Почему свекровь так себя ведет?

история общения невестки и свекрови

Вот читаю истории свекровей, какие у них переживания, что сын не общается, и думаю, почему именно мне досталась такая, которая не идёт на нормальный контакт? Почему она относится ко мне с таким пренебрежением?



У моей свекрови есть один сын (мой муж) и две дочери. Раньше с ней мы общались довольно прохладно, и я от неё не ждала внимания. Но потом сблизились, стали больше общаться. Я к ней отношусь тепло, но проблема в том, что я стала ждать взаимности. Она с одной стороны говорит, что я ей как дочка. Но при этом бывает, раздражается на меня, может нагрубить. Иногда разговаривает хорошо, а иногда прямым текстом скажет: «я тебе не доверяю, как подруге и этого никогда не будет». Или говорит, что всегда больше любят детей и внуков, которые живут близко, и я не должна обижаться на ispovedi.com это. Может сказать: «мне сейчас не до общения с тобой».

Мы с мужем довольно обеспеченные, всегда деньгами помогаем, на лекарства, на курорты отправляем, ремонты делаем, технику покупаем. Она же общается со мной прекрасно, пока я хожу с ней по магазинам и все ей покупаю, в остальное время либо игнорирует, либо на мои попытки общаться выдаёт обидные фразы, как ей сейчас не до нас. Все время говорит, чтобы я не должна обижаться, что ей просто некогда, но мне же постоянно жалуется на дочек, что они ей редко звонят и приезжают, как ей не хватает от них внимания. То есть на дочек время она всегда находит. Материально они не помогают, но она всегда их оправдывает, что у них якобы денег нет (на мой взгляд, просто не хотят). У нас двое мальчишек, старше других внуков, так не раз мне было сказано, что внучки им милее, потому что они девочки, маленькие и хорошенькие. Очень меня это задевает.

Ещё она общается хорошо после того, как обидит меня. Как видит, что ispovedi.com я оттаяла, так сразу в игнор. Мне непонятно, зачем она всегда так прямо мне все высказывает? Неумная? Или специально задеть хочет? Или и правда хочет, чтоб я отстала и не общалась, а только деньги давала? Может ее материально наказать? Женщины-свекрови, посоветуйте, как мне понять свою вторую маму, как себя с ней вести? Я бы не сказала, что она ревнует сына, мы вместе уже второй десяток и в целом мне кажется, она ко мне привыкла и давно приняла в семью.

Автор: Обиженная невестка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (85) к исповеди "Почему свекровь так себя ведет?":

Проблема еще в том, что когда свекровь так говорит, я не могу спокойно отреагировать и все заканчивается скандалом и ссорой.
То есть, она знает что я так остро реагирую на подобные слова, и продолжает так говорить.
Наше общение выглядит так — после ссоры затишье, она хорошо со мной общается. Обычно ее хватает надели на две. Потом ее обидные слова, я защищаюсь, часто в грубой форме, происходит ссора. Потом молчание пару месяцев. Очень долго не созваниваемся. Она делает вид, что ничего не было и начинает спустя время звонить как ни чем не бывало. Дальше опять прекрасно общаемся, прям она очень откровенничает и тепло относится этот период. Потом снова игнор или обидные слова.
Неоднократно на ее фразочки, я ее спрашивала, зачем она мне это говорит. Отвечает — ну а что такого, это ведь правда.

Не реагировать на ее замечания не могу. Перестать совсем общаться пока останавливает то, что периодами она очень хорошая.

Прямо детский сад какой-то.

Злая, с чьей стороны детский сад?
И как на ваш взгляд исправить ситуацию?

То что вы так реагируете вы делаете плохо только себе. Почему вам так важны эти отношения? Вы же сами сказали что редко видитесь. Включяйте почаще пофигисм. У неё просто характер такой, уже не исправить. Пускай говорит что хочет, это просто слова, она сама не понимает что говорит, просто любит получать эти ваши реакции, она от этого чувствует себя важнее. Забейте и не обращайте внимание. Она скажет, а вы улыбнитесь и идите по своим делам. Счастья и любви вашей семье :)

Вот она всегда говорит, что переживает когда мы с ней ругаемся. Даже в голову не приходило, если честно, что ей нравится моя реакция в грубой форме… Может и правда она этим питается? Только зачем ей это? Какой в этом кайф? То, что она получает на меня грубый наезд (а наехать и обидно задеть человека при необходимости я тоже умею) — как это может поднимать ее самооценку?
Но иногда мне действительно кажется, что она не понимает что говорит. Ну потому если что человек в адеквате, если не хочет сделать другому плохо (а с виду она не делает это специально), он не будет говорить ничего подобного.
Пофигизм.. Ох, было бы так все просто, давно бы забила! Переживаю вот(( Привязалась к ней давно, да и за мужа благодарна.
КАК ВЫРАБОТАТЬ ЭТОТ ПОФИГИЗМ?

Мне так понравился ваш пост , видно что вы душевная и хорошая молодая женщина , мама , жена, невестка. А вы и правда не обижайтесь на вашу свекровь , я думаю она тоже хорошая женщина , поймите одну вещь , когда на душе плохо и в неё наплевали , не всегда есть желание открыть всем и даже самым близким душу на распашку. Ваши дети пока ещё малы , но как говорят : маленькие дети — маленькие проблемы , а большие дети- большие проблемы. Возможно оне переживает из-за дочек , из-за внучек , может ее морально кто-то обижает и такое тоже может быть . Потому что мы бессильны перед своими детьми и многое им позволяем то что не позволили бы другим людям никогда ! С вами она ведёт себя кстати говоря очень уверенна , это значит, что она знает, что вы есть и никуда не денетесь и сегодня к примеру поссорились , а потом помирились . Я думаю она уверенна в вашем хорошем браке. И не забывайте возраст , гормональные сбои могут тоже быть … Что делать вам ? А просто любите свою свекровь и будьте в вашей семье значит психологом . Счастья вам!

Дорогая невестка, у вашей свекрови сложный, переменчивый характер. За столько лет знакомства с ней, вы уже должны привывыкнуть к ее манере общения с вами. Ну вот такая она, что поделать. Я думаю, ей тоже не сладко от такого характера.
Вам не надо остро реагировать, высказывать ей недовольство. Обижаясь и ссорясь, не сможете расположить человека и вызвать любовь к себе. Ведите себя, как воспитаная леди: отвечайте мягко, тактично, промолчите и пропустите мимо ушей. Вы не обязаны любить друг друга, а относится с уважением должны.

