Не дам сыну общаться с отцом

ссора при ребенке

С бывшим мужем развелись 4 года назад. Нашему сыну тогда едва исполнилось 2 года. Бывший был хорошим папой, да и ребёнок был очень долгожданный. Я сидела на гормонах, не могла забеременеть, из-за этого располнела. В чем потом он не раз меня упрекал.

Когда родился сын, мы стали отдаляться друг от друга. Денег не хватало, платили ипотеку, мои декретные были совсем небольшими. Он работал сверхурочно, даже выходил в выходные. Когда был дома, сидел с сыном, гулял, вставал по ночам. Был очень привязан к нему, но мы с ним почти и не разговаривали. Все наши разговоры были только о его работе, предстоящих праздниках, покупках. Мы перестали куда-то ходить, только гуляли иногда в парке у дома.

Я была вся в сыне и заботах о нем. Даже не сразу стала замечать, что с мужем что-то не то. Он стал нервным, стал часто выходить в подъезд покурить, хотя раньше это делал на балконе. Потом и вовсе я его поймала за разговором с какой-то девушкой, его новой сотрудницей, на 10 лет ispovedi.com младше него. Мы поссорились. Он утверждал, что ничего у них нет, хотя она и нравится ему. Я же на эмоциях выдвинула ультиматум — или я, или она. Муж ничего не ответил, но собрал вещи и ушёл.

Я почти сразу поняла, что натворила. Стала звонить, просила вернуться, наговаривая сообщения на автоответчик. Бесполезно. В дальнейшие месяцы я узнала о том, как долго он меня, оказывается, терпел. Что я неухоженная, толстая, некрасивая, что пилю его всё время и плохо распределяю бюджет, что я плохая мать и ещё очень-очень много всего. Я надеялась начать всё сначала, очень любила и не хотела так просто разрушать нашу семью. Ведь прожили мы вместе 10 лет. Но муж настоял на разводе. Взял кредит, чтобы выплатить остаток ипотеки, оформил свою часть квартиры на сына и уехал в другой город.

Я долго не могла прийти в себя. Мне пришлось самой становиться на ноги. Рассчитывать только на себя. Да, мне помогала моя семья, но в этот же год мне пришлось выйти на работу и обеспечивать себя ispovedi.com самой, самой заботиться о нашем сыне, устраивать его в садик, брать больничные. Бывший муж присылал хорошие алименты, мы не бедствовали, но сам участвовать в жизни сына он не хотел. Я уверена, что его так настроила новая жена. Та самая девушка, за разговором с которой я его застала. Я пыталась говорить с ним об этом, понять, почему он так поступает, но он сменил номер и даже запретил своей семье говорить его мне.

Прошло 4 года. Я вышла замуж, родила дочку. У меня прекрасная семья, любящий муж. И тут, объявляется бывший. Говорит, что хочет общаться с сыном, что всё осознал. Но я-то знаю, что он развёлся, и теперь ему никто не запрещает видеться с ребёнком. Только сын его не помнит. Знает папу только по фотографиям. Не хочу давать им видеться и общаться. Он этого не заслуживает, да и смысла я не вижу. Зачем травмировать ребёнка? Объяснять ему всё? А вдруг, папа снова уедет и уже навсегда? Он бросил нас обоих совсем одних и хочет сейчас вернуться, как ни ispovedi.com в чем не бывало. Говорит, что подаст в суд на порядок общения.

Но, какое бы решение не вынес суд, я всё равно не буду ему следовать. Буду доказывать, что он плохой отец и сын совсем не знает, ему нельзя доверять ребёнка. Сделаю всё, что смогу, чтобы оградить сына от такого отца. Когда-то я доверяла ему, но он передал моё доверие, показав, каким чудовищем может быть, и сыну встать на эти грабли я не дам. К тому же, мой второй муж прекрасно выполняет свои родительские обязательства. Водит в сад, на подготовку к школе, играет и общается с сыном. Они прекрасно ладят, зачем тогда вмешивать в нашу семью ещё одного человека?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (197) к исповеди "Не дам сыну общаться с отцом":

Автор, это не вторая жена вашего мужа запрещала ему общаться с сыном, а он сам не горел желанием. Но все время платил алименты, закрыл ипотеку, переписав свою долю на сына, да и когда мальчик был младенцем, много им занимался. Дайте шанс отцу и сыну заново познакомиться и подружиться.

Сразу вспоминаются комментарии про разные нелестные эпитеты о детях из прошлых отношений, и прочие «ласковые» комментарии к исповедям вторых жён про детей от первого брака. Детей может быть в каждом дворе, а за жену держаться надо. А вон оно как бывает: в угоду второй жене перестал видеться с сыном, в итоге и жены нет, и сын папу не знает.

Да, получается, квартиру оставил и немалые алименты на ребенка платил чужой дядя.

та отож, именно такое ощущение складывается, что автор всё забыла. это многого стоит, купить квартиру, пахать на неё столько, платить алименты. поверьте, не такой плохой он отец. он просто устал от жизни с вами, и захотел чего-то тёплого и уютного с другой женщиной. не кинул вас в материальной беде. плюс вы говорите, что якобы сами становились на ноги, но при этом квартиру вам оставил муж (с новым мужем в ней живёте теперь, верно?), и плюс семья помогала.

понимаю, что вам было сложно, что вы расцениваете это всё как предательство. но это не так. плюс отец сейчас сам выражает желание общаться с ребёнком — это же здорово. прекратите обижаться на него как женщина, подумайте о вашем сыне. у дочери есть отец, а для сына ваш новый муж — пока чужой дядя. та и кто знает, как сложится у вас дальше. но ребёнку отец не помешает наверняка

Заодно откажитесь от доли квартиры и алиментов. Будет честно.

Пусть лучше будет «нечестно», но у сына будет жилье.

Права на ребенка у отца и матери одинаковие за исключением решения суда

Блажен кто верует.

Смело так нехочуху включила вместе с #яжемать и тушите свет, я так решила. На кого эта исповедь рассчитана?

«Оформил свою часть квартиры на сына», «Присылал хорошие алименты, мы не бедствовали», ну и тут же выдаёт козырный перл «Буду доказывать, что он плохой отец». Ну-ну, хотелось бы понаблюдать за таким перформансом, вот судья повеселится от души, даже в цирк ходить не надо. Ну и вообще умилило «Но, какое бы решение не вынес суд, я всё равно не буду ему следовать». Вы это прям судье на заседании и заявите. Не боитесь огорчиться до невозможности со своим любящим мужем, который обитает на территории ему не принадлежащей, а принадлежащей не его сыну и подаренной тому его отцом? Да и дочку ещё и подселили.

Умом-то своими раскиньте и не будите лихо, пока оно тихо. Мальчик то растёт и папа с ним увидится и общаться будет по любому, хотите вы того или нет, хоть из колготок выпрыгните, но это будет так. Ну а если они ещё и общий язык найдут (в чём я не сомневаюсь) и вы их разозлите своей упрямой нехочухой, то вам с любимым мужем могут сотворить небо в алмазах. Один из вариантов на вскидку прост. Парень достигнет подросткового возраста, уже не долго ждать, начнёт проявляться характер, с папой общий язык найдёт, и даже друзьями станут. Но а бывший похоже человек при деньгах, не то что любимый, который по чужим углам живет, и вполне может выдвинуть претензию совместно с сыном, что парня зажимают по площади. Ну и как родной отец, который ратует за интересы сына, вместе с этим сыном выступят за жёсткую справедливость. Вот возьмут и разделят счета по квартире, и площадь поделят согласно долям. И поедут тогда любимый муж с дочкой на мамину территорию — в тесноте, да не в обиде. И ничего поделать не сможете.

Как вам такая перспектива? Хотите в такие игры поиграть? А сделать это и попортить жизнь можно легко, надо только захотеть. Но тогда уже обратной дороги не будет. Так что засуньте свои обидки брошенки куда подальше, а то прям так и веет ими по всему вашему опусу, успокойтесь уж, проглотите и съешьте. Не вы бывшему нужны, а сын. Понятно конечно, жаба давит, хотелось бы чтобы приполз, умолял, просил. Ан нет, не так. Смиритесь уж, и не вставляйте палки в колёса бывшему в его желании общаться с сыном. Не такой уж он плохой отец. Бойтесь лучше стать плохой матерью. Детки то имеют особенность расти и характер проявлять.

Но такая перспектива может быть и при том, что Автор не будет припятствовать общению. Почему бывшие против общения, потому что дети с определенного времени становятся «орудием доставания» . Муж жену бросил, хоть и не обделил, но бросил. Нашлялся, а теперь «вспомнила бабка, как девкой была» . Естественно автор бывшему не доверяет. А что пугаться разделения счетов? Будет коммуналка и на месте Автора, я бы прямо на «следующий» день продала бы свою половину и привет горячий. Пусть потом будет еще ипотека, пусть худшие условия, но сын пошедший «против» уже и не очень то родной и близкий.

Сандра, да кишка тонка ей разделить и продать, да и ипотеку они с любимым мужем не потянул. Вот в чём вся фишка. Живут то на территории, которую бывший сотворил уж если честно. А при разделе, придётся им в троён в одну комнатку переселиться. Так что ваша «а Яга против» в данной ситуации не прокатывает. Не проще ли не строить препятствий общению бывшего с сыном. Тем более его он не бросал, он автора со счетов списал

А я за автора. Молодец. Так держать. Когда было трудно, муж автора и не вспоминал про сына, строив своё счастье. И правильно тут пишут — не новая жена не разрешала видеться, в конце концов он не тёлок на привязи, а он сам того не хотел. Алименты — это его обязательства, а не заслуга. Да и квартиру он не жене переписал, а своему сыну. Так что нечего приписывать ему несуществующие заслуги.

Неисправимая, но отец платил алименты не по минимуму, а по «реалу». Это не подвиг, но очень многие уклоняются+ закрыл ипотеку и переписал долю на сына, а мог оставить себе, что резко бы усложнило жизнь автору. И по факту, да, нынешний муж и дочь живут в той же квартире.

Если бы муж автора не кинулся на поиски своего счастья, то сын автора имел бы всё тоже самое, плюс папа каждый день, плюс, плюс, плюс — продолжать можно бесконечно.
Другой вопрос если бы он наравне с автором взял заботы на себя. А так он просто откупился, чтобы его не тревожили. Он не о сыне и достойном поведении думал, А о своём комфорте.

