Равнодушие мужа толкнуло меня на измену

исповедь изменившей мужу женщины из-за его равнодушия

Прожили с мужем 10 лет, есть сынок — 7 лет. Досталась мужу я очень легко, познакомились мы на дискотеке, глаза в глаза, любовь с первого взгляда, в ту же ночь постель и так начали жить вместе. До встречи со мной, года два назад погибли его родители, он был в ужасающей депрессии!

Я влюбилась! По его словам помогла ему справиться с депрессией. Два года не вылезали с кровати, конфетно-букетный период, я тогда и не заметила, что он со мной не нежен, не внимателен, я была в эйфории.

Мы не целовались вообще, он не обнимал меня, приятности делал мало, на День рождения поздравить забывал, списывал на то, что не научили в семье. Я думала, люблю, и что с этим живут. Научу, покажу, придет само собою. Я забеременела.

Родился сын, я и муж работали. Приходя с работы, мы общались мало, я больше эмоциональная, он флегмат, я говорила, он слушал, и то не всегда или вид делал. Я его обожала, обстирывала, облюбовала, обкармливала.

Ни друзей, никуда не хожу, и ispovedi.com с ним тоже, он домосед, с депрессии мы вышли, но отношение ко мне в плане заботы и нежности так и не появились. По дому он помогал, с сыном помогал. А я как женщина умирала. Когда болела, он не поддержит, плачу, не пожалеет, тогда я списывала на его усталость. Начали строить бизнес.

За 6 лет мы поменяли три съемных квартиры, эти переезды меня изматывали, хотя мне всегда казалось, что это что меняет в плане наших отношений, переезд, что-то новое. Пять лет мы проводили 24/7, это ужас! Я хотела куда-то поехать, природа, друзья. Он не хотел, говорил у нас ребенок, нам не до гуляний. Заманивала на встречи, чтобы вдвоем провести время, но все было бесполезно. Мы очень ругались из-за того, что я одинока, что я как мужик, все тяну сама, он без меня и шагу не мог сделать. Такое было впечатление, что все всегда нужно было только мне.

Пришло время, мне надоела эта скука, и меня понесло — подружки, дискотеки, бары, и все без него. Я находила ispovedi.com в подругах свободные уши, поддержку, дома я была как стул, который сломался.

Когда я куда-то ходила, он мне мог не звонить вообще, когда буду, где я, как я. Поняла, он такой, какой есть. И чтобы Вы поняли, когда я с ним ругалась, он например не прав, но всегда нападал и делал так, что виновата я, просила всегда прощение, шла на компромисс, требовала внимание и заботу, чего не было с самого начала. Было дело, мы поругались, я ушла сама в отель на трое суток, он ни разу не позвонил. Зачем?

Я уже раз была настроена на развод, пришли мои родители меня уговаривать, семья, ребенок, это быт, надо терпеть. Терплю, решила почитать интернет и советы. Пишут, что мужчину нужно направлять, говорить что нужно делать, они не телепаты, ок, делаю, говорю, направляю, намекаю: «любимый, обрати на меня внимание, мне одиноко, поговори со мной, обними, поцелуй, идем куда-то. До постели доведи, а не давай я готов».

Так и жили мы 6 лет. И плакала, и истерики, он меня не понимал. ispovedi.com В игры играл в телефоне, с девушкой переписывался, засекла, он же говорил, что она с другой страны и тут нет ничего такого, это просто девушка из игры. Я обижалась, он смеялся.

Сколько же я проплакала, сколько раз хотела уйти, но не могла, я видела, как сын его любит, я люблю. Очень долго я истерила по поводу, чтобы он обратил на меня внимание, как на женщину, что мне не хватает, говорила, что если, наконец, он не одумается, найдется тот, кто мне это все даст, я уйду.

Люди добрые, если бы муж мне так говорил, любя его, я бы разбилась в лепешку, чтобы он никуда не ушел, он же думал, я никуда не денусь. Говорила ему, что найду другого долгое время, как и накаркала.

Познакомилась я с парнем младше себя на 9 лет. Хотя раньше на протяжении 10 лет проживания с мужем, даже повода не давала, ни разу он меня не приревновал, ни разу даже в сторону не посмотрела, вне дома были напоры и ухаживания, я игнорировала, мне ispovedi.com было противно, я знала, что все, что дома можно исправить, но не смогла, или он не хотел. Его все устраивало, и меняться он не хотел!

С тем парнем пару раз мы поцеловались, с мужем этого не было. Дальше с ним у меня не дошло, были приятные смс, какая я красивая, лапша работала, но до постели дело не дошло, я как-то остановилась.

Дома ничего не менялось, я все больше уходила в себя. Нервные срывы, муж не реагировал. Я ушла в интернет, много читала про отношения, и там я познакомилась с ним! Он начал жаловаться, что с женой спят уже год в разных комнатах, что постоянные ссоры. То же что было и у меня. Потом встретились. Он изливал мне душу, я ему.

Потом жена его выгнала, он начал скитаться по съемным квартирам, искала их я. В одной из них мы выпили это и произошло. Сказать, что я была счастлива от этого, нет, я приходила домой и плакала, но шла к нему снова. Я не понимала, почему меня к ispovedi.com нему так тянет, там было внимание, забота, красивые слова, он даже пару раз меня за руку к врачу сводил, что муж никогда даже не знал, что у меня болит.

Это у нас было пару раз и то под выпивкой, на трезвую голову этого я делать не могла и почему я это делала, не понимала сама, но я ожила, и это состояние мне нравилось, заметили все, что со мной что-то не так, не заметил только муж!

Один раз из-за неаккуратности я не положила трубку, муж услышал разговор. Потом узнал вообще все! Он собрал вещи и ушел, ушел в запой. Прошло время, муж стал названивать, унижать, то говорил что любит, спустя столько лет, что не может без меня жить, как я могла, и что хочет меня вернуть.

Конечно, я вернулась, я с тем быть не собиралась. Просила прощение, раскаивалась, говорила, почему я это сделала, я ходила в церковь, на душе была дыра. Я его очень любила, люблю, мне было очень плохо. Того я вообще возненавидела, потому что он ispovedi.com признался, что мне что-то подсыпал.

Было три раза, что муж меня сильно избил, конечно, выпивший, один раз дома, пришел ко мне, второй раз дома у друзей, выбил зуб, третий разбил губу! Что я? Я простила! Он снова пришел, сказал, больше пальцем не тронет. Я же это принимала как должное, сама виновата, получаю, есть за что.

Я не могла простить себя, он же говорил что простил. Я была на седьмом небе от счастья, муж стал заботливым, внимательным, целовал, обнимал, делал то, что не делал никогда за 10 лет.

Мы гуляли, Думала, неужели надо было изменить, чтобы до него дошло. Он говорил, что не ценил, что был дурак, что очень мне доверял, поэтому никогда не звонил. Бред!

Мы начали жизнь с нуля, переехали жить ко мне, поменяли мебель, я засела дома, перестала общаться вообще со всеми, никуда не ходила, не хотела любимого злить. Я знала, я виновата, он не доверяет, нужно время. Я готова была прогибаться. Были взрывы, он унижал, но было и хорошо как никогда. Я терпела. ispovedi.com Иногда срывалась тоже, из мелких ссор, были армагедоны, переходя на меня.

Так продолжалось полгода, до очередной ссоры. Муж ушел, написал, что не может меня простить, думал, что простил, но не может. Что мне не верит, не поверит, и что больше не выдерживает так жить, у него мои измены перед глазами. Хотя в постели у нас все наладилось, по отношению ко мне он немного поменял тактику, но ссоры и постоянные упреки каждый раз, у меня взрывалось сердце. Было плохо, стало еще хуже.

Я верила, что мы это переживем. Я продолжала ходить в церковь, просила Бога прощения и дать нам терпения, сил это все пережить. Но муж, видимо, не смог простить или не хотел. Я просила, плакала, я не верила, что он так вот взял и сдался. Мол, надо время пожить отдельно, что мы быстро сошлись.

Я не понимаю, он простил с его слов, пожил, избил, поиздевался и ушел? Уйти, сказав мне, что я идеальный, никогда ничего плохого не делал, а ты вот такая предательница. И еще я ispovedi.com узнала, что я все это время была ему мамочкой. И это я узнаю спустя 10 лет.

Я ему говорила, это наша вина обоих, нам надо с ней справляться вместе. Я никогда бы вообще не подумала, что я на такое способна. Думаю, почему так случилось? Может это к лучшему?

Я не была счастлива, мне казалось, я в ладоши играю сама. Хорошие моменты конечно были, но их я помню мало. Помогите советом, я в растерянности, я не знаю как себя вести? Как отпустить или есть все-таки надежда?

Автор: Masha’s

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (198) к исповеди "Равнодушие мужа толкнуло меня на измену":

Маша! Разводитесь, зачем усложнять жизнь? Это не ваш человек, настрадались и хватит пора бы и полюбить себя! Зватит Хватит быть жертвой жизнь ведь не вечная) Признайтесь себе, что вам нравится страдать ищите проблему в себе, почему вам нравится это чувствовать, а не о муже в кавычках 🙂 и будет вам счастье!

Kotik автор чем это усложняла себе жизнь? Чем она настрадалась? Что бы не случилось в семье измена не оправдание. У измены нет оправданий нет.

В пирнципе да, но тогда очевидно, что она усложняла себе жизнь именно тем, что не развелась с ним сразу. Да и вообще замуж за него зря вышла.

Интересная история. Аж, прямо, будто сама свидетельницей побывала. Автор, я тоже, как и все, заметила, что с вами что-то не так. Получается вы плакали когда не изменяли и когда изменяли тоже плакали. Это неправильно. То, что вы в глазах мужа — «мамочка» — это прямо в точку, самое верное определение. Вы действительно не умеете выстраивать внутрисемейные отношения с мужем. Вы просто ведете себя, как его мама. Тем более, после гибели его родителей — это место пустовало и вы на него идеально подошли. Однозначно разводитесь. В ваших отношениях все слишком перепутано, поковеркано, тут уже ничего не наладить. Лучше разводитесь. Поживете одна, успокоитесь, научитесь быть с мужчиной в роли жены, а не матери. Просто нужно изменить качество эмоций. Можно проявлять столько же заботы и ласки, просто измените составляющую. За время после развода, которое вы будете жить раздельно, может ваш уже БМ превратится из образа сына в мужчину, а вы научитесь вести себя, как жена, а не мама для мужа. Может через несколько лет, снова опять поженитесь или подыщите себе человека более подходящего по темпераменту. А сейчас — только развод (мое мнение).

Спасибо! Это в точку! Я поняла что с мужиками со всеми я веду себя как мать, мужик! Я даже машину сама мою и могу ремонтировать! А муж в семье был в роли жены 🙂

Измена — это точка не возврата, и кто думает, что адюльтер укрепит отношения, так вот — это миф.

Мария, Прежних отношений уже не будет. Не мучайте его и не мучайтесь сами. Не вините себя. Значит так должно было случиться. Теперь только вперёд. Конец старого — это начало нового, а значит лучшее неизбежно.

Автор, вы свой выбор сделали сами, и винить кроме себя вам не кого, мужа вы не вернете, дайте ему спокойно жить. К изменщикам, всегда однозначное отношение, веры в вас у него никогда уже не будет, а жить и не верить человеку, смысла нет. Учитесь жить для себя, и в будущем перед тем как изменять — лучше поставьте точку в отношениях — и начинайте другие отношения, будет легче. Другой, узнав почему прекратились у вас отношения с мужем, думаю так же с недоверием будет к вам относится, изменили раз — можете изменить снова.

Автор, а кокой любви к мужу Вы говорите?
Позвольте спросить, а с кем был Ваш ребёнок когда Вы были в «разносе»? Ходили с подругами по барам и дискотекам.
С плохим мужем, я так понимаю.
Как понять, что Вы искали любовнику съемное жилье?
Ответ прост, Вам было больше надо чем любовнику. Васек развёл Вас как девочку и быстренько слился.
Не попадись Вы тогда с телефоном, Вы бы так и продолжали изменять и предавать свою семью.
Правильно Марта написала, что Вы осознанно все сделали.
Сейчас у Вас жалость к себе, что Вы спалились, нет у Вас раскаяния.

Зачем быть с мужчиной если вы с ним не счастливы?

Автор занималась мазохизмом. Жаль только детей.

Марта, пожалейте своих будущих детей лучше.

Лера, а с какого перепуга Марта должна об этом задуматься?
Вроде Марта ведёт правильный образ жизни…
Или я ошибаюсь?

А вы живёте с ней? Откуда вы знаете, писать можно, что угодно. Терпеть не могу когда трогают детей, и чуть не в каждой исповеди. Своих сначала заведи и жалей.

Лера, я с Мартой не знаком и сужу о ней по её комментариям и не только в этой теме.
Лично я не вижу причин быть не довольной Мартой и ничего плохого о детях она не писала.
Лера, ответьте мне на вопрос, если автор гльбанит, крутит седалещным местом на дискотеке, а это ночное время, с кем находился её ребёнок?
Автор не думала о своём ребенке и семье.
Вот по этому и вывод такой, что жалко её ребёнка, или Вам не жалко?

Я так скажу. Ребенок накормлен, ни в чем не нуждается, вниманием не обделён. Знаете мамы тоже оставляют своих детей с бабушкой например, чтобы развеяться. Я не оставляла ребенка ни разу ни с кем, просто потому, что родителей нет рядом. Но была бы возможность, я бы тоже хотела бы отдохнуть. И это не значит, что я плохая мать или ребенок обделён и его нужно жалеть. Что делать со своей жизнью мать сама решает, с кем быть и как распоряжаться своей личной жизнью. Ребенок тут причем. Она выполняет свой материнский долг. Не понимаю как можно судить ее как мать, за ее личную жизнь. Человек не имеет ни семьи, ни детей, а в каждой исповеди пишет «Как жаль ваших детей, у них такая мать». Себя пожалейте, и станьте чуть-чуть добрее, вы же девушка.

Лера, помоему Вы не понимаете суть вопроса. Автор сама пишет пошла в «разнос», перечитайте историю ещё раз.

Как с кем, с мужем, он со мной никуда не хотел ходить, ни ездить, он любит с сыном, в играх, с телками переписыватся доброе утро, спокойной ночи — это как? Мне же говорил это бред, нет тут ничего такого, она с другой страны, а я? Я же рядом?! Такое мне кажется духовной изменой, разве нет? Но я поплакала и жила с этим, а еще флиртовал с моими подругами, моргал стоя за моей спиной… Это все я пережила! Он отпускал меня, иногда сам говорил иди, какой любящий свою женщину мужчина будет так отпуакать, иди гуляй отвисай, только не изменяй, и который ни разу мне не звонил, где я, когда я буду? Это нормально? Я заливалась, я плакала, думаете мне от этого было хорошо? Я с сыном три года невылазно сидела, потом еще два работала круглосуточно, меня понесло, я все тянула сама на себе, а спустя 10 лет недавно вот, он написал что я бвла ему мамой — это класс, спасибо!

Ув Shot благодарю вас. Мне очень приятно читать ваш хороший отзыв о себе. Спасибо вам.
Вы правильно заметили, я это и имела в виду жаль детей когда они рождаются у безответственных родителей. Лера внимательно не читает ничего видимо ей лишь бы что-то написать.

Выяснения отношений с супругом отразятся на психике детей. Вот почему я всегда пишу что мне жаль детей у безответственных родителей.
И писать можно что угодно как вы и писать можно со смыслом то есть как я 🙂
У вас только набор пустых слов. Я тоже терпеть не могу когда у безответственных родителей есть дети а они думают только о себе и о своих потребностях. И вы думаете раз вы завели детей теперь вы знаток? Главное не количество а качество к вашему сведению! Так что пока рано рассуждать вы достойного человека воспитайте из своего ребенка и потом делайте выводы.
Родить много ума не надо главное воспитать достйного человека лера. Вот что главное.

Лера а моих будущих детей жалеть не надо! Я в отличие от автора очень ответственно подхожу к этому вопросу. Пока их у меня нет так как пока я к этому не готова.
Вы прежде чем что-то писать прочтите внимательно историю автора вникая в каждую строчку. Вы же относитесь к категории людей которым лишь бы что-то сказать вернее » ляпнуть» ) так что проходите мимо моих комментариев и желательно молча! Вы не тот человек чье мнение мне интересно. Так что промолчите в слудующий раз.

P.S Лера и еще да у меня нет ни детей ни семьи, но тут речь не обо мне! Вы разницу видите или нет где оставить ребенка что бы просто отдохнуть и где пойти в разнос? Вы читать внимательно научитесь а то хотите умную из себя построить а не получается)
и наличие у вас детей и семьи не делает вас знатоком, главное каками вырастут ваши дети и какими вы их воспитаете Вы думаете материнский долг накормить одеть и все? Смешно читать ваш комментраий. Добрее стать не помешало бы вам стать выжемать 🙂 а я собой довольна 🙂

Ваших добрых комментариев можно пересчитать на пальцах. Вот именно родите, воспитайте и потом будете говорить, как воспитывать и как можно поступать и как нет. Родители разводятся, бывает, дети тут причем, они так же и останутся родителями. И откуда ты можете знать, что такое материнский долг? Человек понятия не имеет, что такое воспитывать детей, а нос свой сувать и учить других как и что делать всегда пожалуйста. Каждый имеет права на ошибки, и не нам его осуждать. Все не без греха.

Я вот тоже хочу спросить, а где во время вашей Санты-Барбары был ребёнок?

В свете последних событий когда именно измена и все прочие разборки, забрала мама, которая забирает внука раз в год!

