Я изменила мужу, чтобы почувствовать заботу и любовь

исповедь изменившей мужу женщины

Прочитала эту историю об измене и комментарии к ней и хочу рассказать свою. Тоже хочется исповедаться и показать ситуацию немного с другой стороны.

Я замужем 18 лет. Есть двое детей. За все время ни взгляда, ни мыслей об измене мужу не допускала. Хотя он всегда гулял. Но семь лет назад все изменилось: муж улетел по работе, и я случайно увидела билеты. Он полетел не один, а с женщиной, которую я подозревала в связи с ним.

Те мужчины, которые пишут, что муж страдает, узнав об измене жены, никогда не поймут, что значит предательство мужа. Я выла три дня. Такая боль! Это знают только жены, действительно любящие своего мужа.

Когда муж вернулся, я сказала, чтобы он уходил. Нет, он не ушёл, а сказал, что между ними ничего нет, короче, убеждал, как мог. Я сделала вид, что поверила и не стала разрушать семью. Тем более младшему сыну было всего три года. Но в душе все начало умирать. Я знала, что муж не расстался с любовницей и все у ispovedi.com них продолжается.

Семь лет он живёт двойной жизнью, а у меня за эти годы все остыло и осталось безразличие и пустота. Я не буду сейчас рассказывать о том, как он относился ко мне за все 18 лет. Стандартно, говорил: «Я зарабатываю деньги, на тебе дом и дети, потому не спрашивай, где я и с кем».

В итоге я решила уйти от мужа. Морально уже жила с чужим мне человеком. Но так случилось, что встретила человека из времени своей молодости, с которым раньше встречалась. Он был с женой, а я сидела в машине. Он помог ей открыть дверь в машину, отряхнул ей куртку. Я не могла от них оторвать взгляда – это забота! Вот то, чего я никогда не видела в отношениях с мужем.

Мы начали встречаться с этим мужчиной. Мне не нужен был секс, мне нужны были эмоции, слова, что я нужна, что меня любят, что обо мне заботятся. Все то, что мой муж даёт другой женщине.

Связь с этим мужчиной продлилась три месяца. Потом ispovedi.com о ней узнал муж. Много чего было, в том числе и долгие ночные разговоры и слова, что он уходит к той женщине и будет жить с ней.

Я не знаю, что будет дальше между нами. Но самое главное во всем этом, что когда я на нервной почве попала в больницу, мой муж кричал: «Не умирай, я тебя люблю!». За 18 лет это были второй раз произнесённые им слова! Он остался со мной, спит рядом, и есть та женщина, которая ждёт его.

Я не оправдываю себя, ни в коем случае. Я виновата. Но есть разные ситуации, и судить всех под одну гребёнку не стоит. Я отвечу перед богом за свой грех, в котором очень раскаиваюсь. Но вы, мужчины, очень часто делаете нам больно и ломаете нам «кости» при этом, даже не задумываясь о тех страданиях, с которыми мы живём.

Я не знаю, что будет дальше. Но верю мужу и пытаюсь жить дальше.

Автор: Kat

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (77) к исповеди "Я изменила мужу, чтобы почувствовать заботу и любовь":

Kat, извините как Вы сами думаете, Вы достойны уважения? Думаю, что нет.
Вы же развелись с мужем, а пустились во все тяжкие.
Чем Вы лучше вашего мужа раз влезли в чужую жизнь, позавидовать чужому счастью и тем самым и там нагадили. Та женщина перед Вами чем виновата была? Нет к Вам сожаления, презрение, да.

Согласна с вами полностью, у той женщины я просила прощения за ее боль. Она выслушала меня и простила.

Kat, она Вас не простила, просто не хотела толкнуть Вас на повторный суицид.
Как Вы сами пишите, что муж плохой, не уделял Вам должного внимания и т.д. То после того как Ваша измена открылась что изменилось? Почему Вы сами не ушли от него.
Так получается теперь Вас всё устраивает. Ваш муж стал золотым, желанным принцем, а любовник стал отвратительным, так.
Вы прежде всего Держите ответ перед своей семьёй, а бога не впутывайте.
После Вашей измены Вы и Ваш муж стоите на одном уровне.
То что Вы свою жизнь испортили, так это Ваши проблемы, вот жене любовника как сейчас всё это пережить, как ей теперь всё эабыть.

