Тяжелое детство оставило душевную травму на всю жизнь

исповедь о тяжелом детстве

Прочитала исповедь женщины, ненавидящей свою дочь. Я хочу ответить ей и другим таким матерям (их, судя по комментариям, оказалось немало).

Возможно, я удивлю вас, но знаете, мне приятно было читать эту исповедь, ведь она доказывает, что автор видит в своих чувствах проблему. Особенно же тронул заключительный вопрос: » я ведь не виновата, что такая, или всё же виновата?». Я отвечу от лица дочери, поскольку являюсь таковой — для своей матери: «так что же ты хочешь услышать, мама?».



Моя жизнь кончилась, а история ненависти началась (для меня) когда мне было 4 года. Родители (я — первенец в семье) разменяли квартиру и разъехались с бабушкой и дедушкой со стороны матери, естественно, забрав с собою меня и мою младшую сестру, которая тогда была грудничком. Размену предшествовали конфликты, о которых я знаю со слов матери, и которые серьёзно ispovedi.com затронули не только их отношения со старшим поколением, но и их отношения между собой.

Переехав на новую квартиру, они свалили вещи в кучу на полу и залегли в своей комнате спать, оставив детей без присмотра. Я, привыкшая к режиму, который был установлен старшими, проснулась с утра и заходила к ним в комнату через каждый час,  недоумевая всё больше. Они видели меня, но никак не реагировали. Поразмыслив, я пришла к выводу, что с ними, очевидно, что- то случилось, следовательно, не стоит их тревожить ещё больше. Лучше потерпеть, во избежание дополнительного напряжения, предоставив им возможность разобраться в себе, между собой и с нашей жизнью. Это моё решение и определило мою дальнейшую судьбу.

То, что случилось с ними — была холодная война двух эгоизмов и упрямств, которая началась и не кончилась уже никогда. Мой отец в одночасье стал холоден, высокомерен, несправедлив и жесток ко мне, видимо он на моём примере пытался подавить и запугать мою мать, мстил ей через меня, демонстрируя на мне, как сильно он на неё ispovedi.com раздражён. Мать сначала заступалась, а потом поменяла тактику, поняв, что через меня он пытается доминировать над ней, и стала демонстрировать безразличие к этому факту. В доме был всегда бардак, дети были голодные и грязные. Мои родители никогда не пили, даже по праздникам прикасались к спиртному чисто символически, но такого хаоса, в котором жили мы, не найдёшь и у хронически пьющих. Нас с сестрой «распределили» по ролям: на мне родители демонстрировали друг другу свою непреклонность, а на сестре (она ведь была младенцем) — снисходительность. Так родители и играли в свои игры, всё глубже втягиваясь в них, не интересуясь их перспективами и последствиями для кого бы то ни было. Коротко — это был бред, непрекращающийся кошмар и ад.

Я жестоко страдала, начала болеть. У меня была депрессия и возникла проблема с почками. В доме стало возникать нечто вроде полтергейста. Было впечатление, что они похвалялись друг перед другом своим моральным падением и соревновались, кто зайдёт в нём дальше. С этой целью стали учить мою сестру, которую я жалела, опекала ispovedi.com и любила, заноситься передо мной. Невероятно живой и открытый, динамичный, яркий и жизнелюбивый ребёнок вырос абсолютно замкнутым, холодным, расчётливым, завистливым и жестоким человеком. Моя мать пристроилась к поведению отца, погрузившись в мечты и фантазии. В кого- то влюблялась, обдумывала вариант развода. Всё это было сущей чепухой, не имеющей под собой никакой реальной основы, но всё наше редкое общение с ней сводилось к потчеванию этой чепухой меня. Мне было около 7 лет.

Отец же находил разбросанные ею романтические послания к можно сказать воображаемому сопернику и допрашивал меня. И, поскольку, я старательно уходила от этих тем (мне они казались дикими и несоответствующими ни нашим отношениям, ни возрасту), проникался ко мне осуждением. Я, нуждаясь в человеческом тепле, тянулась к матери и сестре. Отца я опасалась, так как он однажды едва не убил меня в приступе раздражения, ударив по голове (я упала виском в паре сантиметров от угла подлокотника дивана). Но сестре, глядя на взрослых, всё больше нравилось обращаться со мной, как с прислугой, у нас стали возникать стычки. Естественно, ispovedi.com мать была для меня основной и единственной, но неоправданной надеждой. Можно ли требовать, чтобы ребёнок того моего возраста, в таком положении оценил свою ситуацию трезво, я не знаю. Я же попросту, что называется не вмещала сознанием того что происходит со мной, я привязывалась к матери, остро чувствуя ненормальность и безрадостность её существования, от осознания которых она сама была очень далека, и которых не желала и тем самым разворошила в ней осиное гнездо самых извращённых и низменных страстей.