Неисправимая, все так.
Но формально все финансовые обязательства выполнены и если автор не даст отцу видеться с сыном, то она же и останется виноватой. Нужно, чтобы ребенок составил свое собственное мнение о нем.

Неисправимая, а может лучше отставить эти Ваши если бы, да ка бы? Что произошло, то уж произошло. И это Ваше саркастическое «откупился» уж больно бледненько смотрится. Думаю, что многие дамы не возражали бы, чтобы от них так откупились, в виде целой оставленной и выплаченной квартиры и достойных алиментов за счёт которых не бедствовали. Могу даже добавить, что с этих самых алиментов сама жила, а сейчас и дочке перепадает. Это, я так понимаю, по Вашему мировоззрению не в счёт. Так и должно быть. Какие же вы все любители игры в одни ворота, аж диву даёшься! А разрешите ка Вам напомнить, как тут пишут про законные требования, ну что бы получить с мужей по полной (по закону).

Так вот, бывший автора имеет полное и законное право видеться с сыном и он это получит. Мирным путём или нет, но получит. Только если не мирным, то автор заполучит себе ещё и проблемы не только с сыном, но и с любимым мужем. В общем, будет чем заняться. А вот все эти непонятные рассуждения, не хочу, не дам, бросил (хотя сына он не бросал), Ай-я-яй, негодяй и стенания в поддержку этого — это ничто иное как пустой писк и визг.

Думаю, что не будете возражать, если скажу, что всех бы так бросали. Автора ещё не прессовали, ей всё легко и без крови досталось, вот и лезут в голову дурные мысли. Была бы поумнее, то не препятствовала, ещё и очков бы набрала в плюс. Видать комплекс брошенка клокочет. А там уж как расклад ляжет. Сын сам с отцом разберутся, что, где и по чём. Не её это дело.

Сложилось впечатление что мужчина был готов на все, лишь бы больше не иметь с этой женщиной никаких точек соприкосновения. И правильно сделал. Жить под таким напором невозможно, даже ребёнок не смог удержать рядом. И да, конечно ему нужно подавать в суд, что бы установить порядок свиданий с ребёнком. Все эти выпады «нехочу» никого не должны волновать. В данном случае отец имеет полное право на встречи.

В таком случае автор пусть подаёт встречный иск на разделение обязанностей — вождение в сад, кружки, и тд. Поровну так уж поровну.

А то уж больно хорошо ретироваться в сложный период и объявляться к готовому взрослому ребёнку

Неисправимая, а чего это Вас так понесло вдруг? Самой то не смешно со встречным иском, да ещё с такой формулировкой? Это что-то новенькое, я о таких перлах ещё не слышал. Повеселили.

Пошуршите в судебной практике.

Пошуршите.
Не выдавайте желаемое за действительное.

Да, пусть подаёт. Ничего плохого в этом не вижу. Для ребёнка оба родителя очень важны.

Смею вам напомнить, Коль уж речь зашла о правах, то бывший муж такие же обязательства должен нести перед сыном, а не только качать права. Содержание сына ровно таким же образом легло и на автора, и ваше «Могу даже добавить, что с этих самых алиментов сама жила…» — исключительно ваши домыслы. А вот исполнение обязательств бывшим мужем сбросил исключительно на автора аж на несколько лет. И ещё раз повторюсь — квартиру он не автору, а своему сыну отписал. Так что эта тема вообще не в счёт.

Неисправимая, ещё как в счёт. А вот вариант при разводе квартиру пополам или компенсацию за долю чего упускаете? Разве так не происходит сплошь и рядом? Бывший достойно ушёл. А долю свою отписал на сына, так на то причина была, бывший вперёд смотреть умеет. Иначе бы сын его там на птичьих правах был, да и дядька левый небось погоду делал, да и сестрёнка при поддержки мамки и папки своих прав бы и веса больше имела. А так, будут сидеть тихонько-тихонько на законных 0,5 квартирки принадлежащих автору и сопеть в две дырочки. Пусть папка сестрёнки поднимает пятую точку, почешит репку и начинает работать на благо своего семейства, да и заодно и отрабатывать, что чужой территорией пользуется. И никаких домыслов.

Автор сама пишет: не бедствовали. Читали? Там во множественном числе, а это в начале начал она и их общий сын. Так что крутить не надо. И про обязанности не надо. Если прочтёте, то там чёрным по белому написано, что уехал в другой город. А расстояние может быть ой какое большое. Так что с обязанностями это ещё вопрос. Кстати, алименты она что-то получать не забывала, а вот про бросил уж больно громко заявляет, да и от квартиры не отказалась почему-то при разводе. А вариант, что его доля в квартире в счёт алиментов отметаете? А ведь это законно и вполне возможно. Вы с автором две сёстры по несчастью. Вас понять можно. Пылить будете на бывшего всё равно, объективности ноль.

К счастью после развода с мужем я встретила достойного мужчину и понимаю теперь всю суть значения достойный. А потому могу вам сказать — меня ваши слова нисколько не цепляют — достойные люди не опускаются до задеваний 😉
Всего доброго.

И Вам не хворать. И никаких засеваний. Голая констатация фактов. Причём тех, которые Вы сами на свет вытащили.

Неисправимая, рада за вас. И желаю, чтобы у вас и дочек складывалось все, как вы того хотите.

Шоколадные цветы сделали свое дело, как видно.

Плутовка, я не про отношения) не только в отношениях можно увидеть в человеке достоинство)
Но всё равно спасибо)

Plutovka, а алименты разве отменяют предательство? Лишь бы платил? А что другие не платят на ровняться надо на лучшее, а не на худшее!

Сандра, все так, но ведь есть шанс, что отец и сын начнут нормально общаться. Ну нельзя его отнимать.

Надо было раньше думать и расставаться корректно, не обижать жену такими упреками (очень это бьет по самооценке). Право он имеет ну и пусть поборется за него. Вон сын борется, а ничего не выходит. И приставов подключил, и полицию, и опеку, а не пускают его и ребенок живет неизвестно где.

Вот в случае, когда отцу нужно и важно общение с ребёнком, когда он готов разделить не только права, но и обязанности, и заботу, то я за то, чтобы оба родителя присутствовали в жизни детей. Но когда папаши ретируются на сложный период, а потом объявляются, типа осознали, то пусть возвращается туда, откуда пришёл.
Это как огород. Купили огород вместе, договорились что сажать, а потом один копает, сажает, удобряет, поливает, полет, ухаживает по полной, а другой является, когда плоды зрелые — срывай да кушай в удовольствие. А потом ещё и хвалится на каждом углу — я ж тебе свою долю огорода оставил!

Ну извините…

Сандра, а нельзя обявить мальчика в розыск, если его местонахождение не известно отцу?

Надо же, как велика ваша жажда мести! Автор, жалко выглядите. Вы пишете, что счастливы вроде во втором браке. Ну так и успокойтесь этим. Ваше вмешательство во взаимоотношения отца и сына вам же и выйдет боком. Но и те мужчины, которые забирают детей у своих жен, запрещая им общаться, оказывают детям медвежью услугу, отворачиваясь от последствий или намеренно не замечая их, рубят сук, на котором сидят, что бы они по этому поводу не говорили.

Жажда чего бы то нибыло всегда велика, на то она ЖААЖДА!

Сандра, что вы хотели уточнить? Не пить день и не пить три дня — разная по силе жажда (позыв к питью), не правда ли? 🙂

Если кратко по теме автора: «а потом она проснулась…»

Какая-то Вы непоследовательная: воспитываете ребёнка на фотографиях отца, а когда тот объявляется — противитесь их встречам. В Вашей ситуации ребёнок мог бы считать отчима отцом, почему Вы так не сделали? У меня так двоюродный брат вырос. Когда тётя спросила его, подростком, хочет ли он увидеться с отцом, тот ответил, что отец у него есть и другой не нужен. Тем более, у вашего мальчика сестра есть, получается, сын растёт в ином «статусе», чем дочь, это неправильно.

Вы сами взрастили в ребёнке мечтания об отце, и теперь именно Вы нанесёте ему травму, а заодно и против себя настроите, если не дадите им общаться. Возьмите нейтралитет, пусть приходит, но будьте готовы к очередному предательству, всё-равно Вашего бывшего надолго не хватит. Нельзя бросить ребёнка на 4 года, а потом вдруг воспылать отцовскими чувствами.

Мою любимую подругу тоже бросил отец, а потом объявился, когда ей было лет 8-9. Я помню, как она волновалась, бежала со школы — убраться дома, всё должно быть идеально, ведь папа приезжает. Помню, как он приехал, привёз ей подарки, ходил с нами в тайгу, а потом опять исчез, уже навсегда. А она писала ему, без ответа, ждала. Недавно мы говорили с ней об этом, у неё даже фото с тех встреч есть, но больше она знать его не хочет. Дети — они тоже люди и делают выводы. Попробуйте хотя бы сейчас подумать прежде всего о сыне, поговорите с мужем, чтобы он был внимательнее с мальчиком, больше сплачивайте детей, проводите вместе выходные, на праздники устройте для всех что-то интересное и яркое, подключите сына к подготовке нового года, может, съездить вместе куда-то, вроде лыж и тп, иначе вам не избежать раскола в семье.  А бывший Ваш найдёт новую «сотрудницу», и всё вернется на круги своя, Вам надо перетерпеть этот период с наименьшими потерями для сына. Но у него такой путь: встретиться с отцом, пусть и на время. Дальше жизнь покажет. Но не создавайте себе лишних проблем с судами, так у вашего бывшего будет даже больше «козырей», и очень мне странно, что Вы сами этого не понимаете. Скажет: «я хотел, мама не дала». Всё как-то неумно. Отпустите ситуацию там, где не можете её контролировать и направьте свою энергию туда, где она будет полезна: на сплачивание своей семьи.

