Я — замужняя девственница

исповедь замужней девственницы

Мне 23 года, я замужем и я девственница. Да, я боюсь секса и не могу лишиться девственности.

Все началось с того, что в юном возрасте меня мать все время запугивала тем, что секс — это больно, грязно и плохо для моего подросткового возраста. Первая брачная ночь для женщины — это каторга, сказала, что я должна терпеть адскую боль, а моему мужчине должно быть хорошо. Моя мать все время внушала мне, что секс — это обязанность, это боль и никакого удовольствия в этом процессе женщина не испытывает.

Да, мои мать и отец были очень авторитарными и деспотичными людьми, они контролировали меня 24/7, рылись в моих вещах и хотели полностью взять контроль надо мной и моей жизнью. Когда я поняла, что должна сама строить свою жизнь и решать за себя, то сбежала от родителей к мужчине. Мы познакомились за полгода до моего побега. Общались в интернете в дружеском и романтическом настрое, влюбились друг в друга. В один прекрасный момент он предложил мне сбежать к нему, и я ispovedi.com сбежала.

Предательство родителей и их угрозы расправы моей жизни дало толчок к рисковому шагу — поменять жизнь и не полагаться на судьбу. В скором времени, в 20 лет (мы одного возраста) мы поженились, но до секса все никак не доходило. То обстановка была не та, то обстоятельства не те, то я все время боялась боли и закрывалась. Нет, мужу я доверяю, он нежен в постели, мы возбуждаем друг друга, я его люблю, как и он меня. Но я не могу расслабиться и не думать о предстоящей боли, мне становится страшно, не комфортно, неудобно. Тогда весь настрой и возбуждение сходит на нет.

Я не знаю, что мне делать. Не могу же я всегда быть девственницей и просто лежать в постели? Мужу не важен секс, он не изменяет и не флиртует с девушками, ему важнее наше духовное состояние, наша дружба и духовная любовь. Я точно уверенна в верности и в надежности мужа. Физически я его привлекаю, как и он меня, но я боюсь боли, а он боится ispovedi.com сделать мне больно. Я уже боюсь даже к гинекологам ходить, мне страшно услышать в свой адрес издевки, смешки или просто непонимание.

Замужем 3 года и до сих пор девственница! Особенно боюсь женщин-гинекологов. Не знаю, как жить и что делать.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (69) к исповеди "Я — замужняя девственница":

Юлечка, ваше откровение меня шокировало! Никогда и никому я не могла открыться! Я была девственницей 3 месяца после свадьбы, и именно по этой же причине! Все шло из детства. Секс- грязь, боль и мерзость. Я готовилась к сексу как к смерти. Мы с мужем запаслись нашатырным спиртом. Но я откладывала близость от ночи к ночи. Решилась на это из жалости к мужу только через 3 месяца. Никакого удовольствия, скажу я вам,да и боль была не смертельной. Я зажмурила глаза и сжалась, словно в кресле у стоматолога. Наутро мы летели в отпуск. Первый отпуск вдвоем. Без интима. Я решила для себя, что этот позор и муки я буду терпеть ради зачатия. Так и было Муж подчинялся моим требованиям. Забеременеть удалось только спустя 2 года ( из-за редких супружеских отношений) . Я была несказанно рада. Во время беременности интима не было. И после кесарева были ограничения. Которые меня спасали.. Муж просил секса, уговаривал. Позже стал требовать. Но по внутреннему состоянию я категорически не хотела интимных отношений. Мне было неприятно, не говоря уже о каком-то удовольствии, и по-прежнему грязно. На сегодня мы уже давно расстались. Мужчин у меня не было. Не хочу никого мучить. Мне хорошо с ребенком. Я не считаю себя ущербной. Мне без секса лучше, чем жить и чувствовать вину за нежелание отдавать долг. Просто стыдно кому-то открыться, ведь для большинства это необходимо как воздух.Это моя тайна, которую я никому не могу открыть. Для всех мы не сошлись характерами.

