Семейную жизнь перечеркнула моя переписка с другим мужчиной

претензии мужа

В браке с мужем мы прожили 9 лет, брак был по любви, у нас двое детей (8 и 6 лет). До этого уже преодолели один кризис, а вот второй не смогли.

Так получилось, что навалилось все разом, и в этот раз отношения дали трещину, мы отдалились друг от друга, стали ругаться, а потом была молчанка на месяц, и у меня завязалась переписка с другим. Переписка не была романтичной и любовной, скорее и я и тот мужчина (он старше меня на 11 лет) жаловались друг другу на свою жизнь, на трудности, выслушивали, выговаривались, поддерживали друг друга, у обоих в жизни был кризис и в отношениях все рушилось. Порой была и пошлая переписка, просто смеялись, дурачились и хохмили на тему секса и отношений, иногда переписка была вообще не адекватная (переписывались оба пьяные).

В итоге муж обо всем узнал, когда мы уже преодолели кризис и наладили отношения. Достучаться до мужа, объясниться с ним я не смогла, он просто не стал слушать, для него все это было шоком, он ispovedi.com просто ушел. Дальше был развод, который с трудом пережили оба, отговорить переубедить мужа не смогла, он камень стена, ничего не слушал и не давал ни единого шанса всё исправить.

Через 8 месяцев у мужа появляется другая, тут удар уже пропустила я и попала в больницу с нервным срывом и истощением. Их отношения длились 3, 5 года, я потеряла всякую надежду, пыталась учиться жить без него. Не знаю, как я все это пережила, депрессия, апатия, острое чувство вины перед всеми, перед мужем перед детьми перед родными. Муж как хороший отец приезжал к детям, но между нами не было никакого общения, он все обрывал и пресекал любые попытки сблизиться.

А потом был звонок от нее. Она сказала, что я должна забрать его себе, что он все равно любит меня. Они разошлись, муж стал пить, и я, бросив все, оставив детей своим родителям, поехала за мужем спасать его. Мы снова сошлись. Прошло уже 1,5 года, но оба сильно мучаемся, доверия у мужа ко мне нет совсем, чуть что, ispovedi.com что-нибудь себе надумает, накрутит себя и все, уходит, пьет, мучается. А я бегу за ним, люблю, пытаюсь всё исправить, пытаюсь удержать его, сохранить семью. Знаю, сама виновата, но я раскаиваюсь, люблю мужа и не хотела ему причинять такую боль. Для меня та переписка была способом выговориться и выплакаться, отвлечься от негатива, а вышло все так.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (54) к исповеди "Семейную жизнь перечеркнула моя переписка с другим мужчиной":

Сочувствую вашему мужу и вам. Если есть любовь с обеих сторон и никак не решаются конфликты можно пойти на семейную терапию к психологу и разобрать все негативные паттерны поведения.

Автор, что касается той переписки, то вы и сами все понимаете: так не общаются замужние женщины, вынося семейный ссор на обсуждение с посторонним мужчиной. Сейчас вам с мужем нужно основательно подлечить нервы и заняться его избавлением от алкоголизма. А потом увидите, как вам жить дальше.

Автор, а если отбросить самооправдательные фразы. «Для меня та переписка была способом выговориться и выплакаться» О сексе, в пьяном виде? А чем она оказалась для Вашего супруга, если он не смог Вас забыть после разрыва и 3,5 лет с другой женщиной?

Пока идеальные люди ещё не опустили Вас ниже плинтуса, за который Вы сами себя загнали, позвольте мне, как человеку обычному и с большим количеством недостатков, сказать Вам:
1. Любой человек имеет право ошибаться. И если Вы считаете, что та переписка была ошибкой и извинились за неё, то пора уже Вам про это забыть и никому не позволять вспоминать и долбить Вас за неё. Нельзя тащить груз вины за собой вечно.
2. Зачем Вам алкоголик? Поверьте, я наблюдала борьбу женщин с алкоголизмом мужчин близко. Это непосильный труд, уносящий молодость и здоровье. А увядшая и больная Вы уже никому будете не нужны.
3. Если Вам так нужен именно этот мужчина — уходите. Если ему нужны именно Вы, он справится с алкоголем и со своими проблемами сам, и только тогда Вы сможете попробовать начать с чистого листа. А пока вы с ним просто разглаживаете свои черновики проблем, кризисов и вредных привычек и всё больше вязните в этом.
4.Сами-то хоть не пейте, у Вас же дети и одна драгоценная Ваша жизнь. Возможно, где-то рядом есть Ваш человек, с которым Вы можете жить каждый день без страданий и преодолений кризисов, а Вы так погружены в прошлое, что места для будущего в нём уже нет.