Взбалмошный характер, плюс много-много всего до кучи: ревность, возможно и зависть, просто возрастные изменения характера, человек такой, подвампиривает Вас. Намеренно делает то, что Вам неприятно и обидно-не любит Вас.(
Жаль,Вас!
Играет с Вами , как кошка с мышкой, развлекается.(

Да Вы и сами представьте, что она чужой человек: какую бы Вы дали ей оценку без скидок?
Возможно, она просто обнаглела от безнаказанности?(
Какая она, это хоть как никому не узнать, возможно и ей самой, самодурствующей.
А вот Вы? Выработайте линию поведения с ней, послушайте совета мужа, он то её знает. Не реагируйте остро, не кормите ее своим выбросом энергии. Улыбнитесь и скажите: спасибо, Вам мама, Вы мудрая женщина!)
Постарайтесь, чтобы это ее смутило и стало стыдно, покажите, что кукловод она никакой.
Проще: отодвиньтесь, ведите себя вежливо-холодно; она уже преднамеренно обидела Вас как мать, поставив ваших мальчиков на второй план.
Это недалёкий и нехороший человек.

Космополит, именно, что я себя чувствую собачкой на поводке временами. Захотела уменьшила поводок, приблизила, захотела, оттолкнула.
В том то и дело, она знает что будет скандал, и все равно это делает! А мужу жалуется что я грубая с ней. Но только со всеми она ангел, а со мной вот такой пассивный агрессор, вроде бы открыто не воюет, но постоянно задевает меня.
Не понимаю намеренно она это делает или нет. Пытаюсь разобраться.
Когда я на нее обижена, и держу дистанцию, общаясь вежливо-холодно, она начинает ласково общаться, дочкой называет, говорит что любит, подмазывается, а я сразу оттаиваю, жалко ее становится, чувство долга во мне какое-то просыпается сразу. Уже сколько раз себе говорила, что теперь близко не подпущу, но все равно у нее получается меня приблизить.
Вообще, она свое такое поведение оправдывает проблемами в личной жизни, типа у меня депрессия, мне не до кого. Но это уже продолжается лет 5. И больше никому она ничего не высказывает. Только мне.

Автор,ваша свекровь просто человек настроения и вам не стоит принимать ее высказывания лично на свой счет.

Так она же Вас любит, Вы же там своя в доску! Это чужому (то есть тому, кто настоящего положения дел не знает) в глаза будут улыбаться во все зубы улыбкой «гиена в сахарном сиропе» и говорить комплименты. А с Вами она такая, какая она есть, настоящая: взбалмошная, раздражительная, но добрая и любящая. Зато все честно — что на уме, то и на языке. Плюс все наверняка ещё и климаксом усугубляется, когда что-то ляпнешь, себя не контролируешь от слова совсем. Думаете, зря про тёщу столько анекдотов, а свекровка всегда злая?! Дело-то ещё и в гормонах! Сложно, обидно, но не берите сильно в голову, судите её только по поступкам. Да, бывает, что нет времени ни на кого — не хочется никого видеть и слышать, а хочется выть и рыдать одной где то в углу. И хорошо, что так, а то ведь и на истерику сорваться можно, тааакого человеку наговорить до смерти не простят! Впрочем, мужикам ещё хуже — у женщин это периодически, а им, бедным, каждый день бриться и так всю жизнь. Не обижайтесь. Ну, вот такая она. Бывает и хуже.

И еще автор:со свекрами/тестями можно находиться в хороших дружеских отношениях,но нельзя быть друзьями в очень глубоком смысле слова,потому что между вами должна быть дистанция.И это нормально. Вы ведь не может все рассказывать и ставить их тем самым в сложное положение.

Автор,
У Вас завышенные ожидания. В том, что говорит свекровь, нет ничего обидного.Она констатирует факты из жизни: родные дочки всегда были и будут роднее невесток, маленькие девочки-внучки действительно выглядят симпатичнее, чем мальчики-внуки- подростки, она не должна доверять Вам как подруге ( вы обе на разных уровнях по иерархии), и т.д.
А на ответ, что ей сейчас некогда общаться, давай попозже- вообще обижаться не стоит. У всех свои дела, и у пожилых людей тоже.
Другой вопрос- как она все это говорит? Может быть в не очень приятной форме, но сделайте ей скидку на возраст и будьте уважительны. Моя свекровь сейчас и двадцать три года назад- это две совершенно разные женщины, у неё часто плохое настроение, депрессия( муж не так давно умер), проблемы со здоровьем и ещё много разных факторов. Но я на неё не обижаюсь: во-первых, я очень благодарна за всю любовь и заботу, которые она дарит моей семье, а во-вторых, я тоже когда-то буду на ее месте.
Дальше по тексту, было неприятно прочитать два момента.
Прекрасно, что Вы с мужем ей помогаете ей материально. Вопрос « может ее материально наказать?»- А Вы, что сама все решаете или все-таки вместе с мужем? Вообще-то это его родная мама и решение помогать или не помогать должно исходить от мужа ( или вас двоих).
Второй момент, « не реагировать на ее замечания не могу». Либо Вы измените своё отношение к ситуации( т.е. изменитесь сами), либо оставьте все как есть и продолжите быть недовольной своей жизнью.

NVS материально помогаю я. Муж считает что они итак нормально живут. Часто помогаю не ставя мужа в известность, чтобы не обьяснять, не зачем им опять понадобилось. Свекровь никогда не просит денег, а муж считает, что раз не просят — значит и не нужно.
И она не старая, ей 55 лет.

Ну по поводу что она говорит очевидные вещи. Я понимаю. Но зачем мне этим тыкать?

Очевидно, что я маму свою больше люблю. Но я же не тычу ей постоянно, что вот, вообще-то знаете я СВОЮ маму люблю больше, чем вас!

Про нежелание общаться. Это не то, что ей сейчас некогда, а в течение недели она перезвонит при возможности. Нет. Она вдруг становится апатична, на вопрос что случилось — ой не хочу разговаривать, никто мне не звонит и прекрасно, я имею право на личное пространство, не обижайся.

