Изменила мужу с молоденьким студентом

история измены мужу с молодым любовником

Мне 27 лет. Вместе с мужем уже 7 лет, у нас двое замечательных детей. Мой муж — «удобный муж». С работы домой, деньги в семью, не буянит.

И все его устраивает: секс 1-2 раза в месяц, вечера дома с пивом у телевизора, дети сами копошатся. Раз в неделю — вылазки в гипермаркет и раз в месяц — на прогулку с семьёй. Командировки по 2-5 недель. И вес в 100 кг при росте менее 180 см в 28 лет. Его все устраивает.

А меня вдруг резко перестал устраивать такой сценарий жизни. Раньше мы были очень активными — минуты на месте не сидели, то клубы, то природа, бег, разного рода активные увлечения. Но семейная жизнь и повышение статуса сделали свое дело.

Отойдя от родов и бессонных ночей, я поняла, что хочу двигаться дальше, быть домохозяйкой — это не мой выбор. Хочу работать, отдыхать с семьёй, гулять, ездить по городам.

Поговорила об этом с мужем, а ответ услышала: «Хорошо, родная, я понял». И ничего не изменилось. Поговорила ispovedi.com ещё раз, и тут уже стало понятно, что ему удобно так «размеренно» жить. И менять он ничего не хочет.

Естественно начала думать, что проблемы во мне, что я не мотивирую, не завожу. Решила начать с малого, со своей внешности. Похудела на 15 кг, занялась спортом, сменила имидж. Мужу все нравится, но он по прежнему ничего не хочет. И я задумалась о том, что я так не смогу. И не хочу я спать с обрюзгшим мужчиной, которому лишний раз лень помыть руки.

И тут, как часто бывает, появился он. Молоденький мальчик-студент. Хорош собой, не по возрасту умен. Учится на повышенную стипендию, стремится развиваться и самореализовываться.

Я гнала его всеми возможными способами, говорила, что замужем и у меня дети. Предупреждала, что от мужа не уйду и ничего мне от него не нужно. Но студент оказался упрямый.

Первую встречу вёл себя очень культурно. Мы просто поговорили, попили кофе и все. А на вторую случилось безудержный секс. Помню дикую страсть, море удовольствия и настоящее женское счастье. Я надеялась, что на ispovedi.com этом все закончится, но я очень сильно ошибалась.

Дальше была переписки по ночам, пересылка интимных фото, пересечения взглядами в магазинах… Он просто сидел и ждал, чтобы увидеть меня, когда я выхожу на улицу с семьёй. Позже он сказал, что очень любит меня и моих детей. Я была в тихом шоке. Ему 20 лет, а мне казалось, что это просто интрижка и не более. Но что-то пошло не так.

Я решила поставить все точки над «i». Сказала, что он мужа не уйду и не буду портить ему жизнь, что он может найти хорошую девочку и создать нормальную семью, без обременений.

Но и здесь что-то пошло не так. Он говорит, что никуда не уйдёт, потому что очень нас любит, будет ждать, потому что хочет, чтобы мы с детьми были его семьей. Говорит: «Я быстро поднимусь и заберу вас». А самый его большой страх — оказаться не достойным меня и детей.

Голова кругом, что делать не знаю. Он мне стал очень близок, и я не могу отпустить это «своё ispovedi.com маленькое женское счастье», быть любимой женщиной. Ситуация длится уже очень долгое время, «мой мальчик-студент» идёт к своей цели самореализации для семьи семимильными шагами.

Головой я понимаю, что нужно просто испариться из его жизни, но тогда он просто перестанет развиваться и забросит всё. Все свои начинания, стремления. Просто потеряет смысл. Как не самонадеянно это звучит, но я — его муза. Но я боюсь портить ему жизнь, хотя понимаю, что уже её испортила.

