Рухнул мир в одно мгновение

исповедь об измене и чужом ребенке

Долго не решался никому рассказать о ситуации, в которой вдруг оказался после 21 года совместной жизни с женщиной, которая всегда для меня была родной, моей моральной опорой.

Поженились ещё в студенчестве. Все вместе преодолевали, закреплялись в жизни как могли. Все в основном собственными силами. Особо помощи ждать было не откуда. В общем, вместе шагали по жизни, строили ее и надеялись на лучшее будущее.

Боже, как часто и с какой искренностью мечтали об этом будущем! Где мы будем вместе и будем счастливы, как и были всегда. Этот человек настолько мне стал близким и родным, что я не на миг не мог представить, что что-то может нас оттолкнуть друг от друга. И старался. Много трудился. На двух, а иногда и трёх работах.

16 лет назад появилась у нас прекрасная дочь. И так все было здорово, что даже сейчас эти времена вспоминаю с тёплыми и самыми нежными чувствами. А 5 лет назад родилась ещё одна прекрасная дочурка.

Я был счастлив. Она необыкновенная во многих отношениях. Дочь такая чуткая, ispovedi.com любящая абсолютно всех в этом мире и, конечно, своего папочку. Большего счастья мужчине и пожелать невозможно. Просто млею, когда провожу с ней время. И все в моем мире было наполнено счастьем и уверенностью в его нерушимости.

Около двух месяцев назад я впервые (сам не знаю зачем) заглянул в телефон своей жены. И тут, привычный мне мир, перестал существовать. Там была переписка, из которой я смог понять, что  у моей жены есть небезразличный ей человек, с которым она отчаянно ищет новых свиданий. Она мучается вопросом, скучает ли он по ней и думает ли о ребенке!

Все стало ясно. Однозначно. Оставалось лишь получить подтверждение самых кошмарных моих предположений. И я их получил. На следующий день в тяжелом, но искреннем разговоре.

Его итоги меня поразили. Прямо в физическом смысле. Я больше не живу, а, так, бесцельно существую, поскольку умерло во мне самое главное — желание жить, чего-то добиваться, вообще что-то делать.

Третий месяц в этом состоянии. Начинаются необъяснимые проблемы со здоровьем (психосоматика, видимо), но мне и они безразличны. ispovedi.com Скорее даже радуют в чем-то, поскольку дают надежду на быстрый конец всех нестерпимых мучений.

И вот что мне удалось узнать:

  • Шесть лет назад был (или точнее начался) роман с коллегой по работе (тоже женатым). Было шесть (установленных) эпизодов измен. Две беременности. Первая из которых была прервана, а вторая подарила мне мою любимую младшую дочку!
  • Причина измен — моя невнимательность к жене и черствость именно в тот период. Я прекрасно помню то время. Я хватался за любую работу, чтобы обеспечить семью и, да, бывало сил на чуткое и внимательное отношение к жене не оставалось. На этом сайте таких именно историй великое множество. Я совсем не уникален, от чего мне лично только больнее.
  • Узнав о второй беременности любовник ретировался, бросил ее. Начались долгие (6 лет) ее страдания. Был ежедневный алкоголь (а я даже не замечал ничего такого), мысли о самом непоправимом и т.д. Я, конечно, сразу спросил, о чем именно были страдания. Ответ: «из-за стыда перед тобой, детьми и всеми родными за свою ошибку». Но я думаю, ispovedi.com это не вся правда. А страдала она по нему, ее отвергнувшему.
  • Пострадав 6 лет, три-четыре месяца назад она вдруг получила новую надежду. Он снова стал оказывать ей знаки внимания, и ее вновь «накрыло». Это ее выражение. Но на новую встречу он так и не решился, а она так ее хотела, что платила гадалкам, чтобы они посмотрели (на картах, видимо), что он к ней чувствует и т.д. Собственно именно эту переписку с одной из гадалок я и прочёл в тот роковой вечер.

Не могу описать своего состояния иначе как смерть души. И так уже третий месяц. Она каждый день в слезах. Говорит, что теперь (когда я все узнал) она поняла, что я самый для неё дорогой, и что если я уйду из семьи, ей не жить и все такое.

Любая моя попытка начать хоть что-то обсуждать приводит к ее депрессиям. Я таким образом попал в безвыходный тупик. Не только не могу с ней порвать (да и не хочу совсем, поскольку сильно люблю), но и говорить с ispovedi.com ней о данной «проблеме» нет возможности из-за страха, что вдруг она решится на непоправимое.

Что делать и как с этим жить, не знаю. Такая как она сейчас у меня есть — это совсем не жизнь. Просто ад!

Уговаривал ее сходить на исповедь (чтобы ей только стало легче), но нет. Никак. И теперь меня даже беспокоят больше не мои ущемлённые чувства, а ее состояние. Мне ясно, что если она не выкарабкается, погибнет вся семья, и нечего спасти мы не сможем.

Вот так. Она вроде бы виновата, а поддерживать ее и вытаскивать из ямы приходится мне. Но сил душевных на это нет совсем.

Прошу прощения за длинную и слезливую исповедь. Я просто выговорился. Больше негде. Даже в семье своей эта тема запретна и опасна.

Никаких советов и сочувствия не жду. Отчаяние и пустота.