Конечно мы оба виноваты, я больше и признаю это. Та женщина была замужем и стала любовницей нынешнего мужа. Забрала ребёнка, отсудила половину и ушла. Когда мы с ней разговаривали, она сказала, что жизнь бумеранг и мы все получаем его обратно, вот и она заплатила и теперь ей стало легче, и она пересмотрела своё отношение к нынешнему мужу. Вы знаете со стороны всегда легче судить, когда друзья моего мужа узнали об нашей ситуации, они сказали, да ладно не переживай, у тебя же есть баба, вот и уходи. А у этих друзей по две-три семьи, и их жены тоже чьи то бывшие чужие жёны. У каждого свой ад, а осудить не разобравшись, можно легко

Не уважаемая Kat, какая же у вас по-дурному насыщенная жизнь! А на форум зачем написали, если ничего о вас судить нельзя? Но все же попробую. Вы с вашим муженьком стоите друг друга. Уважать вас не за что.

Да весёлая у вас у всех жизнь. Всё изменяют друг другу, прям заразный регион.
Какая разница изменяла она или нет ведь вы влезли, а точнее сказать вползли в её семью змеей.
А так сложилось впечатление, что у вас шведский городок. Всё изменяют и все прощают.
Наверное, это удобно.

Интересно. То есть эта женщина постоянно ждала удара судьбы в ответ на своё предательство. Мужа, которому воткнула нож. И, теперь, она считает, что счёт 1:1, и её «отпустит». Боюсь — это не так.
«Кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло». (Притчи 17, 13)

Человеку изменившему изменить уже не возможно. Он совершил первый шаг. И это произошло в случае Кэт не одноразово по пьяни, а продолжалось годами.
Кэт, вы не совершили ничего аморального, а жена вашего любовника явно не долго будет переживать. А по поводу вашего мужа скажу одно-разводитесь если есть материальная и жилищная незовисимость. Я не стороница таких резких телодвижений, но в вашем случае совместная жизнь с мужем доведет до психушки.

Ув автор. Что вам мешало развестись изменником, начать строить новые отношения и почувствовать себя любимой и желанной. Зачем вы так долго терпели безразличие и измены мужа?

Алексей, много лет вместе прожито, муж всегда много работал, сначала один ребёнок, потом второй, я догадывалась конечно, что есть женщины, но как и многие женщины просто закрывала глаза. А потом, просто жила, стараясь не думать об изменах, пока в итоге не пришла пустота. В разговорах с мужем, он сказал, что даже не думал, как мне это больно и как сильно он причиняет мне боль.

Не льстите себе: «но как и многие женщины просто закрывала глаза». Многие женщины узнав о похождениях мужа, просто вручают мужу чемодан и иногда машут ручкой на прощанье, отправляя благоверного к той от которой он только что пришел. Некоторые из них такие прекрасные хозяйки, что даже дают пирожков на дорогу, чтобы муж в дороге с голоду не умер.
«В разговорах с мужем, он сказал, что даже не думал, как мне это больно и как сильно он причиняет мне боль.» Ну вот и до жалости добрались. А говорите, что не ищите жалости. Если муж это действительно сказал, выглядит вообще потрясающе. Ваш муж — дурак, да еще и бесчувственный. (уж простите)

Какие высокопарные слова об ответственности перед богом.
Ни слова о любви к мужу. Вытье (плач), жалость к себе самой и больше никаких причин — нет. Ни слова, что отвечу перед семьей (пока семья), перед ребенком, мужем, перед людьми. «Отвечу перед богом», сколько пафоса.
Как вы собирались отвечать перед богом? Суицидников, даже не отпевают.
Ну конечно если только, вы Автор не идолопоклонница.
Муж зарабатывал деньги, а что делали вы? О муже ничего хорошего, зато сколько «восторгов» о любовнике.
Как-то странно, что за семь лет «измен» мужа, его ни разу не вычислили. А вашего тайного адюльтера, хватило всего на три месяца.
За семь лет, ничего не сделали, сидели и ждали того момента, когда появится тот «из молодости», да к тому же еще и женатый?
Проблема надуманная. Рассказать некому. Одна надежда на интернет, где есть такие же любительницы наставить рога, голословно обвинив мужа во всех грехах и ждущих поддержки «женской солидарности»..
Последний абзац вообще убил, «вы мужчины». За себя говорите, мужчины скажут за себя сами. Вы дров наломали и тут же сделали из себя жертву.
Раскаяния никакого не видно, а вот ожидание слов поддержки, «понимания» и сострадания аж через край.
Обычно «накосячившие» (и мужики и бабы) так и поступают. Пишут свое видение проблемы, выставляют себя жертвой, коей вовсе и не являются. Потом сидят и выбирают отзывы тех, кто посочувствовал, поддержал, пожалел и даже «понял». И приходит успокоение (не полное, но все же), частично груз с души сваливается. Ну, а тех, кто пишет отрицательные отзывы, можно тупо игнорировать.

Попытка суицида произошла в состоянии афекта. В таких случаях даже до революции отпевали. Кстати,Кэт, говорит о муже все хорошее, кроме факта его измен.

