Свекровь настаивает, чтобы я воспитывала ребенка мужа от первого брака

исповедь женщины о ненависти к ребенку мужа от первого брака

Я 2 года замужем, 5 лет вместе. Когда сходились, знала, что он разведен уже год, ребенок их жил с бабушкой, он видел его раз в месяц на выходных на 2-3 часа. На тех условиях и сошлись. Но тут свекровь вдруг решила, что ребенок должен жить с нами. У меня детей нет. Воспитывать чужого ребенка, который к тому же меня не воспринимает, я не хочу, и не подписывалась на это.

Но самое интересное, что все 7 лет свекровь выносит нам с мужем мозг, что мы должны ребенка содержать и воспитывать. А бывшая жена (мать этого ребенка) ничего ему не должна! Она снова вышла замуж, родила второго, ходит по ресторанам, алименты на своего первенца не платит, и не воспитывает его, но ее свекровь не трогает, а мы должны и за мать, и за отца! Как это? Свекровь на эти вопросы отвечать отказывается, а я, хоть убейте, не пойму.

И что интересно — многие поддерживают позицию свекрови. Хотя я не рожала этого ребенка, с мужем изначально договаривались, что ispovedi.com ребенок не с нами будет жить, а теперь вдруг «у горе-матери маленький ребенок и ее новый муж против старшего чужого ему ребенка, а наше мнение не учитывается, мы должны»! Почему я должна чужому ребенку, а его родная мать может спокойно строить свою новую жизнь?

Автор: Катерина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (373) к исповеди "Свекровь настаивает, чтобы я воспитывала ребенка мужа от первого брака":

А что муж говорит и думает по этому поводу?

Мне жаль этого ребенка, который при живых родителях остался никому не нужным. Как котенок, которого всё никак не могут пристроить к хозяевам. Мой брат развелся со своей женой, когда их дочери было 3 годика. Бывшая невестка оказалась горе-мамашей, и при разводе просила, чтобы дочь определили жить у отца, хотя сама имела отдельное жилье. Мой брат тогда сообщил, что не женится снова до тех пор, пока дочь не выйдет замуж. Девочке уже пятнадцать, и брат слово свое держит, серьезных отношений не заводит. Дочь для него на первом месте, он стремиться дать ей только лучшее. Воспитанием внучки занимается моя мама, также я и моя сестра стараемся делать для племянницы всё возможное. Но, даже у растущей в такой любящей обстановке девочки бывает тоска по её матери, которая почти ей не занимается. А что уж говорить о мальчике, который явно не получает должной теплоты от близких!
Очевидно, что Ваш муж не настолько любящий отец для своего сына, раз уж его матери приходится ему буквально «мозг выносить», чтобы привлечь к воспитанию его собственного ребенка. Сам он, похоже, в этом вопросе инициативу проявляет неохотно!

Автор ,если вы любите мужа ,то и его ребенка сможете полюбить. Ведь это не его племянник или вообще дальний родственник. Это его сын.
А если бы вы были в такой ситуации;вышли бы замуж с ребенком. Не имеет значения на что до женитьбы подписывался ваш муж,а просто со временем не захотел воспитывать вашего ребенка. Вам бы это понравилось?
Вы знали что у суда есть ребенок от первого брака. Мало ли что он говорил. Это жизнь,в ней всякое случается и от таких случаев никто не застрахован. И вообще если есть отец ,то бабушка не обязана смотреть за его ребенком. Это ваша муж его зачал и нести ответственность за него должен он. Если он захочет забрать его к себе и если вы любите своего мужа ,вы не будете против. Не вы первая ,не вы последняя кто воспитывает ребенка мужа от первого брака. Так что не паникуйте.

Как поавильно сказала нонче известный психолог: «Ребёнок — это твоя рука. Это отдельная личность, которая может и раздражать».
Всё это несостоятельный максимализм: любишь меня, люби и мою собаку. Нет такого. И не будет.

Очень даже и бывает.зависит от человека.

Мой муж не сам его зачал! Почему он должен нести ответственность, а его бывшая (мать этого самого ребенка, между прочим) никому ничего не должна вдруг стала???

Извините кАтерина,я ошиблась. Не ваш муж ,ни его бывшая жена этому ребенку ничего не должны,а вот бабушка обязана!))))
А если по честному,то мало того что мать бросила бедного ребенка,так и отцу он не нужен. О чем думали когда решали рожать. Никто его мать не оправдывает!
Но раз так случилось что она его оставила отцу,а отец тоже решил обзавестись семьёй,то значит ваша свекровь хочет чтоб ребенок рос в полной семье,что в этом плохого.

