До сих пор с ужасом и обидой вспоминаю свой день рождения

детские обиды

Мне 25 лет, недавно я стала мамой. Не то чтобы это имеет отношение к моей истории, которой мне хотелось бы поделиться, но возможно это стало катализатором того, что я пишу здесь, так как воспоминания касаются детства и отношения с родителями.

В общем и целом, у меня было нормальное детство, мне всего хватало, родители меня любили. Только отец никогда не мог контролировать себя во время праздников, напивался и вел себя, как животное. Я помню свои крики в спальне, когда родители устраивали потасовку в другой комнате, как тогда пришли соседи и на их замечание: «да у вас тут ребенок кричит», он отвечал: «да, ну и что».

Мне было мало лет, совсем мало, но помню я все отчётливо. Ещё помню, как после праздника на катере (что-то типа корпоратива с работы мамы) он страшно напился и кричал, и когда в конце мы просто быстро уходили от него, он швырял в нас камнями. Но рассказать хотела не об этом.

В тот день, о котором пойдет речь, он не был пьян. ispovedi.com Была зима, январь, я училась в начальной школе, и у меня было день рождения. У меня было прекрасное настроение. Уроки прошли быстро, погода чудесна, рядом друзья и подруги, дома меня обязательно ждут подарки и объятья, ведь мне исполнилось целых десять лет! По дороге домой мы немного заигрались в снежки, может, прошло полчаса, может час. «Ты выйдешь ещё на улицу?», — спрашивали подруги. «Конечно, меня точно отпустят, у меня же сегодня день рождения!». Я шла домой абсолютно счастливая и уверенная, что день пройдет великолепно.

Меня встретил отец. Наверное, в тот день мама была на работе. Времени было час-два, у отца обед, тогда он приезжал домой. Но встреча прошла немного не так, как я ожидала. На меня посыпались крики и обвинения, почему я так долго? Где я хожу? Почему он ждёт меня так долго, ему некогда! Все это, конечно, с отборными оскорблениями и слюной изо рта. Точно не помню, может, была какая-то проблема с ключами, он не мог уехать, телефона тогда у меня не было.

Конечно, я ispovedi.com начинаю плакать и мямлить что-то про то, что играла в снежки, вместо того, чтобы бежать домой. К слову, все это происходит на самом пороге, я в обуви и одежде с улицы. И в какой-то момент мне прилетает удар по лицу. От его силы я падаю на пол, плачу, мне очень страшно. Но вместо того, чтобы остановиться и помочь мне, он кричит, чтобы я вставала и снова бьёт. Я снова падаю. Удар, не помню, сколько раз в итоге он ударил меня, но после каждого я была на полу. В ужасе и полном непонимании, как я заслужила это, ещё и в такой день, конечно, потом это закончилось. И он извинялся. Помню, что посадил меня на колени и спрашивал, какую игрушку я хочу. Я сказала, что хочу кота. Просто, чтобы что-то сказать, потому что все это было долго, и он не отставал от меня. Но правда в том, что ни в тот день, ни в какой либо другой после, никаких подарков я от него больше не хотела.

Маме мы ispovedi.com ничего не рассказали. Мне, видимо, было слишком страшно, может он как-то надавил, что оставим это между нами. Я рассказала ей об этом намного позже, уже во время учёбы в университете.

Стоит ли говорить, что отношения мои с отцом не слишком хорошие? Он тянется ко мне, обижается, что я не пишу, не звоню. Но я полжизни испытываю к нему в основном ненависть и злость. Не могу простить. Пыталась, но до конца не могу. Иногда мама пытается пробиться: «вот ты все помнишь только плохое, как будто хорошего не было!». Было, наверное. Но на фоне всего этого, как-то померкло.

Ну и к чему я все это? Не знаю. Мне давно хотелось выговориться на широкую аудиторию, может, услышать поддержку, что я не виновата (или виновата?) во всем этом. Я смотрю на своего трёхмесячного сына и не понимаю, как можно так поступать со своим ребенком, как бы зол ты не был. И хотя я уже взрослый человек и давно не завишу от него, живу в другом городе, меня все равно преследует ispovedi.com страх перед этим человеком. А теперь ещё и абсолютное нежелание позволят ему в дальнейшем общаться с его «самым любимым внуком на свете».

Такая моя жизненная история. Спасибо, что прочитали. Надеюсь, что когда-нибудь меня все это отпустит.

