Родителям не нравится мой парень, потому что мало зарабатывает

родителям не нравится мой парень

Мне 23 года. Я врач по образованию. Были одни отношения, которые очень многое для меня значили, хотя по итогу все было не так хорошо, как я думала, поэтому мы расстались. Более 4 лет были вместе, но с его стороны инициативы жениться не было, только в последние пару месяцев. отношения были тяжелые, немного с ноткой абьюза.

Я долго отходила, занялась собой, решила попробовать обратиться к психологу, пойти на йогу. Но думала, что влюблюсь ох как нескоро, что отношения меня лишь ранят опять.

Месяц назад я отправилась в турпоход. Познакомилась с парнем. Начали после общаться. Встретились. Сейчас уже можно назвать нас парой. Я влюбилась. Он мне однозначно нравится. Ему 27 лет. Есть среднее специальное образование, связанное с теплоходами. Есть и второе, которое на сегодняшний день его работа.

Меня он привлекает, приятен в общении, общителен, знает то, чего не знаю я, черпаю новую информацию, есть схожесть в нас, спортивный, активный. Я понимаю, что влюбилась. Говорит, что хотел бы создать семью. Как я понимаю, для него является проблемой его ispovedi.com заработная плата. Для одного хватит, а для двоих уже не очень. И он способен на большее.

Понятное дело, это лишь слова. А после прошлых отношений есть немного недоверие к миру и мужчинам. Но я хотела бы ему верить и считаю, что он далеко не глупый человек, здраво мыслящий и сходен во многом со мной.

Моим родителям по информации о нем он не нравится. Особенно папе. Причина, что он мне не ровня. И его материальное положение. Я вспоминаю примеры людей, с которыми знакома лично, где люди работали, выходили на новый уровень и без высшего образования. Папа зол, говорит, мол, тебе с ним жить. Хоть отношения только начинаются, у меня присутствует напряжение по этому поводу.

Я и сама стремлюсь к развитию, к материальному достатку, способности обеспечить себя и своих детей. Я вижу свою жизнь в достатке, а не в нищете. Мои родители оказывают на меня влияние. Вроде контроля нет одни советы, в которых говорится, что главное выйти хорошо замуж за достойного человека, но не за человека, которые ispovedi.com имеет маленькую зарплату. Пока я замуж не собираюсь. Но советы уже дают.

Естественно нужно время, чтобы понять парня, посмотреть на него, его поступки. А не бросаться в омут с головой.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Родителям не нравится мой парень, потому что мало зарабатывает":

Автор, прежде всего, вы должны решить для себя, хотите ли вы быть с этим мч. Что касается зарплаты, то не все могут много получать. И если вы создатите семью о которой сейчас еще не думаете, то зарплат будет по- любому две, ваша и его. Так что проживете. Но не стоит думать, что его материальное положение улучшится. Вполне возможно, что останется на нынешнем уровне. Нужно исходить из этого. Если мужчина во всем остальном подходит, то нет оснований с ним расставаться.

«главное выйти хорошо замуж за достойного человека, но не за человека, которые имеет маленькую зарплату». Автор. Вы сначала в себе разберитесь, за кого Вы замуж то хотите. За человека или за зарплату? Заодно поинтересуйтесь у папы, какая у него была заплата в 27 лет. Я, к примеру, согласно Вашим критериям, не был ещё в этом возрасте достаточно «достойным человеком». Папе не понравился бы. Да, ещё, Автор. Вам 23 года, но, с Ваших слов, закончили медицинский. Уже и ординатуру, раз врачом себя считаете? Когда повзрослеете?

Автор, ваших родителей понять можно, каждый папа хочет для своей дочки «достойную партию». Но я бы на вашем месте обратила внимание, насколько ваш молодой человек целеустремленный. Какие действия он предпринимает, чтобы его зарплата увеличилась. Или же он просто жалуется на обстоятельства, но при этом ничего не делает. Пообщайтесь с молодым человеком, узнайте его получше и спустя некоторое время станет понятно, что парень из себя представляет. К 27 годам по идее уже должно быть понимание, как в дальнейшем реализоваться в профессиональном плане. Думаю, если вы выросли в семье с хорошим достатком и не готовы довольствоваться меньшим, а парень не видит смысла увеличивать свой доход — и так хватает, можно сэкономить, то в таком случае ваша пара в дальнейшем скорее всего все равно распадётся.

Автор, очень жаль, что Ваши родители оценивают людей по толщине кошелька, а что стоит за богатым фасадом их мало волнует. Знаете, моя дочь в первый раз выскочила замуж рано, за своего сокурсника. Его родители оказались нуворишами, выбравшимися из грязи в князи. Поскольку разбогатеть им удалось очень быстро, а раньше, по их собственному признанию, еле сводили концы с концами, они постоянно хвалились, что вычеркнули из своего круга общения былых друзей, потому что те отныне не соответствуют их уровню и обзавелись «престижными» знакомыми, стали вхожи в «высшее» общество. И дочь, проживая в их огромном особняке, где царила полная безвкусица, с лепниной везде, где возможно, вычурной мебелью и разноцветной сантехникой с вульгарными узорами, просто чахла.