Или, когда она мне нагрубит, я ее в штыки, она продолжает — ну да, ты меня раздражаешь, я хочу побыть одна! (при этом что мы не виделись до этого 2 года и приехали в гости на месяц)

Зачем так прямо говорить такие неприятные вещи?! Что ведет таким человеком?

Автор,
Спасибо за пояснения. Я Вам отвечу чуть позже, надо подумать:)

И кстати жизнью я своей довольна.
Возможно это у меня единственный удар по самооценке, с которым я никак не могу справиться. Что важный для меня человек не принимает меня, в моем понимании).

А нашим мальчикам -«подросткам» 5 и 7 лет)

Алинка, я ее уважаю, но когда она не уважает меня, я не могу сдержаться. Не могу перестать принимать это близко к сердцу.
Плутовка, дело все осложняется тем, что мы очень далеко живем, мы уехали несколько лет назад жить в Европу. И все эти высказывания чаще бывают по телефону и переписке. Когда ты не видишь внуков год, неужели сложно себя получше контролировать? Когда невестка тебе звонит раз в 2 недели, сложно поговорить нормально? Я ей неоднократно говорила, что мне это неприятно, и единственное чего она добьется так это что мы будем общаться все меньше. В это лето мы не поехали к ней, так вот впервые с момента переезда начала нас приглашать, до этого как будто мы и не нужны были. Дети ее тоже свои в доску, но такое говорится только мне.
Берта, дистанция у нас есть в том плане, что я ей ничего не рассказываю. Рассказывает она, а я как психолог выслушиваю, общение в одни ворота. Ну если честно у нас с мужем ттт настолько все гладко что и обсуждать нечего! Дети учатся хорошо, я сама с 2 высшими образованиями, знаю английский, на хорошей должности, муж тоже на хорошей работе. Никакого прошлого подозрительного у меня нету, с 18 лет с мужем вместе душа в душу живем, денег никогда не просили, всего сами добились, учились вместе в университете с ним.
На мою маму одеяло не перетягиваем, всегда свекрови во всем помогаем, ни в чем ее не ущемляем.

Уважаемые читатели! Знаете о чем еще много думаю последнее время. Мой муж — приемный ребенок в семье свекрови, он ее племянник, живет с 9 лет у них. Мама родная трагически погибла. Свекровь конечно же вещает, что она любит всех детей одинаково, ну если не брать отношение к внукам, действительно внешне не заметно что муж племянник.
И знаете что мне кажется, что проблема в том, что не она растила моего мужа, не она заложила в него все самое лучшее, что я в муже люблю. Все чаще думаю о том, что с родной мамой у меня сложились бы прекрасные отношения просто потому, что яблоко от яблони часто недалеко падает. Раз с мужем прекрасно ладим, то и с мамой его бы жили душа в душу.
Нынешнюю свекровь к своему несчастью люблю, успела к ней привязаться пока жили в России, переживаю что она со мной так.

Хотелось бы понять, есть ли шансы наладить нормальное общение, без вот этого пренебрежения. Может она меня не уважает? Тогда как заслужить это уважение? Если что по жизни, профессионально я довольно успешна, особенно в сравнении с ней. Перестать общаться успею, если это единственный выход.

А вообще, я по жизни со всеми прекрасно лажу, свекровь единственный человек, к которому у меня никак не получается найти подход. Возможно дело в разнице менталитетов, она всю жизнь прожила в деревне.

А она в гостях у Вас была за границей?

Нет, говорит что не доедет)) Говорит страшно ей, заблудится в аэропорту.
Хотя мы всегда зовем, полностью за наш счет, разумеется. И на море зовем с нами. Она даже загранпаспорт не начинает делать. Она ездит по путевкам, которые предлагают на работе, в Крым, Абхазию, с коллегами, на эти поездки тоже выделяем деньги мы.
Моя мама приезжает каждый год, а к свекрови каждое лето в итоге ездим мы, кроме последнего лета из-за ухудшающихся отношений. Я летаю по делам в Россию каждую зиму, всегда заезжаю к ним в гости на пару дней, мы как раз успеваем пройтись по магазинам обновить ей гардероб и обновить некоторую технику, коротким моим заездам она очень рада :))) Вот в феврале опять лететь, но думаю в этот раз не поеду. Не знаю что хочу ей доказать этим.
Да не в деньгах дело, конечно. Нам с европейскими зарплатами ничего стоит баловать родителей мужа в деревне.

Но один раз, когда мне она начала снова апатично рассказывать про то, что у нее депрессия, что она имеет право на личное пространство, я не выдержала, и сказала, что почему -то по магазинам со мной ходить у нее депрессии нету, куда же депрессия девается в моменты когда я даю ей деньги.
На меня обрушился шквал негодования, что она вообще-то никогда денег не просила, и именно потому, что знает что я ее упрекну, никогда и не попросит!
После этого на мое предложение оплатить ей обследование щитовитки, сказала — «только чтобы без упреков». Подарки принимать продолжает) Общаться нормально не начала/

Аатор,я не совсем понимаю,зачем вам нужна признательность свекрови? Конечно,приятно,когда тебя ценят. Но у вас со свекровью весьма неплохие отношения. К сожалению,не всегда так. Так,что существующая ситуация не критична. Смотрите на нее трезво и не будете переживать

Plutovka, я хоть и не могу добиться признания свекрови, я человек достаточно жесткий и властный. Никогда бы я не позволила, чтобы хоть кто, даже свекровь, влез в мой брак и что-то там свое гнул. Хуже может в моем случае быть только категоричное необщение, к чему мы медленно со свекровью и движемся. Для меня одинаково было бы, хоть она меня открыто грязью поливает, хоть вот эта пассивная агрессия. Реакция у меня всегда одинаковая — я вступаю в конфликт.
Если это не прекратится с ее стороны, она потеряет общение со мной в любом виде, чего я бы не хотела. Создавать видимость отношений — не для меня. Либо человек мне близок, либо не существует. Тем более случайно нам с ней не пересечься нигде при нынешних ценах на перелеты)

Автор,она не хочет быть вам близким человеком. Ну такой характер,не переживайте на этот счет. Вы сделали,что могли. Больше от вас ничего не зависит.