Ну в пьяном виде или не в пьяном на экране не видно. А автор проехалась наверное по мужскому самолюбию и еще кое-что упомянула (проблемы в интиме) А уж если написала, что хочет «тройничок» попробовать или какие другие фантазии, то понятно, что муж и не успокоится -он знает, что у жены в голове. Но муж то ушел и реально изменил. Они
квиты.

Был уже здесь такой же плачь Ярославны. Причём даже вроде один в один. Одни и те же танцы на тех же граблях.
Ну вышло так и вышло, кто в этом виноват? И опять ищим себе оправдания как это обычно у вас. То пишем, что «переписка не была романтичной и любовной, а только жаловались друг другу на свою жизнь и трудности», а попросту мыли кости своим половинам; вы с чужим мужиком, а он с чужой женой. И тут же пишем, что «порой была и пошлая с рассуждениями на тему секса и отношений, а иногда переписка была вообще неадекватная ,типа пьяные». Вместе что ли употребляли сидя за гаджетами? Так какая всё-таки переписка по существу была на взгляд нейтрального человека? Надеюсь, что объяснять не надо, тут и так понятно. И что после этого вы хотите, какого ещё доверия от мужа? Вы его чужому мужчине со всеми потрохами и во всех видах слили за просто так. Ну и уж извините, и себя во всевозможных ракурсах предоставили наверняка по темам секса и отношений в неадекватной переписке. Может я ошибаюсь, что вряд ли, тогда поправьте. Так что засело это предательство в голове вашего мужа, Аноним, намертво и вывести это вряд ли удастся. Ну вы не переживайте, сейчас подтянутся некоторые дамы, они вас поймут и обязательно найдут аргументы в вашу защиту. В конечном итоге ваш муж окажется виноватым, что вы вели эту весёлую переписку и никто другой. Не знаю, поможет ли это вам в налаживании отношений с мужем и выхода его из запоя, но будет очень интересно почитать.

Ну а так могу посоветовать начать новую, очередную «переписку как способ выговорится и выплакаться, отвлечься от негатива». Вот только умнее вести её придётся, ну чтобы не спалиться. Опыт уже в этом плане имеете, так что не буду учить учёного.

То есть муж жил несколько лет с другой женщиной, которая его выгнала из за пьянства, а виновата во всем ваша переписка. Однако. Ну автор, все ведь намного банальнее, он уже во время молчанки навострил лыжи к другой, а за вашу переписку зацепился как повод развестись. Снимите розовые очки и перестаньте себя винить. Он вами манипулирует по полной программе. Что делать? Очень просто. Как только начнет вспоминать переписку, собрать ему вещи и помахать ручкой. Результат не заставит долго ждать. Мало того, что забудет о переписке, так ещё и перестанет считать вас тряпкой.

Астра. Понимаю, у ряда женщин всегда виноват мужчина, в том числе в её поступках. Но перед тем, как с такой уверенностью писать: «он уже во время молчанки навострил лыжи к другой, а за вашу переписку зацепился как повод развестись» — хотя бы взглянули, что другая появилась, только через 8 месяцев после развода. А после «молчанки» времени прошло, естественно, ещё больше. И если бы не жена, а муж, стал бы перемалывать косточки своей жене, параллельно в пьяном виде занимаясь с ней сексом по телефону – Вы бы, уверен, писали бы другие слова. Причем переписка, насколько можно понять, по накатанной продолжалась и после того, как отношения с мужем наладились. Именно поэтому, в конечном итоге, он о ней узнал. То, что он запил, да, прискорбно. Тоже не уважаю мужчин, которые свои нервные, эмоциональные потрясения заливают вином. Но Автор пишет муж стал пить, именно стал, потому что не смог забыть, пережить. Т.е. она, именно она, этому способствовала.

Во фразе «И если бы не жена, а муж, стал бы перемалывать с другой женщиной косточки своей жене, параллельно в пьяном виде занимаясь с ней сексом по телефону – Вы бы, уверен, писали бы другие слова». Пропустил два слова — с другой женщиной.

