Люблю, но простить не могу

не могу простить измену

Самое сложное это, наверное, просто найти силы и рассказать кому-либо, что ты пережил, будучи преданным. Близким и друзьям даже стыдно говорить, что с нашей семьёй такое могло произойти.

С мужем одногодки. С 19 лет вместе. Вместе 14,5 лет. Из них 14 в официальном браке. Три дочери — 13, 5, 3,5 года. Дочки все желанные. Прошли с мужем сквозь огонь и воду, всего сами достигли, в большей степени, конечно же, муж, я большую часть нашей семейной жизни не работала, занималась детьми и домашними делами.

Через год после рождения третей дочки я закончила грудное вскармливание и через 2 недели объявили карантин. И как-то так получилось, что за месяц я набрала 10 кг, хотя вроде как рацион питания никак не менялся. С детьми особо тоже не посидишь. Но вес и увеличился, и скинуть мне его так и не удалось до сих пор (даже в критически стрессовой ситуации, которая произошла в апреле-мае этого года).

Кратко я излагать не умею, и к тому же считаю, что одно вытекает из другого.
ispovedi.com

Во время карантина мужу пришлось больше работать, чтобы остаться на плаву, и чтобы мы остались на стабильном уровне проживания, он уставал на работе, я уставала дома. Приходил домой за полночь. А я почти все своё время проводила с детьми одна. Замкнулась в себе. Стала раздражительной. К мужу появилось равнодушие, хотелось чтобы он пришёл домой только для того, чтобы он провел время с детьми, а я хоть какое-то время могла провести в спокойствии. Секс сошёл на 5 минутные сношения и то раз в 1/2 недели. И очень редкие всплески какого-то желания чего-то большего.

Мы проводили время с семьей по выходным. Изредка выбирались к друзьям вдвоём. Так продолжалось примерно 1,5-2 года. Все это время я неимоверно хотела похудеть. Подписывалась на марафоны похудения правильного питания и меня хватало максимум на 5-7 дней, а результатов никаких (даже заказывала какие то супер-таблетки, на которых похудели все подруги, но на моих весах изменений не было.

Я творческая натура, но в какой-то момент мне стало на всё без разницы. Совсем не хотелось, ispovedi.com чтобы муж приходил домой. Кормить его и т.п. Но все это делала. Прошёл Новый год, и я стала задумываться о том, что так больше не может продолжаться, что либо развод, либо нужно что-то менять. Разговоры с мужем последний год приводили только к ругани. Попробовала поговорить с ним снова, результат тот же. Тогда я решила начать с себя, разбираться в своей голове и своих чувствах, что я хочу, и что мне нужно. Через несколько дней приняла решение, что не так-то у нас всё плохо, что просто сложный период, начала меняться внутренне, немного даже получилось разбудить творческую натуру в себе, сделала декорации ко дню рождения младшей дочери, стала уделять мужу внимание. Мы переехали из маленькой трёхкомнатной в большую трёхкомнатную.

Вроде все стало налаживаться потихоньку. Вначале апреля стала чувствовать, что муж отдаляется сильно. В одну из суббот, придя домой под утро заявил, что улетает сегодня примерно до следующих выходных в командировку. Я была очень зла и огорчена, что он ставит меня перед фактом! Мы с детьми отвезли его в ispovedi.com аэропорт, и только я села в машину, как у меня будто отрубили руку и вырвали сердце. Я начала плакать, будто что-то почувствовала.

Из командировки он почти не звонил постоянно говорил, что занят. Деньги стабильно переводил когда видел, что по выписке на счёте близилось к нулю. 22. 04 у меня было День рождения, а момента его отъезда прошло почти 3 недели. Муж обещал, что приедет завтра, послезавтра, и что предстоит разговор. Он держал меня в каком-то непонятном состоянии. Я все время плакала почти без остановки да ещё и «добрые люди» советовали, что делать и распространяли слухи и ещё сильнее меня накручивали. Я не могла есть, кусок в горло не лез, даже при таком состоянии я не худела (я была уверена, что до дня рождения он приедет, потому как знает, как я отношусь к семейным праздникам и как мне важно его присутствие). Он не приехал и даже не прислал цветов, а приехал через 2 дня утром. Накинулся, как голодный, а я только что и смогла, что заплакать. Я ispovedi.com была морально истощена. Ещё всё это время кроме половины первой недели в его отсутствия младшие дочери болели. В садике была какая-то инфекция.

Мы никогда не были порознь столь долгое время. Максимум неделя и очень редко для дочек это тоже было очень тяжело. Я чувствовала, что с ним что-то не так, что он чужой. На следующий день разговор был коротким. Он сказал, что больше так не может, что он не может сделать меня счастливой, что мне так будет лучше, что он снял квартиру и уходит. От неожиданности его фраз я ударила его в глаз (слава богу, глаз только покраснел, и синяка не было).

Он ушёл. Приходил почти каждый день, чтобы повидаться с девочками. Я плакала круглыми сутками и ничего не могла с собой поделать, не понимала, что происходит. Плакала при нем и без него. Это было неконтролируемо. Пыталась не плакать при дочках, но в силу того, что они были постоянно со мной, это не всегда выходило. Мне ничего не хотелось, но я старалась держать себя из последних ispovedi.com сил. Старалась больше гулять с детьми, когда муж приходил, мы проводили время все вместе. Слезы одолевали меня и в эти моменты. Я постоянно привлекала его к тактильностям. Стала очень ранимая и беспомощная какая-то.