Конечно, это личное дело каждого, но я удивлена, что кто-то добровольно стремится общаться со свекровью! Жить отдельно от свекрови, да еще и вдали от нее — для многих женщин это несбыточная мечта. Наличие хорошего мужа и двоих чудных сыночков, материальная стабильность — это ли не счастье? Зачем еще забивать себе голову выходками свекрови, если самодостаточный муж и сама автор никак от нее не зависят? Если есть возможность поддерживать материально и это не в тягость — замечательно, но также можно в любой момент перестать это делать и не мучаться совестью, так как похоже, что свекровь особо не нуждающаяся. Это личное мнение, никому не навязываемое! Просто передаю свои ощущения.

«Либо человек мне близок, либо не существует.» Ну и куда это годится? Вы уже давно вышли из подросткового возраста. Или __ всё, или __ ничего. А раз всё не бывает, то значит ничего.
Автор, вы только вдумайтесь: вы уже дошли до того, что угрожаете своей свекрови, размышляете, как её наказать потому, что она не отвечает набору ваших штампов.
Свекровь груба, прямолинейна? Так и вы не деликатны.

Я может неверно выразилась. Имею ввиду, что если человек мне близок, то и общаться мне с ним хочется, и интересоваться, и в гости ездить, и заботиться, следить за здоровьем.
А если отношения холодные, формальные, то и зачем мне свой отпуск, время на них тратить? Да и захочется ли? Такие отношения на большом расстоянии сойдут на «нет».
Я грубая бываю, но провокатор она. И мне непонятно зачем она меня постоянно провоцирует.

Возможно, ваша свекровь, сама того не желая, провоцирует в вашем характере то, что вы не хотите признавать за собой, а вы всё негодование по этому поводу обрушиваете на неё. В этом случае она «проявитель».
Не принимайте решений под влиянием обид.

Агнесса! Как глубоко вы видите однако!
Я не могу переносить пренебрежение, неуважение значимых для меня людей, так как это вызывает во мне чувство ущербности. Это я знаю давно, и это идёт из детства, из младенчества. И чтобы не чувствовать себя ненужной, срабатывает защита психики и я взрываюсь. Знаете, как говорят, лучшая защита это нападение.

Как-то говоря со свекровью по душам, придя мириться, я ей объяснила что меня ее подобные слова задевают сильно, объяснила почему, она вроде бы поняла. Но продолжает мне капать на это мое слабое место. Я не понимаю, зачем?!
Какая ее травма заставляет ее из раза в раз говорить мне обидные слова? Если дело не в травме, в чем тогда? Может если я пойму ее мотив, мне будет легче это не замечать.

Автор,свекровь не изменится. Значит вы,для собственного блага,должны изменить отношение к ней. Не общайтесь в таком об’еме и не будет столько поводов для растройства.

Создайте в своем воображении Высокий Идеал и стремитесь во всем подражать Ему, и чувство ущербности, которое мучило вас, уйдет навсегда. Пренебрежение и неуважение от людей будут вам встречаться, но это не будет так сильно травмировать вас, как раньше.
Не всем открывайте свое сердце.
Успехов!

Прекрасно.
То, что «доктор прописал».

Меня и не травмирует пренебрежение малозначимых для меня людей. Как раз в таких случаях, я отмахнулась и пошла дальше. А если дальше приходится общаться, допустим на работе, то сдержанно — вежливо работу свою выполняешь , потому что надо, и все.
А мама мужа. Я же не мазохист (вроде) чтоб человек меня принижает, а я дальше как ни в чем не бывало , звонить ей, заботиться, внуков ей везти.
Вот и пытаюсь разобраться, общаться дальше потому что свекровь ничего плохого не имеет против меня, или же прекратить пытаться от неё добиться уважения и перестать общаться

Да-да.
Подстрочно так и слышно:»ну полюбите же меня! Или я Вас : накажу, задушу в объятиях, залюблю до смерти».
Как то ненормально и нездорово всё это, чуть ли не навязчивая зависимость.
Перфекционизм это, в таком странном проявлении?
Разберитесь в себе, в первую очередь, мира в душе Вам, автор.
Пусть Вам будет уютно и хорошо в самой себе, без подтверждения Вашей значимости от сторонних людей. Соскочите эмоционально с этой темы, Вы реально в эмо-тупике.

Спасибо что поделились мнением. Меня наоборот всегда удивляет, как можно радоваться что свекровь в жизни отсутствует. Ну это же мама мужа! Может у меня так, потому что с мужем с 18 лет, молодая совсем была, родители играют ещё большую роль в жизни, ездишь к ним в гости студентом голодным, зависишь от них, накормят, у печки отогреют, в бане направишься)) это мой второй дом, ну родные они мне люди, ничего не могу с этим сделать. Ну и плюс никогда я не была мягкотелой, сама себе указ, быстро карьера в гору пошла, с 5 курса универа материально ни от кого не зависела, ну не понимаю я, как свекровь могла бы отравлять мне жизнь своим присутствием, если у меня взаимопонимание с мужем))))
Мне просто хочется хороших, ровных, тёплых отношений. Либо перестать уже быть наивной и понять, что с моей свекровью это невозможно.

Автор,
Ещё один вопрос возник: а свекровь до сих пор живет в селе/деревне или в городе? Если ли у неё хозяйство: огород, скотина, если она в селе проживает?

Свекровь живет в деревне на окраине области, свой дом, огород, скотины нету. Свекровь работает, свекр на пенсии. Дети все живут в городе, как уехали в университеты, мы тоже в городе всегда жили раньше. Ездит к дочкам раз в 3-4 месяца дня на 3. Дочери приезжают к ним на Новый год, 9 мая, 4 ноября, а летом наподольше. Свекровь не бездельничает, если вопрос об этом.

Конечно перестать быть наивной и понять, что с вашей свекровью «нормальные теплые отношения» невозможны.
Вообще-то, людей с которыми такие отношения невозможны довольно много, ваша свекровь просто одна из.

Возможных причин тут мне видится несколько, а наиболее вероятная такая: деревенская женщина самоутверждается, унижая успешную и состоятельную женщину, которая:

А. чужая ей по крови (с дочерьми, как вы говорите, она себя так не ведет);

Б. имеет к ней сердечную привязанность (только этим и обеспечивается возможность для свекровиных манипуляций).

