Родители подруги

исповедь обиженной подруги

У меня две лучшие подруги. Мы дружим со школьных времен, а сейчас уже заканчиваем институт. Видимся каждый месяц и ходим друг к другу в гости по очереди.

Недавно мы были в гостях у одной из подруг. Был праздник, её родители были дома (мама не работает, а у папы был выходной). Они накрыли нам маленький стол из бутербродов и торта. И во время застолья произошел один момент, который мне не понравился.

Родители подруги не сидели с нами, но её папа помогал нам открыть бутылку с вином. С самого начала он явно был больше рад второй подруге, с которой мы пришли в гости к третьей.

Он с порога радостно закричал ей: «Привет, Аля! Ты опять к нам пришла?». Мне было сдержанно сказано: «Здравствуй».

А когда пришел открыть нам бутылку, то принялся заботливо расспрашивать ту же самую Алю, какое вино ей больше нравится, какое открывать — белое или красное? Меня не спросил, какое мне больше нравится. В итоге какое Аля выбрала, такое и открыли. Меня это задело. ispovedi.com Мы с Алей обе были гостьи. Почему же знаки гостеприимства выказывались только ей?

Я думала над этим вопросом несколько дней и пришла к выводу, что, наверное, родители той подруги, у которой мы были в гостях, мне не рады. Наверное, они хотят, чтобы их дочка дружила только с Алей.

Вспомнилось все общение с этими родителями. Они всегда со мной говорили более сухо, чем с Алей. Бывали эпизоды, что мы с Алей приходили к ним в гости, я приносила что-то к чаю, а Аля нет. Но все равно с ней были более приветливы.

Если бы к ней лучше относился только папа в той семье, я бы, пожалуй, подумала, что он к Але слегка заигрывает. Но и мама тоже лучше к ней относится. Почему так, я не знаю. Я всегда веду себя вежливо с родителями подруги. Их дочку ничему плохому не учу — я не пью, не курю, не гуляю, учусь и работаю. У меня вполне приличная семья.

Единственная разница между мной и Алей — материальное положение. Семья Али ispovedi.com богатая — у них богатый дом, машина, они постоянно ездят отдыхать заграницу. У самой Али — норковая шуба, куча золотых украшений, в том числе и с бриллиантами. Такая же богатая и та подруга, у которой мы в гостях были.

У меня же семья бедная. Давно не делался ремонт в доме, машины нет, хожу в пуховичке, из золотых украшений — одно колечко и сережки. Заграницей вообще никогда не была. Неужели дело только в этом? Так не хочется в это верить.

Правда, еще и та подруга, и Аля меня красивее. Но и я не страшная, просто обыкновенная. Сижу и думаю, что со мной не так?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Родители подруги":

вы столько лет замечаете, что к вам относятся как к третьему сорту, но только сейчас задумались -почему. Недавно в одной из телепередач о мамах, был дан ответ на ваш вопрос. Дама-крутой бизнесмен, живущая в особняке с прислугой. Дети учатся а элитных заведениях. Ее спросили — общаются ли ваши дети с обычными детьми? На что мать ответила — Нет. Я им запрещаю это делать. Секрет успешных людей – успешное окружение Успешные люди тянутся к сильным. Они стараются окружить себя теми людьми, на которых желают равняться. Учиться нужно у более сильных, более мудрых и более опытных. Другими словами, плавая с утками, орлом не станешь.
Вот отсюда и ноги растут, и такое к вам отношение.
Я сама была в шоке от услышанного.

Знаете, на вкус и цвет фломастеры разные, и кому-то Вы кажетесь более красивой, чем Ваши подружки. А вообще отношение родителей зависит от того, как их дочь каждую из подруг преподносит, и скорее всего Алю она им нахваливает больше. Ну а если родители подруги действительно ценят только людей побогаче, то не переживайте особо из-за их отношения к Вам — значит духовно они сами очень бедны.

Вот знаете, по своему опыту скажу, остались только подруги из хороших семей с высоком достатком, с хорошим образованием. Я сама из обеспеченной семьи. Особняков нет конечно, Но доход так скажем выше среднего у родителей. Мне мама всегда говорила надо выбирать подруг своего уровня. Так и оказалось, сколько было подруг в студенчестве из семей с достатком хуже, чем у моих родителей. Всегда была зависть, и дружба со всеми сошла на нет. Так что это правда жизни, пусть жестокая, но правда. Более того, своей дочери я буду советовать тоже самое. Это не значит, автор, что вы плохой человек, а кто-то из хорошей семьи хороший, и мажоры бывают наркоманами и часто избалованными людьми. Знаете есть фраза, сытый голодному не товарищ. Так что смиритесь, вы ничего не измените в данной ситуации.