Как выходить из сложившейся ситуации, я не знаю.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Изменила мужу с молоденьким студентом":

«я не могу отпустить это «своё маленькое женское счастье», быть любимой женщиной» – же были любимой женщиной в начале отношений со своим мужем? И с этим, если сойдетесь, быстро перестанете быть «любимой», а за ваши сердечные метания расплатятся несчастные дети. Вы же понимаете, что такой накал страстей долго ни в одних отношениях продолжаться не может, особенно в отношениях с юношей. Такое пренебрежительное с моей стороны к нему отношение потому, что он соблазнил замужнюю женщину. Поступок омерзительный, говорит об отсутствии понятий добра и зла у этого индивида.

Измена — это всегда предательство, самый простой способ уйти от проблем в семье. Доверие — вещь одноразовая, и вы его потеряли.
Совершенно детская позиция – обвинять мужа в том, что вы ему изменила. Вы сама хотела ему изменить, он не виноват. Это было вашим осознанным решением изменить. Лично я считаю, что не нужно ничего придумывать и пытаться найти самой себе оправдания.

Все довольно просто. Ты разлюбила мужа и уже довольно долго жила просто по инерции. Потом начала появляться неудовлетворенность, стало нарастать напряжение в отношениях, ибо пришло понимание, что прожить всю жизнь с данным мужчиной ты не хочешь. В результате ты начала поиск другого партнера, и не надо говорить, что «шутки ради». Поэтому делать сейчас удивленные глаза и спрашивать, мол, «как же это так получилось?» — это лишнее. И в отношениях с нынешним мужем очень не советую пытаться изображать из себя святую страдалицу.

Вы взрослые люди, а потому и вести себя нужно соответственно. Только как бы ни было страшно, гораздо честнее признаться в этом как можно раньше, а не изменять по-тихому, обманывая всех и вся, надеясь, что все само как-нибудь рассосется. Ведь понятно, что совместной жизни уже все равно не будет. Автор если вам захотелось другого человека — это повод для расставания, а не для измены! Знаете что меня удивляет больше всего, вы боитесь испортить жизнь студенту, а о муже и детях не думаете! А ведь вы испортили жизнь своим собственным детям в первую очередь, и потом мужу. Ведь ваш муж не простит вам измену. Себя уважающий мужчина измену не простит! При том он очень хороший муж, не избивает вас, не пьет. Всё для семьи. Но такие как вы ищут приключения на свою пятую точку.

«А самый его большой страх — оказаться не достойным меня и детей. «Вы такая наивная так ему верите на слово — это смешно просто. Ну если это его самый большой страх (Хотя я очень сомневаюсь) то он может запросто избавиться от своего большого страха. Он просто прекратит с вами всякое общение и все точка на этом. Ведь в начале отношения вы были любимой женщиной и ощущали себя любимой? Ведь это так? Надеюсь что так, иначе не вышли бы замуж за вашего мужа, и не родили бы двоих детей от такого человека да? Так что мешает вам вернуть те отношения вновь? Ваша собственная лень, и не желание менять обстоятельства. Вас все устраивает. И любовник, и муж который все для своей семьи делает.

Но как вам совесть позволяет так жить? Вам 27 лет, у вас двое детей. И никакой ответственности вы не чувствуете ни за семью, ни за детей. Вы больше переживаете за молодого любовника. Вы правду своему мужу не скажете и так и будете ему нагло изменять и врать глядя в глаза. Бедный ваш муж. Мне его искренно жаль. У вас нету морального принципа, вы вообще не чувствуете стыд за произошедшее. Измена для вас пустяк. Вы даже не задумываетесь над тем как вы унизили своего мужа. Он лох! Благодаря вам. Как вам не стыдно ложиться с ним в постель, и переписываться с любовником? После любовника вы идете в дом, смотрите в глаза мужу и детям. Фу как вам от самой себя не противно автор. И почему вы так слепо верите словам любовника?