Хочу посоветовать вам время от времени смотреть на родных и близких как бы со стороны, глазами постороннего человека. Это нам позволяет несколько прочистить оптику и перестать оправдывать то, что не нужно оправдывать. Представьте, что эту историю ваша подруга написала и спрашивает вашего мнения, что бы вы ей сказали?

По поводу внуков. Ваши сыновья к этой женщине не имеют никакого отношения, они ей не родные. Не удивляйтесь такому отношению — для многих людей некровная родня не существует, как об’ект привязанности.

По поводу вас. Она не боится разрыва отношений с вами, поэтому позволяет себе. Если вы прекратите общение, она хоть и будет всем на вас жаловаться, но страдать от разрыва не будет точно.

По поводу подарков. Хамить человеку («говорить правду», как она это называет), который стоит в кассу, чтобы оплатить ее покупки, у нее пока борзоты не хватает. Т.е. это вопрос количества, а не качества.

Вас, возможно, подкупают и дезориентируют периоды, когда она якобы ракрывает перед вами душу.
Что тут скажешь. Если вам не доводилось наблюдать истероидные личности в действии никогда ранее, вы и не можете истероидность в человеке распознать. Лечится только опытом.
Надо просто иметь ввиду, что в таких случаях как «душевность», так и «депрессия» совершенно нескренние. А чтобы иметь это ввиду, нужно понимать, что в мире есть люди, похожие на нас как черное на белое.

И по поводу наказания… А что такого в том, чтобы прекратить материальную помощь, когда ощущение, что с тобой общаются хорошо только в тот день, когда ей даришь подарки, курорты, деньги, лечение? А уже на след день тебе дадут понять что как личность ты не нужен. И дети твои второго сорта.
Никаких других наказаний я не имела ввиду.

Автор,
У меня уже самой возникло такое предположение, что свекровка градирует внуков и Вас это задевает. И тут Вы сами это написали « и дети твоего второго сорта».
Я не думаю что эту ситуацию можно изменить, стараясь подкупить свекровку подарками, курортами и другими вещами. Либо Вы это будете делать от души и ничего не ждать взамен, либо это вообще не делать.
Все мы разные и заставить кого-то любить нас невозможно, как бы мы не старались.

Они живут довольно скромно, вся техника, гаджеты, посуда, всякие глюкометры тонометры и прочее для здоровья, мебель это все куплено мной и мужем.
Я вообще человек щедрый и не то, что стараюсь подкупить. Конечно, мне хочется чтобы она ко мне хорошо относилась, и да, увы, жду что она на мою заботу ответит заботой от нас. Не то что подкупить, а на хорошее отношение жду хорошего отношения. Но порывы помочь, подарить, первый мотив у меня — это повысить качество ее жизни, чтобы ей было хорошо. Муж иногда говорит, ну ведь расстроишься потом, когда она опять тебя проигнорирует! Я говорю, ну и что, зато, допустим, сейчас не придётся голодать из-за того что лекарства купила. Или, зато давление будет мерить нормально, а то ее старый аппарат только с 3 раза это делает, отключается постоянно.
Но, но.. в итоге я расстраиваюсь каждый раз, когда она мне говорит что-то обидное.
Но иногда она со мной хорошо общается, и говорит что внуков ждёт, что соскучилась. Если бы совсем было все безнадёжно плохо, я б конечно с ней и не общалась бы, и не старалась бы для неё.

Автор, извините, я честно скажу : не увидела проблемы. То, что Вы описываете, да еще и при Вашем боевом характере, все решается En un clin d’ oeil (в одно мгновение): отрубить и забыть. Когда-то до Вас дойдёт, что для Вашего душевного равновесия так будет лучше ибо люди не меняются и Ваша свекровь таковой останется.

Автор,
Вам много написали хороших советов. Больше всех мне близка позиция Космополит(ки:).
Я тоже думаю, что свекровь завидует Вам: вашему успеху, семье, карьере и возможности путешествовать. Возрастные изменения уже дают о себе знать, а также осознание, что основная часть жизни уже прожита( и наверняка не так как хотелось ей). Да и жизнь в деревне на так легка, несмотря на то, что Вы ей многое покупаете и помогаете. Свой дом и огород- это постоянный тяжелый труд, а тут Вы нарисовываетесь с подарками, шопингами и тд. Она может и действительно рада, что Вы ей привозите и покупаете, а на следующий день приходит осознание того, что Вы сейчас уедете в свою хорошую ( роскошную) жизнь, а она то тут останется в том же д…ме. Вот она Вам и устраивает фейерверки на прощание- а как ещё она Вас может задеть? Только унижением и отталкиванием. А дальше ей опять нужны ваши деньги, подарки, просто время и сочувствие ( сами же пишите Вы для неё психолог), да вообще любые ресурсы — она медленно оттаивает и начинает петь серенады- как она скучает по Вам и Вашим детям. И повторяется это все по кругу.
На самом деле- ваша свекровь- манипулятор и приём, который она использует называется ближе — дальше( есть и др. названия). Почитайте в интернете манипуляторах и их приемах, многие вещи Вам станут понятны плюс поймёте как с этим бороться/вести себя.
Всего Вам самого хорошего!

Почитала про приём. Какой кошмар( Это про ее поведение. И мою реакцию и переживания. Это же получается, именно таким своим отношением ко мне, она меня к себе и привязала(
Я привязалась к ней не потому, что люблю ее, а потому что она меня то принимает то отталкивает.
Спасибо за наводку. Пошла дальше изучать.

Думаю автор себя накручивает,возможно фразы и поведение свекрови переоценено, просто автору делать нечего заморачиваться на такие мелочи….

Редко, очень редко когда свекровь любит невестку. В моем окружении я знаю лишь один случай, когда невестка не жаловалась на мать мужа.

Моя мать разрушила два раза мои отношения. Третий, текущий раз снова под угрозой. Я сейчас в очередной раз на распутье. И видимо выберу отношения с женой.

Причем она вроде бы все в целях заботы, желания благополучия. Но в итоге самооценка жены после ее «заботы» обивает плинтуса. Моя жена как и две предыдущие девушки ее уже ненавидит.

Я так понимаю это судьба 99% невесток- терпеть выходки свекрови. Вы не первая и не последняя, ваши невестки будут в том же положении, видимо потому что «матери виднее», «я жизнь прожила», «я же тебе добра хочу, я лучше знаю…» и т.д.