Автор: Автор не я, а жизнь

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (62) к исповеди "Рухнул мир в одно мгновение":

Автор, здравствуйте. Я Вас не очень понимаю. С одной стороны Вы получили серьезный удар, от которого оправиться не просто. С другой-так четко и конкретно изложили происходящее, что диву даюсь самообладанию и ясности в голове. Даже последовательность ее измен по пунктам разложили с подтверждениями.
Нуда, не ждете совета и сочуствия. По моему ищите поддержки и понимания?Я не увидела что Вы чего то там решили или имеете сколько нибудь ясные цели. Их ведь в таких случаях может оказаться много.
Тем не менее-при Вашем самообладании почему то не видите как Вами манипулирует супруга-уж у нее то цель ясна и понятна.Для всех, но не для Вас. Очень это странно.
Не совет а предложение-обьясните жене что ей больше нет место в Вашей жизни и покажите где выход на улицу.
То что Вы ей безразличны-слишком много подтверждений, зачем она рядом? Это только сократит жизнь и Вам, и детям нанесут непоправимую травму.
Подумайте, недолго конечно и примите наконец какое то решение.

Nl, согласна.
Автор, у меня складывается странное впечатление после прочтения вашей истории:
Я верю вам, но не верю вашей жене, и не в ее раскаяние, а в саму реальность этого романа.
Вы были уверенны в своей женщине и не замечали признаков измены. Бывает. Но вы ведь и не замечали ее ежедневной, хоть и легкой, выпивки. Если вы не работали вахтовым методом, то это выглядит крайне странно. Да и вообще- не могу обЪяснить рационально, но не верю я признанию супруги. Я не понимаю с какой целью она это придумала, и тем более не могу объяснить происхождение переписки, но как-то мне все кажется неправдоподобным.

Автор, а вы не задумывались о том, почему один человек достойно встречает все невзгоды и крушения, а другой только и способен на уныние или истерики? Мысль о том, что вот именно моё горе самое горемычное, мешает мобилизовать все силы для преодоления черной полосы? Или вы думаете, что из всего человечества вы один любили и разочаровывались?
«Я таким образом попал в безвыходный тупик.» — Вы попали в тупик и находитесь во власти навязчивых идей потому, что вы назначили себе опору в человеке, тогда как точка опоры находится в другом месте, гораздо выше.
«Не надейтесь на сынов человеческих.»
У вас нет тех отношений, которые вы себе придумали. Сколько вы еще будете сидеть на этом пепелище? Ваша жена не птица Феникс, да и вы теряете связь с реальностью.
Успокойтесь, не надо никого спасать, ваша жена жива-здорова и умело манипулирует вами.

Читаешь такие истории и понимаешь, что женщины — слабые и беззащитные существа от которых невозможно убежать. Они самый опасный, хотя и предсказуемый хищник.
Автор вами манипулируют и крутят как хотят.
Можно говорить о необходимости визита к психологу, но чёткость и правильность изложения текста, невольно вызывают желание задать вам несколько вопросов.

Не все женщины такие, все люди разные и у каждых своё мнение, у кого-то проблемы или решатся, или забудется, говорят время — лечит, но моё мнение такое: не лечит! Если дело доходит до смерти или далёкого расставания, мне жалко мужика, честно он хотел нормальной жизни, не понимаю решение этой женщины изменять кому-то, если у тебя есть уже муж, если он тебе не нравится, так скажы! Мужика жалко за то, что он полюбил её, и за то, что он не отпускает. Бываю такие пофигисты как я, которая может отшить кого угодно и как угодно, а бывают как этот мужик который не может отпустить её. Если человек любит значит до конца.

Не понимаю вас, уважаемые NL и Бешеный кот. Почему вас смущает четкость изложения?
Во первых, автор мог сто раз переписывать и корректировать текст перед тем, как сюда написать (я тоже сто раз корректировала, но мне мешали эмоции. Но я все таки женщина)
Во вторых, когда я писала исповедь, то тоже помнила все досконально, потому что это невольно прокручивается в голове миллион раз на дню, всплывают картинки, сходится пазл.
Я никак не пойму, что вас смущает и где вы видите самообладание? Лично я вижу напрочь выбитого из колеи человека. Он в шоке. Это как когда умирает близкий, и некоторые люди не плачут. Ну умер и умер. Дальше живет, работает, делает все на автомате. В общем Жизнь идет дальше. А потом как обрушивается осознание и прорывает по полной.

Автор, когда в самолете выпадают кислородные маски, и надо в первую очередь надевать на себя.
Иначе и другим не поможете, и сами погибните.
И в вашей ситуации заниматься надо собой а не женой.
Тем более что она грустна не за вас, а из за того что попалась.
Вот и переживает что в переди развод, установление отцовства, и вылет в одиночное плавание без алиментов на рeбёнка.

Вам нужно простить жену. Я наблюдала за историями многих людей — именно после таких настоящих встрясок люди начинают понимать что ценно, что истинно, а что ложно. Я верю, что Ваша жена искренне раскаялась. Не слушайте дурных советов. В жизни всякое бывает, а люди дают советы, как будто никогда не совершали ошибок. А мудрые люди умеют и понять, и простить. Устройте семейный вечер, проводите больше времени вместе и чувства нахлынут с новой силой, главное — простить от чистого сердца

Спасибо большое вам за совет! Я бы очень хотел найти в себе силы и все простить и отпустить. И да, я верю, что если справлюсь, тогда для нас откроется совсем новая жизнь полная взаимопонимания и чувств. И верю в ее искренние раскаяния. Хотя, кажется, в самом посте написал, что не верю… По крайней мере, хочу верить! И к тому же, иногда говорю себе, что, возможно, это испытание для меня (или нас). Смогу его преодолеть, проявив лучшие стороны души, тогда мы вместе перейдем на новый уровень отношений. Ну а если нет — тогда только разрыв. А что за ним? Другие мне не нужны. Никогда были не нужны.
Еще раз вам спасибо! Ваш комментарий немного согрел душу.

