Декретный отпуск муж воспринимает, как отдых

усталость в декретном отпуске

Время от времени читаю здесь жизненные истории. Жизненные ситуации, положение о которых не всем родным и близким можешь рассказать. А в наше время, близких людей раз-два и обчелся. Вот и у меня так.

Кто-то, прочитав мою историю, подумает, вздор, нечем заняться. Но, все мы разные и у всех мера своя. Я взрослая женщина (женщина — это жена и мать). Мать счастлива, а вот жена я плохая, я так думаю. Друзей у меня нет, есть знакомые. Не стремлюсь заводить новые знакомства. В дружбу не верю, да и нет желания сидеть на кухне обсуждать чьи-то измены, плохих мужей и т.д. Вот и живу, вся в семье.

Муж всегда на работе, ребенок в саду, другой дома. Одна в четырех стенах, быт. Уборка, готовка, стирка, игра с ребенком и так все по кругу в течение дня. Декретный отпуск многие мужчины воспринимают именно, как отпуск. Так и говорят: «ну ты же в отпуске отдыхаешь».

На протяжении нескольких лет нахожусь в этом состоянии. Нервы шальные. С мужем говорить у нас не ispovedi.com выходит, он меня не слушает, а если и послушает, то сразу же говорит: «что ты все ноешь?». И так уж пару лет. С детьми помощи от мужа вообще нет. Когда я, за день уставшая, хочу спать, он мне с усмешкой заявляет: «от чего ты устала? Ты же дома сидишь, ничем не занимаешься?». Про постель я молчу. Интима вообще не хочу, уже. А если и получается, то чувствую себя просто использованной. Муж всегда во время секса думает только о себе.

В последнее время муж стал злиться на меня, тыкать, мол, зачем такая жена, если нет секса, не разговариваем днями. А мне и хорошо. В глубине души чувствую, что из-за обид, слов самых унизительных, сказанных на меня, упрёков, любви уж практически и нет. Понимаю, что от развода меня сдерживают только дети.

Я не знаю, как мне поступить, что изменить в себе. Как поговорить с мужем (ведь он не слышит меня, никогда).

Кто был в такой ситуации, как разрешили, как вышли?

Автор: Виктория

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Декретный отпуск муж воспринимает, как отдых":

Автор, в декрете сидеть многим тяжело, а при таком отношении мужа еще сложней. Но вы себе сами дополнительно и ухудшаете жизнь, сузив свой мир до кухни и детской плошадкой. Вам нужно еще чем-то интересоваться кроме малышей и быта; хоть с кем-то общаться. Для этого не нужно много времени- ну найдите хоть интересующую передачу или фильм в сети, читайте гуляя с детьми. Тогда вы переключитесь на другую тему и будете меньше обращать внимание на поведение мужа.

Здесь все любыми способами пишут как мужа удержать у меня та же ситуация была те же самые слова сидишь дома ничего не делаешь маленький ребенок но по ночам до четырех лет недосып усталость я должна ещё и двор убрать натаскалась тяжёлой тачки еле оклемалась заработала язву желудка попала в реанимацию гемоглобин 43 кровь переливали вышла подала на развод и уже семь лет одна ничего не хочу я бы на вашем месте ушла от него

Аноним, «здесь все любыми способами пишут как удержать мужа.» Вы ошибаетесь, здесь пишут, как хотя бы попытаться обрести гармонию и взаимопонимание с мужем. Пишет сюда не муж Автора, а она и судя по истории ей однозначно плохо. Советы даются ей с целью посмотреть на себя со стороны и понять, что не так. В Вашем случае, не перестаю удивляться нашим женщинам: сама себе придумала завышенную планку обязанностей, сама угробила свое здоровье, а виноват муж!?» Маленький ребёнок до четырёх лет, недосып» — что Вам мешало спать, когда ребёнок спит днем? «Натаскалась тяжёлой тачки» — Вас, именно, муж кнутом подгонял тащить эту тачку? Или необъяснимое желание доказать самой себе, что на Вас все держится и Вы супер — женщина? Вот ответьте мне, пожалуйста, после того как Вы попали в больницу, вопрос с тачкой как решился? Варианта два: тачку возит кто — то другой и эта тачка, вообще, не используется. В любом случае, решить эту ситуацию можно было до больницы и до потери здоровья, но видимо так интересней. Логика отсутствует полностью.