А мой муж и не прятался, все его знакомые знали о его любовнице 🙂 высокопарных слов в моей истории нет, если вы внимательно дочитаете историю, то увидите, что я раскаиваюсь в совершенном и считаю это грехом. А самоубийство это очень страшно, и спаси и сохрани от такого поступка. Я не прошу жалости к себе, эту историю я написала в комментариях к другому рассказу, а модератор выставил как отдельную.

Смешно, не правда ли? Знакомые знали. А вы нет или знали со слов знакомых? Ваш муж ответственный человек или нет?
Спасибо, что подсказали «внимательно дочитать», а то ж я читал через строчку, а кое-где и через две и остановился на середине.
Т.е. три месяца, греха не было как и раскаяний? А осознание пришло только после того как?
Ну, не кидайте мне в лицо ваш суицид. Это было театром одного актера. И толкнуло вас к этому действу не совесть, а банальный страх, остаться без ничего.
Значит муж словесно выразил любовь дважды за восемнадцать лет совместной жизни? Не верится вообще. Может вы его насильно женили на себе?
Интересно, а вы ему говорили о любви?
А про жалость никто и не писал. Вам ее и не надо. Вам нужно оправдание самой себя и поддержка.
Что вы лично сделали, чтобы сохранить семью и мужа? Родили еще одного ребенка? Это все, что пришло вам в голову? Любая женщина знает, что мужчину, детьми не удержать.
Не было высокопарных слов? Цитата: «Я отвечу перед богом за свой грех, в котором очень раскаиваюсь, но вы мужчины очень часто делаете нам больно и ломаете нам «кости» при этом, даже не задумываясь, о тех страданиях, с которыми мы живём.»…

Пьяный пингвин, вы понимаете какое кодло окружает Кэт, если муж даже не скрывал свои амурные похождения от «друзей семьи»?! А там ведь конечно есть и семейные пары.

Мой совет прост!
Живи ради себя и делай все для себя и детей! Хочешь изменять изменяй красиво что б он не знал, пускай догадывается! Заставь его ревновать, измени имидж, поменяйся внешне и внутренне. Сделай себя новой и он поймёт что ты его женщина и он тебя терять не хочет! Стань стервой — живи для себя! А на мнение окружающих забей — всем мил не будешь! Меня всегда раздражали те мужики которые не ценят то что имеют, когда потеряют понимают.
P.S. — найди себе мужика для удовольствий и утех, пускай рассказывает какая ты классная — потом к тебе это дойдёт и ты начнёшь себя ценить и любить 😉 станешь сильной и самоуверенной

В точку! Не все коту (мужу) масленица!

Вы уже ответили. И перед Богом и перед людьми. За 18 лет, второй раз услышать признание в любви от мужчины, которому родили двоих детей-та ещё карма. Перечёркивайте всё и начинайте жить с чистого листа. Вместе с мужем. Оба наломали дров, как ни крути. Все у вас получится! Удачи вам!

Обязательно получится 🙂 судьба иногда преподносит такие уроки, что думаешь конец, тупик. Но когда люди хотят быть вместе и пытаются справиться с ситуацией, то все будет хорошо. Спасибо

Судьба то как раз уроки и не преподносит, а вот жизнь, каждую минуту..

Прям все святые одни пишут комменты 🙂 Почему не развелась? Да потому что 2 е детей и как-то будто женщина за гениталии мужика держится каждая женщина в таких случаях пытается сохранить отца ребенку да и в наше время как то и недвижимость совместно нажитая имеет роль и то что на какие ши ши деток кормить, сейчас начнете кидать тапками мол работать надо ага так тебя с 2 мя детьми и ждут на каждой работе особенно когда ребенок маленький 2 недели ходит в садик 3 недели дома болеет

Так, наверное, не надо делать так, что бы потом не думать как сохранить отца детям, пусть даже такого как муж автора.

Иванна
Ну это исключительно женская прерогатива, «привязывать» гениталиями. А так же шантажировать ими и с помощью них же манипулировать мужчинами.

Автор, у меня Ваши действия и поступки вызвали только отвращение.

Когда Вы узнали о измене мужа, почему не развелись, не ушли? Потому что муж приносил домой деньги, а Вам лень было их зарабатывать, делать карьеру. Очень удобно сесть на шею мужа, прикрываясь ребенком. Если муж такой плохой, то зачем рожать ещё детей? Сейчас столько видов контрацепции, что, при желании, все можно регулировать самой.

Можно было развестись, подать на алименты, выйти на работу, нанять няню, как это делают миллионы женщин, но нет — вы решили нагадить и в чужой семье. Живут люди в любви и согласии, так Вас это раздражает, надо, чтобы и той женщине стало плохо. Вот Ваша истинная натура.