Вещи он из дома не забирал. И сама я их боялась собрать. Вообще не знала, что я такая слабая. 11 мая случайно попала в его Гугл аккаунт и увидела фотографии с другой девушкой. В тот момент я думала, что я умру. Выкинула с криком все его вещи из шкафа. В тот момент я себя не контролировала, чем напугала детей. Позвонила ему, сказала о своей находке. Рассматривать я там ничего не стала. Мне хватило одного броского взгляда на штук 20 фото.

Детям потом сказала, что туда залетела оса и запихала вещи обратно. Выпила успокоительного, уложила детей спать, а сама сидела всю ночь и смотрела в одну точку. Слёз не было уже. В голове поставила точку и стала давать себе установку, что нужно что-то делать. С утра, конечно же, встала и снова плакала, но пыталась ispovedi.com держаться изо всех сил. Ближе к вечеру получила смс от мужа – «нужно поговорить, с детьми придут посидеть родители». Я сначала хотела отказаться, но потом решила выслушать.

Разговаривали почти до рассвета, сидели недалеко от дома в машине. Суть разговора была в том, что он оступился, что последние годы мы жили будто не вместе, друг друга не слышали, и что он думал что все, но он любит меня и не может без нас с девочками. Я кричала, плакала и снова не понимала, что происходит. Он сказал, что из командировки приехал не один, а привёз её из другого города и она теперь поедет обратно, но её нужно будет отвезти, так как они приехали на её машине, а ехать 1800 км.

Я решила поверить и простила. Он её отвёз, прилетел обратно на самолёте. В дороге он мне ни разу не позвонил и я снова сходила с ума. 3 дня я была против того, чтобы он ехал, но он сказал, что не может иначе. Она ещё и работает в его ispovedi.com организации только в филиале другого города. В начале июля нашла переписку их майскую, когда он уже вернулся домой, где она пишет, что любит, он пишет, что скучает. И эта девушка пишет ему, что она беременна.

Это ужасно! Я была в шоке. Он ничего толком не объяснил, сказал, чтобы я успокоилась, что он любит только меня, и что он сделал свой выбор, что он сейчас со мной, и что это все в прошлом. Отношения у нас однозначно улучшились во всех сферах. Но только у него занят телефон больше 20 минут или он задерживается, у меня сразу начинается взрыв мозга. Я ему не верю. Он так мне и не объяснил, что у него сейчас с ней, про беременность и как с этим со всем он дальше собирается жить, и что с этим делать. Это же не котёнок! Постоянно говорит: «давай не сегодня, не в этом месте, наедине…». Хотя я всегда старалась поговорить, когда мы одни, и когда есть на это возможность. Но он находит отговорки.

Не могу ни ispovedi.com на что переключиться с мыслей о нём. И иногда просто ни с того ни сего накрывают мысли об этой особе. По-моему я схожу с ума и слишком помешалась на своей любви. Некогда не думала, что муж сможет меня предать. Оставить меня в трудный момент, когда я наиболее сильно в нем нуждалась, и когда я своими силами стала выбираться из состояния угнетения, он втоптал меня ещё сильнее и обрубил мои крылья, перекрыл дыхание.

Я простила в первую очередь потому, что люблю сильно, и дочки его любят, и он их, он говорит, что меня тоже любит. Но разве можно так ранить любя? Хотелось всегда полной и крепкой семьи навсегда.

Автор: Девчуля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Люблю, но простить не могу":

Девчуля☺️, Вы излишне эмоциональны.
Ну, как девчуля.
Дети у вас желанные, однако силы вы не рассчитали.
Как то ведь нужно было отдавать себе отчёт, даже уже имея двух, насколько это напряжно, вдолгую. И всё же.
В отношении мужа:
да просто содержать 4 рта, да ещё в экономически непростой ситуации, это уже что то.
Вы имели возможность, как и хотели, заниматься домом и детьми. Занимайтесь!
С весом проблема странная. Верится с трудом.
Самое лучшее, на мой взгляд, то что Вы можете сделать: стать взрослой и уравновешенной женщиной, женой и мамой трёх детей. Прекратить «плакать», и всерьёз задуматься о тех неимоверных трудностях, которые Вас ожидают, если Вы своей расбалансировкой утратите семью.

Вот бежит маленький ребёнок, не разбирая дороги, весь отдавшийся приятному ощущению свободы, и вдруг больно ударяется о стол, неожиданно для него. Раздаётся громкий плач. Подходит кто-то неумный и, желая успокоить ребёнка, говорит: «Ах, какой нехороший стол, давай его за это побьем.»
Или вот маленький козленок резвится на зелёной лужайке, светит солнышко, козленок счастлив. И вдруг пошёл дождь. Бедный козленок плачет и не знает, что ему теперь делать.

