Как мне понять и простить свою дочь?

исповедь матери, которая ненавидит свою дочь

Я не знаю что делать. Моей ненависти к дочери около полутора лет. Дочке 18 лет.

Я любила ее так, как никого в этом мире, до слез, до боли, до крика, она была смыслом моей жизни, всегда все вкусненькое, красивенькое, поцелуями и лаской она никогда не была обделена. Между нами не было никаких секретов, и я всем говорила, как мне повезло с дочерью. С ее отцом мы развелись в 2008 году, мамок-нянек не было, растила одна, она никогда не была для меня обузой, как бы жизнь не гнула. В 2013 году я родила второго ребенка, сынишку, тоже желанный и любимый малыш, сейчас ему 3 годика. С его отцом я рассталась в 3 месяца беременности, на то были веские причины. Нам было очень тяжело, безденежье в декрете, помочь некому, бессонные ночи, нервотрепка со стороны отца младшего ребенка, суды за малыша с целью отомстить. Но мы все выдержали. И, казалось бы, жить-не тужить, но… Прошлой зимой умирает моя бабушка, которая была мне матерью (биологическая мать жива, но ispovedi.com отношений почти нет). Я тяжело это переносила. Покрестила детей, стали бывать в Храме. Дочь стала активно участвовать в приходской жизни.



И тут все наши с ней добрые отношения улетучились как дым, я не узнавала ее. Стала грубой, чужой, начала говорить про меня гадости людям и батюшке, жаловаться, что мы нуждаемся, хотя все необходимое у нас всегда было (хоть и не шиковали). Но ведь иногда полезно пройти через трудности, не все жить сладкой жизнью, это временно, сейчас уже все хорошо в материальном плане. Меня окончательно добил один случай. Дочка попросилась гулять с девочкой, с которой раньше никогда не общалась, и о которой я не очень хорошего мнения. Я была против. Дочка не послушалась, пошла. Я набрала ей на телефон и попросила, если я что-то значу для тебя, вернись, вышла в лоджию (1ый этаж). В итоге ispovedi.com эта подружка глумилась надо мной, унижала, крутила пальцем у виска, а моя дочка стояла и улыбалась. Так и ушли они вместе.

Это было отправной точкой моей ненависти. Мне было очень больно, но я заставила себя попытаться простить, и мне казалось, что у меня получилось. Но лучше не стало. Мы стали как плохие соседи, приходская жизнь заменила ей и мать и братика, только добрее она не стала. Словно оборотень — в Храме святоша, дома — дьявол. И у нее постоянная позиция жертвы, все жалуется, как ей тяжко с мамой жить. Выпускной 11-й класс, собирается ехать в другой город, получать 2 высших сразу. Когда я с ней беседовала, что возможно нужно будет подрабатывать, категоричный ответ — нет, а ты на что. Было всякое — оры, истерики, драки. И малыш все это впитывает, как губка. Несколько раз я принимала решение, что нужно нам жить отдельно, она жила у деда (это мой отец, с которым моя мама в разводе с моего 3-хлетнего возраста), потом просила прощения, она возвращалась и ispovedi.com все начиналось по новой. Никакой помощи матери, отговорка: «мне нужно в Храм». На данный момент я снова ее выставила, и она живет у деда, который, как и моя мать, терпеть меня не может с детства, и я вообще не понимаю, зачем мои родители меня родили. Зла им не желаю, но их нелюбовь разъедает душу, как кислота.

Мы живем в маленьком закрытом городе с пропускным режимом. Стала ловить себя на том, что меня раздражает ее голос, фигура, движения. Смерти я ей не желаю, наоборот хочу только добра, но жить с ней очень тяжело морально и обид много. Прощать, конечно, нужно, знаю, только ее каждое мое прощение еще больше расхолаживает. Сейчас мы совсем не общаемся. А у меня огромная рана в душе. Жаль, что все так получилось, я все испробовала и по-хорошему и не очень, и молюсь. Но она убивает все то, что осталось от любви к ней. Хотя знаю, если бы она изменилась и попросила прощения, я бы пошла ей навстречу. Простите меня. Вот такая моя ispovedi.com история.

