Равнодушие мужа толкнуло меня на измену

исповедь изменившей мужу женщины из-за его равнодушия

Прожили с мужем 10 лет, есть сынок — 7 лет. Досталась мужу я очень легко, познакомились мы на дискотеке, глаза в глаза, любовь с первого взгляда, в ту же ночь постель и так начали жить вместе. До встречи со мной, года два назад погибли его родители, он был в ужасающей депрессии!



Я влюбилась! По его словам помогла ему справиться с депрессией. Два года не вылезали с кровати, конфетно-букетный период, я тогда и не заметила, что он со мной не нежен, не внимателен, я была в эйфории. Мы не целовались вообще, он не обнимал меня, приятности делал мало, на День рождения поздравить забывал, списывал на то, что не научили в семье. Я думала, люблю, и что с этим живут. Научу, покажу, придет само собою. Я забеременела.

Родился сын, я и муж работали. Приходя с работы, ispovedi.com мы общались мало, я больше эмоциональная, он флегмат, я говорила, он слушал, и то не всегда или вид делал. Я его обожала, обстирывала, облюбовала, обкармливала, ни друзей, никуда не хожу, и с ним тоже, он домосед, с депрессии мы вышли, но отношение ко мне в плане заботы и нежности так и не появились. По дому он помогал, с сыном помогал. А я как женщина умирала. Когда болела, он не поддержит, плачу, не пожалеет, тогда я списывала на его усталость. Начали строить бизнес.

За 6 лет мы поменяли три съемных квартиры, эти переезды меня изматывали, хотя мне всегда казалось, что это что меняет в плане наших отношений, переезд, что-то новое. Пять лет мы проводили 24/7, это ужас! Я хотела куда-то поехать, природа, друзья. Он не хотел, говорил у нас ребенок, нам не до гуляний. Заманивала на встречи, чтобы вдвоем провести время, но все было бесполезно. Мы очень ругались из-за того, что я одинока, что я как мужик, все тяну сама, он без меня и шагу не ispovedi.com мог сделать. Такое было впечатление, что все всегда нужно было только мне.

Пришло время, мне надоела эта скука, и меня понесло — подружки, дискотеки, бары, и все без него. Я находила в подругах свободные уши, поддержку, дома я была как стул, который сломался. Когда я куда-то ходила, он мне мог не звонить вообще, когда буду, где я, как я. Я. Поняла, он такой, какой есть. И чтобы Вы поняли, когда я с ним ругалась, он например не прав, но всегда нападал и делал так, что виновата я, просила всегда прощение, шла на компромисс, требовала внимание и заботу, чего не было с самого начала. Было дело, мы поругались, я ушла сама в отель на трое суток, он ни разу не позвонил. Зачем?

Я уже раз была настроена на развод, пришли мои родители меня уговаривать, семья, ребенок, это быт, надо терпеть. Терплю, решила почитать интернет и советы. Пишут, что мужчину нужно направлять, говорить что нужно делать, они не телепаты, ок, делаю, говорю, направляю, намекаю: «любимый, обрати на меня ispovedi.com внимание, мне одиноко, поговори со мной, обними, поцелуй, идем куда-то. До постели доведи, а не давай я готов». Так и жили мы 6 лет. И плакала, и истерики, он меня не понимал. В игры играл в телефоне, с девушкой переписывался, засекла, он же говорил, что она с другой страны и тут нет ничего такого, это просто девушка из игры. Я обижалась, он смеялся.

Сколько же я проплакала, сколько раз хотела уйти, но не могла, я видела, как сын его любит, я люблю. Очень долго я истерила по поводу, чтобы он обратил на меня внимание, как на женщину, что мне не хватает, говорила, что если, наконец, он не одумается, найдется тот, кто мне это все даст, я уйду. Люди добрые, если бы муж мне так говорил, любя его, я бы разбилась в лепешку, чтоб он никуда не ушел, он же думал, я никуда не денусь. Говорила ему, что найду другого долгое время, как и накаркала. Познакомилась я с парнем младше себя на 9 лет. Хотя раньше на ispovedi.com протяжении 10 лет проживания с мужем, даже повода не давала, ни разу он меня не приревновал, ни разу даже в сторону не посмотрела, вне дома были напоры и ухаживания, я игнорировала, мне было противно, я знала, что все, что дома можно исправить, но не смогла, или он не хотел. Его все устраивало, и меняться он не хотел!

С тем парнем пару раз мы поцеловались, с мужем этого не было. Дальше с ним у меня не дошло, были приятные смс, какая я красивая, лапша работала, но до постели дело не дошло, я как-то остановилась. Дома ничего не менялось, я все больше уходила в себя. Нервные срывы, муж не реагировал. Я ушла в интернет, много читала про отношения, и там я познакомилась с ним! Он начал жаловаться, что с женой спят уже год в разных комнатах, что постоянные ссоры. То же что было и у меня. Потом встретились. Он изливал мне душу, я ему. Потом жена его выгнала, он начал скитаться по съемным квартирам, искала их я. В ispovedi.com одной из них мы выпили это и произошло. Сказать, что я была счастлива от этого, нет, я приходила домой и плакала, но шла к нему снова. Я не понимала, почему меня к нему так тянет, там было внимание, забота, красивые слова, он даже пару раз меня за руку к врачу сводил, что муж никогда даже не знал, что у меня болит. Это у нас было пару раз и то под выпивкой, на трезвую голову этого я делать не могла и почему я это делала, не понимала сама, но я ожила, и это состояние мне нравилось, заметили все, что со мной что-то не так, не заметил только муж!

Один раз из-за неаккуратности я не положила трубку, муж услышал разговор. Потом узнал вообще все! Он собрал вещи и ушел, ушел в запой. Прошло время, муж стал названивать, унижать, то говорил что любит, спустя столько лет, что не может без меня жить, как я могла, и что хочет меня вернуть. Конечно, я вернулась, я с тем быть не собиралась. ispovedi.com Просила прощение, раскаивалась, говорила, почему я это сделала, я ходила в церковь, на душе была дыра. Я его очень любила, люблю, мне было очень плохо. Того я вообще возненавидела, потому что он признался, что мне что-то подсыпал. Было три раза, что муж меня сильно избил, конечно, выпивший, один раз дома, пришел ко мне, второй раз дома у друзей, выбил зуб, третий разбил губу! Что я? Я простила! Он снова пришел, сказал, больше пальцем не тронет. Я же это принимала как должное, сама виновата, получаю, есть за что. Я не могла простить себя, он же говорил что простил. Я была на седьмом небе от счастья, муж стал заботливым, внимательным, целовал, обнимал, делал то, что не делал никогда за 10 лет. Мы гуляли, Думала, неужели надо было изменить, чтобы до него дошло. Он говорил, что не ценил, что был дурак, что очень мне доверял, поэтому никогда не звонил. Бред!

Мы начали жизнь с нуля, переехали жить ко мне, поменяли мебель, я засела дома, перестала общаться вообще со всеми, ispovedi.com никуда не ходила, не хотела любимого злить. Я знала, я виновата, он не доверяет, нужно время. Я готова была прогибаться. Были взрывы, он унижал, но было и хорошо как никогда. Я терпела. Иногда срывалась тоже, из мелких ссор, были армагедоны, переходя на меня. Так продолжалось полгода, до очередной ссоры. Муж ушел, написал, что не может меня простить, думал, что простил, но не может. Что мне не верит, не поверит, и что больше не выдерживает так жить, у него мои измены перед глазами. Хотя в постели у нас все наладилось, по отношению ко мне он немного поменял тактику, но ссоры и постоянные упреки каждый раз, у меня взрывалось сердце. Было плохо, стало еще хуже. Я верила, что мы это переживем. Я продолжала ходить в церковь, просила Бога прощения и дать нам терпения, сил это все пережить. Но муж видимо не смог простить или не хотел. Я просила, плакала, я не верила, что он так вот взял и сдался. Мол, надо время пожить отдельно, что мы быстро сошлись.

ispovedi.com

Я не понимаю, он простил с его слов, пожил, избил, поиздевался и ушел? Уйти, сказав мне, что я идеальный, никогда ничего плохого не делал, а ты вот такая предательница. И еще я узнала, что я все это время была ему мамочкой. И это я узнаю спустя 10 лет. Я ему говорила, это наша вина обоих, нам надо с ней справляться вместе. Я никогда бы вообще не подумала, что я на такое способна. Думаю, почему так случилось? Может это к лучшему? Я не была счастлива, мне казалось, я в ладоши играю сама. Хорошие моменты конечно были, но их я помню мало. Помогите советом, я в растерянности, я не знаю как себя вести? Как отпустить или есть все-таки надежда?

Автор: Masha’s

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (179) к исповеди "Равнодушие мужа толкнуло меня на измену":

Нет, я конечно, в шоке от вас Мария. Как можно утверждать, что любишь мужа, и при этом ложиться в кровать с чужим мужчиной? Вы действительно думали одним местом!!.Маша и что же вы хотите услышать?Какой совет?Что бы вас бедную пожалели и оправдали ваш поступок?Знаете у измены нет оправданий.Какими бы плохими не были отношения между вами и вашим мужем,вы не должны были изменять мужу!.Измена это не ошибка Маша,это осознанный выбор человека ОСОЗНАННЫЙ.Вы осознанно пошли в квартиру к мужчине,вы осознанно начали с ним общаться,вы осознанно выпили спритное с ним.Так что не надо искать причины и оправдывать себя и свои поступки.Все что случилось,это был ваш осознанный выбор.А то что вас на это все толкнуло равнодушие мужа,это всего лишь отговорки что бы оправдать себя любимую!.К сожалению, мы не всегда думаем о последствиях наших действий. И о том, какой поступок и каким образом повлияет на нашу жизнь.Отпустите мужа,и не надейтесь на возобновление ваших отношений.Вам раньше надо было думать и спасать семью,сейчас уже поздно.Да вы пытались хотели сохранить семью,но хватило вас не долго.Да,ваш муж тоже виноват я не говорю что он не виноват.Но он не предал вас,и вашу семью и не изменял вам.Вы же предали не только его,но и вашу семью!.Почему вы решили, что общаться на стороне и изменять вполне позволительно? Почему вы не ценили вашего мужа?На мой взгляд, если доходит дело до измены, лучше расстаться или развестись, ведь уже отношения не будут прежними, и из памяти этого не сотрешь. Ваш муж ушел,отпустите его.Сделайте выводы из того что было.Прежде чем что то делать всегда нужно думать о последствиях своих поступков.Жаль мне вашего сына.Ведь он очень любит своего папу.Надеюсь вы сделаете правильные выводы и больше не повторите прежних ошибо4!.

Маша! Разводитесь , зачем усложнять жизнь? Это не ваш человек, настрадались и хватит пора бы и полюбить себя! Зватит Хватит быть жертвой жизнь ведь не вечная) Признайтесь себе, что вам нравится страдать ищите проблему в себе, почему вам нравится это чувствовать, а не о муже в кавычках)) и будет вам счастье!

Kotik автор чем это усложняла себе жизнь? Чем она настрадалась? Что бы не случилось в семье измена не оправдание.У измены нет оправданий нет!.

В пирнципе да, но тогда очевидно, что она усложняла себе жизнь именно тем, что не развелась с ним сразу. Да и вообще замуж за него зря вышла.

Интересная история. Аж, прямо, будто сама свидетельницей побывала. Автор, я тоже, как и все, заметила, что с вами что-то не так. Получается вы плакали когда не изменяли и когда изменяли тоже плакали. Это неправильно. То, что вы в глазах мужа — «мамочка» — это прямо в точку, самое верное определение. Вы действительно не умеете выстраивать внутрисемейные отношения с мужем. Вы просто ведете себя, как его мама. Тем более, после гибели его родителей, это место пустовало и вы на него идеально подошли. Однозначно разводитесь. В ваших отношениях все слишком перепутано, поковеркано, тут уже ничего не наладить. Лучше разводитесь. Поживете одна, успокоитесь, научитесь быть с мужчиной в роли жены, а не матери. Просто нужно изменить качество эмоций. Можно проявлять столько же заботы и ласки, просто измените составляющую. За время после развода, которое вы будете жить раздельно, может ваш уже БМ превратится из образа сына в мужчину, а вы научитесь вести себя, как жена, а не мама для мужа. Может через несколько лет, снова опять поженитесь или подыщите себе человека более подходящего по темпераменту. А сейчас — только развод (мое мнение).

Спасибо !!! Это в точку!!! Я поняла что с мужиками со всеми я веду себя как мать, мужик!! Я даже машину сама мою и могу ремонтировать! А муж в семье был в роли жены))

Измена-это точка не возврата, и кто думает, что адюльтер укрепит отношения, так вот, это миф.

Мария, Прежних отношений уже не будет. Не мучайте его и не мучайтесь сами. Не вините себя. Значит так должно было случиться. Теперь только вперёд. Конец старого, это начало нового, а значит лучшее неизбежно.

Автор, вы свой выбор сделали сами, и винить кроме себя вам не кого, мужа вы не вернете, дайте ему спокойно жить. К изменщикам, всегда однозначное отношение, веры в вас у него никогда уже не будет, а жить и не верить человеку, смысла нет. Учитесь жить для себя, и в будущем перед тем как изменять — лучше поставте точку в отношениях- и начинайте другие отношения, будет легче. Другой- узнав почему прекратились у вас отношения с мужем, думаю так же с недоверием будет к вам относится, изменили раз- можете изменить снова….. Улачи..

Автор, а кокой любви к мужу Вы говорите?
Позвольте спросить, а с кем был Ваш ребёнок когда Вы были в «разносе» ? Ходили с подругами по барам и дискотекам.
С плохим мужем, я так понимаю.
Как понять, что Вы искали любовнику съемное жилье?
Ответ прост, Вам было больше надо чем любовнику. Васек развёл Вас как девочку и быстренько слился.
Не попадись Вы тогда с телефоном, Вы бы так и продолжали изменять и предавать свою семью.
Правильно Марта написала, что Вы осознанно все сделали.
Сейчас у Вас жалость к себе, что Вы спалились, нет у Вас раскаяния.

Зачем быть с мужчиной если вы с ним не счастливы?

Автор занималась мазохизмом.Жаль только детей.

Марта,пожалейте своих будущих детей лучше.

Лера, а с какого перепуга Марта должна об этом задуматься?
Вроде Марта ведёт правильный образ жизни….
Или я ошибаюсь?

А вы живёте с ней? Откуда вы знаете,писать можно,что угодно.Терпеть не могу когда трогают детей,и чуть не в каждой исповеди.Своих сначала заведи и жалей.

Лера, я с Мартой не знаком и сужу о ней по её комментариям и не только в этой теме.
Лично я не вижу причин быть не довольной Мартой и ничего плохого о детях она не писала.
Лера, ответьте мне на вопрос, если автор гльбанит, крутит седалещным местом на дискотеке, а это ночное время, с кем находился её ребёнок?
Автор не думала о своём ребенке и семье.
Вот по этому и вывод такой, что жалко её ребёнка, или Вам не жалко?

Я так скажу.Ребенок накормлен,ни в чем не нуждается,вниманием не обделён.Знаете мамы тоже оставляют своих детей с бабушкой например, чтобы развеятся.Я не оставляла ребенка ни разу ни с кем,просто потому,что родителей нет рядом.Но была бы возможность,я бы тоже хотела бы отдохнуть.И это не значит,что я плохая мать или ребенок обделён и его нужно жалеть.Что делать со своей жизнью мать сама решает,с кем быть и как распоряжаться своей личной жизнью.Ребенок тут причем.Она выполняет свой материнский долг.Не понимаю как можно судить ее как мать,за ее личную жизнь.Человек(Тоесть марта)не имеет ни семьи,ни детей,а в каждой исповеди пишет «Как жаль ваших детей,у них такая мать». Себя пожалейте,и станьте чуть-чуть добрее,вы же девушка.

Лера, помоему Вы не понимаете суть вопроса. Автор сама пишет пошла в «разнос», перечитайте историю ещё раз.

Как с кем, с мужем, он со мной никуда не хотел ходить, ни ездить, он любит с сыном,в играх, с телками переписыватся доброе утро, спокойной ночи, это как? Мне же говорил это бред, нет тут ничего такого, она с другой страны, а я? Я же рядом?! Такое мне кажется духовной изменой, разве нет? Но я поплакала и жила с этим… а еще флиртовал с моими подругами, моргал стоя за моей спиной… это все я пережила!!! Он отпускал меня, иногда сам говорил иди, какой любящий свою женщину мужчина будет так отпуакать , иди гуляй отвисай, только не изменяй, и который ни разу мне не звонил, где я, когда я буду??? Это нормально? Я заливалась, я плакала, думаете мне от этого было хорошо? Я с сыном три года невылазно сидела, потом еще два работала круглосуточно, меня понесло, я все тянула сама на себе… а спустя 10 лет недавно вот, он написал что я бвла ему мамой, это класс, спасибо!

Ув Shot благодарю вас.Мне очень приятно читать ваш хороший отзыв о себе.Спасибо вам.
Вы правильно заметили , я это и имела в виду жаль детей когда они рождаются у безответственных родителей.Лера внимательно не читает ничего видимо ей лишь бы что то написать.

Выяснения отношений с супругом отразятся на психике детей.Вот почему я всегда пишу что мне жаль детей у безответственных родителей.
И писать можно что угодно как вы и писать можно со смыслом то есть как я))
У вас только набор пустых слов.Я тоже терпеть не могу когда у безответственных родителей есть дети а они думают только о себе и о своих потребностях.И вы думаете раз вы завели детей теперь вы знаток? Главное не количество а качество к вашему сведению! Так что пока рано рассуждать вы достойного человека воспитайте из своего ребенка и потом делайте выводы.
Родить много ума не надо главное воспитать достйного человека лера.Вот что главное.

Лера а моих будущих детей жалеть не надо! Я в отличие от автора очень ответственно подхожу к этому вопросу.Пока их у меня нет так как пока я к этому не готова.
Вы прежде чем что то писать прочтите внимательно историю автора вникая в каждую строчку.Вы же относитесь к категории людей которым лишь бы что то сказать вернее » ляпнуть» ) так что проходите мимо моих комментариев и желательно молча! Вы не тот человек чье мнение мне интересно.Так что промолчите в слудующий раз.

P.S Лера и еще да у меня нет ни детей ни семьи , но тут речь не обо мне! Вы разницу видите или нет где оставить ребенка что бы просто отдохнуть и где пойти в разнос? Вы читать внимательно научитесь а то хотите умную из себя построить а не получается)
и наличие у вас детей и семьи не делает вас знатоком , главное каками вырастут ваши дети и какими вы их воспитаете Вы думаете материнский долг накормить одеть и все? Смешно читать ваш комментраий.Добрее стать не помешало бы вам стать выжемать))) а я собой довольна))

Ваших добрых комментариев можно пересчитать на пальцах.Вот именно родите,воспитайте и потом будете говорить,как воспитывать и как можно поступать и как нет.Родители разводятся, бывает,дети тут причем,они так же и останутся родителями.И откуда ты можете знать,что такое материнский долг? Человек понятия не имеет,что такое воспитывать детей,а нос свой сувать и учить других как и что делать всегда пожалуйста.Каждый имеет права на ошибки,и не нам его осуждать.Все не без греха.