А если зависти не было и нет? Я надеюсь на себя, что когда-нибудь и я заработаю на норковую шубу, на бриллианты и поездки заграницу, сделаю ремонт в доме.

Автор, зависти может и нет, но все равно какие-то недопонимания могут возникать просто потому что воспитывались в разных семьях и разные ценности так скажем. То, что вы стремитесь к достатку, очень хорошо, значит у вас заложены правильные принципы и вы не хотите останавливаться на достигнутом. А родителей подруги вы не измените. И я по большому счёту понимаю их поведение и согласна с ними, но опять таки все зависит и от качеств людей тоже. А может вы просто не нравитесь родителям не по этой причине, а просто как человек. И такое ведь бывает когда ну просто неприятен человек. Да и никто же вашей подруге не запрещает с вами общаться, ну не любят вас ее родители, ну и ладно, главное что она делает ведь.

А вам реально нужна норковая шуба, Аноним, или это цель достигнуть того, чего не имеете возможности иметь в настоящее время? Норковая шуба это статусная вещь, но если удобней в пуховике даже при наличии необходимой суммы, то зачем гнаться за статусными бриллиантами и машинами, если твоему внутреннему состоянию это абсолютно не нужно. Похоже, автор, зависть все же сидит в вас, но вы, как приличная и воспитанная девушка, не можете позволить признаться о ее существовании даже самой себе. У меня есть средства и на шубу, и на бриллиантовое колечко, но я и по сей день их не имею. Не нужны они мне. Только и всего. Ношу пуховики и серебро. Просто потому, что нравится мне так. Раньше подруги называли меня подпольный миллионер Корейко. Миллионер, конечно, громко сказано, но ведь это шутка.)

Это не зависть, а желание быть как все. Фоновое наличие у большинства людей этого желания — двигатель торговли.

Автор, вам повезло, шубу покупать не придется.
Когда вы на нее заработаете, понимание, что норковая шуба = дурной вкус, дойдет и до тех отдаленных мест, где обитаете вы с вашими подругами.)

Я думаю тут дело не в шубе, и не в бриллиантах, конечно намного приятнее понимать что ты это себе можешь позволить, но не делаешь это, потому что не хочешь. Тут дело в желании иметь такой же уровень жизни, такую же квартиру, машину, возможность купить себе все что ты сейчас хочешь. В этом своё счастье. Я материалист до мозга костей. И знаете что, я горжусь этим. Можно долго и нудно рассуждать о высоком, но кушать хочется сейчас, и не просто хлеб, лекарства нужны всегда, одежда в нашей холодной стране тоже, жильё, да можно долго все перечислять. Да и вы я думаю святым духом не питаетесь. И что девушка этого хочет, ничего в этом плохого нет. Это правильно. Духовные связи и отношения конечно тоже очень важно, и человечность и прочее, но материальное занимает если не первое, то второе место точно. Никогда не устану повторять лучше быть несчастной в Бентли чем на засаленной кухне хрущёвки.

«Я материалист до мозга костей. И знаете что, я горжусь этим» — странный повод для гордости, Юкки, не находите?)

Такое чувство, что вы полжизни сквозь теизм и идеализм пробивали себе дорогу к истине и наконец-то ее, вожделенную, обрели: «человек = животное, а нематериальное на хлеб не намажешь».
Ну если вы действительно полжизни вы шли к этому, много трудов положили, то — да, стоит гордиться. А если сразу нашли себя в состоянии упомянутого животного, которое воспринимает только реальность, данную ему в ощущениях, то гордиться как-то странно, хотя можно, конечно, если других поводов для гордости не находится.
Но за наводку спасибо — мои взгляды от материализма далеки, надо попробовать этим погордиться.)

А так мне ваша позиция очень симпатична. Столь искренее и беззастенчиво низводить себя до собственных телесных потребностей не каждый может, а те, кто может, часто стесняются об этом говорить, скорее всего, стыдясь.
И тут вы на шаг впереди, отбросив стыд, как слишком сложную конструкцию, которая плохо гармонирует с вашим монолитным подходом к жизни.