А как быть с доверием, его то уже в любом случае невозможно вернуть.

Доброго времени всем!
Во-первых, большое спасибо всем, кто прокомментировал мою историю! Для меня очень важным оказалось понимать, что кто-то ее теперь знает и даже советует как найти выход из тупика. Это действительно помогает во внутренней борьбе и поиске истины. Правда!
Во-вторых, не могу, пожалуй, не ответить скептикам, которые, как мне показалось, высказали сомнение в реальности истории и предпологают ее вымышленность (надуманность, неискренность моей подачи, которая оказалась излишне четкой, структурированной и т.д.). Все вы, конечно, правы. Но лишь в одном: я сам не верю в реальность происходящего! кажое утро проснувшись ловлю себя на мыли, что внутри сидит наивная надежда — а может быть это просто кошмар какй-то… вот спадет пелена с глаз и вернусь в свою настоящую жизнь, и наступит облегчение… Но нет … Это реальность. И она мною исследуется, анализируется, моделируется ежесекундно. Уже более двух месяцев такой таклй нерерывной рефлексии прошло. Конечно, за это время у меня улеглись в голове мгногие факты. Они образовали стройную цепь рассуждений (или это мне только кажется) и даже вылилиь в нечто стихоподобное (хотя и отвраттельное по литературному уровню и касчеству, но это не важно в данном случае). Пожалуй, стоит привести некторые примеры таких рожденнм в воспаленном сознании строк. Вот они:

*Адово*

Фразы сказаны,
Вещи собраны.
Мы развязаны.
И не образно,

А буквально так,
Прям до талого.
Я — большой дурак —
Перемалывал

Как зерно в муку
Чувства давние
И впадал в тоску,
Видя явное:

Ты колеблешься,
Словно маятник,
От меня к нему
Неприкаянно,

Лишь к любви стремясь
И вниманию
И в её томясь
Ожидании.

Где теплом пахнёт,
Туда тянешься:
Он лишь позовёт —
Соблазняешься.

И легко при том
В жертву отдаёшь
Все, чего потом
Уж не отольёшь

Ни слезой в глазах
И ни рюмкою,
Позабыв про страх
Нашу хрупкую

Жизнь семейную
Под откос пустить,
Ради хмельного
Счастья позабыть,

Что за двадцать лет
Мы с тобой срослись,
Как роднее нет,
Мы душой сплелись,

И казалась мне
Эта связь прочней,
Чем любые все,
Что роднят людей.

Но теперь, увы,
Нить развязана,
И друг-другу мы
Не обязаны.

Между нами — чувств
Недоказанность
И измен безумств
Недосказанность.

Мне простила ты
Равнодушие,
Я же жгу мосты
От удушия.

И огонь внутри
Хуже адова
В сердце волдыри …
Раздосадован …

Или вот это:

*Реальность*

Реальность страшнее кошмара
Разрушился мир наяву.
Не ждал никакого удара
Считал, жизнью полной живу.

Считал, что меня ожидает
Повсюду лишь только успех,
Ничто мне хребет не сломает.
И жизнь — восхождение вверх

К высотам далёким, желанным,
Которые — цель и мечта.
И строил блестящие планы,
Сомнений не знал никогда.

И только лишь начал сбываться
На годы начертанный план,
И только он стал исполняться,
Меня обезглавил обман.

Точнее сказать, обездушил,
Лишил всех надежд и мечты,
Все, чем дорожил я — разрушил.
До пыли и до пустоты.

И все стало вдруг, в одночасье,
Таким непонятным, чужим.
Во мне прорастает несчастье.
Я им навсегда одержим.

Прицелов лишенный мгновенно
Я в сумраке горя истлел.
В такой безграничной Вселенной
Есть, все же, незримый предел.

И он в бесконечности мнимой
Рождает конечность всего:
Мечты и любви негасимой —
Все станет когда-то мертво,

Забудется, сгинет, исчезнет…
Взамен лишь одна пустота.
И вечность — лишь цепь бесполезных
Событий и дел суета.

Всё тщетно, когда на изломе,
Скорбя, иссыхает душа.
Я жил словно в сладостной дрёме
И всюду успеть поспешал,

Но истин жестоких узревши,
Один на один с пустотой,
Я , в пламени адском сгоревший,
На веки стяжаю покой.

Или это:

*Зеркало кривое*

Меня в забыть все нежеланьи,
Любимая, не обвиняй.
Того хотел бы я, но через край
Наполнен смертною тоскою.
Сомнений жгучих пеленою
Окутан я. Не укоряй

Меня за это. Выше меры
Страданий непосильный груз.
И пошатнулось все во мне, и веры
Уж нет со мной совсем… Клянусь!

Ее взрастить по новой можно ль,
Когда во мне лишь пустота?
И слов твоих неосторожных
Меня так ранит простота.