Под бременем своей тоски по ней я изнывала до восьми лет, в течение которых она лишь ускользала от меня. Затем я увидела сон, что она превратилась в русалку, живёт в реке под нашим городским мостом, и мы всей семьёй ходим её туда по выходным навещать. Я решила, что так продолжать больше невозможно, нужно отгородиться от этого воздействия, и как-то пробовать начинать жить самой. Я не объявляла своих решений, но она уловила перемену, и тут началось обратное движение. Слежка, чтение моих дневников, расписывание моего дня (при том, что условия для ispovedi.com выполнения расписания начисто отсутствовали). Всё это оправдывалось неведомо откуда взявшейся заботой о моём воспитании (при том, что моей успеваемостью никто не интересовался). На самом деле это был протест против потери власти надо мной. Она не брезговала ничем, и как терьер вынюхивала все мои уязвимые места в постоянном стремлении сбить с толку, довести до отчаяния, не дать от неё уйти. Меня таскали по колдунам и экстрасенсам, когда я отказалась к ним ходить, подсыпали, подливали в еду и питьё (по её собственному признанию), клали в психушки, впервые это произошло в 8 лет!

Она внушала мне, что я психически больна, так как моя депрессия беспочвенна, ведь они же не пьют! Она вмешивалась тайком во все мои отношения — у меня за спиной 3 разрушенных брака. Мне не дали получить образование, гнали из дому и морили голодом. В 27 лет я просыпалась от обморочного сна, видела над собой потолок и испытывала разочарование,  потому что всё ещё жива. Бог нашёл меня. Я познала, что Он есть живой и сущий. Моя мать ispovedi.com и сестра немедленно пошли в церковь. Спустя несколько лет к нам приехала жить бабушка (мать отца) и возник вопрос жилья. У меня и у сестры были семьи. В своё время, когда я поступила в институт, меня стали гнать из дому. Я тогда потребовала выделить мне жилплощадь. У родителей была трёхкомнатная квартира, разменивать которую им было, естественно жалко. Проблему решили так: меня выселили в квартиру бабушки и дедушки (маминых, с которыми разъехались, когда мне было 4 года), а их перевезли к себе. Они были уже очень пожилые и вскоре после этого оба умерли.

Муж сестры не имел жилья. Родители хотели иметь каждый свою комнату. Таким образом, на третью комнату претендовали и сестра с мужем и мать отца. Я жила отдельно со своим мужем, который был инвалидом детства, в квартире родителей моей матери, и у него была также однокомнатная квартира, которую мы сдавали, и которая была основным источником нашего дохода, так как работала я одна. Нас попросили отдать сестре с мужем эту квартиру, обещав материальную поддержку. Мы пошли ispovedi.com навстречу. Муж подписал дарственную, после чего сестра закатила мне скандал и родственники захлопнули перед нами двери, предоставив нас судьбе. Муж счёл меня ответственной за всё это, поскольку мои родственники были вне его досягаемости, и отомстил, наделав мне долгов и уйдя к другой женщине. Сейчас я уже десять лет как замужем за другим мужчиной и в браке счастлива.

Месяц назад моя мать подошла к моему нынешнему мужу в церкви и заговорила с ним об этой истории с жильём, упрекая меня в непрощении (прощения у меня никто и не просил). Поскольку я стою на мнении, что моя семья поступила неправильно, своеволии, бунтарстве и т. п. Муж не согласился с ней. Они поспорили, он слегка раздражился. Тогда она взяла с него обещание, что он никому не скажет тайну, которую она не открывала до него никому. Тайна состояла в том, что когда мне был месяц отроду, ей приснился сон. Она видела горящий дом, в котором, как она во сне знала, я нахожусь. И думала, как зайти туда, чтобы спасти меня, ispovedi.com и тогда голос с неба ей сказал: «Оставь её. Она уже мертва. У тебя будет другой ребёнок». Такова наша история. Я не могу сказать, что люблю её или ненавижу. Она моя болезнь. Она встала между мною и жизнью мрачным недоумением, от которого нельзя просто отмахнуться. Пару месяцев назад она поругалась со мной и тут же попала в больницу, с какой-то желудочной инфекцией. Позже она неоднократно говорила, что видела там пламя ада, в видении. И, похоже, что она его боится, но только это её не останавливает. Её страсти совершенно подавили в ней и разум и волю.

