Меня предали все

как жить после предательства мужа и родных

Все в моей семье слабаки. Папа, обаятельный, талантливый, но почему-то заискивает перед каждым, соглашается со всеми. Мама раньше была напористой, блистала остроумием и ставила на место любого, но в последние несколько лет у неё возникли боли в суставах, она стала медленно ходить, прихрамывая, отчего полностью растеряла былую самоуверенность, и теперь не может дать должного отпора, когда необходимо. Мой брат типичный подкаблучник, но это его счастье, поскольку шустрая жена толкает его в правильном направлении. Ну а я самое слабое звено в этой хрупкой цепи. Мне с рождения прививали, что надо быть доброй, честной, готовой прийти на помощь любому, но вот как не позволять себя использовать, защищаться от негодяев, не научили.

В юности я была очень застенчивой, и парень у меня появился только в 23 года. Влюбилась до безумия, мы встречались 2 года, я ждала предложения, но тут как гром среди ясного неба, мой любимый намеренно провоцирует ссору и исчезает, заблокировав меня везде. Позже выяснилось, что он параллельно встречался с другой девушкой, та забеременела, и они поженились.

ispovedi.com

От этого удара не хотелось жить, казалось я в какой-то прострации, делала все на автомате. Больше года находилась в депрессивном состоянии, не с кем было поделиться, поскольку подруги почти одновременно выскочили замуж и отсеялись, отчего я чувствовала себя изгоем. От тяжёлых мыслей спасалась работой (у нас собственный придомовой магазин). В то время ещё имелся дом в пригороде, который достался папе от дедушки, но мы впоследствии сами его полностью реконструировали и модернизировали. Родители позвали туда гостей — своих друзей. Были приглашены семейные пары, а одна мамина знакомая, которая давно в разводе, пришла с сыном. Я раньше видела эту женщину пару раз, но прямо подругой мама её не считала.

Сын знакомой сразу же начал оказывать мне знаки внимания, порывался помогать. Мне он тогда ужасно не понравился, целый вечер избегала его компании. Через пару дней его мать позвонила моей, чтобы выразить восхищение нашим домом и шикарным приёмом гостей, а заодно намекнула, что её сын хотел бы со мной увидеться. Я сказала маме, что не нуждаюсь в сводничестве. Но, ispovedi.com тем не менее, он спустя время появился в нашем магазине, завёл беседу, рассказал, как любовался мной, находясь у нас в гостях и с тех пор только обо мне и думает. Он предложил прогуляться, буквально умолял.

И вот мы с новоявленным кавалером отправились в парк, а дальше всё как-то быстро закрутилось, главным было то, что он вытащил меня из депрессии, помог забыть бывшего парня. Я получила предложение о замужестве, ответила согласием. Мужу было уже 39 лет, имелась дочь от первого брака. С детства я мечтала быть невестой в роскошном белом платье, хотелось красивой свадьбы, но муж сказал, что ему предстоят большие траты и усилия на выпускной дочери. По этой же причине отказался поехать на свадебный отдых в Турцию. К моему разочарованию мы просто расписались в ЗАГСе, а потом с родственниками собрались в нашем доме. Я чувствовала, что не особо нравлюсь свекрови, но она через несколько дней после нашего бракосочетания улетела в другой город к своей дочери, которой предстояло родить. На золовку в семье буквально молятся, она успешна ispovedi.com в карьере, заработала на квартиру и, несмотря на отсутствие мужа и сложный диагноз, с помощью ЭКО родила двойняшек — девочку и мальчика.

Я переехала к мужу, несколько дней драила их квартиру от грязи. Свекровь, изображавшая из себя чуть ли не даму высшего света, оказалась ужасной неряхой. Мои родители сделали нам подарок — оплатили полный ремонт ванной комнаты. С мужем жилось неплохо, даже не особо хотелось ездить в места развлечений, вечера проводили дома вдвоём, днём на работе созванивались по несколько раз. Периодически отдыхали с моими родителями и семьёй брата в загородном доме.

Жизнь поначалу омрачала его дочь, которая приезжала без предупреждений за деньгами, со мной здоровалась едва заметным кивком, игнорировала, пыталась полностью завладеть вниманием мужа. Траты на неё всегда были нереальные: поначалу за особый выпускной вечер выложили баснословные деньги, а её наряд стоил дороже свадебного. Далее она не поступила на бюджет, тогда муж в качестве утешения купил ей путёвку в Турцию (а ведь мне отказал) и заявил, что будет копить ей на учебу в вузе, а дочка ispovedi.com пусть годик посещает курсы и развлекается, папочка всё оплатит. Потом она попросила открыть ей карту и перечислять каждый раз, когда понадобится, «чтобы твоя рыжая не пялилась».

А между тем все семейные затраты легли на меня. Из своего магазина я забирала продукты и другие товары для дома, мясо и овощи нам с рынка завозили мои родители. Наши нечастые выходы по развлечениям также осуществлялись за мой счёт, периодически муж требовал подкинуть ему деньжат. Он совершенно не стыдился всех перечисленных фактов, зато, как только взимал плату за проживание с квартирантов (имелась и сдавалась однокомнатная квартира в соседнем доме), сиюминутно пересылал всё до копейки своей матери.

Я, конечно, понимаю его отцовские и сыновьи чувства, но почему жена, которая вообще-то моложе на 13 лет, воспринимается как банкомат? Подарки дарила только я, муж был щедр лишь на ласковые слова, и то пока не произошло вот что. Невестка и брат решили отправить племянника учиться заграницу и для оплаты обучения выставили наш загородный дом на продажу. Родители и я не возражали, поскольку в своё ispovedi.com время перестройкой дома по большей части занимался именно брат. Мужу я сообщила только, когда дом уже продали, а покупатели нашлись неожиданно быстро. Его как подменили, он стал оскорблять моих родных, да ещё потребовал, чтобы я всем им так и передала. Тут же позвонил своей матери и всё доложил.

Мы в тот день впервые передрались. Когда я сообщила своей семье, они все вместо того, чтобы разобраться с зятем, потребовать ответить за свои слова, как ни в чём не бывало, продолжили с ним общаться. Так ещё и свекровь позвонила моей маме и стала нападать, заявив, что они особого приданного за дочерью не дали (ремонт в её квартире не в счёт), поэтому половину суммы с продажи дома должны были отдать молодожёнам. Мама же начала оправдываться перед ней, вместо того, чтобы ответить адекватно, ведь той не должно быть дела до дома моего деда. Муж долго не мог угомониться, говоря, что продешевили и оказывается, у него были планы на этот дом.

Отношения между нами испортились. Однажды мне стало плохо, муж отвёз ispovedi.com в клинику, и выяснилось, что я была беременна. Была. Понимаю, что такое бывает, не стоит делать трагедию, но мне так хотелось поддержки мужа в тот момент, а он вместо этого постоянно говорил, как его сестре и маме сложно с двойняшками, у тех слабое здоровье, а грудного вскармливания нет, дисплазия тазобедренного сустава и постоянно требуются массаж и упражнения. В общем, муж все уши мне о них прожужжал, вместо того, чтобы планировать наших общих детей.