К 9:
648, лучше и не скажешь. Но дело в том, что всегда найдется кто-то, кто может любое животное поставить в стойло. И не плохо бы об этом не забывать ни людям, ни животным.

648, я не разделяю точку зрения Юкки, что материальное нужно ставить выше морального. Прочитав её суждения, я подумала, что она просто такой человек. Но сравнивать оппонента с животным только потому что он не разделяет Вашу точку зрения, чтобы красиво и благородно выглядеть на его фоне… 648, читая этот Ваш полный собственного превосходства и сарказма комментарий у меня только один вопрос: «А так ли Вы искренни в своих комментариях?» Или может желание стать выше других хоть на анонимном сайте настолько непреодолимое, что Вы противоречите уже сам себе. Складывается впечатление, что Вы из тех людей, которые прожили свою жизнь не особо задумываясь о старости, а когда это время пришло, то поняли, что другие люди некоторые вещи поняли раньше, чем Вы. Возможно Вам, с Вашим характером, просто не удалось перестроиться с психологии СССР на нынешний жизненный уклад. Но это совершенно не повод обливать грязью других, по принципу:» если у человека есть определённый достаток, то он точно не достойный человек, а вот у меня только ветер в карманах, зато я рассуждать умею и, вообще, я ангел (ангелам чуждо все материальное).» Всё материальное зарабатывается тяжёлым трудом, человек жертвует своим здоровьем и временем для результата.
Просто изначально Ваши комментарии находили отклик вроде бы правильными фразами, а когда Вы начали самоутверждаться за счёт других, то это выглядит как минимум некорректно.
Возможно, Вы не можете остановиться после похвалы в Ваш адрес и Ваша » добрая и истинная» натура предстаёт во всей красе.
В любом случае, уважение к мнению окружающих, даже если они отличаются от Вас, ещё никто не отменял.

Отлично, милая, спасибо.

Львица, почитайте внимательно, я нигде не писала что материальное надо ставить выше морального, я пишу, что материальное очень важно, но стоит на втором месте. Я всего лишь говорю о том, что обманы, предательства, зависть, несчастья и болезни будут всегда, но намного легче, на мой взгляд, переживать все перепетии жизни в достатке, нежели быть несчастным ещё и от того, что у тебя нет денег и ресурсов на лекарства, крышу над головой, машины и прочее. Вот и вся моя мысль.

Юкки, да Вы правы. Это писал 648, интерпретировав Ваши слова в своём понимании.

Автор, главное, что подруга к вам обоим относится одинаково. Вы дружите с ней, а не с ее родителями. Неприятно, но не обращайте внимание. Друзья должны быть на одной волне, симпатизировать друг другу, понимать, помогать, поддерживать. Это главное. Разный материальный уровень дает о себе знать, когда появляется зависть. Ну тогда, нужно прекращать общаться. При этом есть множество людей дружащих всю жизнь при совершенно разных доходах. Все зависит от конкретных людей. Да и причины иного отношения к вам, автор, может быть иной. Ну просто кому-то кто-то не нравится. Ну свои тараканы. Не берите в голову.

Автор — это всё издержки нашего менталитета

Вот,Фредерика, согласна.
Родители подруги автора могут познакомиться с людьми для которых, они тоже окажутся «ниже плинтуса».

Тем не менее, родители так скажем среднего уровня, не очень будут рады крепкой дружбе их ребенка с ребенком из семьи более низкого для их уровня ( семей алкоголиков, опустившихся, неблагополучных, бездомных). Накормить и дать одежды — это с радостью. А чтобы дети пропадали друг с другом все свободное время и дети бичей захаживали в гости в свой дом — такое точно мало кому понравится. Поэтому каждый сверчок знай свой шесток на любом материально-финансовом уровне. И чем выше уровень-тем жестче отбор круга общения.

Настя, если речь идет об алкоголиках и т.д., то это не об уровне, а об соц. Неблагополучии. И я бы не разрешила своим детям общаться с детьми из подобных семей.

Я б на месте автора свела общение к минимуму. Ну зачем эти напряги? В жизни и так трудностей куча, так ещё мучить себя окружением, которое тебе не радо.

Вот именно, зачем каждый раз чувствовать себя чужим на этом празднике жизни?

