С мужем живем, как чужие

одиночество вдвоем

С началом нашей семейной жизни, так сложилось, что именно я стала распределять семейный бюджет. Складывала обе наши зарплаты и распределяла на самые главные нужды, а остальное откладывала. Как именно я распределяла было всегда согласовано с мужем. И несколько лет мы так и жили, его это устраивало. С отложенных денег делали крупные покупки, ездили отдыхать или тратили на непредвиденные расходы.

Но постепенно у нас всё чаще стали случаться скандалы. Мужу не нравилось, что бюджет семьи в моих руках. Не нравилось, что после похода в магазин я постоянно напоминаю ему класть сдачу в определенное место, прошу немного сбавить обороты по поездкам на машине (не укладываемся в определённую сумму), не нравится, что я не оставляю ему лишних денег. Возможно, я не совсем права, но это была вынужденная мера. С деньгами у нас не очень хорошо, приходится отдавать некоторые долги, а так же и копить на квартиру. Если не будем откладывать, то возможность купить свою квартиру будет всё дальше и дальше.

Я тоже во многом себя урезаю. Уже много ispovedi.com лет хожу в одной и той же одежде, обуви. Если есть острая необходимость — беру б/у вещи. Он так же. Мы не можем много заработать, хоть и выбиваемся из сил, ну ничего здесь не сделать, но муж и слышать ничего не хочет.

С некоторых пор бюджет у нас раздельный. Я устала и махнула рукой. Живем мы временно в квартире моей тёти, снимаем у неё за цену ниже рыночной. На это, как и на квартплату и на продукты — скидываемся. Остальное раздельно. Я коплю со своих денег по-прежнему. Он со своими делает что хочет. Покупает себе всякие вещи для машины, тратит на развлечения, выпивку по выходным. Я зарабатываю гораздо меньше, так что по-прежнему себе ничего не беру.

Стали жить как соседи. Из-за постоянных бытовых разногласий, каждый готовит сам себе. Прибирает только за собой. И то, часто приходится со скандалом доказывать, кто именно разбросал вещи, не помыл ванну за собой, и кто именно должен убирать. Спим в разных комнатах, так как с ним рядом я спать не ispovedi.com могу. Он сильно храпит, к врачу идти с этим не хочет. Винит во всем меня. Я стала часто плакать, постоянно на нервах, в плохом настроении. Хожу по врачам, предлагают операцию по показаниям, но мне очень страшно.

Я чувствую себя совсем одиноко. И чувствую постоянную вину. В начале наших отношений всё было иначе. А тут… Мужу будто я совсем перестала быть нужна. При этом он часто пытается меня контролировать. Просит всегда говорить, где я, куда пошла, во сколько вернусь. Называет это заботой, но я вижу в этом только контроль. Часто упрекает, что я невнимательная, неласковая. Что кончился интим. Упрекает так, будто это моя прямая обязанность по отношению к нему.

А я просто перестала испытывать какое-либо желание. Даже желание жить. Так жить. Ни смысла, ни любви, ни мечты в моей жизни больше нет. Я стала похожа на тень. Я не хочу идти домой, не хочу идти туда, где он. Снова хмурый, раздражённый и злой. Все попытки поговорить заканчиваются ссорой. Я люблю его, но мне кажется, что его любовь ispovedi.com ко мне закончилась, хотя он это отрицает.

Не знаю, что делать. Как себя с ним вести? Пробовала по-разному, но всё равно в итоге виновата. Семья не должна быть такой. Семья — это поддержка, любовь, понимание, сочувствие. Видимо, я что-то делаю не так. Но что именно? Как я всё испортила? Ведь раньше мы жили очень хорошо.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "С мужем живем, как чужие":

Автор, вопросов много и к вам, и к мужу. На данный момент у вас нет ничего общего, ни финансово, ни духовно. Не знаю, нужно ли вам все это продолжать. Думайте…

Автор, а может ему просто удобно жить в квартире Вашей тети, если он все тратит, то и жилье снять отдельное не может. Следите за собой, экономия хороша в меру.

Автор, мужчина должен быть главой в доме, а вы перетянули одеяло на себя. Экономить до такой степени — это ваш выбор, он его принимал какое-то время, но затем устал и изменил свою позицию. А вы не смогли принять его позицию. Вообще, я думаю, любому взрослому человеку такой контроль был бы не очень приятен, а тем более мужчине (отчитываться за сдачу, например). Насчет интима он тоже прав, это супружеский долг, а отказывая ему, вы толкаете его на измену

А интим без желания — это насилие. Не знали об этом?

Насилие это насилие. А секс без желания — это секс, без желания. Ну, можете трактовать как «самонасилие».

Татьяна, если муж силой принудит жену — это будет насилие. Если жена сама пойдет на это, то все верно говорит Азесмер, она сделает это без желания. Я понимаю отказ по причине плохого физического самочувствия жены. Но если это затяжное отвержение его на уровне психологического восприятия, то что должен делать муж? Идти на измену? Зачем тогда такой брак вообще нужен

Автор, а зачем вы живете с мужем с которым у Вас нет ничего общего. Объясните зачем такие страдания? Вот вы сейчас накопите на первый взнос и что будете брать ипотеку и опять одна выплачивать кредит, а потом делить на двоих при разводе? Ваш муж инфантильный нахлебник с ним Вы каши не сварите.

Первое что нужно сделать, это достать заначку, пойти в парикмахерскую и купить себе новое платье. Зачем вашему мужу надоевшая жена в одном и том же платье? Он наверное уже засматривается на других.