То, что муж у вас непорядочный человек — это совершенно очевидно. Но, извините, вы тоже ведёте себя неправильно. Вы прилепились к нему, как банный лист и не хотите отлипать. Я так поняла, вы зависимы от мужа не только в эмоциональном, но и финансовом плане. Поэтому ваши страхи понятны — если муж уйдёт, то вся ваша жизнь рухнет. Вот как так можно было поставить свою жизнь как в рулетке на «зиро». Женщина должна в любом случае иметь свой кусок хлеба, и рожать столько детей, сколько она может поднять сама — в случае, если муж куда-то денется. А что случится с вашим мужем, не дай Боже- заболеет, погибнет, сейчас, вот, моГилизацию обьявили. Вы себя спрашивали хоть раз, что будете делать? Вы же взрослая женщина, мать, но в душе остались инфантильным ребёнком. Я вам советую единственное — отлипать от мужа, устраиваться на работу, освоить новую профессию — волосы, ногти, реснички клеить, если диплом давно превратился в туалетную бумагу (спустя 14 лет то). А сидеть и , простите, ныть, что муж с другой гуляет — это непозволительная роскошь в вашем положении. Ещё нужно что-то с внешностью делать, ведь мужчины любят глазами. Сдайте анализы , какие назначит врач, чтобы понять, почему вы не худеете. Также большинству женщин после нескольких родов показаны серьёзные пластические вмешательства — абдоминопластика, подтяжка груди, вагинопластика, курс косметологических процедур для лица, восстановление волос, зубов. На это все как-то тоже нужно деньги выискивать, если хотите быть привлекательной для мужчин.

Вы ведёте себя как маленький плаксивый и очень истеричный ребенок. Неудивительно, что муж от вас бежит. Вы эмоционально выматываете и плачете без конца и края. Я бы рядом с вами с ума сошла. Вам срочно нужно к психологу и пройти долгий курс. У вас какие-то проблемы из детства и со взрослением. Вы ведёте себя как подросток

Автор 14 лет сидит дома, трудно наверное в современном мире простоять у плиты все это время. И переедание скорее всего на почве стресса. Я могу понять ее раздражение и агрессию.
Уважаемые женщины, к сожалению просматривается тенденция несчастных домохозяек. Все же успешные и независимые от мужей страдают не так часто. Им не страшно до смерти потерять кормильца и нет необходимости терпеть тиранов, закрывать глаза на измены, манипуляторов и тд.
Автор, ничего никогда не бывает навсегда. Мир не стоит на месте, он постоянно меняется, прогрессирует и часто нужно очень стараться что бы преуспеть. Нет ничего вечного, а чувств так и подавно.
Ну правда, мужчина не спит с матерью, не важно, со своей или его детей. Если вы все 14 лет уповали только на то, что родится ребёнок и семья станет еще стабильнее, то нет. Это так не работает, и не работало. Любовницы всегда были, и будут. Придется признать что ваш муж испытывает к вам жалость, от того он пока что с вами. Потом он устанет от ваших криков и уйдёт.
Что сделать? Во-первых, с холодным умом и растасовкой задуматься и составить чёткий план, каким образом вы будете обеспечивать троих детей на случай если он уйдёт. Он уже вам отправляет подачки по истечению баланса на карте. Можно проконсультироваться у юриста на счёт алиментов. Вы должны быть готовы и не надеятся на то, что вы все таки простите и все будет как раньше. Здесь уже мало что зависит от вашего прощения.

Во вторых — работа. У вас должна быть хоть какая-то работа что бы обеспечивать себя и чувствовать свою значимость в социуме. Работа поможет повысить вашу самооценку и снять напряжение. Дети не грудного возраста, самого младшего можно отвести в садик.
И в заключении, хотела бы спросить, вот вы хотели заниматься домом. А разве те женщины, что работают, своими домами не занимаются? Кто за них все это делает, воспитывает детей. В чем проблема домохозяек с тем, что бы работать и содержать дом в чистоте? Вдохновлять своего мужа на подвиги, создавать «уют»? И в конце концов, чем именно вы собираетесь вдохновлять своих мужей сидя дома, свежеиспечёнными пирогами? 🙂
Собирайтесь и в бой (не с мужем, конечно). Вы мать троих детей.

Как хорошо что я с Вами не рядом, и с Вашим умом всё в порядке.
Я очень рада что вы никогда не сталкивались с ситуацией когда слезы текут сами собой!

В Харькове по состоянию на сейчас число погибших после ночного ракетного удара российской армии по общежитию достигло 17 человек (ранены 42 человека). Среди погибших есть 13-летний мальчик.

Вот у матери этого мальчика сегодня «слезы текут сами собой». И у многих-многих других людей, которые смотрят на фото и видео того, что происходит. У одноклассников этого мальчика, у родственников и друзей остальных 16 сегодняшних трупов.

А ваши надуманные сопли по поводу ухода мужика, которого вы годами целенаправленно задалбывали, явно на великое горюшко не тянут. Так что возьмите себя в руки и радуйтесь, что у ваших дочерей все в порядке, а у вас самой руки-ноги на месте. Только тихо-тихо радуйтесь, чтобы, как считали древние греки, не привлечь внимание богов к своему счастью.

Прямо сейчас в Белгородской Народной Республике ни с того ни с сего загорелся большой склад российских боеприпасов. Наверное, как до этого крымские склады, перегрелся на солнце. Так что вполне возможно, что российские мамки ещё сегодня смогут на своей шкуре прочувствовать, что чувствуют украинки вот уже полгода.