Вот Марина именно такое полное безразличие и безответственность я имела в виду в теме про женщину которая не знает рожать или нет.
Хотя многие осудили мой комментарий и для многих главное родить подарить жизнь и все точка.
Вот ненаглядный пример когда родили подарили жизнь , а где с кем и в каких условиях будет расти ребенок это не волнует ни маму ни папу! Они заняты своими делами которые важнее ребенка.Хотя что может быть важнее ребенка?
Но есть и те, кто не осознает всю ответственность рождения детей.
А ребенка жаль, ведь каждому ребенку важно что бы он рос в полноценной и любящей семье.
Где у него будет все необходимое.
В чем то свекровь можно понять она мудрая женщина которая хочет благо для своего внука.
Она ответственный человек, в отличие от родителей ребёнка.

Да,Марта,таким людям бесполезно что либо объяснять.
Вы очень правильно мыслите,есть люди которые это понимают и знают. А есть те которые не в силах принять это. И спорить с ними не имеет смысла.

Ну да.Вы правы.
А ребенка из истории жаль, особенно модераторы фотографию какую подобрали.
Как представила вот и на самом деле малыш закрылся от всех и плачет.И никому он не нужен никто не хочет брать за него ответственность.
А ведь все идет из детства, очень важно в какой семье будет расти ребенок в каких условиях жить.
Кто будет его воспитывать.
А тут все заняты своей жизнью и нет никому дела до ребенка

Да,увидев эту фотографию подумала,пусть лучше малыш с бабулей останется

Плохо в этом то, что меня никто не просил!!!

Тоже интересна позиция мужа. Бедный никому не нужный ребенок,кроме бабушки. Муж я так поняла особо не помогает, бывшая жена тоже. Значит надо подавать на алименты,чтобы хоть от матери-кукушки ребенку до совершеннолетия хоть немного денег капнуло. И тогда лучше пусть живет у бабушки,чем нелюбимым ребенком в семье. Только она тоже не вечна.

Ребенок по ходу и бабушке не очень нужен. А из слов Автора, ребенка и не содержат родители. Хороши, нечего сказать.

Вот Сандра именно это безразличие я имела в соседней теме.
Бабушка может в силу возраста не может взять его к себе на воспитание.

Ну да, бабушка «не может», отец и мать не хотят и поэтому пусть его воспитывает чужая тетка. Ага, типа, любишь меня, полюбишь и мою собаку…
Но как быть если и автор не хочет весь быт и все заботы о чужом ей ребёнке взвалить на себя?!
Ребёнок — ответственность близких людей! Даже с бабушкой ему было бы лучше и всяко бабуля роднее мачехи, да и должна своей кровинке больше.
Я бы развелась. Ничего хорошего не выйдет.

Да,никто никому ничего не должен. Но раз уж получилось так ,то надо иметь человечность ,я это имею ввиду. Кто то в этой истории имеет совесть и каплю сострадания кроме бабушки?
Ещё раз повторюсь его мать никто не оправдывает,они итак себя опустила. Но почему все должны брать с нее пример,если она так поступила ,то все тоже должны последовать за ней?
К примеру;автор рожает от мужа ребенка и через некоторое время они разводятся. Она становится матерью одиночкой. И посмотрела бы я на нее когда ее новый возлюбленный откажется воспитывать ее ребенка,не захочет жить с ним под одной крышей. Сразу же посыпятся клиенты в виде ,мол он не человек,он эгоист,ничего с таким не выйдет,он должен полюбить и твоего ребенка и тд и та.
Так почему в этой ситуации автор никому ничего не должна. Она изначально знала ,что связывает свою жизнь с человеком у которого уже есть ребенок. В жизни всякое может произойти. Человечность где?
Нарожают детей ,потом не знают куда их деть,и оказываются они никому не нужны. Каждый думает о своем благополучии,о том чтоб свою жизнь устроить,а ребенок?. Он просил кого нибудь ,чтоб родили его?Раз родители решили на рождение ребенка ,так пусть берут за него ответственность и воспитаю до определенного времени. И как тут говорилось,ребенку должны только отец и мать. Мать никудышная вышла,так пусть хотя бы отец возьмёт за ребенка ответственность и воспитывает его лучше один. Пока не встретит ту ,для которой ребенок любимого мужчины и свои ребенок тоже ,а не обуза и причина недовольства.