Мой муж не настаивает на сексе и ему это не так важно, просто мне самой хочется, чтобы мы физически тоже были близки. О ребенке пока не думаем, нам всего по 23 года и мы еще не встали на ноги.

Если главной причиной является боль ( я тоже ужасно боюсь любой боли и вида крови ), то она не настолько остра, чем я себе ее представляла.Я бы скорее сказала, что это тупая боль, и я понимаю она больше психологического характера..Может, в Вашем случае, переступив через страх перед болью, ваши отношения войдут в обычное русло любовных отношений. В моем случае страх физической боли не стер отвращение к процессу как к грязному и пошлому явлению, и только желание родить ребенка заставило меня терпеть секс. Я уговаривала себя перетерпеть только до зачатия, и потом это прервется. Мужу я не решалась признаться о своих планах, потому что в глубине души надеялась, что после родов что-то изменится. Но нет. Наоборот, наступило облегчение, что я могу никогда этим не заниматься, т.к. моя цель достигнута. Муж пытался понять, уговорить,убеждал, что я когда-нибудь пожалею о зря прошедших молодых годах. Но у него ничего не получилось. Мне легче было отпустить его, чем спать с ним. Меня постоянно грызла совесть. Я родила в 24.

У вас немного другая ситуация, вам сам процесс секса мерзок и не важен, вы занялись сексом только для зачатия ребенка, как я поняла. У меня немного другой случай, мне секс не мерзок, меня возбуждает мой муж и его ласки. Мне хочется быть с ним еще и физически близко, но мне страшно психологически от самого полового акта. Я боюсь испытать боль, отвращение и быть в роли девушки, которая должна молчать и терпеть боль. Сам секс мне не противен и ничего плохого в сексе я не вижу.

Юлия, в моем опыте интимных отношений без боли не было. Мне было больно все эти около 20-ти контактов. Ни о каком -то даже минимальном удовольствии не шла речь. Тупая боль, которую можно вытерпеть. Муж мне тоже не был неприятен. Он был нежен, мне нравился запах его тела, он долго мог разогревать прелюдиями. Но контакты с ним были болезненными от первого до последнего раза. К этому добавлялось ощущение, что меня пользуют как куклу из секс-шопа. Я ощущала себя диким животным, первобытным созданием, а не человеком. Я думаю, что если бы я хоть раз получила какое-то незабываемое, феерическое удовольствие, то и отношение к сексу у меня бы поменялось. Но нет — тупая боль из раза в раз, и одна мечта, скорее бы это закончилось. Муж у меня был опытный. С его слов. Партнерш до меня у него было несколько. Да и по поведению во время близости это было видно. Он ласково предлагал разнообразные позы, эксперименты, но мне было страшно, что будет еще больнее, т.к. к этой тупой боли я уже привыкла.
Юлия, сходите к специалистам. Попробовать Это все-таки нужно. Чтобы разобраться в себе. Мой небольшой секс.опыт помог мне в себе разобраться. Да и моя главная мечта стать матерью у меня сбылась. Кстати, боженька мне и тут помог. Я родила своего ребенка, не зная боли. У меня было плановое кесарево. Заснула одна, а проснулась мамой малыша. Я так и не знаю что такое муки родов с их болезненными схватками. Я боялась этого с детства. Спасибо высшим силам!
Вы же хотите перемен, так вам придется делать шаги. И ради мужа сделайте это. Пожалейте своего любимого.

Guest,вы сами понимали,что ситуация у вас не стандартная. Вы никогда не хотели обратиться к врачу и изменить ее к лучшему? Вы же сами видели,что ваш муж очень неплохой человек…

У гинекологов мне неоднократно пришлось бывать. Тоже еще то удовольствие. » залезай давай, с мужем спать не боишься, а зеркала боишься. Или фразочка с кривой усмешкой «Тебе на этом кресле полжизни пролежать придется.» Никто ни за деньги, ни бесплатно с тобой не общается как с человеком. Секс.жизнь предусматривает какие-то мед. процедуры в интимном месте. ( какие-то спирали, чистки). К тому же это постоянный риск новой беременности ( ведь 100% гарантии от нее не дает ничего). Ужас аборта, внематочной и прочих женских прелестей не даст мне покоя никогда. Я не хочу постоянно жить в страхе. Бояться любой задержки. Покой мне дороже. И никакой врач не в силах вселить мне уверенность, что можно жить с мужем расслабленно и не боясь. Ведь терпеть физ.боль не ему, а мне. Всего,чего мне хотелось, я имею. И своему Бм я благодарна за то, что с пользой уделил свое время в моей жизни.