Автор, поставьте себя на место Вашего мужа. Как бы Вы поступили, если бы узнали о том что он переписывается с другой женщиной? Думаю что точно так же. Это говорит только о том, что нет той самой близости в ваших отношениях, которая должна быть. Раз Вы обсуждаете семейную жизнь с другим мужчиной, а не находите компромисс с мужем. Это не любовь. Когда любишь человека, то тебе не захочется даже просто поговорить с другим, не говоря уже о переписке на тему секса. Вашего мужа я понимаю. Ему больно очень. А Вам это урок

Астра, «молчанка» была и до, и в период переписки. А женщина у мужа появилась после расставания с автором. «Молчанка» очень утомляет и злит, но не повод перемывать кости мужу с незнакомым мужчиной. Понимаю, женщине нужно было выговориться, но не так. Да и «эпистолярный жанр» здесь был не безобидным.

По поводу пьянства мужа: никто не виноват кроме самого пьющего. У каждого человека есть повод запить, но далеко не все так себя ведут. Но помощь близких в излечении необходима, однако не означает совместное проживание с алкоголиком. С зависимыми очень сложно и не стоит на это гробить свою жизнь.

Plutovka, так это всё нормально, этого и следовало ожидать от контингента. Что не устраивает, то не читают, а что устраивает, то вытаскиваем из контекста и лепим. Там вроде в оригинале, другая женщина (которая появилась явно не сразу, как тут пишет осенний цветок, но это видимо осеннее обострение) не выгнала, а попросила забрать, так как он её не любил, продолжал любить бывшую). Явно это её не устраивало. Ну и конечно же цветочек пропустил, или сделал вид, что пропустил то, что пить то он начал как раз когда вернулся в автору, а та составляла ему компанию. Видать по диагонали читают.

Я думала здесь наивная только автор. Но нет, комментаторы, вроде взрослые люди, а туда же. Готовы линчевать женщину за прошлые ошибки, рассказать ей прописные истины семейного быта, но не объяснить суть и выход из трудной ситуации. Понятно, что жена с двумя детьми становится уязвима, понятно что муж бы итак ушёл и (!!!) понятно, что слова соперницы о любви мужа автором надуманны, простите, но ещё раз , понятно, никакой любви у мужа к жене нет, он элементарно использует ее как запасной аэродром, как только подвернётся возможность- снова уйдёт, а причина будет та же- переписка. А про то, что женщина другая появилась спустя 8 месяцев — да да, конечно верим! Я хотя бы советую автору разумные действия. А вы продолжаете корить и порицать женщину за дела давно минувших дней.

Астра, а вы вообще когда читаете стараетесь вникнуть в прочитанное? Где вы там увидели, что корят и осуждают? Там обычная систематизация и констатация фактов с выводом, что этот ее поступок из головы мужа на исчезнет от слова никогда. Да и советы у вас уж через чур «разумные» в части собрать вещи и помахать ручкой. Да пусть собирает. Только вот не забудьте к вещичкам собрать половину совместно нажитого имущества в придачу, это тут любительница законов всегда акцент на этом делает. Так вам нравится? Ну а дальше прикиньте после всего этого жизнь, как вы тут сами пишите, жены, жизнь которой уязвима с двумя детьми. Да и про струнку по которой ходил и прощения вымаливал лучше бы помалкивали громче. Я конечно понимаю «мечты, мечты где ваша сладость», но что-то по жизни вот попытки таких бойких и шустрых в таком направлении, как раз ещё больше неудобств предоставляют их инициаторам. Сами то хоть попробуйте разок, ну так, для расширения кругозора.

Астра, ну если вы не верите словам автора о появившейся через 8 месяцев женщине, то почему вы верите вообще всей истории? Ну если идти по такой логике.

И да, все его выкрутасы лечатся на раз два методом ультиматума. Вот честно, у меня бы такой по струночке ходил и ещё прощение вымаливал за доставленные неудобства.

Астра. Может объясните наивным с чего вдруг Вам понятно, что «муж бы и так ушёл»? Если у автора: «для него все это было шоком, он просто ушел. Дальше был развод, который с трудом пережили оба». И ещё, не завидую, ой не завидую мужьям, у которых жены с такой психологией: «у меня бы такой по струночке ходил и ещё прощение вымаливал за доставленные неудобства».