Мариночка Вольному Воля сейчас бы вам ответил ничего не важно важно только родить дать жизнь а остальное не важно абсолютно ничего.
А как сложится эта самая жизнь это не важно!
Вы сами видели в истории про безответственную женщину меня выставили каким то бездушным монстром.
Хотя что плохого я сказала ребенок это ответственность
Надо не только родить но и обеспечить ему все необходимым дабы он рос в нормальной семье где его любят питался нормально.
Так же прицепились к темам обноски хотя да ничего плохого нет если ребенку подарят вещь одежду , но родитель и сам должен быть в состоянии ребенку купить одежду.
Потом под словом обеспечить ребенка всем не обходимым я имела в виду эллементарные вещи нормальная еда нормальные условия для жизни ребенка.
И если родитель обо всем этом думает то он ответственный человек.
Хотя есть те кто рожают и не думают ни о чем где как будут жить дети.
А ведь все идет из детства и важно что бы ребенка воспитывали а не родили и бросили на произвол судьбы.
Есть те кто ждут пока чужие люди даром отдадут что то из одежды ребенку.Разве это не ужасно? Ты не в состоянии ребенку еупить эллементарную вещь.Наверно они отвечают детям так потерпи немного вот Миша Света Ваня донлсят куртку и отдадут потом тебе будешь ты носить и ждет ребенок своей очереди.
Подарить одно а вот ждать пока кто то отдаст потому что ты не в состоянии эллементарное купить детям то напрашивается вопрос а какого …. ты рожал если не осознавал ответственности что ребенка надо одевать кормить нормально создать все условия что бы он рос в нормальной обстановке.
Родить и воспитать это обязанность родителя.
Есть конечно и те кто оспорит это как в теме о девушке которая хочет родить но из за финансового положения не в состоянии вырастить ребенка.
А это о чем говорит что человек безответственен.Хотя многие ее поддерживают и одобряют ее дабы надо родить и искать приемную семью для малыша
Рожать и раздавать свою кровь в приемные семьи это нормально как бы.
Для меня дико родить и выносить а потом искать семью приемную и что она им скажет — я не могу его содержать возьмите вы.И еще можно добавить приходите еще если захотите братика или сестричку для ребенка я еще рожу и отдам ?!
Вроде этого? Суррогатное материнство это одно вынашивать чужого ребенка хотя и это для меня странно.Но отдать своего родного ребенка в чужие руки и жить потом с этим.
И как бы смешно не звучало вот вырастет родная дочь автора и не будет знать что у нее есть где то родной брат или сестра.
Земля круглая ииктотзнает может быть они пересекутся где то.
И Дай Бог что бы малышу попалась хорошая семья но не все так радужно как думают многие.И как мать будет жить с этими мыслями с кем ее ребенок , в каких условиях живет.
Это ужасно.Все те кто поддержал девушку те люди ведь не отдали детей в чужие семьи? Нет сами растят их и обеспечивают эллементарным.А это о чем говорит об их ответственности.
Что они осознавали что детей надо одевать кормить и содержать.
Вот именно это я и пыталась донести а Вольному Воля выставил меня монстром как будто у меня нет человечности
А я всего лишь имела в виду то, что дети это ответственость и за них родмтели обязаны несьи ответственность а не рожать и искать потом приемные семьи и раздавать детей, как подарки на Новый Год.
Марин вот вы мать вот ответьте мне пожалуйста вы разве не хотите что бы у вашего ребенка было все самое лучшее? И под словом самое лучшее я не имею в виду разбаловать и потакать ребенку , а просто одевать в хорошую одежду кормить нормальной полноценной едой.
Покупать по мере возможности игрушки новые, книги ?.
Ну не ждать же постоянно когда из родственников кто то поносит одежду и отдаст потом вашему ребенку, ведь и покупать надо ребенку одежду.
Или я вообще ничего в этой жизни не понимаю или уже не знаю
Кто покорно ждет очереди когда сестра поносит одежду и отдаст младшей носить , в этом нет ничего плохого а даже наоборот это хорошо ведь ребенок с детства учится бережно относиться к вещам Но хоть одна вещь должна быть у ребенка своя? Или надо ждать пока сестра поносит и отдаст ведь родител должен быть в состоянии обеспечить ребенка эллементарными вещами хоть однждой и это не значит что надо обязательно потакатт и покупать брендовую одежду? Нет совсем простую но свою блин
Не знаю все наверно завичит от воспитания мне в детстве тоже дарили одежду подруги мамы но и моя мама была в состоянии меня одеть и обудь.
Когда дарят одно но когда надо ждать очередь пока сестра доносит и уже потом тебе отдаст куртку и футболку развн это нормально?
Не знаю.Но я думаю каждый родмтель хочет что бы его ребенок был самым лучшим и создает ему все условия для этого.