Не, на мой брак ей никак не повлиять. Я б сбежала от такого мужа ещё до замужества, или б свекровь ждала изоляция.
Когда первый раз муж привез меня в деревню 15 лет назад, я там на шашлыках хорошо так выпила, свекровь устроила разбор полетов мужу, что за девушку ты привез она тебе не пара. Муж сказал- все нормально и это мое дело. С тех пор мужу обо мне она ничего не говорит, да и я повзрослела, поумнела)
У меня бабушки такие, как ваша мама, насмотрелась, урок мне на всю жизнь) Но моя тоже всегда прикидывается невинным одуванчиком, ой я не хотела обидеть, дело не в тебе, я тебя очень люблю, у меня просто депрессия.
Однако от ее депрессии достаётся только мне.
Про тех же внуков, всем вещает что любит всех ОДИНАКОВО, а мне (не мужу!) говорит что девочек внучек любит больше. Да люби ты кого хочешь, мы ж все равно далеко и не видим. Если бы не говорила бы она об этом, я б и не догадалась. Но она- говорит,

Физически изолировать маму мужа для меня вообще не проблема, это просто перестать звонить и приезжать. Но я этого пока не хочу, все надеюсь не что-то. Но видимо придётся, чтобы защитить свою психику.

Никак понять не могу, зачем она вам нужна? С такой упертостью добиваетесь её расположения, пытаетесь задобрить подарками. Так люди, себя уважающие не ведут. Поэтому и получаете снова и снова. Все комменты не читала, но в вашей исповеди не слова про вашу маму. Где она, чем занимается, каковы ваши взаимоотношения? Так же вы ей помагаете, как свекрови? Также пытаетесь угодить?
Создаётся впечатлегие , что у вас нет больше проблем, кроме того, что свекровь вас не любит. Зачем вам её любовь? Помогли деньгами, купили путёвку-долг ее сына выполнили и привет. И зачем эти розовые слюни:вторая мама. Она вам не мама, а свекровь, не больше. О родной маме лучше так заботьтесь. Без обид, правда не понимаю, чего вам неймется .

Про маму ответила ниже. Ну и так воспитана что маме грубого слова не могу позволить себе сказать даже если иногда испытываю раздражение.
Мама знает что я ее никогда не брошу и всегда помогу в старости. Она во мне уверена. С мамой все хорошо!
Я себя уважаю во всех случаях кроме свекрови, вернее теряюсь как себя вести с ней.

Автор, у вас очень нездоровая привязанность к вашей свекрови, даже зависимость. Может вы где и властная (что с трудом верится), но перед ней вы как подросток : пытаетесь изо всех сил заработать расположение. Какие у вас отношения с собственной матерью?

Про маму не рассказываю, потому что с ней все прекрасно. Так же как и с мужем, Мама приезжает к нам в гости, полностью все поездки так же оплачиваем, цветы на праздники заказываю, бывает ездим вместе на море. Каждый день переписываемся, раз в неделю по скайпу звоню. Мама работает, замужем, здоровьем занимается, у неё все хорошо. У нас крепкая семья, с моей сестрой тоже прекрасное общение.
С сёстрами мужа тоже прекрасно общаюсь.

Я властная когда касается дело моей семьи. Никто мне не указ, и свекровь в том числе, ни про мужа, ни про детей, ни про меня саму.

Вы прям гордитесь вашей властью когда касается вашей семьи. Вот и разгадка ! Много текста было ваш рассказ , комментарии. А на самом деле ответ перед носом ! Ваша позиция власти видимо и не нравится вашей свекрови ! Вот и ответ на вопрос. Поэтому лучше уж подработайте над собой , вы хотите мягкости и тепла от свекрови и миллион предложений идёт о том , что вы дарите маме вашего мужа подарки, и говорите вы не жадная))) Слишком много вы подчёркиваете о ваших добрых поступках . И кстати вы не забывайте ваша свекровь — она мама вашего супруга! Мама ! И этим все сказано.

Да, согласна. Автор создала особый искусственный микроклимат в своей семье и теперь сама же задыхается в нем. Амбиции, деньги, властность, категоричность __ кому всё это надо, если нет искренности и любви?
У свекрови другие приоритеты. И это не дает автору покоя.
Автор называет свои чувства к свекрови любовью и грозит забвением (!), если свекровь не оправдает её надежд, не понимая того, чтобы получить желаемое от кого-то, надо сначала это дать.

Агнесса, вы так глубоко видели выше происходящее, а вот сейчас в корне видите все не так. Я человек душевный, умею слушать, сопереживать, поддерживать. Но когда ты даришь человеку внимание, а он временами то тепло, то вырастает холодная необьяснимая стена, вот и начинаешь перебирать , почему она так себя ведёт и как вести самой. Как раз у нас временами игра в одни ворота порой, причём тепло с моей стороны а с ее — безразличие.
Да никаких надежд я на свекровь не возлагаю, просто хочу ясности, хочу чтобы меня одинаково или замечали всегда или уже не замечали никогда!

По поводу амбиций и карьеры, когда мы только переехали в Европу, свекрови мерещилось что я с ней общаюсь свысока, что считаю всех деревенских глупыми, мне не по статусу и прочее. Но! Я долго и много говорила ей на это, что если б не она, мы бы ничего этого не достигли, что она , в отличие от большинства деревенских, дали сыну образование, поддерживала во всем нас, что мы наоьрот ей очень благодарны! И сначала она деньги не очень принимала, неловко ей было, я всегда это делаю со словами, что мы имеем то что имеем и благодаря ей, что ее вклад очень большой.

И не раз я от людей в деревне слышала что сын со снохой ( называется наша фамилия при этом, отличная от ее фамилии) намного более благодарны чем дочери!

Последний абзац — это что она говорит в деревне так.

Обиженная невестка, мне нравится больше идея отдавать, чем брать, на мой взгляд, это практичнее.
Что касается свекрови, то воспринимайте её как обыкновенного человека, ничего не ожидая и не требуя. Большинство людей сосредоточены на себе и заняты в основном собой. Как мы можем это изменить? Во всяком случае, не упреками и обидами. Зато в своем внутреннем мире мы можем осуществлять самые смелые проекты.)