Автор: Мария

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (37) к исповеди "Как мне понять и простить свою дочь?":

Какой ужас,вы еще в храм ходите?будьте милосердней к дочери,станьте ей подругой,открлйтесь ей,я думаю большая вина в вас,меняйте свои принципы и все у вас наладится,молитесь и Бог вам поможет!удачи вам,ведь мы живем для своих детей,кто как ни мы их понимаем с полу слова,надо быть мудрее,расположить ее к себе и вы увидите,как она вам откроется и любите друг друга,ведь жизнь очень коротка,цените каждую минуту,я мама и читая вашу историю у меня просто шок,о какой ненависти может идти речь,вы же ее родили она кровинушка ваша,будьте счастливы и извините меня если я вас чем то обидела!

Карина,здравствуйте! В чем ужас того,что я посещаю Храм? Может быть я вас удивлю,но сам Господь говорит в Святом Писании,что он послан ради покаяния людей.И Церковь состоит не из праведников,а из кающихся грешников.Я очень хорошо понимаю и осознаю свою вину,да,родители в ответе за то каковы их дети и я не ищу виноватых.Единственный виновный человек-это я сама.И не дай Бог никому испытывать то,что я,чувство вины не дает мне покоя ни днем,ни ночью.Спасибо вам.

У вас наверно нет детей и потому вы так наивно советуете матери быть снисходительно к дочери…А если у вас есть дочь и вы ладит ей благодарит его га за это и не дай вам Бог,пережить такую ситуацию,как у этой женщины.
Я от души сочувствую маме,которая вырастила неблагодарную дочь и желаю ей большого терпения!!!

Я с вами полностью не согласна. Даже дочь может довести до ненависти. И считаю , что с ними надо себя вести также . Адекватно их поведению. А от прощения, темболее быстрого. Эти королевишны наглеют. Лично я. Как только не разговаривала, и в любви признавалась. Всё для неё делали вместе с мужем. Полная семья. А дочь всё хуже и хуже. Пока меня на скорой не стали увозить. С высоким давлением. Нет нельзя перед детьми гнутся. И чем жжёще, тем дети добрее.

Думаю больше виноваты как раз ваши родители. Вы их простить не можете за недостаточную любовь.
В дочь вложили все нерастраченное тепло.
Но знаете, ведь чрезмерная любовь тоже душит..
Теперь и дочь простить не можете, что в ответ не может вам отдать столько же.
Если ходите в церковь, то должны знать, что покаяние приходит через прощение! Найдите в себе силы и простите от всей души! Увидите, как все изменится.

Настя,вы правы и попали в точку,видимо вы очень мудрый человек.Я прощала свою дочь много раз и даст Бог сделаю это снова.Очень хотелось бы чтобы она поняла как больно делает родной матери.

Поверьте, придет время и все поймет!
Придет и к вам прощения просить и руки целовать.
Главное чтоб знала, что ваша любовь- непоколебима.
Ее путь будет долог и тяжек. И ей будет невероятно нужна ваша поддержка и любовь.

Не вполне уверена,что дочь прийдет хоть когда-нибудь Нас три сёстры и у каждой своё отношение к маме.Младшая маму ненавидит всеми фибрами своей души,хотя любила нас мама всех одинаково…