Родитель имеет право дать жизнь ребенку лишь в том случае,когда он уверенно в его будущем. Ведь никто из нас не хочет слышать от уже взрослых детей:»Что ты мне сделал/а?»Ты мне ничего не дал/а»
А есть такие дети которые от нужды и даже от зависти ,когда у его сверстников есть все ,а у него ничего,говорят ,что лучше бы их не подали и давали им жизнь,за которую так болеет Вольному Воля.
Так что просто родить и дать жизнь ребенку это пол дела. Надо быть уверенным в своих силах и чувствах к этому ребенку. Чтобы не было такого чтоб из за ребенка расходились пары или чтоб не было банального спора.
Марта ,я лично за то чтоб у моего ребенка было все. Может для кого то это странно ,но я не приемлю чтоб мой ребенок донашивал чью то одежду. Кто то подумает ,что это понты или ещё что то,но пусть у моего ребенка будет одежда купленная именно для него,игрушки купленные именно для него. Я рожала опираясь в первую очередь на своего мужа и на себя. А не с мыслью ,а вдруг не сможем купить,то ничего доносим одежду родственников.
И в той истории тоже ,автор думает над этим и сомневается в своих возможностях и поэтому написала на сайт. И нутром чувствую что она уже давно сделала аборт и молчит. Дабы не получить в свой адрес негативные высказывания критиков.

Я думаю, что автор готова сама воспитывать своего ребёнка. Если что. Не скидывать на чужую тетку «без сострадания». Детей нужно планировать, поэтому она и хочет родить лет в 35,имея «подушку безопасности», если что… Хотя, я бы развелась и нашла беспроблемного и бездетного. А муж пусть ищет разведенную женщину с ребёнком.

Катерина, а Вам не страшно жить с таким мужем? У Вас пожизненная гарантия на хорошее отношение с его стороны к Вам? Вы можете, с таким же успехом, оказаться на месте его сына от предыдущего брака. Жаль мальчишку и его бабушку: мать — непутёвая, отец — абы-кабы, только свои интересы и хотелки. Если человек относится так к своим самым близким людям по крови — а это мать и сын, то что ждать от него в отношении других?
Катерина, мир очень изменчив, и ситуация может развернуться совершенно неожиданнно, причем в любую сторону. Можно в одночасье превратиться из здорового в больного, из богатого в бедного и из счастливого в несчастного. Здесь уж только одно: кто рядом будет? Учитывайте. Мальчишка то вырастет и худо-бедно на ноги встанет и возмужает, и ещё каким он вырастет? Память — она штука интересная, там и папе достаться может (просто человек по счетам заплатит) и тому кто подначивал папу.

Добрый день. Скажите пожалуйста, если бы его ребёнок жил с вашим мужем изначально, вы бы вышли за него замуж?

Так и разводитесь быстрей…Потому что этот ребенок всегда теперь будет между вами…А муж Ваш может быть встретит добрую женщину с нормальными семейными ценностями, где сиротству при живых родителях места нет….Вообще , история жуть…потрясающее жлобство..

А я считаю, что его бывшая жена должна развестись и заняться воспитанием собственного сына!

Правильно вы считаете, я тоже не понимаю, как можно оправдывать «кукушку»

Мария ну люди любят друг друга.
И почему они должны разводиться?!
И вы предлагаете мужу автора развестись и жениться на той которая станет нянькой мальчику??
А что делать тогда родной матери ребенка? Она не при делах как бы да??
Мне да жаль мальчика но советовать людям которые любят друг друга разводиться это верх маразма.

Нет! Я не люблю детей в принципе и чужих в частности! О своих подумаю лет через 5, возможно, а сейчас — нет, нет и нет!

Ирина, я бы добавила к Вашему вопросу- а почему Катерину не насторожил тот факт, что ребенрк не только живет с бабушкой, но и отец видит его 1 раз в месяц.

Мне ребенка жалко. И, боюсь, я бы впряглась на месте автора в эту телегу и потащила бы на горбу чужого ребенка. Просто потому, что он никому не нужен, а я рядом и могу. Чисто по-человечески. Но на самом деле автор права, что ей не стоит это делать, потому что никто этого в итоге не оценит. Муж у автора ненадежный. Отец из него плохой. Ребенок ему не нужен. И новый, в браке с автором, тоже не нужен будет. Автор не получит от мужа никакой благодарности за то, что заботится о его сыне. Наоборот, скорее всего, муж будет раздражен и недоволен тем, что его опять заставляют заниматься этим ребенком, который ему совсем не интересен. Автор не только не наберет баллы в плюс своим поступком, она, наоборот, рискует, что муж станет к ней хуже относиться, если она заставит его заниматься ребенком. Свекровь будет довольна, что автор взяла на себя эту ношу. Но любить автора от этого сильнее не станет. Все равно все будет зависеть от того, как сложатся отношения автора с сыном свекрови. Если, вдруг, муж надумает турнуть автора, то свекрови это будет как-то фиолетово, автора она защищать не станет, потому что автор ей чужой человек. Свекровь просто хочет чужими руками жар загрести, чтоб о внуке кто-то помоложе заботился. Сам ребенок тоже вряд ли оценит порыв автора. Ребенок любит мать и, вероятно, мечтает, чтоб родители помирились. Автор всегда будет для него чужой и нелюбимой теткой. Так что взять на себя заботу о ребенке — это, конечно, благородно, но автору от этого будут одни проблемы. И, действительно, у ребенка есть родная мать. Почему ей удобно ребенка кому-то спихнуть, а автору должно быть стыдно, что она не хочет заботиться о чужом малыше?