Автор,мы все хотим адекватной отдачи на наше тепло,но так редко бывает. Это жизнь.

Абсолютно с вами согласна. С такими людьми общение и не поддерживается душевным, после того как напорешься на невзаимность. Объективно мне следовало бы давно перестать давать тепло человеку с поведением свекрови, но все на что-то надеюсь.
В любом случае после выноса этого вопроса на обсуждение, почитав комментарии, пыла добиваться одобрения и особой близости, поубавилось.

Обиженная невестка, вы от своей свекрови требуете того, что не хватает в вас самой.

Мне не хватает любви к себе (а у кого ее хватает?), и я пытаюсь ее добрать от значимых людей. И уперлось мне, что свекровь со мной не достаточно тепла, да, и не знаю что дальше делать!
Да, я знаю что дело во мне, эта проблема большей частью вообще не про свекровь, а про мое детство, психотерапию проходила 10 сеансов, пыталась себя долюбить маленькую, пыталась мысли переключать на себя в моменты когда чувствовала от свекрови несправедливость. Не помогает!
Пробую зайти с другой стороны, понять свекровь и выработать новое свое поведение и отношение к ее поведению.

Агнесса, я наверное года 2 из 5 была всепонимающей и только отдающей. Потом видимо ресурсы закончились.

Обиженная невестка, мне жаль, что вы меня не слышите.
«Я долго и много говорила ей на это…(и далее по тексту). Цена вашим этим словам? Если вы собираетесь разорвать с ней отношения? Вы так уверены, что можете оценить те чувства, которые она к вам испытывает? Свекровь любит вас, а вы «замордовали» и себя, и её своими терзаниями.

Обиженная невестка, вам не хватает не любви к себе, а любви. Если любовь будет жить в вашем сердце, вам не придет в голову искать её в ком-то. Вы будете сами её дарить.

Я видимо плохо через комментарии передаю, как периодически она со мной общается. Либо со стороны это и правда выглядит некритично и что мне нет повода расстраиваться.
Если бы я ее не любила, не была так привязана, я бы давно забила и не держалась на расстоянии. Обьективно, с людьми которые хоть раз мне подобное демонстрируют, я отношения не поддерживаю.
Но это- мама, мне ее жалко, у меня чувство долга, я ее люблю! но и большая обида и непонимание почему она так со мной! И мне сложно не замордовать себя этим.
Да, вы правы, я не могу оценить и понять ее отношение ко мне! Потому что 30 процентов она очень тёплая и душевная, а 70- безразличие и грубость .
Про разрыв отношений я задумалась недавно. Лет 10 мы общались нейтрально, никак. Потом сблизились, там был случай у неё с мужем, она приехала к нам, все рассказывала, плакала, тогда я к ней и прониклась очень. Но оказалось она не может общаться тепло всегда, и вот 5 лет она вот так со мной. Как только я отдаляюсь, она становится душка. Разорвать отношения, то есть перейти к нейтралитету, я рассматриваю как выход для себя, обезопасить себя от своих же переживаний.

Агнесса как вы видите самым оптимальным мое поведение со свекровью? Продолжать интересоваться, поддерживать, заботиться? Но на ее игнор и грубости не реагировать (внешне) и продолжать с ней общаться как будто все нормалтно? Ну не ответила она на мой рассказ в вацапе как прошла операция у ребёнка и ладно да? Ну спросила я совета идти ли ребёнку в школу в 6 лет, а она будто и не слышит, и тоже не важно? Ну сказала она что хочет одиночества, хотя нам послезавтра уезжать минимум на год, тоже не замечать? Такие вещи от неё идут постоянно.

Либо все же перестать рассказывать про себя, перестать самой писать, звонить, а когда приезжаем — не слушать ее откровения? И даже когда после этого она станет снова душкой — ведь это временно — держать эту дистанцию? Не смотря на то что она мама мужа ?

Извините что я в таких подробностях и много пишу. Я действительно ищу взгляд со стороны.

абстрактно я с вами согласна, свекровь чужая тётка. Но применить к своей свекрови это не получается.

Пусть ваш муж почитает как вы называете его маму чужой теткой. Вы тоже станете когда-то чужой теткой , обязательно так и будет !!! Бумеранг слышали ? Нет ? Ну ждите!

Автор,свекровь не ваша мамa,а мама мужа. И матери-то бывают разными,а тут мать мужа…
Относитесь к ней ровно и уважительно,этого вполне достаточно. Не нужно себя распалять. Ваша свекровь ну не очень душевный человек,но не относительно вас лично,а вообще. Перестаньте все воспринимать как личное оскорбление и вам сразу станет лучше и легче!

Сижу, смеюсь… Мне бы ваши проблемы!! Что вы знаете о плохих отношениях! Вы просто золото, а не невестка! И ваша свекровь замечательная! Забейте на её капризы: если вам она говорит всё напрямую, без хитрости, значит доверяет! Доверяет больше, чем дочерям, потому что те, похоже, в роли потребительниц у мамы.
Напомню! Ей 55 лет. Это самый тот возраст, когда климакс.. Увы и ах.. Это такая бяка-врагу не пожелаешь. Внешних проявлений почти никаких нет, а вот самочувствие бывает такое, что хоть в петлю лезь!
Вот, кстати: когда вы с ней ходите по магазинам-она -ангел! Так и должно быть! Тот самый климакс! Положительные эмоции не глушат все проявления. Вырабатывается чувство защищенности, стрессы уходят на второй план! Понимаете, в этот период женщина сознает свое увядание, чувствует отрешенность, невостребованность. И ещё: она ведь, живя без вас, привыкает к определенному образу жизни. Вы приезжаете, она, безусловно, рада вам, но через пару дней она начинает утомляться. Сознание того, что вы уедете, не дает ей в полную меру наслаждаться вашим обществом. И потом пословица: «С глаз долой, из сердца вон!» всё еще актуальна… Никто не хочет в этом признаваться, но расстояние замораживает чувства. Это так. Остаётся только чувство долга. Всё!!!
Всё, что бы мне хотелось вам пожелать: оставайтесь такой, какая вы есть. Прощайте ей все её взбрыки и только обретете.. Будучи мамой вашего любимого (пусть и не родной), она и вам мама.. А от мам не отказываются. Хотя и родная мама может быть намного хуже..