А вы не задумывались над тем что это просто слова? Не думаю что бы 20 летний студент взял на себя такую обузу женщину с двумя детьми! Да и еще ведь он должен думать о дальнейшем, может быть он тоже вам через пару лет поднадоест и пойдете вы во все тяжкие искать опять приключения на свою пятую точку и будет студент ваш как и ваш муж ходить с рогами. Ведь он должен и об этом думать. Изменили мужу, вошли во вкус будете и дальше изменять. Ваш уже ничего и никто не изменит. Это уже у вас в душе. Вы так и будете прыгать из одной койки в другую. Мой вам совет признайтесь мужу, и отпустите его. Жаль такого хорошего парня рядом с вами.

А вы разводитесь и дальше продолжайте искать приключения. Только вот жаль двоих детей, какой пример вы им дадите. Это уже понятно! Прежде чем прыгать в койку подумали бы о детях, но вы думаете только о себе и о любовнике. Лишь бы вам было хорошо, а остальное вас не касается. Признайтесь мужу, как можно быстрее. Он заслуживает того что бы знал правду. Будьте честна с ним.

У меня создалось впечатление, что вы гордитесь своей изменой. Ну как же, мальчик не может жить без вас, а особенно без ваших детей, которых он видел на расстоянии. Вы серьезно не понимаете, что он вами просто временно пользуется и говорит то, что вы хотите слышать? Тогда он действительно умный!

Ваш «мальчик» нагуляется, поднимется и обретет семью. Поднимется, ожиреет, но уже в своей семье! А вы будете сидеть и вспоминать своего «мальчика» и «удобного мужа» одна, а потом еще расскажите свою «несчастную» историю своим детям. И поучите морали.

«Что имеем не храним, а потерявши плачем,
Ведь так устроен мир и не может быть иначе.
Терзая муками итак растрёпанную душу,
Не знаю почему всегда Я счастье своё рушу…»

Ольга, у меня такое же впечатление. Автор, Вы пишите, что Вам не захотелось «спать с обрюзглим мужчиной». Представьте все наоборот. Вы по каким-то причанам не можете сбросить вес и муж уходит «на лево». Советую избавится от этой «детсадовской любви». Даже если Ваш муж никогда и не узнает, совесть Вас будет грызть, особенно когда с мужем все наладится.

Автор тут и правда очень довольна и горда своим поступком. Разводись, пока дети малые, и люби своего студента, сколько сможешь. А по моему, просто зачесалось причинное место, как и у всех изменщиц, а оправдать себя надо, вот и придумала «любовь» студентика к себе. Просто первая она у него, повзрослеет, найдется помоложе и покрасивее, и кончится любовь. И останется тете только сожалеть о прошлом…

Даа, автор рассчитывала на поддержку, а получила обвинений тележку. И мало получила, надо сказать. Согласен со всеми высказавшимися.

Знаете, что самое ужасное в вашей ситуации?

Ничего. Исправить. Нельзя!

Этим страшна измена. Измена намного страшнее даже убийства.
Потому что измена — это уничтожение величайшего дара -Любви.
Вы искалечили жизнь себе, вашему мужу, вашим детям.

Мужчина физиологически не способен простить измену любимой женщины. В независимости от того, что он вам сам об этом скажет.
Он лишь способен сразу не уйти из семьи. Дело в том, что любовь-настолько великое чувство, что нужно время, чтобы оно испарилось окончательно и покинуло ваш дом.
Это трагедия, женщина. Что же вы натворили?

Всегда виноват тот, кто изменяет. А все ваши претензии к мужу дишь самоправдание своего поступка

Знаете вы все такие правильные.
Падшая женщина, испортила жизнь мужу и детям и т.д.
Да все правильно она сделала, и я бы сделала так же. С мужем были разговоры, ему были сигналы что что-то идет не так, но реакции не последовало… Так что очень спорный вопрос, кто в этом виноват. А для детей важнее всего счастливая мать (а полная или не полная семья это бред да и только). Все знают, что счастлива жена -счастлива вся семья. Счастье жены на 90% зависит от усилий мужа, или может я не права?