Подружки вроде и ничего относятся, но осадочек в душе есть. Мазохизм какой-то.

Я хоть из благополучной семьи, и с достатком, но родители мои всегда относились одинаково к моим друзьям и подругам, ничего не запрещая.
Думаю здесь мне помогло, что родители всегда и ко всем относились по человечески, даже к людям бездомным, алкоголикам или просто простым во всём.
Но я видела уважение моих родителей к таким людям, так как они ни при нас ни отдельного, никогда не осуждали, кто там как живёт, у кого чего нет и т.д. Честно благодаря их воспитанию и я детям влаживаю с воспитанием такое же.
У меня были друзья и подружки из простых семей, и их я не сравнивала с теми кто был у меня в дружбе по богаче. Знаете скажу так-в один миг можно из состоятельного опустится в обычные слой населения, и нужно помнить это всегда.
Важнее всего быть человеком по жизни.

Да, поддержу.
Если для вас «важнее быть человеком», то и отношение к людям будет исходить из этой позиции.

А вот, например, для Юкки, как она пишет, важнее материальная сторона, и это выражается так: «то, что вы стремитесь к достатку, очень хорошо, значит у вас заложены правильные принципы».
Т.е. на полном серьезе, совершенно не стесняясь, барышня называет «принципами» тягу к увеличению уровня потребления.

Мне тут как то попалась поразительная история. Точнее, поразила меня комментаторша этой истории, приведя автору в пример саму себя. Суть была в том, что одна из пяти подруг дочки этой комметаторши, в связи с разводом родителей, переехала в другой район и значительно потеряла в карманных деньгах, перестав быть ровней остальным пяти девочкам.

Упомянутая дочка страдала, понимая, что гуляя с недавней подружкой, ей приходится делиться деньгами, чтобы, допустим, вместе есть мороженое или ходить в кино.
Комментаторша вопрос решила быстро и в своем стиле — позвонила матери этой подружки с предложением: или прибавить девочке денег или не пускать ее гулять с теми, у кого на развлечения денег хватает, видимо, чтобы они не испытывали дискомфорт в присутствии неимущей, тратя на себя выданные родителями деньги.

Т.е. ребенка, переживающего развод родителей, вынужденно поменявшего место жительства и школу, чужая взрослая тетя «правильных», как она железобетонно уверена, взглядов, лишила еще и подруг. Теперь девочка знает, что подруги есть, пока есть деньги — хороший ранний опыт, некоторых способный озлобить и сломать.

Милая автор, с вами-то все так. А вот с теми, к кому вы ходите в гости, возможно, что и не очень.

В процессе жизни мы все обрастаем связями, соответствующими нашему текущему социальному статусу, некоторые из этих связей могут закрепиться как дружеские, некоторые — нет.
Но друзья детства — категория, никакими колебаниями статусов неповреждаемая, потому что люди, растущие вместе, воспринимают друг друга как своих сестер и братьев — безусловно. Отсюда и отношение к друзьям детства и юности, как к близким родственникам, для которых твой дом открыт днем и ночью.

Если родители ребенка и сам ребенок, или в силу дурной наследственности, или просто, напитавшись в семье духом цинизма, начинают делить детей по категориям, как пригодных и перспективных, или наоборот, непригодных и бесперспективных для общения, основываясь только на благосостоянии их семей — ну, что ж. Это люди, сознательно предпочитающие не становиться людьми. Они, как правило, успешны в своих начинаниях, т.к. не имеют качеств, которые могли бы их успеху помешать.

Поэтому, милая, если ваша подруга вас вопринимает нормально, то все и нормально. А вот если вы стараетесь не замечать, что отношение к вам отличается не только у ее родителей, но и у нее самой, то вам не место в этой компании, и чем быстрее вы это поймете — тем лучше.

Поразительно! Я сегодня как-раз вспоминала эту историю, которую Вы привели, как пример. Почитайте, автор, Яблочный пирог, если память не подводит, ну и комментарий 648, само собой)

648, все именно так.
История называлась «Яблочный пирог».

Да, была такая история о подругах. Тоже запомнилась мне

648, Вы как всегда: берете мой комментарий, вырываете из контекста определенные (удобные Вам фразы), переиначиваете смысл моего посыла и выдаете однобокие выводы, позиционируя их как истину.