Я вот тоже хочу спросить,а где во время вашей Санты-Барбары был ребёнок?

В свете последних событий когда именно измена и все прочие разборки, забрала мама, которая забирает внука раз в год!

Автор, алло. Вылезайте из схрона на свет Божий. Чего отсиживаетесь? Для чего тогда писали сюда, только чтобы посмотреть реакцию или найти сочуствие? К вам же люди вопросы задают, для прояснения ситуации, чтобы потом дать совет, который Вы спрашиваете.
Меня как и Shot интересует ответ на вопрос по теме «.. он начал скитаться по съёмным квартирам, искала их я», а именно:
— А почему искали именно Вы, а не он? и что Вами руководило при этом?
— За притонную хату платили тоже Вы из Вашего семейного бюджета?
— И чего это вдруг Вы приперались к хату к чужому мужику винца покушать? Совестно не было? Жаба не душила? А может Вы любительница послушать мудовые рыдания недомужика неудачника и потом «утешить» его несчастного под кайфом и самой поплакаться? Ведь совесть то под дозой алкоголя притупляется. Чего пёрлись то туда?
— Недомужичка ущербного сейчас не жалко? Как он бедный сейчас живёт, когда Вы его бросили? Кто ищит ему пристанище?

Masha’s, ответьте пожалуйста на эти вопросы, только честно, здесь ведь всё ананимно. Просто хочется понять Ваши мотивы в совершении сего деяния.
Да, и ещё. Не называйте «бредом» то, что когда человек доверяет полностью своей половине, он не опускается до уровня пса — ищейки, если для этого не было дано никаких предпосылок.
Надеюсь услышать от Вас ответ, Masha’s.

Конечно отвечу, я просто очень сильно заболела., карма начала работать?! Скитался, потому что жена выгнала! Нужно было где то жить. На квартиру ему высылала деньги его мать, он приезжий, жил в городе в Украине только 3 года. Искала я, потому что я имею опыт, занимаюсь посуточной орендой
, для меня это была не проблема, он и толком не знал, где шо и как. Почему шла к нему, ну шла на на кофе, хотелось поговорить, у нас были одинаковые ситуации, что наверное и сблизило.. конечно я от него с удовольствием потом сбежала. Я честно говоря, понимаю, дело всегда во вне и всю жизнь, тянется она с детства! У меня первый муж был сирота, бил, ушла, второй сирота, и между ними долгие отношения альфонсы! И вот второго мужа я и мы вместе начинали с нуля! Выстроили фундамент, я всегда ущемляв себя, реализовывала его будущее, я ж думала это наше будущее! Теперь он мне говорит что я ему заменила маму! Вот недавно написал! Теперь мне стало все понятно, спасибо что хоть написал спусья 10 лет то о чем он думает, потому что когда я ему говорила, любимый,.я вижу баланс наших отношений нарушен, давай что то менять, делать вместе, распадается. Брак, а он мне- меня все устраивает, а меня это не устраивало, так и жили пока не докатилась! Так он еще недавно мне сказал, что он ждал, просто ждал что все изменится, у меня ком в горле!

Вы хотите сказать, это нормально, когда женщина уходит гулять с подругами на сутку))) ей можно не звонить) зачем я ей доверяю, с ней ничего не может случится, она же конь и мо всем может справится сама!!!! Он мне всегда говорил, ты же как конь, тебя ничего не убьет!!!
Я б никогда не отпустила даже доверяя своему мужику так гулять и ни разу не спросить как он и когда будет дома, не потому что боюсь, что его украдут, а просто потому что я волнуюсь за него, или с ним все впорядке!!! А тот уехал в свою страну, потом вернулся, жена сказала ему простит, если он уедит на зароботки)) и будет обеспечивать их с дочкой, она за 38 никогда не работала, конечно, он не согласился! Но вернулся сюда снова, пытался ко мне подкатить, говорит что у нас ничего с мужем не выйдет, но он не понимал, что если я не буду с мужем я не буду и с ним!!! И конечно когда он ехал сюда он мне писал и просил найти квартиру))) я же мать тереза))) я это поняла уже!!! Но я его красиво послала, он ещё и обиделся. Он тут, снял комнату, проблемы со здоровьем. Видела общих знакомых, иногда пишет люблю, куплю, а ему подруга говорит, ей трудно начать снова все с нуля, а он — а чего ж там, у нее квартира, машина, бизнес, а него ничего кроме малооплачиваемой работы, и мамочки, которая пашет на него. Он мне и изначально не нужен был, я пару раз ему помогла, и потом истории сошлись, да я выпила, да лапша работала, пока я не протрезвела!!!

Masha’s, спасибо Вам за подробный ответ. Многое встало на свои места и появилась некая ясность.
Выложу Вам просто свои мысли по Вашей ситуации, именно мою точку зрения на всё это.
Начну с додика-искусителя (извините, но по другому назвать не поворачивается язык). Как я обозначил его недомужиком ущербным, так и остаюсь при своём мнении, да и факты (которые Вы привели) говорят об этом. А именно: мама высылает денег на проживание (это просто ПОЗОР для взрослого мужика), жена вышвырнула из дома как шелудивого кота (это ПОЗОР, уходить надо красиво и с достоинством, ты же мужик, а не Барсик), чтобы овладеть женщиной чего-то подсыпал (это вообще пипец, за это надо отбуцкать его до полусмерти. Это уже не человек, а мразь подзаборная. Ужас!!! Как можно себя так не уважать!?), и после всего этого ещё обращается к Вам за помощью (…………. «иначе модераторы не пропустят»……. Слов нет). Лично бы раздовил эту ….. бяку. Masha’s, гоните эту …. погаными тряпками и прямо по харе если только появиться, а если повторно объявится, то «позаботьтесь о нём» он это заслужил.
Теперь о муже. Он не зря написал, что Вы его мамочка. Так оно и есть, просто так сложились обстоятельства и Ваша забота и поведение привели к тому, что Вы заняли её место. Оказалось так, что Вы не были желанной женщиной, а были заботливой мамочкой и отношение к Вам было соответствующее, соответственно и доверие было безграничным, как к маме. Не удивляйтесь этому — это нормально, я уже мужик с поседью, но маме верю как никому на свете, если даже она скажет, что земля имеет форму чемодана, я тоже поверю (хотя она это никогда не сделает). Скажу за себя, я отпускал жену на гулянку к подружкам на все выходные (с пятницы до воскресенья) на дачу и никогда не звонил. Звонила всегда она, потому что я не хотел тревожить и попадать в неудобный момент (типа за столом сидят или в бане на даче, или просто секретничают(кости нам козлам моют)), но звонила она регулярно и при этом сама. Я ей верил и доверял, и правильно делал. Просто не любил находиться в этом «банно-прачечном комбинате», хотя некоторые мужья приезжали в виде чУмадана с жёнами, ну и сидели тихо в сторонке, як цуцики. Такие же правила были когда я сваливал с мужиками на охоту или чисто мужской тусняк. Звонил периодически сам и минимум раза три-четыре за день. Здесь видимо у каждой семьи по своему.

Masha’s, теперь давайте о Вас. То что Ваш муж поднял на Вас руку — это для меня уже конец. Мужчина бьющий женщину — не мужчина, по всем тёркам и понятиям, с таким же успехом можно и с калекой воевать. Близко к себе не подпускайте, разговоры только косающиеся судьбы совместного ребёнка и всё. Совместной жизни уже не будет. Мужики измену не прощают, эмоции могут задавить на год-два может на десять, но потом будет взрыв, но он будет. Ну такие мы сволочи и козлы и это правда. Я пережил в своё время измену, но рубил все отношения сразу, мазохизмом не занимался, потом раздавил материально и морально, но пальцем не тронул. Уходите, ничего теперь не вернёшь, будет просто пустая трата времени, нервов и жизненных сил (это сугубо лично моё мнение).
Одно только могу как-то принять в Ваше оправдание за Ваши деяния и с малолеткой, который на 9 лет моложе, и с недомужиком ущербным, который за счёт баб существует и «развести» на динь-динь нормально не может — это то, что Вы «голодная баба» (простите за грубость, но из песни слов не выкинешь). Masha’s, уважайте себя как женщину в первую очередь. Знаю, что в основном вы ведётесь на всю эту лажу с литьём мёда в уши, а если ещё и вкрутить литературные аллегори да в тему, то вообще «туши свет». Можно ещё и скупую мужскую слезу пустить для убедительности о позабытом, брошенным с несправедливо обиженным судьбою несчастном человеке. Ничего не позабыл? Значит сработает. Опыт и мастерство не пропьёшь и это факт. Просто был период, пользовался всем этим набором, а сейчас стыдно, да и совесть до сих пор гложет. Запомните, и это аксиома, мужики просто так распинаться в дифирамбах не будут, у них есть определённая цель. Да и за ручку к врачу вести за так не с руки, тоже с целью всё делалось. Вы это должны чуствовать с самого начала своим ливером. Уши то выключайте, а мозг включайте. Вам надо было разводиться ещё тогда, когда Вас отговорили родители, но здесь «задним числом» мы все умные. Но по идее это было бы лучше для всех. И ещё, будучи за мужем, не начинайте новых отношений не прекратив предыдущие. Иначе это будут не отношения, а блуд и ..дство, самой же противно после всего (испытали же уже сами).
Крепитесь и действуйте, не фиг сопли жевать.
Удачи Вам, Masha’s!

Ну а если Вы станете снова жить — от этого муж волшебно поменяется? В нём внезапно появятся все те качества, без которых Вам не хотелось жить с ним вместе? Мне кажется входить в эту реку бесполезно для Вас.

Да Вы правы на все 100%
Он очень замкнут, у него столько тараканов, и проблема в том что я никогда не знала, чио в его голове на самом то деле!!
Он когда возвращал меня, он делал все, что не делал все 10 лет и сказал думал что я никуда не денусь!!! Поэтому расслабился!!! Я и поняла, что он может быть другим!

Доброе всем утро!
Миша (Венчанный), как всегда ты во многом прав, но всегда есть «НО».
Сейчас автор пытается оправдаться за свои поступки и отвлечь нас от истины. Возможно муж ЧМО полное, но и это не меняет дело. Она сама опустила себя ниже не куда.
Какая мать уедет на сутки и более и не поинтересуется сама, а как её ребёнок, чем занимался, что ел и многое другое. Автор нет Вам оправдания. Всё что Вы написали это для того что бы вызвать к Вам жалость. Только развод мог уберечь Вашу честь и достоинство, но Вы выбрали другой путь. Про любовника это просто песня.
Миша, друг мой, скажи, вот откуда у этого гоблина деньги на психотропные препараты которые стоят достаточно дорого, он на кусок хлеба заработать не может. Возможно я и не прав, настаивать не буду. Что касается автора, то у неё планка борзости подпрыгнула очень высоко, вот отсюда и результат. Гульбанила по полной программе, матаясь по клубам. Я свято верю ей, что она осталась святошей, смех, да и только, а то мы это не проходили.
Я обратил внимание, что муж, что любовник с одного поля ягоды, такими очень просто управлять. Так ведь автор? Поте Вы сладко и мягко стелите, только больно падать.

Андрей, привет! Да я всё понимаю, здесь блуд. Я же написал автору, что могу как-то принять в оправдание, т.к. «баба голодная», а это видимо так и есть. Ну а «голодная баба» , поверь мне — ЭТО ЧТО-ТО НЕВООБРАЗИМОЕ. Там такие фортили и выкрутасы выдаются, что просто уму непостижимо. Одна даже оргазм испытала пока только раздевал её, до «дела» ещё даже не дошло. Ну такие вот они. Здесь её муж профаном оказался, следить надо за женщиной своей — она всё таки живой человек, а не печь микроволновая. Да и помнить не мешало бы, что любовь -это костёр, не кинул палку — потухнет. А доверял ей муж полностью видимо, значит любил сильно (но видно по своему). Доверие — это очень ценно, он был в ней уверен на все 100 , вот и считал что никуда не денется, а её переклинило, не оценила, хотелки перебороли все нормы морали. Я автору написал уже, что по честному и правильному лучше прекратить отношения, если они не устраивают и только потом начинать новые. Это нужно даже для себя самого, чтобы своя же совесть потом не грызла тебя же из нутри.
А с чего ты, Андрей, взял, что этот ущербный недомужичок-любовник использовал нормальные и качественные психотропы? Дешёвой дури навалом, и поверь мне, что в наших сетях можно это легко преобрести, без рецепта, ещё и проконсультируют. Просто моё производство связано с производителями фармацептических средств, я произвожу и поставляю некоторые уникальные субстанции, так что кое что знаю. Здесь всё просто: деньги не пахнут, и это относится к сетевикам.

Миша, да я и сам работаю в фармабизнесе и хорошо все знаю и про дурь всякую и про дженерики и все остальное. Думаю что дурь которую якобы ей подсыпали, скорее всего её, в клубах такой гадости навалом, приняла пару чеков и забылась, а все списала на Васька.

Андрей, а вот это Мысль. Хотелось бы действительно узнать правду. Надеюсь Masha’s прочтёт и ответит честно, она похоже человек не из боязливых, отвечала на каверзные и с подколом вопросы, не отсиживалась в кустах (а это уже достойно уважения).

Хорошо написали! Я это буду перечитывать 10000 раз, спасибо что отвечаете, мне это нужно, хорошее или плохое, я выслушаю все!
И да…. когда раздевал, у меня руки и ноги подкашивались) я была в шоке , что это такое?! Химия, себя успокаивала или то что столько времени я живу сама по себе, муж же не был нежен, не целовал, не обнимал, дотронулся ко мне и все он готов! И только думал о себе, я всегда оставалась не удовольтворенной! Мне главное что б ему хорошо было, а потом просто надоело… и еще меня толкнуло к этому то, что мы почти год спали в отдельных комнатах и у нас ничего не было!

Спасибо за ответ! Что то так , а что то нет, поясню! Я 4 года только и делала что работала и ребенком занималась! Мира белого не видела, муж был только вечером и то уставший, я его не трогала!
Когда сын немного подрос , я просила идем туда идем сюда, он внушал мне, что мы прям уже старые, у нас ребенок, куда ходить, я и так и сяк, хотела романтику ему устроить, он смотрел на меня как на дуру, старость? В 37? А что будет с ним тогда в 50? Он сказал ходи сама, я и пошла, знаете, быт сьедает и хочется иногда отдохнуть, я не чувствую себч старухой, что бы уже поставить на себе крест, сначала не хотела ставить крест на нас! Но он отварачивался! На счёт я звонила, конеееееечноооо звонила, или ребёнок ел, что приготовить надо, или спать лег, конечно я все это контролировала, но мне хотелось и меня это удивляло, что муж не интересуется где я, сам никогда не проявил заботу!!! Я себя не оправдываю вообще, не нужна мне Ваша жалость, мне нужнн Ваш совет, я поняла, что поменятся надо мне самой ииначать с себя, мне нужен Ваш совет как вернуть его, он сам понимает что тоже виноват, но дело это не меняет и мой грех тоже! Мы после пожили пол года вместе, но очень ругаемся, он говорит, что я не раскаиваюсь, и тд, а это как? В Церковь хожу, подруг нафиг, села снова дома! Как еще раскаиватся, онивспосинает мне при малейшей соре, а я смолчат не могу((( я ему говорю, я согрешила, я меняться хочу, но под плинтус себя загнать не дам! Раскаиться, мужчины, это по Вашему ползать каждый день на коленях и все пропускать сквозь пальцы?

А деньги у того были, ему мама высылала!!!
И да долгое воемя я была святошей, три года я мужу говорила, делай что то ты же мужик, уйду к другому, который даст мне все то что не даешь ты, и заметьте, это был не секс!!! Он в этом плане всегда был голоден на меня! А я была одинока в плане женщина, как личность, а это чмо одно и второе, хорошо сьездили по ушам, и таки да, в этих случаях я почувствовала снова себя мужиком, но я ожила))(

В вашем случае-это называется не расслабился, а слишком доверял, не каждый мужчина сможет отпустить жену на гулянку одну, а ваш муж вам верил и доверял, и я думаю любил. Вы осознанно таскались к любовнику, нашли еще одного «сыночка» теперь получили то к чему стремились, теперь живите в свое удовольствие, гуляйте , бегайте и дальше, да а куда делся ваш поклонник, не ужеле сам снял себе квартиру и не сообщил вам об адресе?

Спасибо. Уже некуда гулять, я уже не хочу, нагулялась на всю жизнь, спасибо, хватит! Он снял не квартиру, а комнату, конечно он мне пишет, люблю куплю и полетим, но он не понимает, что я не буду с мужем не буду и с ним! Он мне не интиресен, а после всего вообще от него отвернуло! Я блокирую его везде! Мне он вообще сто лет не нужен

Что так? До этого был нужен.
Что случилось?

А вот таких как мы с тобой начиталась и решила. А ведь верно решила? Не правда ли, Андрей?

А Что решила? А?)

Миша, я не вижу с её стороны правильных решений.

Андрей, да судя по комментарию от 03.04.2019 17:19 она вроде разобралась для себя в отношении к своему ущербному любовничку-ЧМОшнику. Если это окончательно, а не бла-бла, то это правильное решение. Хотя этих баб хрен поймёшь, говорят одно, а в башке у них другое, но почему-то именно ей хочется поверить.

Здравствуйте . Если честно то я такой человек, я либо перегораю быстро, либо в мужчине души не чаю на долго и меня не отпускает.. у меня огромный океан терпения! Вроде и эмоциональная, прет аж через уши, то терпила.
Этот что первый детеныш), то вообще ни внутри ни сверху, он иногда попысывает, еще меня сестрой називает, я заметила я у мужчын по жизни всегда занимаю место, мам, пап, друзей, сестер, братьев, только женщиной не удается никак. Пару раз писал, я один раз два раз ответила, так о погоде и он знал что у меня муж и он идет в сад. Но никогда не предлагал встретится, ждал когда я сама как всегда, но последние рази он уже меня достал и ушел в чс. Второй чмо( по другому я его не могу назвать, после того что я узнала) и он и мама долго меня доставали, что б Вы поняли мама его вчера и позавчера разорвала мой телефон! Потом звонит общая знакомая и говорит, что он уезжает домой, хочет пшпращатся. Он с другой страны, а самое главное катался туда сюда 2 раза, то мне давай вместе жить, я не могла еще раньше достучатся к нему что не буду и с мужем если, не буду и с ним. Я перегорела, если мужчина делает г поступки или ведет себя так как мне не нравится, все, отворот поворот, а я имея опыт понимаю, будет еще хуже! И в голове его нет вообще, не слижу за ним, не высматриваю его страницы, все нима! А он все имел надежду что я буду с ним жить! Жена ж то ему козни строить начала, то условия то ребенка неделями не показивала. Вот он видимо не смог, езе проблемы с ногой, он решил уехать к мамочке на родину. Вот и он и мама его не пойму почему звонят, она ж там обещала золотые горы, что б сы жили вместе.. я не, как то меня резко поменяло. Для меня иногда этого как буд то и не было, как щелчок, и когда муж мне напоминает, начинает грызть совесть и я закрываюсь в себе, больше что гложет что я сына предала, оставила его( если мы не сойдемся) без полноценной семьи! Хотя муж не против и помогать с сыном, про розвод не говорит, что странно, что ему надо время, недавно сказал вообще, что я ж сижу в интернете, читаю, там же куча способов есть, ну мол, что б я его вернула) помиги мне простите тебя , как то так. А у меня прут эмоции, я хочу все и сразу ) так привыкла, так всегда было, видимо он и устал и сказал, что прекрати опять принимать решение за меня. Писал мне, что не знает сколько должно пройти времени, что б он смог меня простить, пол года, год, два, говорит, я не собираюсь гулять, кого то искать, и я должна быть послушной и ждать когда он меня простить сидя сложа руки. А если не простит?
Так что, ни тот ни тот мне потюольшому счету. А он уезжав хотел попрощатся… а я вообще телефон отключила, жестокая я наверное?