А я с вами согласна! Любовнику студенту не 15 лет, самореализуется и станет мужчиной в достатке, если все еще захочет ее, то почему нет. А если не захочет, тоже ничего страшного — мы живем в мире, где каждый имеет права думать о своем счастье. Мужу неоднократно делали замечания, человеку даже руки помыть лень.

Не права.
1. Счастье жены, как и мужа зависит от усилий, желания, работы по формуле 50% + 50%. Как только начнется перекос в ту или иную сторону — это начало конца семьи.
2. Для детей важно счастье в семье, а не удовлетворенная на стороне мать. Эта стандартная отговорка неверных жен просто смешна.

А счастье мужа от кого зависит от жены ведь так? Семья это огромный труд, и усилия должны приложить оба и муж и жена. При чем тут ваш комментарий что тут все такие правильные? По себе людей не судят уважаемая Мария. Быть чей то любовницей для вас это приемлемо. А для кого-то нет — это дикость. Да да к вашему большому удивлению есть такие девушки кто уважает себя, свою семью. А для вас видно все это чуждо. Для таких как вы и автор измена является нормальным явлением. Так что понимаю ваше удивление, удивляет вас да как это можно так уважать себя и свою семью, пойди во все тяжкие? Счастье ребенка завит как от матери так и от отца. Ребенок должен расти в полноценной семье. А что одинокая мать какой пример покажет детям? Ведь все идет из детства, все зависит от семьи и от воспитания конечно же. Если ваше мнение не сходится с мнением других — это не значит, что вы правы. То, что для вас является нормой, для других — дикость. Повезло вашему мужу имея такую жену если вы замужем конечно. Правильное решение для вас — прыгать в койку к чужому мужу, к чужому человеку, чем наладить отношения в семье. Ну логика у вас супер. Таким как вы и автор вообще ни дети, ни семья не нужны. Вы не понимаете, что такое семья, уважение и верность. Тогда зачем создавать семью таким как вы? Я ни в коем случае ни осуждаю вас и не оскорбляю. Так как все мы люди разные, просто я удивляюсь какое «правильное» решение вы приняли бы находясь в ситуации как у автора.

Я даже и подумать не могла что мой совет вызовет такую бурю эмоций с вашей стороны. Вы очень интересный человек, читая Ваш комментарий, я улыбаюсь, давно я таких моралистов не встречала. Вы извините, конечно, если я задела Ваши устои и понятия. Но думается мне, что раскидываться такими громкими фразами о том, нужны ли мне дети, муж и семья в целом, не стоит. Не ваше это дело. Хотя у меня есть вопрос: каким-таким, как мы с автором, не стоит создавать семьи? Что с нами не так? У меня просто нет слов. К выбору любовника надо вообще подходить с умом, с каждым встречным не получится.

Прикольно, Мария. В ваших устах моралистка звучит как что-то постыдное, устаревшее и косное. А что, быть аморальным хорошо? Думаю вы то же не согласитесь. Складывается ощущение, что у вашей морали есть какие-то границы. Вот мужу, если он тюфяк, изменить можно. А вот мужика бросившего пополневшую и постаревшую жену ради длинноногой юной красотки вы скорее всего назовете подлецом.
А ведь на самом деле все просто. Или человек придерживается общепринятых в обществе представлений о добре и зле, или нет. В нашем обществе измена пока еще считается злом. А вы не только одобряете Автора, но и сами готовы сделать то же. Что же для вас тогда является моральным?