Я рада, что женщина, исповедь которой о ненависти к дочери я читала, утверждая, что не виновна в своих чувствах, оставляет всё же место сомнению. Я хочу ответить ей и ей подобным: судите сами — виновны ли вы? Или виновен Бог, который создал вас такими «необычными»? Или эти чувства, которые вы когда-то из-pf каприза позволили себе, не думая о последствиях, взлелеяли в себе до слепой ненависти к собственному, ни в чём перед ispovedi.com вами неповинному ребёнку, были внушены вам другим источником? Куда они вас ведут? Рабами чего вы стали? Ради себя – остановитесь пока ещё можете!

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Тяжелое детство оставило душевную травму на всю жизнь":

Ого. Девушка. Вы очень сильны духом.

Я тоже читала эту исповедь и не понимаю эту ненормальную. Особенно я офигела ,когда она хотела чтобы ее дочка во сне умерла от внезапной младенческой смерти.Ну не хотите детей, надо же предохраняться или мозгов не хватает что ли.
Да вы сильная, у меня любящие родители, но я была очень мнительная, слабохарактерная и я бы сломалась от такой жизни и сошла с ума, это сейчас когда мне 30 лет во мне пофизизм начал развиваться.
Счастья вам!)))

держитесь, вам есть ради чего и кого жить, все что не убивает, делает нас сильнее, и вам это как никому известно! я искренне желаю вам счастья настоящего! А вашу мать Бог уже наказал такой никчемной жизнью…..

давно пора отпустить прошлое, став старше вы осознанно сами портите себе жизнь, было и прошло, многим много тяжелее в детстве приходилось, ваше счастье только от вас зависит

Огромное спасибо, Аноним, Аля,Наталья и Мурзя за вашу отзывчивость и лестные слова. Честно — я даже немного смущена — не ожидала. Будьте благословенны. Мурзя, Ваш комментарий привлёк моё особое внимание. Мне интересно ответить Вам. В исповеди я рассказала свою историю, воздержавшись от собственных комментариев, предоставив это поле слушателю. Во — первых хочу сместить внимание с моей личности на явление, описанное мной — думаю это важнее ))). Во вторых оценить совет который Вы мне дали. Существует стандартный набор манипуляторских фраз, имеющих вид мудрости и морали, но по сути призванных увести от решения проблемы. Я насчитала их 5 в Вашем комментарии. » Отпустить прошлое» — прошлое человека — свершившийся, т. е. уже неизменный факт. Факт нельзя ни отпускать, ни удерживать. Всё, что можно с ним делать — это оценивать. Следующая фраза содержит ни на чём не основанное обвинение: » став старше вы осознанно портите себе жизнь» Порчу чем? Тем что признаю факт случившегося со мной? Делюсь им с людьми, оцениваю его? Вряд ли. «было и прошло» — это вы говорите о моей жизни! Задумайтесь! К своей жизни Вы так же относитесь? Не обманывайте себя. «Многим много тяжелее в детстве приходилось» Не знаю. И даже не представляю себе по каким критериям это можно оценивать, по — моему это просто не имеет значения. Значение имеет лишь то, что описанные мною вещи происходят, что происходят часто, что они противоестественны. В комментариях к той исповеди на которую я ответила своей, выступило довольно много подобных «мам» и они — утверждали своё право на …ненависть! Мне интересно : Вы разделяете их мнение? Хотели бы, чтобы ненависть, как явление, стала признанной нормой нашего общества? Фразу » ваше счастье только от вас зависит» я нахожу лишённой какой бы то ни было почвы — и как реалист и как христианка. Или Вы действительно можете поделиться откровением о каком — то таком » индивидуальном» счастье? Буду рада, если ответите. Также любопытно было бы узнать — что именно побудило Вас прокомментировать мою исповедь? Ещё раз от всей души — спасибо и всех благ.

я поделилась с вами просто собственным опытом, мое детство было гораздо хуже, да я отношусь так же было и было, был определенный этап в моей жизни где мне было не просто плохо, а жутко и невозможно, но теперь в ней другой этап где все замечательно и вспоминать плохое не вижу смысла))) конечно счастье индивидуально, как только вы осознаете что счастливым можно просто быть все станет гораздо проще, кто-то счастлив проснувшись утром, а кто-то ненавидит утро вот вам и индивидуальное счастье. на счет манипуляторских фраз даже не задумывалась, честно)) вы написали что осталась душевная травма, я же вам пытаюсь щбъяснить, что давно пора бы ее залечить