Знаете, муж прочитал переписку, он вскрыл все, все мои переписки, и дальше иногда мне скидывает!!! Меня рвет!!!!
И он мне сказал, ты даже с ними вела себя как мужик, все я я я, все решала я, он мне сказал что я вездесущая, меня много слишком везде! Я начинаю понимать, что реально, я с 18 лет сама, мама дала подсрачник, и я пошла своей жизнью, и мне пришлось им быть… а потом мудаки и альфонсы, замкнутый круг((( до этого я взяла что мне нужно, и бежала бежала бежала, когда он мне сказал жить вместе, любит и тд…

Masha’s, вы живете эмоциями и питаетесь эмоциями, и, наверное, не представляете другой жизни. Но все эти «африканские страсти» скоротечны и имеют один и тот же сценарий: они не способны к возрождению. Стремитесь к противоположному: к сердечной дружбе и к сердечной любви, и вы никогда не будете у » разбитого корыта».
Даже дипломированные физики при столкновении с реальностью часто не могут определить, где источник, а где проводники, что уж о нас, простых смертных, говорить.)
Не унывайте, у вас все еще будет. Удачи вам и любви!

Благодарю! Это в точку!!!!! И когда я не получаю порцию, я погибаю( я терпела долго, 10 лет… муж не давал мне ни эмоций ни поддержки, ни внимания, все я сама! Я знаю что он может, когда хочет и ему это надо! Когда возвращал меня, был таким, ну бабочкой просто!!!! А на самом деле не дпл мне время….

Автор, а Вас никто не жалеет, Вы не достойны жалости. Вы мужа и любовника сами назвали ЧМО, о каком уважение Вы говорите. Живите одна, а Ваш муж ЧМО никогда Вам не простит.
И совет Вам автор, по аккуратнее с дурью, а то проснётесь неизвестно где.
Дурь то все же Ваша была , а не Васька.

О Боги… где же я мужа хоть раз назвала чмом, я априори не могла на него так сказать, он отец моего ребёнка!!! Даже когда был ЛБ чмо( так я назвала его после, когда узнала про подсыпание) ни когда я не оскорбила мужа, при том что он свою жену херил каждый раз, унижал, я была в шоке, я такого не понимаю! Муж мой читал переприску, где я писала, что он семьянин и отец идеальный, а как мужчиной не смог для меня стать! А оказалось я ему была мамочкой (

Автор Ваш комментарий N 35 от 03.04.2019. В конце Вы чётко даёте характеристику мужу и любовнику.

Ну наркотики я не принимаю, это раз, у нас так в клубах с этим не так легко, а мне его жена говорила, что он себе что то колит и делал дела с машинами, гонял… я его спрашивала, он опровергал, а потом выпивший мне признался, что было три раза, всего то было у нас 4! Я не употребляю сама без воли ничего, и этотне зачем! Я не тот человек да и работала в полиции))

Masha’s, попробую ответить на Ваш вопрос. Но учтите, этот ответ будет сугубо мой, так сказать, взгляд с моей колокольни.
Я писал Вам уже, что мужики измен не прощают и не забывают. По мне так вызывает отварещение только прикосновение ко мне бывшей в употреблении (б/у) чужим мужиком «моей» когда-то женщины, даже голос её раздражал. Поэтому я рвал всё чёхом и разом, без всяких разговоров и выслушивания рыданий с растиранием соплей по щекам. Всем её «адвокатам», в лице её родителей и гнилых знакомых и друзей, давал право выбора куда им идти, а именно — это либо «НА», либо «В», чем избавил себя от общения и ненужных «друзей», коих называют «пассажирами по жизни» или прихлебателями. Дышать после этого стало легче. Ответку б/у жене стал включать сразу, как только узнал, без всякой снисходительности, жалости и сожалений. Успокоился и удовлетворился пока не достиг того чего хотел, но б/у жену даже пальцем не тронул (хотя если честно, то жуть как хотелось), а вот хахаря ейного «отоварил». Это ,Masha’s, моё и так поступил я. Люди все разные и у каждого свой характер и видение ситуации.
Я не знаю что представляет из себя Ваш муж как мужчина, но судя по Вашей исповеди и комментариям к ней — он «телок» и «тюфяк» (только пожалуйста без обид), я сделал эти выводы исходя из его поступков, которые Вы описали (к примеру: не поинтересоваться где вечером тусуется его женщина и когда вернётся — это полный пипец). Мне противно то, что он позволил себе избить женщину (то бишь Вас). Попробовав раз — это не прекратится, он почуствовал власть (это как гончая на охоте, которая почуствовала кровь — хрен остановишь). Чего он Вашего ущербного недомужичка-любовниска не «товарнул»? Кишка тонка? Так можно и дрыном, против которого нет приёма, а дальше ногами доработать. Или сдачи боялся получить и диарея прохватила? Ведь в этой теме вся правда на его стороне была, а он с бабой воюет. Вас и так морально можно было раздавить в тот момент и Вы это знаете.
На этом ресурсе Вы отыщите массу исповедей мужиков, которые после измен своих «благоверных» остались жить совместно с ними, кто-то ради детей, кто-то из-за «неземной любви», кого-то родственники «утрамбовали» своим нытьём и совместным прессом с психолагами. Так там офигенные финалы: у кого пару-тройку инфарктов, у кого-то онкология, кто живёт как соседи по разным комнатам, кто после взросления детей разводится и посылает уже пятидесятилетнию б/у жену к чертям собачим, а кто оказывается имеет ещё одну семью да ещё и чадо в придачу. Пошуршите, Вам будет интересно и познавательно. Есть и от дам, которые недоумевают, что он её бросает, а она в течении десятков лет стелилась и угождала ему. Наверное есть и такие, которые и вместе живут — навоз жуют всю жизнь.
Masha’s, писал уже Вам, цените себя как женщину. Возраст у Вас — прям самая мняка, ураган женщина. Не хрен сидеть дома, не монашка поди. В храм ходите — это правильно делаете, молитесь и замаливаете свой блуд — тоже всё верно, хорошо что душа это Ваша требует. То что огрызаетесь и показываете мужу зубы — молодец, трогать (т.е. рукоприкладство) пресекайте жёстко и сразу, не правильно это и мерзко. Встряхнитесь и живите (хотя-бы посторайтесь) полноценной жизнью: театры, кино, выставки, парки, экскурсии, сына с собой (куда ему можно и он захочет) берите. С блудом только не спешите, или уж серьёзные отношения заводите, а не с ЧМОшниками убогими. Одной фразой станьте нормальной, любящей жизнь женщиной. А там глядишь Ваш «телок» и «тюфяк», исходя из чуства собственника и захлёбываясь слюной от вожделения и боязни потерять припрётся мирится, вот ту и решайте сами и правила сосуществования оговаривайте раз и на всегда. А можете и послать.

Читаю Вас , плачу!!! Читаю и как мир с ног на голову! Я где то так тоже думаю.. он ломал меня долгое время! У него друзья все гулящие, жены семьи и гуляют на право и на лево! Я самодостаточная, меня не было чем прессовать) он и решил избить… того чма он хотел на куски, но тот от него так убегал , что сломал ногу, бежал сломя голову! Потом уже было и не интирестно его трогать! ( где с ним видел меня? Он после того уже как муж ушел, проважал меня домой, а муж караулил и начались гонки) в этом плане тут я за него заступлюсь, он бы его порвал, а тот испугался и бежал) я говорила, семья это ошибки, это труд это работа, это игра в ладоши обоих людей, не игра в одни ворота, я не могу все тянуть, ты же мужик, а ему было удобно, а теперь обвиняет в том, что я ущемляла его мужское я , а еще и мамой ему была, это вообще сказка! Спустя 10 лет, он мне это говорит! А раньше на разговор его вытянуть, было не возможно! На счет трогать б/у понимаю) это как секонд) тоже понимаю, я себя вообще не оправдываю! Но я была даже готова взять ему прасти Господи, если ему станет легче, сначала согласился, а она денег стоит, у нас сейчас много долгов, я говорили, подожди, будет, я не отказываюсь, а он мне теперь говорит что это только слова и он мне не верит! Хха
Я уже столько читала, перечитала пока мы неделю врознь, я еще и болею, мозг мой кипит… есть, где вместе, построили другое, я уверена, что можно простить, не забыть , но можно делать все для того, что бы это все было как огонек, к тому, что жили не правильно! Если б он изменил, просил прощения, столько сколько я и та ищезла из поля зрения, я бы простила!!! У нас же не было все отлично, мы не жили душа в душу, а я пошла, пошла и пошла!!! Не оправдывание это мое никак! Просто если б он мне говорил столько времени, пжлста очнись, мне не хаатает того и того, я б разбилась в лепешку, и если б как он махнул рукой, ай, кому он нужен, и дальше себя вела как вела и он бы скокнул на кого то, я бы себя потом картала, гнобила, что вина моя, что это я не слушала не слышала и не работала над отношениями! Ну как то так я это вижу. При чем я никогда в жизни себе такого не позволяла! Ни ко гда! И почему меня так понесло, оправдания себе найти не могу( но мне трудно… мне сына жалко, что он будет расти не в полноценной семье!

Знаете что Вам скажу? Венчанный довольно понятно все написал, я не добавлять буду. Просто от себя.
Всетаки возьмите себя в руки, постарайтесь сделать над собой усилие и успокоиться. Потому что и еще понаделаете ошибок на эмоциях.
Давайте всетаки определимся с важным-то что произошло-оно уже в прошлом. Как известно его невозможно изменить. Себя Вы наказали уже более чем и что тоже знаю-постоянное самобичевание тоже ничего уже не изменит.
Займитесь собой?Вот самое время для этого. Очень трудно себя заставлять, но тут главное начать!
Как только положите начало своему восстановлению, сразу станет и легче и понятнее. Сделайте первый шаг. Да хоть на фитнесс запишитесь. Ну кому хочется видеть свою маму в таком состоянии и настроении?
Я Вас уверяю-начнет получаться даже то, в чем очень сомневались!

Спасибо Вам большое , очень приятно что откликнулись на мою историю.
Да я умом это все понимаю, что надо начать с себя. Иду начну с генеральной уборки в квартире)Хорошего Вам дня.

Masha’s, очень тяжело, но у вас единственный путь __ это постараться успокоиться. Аутотренинг, фитнес, трудовые нагрузки, и ни капли алкоголя. Ну прочитал муж переписку, что он нового узнал? Он далек от объективности, так как и вы: эмоции мешают, главное его желание сейчас причинить вам как можно больше боли. Ну сказал, что вы ему были мамой, в чем ваша вина? Может быть, в его восприятии любая женщина для него мама? Стоит ли об этом переживать?
Приведите себя в порядок, проведите критический анализ прошлого и думайте о будущем.

Спасибо большое, я приняла во внимание! Начну с фитнеса, бассейн, я уже давно туда собираюсь, но муж начинал, что мол я там себе кого то найду и снова его предам, а я не хотела злить, сидела дома, а сейчас есть возможность

Автор вот именно, что ничего Вы не решили и не делаете правильные выводы.

Автор Вам Венчанный все чётко объяснил и разложил по полочкам.
Автор Вы понимаете значение ЧМО? (человек морально опущенный). Скажите Ваш муж хочет носить это клеймо.?
Думаю, что нет. Он ведь Вам чётко сказал, что у него перед глазами стоят Ваши любовники. Он никогда не сможет Вас простить и перебороть чувство отвращения к Вам.
Семьи у Вас больше нет, не обманывайте себя.

Он сильный, я почему то имею еще каплю надежды! Семьи той что была уже нет, но можно построить по другому.
Я готова на его условия идти, но не под плинтус, а он видимо этого и хочет!

Masha’s, меня на этом форуме народ знает как человека который одинаково относится и к блудницам и к блудникам. Мне по барабану, кто это женщина или мужчина., для меня этот человек — предатель всего: и своей половины, и детей, и семьи, и всего хорошего и плохого что было в совместой жизни. Меня часто обвиняли некоторые сердобольные и защитники прав угнетённых блудниц в грубости, чрезмерной жесткости и отсутствия сочувствия и чёрствости. Не знаю почему, но Ваша история зацепила меня. Вы чем-то «купили» меня, скорее всего тем, что ответили на мой первый (довольно жёсткий и с подковыром) комментарий, не спрятались в кусты, ответили честно и без утайки (а это самое главное). И знаете, а я поверил Вам и поверил в Ваше искренние раскаяние (пля, сам себе удивляюсь!), но это не означает, что я оправдываю Ваш блуд. Сейчас я просто представил (гипотетически) как посоветовал бы своей сестре (т.е. исходя и вышесказанного, поставил Вас на её место). А посему, принимайте как есть, и без обид. Сама напросилась.
Хочу спросить: «А с какого такого ХУдожника, ты (мы же сейчас типа сродственники, поэтому на ты) позволяла себя провожать этому ущербному чмошнику до дому, когда вскрылся твой блуд? Совсем с дубу рухнула? Тебе мало было, что тобой попользовались в своё благо устроив себе берлогу и использовали как клубную девку? Совсем что-ли сбрендила? Или чуЙства играли, а это типа запасной вариант для снятия изжоги держался?» Слов нет. Совсем обалдела. У меня волосы дыбом встали во всех местах, где надо и где не надо, даже на ногах. Твой муж поступил достойно, что не стал добивать этого ущербного, уважуха ему за это, по-мужски поступил. Теперь ещё: «Почему резко не отшила ущербного от себя раз и на всегда, чтобы он пропал из твоей жизни? Если он пытается связаться значит ты оставила ему надежду и даешь повод для этого. Опять бабьи штучки? Опять будем блеять, что я ни я, а он сам пришёл? Чего не предложила ущербному ещё разок встретиться с мужем, побегали бы вместе, потренировались и отношения выяснили?» Ешё раз позвонит, попроси адрес и скажи что муж просил узнать. Думаю и блокировать везде не придётся. Свалит в туман.
Чего там ещё удумала на счёт снять, оплатить и предоставить мужу в качестве компенсации? Это вообще ….. пипец. Мозги есть или набекрен встали? Свечку при всём этом подержать не предлогала? Ну честное слово, прям огромное желание взять и пару раз башкой об стол или притолоку приложить, чтоб там на место всё встало. Если ему надо и так распирает сам пусть ищет, не маленький. Выбрось из башки напрочь это. Всё, проехали.
Уважай себя, займись собой. Что было, то было. Назад ничего не прокрутишь. Исходи из того, что есть. Встяхнись и начинай жить, нормальной жизнью. А там уж как Бог решит. И подумай, что лучше; укомплектованная типа «семья», где мама с папой как кошка с собакой, всегда ругань, упрёки и кислые рожи или приходящий, но любящий воскресный папа без лая и воплей. Не изводи себя более — это хорошим не закончится, не дай Бог ещё болячки какие нибудь обострятся, а тебе ещё сына до пенсии тянуть. Машуля, зеньки раскрой, жизнь то продолжается и она прекрасна вообще-то. Вот и пользуйся тем что Господь тебе дал.
Внимательно прочти комментарии NL и Агенссы, дело дамы говорят.

Миша (Венчанный), приветствую тебя!
Чем эта дама тебя так зацепила?
Прямо не узнаю тебя…
Ты как папка её отчитываешь.

Андрей, честностью и искренностью. Это подтвержают её комментарии, стиль их написания. Она когда их пишет, там эмоции прут во все щели, да и мысли сумбурные — всё скачет из стороны в сторону (выдать на гора хочет всё и сразу), надо пару- тройку раз перечитать чтобы врубиться что она хотела донести на самом деле. Да и не оправдывает она себя, объективно старается излогать.
Сам же знаешь «повинную голову меч не сечёт». Вот мои то домашние и знают эту слабость, вот и пользуются. Иногда убить готов, а тут всё, бессилен.

Миша, я согласен с тобой. У меня сложилось впечатление, что они оба хотят сохранить свой брак и семью. Ведь он смог прожить с ней пол года, в противном случае он бы просто ушёл от неё. Возможно Автор излишне акцентируете внимание на этой проблеме, перед мужем и проявляет навязчивость, что и превело к разрыву. На мой взгляд им надо встретится и все обговорить. Думаю, что у них есть возможность сохранить семью.
Как ты думаешь?
Хотя от своих слов я не отказываюсь.

Андрей, Привет! Что-то меня с утра переклинило, забыл поздороваться, извини.
Соглашусь с тобой, видимо желание есть у обоих. Masha’s вся извелась, да и «телёнок»-сынок видимо это-самоё мечет, которое оно. Там видимо кипит ещё у него всё. Надо подождать чуть-чуть чтобы остыло. Не может он без неё похоже. Ему бы ущербному навалять люлей хороших, чтобы пары выпустить, а там глядишь и полегчает с легонца. Я писал ей, да и комментаторы-женщины совет давали, пусть займётся собой и приходит в норму, а там глядишь и муж подтянется. Куда по идее он денется с подводной лодки. Пусть и решают спокойно и правила оговаривают и свои пожелания и видение дальнейшей жизни. А там уж соблюдать бесприкословно всё это надо и не терзать друг друга и не доставть. Здесь жизнь семейная в замкнутом пространстве, как в танке. А в танке что самое главное нельзя делать? Правильно — фунять.

Спасибо! Вот написали как я ногда думаю, что он тоже хочет сохранить, просто переваривает сам, в спокойном состоянии времени у него не было.
А сейчас с сыном, тишина, да я иногда прессовать начинаю, он пишет что от моих эмоцый он загинается( как научится их контролирвать кроме таблеток ума не приложу.
Говорит дай паузу, про розвод не пишет, просто подумать, живет у сестры, но ей сказал что конец!
Я выше уже писала, может он просто играет, и таким методом решил отомстить мне? Вернул, поиздевался, поунижал, я же не молчала, на ровном месте ссора, и он устал и не может простить.
Его где то попускает, но начинает читать переписки, скрины переписок, что то смотрит, вчера прислал мне скрин, как тот лб мне в инстаграме фото лайкнул, я даже не видела, он не в друзьях, я была в шоке снова, ком в горле, руки трусит. И началось и спецыально выставляешь там себя для них… и несет… при том что там у меня фото не только меня а и пейзажи, природа, это мое хобби. Вот надо было снова ему это везде рыть, лазить, я вообще удалила инстаграм. Его попускает, снова накручивает и эти качели… это ж можно с ума сойти! И меня доводит! Я решила пока его оставить.