Вы думаете, что у Вас в душе пустота, а у этой женщины в душе, после Вашего «попросила прощения», цветы цветут? Ещё и живёте дальше вместе, с мужем. Просто слов нет. Как Вы построили свою жизнь, так и прожили, не надо винить никого, кроме себя. Детей жаль, страшно представить, что они видели и чувствовали.

Не судите, никто не знает, что с каждым из нас произойдёт в дальнейшем. Я работала, муж настоял, чтобы дома сидела. А второго ребёнка мы хотели оба, тогда ещё этой женщины не было с ним рядом

Что значит села на шею мужу?! Кэт не содержанка, а законная жена и мать. Детей двое, а не сто. И муж сам поставил ее в зависимое положение. Если есть деньги на бесконечных баб с притензиями, то на семью хватать должно в любом случае.

Да и та семья тоже вместе, она его не выгнала, а начали с чистого листа, простив друг другу прежние ошибки

Вы хотели сказать ваши предательства, а не ошибки.

А ведь точно. Даже тут на сайте одна женская история за другой, когда жена наставляет мужу рога «по ошибке», а когда изменяет муж, то это предательство. Формула предельно проста:
измена мужа=измена жены= предательство.
Взаимное предательство (в том числе сделанная, как говорится, назло) — это неизбежная полная аннигиляция отношений, либо с этим уже к доктору тут уже нужен специалист.

Я уже прожил много лет, но не знаю случаев, когда после измен семейная «жизнь с чистого листа» удалась, даже если для ее цементирование по быстрому нарожали детей. Все равно это все временные истории с гарантированным палевом нервов и здоровья.

Да… Вот живет себе спокойно семья и, вдруг, на ее пути встречается вот такая Kat, которая видит, что муж заботливо отряхнул куртку жене, чем вызвал зависть у Kat, и все, нет семьи, зато Kat получает счастливые эмоции, слышит слова любви, наверное, рассуждая так: «я выла, пусть теперь поплачет та женщина». Kat даже проявила благородство: «мне секс не нужен, я так, только поговорить и чтоб куртку мне отряхнули всего-лишь».

Может вы, Kat, действительно не знаете, но женатые мужчины, если отряхивают чужие куртки и говорят, что любят вас, заботятся, то расчитывают на секс с вами, а значит, та семья будет разрушенна и инициатором выступили вы. Понятно, что муж (друг из вашей молодости) подлец, и на нем вина за его измену, надеюсь его жена справедливо выставит за дверь, но вы, Kat, в этой истории проходите как организатор. Как говорится в Библии: «горе тому, через которого приходят соблазны». А насчет вашей семьи: вы с мужем поквитались, а значит в рассчете, не обманывайте ни себя, ни нас: вы с ним не из-за каких-то надежд возродить семью, а из-за денег — это нормальная причина, не надо этого стесняться: вырастить в хороших условиях детей стоит больших затрат. А вот, то, что двое людей, ставших друг другу чужими, маятся под одной крышей, наживая психо-невроз, непонятно зачем, уперто сохраняя «тягомотину» под названием семья — это очень плохо и печально, т.к. ничего толкового из этого не выйдет.

Поговорите с мужем о разводе, если он любит детей и хорошо обеспечен, пусть выделяет на их содержание приличную сумму помимо алиментов, или пусть растит как отец-одиночка, а вы будете воскресной мамой, но на такое, вы вряд ли пойдете. У меня есть знакомые, которые очень хотели развестись, но при этом никак не могли поделить детей (у них двое), каждый хотел, чтобы дети остались с ним, т.к. очень любят своих детей, в итоге сошлись на том, что дети живут, то у одного 2 недели — месяц, потом столько же у другого. Оба живут на одной улице, так что детям удобно ходить в школу от обоих. В каждой квартире есть «детская». Т.е. дети просто периодически живут в разных квартирах на одной улице, сначала, где-то полгода нервничали, даже плакали, а сейчас привыкли, воспринимают это как приключение, даже с радостью. Могут, например, живя у одного родителя, забежать в гости в течение дня к другому.

Я уже ответила выше, не судите. Легко говорить о других людях и ставить штампы. Вместить всю жизнь в 40 предложений не возможно. А насчёт детей, я была и мама и папа всегда, сына учила сама машину водить и дети выросли практически с воскресным отцом. Да, конечно дети пострадали, и это ужасно. Но сейчас мы все рядом и пытаемся сохранить и заново построить нашу семью.

Вас никто ни в чем не обвиняет и не штампует. Как быстро все «устаканилось». Вы вместе?

Нет, не устаканилось. Все очень тяжело и непросто

А это порядочно осуждать человека за попытку суицида и говорить что она тогда не думала о детях? Взрослым людям не ясно, что она была не в себе?