Автор, не надо переносить свои обиды на бывшего мужа, на ребенка, они родные люди, судя по вашему рассказу не такой он плохой человек, от алиментов не уклоняеться, жилье оставил ребенку, не важно что было причиной что не общался с сыном, ещё не поздно все наладить, не мешайте им, а помогите, я в разводе, какие бы у меня обиды были бы на бывшего а их очень много, я не запрещала никогда общаться с дочкой, видеться они не очень часто, но общаться постоянно, дочка знает отца, они любят друг друга, без проблем отпускаю дочку в гости на каникулы иногда, бывший женился, жена его хорошо к дочке моей относиться, не вижу проблемы если честно, я бы вас поняла если бы он вел не хороший образ жизни что ребенка ему нельзя доверять, но если он нормальный человек, ну вышло так что не общался время какое то с ребенком, но сейчас же он одумался, дайте им шанс, ребенок должен знать своего отца. Начните с малого пока пусть знакомятся заново у вас дома или на нейтральной территории в вашем присутствии, а там посмотрите как пойдет.

Если у Вас нет ума, то запрещайте, конечно. Только другая сторона дубинки ударит Вас же по голове

«Зачем травмировать ребенка?» — Под этим лживым лозунгом некоторые долгие годы хозяйничают в жизни детей и объясняют это «безграничной любовью». «Мама сама знает, как лучше.» Автор, хотя бы себе не лгите. А если и второй муж, не дай Бог, уйдет от вас, ему вы тоже запретите видеться с детьми?

Агнесса, вы имели опыт, чтобы вас или ваших (не знакомых) детей оставлял отец?

Неисправимая, а вы имели опыт, чтобы вас или ваших (не знакомых) детей оставляла мать? Мой вопрос так же неуместен, как и ваш.

А я и не рассуждаю не имея личного опыта и не даю оценку действиям и поступкам.

Неисправимая, вы чрезмерно эмоционально реагируете на мнения, отличные от вашего. 🙂
Будем меряться опытами? 🙂

Автор, ваша семья это змеиное гнездо. Вы неблагодарная, это самое мягкое определение. Вы не цените хорошее, но ваша история ещё не закончилась, все ещё впереди.

Инквизитор, жёстко, но справедливо.

Не препятствуйте бывшему мужу, автор! Вы мать, да, но не вершитель судеб; хотите при живом отце обездолить ребёнка? В жизни всяко-разно бывает, не мстите пренебрегшему Вами,- ребёнком. Теперь Вы на коне, проявите благородство, и он это поймёт и оценит, а не возненавидит Вас и утвердится в правильности разрыва с Вами. За мальчика не решайте; придёт время, и он сам определится, но в лицо Вам не бросит, что привели в дом его отца чужого дядю, и подсунули вместо родного, живого, адекватного отца. Ещё подождите, как себя покажет Ваш второй муж.

Опять же, только Вы знаете, как и почему, по чьей вине/ обоих (?) вы расстались. Всегда оба виноваты. Бывший муж Вас не обобрал, и именно из любви к сыну проявил уважение к его матери, то есть к Вам, вы с ребёнком не бедствовали и благодаря ему.

Автор, будьте великодушной, оно Вам вернётся сторицей.

Ок как, будьте великодушны: то есть жена гульнула — сына можно настроить настолько против, что на всю оставшуюся жизнь, наверное да и обобрать (так понимаю, что совместно нажитое и не обсуждалось), а тут будьте великодушны- с чего бы за полквартиры? Ну классный совет, браво! Гнать такого отца поганой метлой. Как тут любят говорить «предал один раз, предаст и другой». Прогнала его зазноба и вспомнил он про сына, одиноко стало, и про старость подумал, он ведь алименты платил значит и его сын в старости содержать обязан. Подрастет сын расскажите про папу правду и пусть сын решает кто ему ближе — отчим, что занимается его воспитанием или отец?

… не просто отчим, а человек, который «прекрасно выполняет свои родительские обязанности»! Но его чувства, конечно, вообще не в счёт. Тут же «носитель днк» объявился. В перерыве между любовницами.
Другое дело, что надо было сразу объяснять ребёнку, кто его настоящий отец, не привязываясь к фотографиям.

И меня убивают рассуждения тех, кто и близко не сталкивался с подобным. Не видит страдания и мучения детей, когда отец то есть, то его нет! Но шанс дать надо, он же алименты платил, права имеет! А чувства ребёнка не в счёт! А ничего что жена в курсе, что ждать от бывшего мужа? Понимает, искренние души порывы или минутная слабость до следующей «сотрудницы»! И как любая нормальная мать автор пытается оградить своего ребёнка от подобных прихотей отца.

Чувства ребенка во многом зависят и от того, что нашепчет в детские ушки «умная мама». Спокойная мать — спокойный ребенок. И не нужно говорить, что это не так. Вон сколько историй о том, как бывшие жены настраивают детей против отцов и их новых жен. Мы не знаем, что автор рассказывала сыну о его отце. Рассказывала ли она вообще ребенку о том, что папа выплачивает деньги для него? Знает ли ребенок о том, что часть квартиры принадлежит лично ему и это наследство от отца? Или все это — тоже мелочи?

Ирма, возможно все. В любом направлении.

Ирма, справедливости ради, надо сказать, что есть и мужчины, которые не только настраивавшие детей против матери, а приложившие все усилия, чтобы разлучить своих детей с матерью навсегда. Типа на войне все средства хороши. Еще и месть свою назвавшие «справедливостью».

Агнесса, да есть, я же не спорю. Месть- это при любом раскладе низко и подло. Какие могут быть оправдания этому? Хоть был ты в такой ситуации, хоть не был. Не знаю, у кого как, но у меня совесть сильнее личных обид.

Ирма, это был прозрачный намек на Венчанного. По его мнению, он имел на это право, а автор этой истории — нет.

Агнесса, я не большой знаток личных подробностей форумчан)

Ирма, ну вот теперь знаток. 🙂

Какие страсти! Я одна заметила, что в гулящих жен не такие острые копья летят, или мне показалось? )

А мне показалось, что женщина ещё и сделать то не успевает, как в неё летят эти самые копья, а вот у мужчины права! Да и не виноват он, жертва обстоятельств — жена довела.

Неисправимая, каждый пишет о том, что видит. Вас с тремя детьми бросил муж и Вы видите только слово «бросил». Кто-то видит другие слова, например квартира и хорошие алименты. Ваш негативный опыт и эмоции не делают Вас правой.

Я не вижу слово «бросил». Я это давно пережила уже. Я вижу «Предал детей и не заботится». А квартира и алименты да, не вижу. При отце в семье дети так же живут в квартире и отец так же их содержит только при этом ещё и с отцом каждый день, который заботится и не предал их. У детей нет раздрая в душе от происходящего. Улавливаете разницу?

«Предал детей» это слишком громкая формулировка, Неисправимая. «Предал детей» это когда бросил на произвол судьбы, обрекая на существование впроголодь. Забота это не только водить за ручку в детсад или сказки на ночь рассказывать. Это еще и обеспечение самым жизненнонеобходимым, продуктами, одеждой, лекарствами и прочим, одними сказками сыт не будешь. Жилье и алименты в данной ситуации- это как раз та самая материальная, но забота, чтоб ребенок ни в чем не нуждался. Если автор такая принципиальная, а бм такое гадкое ничтожество, так пусть по- честному разменяет свою квартиру, отдаст бывший муж половину нажитого и купит себе комнату в коммуналке, и пусть в этой комнатушке живет со своим новым мужем и двумя детьми, вчетвером, а главное пусть посмотрит, будет ли новый муж в таких «шикарных» условиях таким же паинькой. Хорошо перья распускать, когда и квартира есть, явно не однокомнатная, и алименты, которые бывший муж будет платить еще долгие и долгие годы, на человечка, который благодаря умной маме, считает его «никем».

Я понимаю, Неисправимая, сложно быть объективным в такой ситуации, но еще раз повторяю, ее обиды и эмоции не должны давать ей права творить все, что она посчитает нужным. Для этого есть определенные инстанции. Автор не царь и Бог.

Мои дети живут в моей квартире, которая впоследствии останется им же (как и остальное имущество). Отец платит исправно алименты и считает, что на эти алименты я (именно я, помимо троих детей) шикую. Сумма алиментов на шикарную жизнь 7-8 т.р. я же трачу на детей в несколько раз больше, нежели полагающуюся половину. Вот допустим алименты 50т.р. Но остальное всё на моих плечах! (Как и автора) Магазины. Вы говорите продукты? А вы хоть раз носили продуктов на троих растущих детей? Я езжу в магазин через день. Ташу не менее 4-х пакетов. Ещё и в одном не купишь, так как у детей разные предпочтения, а у требования к продуктам. Я молчу про непродовольственные.

Школа и кружки. Отвести привести сто раз в день, при этом собрав ещё двоих. Это ж так, ерунда, силы не расходует.

Болезни. Отдельная тема. На данный момент я не спала 6 дней вообще. При этом домашние дела никто не отменял. А с тремя детьми их ой как не мало. Ну да, о чем это я. Вы ж даже представить себе этого не можете. Это ж не квартира! Которую кстати оставили сыну, а не жене.

А врачи? В сентябре -октябре мы потратили на врачей и обследования 35 т.р. шикуем? Нет. А с тремя больными детьми, которых не с кем оставить не посидишь в километровых очередях, знаете ли. На всё это тоже не в счёт, как и бессонные ночи.

Истерики.
Сколько здоровья они уносят. А ещё добавим к ним — мам, а почему у всех папы есть, а у нас нет. Мам, а почему папа всё лето не приходит? Мам, а почему, почему, почему? И это не бывшие мужья разруливают. А какая то мать, которая должна по гроб жизни кланяться в ноги за квартиру и заслуги не в счёт.

И что то мне, как и другим матерям, никто памятник не ставит! Хотя мать делает гораздо больше вложений, как моральных, физических, так и материальных, при том, что папаша отдыхает с новой любовью и не суетится. Он ведь аж половину квартиру оставил сыну.

И последнее. Бывший муж тоже не царь и бог, чтобы когда ему вздумается тогда и приходить к ребёнку. Вздумается в суд подать на порядок общения, подаст, а завтра вздумается пропасть на 4 года, пропадёт, и никто ему не указ. И замечу, жена исходит из интересов и эмоционального состояния ребёнка, а бывший муж исключительно из своих собственных.

Неисправимая, я могу с вами согласиться не на 100, а на 1000 процентов. Но давайте будем исходить из реальности: мать всегда и везде больше вкладывается в детей, что естественно. Даже при самом потрясающем отце. Так заложено природой, и естественно, что при разводе на нее сваливается еще больше проблем. Но нельзя упускать из виду, что ребенку нужен и папа. Хоть в какой- то мере. Плохо, что часто хоть «в какой-то», но это данность. Я считаю, что запрещать видеться с родителем, можно только в случае его неадекватного поведения. Несправедливо, но правильно.