Автор: Юлия

Эффективными считаются косметические средства, которые поддерживают нормальный уровень влажности кожи лица, что предотвращает появление морщин и раннее старение. Коллаген говяжий с гиалуроновой кислотой и витамином С, о котором можно узнать здесь, делает кожу гладкой, повышает ее защитные свойства, выравнивает тон и оказывает на нее омолаживающий эффект.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "До сих пор с ужасом и обидой вспоминаю свой день рождения":

Юлия мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с этим в детстве. Вы ни в чем не виноваты. У вашего отца нарциссизм, возможны еще отклонения. Он не тянется к вам и не обижается, он злится потому что потерял над контроль над вами. И если вы простите ему и продолжите себя вести как ни в чем не бывало то он продолжит своё дело, ещё с большей силой. Я сомневаюсь что такое можно пережить, просто говорю вам, что будет если. Ни в коем случае не ведитесь на «вот ты все помнишь только плохое». Да, вы имеете право это помнить! Ваша мать хочет скрыть насилие, мол ничего не было. Она это делает, что бы не сталкиваться с чувством вины перед вами. Если она позволяла этому быть, значит внегласно присоединялась к насилию, просто в пассивной форме.

Юлия, скажите своему отцу просто: «У меня нет к тебе дочерних чувств, и я всё сделаю для того, чтобы быть полной противоположностью тебе. Думаю, что ты и сам догадаешься, что я буду против твоих встреч с моим сыном.» И, конечно, освободите свое сердце из тюрьмы плохих чувств и мыслей для Красоты. Разве Её мало вокруг? Это и будет прощением.

Юлия, очень сочувствую вам. Простить такое нельзя, но можно «уйти» от эмоций и чувств. Заполните свою жизнь красками лета, радостью от появления ребёнка. Или просто наслаждайтесь каждым светлым днём. А с отцом и разговаривать не о чем. Он пытается вами манипулировать. Если позвонит вам — бросьте трубку, постучит в дом — закрыли дверь перед носом. Скажу больше — он никогда не признается и не осознает, как неподобающе и аморально было его поведение, потому что для таких это является «нормой».

Автор, во мне очень откликается ваша ситуация. Все обиды к отцу во мне начали играть новыми красками после рождения первого ребёнка. Я думаю до сих пор «Как можно было избивать своих детей за пару сорванных цветков у соседки, за то, что на танцах не можешь разобраться, где право или лево в 5 лет или за то, что плохо читаешь в те же 5 лет». Отец начал избивать с 1.7 за все. До сих пор не понимаю, почему мать не развелась с ним. Говорит «Время было такое»…

Но у нас есть шанс, на примере родителей, понимать « как не нужно». Я со своим отцом не общаюсь.

Автор, я думаю вы должны простить своего отца, да он поступил жестоко что ударил вас, но как я понял это был единственный случай, возможно что сложились так стечение обстоятельств и у него «сорвало крышу», и вы попались под руку. Это конечно его не оправдывает, ну все мы совершаем в жизни ошибки и у всех есть свои «слабые» места, который мы иногда не можем контролировать. Ваш отец возможно много раз сожалел об этом, но видимо не нашел нужных слов объяснить вам. В начале исповеди вы написали, что у вас было нормальное детство, родители вас любили и вам хватало. Я думаю в этом тоже есть заслуга вашего отца и согласен с вашей мамой, что нужно помнить и хорошее тоже, а не только заостряется всю жизнь на плохом.

А вы раздаёте такие советы, потому что сами частенько совершаете такие «ошибки»? Ваш аватар на сайте и эти звездочки говорят о том, что вы манипулятор. Категорически не согласна, только глубокий трус может поднять на беззащитного ребёнка руку, зная, что тот слабый и не сможет дать отпор, да еще и девочка. И конечно бить девочку в момент, когда та ждёт поздравлений и подарка у него хватило мужества, а извинится он «не нашел нужных слов объяснить вам». И не найдёт никогда, я хочу вам сказать. Потому что извиниться, значит признать своё моральное уродство. Я не слышала ни одной истории, сколько работаю с людьми, что бы хоть один пришёл и признался в том, что был своего ребёнка и сожалел об этом. Только дети приходят со сломанными судьбами, и травмы от такого детства приходиться прорабатываться очень долго.

Нет аноним, я просто советую автору жить будущим, а не прошлым, потому что у меня детство было намного тяжелее чем у неё и я знаю, как это, отпускать плохое.

Отпускать не прощать. Тем более что никто прощения не просил.

Вот именно, простить в своей душе, и именно ей это нужно в первую очередь, чтобы больше не вспоминать с тяжестью свои день рождения.