Спасибо, приятно! Вы меня очень поддерживаете, я перечитываю тут ответы по несколько раз и по частицам беру себя в руки, начну со смены колес на машине) опять сама) к стати вот так думать начинаю, а зачем мне мужчина рядом, если я могу все сама?! Мне нужна была забота, внимание, почувствовать себя слабой что ли, безщащитной, но ситуации и ни одни отношения в моей жизни не оправдали моих надежд. Или я такая и потому такие ко мне тянутся, мать тереза.
Теперь отвечу.
Почему проважал, потому что я так захотела, он сопротивлялся, я убедила. После всего, я была на 10000000% уверенна что это все, я не хотела уходить из семьи, но там мне было весело, обо мне заботились, меня весилили, мне говорили приятности, меня слышала и слушали и за это все почти я платила все сама, не всегда у него были деньги. А и еще я посмотрела на своих аля подруг, одна любовник уже года три, и кросе этого еще, одна изменила простил, живут, он ее кружит. Я на это смотрела и говорила я б так никогда не смогла, как оказалось… сами знаете..
эти подружки ушли в пользу зрителей, я больше не хотела с ними общатся, мало того что мне трудно сказать нет, а еще мной можга манипулировать, я как с мультика чип и деил, всегда спешу на посощь. Решила оставить самых близких и правильных. Поавильных для меня!
Так вот, сколько я думала это продлится, я не знала, но я пархала) я ж писала заметили все кроме него, кааак? Я ожила, я начала за собой смотреть, что б Вы поняли я никогда не красилась, крашусь по праздникам, мне это не надо, а тут хоть помаду стала наносить, муж уже потом потом после всего стал этим притыкать, вот ты для них, а он мне сам всегда зачем красится, и так нормально)) но смотрел на красивых, накрашеных и ухоженных, эх, мужчины. И флиртовал всегда с моими накрашенными подругами)
Я пропускала, обижалась конечно, но к подругам особо не ревновала, почему не со мной, вот что меня бесило.
Я думая что муж меня не простит, о том что бы его вернуть я почему то не думала, скажу честно, но и с тем не видела будущего, он был нужен только что б пустоту закрыть! И потом уже был как лекарством, но я постоянно была раздражена, меня все напрягало! Мне муж писал смски ужасающие, угрожающие, звонил, орал, унижал, обзивал, я же только просила прощения и была смиренной, брала трубку, отвечала, слушала крики, я знала что ему это надо было. Но он много рыл и многое нарыл, потом я все ему расказала, хотя он не поверил в то, что это все!
Вот и так, поэтому он меня проводил(
И я была тоже в шоке впервые за 10 лет и посмотрела на него по другому, я сказала ему что он Мужик с большой буквы, где это было раньше? Впервые он поступил как мужчина по отношению ко мне! Раньше всегда я тяф тяф была! Начал понемногу названивать, хочу обнять, скучаю, и тд.. я бежала к нему, я давала себя обнимать, но ничего больше! Я просила прощения, вспоминала нашу жизнь, что это все было не правильно а он меня не слушал, ждал, чего до сих пор не пойму.
Так и начали понемногу собиратся переезжать на мою квартиру. Я была на 7 небе от счастья, от его поступок, как будто только познакомились, писал красиво, говорил, ну всеее, ухаживал, делал подарки. Мне показалось, я задела его сомулюбие, и ему срочно нужно было наладить с ним связь и он просто начал играть со мной! Вот смотри, я вернул +, я могу все то что ты хотела +, я могу целовать +. А я то растяла, говорю я чувствую сейчас с тобой маленькой девочкой, а он этой девочкой стал меня подкалывать… я вообще думала что он мне хочет отомстить, вернуть дать надежду и бросить, и ему так говорила, так и случалось, а может так оно и есть?! Хотя он говорит что нам обоим тяжело, никуда не ходит, сидит с ребенком, водит в школу. Но иногда эти скрины…. я себя держу и наконец начала пить успокоительные.
Раньше я б на такой скрин его бы послала или картинки отправляет с оленями. И снова ссора на ровном месте.
И уверяет меня постоянно что я с тем не плохо смотрюсь, больше всего его задело, что он похож был на моего первого мужа, это он постоянно мне говорит! И внушает что я буду с ним, и это временно что я еще не с ним. Я с этого только смеюсь.
Больше всего плохо от того, что сын нужен папа, он то есть и будет, он в нем души не чает, но то что он будет не дома, не рядом, он с ним так любил играть, я смотрю как малый встаёт утром и идет в другую комнату смотреть или папа есть, у меня слези. Он молчит.. но ждет его, сердце кровью обливается. Я уверенна что муж бы был не против забрать его, но я точно стану горой, я сильно этого боюсь!! Потому что , когда это все случилось, он забрал ребёнка и сказал что на суде ребенок он выиграет, у него есть компроматы, свидетели и тд, что он скажет всем и на суде, мама гулящая б@дь. Он манипулировал меня сыном к стати очень сильно, не давал мне его, ни говорить, унижал как мог и под плинтус, что я пережила тех пол года, я думала я как в фильме просто покончу с собой! Но не стала… стала боротся тоже! Я выжила!!! И снова, я с нервов и стрессов не вылажу вообще и понимаю этому есть конец где то!
Я понемногу выбераюсь. Телефон отключила, в вайбер не захожу уде два дня, он сверяет, говорил. Пока сама с собою наедене хочу побыть. Наберу в суботу сына забрать, я иду на поправку, кашмар а если не отдаст?

Автор пишет: «Помогите советом, я в растерянности, я не знаю как себя вести? Как отпустить или есть все-таки надежда?»
————————————————
С точки зрения мужской психологии измену ни простить, ни забыть НЕВОЗМОЖНО, поэтому надежды что-то исправить нет никакой. Развод и разбег, и чем скорее, тем лучше, и так уже с только времени и нервов потеряно.

IK
Вы здесь в целом то правы, но наверное имели в виду всетаки мужчин с довольно таки понятной жизненной позицией и взглядами тоже. В супруге же Автора лично я вижу совершенно равнодушного в семейной жизни человека, который разошелся лишь тогда, когда его «игрушкой», даже порядок привычной, смог воспользоваться какой то другой.
Мне кажется что со стороны ее мужа здесь не чувства, а какая то привычка, которая не учлась, потому и такая вот реакция.
Не то что он простит имею в виду, а оо что тут отношений с его стороны нормальных, давно нет. Есть лишь потребительские признаки.
Можно ли его мужчиной назвать в нормальном вот понимании?
Про любовника я молчу-вообще ничтожество.

Спасибо за ответ. Кто то уже мне писал, что я была для него всегда мамочкой, всегда прощяющей своего сына, обкармливала , облизивала, облюбливала, он раслабмлся ему так было хорошо, а потом мама его предала как так, и он меня за макушку и как кота в собственное дер@мо мокал.. на тебе, на тебе, заслужила! А я опустила глазки и принимала все удары достойно.
Сначала когда возвращал был элэн дэлоном, вернул немного что то поменялось, но в большинстве осталось то что было, только хуже, иногда со взрывами его воспоминаний, а я не могла молчать, я же виновата, должна молчать.а он мне скидывал статьи где писалось, что женщина должна быть мягкой и помогать ее простить, как?(((

Masha’s
И всетаки я настаиваю что бы Вы наконец то смогли себя полюбить. А для этого нужно как то успокоиться. Действительно эмоции прямо таки прут!Ваше состояние сейчас-к сожалению-это еще и саморазрушение.
Да, виноваты. Но Вы не виноваты прямо таки во всех бедах что существуют в мире.
Попробуйте проявить какое то уважение именно к себе. Прошлое не вернуть, но оно в прошлом уже. Пускай там остается. Жизнь то не закончилась, она как раз теперь по дркгому должна продолжиться.
Никому и ничего Вы не должны-разве что именно себе.
И я почему то уверена еще и в том, что встречи с любовником у Вас были.А вот совратить он Вас то смог лишь после использования чего то вместе с алкоголем. Выходит что Ваши цели в этом не совпадали..
Вот Вам и вопрос про вину-такая ли она как ее здесь представляют?а я вот призадумалась. Ведь измены то могло и не быть. Предпосылки для нее создавались, а произошла то она получается против Вашего желания.

NL- просто супер, так обелить автора…., уже и ни в чем не виновата, измена против воли — «не винаватая я он сам пришел» , ага сам, а таскатся с любовником по хатам, снимать их, , и все против воли, пить с ним спиртное и отдаватся ему против воли, просто автор подкинула сама идею, что он ей что — то подсыпал, и сам в этом потом признался, сама то она себе в это верит, одни вымыслы для оправдвемя себя и своих никчемных поступков))

Он.
Не переиначивайте то что я написала, читайте внимательно, особенно Автора, отбросив ее эмоции. Суть то заметна хорошо.
Просто нужно иметь желание увидеть и понять как все происходило и почему произошло.
Без того «заряженного» алкоголя она бы не изменила мужу.

о каком заряженном алкоголе речь? вы в это верите? заряженный… она сама была заряжена на измену когда таскалась к нему

Он
А у Вас есть основания не верить Автору? Если есть плз назовите причину почему пришли к такому выводу. И пожалуста без фантастики. Опираясь именно на факты.
Домыслы нас ведь не интересуют?

это было не 1 раз и не 2, а осознанное употребление алкоголя, после чего и происходил секс, значит осознавала, чем это закончится, но все равно шла, пила…. и не виновата))

Он я предложила не выводы сделать, а предоставить свои основания не доверять автору.

Да таскалась и его таскала.. было веселои не скучно и я была в отчаьяньи а алкоголь сделал своё грязное дело.

РАзве такому есть оправдание, я просто написала как было и мои чувства, я нигде себя не оправдываю!

Masha’s, а я Вас и не стараюсь в этом оправдать, просто обращаю внимание на те детали, на которые не все обратили внимание. Не я одна кстати обратила. Фармацевты ведь тоже?

NL, а как вы относитесь к фразе Автора: «…Но шла к нему снова…» Эта фраза находится сразу после фразы про «мы выпили это и произошло». Зачем было идти к нему снова, с какой целью?…. Даже боюсь предпологать, чтобы не обидеть вас или Автора неприемлимыми догадками…..

Рива Плутарх к той самой фразе Автора я отношусь так, как она и написала -она была тогда в отчаянии от замечательных отношений к мужу и т.д.
Никто насильно пить ее не заставлял и она наверняка знала что алкоголь без «химии в нем» на нее так не подействует. Или я не права? Полагаю что здесь и проблема в излишней доверчивости к любовнику, возможно считала что это не произойдет.
Ну а кое кто этим воспользовался. Все довольно просто.

Да, о взял меня лапшой и одурманил мой разум! Мне с ним было комфортно, он дал меня глоток на шанс оживления себя и таки да, я ожила! Но я в тот час понимала, что химия долго не держиться! Почемутто с тем малолеткой меня отпустило вовремя, а этот впечатлил! И он дела все то что не делал муж в постеле. Ни ко гда! А я всегда старалась угодить мужу, лишь бы ему хорошо было, а я то такое, видимо так и было, как здесь писали уже, я была голодной, но больше всего с ним меня взяло внимание и забота. Я к сексу не стремилась с ним, да было хорошо, не спорю, но у нас больше всегда общение было чем животный секс!

Отвечу, шла, он меня слушал.. мы много разговаривали.. прям как душу изливали друг другу.. мне это нравилось.. я выбежала из рутины и одиночества. Между этим всем я мужа тормошила, но он нивкакую, его все устраивало.

NL, вы пишите про их «первый раз», а я говорю про «снова и снова». Автор может и сверхдоверчивая, но не в летаргическом же сне. Я считаю, что НЕЛЬЗЯ и НЕПРАВИЛЬНО убеждать Автора, что она не виновна, т.к. это означает, что ей не нужно изменять себя, корректировать, развивать, улучшать и совершенствовать себя. А значит, Автор так и останется «мамочкой-мужиком», и рано или поздно опять ситуация «кто-то + алкогольная доверчивость» повторится. Автору НЕОБХОДИМО ПРИЗНАТЬ СЕБЯ ВИНОВНОЙ, т.е. взять на себя ответственность (что она, молодец, и делает), раскаяться, сделать из всего произoшедшего выводы, составить себе план на ближайшее будущее, отдохнуть от ее всех страстей и начать создавать себя другую, помня о своем горьком опыте и ответственности за все принимаемые решения.

Рива Плутарх, это 100000%
Я признаю себя виноватой, и я работаю над собой, и сейчас много мыслей в голове. Одно знаю, я не правильно жила, мы не правильно жили!

Рива Плутарх. Вы может быть обратили внимание что Автора я как раз и не оправдываю?Да и она себя виноватой считает, так оно и есть. Я именно про детали из которых видно что эту вину ей одной нести несправедливо будет. Не одна она виновата в случившемся. Вспомним что за жизнь с мужем у нее была и что из себя ее любовник представляет.Не одни только ее действия привели к результату.
И в последней части я с Вами согласна-нужно начинать новую жизнь. Старая закончилась. Самоуничтожением заниматься уже хватит-пора эту энергию в иных целях использовать.
Автор не слабая женщина, это видно, у нее должно получиться.

NL= вот вы изворотливы, и пытаетесь передать свои способности к этому и автору, вы же сами пытались автора убедить что вины в этом ее нет, что виноват любовник, подсыпал он в алкоголь)), в это трудно поверить, что бы мужчина признался в том что он практически причастен к изнасилованию, использовал беспомощьное состочние…., а вот сам алкоголь и является тем стимулятором снятия тормозов, и дает оправдание автору , что ЭТО происходило только под воздействием алкоголя, НО- автор «сноа и снова» шла к любовнику и ничего ее не останвливало, а остановило только ее же оплошнось, муж услыхал телефонный разговор и прозрел. Считаю если жизнь с мужем так не нравилась автору- зачем терпеть а не поставить все точки на I, но ее видать устраивала такая жизнь, загулы с подругами, ребенок с отцом… все шло своим чередом, но нехватало бабочек в одном месте и автор их нашла…..

Он

Доводы не доверять автору предьявите наконец? Нашли их?
Это Вы изворотливы и все переставляете, с ног на голову. Читайте наконец внимательно что пишу.

Я даю ему время, но он каждый напидень что то присылает, скрины переписки с ними, что то язвит, подкалывает. Вчера вечером просто спокойной ночи и все. Я не заходила в вайбер зашла только сегодня вечером сказать что забираю сына на выходные, он ответил что не против, если мне лучше и попросил, что б я сына ни с кем не знакомила, это вообще кашмар. Давит это все на мой мозг, как успокоится, я решила поменять тактику, отвечаю мягко , прошу прощения, и успокаиваю, или вообще не отвечаю, я не знаю что. Я удалила все фото,переписки уже давным давно, он бережет, крутит восьмерки в воздухе, накручивает себя, перечитывает, зачем??? Уже ж все было обговорено сто раз, а ему как нравиться копатся в грязном белье. Я вроде уже получили сполна, сколько можно ( написал, что они теперь могут пользоваться моментом, хотя с одним я год не виделась, со вторым как стала снова жить с мужем. Почему он думает, что мне они нужны(

Всем доброе утро !
NL, моё личное мнение, что Вы не правы и полностью согласен с Рива Плутарх и Он.
Ваш комментарий оправдывает Автора, что вселяет в неё уверенность в безнаказанность. Не в моих правилах, но готов даже закрыть глаза на разовую измену, а как быть с остальными ? Во всех случаях измены применялись дурь и алкоголь, что Автор маленькая девочка и не понимала, что происходит с ней. Автор Вы как сотрудник МВД наверное забыли про статью «склонение к сожительству», а пременение дури как раз отягчающие обстоятельства. Она ведь чувствовала, что с ней происходит что то не так. Не могла этого не понять, по одной причине, она бывший сотрудник полиции и проходила подготовку в специальном учебном заведении, там всему хорошо учат. Автор ответьте, какова причина увольнения из органов внутренних дел? Вот по этому я теперь уже уверен что дурь была не Васька, а автора (раньше было только предположение). Мишель, ну ты понял наверное к чему я веду, кому проще достать дурь полицейскому или ЧМОшнику. Автор давайте уже по чесноку, рассказывайте.
Я высказал свое личное мнение, на нем не настаиваю.

Здравствуйте. Не, не Вы уже одстаньте от этой дури, ей Богу, факт остается фактом, кав и почему я это делала это не важнои меня ничего не оправдает.
Уволилась, потому что поняла не мое это, я жила на работе, очень много нервов уходило, там долдна работать женщина со стальными характером! а когда встретила мужа , он сказал, что семьи не будет если ты будешь там работать, я это понимала.. и ушла, прошло столько времени, я ни капли не жалею, я работаю любимую работу и сама на себя.

NL, с вами разговаривать бесполезно, какие доводы? взято из повествования автора:- неоднократность, целенаправленное поведение, прекращены отношения после того как спалилась, и то не сразу были прекращены. ЭТО именно ВЫ ставите все с ног на голову, для вас черное -это белое, а белоре -это черное, у меня складывается впечатление, вы из той породы: которых поймают на члене и то скажут «дорогой ты все не правильно понял» как адвокат вы прекрасно справляетесь со своими обязанностями- как советчик — едвали, вам на это уже указывали, не только я, вы сразу же извернулись- скорее всего — это ваша сущность. Мне можете не отвечать, я вам больше не отвечу, вы вызвали во мне антипатию. Удачи вам.

OH
Читая Вас полное впечатление что Вы бредите.
Поедлагаю даже не отвечать мне, а просто прочиьать то что я пишу.
Основное, специально для Вас-я не отрицаю вины Автора, но считаю что и остальные известные лица к этому хорошо так приложились. Чего это только она одна тогда виновата а остальные прямо белые?
Про личности-Вы так неравнодушны к тому самому половому органу-такое впечатление что не слазите с него!

Он
Как дополнение-в ем известно что еогда нет аргументов, противоположная сторона переходит на личности. У Вас их как видно не и небыло. Ваши суждения не только поверхностны и неубедительны-слишком наивны.
Что касается пожелания мне удачи-возвращаю ее Вам. Не отказывайтесь-пригодится.

Хотела бы прояснить немного, я считаю что в этой ситуации виноваты вообще оба, муж и я, было бы у нас все гладко, я б даже в сторону не посмотрела! Долго я вымаливала мужа изменить отношение ко мне, как и что не хватает мне, не день не два, а годами.. а он сложа руки что то ждал! А что ждал до сих пор ответить не может!
А те чмошники все и сразу знали что я замужем, и что в семье проблемы, и они воспользовались моим состоянием, пожалели, сдели мне *добро*
Конечно больше вина моя, я изменила, я дала слабость, я пошла на грязь… и оправдание нету!!!