Они постоянно унижали ее, попрекали за все, сделали прислугой. Она не успевала учиться, поскольку вынуждена была с утра до вечера обслуживать родителей мужа, которые еще постоянно вели себя так, словно делали одолжение, что их сын снизошел до нашей дочери, хотя наша семья имела стабильный средний достаток. В конце концов мы с мужем просто взяли и забрали дочь от этих людей и мужа — молокососа, который возомнил из себя непонятно кого. Теперь она замужем за простым парнем, работягой, очень воспитанным и порядочным, который ее обожает. И пусть пока мы все еще помогаем их семье материально, я верю, что они встанут на ноги и впоследствии обеспечат нам безбедную старость. Зять ценит нас и уважает, и это самое главное. Так что делайте выводы, как оценивать Вашего молодого человека — за кошелек или душу.

Guest, верить можно во что угодно, но безбедную старость лучше обеспечивать себе самим.

Да в общем-то уже обеспечили, пенсия у нас с мужем неплохая, но если дети будут иметь возможность нас еще побаловать, возражать не будем.

Но хороший простой парень, обожающий свою жену вынудил тестей разменять свою квартиру и переселиться в «однушку», и тем самым спровоцировал вечный конфликт между родителями жены. Интересно))). А чего своих родителей или себя решением квартирного вопроса не озоботил?

А еще там, кажется, дочка мамину карточку с пенсией использует. Что тут скажешь? Замечательный зять!

Просто, вроде это другая история. Не знаю почему муж Guest дал разрешение на размен квартиры и продажу дачи: либо все было юр.на жене, либо додавили «счастьем дочери». Все что муж нажил и что ему было дорого продать в угоду зятю! Потрясающе! Не знаю, как так можно поступать с супругом! Это не просто размен, а мягко говоря, не очень красивый поступок. А потом какое удивление: муж бурчит. А почему нельзя было помочь со съемом дочери? Детям надо помогать, но с умом.

Наверное, раз первый брак у дочери не сложился, родители решили ей теперь везде соломки стелить, чтобы во втором браке шишек не набила.

Тут человек привёл пример из собственной жизни, весьма уместный к данной исповеди. А вы осудили ее. Нехорошо получилось.

Сэнсей, если вы о комменте Guest, то дело не в осуждении, а в глубоком непонимании, как так можно поступить с мужем в угоду зятю. Супруг вкладывал всю душу в дачу, столько труда, а ее продали. Это ненормально. И сейчас ни дочка, ни зять не собираются хоть клочок земли с бытовкой для отца купить.

Плутовка, а зачем вам понимать, это их личное дело, решила Quist, облегчить жизнь своей дочери и зятю которого любит, уговорила мужа, и ни о чём не жалеет. Первый раз такое видите чтобы родители жертвовали, ради своих детей? Может их счастье и заключается в благополучии детей, Вы не подумали об этом?

Незнакомец, мне действительно не нужно понимать решения других людей, более того, мне очень близка позиция, когда люди все делают для своих детей. Но не значит, что я должна на старости лет лишать «любимой игрушки» мужа, которая для него многое значит, о чем писала сама Quest, и тем самым ухудшив с ним отношения. Детям, зятю и дочери, дали возможность жить в трёхкомнатной квартире с родителями; их никто не выгонял. А если муж дочери не уживается с тестем, то это его проблема, даже если больше виноват старший мужчина. Вы не находите? Сейчас сама же Guest сетует, как ее достает муж в «однушке». Это очень сложно в немолодом возрасте не иметь возможности даже перейти в другое помещение. Тем более, если привык к другому. Каждая ситуация конкретна, но здесь именно так.

Я плохо помню ту исповедь, а подробности тем более, ну если муж Guest дал добро даже под давлением жены, то потом сидеть и постоянно ворчать это никого не украшает в особенности мужчину. Не понимаю людей которые задним числом начинают сожалеть, зная тем более что уже ничего не изменить.

Вот тут, Незнакомец, согласна.

Plutovka, вам не в чем оправдываться. Более того, вам нужно вынести коллективную благодарность за вашу феноменальную память. 🙂 А упоминание о родительской жертве здесь, мягко говоря, неуместно. Я вообще считаю, что родители начинают прозревать на какого рода авантюру они пошли, лишь бы угодить любимой дочери.

Да нет ,по словам Guest это не видно, а скорее наоборот, если только вам не лучше знать что ей лучше, тогда я в пас 🙂

А вы спросите у её мужа, жалеет ли он, что они вмешались в отношения дочери с её первым мужем. Лепнина не нравилась. Ну теперь ни лепнины, ни квартиры. Еще одно подтверждение, что взрослые дети должны сами разбираться в своих отношениях без участия родителей.
Может, и не начали ещё прозревать, но тогда у них всё впереди.