Я не согласна с Вами. Там не вложено нерастраченное тепло. Вложить можно только то, что имеешь, дать любовь -только если она есть внутри. У автора у самой этого не было. Она вложила в дочь ОЖИДАНИЯ, что именно дочь возместит то, что не дали родители. Заведомо провальная идея.
В нескольких фактах уже видно, что ненависть к дочери (звучит и правда ужасно) обусловлена именно неоправданием этих надежд. Читала — холодок по телу, честно: «Когда я с ней беседовала, что возможно нужно будет подрабатывать, категоричный ответ — нет, а ты на что» А и правда, автор, на что вы?
«Несколько раз я принимала решение, что нужно нам жить отдельно, она жила у деда (это мой отец, с которым моя мама в разводе с моего 3-хлетнего возраста), потом ispovedi.com просила прощения, она возвращалась и все начиналось по новой…» То есть ВЫ принимали решение? Вы ее выгоняли из дому фактически, потом звали назад, но не сами менялись, а ждали, что она «образумится».
«И у нее постоянная позиция жертвы, все жалуется, как ей тяжко с мамой жить.»
А вам не приходила в голову хоть маленькая вероятность того, что так и есть? И почему вы думаете, что она выдумывает? Какой бы был смысл, если б ей было хорошо? Значит, ей действительно С ВАМИ ПЛОХО ЖИТЬ.
«приходская жизнь заменила ей и мать и братика,..» Зачем ей, несчастной девочке, вы навязываете ответственность за братика? Ей тоже вашей любви не досталось, а вы пытаетесь с нее, как с паршивой овцы, урвать хоть что-то для себя и сына.
«Смерти я ей не желаю, наоборот хочу только добра…»
Откуда вообще вылетело это слово — смерть? Значит, в подсознании таки крутится что-то вроде «лучше б….???»
«Жаль, что все так получилось, я все испробовала и по-хорошему и не очень, и молюсь. Но она убивает все то, что осталось от любви к ней…»
У вас не было к ней никакой любви вообще. Я вижу только ваш эгоизм. Я вообще не поняла, в чем ваша любовь к дочери вообще проявлялась?
«Я любила ее так, как никого в этом мире, до слез, до боли, до крика, она была смыслом моей жизни, всегда все вкусненькое, красивенькое, поцелуями и лаской она никогда не была обделена. Между нами не было никаких секретов, и я всем говорила, как мне повезло с дочерью….» Я Я Я МНЕ МНЕ МНЕ — вот и вся ваша «любовь». Кроме пары слов о том, что вы ей там, наверное, пару раз сладостей в детстве купили, во всем остальном — типичная картина нарциссического отношения к ребенку как к удобной вещи. А потом вещь «сломалась» (выросла и стала человеком, а не игрушкой).
«Хотя знаю, если бы она изменилась и попросила прощения, я бы пошла ей навстречу…»
Вот правда, у вас что ни предложение, то перл.
Мария, ВАМ надо срочно собой заниматься. В психотерапию идти. У дочери вашей проблем нет. У нее проблемы с вами, потому что они есть у вас.
Простите, что резко, но уж очень у вас все тяжело и запущенно. И неправильно. И вы даже не понимаете, что это ваша вина. Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на свою дочку, как будто она обязана решать ваши проблемы.

Браво!прямо сняли с уст!Любить это значит -любить. Не требуя отдачи и без ультиматумов.Просто кайфуйте от того как ваша девочка взрослеет.дайте ей право выбора,право ошибается.это опыт.ваш так понимаю не очень шороший опыт ,это ваше и только ваше.если вы не смогли в спокойной форме,доступной для понимания вашей девочки внести корректировки и материнские советы,предупреждения…не удевительно тогда что она бежит в тихое место где ее слушают и она слышит.от это гого и не воспринимает вас как авторитет и образ для подражания.А ещё я думаю вы нам не очень честно исповедались.да и камней у вас много как подводных так и на душе!может ещё раз плпрлбуете.

Ужасно. Что делать матери после таких слов.

В ответ на этот ответ есть только один комментарий: не дай вам Бог пережить подобное.

Поддерживаю Карину. Мария, вера в Бога и религия, а особенно церковь, это разные вещи. Вы задурманили себе и дочери голову проповедями батюшки, которые к стати живут не так, как говорят вам. Пора уже понять это.

Как живут батюшки,судить не нам с вами,уважаемая Лариса,все мы ответим за свои поступки.А насчет дурмана,может быть и впала моя доченька немного в прелесть,не спорю. Про себя скажу так-если бы не вера,я бы вам сейчас уже не писала,не пила кофе по утрам и не целовала сына.Это спасение.

Не доченька ваша в прелесть впала, а вы из эгоизма так и не вылезали. Еще раз простите за резкость, но вы просите ответов и взгляда со стороны -их и получаете.

Мария, я не имела ввиду, что не нужно верить в Бога, я говорю, что батюшки от Бога еще дальше, чем мы, грешные. Я верю в Бога, знаю и читаю молитвы за своих родных и близких, но в церковь не хожу.