Я начала раздражаться, казалось, что меня попросту используют в качестве домработницы, источника дармовой провизии и др. Когда двойняшками исполнилось полтора года, золовка решила нанять им няню и свекровь вернулась домой. В жизни начался следующий этап, свекровь лезла буквально везде, стояла над душой, когда я готовила и убирала. Если раньше была договоренность с напарницей, что я могу уходить с магазина после 17: 00, то теперь мне хотелось задерживаться допоздна. Я по-прежнему снабжала продуктами и товарами для дома, но теперь уже свекровь составляла список.

Один раз она приехала ко мне в магазин без предупреждений, а ispovedi.com я как раз протирала полки, и решила поиздеваться, типа как мои родители экономят на персонале, дочь и продавщица и уборщица. Устав иронизировать, она стала выбирать продукты и все необходимое для встречи гостей, в том числе дорогое спиртное, копчёности и шоколадные наборы, набила полные сумки и уехала. Это уже было слишком, и вечером я высказалась мужу! Его мать зовёт гостей, так причём тут я и мои родители, нам же не бесплатно всё достаётся. Зачем ехать ко мне через весь город, когда рядом с её домом имеется огромный супермаркет и рынок? Вновь у нас произошла драка, он пожаловался свекрови и та позвонила моим родителям, кричала, что мы семейство скупердяев, а они просто выслушали, вместо того, чтобы дать ей отпор, ответить, что уже итак длительное время кормят её и сына, который ещё постоянно тянет с меня деньги.

Но оказалось, что это были ещё цветочки, настоящая пытка началась с приходом пандемии. Когда ввели полный карантин, мы с мужем продолжали ежедневно ездить на работу, а вечером по возвращению свекровь кричала, что ispovedi.com она как раз в рискованной возрастной группе, а мы хотим её гибели и носим в квартиру вирус, требовала, чтобы пока переехали к моим родителям. Значит, за свою жизнь она боится, а на моих родных безразлично?

Муж ни разу за меня не вступился, позволял оскорблять. Спустя время у свекрови выявились антитела, да и в целом паника спала, она успокоилась и постаралась сблизиться со мной. С дочерью мужа отношения к тому времени уже наладились, и можно сказать воцарилась семейная идиллия, но тут новая напасть: золовка получила возможность работать удаленно и поэтому решила сдавать своё жильё и переехать в наш город. Муж попросил квартирантов съехать с однокомнатной и там поселилась она, на деле только ночевала, а в квартиру, где мы все проживали, перенесла свой компьютер, заняла целую комнату под рабочий кабинет и заявлялась с утра, чуть позже подтягивались няня с детьми. Мы с мужем убегали на работу, теперь мне вообще хотелось оставаться там вплоть до закрытия на ночь. Но как бы поздно не возвращалась, в квартире всё ещё находилась ispovedi.com золовка, шумели и капризничали двойняшки, меня встречали словами: «Заразу не притащила?».

Я предложила мужу нам двоим переехать в его однушку, а золовка пусть полностью заселяется в трёшку со своей матерью, но та сказала, что её устраивает всё как есть. Постоянно старалась меня позлить, например, говорила, что скоро в городе будет действовать только определенная сеть супермаркетов, а частные магазинчики уберут, и мы можем остаться без доходов. Свекровь же постоянно подчеркивала, какая успешная её дочь, а не продавщица, как некоторые. То, что золовка вообще-то на 10 лет меня старше, во внимание не бралось. Я отмечала, что не просто продавщица, а веду семейный бизнес, на что они хихикали.

Нервы были на пределе. Предложила мужу нам уйти на квартиру, он сказал, чтобы тогда я полностью оплачивала аренду, потому что зарплату ему урезали, а почти весь заработок уходит на дочь. А поскольку дочь и бывшая жена куда-то потратили все деньги, которые он дал им на оплату вуза, его сестра оплатила за год обучения студентки, чтобы ту не отчислили, и поэтому теперь ispovedi.com считает себя вправе нас гнобить.

Мне надоело терпеть их сплетни, пакости. Иногда с мужем оставались ночевать у моих родителей, которые несмотря ни на что встречали зятя как дорогого гостя. Переехать к ним на постоянно мы не могли, поскольку там ещё проживает наша родственница, являющаяся моей напарницей. Этот Новый год хотели встретить с семьёй друга мужа, но свекровь закатила скандал на основании того, что это семейный праздник, и мне всю новогоднюю ночь пришлось терпеть гадости от двух отвратительных женщин и слушать вопли донельзя избалованных детей. А самое ужасное, что муж вёл себя «и вашим и нашим», делал вид, что для него важнее всего я, особенно когда нуждался в деньгах, а сам рассказывал про меня, свою законную жену, сплетни, обсуждая со своим родственным бабьим дуэтом каждый мой шаг и слово.

Не в силах терпеть больше, готова была сбежать от мужа, но оказалось, что я вновь забеременела. Сообщила мужу, взяла с него слово не говорить пока свекрови и золовке, знала, что точно не обрадуются. Слова он не сдержал, тут ispovedi.com же рассказал им обо всём. Началась новая травля, свекровь то и дело заводила разговор, что любить можно только внуков от дочери, а внуки от сына — это дети чужой женщины. Тогда я упомянула эти её слова при дочке мужа, внучка разозлилась на свою бабку, нахамила, припомнила, как та развела её родителей. В итоге меня назвали рыжей бестией, влезшей в их идеальную семью, которая всех рассорит.

К сожалению, радость от предстоящего материнства была недолгой, я оказалась в больнице, сохранить беременность не удалось, ужасные процедуры, нервы сдавали! Муж только гладил меня по голове со словами: «Всё впереди!». Мама решила забрать меня из больницы к себе, выходить. Муж поддержал идею, отвёз меня к родителям, собрал и привёз мои вещи. Спустя время мне стало лучше, но возвращаться в квартиру свекрови не хотелось, ведь за всё это время ни она, ни её дочь даже разок не позвонили, не поинтересовались моим самочувствием. Муж заезжал после работы, ужинал с нами, обещал, что будет решать вопрос о нашем переезде от свекрови, но всё затягивал.

ispovedi.com

Потом сообщил, что на несколько дней уедет рыбачить с другом, и в той местности связь недоступна. Через день я заехала к свекрови забрать ноутбук. Та всё же поинтересовалась, определили ли врачи, отчего со мной произошло такое, но не успела я ответить, как в разговор влезла золовка и заявила: «Да понятно же с ней всё! Ой, не знаю, сможет ли она вообще вынашивать с такой собачьей кровью, так и будет терять». Не в силах сдержаться после таких ужасных обидных слов я выкрикнула, что это именно она неполноценная, даже не могла забеременеть сама, а только с нескольких попыток ЭКО, и даже не знает отца своих детей.

