Исповеди о Боге и вере

Я чувствую свою вину в смерти человека.

Год назад познакомилась с очень интересным мужчиной, мы почти одних лет (мне 50). Он уже не жил семейной жизнью почти год, жена его выгнала (разлюбила якобы), и пришлось ему снять отдельно жилье себе. Он упорно начал за мной ухаживать, встречал, гуляли каждый день, много общались, пошли исповедались в первую неделю и причастились, через два месяца начали жить вместе с учётом, что если между нами будет все хорошо, то через полгода поженимся.

Мужу не нравится моя семья. Он считает, что судьба к нему не справедлива. Попасть в мою семью для него, как наказание.

Мы переехали жить к моим родителям через год после свадьбы. На тот момент мы не были финансово готовы покупать свое жилье. Стоял выбор либо муж уезжает к себе, и я к себе, либо вместе мы переезжаем к моим родителям. Мы выбрали остаться вместе. Я не хотела жить с моими родителями, потому что мой отец не очень приятный человек. Расскажу немного о нем.

Моего отца заботит только одно — религия. Целыми днями он потребляет религиозный контент и молится. Такой духовный человек, возможно, заслуживает уважение. К сожалению, как муж и отец он не хочет выполнять свою роль. Ему нормально, что жена работает и содержит его, что дочь из своих сбережений кормит всю семью. По дому помогать он тоже не хочет. Он просто существует и все вокруг должны подстраиваться под его видение мира.

Когда мы встретились, как будто все звёзды в небе стали светить в одном направлении, его глаза были такими родными и знакомыми до боли, с первого взгляда в сердце загорелся огонь и ощущение что это мой человек. Была страсть, была влюбленность, бабочки и замирание сердца, постели, руки и перехватывали дыхание. Было счастье!

Его светлая голова, чистые мысли, умение красиво говорить сводили с ума, а когда руки прикасались к телу, то разум просто отключался. Была любовь, нам было по 20 лет, мы жили друг другом, дышали одним воздухом, смотрели в одном направлении.

Время шло, родился первый сын, я всё ещё безумно любила. Были какие-то звоночки в голове, что что-то не так, но я не хотела видеть. По молодости выпивки с друзьями или на роботе, задержки и пьяные приходы ночью с тренировок, всё было вроде бы безобидно. Все так живут. Декрет, он молодой, я молодая, мы мечемся по квартирам, чтобы не жить с родителями, первые пробы самостоятельной жизни и опять ощущение, что что-то не так.

По вероисповеданию я христианка, но живу в мусульманской стране, и когда я узнала, что у нас есть в пределах города монастырь, незамедлительно туда поехала. Сразу же заметила, что в монастыре есть очень общительный и позитивный батюшка, ко всем подойдет, поздоровается и спросит как дела.

Так как у меня был отпуск, я стала часто приезжать в монастырь на службы и просто помочь убрать свечи и почистить подсвечники. История началась с того, что во время службы стала ловить взгляд этого батюшки на себе, подумала, что мне кажется. Ведь есть намного более интересные, молодые, красивые женщины. Но рядом со мной стоявшая женщина заметила это и сказала мне: «девушка, Вы бы сюда не ходили, не смущали батюшку».

Не знаю, что со мной происходит в последнее время. Совсем не хочется больше вести разгульный образ жизни (в том плане, например, курить, пить, пойти в клуб).

Я полностью изменила мышление, можно сказать у меня стал менталитет другой. Я совсем стала плохо относиться к тому, чтобы открыто одеваться, нецензурно выражаться, стала носить платок. Меня все осуждают за это, говорят, что мы живем в России и это нормально, но я больше не хочу быть в этой моральной грязи.

Я начала читать молитвы, начала интересоваться другими религиями и поняла, что это нормально абсолютно, не делать как все! На счет темы отношений: я совсем перестала уважать русских парней. Всё постоянно во мне видят тело, а не душу, поэтому я поменяла свой круг общения на других людей, не русских. За это тоже меня осуждают, но я не понимаю в чем причина, ведь ко мне никогда никто из русских не относился с таким уважением, но никто не хочет меня слушать.