Лариса,я могла бы долго дискутировать по вопросам веры,тема эта нескончаемая,но не буду,я здесь не за этим.

Мария,мне очень хочется поддержать вас,я понимаю через какие трудности вы сейчас проходите.Это один из тяжелейших периодов родителей растящих своих детей.Есть дети которые вырастают не заметно,а есть,увы,с которыми пройдёшь и такое ,что и врагу не пожелаешь.Они протащат вас не только по горам и долинам,вывернут наизнанку швыряя в круговорот жизни,что другой раз будет казаться как вообще можно остаться в здравом разуме.Видно подростковый период вашей дочери затянулся.Мне кажется она демонстратирует свой характер,проверяя вас на прочность.Я знаю,вам очень больно такое не благодарное отношение к себе.Потерпите,постарайтесь вашей дочери не показать ваш негатив,не враждуйте с ней.Сделайте между вами не большую,прохладную дистанцию,которая заставит ее задуматься,за что мама на меня обижается?Вражда ее только подзадоривает.Постарайтесь на этом не концентрировать все своё внимание ,переключитесь на другие дела.Это пройдёт,она образумится.Нужно это просто пережить.А насчёт веры,вы большой молодец,держитесь за неё как за твёрдое основание,она вас никогда не подведёт.С опыта своей жизни скажу,что только вера и даёт силы проходить трудности и идти дальше.Мне искренне хочется пожелать вам сил и терпения справиться с этой ситуацией,а вы с ней справитесь,я в вас не сомневаюсь.

Лана,спасибо огромное,даже жить захотелось после ваших слов.Я конечно же очень надеюсь,что мы не станем совсем чужими,как я со своими мамой и папой.Может быть когда-нибудь придет вразумление к моей дочери.На данный момент только смс-ни здравствуй,ни мама,просто-мне надо забрать вещи,когда.Может быть так действительно сейчас лучше,что мы отдельно живем,ведь есть еще малыш,которому совсем не на пользу все это,о нем тоже нужно подумать.Я не зверь и хочу жить мирно,но одного моего желания мало,этого должна захотеть и она тоже,понять что мама не враг и так нельзя.Ведь моя дочь уже совершеннолетняя и отдает отчет своим поступкам,это неразумному крохе нужно вкладывать в головушку понятия о добре и зле.Наверное нужно набраться терпения и время расставит все на свои места.Еще раз спасибо за поддержку и ваше доброе сердце.

Мария,не переживайте,ну конечно нет,вы не станете чужими людьми.Вы сильно много вложили в своего ребёнка любви.Придет время и она осознает это.Сейчас она бунтарит,вполне возможно не без помощи бабушки и дедушки.Вы их к сожалению поменять не можете.Время раставит все на свои места.Повзрослеет ваша дочь,появится собственный взгляд на вещи,многое она переоценит.Как после самой тёмной ночи приходит рассвет,так после тяжёлой борьбы наступает покой.Придет он и в вашу жизнь.Нужно только пережить это,это самое тяжёлое время.Пусть будет вам в помощь ваша ВЕРА,а с Божьей помощью вы справитесь.Напоследок хочется пожелать вам и вашим деткам всего самого лучшего.

Спасибо,Ланочка,храни вас Бог!

А я согласна с самым первым ответом от Карины. Мне её позиция близка и понятна.
Мария, из всей Вашей тирады мне лично ясно то, что Вы большая эгоистка и дочь Вы свою НЕ ЛЮБИЛИ НИКОГДА. Даже в описании изначальной своей любви к дочери, Вы не пишите о дочери, а пишите О СЕБЕ, о том, как Вы были ПРЕКРАСНЫ В РОЛИ любящей мамы, о собственных «жертвах» и поступках «во имя…» дочери…
А эта фраза : «если я что-то значу для тебя,…» — это, вообще, высший пилотаж… манипутяция и шантаж.
Как в такой ситуации вести себя дочери? Это хорошо, что есть возможность сбежать к родному деду. Дочь Вашу жалко, надеюсь, у неё хватит сил и мудрости выстроить правильные отношения в её будущей семье.
Не искалечьте психику сыну, боюсь, что в его подростковом периоде ему будет еще хуже, т.к. деда к тому вмерени уже может и не быть…

Спасибо, Татьяна. У меня подобное мнение (уже написала), рада единомышленнику.