Прям эпидемия какая- то возгораний. Как бы Кремль с подземным бункером бесноватого путина не заразился…)))
Скорей бы уже

Ну надо же, первый раз согласна со всеми комментаторами. Очень уж автор эгоистична и себялюбива, аж кулаками машет за нелюбовь мужа, ну как посмел не любить ее, Королеву вселенной. Вся исповедь: я, я я плакала плакала; как редактор говорю: слово «плакала» не употребляют в отношении взрослых людей, это даже неприлично. А так, семья у автора не разрушилась, только расширилась. Муж просто будет на две семьи жить, причём на законных основаниях. Ведь всем детям, рождённым и в браке и вне, нужен отец.

Очень сочувствую автору.
Неожиданно для него всё случилось, но весьма предсказуемо.
Автор так и пишет, что сама хотела, чтоб муж не приходил. Видимо наступила пора не понимания друг друга. И супруг почувствовал свою ненужность. А на эту ненужность в семье быстро сориентировалась другая женщина, быстро забеременевшая.
Я считаю, не надо отвергать свои половинки, будь то му или жена. Отвегнутому становится жутко одиноко.

Учитывая, что Автор очень чувствительная женщина, в тот момент, когда она стала ощущать, что не хочет появления дома мужа, возможно у мужа как раз и начиналась интрижка.
Есть мысль, что не жена всему зачинщица.
Одинокие женщины они с удовольствием готовы полакомться чужим, и всегда в историях в итоге беременны. Это их цель. О женской солидарности говорить не приходится.
Им наплевать на семью, жену, детей, главное загробастать мужчину.
Жаль, что в школе не преподают как оградиться от этих хищниц.
А мужчина глуп, идёт туда, куда поманили, надеясь, что там как то иначе, лучше, чем с женой. В итоге сплошлое попадалово.
Мужчина опытный, который не дремлет, и понимает суть, никогда никого не оплодотворит. И только глупый, глупейший мужчина, попадает в эти сети.
Они потом не хотят этого всего, но поздно.
Всё истории под копирку.
Автору остаётся решить для себя, хочет она защитить супруга и отца своих детей, тогда надо прощать. А если ей это не нужно, тогда смысл?
Хотя фильм Любовь и голуби про прощение и прозрение.

Татьяна, а мне жаль, что мальчиков не учат, что шляться на сторону, когда жена зашивается с детьми, это дно и позорище.

Я вот прям не понимаю, гулящий мужик это что, особо ценный приз какой-то? Вот он, глубоко детный, в перспективе алиментщик, врун и подлец, — вот за этим надо охотиться? Да ещё и рожать от такого, а как потом содержать себя и ребенка? Вот уж женское счастье, мда. Тут только и остаётся, что сказать — да забирай, дорогая… Вы, Татьяна, точно как моя мама, которая вздумала меня пугать мифическими женщинами, которые согласятся моего мужа облизывать со всех сторон, только я подумаю о разводе. Ну я посмеялась, говорю — даже не сомневаюсь, что хоть одна такая дура да найдется, флаг ей в руки. Одно дело относительно годный муж, другое — енот-потаскун, который после этого и мне не будет нужен.

Любовница так-то никому ничего не должна и не обязана, это не она от жены гуляет и в лицо ей врёт. При чем она здесь?

Сочувствую вам автор, действительно вас муж оказался ненадежным, в трудный момент когда у вас была депрессия, он нашёл самый лёгкий выход, прыгнуть в объятия другой женщины. И теперь очутился между 2 берегами и не знает куда причалить, здесь дети, там дети… Безответственный человек.

Незнакомец, странная у вас логика — от «ненадежного» жена троих родила и любовница случайно забеременела. Тут скорее наоборот. У всех женатиков, живущих на две семьи, ситуация начинается одинаково, как под копирку: жену люблю, но не хочу, любовницу хочу, но не люблю.

Астра, штамповать детей, как раз нехитрое дело. Надёжность заключается в другом, чтобы вырастить и поднять на ноги этих детей. А здесь его величеству мужу автора, ещё надо чтобы его обслуживали, вовремя подавали обед, и секс в своё время. У него нет сострадания, он думает только о себе, он не видит, что жена на грани истощение психологического и физического. У меня была аналогичная история, жена после двух родов поправилась на 15 кг, впала в депрессию, закрылась дома, спряталась от людей. Но я был рядом, и сразу дал ей почувствовать что она может на меня рассчитывать, на моральную и физическую помощь. Я ей сказал чтобы она вообще не думала о готовке, что я не маленький, сам себе прокормлю. 50% домашних обязанностей я взял на себя, уборку и посуду а также покупки супермаркеты прочее. В отличие от автора который не хотела чтобы её муж приходил домой, моя наоборот ждала меня с нетерпением, потому что знала что я приду, помогу ей, погуляю с детьми. Вот это и есть надёжность, что в трудную минуту будет поддержка и понимание. Мне было нелегко, я тоже уставал, ну я знал что в это время моя жена занимается моими родными детьми. В исповеди автора хотя она напрямую ни в чём не обвиняет своего мужа, но между строк видно какая именно от него была «надёжность» и «помощь», что бедная женщина даже подумывала о разводе, это при наличие трёх детей. И этот человек бежит от первой трудности, убежал от своей жены при первых трудностях к любовнице, начались трудности с любовницей опять прибежал к жене. И вы говорите о какой-то надёжности?