Вы полагаете, «простив» в душе Автор будет вспоминать свой день рождения с радостью, или как норма? В данном случае такое прощение это немыслимый подарок тому, кто его не заслуживает. И лучшее, что можно здесь посоветовать, это прожить всю боль и достать все воспоминания будучи взрослым, потому что у ребёнка не хватает психической энергии на преодоление стресса. Поэтому такие воспоминания, непонимание и чувство вины возвращаются во взрослой жизни.

Мой отец ударил меня по руке ремнем с пряжкой, за то что без спроса отрезала кусок колбасы, которую он только что принес из магазина. Маленький шрам есть до сих пор. Правда, он никогда не пил, но бывали вспышки гнева по пустякам и рукоприкладство. Когда у меня родился сын, то он с радостью с ним сидел, гулял и т.д. и на него я спокойно оставляла и старшего и младшего. Дедушка он был замечательный. Так что надо просто хорошо знать человека, видеть его сущность. Привезти показать внука, когда он подрастет — можно. Родители, которые были строги или даже агрессивны со своими детьми, со внуками мягкие как глина. Я бы попробовала в своем присутствии.

Автор, глагол «простите» не совсем точно отражает, что хотелось бы Вам посоветовать. Просто отпустите этот (эти) давний, давний эпизод из свое памяти. У Вас уже другая жизнь, семья, ребенок, зачем так болезненно вспоминать детские обиды? В первую очередь, это мешает Вам. Ну, а с отцом, раз эти детские обиды оставили такой след, просто отношения останутся, скажем так, прохладными или даже, не исключено, на уровне, никаких. Если отец, теперь уже и дед, не будет стремиться как то эти отношения наладить.

Какой только смысл не вкладывают люди в слово «простить»! Ну давайте, Незнакомец, найдем объяснения и оправдания всем негодяем и дружно их «простим». Ваши слова об отце автора — сплошное лицемерие, и думаю, оскорбительны автору. Оказывается, стечение обстоятельств виновато.

Агнесса, у слова простить, один смысл, и я его имел ввиду. Я не оправдываю отца, но я пытаюсь помочь автору избавиться от этой тяжести, с которой она живёт уже полжизни. Ненависть и злость мешает ей жить, и только она сама может избавиться от этого. Я не лицемерил, я действительно считаю что этот человек, мог быть в амоке, ведь до этого и после этого случая, такого не наблюдалось. Повторяю это не оправдание поступка отца, это лишь объяснение автору, чтоб ей легче было отпустить этот случай.

Навряд ли такое забудется! Автор главное Вы знаете про себя, что никогда не поступите как Ваш отец и не нанесёте подобную травму своему ребёнку. Ну можно ещё обратиться к специалисту по психологии, который работает именно над определёнными моментами в детстве, возможно получится справиться с этими жуткими воспоминаниями.

Незнакомец, от лжи никому легче не становится, даже пресловутая «ложь во спасение» так ложью и остается. Чем вы помогаете автору? А может то, а может это… Подлый, жестокий и трусливый человек, по недоразумению считающийся отцом, унизил маленького ребенка морально и физически, жестоко избив его, запретил рассказывать маме и в качестве компенсации всучил своей дочери игрушку. А вы хотите приписать ему временное психическое расстройство. Типа «крышу снесло», и концы в воду. За свою «крышу» он сам ответственен и никто другой. Мало того, прощения он до сих пор не просит у своей уже взрослой дочери. Собирался (по вашей версии) да так и не решился: уж очень робок.

Юлия, конечно, вы совершенно ни в чем не виноваты, ни сейчас, ни тем более были тогда. У вашего отца проблемы. И вам явно не стоит давать ему видеться с внуком. Что бы там ни было, что бы ни говорила ваша мать, это ваш ребенок, вы ему защита, и зная, как обошелся с вами этот человек, вы не можете не препятствовать общению с внуком. А для этого вам надо, как правильно сказали выше, конкретно, четко, один раз сказать ему, что вы все помните, и такое не забывается, и не прощается. Отношений между вами никаких не будет.

В детстве нас с братом бросил отец, нам было два и три года, сразу завел себе семью с другой женщиной, и родили ребенка они. Так вот мы мало, но изредка общались с родителями отца, нашими бабушкой и дедушкой, и я помню, уже как раз примерно в вашем на тот момент возрасте, лет 9-10, я прыгала у них на диване в квартире, не только я, и другие внуки, и пришел дедушка (отец моего отца) и начал очень сильно бить меня подушкой, грубо, не переставая. А я только молчала, маме ничего не говорила сразу, потом, спустя какое-то время. Я до сих пор не понимаю, что это было. И почему он вел себя как животное, и почему именно со мной. Может, это одна из причин моей дальнейшей по жизни неуверенности в себе, не знаю. Но я точно не виновата в том, что у этого человека были проблемы с головой и неадекватное отношение к ребенку. И вы не виноваты.