Guest,к комменту 7:
Простите,но думаю,что ваши страхи не только в интимной сфере. Вы просто боитесь жизни и вообще всего. Вы не думаете,что такое восприятие действительности вредит прежде всего вашему ребенку? Я не думаю,что ваши опасения вы в той или иной степени не ретранслируете ему. Боязнь боли естественное явление,но степень разная. Мы не можем прожить всю жизнь без нее,например без похода к стоматологу. Все же вам необходимо измениться.

Да нет. Мои страхи физической боли завязаны только вокруг интимной сферы. И у стоматолога мне пришлось уже бывать не один десяток раз. Да и кесарево тоже имеет физические боли и дискомфорт. Но я с ними справлялась довольно быстро. Но именно в гинекологии ты ощущаешь себя беспомощным и униженным.
Добавлю к этому, что для меня нет никакого сверх-удовольствия от интима , ради которого можно было бы смириться с физическими болями
и постоянно- сопутствующим стрессом, вызванным страхом подцепить нежелательную беременность, когда живешь с мужчиной полноценной половой жизнью.
Для меня лично всегда было удивлением любовь женщин к сексу, при том, что как только они узнают о нежелательной беременности и предстоящем аборте — впадают в истерику и панику. Знаю знакомую, сделавшую 8 абортов, видела, с каким ужасом она идет на аборты, каким рубленым мясом возвращается из больницы. И ради чего? Неужели секунды эйфории стоят этих кошмарных дней? Нет уж. Я этого не хочу. Половой век женщины достаточно длинный, и жить десятилетиями в состоянии стресса не имею желания. Это мой осознанный выбор.

Guest,к комменту 9;
Просто мне кажется,вам муж был не нужен,хоть с сексом,хоть без…

Не стану возражать. Но я знаю точно, если бы мой Б.муж вел себя как Юлин муж, я бы никогда с ним не рассталась. А с сексом он мне точно был не нужен. Чувство вины, что ты являешься виновницей чьих-то страданий меня уже начинало доставать. Поэтому как только он предложил уйти я не стала его пытаться удерживать. Я была готова. Менять себя я бы не стала, спать через нехочу тоже точно не стала бы. Зачем мучить хорошего человека? Люди по разным причинам расходятся. Ему со мной не повезло. Я к нему с любовью не лезла. Он ухаживал за мной, вначале даже добивался. До свадьбы интим предлагал, но с уважением относился к моим отказам. За 2-3 дня до свадьбы даже организовал интимный вечер на квартире своего друга для нашего первого секса. Я тогда резко отказала.
Откуда я знала, что секс мне не придется по вкусу? Моя сестра, с которой я поделилась историей, сказала, что как мужик он значит никакой, не смог тебя зажечь. Я не знаю, стоит ли его винить? Но интим с ним действительно был похож на бессмысленную физическую зарядку, при этом доставляющую еще и боль.
Что было- то прошло.

Guest,сколько вам лет,если не секрет?

Не хочу называть , чтобы не высмеяли за подростковые суждения.
Ведь те многоопытные человеки, которые продвинуты в секс.вопросах, чувствуют и ведут себя высокомернее неоперившихся в сексуальном опыте ровесников.
И могут себе это позволить. Высмеять, уколоть.
Но старше Юлии.)

Guest,к комменту 13:
Не в коей мере не хотела вас не высмеять,не обидеть. А задала вопрос,только с целью узнать,как долго вы в разводе с мужем. И могу предположить,что если вы по-настоящему полюбите,то многое может изменится.

Юлия, пишите секс не важен мужу. Сходите к психиатору.