Ваша жена домохозяйка? Она сидит дома и не в состоянии приготовить еду, постирать и прибраться? Ну, флаг вам в руки. А если на работе ваш сотрудник не справляется со своими обязанностями вы так же возьмете 50% его работ на себя?

Почему возьму на себя, я ему буду платить меньше, и добавлю другому сотруднику который будет работать за двоих. Но жену я не могу выпнуть из дома из-за того что у неё нет пропеллера и она не успевает за всеми делами
Я ведь всё таки женился не для того чтобы иметь шуструю служанку, чтобы она по-моему приказу готовила и открывала ноги, а совсем для других целей. Вам это не понять, к сожалению. У меня нет барского величия, чтобы руку помощи для жены подать, не вижу в этом ничего плохого, она мне не чужой человек а родной, мать моих детей, которых ещё нужно воспитать в семейной гармонии, а не скандалами кто кому что должен.

Радует, что есть такие мужчины, которые не дают жене впасть в депрессию, и готовы взять часть домашних дел на себя.

Автор не ждите что выберет он, и слова его расходятся с делами.
Выберите себя и своих детей, и в скором времени вам станет лучше, ещё никто не умирал от развода.
И перестаньте лить слёзы хватит уже, это же не горе, даже знаменитостям самым самым изменяют и гуляют, а вы простая женщина.
Прощением тут ничего не решишь, видно же что теперь он будет на две женщины и на четверых детей. И вес ваш тут тоже не при чём, бывает ухоженным и худеньким изменяют не меньше, поймите дело в вас как в женщине.
Расставайтесь и начинайте уже жить.
Просто Автор когда любят по чужим койкам не спят вплоть до её беременности, примите это как урок жизни, и живите другой жизнью пока выпал такой шанс.
Мне вас тоже жаль, но моя жалость как и всех остальных не поможет ничем.
Перестаньте сами себя жалеть, решайте по взрослому.

Легко, конечно, рассуждать издалека «возьмите себя в руки, начните новую жизнь»… а когда целая жизнь проведена дома, опыта в какой-либо профессии нет, каждый день ходить (а то и далеко ездить) на работу тяжело, дети не под боком, не пристроены, и все надо решать теперь самой… очень, очень жаль вас, автор. Чувствую вашу боль. Но все комментарии выше, увы, верны. Надо начинать новую жизнь, становиться старше, прямо сейчас, это лучше, чем дальше унижаться, ревновать, ненавидеть и терять время. Сил вам!

Крепкой семьи уже не будет. Муж/не муж, жена/не жена, друзья/не друзья — хрен знает кто и полный спектр чувств. Любовь перерастающая в ненависть и обратно, страх за будущее детей, безразличие, иногда чувство что жизнь наладилась (дальше — чаще). Но зато у вас есть возможность научить его гладить рубашки. И делать все то, что вызывает у вас раздражение и плохие воспоминания — собирать себе еду на работу, готовить её, стирать, лечить себя. Это, скорее всего, у вас получится когда вы начнёте его ненавидеть, и себя кстати тоже, за слабость. И тогда еще возможно в вас вселиться злая, ворчливая, мерзкая тётка, с уставшим лицом. Поэтому ухаживайте за кожей и следите за собой. В целом жить можно. Да, забыла добавить, это все возможно если он её бросит. И ещё не выносите ссоры из избы. Также, лучше (нужно) выйти на работу — самое лучшее лекарство от лишних мыслей в голове. И в целом, можно даже идти/бежать вперёд, только немного прихрамывая.

Автор, даже цыплёнок знает, что нельзя бесконечно долго находиться в яйце и изо всех сил пытается выйти наружу. Вы же дождались пока ваша скорлупа узкого домашнего мирка стала цементироваться. Лёгкие касания судьбы ни к чему не привели («сделала декорации, стала уделять внимание мужу»), хоть вы себя и считаете особо чувствительной. Пошли события. И опять никаких выводов, кроме как «злые люди накручивают меня» и «стало ещё лучше». Скажите, чего вы дожидаетесь? Все сроки вашего неразумия уже давно прошли. Слабая беззащитная овечка со всей дури ударила волку в глаз. Какой силы должен быть удар судьбы, чтобы вы, наконец, пришли в себя?
Успехов! Желаю вам только хорошего.
P.S. Все мы без исключения творческие натуры, и поле деятельности наше — это наш характер и наша жизнь.

Автор 14 лет сидит на шее у мужа, держа его на голодной диете (в смысле секса) и нагуливая свои бока.
Естественно муж сбежит. В данном случае — он очень терпеливый. Долго терпел.
У мужа должно быть достаточно секса, полный желудок и дом, куда хочется возвращаться. Вот простой секрет семейного счастья.