Автор, алло. Вылезайте из схрона на свет Божий. Чего отсиживаетесь? Для чего тогда писали сюда, только чтобы посмотреть реакцию или найти сочуствие? К вам же люди вопросы задают, для прояснения ситуации, чтобы потом дать совет, который Вы спрашиваете.
Меня как и Shot интересует ответ на вопрос по теме «.. Он начал скитаться по съёмным квартирам, искала их я», а именно:
— А почему искали именно Вы, а не он? И что Вами руководило при этом?
— За притонную хату платили тоже Вы из Вашего семейного бюджета?
— И чего это вдруг Вы приперались к хату к чужому мужику винца покушать? Совестно не было? Жаба не душила? А может Вы любительница послушать мудовые рыдания недомужика неудачника и потом «утешить» его несчастного под кайфом и самой поплакаться? Ведь совесть то под дозой алкоголя притупляется. Чего пёрлись то туда?
— Недомужичка ущербного сейчас не жалко? Как он бедный сейчас живёт, когда Вы его бросили? Кто ищит ему пристанище?

Masha’s, ответьте пожалуйста на эти вопросы, только честно, здесь ведь всё ананимно. Просто хочется понять Ваши мотивы в совершении сего деяния.
Да, и ещё. Не называйте «бредом» то, что когда человек доверяет полностью своей половине, он не опускается до уровня пса — ищейки, если для этого не было дано никаких предпосылок.
Надеюсь услышать от Вас ответ, Masha’s.

Конечно отвечу, я просто очень сильно заболела, карма начала работать?! Скитался, потому что жена выгнала! Нужно было где-то жить. На квартиру ему высылала деньги его мать, он приезжий, жил в городе в Украине только 3 года. Искала я, потому что я имею опыт, занимаюсь посуточной арендой, для меня это была не проблема, он и толком не знал, где шо и как. Почему шла к нему, ну шла на на кофе, хотелось поговорить, у нас были одинаковые ситуации, что, наверное, и сблизило. Конечно я от него с удовольствием потом сбежала. Я честно говоря, понимаю, дело всегда во вне и всю жизнь, тянется она с детства! У меня первый муж был сирота, бил, ушла, второй сирота, и между ними долгие отношения альфонсы! И вот второго мужа я и мы вместе начинали с нуля! Выстроили фундамент, я всегда ущемляя себя, реализовывала его будущее, я ж думала это наше будущее! Теперь он мне говорит что я ему заменила маму! Вот недавно написал! Теперь мне стало все понятно, спасибо что хоть написал спустя 10 лет то о чем он думает, потому что когда я ему говорила, любимый. Я вижу баланс наших отношений нарушен, давай что-то менять, делать вместе, распадается. Брак, а он мне — меня все устраивает, а меня это не устраивало, так и жили пока не докатилась! Так он еще недавно мне сказал, что он ждал, просто ждал что все изменится, у меня ком в горле.

Ну а если Вы станете снова жить — от этого муж волшебно поменяется? В нём внезапно появятся все те качества, без которых Вам не хотелось жить с ним вместе? Мне кажется входить в эту реку бесполезно для Вас.

Да Вы правы на все 100%
Он очень замкнут, у него столько тараканов, и проблема в том что я никогда не знала, чио в его голове на самом то деле!
Он когда возвращал меня, он делал все, что не делал все 10 лет и сказал думал что я никуда не денусь! Поэтому расслабился! Я и поняла, что он может быть другим!

Доброе всем утро!
Миша (Венчанный), как всегда ты во многом прав, но всегда есть «НО».
Сейчас автор пытается оправдаться за свои поступки и отвлечь нас от истины. Возможно муж ЧМО полное, но и это не меняет дело. Она сама опустила себя ниже не куда.
Какая мать уедет на сутки и более и не поинтересуется сама, а как её ребёнок, чем занимался, что ел и многое другое. Автор нет Вам оправдания. Всё что Вы написали это для того что бы вызвать к Вам жалость. Только развод мог уберечь Вашу честь и достоинство, но Вы выбрали другой путь. Про любовника это просто песня.
Миша, друг мой, скажи, вот откуда у этого гоблина деньги на психотропные препараты которые стоят достаточно дорого, он на кусок хлеба заработать не может. Возможно я и не прав, настаивать не буду. Что касается автора, то у неё планка борзости подпрыгнула очень высоко, вот отсюда и результат. Гульбанила по полной программе, матаясь по клубам. Я свято верю ей, что она осталась святошей, смех, да и только, а то мы это не проходили.
Я обратил внимание, что муж, что любовник с одного поля ягоды, такими очень просто управлять. Так ведь автор? Поте Вы сладко и мягко стелите, только больно падать.

Андрей, привет! Да я всё понимаю, здесь блуд. Я же написал автору, что могу как-то принять в оправдание, т.к. «баба голодная», а это видимо так и есть. Ну а «голодная баба», поверь мне — ЭТО ЧТО-ТО НЕВООБРАЗИМОЕ. Там такие фортили и выкрутасы выдаются, что просто уму непостижимо. Одна даже оргазм испытала пока только раздевал её, до «дела» ещё даже не дошло. Ну такие вот они. Здесь её муж профаном оказался, следить надо за женщиной своей — она всё таки живой человек, а не печь микроволновая. Да и помнить не мешало бы, что любовь — это костёр, не кинул палку — потухнет. А доверял ей муж полностью видимо, значит любил сильно (но видно по своему). Доверие — это очень ценно, он был в ней уверен на все 100, вот и считал что никуда не денется, а её переклинило, не оценила, хотелки перебороли все нормы морали. Я автору написал уже, что по честному и правильному лучше прекратить отношения, если они не устраивают и только потом начинать новые. Это нужно даже для себя самого, чтобы своя же совесть потом не грызла тебя же из нутри.
А с чего ты, Андрей, взял, что этот ущербный недомужичок-любовник использовал нормальные и качественные психотропы? Дешёвой дури навалом, и поверь мне, что в наших сетях можно это легко преобрести, без рецепта, ещё и проконсультируют. Просто моё производство связано с производителями фармацептических средств, я произвожу и поставляю некоторые уникальные субстанции, так что кое-что знаю. Здесь всё просто: деньги не пахнут, и это относится к сетевикам.

Миша, да я и сам работаю в фармабизнесе и хорошо все знаю и про дурь всякую и про дженерики и все остальное. Думаю что дурь которую якобы ей подсыпали, скорее всего её, в клубах такой гадости навалом, приняла пару чеков и забылась, а все списала на Васька.

Андрей, а вот это Мысль. Хотелось бы действительно узнать правду. Надеюсь Masha’s прочтёт и ответит честно, она похоже человек не из боязливых, отвечала на каверзные и с подколом вопросы, не отсиживалась в кустах (а это уже достойно уважения).

Хорошо написали! Я это буду перечитывать 10000 раз, спасибо что отвечаете, мне это нужно, хорошее или плохое, я выслушаю все!
И да… Когда раздевал, у меня руки и ноги подкашивались) я была в шоке, что это такое?! Химия, себя успокаивала или то что столько времени я живу сама по себе, муж же не был нежен, не целовал, не обнимал, дотронулся ко мне и все он готов! И только думал о себе, я всегда оставалась не удовольтворенной! Мне главное что б ему хорошо было, а потом просто надоело… И еще меня толкнуло к этому то, что мы почти год спали в отдельных комнатах и у нас ничего не было!

Спасибо за ответ! Что-то так, а что-то нет, поясню! Я 4 года только и делала что работала и ребенком занималась! Мира белого не видела, муж был только вечером и то уставший, я его не трогала.

Когда сын немного подрос, я просила идем туда идем сюда, он внушал мне, что мы прям уже старые, у нас ребенок, куда ходить, я и так и сяк, хотела романтику ему устроить, он смотрел на меня как на дуру, старость? В 37? А что будет с ним тогда в 50? Он сказал ходи сама, я и пошла, знаете, быт съедает и хочется иногда отдохнуть, я не чувствую себя старухой, что бы уже поставить на себе крест, сначала не хотела ставить крест на нас! Но он отворачивался! На счёт я звонила, конечно звонила, или ребёнок ел, что приготовить надо, или спать лег, конечно я все это контролировала, но мне хотелось и меня это удивляло, что муж не интересуется где я, сам никогда не проявил заботу! Я себя не оправдываю вообще, не нужна мне Ваша жалость, мне нужен Ваш совет, я поняла, что поменяться надо мне самой и начать с себя, мне нужен Ваш совет как вернуть его, он сам понимает что тоже виноват, но дело это не меняет и мой грех тоже! Мы после пожили полгода вместе, но очень ругаемся, он говорит, что я не раскаиваюсь и т.д., а это как? Как еще раскаиваться, он вспоминает мне при малейшей соре, а я смолчат не могу. Я ему говорю, я согрешила, я меняться хочу, но под плинтус себя загнать не дам! Раскаяться, мужчины — это по Вашему ползать каждый день на коленях и все пропускать сквозь пальцы?

А деньги у того были, ему мама высылала!
И да долгое воемя я была святошей, три года я мужу говорила, делай что-то ты же мужик, уйду к другому, который даст мне все то что не даешь ты, и заметьте — это был не секс! Он в этом плане всегда был голоден на меня! А я была одинока в плане женщина, как личность, а это чмо одно и второе, хорошо сьездили по ушам, и таки да, в этих случаях я почувствовала снова себя мужиком, но я ожила 🙂 (

В вашем случае — это называется не расслабился, а слишком доверял, не каждый мужчина сможет отпустить жену на гулянку одну, а ваш муж вам верил и доверял, и я думаю любил. Вы осознанно таскались к любовнику, нашли еще одного «сыночка» теперь получили то к чему стремились, теперь живите в свое удовольствие, гуляйте, бегайте и дальше, да а куда делся ваш поклонник, не ужеле сам снял себе квартиру и не сообщил вам об адресе?

Спасибо. Уже некуда гулять, я уже не хочу, нагулялась на всю жизнь, спасибо, хватит! Он снял не квартиру, а комнату, конечно он мне пишет, люблю куплю и полетим, но он не понимает, что я не буду с мужем не буду и с ним! Он мне не интиресен, а после всего вообще от него отвернуло! Я блокирую его везде! Мне он вообще сто лет не нужен

Что так? До этого был нужен.
Что случилось?

А вот таких как мы с тобой начиталась и решила. А ведь верно решила? Не правда ли, Андрей?

А Что решила? А?)

Миша, я не вижу с её стороны правильных решений.

Андрей, да судя по комментарию от 03.04.2019 17:19, она вроде разобралась для себя в отношении к своему любовнику. Если это окончательно, то это правильное решение. Хотя женщин не поймёшь, говорят одно, а в голове у них другое, но почему-то именно ей хочется поверить.

Здравствуйте. Если честно то я такой человек, я либо перегораю быстро, либо в мужчине души не чаю на долго и меня не отпускает. У меня огромный океан терпения! Вроде и эмоциональная, прет аж через уши, то терпила.
Этот что первый детеныш), то вообще ни внутри ни сверху, он иногда попысывает, еще меня сестрой називает, я заметила я у мужчын по жизни всегда занимаю место, мам, пап, друзей, сестер, братьев, только женщиной не удается никак. Пару раз писал, я один раз два раз ответила, так о погоде и он знал что у меня муж и он идет в сад. Но никогда не предлагал встретится, ждал когда я сама как всегда, но последние рази он уже меня достал и ушел в чс. Второй чмо (по другому я его не могу назвать, после того что я узнала) и он и мама долго меня доставали, что б Вы поняли мама его вчера и позавчера разорвала мой телефон! Потом звонит общая знакомая и говорит, что он уезжает домой, хочет пшпращатся. Он с другой страны, а самое главное катался туда сюда 2 раза, то мне давай вместе жить, я не могла еще раньше достучатся к нему что не буду и с мужем если, не буду и с ним. Я перегорела, если мужчина делает г поступки или ведет себя так как мне не нравится, все, отворот поворот, а я имея опыт понимаю, будет еще хуже! И в голове его нет вообще, не слижу за ним, не высматриваю его страницы, все нима! А он все имел надежду что я буду с ним жить! Жена ж то ему козни строить начала, то условия то ребенка неделями не показивала. Вот он видимо не смог, езе проблемы с ногой, он решил уехать к мамочке на родину. Вот и он и мама его не пойму почему звонят, она ж там обещала золотые горы, что б сы жили вместе. Я не, как-то меня резко поменяло. Для меня иногда этого как буд то и не было, как щелчок, и когда муж мне напоминает, начинает грызть совесть и я закрываюсь в себе, больше что гложет что я сына предала, оставила его (если мы не сойдемся) без полноценной семьи! Хотя муж не против и помогать с сыном, про розвод не говорит, что странно, что ему надо время, недавно сказал вообще, что я ж сижу в интернете, читаю, там же куча способов есть, ну мол, что б я его вернула) помиги мне простите тебя, как-то так. А у меня прут эмоции, я хочу все и сразу ) так привыкла, так всегда было, видимо он и устал и сказал, что прекрати опять принимать решение за меня. Писал мне, что не знает сколько должно пройти времени, что б он смог меня простить, полгода, год, два, говорит, я не собираюсь гулять, кого-то искать, и я должна быть послушной и ждать когда он меня простить сидя сложа руки. А если не простит?
Так что, ни тот ни тот мне потюольшому счету. А он уезжав хотел попрощатся, а я вообще телефон отключила, жестокая я наверное?

Знаете, муж прочитал переписку, он вскрыл все, все мои переписки, и дальше иногда мне скидывает. Меня рвет!

И он мне сказал, ты даже с ними вела себя как мужик, все я я я, все решала я, он мне сказал что я вездесущая, меня много слишком везде. Я начинаю понимать, что реально, я с 18 лет сама живу своей жизнью. До этого я взяла что мне нужно, и бежала, бежала, бежала, когда он мне сказал жить вместе, любит и т.д.

Masha’s, вы живете эмоциями и питаетесь эмоциями, и, наверное, не представляете другой жизни. Но все эти «африканские страсти» скоротечны и имеют один и тот же сценарий: они не способны к возрождению. Стремитесь к противоположному: к сердечной дружбе и к сердечной любви, и вы никогда не будете у » разбитого корыта».
Даже дипломированные физики при столкновении с реальностью часто не могут определить, где источник, а где проводники, что уж о нас, простых смертных, говорить.)
Не унывайте, у вас все еще будет. Удачи вам и любви!

Благодарю! Это в точку! И когда я не получаю порцию, я погибаю. Я терпела долго, 10 лет, муж не давал мне ни эмоций ни поддержки, ни внимания, все я сама! Я знаю что он может, когда хочет и ему это надо! Когда возвращал меня, был таким, ну бабочкой просто. А на самом деле не дал мне время.

Автор, а Вас никто не жалеет, Вы не достойны жалости. Вы мужа и любовника сами назвали ЧМО, о каком уважение Вы говорите. Живите одна, а Ваш муж ЧМО никогда Вам не простит.
И совет Вам автор, по аккуратнее с дурью, а то проснётесь неизвестно где.
Дурь то все же Ваша была, а не Васька.

О Боги… Где же я мужа хоть раз назвала чмом, я априори не могла на него так сказать, он отец моего ребёнка! Даже когда был ЛБ чмо (так я назвала его после, когда узнала про подсыпание) никогда я не оскорбила мужа, при том что он свою жену херил каждый раз, унижал, я была в шоке, я такого не понимаю! Муж мой читал переприску, где я писала, что он семьянин и отец идеальный, а как мужчиной не смог для меня стать! А оказалось я ему была мамочкой (

Автор Ваш комментарий N 35 от 03.04.2019. В конце Вы чётко даёте характеристику мужу и любовнику.

Ну наркотики я не принимаю — это раз, у нас так в клубах с этим не так легко, а мне его жена говорила, что он себе что-то колит и делал дела с машинами, гонял… Я его спрашивала, он опровергал, а потом выпивший мне признался, что было три раза, всего-то было у нас 4! Я не употребляю сама без воли ничего, и этотне зачем! Я не тот человек да и работала в полиции 🙂

Masha’s, попробую ответить на Ваш вопрос. Но учтите, этот ответ будет сугубо мой, так сказать, взгляд с моей колокольни.

Я писал Вам уже, что мужики измен не прощают и не забывают. По мне так вызывает отвращение только прикосновение ко мне бывшей в употреблении (б/у) чужим мужиком «моей» когда-то женщины, даже голос её раздражал. Поэтому я рвал всё разом, без всяких разговоров и выслушивания рыданий с растиранием соплей по щекам. Всем её «адвокатам», в лице её родителей и знакомых и друзей, давал право выбора куда им идти, а именно — это либо «НА», либо «В», чем избавил себя от общения и ненужных «друзей», коих называют «пассажирами по жизни» или прихлебателями. Дышать после этого стало легче.

Ответку б/у жене стал включать сразу, как только узнал, без всякой снисходительности, жалости и сожалений. Успокоился и удовлетворился пока не достиг того чего хотел, но б/у жену даже пальцем не тронул (хотя если честно, то жуть как хотелось), а вот любовника «отоварил». Это, Masha’s, моё и так поступил я. Люди все разные и у каждого свой характер и видение ситуации.

Я не знаю что представляет из себя Ваш муж как мужчина, но судя по Вашей исповеди и комментариям к ней — он «телок» и «тюфяк» (только, пожалуйста, без обид), я сделал эти выводы исходя из его поступков, которые Вы описали (к примеру: не поинтересоваться, где вечером тусуется его женщина и когда вернётся — это сильно странно). Мне противно то, что он позволил себе избить женщину (то бишь Вас). Попробовав раз — это не прекратится, он почувствовал власть (это как гончая на охоте, которая почувствовала кровь — не остановишь). Чего он Вашего любовника не «товарнул»? Можно и дрыном, против которого нет приёма, а дальше ногами доработать. Или сдачи боялся получить? Ведь в этой теме вся правда на его стороне была. Вас и так морально можно было раздавить в тот момент и Вы это знаете.