В истории «Яблочный пирог» героиню унизили подруги. Смысл моего комментария был в том, что дети переживают с обеих сторон, когда финансовое положение родителей очень разное. Позвонила не я, а мама Кристины. Читайте внимательно, хоть иногда мои комментарии. Из моего комментария: «Первые два раза все пять детей скинулись на недостающие сладости этой девочке. Как сказала моя дочь — мы же друзья! А в последние выходные случилась такая ситуация. Моя дочь и её две подруги купили несколько вещей в магазине и у них самих остались деньги только на кино и попкорн». «Кристине мама дала деньги только на кино или на попкорн. Дети посовещались и мнения разделились. Девочка услышав это, обиделась и ушла. Моя дочь очень переживала по этому поводу и пришла ко мне за советом».

Девочки общаются до сих пор, её зовут все пять человек на дни Рождения. Хотя её подарки скромные, дети считают её подругой. Но на шоппинг или дорогие развлечения компания ходит без Кристины. Я считаю это нормальным, потому что даже в ситуации с кино и попкорном девочка считала, что ей обязаны скинуться, а когда у двоих просто не осталось на это денег, то ещё и обиделась. Её мама дала ей деньги на билет в кино, попкорн всегда в компаниях берут с разными вкусами и в больших ведерках. В чем проблема? Все пять человек предложили Кристине есть вместе попкорн, но она сказала, что хочет чтобы у неё тоже был отдельный. По-моему это уже капризы. Я и другие родители детей из нашей компании работают с утра и до вечера 6 дней в неделю. Если я болею, то не беру больничный, потому что сроки выполнения работ оговорены контрактом и я не имею права подвести кого-либо. А то, что я заболела — мои личные проблемы, страдать из-за этого никто не должен. Мама Кристины всегда сидела дома, у неё видимо было слишком много свободного времени и слишком мало ума, раз она изменяла своему мужу. Почему я должна жалеть абсолютно глупую женщину, которая не подумала, что после развода муж будет выделять денег на ребёнка сколько посчитает нужным? Любовник быстро улетучился, а мама Кристины поработает то в одном месте, то в другом — через месяц уже ноет, как ей тяжело.

Дети готовы были поделится едой, поменяться иногда вещами, пригласить в гости, пойти на речку и т.д. Но они не готовы терпеть капризы из серии «мне все должны, потому что мои родители развелись». И да я готова поделиться необходимыми для жизни вещами или едой с любым человеком, который нуждается, но ни я ни моя дочь не собираемся потакать капризам кого-либо, даже если это подросток. Когда её родители жили вместе, то папа был почти все время на работе, а мама в салонах красоты, так что девочка была большую часть жизни с няней. Я наблюдала за ней и у меня не сложилось такое впечатление, что её сильно ранил развод родителей, скорее то, что они с мамой переехали из двухэтажного дома в скромное жилье и потеря финансовых возможностей. Но ни моей ни дочкиной вины в этом нет, поэтому компенсировать это своими средствами я не считаю нужным.

К 23: Ситуация не очень простая. Но и девочка из истории с пирогом повела себя не лучшим образом. Можно вполне ограничится общим попкорном и заказать в кафе просто чай или воду. Да и я считаю, если бы мама девочки действительно была по-умнее, то научила бы ее выходить из подобных ситуаций.
По поводу развода родителей этого подростка: когда я была в таком возрасте, у меня была одна подруга, которой я очень сочувствовала из-за развода ее родителей, будучи уверенной, что это очень по ней ударило, и не обращала внимания на многие ее выкрутасы;считала, что такое поведение результат ее тяжелой семейной обстановки. Через какое-то время я поняла, как и многие окружающие, что степень ее травмы слишком преувеличенна нами же. Она все воспринимает гораздо спркойнее, а ее действия только следствие вздорного характера и ничего более.
Я не утверждаю, что ситуации идентичны, но исходя из своего опыта я могу это предположить.

Plutovka, мои выводы основаны на том, что девочка общается с отцом исключительно для просьб перекинуть деньги на карту или купить что-либо. Общение занимает всего несколько минут, хотя папа пытается продолжить разговор дочь сворачивает его и злится, что её оторвали от её занятий. Папа приходил, в отличии от мамы, на родительское собрание в прошлом году, интересовался учёбой Кристины. А вот у дочки разговоры все сводятся к тому, что раньше посуду мыла посудомойка, а теперь ей приходится мыть, была своя комната, а теперь одна с мамой на двоих и т.д.