При чем здесь Вы, Неисправимая? Вы автор истории? Почему Вы не запрещаете своему бывшему мужу видеться с детьми в таком случае, если он еще более худший отец, чем этот в исповеди? Это норма для Вас, поступать абсолютно протиповоложно своим суждениям? Если это так, то сочувствую. Покой Вам только снится.

Ирма, а вы считаете, что у автора какая то другая жизнь была с маленьким ребёнком, когда муж ушёл? Про себя пример где про приводила, потому что она у всех матерей одинаковая. И наш папа не исчезал на 4 года. Но если исчезнет, то я поступлю так же, как и автор.

Плутовка, я с вами не согласна. На данный момент у мальчика есть отец. И этот отец — его отчим. Но и если отчима бы не было, то такой отец, который появляется набегами я считаю больше травмой для ребёнка нежели пользой.

И да, Ирма, виновный человек должен приходить с поклоном, а не угрозами. Подать в суд пр. этом не попытавшись изменить отношение к нему, завоевать доверие, я считаю угрозами. Допускаю такие действия, когда отец никуда не девался, пытался, а мать не давала. Но не в данном случае.

К 60:
Неисправимая, ну если на то пошло, мы не знаем какие на самом деле отношения у мальчика и отчима. И неизвестно, что будет в подростковом возрасте. При самом хорошем муже мамы у сына будет ощущение брошенности родным папой, что не есть хорошо, а так хороший отчим- папа и родной папа, ну какой есть. Но как бы не бросил.
А по поводу «слезных просьб» — Неисправимая, вы когда- нибудь в «реале» такое видели у мужчин?
И да,это не подвиг оставить свою часть квартиры сыну, но далеко не каждый так поступает. Кстати, и по закону не существует такой обязанности. Жилье не только настоящее, но и будущее мальчика.

Про слёзные просьбы я не писала. Но если не цепляться к словам, то видела, Плутовка. Мой бм. Когда мы расходились в первый раз, и когда он захотел вернуться, он начал очень часто приходить к дочке. Потом помогал в магазины сходить, потом и вовсе сам начал продукты привозить. Помог что то по квартире починить. В общем мелкими шажками шёл к своей цели. Много что можно сделать, чтобы завоевать расположение. И не обязательно при этом ползать в ногах.

У всех мам, конечно же, одинаковые обязанности, только исходники у всех разные. Неисправимая, ну ваш бывший муж не исчезал на 4 года, но если не ошибаюсь, он Вас бил и терял человеческое обличье под воздействием алкоголя, но это все мелочи же? Такому отцу не страшно оставить троих детей, я правильно понимаю?

Плутовка, взять кредит, чтобы выплатить ипотеку и потом оставить квартиру сыну, это конечно не «подвиг» в глазах тех, у кого есть свое собственное жилье. Те, у кого его нет, намного благодарнее и сговорчивее.

К 70:
Ключевые слова — под воздействием алкоголя.
Ирма, то есть вы меня считаете выжившей из ума, чтобы оставлять человеку в алкогольном опьянении троих детей? Я где нибудь писала про это?
Своих детей я оставляю ему исключительно трезвому. Когда были поменьше, то уходила вообще в Тихий час. Сейчас же, двое детей сознательных, я знаю что от них ожидать, одна ещё мелкая. Но старшие знают, что да как, что можно, что нельзя. Есть телефоны. Знаю что можно ожидать от бм. Поэтому на время своего отсутствия я создаю такие условия, чтобы быть спокойной. И никогда дольше чем на пару часов я с ним детей не оставляю. И то, с детьми на созвоне.

Согласна с каждым словом.

Согласна и я с Ирмой. Ребёнку нужен отец, прочитайте сколько проблем и травм происходят от отсутствия отца в жизни ребёнка. Это не ваше право решать. И поверьте, если вам удастся испортить их отношения сейчас, то, когда сын вырастит и познакомится со своим отцом, то вас возненавидет за то, что лишили его детство с отцом, к тому же узнав, что он вам оставил. Видно сильно ударил он по вашему женскому достоинству, но мстить счастьем сына подло.

Неисправимая, Вам этого не понять. Мужчина хорош только тем, что заведя любовницу, не выгнал жену с сыном из дома и по миру не пустил. А в данном случае, даже алименты платил, (которые по закону платить был обязан), что вообще — верх геройства. Посмотрела бы я, какие комментарии были бы в адрес матери, которая укатила бы с любовником в другой город на четыре года, а после расставания с ним, решила бы вспомнить о сыне. Просто мужчины ставят для себя планочки пониже.

Обычно, когда бросает семью мать, ни о какой квартире в подарок и алиментах речи не идет.

А вот и обратная сторона медали уважаемые.

Если муж не платит алименты и вообще скрывается, то уважаемые женщины -все как одна — наказать по закону и по совести. Но если по справедливости говорить, то закон должен работать в обе стороны и таких дам как автор наказывать по всей строгости (желательно приличными штрафами, чтоб неповадно было), а то она игнорирует суд и его решение, шустрая слишком. И таких случаев я встречал немало, когда нормальные бывшие мужья хотят общаться с детьми, а бывшие жены назло делают и нет на них управы никакой.

Ну в данном случае никакого решения суда и в помине нет, и на 300% уверена что и не будет. Бывший муж блефует. Да и представляю себе картинку в суде, как он отвечает на вопрос — а где вы были несколько лет?

Суду все равно, где был отец. Главное, что исправно платит алименты.

При определении порядка общения- вы глубоко ошибаетесь.

Нет, конечно же суд назначит время. Но! Где, сколько, как и с кем — другой вопрос.

Как суд назначит, так и будет. И это касается и общения, и алиментов. Так какие вопросы? Бывший муж исправно платит эти алименты, так почему он не имеет права видеть сына?

А почему родитель лишённый родительских прав обязан платить алименты? Но общаться при этом права не имеет. Примерно по этому же.
Бм не в коме находился 4 года, А в др городе. У него были и выходные, и отпуск -то есть все возможности. Но как оказалось на деле — видим одни причины.

Родитель лишенный род.прав и стремиться не будет к общению, это естественно. А здесь пропал на 4 года, но не забывал, и исправно платил алименты все это время, так что препятствовать общению сына с отцом я считаю Очень сильным перебором.
Неисправимая, я не имела ввиду, что Вы оставляли детей с пьяным мужем, я тоже в своем уме. Но своих детей Вы не боитесь оставить даже на пару часов с неадекватным, хоть и трезвым на данный момент, человеком, хотя это огромный риск, а автор поддерживаете, хотя ее бывший муж никакой угрозы не представляет для сына. Не понимаю Вас. Ваши дети никогда не видели выходки пьяного отца? Или эти пьяные сцены вы считаете не таким по масштабу преступлением, как то, что муж автора не занимался лично воспитанием ребенка?

Ирма, мой бывший муж в трезвом состоянии вполне адекватный по отношению к детям. И не постороннему человеку оставляю, а родному отцу. И я уже много раз ответила почему моё отношение к бм автора именно такое.

Я тоже много раз писала, почему считаю, что автор перегибает палку, но вижу, что бесполезно. У Вас свое в голове.

По суду у него велики шансы получить время для общения, т.к. от алиментов он не уклонялся. Можно подать встречный иск на общение только в присутствии матери, т.к. ребенок отца не знает и не помнит.
А, вообще, человеку, который оставил жену из-за того, что поправилась и бросила все свои силы на взращивание его ребенка, веры нет. Сегодня он захотел общаться, а завтра перехочет, скроется в голубой дали и оставит мать объяснять ребенку почему папа больше не приходит. Все истерики по этому поводу ей утрясать. А оно ей надо? Так, что автора можно понять.

Яна, автора понять можно. Но существует еще один немаловажный аспект: если она не даст видеться сыну с отцом, то ребенок может потом сказать, что она лешила его родителя.

Plutovka, может. И обязательно скажет. А заодно и обвинит мать во всех своих неудачах, особенно, если психолог поможет. Поэтому надо всё сделать грамотно, просто переждать очередной прилив отцовских чувств, раз уж не сказали ребёнку вовремя, что отец — это тот, кто рядом.

Вообще невозможно прожить без шишек, разочарований, предательства и тп. Как бы ни разрывалась душа матери о детях и как бы ни хотелось уберечь их от «раздрая в душе» (Неисправимая), но всё, что может сделать мать — это быть рядом, утешать и помогать пережить предательство отца с наименьшей болью, утолять эту боль. Но спрятать ребёнка в колбу не получится. У каждого свой путь и свои потрясения и надо решать проблемы по мере их поступления, потому что вообще неизвестно — что последует за этим твоим шагом и как он отразится на всей дальнейшей судьбе ребёнка. Есть вероятность, что он простит отца (мальчик всё же), и они станут друг другу опорой через много лет. Но даже если отец опять уйдёт в туман за новой юбкой, то у ребёнка есть мать, сестра и тот, кто заменял ему отца все эти годы. Видимо, хороший человек и не отвернётся от малыша из-за обидок на его общение с отцом.

«Кто заменял ему отца все эти годы»- Вы так пишете, как-будто отчим 15 лет его воспитывал) Не преувеличивайте его заслуг, ради Бога. Автор в разводе 4 года. Не думаю, что замуж выскочила, когда и штамп в паспоте еще не высох. Живут максимум 2 года. Ребенка терпит только потому, что на территории жены проживает. Не факт, конечно, но ведь и Вы всего лишь предполагаете, но зато так уверенно)

Я не предполагаю, я читаю то, что написано. А написано, что родной отец четыре года не приезжал и даже не звонил ребёнку, а чужой человек «прекрасно справляется с отцовскими обязанностями» в отношении его сына. Но разумеется, он не может этого делать из любви к ребёнку или даже просто хорошей души, всем рулят деньги и квартиры.  

Я тоже не утверждаю, что новый муж плохой, но судить о его благородстве еще очень и очень рано, все еще может круто измениться. Бывший муж автора тоже поначалу уставал на работе в две смены, чтобы ипотеку закрыть по выходным работал, ночами к ребенку вставал, а потом загулял.