На этом ресурсе Вы отыщите массу исповедей мужиков, которые после измен своих «благоверных» остались жить совместно с ними, кто-то ради детей, кто-то из-за «неземной любви», кого-то родственники «утрамбовали» своим нытьём и совместным прессом с психологами. Так там офигенные финалы: у кого пару-тройку инфарктов, у кого-то онкология, кто живёт как соседи по разным комнатам, кто после взросления детей разводится с уже пятидесятилетней б/у женой, а кто-то оказывается имеет ещё одну семью, да ещё и чадо в придачу. Воспользуйтесь поиском по сайту, Вам будет интересно и познавательно. Есть и от дам, которые недоумевают, что он её бросает, а она в течение десятков лет стелилась и угождала ему. Наверное, есть и такие, которые и вместе живут.

Masha’s, писал уже Вам, цените себя как женщину. Возраст у Вас — ураган женщина. В храм ходите — это правильно делаете, молитесь и замаливаете свой блуд — тоже всё верно, хорошо что душа это Ваша требует. То что огрызаетесь и показываете мужу зубы — молодец, трогать (т.е. рукоприкладство) пресекайте жёстко и сразу, не правильно это и мерзко. Встряхнитесь и живите (хотя бы постарайтесь) полноценной жизнью: театры, кино, выставки, парки, экскурсии, сына с собой (куда ему можно и он захочет) берите. С блудом только не спешите, или уж серьёзные отношения заводите. Станьте нормальной, любящей жизнь женщиной. А там глядишь Ваш «телок» и «тюфяк», исходя из чувства собственника и захлёбываясь слюной от вожделения и боязни потерять припрётся мирится, вот ту и решайте сами и правила сосуществования оговаривайте раз и на всегда. А можете и отказать.

Читаю Вас, плачу! Читаю и как мир с ног на голову! Я где-то так тоже думаю. Он ломал меня долгое время! У него друзья все гулящие, жены семьи и гуляют на право и на лево! Я самодостаточная, меня не было чем прессовать) он и решил избить… Того чма он хотел на куски, но тот от него так убегал, что сломал ногу, бежал сломя голову! Потом уже было и не интирестно его трогать! (где с ним видел меня? Он после того уже как муж ушел, проважал меня домой, а муж караулил и начались гонки) в этом плане тут я за него заступлюсь, он бы его порвал, а тот испугался и бежал) я говорила, семья это ошибки — это труд это работа — это игра в ладоши обоих людей, не игра в одни ворота, я не могу все тянуть, ты же мужик, а ему было удобно, а теперь обвиняет в том, что я ущемляла его мужское я, а еще и мамой ему была — это вообще сказка! Спустя 10 лет, он мне это говорит! А раньше на разговор его вытянуть, было не возможно! На счет трогать б/у понимаю) это как секонд) тоже понимаю, я себя вообще не оправдываю! Но я была даже готова взять ему прасти Господи, если ему станет легче, сначала согласился, а она денег стоит, у нас сейчас много долгов, я говорили, подожди, будет, я не отказываюсь, а он мне теперь говорит что это только слова и он мне не верит! Хха
Я уже столько читала, перечитала пока мы неделю врознь, я еще и болею, мозг мой кипит… Есть, где вместе, построили другое, я уверена, что можно простить, не забыть, но можно делать все для того, что бы это все было как огонек, к тому, что жили не правильно! Если б он изменил, просил прощения, столько сколько я и та ищезла из поля зрения, я бы простила! У нас же не было все отлично, мы не жили душа в душу, а я пошла, пошла и пошла! Не оправдывание это мое никак! Просто если б он мне говорил столько времени, пжлста очнись, мне не хаатает того и того, я б разбилась в лепешку, и если б как он махнул рукой, ай, кому он нужен, и дальше себя вела как вела и он бы скокнул на кого то, я бы себя потом картала, гнобила, что вина моя, что это я не слушала не слышала и не работала над отношениями! Ну как-то так я это вижу. При чем я никогда в жизни себе такого не позволяла! Ни ко гда! И почему меня так понесло, оправдания себе найти не могу (но мне трудно… Мне сына жалко, что он будет расти не в полноценной семье!

Знаете что Вам скажу? Венчанный довольно понятно все написал, я не добавлять буду. Просто от себя.

Все таки возьмите себя в руки, постарайтесь сделать над собой усилие и успокоиться. Потому что и еще понаделаете ошибок на эмоциях.

Давайте всё-таки определимся с важным-то что произошло-оно уже в прошлом. Как известно его невозможно изменить. Себя Вы наказали уже более чем и что тоже знаю-постоянное самобичевание тоже ничего уже не изменит.

Займитесь собой? Вот самое время для этого. Очень трудно себя заставлять, но тут главное начать!

Как только положите начало своему восстановлению, сразу станет и легче и понятнее. Сделайте первый шаг. Да хоть на фитнес запишитесь. Ну кому хочется видеть свою маму в таком состоянии и настроении?

Я Вас уверяю-начнет получаться даже то, в чем очень сомневались!

Спасибо Вам большое, очень приятно что откликнулись на мою историю.
Да я умом это все понимаю, что надо начать с себя. Иду начну с генеральной уборки в квартире)Хорошего Вам дня.

Masha’s, очень тяжело, но у вас единственный путь — это постараться успокоиться. Аутотренинг, фитнес, трудовые нагрузки, и ни капли алкоголя. Ну прочитал муж переписку, что он нового узнал? Он далек от объективности, так как и вы: эмоции мешают, главное его желание сейчас причинить вам как можно больше боли. Ну сказал, что вы ему были мамой, в чем ваша вина? Может быть, в его восприятии любая женщина для него мама? Стоит ли об этом переживать?
Приведите себя в порядок, проведите критический анализ прошлого и думайте о будущем.

Спасибо большое, я приняла во внимание! Начну с фитнеса, бассейн, я уже давно туда собираюсь, но муж начинал, что мол я там себе кого-то найду и снова его предам, а я не хотела злить, сидела дома, а сейчас есть возможность

Автор вот именно, что ничего Вы не решили и не делаете правильные выводы.

Автор Вам Венчанный все чётко объяснил и разложил по полочкам.
Автор Вы понимаете значение ЧМО? (человек морально опущенный). Скажите Ваш муж хочет носить это клеймо?
Думаю, что нет. Он ведь Вам чётко сказал, что у него перед глазами стоят Ваши любовники. Он никогда не сможет Вас простить и перебороть чувство отвращения к Вам.
Семьи у Вас больше нет, не обманывайте себя.

Он сильный, я почему то имею еще каплю надежды! Семьи той что была уже нет, но можно построить по другому.
Я готова на его условия идти, но не под плинтус, а он видимо этого и хочет!

Автор пишет: «Помогите советом, я в растерянности, я не знаю как себя вести? Как отпустить или есть все-таки надежда?»

С точки зрения мужской психологии измену ни простить, ни забыть НЕВОЗМОЖНО, поэтому надежды что-то исправить нет никакой. Развод и разбег, и чем скорее, тем лучше, и так уже с только времени и нервов потеряно.

IK
Вы здесь в целом то правы, но, наверное, имели в виду всё-таки мужчин с довольно таки понятной жизненной позицией и взглядами тоже. В супруге же Автора лично я вижу совершенно равнодушного в семейной жизни человека, который разошелся лишь тогда, когда его «игрушкой», даже порядок привычной, смог воспользоваться какой-то другой.
Мне кажется что со стороны ее мужа здесь не чувства, а какая-то привычка, которая не учлась, потому и такая вот реакция.
Не то что он простит имею в виду, а оо что тут отношений с его стороны нормальных, давно нет. Есть лишь потребительские признаки.
Можно ли его мужчиной назвать в нормальном вот понимании?
Про любовника я молчу-вообще ничтожество.

Спасибо за ответ. Кто то уже мне писал, что я была для него всегда мамочкой, всегда прощяющей своего сына, обкармливала, облизивала, облюбливала, он раслабмлся ему так было хорошо, а потом мама его предала как так, и он меня за макушку и как кота в собственное дер@мо мокал. На тебе, на тебе, заслужила! А я опустила глазки и принимала все удары достойно.
Сначала когда возвращал был элэн дэлоном, вернул немного что-то поменялось, но в большинстве осталось то что было, только хуже, иногда со взрывами его воспоминаний, а я не могла молчать, я же виновата, должна молчать, а он мне скидывал статьи где писалось, что женщина должна быть мягкой и помогать ее простить, как?

Masha’s
И всё-таки я настаиваю что бы Вы наконец то смогли себя полюбить. А для этого нужно как-то успокоиться. Действительно эмоции прямо таки прут! Ваше состояние сейчас-к сожалению — это еще и саморазрушение.
Да, виноваты. Но Вы не виноваты прямо таки во всех бедах что существуют в мире.
Попробуйте проявить какое-то уважение именно к себе. Прошлое не вернуть, но оно в прошлом уже. Пускай там остается. Жизнь то не закончилась, она как раз теперь по дркгому должна продолжиться.
Никому и ничего Вы не должны-разве что именно себе.
И я почему то уверена еще и в том, что встречи с любовником у Вас были. А вот совратить он Вас то смог лишь после использования чего то вместе с алкоголем. Выходит что Ваши цели в этом не совпадали.
Вот Вам и вопрос про вину-такая ли она как ее здесь представляют? А я вот призадумалась. Ведь измены то могло и не быть. Предпосылки для нее создавались, а произошла то она получается против Вашего желания.

NL- просто супер, так обелить автора, уже и ни в чем не виновата, измена против воли — «не винаватая я он сам пришел», ага сам, а таскатся с любовником по хатам, снимать их, и все против воли, пить с ним спиртное и отдаватся ему против воли, просто автор подкинула сама идею, что он ей что-то подсыпал, и сам в этом потом признался, сама то она себе в это верит, одни вымыслы для оправдвемя себя и своих никчемных поступков 🙂

Не переиначивайте то, что я написала, читайте внимательно, особенно Автора, отбросив ее эмоции. Суть то заметна хорошо.

Просто нужно иметь желание увидеть и понять как все происходило и почему произошло. Без того «заряженного» алкоголя она бы не изменила мужу.

о каком заряженном алкоголе речь? Вы в это верите? Заряженный… Она сама была заряжена на измену когда таскалась к нему

Он
А у Вас есть основания не верить Автору? Если есть плз назовите причину почему пришли к такому выводу. И пожалуста без фантастики. Опираясь именно на факты.
Домыслы нас ведь не интересуют?

это было не 1 раз и не 2, а осознанное употребление алкоголя, после чего и происходил секс, значит осознавала, чем это закончится, но все равно шла, пила… И не виновата 🙂

Он я предложила не выводы сделать, а предоставить свои основания не доверять автору.

Да таскалась и его таскала. Было веселои не скучно и я была в отчаьяньи а алкоголь сделал своё грязное дело.

РАзве такому есть оправдание, я просто написала как было и мои чувства, я нигде себя не оправдываю!

Masha’s, а я Вас и не стараюсь в этом оправдать, просто обращаю внимание на те детали, на которые не все обратили внимание. Не я одна кстати обратила. Фармацевты ведь тоже?

NL, а как вы относитесь к фразе Автора: «… Но шла к нему снова…» Эта фраза находится сразу после фразы про «мы выпили это и произошло». Зачем было идти к нему снова, с какой целью? Даже боюсь предпологать, чтобы не обидеть вас или Автора неприемлимыми догадками…

Рива Плутарх к той самой фразе Автора я отношусь так, как она и написала -она была тогда в отчаянии от замечательных отношений к мужу и т.д.
Никто насильно пить ее не заставлял и она наверняка знала что алкоголь без «химии в нем» на нее так не подействует. Или я не права? Полагаю что здесь и проблема в излишней доверчивости к любовнику, возможно считала что это не произойдет.
Ну а кое-кто этим воспользовался. Все довольно просто.

Да, о взял меня лапшой и одурманил мой разум! Мне с ним было комфортно, он дал меня глоток на шанс оживления себя и таки да, я ожила! Но я в тот час понимала, что химия долго не держиться! Почемутто с тем малолеткой меня отпустило вовремя, а этот впечатлил! И он дела все то что не делал муж в постеле. Ни ко гда! А я всегда старалась угодить мужу, лишь бы ему хорошо было, а я то такое, видимо так и было, как здесь писали уже, я была голодной, но больше всего с ним меня взяло внимание и забота. Я к сексу не стремилась с ним, да было хорошо, не спорю, но у нас больше всегда общение было чем животный секс!

Отвечу, шла, он меня слушал. Мы много разговаривали. Прям как душу изливали друг другу. Мне это нравилось. Я выбежала из рутины и одиночества. Между этим всем я мужа тормошила, но он нивкакую, его все устраивало.

NL, вы пишите про их «первый раз», а я говорю про «снова и снова». Автор может и сверхдоверчивая, но не в летаргическом же сне. Я считаю, что НЕЛЬЗЯ и НЕПРАВИЛЬНО убеждать Автора, что она не виновна, т.к. это означает, что ей не нужно изменять себя, корректировать, развивать, улучшать и совершенствовать себя. А значит, Автор так и останется «мамочкой-мужиком», и рано или поздно опять ситуация «кто-то + алкогольная доверчивость» повторится. Автору НЕОБХОДИМО ПРИЗНАТЬ СЕБЯ ВИНОВНОЙ, т.е. взять на себя ответственность (что она, молодец, и делает), раскаяться, сделать из всего произoшедшего выводы, составить себе план на ближайшее будущее, отдохнуть от ее всех страстей и начать создавать себя другую, помня о своем горьком опыте и ответственности за все принимаемые решения.

Рива Плутарх — это 100000%
Я признаю себя виноватой, и я работаю над собой, и сейчас много мыслей в голове. Одно знаю, я не правильно жила, мы не правильно жили!

Рива Плутарх. Вы может быть обратили внимание что Автора я как раз и не оправдываю? Да и она себя виноватой считает, так оно и есть. Я именно про детали из которых видно что эту вину ей одной нести несправедливо будет. Не одна она виновата в случившемся. Вспомним что за жизнь с мужем у нее была и что из себя ее любовник представляет. Не одни только ее действия привели к результату.
И в последней части я с Вами согласна-нужно начинать новую жизнь. Старая закончилась. Самоуничтожением заниматься уже хватит-пора эту энергию в иных целях использовать.
Автор не слабая женщина — это видно, у нее должно получиться.

Я даю ему время, но он каждый день что-то присылает, скрины переписки с ними, что-то язвит, подкалывает. Вчера вечером просто спокойной ночи и все. Я не заходила в Вайбер зашла только сегодня вечером сказать что забираю сына на выходные, он ответил что не против, если мне лучше и попросил, что б я сына ни с кем не знакомила — это вообще кошмар. Давит это все на мой мозг, как успокоится, я решила поменять тактику, отвечаю мягко, прошу прощения, и успокаиваю, или вообще не отвечаю, я не знаю что. Я удалила все фото, переписки уже давным-давно, он бережет, крутит восьмерки в воздухе, накручивает себя, перечитывает, зачем? Уже ж все было обговорено сто раз, а ему как нравиться копаться в грязном белье. Я вроде уже получили сполна, сколько можно (написал, что они теперь могут пользоваться моментом, хотя с одним я год не виделась, со вторым как стала снова жить с мужем. Почему он думает, что мне они нужны.

Всем доброе утро!
NL, моё личное мнение, что Вы не правы и полностью согласен с Рива Плутарх и Он.
Ваш комментарий оправдывает Автора, что вселяет в неё уверенность в безнаказанность. Не в моих правилах, но готов даже закрыть глаза на разовую измену, а как быть с остальными? Во всех случаях измены применялись дурь и алкоголь, что Автор маленькая девочка и не понимала, что происходит с ней. Автор Вы как сотрудник МВД, наверное, забыли про статью «склонение к сожительству», а пременение дури как раз отягчающие обстоятельства. Она ведь чувствовала, что с ней происходит что-то не так. Не могла этого не понять, по одной причине, она бывший сотрудник полиции и проходила подготовку в специальном учебном заведении, там всему хорошо учат. Автор ответьте, какова причина увольнения из органов внутренних дел? Вот по этому я теперь уже уверен что дурь была не Васька, а автора (раньше было только предположение). Мишель, ну ты понял, наверное, к чему я веду, кому проще достать дурь полицейскому или ЧМОшнику. Автор давайте уже по чесноку, рассказывайте.
Я высказал свое личное мнение, на нем не настаиваю.

Здравствуйте. Не, не Вы уже одстаньте от этой дури, ей Богу, факт остается фактом, кав и почему я это делала это не важнои меня ничего не оправдает.
Уволилась, потому что поняла не мое это, я жила на работе, очень много нервов уходило, там долдна работать женщина со стальными характером! а когда встретила мужа, он сказал, что семьи не будет если ты будешь там работать, я это понимала. И ушла, прошло столько времени, я ни капли не жалею, я работаю любимую работу и сама на себя.

NL, с вами разговаривать бесполезно, какие доводы? Взято из повествования автора. неоднократность, целенаправленное поведение, прекращены отношения после того как спалилась, и то не сразу были прекращены. ЭТО именно ВЫ ставите все с ног на голову, для вас черное — это белое, а белоре — это черное, у меня складывается впечатление, вы из той породы: которых поймают на члене и то скажут «дорогой ты все не правильно понял» как адвокат вы прекрасно справляетесь со своими обязанностями — как советчик — едвали, вам на это уже указывали, не только я, вы сразу же извернулись — скорее всего — это ваша сущность. Мне можете не отвечать, я вам больше не отвечу, вы вызвали во мне антипатию. Удачи вам.

OH
Читая Вас полное впечатление что Вы бредите.
Поедлагаю даже не отвечать мне, а просто прочиьать то что я пишу.
Основное, специально для Вас-я не отрицаю вины Автора, но считаю что и остальные известные лица к этому хорошо так приложились. Чего это только она одна тогда виновата а остальные прямо белые?
Про личности-Вы так неравнодушны к тому самому половому органу-такое впечатление что не слазите с него!