«Читайте , гуляя с детьми», вы вообще когда-нибудь с детьми гуляли? Может их отпустить одних погулять, а самой дома почитать. Можно читать, вязать и т. д. только когда ребёнок в люльке спит. А Вам дорогая Виктория посоветую начинать настраиваться на выход на работу. Это для Вас будет выход из сложившейся ситуации.

Поутовка, ага как же дельный совет. Другие темы, переключится на них и не будите обращать внимание на поведение мужа. Насмешили. Тогда ничего никогда не изменится.
Плутовка у вас явно нет проблем, или просто не такие.

Аня, я советов не даю. А только комментирую прочитанное и высказываю свою точку зрения. Вам никто не мешает посоветовать что-то более дельное на ваш взгляд. Например еще больше погрузиться в быт или еще больше зациклиться на муже, и только на нем)).

Большинство мужчин относятся так к неработающим, полностью зависимым от них жёнам. Зачем напрягаться, стараясь понять, если она никуда не денется? В постели можно похалтурить, ведь вряд ли она заведёт любовника. Поэтому желаю Вам поскорее выйти на работу или какой-либо неплохой доход. Тогда муж изменит своё поведение,вот увидите. Как достучаться до него сейчас, я не знаю. Попробуйте нанимать няню хотя бы пару раз в неделю. И, как уже написали, у Вас должны быть какие-то интересы помимо детей и быта. Домохозяйки никому неинтересны, увы

На работу мечтаю выйти, ещё совсем малость. Но, по опыту знаю, что это ничего не изменит. Так же все будет на мне + работа, уже проходили. А меня уже девочки распирает от того, что я одна, эмоционально и морально. Хочется кричать, орать и плакать. Вот уже несколько дней не говорим, я все по дому делаю. Готовлю, убираю. Сервирую стол ему, после убираю и так все молча. Он даже с детьми после работы не играет. А не почему то это как то обидно, что маленькая дочь к не у подходит он улыбнется и пошел.

По поводу интересов, я вяжу, читаю в свободное время книги (обычно это ночью). Больше нет ничего. Нет времени и средств.

Хуже всего не быт и ограниченный мир в стенах дома, однообразие и рутина, плохо то, что пропасть между Вами и супругом всё шире и шире. Работа ничего не решит, возможно даже и ускорит катарсис. Навалится лишнее озлобление, нагрузки и усталость. Второй ребёнок уже есть, что теперь об этом. То, что у Вас, это не семья, а подёнщина какая то. Загнали Вы себя конкретно. Нет эмоциональной связи с мужем, а Вы ведь только в самом начале своего супружества. Отчего такое выгорание, знаете только Вы и он. Если вообще вы оба когда то загорались общими чувствами.

А у меня есть совет. запишитесь к парикмахеру на ближайшие выходные и оставьте мужа с детьми на полдня.

Соглашусь с Вашим комментарием, только хотелось бы дополнить. Не на полдня уйти, а на весь день. Кино, театр, бассейн, фитнес, да куда угодно, вариантов много. И плюс к этому не готовить на весь день. Кашку детям на утро, максимум. Показать как включать стиралку, если не знает. Попросить сделать влажную уборку, но сначала пропылесосить. Дети же должны находиться в чистоте. А ещё пусть готовит, кормит детей и себя. Погуляет с детьми активненько. Потом уложит их на сончас. В общем, расписать все дела папе в отпускной день от работы. И желательно выключить телефон, когда пойдете по своим делам. Да, будете переживать, но нужно потерпеть. Ваш уход будет, как лакмусовая бумага: или он поймёт все прелести декретного отпуска и изменит своё отношение к семье, или же побежит подавать на развод. Удачи Вам!

Как смешно это читать. Да, легко, что вы устраивает балаган. Никто не говорит, что легко, но и не так все сложно. Декретный отпуск и даётся для этого, чтобы всем этим заниматься, это как на работу ходить, по сути это и есть ваша работа. Если так все сложно нанимайте нянек, кухарок, а сами работайте и платите им деньги.

С детьми гуляю, но, не так часто как хотелось бы. Утром мужу завтрак, после ребенка в сад собрать, отвести. Прийти домой, уборка готовка, ребенок в обед спать уложить. Муж на обед приезжает. Накормить, посуду вымыть. Вскоре за ребенком в сад. Времени на себя нет. Мой отдых это когда муж говорит, езжай в магазин за продуктами и то, я всегда на телефоне. Детей сам он толком покормить не может. А если я трубку не возьму пару раз, то услышу отборные психи. Кино, театры и т.д нет времени, да и своих денег нет. Мне не в тягость все это. Но помощи даже моральной нет.