Masha’s. Вы не противиесли я чуть чуть дополню?Дело в том что атмосфера в семье-а именно между Вами и мужем была вот именно вышеописанная и здесь всетаки вина на обоих. На ком то больше, наиком то меньше. Почему то супруг Вас не слышал-задумайтесь об этом!
А вот дальше идет вторая часть-именно то отношение и обстановка в семье скажем так-и возбудило у Вас желание искать отдушину вне семьи. Да, это конечно не жизнь была.
Третья часть-Вы познакомились с тем самым где нашли какое то понимание и заботу-даже к врачу водил, вам с ним морально было лучше чем с супругом.
Четвертая часть-Вы стойко держались и не собирались выходить за границы просто общения с ним. Ну я это так называю просто. И сама измена для Вас была неприемлима. Это Ваши слова.
Пятая часть. Увидев что Вас не склонить, в ход пошел алкоголь с чем то. А это уже уже было против Вашего желания и про это потом догадались только.
Ну а дальше не стану перечислять. Здесь я хотела сказать что любовник всетаки виновен поболее Вас, а получается что и его вину Вы взяли на себя., что не справедливо.
Так что не только Вы одна в этом виноваты.
И могли бы пролить свет-Вы теперь пишите о них во множественном числе-Вы изменили не только с ним одним получается?или просто опечатка?ведь общались то со многими и от них были такие предложения?

Автор Вы очень быстро сменили пластинку. Муж виноват, все тоже виноваты, а Вас бедненькую все обманули и Вами воспользовались.
Супер, что ещё можно сказать.
Так знайте в вашем предательстве виноваты только Вы и не надо переваливать часть вины на мужа. Конечно все виноваты перед Вами.
Если не устраивала жизнь с мужем, надо было просто подать на развод, а не изменять.
ВИНА ТОЛЬКО ВАША!!!

Истину глаголишь, друг мой!
Причем прописную.

NL, помоему Вы несколько не справедливы в отношение Он. В его комментариях достаточно справедливы оценки всей ситуации и на мой взгляд он верно понимает происходящее.
Ваш крайний комментарий автору и впрямь можно расценить как попытку обелить поступки Автора.
Уважаемая, NL, ничего личного это наблюдение со стороны.

Shot, Ваше мнение для меня важно. Может я не очень понятно выразилась?От «Он» я попросила лишь одно-обьяснить почему я не могу доверять Автору.
Прочитайте что он мне ответил.

NL, конечно это Ваше право верить Автору или нет. Ваш спор начался на тему алкоголя с химией. Автор сама утверждает, что ей подмешали химию и в принципи нет основания ей не верить, но «Он» усомнился в этом это и стало причиной вашего разногласия. Хотя Автор могла и специально приукрасить картину, сказав, что её опоили.
NL, хочу обратить Ваше внимание на тот факт, что Автор закончила специальное учебное заведение МВД, где курсанты изучают и медицинскую подготовку и автор вполне понимала и давала отчёт своим действиям.
Для меня это является поводом автору не доверять и что она лукавит.
Потом, действие таких препаратов достаточно продолжительное и отражается на дееспособности человека.
Отсюда вопрос. В каком состоянии возвращалась автор домой и как она могла звонить и контролировать жизнь ребёнка? С подавленной волей
Как Вы думаете?
Вот отсюда и сомнения возникли.

Shot.
Давайте я Вам кое какие пояснения дам. Сложившиеся исключительно на собственном опыте, вот просто то, что я хорошо знаю.
Про МВД- автору больше 30, значит училась уже в постперестроечное время. И явно не в академии. Впрочем уровень знаний и способностей сотрудников можно смело натянуть на троечку по пятибальной системе.
Вряд ли они чего то там изучали серьезно, да и у кого учиться то? Эта организация всегда была малоэффективной.
Это одна из причин почему я не пользуюсь услугами МВД.
Далее хим препараты-из сообщений Автора ее любовник любитель какой то дури. Кололся. Значит знает кое что. Нарики народ прошаренный в медпрепаратах.
И да, автор так и написала- только после химии у нее тормоза то и слетали. Вот Вам и последствия той химии. Там не подавление воли-это скорее всего эффект растормозки, встречается такое. Для сведения-от обычной конопли кого то тянет смеяться, а кого то срывает на аналитику. От LSD и аналогов вовсе эйфория может наступить.. Здорово зависит от дозы.Потом состояние как после алкоголя или похоже очень. Воля не подавляется в том смысле что видимо Вы имели в виду. Просто от этого очень весело и не до самоконтроля. Странно что чего то запомнила. Алкоголь немного изменяет влияние той химии обычно. Это может длиться миннут 15-20, а у кого и на час. Так что контролировать вполне себе могла.
Квалифицировать это можно по разному, но мы и правда много чего не знаем.
Может Автор и приукрасил чего, бывает, а вот «показания» у нее последовательны, хоть и излишне эмоциональны.
Ну а поскольку мы здесь не напрямую , а лишь читаем, то недостаток информации дает о себе знать.

NL, cпор ни о чем. Виноват тот, кто изменил. Точка. Слишком много рассуждений в поисках оправданий и высосанных из пальца.

IK Вы совершенно правы. Хотя я в своих постах всетаки именно за то, что бы каждый получил свое. Т.е за справедливость и соразмерность. Ни Автор, ни я не отрицаем то что она виновата.
Но почему тогда за создание причин и условий отвечать снова ей одной?
И всетаки фраза виноват тот кто изменил-слишком уж односторонне звучит. Автор изменила с любовником (это не отрицается, он же реальный и не надуманный?)-а винит лишь себя. Остальные почему то прямо святые.
Супруг-всегда прав, следуя Вашей вот логике,
Любовник и вовсе не при делах (мед препарат в алкоголь не считается) .
А ведь не повстречайся последний-ничего бы не случилось. И не нужно это заезженную фразу напоминать-не он, так другой. А может и не был. Или Вы знаете это наверняка? Обьясните откуда тогда знаете. Опыт?А он у всех разный.
И про то что писала ранее-кое кто не смог предоставить доводов по которым , хотя бы я , не должна Автору не доверять и все время уходил в сторону, после чего иссякнув, перешел на личности.
Так что правда, ни о чем спор.

Всегда виноват тот, кто изменил. Всегда. Причем здесь муж, любовник и прочее? Речь ведь не о них и не нужно все валить в одну кучу. Заварила кашу, поэтому получает то, что заслужила.

IK
А кто говорит о том, что Автор не виноват?это не оспаривается.Да и в кучу никто ничего не валит.
Кстати про «не обсуждается»-еще как обсуждается, потому как у сторонников этой «теории» позиция довольно слабенькая и явно взята Вами с того самого сайта, название которого я назвать не желаю. Там это аксиома. Кстати необоснованная, а навязанная, потому что удобно-разбираться то не нужно!
Но я еще разок обьясню почему я так свое мнение выдвинула-Автор виноватит себя во всем и видимо привыкла быть всегда крайней. Ну да, как мама которая считает себя виноватой в проблемах своих детей. А их получается аж двое!Муж и любовник. Впрочем все это уже читали много раз, стоит ли повторять?
И я предлагаю ей понять что много кто к ее измене руки приложил. Не она одна только.
Я привела аргумены которые здесь от Автора нам переданы. Контраргументов я не вижу, лишь надуманные .
И поэтому не стоит себя разрушать этой неподьемной ношей.
Автор, да оставьте этих «детишек», пройдет немного времени он к Вам сам возможно прибежит.
Но лично я настоятельно рекомендую попробовать начать новую жизнь, себя Наказали , все, хватит.

«Аргументы» Ваши смешны, потому что черное это черное, а белое — белое. Все остальное это пустое бла-бла.

IK Какое совпадение! Ваши «аргументы», точнее их отсутствие ,смешат поболее.
Давайте посмеемся над всем этим?)))
Кстати а может быть Автор сам скажет-кто из нас прав больше или меньше?

А какие могут быть объяснения, когда кто-то из супругов изменил? Доверие вещь одноразовая. Все слова и «аргументы» значения уже не имеют. IMHO. Смешно это когда их начинают придумывать особенно со стороны.

Прочитал Ваш постик, Автор. Жестокие будни мазохистов, может стоит посмотреть на жизнь под каким-то более позитивным углом, чем вот так вот сливать жизь, хотя, с другой стороны…не нужно.

IK а почему это Вас не интересуют причины?
Что то мне это напоминает 37 год, там тоже особо не разбирались.что из этого получилось видимо подзабыли. Или может просто не знали?

Причины — не важны. Не устраивает что-то, нет понимания и желания быть с человеком — разводитесь и стройте новые отношения с кем хотите. Так — честно.
И причем здесь 37 год? Не путайте Божий дар с яичницей.

IK Вы считаете так, а я так как считаю.. Кто из нас прав-решать уже точно не Вам. Или Вы всегда правы?Не смешите.
. Кстати какого бога имели в виду вспомнив про яичницу?Яхве, Аллаха?

Смех без причины признак знаете чего? А я, в отличии от Вас, и не претендую на роль что-то решать и «глубокомысленные» советы из себя не выдавливаю, чего и Вам желаю.

IK ну вот, все повторяется. Еще один настоящий мужчина не может ни отстоять, ни подтвердить свою позицию.
Но Вы меня чем то заинтересовали. Хотя бы тем чтоине истерите. Уже вперед.

Андрей (Shot), приветствую тебя!
Да всё здесь и так понятно. Уже пошло переливание из пустого в поржнее. Виновата Маня сама. Муж её к ущербному за руку не приводил, бухло не покупал, дури ему не передовал. Она сама и по личной инициативе совершала этот блуд, опустившись до клубной девицы, и зная об этом целеноправленно продолжала страдать этой мутью. Это уже как о человеке о многом о ней говорит. Сдаётся мне, что и встречу мужа с её красноречивой любоФю она сама и подстроила, интересно ей было как кто себя поведёт — это обычная стервозность бабья, при чём подлая стервозность. Мужа в виновники и пособники этого блуда привлекают зря, он не при делах, ну такой он человек. Не нравтся — сваливай, находи того — кто уши трёт красиво. Знаешь же, виноват тот, кто нажал на курок и ни кто другой, всё остальное — блеяние и словоблудие в пользу бедных. Муж её похоже не простит и не забудет. Любить он может и любит, но кишки в нём ворочаются во всю, вот он её и кошмарит, и дальше будет только может с перерывами. Наверное Мане надо собрать всё что он ей наприсылал (её переписку и картинки всякие) в кучу и ему обратно отослать с комментарием «Ознакомилась. Приняла к сведению». Глядишь и угомонится, по крайней мере с этим. Не так надо в стойло ставить и морально прессовать и давить, мелковато как-то. В её теперешнем состоянии можно всё сделать за один день, а точнее вечер, и огрызаться не будет, сама в стойло зайдёт. Она никак не может догнать, что ничего не вернуть, что надо начинать жить заново и начинать надо с себя и движение это будет идти без мужа, а там уж как карта ляжет. Она как все бабы — всё и сразу, да в лучшем виде. Я же типа созрела и готова. А шо ты? Не понимаешь шо ли? Чаво медлишь? А то что у опущенного мужа в душе твориться она не догоняет. Очередная хотелка, чтобы всё как раньше было, да ещё чтобы он изменился как ей хочется. Про большую бегудю наверное забыла, которую на губу надо наматывать. Самой ей сейчас всё надо делать, самой. И к жизни нормальной возвращаться.

Миша(Венчанный), приветствую тебя, с пятницей как водится!
Мишель, странная эта история, очень много недосказанного на мой взгляд. Есть у меня одна версия, но озвучивать не буду, ты и сам наверное об этом думал, не все здесь просто.

… так спросите меня, я отвечу. Я думаю, что я как могла уже все расписала, если что то не ясно, я без утаек могу изложить

Masha’s, с позволения буду на «ты», коль уж начал, да и ко мне соответственно также.
Машуль, вот как на духу ответь пожалуйста (ну для дополнения картины).
— Сколько по времени ты моталась на съёмную хату к ущербному на «душевные беседы» и с какой периодичность (сколько раз в неделю)? Блуд твой до залёта сколько длился?
— Ты там оставалась с ночевой или датая возвращалась домой после всего этого к мужу и сыну? И если возвращалась домой то во сколько ночью/под утро/утром/ на следующий день и как реагировал муж на это?
— Ты же не наивная чукотская девушка и чётко же понимала, что ты нужна ущербному не только для «душевных бесед», он же какой-никакой а мужик и просто бла-бла-бла ему не надо. Ведь точно же понимала чем всё закончиться должно и готова была к этому?
— После своего палева перед мужем ты же продолжала шастать на хату к ущербному всё равно. Для чего? Ты же здесь ливчик на груди рвёшь доказывая что любишь мужа и не хочешь рушить семью. Ты так мужу любовь свою к нему доказывала? Или специально злила? И как долго после палева продолжала блудить?
Совесть то не мучала или только потом проснулась?
— Типа «случайную встречу» ущербного со своим мужем ты подстроила специально? Ну чтобы проверить реакцию и чувства к тебе того и другого, столкнув их лбами?
— А если бы ты по своей же дури не спалилась, ты до бесконечности собиралась блудить с ущербным или произвела замену? А может ты специально засветилась перед мужем, чтобы проверить его реакцию на всё это?
Попробуй сейчас выключить эмоции и ответить по порядку без сумбура на эти вопросы. Просто хочется понять тебя и что тобой руководило, тогда и будет понятнее сегодняшнее твоё состояние.

Конечно можно на ты!
Отвечаю,
1. Это все вообщем длилось 2 месяца.
Сначала мы просто переписывались, потом встретились, и встреч было просто кофе попить ну может быть 6-8, это было не долго по часиков1-3 поговорить,( говорили постоянно то о его жене то о моих отношениях, в квартире я была у него раза четыре-пять, три было, я была до утра, мы встречались мало, я сама не могла так ходить прям до утра. Я говорила что я в клубе, приходила под утро. Что муж? Ничего, мог и спать!
Муж с сыном спали в одной комнате я в другой, муж мог не знать даже когда.
2. Тю, конечно понимала, я даже что б посмеятся скидывала ему гифки где лапша льет через край, и говорила, что за ним плачем статья мошенничества)) потому что так мне сладок был его мед по ушам, это просто сказка. Я как первоклашка была)) мне это нравилось, почему заметили все, что со мной что то не так? А муж ни в одном глазу, я бы брови сбрила, он бы не заметил)
Тот приставал Ко мне и раньше, но я петляла… мне хотелось общения, а потом выпили, но он мне не каждый раз подливал, это было первый, потом просто пили, но я когда к нему шла, я заранее пила(( он меня мог просто гладить часами, я сейчас пишу меня не вставляет, а раньше как вспомню, так вздрогну! Мне хотелось лапши, нежности и целовашек, что не было с мужем вообще никогда( я тогда поняла, что мне без этого будет жить трудно.
3. После палева, на след. День он меня провел, ( ( не спецыально однозначно)я миллион раз была уверенная, что это все конец и даже не рыпалась), а тот сломал ногу, когда убегал, сильно, что лег в больницу на спицы, после этого все и закончилось, я просто некоторое время ему возила жрать, было жалко мне его(( еще и мать его нависала, он там ей рассказал что любит, женится, и та тоже мне лапшу на уши) ужас правда? Спасала его а не свою семью?! Жуть, понимаю!

Я если честно тогда вообще ни о чем не думала, мне было страшно думать, что я натворила. Выход не искала. я была в шоке, пила успокоительные и запивала алкоголем, и муж тоже, я его не трогала. Муж потом сам начал названивать. Орать, жесть писать,скрины скидывать, просить приехать поговорить, я успокаивала, ехала, просила прощенье! А от того как то быстро отвернуло все, когда вылезло, я думала только о муже, и тот меня раздражал! У меня был какой-то долг перед тем, что ногу сломал и его жена мне наяривала, что б себе его не забирала, что любит, я еще ее успокаивала, и говорила что я из семьи не уводила, она выгнала, я подобрала. Я еще себя за это винила, что там в семье маленькая девочка, а я влезла в семью! И это тоже повлияло очень, даже больше! Его жена и маленький ребенок.

Муж сказал сегодня, что не отдаст мне ребёнка, как сын будет жить с предательнецей, это вообще, снова руки трусятся! Говорит на выходные будет давать, или до суда пускай живет у меня, он еще намеривается у меня забрать сына?!
Просит неделю через неделю, ну что за бред? Ребёнок как разменая монета! Он же изначально им манипулировал меня, забрал его и даже говорить не давал!
Он каждый день мне пишет что он понял что это было, обижает меня, постоянно вспоминает, провоцирует меня, унижает… я опускаю руки… и мне даже не хочется уже жить.. это просто невыносимо. И ставил условия, ни с кем ребёнка не знакомить, дома одного не оставлять, если хочу в бар на дискотеку, привезти ему. Я пол года никуда не ходила, что б его не злить, а тут начну снова, как он пишет сегодня он, завтра другой, постоянно мне внушает что мне на руку что так случилось
. Не могу
Просто разрыв головы

Прошу простить, что вмешиваюсь в ваш разговор, но хочу от себя сказать.
Автор, решить Вам вашу проблему не удастся.
Подавайте на развод. Ребёнка лучше всего оставить с мужем и быть мамой выходного дня. Посути как мать Вы оказались плохой, что и подтвердили своими поступками.
Вы тусили, а муж в это время занимался ребёнком, выполняя обязанности мамы, тоесть Ваши.
Мой Вам совет, решите этот вопрос полюбовно. Не доводит до суда и не травмируйте ребёнка. Пройдёт время и возможно произойдут изменения в ваших отношениях с мужем.

Злюсь на Ваш коментарий! А это ничего что 3 года я с ребенком на руках и работала круглосуточно? И кормила 3 года. С ног валилась?! А от него не было поддержки, да конечно, он же тоже работал! Ему же отдохнуть нужно, а мне не нужно было ничего. Я же мать, а мать априори должны быть конем проживальского!!!
Три года меня как рвануло, но это же не было каждый день, это было по выходным, если шла куда то , дома всегда было кушать, чисто! Это Вы мужчины привыкли так говорить, если женщина сидит дома с ребенком, то она ничего не делает, либо если хожу по выходным с подругами, значит постоянно круглосуточно гуляет))
Обязанности мамы))) подогреть что приготовлено, и посидеть поиграть в приставку))) очень сильные обязанности, очень смеюсь. Он не кормил ни сиськой, не менял памперсы, не вставал ночью, как же ему было трудно сидеть на всем и со всем готовым. Мне становиться его жалко. Это всего лишь демагогия.
А теперь по делу. Сына я ему не отдам!
Полюбовно решила вроде неделя через неделю, а такой метод ребенка не травмирует?

Маша, самое главное в комментарии Shot — это последний абзац. Не злись. «Быколово» и тебя и твоего мужа ни к чему хорошему не приведёт, только хуже будет всем и сыну в первую очередь, он сейчас как «в чужом пиру похмелье». Пробуй договориваться миром, тяни резину, старйся сглаживать углы. Похоже любит тебя ещё муж, остыть только не может, вот и кошмарит тебя как может и на что фантазии хватает. Терпи уж, сама накуролесила. Хотелки с амбициями притуши чуток. Не может он без тебя видимо, коль решение не принял до сих пор. Выжидает. А там глядишь и уладится всё, дай Бог.