Тут они обе начали кричать и оскорблять меня, а я их в ответ. Выскочила из квартиры и сразу же попыталась дозвониться до мужа, но его телефон был отключен. Что делать? Дальше опять на успокоительных, всё на автопилоте — работа, домашние дела. Через несколько дней объявился муж, просто позвонил, мол, он в курсе скандала, не надо было оскорблять его сестру, она же такая ispovedi.com великая, теперь нам всем надо побыть отдельно, успокоиться, а в его семье меня больше знать не хотят. Я потребовала встречи, он сказал, что лучше для нас обоих пока не видеться.

Свекровь же позвонила маме и обвиняла во всех грехах, говорила, что худшей невестки и быть не могло, теперь она заставит сына развестись. Да кто позволяет такое в адрес своей дочери? А мама не остановила свекровь, только слабо пыталась возразить. Невозможно описать моё состояние, муж исчез, похоже, сменил номер телефона, поехала к нему на работу, оказалось, он взял отпуск. Вот так находилась в неопределенности довольно долго, пока мне вдруг не написала дочь мужа. От неё узнала, что пока я лежала в больнице, золовка свела его со своей состоятельной подругой, которая старше его на 3 года, и они уже ездили отдыхать вместе.

Вот такая оказалась рыбалка! А теперь муж уже переехал в её апартаменты. Стало быть, подлая золовка всегда намеренно провоцировала меня на скандал, чтобы я подала на развод. Вот так запросто сломать чью-то жизнь. А свекровь знала, ispovedi.com что её сын изменяет законной жене с подачи её дочери, но ещё хватило совести оскорблять меня в разговоре с моей матерью! А дочка мужа решила мне все рассказать только потому, что та женщина уже успела устроить ей разнос и стала врагом. То есть всем семейством они замышляли аферу, плели за моей спиной интриги.

Как вообще жить дальше после такого предательства мужа? Ладно, я попала в такую семью, но чувствую, что мои родные тоже меня предали. Я просила отца и брата по-мужски разобраться с зятем, ни тот ни другой пальцем не пошевелил. А мама даже слова не вставила в ответ свекрови, когда та вновь сама позвонила, делая вид, что сожалеет, мол, у меня с её сыном приличная разница в возрасте, а ему нужна состоявшаяся ровесница. И опять родители ей достойного ответа не дали.

Теперь я вся переполнена злобой. Меня предал муж и мои родные. Да, понимаю, мне уже 29 лет, но я же в любом возрасте остаюсь для родителей их дочерью. Вот другие готовы горло за своих ispovedi.com детей перегрызть, а мои позволили меня топтать. Боль разрывает меня изнутри из-за поступка золовки и свекрови. Теперь хочу отомстить, у меня имеется компромат на золовку, и я могу реально навредить ей на работе. Имею полное право так поступать. Иначе я изъем себя изнутри или совершу что-нибудь непоправимое. Пока не знаю, как отомстить мужу, нахожусь на взводе от этих мыслей. Ещё и страдаю из-за молчаливого предательства родных, ибо они за меня не заступились.

Мне очень хотелось излить душу, написала, потому что не в состоянии больше держать в себе боль. Поэтому прошу обойтись без нападок, если нет дельных советов, поскольку я итак нахожусь на грани.

Автор: София

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (74) к исповеди "Меня предали все":

Автор, где были ваши глаза? Где? Как можно было в такое «болото» вляпаться? Вы же, с течением времени, видели настоящее положение вещей и… ничего не предпринимали! Даже умудрились дважды забеременеть, но детей потеряли (хоть здесь удача!). Как вы могли продолжать оставаться в таком «обществе»? Неужели вас приворожили? Сейчас вам нужно успокоиться и все проанализировать. Подумайте, на что из имущества вы можете претендовать, на какие действия имеете право (нанесите визит хорошему юристу). Никому не докладывайте о своих планах. Ваши родные тоже, как зачарованные, ей Богу. Приходите в себя и узнавайте, как вы можете выйти из данной ситуации с наибольшей пользой для себя (во всех смыслах).

Я не верю, что родители автора столь мягкотелые. Для бизнеса нужна хватка и характер. У них была какая-то, возможно надуманная, причина для такого поведения. То, что жениху посулили богатое приданное, очевидно. Неясно также почему родственники проглотили история с празднованием свадьбы. Думаю, София многого не знает.

Незнакомка, я испытывала сильнейшее чувство благодарности к мужу за то, что он вытащил меня из депрессии от прошлых отношений. А ещё несколько лет назад из соседнего города переехала родственница, она живёт и работает с нами. Ей уже за сорок, одинока, никогда не была замужем, притом что она очень симпатичная и добрая. Со стороны мне видно, как она страдает из-за этого, хотя старается держаться. Всякие непутёвые типы, узнав что она незамужняя, постоянно идут в магазин, пытаются заигрывать, что весьма унизительно. Поэтому я и не хотела рушить свою семью, как-то страшно становилось.

София, ну вы уже были замужем. «Галочка» есть. Вас в чем- то можно понять. Но когда вас гнобят, надо бежать.

Ты лучше голодай, чем что попало есть. И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Уважаемый автор, если вы сами не вышли из этого кошмара, так вам повезло, что кошмар сам ушёл. Родители пусть слабохарактерные, но они вас любят не стоит на них обижаться. Ответьте сами себе на вопросы, хотели бы продолжать жить в этой семье? Зачем они вам нужны? Вы должны благодарить Бога, что все так получилось.

Автор, очень вам сочувствую. Мне совершенно не понятно поведение ваших родителей и брата. Если бы они хоть как- то зависили от свекрови, то было бы об’яснение, хотя в любых ситуациях нужно защищать своих.
Вы еще молоды- разводитесь без сожаления.

София, честно говоря, учитывая все моменты, которые вы озвучили, я думаю, так должно было случиться, и судьба таким образом спасла вас от чего-то ужасного. Не надо никому мстить. Просто считайте, что это подарок вам. Нехорошо это, но, на самом деле, не иметь с ним детей общих — только плюс. Даже не с ним, а скорее с его семьей. Потому что он полностью от них зависит и мнения своего не имеет.

Вчера я читала историю Елены Захаровой, если знаете, актриса из сериала Кадетство когда-то. Оказалось, еще вроде в 2011 году, она 35-летняя вроде, родила девочку от бизнесмена. Через 8 месяцев по совершенно глупой причине девочки не стало. Ее муж сразу же отказался от нее. А мама этого мужа заставила Елену на 11 день после смерти девочки собрать все свои вещи (и девочки в том числе) с квартиры, и просто выгнала ее. Елена на каком-то шоу, рассказывая об этом всем, сказала, что, наверное, Мария-Анна (дочь) ценой своей жизни уберегла ее (Елену) от этой семьи. Что-то в этом есть. Она говорит, что ее спасла вера. Но, учитывая, что по поводу потери детей вы особо не переживаете, как я поняла, вас больше беспокоят мысли о мести, то я вам советую просто расслабиться и забыть об этом всем. Живите дальше.