Хочу рассказать об одном своем неблаговидном поступке, который я совершила.

Дело в том, что 10 лет назад я приворожила своего мужа! Да, кто-то, возможно, не верит в эти дела, но это так. На тот момент он был разведен, но общался с бывшей женой и двумя большими уже детьми. Мы познакомились в инете случайно, оказалось, живём в одном городе и рядом. Стали встречаться, очень понравились друг другу, он старше меня, красавец, взгляд ясно синих глаз, мужественный, высокий, косая сажень в плечах, да к тому же ещё и разведен! То, что он выпивал, переживая развод и смерть родителей уже не первый год — меня абсолютно не волновало, я буквально вцепилась в него, как тигрица, он был не против.

Я влюбилась по уши! Сама я на тот момент была официально замужем, но с мужем не жили уже более полугода и собирались разводиться. К слову сказать, мы были ещё и обвенчаны с ним. Через 3 месяца нашего знакомства с моим нынешним мужем, я подала на развод с бывшим, а мой возлюбленный вдруг решил расстаться со мной. Его тянуло в прежнюю семью, хоть он и был разведен, разумеется, бывшая жена и друзья тоже настраивали его против меня. И я решилась. Съездила к одной бабушке на посёлок, которая совершила обряд.

Моя бабушка верила в Бога и часто ходила на исповеди. Не знаю, в каких грехах она каялась, потому что я знала ее как доброго и порядочного человека. Но видимое ее все-таки что-то мучило, если считала обязательной такую исповедь.

Была два раза замужем. Сейчас третий бак. Встретила своего человека немного позже, чем хотелось. Но весь пройденный путь того стоил. Теперь я точно знаю, что семейное счастье нужно заслужить.

Мой муж, когда мы только познакомились, имел целый комплекс психологических проблем — неуверенность в себе (у него неизлечимое генетическое кожное заболевание), алкоголизм. Что я в нем нашла? Просто я видела его душу, а она у него очень светлая. При этом я единственная, кто верил в него. Даже его мама уже много лет назад от него отказалась. Для многих он был просто пропащий алкоголик.

Но я не сдавалась. Я чувствовала, что это мой человек, это моя родная душа (надеюсь, понимаете, о чем я). И этот человек стоит того, чтобы за него бороться. Каждый день, утром, в обед и вечером, я неустанно твердила ему, что он самый умный (он действительно талантливый человек), у него самые красивые голубые глаза, а еще он очень добрый и заботливый.

Первый год мы боролись с алкоголизмом, обошли много клиник, вместе ходили в храм, он в первый раз в жизни стал вместе со мной молиться утром и вечером. За этот год мы влезли в жуткие долги (у нас тоже ипотека). Он сменил три работы. На двух предприятиях его обманули и не выплатили зарплату. Совсем. Были жуткие ссоры. Много пришлось пережить в борьбе за нашу семью. Всего и не опишешь.

У меня есть родственница, она вышла замуж за красивого и богатого мужчину, он на руках ее носит, дарит дорогие подарки, а мы на свадьбу кое-как наскребли, плюс ипотека и маленький ребенок. Спросила у нее, как она такого хорошего мужа себе нашла, на что она сказала, что мужчин надо щенками разбирать.

С мужем она своим познакомилась еще в школе. У них такие красивые отношения. Мой младший брат программист и мы взломали ее страницу в соцсети и увидели их переписку. Он там ей такие комплименты делает, такие интимные переписки, что я сделала скрин и отправила ее интимные фото всем родственникам и сказала, что она девушка легкого поведения.

Я думала, что муж ее сразу бросит после этого. Когда она об этом узнала, то сразу подала в суд за клевету. Меня могут на 3 года посадить, и ее муж звонил с угрозами, что уничтожит всю нашу семью. А у меня маленький ребенок.

Как вымолить у нее прощение? На контакт после такого моего поступка она идти не хочет, оскорбила меня.