Дети, которые растут без отца или с отчимом, сегодня не редкость. Никто никого не дразнит в школе за не полный состав семьи. А вот у кого какие кроссовки и телефон, всегда заметят. Современный ребенок скорее упрекнет мать за самый плохой телефон, чем за отсутствие отца.

Утопические иллюзии яжематерей, ничего не имеющих общего с реальностью. Дети, ради детей, а я ради детей, «я ради того, что бы удержать родила детей!» «а я отомщу за то, что ушёл, не дам видеть детей» — вышеописанный случай, ну и тд.

Закон придётся соблюдать. Все остальное бессмысленный и пустой разговор.

Я вас очень удивлю, Но если мать не захочет общения своего ребёнка с отцом, то и закон не поможет. И представляете, ничего матери за это не будет, при грамотном её поведении.
Думаю, Сандра со мной очень даже согласится.

«если мать не захочет общения своего ребёнка с отцом, то и закон не поможет». Неисправимая, т.е. когда Вы того не хотите, то и на закон начхать? А когда Вам нужно кого-то заставить, например, бм, то Вы же первая с лозунгом «хочешь не хочешь, а Закон заставит». Очень смело, а главное, умно, ничего не скажешь)

Я пишу за судебную практику и реальные ситуации, а не про себя и свою ситуацию. И представляете, я даже не сужу по себе! Кстати. Отец так же может уклоняться от исполнения суд решения, только вот тут его как раз таки и можно наказать, лишив род прав. Что не так уж и плохо при таких вот «скачущих» папашах. При этом амнистия по алиментам не предусмотрена)

И разделяйте, пожалуйста, моё отношение с нормальным и НЕ нормальным отцам. Вне зависимости от предательства — оно разное.

Да, отца наказать можно за уклонение путем лишения родительских прав. Но за уклонение! А не потому что маме так захотелось. Ваши слова — «Я вас очень удивлю, Но если мать не захочет общения своего ребёнка с отцом, то и закон не поможет». То есть «Если мать не захочет » — закон бессилен. Гениально. В моем понимании это равнозвучно» как матери в голову взбредет».

Неисправимая, независимо от предательства, чтобы в Ваших глазах продолжать оставаться Нормальным отцом, нужно жить разведенным супругам под одной крышей.

То есть отцу можно видеть ребёнка, как «в голову взбредёт», а матери нельзя? Интересное разделение.
В моём понимании нормальный отец присутствует в жизни ребёнка постоянно, водит на кружки, пусть не наравне с матерью, но водит, один из выходных уделяет внимание детям, играет, учит уроки, слушает переживания, и тд, а не когда ему » В голову взбредёт».

Неисправимая, не как в голову взбредет, а человек жил в другом городе,
Потом раскаялся и пришел с повинной головой. Раскаявшуюся жену- предательницу Вам жаль до слез, а муж, который пришел и повинился — предатель, которому прощения нет и не будет, и даже мысли не допускается, что он изменился и общение с сыном пойдет обоим на благо! Как ревностно Вы оберегаете свою рану. Чужой муж «откупился квартирой и алиментами» и 4 года не общался с сыном — изгой, которому нет прощения, а свой золотой, хотя уже и дети не считают его отцом и боятся его, но Вы не препятствуете их общению. Неисправимая, у вас прям «стандарт на стандарте».

Неисправимая, ну не стоит тут писать свои розовые мечты и можете хоть тысячу раз ссылаться на Сандру, а она в свою очередь, как всегда, на подруг, знакомых и знакомых знакомых, всё это пустое сотрясение воздуха.

Для того, чтобы решить проблему, надо всего-навсего захотеть, оторвать кое-что от стула и начать действовать. Поверьте, и приставы с опекой, и эти самые органы дел, которые внутренние, будут шуршать аж пыль стоять столбом будет. Ну а в данной истории (как и в любом другом случае) надо то всего взять и перекрыть финансовый ручей. Сама ненаглядная нарисуется во всей красе. Эта уж точно нарисуется. Ну а для бодрости, как законный представитель сына, заняться совместно с опекой рассмотрением ущемления имущественных прав ребёнка по полной программе с личным участием и можно подключить общественность, ну например бабушек со двора, которые не очень любят автора. Думаю, что это не дорого стоит. Ну и методично прессовать, коль нормального языка не понимает. Такой вариант устраивает, смелая Вы наша? И это не розовые мечтания и компа и не мультик про «а Яга против». Куда вся спесь денется у этой брошенки, но за то с любимым мужем. И куда сховается этот любимый муж? Уж он то точно впрягаться в эту свару за чужого мальца не будет. Вот прям смелые на анонимном сайте, аж держите меня семеро. Что-то до этого одни стенания были слышны.

Я искренне не понимаю зачем устраивать свару с самого начала. Еще будет полно времени, если понадобиться.

Plutovka, так я ж о том же. Договариваться надо. Ну бросил, ну послал, ну поменял, ну и принимай это как стихийное бедствие. Сына то он не бросал. Долю ему оставил, деньги ему достойные платил. А ведь мог с её в одних колготках оставить, да и кредит на шею повесить. Да многое чего мог, но не сделал же. Выходит по честному и по хорошему ну никак нельзя, не понимают дамы. Надо бульдозером пройтись, чтобы потом сговорчивыми были. Эта манера, что про поговорку про рыбку, которую съесть прям неискоренима. Да только финал всегда плачевный. Вот почему нельзя по хорошему договориться? Ведь в случае войны у дамы с комплексом брошенка заранее проигрышный вариант, да и советчицы тут не ахти советы и словоблудия с стандартными рассуждениями должен, обязан был, ля-ля, фа-фа и почее. Да ничего он не должен. Всё что он должен, он выполнял и даже с лихвой. Эти кулацкие подпевалы под монастырь автора загонят со своими рассуждениями, она им потом большое спасибо скажет, когда на бобах окажется.

Венчанный, так если бы муж плюс ко всему еще и занимался сыном, (в идеале так и должно быть), то все равно нашли бы к чему докопаться. Обиженная женщина ненасытна в своих претензиях. Это факт.

Вы такой же «смелый» на анонимном сайте и тоже только на словах.
Ну допустим вы и сделали бы всё из вышеописанного. Смею вас заверить, ещё один с подобными действиями найдётся на тысячу пустословов.
И ещё. Дожать не равно быть порядочным. Если уж провинился , будь добр и покаяться. К раненому сердцу не приложишь стодоллоровую купюру. Если вы вообще способны понять, о чем я.

Неисправимая, я в своей ситуации своё дело сделал чётко, никто даже не дёргался. Сидели молча, глазками блынцали, зубками скрипели, но молчали. Дожать, если тебя ущемляют и лишают своего — это как раз порядочно и даже поучительно. Для упёртых как раз наука. И ещё один плюс, другим не повадно будет, они прежде подумают, чтобы какие-то телодвижения делать.

И за что вообще каяться? Вы сейчас о чём? Он что, себя признал виновным? Это вы тут со своими подружками его приняли, обвинили, приговор вынесли и решили ещё и роль исполнительной системы на себя взять. Не уж то не понимаете, что ему по барабану на это раненое сердце, как было четыре года назад, так и сейчас и катятся ему не в чем. Ну а стодоллоравой бумажке он найдёт более правильное применение.

У вас мозг зациклен на бж, потому и других вы видите в роли мстителей Венчанный. А ведь под израненым сердцем я подразумевала ребёнка.
Не осталось в вас ничего человеческого, Венчанный. Увы. Не способны вы понять моих слов. Деньги, квартиры, права, прижать, загнать.

Да уж куда нам, в лаптях да по паркету. Вы прям все такие мастера решать за других, ну прямо истина в последней инстанции. Бывшего мужа виновным назначили, как он должен/обязан был вести себя и что делать определили. И всё чего-то в одну калитку. Даже за ребенка решили как ему лучше будет. Не много ли на себя берёте? Вы у парня то спросить не догадались надо ему общение с отцом? А то, что мальчишка сам может решить как общаться или не общаться с отцом у Вас фантазии не хватило? Комплекс обиженки и брошенки, что автору, что другим мешает? Ребёнка надо спросить в первую очередь, а для этого он должен встретиться с отцом и сам определиться. А вы мне тут про разбитое сердце пишете. Так что мозг зациклен не у меня, мне как раз на бж по «ветру», мне без неё замечательно, а зациклен у Вас, с вашими женскими обидками, стенаниями и комплексами. И как бы Вы тут не упирались, не пытались, но бм автора всё равно встретится с сыном рано или поздно и отношения у них сложатся. Всё это вы прекрасно понимаете, вот вас и корёжит. Бывший муж не угрожал, он захотел увидеть сына, а эта «счастливая женщина» начала фигвамы рисовать. Счастливые фигвамы не рисуют и козни не строят. Значит не всё так гладко там у неё, коль боится этих встреч. Об этом то подумать неудосужились?

Смешно читать от вас) то есть вы своих детей спросили, как им лучше))) ну-ну

А мне и спрашивать не пришлось, мальчик сам всё решил. Он всего-навсего узнал правду о выкрутасах мамы, только и всего. И чтобы не было визга, скажу, что правду узнал не от меня. А теперь можно посмеяться, а заодно и ну-ну сделать.

Венчанный, у вас было много козырей на одной руке. А если бы сын был младше, бж забрала бы ребенка и уехала , например, на дальний восток и у нее были деньги и связи, то бороться бы вам пришлось очень долго, и результат был бы не ясен. А победить человека серьезно слабее, навалиться на него всей своей мощью, да еще так настроить ребенка. Вы использовали и запрещенные приемы( сами писали), наверное и друзей подключили, как свидетелей (лже). Не сомневаюсь, что сделали все четко , думаю, что и судью подгадали, который дело рассматривал- опытные адвокаты это умеют. Вы хвалитесь, что у вашего сына все классно. Наверное сейчас и так. Но будет ли он жалеть и как вообще ваше воспитание отразится на его семейной жизни неизвестно. Это будет ему понятно только лет в 60- 70, когда жизнь проживет.