На самом деле я очень хотела детей и тяжело переживала раз не получилось. Тем более муж постоянно говорил что он мечтает о сыне. Ну посмотрим теперь как его 46-летняя дама родит ему сыночка!

София, муж о желании иметь сына только говорил. Ему никто не нужен кроме дочери. Помогать своему ребенку нужно, но то, что делал он за гранью. Простите, но вы для него ничего не значили.

Автор, конечно же мне в первую очередь бросилось в глаза слово золовка, от которого меня коробит. И я бы посоветовала Вам не раздумывая использовать имеющийся компромат на золовку, но у неё ведь имеются дети, у которых нет отца! А это серьёзно меняет дело. Касаемо Ваших родителей, именно благодаря им Вы имеете возможность заработать себе на хлеб с маслом, а ещё, Вы же теперь у них живёте? Они Вас приняли и это надо ценить. Когда-то после окончательного разрыва с первым мужем я попросилась назад в родительскую квартиру, поскольку было тяжело оплачивать съёмное жильё, но они мне отказали. Как же Вы можете злиться на родителей, когда они столько для Вас сделали?

Ещё, поясните пожалуйста, что имела ввиду золовка, когда говорила про собачью кровь? Что за оскорбление такое?

Сэнсэй, дело в том что у меня 4-я группа крови, отрицательный резус-фактор. Муж зачем-то поведал об этом свекрови, и они нашли к чему прицепиться. Хотя у моей мамы такая же кровь, но она родила двоих детей, причём разнополых, вопреки устоявшихся мнений.

Милая, Вы, сами того не замечая, пытаетесь оправдать мужа, возложив все беды на его мать и сестру. Но запомните, корень зла именно он! Подумайте, взрослый бывалый мужчина живёт на деньги молодой жены, сплетничает о ней, позволяет своим родным оскорблять её. А кем надо быть, если уже имея отношения с другой женщиной, как ни в чём не бывало приходить ежедневно к тёще на блины, ужинать? А Вы уверены что все его деньги уходили только на карманные расходы дочери? Может ещё какой скелет в шкафу лежит? Я сама до сих пор ненавижу бывшую золовку до глубины души, хотя у меня давно появились ещё 3 золовки в моём настоящем браке. Но ей никогда не было дела до моей ненависти. Если всё таки решили действовать и мстить золовке, то будьте уверены что это не повлечёт более ужасных последствий для Вас и Ваших родителей, которые и без того уже достаточно настрадались.

Сэнсей, согласна.
Родители автора считали, что ей пора замуж и это спасет ее от нервного состояния после расставания с мч. Так и получилось. Но дальнейшие события существенно навредили ее психике.
Нужно прощитать все варианты, оценить степень опасности и при новых нападках пригрозить золовке компроматом. Но очень осторожно. Там семейка поймет, что автор не беспомошное существо.

Plutovka, именно так, в своё время мы с первым мужем сделали запись угроз от дружка золовки, после чего он сразу исчез. Автору необходимо срочно подавать на развод и причиной указать измену со стороны мужа, все факты налицо. А то есть вероятность, что он захочет вернуться, если надоест богатой покровительнице. Уже привык к бесплатной провизии.

София, вам всего 29 лет, вся жизни впереди. Сочувствую что потеряли детей, все ещё будет вот увидите. Прошу вас не мстите ни бывшему мужу, ни золовке, ни свекрови. Просто не говорите с ними больше. У вас все ещё будет, желаю вам найти хорошо спутника жизни и много деток.

Большое спасибо Вам за пожелания! Я всё ещё не могу осознать, что такое произошло со мной, меня ведь предают уже во второй раз. Теперь мне страшно вступать в отношения, а вдруг опять настигнет предательство?

К 18:
София, не бойтесь. Когда вы найдете по- настоящему своего мужчину, то все будет хорошо. Вам не придется все время что- то доказывать; бороться за каждую мелочь потому, что он действительно ваш.

София, сочувствую Вам. Но Ваша золовка, найдя брату другую женщину, сделала Вам королевский подарок. Вы это оцените потом, я уверена, потому что то, что у Вас было — это не муж и не мужчина. А с родителями поговорите о том, как бы Вам хотелось, чтобы они отвечали на звонки бывшей свекрови. Или не отвечали, а заблокировали, например.

Автор. Спрашивали совета. Давайте попробуем. Вы в бешенстве, как сами пишите «вся переполнена злобой». В таком состоянии о какой — либо объективности речь идти не может. Ни коем образом не пытаюсь как-то оправдать действующих лиц в вашей истории. Какие для этого могут быть основания, если все события известны исключительно из Ваших слов. Но как то из этих слов, и «папа, обаятельный, талантливый», но мягкотелый и мама сдала, поэтому «теперь не способна дать должного отпора» и брат «типичный подкаблучник». Попытайтесь немного успокоится и переписать, как сторонний наблюдатель, т.е. без какой-либо тенденциозности свой рассказ. С теми деталями, которые пропустили, «забыли», потому они не укладывались в общую тональность Вашего повествования. Понимаю, это нелегко, но попытайтесь. И более, чем вероятно измените название своей исповеди, что Вас все, все предали.

София, мне ваше повествование представилось как произошедший выкидыш нежиснеспособного плода, с которым Вы не хотите резать пуповину, а упорно таскаете его с собой в надежде даже не воскресить, а отомстить тем, по причине коих он и погиб. Но ведь можно от всего этого получить «сепсис». А оно Вам надо? Вам всего 29. Есть живые родители, которые любят, есть где жить, есть место работы, которое неплохо кормит. На здоровье Вы не жалуетесь. Отвалилась эта болячка -муж со своими родственниками-саранчой, так это же замечательно. Не лезьте в эту помойку со своим мщением. Режьте пуповину смело и без раздумий. не пачкайтесь. А то со своей местью в нехорошую историю можно попасть, тем более, у вас мелкий бизнес. Поняли, надеюсь, намек.

Все пройдет. Станьте выше, сильнее и умнее. Жизнь расставит по местам. Дайте срок. Держитесь!

Автор, спросите у родных, почему все оскорбления в ваш адрес они оставляли без ответа. Не думаю, что скажут, но попробуйте.

Автор, разве родные гнали вас замуж? И вообще без щастья быть женой вам не жилось просто не комфортно было среди замужных подруг? Когда в первый раз случилось драка, тогда и надо было уходить. Самоуважению сложно научить, если женщина сама себя не ценит. Дважды беременеть от такого мужа странно по меньшей мере.