А может лучше вас сходить к психиатору, раз вы считаете все мужчин за животных, которые живут только инстинктами и ничем больше? Если бы мужу на 1 месте нужен был секс, то мы бы давно развелись, он бы давно нашел любовницу и т.п. Не судите себя по другим людям, пожалуйста.

Юлия,дело не в жизни следуя только инстинктам,а в том,что они действительно существуют и влияют на нашу жизнь. Так заложено природой. Вас беспокоит создавшаяся ситуация,значит разрешайте ее. Врачи видели и слышали многое. Здесь нечего стыдиться.

ПсихиатОр это уже другое направление, может быть поход к психологу, а не к психиатру?

Конечно нужно начать с психолога.

Этот мир мне не подходит, несите другой? Не природа и не мужчины виноваты в том, что вы загнали себя в нору, захватив с собою невежество и эгоизм, которые вы определили как тайну. Других тайн в мире не разглядели?
Отрицая физиологию, вы находитесь на одном уровне с теми, кто придает ей слишком большое значение.
Может вам ещё встретится тот единственный, о котором вы не переставали мечтать.
Любви и удачи!

Ситуация конечно необычная, но у вас не физиологический. а скорее психологический аспект и именно к психологу следует обратиться. ВЫ любите мужа,а он сам тогда решить эту проблему быстрее общими усилиями.

Мне тоже это знакомо. Это травма детства и справится с ней может только специалист. Вы ведь хотите здоровую и полноценную семью, обратитесь к хорошему сексопатологу.

Автор,самое главное,что вас любит муж и вы его. Но вам нужно с ним срочно к психологу. Обоим. Поведение мужа и ваше все же не стандартное. Без профессиональной помощи вы не справитесь
Одним людям нужно секса больше и чаще,другим меньше и реже,но совсем… Кроме того,вы его не нехотите,а боитесь. Уверенна,что эту проблему вполне можно решить. Удачи!

Ого *_*
Если ваш муж действительно вам верен, то респект ему громадный.
У меня нет слов.
Я б наверно на вашем месте сходила к гинекологу. Лучше к платному (он хоть положенное время на вас потратит). Думаю, гинеколог вполне сможет подсказать, как минимизировать боль.

Мне нужно было сходить к гинекологу для мед. комиссии. Но я не пошла из-за стыда и своей истории. Мне страшно психологически, а не физически.

Я потому т сказала, что сходите к платному, им не положено ярко выражать свои эмоции, как это может сделать районный специалист. Возьмите мужа с собой для поддержки. К сексопатологу не очень уверена, что вам надо. Надо к психологу. Ну это на мой взгляд.
Но проблему вам обязательно надо решить. Не потому что все занимаются сексом и вы должны, нет. Вам надо психологический аспект поправить. Берите с собой везде мужа, если вы чувствуете что вам так легче будет

У Вас эротофобия, кстати она встречается часто, бывают тяжёлые случаи.Ваш классика.Мне интересно другое, Вы до сих пор не знаете своего диагноза, встретили мужа с той же проблемой ибо здорового мужчину не может не интересовать секс .Если из невротиков хотите стать здоровыми людьми, идите к специалисту вместе с мужем.Детские травмы прорабатываются. Не будьте самими себе деревянными буратинами.

Я у мужа первая девушка, он боится причинить мне боль. Когда он видит, что я начинаю закрываться и мне страшно, то он останавливается. Он в постели нежный, деликатный и чувствительный мужчина, ему не хочется причинять мне боль и неудобство.

Милая девушка, у Вас тяжёлый невроз.Понять и принять это , уже первый шажок.Вам нечего стыдиться, но чтобы это понять нужно обратиться к психотерапевту.Болеть не стыдно, давайте не ложиться на операционный стол, а то какой ужас, врач голым увидит. Одна пациентка в 50 лет оставалась девственницей, более несчастного человека трудно себе представить.Вы видите мир чернобелым, а увидите цветным.