Отвечу, чтобы не было больше вопросов, почему я сюда написала свою историю. Я ответила на этот вопрос выше, но напишу ещё раз. Я сейчас много читаю, в том числе и в интернете материалов про женскую и мужскую измену, и вышел этот сайт, на нем был опубликован рассказ женщины, и в комментариях, я описала свою ситуацию, не более того. Но модераторы, посчитав, наверное, ее интересной, выделили отдельно. Всем кто комментирует, неважно плохо или поддерживая меня, хочу сказать спасибо и пожелать учиться на чужих ошибках, чтобы потом не жалеть о сделанном! Главное, чтобы в ваших семьях всегда был покой и уважение к друг другу! Спасибо всем ещё раз за проявленный к моей жизни интерес.

А вы двуличный и эгоистичный человек: каким эгоистом нужно быть, чтобы при детях суицид творить — вам бы в психушку пора по-хорошему и детей на попечение отцу и вы извините на прямых доказательствах ловили или просто от сидения дома начала фантазия разыгрываться, да так, что и крыша протекла. Вот реально посмотришь на таких и отвращение вызывают страдалицы, т.к. вам ничего, кроме оправдания не нужно, а еще желательно и мужа с мужчинами уязвить и показать какие плохие и не ценят богатый внутренний мир.

Т.е. если человек нормальных принципов, то Вас это раздражает? Да, я воспитана так, что чужой муж — это табу, что родив ребенка, его интересы надо ставить выше своих, что прежде чем сделать что-либо надо подумать головой о последствиях, а не другим местом. К каждому выбору подхожу основательно, все должно быть сделано качественно и на 100%. Если это дружба-то никогда я не предам подругу, если семья, то из каждой ситуации можно найти компромисс. Может поэтому, хотя я вышла замуж в 16 лет, в счастливом браке уже 19 лет, дружу с двумя подругами по 16 и 15 лет. Мы, с мужем, вместе купили трехкомнатную квартиру, в прошлом году купили еще однокомнатную -для дочери, на будущее. Моя дочь, отличница, занимает первые места по бальным танцам и на олимпиадах по математике, а я сама год назад получила повышение на работе. При том, что я не покупаю никаких полуфабрикатов, все готовлю сама (уже с дочкой). Муж ценит и любит меня и дочь, все делает для нас. Мне с ним хорошо и отдыхать, и делать любую работу. Так что же Вы видите в этом плохого? К чему такой сарказм? Данная история выложена на обсуждение, я высказала свое мнение. А если у Автора не хватает ума построить свою жизнь нормально, хотя бы в том, что от нее зависит, то незачем винить в этом других, разрушая чужие нормальные отношения.

Всё дело в великом здоровье и силах, данных Вам природой. Это не Ваша заслуга, что Вы всё успеваете, а просто данность. А мало у кого есть такие силы. Имея их, можно всё успевать, за всем следить и ещё и комментировать в интернете. Не все такие. И смысла нет призывать физически слабого человека всё бросить и пахать — это просто невозможно. А здоровые слабых не понимают;, а стараются ещё больше унизить и затоптать.
Я сейчас не про измену, а про советы «зачем терпеть такого мужа».

Злая, на основании чего Вы сделали выводы о моем»великом здоровье и силах»? Знаете, в разных жизненных ситуациях я сталкиваюсь с женщинами, которые, так же как Вы, пытаются оправдать свою невообразимую лень, отсутствие силы воли или глупость, таким методом. Примеров масса, итог один -проще оправдать себя, чем работать над своими минусами. На школьном собрании хвалят мою дочь -отличницу, сидящая рядом мама одноклассницы, говорит мне: «Понятно, ты же дома сидишь!». На мое искреннее удивление (дома была только до детского сада, в декрете), ещё вопрос: «Тогда сколько платите за дополнительные занятия?»Отвечаю, что занимаюсь с дочерью сама, так как имею два высших образования и, считаю, что эмоциональная связь, между мамой и ребенком, только на пользу. Приходят родственницы в гости: «Ты не меняешься, те же 56 кг! А я вот поправилась «. Предлагаю бегать со мной по утрам, не хочет, но хочет, чтобы и есть ведрами, и не бегать и, чтобы наши фигуры были одинаковые. Разве это возможно? Насчёт здоровья, не люблю ныть, но крепким его не назовешь. Есть цель, есть сила воли, остальное не так важно. Есть люди, с ограниченными физическими возможностями, и добиваются успехов, а есть диванные нытики, которым всегда чего то не хватает для успеха!