Ну папа тоже хорош, если из особняка переселил дочь и БЖ в «однушку». Но это другая тема…

У дочери был выбор, как я понимаю. Она выбрала, где жить. И получила ценный жизненный урок: некоторые решения (в т.ч. и очень красиво выглядящие, принятые под действием эмоций) имеют далеко идущие последствия, не очевидные на первый взгляд.

Папа вряд ли получит за это благодарность, но если девочка урок усвоит, вероятность того, что она в будущем не вляпается во что-то нехорошее, сильно вырастет.

К 29:
Red, ну не ясно хотел ли отец оставить ребенка с собой или это выбор дочери. Я никогда не считала и не считаю, что дети после развода всегда должны оставаться с матерями. Не значит, что мать плохая, но существует много нюансов почему ребенку лучше остаться с отцом.
Что в этом случае, нам не известно.

Plutovka, папа предлагал дочке остаться с ним, тем более, что он после развода живёт один. Приходит женщина, которая убирает и готовит еду. Я спрашивала о причинах её выбора, девочка ответила, что мама сказала ей, что двум девочкам всегда вместе интересно, а папы все равно никогда нет дома. Так, что выбор был и возраст даёт право выбора.

А вот и вы. Довольно неожиданно.

Наталья, я в принципе понимаю, что заставляет вас пускаться в столь многословные оправдания — вы смутно ощущаете, что ваша позиция подвергается нелестной оценке, но в чем конкретно, понять не можете.

Поэтому пишите без разбора все, что приходит в голову, в том числе, зачем-то пересказываете фабулу, доступную всем нечитавшим по ссылке (кстати, приношу вам свои извинения: кто кому звонил у меня действительно, указано неправильно).

И, что поразительно, суть вами многоречиво изложенного в «объяснение» вашей позиции, полностью совпадает с тем, что я пишу о вашей истории: нет денег — гуляй отдельно, подружка.

Забавно было ознакомиться и с вашим посылом, в вашей интерпретации: «страдают обе стороны». Как мило, понимаю вас — чуствствительным «богатым» кусок в горло не лезет, когда «бедные» стоят рядом и смотрят на этот кусок;, но ничего проблема решается просто: прогони «бедного» и ешь свой кусок, наслаждайся.

Наталья, мне нередко тут приходится писать очевидности, но делая это, я исхожу из предположения, что адресат их, в моем изложении, поймет.

648, Вы слишком переоцениваете свое «знание» моих поступков и действий. Вы видите в моем комментарии то, что Вам удобно и это Ваше право.

«Мне тут нередко приходится писать очевидности». Да, 648, Ваше самомнение явно идёт впереди Вас. По моим наблюдениям, на этом сайте есть много проницательных, умных, достойных и воспитанных людей. Есть мужчины, достойные уважения, которые рассказали свою жизненную историю честно, даже если она не приглядна или не правильная. Они мужчины с большой буквы, потому что готовы к разностороннему взгляду на свою ситуацию, они состоялись в материальном плане, то есть они понимают какие усилия в нашем мире нужно к этому приложить не по мультфильмам и книгам, а по реальной жизни, их есть за что уважать. Они достойно спорят с оппонентами, обосновывая свою точку зрения опытом, а не играют на желаемых для большинства фразах.

Уважаемые 648 и Львица, лучше анализировать ситуацию, описанную в исповеди, а не друг друга. Спасибо.

Админ, я нигде не перехожу на личности и обсуждаю только историю и позиции комментаторов.

Абзац про отсутствие общего словаря, вы напрасно удалили, он не содержит ничего оскорбляющего Наталью, а содержит простую констатацию факта, что для нормального диалога у оппонентов должны быть общие понятия (тот самый словарь).

И личная к вам, админ, просьба. Если можно, не останавливайте, пожалуйста, Наталью и тех, кто захочет а ней присоединиться в оценке меня, пусть пишут, хотя бы в этой теме, где мне еще доведется такое про себя почитать от умных людей.

Надеюсь на понимание, спасибо.

648, а вы уверены, что еще кому-то, кроме вас и Львицы, интересно читать вашу личную переписку?

Конечно, на 100%.

Собственно переписки не будет, мне в диалоге с Натальей добавить нечего.