))) Заинтриговали, Мурзя: Что бы такого могли с Вами делать в детстве, что Вы уверены, что Вам было хуже, чем мне? Я разумеется, рада за Вас, что Ваше «жуткое и невозможное» сменилось на другой этап, где всё замечательно и Ваша боль — Вас просто отпустила. А вот меня представьте, не отпустила. И не только боль, но и мать, продолжающая преследовать своей ненавистью до сих пор, и она не просто услаждается ею где-то вдали от меня, а предпринимает шаги; распускает сплетни, организовывает травли, ))) пишет на меня заявления в полицию, будто я ей угрожаю, Не оставляет попыток вклинится в мои отношения с мужем. Предыдущие браки разрушила она, институт закончить не дала, здоровье у меня от пострадало. Человек вбил себе в голову, что меня нужно как- то похоронить — принести в жертву — мол это продлит ей жизнь, а она очень боится смерти. И по бабкам она продолжает бегать и наговоренные вещи подбрасывать. ))) Словом — детство — то давно прошло, а ситуация -то не изменилась. Пришло всего лишь понимание того, что происходит, что происходило и — почему. А понимание, конечно вразумляет, но не меняет ничего. Видите ли — я ведь упоминала об этом в исповеди, но Вы среагировали на заголовок, а его придумала не я , а админы.Моё детство не само по себе стало тяжёлым. Его таким старательно делали. Ненависть моей матери не закончилась вместе с моим детством. Она и с жизнью моей не закончится, если что!))) А ненависть — это всепоглощающая страсть, которая с годами становится только крепче и изощрённее. И жить под её давлением — поверьте не чай с сахаром пить.

На протяжении всей жизни я предприняла ряд попыток переехать от неё подальше — в другой город, но не срослось.

а я уехала в другой город, периоды ненависти моей матери сменялись периодами любви, пока лет в 14 я не поняла что это такой ловкий трюк, чтоб потом больнее сделать, с матерью не общаюсь, не разговариваю и близко к себе не подпускаю, ее слезы издевки и сплетни меня больше не трогают, как-то так. а чем мне веселее было? ну, к примеру лет с 10 меня пытались подложить под каждого нового отчима, несколько раз чуть не продали за ящик водки, а в 18 я стала бомжом, потому как маман пропила квартиру, вообще много веселого было

Автор, вы молодец! Здоровья вам и благополучия! ВЫ в комментарии подняли очень интересную тему проблему право матерей на ненависть к дочерям. Они ( «мамы») прежде всего очень несчастные и неповзрослевшие ( как в плане предохранения и избегания нежелательной беременности, так и осознания ответственности, что кроме родителей никто о ребенке не позаботиться и любить и оберегать его не будет), не способные к чему-то позитивному и к преодолению трудностей, вот ненависть и это в себе всячески культивировать
это да это как смысл и цель жизни!!! Есть хорошая фраза:»Что дети не просят их рожать на свет!» Моя мама сама нелюбимый ребенок и я тоже оказалось совершенно не нужна своему отцу и его родителям. Очень помогло осознание — пусть уже в возрасте за+25, что в плане таких родителей мы -дети, что-то исправить не можем. Остается только быть счастливым и само достаточными

Спасибо, и Вам!

Автор, Вы -молодец. Сила духа, ум, честный анализ и высокая чувствительность к оттенкам поведения людей, любви которых мы жаждем, помогли Вам, если не избавиться полностью, то приглушить боль и страдания. Таких девочек, которые поднимаются из унижений и нелюбви матери, называют «дочери- воины света».

Спасибо Вам, Гюльнар! Я очень тронута.

))) Мурзя, я Вам очень сочувствую, поверьте, Вам разобраться с Вашей матерью было проще — пьющий, опустившийся человек, эмоционально неуравновешенный, потерявший ориентиры, беспорядочные связи — тут всё очевидно. Моя имела хорошую работу( её папа — начальник пристроил), высшее образование. Меня воспитывали на евангельских истинах, которые тут же изощрённо порочили, русской классической литературе и исполнении Бетховена на рояле вместо ужина, да подчевали философией в качестве самооправдания.Прочувствовать это Вы не сможете, но если попытаетесь представить, может быть и поймёте разницу.

можете обманывать себя дальше, вы просто не хотите отпускать мать, может все еще надеетесь на ее любовь в глубине души)))
воспитание, конечно воспитанием, но оно мало определяет взрослую жизнь, иначе в интеллигентных семьях вырастали бы исключительно умные и воспитанные детки, а у маргиналов отребье. и то что вам очевидно вроде как, немного не так, на работе мою маму считали исключительно умницей, красавицей и прекраснейшим человеком, а выпады в мою сторону (типа продажи за водку) были одним из способов показать мне что я просто ее вещь

пропила она кстати, мою квартиру от бабушки доставшуюся, в своей она прекрасно живет

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.