Прям, не ребенок, а заноза, с ваших слов(((
Как ни крути — шанса на счастливую жизнь нет…
Эх, люди, что с вашими сердцами, где любовь, сострадание, принятие?
Вы даже представить не можете, что люди усыновляют, совершенно чужих, даже не белых людей!
А здесь маленький мальчик, сын мужа…

Автор же сказала что она априори детей не любит. Что с нее возьмёшь

Так пусть разводится… В чем вопрос тогда?

Я должна развестись с любимым мужчиной только потому, что его бывшей жене не хочется заниматься воспитанием собственного ребенка?

Катя, за что вы так его любите? Когда- то он точно также откупится и от вас.

Автор, Вы не обязаны воспитывать чужого ребенка, правильно делаете, что честно об этом говорите, но очень его жаль. Ребенок никому не нужен, самые близкие люди от него отказались. Задумайтесь нужен ли Вам такой мужчина, который предал своего ребенка (видит его раз в месяц), хотя детьми каждый день заниматься нужно, так же он и к Вашим детям относиться будет. Если бы Вы жили с настоящим мужчиной, он не позволил бы своему ребенку расти у бабушки, давно бы его забрал, баб может быть много, а ребенок один. Есть женщины, которые легко с этой задачей справятся. Бабушка хочет внуку полноценной семьи, поэтому просит забрать его, а на мамашку уже никто и не рассчитывает, но свой бумеранг она еще получит. Низкий поклон бабуле и крепкого здоровья, пусть ребенок с ней растет. Кроме нее нет адекватных людей, которые могут его достойно воспитать.

А я считаю, что автор права! Это детей может по десятку в каждом дворе — дурное дело не хитрое, одно неосторожное движение и ты отец! А жизнь мужику доживать с женой. Поэтому на первом месте муж и жена, а не дети, тем более в такой ситуации

Из истории и комментариев я понимаю, что ваш муж не только не содержит и не воспитывает собственного сына, в зачатии которого он, по вашим словам не участвовал, но и видит его примерно 24 часа в год, проживая, при этом, в одном городе.
А вас распирает от возмущения, потому что находятся люди, кроме матери вашего мужа, которые считают, что он что-то ребенку должен.
Они не правы, не расстраивайтесь —
правы вы, вместе с мужем. Внутри вашей системы ценностей, естественно, в которой люди обязаны делать только то, что им самим хочется, а все проблемы решаются закрыванием глаз — если, например, человек не хочет чего-то видеть или понимать — стоит просто закрыть глаза и неприятный предмет перестает существовать.

Да нет же! Я не считаю, что он не должен, должен, он должен, но я не пойму, почему мать родная — не должна!!!
Алименты на ребенка он платит, один, бывшая его не платит и по мнению свекровки не должна, видит ребенка редко, факт. Но бывшая не видит ребенка совсем и повторюсь — НЕ ДОЛЖНА по мнению свекровки!

Катерина, я не понял, как так?
Муж платит алименты и ребёнок вроде как сним. По суду кому, что присудили?
Ерунда полная.

Деньги на содержание ребенка ежемесячно отдает свекрови. Официальных алиментов нет. Суда об определении места жительства ребенка тоже не было, его мамашка просто привезла его под дверь свекрови с вещами и оставила.
И свекровь не сказала матери — забирай! Свекровь мне мозг выносит, что я должна забрать, хотя я вообще чужая тетка этому ребенку!
Реально не понятна природа моего возмущения?!

Катерина, моё мнение, что Вы не должны воспитывать чужого ребёнка.
Вы должны убедить мужа что надо подать официально на алименты на БЖ и все решить через суд.
А как понять, что Ваш муж не сам зачал ребёнка, то есть не он его биологический отец, я Вас правильно понял?