Сандра, всё что я не делал, я делал во благо сына. Ведь так тут любят распространяться дамочки оправдывая свои хочухи и нехочухи? Да вот только при этом ещё кричатт, что жилплощадь дай, денег дай и только дай, дай, дай. Ты по жизни обязан, у них сердце раненое видите ли. В как интересно месте это сердце находится? Ну а я скромненько, опираясь только на собственные силы, не прося, не кляньча и не скуля, поднял парня на ноги; выучил, дал базис для жизни. Сейчас он живёт и доволен жизнью. Ему под 30 и ни слова упрёка я от него не слышал за всё это время. А если ему хорошо, то и мне хорошо. Значит я всё верно сделал. А тому, кому это не надо всё это было, та отвалилась, пассажиркой оказалась. Но спасибо ей за то, что хоть родила. Дальше мы сами и без неё управились

Благодетель вы один, смотрю) вот вам то всё дозволено. Права Яна, это ж вы (!). Не какой то там Петров Иванов и тд.
только вы во благо, остальные же не умные, не мудрые , много на себя берут, вершат судьбы. Ну ну)

Брать надо столько, сколько поднимешь сам, а потом только ну-ну

Ну мой сын перекрыл ручей. И что? Ничего. Поставили вторую железную дверь и камеры повесили, ребенок вообще на улицу не выходит, в школу не пошел-на домашнем обучении, квартиру сдали, сами снимают, чтобы сын не знал, где живут. Инициатор -теща, а бывшая ищет новый замуж. Может подскажите что предпринять? На суд она не приходит, справки присылает о болезни, на решения подает кассации. Штрафы ей уже не назначают, т.к. безработная. А теща с тестем работают и сделали договор совместного содержания дочери и внука- скидывают показательно ей на карту деньги и все не придерешся. 4 года еженедельных мотаний и ничего. Говорю сыну-оставь их в покое, но он все что-то хочет добиться.

Сандра, 4года ваш сын бьется в закрытую бетонную дверь. Этому должны быть серьезные причины. Какие, на ваш взгляд, если не секрет? Спасибо.

Агнесса ,у меня изначально было подозрение, что невестка хочет только законного ребенка и вообще не для себя, а для мамы’ теща прямо со слезами говорила, как они мечтали о сыне, а родилась дочь. Невестка не сепарировалась от мамы- даже замужем-,главная мама, а не муж. Потом зависть. Невестка расчитывала, наверное, что мы им (ей) подарим квартиру за внука.Потом уже ненависть, что не удалось. Наверное сын хвост павлиний распускал, про недвижимость и про бизнес. Мы с мужем не выпячиваемся еще с 90-х. А еще и сын, и невестка, хотели, чтобы я бросила работу, бизнес и занималась внуком. Но это неприемлимо, так как младший еще в школу ходил, а им вот надо-брось все! Но на мой взгляд это мелкие разногласия. А на их уж не знаю. Ну и попросила через 4 года переселиться в другую квартиру , а теща уже и отца своего(деда невестки) переселила в нашу квартиру без разрешения. И стали мы на свою жилплощадь боком входить. Ну и попросили переселиться. Ловить ей стало нечего поговорить она не хотела, делать по хозяйству тоже ничего не хотела . В общем мы не поняли толком на что она так обиделась, но теща там главный комиссар.
А когда стали внука брать, то внук в захлеб рассказывал куда я с ним ходила, да как играли-там ревность началась . Но если бы ее матери не было, то с невесткой я договорилась бы однозначно. Ну и воспитывают внука те бабка с дедкой.

Сандра, сколько лет было невестке, когда она родила?

Сандра, вы, наверное, всего не знаете, по какой причине ваши сын и невестка стали злейшими врагами. Кто кому нанес смертельную обиду, они вас не посвящают. Дело не в квартирах и деньгах. Они оба воспринимают друг друга искаженно. Очень плохо, что они оба манипулируют ребенком. Похоже, ваш сын уверовал в то, что жесткость — это качество настоящего мужчины и осознанно придерживается этого. Жажду можно утолить и водой из лужи, но как забыть вкус родниковой чистой воды?

Больные люди.

Бесспорно, больные. Но от кого они заразились и что их вылечит? — вот вопрос. Все наши болезни, не только физические, очень заразительны, и далеко не у всех окружающих, особенно близких, есть иммунитет от них. Но мы всегда расплачиваемся за распространение духовной заразы, и получаем самый сильный удар от близких, спрашивая за что? и не догадываясь, что сами же и оказались источником своих бедствий.

Сандра, а чего эти люди хотят от вас и сына? Здесь дело не в мести. Все еще хотят отжать квартиру?

Мы квартиру продавали. А их переселили в другую.

Неисправимая, Вы правы. Даже достаточно просто менять место пребывания ребенка, писать смс, что сегодня ребенок плохо чувствует , ходить и писать в органы опеки жалобы, настраивать ребенка, чтобы он говорил, что боится отца и тогда бабушка хватает внука и запирает дверь, а полиции просто не открывают дверь и т.п. можно просто игнорировать закон и все. Что такое штраф 5 тыс. А невестка работает неофициально, а теща работает официально и содержит дочь и внука . И органам опеки до лампы что она на закон плюет- говорят договоривайтесь. Сын хотел выкрасть ребенка, но я воспротивилась, т.к. сейчас это расценивается как киднепинг. Так что исполнение решения суда- иллюзия.

Если бы первая семья автора распалась не из-за любовницы, а просто остыли чувства, да мало ли какая другая причина, но по обоюдному согласию разошлись, без взаимных претензий, а дальше все то же самое, стала бы автор чинить препятствия общению сына и бм? Скорее всего, что нет. А в этой истории совсем другое. Автор до сих пор обижена за измену. Уязвленное женское самолюбие в ней говорит, а не обида за ребенка. Сделать сына орудием мести бывшему- это не самый умный поступок. Сама себе автор яму роет своим тупым упрямством.

Неисправимая, хочу обратиться к Вам. Сразу уточню, Вы мне симпатичны, уколоть или обидеть Вас цели я не преследую. Но вот что хочу спросить. Как-то давно была здесь исповедь женщины, которая бросила семью или изменила мужу, точно не помню. Но суть в том, что та женщина очень каялась, страдала, жалела о том, что черт попутал и т.д.. И мы с Вами тогда еще долго спорили на этот счет. Я писала, что мне не жаль таких людей, ибо это был их осознанный выбор, и за все нужно платить, а Вы, наоборот, очень жалели автора, потому что она все осознала и раскаялась, и по-Вашему заслуживает прощения и второго шанса.

Я выше не зря спросила про острые копья в сторону гулящих жен) Вы ответили по- своему. Неисправимая, почему женщину загулявшую, но осознавшую вам жаль, а мужчину нет? Он ведь тоже раскаялся в содеянном. Мне, например, никого из этих двоих не жаль, они оба заплатили за свои ошибки и пусть живут дальше, но у Вас почему все так противоречиво?

Исповедь я не помню, но могу предположить, что жаль женщину стало потому, что лично писала раскаяние, вероятнее с описанием обстоятельств и прочих нюансов. А здесь не жаль, по одной причине. Объявившийся отец начинает с угроз! Он не приходит с раскаянием (автор бы или упомянула, или исповеди бы не было). Он начинает с угроз, что подаст на порядок общения. Его задевает, что у него всё плохо, всё распалось, квартиру он оставил, А жена не убивается по нему, да ещё и замуж вышла и имеет наглость быть счастливой. Вот он и пытается мстить. Я это проходила. Знаю, о чем пишу.

Раскаявшийся человек начинает с извинений. Он понимает, что натворил, а не считает себя героем. Он начинает с тихих поступков. Не чешет языком, а делает. Пусть на первых порах в роли отведи-приведи. Но он пытается помочь, заслужив доверие! И не один месяц, а как минимум сколько он пропадал. И вот в этом бы случае я бы считала, что ему можно дать шанс.

Ну а по теме — бывший муж скоро встретит очередную сотрудницу, забыв про ребёнка, а ребёнок будет мучаться за что же его отец в очередной раз бросил.

Не одной минуты не сомневаюсь, бывший муж даже не предлагал отводить ребенка, но если бы и предложил ему бы никто не дал. Автор ведь категорически против их общения.

Плутовка, смотря как придти. С угрозами или раскаянием.

Никаких угроз бм не выдвигает, не придумывайте. Он объявился, сказал, что раскаивается и хочет видеть сына. Бог знает, что автор ему наговорила в ответ, но на ее отказ он ответил, что подаст в суд на право общаться с сыном. Никаких изначальных угроз не было. Неисправимая, не переносите свои обиды на чужих людей, не все бывшие мужья одинаково плохие, как Ваш. Как и все бывшие жены.

Я объяснила выше, как приходит провинившийся человек. И как и написал Венчанный, что я назначила его таким. Нет, он сам себя назначил. Когда нужно дожать, задавить, перекрыть, то всегда найдутся способы. Но в истории с бм автора, конечно же оправдание, что он жил в др городе. Нет же ни отпусков, ни выходных, ни поездов ни самолётов, даже телефонов нет! Это только права качать есть все возможности, а как до обязанностей — так одни причины.
И для ребёнка в его возрасте не квартиры с алиментами нужны, а папа… Так что ни одного оправдания нет для бм автора.

Для запрета общения нет абсолютно никаких оснований, кроме прихотей автора. «И для ребёнка в его возрасте не квартиры с алиментами нужны, а папа…» тогда и суд пусть алименты не в денежном эквиваленте назначает, а личным присутствием измеряет. Много здесь, согласных с таким законодательством, бывших жен появится, как Вы думаете?

Не утрируйте. И не переворачивайте мои слова. Вы оправдываете предателя, которому 4 года было безразлично на ребёнка. Пустой разговор.

Неисправимая, а Вы сама-то не утрируете? Где я оправдываю предателя? Отбросьте эмоции и включите здравый смысл. Хотя кому я это говорю?

Автор, вам правильно написали: направьте свою энергию на своего нового мужа, а не оглядывайтесь на прошлое, а то, не ровён час, у вас появится возможность сравнить поведение ваших мужей при одних и тех же обстоятельствах.

Новый муж автора лишь помогает исполняя обязанности бывшего мужа своей жены, но у мальчика есть, хоть какой/ неизвестно, родной отец, выполняющий свои обязательства перед ребёнком. Да, возможно и не в полной мере, со слов автора. С её же слов, вставал по ночам к ребёнку, был очень привязан, но в отместку за такой удар, как «толстая, некрасивая, плохая хозяйка»- это смертельная обида, наказать по самому больному- сыном. Как поступит автор, дело её совести и мерой ответственности перед сыном и перед самой собой, да и перед законом, кстати тоже.