Как же рады загнобить человека. Единомышленники. Самый разумный человек это Лана.

Татьяна,думаю вам ещё не много лет,мало жизнь вы повидали,потому и такие суждения.

Спасибо, Лиза, за «вам еще не много лет»… и «мало в жизни повидали»…))
Много лет или мало — всё относительно.
Моей старшей дочери 25, у неё уже своя семья, младшему — 18, студент. Всегда ратовала за поддержку и зваимопонимание, учила жизни, но не навязывала своё видение. Искусство жить без ссор, склок, обид и взаимных упреков, в гармонии с самим собой и окружающими — это ценности нашей семьи.
А Вашей?

Наверно вам повезло,вы не сталкивались с подростковым бунтом.Потому вам и не понять через что проходят родители.Поддержать нужно человека,а не руки обивать.Судить это каждый может,а вы лучше помогите.И не всегда бывает все отлично даже и в самой идеальной семье.

У меня самые обычные дети, и подростковый возраст мы тоже пережили… благополучно, не сделав пирсингов, татушек и прочей модной молодежной атрибутики. Никто не хлопал дверью и не искал поддержки где-то в мутных компаниях.
А к их подростковому возрасту я готовилась заранее, читала различные подборки литературы, советовалась «со старшими товарищами», с опаской ожидая его приближение, ловя и корректируя каждое изменение в настроении и поведении детей, боясь пропустить что-то важное и ненароком обидеть неучастием, или излишним участием…
Мое мнение — это не последняя инстанция, но в данном случае, считаю, что пока Мария не поймет своих ошибок, и не взглянет на ситуацию с другой стороны — ничего не изменится, а у неё еще один ребенок подрастает…

Понять ей будет трудно — у нее та же ситуация с собственными родителями. Надежда на Бога. Вот только Бог УЖЕ начал ей помогать — он через дочь ей показывает ее неумение любить. Он ее учит. Признаюсь, со мной было нечто подобное (и есть), меня Господь учил любить именно таким способом — он через моего ребенка показал мне всю мою гнилую сущность, весь мой эгоизм, мои недостатки. Дочь зеркалила мне меня саму, я тоже бесилась.
Но мне очень повезло, я молилась в этот же период и просила Бога меня вразумлять и учить. И стала постепенно понимать, что только от меня зависит, какой будет моя жизнь и как ко мне будут относиться мой ребенок.
Мария, ваша дочь, ее поведение -это как дорожная карта, это море подсказок для вас! А вы вместо того, чтобы пользоваться, злитесь и ненавидите.
А надо по-другому. И в каждой мелочи — по своему, но С ЛЮБОВЬЮ. Любовь подскажет. Но именно любовь, а не то потребительское созависимое чувство, которое вы за нее принимаете.
Например, хочет ваша дочка получать высшее образование, а вы вот ВСЕЙ ДУШОЙ не о себе думаете (как бы ее на работку отправить, чтоб вам легче жилось, давя на жалость дочке и манипулируя собой и братиком), а наоборот, день и ночь думаете, как ЕЙ помочь. Где денег взять, в чем СЕБЯ урезать. Вот это да, любовь.
Или, например, она хочет с девочкой пойти погулять. Да, вы волнуетесь, но одновременно, если у вас есть эта самая любовь, думаете примерно так «как же хорошо, что у дочки есть подружка. Как же я рада, что она пойдет и хорошо проведет время!»
Вот это тоже любовь.
Ну и так далее, в каждом конкретном случае свой рецепт.
Это не значит, что вы должны себя забросить, нет. Но помните, что все трудности в вашей жизни вы создаете сами, ваши дети не обязаны отвечать за последствия ВАШИХ поступков. У них будет своя взрослая жизнь, вместо того, чтобы их к ней подготовить, вы пытаетесь за счет детей (пока что дочери) решать свои психологические (и уже материальные!!!) проблемы. Это недопустимо.