Автор, я перестала жалеть вас с этого момента вашей исповеди -«А между тем все семейные затраты легли на меня. Из своего магазина я забирала продукты и другие товары для дома, мясо и овощи нам с рынка завозили мои родители. Наши нечастые выходы по развлечениям также осуществлялись за мой счёт, периодически муж требовал подкинуть ему деньжат….».

И еще мне непонятно, как в 23 года от того, что бросил парень, может быть «сильнейшая депрессия». Да, обидно, печально, но можно пережить.

Магазин родителей автора. И если уж так говорить, то муж и жена должны были оплачивать хоть немного покупки оттуда. Это товар с продаж которого живут ее родственники, да и не супермаркет, а небольшой магазин. А депрессия может быть и по меньшим поводам в любом возрасте.

Автор, почему вы ответили только тем кто вас пожалел? Пользователь old man, очень деликатно вам написал без всяких нападок как вы и просили. Не неужели ваш зашкаливающий эгоизм не может принять то что вас подозревают в необъективности? Вы неблагодарный человек, так писать о своих родных, может только избалованная и эгоистичная личность.

Незнакомец, автор, как и любой человек, не до конца об’ективна и трактовка бывает неверной. Но факты имели место быть. По крайней мере, я ей верю.

Автор, с вами обращались ровно так, как вы позволили. Вы слабохарактерная и всё глотает, вот вас и пинали до последнего. Из этого стоит делать выводы. И нет, ваши родители не обязаны вас защищать. Вы должны делать это сами, вам не 10 уже. Учитесь наконец.

София, вам надо уехать куда-то на море или в санатории. Вам нужен отдых и покой, подальше от всех. Ещё можно какие-то витамины купить. Желаю вам удачи искренно.

Скажите, почему Ваш будущий на тот момент муж и его мать оказались у вас в гостях, где он Вас заприметил? Что связывает Ваших родителей с этой женщиной? Может есть какая-то причина не связываться с ней и терпеть нападки на дочь? Действительно как-то странно позволять подобное в отношении себя.

До выхода на пенсию свекровь работала в санатории, специализирующимся на лечении суставных заболеваний. Мама там с ней познакомилась, а та впоследствии помогала с путевками.

Квинтэссенция злобы, вот что лично я ощущаю от прочтения этой исповеди. Полное ощущение, что автор в стане лютых врагов, обиженная, неоценённая и непонятая. Сплошь и рядом злобные эпитеты. София, Вы сами носитель разъедающей злобы. Сплошь осуждения и обвинения. Все вокруг плохие, буквально все, кроме напарницы по работе. Как же так, никто из Вашего окружения не стал Вашим союзником, другом; даже родителям и брату Вы дали нелестные характеристики, высветив их слабые стороны. Почему с Вами все так, как есть сейчас, никто рядом не задерживается?

Автор, берите пример с новой женщины вашего мужа. Еще не поженились, а она уже его дочь на место поставила. Терпеть такая точно не будет. Вам бежать от этого мужчины надо было, как только он озвучил, что свадьбы не будет, т.к. будет выпускной у дочери. Ситуацию с родителями трудно оценить по короткой истории. Возможно у вас было так же, как у моей знакомой. Она вернулась в квартиру к родителям после 8 лет брака, они сказали: ну наконец развелась. Муж ее эксплуатировал по полной, карточку зарплатную забрал на второй день после свадьбы. Она спросила родителей, чего молчали, раньше их не развели? Они ответили, что не хотели быть виноватыми в их скандалах и разводе, учитывая как дочь всегда хотела замуж, семью, чтоб все как у людей. На момент развода ей было 38 лет, двое детей.

Мне так обидно из-за этого! Я делала всё, чтобы наладить отношения с его дочерью, хотя поначалу она приняла меня в штыки, и мне это удалось. Я ни разу не упрекнула её в том, что из-за неё у нас не было свадьбы, что раз муж содержит её, я вынуждена была в свою очередь содержать его. Помогала мужу выбирать ей подарки, готовить сюрпризы. А тут он позволил тётке, с которой сам знаком без году неделю, так запросто отчитать свою дочь. Эта женщина в грубой форме подчеркнула, что той уже 20 лет, и в этом возрасте она должна зарабатывать, а не клянчить постоянно у отца. И что теперь она лично будет следить, сколько и зачем он перечисляет дочери, а если та будет недовольна, они вообще заблокируют ей карту. Почему добро не ценится, а хамство поощряется?

Зачем же так старались угодить всем? Муж Вас не с улицы подобрал, Вы молодая, здоровая девушка из хорошей семьи. И, в конце концов не за принца замуж выходили, а за разведенного мужчину гораздо старше Вас. Вы себя обесценили, а любовница мужа сразу же задрала планку и не опустит ее.

Яна, вполне возможно. Но почему тогда они не прекращали разговоры по принципу: «Они взрослые, пусть сами и разбираются». Да и оправдания матери перед свекровью выглядят странно.

Кажется начинаю понимать поведение матери Софии. Поскольку они с ее свекровью подружились как раз на почве проблем с суставами, то мать могла испытывать комплекс из-за болезни, боялась что та ее этим заденет. У моей родной тетки хронический артроз, во время обострений она пользуется палкой при ходьбе. Как-то мы с бывшим мужем были у нее в гостях, а когда собирались уходить, обнаружили что из кармана его куртки пропали деньги. Явно дело рук их зятька, но тетка выразила сомнение, что деньги могли пропасть именно в их доме. Мой бывший стал возмущаться, выкрикнул мне, но в адрес тетки «хромоножка», а она услышала. Тетя расплакалась от обиды, а потом, несмотря на наши извинения, старалась больше с нами не пересекаться, не ходить на мероприятия, куда мы были приглашены.

Значит мать, боясь, что ее заденут, позволяет оскорблять дочь, т.е. ее предает. Замечательно).

Надо же какое совпадение, тоже 13 лет разница, тоже все на себе тащу, только вот от вредных родственников Бог уберёг.

Для женщины в семье очень важен эмоциональный комфорт и поддержка мужа, иначе зачем вот это все. Потеря детей это уже очень тревожные звоночки, дальше могли бы быть болезни и онкология, так как психосоматику никто не отменял. Вам нужно не мужа искать сейчас, а разобраться с собой, чтоб больше на таких мужчин даже не смотреть, а самое главное любить и ценить себя, как Вы себя оцениваете,так в Вам и относятся, а в той семье мужа, там изначально токсичные одинокие бабы озлобленые сидели, которые вампирили тут действительно радоваться нужно, что все так закончилось.

София — мудрость, значит. Не важно, настоящее ли это ваше имя или ник, но важно, что есть к чему стремиться.
Не вашего это ума дело, как ведут себя ваши родители. Как считают нужным, так и ведут. Вы много у кого-то спрашиваете, как вам себя вести? Зато даже здесь на сайте предписываете, как вам отвечать и советовать. Советовать вам ничего не буду, а только замечу в скобках, что гораздо практичнее воспринимать людей такими, какими они есть на этот момент и соответственно строить или не строить с ними совместные планы, а не брать произвольно кого ни попадя, а потом требовать от него того, что он вам дать не в состоянии.