Вы всё правильно делали, бюджет распределяет тот, у кого больше понимания в этом. вам вон при небольших доходах даже откладывать удавалось. И вины вашей здесь ни в чём и никакой нет лучше всё равно не будет, поэтому собирайте мужу чемодан и дайте пинка в сторону развлечений и выпивки по выходным.

Серж дал прекрасный совет. Последуйте этому совету.

Думаю, Толстой не прав, все несчастья в семьях одинаковые. Вот и у вас опять тоже самое — один супруг берет на себя право в одну лицо распоряжаться другим, как предметом. В голову ведь не стукнуло, что это вообще-то унижение другого, решать что-либо за него. Не вместе, а за него. Вы бы сразу почувствовали, если бы все деньги забирал муж, и вы должны были бы просить на прокладки, и доказывать, что предыдущие постирать нельзя.

Судя по результату, он прекрасно справляется со своими деньгами без вас, и экономист со стороны ему не нужен, а стало быть и не был нужен никогда.

Тем не менее, чувствуется некая нерешенность с обеих сторон. Возможно, что-то ещё вас обоих держит. Но едва ли этого хватит надолго.

Давайте подумаем. Вот он предъявляет претензии, что вы невнимательная, неласковая, неинтимная. То бишь если вы такой станете, то ему будет интерес вернуться в отношения с вами.
А вам что от него надо? Снова распоряжаться его деньгами, если вас все устраивало, и храп и непомытая ванна — пока деньги были в ваших руках?
Или что-то ещё?

Кажется, Вы хотите накопить на собственную квартиру, но боитесь что одна не сможете, и только поэтому продолжаете жить с мужем. Я сама совершила огромную ошибку, вовремя не разбежавшись с мужем, поскольку оба на равных выплачивали ипотеку. Ни к чему хорошему такое совместное проживание вместо супружеской жизни не приведет. Будете разочаровываться, страдать, здоровье Вы уже теряете, нервы в конец расшатаются, а восстановиться полностью фактически невозможно. Задумайтесь над этим.

Ужас какой! У мужа требовать сдачу, нет денег на кармане у работающего мужчины. Вся жизнь на «потом». Потом, когда квартира, когда седые волосы, когда -то. А что сейчас? Он храпит, ездит на машине, хочет одеваться, ну, еще на работу ходит, меня не обижает, беспокоится где я и прочее.

Автор, копить надо, но всему должна быть мера! Молодость, жизнь проходит. Вот это муж и хочет своим поведением сказать. Другой бы нашел женщину и сбежал от вашей скупости. Ан нет. Задумайтесь. Пересмотрите свои установки жизненные. Начните жить нормально. А то девочка на работе мне жалуется. Вышла замуж. Прошу мужа-Давай посидим в кафешке. Выпьем по чашечке кофе. -Дома попьем растворимый-отвечает.

Или другой пример. В гостях у подруги наблюдаем с мужем сцену. Муж просит немного денег (сам на двух работах). Подруга отвечает- Обойдешься! Тот понурил голову. Я потихоньку спрашиваю почему так? Пропьет? -Нет. Купит какую-нибудь ерунду. Крючки, лески для рыбалки. Ну так и пусть купит! Имеет удовольствие!

Я и сыну и мужу даже в тяжкие времена наказывала-У мужчины всегда должны быть деньги! И из семейного бюджета на это выделялась определенная сумма всех устраивающая. Ведь это мужчина.

Из поста автора четко ясно и понятно, что мужчина нормален и адекватен. Не пьет, не обижает по большому счету, работает и прочее. Так зачем же так? Отравлять жизнь и себе и ему?

Бабочка, все так. Экономить нужно, но выпрашивать деньги у жены на карманные расходы ненормально.

Почему ужас. У меня родители всегда требовали рассчет до копейки. Это щепитильность, может излишняя, но уж не ужас. Если у нас с мужем или детьми рассчеты, то тоже можно сказать, что до копейки(только сейчас копейка стоит 100руб). Вы же с бухгалтерией рассчитываете точно и четко, а здесь чем хуже. Договорились до копейки-ок. Не устраивает-надо предоговариваться

Сандра, у ребенка требуют отдавать всю мелочь, чтобы контролировать его траты. Здесь идет речь о взрослом мужчине.

Не поняла. Есди деньги ребенка, то нечего контролировать. Если контроль-значит траты не ребенка.

Сандра, имелись в виду деньги, которые дают ребенку родители. Здесь ребенок= несовершеннолетний.

Сандра, в тексте указано, что он зарабатывает больше, значит до этой ситуации он, наверное, тоже больше вложил в накопления и в другие дела. А сейчас он тоже скидывается на продукты и квартплату. Так что сложно назвать его приживалой.

Вот пример еще одной семьи, разрушенной финансовыми проблемами.

Так с мамой я так и расчитываюсь до сих пор до копейки, если ей переведу сдачу на пример вместо 423р.-450- через три минуты блям- 27 руб обратно. И отец шел в магазин, а потом всю сдачу до копейки отдавал. Была сама свидетелем. Это такой характер. И потом мужа сначала это устраивало.

Сандра, если всех все устраивает-вопросов нет.

Вот именно, что устраивает недолгое время. И не многие во имя цели готовы отказаться от сиюмитутного удовлетворения потребностей. Об этом и речь, что цели мужа и жены не совпадают. И потому, что муж в общем то приживала и безответственный человек. Жене приходится брать ответственность за двоих.

Сандра, ну при такой разнице в целях и понятиях, может легче развестись?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.