Юлия, доброй ночи. Ваша исповедь даже меня удивила! В 23 года, из которых 3 замужем -девственница?У меня в голове не уложилось это сразу. Это ведь сейчас, когда большинство совсем юных девушек считают правильным избавиться от нее чем раньше, тем лучше.
И Вы ведь наверняка общались с подругами на эту тему как обычно бывает?
Да, видимо родительское влияние оказалось просто невероятно тяжелым.
Знаете, есть у меня знакомая-ей 57 лет уже, так вот она до 16 лет была уверена что дети появляются от таблеток (со слов ее матери-мальчики от белой, девочки от розовой) и это давлело над ней примерно так же, как и в Вашем случае. Согласитесь-абсурд!
Прислушайтесь к мнению Светлика-всетаки специалист настоящий, Вам с мужем еще вчера к специалисту было нужно зайти.

Неужелиправда????
В 16 лет? Да уже в 6 возникнет ворпрос, как дети в прошлые века появлялись, когда таблеток вообще не было?

Яна, вот представьте себе-с ее слов практически один в один. Ничего не добавила.
Но она в 18 вышла замуж и родила дочь, с матерью которая так запудрила ей мозги отношения довольно напряженные.
Вот лично я ну никак не понимаю зачем с детства нужно ьыло так уродовать психику дочери навязывая ложные представления?

Nl,так это для нас с вами ложные представления,а для многих «высоконравственных» родителей,это наилучший способ держать в психическом и физическом повиновении своих детей…

Дело не в матери, а в дочери. Была в лагере в 11 лет, так там одной мозг закомпастировали, что дети появляются если девушка садится на стул где сидел мужчина. Она верила. На мой вопрос, что из троллейбуса все беременные выходят, если мужчина место уступил? Зависла она на долго….

Яна,я в реале не встречала людей с такими представлениями в наше время. Совершенно очевидно,что представления вложенные в голову в детстве,остаются там надолго. Но своих собственных мозгов и профессиональной помощи никто не отменял…

Можно и к психологу, но желательно к сексологу, много теряете, из за детской травмы, печально конечно

Автор, есть и другие способы доказывать окружающим, что вы уникальны.) Если в этой истории, МЧ решился бы задать маме автора пару прямых вопросов, то мама была бы в шоке от того, в каком свете её выставила любимая доченька.)

Он с ней говорил и убедился в правдивости моих слов.)

Юлия скоро надоест мужу нянчиться с вами и он сбежит сверкая пятками сколько вам лет что бы вас за ручку водили к врачу? вы эгоистка которая думает только о себе и о своих надуманных страхах
волновала бы эта проблема то не на анонимом форуме ее обсуждали бы а с грамотным специалистом в кабинете.
три года это ужас.Зачем тянуть столько лет?
Вам мужа не жалко? еще пару лет продолжили бы и уже муж лечится бы от импотенции

Не знаю, помогу вам или наоборот..Я тоже очень боялась и мне было безумно больно и в первый, и во второй и в третий раз. Потом к этому ещё добавился цистит. Каждый раз после акта. Адский цистит с кровью. Обследования, врачи, таблетки каждый раз к врачу после секса и до сих пор никак не смогла решить эту проблему. Даже к психологу ходила. Это привело к тому, что безумно боюсь интима, хотя молодая, красивая и замужем..Мужа просто другими способами удовлетворяю. Ему тоже это не нравится и иногда я терплю эти адские боли снова..ради него. Потому что, вроде как должна..Даже не знаю, как детей будем делать..Я живу с этим уже лет 10. Замужем 3 года..Иногда он мне предъявляет, что ему хочется больше и так далее..ему не понять, каково мне. Как это больно..Если ваш мужчина не настаивает, это замечательно. Возможно, вам нужна какая-то особенная подготовка, атмосфера, настрой. Но сначала поработать бы с грамотным психологом. Вам обоим.

«Не знаю, помогу вам или наоборот».
Наоборот. Вы, описывая свой невроз другому невротику, только усугубляете ситуацию. Особенно потому, что делитесь не опытом выздоровления, а течением болезни, да еще так живописно.
Сходили бы сами к врачу, мужа ради, раз уж другим советуете.