Забудь, мол, все, и будем вместе
И вечность ждёт нас впереди,
Прости меня, не надо мести,
Оставь обиды позади…

Все так, и я б того хотел.
Я к мести точно не стремлюсь.
Но есть всегда всему предел.
Как в зеркало в него смотрюсь.

И вижу в нем свои страданья,
Что мне ниспосланы судьбой,
Возможно, как урок, а, может, в наказанье
За неуменье жить в любви с тобой.

Тогда, когда у нас все было
Как в сказке, как в счастливом сне,
В рутине я погряз унылой
И счастья дать не смог тебе.

Смогу ли снова? Я не знаю.
Теперь сложнее во сто крат.
Сам для себя неузнаваем
По совокупности утрат.

Как будто потерял живое
И несгораемое — дух,
Я в зеркало смотрюсь кривое,
Я черств, я изуродован, я глух…

А сегодня после комментария от Amanda вдруг захотелось, чтобы было вот так:

Преодолеть любые беды,
Сомнений тучи разогнать …
И счастья наконец отведать,
И дальше только вспоминать
С улыбкой, и никак иначе,
Как все могли мы потерять.

Весь мир для счастья предназначен.
Его лишь нужно просто взять,
С колен поднявшись и восставши,
Как птица Феникс из дерьма,
И наконец все осознавши,
От бури чувств сойти с ума …

Прошу прощения за стихоспам или даже стихомусор! Но это я лишь для вас, скептики. Как видите, история моя не просто реальна, она жива. И в ней полным-полно настоящей невыносимой боли, но и надежд тоже. Ими и держусь как-то. Кстати, стихоплетство ничуть не лечит… По началу думал, буду изливать все на бумагу и тем самым облегчать душу. Не работает! Даже напротив — только усиливает боль.

Автор, сколько Вам лет, какое образование и кем Вы работаете? Удивляюсь стройности изложения, нетленной любви и стихосложению. Еще и желание простить и начать сначала!

Ну что тут скажешь. Каждый делает свой выбор. Быть слабым и несчастным тоже выбор. Но если выбираете грязь, то с грязью смешиваете всё, до чего сможете дотянуться.
Всего доброго.

Пару лет читаю этот сайт и в каждой третей исповеди находятся зоркие наследники Станиславского, которым то слишком сумбурно, то слишком много фактов, то «подросток такого не напишет».

В чем смысл ваших разоблачений, уважаемые анонимные правдолюбы? Даже если абсолютно все истории и комментарии к ним здесь придуманы (не буду спрашивать кем и для чего), что это меняет? Ведь читать эти истории и обсуждения к ним будут реальные люди, и будут на основании этих гипотетических жизненных ситуаций делать свои выводы.

Не разумнее ли высказать свою точку зрения по придуманной (на ваш взгляд) ситуации, чтобы другие читатели могли сделать свои выводы и оценить, какие вообще бывают мнения относительно поднятой в истории проблемы? Или просто пройти мимо, если тема исповеди по каким-либо причинам вам не близка.

Вы ведь когда обсуждаете сюжет книги или сериала не кричите, что это все враки, а обсуждаете правильность действий героев, предполагаете, как бы вы поступили на его месте? Так почему вас так плющит от исповедей?

И наконец, почему вы решили, что автор, решивший написать о наболевшем, должен вам что-то доказывать?

Согласна полностью. Еще меня «умиляют» фразы — «Вы что-то не договариваете».

Как можно одномоментно рассказать всё, абсолютно всё до мелочей, что происходило и происходит в трагические моменты (и задолго до них) в жизнях решивших исповедоваться?
Конечно, есть то, что упущено в момент выплеска истории, о чем больно вспоминать или просто не хочется говорить.
Мне думается, что Исповедующийся сам решает, какой объем информации он может излить наружу, и что он считает для себя важным. А скептически шипеть — Вы что-то не договариваете — этим можно обидеть человека, раскрывшего душу окружающим.

Red, люди заходят на этот сайт не для того, чтобы обсуждать книги и сериалы. Большинству не интересны фантастические хитросплетения событий в головах самопровозглашенных писателей и режиссеров, а тем более характеры их героев.

Здравствуйте, уважаемый автор. Может Вам поможет моя история и совет. Я пережил похожую ситуацию. С женой жили 16 лет. Поехала с детьми и сестрой на курорт, я не мог. Роман с человеком на 10 лет младше. Продолжение за моей спиной. Не чего не мог понять она стала как зомби, вся родня была встревожена. Все всплыло, человек оказался мошенником выкачивал из неё деньги, а она безумно любила. Жена начала сходить с ума — буквально. Год я и родня вытаскивали ее из этого, Больница, психиатры и т.д. Вытащили она сама считает, что это гипноз был и воздействие. Через 3 года развелись по моей инициативе. Человек вроде родной столько вместе прожили и покаялась искренне и простил вроде, а рядом с ней я не счастлив. И я понял, что жизнь у меня одна, другой не будет и я хочу дожить ее счастливо или спокойно, и делать чего-то ради детей не стоит и сохранять уже не чего.Поймите и вы это жизнь одна поживите её счастливо, семью уже не сохранишь все покроется пеплом. Подумайте о себе прежде всего, бегите от ада.