Агнесса, спасибо.
Согласна с последним абзацем. Надеюсь, хоть хватило ума квартиру дочери оформить на себя, потому, что даже при других юр.актах, все что получено в браке можно при разводе попытаться оспорить.

Понимаю. Но мужа тоже не стоит на «задворки» отправлять. Много людей разменивают квартиры для детей, что нормально. Но не на таких условиях. Зять не может ужиться с тестем- частая история. Но нельзя все распродать в угоду мужу дочери. А почему сейчас «золотому зятю» не купить тестям самую заволящуюся дачку, не квартиру ведь? Куда дешевле.

Похоже этот зять из тех, кто привык только брать, ничего не возвращая. А если появится дача, то вдруг теща еще и трудиться на ней попросит, за все что для них сделала? Оно ему не надо.

Муж Guest очень любил дачу и собирался на ней проводить пенсию. А ее продали, вот он и мается.

Дамы, дамы. Из темы в тему слышны от вас комментарии, где создание семьи рассматривается, что типа коммерческого проекта. А куда же делась ваша любовь, духовная близость и т.п.? Нет, все же финансовая грамотность, предприимчивость населения заметно выросла.

Справедливости ради, всегда были и мужчины, и женщины очень интересующиеся материальным положением будущих супругов. Но степень разная. И процент меркантильности резко увеличился где- то за последние лет 20. Ну жизнь вносит свои коррективы.

Мир действительно меняется. Люди вступают в брак позже, чем раньше, уже что-то имеют в материальном плане и не хотят быть использоваными. Отсюда и подозрительность. Я бы не сказала, что это меркантильность, скорее — неуверенность и страх, что тебя любят за деньги или квартиру. И родителей богатой девочки можно понять в этом смысле. Всегда проще, когда люди — ровни друг другу в мат.плане.

Plutovka. Я уже много лет в наукоемком бизнесе (руководитель). Но мне режет уши критерии подбора мужа от молодой женщины и её родителей, каким бы финансовым благополучием они обладали. Лишний раз убедился, старый я и понятия у меня старозаветные. Полагал, что любовь, душевная близость и брак неотъемлемые атрибуты.

Old men, обратите особенное внимание на слова автора «Главное выйти хорошо замуж за достойного человека, но не за человека, которые имеет маленькую зарплату». То есть получается что у современной молодежи достоинство сочетается с уровнем наличием денег 🙂

Автору: если мнение родителей вам важнее чем собственное, то конечно бегите от этого парня, этим вы спасете и себя и его тоже.

Незнакомец. Да, эта фраза сразу в глаза бросилась. Посмотрите второй комментарий в этой теме.

Old man, ну что касается критериев родителей автора, то согласна.

Более того, сколько примеров, когда женщины выходили замуж за обеспеченных мужчин и оказывались униженными, оскорбленными и не имеющими копейки на руках.

Радуга, согласна. Да и как не крути, материальный аспект очень важен, и в семье в частности.

Plutovka, я бы уточнила — для рождения детей материальный аспект важен, потому что появляются дети — и ты становишься уязвим: лечение, учеба, время, которое надо уделять ребёнку (а значит, нет возможности работать на износ) и тп. А вот что касается брака, то я не вижу проблемы в «бедных браках», особенно по молодости (когда расчесалась — и красивая :), ну, Вы меня понимаете)) В нашей семье, например, были разные финансовые периоды и до сих пор нет стабильности: было, что на шампунь денег нет, было, что не глядя на цены, могли брать всё, что хочется. Когда ты активен и свободен от детей, то и работать можно и хочется, и добиваться всего вместе интересно. А вот когда люди не равны друг другу изначально, то начинается подозрительность, упрёки.. Моя знакомая так вышла замуж за парня с квартирой. Влюбилась по уши. И столько натерпелась за эту квартиру! Даже прописать её не могли в Москве, хотя уже ребёнок общий был. Сама умница, работящая, два высших образования получила. Развелись давно. Квартирный муж до сих пор ничего кроме этой квартиры не имеет, которую, кстати, ему родители купили. Так что лично моё мнение, что хорошо, когда люди финансово равны, а вот уже именно уровень достатка — дело второе. Вот честно, я бы не хотела, чтобы мои дочери вышли замуж за мужчин, богаче их. А уж сын — и подавно. Не понимаю я такого расчёта, недальновидный он, с моей точки зрения.

Почему-то все генеральши выходили замуж за лейтенантов как не странно. Советую вам подождать когда он станет начальником пароходства и ваш папа одобрит его кандидатуру. Ну а вы пока развивайтесь, выходите на новый уровень материального достатка. Ну а главное слушайтесь папу, коль не хотите сами слушать своё сердце и включать свою голову. Жить то вам, а не папе, вот в чём вопрос.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.