648,все так.

Замужняя девственница)))))).Это вроде как-вершина про-
пасти или раскаленный айсберг.
А если серьезно-это поле деятельности психиатора или
врача сексолога.

Юля, а может оставить все как есть?

Ваша проблема решаема, а вот что вы будете делать со своим мужем, когда она будет решена?
23-летний девственник, 3 года живущий в такой дикой ситуации, из которой даже не пробует искать выход (иначе вы бы давно лечились у сексопатолога) — да у него все гораздо серьезнее, чем у вас.

Мужчине с такой слабой половой конституцией в брак лучше не вступать, чтобы женщину не мучить. Или вступать с такой, как вы, но такую еще найти надо. Вашему мужу выпал счастливый билет — даже жалко разрушать такую хрупкую гармонию.

Вероятность того, что он сможет, без всяких ухищрений, удовлетворять молодую здоровую женщину, которой вы станете после лечения, очень невелика.
А это ставит ваш брак под угрозу, впрочем, не только ваш. В семьях, где у супругов разные темпераменты всегда полно внутренних напряжений.
На этом сайте немало историй о том, как недополучающий супруг(а) дополучает на стороне.

Все усугубляется еще тем, что мужчинам даже признать свою несостоятельность в этом вопросе очень тяжело, не говоря уже о том, чтобы что-то предпринимать.

Я не хочу оставлять все как есть, уже взрослая девушка, тем более замужняя, сколько я еще буду переживать на счет своей девственности? Сколько еще мне бояться ходить к гинекологам?

648,полностью согласна.

Юля, я не психолог, возможно поэтому не вижу проблемы).
В 23 года многие уже перепробовали всё, им скучно, они начинают менять партнёров в поисках новых ощущений. А у вас а мужем все открытия ещё впереди). Тем более, что вы не планируете в ближайшее время рожать детей. Может быть, вы просто медленнее, чем другие, развиваете свои отношения?

Вроде развили все что могли развить, кроме секса и карьеры, дружба есть и любовь тоже, но жизненные обстоятельства не дают расслабиться и развиться в 2х сферах: 1.) секс; 2.) карьера.

Я имела ввиду развитие именно в этой конкретной сфере)). Знаете ведь, у всех по-разному развиваются отношения. Кто-то уже на первом свидании пробует всё, а кто-то год ходит, за ручки держится…
Я ничего не утверждаю. Просто я против того, чтобы любое отклонение от общего стандарта немедленно трактовать, как заболевание и лечить. Может, попробовать расслабиться, решить для себя, что это нормально, просто вы двигаетесь медленнее, чем другие, но двигаетесь).

Радуга,я тоже не люблю стандартизацию не в чем. И в принципе,если люди асексуальны и им это не мешает,то в этом нет ничего плохого. Но ведь автора эта ситуация явно беспокоит,и чем дольше она будет затягивать с ее решение,тем сложнее будет. Да и регулярные осмотры у гениколога нужны для здоровья.

Plutovka, а может быть, перестать беспокоиться?). У автора в отношениях с мужем есть самое главное, остальное — я уверена- придёт со временем.

Радуга,я всецело за. Вы правы,что отношения между автором и ее мужем хорошие,а секс для них не важен. Вы правы-остальное все решится.

К сексологу и к психологу пока не можем пойти, т.к средства не позволяют, особенно при такой ситуации с короновирусом. Нет, я не считаю себя уникальной и нет муж со мной не нянчается. Сейчас вот опять живем в 1й комнате со свекровью и приходится из-за обстоятельств иногда жить вместе, втроем. Я если честно устала больше даже не от проблем с сексом, а проблем с деньгами. При тяжелых жизненных обстоятельвах как-то не особо хочется секса, постоянная нехватка денег, плохая работа да еще и ситуация с короновирусом и жизнь втроем кого угодно достанет.