Masha’s, ты чудо в перьях. Без башки девка совсем. Почитав твои ответы, выскажу СУГУБО СВОЁ видение, но я не истина в последней инстанции.

Получилость так, что ты два месяца целенопраленно и осознанно изменяла своему мужу и пёрлась к ущербному специально для того чтобы тебя помацали (тебе же это нравилось), за этим и шла. Даже специально перед посещением «принимала на грудь», видимо для снятия тормозов и полного отрыва. Могу представить, что ты вытворяла там, аж завидки берут. Угрызений совести ты вообще не испытывала, когда после всего этого ты припералась под утро домой. Спокойненько в свою комнату балдеть от полученного, а муж с сыном в своей. Это уже говорит о том, что семьи нет. Ты тупо вешала лапшу мужу, что была в клубе, не моргнув глазом и у тебя даже ничего не ёкнуло. Извини, но стерва ты бессовесная ( это я ещё мягко, а то не пропустят модераторы). Согласись — это так? Даже после палева, ты всё равно шастала к этому ущербному, забив на всех (и мужа и сына) большого ХУдожника. Ты же, мать твою, хотела чтобы тебе лапшу вешали с поглаживанием, обнимашками и целовашками. Ничего не перепутал? Только когда твой муж шуганул твоего ущерного Лыцаря, что тот обгадив свои боевые шаровары и взяв низкий старт, сиганул так, что копыто сломал, у тебя чего-то в совести зашевелилось. Не от того ли, что твой ущербный Лыцарь бросил тебя в опасности, спасая свою паршивую шкуру? А ведь тогда действительно была опасность и твой муж мог тебе ввалить от всей души. Не противно было на душе за себя, Маня, что мужик которому ты отдалась и бегала по ночам, который клялся в любви, так с тобой обошелся? А ты ведь ещё харчи к нему тоскала в больничку. Совсем что-ли дура? Или тебя твои «бабочки» за обнимашками туда волокли? И с чего это вдруг должна этому трусливому Лыцарю-любовничку за сломанную ногу, вот нифига врубиться не могу, тупой наверно? И после всего случившегося ты ещё слушала бредни о том чтобы связать свою жизнь с этим ничтожеством? Интересно, за кого он тебя держал? Ты себя саму хоть уважаешь как личность? Мрак! Да, и откуда его жена взяла твой номер телефона? Он что-ли дал? Вообще пипец! Кусок идиота. Надеюсь сейчас-то хоть послала его далеко и на долго в грубой форме, что на ракете не долетишь? Или продолжешь сюси-муси строить втихаря?
Хочется сказать тебе, Маня, что на месте твоего мужа (не приведи Господи испытать такое ни мне, и некому другому, ни сейчас и в будующем), вышвырнул тебя бы из своей жизни, как вышвыривают окурок от сигареты, которую уже выкурили. Просто выкинул и позабыл. Без обид только. Объясню почему. Ты больше всего на свете любишь себя и свои хотелки. Не считаясь ни с чем и ни с кем, ты готова идти по трупам, растоптав всё и вся, переступая через все нормы морали, чтобы воплотить эти хотелки в жизнь. И тебе по ХУдожнику, какой удар и унижение ты наносишь родным и близким тебе людям, лишь бы заполучить, и похоже всё равно с кем, лишь бы так как ты ожидаешь и хочешь. Тебя не грызёт твоя свовесть, ведь спокойно приходишь домой, с наглыми зеньками врёшь и продолжаешь свой блуд дальше, тебе же хорошо ведь, а остальное так … ерунда. Ещё и жалуешься, что муж не реагирует. Как так? Да очень просто. Он видимо любил тебя сильно, да и сейчас видимо любит, вот и доверял тебе безгранично, а ты пользовалась бессовестно этим, предавая и мужа и сына. Какие же надо иметь совесть и нервы, чтобы после всего (палева, гонок мужа с Лыцарем и предательством тебя этим Лыцарем (улепётывание его от мужа и бросание тебя на произвол я считаю предательством)) переться к ущебному в больничку да ещё и котомку харчей накрутить ему. Сама-то соображаешь? Ты так и не ответила на вопрос: «шашни свои с ущебным собиралась крутить до бесконечности?» Это безобразие ведь только залёт прекратил, так то ты бы и продолжала. Верно?
У мужа твоего доверия к тебе нет. Доверие -это штука одноразовая, пойми меня правильно. Его не вернёшь, не починишь и не купишь. Твоего мужа колбасит сейчас не по-детски, при чём очень сильно, вот он тебя и кошмарит. Там бурлит всё. Все козыри у него на руках, ты сама ему их сдала, тем более он всё знает. Что ты хочешь? Это уже ясно: ты хочешь чтобы всё вернулось назад, всё простилось, забылось, ты типа собралась меняться, а он должен поменяться под тебя и как нравится тебе. А ху-ху не хо-хо? Опять хотелки твои на первом месте? Так не бывает. Тебе Shot правильно описал всё постом выше, это более или менее подходящий вариант. Посторайся хоть для начала сына не потерять, а там уж как Господь решит, всё может и измениться со временем, и с мужем тоже. Любит он тебя видимо сильно, ведь не послал же сразу и резко, а мусолится с тобой постоянно, какие то ниточки оставил, если тебя кошмарит до сих пор. Займись собой обязательно, встряхнись, не превращайся в старуху забитую, наноси штукатурку (ведь ему это нравится, сама писала. Спросит, скажешь для него, глядишь прокатит). Начинай жить занова, с нуля и не зацикливайся, да и хотелки свои поубавь, но и не замыкайся. Поняла меня, Маня? Действуй.

Добрый день! Перечитывала несколько раз, что б ответить…
Пишите все в десятку, сотку, это то что у меня внутри ,а вот эмоции иногда берут верх, у меня как раздвоение личности, думаю одно, делаю другое!
Спасибо Вам за наставление, я это приняла во внимание, и обезательно так сделаю!
Мой муж тоже так думает, что я думаю только о себе и мне вот сейчас и уже!
Он говорил,что как то все не правильно, что он переступил через себя, что бы меня вернуть! Что все мне очень легко далось, изменила, он вернул, я одела тапочек, и живем все щасливо! И ссоры, ссоры, ссоры.. сын на это смотрит. Да и еще я не молчу, его зашторило, он ушел..
я же просила вернутся, он ни в какую, не могу сейчас ответить, надо время, что бы понять кто мы! Я ему даже предлагала снять праст. Он говорит что ему сейчас это не нужно.

Вчера поехали вместе, сыну купили одежду, говорили о погоде, я ни слова, впервые смолчала) он уходя, даже поцеловал меня, я в недоумении, меня это шторит еще больше! Пишет, спокойной, ночи, как вы?!
Я держусь. Отпустила наверное ситуацию, но так еще хуже, было б лучше если б не общались, я от этих качель схожу с ума, принимая при этом успокоительное!

А с тем, я не общаюсь.. он сюда прилетал два раза, пробовал, а вдруг. Я блок везде и чс! Он вообще мне по барабану, как игрушка, взяла что надо поигралась, и теперь удивляюсь, так несло, а тут бац и ужас ужасный, это была я?!
Как тогда, что бы было если тот ногу не сломал? Не могу ответить, не знаю, я потом думала что меня Бог спас от него! Что не просто все это так произошло… меня поменяло когда жена звонила, просила рыдала( номер взяла у него в телефоне), и то что он убегал) а вот то что я дура и спасала его, и их семью, а не свою, вот это вообще, мне сейчас даже стыдно!!!
Я бы хотела все вернуть и прожить жизнь по другому, с ним же.. я бы все поменяла и никогда бы до такого не опустилась. Но после боя руками не машут!
Сын пока со мной, буду брать себя в руки, смысл жизни рядом, нужно жить дальше, самой намного хуже это переваривать, могу представить как ему сейчас одному!

Спасибо большущее Вам, я много раз читаю, перечитываю, я буду стараться!

Автор, на меня Вы можете шипеть сколько угодно, меня это не трогает.
Ваша гульба перечеркнула все Ваши заслуги.
Вы утверждаете, что любите мужа, а сами о нём пишите только плохое, но вот воспоминание о любовнике доводят Вас до аргазма.
Вам нужны обнимашки и поцелуйки и завтра Вы опять ударитесь в загул, а как быть тогда с ребёнком, к папе повезёт ?
Радуйтесь, что такой человек как Венчанный за Вас впаривается и пытается Вам ума в голову вложить.

Нет, Вы что, я не шиплю, я не змея, я по гороскопу Водолей. Я добрая.
Я это все прекрасно понимаю, я жила не правильно, иногда так хотелось что б муж стукнул по столу, и сказал хватит, я ему и это говорила даже, а он:- меня все устраивает!
Люблю очень, и прямо хочется себя убить, и родится заново, другой и с ним , ну мой он человек по духу.
Может я как то ни так выражаюсь о нем, но я злюсь на него, что он меня не слышал когда я билась головой об стенку, орала года три, ауууууу, я как женщина умираю!!! Предлагала что делать надо.. ни в какую! Он был непобедим! я его даже роботом назвала! Это клеймо в него аж въелось, он мне сейчас этим притыкает, когда я говорила вернись домой , он :- как оказалось я на робот! Оказалось да! И он мне говорит теперь на єто все, что он ждал, что у нас был застой и все само собою пройдет!( вот и прошло((
… и какой любовник, я о нем не то что не думаю, а когда вспоминаю то мне хочется убивать!
В загул уже стоп, догулялась, хватает! Рано или поздно в жизни происходит армегездец, как щелчок, для того, что б показать, что ты что не правильно делаешь, или живёшь, и тогда у тебя два путя… а какой выбрать, решать мне… я думаю Вы уже поняли, какой я выберу! Спасибо Вам за ответы, Вы мне очень помогли!

Автор, хватит выяснять отношения, найдите себе достойного человека и стройте с ним свою жизнь с чистого листа.

СПасибо
Но знаете очень трудно потерять то , что строилось годами((( и главное что строили его будущее, мое откладывали на потом!
И сейчас так трудно, мы живем отдельно, он так унижает меня, я в жизни таких слов не слышала… и при ребёнке.. я уже не выдерживаю(

Автор, но это результат Ваших трудов, либо примите все как есть или расходитесь. По другому не будет.

Я где то сейчас прихожу в себя и понимаю что наделала, иногда думаю, что это к лучшему, потому что много страдала с ним, ему было по барабану, он смеялся, уйти мне не дали… я вот вспоминаю тот день, когда хотела развестись, я реально тогда настроилась на все 10000, доки собрала, я начинаю подсознательно ненавидеть уже свою тетку, которая меня уговаривала остаться ради ребенка и ради семьи, что муж мой отличный семьянин и отец, таких поискать Нужно… терпи… и что.?
Я пробую жить.. взяла в руки не страдаю, привела себя в порядок, по мне не скажешь что я в печали, а внутри ураган бушует(((
Он же не отпускает, но смена настроения и эти качели еще хуже! Я говорю стоп конец, он еще больше меня кашмарит. Такого не было как сейчас когда он вернулся, сейчас просто Кашмарище! Живем отдельно и он такое рисует обо мне и в покое не оставляет. Это не жизнь!
Реальная драма и не видно конца.

Маша, не позволяй себя кошмарить. Всё, время для этого вышло. Себя привела в порядок? Молодец. Пора показать зубы и поставить все точки над «ё». Скажи ему, пусть он своё дерьмо на вентилятор бросает в другую сторону. Предложи определиться с правилами дальнейшего общения и сосуществования. Определись для себя по по этим позициям для двух вариантов: живёте врось и живёте совместно. И не либези перед ним, да и кошмарить не давай себя. Если что, то резко отвечай. Он видимо кайфует от этого, удовлетворение получает. Мелко плавает, не так надо уничтожать и в стойло ставить, да и момент упущен. Обрубай ему этот кураж жёстко, раз и на всегда. Принимай решение и переходи сама в атаку — это самая лучшая оборона.

Здравствуйте. Спасибо за ответ!
Он видимо хочет меня застрадать, что бы мне тоже было плохо как ему, но мне однозначно не лучше, особенно уже после всего. У меня такое впечатление, что теперь я должна до конца жизни так раскаиваться, неужели так это все происходит?! У меня уже иногда, как я понимаю едет крыша! Я недавно с сыном и со знакомыми ( муж с женой) поехали на шашлык, ребенок был доволен, уставший, приехали домой, муж начал названивать, угрожать, почему я еду с сыном и с кем то еще( он просил, если я и сын , то только вдвоем, никаких и никого других) ну бред какой-то! И началось снова….на ровном месте и везде ищет подвох, по страничкам лазит, скрины кидает кто лайкает, мол новые мужики у меня)) как детский сад ну ей Богу! он даже иногда говорит , что понимает -едет крыша, говорю видно, идем к психиатру) сначала говорит пойду, потом они клоуны, чем помогут, говорю таблетки выпишут! Ему реально уже я вижу нужны таблетки. Я такого еще не слышала, не видела, не встречала и даже не предполагала, что попаду в такой Кашмир!!! Главное одно знаю точно, и даже уверена никогда в жизни я больше такого не сделаю, я теперь однозначно буду думать о последствиях, раньше я знала ему пофиг, я где то даже подсознательно на зло это делала. Он даже никогда не ревновал меня, а сейчас за лайками смотрит! Иногда такое впечатление, что он доводит меня специально, провоцирует, видит что меня колотает, плачу, все, он успокаивается! Но так было всегда, он если даже виноват, сделает виноватую меня, доведет и успокаивается, а я дура реагирую, этим давая ему пищу для подпитки.
Устала так(( он говорит что его бесит, мол живем отдельно, он себе накручивает, а когда мы жили вместе после всего, он знал я рядом и был спокоен! Так домой возвращайся, нет, говорит, еще не готов, это типа из серии, когда нога сломана ходи не ходи, она не заживет, ему надо время успокоится! Он сам понимает и просит меня не реагировать, удалять сообщения, но я когда вижу такое, все грехи мира приписывает, как не реагировать? Если это пишет мне и про меня?! Сколько такое еще принимать, я так поняла он хочет жить отдельно, что бы я сидела дома, с сыном только с сыном , ни с кем кто ему не нравиться не общаться, иногда меня оскорбляя, словесно или в смс, я должна молчать, но на сколько нормального живого человека на такое сможет хватить? Я терплю уже 8 месяцев, сколько еще так((( и когда он успокоится, а если не успокоится?

Маша, ну что с Вами делать?
Да, натворила дел, но зачем позволять над собой измываться. Согласен с Венчанным это надо прекращать. Между Вами и мужем должен состояться разговор, примите решение раз и на всегда как вам жить. Ваш муж потерял уважение в моих глазах, он обычное ЧМО. Разве он достоин уважения?
Маша, не теряйте время, Разводитесь и начинайте новую жизнь.

Спасибо. Знаете, я мечтаю о таком, что бы меня что то щелкнуло, и от него отвернуло… но чем больше меня оскорбляет, тем большее у меня отдаление. Он мне вообще сегодня написал что мне нужен журавль , не пойму уже вообще ничего. Я уже столько намучилась, сейчас праздники, настроение ноль, в душе кака. Ломать не строить(

С праздничками Вас и Вашу семью! Спасибо за поддержку!

Автор, вы все вспоминаете, что было, как строили, о чем мечтали, но ведь ВЫ сами все это разрушили. Муж вам никогда не простит измену судя по его поведению, теперь учитесь жить отдельно, и вновь начинать строить свою жизнь, но будьте теперь благоразумны — не ломайте построенное же вами….

Спасибо! Я впредь уже буду думать о последствиях!!!

Маша, не паникуй и не пыли. Писал же тебе, определись и выбери тактику, вот и действуй. На все оскорбления и подъ..ы реагируй жёстко, уважай сама себя. Дашь откусить палец, откусит по самый локоть. Естественно его коматозит не по-детски и будет ещё долго, если не всю жизнь. Ну это совсем не повод тебе прогибаться до уровни наложницы (а он видимо этого добивается). Он сейчас как вампир — пьёт из тебя кровь и кайфует от этого. Это типа компенсация за причинённый моральный ущерб, почти когда издеваются над собакой и кошкой когда они нагадят или накосячат, т.к. ответа не прилетит и они чувствуют себя виноватыми. Мелковато как-то и низенько. Ты конечно ещё та …. бяка, но ты человек, а не собака или кошка. Пора пришла гавкнуть или зашипеть, да и зубки показать. Поставь его в коленно-локтевую позу (в простонародии раком) вопросом: «Ты меня сейчас за кого воспринимаешь, за жену или за бывшую жену?». Ну и в зависимости от ответа начинай слать ему ответку о том как ты в дальнейшем видишь отношения (выше тебе писал в чём надо определиться). Ещё раз повторишь что всё осознала и поняла, выводы сделала, но его дерьмо больше терпеть не намерена. Он чЁ, пуп земли что-ли? Будешь уважать себя сама, будет уважать тебя и он, да и сын прицепом наблюдая за всем этим. А иначе втопчет он тебя и по самую шляпку забьёт. Держись там. Поддерживай форму и за внешностью следи, пусть исходит на что хочет. Живи и добивайся того чего хочешь. Прояви бабскую заботу и мудрость, помоги ему вылезти из всего этого, вплодь до того, что за руку отведи как ребёнка к этому самому, как там его…. психиатору или психологу. Чего я тебя учу? Сама умеешь. Вон на фортиль ума хватило и на это хватит. !!! ТОЛЬКО НЕ РАБОЛЕПСТВУЙ !!! Достойно делай всё, чтобы доверие какое-никакое появилось. Ну а если уж почуешь, что нет, то тогда, как говориться » на нет — и туда нет, и сюда нет». С достоинством расходитесь как муж и жина, и каждый своей жизнью. Кошмарить не давай. Пресекай сразу. На похабный СМС ответь тоже похабно, типа «что, испорожнился? полегчало?». Давай, Маня, действуй. И главное без паники и с холодной головой, а то сдаётся мне, что ты что-то перевозбудилась сильно. Остудись. Рассудительность и холодный расчёт — это твой успех, спокойствие и здоровье.

Спасибо за поддержку, кажется у меня уже едет крыша, такой праздник, а я собраться не могу, завтра сыну 7 лет! Зовет погулять, а я боюсь уже, каждая встреча- помои… я не молчу как раз вообще, это его бесит больше всего, вчера опять чуть не завалил.. африканские страсти.. меня уже трусит от одного его слова!
Он еще сказал, что сейчас он на мой поступок посмотрел по другому и его кроет больше, чем когда вернул меня! Мол помогай мне себя простить, молчи, прогибайся, сглаживай углы если хочешь сохранить семью… будь роботом! Я так не могу( я очень эмоциональный человек, я горю, когда он приписывает мне еще стопятсотыщ грехов… это ужас(
И еще мои родные от меня отморозились, завтра праздник, даже не звонят(
После всего что произошло, поддержали мужа, меня бросили.. праздники… а я в тумане!

С наступающим Вас праздником светлой Пасхи! СчастьЯ и мира Вашему дому!!!