Shot,ну зачем вы так?
Получается что отцы одиночки не имеют право на счастье? Если женщина влюбляется в мужчину и у него есть ребенок,то из за этого ребенка они должны расстаться или каким то образом избавиться от ребенка? Это уже автора не касается,она точно не должна смотреть за ребенком,не стоит даже. Нельзя доверять ребенка человеку который априори детей ней любит.
Неужели новая жена мужчины не должна смотреть за его ребенком?
Мой брат женился во второй раз,его БЖ оставила ему двоих детей и ушла,один из детей больной. Так он женился во второй раз. Его нынешняя жена души не чает в этих детях,родила ещё одного. Она всегда говорит что у нее трое детей. Так она их полюбила. Почему?Потому что она любит своего мужа,а эти дети его частички.
И у нас во семье не разу не было разговора о том с кем останутся они после женитьбы брата .
Когда влюбляются и решают поженится они же знают что у мужчины есть ребенок и в жизни возможно что он будет проживать с ними. Бабушка не весна. И мать этого ребенка никто не оправдывает,она последний человек ,бросивший самое родное. Но зачем уподобляться таким как она.
Мне очень жаль этого ребенка,который оказался никому не нужен.
В этой истории все думают о себе. Мать и отец -два сапога пара,у которых нет ни мозгов ,ни капли ответственности.
Жена если любит и уважает своего мужа просто обязана смотреть за его детьми.
Но в этом случае самому отцу этот ребенок не нужен,чего ждать от автора.

Должны своим деиям только мать и отец, чудим детям никто ничего не дожден и не обязан. Что за чушь! Прям должна полюбить и все тут! Не она его рожала.

нет, он биоотец, я имела в виду — не один он зачал его, бывшая жена тоже участвовала, а теперь с нее снята ВСЯ ответственность за ЕЕ же ребенка и свекровь активно ищет, на чью шею эту ответственность повесить!

Ну вот еще одна мама которая родила и как ненужную вещь оставила ребенка.
И самое интересное то что в силу возраста малыш пока ничего не понимает.Но как только он подрастет он осознает что он никому не нужен и каким он вырастет?
Он думаете скажет родителям спасибо за эту жизнь?
Да мать ребенка не сделала аборт , да молодец ролила.И все точка дальше этого полное безразличие к своему ребенку и полная безответственность.
Многие за что бы безответственные люди рожали да хорошо если им повезет и их возьмет нормальная семья где их будут любить.
Но а если не повезет не все же радужно у всех? И как быть в этом случае ребенкуя? Вот пример малыш абсолютно никому не нужный никто не хочет его воспитанием заниматься.
Ну да конечно это же не важно главное он жив а как то где то вырастит но вопрос каким он вырастет.
Я понимаю тех родителей кто сам не в состоянии купить своему ребенку одежду ладно кто то пожалеет подарит или даром отдаст одежду.
Но а как же все остальное? А кто восеитывать будет ребенка кто будет учить его и им заниматься?
А потом многие удивляются ну почем человек такой злой и завистливый а потом узнаешь в каких условиях он рос жил и все становится ясным.
Или некоторые и это будут отрицать что детство и условия в которых растет ребенок Не Важно?
Хотя и такие тоже найдутся.
Лично я согласна с вами Марина конечно же нет ничего плохого если родственники и друзья подарят и дадцт одежду которую носили но и родитель сам должен в первую очередь обеспечить ребенка а не ждать пока кому то мала будет куртка и он отдаст ребенку ее.
Надо и свои силы учитывать Лично мне не хотелось бы что бы мой ребенок донашивал за кем то одежду постоянно.У него должны быть вещи свои вещи личные а не чьи то Даже если и растут вместе брат с сестрой, и донашивают друг за другом одежду все равно свои личные вещи должны быть у ребенка!
И свои книги тоже должны быть.А то если так рассуждать как некоторые тут например книга надо возьми в библиотеке одежда доносит се тра отдаст так вопрос тогда а что то личное есть у ребенка своя личная вещь а не подаренная или отданная кем то кому и выбросить жалко и деть некуда??
Наверно нету)

Природа вашего возмущения была бы понятней, если бы потрудились нормально описать ситуацию в истории, а не дополнять потом в комментариях в час по чайной ложке.

Вы считаете, что отцу ребенок может быть не нужным (не слышно от вас претензий к собственному мужу по этому поводу), а матери — нет. Но вот представьте себе, есть такие ненормальные матери в этом мире и немало.
Но и вас нормальной назвать трудно. Когда у кого-то из партнеров есть дети от других браков, вероятность того, что придется принимать участие в их содержании и воспитании не равна нулю, обычно люди это понимают, а вам вот понять не удалось.
Рекомендую вам с мужем стерилизацию.

Я считаю, что окончательное решение — рожать или не рожать (сделать аборт, например) принимает женщина, поэтому и ответственности больше на женщине.
А еще я считаю, что если двое по глупости/малолетству/безответственности сделали ребенка, то перекладывать ответственность за него на чужую тетку — не очень логично и справедливо.
Мой муж на работе с 9 до 8-9 вечера, включая субботу + частые командировки. Как он будет заниматься воспитанием ребенка? Верно! примерно никак!
То есть его планируют вручить мне! А я даже к своим детям пока не готова, не то, что воспитывать чужого!
И где ж я не права в этой ситуации?! При этом от бывшей его отстали и не трогают, а мне уже весь мозг склевали!