Cosmo-t, да не выйдет у неё ничего. Отец будет общаться со своим сыном, не придется ей показывать людям то, чего нет — благородства.

Ну справедливости ради, отец не общался с мальчиком четыре года. Это много, в особенности в таком возрасте.

Не общался, если предположить, что в течении 4-х лет такой архи трудной жизни, автор вышла замуж и уже родила ребёнка. Вряд ли она хотела, когда строила новые отношения, чтобы бывший отсвечивал на горизонте.

И автор, и бывший муж параллельно строили новые отношения, но сын то жил с матерью, которая тоже не пустила под откос свою личную жизнь. Всё же, лично я вижу во всём этом просто желание отыграться за свои обиды, обиды отвергнутой женщины. И в подтверждение тому, слова автора, что в дубле два она супер счастлива и любима, человек как бы что то доказывает себе и остальным.

Автор, Вы ведь писали о сильной любви к бывшему мужу, к чему всё мазать чёрной краской, будьте объективной и справедливой; Вы счастливы и любимы, Ваш муж прекрасно ладит с Вашим сыном, пододвиньтесь чуть-чуть и вас малыш будет богаче на ещё одного любящего его человека-отца.

Уже писала выше, но ещё раз поинтересуюсь и у вас. А куда делись самолёты, поезда, отпуска, выходные и в конце концов телефон на все эти 4 года?

Да, автор тоже строила свою личную жизнь. Не похоронить же она себя должна. Но в отличии от папы о ребёнке она не забывала. Вопрос — кто мешал делать тоже самое папе — строить свою личную жизнь при этом общаться с ребёнком? Где он был со своим иском о порядке общения все эти четыре года?
А вот тут все аргументы рвущих за бм рушатся как карточный домик.

Ему было безразлично на ребёнка. Вот и всё. А сейчас в нём говорит убогое чувство мести, ведь жена не горюет об упущенном «счастье».

Неисправимая, речь идет о том, чтобы дать шанс отцу и сыну найти друг другу. А все остальное «будем посмотреть».
P.S. А кто даст гарантию, что у мальчика не испортятся отношения в будущем с отчимом или самой матерью?

Даже у вас или у меня могут испортиться отношения с детьми. Никто и никому не даёт гарантий. Но автор хоть не предавала детей. А что будет потом — пустое занятие гадать.
Есть уже существующие факты. Ответьте, где был отец 4 года? Где поезда, самолёты, телефоны? Даже из тюрьмы заключённый найдёт возможность позвонить.

Неисправимая, я не собираюсь бывшего объявлять святым, и с тем каким он был отцом последние четыре года, все ясно. Но не нужно все еще больше обострять.

Плутовка, так никто же не запрещает бм показать серьёзность своих намерений. Только вот беда — это всё очень энергозатратео, к чему он не привык.

Читаю комментарии и прихожу к выводу, а зачем бывшему мужу все это надо. Ведь все равно ничего хорошего не будет. Автор будет постоянно настраивать ребенка против отца, да и отчим поможет ей. Зачем бывший муж выполнять роль банкомата раз в месяц. Никакого общения не будет. Аналогичная ситуация была с коллегой по работе. Так что бм в пустую тратит время. Все исходит от автора, хотя не ей обиды кидать и так хорошо поимела. На мой взгляд надо оставить в покое это змеиное гнездо , пусть живут как хотят , благодарности все равно не будет. Сколько хорошего не делай. Так проще не делать и быть плохим, чем делать. Автор этой темы наглядный пример «великой» мудрости и таких как она большинство.

К сожалению жизнь детей полностью зависит от взрослых. А взрослые возненавидив друг дуг в процессе развода, думают о чем угодно, только не о детях. Жена изменила, надо ее уничтожить. Не сесть и подумать-почему? А сразу начать тешить свое оскорбленное самолюбие. Прикрутить гордыню и расстаться на нейтральной ноте, чтобы не вмешивать детей в свои разброки, разве ж так можно? Интересы детей по боку, будем мстить, ведь такому человеку как я изменять нельзя. Иванову, Петрову можно, там реально есть за что, а вот мне, замечательному человеку нельзя. И начинается, дети раньше узнают то, что им не по возрасту еще. Детей у жены отбирают и вдруг оказывается, что кормить, водить в школу и т.д., каждый день напрягает, значит надо сдать куда-то. Своим родителям, в кадетский корпус, у кого финансы позволяют, за границу на полный пансион отправить, главное, чтоб мать наказана была.

Муж изменил, многие «не замечают», по тому, что так часто удобнее, а кто заметил, обиды не скрывают. Муж слился в закат оставив часть квартиры и алименты, своему ребенку, оставив ее в одиночестве решать все по жизни ребенка и когда их жизнь отладилсь, появляется отец, а мне надо общаться, нарушая годами выстроенный график ребенка( См Неиспраимая#98). Такой вариант бывшая жена, с радостью не воспримет, даже если не против общения ребенка с отцом.

Яна, вы правы. Некоторые воспринимают изменения в «годами выстроенном графике» как трагедию. Интересно, кем они себя считают? Поездом? Трамваем?

Яна, расскажу со своей стороны. Когда отец появляется и готов помочь, то я это воспринимаю — мне же легче. Пусть на день, на два но легче. Но кроме меня у меня перед глазами трое детей. Началось всё со старшей. Сначала она плакала, просила папу остаться, потом начала отдаляться. На данный момент она не разговаривает с ним почти год (месяцев 9 точно). А недавно она даже меня повергла в шок — она перестала его звать папа. В разговоре она называет его по имени. При этом всегда добавляет — мне даже имя это неприятно произносить.

Средняя дочь никогда не плакала по поводу отца. Но по примеру старшей она перестала с ним общаться. Старшим говорю, что какой никакой, но он всегда будет вашим отцом, другого не будет. Младшая пока тянется. Ему пытаюсь донести, чтоб хотя бы её расположение не потерял, но всё бесполезно. А потом обвинит меня. Хотя я предупреждала.

Так вот, как вы считаете, пропади он хотя бы на год, как я должна себя вести? Да, дорогой, вот тебе шанс, и ещё тысячу шансов. А сколько было шансов за год? А за 4 года? А сколько было слез и вопросов от детей? А сколько успокоений и разговоров от мамы (не от папы!)? А потом ему взбредёт в голову и он опять появится на время, А потом опять всё по новой.

Сужу по своим детям — каждый приход отца этот стресс для них. Старшая хоть и говорит, что ей всё равно на отца и он ей не отец, но я же вижу что она переживает.

Я считаю, что отец должен быть постоянно. Должен быть раз в неделю день отца — когда они весь день проводят вместе. Когда весь день, когда полдня. Но чтоб этот день был стабилен и дети знали, что суббота — это день папы. Другую помощь это не отменяет, но для детей должна быть стабильность.

Ну и в случае с бывшим мужем автора я уже высказалась — 4 года отсутствия он считал нормальным, А вот завоёвывать доверие и расположение 4 года потратить он не желает. Так что мать любит ребёнка, А бм любит только себя любимого.

Неисправимая, а почему старшие девочки не разговаривают с отцом? Что произошло?

Весной мои родители заболели коронавирусом. В это же время заболели и мы (не короной) . Были и больницы, и обследования — в общем очень сложное время было и для меня и для детей, а помочь было некому. Когда его просила — у него то одно, то другое. Из жажды мести, что я не приняла его обратно, он видимо хотел показать мне какого это живётся без помощи, мол выкручивайся, но прикрыто всё благородными предлогами. Но и я не дурочка, да знакомых много. Дочка понять не могла, почему папа не может помочь, ведь было дело и в выходные мы ездили. В один из таких выходных я просила посидеть. Получила отказ, под очередным предлогом. Мы поехали вчетвером к врачу. Когда приехали, решили погулять около подъезда. И в это время к ним из соседнего подъезда выползает пьяный папаша, мол как и дела, как съездили? Пока мы ездили одни, а это ой как хлопотно и выматывает не только меня, но и детей, папаша ночевал у своего друга и всю ночь пил. Тут старшую и перемкнуло, как мне кажется. Она начала говорить, что у нас сложный период а папа нас бросил справляться одних, но с друзьями гулять у него время есть (конечно, я резюмирую её слова). Потом было лето, они просили в парк, но за всё лето у него не нашлось времени. Было много событий. Она видит как мне тяжело порой приходится, и сколько я для них стараюсь. Мама сидит ночами, не спит, шьёт платья, лишь бы они были самые красивые на праздниках, а папа не может даже посидеть, когда срочно нужны обследования. Всё это переросло в то, что она перестала его называть папой.
Средняя тоже начинает складывать пазл кто есть кто. Но пока не дошло, что отцом не хочет называть.
И вот когда он приходит, общается с ним только маленькая.

Почему Вы не обрубите общение бм с детьми? Зачем детям такой отец? Зачем Вы советуете автору то, на что сами не можете решиться? Чем Ваш бм лучше , чем бм автора? Тем, что сидел пару часов с детьми, когда Вам это было нужно и именно Вы позволяли?

Сидел не когда мне это было нужно, а когда детям это было нужно. Чтобы их же и не мотать. По моим нуждам я его никогда не просила.

Ирма, я бы с удовольствием обрубила их общение. Но у меня другая ситуация — как я детям обьясню это? Вот если бы он исчез на 4 года. Не буду скрывать — я надеюсь, что он в один прекрасный момент перестанет появляться. И глубоко убеждена, что для моих детей это лучше. Когда его нет они более спокойные.

И почему вы оппонируете Венчанному? Он сделал так, как вы советуете автору.

Разве его бывшая жена пропадала на 4 года как бывший муж автора?

А разве его бывшая жена оставила квартиру и выплачивала алименты?

Неисправимая, вы за деревьями леса не видите. Автор заявила, что её бывший муж — плохой отец, и поэтому она ляжет костьми, чтобы препятствовать общению сына с отцом. Венчанный не только заявил то же самое, но и осуществил задуманное. Оба прикрываются интересами ребенка, но на самом деле руководствуются личными чувствами. Но вы почему-то осуждаете Венчанного и заявляете о чистых мотивах автора. Извините, но вы зациклились на этих четырех годах.

Поэтому я глубоко убеждена, что таких отцов лучше исключать из жизни детей. На примере моих детей я считаю, что вреда для психики от такого общения больше, нежели от его отсутствия.

Вы меня извините, но еще не известно, что хуже для детской психики, непутевый отец или истеричная мать.