Как интересно получается: что в заголовке исповеди, что в последующих пронумерованных по-порядку текстах наблюдаю 11 комментариев. Однако, нигде не увидел (исключительно у автора PV и RED: «…не могу, пожалуй, не ответить скептикам, которые, как мне показалось, высказали сомнение в реальности истории и предпологают ее вымышленность…», «в каждой третей исповеди находятся зоркие наследники Станиславского, которым то слишком сумбурно, то слишком много фактов, то «подросток такого не напишет»») сомнений комментаторов в подлинности истории. Скорее уж наоборот — полное «принятие» таковой.
Автор, у меня лично сомнения вызывает не подлинность Вашей истории, а подлинность Ваших намерений, высказанных в конце таковой и в 9-м комменте: если в основной исповеди звучит нота безысходности («Я больше не живу, а, так, бесцельно существую, поскольку умерло во мне самое главное — желание жить, чего-то добиваться, вообще что-то делать»), что довольно характерно для начального периода после прозрения о Предательстве самого близкого человека (всего три месяца прошло), то вот в отдельном комментарии наблюдается заведомо предложенное опровержение НЕВЫСКАЗАННЫХ слов аудитории: «Но это я лишь для вас, скептики. Как видите, история моя не просто реальна, она жива. И в ней полным-полно настоящей невыносимой боли, но и надежд тоже». Как мы (верятно, те самые скептики) видим, подлинность Вашей, Автор истории — в разбавлении ее примерами стихо-графомании.

Увы, автор, не верю я Вашей жене. Нисколечки. Жалеет она только сама себя и что все вскрылось. Ей хватило совести ДВА раза забеременеть и родить от другого мужчины. Это говорит о том, что она хотела от Вас уйти и ребенка рожала, чтобы любовника привязать, и сейчас уйдет, если любовник даст шанс, в ее глазах Вы давно просто «друг». А все отговорки про не уделял внимания, забыл и прочее, обыкновенная женская шелуха. У Вас пока хватательный рефлекс, но это быстро пройдет. Делайте тест ДНК на второго ребенка отказывайтесь от отцовства, разводитесь и живите своей жизнью. Будет сначала очень, очень тяжело, но это лучше, чем схватить инсульт или инфаркт, представляя, что ребенок не Ваш, а для жены Вы просто удобный попутчик. Все чувства к жене через некоторое время померкнут и наступит полная брезгливость. Вам даже противно будет ее касаться. Прочитайте книгу «Женщина. Учебник для мужчин». И глаза у Вас на все откроются…

Согласен, кроме того, что с детьми тоже следует рвать все контакты. Юридически да, следует расставить точки над «i», и тест ДНК обязателен, но совсем перестать общаться с детьми не нужно. Они ведь не виноваты, что мать у них… такая. Но нужно внимательно следить за тем, чтобы эта женщина не просачивалась в вашу, автор, новую жизнь, манипулируя вашим отношением к детям.

Андрей, здесь не место для пропаганды экстремистского «Мужского движения».

Уважаемый Админ! Прошу обратить внимание, что данный комментатор рекомендует дискриминационные книги, в которых наблюдается дискриминация людей по половому признаку. Это запрещено законом обоих государств: России и Украины.

Amanda, а есть ссылка на официальное решение суда какой-либо страны по этой книге? Я эту книгу не читал и не планирую, но лень самому разбираться, что в ней не так.

Кроме того, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми. Неправильно отформатированный текст сложно читать другим людям. Спасибо.

Уважаемый admin, нет никакой ссылки — это обычная запущенная мульча. Эту книгу спокойно можно приобрести. Я так нашёл в двух разных изданиях

Венчанный у нас и продажа подделок на известные бренды не законна, но мало кто эти заниматься. Авторское право. Это не значит что эта книга есть в продаже, то это законно.

161 УК Украины, 282 УК РФ — вот почему это незаконно.

А какую дискриминацию по половому признаку Вы в этой книге нашли? В ней просто описываются мотивы и особенности поведения женщин, что ими руководит, как они думают, как поступают. Причем все это на основано на словах самих женщин. Книга полезна всем мужчинам, понять женщин и не наступать на грабли в личных отношениях.

Amanda, вы пытаетесь опубликовать ссылку на некую статью на сайте специфической развлекательной газеты «Комсомольская правда», я же просил у вас ссылку на официальный сайт государственных органов, уполномоченных решать, запрещена ли книга к распространению (любой страны по вашему выбору). У вас есть такая ссылка?

Какое отношение имеет эта книга именно к этим статьям?
Никакого, вот именно. Если Вам нечего возразить по теме, не нужно сюда приплетать еще и УК. Тем более, я уверена, Вы и книгу-то эту не читали, лишь бы против что-то написать. Именно Вы здесь мешаете все в кучу и разжигаете никому не нужные споры.

Если админы будут проверять ссылку на каждую книгу на предмет ее запрета в разных странах, то они только и будут этим заниматься.

Ну как говориться, каждому своё: кесарево — кесарю, а слесарево — слесарю. Конечно, можно существовать и так. А можно встать в полный рост, встряхнуться, очиститься от этой скверны, расправить плечи и двигаться вперёд дыша полной грудью, чувствуя себя переродившимся (это даже животные делают когда проваливаются и выбираются из ямы или болота) т.е. жить, а не существовать. Но для второго надо обладать не много не мало чувством собственного достоинства, самоуважением, умением держать удар, какой-то хоть характер и отсутствие страха принятия решений и грядущих за них переменами. Вот с такими и в разведку, и в пир, и в мир, и на свадьбу можно, да и в жизни оно так и есть, ну а первым и руки не подают (брезгливо уж очень), испачкаться не хочется, не говоря уже чтобы за один стол сесть. Агнесса верно написала «с грязью смешивается всё, до чего сможете дотянуться». Так что не удивляйтесь если что. Продолжайте стишки цитировать, это хорошо, успокаивает. Их можно подобрать на любой случай и на любую ситуацию. Я бы тоже процитировал сейчас Есенина, но боюсь не пропустят. Сами найдёте.
На сим хочу откланиться, но сказать, честь имею нет никакого желания.