Откуда такие познания интересно!? У мужа на шеи я никогда не висела. Имею высшее юридическое образование. 7 лет работала по специальности и сейчас периодически помогаю мужу.
По поводу секса…он был просто не такой качественный.
Боков я к сожалению не на ела. Не до сидений на месте. Секции кружки школа садик выдохнуть и времени нет

Автор, нужно что-то делать уже с тем, что имеете. Решать только Вам сейчас. Никто здесь точно не знает, как правильно. Отдайте детей на день-два бабушке, или наймите няню. Мужа отошлите тоже куда-то. И не думайте, куда он пошёл. Скажите, что нужно все обдумать. И далее ковыряйтесь в голове, выписывайте на бумаге развитие ситуаций, что будет, если сделать так. А что, если так?

В ситуации, если останетесь с мужем обязательно пропишите, что, скорее всего, он будет жить на две семьи. По опыту — так чаще всего бывает, если уже нагулял дитё. Это уже не просто рядовая любовница. А мать его ребёнка (простите, больно Вам это читать, но как есть). Так вот, мать его ребёнка, такая же как и Вы, только без штампа в паспорте. Но кому он нужен в наше время? Скорее всего, если Вы останетесь с ним, та другая семья в Вашей жизни будет фигурировать всегда. С финансовой поддержкой с его стороны. С оторванным куском от Вашей семьи соответственно. + Та женщина сама может подать на отцовство и запросить алименты. Вы же не знаете, какая она, и как поступит. А если он не будет общаться с тем ребёнком, и поддерживать его, потому что Вы его заставите, то задумайтесь, какой он человек, раз бросает своё потомство, даже нагулянное. Хороший?

Сядьте, пропишите все, со всеми фактами, обстоятельствами, планами. Вот все, что есть в голове. И выберете то, что лучше для ВАС. Ни для кого больше, даже не для детей. И уж тем более не для мужа. Как говорится, сначала в самолете надевают маску себе, а потом ребёнку. Счастливая мама = счастливая семья. Сделайте СЕБЯ счастливой. В первую очередь. Начните с СЕБЯ, и все поменяется. Счастье не в мужике, иначе все семьи были бы счастливыми. А это далеко не так. Как только Вы обретёте себя, то Вам станет все равно на внешние обстоятельства. Не жалейте себя, а ЛЮБИТЕ. Даже с лишним весом. Да, сейчас Вы такая. Но это можно изменить. И с тремя детьми любят, и полных. И если сильно захотите, то замуж ещё раз выйдете (если от этого мужа решите уйти). Хотя ещё раз: Счастье в Вас, а не а браке. Мир большой, можно много всего интересного увидеть, если захотеть, помимо отношений.

Если Вы эту ситуацию используете для собственного развития, то ещё потом спасибо скажите, что она произошла.

Только если решите уходить, не лишайте детей общения с отцом. Будьте гордой царицей. Пусть даже ездят к отцу в гости, и даже если он будет жить с той женщиной. Это будет как минимум показатель как Вам все равно, с кем он и где живет. Я бы Даже ещё и сказала ему: так, мой дорогой, дети общие, а не только мои, мне свою жизнь устраивать тоже надо, на работу пойду, хочу мир посмотреть, в отпуски ездить и с друзьями встречаться. Поэтому дети будут жить и с Тобой и со мной (может, на каникулы у него пусть остаются, может, какой-то ребёнок вообще будет с ним жить, а к Вам приезжать). Это и его дети, такие же как и Ваши, и Вы не обязана одна их тянуть. Как раз моя тетя своему мужу так и сказала, когда он попросил ее съехать с квартиры. Она ответила: «ок, но дети остаются с Тобой». Дурь как рукой сняло 🙂 Такого развития сюжета он не предполагал.

И пожалуйста, не сравнивайте себя с ней (этим все грешат). Вы не хуже, Вы другая. Красота относительна и субъективна. Лучше потратьте энергию не на сравнения и ревность, а на себя.

Закончу ещё одной цитатой: Не стоит мстить подлецам. Просто будьте счастливыми. Они этого не переживут. (Или как-то так) 🙂

Всем спасибо за Ваше мнение, с многим я даже согласна.
Однозначно я не эгоистка и не самовлюбленная, хотя это бы мне не помешало. Я наоборот ставлю детей, мужа, родителей выше себя. Что делать совершено не стоит, сама и страдаю.
Да, возможно я наивная, и мне надо бы повзрослеть.
И да, мне однозначно нужно к психологу.
Тема «детей» для обсуждения с кем-либо, для меня под запретом. Дети это моё счастье, и сил и энергии у меня на них хватает. И если нужно будет без проблем всё сама им смогу дать.
Единственное что мне сейчас непонятно, как заглушить боль. День расписан чуть ли не по минутам. Но плохие мысли просачиваются и сквозь занятость.
Если ставить точку в отношениях с мужем. Как перестать любить?

Если любовь приносит страдания, и хочется от неё избавиться, то это не любовь, а что-то другое. Длинен список предполагаемых ощущений и эмоций.

Привычка, верность, зависимость, первый и единственный мужчина….
Замуж один раз…
Не знаю…

Когда я прочла, что девчуля залепила в глаз муженьку, как то потускнел образ задолбанно-депрессивной дамы, как оказалось, с высшим образованием.
Девчуля в расстройстве скорее от того, что потеряла форму, это её угнетает в разы больше. Плюс, у неё нет финансового прессинга.