Виктория, что у вас за семья, если муж вам не дает и копейки своих денег? Вы не няня с прислугой в одном лице, а жена. Посторайтесь это донести до него.

Виктория, зря Вы не верите в дружбу, она существует. Просто друзей много не должно быть. У меня всегда были подруги, которым можно просто выплакаться или посоветоваться. Попробуйте познакомиться с такой же временно сидящей дома мамой, найдете о чем поговорить, я думаю. У меня сейчас одна подруга, и то я рада, что есть хоть кто-то, кому не безразлично, как у меня дела.

Автор, а какая истинная причина того, что Вы стали тенью своей семьи? Совсем не хочу Вас обидеть, но посмотрите на себя со стороны : нет личных интересов, нет целей, нет развития, нет Вас самой, по сути. То есть, если убрать на минуту Вашу семью и все бытовые обязанности, то что останется? Безликая тень. Отсюда и проблемы. Я тоже была в декрете, все испытано на себе, но никогда не зацикливалась только на малышке. Использовала любую возможность узнать и научиться чему то новому, интересному. Получала второе высшее образование, общалась с подругами и т. д. При этом у меня не было бабушек — помощниц. Дедушки моей дочки умерли до её рождения, бабушки не помогали, одна по причине болезни, вторая работала. Разве Вам самой такая жизнь сурка нравится? Автор, Вам реально не скучно? Люди относятся так к нам, как мы это допускаем. Вот в Вашей ситуации, если муж не помогал сразу с первым ребёнком и плохо относился, то где был смысл рожать второго? А если все было нормально, то надо понять почему отношения испортились. С чего все началось. У Вас сейчас круговые обиды: он мне не помогает, я обиделась, не хочу общения и интима; у мужа : она не хочет ни общаться, ни интима, на фиг оно мне все надо. Пока не разорвёте этот круг обид ничего не изменится, в один «прекрасный» момент придёт либо любовница либо развод. Муж ведь не живёт в параллельной реальности и видит, что другие мамочки ходят везде, общаются, с ними можно интересно пообщаться и сравнивает Вас.
Предлагаю Вам с сегодняшнего дня расширить свой кругозор и начать замечать мир вокруг. Есть подруга у которой второй ребёнок родился с ДЦП, так она ищет общения, они вместе с мужем оставляют ребёнка на няню и выпадают из реальности на несколько часов. Это их время. То есть, она не только мать, но и жена. А в интиме, скорее всего, муж перестаёт видеть в Вас женщину, а видит только мать. Вы сознательно взяли на себя функции только мамы, вот Вас и воспринимают как маму : уборка, готовка, уход за детьми, это все может делать и мама, а не женщина. Если будете играть в молчанку, то ничем хорошим для Вас это не закончится. В принципе, Вам самой надо это понять. Никому не интересно стараться, если нет ответных действий. Это пока означает, что муж не встретил никого и » ест, что дают». Вспомните сама, когда Вы сама проявили инициативу, что то предложили? Как только, (это вопрос времени), он поймёт, что может быть по- другому, отношения с Вами станут не нужны. Чтобы поесть, в наше время, вариантов много без готовки самому, а вот вместе радоваться жизни, получать удовольствие от того, что вместе — это не везде можно найти.

Ваши рассуждения хороши. Да, быть может вы отчасти и правы в том, что я лишь дополнение в семье и выгляжу в глазах мужа как «персонал «. Предисловие, мы с мужем через многое прошли, я никогда не была серой и невзрачной. Занималась верховой ездой, было общение. Ходила в кино. Кафе. Парки. Вышла замуж и все. Все прервалось и перешло в быт. Муж помогал с первым ребенком, после длительная командировка. Я одна со всем справлялась. В другой стране, одна без какой либо помощи. После переезд, работа, второй ребенок. И все это время я одна. Финансов особо на себя нет. Хобби превратить в доход, опять же нужны хоть какие то средства. А их у меня нет.