Уважаемый автор! То,что произошло в вашей жизни неминуемо разрушит семью. Пусть физически вы и продолжите путь рука об руку, но нутро будет перегорать. Каждый выбирает свой путь и не нам решать, что верно, а что нет. Многовероятно, что супруга осознает и даже не ступит на эту дорожку впредь, но она сделала выбор. И больше того, она вернулась к этому спустя годы, ее накрыло снова. Вы знаете, лично мое мнение, сейчас она скажет все что угодно так как понимает, что на той стороне ее не ждут, а тут привычный муж, который будет рядом. Ежедневные мучения только портят здоровье.
Никто не нужен, это вы сейчас так думаете, жизнь бывает преподносит неожиданные сюрпризы, возможно вы встретите еще любовь!
Терпения вам и рациональности!

PV, будьте объективны. Жёсткости здесь на много меньше по отношению к вам, чем то, что как поступила и проявила по отношению к вам ваша типа жена.
Кстати, хирург чтобы вылечить пациента тоже поступает жёстко, а иногда и жестоко (ампутация тому примером). Зато человек потом живёт и гангрена не убивает его.

Автор, а вы хотите услышать заветное и жили они долго и счастливо? Жена 6 лет любила другого человека, 2 беременности, страдала, плакала в подушку, пила и сходила с ума, а вы этого даже не замечали. И помани её любовник пальцем она Вас бы не жалела и не вспоминала, сказала прости на пороге с чемоданчиком или вообще оставила записку и Вы сходили с ума в одиночестве. Это не ошибка, ошибка раз по пьяни, а не много лет. А сейчас она давит на жалость и вы ведётесь.

Автор, второй ребенок ваш, или на вас похож?
Тут вам сейчас расскажут о прощении. Да можно простить, но для начала нужно
— развестись
— поделить имущество
— определить место жительства детей
Это первый вариант. Есть второй — смирится и жить с существом предавшим вас как мужа и унизившим вас как мужчину. Выбор за вами, а так-то стихи читать можно, коль не брезгливый и жить будете с жёнушкой своей, радуясь иллюзиям о своём великом благородстве, царапая рогами потолок.

Приветствую тебя, Кот!
Всё верно пишешь. Это прописные истины установленные самой жизнью.
Не знаю как тебе, но у меня складывается впечатление, что написала сей опус дама попавшая и вляповшаяся в такую ситуацию. Это чувствуется по слогу письма и по оборотам речи. Ну не встречались по-жизни мне ещё такие мужчины, находящиеся в таком … типа положении, вот с такими вот рассуждениями и оборотами, да ещё цитируемых стишки в защиту блудниц. Скорее всего написано для того, чтобы получить аргументы для изменения позиции мужа в свою сторону. А муж как раз и действует как здесь пишет львиная доля комментаров. Вообщем грубый ты, Кот, и не женственный, как я впрочем. Нам не дано понять высокого; понять и простить, да ещё и шубу с авто купить в знак примерения и зато, что внимания не уделял, а пахал на нескольких работах, зарабатывая деньги на семью

Здравия, Венчанный!
Открою тебе ещё один секрет:
Я не только грубый и не женственный, ещё я очень скромный и могу часами рассказывать о своей скромности 🙂

Понял тебя, Кот. Мы с тобой похожи. Вдогонку ещё ранимы и застенчивы и всегда лезим на рожон. Видимо учителя хорошие по-жизни попадались.

Басня мне сразу вспомнилась

Модераторы, в инструкциях по написанию отзывов вроде бы написано, что писать надлежит вежливо, без оскорблений собеседников. Вы куда ж смотрите?! Некторые (поледние) комменты совсем ни в какие ворота не лезут по уровню хамства.
Пока, ребята, навсегда закрываю эту злосчастную страницу, где я (сам не помнимаю зачем) выплеснул часть своей нездоровой души. Очень теперь сожалею! Ничем такие ресурсы не помогают человеку, оказавшемуся в моем или похожем положении. Скорее, наоборот. Только помоями облили со всех сторон. Теперь совсем жить не хочется….

PV, да писали вам как раз те, кто прошёл через такие жернова и был в таком положении, прошёл всё, пережил, встал на ноги, добился равновесия и душевного спокойствия, а также приобрёл своё счастье, а ещё и преумножил в добавок.
Ну и переходя на ваш же стиль обращение могу сказать:
Пока, парень, закрывайте эту страницу, переваривай тогда всё в себе. Ты там держись, береги здоровье. Через год пиши ещё, если что.

Уважаемый автор.

Еще раз перечитал все комментарии к вашей исповеди и не нашел ни одного явно оскорбительного. Да, некоторые из них не самые приятные, но есть и те, которые, на мой взгляд, можно назвать сочувствующими и поддерживающими. Мнения совершенно разные и вы, как взрослый человек, можете сами выбрать, какие вам больше нравятся. По-моему, вполне очевидно, что вы не должны делать то, что вам советуют, как и другие читатели не обязаны с вами во всем соглашаться.