Дорогая авторка, мне бы хотелось сказать вам, что вы сильная. Пройдет время и вы поймёте для себя, как вам нужно действовать. А пока говорите с мужем обо всем, что вас беспокоит. Плачьте столько, сколько вам нужно, чтобы вся ваша боль и горечь вышла. Вы имеете право плакать, злиться, кричать — вы прежде всего живой человек, наделённый чувствами и эмоциями. Поверьте, если вас одолевают бурные эмоции, значит, тому есть причина. Вы не становитесь слабее, проявляя естественные для человека в критической ситуации эмоции. Вам нужно время справиться с травмировавшей вас ситуацией. Если вы не справляетесь одна, посетите психолога по возможности. Вам нужно выплескивать негативные эмоции. Вам нужно выговориться человеку, который вас не осудит, поймет и поможет вам. Который будет поддерживать вас и помогать вам восстанавливаться. Мне хотелось бы ободрить вас. Вы переживете этот момент. Но вы сами чувствуете, что не можете больше доверять своему мужу. Нужны годы, чтобы снова начать доверять человеку. Заслуживает ли он вашего прощения и доверия? Нет уверенности в его поступках в будущем. Все зависит только от него.
Любовь строится на положительных эмоциях. А люди, часто принося нам боль, постепенно превращают нашу любовь в ненависть и презрение к ним.
Человек может и умеет контролировать свои желания. Нельзя любить и одновременно причинять сильную боль. Когда мы любим искренне, мы оберегаем и защищаем дорогого нам человека от всего плохого. Его боль — наша боль. Невозможно простыми извинениями вылечить серьезную рану. На словах можно что-угодно сказать. Наблюдайте за тем, что ваш муж делает для того, чтобы вернуть ваше доверие и радость вашим глазам. Желаю вам удачи!

Спасибо, за Вашу поддержку.

Всё тот же вопрос: имею ли право? Имею ли право рыдать, рвать на себе волосы, биться о стену, драться и кусаться? Имею ли право на ненависть, злобу? Да имеешь… Только вот, что будет с тобой после этого, в кого ты превратишься? Все поощряющие утратить человеческий образ, утонуть наконец-то в негативных эмоциях, все оправдывающие такое позорное для человека поведение, все жалеющие разбегутся. Но проблемы останутся с тобой, даже не сомневайся.

Здесь речь не о том, чтобы утонуть в негативе. Тонуть конечно не надо и никому от этого лучше не станет, а только наоборот. Но эмоции нужно проживать, поскольку, будучи подавленными, они вылезут потом в виде проблем со здоровьем. Другой вопрос, что надо проживать эмоции экологично для себя и других и не выливать негатив на мужа, а проработать это с психологом или в каких то практиках, которых море, надо найти, что подходит

Агнесса, ну давайте теперь женщина будет держать все в себе и додержится до онкологии какой. Класс.

А где я говорю, что надо держать «всё в себе»? Автор, кажется, позиционирует себя как творческого человека? Так пусть и направляет свои энергии в творчество. Любой человек знает, что спасение в работе. Другое дело, что распущенностью своих эмоций и мыслей автор сильно ослабила свою волю. Получается полный хаос и внутри, и снаружи. Так недолго себя и до болезни довести. Она сейчас как щепка в море. Может хватит уже бежать за каждой мыслью и за каждой эмоцией? Не вчера она оказалась в таком состоянии.

Я почти ослепла от сияния белых польт в комментариях)))

Муж мерзкий. Автор, не верьте ему, он даже не раскаивается в том, что натворил, а расстроен, что спалился. Раскаявшийся человек ведёт себя совершенно иначе. Похоже, муж тут просто хочет, чтобы все было как раньше, и чтобы его проблемами не нагружали…
Жилье, где вы живёте, чье? Ищете ли вы работу? Продолжаете ли обслуживать мужа в быту? Делит ли он с вами заботу о детях?

Квартира куплена в браке, с использованием 2х мат.капиталов и разделена между детьми. Работу… просматриваю подходящие варианты, но целенаправленно пока не ищу, есть небольшие нюансы с походом детей в детский сад.
Все выходные активно проводим семье. Отводим в сад вместе. Иногда забираем тоже вместе. Странное выражение «обслуживаете ли мужа в быту»
у нас в первую очередь семья, и нет деления это твоё это моё, муж спокойно может помыть посуду приготовить поесть помыть полы постирать, гладит он себе чаще всего сам, потому что я люблю готовить одежду с вечера, а он с утра, а утром у меня на это нет времени.
Да, он поступил мерзко, и я этого никак от него не ожидала, и написала я именно сюда, о своей боли, а не пошла обсуждать с знакомыми и подругами, потому что стыдно, и наврятли и знакомые могли бы представить, что в нашей семье так может произойти

Автор, это хорошо, что без крыши над головой не останетесь, если что. И я выше прочитала, у вас есть профессия и опыт работы. Вообще замечательно.

Что бытовые обязанности разделены, тоже классно))) а так всегда было? А извините, думал ли ваш муж «в первую очередь о семье», когда спал с другой женщиной не предохраняясь? Вы хоть после этого свое здоровье проверили? А муж свое? Уверен ли он, что там вообще его ребенок? Понимает ли, каковы юридические последствия его неосторожности? В то, что он вас бережет и потому не говорит о своей любовнице, я не верю. Берег бы — так тупо не спалился.