Не о какой лжи здесь нет речи, почему автору не сказать правду своему отцу, что тот случай оставил ей тяжёлую рану и она не может забыть это и простить его. Почему она молчит и просто избегает общение? Почему она боится услышать его извинения или оправдания? Ведь он же не курсе всего этого, и тянется к ней, как ни в чём не бывало? Вот когда она поговорит с ним, поставит все точки на i, тогда ей будет легче решить простить или нет. Во всяком случае у неё не будет уже сомнений.

Именно потому, что этот случай оставил в жизни автора такой тяжелый след, ей трудно говорить о нем, тем более с обидчиком. Отец, «наивная и простая душа», запросто тянется к ней, ничего не подозревая. То есть, у него всё в порядке. Ни сном, ни духом, сама виновата, что молчит. Начали за здравие, кончили за упокой, по-другому и не скажешь.

Может и подозревает, но тоже боится как и автор на эту тему говорить. Нужно им как то этот лёд растопить, возможно что он сильно раскаивается о том случае и тоже не может простить себя. Всё что пишем здесь это наши версии и что в душе у человека твориться никто не знает.

Незнакомец, полностью с вами согласна! Я считаю надо быть добрее, если простить и отпустить этот ужасный случай, автору будет легче жить. Я уверена, что отец раскаивается в содеянном. Но самый лучший способ избавиться от этого, просто разговор. Автор, вы уже взрослый человек и родитель, поговорите с отцом на чистоту как взрослые люди. Уверена, что это поможет. детские обиды нужно проговаривать, найти ответы на все ваши вопросы, поинтересуйтесь что сподвигло вашего отца на этот поступок. У меня были похожие моменты с моей мамой и я эти обиды носила с собой до 30 лет, уже во взрослой жизни мы поговорили, я высказала все претензии и всю боль, она плакала, просила прощения и объяснила мне все подробно почему так происходило. Вы знаете, в тот момент я поняла как она меня любит и я ее простила, все забыла и у меня камень с души упал. Мы лучшие друзья сейчас и я счастлива…Желаю вам удачи и считаю все люди совершают ошибки и нужно давать шанс их исправить или как минимум выслушать.

Действительно, что могло сподвигнуть ударить маленького человека, сделать подвиг, так сказать. Пусть автор задаст такой вопрос, думаю отец подробно расскажет почему так происходило, найдётся парочка обстоятельств, может пустит скупую мужскую слезу и станет понятно, что это была сильная любовь. Пусть объяснит почему решал свои внутренние проблемы с помощью насилия над другим. Бьет значит любит

Аноним, существует такой термин как состояние аффекта, в таком состоянии и самый спокойный человек можно совершить даже преступление и это нельзя отрицать. Тот факт что сразу после своего поступка отец начал извиняться перед автором и предлагает ей подарки, говорит о том что он не контролировал себя, человек который осознанно бьёт, не будет извиняться так как он считает что он прав, как это пишет Золушка в выше комментарии, где отец ставил детей в ряд и бил по попе. И ещё тот факт что мать автора, пытается защитить отца, говорит о том что не такой он чудовище. Да у них были ссоры на почве пьянки, ну нигде не упоминается о рукоприкладстве, а наоборот автор пишет что полжизни она жила в любви и у неё всё было. То есть этот единственный момент который ей всё и переломил.

Мне уже ясна ваша позиция и причины, по которым вы так рьяно стоите на стороне насилия. Вам оно понятно и приемлемо, мне нет. Насилие это зло, и вы можете привести миллионы своих оправданий, злом оно быть не перестанет.

Аноним, да не стою я на стороне насилия, мне она так же ненавистно как и вам, я просто на стороне прощения, если человек раскаивается в содеянном. Просто всё равно уже ничего не вернуть, а жить с незажившими ранами тяжело. Они бы уже давно исцелились бы и зажили если бы их не растравлять.

А я согласна с Незнакомцем. Это не поддержка насилия, а здравый смысл. Обида разрушает прежде всего самого обиженного. Лучше всего высказать отцу прямо и забыть об этом. Или переосмыслить, что все мы разные и у автора ребенку только 3 месяца, она поймет, когда ему будет 5, 10, а особенно 12-15. И это не значит, что я оправдываю ее отца.У самой был такой, только еще и пил.