Он
Как дополнение-в ем известно что еогда нет аргументов, противоположная сторона переходит на личности. У Вас их как видно не и небыло. Ваши суждения не только поверхностны и неубедительны-слишком наивны.
Что касается пожелания мне удачи-возвращаю ее Вам. Не отказывайтесь-пригодится.

Хотела бы прояснить немного, я считаю что в этой ситуации виноваты вообще оба, муж и я, было бы у нас все гладко, я б даже в сторону не посмотрела! Долго я вымаливала мужа изменить отношение ко мне, как и что не хватает мне, не день не два, а годами, а он сложа руки что-то ждал! А что ждал до сих пор ответить не может!
А те чмошники все и сразу знали что я замужем, и что в семье проблемы, и они воспользовались моим состоянием, пожалели, сдели мне «добро»
Конечно больше вина моя, я изменила, я дала слабость, я пошла на грязь… И оправдание нету!

Masha’s.

Вы не против, если я чуть-чуть дополню? Дело в том, что атмосфера в семье, а именно между Вами и мужем была вот именно вышеописанная и здесь всё-таки вина на обоих. На ком-то больше, на ком-то меньше. Почему то супруг Вас не слышал — задумайтесь об этом!

А вот дальше идет вторая часть-именно то отношение и обстановка в семье скажем так-и возбудило у Вас желание искать отдушину вне семьи. Да — это конечно не жизнь была.

Третья часть. Вы познакомились с тем самым где нашли какое-то понимание и заботу — даже к врачу водил, вам с ним морально было лучше чем с супругом.

Четвертая часть. Вы стойко держались и не собирались выходить за границы просто общения с ним. Я это так называю просто. И сама измена для Вас была неприемлема. Это Ваши слова.

Пятая часть. Увидев что Вас не склонить, в ход пошел алкоголь с чем то. А это уже уже было против Вашего желания и про это потом догадались только. Дальше не стану перечислять. Здесь я хотела сказать что любовник всё-таки виновен поболее Вас, а получается что и его вину Вы взяли на себя, что не справедливо.

Так что не только Вы одна в этом виноваты. И могли бы пролить свет. Вы теперь пишите о них во множественном числе, Вы изменили не только с ним одним получается или просто опечатка? Ведь общались то со многими и от них были такие предложения?

Автор Вы очень быстро сменили пластинку. Муж виноват, все тоже виноваты, а Вас бедненькую все обманули и Вами воспользовались.
Супер, что ещё можно сказать.
Так знайте в вашем предательстве виноваты только Вы и не надо переваливать часть вины на мужа. Конечно все виноваты перед Вами.
Если не устраивала жизнь с мужем, надо было просто подать на развод, а не изменять.
ВИНА ТОЛЬКО ВАША!

Истину глаголишь, друг мой!
Причем прописную.

NL, помоему Вы несколько не справедливы в отношение Он. В его комментариях достаточно справедливы оценки всей ситуации и на мой взгляд он верно понимает происходящее.
Ваш крайний комментарий автору и впрямь можно расценить как попытку обелить поступки Автора.
Уважаемая, NL, ничего личного это наблюдение со стороны.

Shot, Ваше мнение для меня важно. Может я не очень понятно выразилась? От «Он» я попросила лишь одно-обьяснить почему я не могу доверять Автору.
Прочитайте что он мне ответил.

NL, конечно это Ваше право верить Автору или нет. Ваш спор начался на тему алкоголя с химией. Автор сама утверждает, что ей подмешали химию и в принципи нет основания ей не верить, но «Он» усомнился в этом это и стало причиной вашего разногласия. Хотя Автор могла и специально приукрасить картину, сказав, что её опоили.
NL, хочу обратить Ваше внимание на тот факт, что Автор закончила специальное учебное заведение МВД, где курсанты изучают и медицинскую подготовку и автор вполне понимала и давала отчёт своим действиям.
Для меня это является поводом автору не доверять и что она лукавит.
Потом, действие таких препаратов достаточно продолжительное и отражается на дееспособности человека.
Отсюда вопрос. В каком состоянии возвращалась автор домой и как она могла звонить и контролировать жизнь ребёнка? С подавленной волей
Как Вы думаете?
Вот отсюда и сомнения возникли.

Shot.

Давайте я Вам кое-какие пояснения дам. Сложившиеся исключительно на собственном опыте, вот просто то, что я хорошо знаю.

Про МВД. Автору больше 30, значит училась уже в постперестроечное время. И явно не в академии. Впрочем уровень знаний и способностей сотрудников можно смело натянуть на троечку по пятибалльной системе. Вряд ли они чего то там изучали серьезно, да и у кого учиться то? Эта организация всегда была малоэффективной. Это одна из причин почему я не пользуюсь услугами МВД.

Далее, из сообщений Автора ее любовник любитель какой-то дури. Кололся. Значит знает кое-что. Нарики — народ прошаренный в медпрепаратах. И да, автор так и написала — только после химии у нее тормоза то и слетали. Вот Вам и последствия той химии. Там не подавление воли — это скорее всего эффект растормозки, встречается такое. Для сведения-от обычной конопли кого-то тянет смеяться, а кого-то срывает на аналитику. От LSD и аналогов вовсе эйфория может наступить. Здорово зависит от дозы. Потом состояние как после алкоголя или похоже очень. Воля не подавляется в том смысле что видимо Вы имели в виду. Просто от этого очень весело и не до самоконтроля. Странно что чего то запомнила. Алкоголь немного изменяет влияние той химии обычно. Это может длиться минут 15-20, а у кого и на час. Так что контролировать вполне себе могла.

Квалифицировать это можно по разному, но мы и правда много чего не знаем. Может, Автор и приукрасил чего, бывает, а вот «показания» у нее последовательны, хоть и излишне эмоциональны. А поскольку мы здесь не напрямую, а лишь читаем, то недостаток информации дает о себе знать.

NL, cпор ни о чем. Виноват тот, кто изменил. Точка. Слишком много рассуждений в поисках оправданий и высосанных из пальца.

IK Вы совершенно правы. Хотя я в своих постах всё-таки именно за то, что бы каждый получил свое. Т.е за справедливость и соразмерность. Ни Автор, ни я не отрицаем то что она виновата.
Но почему тогда за создание причин и условий отвечать снова ей одной?
И всё-таки фраза виноват тот кто изменил-слишком уж односторонне звучит. Автор изменила с любовником (это не отрицается, он же реальный и не надуманный?)-а винит лишь себя. Остальные почему то прямо святые.
Супруг-всегда прав, следуя Вашей вот логике,
Любовник и вовсе не при делах (мед препарат в алкоголь не считается).
А ведь не повстречайся последний-ничего бы не случилось. И не нужно это заезженную фразу напоминать-не он, так другой. А может и не был. Или Вы знаете это наверняка? Обьясните откуда тогда знаете. Опыт? А он у всех разный.
И про то что писала ранее-кое кто не смог предоставить доводов по которым, хотя бы я, не должна Автору не доверять и все время уходил в сторону, после чего иссякнув, перешел на личности.
Так что правда, ни о чем спор.

Всегда виноват тот, кто изменил. Всегда. Причем здесь муж, любовник и прочее? Речь ведь не о них и не нужно все валить в одну кучу. Заварила кашу, поэтому получает то, что заслужила.

IK
А кто говорит о том, что Автор не виноват? Это не оспаривается. Да и в кучу никто ничего не валит.
Кстати про «не обсуждается»-еще как обсуждается, потому как у сторонников этой «теории» позиция довольно слабенькая и явно взята Вами с того самого сайта, название которого я назвать не желаю. Там это аксиома. Кстати необоснованная, а навязанная, потому что удобно-разбираться то не нужно!
Но я еще разок обьясню почему я так свое мнение выдвинула-Автор виноватит себя во всем и видимо привыкла быть всегда крайней. Ну да, как мама которая считает себя виноватой в проблемах своих детей. А их получается аж двое! Муж и любовник. Впрочем все это уже читали много раз, стоит ли повторять?
И я предлагаю ей понять что много кто к ее измене руки приложил. Не она одна только.
Я привела аргумены которые здесь от Автора нам переданы. Контраргументов я не вижу, лишь надуманные.
И поэтому не стоит себя разрушать этой неподьемной ношей.
Автор, да оставьте этих «детишек», пройдет немного времени он к Вам сам возможно прибежит.
Но лично я настоятельно рекомендую попробовать начать новую жизнь, себя Наказали, все, хватит.

«Аргументы» Ваши смешны, потому что черное это черное, а белое — белое. Все остальное это пустое бла-бла.

IK Какое совпадение! Ваши «аргументы», точнее их отсутствие, смешат поболее.
Давайте посмеемся над всем этим? 🙂
Кстати а может быть Автор сам скажет-кто из нас прав больше или меньше?

А какие могут быть объяснения, когда кто-то из супругов изменил? Доверие вещь одноразовая. Все слова и «аргументы» значения уже не имеют. IMHO. Смешно это когда их начинают придумывать особенно со стороны.

Прочитал Ваш постик, Автор. Жестокие будни мазохистов, может стоит посмотреть на жизнь под каким-то более позитивным углом, чем вот так вот сливать жизь, хотя, с другой стороны… Не нужно.

IK а почему это Вас не интересуют причины?
Что-то мне это напоминает 37 год, там тоже особо не разбирались, что из этого получилось видимо подзабыли. Или может просто не знали?

Причины — не важны. Не устраивает что-то, нет понимания и желания быть с человеком — разводитесь и стройте новые отношения с кем хотите. Так — честно.
И причем здесь 37 год? Не путайте Божий дар с яичницей.

IK Вы считаете так, а я так как считаю. Кто из нас прав-решать уже точно не Вам. Или Вы всегда правы? Не смешите.
. Кстати какого бога имели в виду вспомнив про яичницу? Яхве, Аллаха?

Смех без причины признак знаете чего? А я, в отличии от Вас, и не претендую на роль что-то решать и «глубокомысленные» советы из себя не выдавливаю, чего и Вам желаю.

IK ну вот, все повторяется. Еще один настоящий мужчина не может ни отстоять, ни подтвердить свою позицию.
Но Вы меня чем-то заинтересовали. Хотя бы тем чтоине истерите. Уже вперед.

Андрей (Shot), приветствую тебя!
Да всё здесь и так понятно. Уже пошло переливание из пустого в поржнее. Виновата Маня сама. Муж её к ущербному за руку не приводил, бухло не покупал, дури ему не передовал. Она сама и по личной инициативе совершала этот блуд, опустившись до клубной девицы, и зная об этом целеноправленно продолжала страдать этой мутью. Это уже как о человеке о многом о ней говорит. Сдаётся мне, что и встречу мужа с её красноречивой любоФю она сама и подстроила, интересно ей было как кто себя поведёт — это обычная стервозность бабья, при чём подлая стервозность. Мужа в виновники и пособники этого блуда привлекают зря, он не при делах, ну такой он человек. Не нравтся — сваливай, находи того — кто уши трёт красиво. Знаешь же, виноват тот, кто нажал на курок и ни кто другой, всё остальное — блеяние и словоблудие в пользу бедных. Муж её похоже не простит и не забудет. Любить он может и любит, но кишки в нём ворочаются во всю, вот он её и кошмарит, и дальше будет только может с перерывами. Наверное, Мане надо собрать всё что он ей наприсылал (её переписку и картинки всякие) в кучу и ему обратно отослать с комментарием «Ознакомилась. Приняла к сведению». Глядишь и угомонится, по крайней мере с этим. Не так надо в стойло ставить и морально прессовать и давить, мелковато как-то. В её теперешнем состоянии можно всё сделать за один день, а точнее вечер, и огрызаться не будет, сама в стойло зайдёт. Она никак не может догнать, что ничего не вернуть, что надо начинать жить заново и начинать надо с себя и движение это будет идти без мужа, а там уж как карта ляжет. Она как все бабы — всё и сразу, да в лучшем виде. Я же типа созрела и готова. А шо ты? Не понимаешь шо ли? Чаво медлишь? А то что у опущенного мужа в душе твориться она не догоняет. Очередная хотелка, чтобы всё как раньше было, да ещё чтобы он изменился как ей хочется. Про большую бегудю, наверное, забыла, которую на губу надо наматывать. Самой ей сейчас всё надо делать, самой. И к жизни нормальной возвращаться.

Миша (Венчанный), приветствую тебя, с пятницей как водится!
Мишель, странная эта история, очень много недосказанного на мой взгляд. Есть у меня одна версия, но озвучивать не буду, ты и сам, наверное, об этом думал, не все здесь просто.

… Так спросите меня, я отвечу. Я думаю, что я как могла уже все расписала, если что-то не ясно, я без утаек могу изложить

Masha’s, с позволения буду на «ты», коль уж начал, да и ко мне соответственно также.
Машуль, вот как на духу ответь пожалуйста (ну для дополнения картины).
— Сколько по времени ты моталась на съёмную хату к ущербному на «душевные беседы» и с какой периодичность (сколько раз в неделю)? Блуд твой до залёта сколько длился?
— Ты там оставалась с ночевой или датая возвращалась домой после всего этого к мужу и сыну? И если возвращалась домой то во сколько ночью/под утро/утром/ на следующий день и как реагировал муж на это?
— Ты же не наивная чукотская девушка и чётко же понимала, что ты нужна ущербному не только для «душевных бесед», он же какой-никакой а мужик и просто бла-бла-бла ему не надо. Ведь точно же понимала чем всё закончиться должно и готова была к этому?
— После своего палева перед мужем ты же продолжала шастать на хату к ущербному всё равно. Для чего? Ты же здесь ливчик на груди рвёшь доказывая что любишь мужа и не хочешь рушить семью. Ты так мужу любовь свою к нему доказывала? Или специально злила? И как долго после палева продолжала блудить?
Совесть то не мучала или только потом проснулась?
— Типа «случайную встречу» ущербного со своим мужем ты подстроила специально? Ну чтобы проверить реакцию и чувства к тебе того и другого, столкнув их лбами?
— А если бы ты по своей же дури не спалилась, ты до бесконечности собиралась блудить с ущербным или произвела замену? А может ты специально засветилась перед мужем, чтобы проверить его реакцию на всё это?
Попробуй сейчас выключить эмоции и ответить по порядку без сумбура на эти вопросы. Просто хочется понять тебя и что тобой руководило, тогда и будет понятнее сегодняшнее твоё состояние.

Конечно можно на ты. Отвечаю.

1. Это все в общем, длилось 2 месяца.
Сначала мы просто переписывались, потом встретились, и встреч было просто кофе попить ну может быть 6-8 — это было не долго по часиков 1-3 поговорить. Говорили постоянно то о его жене то о моих отношениях, в квартире я была у него раза четыре-пять, три было, я была до утра, мы встречались мало, я сама не могла так ходить прям до утра. Я говорила что я в клубе, приходила под утро. Что муж? Ничего, мог и спать!
Муж с сыном спали в одной комнате я в другой, муж мог не знать даже когда.

2. Конечно, понимала, я даже что б посмеяться скидывала ему гифки где лапша льет через край, и говорила, что за ним плачем статья мошенничества, потому что так мне сладок был его мед по ушам — это просто сказка. Я как первоклашка была, мне это нравилось, почему заметили все, что со мной что-то не так? А муж ни в одном глазу, я бы брови сбрила, он бы не заметил.

Тот приставал Ко мне и раньше, но я петляла. Мне хотелось общения, а потом выпили, но он мне не каждый раз подливал — это было первый, потом просто пили, но я когда к нему шла, я заранее пила. Он меня мог просто гладить часами, я сейчас пишу меня не вставляет, а раньше как вспомню, так вздрогну! Мне хотелось лапши, нежности и целовашек, что не было с мужем вообще никогда (я тогда поняла, что мне без этого будет жить трудно).

3. После палева, на след. День он меня провел, не специально однозначно. Я миллион раз была уверенная, что это все конец и даже не рыпалась, а тот сломал ногу, когда убегал, сильно, что лег в больницу на спицы, после этого все и закончилось, я просто некоторое время ему возила жрать, было жалко мне его, еще и мать его нависала, он там ей рассказал что любит, женится, и та тоже мне лапшу на уши.

Я если честно тогда вообще ни о чем не думала, мне было страшно думать, что я натворила. Выход не искала. Я была в шоке, пила успокоительные и запивала алкоголем, и муж тоже, я его не трогала. Муж потом сам начал названивать. Орать, жесть писать, скрины скидывать, просить приехать поговорить, я успокаивала, ехала, просила прощенье! А от того как-то быстро отвернуло все, когда вылезло, я думала только о муже, и тот меня раздражал! У меня был какой-то долг перед тем, что ногу сломал и его жена мне наяривала, что б себе его не забирала, что любит, я еще ее успокаивала, и говорила что я из семьи не уводила, она выгнала, я подобрала. Я еще себя за это винила, что там в семье маленькая девочка, а я влезла в семью! И это тоже повлияло очень, даже больше! Его жена и маленький ребенок.

Муж сказал сегодня, что не отдаст мне ребёнка, как сын будет жить с предательницей — это вообще, снова руки трусятся. Говорит на выходные будет давать, или до суда пускай живет у меня, он еще намеривается у меня забрать сына?

Просит неделю через неделю. Ребёнок как разменная монета. Он же изначально им манипулировал меня, забрал его и даже говорить не давал.

Он каждый день мне пишет что он понял что это было, обижает меня, постоянно вспоминает, провоцирует меня, унижает. Я опускаю руки и мне даже не хочется уже жить. Это просто невыносимо. И ставил условия, ни с кем ребёнка не знакомить, дома одного не оставлять, если хочу в бар на дискотеку, привезти ему. Я полгода никуда не ходила, что б его не злить, а тут начну снова, как он пишет сегодня он, завтра другой, постоянно мне внушает что мне на руку что так случилось.