Mashas и вас тоже.
Так же поздравляю вашего сына с днем рождения здровья благополучия ему.
Маша вы вместе с мужем остались? А почему вы остались вместе? Что вы хотите сохранить? Семью которой давно нет.
Семью надо сохранять но не любую.И сохранять надо если есть что сохранять.А тут у вас африканские страсти.Ведь это все видит ребенок и как бы вы не старались дети видят все и чувствуют.
Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».
Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего.Однозначно — НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются.Вот видите вы уже не можете терпеть все это!!

Марта спасибо Вам за поздравления, очень приятно!
Мы с мужем около месяца живем отдельно, сын у него неделя( он живет у сестры) неделя у меня! Иногда вместе встречаемся провести время вдвоем. Вроде получалось, было все так хорошо, так иногда закрывала глаза и представляла, и так бы навсегда, ( сохранять есть что, если нет вспоминаний и притыканий) но нет, его после меняет, начинает вспоминать оскорблять, обидные смс пишет(( качели уже столько времени!!! Это невыносимо, я болею постоянно, нейрорубин проколола, чую еду мозгами. Правильно Венчанный написал, хочет втоптать, и сделать из меня непонятно кого. Я не молчу, поэтому ссоры очень жесткие. Не пойму его, зачем это все?! Хочет что б я посадила себя дома, или с ребёнком и доказывала ему что я все осознала и что б завоевывала его доверие. Он еще где-то меня проверяет, думает что я к тому вернусь… но что-то все сижу дома, примерная жена, жду его. Но встречи и эти ссоры с оскорблениями меня загоняют под плинтус! Я опускаю руки.
Завтра едем к родителям на праздник, мне страшно, я уже его просто боюсь!

Маша даже если человек простил измену он не забудет ее никогда!
Так какой смысл в этом прощении если ты простил но поступками и действиями это никак не показываешь?
Да вы правы смысл был бы сохранить если прощение было бы искренним.А тут что?
Постоянные ссоры, скандалы вы уже боитесь его .Смысл какой от того что вы сохраняете семью?
Для видимости? Но на сколько вас хватит? Вы ведь уже на пределе?
То что случилось будет всегда между вами.Да вы исправились да вы ждете его.
Но ведь у него в душе остался червячок сомнений и доверия между вами нет и будет ли??
Вот что самое печальное.Все до и после разделилось.
Измену мужчина простить, естественно, может и отношения могут быть нормальными, только сами собой они не появяться. К этому нужно будет приложить определенные усилия. Но ваш муж не хочет этого.
Если муж, простив, не изменит чего-то в вашей семейной жизни, устроит ли она Вас? Поговорите с мужем, начните жизнь с чистого листа, с заботы друг о друге и с уважения друг к другу, тогда, если оба захотите, у вас все получится.
То, что с вашей семьей сейчас происходит — это кризис, причем достаточно серьезный. Но любой кризис может привести в две стороны — к разрыву отношений или к новому качеству отношений, более высокой ступеньки, что-ли. Решайте, все в ваших руках.
Что вам делать решать конечно вам! И нести ответственность за каждое действие тоже вам (или бездеятельность).
Можно на время побыть каждому в отдельности, чтобы дать возможность осознать Вам обоим что Вы значите друг для друга, и что в жизни САМОЕ ГЛАВНОЕ! Вы могли бы и обратиться к семейному психологу (это даст Вам возможность понять, принять и простить друг друга).
Желаю вам удачи!!

Спасибо большое!!! Психологов он називает клоунами и шарлотанами(

Маня, Привет!
Как у тебя обстоят дела? Что нового?
Вроде праздники прошли. Есть какие изменения или всё также?

Здравствуйте. Очень приятно Ваше волнение,я как раз писала тут, мне кажется становиться мне еще хуже…..!!!

И снова здравствуйте. Хочу выговорится. Жизнь интересная штука как оказывается.
Я решила послушать Ваших советов и взяла все в свои руки, муж как то перестал и вспоминать и обижать, понял что меня довести до белого каления трудно, что я никак не прогибаюсь, могу дать ответную. Объяснила, что почти за год времени я поменялась, я пытаюсь изо всех сил сохранить семью. Он это все видит и вроде успокоился, мы даже несколько дней были вместе и не ругались, что б Вы поняли, он воскресный папа и муж. Неделю сын у меня, неделю у него, на выходные мы вместе! Но… мое отношение к нему сюси муси и все для него осталось, а его ко мне как было так и осталось, ноль заботы, ноль внимания, что я есть, что меня нет. Он. Я заметила, он привык и любит , когда я над ним и возле него как перед царем, может тебе то, может тебе се?! Но когда я все сама беру все в свои руки, он не отталкивает, все принимает. Но как не целовал, не обнимал так и не делает этого. Только с сыном, он в нем души не чает, сюси пуси и поцелует сто раз и обнимет, так тоже было всегда! Не понимаю, как вообще можно быть таким человеком??? Я как была одинока так и есть, и начинаю понимать что он не измениться!
Но… тут кое что вылезло, что ком с горла не спускается вниз…
когда это все случилось, муж узнал, он в отчаянии произнес одну фразу, мол у него была уже попытка секса, но он не смог, как смогла я?! Я как то пропустила мимо ушей это.. думала на зло, обиженный и тд… но тут она меня просто не покидала… Вы не поверите, я решила сделать расклад на таро, никогда в это не верила, ни в магов , ни гадалкам. Но тут меня подруга настроила, посоветовала женщину , и сделала расклад. И была в шоке что она сказала, что была у него попытка секса около 5 лет назад, под алкоголем, но толком ничего не получилось, что он не видит жизни без меня, и что он обижен на весь мир, у него детские обиды, и что он манипулирует моими чувствами, а ему это позволяю. Что бы Вы поняли, я ей ничего вообще не рассказывала, только фото прислала! Я вспомнила 5 лет назад, когда у меня было предчувствие что у него кто то есть, тогда у меня сын был на грудном, и тогда были странные звонки бабы на его телефон, раз из которого, подняла я трубку, муж дома забыл телефон. Она спросила где В. Я сказала на работе, что телефон забыл дома, а она меня таким тоном хамским спросила, а ты вообще кто такая, я ей сказала жена и она бросила трубку. У меня тогда был шок, я мужа спросила , что это было, он сказал, что это сотрудница его искала, а почему так сказала, мало ли, что у нее там в голове и он не отвечает за ее мозги… я долгое время чуяла, что что то не то… он потом даже как то быстро уволился с работы….
и как то все забылось…
за ужином мы выпивали, я выливала, его спаивала, и начала говорить, что мол я встретила старую знакомую, которая как оказалась работала там где работал он, мы пошли на кофе, разговорились, и я ей стала показывать фото детей, с мужем и она узнала мужа и рассказала что видела не раз его с одной постоянно вместе на работе, и что знает как они раз выпивали в гостях. И готова при встрече подтвердить и даже с ней свести. Вы бы видели его глаза!! Никогда за 10 лет испуганного я его таким не видела, то ли он был пьян, толи испугался встречи, толи что, он все рассказал. Я пишу, и меня всю трусит! Да было дело по пьяни, одна баба мол ему проходу не давала и у друга они выпили, она была тоже, и пошло поехало, но он с ней не переспал, так как одумался, но они уже были голые в кровати. Это было тогда, когда я писала выше, это была та которая звонила ему на телефон!!! Миленькие женщины, одно я поняла, слушайте свое чутьё, оно никогда не подводит!
И поэтому муженек и уволился, потому что было не по себе продолжать там с ней работать! И он мне сразу сказал, что это никак меня не оправдывает!! Да? А то что я тогда с ребенком грудным 24/7, что мне было тяжело, это ничего такого! У меня шок шокирующий! Ну и что что не произошло , посыл к этому был, зная что жена дома с маленьким сыном! Муж мне говорит, давай это примем как наказание мол для меня и для него, мы не банные листы! Так вот почему он пробует мне простить измену и ищет мне оправдания?! Мое это как бы ответка или как понимать?! Но у меня конечно пожарче было со всеми вытекающими!
Выходит гадалка попала в 10ку? У меня все сошлось и понеслось… я всегда говорила, рано или поздно все вылазит на поверхность, любая ложь!!! Я опускаю руки вообще….
Но неужели женщина должна? Должна быть глухой, слепой и немой, что бы прожить с мужчиной до 50 лет? Я хочу мужчину, мне нужна забота , тыл, я не боюсь остаться одна, как говорят, хороший товар долго на полках не лежит.. я люблю его, и хочу что б сын имел маму и папу, не было у меня и у мужа! Но потом думаю, через 20 лет я проснусь и не пойму, почему я потратила на него все мои года!? На кого?! Я же не счастливая!!и не была ею! Я постоянно что то хочу изменить, все только на мне, а ему просто удобно, и теперь он мне говорит, что он тоже был не счастлив, неужели? Когда я спрашивала раньше, он говорил его все устраивает и он счастливый, поэтому не хочет ничего менять, не устраивало только меня, а теперь через 10 лет он мне говорит что тоже был в печале) это как? По нем видно не было! Мне грустно.. я вроде ожила и ушла в такой ступор и депрессию, я уже не знаю что делать, надо ли мне это все вообще?!

Mash’as здравствуйте.
Действительно, самый трудный вопрос в Вашей ситуации — как быть?
Вам больно от этой новой новости да? Вот точно так было больно вашему мужу.Теперь вы квиты Маша.
Вы уже как я вижу решение приняли, вы не были с ним счастлива и он тоже так зачем вообще сохранять такой союз??
Всем людям приходится делать выбор, рано или поздно. Сделать выбор — это значит принять на себя ответственность за свое решение.
Лучше родители порознь чем несчастные вместе.Вы навсегда останетесь родителями для вашего сына!!
Понимаю вам больно но и ему было так больно Маша.Вы теперь квиты с мужем.Хотя он то и опомнился а самый момент вы же нет.
Но самое главное что вы хотите теперь? Вы же не хотите быть с ним? Я правильно вас поняла?!!
Маша , если я правильно вас поняла, супруг настроен на сохранение отношений??
Вы два взрослых человека но ведете себя как дети ( извините пожалуйста) но это так со стороны выглядит .

Здравствуйте, Марта! Спасибо за ответ. Это как то для меня ужасно слушать слово квиты!
Разница ощутима между нами, поэтому он и говорит, принять это как наказание!!! Но он остаётся тем же, каким был до этого всего кашмара!!! Меняюсь только я! С его же стороны тоже самое, только моментами хуже, проскакивает смена его настроения! Я же молчу, не притыкаю, потому что понимаю, что мои дела огромные по сравнению… где то заикаюсь, поэтому выбрала тактику молчуна. Марта, я уже не знаю что я хочу… очень много слез… я проанализировала свою жизнь с ним… ничего хорошего… только страдания… выпрашивания… а сейчас вообще он хочет что бы я ползала возле него на коленях! Что бы Вы поняли, у меня есть работа, любимая, но мне по знакомству предложили смотреть за бабушкой 80 лет, деньги у меня есть, за сиделку платят мало, я почувствовала что мне это надо, не могу Вам обьЯснить зачем, хочу, надо и все! Так он с меня стебается, не поддержит, не верит, говорит что мне делать нечего.. я больше не могу так жить, и я не знаю что дальше и как?! , , , он да, настроен на сохранение, но не вижу изменений, если так дальше я не вижу ничего в будущем…
я как будто сама, сирота, одиночка!

Masha’s и снова здравствуйте.Да это ужасное слово КВИТЫ но он во время одумался вы же нет.
Маша, то что ухаживаете за 80 летней бабушкой вы большая молодец.
То, что ваш муж Вас не отпускает, старается оставить все как есть, говорит как раз о том, что он не хочет и не готов меняться. Он всячески избегает кризиса в жизни.
Дело в том, что не пережив кризис, невозможно меняться, расти, взрослеть, впускать в свою жизнь что-то новое. Кризис зачастую единственный способ что-то поменять и поменяться самому. Похоже, что Вы оба не готовы к переменам в своей жизни. Ни вы ни он — не готовы!!
Но если вы не чувствуете с ним себя счастливой то зачем к нему возвращаться.
Зачем сохранять такой брак Маша??
Вам надо завершить ваши отношения, и не возвращаться к друг- другу.Я всегда за сохранение семьи но когда в этой семье супруги любят и уважают друг друга.
Семью надо сохранять но не любую.

Он всегда себя вел как истинный джентельмен с другими женщинами, с подругами, при мне мог легко флиртовать с ними, мои подруги все прям балдели от него, говорили как мне повезло, у тебя такой внимательный муж, а я тихонько сопела в две дырки и плакала ночами, не понимая почему ко мне так не относится?! Он мне говорил что я выдумываю, придумываю, но это было видно как он любил это дело, расправлять перья перед другими, как павлин прям, а я же как он мне потом говорил, знал что я никуда не денусь! Вот так!
Вы правы, сама не знаю зачем хочу уже столько времени сохранить то, чего нету уже давным давно!

Маня, Привет!
Похоже по всему ты на грани срыва (ну судя по твоим комментариям). Муж твой видимо тебя любит, но косяк твой его гложет не по-детски, да и дальше будет гложить. Он и отпустить тебя не может и принять тебя не в состояниии. Дальше либо сам себя изведёт и сломается, либо ты надломишься, либо оба сами себя изведёте. Вам это надо? У вас похоже все отношения идут волнами: то прилив, то отлив. Твой блуд он не забудет от слова никогда и судя по его описанию будет тыкать тебе в глаза им постоянно. Вот и делай выводы сама. Не принимай скорополительных решений. У тебя же есть время когда ты одна целую неделю без него живёшь. Так успокойся, разложи всё по полочкам в своей голове и определись как будешь жить, именно жить, а не существовать. Выводы делай исходя из того, что подмоги нет и не будет и обеспечивать тебе придётся себя самой, да и сына не забудь. По прежнему уже не будет. Про бабушку в 80 лет это конечно хорошо, но это твои душевные терзания, ты почти сломалась. Встряхнись. Продолжай работать, заниматься сабой, воспитывать и уделять внимание и любовь к сыну. Отключайся в мозгах от проблемы с мужем, веди себя как буд-то вы только родители ребёнка и не муж и жена (ведь это так и есть на самом деле сейчас). Спланируй на лето отдыхать вместе с сыном вдвоём если получится. И не давай из себя делать тряпку, зубки показывай, да и с бабками всякими завязывай, а то не туда понесло тебя. Зачем тебе это надо? Возвращайся к нормальной, размереннной жизни в первую очередь сама и сына не забудь в эту жизнь взять, ему тоже эти перепетии на одно место не сдались. Ну а муж уж пусть сам за себя решает, а там уж как карта ляжет. Держи себя в руках и держи свою марку, Маня. Ты сможешь и уж не цепляйся так за мужика своего. Подумай и взвесь трезвой головой, а стоит ли вообще сходиться? Помни одно, по прежнему не будет НИКОГДА.

Доброе утро. За бабушку уже все, я уже подписалась! Отказаться не могу, мало того что это по знакомству!
4 месяца это не так много и особо делать там ничего такого не нужно, бабуля ходячая и под себя не ходит.
И как по прежнему мне и не надо, потому что ничего и не было хорошего и сейчас ничего хорошего, и нет этому ни края ни конца. А то что вылезло, это разве не считается вообще? Это норма для мужчины, или оправдывает что толком ничего не вышло?!
Спасибо Вам за поддержку!

Mash’as интересно как у вас дела ))
Какое решение вы приняли) надеюсь отпишитесь и появитесь здесь еще раз)

Маша, здравствуйте!
Прошло время и ничего у Вас не поменялось. Сколько Вы будете издеваться над собой? Зачем Вам все это надо ?
Начинайте новую жизнь, старая кончились, пойми кончились.
Моё мнение о твоём муже я уже высказал и оно не поменялось, а только ещё больше укрепилось.
Он что единственный мужик на деревне.? Вдумайся в то о чем пишет Венчанный, он прикладывает все силы вразумить тебя.
Соглашусь с Мартой, что твой муж не пережил кризис и врятли переживет..
Не теряй время и начинай жить с чистого листа, но уже с другим человеком и больше подлости не делай.

Маша, тебе вряд ли удастся восстановить отношения с мужем.
Исправить ничего нельзя, дальше будет только хуже.

Как говорится:»После измены,жизнь делится на «до»и «после»». Так же и в вашем случае автор..
Не понимаю тех женщин и наверное никогда не пойму,которую свою размеренную жизнь и налаженный быт,променяли на мимолётные увлечения и страсть. И что после измены вам стало лучше жить?А в какое время вам жилось лучше до или после измены?Эта измена стоило всех унижений и ваших нервов и вашего мужа. ?
Неужели найдя кого то на стороне вы думаете что эйфория и конфетно-букетный период будет длится всю жизнь?Ваши мозги где были?Как так можно взять испоганить жизнь себе и своему мужу .
Семья и дети это самое дорогое и святое что дано нам свыше и так подло предать это….

Марина, Машу никто не оправдывает, но зачем унижаться?

Маша, приходи в себя. Начинай жить. Нефиг по гадалкам шастать, деньги целей будут. Ну что с того, что ты чего-то там узнала? Легче что-ли стало? Да там ничего и не было. Мужика напоили до беспамятства, раздели и уложили рядом, а он когда протрезвел, рванул с пробуксовкой от туда и с работы той уволился. Радоваться должна за такой поступок, а не предъявы кидать. Ты-то сама сознательно и целенаправлено «чудеса» творила, при чём на трезвую голову и не единожды. И не известно сколько бы это длилось, пока на влипла. Вон, аж квартиру для утех сама нашла, сама же писала об этом. Да и про молодого из клуба вспомни, муж поди про него не знает, и слава Богу.
Маша, тебе нужна финансовая стабильность, а это постоянная работа. Ты что? Забросила свою деятельность по недвижимости или она будет параллельно с бабушкой идти? Скажу тебе сугубо моё видение всего этого на данный момент. Заканчивай всю возню со своим мужем. Shot верно сказал: не мучайте друг друга. Сын всё это видет и пользы от этоко ему никакой, только вред. Хорошего нечего уже не будет. Муж тебя отпустить не всилах (ну слаб в коленках), а принять после всего не в состояние. Так и будет вечно: то вроде хорошо всё, то гнобить и мурыжить и с каждым разом всё хуже и хуже. Пожалей всех; и себя, и сына вашего, и мужа. Принимай решение и действуй. По началу тяжело будет в моральном плане, но потом вздохнёшь полной грудью. Знаем, плавали. Не простит онтебя никогда и плпрекать будет вечно, аж до гробовой доски. Готова терпеть всё это в совокупности с унижениями и оскорблениями? Вот и думай. Жизнь на этом не заканчивается. Ты ещё молодая, мужики внимание обращают, опыт (хоть и горький) имеешь. Так продолжай жить, найди себе спутника жизни по душе (только колченогого забуть напрочь — тухлый вариант). Строй новые отношения с чистого листа, вот только уж фортили такие больше не выкидывай. Сама уже знаешь чем кончается и чего это стоит. Не лень будет, черкани как у тебя дела.
Удачи тебе, Маня.