Одно единственное что я поняла это НЕ ДОЛЖНА ! Все больше ничего не понятно
Вот пример безответственности , подарили жизнь ребенку и все на этом.
А как дальше будет ребенок и кто будет им заниматься неизвестно.
Мда) И что тут ужасней родить и оставить на произвол судьбы или ..

Вот именно это донести некоторым не получается Марта. Делают извергов из тех кто за аборт чем вот так вот портить детство и дальнейшую жизнь ребенку.

Марта, думаю вариант 2 в соседней теме.

Да тут только этот вариант Shot.
Согласна с Вами!!.

Катерина, сейчас мамаши пошли которые не хотят подымать своих детей, а хотят жить в своё удовольствие. В моем случае это так. Я полностью занимаюсь ребёнком. И получаю удовольствие, ведь это мой ребенок, моя обязанность. Ну а женщины на втором месте. И тут я тоже успеваю)) А что касается алиментов с мамы, то закон встанет на её сторону.

Катерина, я не понимаю, зачем вы оправдываетесь? Ответственность за сына несут родители! Ну, и прямые родственники по линии мамы и папы (бабушки и дедушки), никак ее вы — постороняя тётя.
Бабушка не хочет заниматься внуком, это ясно, онс хочет «загрести жар» вашими руками,при этом сняв ответственность с себя и остваясь хорошей.
Я не знаю, смогла бы я жить с таким мужем, но точно не стала бы выслушивать от свекрови, что я, по ее мнению, должна делать для чужого, агрессивного подростка, а что нет.

Не передергивайте, пожалуйста. Автор не писала, что муж не участвовал в зачатии сына. Она написала, что НЕ один муж участвовал в зачатии. Верно, участвует двое! И ответственность несут двое. Мать и отец. Не чужая тетя, на которую ляжет вся щабота об агрессивно настроенном, трудном подростке. А бабушка там тоже хочет снять с себя ответственность и переложить ее на автора.
Автор, муж ваш и его бывшая жена должны поровну нести ответственность за сына. Вы ещё молодая, детей нет,для чего вам тратить свою жизнь на эти разборки. А не дай Бог «малыш» будет мстить потос?! Не мамаге своей, бросившей его и не папаше, которому не нужен, а, увы, вам…. Потому что его настраиапют против вас. А теперь представьте, что у вас родится ребёнок…

Да,с одной стороны автор права,не хочет и не обязана.Говорит честно и откровенно об этом.С другой стороны мерзко так на душе…маленький человек не нужен ни матери ни отцу.Теперь и бабушке стал не нужен.Представляете каким жестоким человеком он вырастет?Тоже напишу честно-Вы с мужем автор вызываете отвращение.С людьми могут происходить страшные события в течении жизни,может кирпич на голову упасть хоть сегодня,никогда и никто не знает что произойдёт с нами завтра.Это испытание ,а оно не такое огромное!(из тех что могут случатся в жизни) выпало Вам автор,пройдете его Вы или не захотите проходить — это Ваш выбор.Попробуйте поговорить с матерью этого ребёнка,объясните свою позицию,что Вы не хотите видеть рядом этого ребёнка.Если уж ей и после этого он будет безразличен,тогда…опять решать Вам.Можно разойтись с мужем,но если решите забрать ребёнка,помните — за свое отношение к нему расплату получите обязательно.И фальш дети видят лучше взрослых,поэтому Вам придется работать над собой,чтобы научится если не любить его,то хоть ставить себя на его место.Поставьте себя на место безащитного маленького человека,которого никто не любит и который никому не нужен.Взрослому,независимому ни от кого человеку в такой ситуации невыносимо тяжело,а ребёнку?

Изначально если не хотите воспитывать чужого ребенка- ищите свободного мужчине без прошлых браков, алиментов и прочего приданного. Ребенок не исчезнет и существовать не перестанет -только потому. что вам не комфортно или у вас свои хотелки -желания. Да на моральный облик мужчины нужно посмотреть повнимательней. если один раз ушел из семьи — уйдет и во второй. Алименты в 25% это не пожизненная индульгенция — отцовских обязанностей по воспитанию они не отменяют. с родными детьми не разводятся.

При разводе у меня ребенок остался со мной. Садик, сейчас школа, тренировки и т.д. Конечно это стоит больших усилий и выдержки. Но, я не жалею и не жалуюсь. Это мой ребенок и я вижу как он растет. К бывшей у меня претензий нет. Учить её как жить, это не мое дело. Наверное вам надо решить со своим мужем, чего он хочет.