Прошу простить, что вмешиваюсь в ваш разговор, но хочу от себя сказать.
Автор, решить Вам вашу проблему не удастся.
Подавайте на развод. Ребёнка лучше всего оставить с мужем и быть мамой выходного дня. Посути как мать Вы оказались плохой, что и подтвердили своими поступками.
Вы тусили, а муж в это время занимался ребёнком, выполняя обязанности мамы, т.е. Ваши.
Мой Вам совет, решите этот вопрос полюбовно. Не доводит до суда и не травмируйте ребёнка. Пройдёт время и возможно произойдут изменения в ваших отношениях с мужем.

Злюсь на Ваш комментарий! А это ничего что 3 года я с ребенком на руках и работала круглосуточно? И кормила 3 года. С ног валилась?! А от него не было поддержки, да конечно, он же тоже работал! Ему же отдохнуть нужно, а мне не нужно было ничего. Я же мать, а мать априори должны быть конем проживальского!
Три года меня как рвануло, но это же не было каждый день — это было по выходным, если шла куда то, дома всегда было кушать, чисто! Это Вы мужчины привыкли так говорить, если женщина сидит дома с ребенком, то она ничего не делает, либо если хожу по выходным с подругами, значит постоянно круглосуточно гуляет 🙂
Обязанности мамы 🙂 подогреть что приготовлено, и посидеть поиграть в приставку 🙂 очень сильные обязанности, очень смеюсь. Он не кормил ни сиськой, не менял памперсы, не вставал ночью, как же ему было трудно сидеть на всем и со всем готовым. Мне становиться его жалко. Это всего лишь демагогия.
А теперь по делу. Сына я ему не отдам!
Полюбовно решила вроде неделя через неделю, а такой метод ребенка не травмирует?

Маша, самое главное в комментарии Shot — это последний абзац. Не злись. «Быколово» и тебя и твоего мужа ни к чему хорошему не приведёт, только хуже будет всем и сыну в первую очередь, он сейчас как «в чужом пиру похмелье». Пробуй договориваться миром, тяни резину, старйся сглаживать углы. Похоже любит тебя ещё муж, остыть только не может, вот и кошмарит тебя как может и на что фантазии хватает. Терпи уж, сама накуролесила. Хотелки с амбициями притуши чуток. Не может он без тебя видимо, коль решение не принял до сих пор. Выжидает. А там глядишь и уладится всё, дай Бог.

Автор, на меня Вы можете шипеть сколько угодно, меня это не трогает.
Ваша гульба перечеркнула все Ваши заслуги.
Вы утверждаете, что любите мужа, а сами о нём пишите только плохое, но вот воспоминание о любовнике доводят Вас до аргазма.
Вам нужны обнимашки и поцелуйки и завтра Вы опять ударитесь в загул, а как быть тогда с ребёнком, к папе повезёт?
Радуйтесь, что такой человек как Венчанный за Вас впаривается и пытается Вам ума в голову вложить.

Нет, Вы что, я не шиплю, я не змея, я по гороскопу Водолей. Я добрая.

Я это все прекрасно понимаю, я жила не правильно, иногда так хотелось что б муж стукнул по столу, и сказал хватит, я ему и это говорила даже, а он: «меня все устраивает!»

Люблю очень, и прямо хочется себя убить, и родится заново, другой и с ним, ну мой он человек по духу.

Может, я как-то ни так выражаюсь о нем, но я злюсь на него, что он меня не слышал когда я билась головой об стенку, орала года три, ауу, я как женщина умираю! Предлагала что делать надо — ни в какую! Он был непобедим, я его даже роботом назвала. Это клеймо в него аж въелось, он мне сейчас этим притыкает, когда я говорила вернись домой. И он мне говорит теперь на это все, что он ждал, что у нас был застой и все само собою пройдет.

В загул уже стоп, догулялась, хватает! Рано или поздно в жизни происходит армагеддон, как щелчок, для того, что б показать, что ты что не правильно делаешь, или живёшь, и тогда у тебя два пути, а какой выбрать, решать мне. Я думаю, Вы уже поняли, какой я выберу.

Спасибо Вам за ответы, Вы мне очень помогли.

Автор, хватит выяснять отношения, найдите себе достойного человека и стройте с ним свою жизнь с чистого листа.

СПасибо
Но знаете очень трудно потерять то, что строилось годами. И главное что строили его будущее, мое откладывали на потом!
И сейчас так трудно, мы живем отдельно, он так унижает меня, я в жизни таких слов не слышала… И при ребёнке. Я уже не выдерживаю (

Автор, но это результат Ваших трудов, либо примите все как есть или расходитесь. По другому не будет.

Я где-то сейчас прихожу в себя и понимаю, что наделала, иногда думаю, что это к лучшему, потому что много страдала с ним. А ему было по барабану, он смеялся, уйти мне не дали.

Я вот вспоминаю тот день, когда хотела развестись, я реально тогда настроилась на все 10000, доки собрала, я начинаю подсознательно ненавидеть уже свою тетку, которая меня уговаривала остаться ради ребенка и ради семьи, что муж мой отличный семьянин и отец, таких поискать нужно. Терпи! И что?

Я пробую жить, взяла себя в руки, не страдаю, привела себя в порядок, по мне не скажешь, что я в печали, а внутри ураган бушует. Он же не отпускает, но смена настроения и эти качели еще хуже! Я говорю — стоп конец, он еще больше меня кошмарит. Такого не было, как сейчас, когда он вернулся, сейчас просто Кошмарище! Живем отдельно и он такое рисует обо мне и в покое не оставляет. Это не жизнь!

Реальная жизненная драма, в которой не видно конца.

Маша, не позволяй себя кошмарить. Всё, время для этого вышло. Себя привела в порядок? Молодец. Пора показать зубы и поставить все точки над «ё». Скажи ему, пусть он своё дерьмо на вентилятор бросает в другую сторону. Предложи определиться с правилами дальнейшего общения и сосуществования. Определись для себя по по этим позициям для двух вариантов: живёте врось и живёте совместно. И не либези перед ним, да и кошмарить не давай себя. Если что, то резко отвечай. Он видимо кайфует от этого, удовлетворение получает. Мелко плавает, не так надо уничтожать и в стойло ставить, да и момент упущен. Обрубай ему этот кураж жёстко, раз и на всегда. Принимай решение и переходи сама в атаку — это самая лучшая оборона.

Здравствуйте. Спасибо за ответ!
Он видимо хочет меня застрадать, что бы мне тоже было плохо как ему, но мне однозначно не лучше, особенно уже после всего. У меня такое впечатление, что теперь я должна до конца жизни так раскаиваться, неужели так это все происходит?! У меня уже иногда, как я понимаю едет крыша! Я недавно с сыном и со знакомыми (муж с женой) поехали на шашлык, ребенок был доволен, уставший, приехали домой, муж начал названивать, угрожать, почему я еду с сыном и с кем-то еще (он просил, если я и сын, то только вдвоем, никаких и никого других) ну бред какой-то! И началось снова… На ровном месте и везде ищет подвох, по страничкам лазит, скрины кидает кто лайкает, мол новые мужики у меня 🙂 как детский сад ну ей Богу! он даже иногда говорит, что понимает -едет крыша, говорю видно, идем к психиатру) сначала говорит пойду, потом они клоуны, чем помогут, говорю таблетки выпишут! Ему реально уже я вижу нужны таблетки. Я такого еще не слышала, не видела, не встречала и даже не предполагала, что попаду в такой Кашмир! Главное одно знаю точно, и даже уверена никогда в жизни я больше такого не сделаю, я теперь однозначно буду думать о последствиях, раньше я знала ему не важно, я где-то даже подсознательно на зло это делала. Он даже никогда не ревновал меня, а сейчас за лайками смотрит! Иногда такое впечатление, что он доводит меня специально, провоцирует, видит что меня колотает, плачу, все, он успокаивается! Но так было всегда, он если даже виноват, сделает виноватую меня, доведет и успокаивается, а я дура реагирую, этим давая ему пищу для подпитки.
Устала так. Он говорит что его бесит, мол живем отдельно, он себе накручивает, а когда мы жили вместе после всего, он знал я рядом и был спокоен! Так домой возвращайся, нет, говорит, еще не готов — это типа из серии, когда нога сломана ходи не ходи, она не заживет, ему надо время успокоится! Он сам понимает и просит меня не реагировать, удалять сообщения, но я когда вижу такое, все грехи мира приписывает, как не реагировать? Если это пишет мне и про меня?! Сколько такое еще принимать, я так поняла он хочет жить отдельно, что бы я сидела дома, с сыном только с сыном, ни с кем кто ему не нравиться не общаться, иногда меня оскорбляя, словесно или в смс, я должна молчать, но на сколько нормального живого человека на такое сможет хватить? Я терплю уже 8 месяцев, сколько еще так. И когда он успокоится, а если не успокоится?

Маша, ну что с Вами делать?
Да, натворила дел, но зачем позволять над собой измываться. Согласен с Венчанным это надо прекращать. Между Вами и мужем должен состояться разговор, примите решение раз и на всегда как вам жить. Ваш муж потерял уважение в моих глазах, он обычное ЧМО. Разве он достоин уважения?
Маша, не теряйте время, Разводитесь и начинайте новую жизнь.

Спасибо. Знаете, я мечтаю о таком, что бы меня что-то щелкнуло, и от него отвернуло, но чем больше меня оскорбляет, тем большее у меня отдаление. Он мне вообще сегодня написал что мне нужен журавль, не пойму уже вообще ничего. Я уже столько намучилась, сейчас праздники, настроение ноль, в душе кака. Ломать не строить (

С праздничками Вас и Вашу семью! Спасибо за поддержку!

Автор, вы все вспоминаете, что было, как строили, о чем мечтали, но ведь ВЫ сами все это разрушили. Муж вам никогда не простит измену судя по его поведению, теперь учитесь жить отдельно, и вновь начинать строить свою жизнь, но будьте теперь благоразумны — не ломайте построенное же вами…

Спасибо! Я впредь уже буду думать о последствиях!

Спасибо за поддержку, кажется у меня уже едет крыша, такой праздник, а я собраться не могу, завтра сыну 7 лет! Зовет погулять, а я боюсь уже, каждая встреча — помои… Я не молчу как раз вообще — это его бесит больше всего, вчера опять чуть не завалил. Африканские страсти. Меня уже трусит от одного его слова!
Он еще сказал, что сейчас он на мой поступок посмотрел по другому и его кроет больше, чем когда вернул меня! Мол помогай мне себя простить, молчи, прогибайся, сглаживай углы если хочешь сохранить семью… Будь роботом! Я так не могу (я очень эмоциональный человек, я горю, когда он приписывает мне еще стопятсотыщ грехов… Это ужас (
И еще мои родные от меня отморозились, завтра праздник, даже не звонят (
После всего что произошло, поддержали мужа, меня бросили. Праздники, а я в тумане!

С наступающим Вас праздником светлой Пасхи! СчастьЯ и мира Вашему дому!

Mashas и вас тоже.
Так же поздравляю вашего сына с днем рождения здровья благополучия ему.
Маша вы вместе с мужем остались? А почему вы остались вместе? Что вы хотите сохранить? Семью которой давно нет.
Семью надо сохранять, но не любую. И сохранять надо если есть что сохранять. А тут у вас африканские страсти. Ведь это все видит ребенок и как бы вы не старались дети видят все и чувствуют.
Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».
Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего. Однозначно — НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны. У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. Вот видите вы уже не можете терпеть все это!

Марта спасибо Вам за поздравления, очень приятно!
Мы с мужем около месяца живем отдельно, сын у него неделя (он живет у сестры) неделя у меня! Иногда вместе встречаемся провести время вдвоем. Вроде получалось, было все так хорошо, так иногда закрывала глаза и представляла, и так бы навсегда, (сохранять есть что, если нет вспоминаний и притыканий), но нет, его после меняет, начинает вспоминать оскорблять, обидные смс пишет. Качели уже столько времени! Это невыносимо, я болею постоянно, нейрорубин проколола, чую еду мозгами. Правильно Венчанный написал, хочет втоптать, и сделать из меня непонятно кого. Я не молчу, поэтому ссоры очень жесткие. Не пойму его, зачем это все?! Хочет что б я посадила себя дома, или с ребёнком и доказывала ему что я все осознала и что б завоевывала его доверие. Он еще где-то меня проверяет, думает что я к тому вернусь, но что-то все сижу дома, примерная жена, жду его. Но встречи и эти ссоры с оскорблениями меня загоняют под плинтус! Я опускаю руки.
Завтра едем к родителям на праздник, мне страшно, я уже его просто боюсь!

Маша даже если человек простил измену он не забудет ее никогда!
Так какой смысл в этом прощении если ты простил, но поступками и действиями это никак не показываешь?
Да вы правы смысл был бы сохранить если прощение было бы искренним. А тут что?
Постоянные ссоры, скандалы вы уже боитесь его. Смысл какой от того что вы сохраняете семью?
Для видимости? Но на сколько вас хватит? Вы ведь уже на пределе?
То что случилось будет всегда между вами. Да вы исправились да вы ждете его.
Но ведь у него в душе остался червячок сомнений и доверия между вами нет и будет ли?
Вот что самое печальное. Все до и после разделилось.
Измену мужчина простить, естественно, может и отношения могут быть нормальными, только сами собой они не появяться. К этому нужно будет приложить определенные усилия. Но ваш муж не хочет этого.
Если муж, простив, не изменит чего-то в вашей семейной жизни, устроит ли она Вас? Поговорите с мужем, начните жизнь с чистого листа, с заботы друг о друге и с уважения друг к другу, тогда, если оба захотите, у вас все получится.
То, что с вашей семьей сейчас происходит — это кризис, причем достаточно серьезный. Но любой кризис может привести в две стороны — к разрыву отношений или к новому качеству отношений, более высокой ступеньки, что-ли. Решайте, все в ваших руках.
Что вам делать решать конечно вам! И нести ответственность за каждое действие тоже вам (или бездеятельность).
Можно на время побыть каждому в отдельности, чтобы дать возможность осознать Вам обоим что Вы значите друг для друга, и что в жизни САМОЕ ГЛАВНОЕ! Вы могли бы и обратиться к семейному психологу (это даст Вам возможность понять, принять и простить друг друга).
Желаю вам удачи!

Спасибо большое! Психологов он називает клоунами и шарлотанами (

Маня, Привет!
Как у тебя обстоят дела? Что нового?
Вроде праздники прошли. Есть какие изменения или всё также?

Здравствуйте. Очень приятно Ваше волнение, я как раз писала тут, мне кажется становиться мне еще хуже.

И снова здравствуйте. Хочу выговорится. Жизнь интересная штука как оказывается.

Я решила послушать Ваших советов и взяла все в свои руки, муж как-то перестал и вспоминать и обижать, понял что меня довести до белого каления трудно, что я никак не прогибаюсь, могу дать ответную. Объяснила, что почти за год времени я поменялась, я пытаюсь изо всех сил сохранить семью. Он это все видит и вроде успокоился, мы даже несколько дней были вместе и не ругались, что б Вы поняли, он воскресный папа и муж. Неделю сын у меня, неделю у него, на выходные мы вместе! Но мое отношение к нему сюси муси и все для него осталось, а его ко мне как было так и осталось, ноль заботы, ноль внимания, что я есть, что меня нет. Он. Я заметила, он привык и любит, когда я над ним и возле него как перед царем, может тебе то, может тебе се?! Но когда я все сама беру все в свои руки, он не отталкивает, все принимает. Но как не целовал, не обнимал так и не делает этого. Только с сыном, он в нем души не чает, сюси-пуси и поцелует сто раз и обнимет, так тоже было всегда! Не понимаю, как вообще можно быть таким человеком? Я как была одинока так и есть, и начинаю понимать что он не измениться! Но тут кое-что вылезло, что ком с горла не спускается вниз.

когда это все случилось, муж узнал, он в отчаянии произнес одну фразу, мол у него была уже попытка секса, но он не смог, как смогла я?! Я как-то пропустила мимо ушей это. Думала на зло, обиженный и т.д., но тут она меня просто не покидала… Вы не поверите, я решила сделать расклад на таро, никогда в это не верила, ни в магов, ни гадалкам. Но тут меня подруга настроила, посоветовала женщину, и сделала расклад. И была в шоке что она сказала, что была у него попытка секса около 5 лет назад, под алкоголем, но толком ничего не получилось, что он не видит жизни без меня, и что он обижен на весь мир, у него детские обиды, и что он манипулирует моими чувствами, а ему это позволяю. Что бы Вы поняли, я ей ничего вообще не рассказывала, только фото прислала! Я вспомнила 5 лет назад, когда у меня было предчувствие что у него кто-то есть, тогда у меня сын был на грудном, и тогда были странные звонки бабы на его телефон, раз из которого, подняла я трубку, муж дома забыл телефон. Она спросила где В. Я сказала на работе, что телефон забыл дома, а она меня таким тоном хамским спросила, а ты вообще кто такая, я ей сказала жена и она бросила трубку. У меня тогда был шок, я мужа спросила, что это было, он сказал, что это сотрудница его искала, а почему так сказала, мало ли, что у нее там в голове и он не отвечает за ее мозги… Я долгое время чуяла, что что-то не то… Он потом даже как-то быстро уволился с работы.

За ужином мы выпивали, я выливала, его спаивала, и начала говорить, что мол я встретила старую знакомую, которая как оказалась работала там где работал он, мы пошли на кофе, разговорились, и я ей стала показывать фото детей, с мужем и она узнала мужа и рассказала что видела не раз его с одной постоянно вместе на работе, и что знает как они раз выпивали в гостях. И готова при встрече подтвердить и даже с ней свести. Вы бы видели его глаза. Никогда за 10 лет испуганного я его таким не видела, то ли он был пьян, толи испугался встречи, толи что, он все рассказал. Я пишу, и меня всю трусит! Да было дело по пьяни, одна баба мол ему проходу не давала и у друга они выпили, она была тоже, и пошло поехало, но он с ней не переспал, так как одумался, но они уже были голые в кровати. Это было тогда, когда я писала выше — это была та которая звонила ему на телефон! Миленькие женщины, одно я поняла, слушайте свое чутьё, оно никогда не подводит.