На Кавказе говорят: «Изменяющий мужчина плюет из окна на улицу, изменяющая женщина плюет в дом». Чаще все же мужчины изменяют «телом» — хочется им разнообразия в постели. А женщины — «душой»: хочется ухаживаний, свиданий, новизны в общении. Женская измена — глубже. Вообще важно понять, что движет изменившим партнером/-шей. И мужская и женская измены одинаково ужасны, не приемлемы и несут разрушительный характер. А тут вдобавок автор не собирается ничего менять. Женщина и мужчина два совершенно разных существа. Мужчина более ветренный, охотник, его цель оставить как можно больше потомства. Это поведение заложено природой. Жизнь их намного проще чем у женщин, у них несколько другое мышление, мировоззрение и это не нужно забывать. Женщина должна быть мудра, быть примером для своих детей, она хранительница домашнего очага, мать. Поэтому разгульное поведение ей не позволительно, она должна оберегать своей любовью семью. Но по-моему, умная женщина все-таки будет верна своему мужу. Мне кажется если любишь, то изменять не должен не кто не мужчина не женщина. Потому что это очень больно для обоих. В семье не должно быть не лжи и тем более измены! Семья должна состоять из верности! Если изменяют значит проблемы внутри семьи. Если человек себя чувствует в клетке, например, или простого сексуального удовлетворения нет. Да даже понимания и совместных интересов со стороны супруга. Так что заранее нужно прислушиваться к тому что происходит. Нужно решать проблемы в семье, а не искать на стороне утешение. Это мое личное мнение. И прошу не комментировать его. Просто не понимаю людей, которые живут в браке, заводят детей общих, строят семью как можно изменить? Куда делась любовь? Не верю когда говорят что любовь уходи, ее убивает быт. Не может быть такого. Если такое случится значит не было никакой любви. Любовь будет жить столько сколько захотят этого муж и жена. Есть много пар, которые любят и уважают друг друга. Всем желаю светлой счастливой любви. Что бы у вас не возникали мысли об изменах. И извиняюсь если я кого-то обидела, я просто выражаю свое мнение. Всем лучей добра!

Мария, я живу в Грузии тут вообще другие понятия. Вот и потому я такая моралистка. Вы тоже извините, если мой комментарий вас обидел чем то. Просто иногда читая тут комментарии некоторых людей я в шоке, люди рассуждают так про измену как будто ничего такого не случилось. А как же верность, честь, уважение к самой себе к своему телу, в конце концов. К мужу и семье. Как можно спать с кем то, а потом идти в свою семью, к мужу и жить на два фронта как будто ничего не случилось.

А почему все так налетели на автора? Если муж такой безразличный и тут наконец почувствовала себя женщиной. Конечно измена это зря. Это низко, но можно просто уйти от мужа. Только жаль мне этого студента. Он ещё молодой и Вы тут с 2 детьми. Хотя и в таких семьях бывает счастье. Автор смотрите сами, как для вас лучше. Я понимаю когда не хватает внимания от мужа то рано или поздно появляется тот кто полюбит. И тогда тяжело. По этому думайте что дороже муж и дети или этот молодой студент. Мой совет. Не спешите. Иначе остаться можно одной

Пусть поспешит! Она достойна остаться одной! За все надо в этой жизни платить. Пусть платит!

Думаю, что в данной ситуации можно сказать «что не делается все к лучшему»
оба супруга хороши в своем роде и думаю им обоим пойдет «на пользу такая встряска»
Супруге захотелось почувствовать «маленькое женское счастье» и уверен она его получит (уже получает) очень возможно оно будет недолговечным, зато потом придет осознание, что тихий мир лучше яркой войны.
А супруг поймет, что ничего постоянного в этом мире нет и не будет,
что нужно постоянно развиваться хотя бы для самого себя. Развал семьи для него будет стимулом для начала саморазвития, при хорошем раскладе надеюсь он сделает выводы на будущее.
Мое мнение не стоит спасать тонущий корабль

Абсолютно с вами согласен!

Дамы, а почему вы решили, что в подобной ситуации дети должны непременно остаться с матерью. Она разрушила семью и поэтому именно она должна отвалить, сначала к своему студенту, ну, а потом и далее. Лично я своих детей никому не отдам.