Категоричность — нехорошее качество. Нельзя называть человека ленивым, безвольным, глупым диванным нытиком, не зная, какой ад он прошёл. Дай Бог Вам никогда не узнать, как уходят из организма силы, как нет возможности поднять даже килограмм, как не только уроки учить, а несколько слов с трудом выговариваешь, как лежишь и угасаешь. А те, кто привык видеть Вас сильным и оптимистичным, сначала недоумевают, потом начинают говорить: «Встань и иди, ты же сильная», а, когда понимают, что Вы уже не ТА, уходят своим путём. Как говорит старая поговорка — «мужу нужна жена здоровая и сильная».
Не судите, да не судимы будете. У всех разные ситуации. Возвращаясь к теме, не всегда есть возможность уйти, очень часто приходится терпеть. И измены, и унижения.

Львица.
Ну истинно — ЛЬВИЦА!
Аплодирую.
Согласен с Вами.
Все сейчас идут путем наименьшего сопротивления. Если разлад в семье, никто бороться за отношения не хочет, «вот еще», вывод один, ошиблись не подошли друг другу, развод и проблема решена.
Молодые женщины обнаглели просто. Не можешь то — не мужик, не можешь сё — не мужик. При разводе не оставил все жене и не ушел в одних трусах — не мужик. Не простил измену — не мужик.
Не знаю, что бы было с нынешними женщинами, лет 30 назад?
Моя жена успевала все, пока я на службе был, а порой и командировки до полугода были. А она одна с ребенком и на работу ходила и по дому все на ней. А ведь она маленькая, худенькая женщина, всего 45 кг. И не было тогда умных бытовых приборов. Машинка в основном только стирала, готовка на эл. Плите, полуфабрикатов не было. Пельмени да котлеты..
Вы умница Львица, ей богу!

Уважаемая Львица!
Не подскажете, где еще такие как ВЫ, женщины водятся?
Ваша мудрость выше всяких похвал.
«И волки сыты и овцы целы»!
Думаю, каждому мужчине хотелось бы иметь такого хранителя домашнего очага!

Пьяный пингвин, вы не поверите, но такие женщины ещё есть и их не мало. Но такие женщины, как правило имеют таких же мужчин.

Львица, завышенная самооценка, перфекционизм, идеализация себя, пренебрежительное отношение к другим людям, стремление выставить себя в самом лучшем свете, скрыв свои ошибки и недостатки, раздражает не меньше, чем чужие измены или хамство.

А мне кажется, у львицы есть чему поучиться.

У Львицы много мудрых комментариев, и мне нравятся многие её мысли, но в некоторых её комментариях видны её плохие черты.

Прочитала как фантастическую историю. Замуж в 16 лет. Если Вы живете в РФ — это возможно по беременности или по эмансипации, значит лет с 15, не закончив даже школу, вы уже работаете? Два высших образования, ребенок, работа, дом. Дела, обучение дочери. Соглашусь со Злой. Здоровье должно быть железное. И спать, наверное, совсем не хочется. Интересно кто водил маленькую дочь на занятия танцами, если мать и отец работают, а мать еще и учится? Да еще бегает и на сайте сидеть время находит. Как такая супер женщина вообще снизошла сюда к обычным людям ленивым плохо образованным без желания добиться какого-то непонятного успеха, про который Вы все время пишите.
Львица — это нормально, когда муж автора зарабатывает, а она занимается детьми. Не все люди карьеристы, не всем важно руководить коллективом. Некоторые по складу своего характера, не в состоянии долго выносить общество коллег.
А по поводу «чужой муж это табу», неизвестно как бы поступили вы, если муж ушел от вас.
Автор не силой заставила быть с собой женатого мужика. Он мог и отказаться и остаться верным жене. Но поманили и пошел. Автору перед его женой извиняться не за что. Это их семья сложилась так, что муж с удовольствием пошел к другой женщине. Если не автор, то была бы другая.
А по поводу суицида, не все такие биороботы как Львица. Люди живут чувствами. Человека можно довести до состояния аффекта, когда он не соображает, что делает.

Львица, я не хочу вас обидеть, но разве в 16 лет регистрируют браки не по залету?

Комментаторши несвятые, а порядочные или пытающиеся быть таковыми. И ничего за спиной не жмет, потому что, от поступков комментаторш другие люди не страдают. А быть порядочным в этой жизни, ой как нелегко: приходится отказывать себе в сомнительных, но очень приятных радостях, чтобы не огорчать других людей, приходится руководствоваться совестью и долгом себе в ущерб. А вам, Алексей, на вашем жизненном пути, желаю встретить как можно больше хороших людей, для которых нравственный образ жизни это норма, а плохие, недостойные поступки вызывают удивление, а не наоборот.