Но вот ее оценка меня, расположенная выше диалога, у немалого количества местных завсегдатаев, вызовет положительные эмоции.

Возможно, они даже захотят что-то добавить.

А вы, в свою очерь, возможно захотите что-то из добавленного удалить.
Вот именно это я и прошу вас не делать.

К 31:
Ну тут действительно выбор сделала дочь. Если бы она осталась с отцом в конкретной ситуации это не было бы предательством относительно мамы, которая беднее отца. Мать сама разрушила семью, ничего не по-пишешь. Думаю мать нашла и другие аргументы. Например, у нее дочь может меньше подчиняться правилам и т.д.

А придется поверить, автор. У многих дружба это просто совпадение статуса и уровня дохода.

Не обязательно во главе угла деньги. Элементарная невоспитанность или неумение себя вести или бестактность когда-либо допущенная может быть причиной нежелания принимать у себя в доме. Был один знакомый — милый, отзывчивый человек, но за столом он очень неаккуратно, некрасиво ел. Всем за столом было неприятно. И несмотря на то, что он играл на гитаре и пел постепенно его просто перестали приглашать в компании. А намеки на неприличное поведение за столом он игнорировал. Так же неупотребляющие алкоголь люди вытесняют из компании сильно пьющих друзей. Так что прежде чем думать о деньгах и различии в уровне жизни как причине холодности родителей, подумайте, может быть Вы когда-то, чем-то, кого-то обидели невзначай и не извинились, допустили бестактность или еще что-то в этом роде.

Я бы посоветовала оставить этих подруг и стремится к материальному благу самой. Только самой! А не искать кого-то кто это за вас сделает. Вам ещё многое предстоит пережить, сейчас вы заканчиваете институт, ваших подруг хорошо устоят на работу. Вам придётся все самой. И это будет очень обидно и даже завидно. И вот именно, а вам нужен этот стресс? И норковая шуба — это «не дурной вкус» а это дорого и красиво. Если у вас есть желание, то вы всего добьётесь сами. Ваши подруги — это просто этап в вашей жизни, обидный, сложный, но этап. Поблагодарив за все что они вам дали — стремление к лучшей жизни — и займитесь поиском хорошей престижной работы и все у вас будет!

И да, те кто выбирает своим детям друзей побогаче, помните, что именно дети «богачей» чаще всего и есть та самая «дурная компания».

Вика, последнее предложение просто шедевр, хотя, конечно, бывают исключения.
Во всем остальном я не совсем согласна. Лучше, естественно, добиваться всего самостоятельно. Но это сложно. Тут подруги могут помочь с трудоустройством. Не факт, что сделают, но возможно. Вы скажите, что автор тогда будет чувствовать себя им обязанной. Да, неприятное чувство, но все же облегчит жизнь и это не рыбка, а только удочка. И если эти молодые женщины не перестанут дружить, то это только укрепит их отношения. Если нет, то…»с паршивой овцы хоть клок».
Мне кажется автор не из завистливых, что позволяет ей смотреть на ситуацию под другим углом.
Она сама должна обективно разобраться в своих эмоциях.

Многие, забывая свой долг по преображению материи на всех уровнях, очаровываются ею и начинают её поглощать, испытывая от этого удовольствие. Они называют себя почему-то материалистами, тогда как являются прихожанами секты Золотого Тельца. Но за всё надо платить, и будущее таких людей незавидно: сначала они поглощают материю, потом материя поглотит их. Сказка о Золотой Антилопе — хорошая к этому иллюстрация, но в жизни всё происходит трагичнее.
Спорить с такими людьми бессмысленно.

Агнесса, чтобы получилось тире, пожалуйста, ставьте дефис, окруженный пробелами. Не знаки подчеркивания. Спасибо.

Админ, хорошо, буду так делать. Спасибо.

Если вы считаете, что родители подруги переступили черту и осознаёте почему, но не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю компанию, не говорите во всеуслышание, что вам не нравится. Мягко отдаляйтесь. Чтобы не вызывать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. Если подруга будет давать дальше вам чувствовать нездоровую конкуренцию, выбирать придется.

Да, про норку. Натуральные шубы не в тренде. Но, тот, кто носит норку, от нее уже не откажется. Проверено на себе. А новые модели это чудо.

🤦🏻‍♂️

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.