Возможно, вам стоит сначала подумать, как вы можете улучшить свое материальное положение, и заняться им сначала. А потом уже проблему с сексом решать. С деньгами многое становится проще — там и к психологу сходите, и если будет необходимость, есть такая операция хирургическая дефлорация, как раз для тех, кто по каким то причинам не может естественным путем лишиться девственности. Возможно, в этом направлении стоит подумать, но для этого всего нужны деньги

Не думала, что в такой ситуации люди будут меня осуждать, как-то не очень приятно, особенно, когда другие в браке изменяют, а я остаюсь верна своему мужчине и он мне. Но меня почему-то даже больше осуждают, чем женщин, изменяющих в браке, удивительно.

Юля,вас никто не осуждает,а обсуждают вашу ситуацию. Если вас все устраивает-то все нормально. Это ваша жизнь и ваше поведение никому не мешает.

Автор, то что вам надо к психологу, конечно правда. Вам и мужу. Странные конечно тут истории. Уверена, что в 100 процентов случаев мужчины изменяют при такой ситуации. Прошло 3 года, ещё чуть чуть и пойдёт налево, как пить дать. Конечно, секс не главное в отношениях, но очень важное. Очень. Любому здоровому мужчине нужен секс. Поймите, нужен. Если он не получает его дома, он пойдёт налево. Я лично всю радость этого мероприятия только ближе к 30 поняла. И говорят, что вся сексуальность женщины раскрывается как раз к этому возрасту. У вас все получится, но исключительно при вашем желании и активных действиЯх. Идите к врачам. Вам нужна помощь.

Муж Юли не пойдет не на лево,не на право,потому что ему секса не надо ни с кем.

Юля, прочитайте рассказ О’Генри- «Когда боги смеются». Самое большое разочарование может Вас поджидать в будущем. Однажды проснувшись в одной кровати с мужем Вы можете понять, что рядом АБСОЛЮТНО незнакомый чужой человек. Вот тогда это будет катастрофа всей жизни. Юля не загоняйте еще глубже проблему. Что касается гинеколога, то в платных центрах можно заранее навести справки о самом внимательном враче и сразу с порога обрисовать , что Вы очень стеснительная и боитесь. Поверьте, врачи видели всякое. Стестяться нечего. Вы же к практологу идете(или пойдете) стесняться не будете. Раз Вы осознаете свою проблему, это уже пол-дела.

Автор, вам нужно не к гинекологу а к психологу. Родители создали вам огромную проблему, которой на самом деле нет. Секс это не боль и грязь (Господи, как у глупости), а наслаждение. Вам нужно к психологу, такое состояние не нормально

А лучше — к психиатру

Мужчины такие токсики (не все), то вам противны распутные женщины, то вам противны девственницы.)

Юля указала что главная проблема в первую очередь финансовая . Поэтому на всех психологов нужны деньги . Автор в чем сложности с финансами -вы не работаете ,снимаете квартиру ?

Трудные жизненные обстоятельства, долгая и непростая история, да, снимаем жилье, подрабатываем на разных фирмах.

Вы снимаете жилье с матерью мужа?

Нет, мы снимаем вдвоем, но иногда приходится жить втроем, т.к у свекрови нет серьезных отношений и постоянной работы. А сейчас еще и ситуация с короновирусом и у нас у всех нет работы.

У свекрови и жилья своего нет? Почему вне отношений она не живет отдельно? Это временно, или она будет сопровождать вас по жизни?

Потому что она помогает нам в финансовом плане и морально поддерживает сына. Свекровь и муж родом из другой страны. Поэтому в РФ у них нет жилья. Нет, конечно, как все финансово наладится, то мы будем всегда жить вдвоем. Я лично не против, чтобы свекровь жила немного с нами. Но мне иногда хочется извините меня ходить в трусах не напрягаясь и целоваться с мужем.

Юлия, наверное, вы уже поняли, что в вашем случае все дело в страхе. Но сложность в том, что ваш страх многолик, и если избавляться от него, то сразу по всем его видам, которых у вас большое разнообразие. Может быть, к некоторым страхам вы так привыкли, что замечаете их только по своему гнетущему состоянию иногда. Найдите возможность обратиться к психотерапевту.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.