Old man, а вы уверены что там вообще муж есть? Я так нет. Тут сразу чувствуется, что практическая основа отсутствует, сплошная теория из разряда «у меня бы, да если бы, да ка бы»

Венчанный, а где я не права? Что именно на практике не так? Вы не находите, что муж автора наказывает ее несоразмерно совершенному «преступлению»? А вы со своим разделом имущества скачете из темы в тему. Вам видимо невдомек, иногда и нет этого совместного имущества, особенно у молодых. А есть дети, которых надо воспитывать. Так вот, автор эту работу исполняет, и ещё тумаков огребает за «переписку»; нехило так устроился царёк под названием муж. Немного о себе, мне 45 лет, муж любит, обожает, ревнует, ни на шаг не отходит, мнением моим дорожит. В прямом смысле на руках носит. Деньги все мне отдаёт, до копейки, мое увлечение шопоголизмом (а чем ещё? Я ведь не работаю) поддерживает, ребенка любит и тоже ни в чем не ограничивает. Ах да, вам ведь имущество важно. Пожалуй, настал момент объяснить: имущество все на мне, муж юрист и знает как это сделать, его инициатива. Так что завидуйте молча! Это мое настоящее. Прошлое не буду описывать, надеюсь понятно — так было не всегда.

Астра, я не нахожу, что муж её наказывает несоразмерно. Могу ещё больше сказать, он её вообще не наказывает. Она сама себя наказывает. Если вы бы прочли и вникли (как Вам уже писали) в мой первый комментарий, то я писал автору, «что это её предательство засело в голове мужа намертво и вывести вряд ли удастся». Чего тут непонятного? Обычный «Сизифов труд», так что «отгребать» за «переписку» будет с завидной постоянностью, если конечно вместе будут.

Old man, по порядку. Из за переписки, тем более пьяной, никто ещё никуда не уходил. Тот шок, который испытал муж- это был не шок, а радость бытия и свободы. Далее, оба тяжело пережили развод- ничем не подтверждённые слова автора, ее видение ситуации, скорее искажённое. Автор скорее всего внушаемая девушка, которая не смогла выпутаться из паутины лжи и манипуляций и продолжает себя винить. А зря. Она может преломить ситуацию в свою сторону, заставить уважать себя, и тогда уже спокойно жить семьей. И последнее, Old man, сообщаю вам как на духу : мой муж сам себе завидует что я его жена. А он у меня далеко не простой человек. Так что здесь тоже мимо.

Астра. Я, действительно, к сожалению, уже далеко не молодой человек. Немало поживший, видевший. Под моим началом работали (работают) по много лет разные люди, которые не стеснялись порой делится перипетиями своей жизни. Поэтому на Ваши откровения «как на духу» отвечу Вашими же словами – «да, да, конечно, верим!». Попробовал бы Ваш муж себе не позавидовать, что Вы его жена. По струночке, прощение вымаливал бы.

Old man & Plutovka, неужели вы до сих пор не поняли с каким модным и «продвинутым» течением столкнулись в лице Астры? Так это всё просто объясняется, вся дискуссия ведётся под лозунгом: Спасайся все, долой мозги, да здравствует феминизм. А вы тут про какого-то там мужа и семью спрашиваете.

Венченный – небольшое уточнение, течение Радфама, ратующие за господство матриархата. Небольшая выдержка из размышлений на тему: «Мужчина тоже человек?». Полагаю для Астры, Радуги и др. тема близка, бальзам на душу.
«Вообще, мужчина может быть полезным, нужным не меньше, чем другие предметы обихода, которыми пользуется человек (ну, вы понимаете, речь опять идет о женщине – подлинном человеке, гомо сапиенсе). Мужчина дает биоматериал для деторождения, добывает средства к существованию жене и детям, дарит цветы, драгоценности и т.п. – если, конечно, его выдрессировать и умело ориентировать на эти действия. Но при этом не следует забывать, что мужчина – это всего лишь объект, а не субъект, это средство, а не цель».

Ну на тему полов сатира самая разнообразная. Мне очень нравится «Женщина — друг человека».

Plutovka, а мне очень нравится у Сенкевича «Камо грядеше», самое начало. Петроний принимает утренние процедуры после ночи, проведённой в том числе в дискуссии с Сенекой на тему: «Есть ли у женщины душа». И, видимо, не сатира 🙂 и, видимо, для некоторых актуально до сих пор 🙂

Old man, так и я не девочка! Написала выше, мне 45! В моём возрасте уже уместна фраза: как много пройдено дорог, как много сделано ошибок (я по своему интерпретирую). Насчёт попробовал бы: так пробовал. Когда я начала себя уважать, как человека, как женщину, тогда и счастье в мой дом пришло. И потом, мой вес 45 кг, я вообще не страшная, чего бояться то?

«И потом, мой вес 45 кг, я вообще не страшная, чего бояться то?». Вы очень умная женщина, вот этого и надо бояться. Судя по Вашим комментариям.