И поэтому муженек и уволился, потому что было не по себе продолжать там с ней работать! И он мне сразу сказал, что это никак меня не оправдывает. Да? А то что я тогда с ребенком грудным 24/7, что мне было тяжело — это ничего такого! У меня шок шокирующий! Ну и что что не произошло, посыл к этому был, зная что жена дома с маленьким сыном! Муж мне говорит, давай это примем как наказание мол для меня и для него, мы не банные листы! Так вот почему он пробует мне простить измену и ищет мне оправдания?! Мое это как бы ответка или как понимать?! Но у меня конечно пожарче было со всеми вытекающими.

Выходит гадалка попала в 10ку? У меня все сошлось и понеслось. Я всегда говорила, рано или поздно все вылазит на поверхность, любая ложь! Я опускаю руки вообще. Но неужели женщина должна? Должна быть глухой, слепой и немой, что бы прожить с мужчиной до 50 лет? Я хочу мужчину, мне нужна забота, тыл, я не боюсь остаться одна, как говорят, хороший товар долго на полках не лежит, я люблю его, и хочу что б сын имел маму и папу, не было у меня и у мужа! Но потом думаю, через 20 лет я проснусь и не пойму, почему я потратила на него все мои года? На кого?! Я же не счастливая!и не была ею! Я постоянно что-то хочу изменить, все только на мне, а ему просто удобно, и теперь он мне говорит, что он тоже был не счастлив, неужели? Когда я спрашивала раньше, он говорил его все устраивает и он счастливый, поэтому не хочет ничего менять, не устраивало только меня, а теперь через 10 лет он мне говорит что тоже был в печали — это как? По нем видно не было.

Мне грустно, я вроде ожила и ушла в такой ступор и депрессию, я уже не знаю что делать, надо ли мне это все вообще?

Mash’as здравствуйте.
Действительно, самый трудный вопрос в Вашей ситуации — как быть?
Вам больно от этой новой новости да? Вот точно так было больно вашему мужу. Теперь вы квиты Маша.
Вы уже как я вижу решение приняли, вы не были с ним счастлива и он тоже так зачем вообще сохранять такой союз?
Всем людям приходится делать выбор, рано или поздно. Сделать выбор — это значит принять на себя ответственность за свое решение.
Лучше родители порознь чем несчастные вместе. Вы навсегда останетесь родителями для вашего сына!
Понимаю вам больно, но и ему было так больно Маша. Вы теперь квиты с мужем. Хотя он то и опомнился а самый момент вы же нет.
Но самое главное что вы хотите теперь? Вы же не хотите быть с ним? Я правильно вас поняла?!
Маша, если я правильно вас поняла, супруг настроен на сохранение отношений?
Вы два взрослых человека, но ведете себя как дети (извините пожалуйста), но это так со стороны выглядит.

Здравствуйте, Марта! Спасибо за ответ. Это как-то для меня ужасно слушать слово квиты!

Разница ощутима между нами, поэтому он и говорит, принять это как наказание! Но он остаётся тем же, каким был до этого всего кошмара. Меняюсь только я! С его же стороны тоже самое, только моментами хуже, проскакивает смена его настроения.

Марта, я уже не знаю что я хочу, очень много слез… Я проанализировала свою жизнь с ним — ничего хорошего, только страдания, выпрашивания, а сейчас вообще он хочет, чтобы я ползала возле него на коленях! Что бы Вы поняли, у меня есть любимая работа, но мне по знакомству предложили смотреть за бабушкой 80 лет. Деньги у меня есть, за сиделку платят мало, я почувствовала, что мне это надо, не могу Вам объяснить зачем, хочу, надо и все! Так он с меня стебается, не поддержит, не верит, говорит, что мне делать нечего. Я больше не могу так жить, и я не знаю что дальше и как?! Он да, настроен на сохранение, но не вижу изменений, если так дальше я не вижу ничего в будущем. Я как будто сама, сирота, одиночка!

Masha’s и снова здравствуйте. Да это ужасное слово КВИТЫ, но он во время одумался вы же нет. Маша, то что ухаживаете за 80 летней бабушкой вы большая молодец.

То, что ваш муж Вас не отпускает, старается оставить все как есть, говорит как раз о том, что он не хочет и не готов меняться. Он всячески избегает кризиса в жизни.
Дело в том, что не пережив кризис, невозможно меняться, расти, взрослеть, впускать в свою жизнь что-то новое. Кризис зачастую единственный способ что-то поменять и поменяться самому. Похоже, что Вы оба не готовы к переменам в своей жизни. Ни вы ни он — не готовы! Но если вы не чувствуете с ним себя счастливой то зачем к нему возвращаться. Зачем сохранять такой брак Маша?

Вам надо завершить ваши отношения, и не возвращаться к друг другу. Я всегда за сохранение семьи, но когда в этой семье супруги любят и уважают друг друга.
Семью надо сохранять, но не любую.

Он всегда себя вел как истинный джентельмен с другими женщинами, с подругами, при мне мог легко флиртовать с ними, мои подруги все прям балдели от него, говорили как мне повезло, у тебя такой внимательный муж, а я тихонько сопела в две дырки и плакала ночами, не понимая почему ко мне так не относится?! Он мне говорил что я выдумываю, придумываю, но это было видно как он любил это дело, расправлять перья перед другими, как павлин прям, а я же как он мне потом говорил, знал что я никуда не денусь! Вот так!
Вы правы, сама не знаю зачем хочу уже столько времени сохранить то, чего нету уже давным давно!

Маня, Привет!
Похоже по всему ты на грани срыва (ну судя по твоим комментариям). Муж твой видимо тебя любит, но косяк твой его гложет не по-детски, да и дальше будет гложить. Он и отпустить тебя не может и принять тебя не в состояниии. Дальше либо сам себя изведёт и сломается, либо ты надломишься, либо оба сами себя изведёте. Вам это надо? У вас похоже все отношения идут волнами: то прилив, то отлив. Твой блуд он не забудет от слова никогда и судя по его описанию будет тыкать тебе в глаза им постоянно. Вот и делай выводы сама. Не принимай скорополительных решений. У тебя же есть время когда ты одна целую неделю без него живёшь. Так успокойся, разложи всё по полочкам в своей голове и определись как будешь жить, именно жить, а не существовать. Выводы делай исходя из того, что подмоги нет и не будет и обеспечивать тебе придётся себя самой, да и сына не забудь. По прежнему уже не будет. Про бабушку в 80 лет это конечно хорошо, но это твои душевные терзания, ты почти сломалась. Встряхнись. Продолжай работать, заниматься сабой, воспитывать и уделять внимание и любовь к сыну. Отключайся в мозгах от проблемы с мужем, веди себя как будто вы только родители ребёнка и не муж и жена (ведь это так и есть на самом деле сейчас). Спланируй на лето отдыхать вместе с сыном вдвоём если получится. И не давай из себя делать тряпку, зубки показывай, да и с бабками всякими завязывай, а то не туда понесло тебя. Зачем тебе это надо? Возвращайся к нормальной, размереннной жизни в первую очередь сама и сына не забудь в эту жизнь взять, ему тоже эти перепетии на одно место не сдались. Ну а муж уж пусть сам за себя решает, а там уж как карта ляжет. Держи себя в руках и держи свою марку, Маня. Ты сможешь и уж не цепляйся так за мужика своего. Подумай и взвесь трезвой головой, а стоит ли вообще сходиться? Помни одно, по прежнему не будет НИКОГДА.

Доброе утро. За бабушку уже все, я уже подписалась! Отказаться не могу, мало того что это по знакомству!
4 месяца это не так много и особо делать там ничего такого не нужно, бабуля ходячая и под себя не ходит.
И как по прежнему мне и не надо, потому что ничего и не было хорошего и сейчас ничего хорошего, и нет этому ни края ни конца. А то что вылезло — это разве не считается вообще? Это норма для мужчины, или оправдывает что толком ничего не вышло?!
Спасибо Вам за поддержку!

Mash’as интересно как у вас дела 🙂
Какое решение вы приняли) надеюсь отпишитесь и появитесь здесь еще раз)

Маша, здравствуйте!
Прошло время и ничего у Вас не поменялось. Сколько Вы будете издеваться над собой? Зачем Вам все это надо?
Начинайте новую жизнь, старая кончились, пойми кончились.
Моё мнение о твоём муже я уже высказал и оно не поменялось, а только ещё больше укрепилось.
Он что единственный мужик на деревне? Вдумайся в то о чем пишет Венчанный, он прикладывает все силы вразумить тебя.
Соглашусь с Мартой, что твой муж не пережил кризис и врятли переживет.
Не теряй время и начинай жить с чистого листа, но уже с другим человеком и больше подлости не делай.

Маша, тебе вряд ли удастся восстановить отношения с мужем.
Исправить ничего нельзя, дальше будет только хуже.

Как говорится: «После измены, жизнь делится на «до»и «после». Так же и в вашем случае автор..
Не понимаю тех женщин и, наверное, никогда не пойму, которую свою размеренную жизнь и налаженный быт, променяли на мимолётные увлечения и страсть. И что после измены вам стало лучше жить? А в какое время вам жилось лучше до или после измены? Эта измена стоило всех унижений и ваших нервов и вашего мужа?
Неужели найдя кого-то на стороне вы думаете что эйфория и конфетно-букетный период будет длится всю жизнь? Ваши мозги где были? Как так можно взять испоганить жизнь себе и своему мужу.
Семья и дети это самое дорогое и святое что дано нам свыше и так подло предать это…

Марина, Машу никто не оправдывает, но зачем унижаться?

Маша, приходи в себя. Начинай жить. Нефиг по гадалкам шастать, деньги целей будут. Ну что с того, что ты чего-то там узнала? Легче что ли стало? Да там ничего и не было. Мужика напоили до беспамятства, раздели и уложили рядом, а он когда протрезвел, рванул с пробуксовкой от туда и с работы той уволился. Радоваться должна за такой поступок, а не предъявы кидать. Ты-то сама сознательно и целенаправлено «чудеса» творила, при чём на трезвую голову и не единожды. И не известно сколько бы это длилось, пока на влипла. Вон, аж квартиру для утех сама нашла, сама же писала об этом. Да и про молодого из клуба вспомни, муж поди про него не знает, и слава Богу.
Маша, тебе нужна финансовая стабильность, а это постоянная работа. Ты что? Забросила свою деятельность по недвижимости или она будет параллельно с бабушкой идти? Скажу тебе сугубо моё видение всего этого на данный момент. Заканчивай всю возню со своим мужем. Shot верно сказал: не мучайте друг друга. Сын всё это видет и пользы от этоко ему никакой, только вред. Хорошего нечего уже не будет. Муж тебя отпустить не всилах (ну слаб в коленках), а принять после всего не в состояние. Так и будет вечно: то вроде хорошо всё, то гнобить и мурыжить и с каждым разом всё хуже и хуже. Пожалей всех; и себя, и сына вашего, и мужа. Принимай решение и действуй. По началу тяжело будет в моральном плане, но потом вздохнёшь полной грудью. Знаем, плавали. Не простит онтебя никогда и плпрекать будет вечно, аж до гробовой доски. Готова терпеть всё это в совокупности с унижениями и оскорблениями? Вот и думай. Жизнь на этом не заканчивается. Ты ещё молодая, мужики внимание обращают, опыт (хоть и горький) имеешь. Так продолжай жить, найди себе спутника жизни по душе (только колченогого забуть напрочь — тухлый вариант). Строй новые отношения с чистого листа, вот только уж фортили такие больше не выкидывай. Сама уже знаешь чем кончается и чего это стоит. Не лень будет, черкани как у тебя дела.
Удачи тебе, Маня.

Я тоже не пойму зачем унижаться и терпеть все это. Раз растоптали мужа, нашла ему замену, так все, рви и исчезни из его жизни. Щас и сама страдает и его заставляет сходить с ума. У этих людей с психикой не все в порядке

Это издевательство над собой и мужем. Столько времени прошло и ребенку понятно, что уже ничего не получится. Разбитую чашу не склеить. Некоторым людям просто нравится страдать и быть в роли жертвы

Маша, так никто не оправдывает вашего мужа. Вы квиты вам не приятно и больно да ведь узнать что он хотел Вам изменить? Вот точно так больно и ему когда он узнал о вашей измене.
Этому есть конец и вы все в ваших руках можете положить конец этому всему.
Что бы семья сохранилась и вы вновь были вместе нужно обоюдное решение, но в вашем случае это не случится вы никогда не сможете простить друг друга Маша.
И зачем тогда и что сохранять?

Маша, главная ошибка, что Вы выбрали для себя не того мужчину по темпераменту и жизненным установкам. Странно, что вы не поняли это в первые годы брака, когда еще не было детей. Вы такая эмоциональная, жизнь бьет ключом, а муж сидит в телефон играет. Он инфантильный. Гибель родителей очень сильно на него повлияла и он так видимо эмоционально от нее не отошел. Потом жинился на Вас. На его переживания наслоились новые обязанности и впечатления. И похоже он из-под этого груза вылезти не смог. Ему не хватило жизненных сил, воли. Если Вы так его любили, то надо было заниматься его психическим здоровьем, чтобы он чувствовал радость жизни. А сейчас Вы поедом себя едите, а зачем уже. Ставьте точку. Начинайте новый отсчет. А на всякие смс и оскорбления мужа есть один обещоруживающий прием (ну у меня он всегда работал) просто берете и говорите «Да, я такая». Обычно этого достаточно, чтобы человек понял, что его уколы не дотигают цели. А возращать его дело не благодарное. Вы жизнь положите, но его не переделаете, в первую очередь т.к. он сам не хочет меняться да и воли у него, наверное, не хватит. Переверните уже эту страницу с названием «Первый опыт семейной жизни» и начинайте с чистого листа. Вы молодая, встряску получили — «опыт сын ошибок трудных». Удачи!

Автор, я хорошо вас понимаю. Мой муж, похож на вашего, мне с ним очень, тяжело.
Муж вас не простит, никогда.
Начинайте новую жизнь, с чистого листа.
Удачи!

Lubava если вам так не в моготу и плохо так зачем вы с мужем живет? Кто от этого счастлив? Вы? Ваш муж или ваши совместные дети (если они у вас есть )?!
Такой ценой счастливый в семье никто не будет! Никогда.

Всем приветик. Решила написать еще раз, из ада я не выхожу и не пойму почему я спасаю то чего давно нет и почему разрешаю так себя унижать?! Я занялась подработкой, я писала за бабушкой пошла смотреть, наверное, что б себя как-то оправдать не пойму, я занялась спортом, я много стала читать, что б просто время использовать по максимуму и не думать ни о чем. Но мне кажется я морально погибаю, нету этому конца, я уже не знаю как это остановить! Бабушке плохеет, она ходит под себя, договора о таком не было, что это входит в мои обязанности, оставить это не могу это по знакомству.

Дело вот в чем, муж вернулся домой, потому что у нас много долгов из-за вкладов в его квартиру, и на мне кредиты и на нем, брали на ремонт, он решил вернутся, потому что дорого было жить у сестры там платить и оплачивать мои кредиты, так как влезли мы конкретно, да и вся эта ситуация выбила из равновесия.

Неделя была норм, потом опять ад ад ад! Я если задержусь, начиналась моральная давка, лились оскорбления, унижения и так дальше, меня за всю жизнь так не унижал не один мужчина! Он меня унижал даже до этого всего, и всегда я не права, а он сухой выходил из воды! Сейчас это вообще не выносимо, когда он начинал оскорблять я уходила, в машину и орала как ненормальная, каталась по городу, думала выкричу! Я не понимаю, как можно так унижать? При том что он видит, как я меняюсь на глазах! Как я лезу из кожи вон что бы сохранить семью, иногда мне кажется он делает это специально что бы я прогибалась, унижалась и просила! Я же меняюсь, он каким был, стал еще хуже, я что есть что меня нет! С сыном да, и сюси-пуси и цемики, и обнимашки, а меня не нужно — это было всегда, только я должна была все перед ним исполнять, и в сексе тоже! Как мне больно, я не выхожу из стадии страдания, я не могу уже. Он постоянно рылся в моем телефоне, и говорил я обязательно тебя застукаю! Звонил видео связи, говорил я же переживаю, на самом деле переживал за себя! Я шла на все его условия!

И вот он снова ушел, я сижу в фейсбуке, там однокурсники, одноклассники, иногда делимся фильмами, постим и общаемся под картинками (он играет в креш роял, уже лет 5, там группа, там женщины, он в ней сидит и там тоже общается, без проблем, хобби общайся, только ж без поцелуйчиков как раньше) и тут я на фейсбук делюсь фильмом, однокурсник с которым мы дружили в универе (я училась в милиции) и которого я не видела лет 15, подписывает посмотрите вот такой фильм/ бомба! Я говорю мужу, однокурсник посоветовал фильм, муж на него присел, понравился! И тут он скидывает в месенджер через время еще фильм, и я начинаю ему писать типа спасибо за тот фильм, нам с мужем понравился, ну и все, перекинулись два слова, как дела, дети, работа, и я ему пишу, не пиши мне больше мол я замужем, и т.д. мужу не понравиться! Он ответил я понял и все. Обычное человеческое общение! Я удаляю чат, я часто удаляю, и с подругами переписки, он все читает! Я не лажу в его не читаю его телефон, мне это не приятно! И тут он, когда меня нет дома, включает мой другой телефон, и там приходит смс на месенджер и видно что удалено. Он собирает снова вещи и уходит. Я звоню юре и прошу скинуть скрины, скидываю переписку мужу и начинается снова ад!