София — имя, данное мне при рождении, и я его обожаю. Но, скажите, с кем ещё строить совместные планы, если не с законным мужем? И разве я виновата, в наши планы вмешались со стороны его родственники? Я делала все от себя зависящее, чтобы муж был счастлив.

София, сочувствую вам. Но если вы считаете себя безупречной, откуда тогда у вас злобные планы мести? Месть вам не принесет удовлетворения, а наоборот, ваша состояние ухудшится, озлобленность станет вашим привычным состоянием, от вас будут разбегаться люди. А если вы и будете отличаться от тех, кого считаете своими врагами, то в худшую сторону.

София, у вас сложилась такая ситуация в браке, не из- за вмешательства родственников мужа, а из- за его нежелания вас защитить и запретить им подобное отношение. Он считал именно мать, дочь, племенников членами своей семьи, а не жену. Вы так «проходили мимо». Супруга в настоящем понимании этого слова у вас не было. И работа над семейным счастьем дело обоюдное. Так, что не о чем сожалеть.

Plutovka. Автор после своей исповеди замолчала. Обычно это случается тогда, когда далеко не всё в повествовании именно так, как она описывает. Может не стоит продолжать её хором уговаривать?

Old man, может вы и правы.

Один в один, как моя история. Я также мучалась и писала сюда о своих переживаниях. С таким же сюжетом прямо. И поэтому я считаю, что я побывала в вашей шкуре, так сказать, и понимаю вас. Только терпела я все это 10 лет аж. И спустя два года после развода, могу с уверенностью сказать, все к лучшему! Это как мусор вынес сам себя из вашей жизни! Да он просто натуральный паразит и нет у него любви, одна корысть и пользование, это бездушный человек! А вы очень ранимая и впечатлительная, как говорится правильная женщина.

Радуйтесь его уходу из вашей жизни реально! Я встретила мужчину своей мечты и счастлива! Он как из моей мечты, любовь есть и вы понимаете все, как должен вести себя любящий муж. И вы встретите именно такого и будете со слезами на глазах вспоминать как вы хотели ещё продолжить отношения с таким токсичным бывшим супругом. Да он подарил вам возможность встретить лучшее отношение к вам, найти вашего мужчину. Думайте лучше в этом ключе. Это реально так. Хотя я знаю это не просто, сама страдала как вы, и нажила только себе гипертонию. Но слова доктора однажды вернули меня к жизни, она сказала: он там радуется живёт без вас, счастлив, а вы из-за него скоро под себя ходить будете, инфаркт не за горами, очнитесь уже, вы достойны лучшего и получите своё счастье ещё! И так и случилось, я счастлива с другим, и рада что бывший вынес сам себя из моей несчастной синим жизни!

Удачи вам автор, вы прямо как моя духовная сестра уже, после прочтения вашей исповеди. Любви вам, и дети не помеха счастью в бушующем, у меня тоже есть дети). Верьте что эти родственники даны вам были вселенной, чтоб избавиться от этого парашюта, потому что вы сами бы не смогли этого сделать, потому что очень правильная и серьезная женщина.

Ирина, спасибо большое Вам за поддержку! Рада, что Вы встретили достойного мужчину и желаете того же мне. А то иногда кажется, что мне суждено по жизни сталкиваться с негодяями. На самом деле я могла легче всё воспринять если бы мной были честны. Муж ведь уже после того как сошёлся с этой женщиной ещё долгое время ежедневно приходил к нам домой, строил планы и обсуждал их с моими родителями, обещал что золовка вот- вот съедет с его квартиры и мы будем жить отдельно. Поэтому я считаю, что мои родные должны были с ним разобраться, именно за то что он врал им, солидным людям, находясь за их столом. За то что проявил такое неуважение! Мне ведь за них обидно! И должны были заткнуть свекровь, когда та обвиняла меня во всех грехах, сама имея такого лживого сына. Почему муж сразу не признался мне? Разве я должна была узнать об этом вот так, от его обиженной дочки? Неужели их семейству спокойно спится?

На ваши вопросы нет ответов. Вы до сих пор воспринимаете его как человека, а он бездушный. И сердца у него нет. Не стоит искать душу там, где ее нет. Это бессмысленно. Ему все вернётся бумерангом! Главное вы были человеком. С его уходом, у вас появился шанс встретить достойного вас мужчину!

Это не вы что-то сделали не так, вы просто поверили в актерскую игру шайтана. Это он так делал и это его вина, которую он считает умным ходом, и наслаждается своими победами. Погрузитесь с головой в работу и любите детей. Я встретила своего любимого на работе и счастлива очень, и рада что всю жизнь бы страдала с бывшим и благодарна ему что он ушёл из моей жизни, иначе бы я не познала что такое любовь, как в книгах существует.

Благодарю Вас за искренние советы, Ирина! Теперь я подам на развод как можно быстрее и постараюсь сбросить с себя всё, что связано с этим семейством. Они просто члены одной банды и рано или поздно поплатятся за свои дела. Наверняка уже обдумывают как использовать эту золовкину подружку с наибольшей для себя выгодой.

Вот что случается, когда родители в сговоре со своими друзьями, знакомыми, пытаются сводить своих детей с их детьми. Семьи, созданные в результате таких вот экспериментов, как правило не долговечны.

О чём Вы вообще? В моем случае никто никого ни с кем не сводил! Муж просто начал активно, даже навязчиво за мной ухаживать. Непонятно, откуда такие выводы.

София, когда прочитала Вашу исповедь, то была просто шокирована, насколько она напоминала мою историю. Я перечитала ее несколько раз, поражаясь совпадениям, и поэтому долго не решалась комментировать, чтобы опять не углубиться в собственные ужасные воспоминания о прошлом браке, от которых по сей день не отошла до конца.

Также изучив все Ваши ответы, я сделала вывод, что все произошло совсем недавно, ведь так? Еще Вы так подробно описали каждый неприятный случай с семьей Вашего мужа, что очень заметно, как свежи раны. Сейчас Вы вините всех вокруг, но, поверьте, больше изводите себя, а это чревато тяжелыми последствиями для здоровья. Я лично на нервной почве заработала себе столько болячек, что длительное время работала только на медицинские расходы, даже не обошлось без оперативного вмешательства, вот пусть это будет для Вас наглядным примером. Поэтому — остановитесь, пока не поздно, срочно займите себя чем-то еще помимо основной работы. Я согласна с тем, что Ваши родители должны были быть более жесткими в отношении такого зятя и его родительницы. Лично я бы на порог наглеца не пускала, а они еще привечали у себя, откармливали вкусняшками. Но, подумайте, им сейчас и без Ваших обвинений очень больно из-за произошедшего с родной дочерью. Теперь ничего не изменить, не пойдут же они задним числом стучать в двери Вашей свекрови с криками: «Ах ты такая-сякая».