Мария, комментарии, если Вы не обратили внимание, не столько о том, что Автор совокупляется на стороне, сколько о том, что все это время она живет в своей семье, что-то там изображает. Предает, по сути. Откуда Ваша уверенность в том, что наличие счастливой (хотя, мне показалось, Автор уже не очень счастлива) от полученного удовольствия матери как-то компенсирует детям наличие «растерянно-расплющенного» такой новостью отца? Учитывая, что это именно любимая счастливая мама сделала несчастным любимого папу? Именно счастливая мама разрушила мир, в котором детям было хорошо. Именно счастливая мама сделала невозможным детское счастье.

Это не громкие фразы — это слова детей, попавших в такую передрягу. Я видел такую семью 15 лет назад: и отец, и мать состоявшиеся люди, сыну и дочери сейчас уже за 20 (на момент маминого внезапного счастья было 6 и 7), живут с разведенными родителями в одном городе (после совершеннолетия съехали от матери в общаги и на съемные квартиры), к отцу приезжают через день — по очереди или вместе, к матери — только на ее день рождения. Поняли, но не простили.

И откуда такая статистика: «счастье жены на 90% зависит от усилий мужа»? Согласно такой логики — женщины, мужей не имеющие, поголовно глубоко несчастны?
Право на счастье, как написала реалистка, действительно имеет каждый. Но кто дает право при этом лишать счастья других, причем, возможно, самых дорогих людей — собственных детей?
Честнее было (да и менее для всех травматично), раз уж муж набрал вес и не моет руки, разойтись с и жить в свое удовольствие. Но Автор предпочла быть «богатой и здоровой» в буквальном смысле — использовать, пока вопрос не «встанет ребром», с одной стороны «бонусы» от проживания с мужем — социальные, экономические и т.п., с другой стороны — от общения со студентом — физиологические.
Как-то так выглядит — мерзостненько.

Причем — обратите внимание на гендерный состав комментаторов данной темы: маловероятно, что, все как одна/один, «недолюбленные» старые девы, по убеждению принесшие в жертву свою молодость и красоту на алтарь Домостроя или рогатые лохи со слабой половой конституцией, затаившие обиду на оскорбивших их мужской шовинизм неверных жен. А комментарии — примерно в одном ключе.

Жизнь непредсказуемая. Если она даёт вам шанс жить в гармонии, любви и взаимопонимании не отказывайтесь от него сами. Если бросите этого студента потом всю жизнь будете упрекать себя в этом, думать как бы сложилась ваша жизнь с ним, да и ещё больше ненавидеть своего мужа. Я считаю, что нужно рискнуть и попробовать изменить свою жизнь. Если же со студентом ничего не получится, так значит такая судьба. Просто отпустите ситуацию и живите сегодняшним днём!

Мужу: Мужу абсолютно наплевать на положение семьи, измена для него будет как легкий бриз в щеку. Он слишком спокойный, которому измена не то, что бы не страшна, он делает все чтобы ситуация подошла к измене и нашла в ней разрешение. Смотрите, если жена говорит просто «тебе надо похудеть», то мужик он если не делает этого, то возможно ибо не видит здесь проекцию на всю семью в целом. Во фразе «все не так как раньше» и т.п. Такая проекция присутствует, и все происходящее между супругами уже имеет значительное влияние уже и на детей, лад и остальные составляющие семьи. Но наш мачо даже такого «фрахта» на волоске не испугался, тем паче при подаче ситуации дважды. За два ультиматума он уже должен был осознать критическое состояние статуса семьи, узреть корень и браться за ум. И измена — это первый риск, который любому здравомыслящему мужчине придёт в данной ситуации. Я и не сомневаюсь, что он и после первого ультиматума понял, что на кону стоит семья и он рискует её потерять. Но его бездеятельность сразу выдаёт его намерения и стиль жизни. Точно не мужчина и априори не муж.