Просто понимаете, он сейчас заметает мусор под ковер, типа ничего не было. Очень тревожные звонки — это ваше упоминание о набранных килограммах (как будто эти килограммы когда-то что-то решали!) и о том, что вам СТЫДНО кому-то рассказывать. Почему вам стыдно? Это ему должно быть стыдно. Вы чувствовали себя как загнанная лошадь, таща на себе троих детей, а он в это время не вносил, а вытаскивал из семьи так нужные здесь ресурсы — душевные, физические, денежные. И вытащит ещё, если окажется, что ребенок его.

Я вот что хочу сказать. Вы имеете полное право быть не лапочкой-прощательницей (и вы его не простили, иначе бы так не переживали до сих пор, вы наступили себе на горло ради семьи), а стервой и мегерой))) иначе знаете что получается? Муж накосячил и о чудо, отношения в семье улучшились! В следующий раз он даже не задумываясь пойдет налево, потому что уже убедился, что с вами так можно, вы это однажды проглотили, проглотите и еще, ну подумаешь, поплачете немного, ему-то что за печаль. Вы перечитайте свою исповедь внимательно — описание ваших переживаний, ваших страхов, ваших обид — и скажите честно: вы ЭТО называете «отношения улучшились»? Почему вы так обесценили себя, кто вложил вам в голову, что ваше страдание и ваша боль ничего не стоят? Что их можно не замечать, игнорировать даже вам самой? Вот тут что-то вообще не похоже, чтобы муж ваш думал «в первую очередь о семье».

Я вам очень, очень сочувствую, правда. Я понимаю ваши чувства, я была в похожей ситуации (двое детей, 20 лет), правда без измен, но там был абьюз во все поля. Плюс вот это вот дурное состояние, когда руки опускаются, с проблесками надежды. Мне кажется, вам бы помогло, если бы вы посмотрели на ситуацию со стороны, не вовлекаясь. Я уж прошла этот путь. Сначала страшно, не верится, что это со мной происходят такие ужасные вещи, что кто-то думает, что со мной так можно поступать (на самом деле ни с кем нельзя!). Потом дошло, что я у себя одна, что «затосимья» не то, за что я должна платить своей болью и здоровьем — а платить пришлось и ещё придется. Думайте, автор.

Loki, о чем вы? Это автор хочет, чтоб было как прежде. Она вам сказала: решила простить, стало ещё лучше. Но теперь её кидает то в ревность, то в обиду, то в подозрительность. Конечно, трудно себя контролировать, если никогда этого не делал. Но надо учиться, другого выхода нет.

Агнесса, ну да. Вон как автор себя ломает. Но тут не контроль нужен, а грамотное проживание своих чувств. Ну есть такие люди, нежные фиалки, я сама такая, тонкокожая и тонкослезая)) но это не значит, что им больно как-то по особому, понарошку.

Loki, наивная вы душа. 🙂 Мне даже захотелось вас обнять. Не отдаст эта бедная овечка своего мужа никому. Не переживайте вы так. Она уже определилась.

Агнесса, кто знает, кто знает… Лет этак пять назад я тоже в одну каску пыталась всё исправить «радисимьи». Про то, что творилось ещё раньше, молчу вообще. Себя грызла, винила в том, что я слабачка и нытик, запрещала себе проживать вполне, как оказалось, оправданные чувства… А знаете, когда что-то наладилось? Когда я действительно простила и отпустила. Живи как знаешь, милый, желаю счастья, мое сердце разбито, но я переживу. Не могу сейчас сказать, что все позади, но розовые очки конечно разбиты навсегда 🙂 Возможно и автор очнётся.

Согласна, что подгрезать в слезах не нужно, состояние «плаксивости», уже можно сказать, позади. Сейчас остаётся решить, принять и отпустить ситуацию и попытаться вновь выстроить отношения на доверии, либо принять и отпустить мужа…и остаться со своей любовью или с привычкой…
Сейчас как раз на пути, к поиску того что мне подойдёт.
Познаю себя по-новому, как говорится.

У меня была похожая ситуация больше года назад, только без беременности. Муж остался в семье. За это время я уже успокоилась почти. Начинаю забывать о том, что было. Если другая женщина беременна от вашего мужа, я думаю вы этого не забудете никогда, если у него родиться ребенок от другой женщины. Мое мнение, что нужно расходиться.
Сочувствую вам. Думаю, что отношения уже прежними не будут конечно. По своему опыту скажу.

Я сомневаюсь что это его ребёнок. Он же уже не мальчик, и знает что дети бывают от этого! Тем более по времени это выходит как только они познакомились! Это бред полнейший.
К тому же он работает в большой корпорации, всех руководителей городов знают и все знают что у него трое детей! И эта особа значит тоже! И это был точно её выбор а не его!
Пусть я буду жёсткой, но нечего было с женатым мужиком спать, тем более у которого дети, ещё и маленькие! О чём она думала! Это мерзко и низко!
Тем более с мужем, анализируя сейчас всё не в горячке и истерике, ничего критично не было. У всех бывают такие моменты когда кто то работу на первое место ставит кто то детей.
Уважающая себя женщина никогда не вступит в отношения с женатым!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.