Как то в нашей семье в 90-е брат нашёл и потратил сбережения родителей. Когда отец узнал о пропаже спрашивал всех но никто не брал и тогда отец выставил всех поочередно и начал бить ремнём по попе. Все знали лишь то что кто то из нас взял большую сумму из за этого попадает всем-пока не признается тот кто взял и не вернёт деньги. Это продолжалось часа 2 было больно плакали. Потом брат признался и отец перестал. Ушёл разговаривать с братом нас отпустил. Прощения за это не просил. Отец нас никогда нас не бил только этот случай.

И этот когда опять же кто то из нас сломал одну технику, снова всё по этой схеме но уже не так долго, так как признались братья и снова нас отпустил их наказал, прощенья не просил. Я тоже как и вы мучилась страдала даже стала на тропу ненависти. Просила Бога помочь простить его понять чтоб это меня не мучило не тревожило и отпустило. Так как отношения с отцом начали портится. Говорила что он работает устаёт а тут ещё и мы столько непослушных детей, вот он и срывался, тем более он так бы с нами не поступил если бы никто ничего не брал, так как отец нас не бил случаев больше не было. Постоянно нас воспитывал направлял, помогал, каждому из нас знаю это помогло его такое сильное воспитание.

Братья подзабыли, сёстры простили и только я и сестра не могли этого сделать. Я поставила себе цель простить его каждодневно работала с собой и я простила так что совсем не вспоминала об этом а если и вспоминала ничего меня не мучило, отношения с отцом даже стали ещё лучше. Мне понадобилось около года. На тот момент мне было 14 лет. Сестра и по сей день мучается прям как вы и отношения у них никакие. Я же смогла изменить это иначе думаю мучилась этим даже во взрослом возрасте. Работайте над этим; так как уже много лет прошло но попробуйте всё же. Поговорить с папой, расскажите и выслушайте, начните в мыслях простить избавится от этой обиды сложно ведь она такая затянувшаяся. Не проговаривайте это внутри говорите наоборот доброе положительное с прошлого с вашего детства. Вспоминайте хорошие моменты с ним. Делайте это много раз в день каждодневно изо дня в день, неделями, месяцами и годами и должно отпустить.

Я слишком была обиженна, стала работать над этим сама но постоянно около года и сейчас я понимаю что не зря, иначе испортилось бы всё, есть пример сестры. Я смогла, сумела.

Помню раньше думала что если и я начну бить своих детей, отвечала да нет я не буду такой. Потом прочла в журнале статью о том что битые дети, чаще всех вырастают и бьют своих детей, после такого становилось не по себе. Конечно на мне это не отразилось, не бью не ругаю, голос не поднимаю, дети послушные, проблем с ними не возникает. У меня просто другое воспитание и методы. И супруг в этом плане не подвёл.

Я автор поста, спасибо за ваши комментарии и истории!

Было много советов, о том, что нужно поговорить с ним об этом. Но к сожалению, это не работает. Конкретно об этом я не пыталась с ним говорить, да. Но разговор даже о меньших детских/подрастковых обидах приводил только к агрессии с его стороны, полном отрицании не только вины, но и вообще того, что это было. Такой человек. Эти разговоры в итоге наносили только новые обиды, поэтому мне и хотелось просто высказаться перед кем-то, ещё раз спасибо вам за поддержку! И нет, это не был единственный случай рукоприкладства, но самый жестокий. Он же считает себя самым лучшим отцом на свете. Слышала это от него множество раз. Потому что «а вот мой отец был ещё хуже». Или «ой а вот в той семье зато…».

Почему от него не ушла мама? Потому что так воспитали — надо терпеть. И потому, что хотела, чтобы у меня была полная семья, так как она росла без отца. Совсем недавно она сама сказала это и спросила меня, а как бы я отнеслась, если бы они развелись. Что ж, есть две беды — отец ушел из семьи и отец из семьи не ушел. Искренне рада за тех, у кого отношения с родителями хорошие. По крайней мере, на примере своих родителей я поняла, как не надо. И сделаю все возможное, чтобы мой ребенок никогда такого не почувствовал. А вы правы, жизнь продолжается! Побежала обнимать свое маленькое чудо 🙂

Как у Вашего отца сейчас с алкоголем, выпивает или больше не пьет, это важно. Если не пьет больше, то можно попробыоать простить, так как человек быть в том момент болен духовно, мог просто не совсем понимать отчего у него такая агрессия. Если все так и осталось, то общение с внуком только в Вашем присутствии изначально, а дальше по ситуации.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.