Спасибо конечно, но все уже есть. Есть любимая и любящая женщина, есть любимые дети, есть верные друзья с которыми дружим больше 20 лет.
Что вы так на автора накинулись? Безразличие и не любовь мужа, его любовница довели человека до измены. Эта измена из тех про которые говорят ошибка. Я ее не оправдываю, но и не осуждаю сильно. Такое пережить не дай бог каждому.

Ошибка? Почему именно измена, а не рождение второго ребенка? Или почему за семь лет Автор и пальцем не пошевелила? Это не ошибки? Почему вечно измена это ошибка? И даже смело утверждают, что вот именно на измену и есть «святое право» ошибиться!
Эти утверждения, что виновны в измене оба, с чего бы вдруг?

Как хочется чтоб таким Супер Женщинам как Львица жизнь преподнесла урок, что не так они уж идеально всё выстроили, вот прям хочется чтоб столкнулись где то, а то такая прям идеальная. Не бывает идеальных людей, пример тому Ваше Львица высокомерие. Жизнь длинная, я бы поняла если Вы свой комментарий написали когда Вам было бы 70 лет, и восхитилась Вами. А вам по моему не больше 40, так что не гордитесь так, рано. Вам Ket удачи, у всех свой жизненный путь, не живите с чувством вины!

Анфиса, хочется, ещё не значит, что так будет. А Ваши желания всего лишь раскрывают Ваш нелицеприятный внутренний мир, что совсем Вас не красит.

У каждого человека, в том числе и у Львицы, есть свои недостатки, свои проблемы, свои тараканы в голове, но просто Львица об этом не говорит, она хочет выставить себя перед всеми в идеальном свете. Это перфекционизм, он до добра не доводит. Человек считает себя идеалом, преувеличивая свои достоинства и скрывая свои проблемы и недостатки, а сам мучится от того, что его жизнь на самом деле не такая идеальная, как ему бы хотелось.

Львица, не пытается себя идеализировать, а просто живёт по правильным понятиям, как и многие на этом форуме. Есть и проблемы и заботы и решаются они по другому, а не путем измены и всякой гадости как у автора и кто пишет в её защиту.

Я никого не защищаю и не осуждаю. Я тоже живу по правильным понятиям и тоже осуждаю измены. Я уважаю всех, кто живёт по правильным понятиям; я только хочу сказать, что не бывает идеальных людей, не совершивших ни одной ошибки. У всех есть свои проблемы, свои недостатки, свои ошибки, все мы не идеальны. И не нужно считать себя идеалом, унижая остальных.

N, исходя из Ваших комментариев получается что все кто высказался негативно унизили автора.

Shot, Я не говорю обо всех, я сейчас говорю о Львице, о том, что она считает себя идеалом, расхваливает себя, судя по её комментариям. Я не просто так о ней говорю-у меня есть такая коллега по работе-считает себя самой лучшей, правильной, хорошей, к остальным относится-пренебрежительно (по её мнению, идеальна ведь только она, а все остальные люди-далеки от её идеала). Всем коллегам постоянно указывает на их недостатки и ошибки (не то платье, не тот макияж, неправильно работаешь, нехорошо выглядишь и т.д.). Но когда люди обращают внимание на её ошибки и недостатки (которых у неё не мало, но которые она не видит), она говорит, что это неправда, и что они глупые и недалёкие. Раньше она часто хвалила сама себя перед людьми: она сильная женщина, сама построила свою жизнь правильно (вместе с мужем купила квартиру, муж очень её любит, прекрасная дочь, материальная обеспеченность, стройная фигура и т.д.). Затем мы узнали от её подруги (тоже её коллеги по работе), что оказалось, что всё было не так, как она думала (у её мужа обнаружилась молодая и красивая любовница, с которой он изменяет ей много месяцев (возможно, муж устал от долгих разговоров и выяснения отношений с идеальной женой); её прекрасная дочь втайне от родителей вышла замуж за тирана, который постоянно унижает её, и перестала общаться с прекрасной идеальной мамочкой (возможно, её дочь устала от постоянных требований идеальности, навязанных ей мамой :). Не нужно так активно расхваливать себя, не нужно считать себя идеалом, не совершившим ни одну ошибку, потому что неизвестно, что с человеком будет в будущем. Речь только об этом. Всего Вам доброго, Shot!

Это Ваше мнение и Вы имеете на него право.
N, и Вам всего хорошего.

Человек счастлив, радуется этой жизни, и все ее «тараканы» этому не мешают. Так нет, надо усомниться, ткнуть пальцем, высосать проблему. Сильный человек тем и отличается от остальных, что свои проблемы и недостатки может преодолеть. Что за мелкие душенки?

Вячеслав, спасибо, за понимание.