Где вы видите истеричную мать?

Таких папаш, Неисправимая, изначально лучше вообще не впускать в жизнь матери.Трижды ошибиться в одном мужчине! На это нужен особый талант. Вы выбрали его себе в мужья и сделали отцом своих троих детей. А теперь страдают дети. Сейчас вы крутите их судьбами как на этот момент вам заблагорассудится. А не ошибаетесь ли Вы снова, как страшно уже ошиблись несколько раз до этого? Теперь Ваши решения и поведение верны, Вы уверены? Ваши дети травмированы. То, что Вы описали ужасно.

Если бывший хочет стать действительно отцом ребенка и не бросит его, когда пройдет пламенный порыв родительской любви, будет принимать участие в воспитании, то нужно это принять. Если отец он никакой, то ребенок сам со временем станет воспринимать его как чужого человека. Вывод: правильное решение — не мешать и дать бывшему мужу самому показать кто он.

Автор исповеди неправа. Нельзя запрещать ребенку видеться с отцом. Это стресс для него и бумеранг для нее самой. Моя племянница развелась с мужем, пил, бил ее, покрушил все в доме. Дети это видели и боялись его. Но когда развелись, старший сын (ему было 7 лет) стал скучать за папой, хотя часто видел его в поселке в неадекватном состоянии (тот даже что-то курить уже начал). Племянница сначала запрещала общаться с отцом, боялась просто за них, потом перестала. Когда мальчик встретил отца по дороге со школы, тот его не узнал, нес какую-то ерунду (был просто неадекватный), пришел домой и сказал, что ему стыдно за такого отца. Счас ребенку 13 лет, он когда видит отца, переходит на другую сторону улицы. Но он не сможет сказать маме, что та лишила его отца, запретив с ним общаться. Он сам так решил.

Но я не могу понять и бывшего мужа автора. Выходит, все это время ему не хотелось увидеть своего сына, он совсем не скучал, а как развелся, появилось свободное время или сняли запрет, так он тут как тут. Не удивлюсь, если он скажет, что имеет право жить на половине сына.

Галина, тоже так думаю. Скорее всего за этим и вернулся. А может надеялся, что бывшая жена сразу кинется ему на шею, примет обратно и устроит ему комфортную жизнь. Не получилось, так он хочет хотя бы через сына внести разлад в семью бывшей жены.

А как он может жить на половине сына, если юр.он к ней не имеет никакого отношения.

Вот и я своим личным опытом пришла к такому выводу, что запрещать видеться ни в коем случае нельзя. Мой бывший тоже откупился квартирой и очень высокими материальными выплатами, вплоть до 25-летия сына. Я вначале истерила, когда он променял нас на другую, но им никогда не запрещала общаться. Лет около 5 в подростковом возрасте ни не общались. Был такой пробел. Муж, видимо, не решался выходить на связь. Но потом всё же как-то они связались. Я не вникала, чтобы себя не ранить. Наш общий сын вот оценил помощь отца. Они общаются, я это знаю. Хотя между собой мы об этом никогда не говорим. Бывший муж хорошо помогает молодой семье нашего сына. Сын помогает отцу в каких-то вопросах. опять же, я узнаю об этом из третьих рук. Да, деньги правят миром. Но без них и нормальной жизни нет. Лучше страдать в благополучии, чем в нищете.) Хотя, кому- как. Общаются, нужны друг другу- и слава Богу. Сколько той жизни. Не нужно проявлять эгоизм.

Валерия, очень здравые мысли.

Неисправимая, вы за деревьями леса не видите. Автор заявила, что её бывший муж — плохой отец, и поэтому она ляжет костьми, чтобы препятствовать общению сына с отцом. Венчанный не только заявил то же самое, но и осуществил задуманное. Оба прикрываются интересами ребенка, но на самом деле руководствуются личными чувствами. Но вы почему-то осуждаете Венчанного и заявляете о чистых мотивах автора. Извините, но вы зациклились на этих четырех годах.

Агнесса, Вы очень точно подметили.

Потому что это огромная разница не бросать и бросить на 4 года

Ну понятно. Опять по кругу.

То есть вы считаете мать которая каждый день билась за общение с ребёнком равно мать, которая уехала на 4 года? Интересно однако. И действительно, че это я зациклилась.

Да откуда вам известно, кто за что бился?

Неисправимая, вы одна из немногих здесь, кто пишет про детей со знанием дела. Иных почитаешь, кажется, что они этих детей только в кино видели.
Поставить ребенка в график сад/школа, тренировки, правильное питание очень не просто а выбиться из графика-дело одного дня. Когда жизнь как-то отладилась, появляется отец, который «в своем праве». Допустим суд назначил время общения среда с 16-19, суббота с 10-20. И что мы видим? Забирать из сада/школы и вести на тренировки отцу не хочется или на работе занят, а мать конечно не занята, в субботу ребенок приходит в 20.00, наевшийся пиццы и с не сделанными уроками и пропущенной тренировкой. Папа хороший, как пишет Венчанный у отца с сыном нашлось чем заняться. А в воскресенье в игру вступает «плохая» мать. Ешь овсяную кашу и садись делать уроки.
Чем такое общение, лучше уж никакого.

И плюсом кл всему проблемы со здоровьем, которые потом опять решает мать.
Да, доносить бесполезно. Даже та же самая мать с тремя детьми с разницей в 5 лет между ними, не поймёт мать таких же троих но погодок.

Неисправимая, речь идет не о вас и вашей жизни. Это история автора и к вам она не имеет никакого отношения. У автора всё не так, как у вас. Вы это понимаете?

То есть всё эти 4 года кто то за неё исполнял все обязанности в одиночку? Повторюсь — у всех матерей, воспитывавштх детей в одиночку жизнь похожая. И проблемы с которыми они сталкиваются одинаковые. И себя я в пример привожу, чтобы не быть голословной, как многие тут в теории рассуждают.

Неисправимая, вы почему-то дискутируете только с теми, кто «голословно» рассуждает и игнорируете тех, кто был в такой же ситуации. Коммертарий Валерии читали? Что скажете?

Читала. А вы внимательно читали? Лет около пяти в подростковом (!!!) возрасте. Далее все рассуждения теряют смысл.

Не теряют, Неисправимая, потому что жизнь всех матерей одинакова, как Вы сказали. Теперь, оказывается, все таки не одинакова и есть различия. Но они там, где Вы их установили. Этим все сказано.
С Наступающим!

«Даже та же самая мать с тремя детьми с разницей в 5 лет между ними, не поймёт мать таких же троих но погодок.» Когда Вам предлагали не сравнивать себя с автором, Вы отвечали, что жизнь всех матерей одинакова. Сплошные противоречия у Вас и двойные стандарты.

Не пытайтесь меня поймать за слова. Не выйдет. Моя жизненная позиция, принципы и мнение неизменны. Я устала уже повторяться в тысячный раз. Перечитайте мои комментарии, если остались вопросы. Там всё написано и разжевано сто раз.

Яна, теперь всем равняться на Неисправимую? А почему бы не вникнуть в комментарий, например, Валерии? Она тоже имеет такой же печальный опыт, но путь она выбрала кардинально противоположный тому, каким идет Неисправимая. Она, выходит, какая-то не такая мать? Или ее негативный опыт не дотягивает до опыта Неисправимой? Наверное все дело в том, что у нее один ребенок, а у Неисправимой трое? Или в чем еще различия? Я вот не могу понять, почему Валерия не стала препятствовать общению после 5тилетнего отсутствия, не настраивала сына против отца, за что сын и благодарен ему за помощь. А за что детям Неисправимой благодарить отца? Не за что, но Неисправимая не противится их общению, а автора прям призывает. Я не могу понять логики. Да и Агнесса привела очень хороший пример.

Почему вы всегда додумываете, дописываете от себя? Где Яна призывала на меня равняться?
Или как вы себе представляете мне прятать детей от отца? Объяснять им равно вываливать на них груз ненужных знаний. Прятать равно истерики . Что вы предлагаете делать? Легко сидеть и рассуждать не сознанием дела

Вам предлагают не советовать того, что сами не делаете.

Так и вы все никто не делаете из того, что советуете, даже и не сталкивались с подобным. Только вот я говорю, как бы я поступила в её ситуации и со знанием внутренних нюансов. Далее все объяснения считаю уже хождением по 10 кругу. Всё написано ранее. А сидеть выискивать противоречия в ответах, не учитывая при этом ситуации и обстоятельства на которые я высказывала своё мнение — для меня как минимум странно. Естественно что в разных ситуациях мнение варьируется от тех или иных обстоятельств. Это только у Венчанного виновата/не виновата — всех прижать, зажать, лишить, наказать. Я же склонна вникать в суть.

Ну, конечно, одна вы здесь вникаете в суть. Прекратим этот бесполезный разговор.
С наступающим Новым Годом!

И вас с наступающим)

А разве я Вам прятать детей предлагаю? ) Вы так и не видите противоречий между своими рассуждениями и поступками.

Валерия, ничего не пишет был ли отчим? А в этой истории отчим занимается сыном Автора, и видимо живут дружно. Третий- точно лишний! Бывший муж сам выскочил из обоймы. Сам и виноват.

Яна, не надо драматизировать. Отец будет видеть ребенка несколько часов в неделю. Все можно решить. Не один график не может быть вечным. Жизнь вносит свои коррективы.

Яна, т.е. какой то там график, каша и сделанные дз по вашему важнее общения ребёнка с отцом?! Вы вообще в своем уме? Прочитайте наконец мнение психологов о важности отца в жизни ребёнка.

А зачем мальчику такой отец по расписанию, у него под боком отчим, который прекрасно справляется с отцовскими обязанностями. А отец его так, флюгер. Сейчас ему надо он добивается, я считаю из принципа. С женщинами временный облом, надо же чем то заняться.

Неисправимая, речь идет не о вас и вашей жизни. Это история автора и к вам она не имеет никакого отношения. У автора всё не так, как у вас. Вы это понимаете?

Ирма, к #181 у Валерии ребенок знал и помнил отца и решил с ним общаться в таком возрасте, когда захочешь не запретишь. А у автора 6 летний ребенок с не знакомым дядей должен начать общаться. Разница существенная.

Яна, я все таки думаю, что дело здесь не в возрасте ребенка, а в мотивах матери.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.