Дорогой Автор! Слушайте свое сердце в первую очередь, а не озлобленных на жизнь комментаторов. Человек в гневе не может дать дельных советов. Кому то не хватило мудрости сохранить семью и подсознательном уровне они желают того же и Вам. Много лет я потратила на изучение человеческой психологии. И поверьте мне — Ваше счастья в Ваших руках. Люди уходят из семьи от неидеальных супругов, чтобы найти таких же неидеальных. Идеальных людей попросту не существует. Я думаю Вам хватит Любви и Мудрости это понять и осознать.

С чего это такое умозаключение об озлобленных на жизнь комментаторов? Вот у них как раз всё в порядке в отличии от некоторых и они вполне довольны и наслаждаются этой самой жизнью. Прочли бы лучше комментарии того кто прошёл через это и пережил. Да, и кстати нашли своё спокойствие, равновесие и счастье. Видимо зря было потрачено столько лет на изучение человеческой психологии. Тактика работы психолога и так понятна; затащить обоих, каждому втирать то что он хочет слышать, попутно вешая вину на каждого (типа виноваты оба). Короче закошмарить обоих, но так чтобы оба были довольны, что не хуже чем есть, ну а главное подстричь с них денег (кушать то хочется). Теория очень сильно отличается от практики. Да и помимо сердца, Господь дал человеку разум, что позволяет коренным образом ему отличаться от животного, хотя правда и те почему-то к предательства что-то негативно относятся (ну по крайней мере кто развит лучше).

Уважаемый Венчанный! Я не беру с людей денег за психологическую помощь и не хочу. Не все в жизни измеряется в условных единицах. Вы оперируете логикой, а это лишь одна из составляющих. Психология это очень тонкая наука. Вы своими комментариями уже ввели человека в депрессию. Вы не думаете, что можете навредить человеку . Для Вас главное — дать волю эмоциям. А это очень большая ошибка в поведении психолога . Вы неудачным словом можете разрушить жизнь, как хирург, всего лишь одним неверным движением.

Аманда, ну автор итак в депрессии. И он обращался не к специалистам, а к обычным людям со своим мнением, взглядами на жизнь и опытом. Когда человек что-то пишет на подобных сайтах, он не может расчитывать на безоговорочную поддержку. К тому же, каждый выберает для себя, что лично ему подходит. Если автора столь ранят некоторые комменты, то он их может просто пропускать, но не обвинять форумчан в ухудшении своего психологического состояния.

Лично я тоже считаю, что сохранять нечего и нечего пытаться. Именно в конкретном случае. И это не означает, что я озлобленная на жизнь. Я тоже не мало предательства пережила и оч хорошо понимаю состояние автора, как и то, что сохранять нечего. Это агония. Мне тоже советовали все бросать и бежать без оглядки, а я думала, ну как же вы можете такое советовать? И только спустя время начала понимать. На данный момент прошло чуть больше двух лет как мы разошлись, (чуть больше года как узнала) и сейчас я понимаю, что другого выхода и не бывает. Он единственный!

PV, Вы так обидчивы, точно барышня. На этом сайте, автор, есть очень много историй, подобных Вашей, и очень много разных мнений, написанных в основном мужчинами, попавшими в похожую ситуацию. Я не психолог, но достаточно сравнить характер взаимодействия с аудиторией авторами других таких же историй, чтоб сделать вывод, что Вы — не Вы, а к примеру, автор соседнего комментария, которому ответил тов. Венчанный. Зачем водить читателей за нос?

То, что автор ведет себя как 16-летняя девочка, еще не значит, что он не может быть небритым мужиком. По крайней мере выглядеть, как небритый мужик. Мужчины, как и женщины — они разные, такие ранимые и впечатлительные тоже встречаются.

Думаю, автор еще не отошел от шока, пока не может взять себя в руки и действовать разумно. Вот и активировался защитный режим «я тут вам поною, вы меня утешайте и жалейте, но не смейте давать конструктивные советы и уж тем более оставьте при себе свою критику».

Red, так автора никто вроде бы и не трогал, наоборот, поддержали, приободрили, кто как смог, а с критикой обрушились не на него, а на его жену, а он обиделся. Вам это кажется нормально, а мне странным. Ну что ж.. мы тоже с Вами разные люди.

Кот и Венчанный, Ваши комментарии №24 и №25 попали в очень больное место. Ударили так больно, что все чувства автора (ов) вырвались наружу. Похоже это совместное письмо мужа и жены, решающих как жить дальше, Комментарии Кота и Венчанного взорвали ситуацию внутри семьи, решение принято, семья распадается.

Тёзка, возможно это и хорошо, что мои с Венчанным комментарии взорвали ситуацию. Лучше (как по мне) автора будут идти, хоть и порознь, твёрдой дорогой, чем сидеть по шею в болоте.