Астра, ваши последние комментарии из серии: «Вы хвастаетесь или жалуетесь?!»

Астра, бояться действительно нечего. Мужчина то, он не собака, на кости не бросается. Так что действительно бояться нечего, можно смело ходить.

Да, и никакой мужчина не будет ценить женщину, которая за ним «бегает». Старо, как мир

Астра, вы выдающийся нарколог с новейшей, очень быстрой методой излечения от пьянства?!)))

Астра, а вы в своей семейной жизни часто применяете ультиматумы? Или так, теоретезирования на лоне интернетной природы?!

Plutovka, насчёт ультиматумов не соглашусь с Вами. В любых отношениях, в том числе и в семейной жизни без ультиматумов не обойтись. Это границы, которые женщина определяет для мужчины, а мужчина — для женщины. Конечно, если говорить вообще и в целом, то эти границы взрослый человек определяет для себя сам, но когда он вступает в отношения с другим -на любом уровне — он может натолкнуться на то, что надо их сужать, и вот с этой конкретной женщиной/ мужчиной так себя вести нельзя — не позволит. Простой пример — нецензурная лексика. Есть вещи, которые Вы не станете терпеть ни при каких обстоятельствах. Это и есть — ультиматум: со мной так нельзя. А дальше уже выбор за ним: соглашаться или идти туда, где и так можно, и это позволительно. И все вот эти «хождения по струночке» на самом деле говорят о степени заинтересованности в отношениях, о желании соответствовать. И страшного в этом ничего нет, если не придираться к словам. Просто кто-то выдерживает конфетно-букетный период и сдувается, а кто-то всю жизнь старается друг другу понравиться. Любая женщина будет слушаться мужчину, который этого в её глазах стоит и голос не повысит, потому что с ним это нельзя (ультиматум). И любой мужчина будет ходить по струночке для любимой женщины, если он не хочет её потерять. А как иначе? Терпи меня любым? Извините.

 Вот это нервотрепательство со стороны мужа понятно: отыгрывается, плюс удобно, есть, где спать/есть, опохмелиться дадут и дети рядом. Но зачем это нужно автору? Та самая любовь, которая есть болезнь? Если бы автор с самого начала поставила ультиматум насчёт «молчанок», то и всех последующих страстей бы не было.

Радуга, я согласна, что в ключевых вопросах нужно вести себя жестко. Как пьянство, наркомания и т д. Тут либо, либо. Но не делать ультиматум стандартной формой общения.

Plutovka, безусловно. Но здесь, как я прочла у Астры, речь о «выкрутасах» связанных как раз с пьянством и размусоливанием злосчастной переписки. И ультиматуму тут самое место. Или -или. Зачем тянуть кота за хвост и портить жизнь себе и детям?

Я думаю, что начитавшись и наслушавшись таких вот крутых мужчин муж автора не может ее простить, но хочет, потому что у него нет собственной четкой позиции по этому вопросу. Была бы он и не вернулся и так не пил. За 3,5 года сто раз можно все переосмыслить. Тем более, что автор вроде уже смирилась, а тут на новый виток уходим. И Астра в общем то права. Если муж раскис, то жене надо в руки брать и себя, и мужа.

Сандра, так и у блюстителей морали нет осмысленной позиции: порно, взрослые фильмы, интимные фото, сладкие мечты о доступных женщинах, сексшопы, рассказы о своих сексуальных победах — всё им можно, мало того, они гордятся своей сексуальной озабоченностью. А подумать, что же будет продолжением всего этого? Нет, на это не хватает ни ума, ни воображения.

Plutovka, вы правы. Конечно, ультиматумы не способствуют взаимопониманию в семье, а вот правила, о которых договариваются муж и жена на добровольной основе и выполняются обеими сторонами, необходимы в каждой семье. Ничего страшного, если они будут записаны на бумаге и будут храниться в сейфе. 🙂

Автор, не знаю, когда вы поймете, а потом еще и усвоите на практике, что вы сами выбрали такой способ существования и продолжаете тратить на него свою жизнь. Обругают ли вас или пожалеют, вам это никак не поможет. Не вы распоряжаетесь собой (до этого вам далеко), а эмоции, причем самого невысокого порядка, которые, как саранча, пожирают вашу жизнь, и вы отдаетесь каждой из них без разбору. Внутренний хаос переходит во внешние события и поэтому вы так несчастны. Ничего не изменится, хоть вы поменяете пять мужей и пять друзей по переписке, пока вы не приучите себя к порядку и будете более разборчивы в эмоциях и мыслях. Все гневные и осуждающие комментарии вы получите потому, что сами комментаторы чувствуют, что еще немного и они окажутся в таком же хаосе, как и вы. Поэтому и ругают вас на чем свет стоит, прикрываясь моралью, думая тем самым избежать вашей участи.