Виктория, начните с малого : на детской площадке познакомьтесь с мамочками. Вы получите свежую порцию общения, (общих интересов много), Вашему ребёнку тоже полезно быть обществе, а не в одиночестве. Мамочки водят деток на разные развивалки, некоторые из них бесплатные или за символическую плату. Вы, видимо, интроверт по натуре, раз не ищите общения. Когда я была в декрете, мы с мамочками ходили к другу друг в гости, одна из нас смотрела за детьми, а другие могли воспользоваться услугами маникюра и парикмахера в соседней комнате. Можно обмениваться разными советами, рецептами, интересами и т. д. Вы совершенно напрасно сами себя оградили от всего этого.

Идеальный быт еще никто не оценил. Почитайте тут комменты, мужчины уверены, если в доме есть мультиварка, то проблема с готовкой решена и т.п. поэтому декрет надо превращать в отпуск, заодно наглядно продемонстрировать мужу, как оно будет если ничего не делать. А «никому не интересны» вы усталая. Выспалась днем, вечером и поговорить с мужем можно и остальное все, причем с удовольствием. Вот это он гораздо выше оценит нежели чистый пол и выглаженное постельное белье. Выбор ва вами. Либо упахиваться в быту и вечером злиться на мужа, за то, что он тоже устал на работе и не хочет ничего делать, либо день по максимуму отдыхать, чтобы были силы на общение. Через некоторое время он и детей сам укладывать начнет, чтобы побыстрее перейти к общению с женой, приятно время провести.

Я не могу лечь спать днём, ребенка уложила, муж приехал на обед. Надо на стол накрыть, вскоре за вторым ребенком. Да и если есть время я не сплю. Муж упрекал этим. Вот и не хочу выслушивать упрёки .Он может позволить и спросить, сплю ли я. А если я буду деть отдыхать. То даже и не знаю что будет, я и та слышу что я днями ничего не делаю.

Виктория, мне показалось, что вам нужны слова одобрения от мужа за домашнюю работу. При этом вы, наверное, никогда не хвалите своего мужа ни за что. Если вы научитесь хвалить своих близких, особенно детей, за каждую частичку добра, что они делают, не обязательно лично для вас, то атмосфера в семье изменится к лучшему. Хотите поддержки и понимания от других — проявите их первая. А восхищение творчеством и работой малышей — так это вообще святое.

Зачем второго рожали? Явно муж был таким всегда. Теперь старайтесь найти отдушину, чтобы как-то отвлекаться и получать положительные эмоции. Дети подрастут станет легче. Поговорите с мужем о проблемах в сексе. Будете замалчивать, станет совсем плохо, изменить будет сложнее.

Удивляюсь на таких женщин. Сначала делают из мужей бытовых инвалидов, а потом удивляются, чего не помогает. Почему женщина может встать с утра, приготовить завтрак, отвести ребенка в сад и поехать на работу, а мужчина нет? Автор, ваш муж не развалится если утром ребенка в сад отведет. Начните хотя бы с этого.

К 23:
А если муж себе обед сам подогреет, то уж явно не переломится.

Виктория, Ваши проблемы в браке куда глубже, чем я предположила. Вы даже не можете поспать(!) днем без разрешения мужа! В комментарии #17 Вы пишите, что муж помогал с первым ребёнком. А в комментарии #8, что «все на Вас + работа, знаете по опыту, уже проходили.» То есть, Вы не до конца искренни даже на анонимном сайте, не то что в семье. Может в этом и есть проблема? Свои проблемы Вы прячете так глубоко, что не всегда сами можете их сформулировать, проанализировать, понять.

Муж с первым ребенком помогал до 6 месяцев, затем длительная командировка на полгода, после переезд и он постоянно на работе. Больницы, бессонные ночи, все это я проходила сама. Многое здесь не напишешь ведь. По поводу сна, со стороны это дико, но в реальности так и есть, спать я не могу, иначе буду выслушивать после упрёки. Кто то здесь написал, почему бы мужу ребенка не отвести. У мужа нет времени, у его такая служба. Кушать разогреть в обед он себе может, но после он выскажет это все мне.
Бывает ночью не сплю, утром завтрак не сделаю, после выслушиваю и так всегда. Так за один раз и не рассказать.

Автор, в какой стране вы живете? Владеете местным языком?