Жене: Жена тут ловко виляет попкой на двух сидениях. Она-то вроде и видит, что семье кранты и с мужем уже жить дальше — дохлый номер, но при этом не ломает ситуацию, а сдерживает скрепляя параллельно изменой. И окромя того, женушка еще смело прячет сей трюк от казалось причины возникновения трюка — мужа. Жена если хочет ситуацию исправить, то первичная её цель должна быть это сохранение семьи. Во избежание конфликта (пусть даже и маловероятного), и для ренессанса отношений жена должна раскрывать все свои попытки и способы второй половинке, как положительные, так и отрицательные. Измена — в любом случае здесь носит отрицательный характер, ибо у вас уже есть дети. Так и так желая облегчения своего внутреннего состояния вы должны спроектировать его на детей, и любой ваш шаг (в пользу, в сторону от отношений с мужей) должен включать в себя беспокойство и заботу именно о них. Второй обязательный элемент вашего выбора — рассказать о содеянном и узреть реакцию на данный факт. А далее отталкиваясь от реакции переходить на действия:

1) Если муж опомнился, то поговорите с ним еще раз серьёзно, семью сохраните, а студенту предложите дружбу, если он и вправду вас любит для него будет в прок любое взаимодействие с вами.

2) Либо вы видя мужа который с упорством барана опять стоит на своем at least расстаетесь с ним и забираете детей, ибо не заботящийся о себе навряд позаботится о детях. Наличие студента тут может служить как благим окончанием ситуации, либо очередной проверкой для вас как женщины, уже имеющей опыт в поведении мужчин.

У меня тоже похожая ситуация: есть любовник намного меня моложе. Правда, детей у нас с мужем нет, он не хочет. Не знаю, что делать. Разрушать брак не хочу, но муж тоже надоел и практически не обращает на меня внимания. Уже полгода мучаюсь и не могу на что-то решиться.

«У меня тоже похожая ситуация» А муж то знает о ваших похождениях?
«Разрушать брак не хочу, но муж тоже надоел »
Вы уж определитесь чего хотите. Ведь муж вам надоел. Разведитесь и не морочте голову мужу, поверьте он без такой жены обойдётся.
«Уже полгода мучаюсь и не могу на что-то решиться.»
Так, а что там идите к любовнику и мучаться не надо. Правда муки быстро закончатся, а прозрение будет похоже на ледяной душ. Читать ваши излияния просто противно. Обратка прилетит ждите.

Вы морочите голову и студенту, и мужу. Муж не виноват, что Вы пошли налево: Вы видели за кого замуж выходили, и сами сделали из своей жизни банальную бытовуху, в то время, когда пятая точка просила приключений. Работать над отношениями с мужем уже поздно. Может, пора сделать какой-то выбор? По крайней мере, есть всегда третий вариант — отказаться и от мужа, и от любовника. Первого Вы не любите, второго — вопрос. Муки совести относительно студента поздно у Вас появились. И замечу, что выкарабкается он: ничего не сделается. В депрессию впадет, в сильную, да. Года эдак на 3 в худшем случае. Зато потом поумнеет.
Однако замечу, если Вы действительно без ума от студента, но останавливает только возраст, не обращайте внимания. Моя знакомая преподавательница вышла замуж за ученика, который на 10 ее младше, живут прекрасно. Но только вот она никого не бросала и это ее первый брак. Вот где гарантия только, что студент в какой-то момент не решит, что Вы стали скучной и не пойдет на поиски приключений.

Сколько здесь комментариев, которые даже читать не хочется. Какие-то разборки друг с другом, доказательства, что автора можно понять, какой-то бред. Всё предельно просто и по классике жанра. Автора не устраивает обрюзгший муж, но радикально менять ситуацию она вообще не собирается, а просто спит с молодым студентом и пользуется им для получения всех ощущений, который ей так нужны оправдывая это громкими словами, как изумительное женское счастье или как там она пишет. Типичная измена, каких миллион. Что будет дальше? Узнает муж и выгонит. Студент сначала примет, но потом задллбается с двумя детьми и выгонит тоже. И это будет именно то, что она заслужила. За ложь и предательство надо платить. И как вы женщины смеете её поведение понимать и поддерживать? Всё, кто это зделал в комментах просто аморальны и лживы

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.