Спасибо за ваши мнения и комментарии.Своей вины я не отрицаю.Но люди,дорогие вас послушать так детям можно вести себя с родителями так как им взбредет в голову-оскорблять,унижать,не оказывать никакой помощи элементарной,ни с кем не считаться и жить только в угоду себе.Все что мне было нужно от своей дочери-это уважение к матери.Неужели я его не заслужила?У нее было достойное детство,никто на нее не орал,не лупил,не изводил непосильным трудом.Все что я имела и зарабатывала я тратила только на нее и не слушала людей,когда мне говорили подумай о себе тоже,так нельзя.За всю свою жизнь я ни разу не отдохнула в отпуске,т к у дочери были серьезные проблемы со зрением и все свои отпуска и средства я тратила на ее лечение-заранее копила и когда наступал отпуск ехали в другой город,снимали квартиру,а это порядка 1000 рублей за ночь в течение месяца плюс лечение,я залезала в кредиты и долги,во всем ограничивала себя и так много лет,только чтобы вылечить свою дочь.И у меня это получилось.О каком эгоизме вы говорите? У нас всегда было полное взаимопонимание и доверие,мы были подругами,доверяли друг другу все секреты.Моя дочь сама говорила что у нее лучшая мама на свете.Тут присутствует еще и ревность к младшему ребенку.Дочка привыкла,что все в этой жизни только для нее-лучшая одежда,лучшая еда,лучшие тренеры,школа,репетиторы.А то что мама отказалась от всего ради нее воспринималось как должное.И тут вдруг появился еще кто-то на кого мама тратит время,любовь,нежность,силы и средства.Поймите,моя дочь была по-настоящему облюбленным ребенком,мне было плевать на свою жизнь и потребности,я думала только о ней.И не только об одежде и еде,духовная сторона наших взаимоотношений и близость всегда были на первом месте.Моя дочь-не маленькое беспомощное создание,а пусть еще и молодая но уже женщина,она совершеннолетний человек,отдающий отчет в своих поступках.И уважение к матери никто не отменял.По вашему мнению моей доченьке можно думать лишь о себе-гулять,развлекаться,не иметь никаких забот и поручений,наплевать на то как себя чувствуют домашние.Я не писала об этом,но у меня несколько серьезных заболеваний,требуется операция,я живу с постоянными болями и не могу лечь в больницу,т к у меня малыш на руках.При этом я работаю днями и ночами в тяжелых условиях труда и с тремя выходными максимум в месяц.Моя дочь знает все это и ей наплевать.Люди,дорогие,а может великовозрастные детки тоже могут как-то элементарно помогать родителям и проявлять заботу,а не только думать о себе???!!!!!!!!!!!! Ни добрых слов,ни понимания,ни человеческой жалости,только дай и подай.Я не инструмент для выполнения ее прихотей!!! Как ей плохо,бедное дитятко,мама-эгоистка… И вообще монстр. Да,пора в психушку,точно.Потому что реально можно сойти с ума от такого равнодушия и скотского отношения.Спасибо всем,люди добрые.

Вы САМИ НАПИСАЛИ свою историю, а теперь мы виноваты в своих мнениях на вашу ситуацию.
Если Вы опредили свою роль в семье как «принеси и подай», а теперь изменились обстоятельства, и Вы хотите, чтобы всё встало с головы на ноги в Ваших отношениях. Так не бывает.
Поймите, чуда не случится. Вы сами закладывали этот фундамент, изо дня в день, из года в год Вы растили эту девочку по модели «королева и прислуга»…. и вырастили…
Мне Вас жаль, время воспитания упущено… но, наладить отношения для общения всегда можно.

Никто не виноват в своих мнениях,вы имеете на них полное право.Я всего лишь написала комментарий к исповеди одной девушки «Я ненавижу свою дочь» и его опубликовали в отдельную историю. И к вопросу о смерти-этого желает своей дочери та девушка,историю которой я комментировала,поэтому задет этот вопрос.Татьяна,я не хочу чтобы все вставало с ног на голову,я уже говорила и повторю снова-я хочу лишь уважения и считаю себя достойной его.Я заботилась о своей дочери,любила ее,давала все в чем она нуждалась и даже больше,вела достойный образ жизни.А когда матери понадобилась помощь,начались проблемы.И если помогать матери и любить брата-это эгоизм с моей стороны,простите.Я всегда считала,что в семье все общее-и радости и горести и обязанности.А мы ни полы помыть не хотим,ни в магазин сходить,ни постель заправить,а это элементарные вещи.Никто с нее не требовал невозможного.Не знала,что требовать уважения от ребенка-это слишком много.