Исповедь очень неоднозначная, как поступить автору не подскажет никто. Только читая ее, в голове постоянно крутилась мысль, как можно было не заметить изменения поведения близкого человека. Тем более, что человек рядом страдал, выпивал. И потом, был сделан аборт, не заметил. Получается, что как бы сильная любовь, а человека не чувствовал? Жену жаль, какой бы поступок она не совершила, но ведь все на нервах. А уж когда все раскрылось…

Лошарик, для того чтобы жить двойной жизнью в течении 6 лет, да к тому же семейной детной женщине, нужно обладать очень крепкой нервной системой. Так что жена автора все выдержит…

Уважаемая Amanda, что вы пытаетесь донести присутствующим здесь людям? А какой такой депрессии вы ведёте разговор и что это вообще такое? Придуманное и введённое новое понятие ненашинскими психологами для оправдания своего бездействия в экстремальной ситуации их клиентами. Есть наше более объёмное и более доступное для осознания понятие с определением — Хандра. Это когда заняться человек ничем не хочет, убегает от проблем, закрывается в ракушку и начинает жалеть себя любимого. Вон, пусть сходит листву осеннию пособирает, а заодно и ковры выбьет чтобы пылью не дышать, мысли плохие сами уйдут.

А автор из этой самой депрессии и не выходил, ему нравится находиться в коматозном состоянии. У него жена аборт сделала, а он и не заметил даже. У него жена на стакане шесть лет просидела, а он и не учуил не разу. Как это возможно, может объясните? Так от такого депрессивного и не грех сходить налево, он же блаженный. Очухался только когда переписку прочитал, молодец. Ну а теперь ещё и нюни разводим, блудницу на разговоры выводим, жалеем, а она там плачет горько-горько. Ну да, по любовнику она плачет, что срулил он от неё и наверняка знает что она спалилась. Его главная задача, чтобы чадо это на шею не повесели, да жена его об этом не узнала.

Скажите мне, а кто любит правду, да прямо по глазам? Да никто. Я тоже не очень люблю. Но главное как эту правду воспринимать. Одни (я среди них), скрипя зубами и может быть огрызаясь воспринимают и делают выводы и действуют, причём не очень афишируя, ну типа сам дошёл. Ну а другие, ждут чтобы пожалели, напели в уши то что они хотят слышать и вообще чтобы без дёгтя, а так такие проблемы не решаются. А ответ на правду у них один: уйди протиииивный.

Разрушить жизнь автору невозможно, она (жизнь) да и его семья уже давно разрушены, аж целых 6 лет, как. Там пепелище. Там надо всё бульдозер сгребать избавляться от лишнего хлама и мусора и перекрестившись начать движение к новой жизни, взяв с собой только своё, чтобы даже не напоминало ничего о случившемся. Работы не початый край, хандрить будет некогда, тут и силы вернутся и бодрость и желание жить и созидать. Но для начала обязательно надо разрушить гнилой объект и зачистить. Больно, муторно, тошно, но надо. Знаю о чём пишу, сам прошёл через это, но зато как хорошо сейчас. Считаю, что было послано испытание, чтобы испытать полное счастье, покой и удовлетворённость.

Как-то так.

Венчанный, я верю в депрессию как мед.диагноз. Но его ставят врачи, а не человек сам себе при любом плохом настроении. Ну аборт жена могла представить как любую мед.манипуляцию и муж не вдавался в подробности, но не заметить постоянную выпивку и т.д. Не знаю. Все очень странно. И старшая дочь тоже ничего не замечала… Не знаю…

Автор уже даже не читает то, что Вы пишите.

Amanda, сильно сомневаюсь в вашем заключении. Он уже аж два раза как прощался но… Да и не тот это человек как вы думаете. Здесь всё вокруг да около, сущность такая. Из засады смотрит.

Ну конечно. Вас прочитал и ретировался. Получил, что хотел.

А какая разница, читает еще автор или нет?
Форумчане имеют право и дальше обсуждать его историю.

Автор, спасайте себя! Вашей так называемой женой руководят не чувства к Вам, поверьте. Найдите в себе мужество начать новую жизнь. Или для начала возьмите тайм-аут…

Автор, хочу вас искренне поддержать. Я сам столкнулся с подобной ситуацией после 12 лет брака. Причём она сама сказала мне про свои измены и о том, что у неё появился любимый человек, который даёт ей то, что не давал я (в ее понимании недостаток внимания, конфет, букетов и тд).
Собрал вещи и ушёл. Потом подал на развод. Развелись мирно, имущество поделили поровну. Сначала около полугода очень болезненно мне это все давалось, Не мог ни работать ни нормально существовать, даже плакал иногда. Но в один миг я понял, что жизнь одна, и гробить себя из за предателя это не правильно. После этого я уволился с работы, которую ненавидел и уехал отдыхать. На отдыхе многое переосмыслил и начал жить для себя! По приезду устроился на новую интересную работу, купил новую машину, квартиру такую, какую хотел всегда, сменил имидж, начал заниматься спортом и встречаться с женщинами и жить в своё удовольствие.
Женушка же бывшая просекла это все через общих друзей и через соцсети и начала проситься обратно, на коленях с унижением со слезами и мольбами простить ее, благо любовник ретировался через месяц после нашего развода.
Я конечно ее простил но только в мыслях, и сказал ей — «Я тебя прощаю, но вместе с тобой не буду уже никогда».
Автор вы тоже поймите, на ней мир не замкнулся, постарайтесь жить для себя, а не вытаскивать ее из болота, в которое она себя сама загнала, а вы якобы виноваты, что не уделяли ей должного внимания. Предавший раз, предаст и снова, это только вопрос времени. А вы я уверен встретите настоящую, чистую и искреннюю любовь! Берегите здоровье и удачи вам!

Бамбуча, вы молодец! Пусть у вас всё будет хорошо.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.