А мужчинам — урок: будешь молчать — жена найдёт, с кем поговорить 🙂

Да и женщины свой урок получают и как практика показывает очень хороший.

Проблем нет. Вы со своим любимым мужем. Будь он другим, может и не любили бы. А так, уже не скучно. Не до переписок с другим. Вся жизнь борьба!

Автор вы когда перестали переписываться с тем мужчиной?
И вы же в курсе его жизни,как она сложилась?

Уважаемые читатели, постарайтесь высказываться менее агрессивно и с большим уважением друг к другу. Спасибо.

На мой взгляд мужчина давно искал повод уйти из семьи и эту интернет переписку как повод использовал. Хотя честно, не понимаю, как это можно в ревность раздуть. Это даже не разговор в поезде, анонимное общение за тысячи километров.

Все сложнее. Дело в содержимом переписки и предыдущих отношениях в семье. Рассмотрим виртуальный пример на Вас. Вы, Владимир, увидели долговременную переписку жены с другим мужчиной — с сексуальными подробностями, перемыванием Ваших костей, очень негативным отношением жены к Вам, нелестными эпитетами, признанием — что Вы только не самый лучший попутчик, которого она хотела бы сменить, а «рука помощи» — идеал мужчины, он ей очень нравится, она всегда хотела такого мужчину. И каково будет Ваше решение? Думаю Ваш брак закончился бы очень быстро.

Простите, а где в исповеди указано, что был в переписке негатив о муже с интимными подробностями?

Простите, а где в исповеди указано, что мужчина давно искал повод уйти из семьи? Вам мало того, что она была от части пошлой, попутно обсуждали темы секса и отношений, а временами приобретала не адекватный характер и это всё с левым мужчиной и за спиной мужа. Это же слова автора, не я придумал. Тут даже женщины все признали, что это проступок и будь здоров какой.

Владимир. Во — первых, это не анонимное общение. Автор знала об этом мужчине с подробностями, как и он о ней. Во-вторых, как Вам такая, к примеру, переписка?
https://ispovedi.com/ispoved-2021/prochital-perepisku-zheny-s-podrugoj/
А здесь, к тому же, не с подругой, а с другим мужчиной. Вы кажется характеризовали себя, как мужчину строгих правил? Так вот, меня такая переписка могла бы оскорбить не меньше, чем действие.

На самом деле мы действительно не знаем характера переписок. У меня тоже был виртуальный друг, с которым мы общались на разные темы, включая тему секса тоже. Он делился какие игрушки и техники использует со своей женой, я рассказывала, что используем мы. Он подсказывал, как сделать секс с мужем ярче. Иногда общались на общие темы: политика, религия, история. Он скидывал варианты украшений для его жены и мы выбирали, что ей лучше подарить. Мужа никогда не задевала такая переписка. Я не вижу в ней ничего предосудительного. Все зависит от характера переписка.

Ло, все зависит от отношений в семье и формы изложения в переписке. Кроме того ваш муж знал о ней от вас лично.

Ну, началось! Писала, а что писала, и не помню. Может быть секс, а может и нет. Пьяная была, баловство всё это. Ничего серьезного. Что вы к женщине пристали?! Ведь, ясно же, во всём виноват муж! Вы автор, главное не сдавайтесь. Муженёк сам приползёт. И прощения будет просить, и цветы и тд. Ну, а как вести себя в этой ситуации, всегда обращайтесь к женской половине сайта. Обязательно помогут. Удачи!

Никогда не понимала, зачем люди продолжают жить вместе, если есть обида, которую невозможно простить. Сложно дать объективную оценку, так как до конца не ясно, что именно было в переписке. Другое дело: ну не может муж простить, зачем тогда продолжает жить с автором. Поэтому я бы в этой ситуации поставила мужу условие: либо муж с женой забывают про всю грязь (муж про переписку, жена про совместную жизнь мужа с другой женщиной) и не возвращаются к этому. Вместе борются с пристрастием мужа к алкоголю, к семейному психологу вместе сходят. Либо уж тогда расходиться надо и не трепать нервы друг другу, строить жизнь отдельно друг от друга. Поступок автора не оправдываю, но и всю жизнь жить с чувством вины и выслушивать упреки мужа — не правильно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.