Три дня унижений, помоев, у меня уже руки трясутся, от того что он мне пишет? Как так можно? Я реально уже задыхаюсь, у меня щимит в груди! Сейчас мама забрала на дачу сына, муж пишет страшные вещи, что я с ним сплю, или спала или буду спать, хоть я ему говорила за него! И там нет ничего страшного, я написала не пиши, отвали у меня муж! Но он увидел то что ему выгодно, и ушел снова к сестре, а сестре всегда рада! И опять угрожает сына заберет от мамы шалавы, только мои выходные, что я позорю их с сыном, при том что я прошла через ад, год ада, я столько ему простила уже… Я дома сижу, семья дом работа, никуда не хожу, ни с кем не общаюсь! Но все равно помои, помои, каждые мои 5 мин задержки помои! Но это вообще уму не постижимо, уйти из-за такого… Опять пугать сыном, что он во все сети выложит мои переписки с любовником, что он меня опозорит на весь мир, если я не отдам сына! Будет суд, развод, что из-за измены у меня заберут сына! Люди, миленькие — это невозможно, если он так сделает я просто умру. А он специально меня изводит, видит что ведусь, даю ответку!

Я не могу больше.

Вы все время на эмоциях. Попробуйте наоборот. Полное равнодушие, спокойствие, достоинство, уважение к себе и к нему и глубокая уверенность в себе. Так Вы должны начать вести себя с мужем, и спокойно поговорить, о том, с кем будет ребёнок после развода. Если Вы живёте в России суд скорее всего будет на Вашей стороне. Развод неизбежен на мой взгляд. А может я так вижу это, а для Вас в данный момент развод не вариант…кредиты держат Вас вместе, как бы не было обидно это осознавать. Не только ребёнок. И сможете ли Вы остатся в нормальных отношениях ради ребенка в случае развода? Как бы там ни было, сменить на 180 градусов Вашу манеру вести себя с ним надо. Попробуйте вести себя спокойно и слегка отстаненно. Он как минимум будет сильно удивлен.

Спасибо за совет. Я решила поменять свою тактику за все 10 лет, я не отвечала и не отписывала на его оскорбления, тем более я была у подруги, а когда приехала, меня чуть не убили молотком.

Маня, здравствуй!
Ты читать умеешь? Видимо нет. Я же уже писал тебе и не единожды, что ничего лучше уже не будет, а может быть только ещё хуже. Чего тогда плачешь? Получи и распишись. Тебе не только я один об этом писал, но и другие, причём мужики, а не сёстры-женщины.
Давай заканчивайте со всем этим, пора тебе определятся, иначе точно он тебя сгнобит и рассудка лишишься. Конца и края не будет твоим мытарствам. Начинай показывать зубы. Объявляй ему о расставании (похоже, что ты уже созрела для этого). Запороль все свои гаджеты и перекрой доступ к ним, нечего ему в них делать. Предупреди его, что в случае любого физического воздействия в отношении тебя сразу и без промедления подаёшь заявку в органы и обеспечиваешь её продвижение используя все свои старые связи, ну и предупредите его, что это не шутки и что они уже закончились. Если только посмеет, то сразу действуй, тут уж не до жалости, иначе он тебя калекой сделает, поверь, оно так и случится если всё это девать будешь. Обсудите с ним вопрос долгов ваших и проживания дальнейшего, объявив ему, что вы друг для друга просто мама и папа общего ребёнка, а не муж и жена. То что он вопит о том, что заберёт сына — это больше похоже на блеф, ну и всякие муси-пуси с сыном в присутствии тебя тоже скорее спектакль. С кем будет сын — это решит суд и как ни тебе об этом лучше всего знать. Пусть попробует, он только нервы тебе мотает этим вопросом, т.к. понимает, что это твоя болевая точка. Так лишили его этой точки. Его сестре ваш сын не нужен, она играет просто на его стороне, как дойдёт до дела, то сразу в кусты свалит. Запрети ему орать на себя, пригрози опять таки заявой, свидетелями и диктафонной записью, где угрозы, оскорбления и прочее.
Маня, настало время действовать, сама видимо понимаешь.
Писал же тебе безтолковой про бабушку, предупреждал, а ты не восприняла. Впертая видимо сильно. Дождалась? Получила? Тоже решай этот вопрос категорично. Не было оговорено всё это побочное явление, говорили что все нормально и самостоятельная, значит всё, конец, приехали. И нечего там обращать внимание на знакомые там и не знакомые. Был обман. Баста. Можешь ещё и претензии (предъяву) этим знакомым кинуть за обман (кидалово). Поступай в этом вопросе как тебе самой надо и все, вплоть до развернулась и пошла, но только с объяснением причины, а именно что все условия были оговорены, а тебя нагло обманули. Здесь правда на твоей стороне.
Ну что, Маня? Не слушала? Всё на своей шкуре решила испытать? Не запускай ситуацию, похоже уже предел настал, иначе беда будет. Давай действуй и решай с мужем проблему и с бабкой (тут то проще). Затягивать время уже похоже нельзя.

Здравствуйте! Читаю по сто раз если честно, но надежда погибает последней.

Я думала что я прекращу куралесить, займусь собой, семьей, он поменяет отношение, но ошиблась. Он ушел пару дней назад, оскорблял, я отвечала, его еще больше злило, новая порция оскорблений. А сегодня прочитав Вас и других, перечитав еще раз, я решила все, хватит! И он мне снова порцию оскорблений и про развод, я просто проигнорировала, только сегодня вечером начал мне звонить, я поехала к подруге после бабули (тяжело очень морально, я буду говорить об этом, сама уже хочу) подруга это как сестра мне, всю жизнь поддерживает и старше на лет 10! Муж звонит, я игнор, говорю пиши, не звони, и началось снова только еще хуже все заново, я в игнор как никогда.

У него были ключи, не отдал их, пришел домой и дома все разрушил, разбил комп (на нем я работаю), мою грильницу, тумбы, посуду. Боже мой у меня был шок, в квартире, как будто были воры!

Слышу кто-то начинает открывать дверь, пьяный, угрожает если не открою разобьет машину, да и в подъезде орал на весь дом, двери выбивал. Я это все зафиксировала, включила видео, но как бил видно не было, все что он говорил и удары. Я вызвала полицию. Позвонила своей тетке.

Когда я ему открыла дверь, начал избивать. Лицо стало полусинее, раны мелкие, взял молоток и хотел меня убить, как-то я отклонилась и попал в стол, деревянный, он на двое. Потом или опомнился или что еще, но он убежал.

Представьте — это еще один шанс для жизни мне Бог дал? Меня трусит, я не сплю, глаза на выкат! Я все зафиксировала, сняла побои. Скажите фильм ужасов или я мазохистка? Нет это реальная жизнь от которой я в шоке!

Я могу его посадить на 5 лет, но еще подумаю. А так если бы убил, мама там, папа в тюрьме… Сын где? Я ему сказала, что все, теперь развод. Он сказал: попробуй, я тебе снесу голову.

Люди, мне уже страшно! Это конец однозначно! Я попросила маму оставить еще сына у нее. Не отдавать ему, я ещё с полицией поеду к нему за сыном. Для суда мне это все на руку, как не дико это звучит.

Ну всё, скоро вздохнете свободно. Этот этап Вашей жизни подходит к концу. Но остался впереди главный финал — это суд. Подготовьтесь тщательно, не пожалейте денег на адвоката, соберите все доказательства его неадекватности! Чтобы суд запретил ему видется с ребенком. Пусть выплачивает алименты. Не нужен такой неуравновешенный тип Вашему ребёнку! Не вздумайте жалеть его! Записывайте все звонки с угрозами, сделайте видео своей квартиры, можете пригласить участкового. Молодец что зафиксировали побои! Вы умница! Все делаете правильно! Ни шагу назад, помните!

Все больше убеждаюсь в том, что измена делить жизнь на До и После.
Маша, упрекать и говорить вам почемц? Зачем? Как вы могли изменить мужу? Уже не имеет смысла, но раз уж дело дошло до таких издевательств, нечего вам делать рядом с ним. За свою измену вы расплатились сполна.
Соглашусь с уважаемым Венчанным, что суд решит с кем останется ваш ребенок. А остальное не проблемы. Думаю одной растить ребенка будет не так сложно, как жить с таким психически больным человеком. Раньше читая такие исповеди, я без конца упрекала изменщиц. Не скажу, что вы не виноваты. Начали все вы. Надо было решать проблему с отношением мужа к вам не таким образом. Но раз вы ему изменили (значит нашли замену), он должен был вычеркнуть вас из своей жизни. А не приводить домой и издеваться.
Так что, попрошу вас очень прислушаться к словам Венчанного. А то испортите себе и нервы и жизнь.
Но помните одно, что С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ У ВАС УЖЕ СЕМЬЯ НЕ СЛОЖИТЬСЯ… ПРИМИТЕ ЭТОТ ФАКТ И СМИРИТЕСЬ.

Мария, читать все это было не приятно а тем более жить во всем этом это ужас.
Мария, самое разумное решение развестись и больше вам никогда никогда не мириться
Разбитую чашу не склеить все равно останется трещина вот так же и в ваших отношениях. Факт измены всегда будет между вами и он ваш супруг всегда будет помнить об этом.
Мария, зачем дальше самой оставаться в отношениях с мужчиной, для которого БИТЬ женщину — это НОРМАЛЬНО! который совершенно НЕ видит своего вклада и своей ответственности? Который перекладывает все на женщину? Ведь и сын будет расти и видеть это — видеть как отец может избить мать, виня её, что мать терпит — а значит, МОЖНО бить женщину, унижать мать, и вообще так же относится к женщинам! инфантильная, незрелая, безответственная позиция мужчины и жертвенная позиция у Вас!
Выбирать Вам — принимать это и оставаться жертвой, живя в ненависти в душе (для ВАС НЕ нормально, когда Вас бьют, когда мужчина бьет женщину, а ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО) ему ничего в себе менять! а Вы хотите измениться, чтобы и для Вас это стало нормальным? Ведь ЕГО Вы НЕ измените! выбор за Вами — или становиться жертвой или вырывать себя из этого!
Ответственность всегда легко переложить на другого, но за свое поведение отвечаете Вы, а не Ваш муж. Пусть он отвечает за свое. Учитесь грамотно отстаивать свои границы, не оскорбляя достоинства другого. Любые изменения нужно начинать с себя.
а что Вам мешает Самой развестись с мужем? Вы сами поддерживаете его и поощеряете его поведение тем, что в итоге принимаете его и остаетесь с ним! Ведь развод нужен ВАМ! значит и действуйте Вы!
Вы позволяете себя доводить! зачем? Почему сами так себя НЕ любите? Вы сами вокруг себя смыкаете этот порочный круг тем, что в итоге НЕ предпринимаете никаких действий! и сами себя доводите! почему ОН должен что-то делать? Его это устраивает, всё устраивает вашего супруга.
ОН говорит, что НЕ даст развод и что?! если он дважды НЕ явиться в суд — то Вас и так разведут! а если тем более будет что-то доказывать и перекладывать ответственность с себя НА Вас, обвиняя Вас — то это для суда уже характеристика человека!
Чем он вам угрожает что отберет ребенка? Чтобы ребёнок остался с ним — ему нужно для этого банально работать! иметь условия. А условий у него нет Мария.
что мешает Вам обратить к юристу — узнать — как нужно Вам подготовиться к процессу, какие документы собрать, что нужно для того, чтобы ребёнок остался с Вами! в итоге Вы страдаете просто от того, что НЕ знаете реальной юридической стороны! у матери всегда преимущества — ТЕМ более, что живете У ВАС! он НЕ работает! о каком шантаже можно говорить? Он Вас пугает — а Вы позволяете себе бояться! Простите за резкость, но вот так я вижу эту ситуацию.
Что бы ситуация изменилась нужно действовать а небездействовать Мария.

P.S и еще хотела добавить Мария. Подумайте о ребенке. Стоит ли сохранять такие отношения? — мой ответ ОДНОЗНАЧНО НЕТ, если вы конечно не хотите остаться инвалидом и сделать вашего ребенка психологической калекой. Вы уже создали все предпосылки к тому, что вас можно бить. Мужчина физически сильнее и проигрывать в такой борьбе будете всегда вы. А бить он вас в будущем будет, вы дали ему на это все права.
Вы действительно в ответе за сына, и за то, как он будет строить свою жизнь. Пример родителей — это его образ будущего. Помните об этом. Ждать изменений тут точно не приходится. Выбор трудный, но сделать его нужно. Ведь на Вас сейчас ещё и ответственность за ребёнка. Какой жизни он научится, глядя на вас с мужем? Вы такой жизни для него хотите?

Маня, ты как там? Жива надеюсь? Отпишись хотя бы.

Хотела написать, но Не было сил, желания что ли… Сама с собой хотела! Но кажется не помогает!

С мужем всё-таки я. Все как-то устаканилось, он успокоился, ругаемся, но если был выпивший, то иногда вспоминал, пить перестал вообще! Почему он успокоился, переключился что ли, у него вылезло враньё его родной и единственной сестры спустя 8 лет (он сирота). 8 лет назад умерла бабушка и оставила дом и землю моему мужу и сестре. А сестра решила подвинуть брата и все со своим адвокатом под себя подмела. Брату сказала, что там ничего нет, что дом Бабуля оставила родственникам отца. Конечно муж не лез, единственная сестра, поверил! И При том всем, что сама воспитывает дочку, отца нету в принципе. Мой муж всегда им помогал, я помогала, жалко было! Она всегда казалась такой несчастной и играла на том, что мать одиночка! После моей измены, он стал ходить в церковь, его где-то там осенило, и он захотел узнать что было 8 лет назад. Вот и вылезло, полезло… Двойной удар! Не знаю как он все это пережил?! Мужчины скажите, Вы все такие без эмоций — это только женщина берет все близко к сердцу и переваривает месяцами? Я тоже так хочу! Как научится быть роботом?

Я после всего Происходящего подхватила кропивницу на нервных срывах, сидела на транквилизаторах и сейчас иногда пью… Любое нервное возбуждение и я в пятнах, ранах, как мухомор, так и до псориаза недалеко.

Что-то изменилось в отношениях? Меньше стал манипулировать моими чувствами, идёт первый на применение, нет такого, что всегда я во всем виновата, но какой был до измены холодный такой и есть, говорит, такой я человек, все для него, а я и так обойдусь.

Я перестала общаться с теми Аля подругами, уже не зажигаю как раньше, есть две старшие подруги, мне как Мамы, им он меня доверяет, иногда с ними могу расслабится! Я не знаю как я это все пережила! Это был для меня период перелома в жизни, но мне как-то так намного лучше! Счастлива ли я? Не скажу, почему я и изменила, потому что много чего мне не хватало, сейчас тоже самое! Но я в этом не вижу важности, типа, Ай, и так нормально! Махнула рукой! Но все же рано или поздно, меня опять может понести от холода или я постарею и мне будет не до жары?

Есть ли жизнь после измены? Есть! Но если любят друг друга! Если вдвоём изъяли урок! Изъял ли он урок? На 40%, изъяла ли я? Да! Одно скажу, нужно включать мозги до, что бы потом не сожалеть о последствиях! Я вообще не хочу об этом вспоминать, но этот М. С которым я загуляла, периодически мне пишет, везде его блокирую, даже не отвечаю! Мол скучаю, не забываю… Я вижу его смс, меня кидает в жар! Я прокручиваю сразу все то, что я пережила. И блок, блок… Честно скажу, измены я стала боятся, как огня. Не знаю что хуже, измена или предательство сестры? Одно скажу, если есть любовь — берегите и цените друг друга! В семье, родных и близких! Жизнь такая, ангелов, идеальных нет, любой человек может сделать ошибку, дело в том, как он сможет выкрутится, а дальше посмотрим, что из этого выйдет, я пока никуда не спешу. Главное уже — тишина и покой! Как Вы писали, Михаил — время вышло.

Вы меня очень все поддержали, я очень рада что попала на этот форум! Добра Вам всем!

Маша, рад за тебя, что всё устаканилось и успокоилось. Пусть хоть и относительно, но это лучше чем то, что было. Главное оба сделали нужные выводы и стараетесь обходить острые углы.
Давайте переключайте внимание на сына, у него сейчас возраст, что особо скучать не придётся, да и друг друга обязательно поддерживайте.
Правильно делаешь, что блокируешь колченогого (который М). Угомониться, никуда не денется. Если вылезет на горизонте, то пообещай ему сразу рандеву с мужем, там ещё одна нога осталась, которая целая. Думаю, что должен понять, если уж нет, то отгрузи по-полной, чтоб всю охоту отбить.
Постарайтесь выйти из этой ситуации совместно. Живите своей жизнью, стройте планы, воплощайте их. Берегите нервы и свои и друг друга, они ещё ой как пригодятся всем. Ну и конечно, Маня, больше не дури. Сама уже знаешь что бывает.
Пусть у тебя всё будет хорошо, а точнее у вас троих. Мира и добра вам. Храни вас Господь.

P.S. Мужики просто всё держат внутри себя, не выставляя на показ. Ну не любим мы показывать, что нам больно и тошно, если только на едине самим с собою, когда табурет грызёшь втихую пока никто не видит. От этого и прилетают инфаркты с инсультами и прочими вавами. Учти это.

Спасибо большое от души!

Подружек исключила из своей жизни, дом, семья, но у меня новая проблема, после очередной ссоры с мужем, у меня вылез псориаз по всему телу и немного лицо! И вот, ура, не жизнь а сказка, комплексы, лечение, уколы. Немного сошло уже правда. Врач дерматолог выписал морали мужу, что жену нужно беречь, а он что до измены, что после измены всегда во всем делал меня виноватой, хоть бывал и сам не прав, но умел красиво переводить стрелки.

Привил кучу комплексов, после чего я до сих пор хожу к психологу и цепляюсь за любую ниточку, что б выкарабкаться и сказать: да, я наконец счастлива! У него все хорошо, а у меня псориаз и психолог. Зато смотрю на сына он счастлив! Это единственное что меня радует на сегодня.