Не знала, что историю из коммментариев могут вывесить на всеобщий суд..(
Возможно, поэтому исторя Ваша и вышла обнобокая…
Я писала «с головы на ноги», т.е. стало так, как должно быть, а не так, как вашими стараниями в воспитании вышло.
По сути проблемы мы говорим про разные вещи. Делать для ребенка всё — это не относится к воспитанию, как бы Вам не хотелось в это верить…В рамках сайта я не смогу научить взаимодействовать с ребенком так, чтобы в последствии «не было мучительно больно…»
Посоветовать обратиться к психологу — это Ваши время и деньги, а ожидаемого результата может и не быть . Как вариант — посоветуйтесь с подругами-знакомыми, у которых получились понимающие дети, понаблюдайте, как происходит общение и взаимодействие в их семьях. Может новый приобретенный опыт будет спасительным кругом для Вашей семьи?

Каждая семья-это свое государство,со своими правилами,устоями и порядками,все очень индивидуально и сильно зависит от того как были воспитаны сами родители,все мы родом из детства.Меня воспитывала бабушка с самого раннего возраста,сейчас ее нет в живых уже больше года и я ей очень благодарна за свое воспитание.Она была очень мудрым человеком и я полностью разделяю все ее взгляды и понятия и на жизнь,и на воспитание детей.Бабуля научила меня всему и всю работу по дому я всегда делала с удовольствием.Она привила мне правильные понятия о семье.Что это единое целое,что все общее,что все должны заботиться друг о друге и помогать,что есть не только права,но и обязанности,что нужно относиться к тем кто тебя растит с почтением и уважением,не хамить и не дерзить,быть благодарным и т д. Ваши взгляды,Татьяна, я поняла,благодарю вас за то что делитесь своими мыслями,спасибо.Всего хорошего и доброго Вам.

И еще.Это мое личное мнение.Не бывает так,что кругом виноваты лишь родители.Каждый должен уметь признавать свои ошибки-и родители,и дети,они тоже бывают не правы,несправедливы,грубы и рвут душу родителям.Стремление к миру должно быть обоюдным,этого должны хотеть обе стороны.А когда один постоянно прощает,а второй знает,что его все равно простят,что бы он не вытворял и пользуется этим,ничего хорошего не выйдет.Детям тоже нужно уметь анализировать свои поступки и поведение и смотреть на себя со стороны,во всем ли они правы,тем более когда уже за 18. Здесь много говорилось о любви.Для меня любовь-это поступки,а не сюси-муси.Нужно осозновать ценность семьи и понимать что родителями не раскидываются.И чувствовать родительскую боль,понимать что им тоже бывает плохо и тяжело,уметь понять и утешить в трудную минуту.Не только получать,но и отдавать взамен добро,ласку и тепло.А счастье совсем не в материальных вещах,гораздо ценнее мир и покой в душе,взаимопонимание,уверенность в том,что тебя любят по-настоящему со всеми твоими недостатками и ошибками,несовершенством.Все это было в нашей семье до последнего времени.Надеюсь и верю,что мы с моей дочерью пройдем это жизненное испытание и не потеряем друг друга навсегда.Невозможно передать здесь всего что происходит в душе.Всем огромное спасибо и быть в согласии со своими детьми.

Мария вам нужно подождать пока ваша дочь не поймёт,что не все в этой жизни можно только брать,а нужно порой и отдавать.И не обращайте внимания на некоторых умников,которые с высокомерным видом могут рассуждать какая вы плохая,а вот они идеал и могут вас поучать как вам жить.У таких как правило у самих рыльце в пушку.Все у вас в семье настроится просто подождите.

Благодарю вас,я в это очень верю.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.