Вот все могу понять — страсть взыграла, что обо всем забыл, чувства вспыхнули.
Но так убого, как у автора? Согласиться на секс по сути с чужим мужчиной — и ради чего? Ради крохи внимания? Я понимаю, почему вы и такие, как вы неинтересны своим мужьям. У вас взгляд недоенной коровы. Такие и за мужей до последнего цепляются, и любовников достают.

Не так часто посещаю данный сайт, а потому читаю только «рейтинговые» темы, но что бросается в глаза, так это то, что всегда находятся такие люди, которые обвиняют других комментаторов в их высоких моральных устоях. Более того, они утверждают, что у каждого человека есть свой «скелет в шкафу». Мне, как минимум — это смешно читать. Сложилось стойкое мнение, что подобное пишут те люди, которые просто не представляют, что можно жить иначе, правильно. Во взаимоотношениях между людьми немного правил, а по сути, все они сводятся к одному – «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Но нет, им так жить скучно, а от того все это недоверие. Уверен, что таких людей, с правильными жизненными принципами, как Львица и Рива Плутарх не мало. А потому, дорогие дамы, не обращайте внимания на все эти возгласы «все понимающих».
Автор, и таких людей как Вы, на планете не мало. Вам просто легче плыть по течению, чем что-то изменить в Вашей жизни. Вы же не вчера узнали про образ жизни Вашего супруга? А потому у Вас было время для того, чтобы приготовить себе почву для самостоятельной жизни без супруга. Но Вы предпочли жить в этом гадюшнике. И еще. Очень интересно, перед кем Вы собрались держать ответ? Кто такой «Бог»?

+100%. По моим наблюдениям особы легкого поведения и просто погуливающие активно тусуются здесь и на других ресурсах, чтобы аргументов набраться для оправдания, как для себя, так и для окружающих, своих постыдных поступков. То обстоятельство, что их действия невыгодно для них отличаются от норм поведения в социуме они понимают раз ищут, как им оправдаться, хотя бы перед собственной совестью или что там от нее осталось, но агрессивная форма их виртуального общения не способствует пониманию их аудиторией.

Shot, спасибо за точное понимание моей жизненной позиции. Все именно так.

Не перекручивайте, пожалуйста. Речь шла не о больных людях, которые не могут с кровати встать. А о тех, кто хочет иметь красивую фигуру, дочь-отличницу и прочие плюшки, не желая ничего для этого делать.

Людей, которые тяжело работают ради своего «везения», ноющие завистливые халявщики вполне справедливо раздражают. То кости у таких страдальцев широкие, то диплом неправильный, то возраст неподходящий… В 90% случаев это всего-навсего отговорки обычного лентяя.

Согласна на 100%.

А я хочу дочь не отличницу, а здоровую и красивую.

Не хочу вас расстраивать, но «хотеть здоровую и красивую» дочь недостаточно. Над этим тоже нужно работать. Но вам ведь проще надеяться на везение? А тех, кто работал над собой и воспитанием своих детей, объявить снобами и лицемерами?

Кто мешает вам найти (а лучше создать) свою каменную стену вместо того, чтобы завидовать и злиться на тех, у кого это получилось?

Здесь нет ни одной, у которой всё хорошо. Счастливые в семье женщины не сидят в интернете, им хватает общения, забот и любви в реальности. И им не надо учить жизни виртуальных собеседников) Ибо, как гласит китайская пословица: «Одним из главных признаков мудрости является полное отсутствие желания кому-то что-то доказывать».

Львица заслужила уважение многих читателей этого сайта своими мудрыми комментариями. В этой теме она перегнула палку, поэтому на неё посыпались упрёки. Но все мы не идеальны. Счастливые люди должны писать свои советы, чтобы помочь менее счастливым людям выйти из трудных ситуаций, прийти к своему счастью. Какой смысл в комментариях несчастливых людей? А Львица, по моему скромному мнению, помогла многим людям изменить свою жизнь в лучшую сторону, благодаря её мудрым советам. И спасибо Львице за это.

Львица не из помогаюших, понимающих и сочувствующих, а из карающих, осуждаюших и лучше всех знающих.

Да ладно, я думаю большинству «героинь» всех этих историй на сайте до Львицы, как до Луны. Только и остается язвить.

Автор, вы не виноваты. Ваш муж годами гулял, ни во что вас не ставил, конечно вам будет обидно и больно от всего этого. Это он вас толкнул на поиски внимания и т.д. Только муж виноват. Так что не корите себя ни за что.
Тем более ваша измена не сравнится с его годами измен! Считай квиты. Так и скажите ему: а чего ты хотел? Если ты позволил себе такое, значит и у меня есть такая возможность.

Рива Плутарх, судя по комментариям к другим постам, вы медик. Вы лечите только высокоморальных пациентов или снисходите также к несчастным грешникам?! Немного терпимости и признания полутонов в жизни не повредит явно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.