Насчет мести отмщения мужа, тут я была бы готова Вас поддержать, и для меня не аргумент наличие у нее малых детей. Она же, будучи матерью так нелегко доставшихся ей деток, решилась на подлость, ничего не остановило? Но, нужно подумать о последствиях, ведь если она нанесла такой удар по невестке, которая на тот момент не сделала ей ничего дурного, то, представьте, какой будет ее месть, если Вы решитесь навредить ей на работе? Почему-то на ум приходят ее гадкие зацепки о мелких магазинах, тут ведь и Ваши близкие могут пострадать. Лучше найти способ как-то отомстить мужу, который все допустил, ведь, в конце концов, сестра не связанного в мешке притащила его к крутой подруге! Надеюсь, Вы еще читаете комментарии к своей исповеди.

Мне стало легче когда я узнала что другие женщины тоже попадали в аналогичные ситуации. Не обижайтесь, пожалуйста, я не радуюсь чужим неудачам, просто уже начала думать что именно надо мной какая-то карма, так всю жизнь и будут предавать. У меня теперь утеряно доверие к людям в целом, раз такое повторялось вновь.

С моим бывшим парнем мы были неразлучны 2 года, планировали семейную жизнь, такого удара от него я не ожидала, и уж точно не думала что то же самое вновь повториться с мужем. Я до сих пор ничего не предприняла против золовки именно из-за её детей. Они родились слабыми, с пелёнок постоянно под наблюдением разных врачей. Она их то балует, то начинает на них кричать и бить. Я в последний раз убежала из их квартиры и не стала доводить до драки именно потому что во время того скандала к золовке подошёл сынишка, стал плакать и показывать что у него болит животик, а она начала его бить и кричать. И раньше она при каждой напряжённой ситуации начинала так манипулировать своими детьми. Поэтому они такие капризные, неуравновешенные. С мужем я до сих пор не встретилась, он теперь вообще ушёл со своей работы. Его дочь предлагает разобраться с его новой женщиной, насчёт неё пока не решила.

Немедленно прекратите любое общение с дочерью мужа! Забыли как из-за нее пострадали? Думаете, она за Вас переживает? Личные счеты хочет сводить с Вашей помощью. Что значит: «Насчет нее пока не решила?» Собираетесь подраться с другой женщиной из-за мужа? Да было бы за кого бороться! И возможно не так она и богата, просто важности на себя напустила, чтобы мужичка завлечь. Вот же облом муженьку будет, если это так!

Просто, мне сейчас очень плохо, понимаете? Обида прямо разрывает, из-за того, что со мной поступили хуже, чем с животным, использовали в своих интересах и никто никакого наказания за это не понёс! Если бы я ни за что ни про что кого-нибудь хоть нечаянным словом обидела, то не смогла бы спать спокойно. А тут целым семейством взяли и испортили мне жизнь, и живут дальше припеваючи! Муж, который в вечной любви и верности клялся, теперь прячется, вместо того, чтобы раскаяться, попросить у жены прощения. А эта женщина без стыда живёт сейчас с чужим мужем. Я должна что-то предпринять!

Автор, с того момента как люди появились на земле, они используют друг друга, и каждый в своих интересов. Но во всем должен быть баланс и заинтересованность обеих сторон. Если одна сторона использует, и другая ей разрешает, но в ответ ничего от этого не имеет, значит используемая сторона сама виновата в этом. Там где вы должны были отстаивать свои интересы, вы старались показаться хорошей, там где вы должны быть быть гибкой вы наоборот шли напролом, доказываю всем свою правоту. А кому это нужно извините пожалуйста, чтобы другие признали себя виновными, а вас воздвигнули на пьедестал?. Вот поэтому вы не смогли найти ни с кем общий язык, пусть вы хороший человек, и у вас доброе сердце, на ваш язык — ваш враг, прямолинейность хоть считается хорошей чертой, но надо знать когда и где её применять. Особенно когда речь идёт о родственниках мужа, даже если вы правы, нельзя лезть сразу в конфронтацию с ними, а нужно искать диалог и дипломатию, даже если они сами лезут на скандал. В вас не хватает именно золотой середины и устойчивости, вы переходите из одной крайности в другую, то молчите и терпите, то начинаете отрываться на всех подряд, не смотря даже на возраст людей. Если вы не поменяетесь, то впереди всегда у вас будут подобные проблемы, имею в виду в следующих браках. То есть сажать на свою голову, а потом возмущаться что хорошо расселились. Поэтому муж и ушёл от вас, пускай его новая женщина старше, пускай она даже стерва в отличие от вас, но зато умеет сажать всех на своё место, и в особенности его дочь, что ему и на руку.

София, было бы странно, если бы вам было хорошо. Конечно, вам плохо. Не предосудительно испытывать боль, она научит вас лучше разбираться в людях. Но месть, ненависть, злоба автоматически поставит вас на один уровень с вашими обидчиками и, если вы будете упорствовать в этом, то на долгие годы. В этом вашем состоянии вам невозможно будет помочь, вы привыкнете к нему и будете влачить жалкое беспросветное существование. Будьте уверены, «награда найдет своих героев», то есть судьба сама с ними разберется, без вашего участия. Ваша главная задача — это бросить все свои силы на восстановление равновесия. Просто вам наглядно описала все свои физические болезни. Здоровья вам и любви! Переноситесь мыслью в будущее.

Агнесса, я старалась простить и отпустить, уже пробовала ходить к психологу, она применяла сеансы гипноза, метод выброса негатива на подушку. Почему-то стало только хуже, появилась агрессия, стала ненавидеть любимого брата. Очень боюсь проблем со здоровьем, ещё в голове застряли слова золовки. Мне очень хочется всё забыть и строить планы на будущее.

София, у вас нервная система, как оголенные провода. Её надо лечить. Самые простые успокоительные — это валерьянка, мята, но вам этого недостаточно, ваши нервы нуждались в лечении задолго до неприятных событий. Не ходите по психологам и не позволяйте ставить над собой эксперименты. Какие подушки? А гипноз? Только самый безрассудный человек вверит свое сознание кому ни попадя.
«Всё проходит, и это пройдёт.»