Я тоже не пойму зачем унижаться и терпеть все это. Раз растоптали мужа,нашла ему замену,так все,рви и исчезни из его жизни. Щас и сама страдает и его заставляет сходить с ума. У этих людей с психикой не все в порядке

Это издевательство над собой и мужем. Столько времени прошло и ребенку понятно ,что уже ничего не получится. Разбитую чашу не склеить. Некоторым людям просто нравится страдать и быть в роли жертвы

Маша , так никто не оправдывает вашего мужа.Вы квиты вам не приятно и больно да ведь узнать что он хотел Вам изменить??Вот точно так больно и ему когда он узнал о вашей измене.
Этому есть конец и вы все в ваших руках можете положить конец этому всему.
Что бы семья сохранилась и вы вновь были вместе нужно обоюдное решение но в вашем случае это не случится вы никогда не сможете простить друг друга Маша.
И зачем тогда и что сохранять?

Маша, главная ошибка, что Вы выбрали для себя не того мужчину по темпераменту и жизненным установкам. Странно, что вы не поняли это в первые годы брака, когда еще не было детей. Вы такая эмоциональная, жизнь бьет ключом, а муж сидит в телефон играет. Он инфантильный. Гибель родителей очень сильно на него повлияла и он так видимо эмоционально от нее не отошел. Потом жинился на Вас. На его переживания наслоились новые обязанности и впечатления. И похоже он из под этого груза вылезти не смог. Ему не хватило жизненных сил, воли. Если Вы так его любили, то надо было заниматься его психическим здоровьем, чтобы он чувствовал радость жизни. А сейчас Вы поедом себя едите, а зачем уже. Ставьте точку. Начинайте новый отсчет. А на всякие смс и оскорбления мужа есть один обещоруживающий прием (ну у меня он всегда работал) просто берете и говорите «Да, я такая». Обычно этого достаточно, чтобы человек понял, что его уколы не дотигают цели. А возращать его дело не благодарное. Вы жизнь положите, но его не переделаете, в первую очередь т.к. он сам не хочет меняться да и воли у него наверное не хватит . Переверните уже эту страницу с названием «Первый опыт семейной жизни» и начинайте с чистого листа. Вы молодая, встряску получили — «опыт сын ошибок трудных». Удачи!!!

Автор, я хорошо вас понимаю. Мой муж, похож на вашего, мне с ним очень, тяжело.
Муж вас не простит, никогда.
Начинайте новую жизнь, с чистого листа.
Удачи!

Lubava если вам так не в моготу и плохо так зачем вы с мужем живет ?Кто от этого счастлив ?Вы ?Ваш муж или ваши совместные дети( если они у вас есть ) ?!
Такой ценой счастливый в семье никто не будет !Никогда!.

Всем приветик. Решила написать еще раз, из ада я не выхожу и не пойму почему я спасаю то чего давно нет и почему разрешаю так себя унижать?! Я занялась подработкой, я писала за бабушкой пошла смотреть, наверное что б себя как то оправдать не пойму, я занялась спортом, я много стала читать, что б просто время использовать по максимуму и не думать ни о чем. Но мне кажется я морально погибаю, нету этому конца, я уже не знаю как это остановить! Бабушке плохеет, она ходит под себя, договора о таком не было, что это входит в мои обязанности, оставить это не могу это по знакомству, мне очень тяжело это переносится, а еще жара, моча. Кал и тд, мне осень тяжело, я просто начинаю сходить сума!!!!!!
Дело вот в чем, муж вернулся домой, потому что у нас много долгов изза вкладов в его квартиру, и на мне кредиты и на нем, брали на ремонт, он решил вернутся, потому что дорого было жить у сестры там платить и оплачивать мои кредиты, так как влезли мы конкретно, да и вся эта ситуация выбила из равновесия!
Неделя была норм, потом опять ад ад ад!!!! Я если задержусь, начиналась моральная давка, лились оскорбления, унижения и так дальше, меня за всю жизнь так не унижал не один мужчина!!! Он меня унижал даже до этого всего, и всегда я не права, а он сухой выходил из воды!!! Сейчас это вообще не выносимо, когда он начинал оскорблять я уходила, в машину и орала как ненормальная, каталась по городу, думала выкричу!!! Я не понимаюююю, как можно так унижатьь??? При том что он видит, как я меняюсь на глазах!!!!! Как я лезу из кожи вон что бы сохранить семью, иногда мне кажется он делает это специально что бы я прогибалась, унижалась и просила!!!! Я же меняюсь, он каким был, стал еще хуже, я что есть что меня нет! С сыном да, и сюси пуси и цемики, и обнимашки, а меня не нужно, это было всегда, только я должна была все перед ним исполнять, и в сексе тоже!!! Как мне больно((( я не выхожу из стадии страдания((( я не могу уже. Он постоянно рылся в моем телефоне, и говорил я обязательно тебя застукаю!!! Звонил видео связи, говорил я же переживаю, на самом деле переживал за себя!!!! Я шла на все его условия!!! И вот он снова ушел, я сижу в фейсбуке, там однокурсники, одноклассники, иногда делимся фильмами, постим и общаемся под картинками( он играет в креш роял, уже лет 5, там группа, там женщины, он в ней сидит и там тоже общается, без проблем, хобби общайся, только ж без поцелуйчиков как раньше) и тут я на фейсбук делюсь фильмом, однокурсник с которым мы дружили в универе( я училась в милиции) и которого я не видела лет 15, подписывает посмотрите вот такой фильм/ бомба! Я говорю мужу, однокурсник посоветовал фильм, муж на него присел, понравился!!!! И тут он скидывает в месенджер через время еще фильм, и я начинаю ему писать типа спасибо за тот фильм, нам с мужем понравился, ну и все, перекинулись два слова, как дела, дети, работа, и я ему пишу, не пиши мне больше мол я замужем, и тд мужу не понравиться! Он ответил я понял и все. Обычное человеческое общение! Я удаляю чат, я часто удаляю, и с подругами переписки, он все читает!!!! Я не лажу в его не читаю его телефон, мне это не приятно!!! И тут он, когда меня нет дома, включает мой другой телефон, и там приходит смс на месенджер и видно что удалено. Он собирает снова вещи и уходит . Я звоню юре и прошу скинуть скрины, скидываю переписку мужу и начинается снова аддддддд!!!! Три дня унижений, помоев, у меня уже руки трясутся, от того что он мне пишет??!!!! Как так можно!?? Я реально уже задыхаюсь, у меня щимит в груди! Сейчас мама забрала на дачу сына, муж пишет страшные вещи, что я с ним сплю, или спала или буду спать, хоть я ему говорила за него! И там нет ничего страшного, я написала не пиши, отвали у меня муууууужж! Но он увидел то что ему выгодно, и ушел снова к сестре, а сестре всегда рада! И опять угрожает сына заберет от мамы шалавы, только мои выходные, что я позорю их с сыном, при том что я прошла через ад, год ада, я столько ему простила уже… я дома сижу, семья дом работа , никуда не хожу, ни с кем не общаюсь!!! Но все равно помои, помои, каждые мои 5 мин задержки помои!!! Но это вообще уму не постежимо, уйти изза такого… опять пугать сыном , что он во все сети выложит мои пернписки с любовником, что он меня опозорит на весь мир, если я не отдам сына!!! Будет суд, развод, что изза измены у меня заберут сына!!!Люди, миленькие, это невозможно, если он так сделает я просто умру. Я на грани суицида уже!!!!!!!!!!!! А он спецыально меня изводит, видит что ведусь, даю ответку! Вчера написал что б я занималась блядством без него и сына!!! И куча помоев, я просто не ответила! Я не могу больше(((

Вы все время на эмоциях.Попробуйте наоборот.Полное равнодушие,спокойствие,достоинство,уважение к себе и к нему и глубокая уверенность в себе.Так Вы должны начать вести себя с мужем,и спокойно поговорить,о том,с кем будет ребёнок после развода.Если Вы живёте в России суд скорее всего будет на Вашей стороне.Развод неизбежен на мой взгляд.А может я так вижу это,а для Вас в данный момент развод не вариант…кредиты держат Вас вместе,как бы не было обидно это осознавать.Не только ребёнок.И сможете ли Вы остатся в нормальных отношениях ради ребенка в случае развода?Как бы там ни было,сменить на 180 градусов Вашу манеру вести себя с ним надо.Попробуйте вести себя спокойно и слегка отстаненно.Он как минимум будет сильно удивлен.

Спасибо за совет. Я решила поменять свою тактику за все 10 лет, я не отвечала и не отписывала на его оскорбления, тем более я была у подруги, а когда приехала, меня чуть не убили молотком!(

Маня, здравствуй!
Ты читать умеешь? Видимо нет. Я же уже писал тебе и не единожды, что ничего лучше уже не будет, а может быть только ещё хуже. Чего тогда плачешь? Получи и распишись. Тебе не только я один об этом писал, но и другие, причём мужики, а не сёстры-женщины.
Давай заканчивайте со всем этим, пора тебе определятся, иначе точно он тебя сгнобит и рассудка лишишься. Конца и края не будет твоим мытарствам. Начинай показывать зубы. Объявляй ему о расставании (похоже, что ты уже созрела для этого). Запороль все свои гаджеты и перекрой доступ к ним, нечего ему в них делать. Предупреди его, что в случае любого физического воздействия в отношении тебя сразу и без промедления подаёшь заявку в органы и обеспечиваешь её продвижение используя все свои старые связи, ну и предупредите его, что это не шутки и что они уже закончились. Если только посмеет, то сразу действуй, тут уж не до жалости, иначе он тебя калекой сделает, поверь, оно так и случится если всё это девать будешь. Обсудите с ним вопрос долгов ваших и проживания дальнейшего, объявив ему, что вы друг для друга просто мама и папа общего ребёнка, а не муж и жена. То что он вопит о том , что заберёт сына — это больше похоже на блеф, ну и всякие муси-пуси с сыном в присутствии тебя тоже скорее спектакль. С кем будет сын — это решит суд и как ни тебе об этом лучше всего знать. Пусть попробует, он только нервы тебе мотает этим вопросом, т.к. понимает, что это твоя болевая точка. Так лишили его этой точки. Его сестре ваш сын не нужен, она играет просто на его стороне, как дойдёт до дела, то сразу в кусты свалит. Запрети ему орать на себя, пригрози опять таки заявой, свидетелями и диктафонной записью, где угрозы, оскорбления и прочее.
Маня , настало время действовать, сама видимо понимаешь.
Писал же тебе безтолковой про бабушку, предупреждал , а ты не восприняла. Впертая видимо сильно. Дождалась? Получила? Тоже решай этот вопрос категорично. Не было оговорено всё это побочное явление, говорили что все нормально и самостоятельная, значит всё, конец, приехали. И нечего там обращать внимание на знакомые там и не знакомые. Был обман. Баста. Можешь ещё и претензии (предъяву) этим знакомым кинуть за обман (кидалово). Поступай в этом вопросе как тебе самой надо и все, вплоть до развернулась и пошла, но только с объяснением причины, а именно что все условия были оговорены, а тебя нагло обманули. Здесь правда на твоей стороне.
Ну что, Маня? Не слушала? Всё на своей шкуре решила испытать? Не запускай ситуацию, похоже уже предел настал, иначе беда будет. Давай действуй и решай с мужем проблему и с бабкой (тут то проще). Затягивать время уже похоже нельзя.

Здравствуйте! Читаю((( по сто раз если честно, но надежда погибает последней, я думала что я прекращу куралесить, займусь собой, семьей, он поменяет отношение, но ошиблась. Он ушел пару дней назад, оскорблял, я отвечала, его еще больше злило, новая порция оскорблений. А сегодня прочитав Вас и других, перечитав еще раз, я решила все, хватит! И он мне снова порцию оскорблений и про развод, я просто проигнорировала, только сегодня вечером начал мне звонить, я поехала к подруге после бабули( тяжело очень морально, я буду говорить об этом, сама уже хочу) подруга это как сестра мне, всю жизнь поддерживает и старше на лет 10! Муж звонит, я игнор, говорю пиши, не звони, и началось снова только еще хуже все заново, я в игнор как никогдаааааа!!!! У него были ключи , не отдал их, пришел домой и дома все разрушил, разбил комп, ( на нем я работаю) мою
Грильницу, тумбы, посуду, Боже мой у меня был шок, в квартире , как будто были воры!!
Слышу кто то начинает открывать дверь, пьяный, угрожает если не открою разобьет машину, да и в подьпзде орал на весь дом что я шлюха, двери выбивал, я это все зафиксировала включила видео, но как бил видно не было, все что он говорил и удары!!! Я вызвала полицию!!! Позвонила своей тетке.. я открыла дверь, и начал избивать((( лицо полусинее, раны мелкие, взял молоток и хотел меня убить, как то я отклонилась и попал в стол, деревянный, он на двое, или опомнился или что он убежал , представьте, это еще один шанс для жизни мне Бог дал? Меня трусит, я не сплю, глаза на выкат!!!!! Я все зафиксировала!!! Сняла побои, скажите фильм ужасов или я садомазо??? Нет это реальная жизнь от которой я в шоке!
Я могу его посадить на 5 лет!!! Но я еще подумаю! А так если б убил, мама там, папа в тюрьме… сын где???? Я ему сказала все развод!!!!!! Он сказал попробуй я тебе снесу голову . Людииии мне уже страшно!!!! Он орал где я была.. я в шоке!! Он ушёл, сказал развод и чуть не убил за то что где я была?! Это конец однозначно!!! Я попросила маму оставить еще сына у нее. Не отдавать ему, я ещё с ментами поеду к нему за сыном. Для суда мне это все на руку!!!!

Ну всё,скоро вздохнете свободно.Этот этап Вашей жизни подходит к концу.Но остался впереди главный финал- это суд.Подготовьтесь тщательно,не пожалейте денег на адвоката,соберите все доказательства его неадекватности!Чтобы суд запретил ему видется с ребенком.Пусть выплачивает алименты.Не нужен такой неуравновешенный тип Вашему ребёнку!Не вздумайте жалеть его!Записывайте все звонки с угрозами,сделайте видео своей квартиры,можете пригласить участкового.Молодец что зафиксировали побои!Вы умница!!!Все делаете правильно!Ни шагу назад,помните!

Все больше убеждаюсь в том ,что измена делить жизнь на До и После.
Маша,упрекать и говорить вам почемц?зачем?как вы могли изменить мужу?уже не имеет смысла. но раз уж дело дошло до таких издевательств,нечего вам делать рядом с ним. За свою измену вы расплатились сполна.
Соглашусь с уважаемым Венчанным ,что суд решит с кем останется ваш ребенок. А остальное не проблемы. Думаю одной растить ребенка будет не так сложно,как жить с таким психически больным человеком. Раньше читая такие исповеди,я без конца упрекала изменщиц. Не скажу ,что вы не виноваты. Начали все вы. Надо было решать проблему с отношением мужа к вам не таким образом. Но раз вы ему изменили (значит нашли замену),он должен был вычеркнуть вас из своей жизни. А не приводить домой и издеваться.
Так что ,попрошу вас очень прислушаться к словам Венчанного. А то испортите себе и нервы и жизнь.
Но помните одно,что С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ У ВАС УЖЕ СЕМЬЯ НЕ СЛОЖИТЬСЯ…..ПРИМИТЕ ЭТОТ ФАКТ И СМИРИТЕСЬ.

Мария, читать все это было не приятно а тем более жить во всем этом это ужас.!
Мария , самое разумное решение развестись и больше вам никогда никогда не мириться
Разбитую чашу не склеить все равно останется трещина вот так же и в ваших отношениях.Факт измены всегда будет между вами и он ваш супруг всегда будет помнить об этом.
Мария, зачем дальше самой оставаться в отношениях с мужчиной, для которого БИТЬ женщину — это НОРМАЛЬНО! который совершенно НЕ видит своего вклада и своей ответственности? который перекладывает все на женщину? ведь и сын будет расти и видеть это — видеть как отец может избить мать, виня её, что мать терпит — а значит, МОЖНО бить женщину, унижать мать, и вообще так же относится к женщинам! инфантильная, незрелая, безответственная позиция мужчины и жертвенная позиция у Вас!
Выбирать Вам — принимать это и оставаться жертвой, живя в ненависти в душе ( для ВАС НЕ нормально, когда Вас бьют, когда мужчина бьет женщину, а ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО) ему ничего в себе менять! а Вы хотите измениться, чтобы и для Вас это стало нормальным? ведь ЕГО Вы НЕ измените! выбор за Вами — или становиться жертвой или вырывать себя из этого!
Ответственность всегда легко переложить на другого, но за свое поведение отвечаете Вы, а не Ваш муж. Пусть он отвечает за свое. Учитесь грамотно отстаивать свои границы, не оскорбляя достоинства другого. Любые изменения нужно начинать с себя.
а что Вам мешает Самой развестись с мужем??? Вы сами поддерживаете его и поощеряете его поведение тем, что в итоге принимаете его и остаетесь с ним! Ведь развод нужен ВАМ! значит и действуйте Вы!
Вы позволяете себя доводить! зачем? почему сами так себя НЕ любите? Вы сами вокруг себя смыкаете этот порочный круг тем, что в итоге НЕ предпринимаете никаких действий! и сами себя доводите! почему ОН должен что-то делать? его это устраивает , всё устраивает вашего супруга.
ОН говорит, что НЕ даст развод и что?! если он дважды НЕ явиться в суд — то Вас и так разведут! а если тем более будет что-то доказывать и перекладывать ответственность с себя НА Вас, обвиняя Вас — то это для суда уже характеристика человека!
Чем он вам угрожает что отберет ребенка??чтобы ребёнок остался с ним — ему нужно для этого банально работать! иметь условия.А условий у него нет Мария.
что мешает Вам обратить к юристу — узнать — как нужно Вам подготовиться к процессу, какие документы собрать, что нужно для того, чтобы ребёнок остался с Вами! в итоге Вы страдаете просто от того, что НЕ знаете реальной юридической стороны! у матери всегда преимущества — ТЕМ более, что живете У ВАС! он НЕ работает! о каком шантаже можно говорить? он Вас пугает — а Вы позволяете себе бояться!Простите за резкость но вот так я вижу эту ситуацию.
Что бы ситуация изменилась нужно действовать а небездействовать Мария.

P.S и еще хотела добавить Мария.Подумайте о ребенке.Стоит ли сохранять такие отношения? — мой ответ ОДНОЗНАЧНО НЕТ, если вы конечно не хотите остаться инвалидом и сделать вашего ребенка психологической калекой. Вы уже создали все предпосылки к тому, что вас можно бить. Мужчина физически сильнее и проигрывать в такой борьбе будете всегда вы. А бить он вас в будущем будет, вы дали ему на это все права.
Вы действительно в ответе за сына, и за то, как он будет строить свою жизнь. Пример родителей — это его образ будущего. Помните об этом.Ждать изменений тут точно не приходится. Выбор трудный, но сделать его нужно. Ведь на Вас сейчас ещё и ответственность за ребёнка. Какой жизни он научится, глядя на вас с мужем? Вы такой жизни для него хотите?

Маня, ты как там? Жива надеюсь? Отпишись хотя бы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.