Виктория, тогда скорее всего муж просто использует любой повод, что уколоть Вас . Вспомните с чего началась первая серьёзная ссора, которая привела к глубоким обидами. Просто Ваши обиды уже пустили корни и если сейчас не решить проблему, то лучше не будет. На Ваш взгляд, что нужно от Вас супругу? По — моему, общение и интим, а не сервировка стола утром в обед и на ужин. Может, услышать его желания, а не навязывать свои? Попробуйте не убирать каждый день генеральной уборкой, расспросить у мужа, как его дела и и. д. Сделайте шаг навстречу переменам, Вы ничего не теряете. Развестись Вы всегда успеете, вряд-ли Ваш путь после развода будет устлан розами. Вы явно интроверт, вся в себе, основной добытчик муж, сама Вы, возможно, справитесь с двумя детьми, но не останется времени на их воспитание. Муж Вас не слышит, потому что Вы и он уже давно общаетесь с помощью взаимных упрёков, он уже и не ждёт от Вас никаких других слов. Скажите, как часто Вы хвалите его, ведь он работает, чтобы у Вас все было? Или Вы все это воспринимает, как должное?

Что случилось с молодыми современными женщинами, имеющими семью, детей, мужей, крышу над головой, памперсы, бытовую технику, оплачиваемый отпуск по уходу за детьми?!(
Сплошное нытьё.

Бездумное деторождение, когда один на руках, другой за руку, третий в коляске; зачем? Как эта всепоглощающая усталость согласуется с чтением по ночам? Лично у меня создаётся впечатление, что чем лучше условия и больше помощи, тем больше расслабленность: трудности не мобилизуют, а дезорганизуют. Якать не стану, с мужем сами детей поднимали, купали-гуляли-лечили-учились-любились, как и все вокруг. Бабушки в наше время были молодыми и работали вовсю. Какие психологи, о чём вы? Подсучивались и пахали, многие ещё и учились, очень многие, и я в том числе. Без компов, дивайсов, и прочих излишеств. Наверное, поэтому были крепче нервы, и здоровее отношения в семье, установки были другие: сама-сама и надо-надо. Были сами творцами своего счастья.) Поженились, ну что ж, значит взрослые, впрягайтесь и не нойте.
Автор, Вы что, безответная, с мужем разговариваете? Донесите до него свою позицию. Но, возможно его аргументы весомее, как знать.

Виктория, можно узнать, чего вы добиваетесь? Какие у вас цели? Извините, конечно, но со стороны кажется, что вы, как лошадь, пытаетесь сбросить неугодного седока. Ну сбросите, а дальше что? Что дальше будете делать со своей непризнанностью, саможалением и комплексом мученицы?

В дружбу не верите. В такую «дружбу», как вы себе представляете, я тоже не верю. А в любовь? Страшно представить, что вы под этим подразумеваете. Вы себя считаете прекрасной матерью, не спорю. Но убеждена, что унылая, всегда недовольная мать — это не самый лучший пример для её детей. Если вам не нравится то, какое место вы занимаете в жизни, так добивайтесь другого, никого в этом не обвиняя. Своим молчаливым и пассивным сопротивлением неизвестно чему доведете своего мужа, если уже не довели, до белого каления. Тяжело жить бывшим «принцессам», не правда ли?

Виктория, какое вам дело, как воспринимает муж ваш декретный отпуск?
Вы сами это свое время как воспринимаете? Негативно, правда? Отсюда и все проблемы. Попробуйте найти маленькую радость в вашей жизни. Это может быть просто красивая чашка с вкусным чаем. Насладитесь напитком с утра. Подумайте, наконец, о себе. Тогда и мир вокруг вас изменится. Вернее, изменится ваше восприятие мира. Мужу спокойно объясните, что вы устали и вам требуется помощь. Поставьте его перед фактом, что часть ваших дел теперь будет делать он, а вы в это время будете восстанавливаться от тяжелой работы — быть матерью. И женой вам тоже нужно научиться быть — мудрой и гармоничной.

Виктория, а ваш муж требует свежеприготовленную еду каждый день? Он ходит по комнате и залезает в каждый угол -есть ли пыль?. Все в домашней работе можно оптимизировать. Просто надо подумать и придумать как. Мне кажется, что Вы делаете много лишних телодвижений. Напишите все дела на листке бумаги и посмотрите, что можно не делать сегодня, что можно вообще делать раз в неделю , раз в месяц, Как упростить готовку? Стирку? Можно отказаться от глажки детского белья на 80% и т.д. Например, когда младшему сыну было 0-6 мес. он все время спал на балконе. Я гулять не выходила специально. Покормила, переодела и на балкон. А со старшим вообще еще не было памперсов-приходилось стирать марлевые подгузники-вот это было что-то. А чтобы заснуть вечером можно иногда и бокальчик вина с тоником выпить -отрубитесь мгновенно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.