После того как вылез псориаз, конечно же муж пылинки сдувал, вспоминать обо всем перестал вообще. Уже когда ругаемся, нет такого что доводит меня до трясучки. Раньше только видел, что меня всю трясет, руки трясутся и у меня истерика, он успокаивался. Как вампир! Теперь попроще, конечно. Но отношение все то же. Я в семье чувствую себя мужиком. Иногда я думаю, что если я уйду, он пропадёт, он палец об палец без меня стукнуть не может. А мне так хочется быть слабой! Вы что б поняли, мой психолог пишет диссертацию, и попросил историю моей жизни взять в оборот. Вот это да. Она в шоке! Откуда у меня столько сил. У меня ещё детские травмы и проблемы с мамой с детства. Я об этом напишу в другое ветке, обязательно, хочу выговорится! Мне как я тут пишу, прям легче становится.

Такое всем Вам огромное спасибо! Как дневник, пришла написала, ответили, мне на душе тепло! Что я не одна! Так как больше мне не с кем делится! Да о таком и ни с кем не поделишься.

Вообще мне кажется мужу рядом со мной комфортно, возле меня он хорошо поднялся, я всегда его подталкивала, поддерживала. А я себе сама по себе.

Masha’s, если бы у вас были не только и не столько личные желания, то тогда бы вам не пришлось бежать за каждой своей эмоцией и попусту тратить столько сил. Энергия, безрассудно потраченная на эгоистические желания не восполняется, тогда только и останется, что быть «роботом».

Вы правы, я иногда думаю, что я и эмоции мои это не одно и тоже, я не умею их контролировать.

Masha`s, ещё раз: ваша энергия уходит в песок. Оглянитесь, кроме вас, любимой, — целый мир, и вы его совсем не знаете. Отвлекитесь от такого судорожного внимания к своей персоне, и тогда даже личная жизнь изменится к лучшему.

Mashs: «Есть ли жизнь после измены? Есть!»

Совместное вымученное сосуществование на лекарствах, сидя на мине замедленного действия — это не жизнь!
Для мужчины выходом из положения могут быть только развод и разбег, чтобы не видеть и не слышать источник стресса и унижения. Иначе инфаркт и/или инсульт и это только вопрос времени.

Автор, я думаю Вы рано расслабились. По сути ничего не поменялось. Вы продолжаете испытывать судьбу. Ну-ну.

Где то согласна я! Отношение которое было, такое и осталось ко мне! А меня это мучит! А ещё плюс к тому прибавилось, что секс для него не важен! А мне что делать?

Masha’s Я конечно за Вас рада, что Вы сохранили семью. Но, есть одно, но не чувствуется радость в Ваших словах. Сейчас Вам достаточно того что Вы вместе с мужем, а остальное не важно. Но не будет ли повторного рецидива? Насколько Вас хватит? Вы правы жизнь после измены есть, но лишь в том случае если люди искренно любят друг друга и готовы слышать и слушатт друг друга, и учиться на прошлых ошибках. Вы изменили мужу из-за его к Вам неанимания, так что изменилось сейчас какой он урок изъял? Что изменилось в Ваших с ним отношениях по сути не так уж много чего изменилось, не так ли? Он опять холоден к Вам, а вы типо и так обойлетесь.
Но из-за этого и все началось, и вместо того что бы работать над ошибками и исправлять их Вам обеим достаточно того что Вы просто сохранили семью. Но не будет ли у Вас как в истории Одри одиночество вдвоем и к чему их история привела можете прочитать. Этот вывод я сделала из ваших слов, вы ведь не довольны поведением супруга.
А это недовольство с годами будет расти как снежный ком Мария. Эйфория от пережитого пройдет, и опять таки в своей семье рядом с мужем вы будете чувствовать себя одинокой.
Вы махнули рукой, но надолго ли?! Никто не знает что будет дальше у Вас. Я всего лишь предполагаю исходя из Ваших слов. Надолго ли Вас хватит?!
Семью Вы с мужем сохранили, но а отношения? Сумели ли Вы их сохранить?
Вы опять отдалились от друг друга. Будет ли он уделять Вам того внимания которое Вам так в браке не хватало и из-за чего Вы и допустили измену?!
Сумел ли Ваш супруг изъять урок из того что было?! Видимо нет, так как не видно что он готов работать над ошибками. Понимаю пережить такой стресс и потрясение очень тяжело, но ведь из-за его невнимания Вас потянуло на приключения.
Пока тишина и покой, но это пока Мария. А ведь Вы оба приняли решение не рушить семью, а сохранить, но долго ли на тишине и спокойствии продлится Ваша иддилия? Просто я помню из-за чего все началось и сейчас по сути ничего не изменилось. Опять таки его равнодушие которое Вас когда то толкнуло на измену.
Жизнь после измены есть, но если люди изъяли урок и готовы работать над отношениями. Тут же Ваш супруг дал Вам понять тебе и этого хватит. А вы ведь изменили из-за того чего и спйчас Вам в браке не хватает. Вот в чем весь корень проблемы которая так и осталась неразрешенной.
Насчет что хуже измена или предательство близкого человека, Измена и предательство оба плохие поступки поэтому тут проводить какие-то паралели бессмысленно Мария. Больно одинаково и от измены и от предательства родственников.
Все таки верю что Вы сумеете с мужем услышать друг друга, и будете счастливы. Будете счастливы что Вы есть у друг друга. Спасибо Вам за историю, многим она послужит уроком на будущее. Всего Вам доброго Маша.

Спасибо Вам огромное! Прочитала и слёзы потекли! Вы прям все так пишите в точку.

Он не изменится. Он чем-то напоминает мне мою маму! Я пошла к психологу, есть детские травмы! Я потом напишу на этом сайте ещё одну историю своего детства и отношений с матерью! Мать никогда не обнимала с детства меня, не целовала и не говорила что любит, только унижала и во всем меня винила. Муж делает так же! Ну прям я начинаю это понимать сейчас. И мне от этого ещё хуже становится. При том что мама и муж родились в один день 31 декабря! Маму исключила из жизни, уж надоело мне это все за 38 лет, не смогла я больше этого всего выдержать и выслушивать! И видеть как сестре до 28 она с ложечки кормит (утрирую). А меня посылает! А муж?! Он такой же! По отношению ко мне! Уже сколько прошло, ничего не изменилось, прибавился только псориаз, и то что он меня так не нервирует и не вспоминает, ему объяснили, что делать нельзя! Ну и секса нет вообще, может из-за того что я как полуящерица, самой от себя противно, раньше хоть был, теперь говорит, ему это не важно. А мне то хочется! Да и как не целовал, как не обнимал, так и есть! Я недавно решила сделать фотосессию, как-то его разворошить. Показываю ему, он посмотрел и такой: прикольные фотки и все! Мне обидно, слёзы опять. Я выставляю фото в фейсбук и там ажиотаж, комменты, лайки, даже приглашение на кофе от моих бывших преподов, было весело, не пойму, проблема в нем или во мне? Я с ним говорю, он мне. я не могу дать тебе того, что ты хочешь?! Это как?! Неужели я так много прошу!

Сын счастлив! Мама, папа рядом! Полноценная семья, чего не было у меня! Мы его сильно любим, все для него! Но я не хочу так, не знаю что мне делать. Я могу охарактеризовать жизнь с ним, мебель в слезах, которая пытается сделать все что бы он улыбался и сын, а я что? У меня уже от этого всего куча болячек, псориази, невралгии.

Мария не надо плакать пожалуйста, Вы должны сделать вывод и выбор. Это очень тяжело, но если Вы останетесь с мужем будет только хуже.
Вы себя пожалейте и ребенка своего. Я очень хорошо Вас понимаю, все наши детские травмы отражаются во взрослой жизни. Вы пожалейте себя, разводитесь с мужем не будете Вы с ним счастлива
Вы дали шанс друг другу, но видите же не можете Вы жить вместе.
Вы вместе, но не вдвоем каждый из вас мучается и страдает. А кто будет счастлив в семье такой? Вы хотите что бы ребенок рос в полноценной семье, но насколько Вас хватит?!
Вы нужны Вашему сыну здоровой. А если Вы так продолжите до добра это не доведет.
Дали шанс друг другу, но не сможете Вы жить дальше вместе Мария.
Развод, думаю самое верное и разумное решение в Вашей ситуации Маша.

Спасибо!
Вот как раз он не мучается, он говорит опять как раньше, у него все хорошо, ему так как есть отлично!
Как так?
А он я такой какой есть и другого дать не могу! Неужели трудно меня обнять, неужели трудно поцеловать, неужели трудно вообще что-то сделать хоть что-то для меня? Или вместо меня! Или взять хоть какую-то ответственность на себя! Я реально чувствую в наших отношениях себя мужчиной! Он ведёт себя как мама, а я как папа! Только к сыну он и сюси муси и играет и любит, и обнимает и целует и прижимает! А я дальше как ходячая мебель! Я конечно радуюсь, что он сына так любит?! А я для чего? Убрать, приготовить, подать, решить домашние заботы, оплатить счета по квитанциям, если все болеют вылечить, напоминать ему то что он должен сделать, или куда пойти, так как он всегда забывает все, и если б не я, мне кажется он бы ничего и не делал бы! Я просто живу для того что бы упростить жизнь мужу и сделать счастливым сына! А я?!
Я хожу к психологу! И она мне сказала, я такой человек, что у меня на первом месте все вокруг, только не я! Может и от этого всего мои страдания!

Если бы у вас действительно были «на первом месте все вокруг», то вы не страдали бы потому, что внимание к другим было бы вашим естественным состоянием. А так, как у вас всегда на первом месте (скрыто или явно) вы сама, то вы страдаете от того, что вынуждены заниматься другими, а не собой.
Кстати, Одри тоже была обижена, что слишком много (конечно, с её точки зрения) занималась другими.
Психолог: «Приходите ко мне, и я расскажу вам всем, какие вы альтруисты!»)

Агнесса, очень точная характеристика автора.

Кот, спасибо.)

Возможно Вы правы! Но исходя из того, что с детства моя мать на меня забивала, а с сестры пылинки до сегодня сдувает… То не имея внимания от родителей в детстве, я компенсирую это тем, что стараюсь его по максимуму давать всем и даже друзьям! Хотя сейчас немного успокоилась! И конечно же требую внимания ко мне от того человека, который якобы говорит что меня любит! Или это нормально что женщина дома как служанка и всего то…

Маша, несколько раз прочла Вашу историю и ее окончание (?). Вы деятельная натура — сама наживаете проблемы, сама их и решаете. Муж у Вас не такой, шаги навстречу Вам если и делает, то незначительные. Сейчас он, Вы думаете, успокоился, а мне кажется предательство его сестры это как встречный пожар — такая технология гасит лесные пожары. Вот муж Ваш сейчас без огня, но на пепелище. Вы, образно выражаясь бродите на этом же пепелище и пытаетесь найти там хоть что-нибудь живое. А есть ли оно там? Конечно я желаю Вам найти с мужем точки соприкосновения и сохранить (по настоящему) семью, но пока я не вижу такой воодушевляющей песпективы. Терпения Вам, мудрости, стойкости и любви взаимной. И удачи!

Спасибо! Я тоже этого не вижу! Это как трясина, с который мне не хватает сил выбраться.

Mash’s! Здравствуйте!
Перечитал всё Вами написанное, во-первых, — спасибо Вам огромное, и да поможет это Вам!
Почти 20 лет назад пережил такое, и всё время помню всё в мельчайших подробностях. Ситуация почти один в один! Моя (бывшая) тоже разочаровалась, за двадцать лет семейной жизни всё что я делал для семьи казалось ей ничтожным. И она, как и Вы, переключила себя на поиск другого. Когда всё случилось и открылось, был АД как и у Вас. И это вполне закономерно, в результате мы расстались. Я заплатил за расставание с ней (за всё надо платить), тем что морально раздавил её избранника, (завернул в подарочную бумагу, перевязал красивой ленточкой) и вручил ей. Она занялась им и забыла о наших двух дочках, они остались со мной. А последнюю жирную точку поставил Бог! Через 4 месяца (буквально) она попала в больницу, и ей сделали операцию.
Ваши откровения позволили мне взглянуть на своё (теперь уже) прошлое, как бы со стороны, спасибо Вам!
Я благодарен Вам за это, и готов ответить на любой вопрос, если Вас что-то интересует. Как — никак я пережил всё это.

Здравствуйте. Спасибо за ответ!
Прочитала Вас, хочу сказать у нас немного по другому! Вы раздавили ее избранника, а меня раздавил и загнал под плинтус муж, и загонял до тех пор пока я не сломалась, и сейчас не живу а существую! У Вас дочери остались с Вами, я бы никогда этого не позволила, ни один мужчина не заменит ребёнка! По крайней мере мне! И для меня не так важен был сам человек «другой» и даже секс, как лапша, которую он вешал мне на уши, хоть прошёл год, он до сих пор мне пишет, с разных номеров, я полный игнор! Насколько я загорелась, настолько он для меня стал пылью! Я вовремя поняла, что я наделала! И то что у меня сейчас вылез псориаз — это последствия этого года и нервы, которые съедал мой муж! Мало того что я практически все 10 лет плакала в подушку, да, думала о себе! Теперь думаю о сыне и дальше плачу, но молчу! И смотрю как сын счастлив, что у него есть мама и папа!

, и я не искала никого! Я вообще за 10 лет даже виду не подала. Поэтому муж всегда был во мне уверен и отпускал на все 4 стороны! Что я не могу сказать о нем! Он и с подругами моими флиртовал, в наглую при мне, он мог с другими переписываться, когда я засекла, он говорил, что тут такого, она с другой страны и тут ничего такого нету! Я плакала, страдала, просила обратить на меня внимание, долго просила! А он знал что я есть и уже никуда не денусь!
И я от скуки и одиночества ушла в мир интернета где и встретила того, кто дал то, что мне не хватало!
Но я как загорелась, так и остыла!
Никогда бы своего ребёнка не променяла на кого-либо!

Хочу выразить Вам особую благодарность, читая Ваши посты, я (наконец — то) ответил себе на самый последний вопрос, который не давал мне покоя всё это время. Наконец -то у меня в голове сложилась картина полностью, долгие годы не хватало одного, последнего кусочка. Вы настолько эмоционально выразительны, как (например) для меня, который ничего плохого Вам не желает. Так и для того мужчины, который воспользовался Вашими (хотелками). Вы такая какая Вы есть — это Ваша особенность.

Я повторюсь, основное это то, что женщина разочаровывается в своём муже и начинает искать ему замену. Вначале это происходит у неё в голове, потом она начинает это реализовывать в реале.
Грубо говоря, разочарование мужем. И тогда на пустое место в голове женщина ставит кого-то другого (свято место — пусто не бывает). Самое неприятное — это то, что процесс этот не обратимый для мужа. Очароваться снова мужем женщина не может, такова реальность. Это я пишу лично для Вас, видя как Вы стараетесь убедить себя.
Мне всегда было не понятно, как женщина может убедить себя в том, что она ни в чём не виновата. Читая Ваши посты, я увидел это настолько ярко, поэтому спасибо Вам ещё раз.

Гость X, а как мужчина может убедить себя в том, что он ни в чем не виноват, вам всегда было понятно?)

Гость, очароваться мужем опять, женщина вполне может, если обращать внимание на хорошее и не преувеличивать плохое. Но для этого нужны позитивные действия со стороны мужа.

Уважаемые дамы!
Ответьте, а нужно ли мужу, то очарование блудливой особи?

Спасибо за ответ!
Не соглашусь с Вами в том, что я себя оправдываю, нигде в своих постах я об этом не писала, и даже о таком не думала. Я расплатилась за свой грех сполна и по полному! Изменила все и себя в корне.
И соглашусь с Plutovka, очароваться снова мужем можно, если была любовь, человек близок и родной и ты видишь от мужчины поступки!

Mash´s
Возмoжно огорчу Вас, но мне Ваши оправдания очень — очень ясно читаются постоянно между строк Ваших посланий.
И это ещё не всё! Вы пишете, что расплатились (уже) и по полной.
Вполне возможно, что Вам так хочется. Но мой жизненный опыт говорит, что расплата продолжается всю жизнь, а иногда переходит и на детей. Они (очень часто) продолжают расплачиваться за родителей.

Если Вы так пишите, то все люди на земле не без ошибок и не без грехов, то если так, то все люди на земле были бы несчастны, а потом и ихние дети всю жизнь страдали.

Я считаю главное вовремя понять, раскаяться искренне, принять как опыт и никогда не повторять таких ошибок ни с кем.

Не хочу выглядеть старым моралистом, поэтому пожелаю Вам (хорошего) на будущее.
Но напомню на всякий случай поговорку: «Когда Бог хочет наказать за гордыню, он просто (на время) лишает разума «.
Вам это ничего не напоминает?

Ув. Маша,
Вы так и не решились расстаться с мужем, как я понял? Даже не смотря на весь тот ад и его последствия?! А как Вы думаете, Ваш сын будет уважать Вас за это решение, или видя как муж к Вам относится воспримет это как норму и пример отношения к Вам в частности, и к женщинам в общем.
Знаете, был в моей жизни период, за который мне очень стыдно. Я тоже говорил, что я такой и измениться не могу. Ан нет, смог. Стоили только захотеть и начать процесс.
Лично мне жаль Вас.

Уважаемая, Агнесса! А Вы спросите об этом у тех мужчин, которые бросили детей, семью. Они (возможно) ответят Вам. Мне 64 года, никого никогда не бросал, поэтому нет опыта убеждать себя в том, чего не имел.

Гость X, извините, у меня и в мыслях не было вас задеть!) Под словом «мужчина» подразумевала не вас лично, а вообще мужчин.

Милые дамы! Не стоит беспокоиться, обижаться на женщин не в моих правилах!

Уважаемая, Plutovka!
Наверное, (теоретически) возможно то, о чём Вы пишете, но у меня (практически) так не получилось. Заверяю Вас, я был очень позитивен.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.