София, вижу Вы рискуете оказаться в лечебнице. Поэтому, действуйте, раз нет покоя, а то так и будете терзать себя мыслями — стоит или не стоит мстить. Вот только не нужно для этого строить козни, не опускайтесь до уровня Ваших обидчиков, а необходимо выговориться свекрови, ибо я уверена, что все произошло именно с ее подачи. Оставались ли еще Ваши вещи в ее квартире? Хотя будет лучше, если Ваша мама назначит ей встречу на нейтральной территории. Поезжайте вдвоем и сбросьте на свекровь весь тот шлак, что она и ее драгоценные «детишки» обрушивали на Вашу голову, припомните все злодеяния в отношении Вас. Четко дайте понять, кем они все являются. Это гораздо эффективнее, чем сбрасывать негатив на подушку. Сейчас я советую Вам сделать то, на что у меня самой почему-то не хватило ума за столько лет семейной жизни, ведь, как я писала ранее у нас очень-очень схожие истории. Только если Ваша мама была ранее знакома с Вашей свекровью постольку-поскольку, то моя мать и бывшая свекровь на момент моего знакомства с ее сыном общались на протяжении полувека. Однако это не помешало бывшей свекрови так мне напакостить. Поэтому София, если Вы сейчас воспользуетесь моим советом и доведете дело до конца, то и я, наконец, буду чувствовать себя полностью удовлетворенной. Дерзайте, удачи!

Просто, я уже просила маму переговорить с ней, она отказывается. Думаю, мне удастся уговорить маму, и мы обязательно разберёмся со свекровью. Только не знаю, станет ли ей стыдно, мне кажется чувство стыда ей вообще чуждо.

София, Вас нужно окатить ледяной водой, чтобы пришли в себя, что я сейчас и сделаю, иначе никак. Когда Вы впервые встретились с мужем, то он сразу же бесповоротно влюбился. Влюбился в ваш дом, и именно им он любовался, только о нем и думал. А когда принцесса осталась без дворца, стала мужу неинтересна. Да он же и сам Вам признался что имел планы на дом. Но поначалу жена, которая снабжает едой и всем необходимым на какое-то время еще пригодилась. А как только семейству мужа представилась возможность ухватить куш побольше, от мешающей невестки тут же избавились. Вы вышли замуж за типичного альфонса, которым торгуют мать и сестра, так что радуйтесь что он слился. Вы изначально допустили такое отношение когда согласились на замужество без свадьбы. Раз он делал предложение, был инициатором создания семьи, то должен был пойти на Ваши условия. А то что Ваши родители оплатили ремонт в доме чужой тетки, это норма? Как Вам такое в голову могло прийти? Вы сами позволили использовать себя и своих родных, дали руководство к действию. Периодически подкидывая мужу деньги, Вы покупали его любовь, будто на помойке себя нашли. А ведь на самом деле не так Вы и просты, рыжая лисичка! В драку с мужем ввязывались, своевременно упомянули нужные слова, чтобы рассорить бабку с внучкой, нашли чем задеть золовку, сразу же рассыпались в оскорблениях в ответ на нападки свекрови. Сейчас злитесь на родных, потому что привыкли все от них получать. Родители Вас вырастили, выучили, обеспечили работой. Вам даже не пришлось заботиться о будущем, оказались на всем готовом! Так Вы еще и мужа своего им на шею посадили. Да всем бы быть такими слабаками как Ваш брат, который может позволить себе обучать детей заграницей. И почему они теперь должны мараться и разбираться с семейством, в которое Вас угораздило вляпаться? Вы привыкли только брать от родных, отвыкайте! Замуж Вы вышли только за тем, чтобы не отставать от подружек и поскорее забыть первую любовь, да еще испугались повторить судьбу своей напарницы. О причинах женитьбы Вашего мужа я уже сказала. Так что невозможно предать то, чего никогда не существовало, не было между Вами обоими любви. Теперь с этим фарсом покончено, и есть еще много шансов встретить настоящую любовь, свою судьбу. Вы молоды, а теперь еще и опытны и знаете, каких людей не стоит к себе подпускать. Успокойтесь, разводитесь и закрывайте поскорее эту позорную страницу!

В санузел этой квартиры было противно заходить. Трубы проржавели, кафеля и плитки не было вообще, а сантехника была непонятно с какой эпохи. Я просила мужа срочно заняться ремонтом, он сказал что его всё устраивает, а через пару лет он планирует сделать капитальный ремонт квартиры полностью. А Вы бы сама захотели пользоваться такой ванной? Поэтому мне пришлось обратиться к своим.

София, такое состояние квартиры при наличии денег много говорит о ее хозяевах. Забудьте об этой семейке как о страшном сне!

Вот и я сейчас это прочла и ужаснулась. Да эти люди погрязли в грязи! Как в душевной так и натуральной. София, конечно же найдется человек, который оценит Ваши душевные качества. Главное не торопите события и будьте теперь более осмотрительны при выборе спутника жизни.

Софья, Вы из той категории людей, которые до старости лет винят во всех своих неудачах родителей. Моему сыну сейчас 26 и он также постоянно предъявляет мне и мужу претензии, такие как «направили не в тот вуз, не посоветовали с выбором жены, не отговорили брать кредит и т.д.» Вы даже не представляете, насколько больно Вашим родителям, которые делали для Вас все, что могли слышать сейчас упреки от взрослой дочери. Я на своей шкуре испытываю подобное и не понимаю, что же сделала не так. Жизнь прожить — не поле перейти, не может все быть гладко. Плохой опыт — тоже опыт, зато теперь Вы не наступите (будем надеяться) на те же грабли. Вам бы по-хорошему вообще съехать от родителей, дать им отдохнуть от Ваших недовольств и причитаний. Созерцая ежедневно такую «несчастливую» дочь они теряют здоровье, уж поверьте человеку, который по себе знает, о чем говорит. Cчастья Вам и терпения Вашим родителям.

Мне нет смысла съезжать, поскольку мы семьей работаем вместе и все равно будем видеться ежедневно. А ещё мне сейчас категорически нельзя жить одной, очень важна поддержка близких людей. Здоровье родных для меня бесценно и я меньше всего хочу навредить им.

София, если человек надеется на моральную поддержку родных, это не означает, что он несамостоятельный. Меня бы тоже покоробило, если бы родители спокойно, и чуть ли, не извиняясь выслушивали нападки на меня. Потом они могли бы мне высказать все что угодно, но не позволять так говорить чужим. Я знаю достаточно примеров такого поведения «людям виднее» относительно членов собственной семьи. Ничем хорошим это не заканчивалось. Для такой «семьи».

Я также считаю, что позволять чужим людям делать оскорбительные словесные выпады о родных это тоже самое что кто-то будет бить твоего близкого, а ты при этом будешь наблюдать и бездействовать. И тем более, когда в отношении родного человека совершается подлость.

А вот мой сын упрекал нас с мужем, что мы приучили его к хорошей, сытной и обеспеченной жизни, а он на таком уровне ее себе позволить не может, поэтому мы ему должны… Но в упреках есть доля истины. Недовоспитали, вот и слушаем сейчас.

Конечно же мы сами виноваты, что баловали своих детей. А теперь мне еще и стыдно перед мужем, если сын начинает нам что-то предъявлять, потому что он ему не родной отец, а выслушивает.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.