Автор текста вовсе не золото , я в самом начале тоже так подумала . Но бывает первое мнение ошибочное. Если есть время — почитайте как она злобно о свекрови отзывается , и ненавидит однозначно. Особенно паршиво называть маму мужа — чужой теткой … Вот и маска спала , а свекровь оказалось мудрая женщина и чувствует невестку, вот и история вся открылась и ясна.

Tamara, большое спасибо за ваше мнение, оно очень ценно! И да, она мне как мама, и если бы мне кто-то даже лет 10 назад сказал что я к ней, деревенской клуше))), так привыкну, я бы только посмеялась. Но со временем все поменялось.
Конечно если бы я сильно не заморочилась с этим вопросом, я бы и не пришла на форум) Вы все помогаете мне увидеть ситуацию с разных сторон!

Автор, а кто Вы и свекровь по гороскопу?

Ох, уже и про чужую тётку додумали. Как раз я к ней так не отношусь, она для меня как мама! Как мама! Поэтому мне так обидно когда она ко мне меняет поведение. Мне многие говорят как раз, какая она тебе мама, да сдалась она тебе, она тётка чужая! Потому что многих, очень многих свекровь наоборот раздражает!
И да у меня мальчики и я переживаю уже сейчас, что они наверное отдалятся! Какой бумеранг? Для меня взаимоотношения в семье очень важны!
Про деньги я пишу, к тому что у меня иногда ощущение что именно после подарков она со мной хорошо. Знаете, когда ждёшь в гости не человека, а подарки.
Да, на расстоянии, когда видишься редко и для общения остаются только переписка и телефон- не понятно почему свекровь себя так ведёт!
И ещё про власть. Я понимаю, если бы вы увидели, что проблема вся из-за того что я люблю все контролировать, а со свекровью контроля не выходит, вот я и бешусь. Но, то что свекровь не любит меня за властностью- это непонятно с чего вы это взяли.

Свекровь сама по себе такая она в жизнь к детям не лезет, ни к сыну ни к дочерям. У неё проблем с мужем за глаза, болезни, да работы много, это основное о чем она говорит и переживает.

Яна, я близнец а она козерог.

Очень приятно читать комментарии, что свекровь на самом деле меня любит и хорошо ко мне относится. Очень хочется чтобы это было так!
И очень отрезвляют и пугают (потому что как с этим бороться непонятно) комментарии, что проблему надо искать в себе, что это нездорово мое желание добиться расположения свекрови.

Агнесса, вы пишете правильные вещи, но вещи очень общие и я к сожалению не понимаю как их применить, как в себе это вырастить.
Отмечу только ещё раз, мне 33 года, и свекровь единственный человек, с которым я не понимаю как общаться.

Законы существуют одни для всех. Как вы будете их изучать, и будете ли их вообще изучать, применяя их в своей жизни __ это только ваш выбор и ваш творческий процесс.
Общайтесь со своей свекровью как с живым человеком, а не как с фигурой на вашей шахматной доске.

Агнесса, спасибо большое, перечитала все ваши сообщения. Думаю я вас услышала.

Пусть у вас всё будет хорошо.)

Автор

«Я знаю, что дело во мне …(какая-то вина, что-ли …)
Давайте поищем ваше «дело» (вину).

«Я к ней отношусь тепло, но проблема в том, что я стала ждать от нее взаимности.» (??? А, разве, это не нормально ??? Теперь.) (Не удержался от комментария)
«Мы, с мужем, всегда деньгами помогает, ремонты, технику покупаем …»
«NVS, материально помогают я(!) Муж считает … Часто помогают не ставя мужа в известность, что бы не об’яснять …»
«… всегда зовем ее к себе, за наш счёт, РАЗУМЕЕТСЯ … Она ездит по путевкам от работы, на них мы тоже выделяемых деньги.»
«К свекрови каждое лето ездим мы, кроме последнего … В командировках, каждую зиму, всегда заезжаю к ней. Ходим по магазинам для нее.»
«Если человек мне близок, то и общаться мне с ним хочется, интересоваться, и в гости ездить, и заботиться, и за следить за здоровьем …»
«Меня, наоборот, удивляет как можно радоваться, что свекровь в жизни отсутствует. Ну это же мама мужа !», «Мне просто хочется хороших, ровных отношений.»
«Конечно, мне хочется что бы она хорошо ко мне относилась и да, жду, что она на мою заботу ответит заботой о нас.»
«… помочь, подарить, первый мотив у меня — это повысить качество ее жизни, что бы ей было хорошо.»
«Если бы я ее не любила, не была так привязана, я бы давно забила и держалась бы на расстоянии … но это — мама (мужа), мне ее жалко, у меня Чувство долга …!»

Автор, где ваша вина(дело в вас)?
Я не вижу. Напротив, это ни как не может быть против вас … А по моему, так это очень здорово и великолепно. Можно ли вообще в ваших «деяниях» искать вину???

Нет, ну если постараться или быть … не знаю кем, то вину придумать можно. Не так дарите(без поклона) или мало(подачки нам не нужны, своя коза есть, без вас прокормимся … могла бы и больше раскошелиться).))
Но это не в вашем случае.)
В чем вы ищите своё «дело в вас»? Я его не вижу.

Автор.)
У меня такое чувство … прям и не знаю как сказать … Эх, скажу … Жаль, что я не ваша свекровь.)))
С вами все нормально и хорошо.) Вы молодец(ка).))

То, что вы ищите как наладить добрые отношения со свекровью … Это Очень Дорогого стоит !!!
И вы знаете, хочется и вам самой позавидовать, что вы такая !

Вольному — воля, по правде сказать я и сама буду счастлива, есть хоть одна невестка будет ко мне так тянуться)))

Тут не то, что я чувствую вину за своё поведение. А что скорее речь о том, что если смотреть шире, то проблема не в свекрови, а в моем слишком чувствительном к ней отношении. То есть проблема во мне, свекровь-то живет как ей хочется, это я не могу спокойно относиться к перепадам в общении, я как выше написали, действительно принимаю это на личный счёт. Но так наверное про любую проблему можно сказать)))

Отличная невестка.)
«Ваше чувствительное отношение к свекрови.’

Да, это так.) Но это не страшная причина ни чего.)
Нужно лишь … Это в следующей серии.))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.