Всем детям таких бы отцов как вы

Катерина, Вы правы. Вы предупреждали мужа и ,наверное, свекровь, до свадьбы, получили от будущего мужа гарантии. Спрашивали Вы свекровь, почемуона считает, что мать не должна заботиться о ребенке? Нет ли там какой нибудь истории о которой Вы не знаете??? Но ,Вы, как взрослый, человек должны были понимать, что бабушка не вечна и случись, что муж вынужден забрать будет сына к вам в дом. Мать мальчика Вы не заставите воспитывать сына. Вы не пишите, как он попал к бабушке. Просто Вы попали в ловушку. Возьмете ребенка к себе над собой насилие, и ребенок Вас ,как Вы говорите не воспринимает и муж будет знать, что Вас можно «прогнуть». Не возьмете- думаю, что уважение к мужу будет постепенно уходить. Не нормально ведь такое отношение к родному сыну, или он не родной?? И со свекровью отношения портятся. Вы выдержали 7 лет, Вам терпеть еще 11 лет.Как минимум. В любом случае надо договариваться со свекровью . И решать вопрос с его матерью по поводу содержания через суд, бабушка может получать доплату за опеку(если ее оформить). Но это все хлопотно и можно доиграться, что ребенка изымут из семьи и поместят в детский дом. И конечно из Вашего рассказа не понятно ради чего этот терпеж. А без сострадания и сочувствия лучше мальчика к себе не брать. Последствия такого шага непредсказуемы для всех участников.

Мне вот тоже непонятно, с чего ради вы должны воспитывать ребёнка, которого не рожали….. Ладно бы муж вдовец был, но при живой матери! Ничего вы им не должны, свекрови если надо, пусть сама и воспитывает, раз ей так его жалко. Ребёнок должен расти с матерью, а не с чужой тетей. И вообще, очень сложно полюбить чужого ребёнка…

Марина, отцы одиночки имеют право на счастье. В данном случае автору навязывают этого ребёнка, ведь изначально была договорённость, что ребёнок с ними не проживает. Она не готова к такому шагу.
Ведь сам отец не сильно участвует в жизни ребёнка. Пусть автор даст пояснения, а ребёнок её мужу родной или ветром принесло.

Муж автора 7 лет не может принять решение о судьбе своего ребенка. Автор говорит ему пямо, ребенка воспитывать не буду, мать говорит забирай и сами занимайтесь. Он, видимо, надеется дотянуть до 18 лет(сколько сейчас ребенку?), когда от него все отстанут. Решение он принять не хочет, не может или не способен. Собственный комфорт важнее всего….

Самый лучший вариант в этой истории найти приемную семью малышу где о нем будут заботится и это не будет в тягость а будет в радость.
И ребенку будет хорошо и остальные будут довольны.
Бедный ребенок он не нужен никому.Автор в чем то права она не обязана воспитывать чужого ребенка.Но автор а когда у вас с ним появится ребенок ведь он может так в будущем поступить и с вашим общим ребенком?Вы об этом думали?
Чужая тетя не обязана растить чужого ребенка а вот растить ребенка обязанность матери и отца и в случае если они развелись то хоть один из них должен взять за него ответственность.
И самое ужасное то , что у супругов новые семьи тут девушка не хочет воспитывать чужого ребенка и там может быть муж матери ребенка против и кто больше всего страдает ? ребенок который не нужен никому вот его родили и точка а как дальше где будет жить малыш это особо никого не волнует.

«Малышу» кстати, 13 лет и он довольно агрессивно меня не воспринимает. А свекровь потому и пытается спихнуть его куда-то, что подростковый возраст — не сахар. Но мне-то это зачем?! Когда я захочу ребенка, я рожу его и ориентироваться буду на себя и свои возможности в первую очередь, а не на мужа (а то тут многие говорили, он и общего ребенка так же бросит — да и пусть, у моего ребенка будет мать, я потому и не спешу с детьми, что не хочу рожать «в никуда» — работаю, зарабатываю свою «финансовую подушку»).
Я понимаю всех комментаторов, осуждавших меня и рассуждающих о частичках и кровиночках, но я сразу, изначально сказала мужу, что детей не люблю и он на это согласился, замуж я выходила за разведенного мужчину, жившего БЕЗ ребенка, а почему я теперь должна вникать в проблемы его бывшей, которой плевать на своего ребенка? Не нужен он ей? Пусть в интернат сдает! Я быть бесплатной нянькой ее ребенку не нанималась!

Катерина, предложите супругу отдать ребёнка в военное училище. Проживание в интернате, дисциплина, образование, будущее,- самое то для 13-летнего паренька, который никому не нужен. Там как раз в 7-ые классы летом набор.

Автор

У меня, конечно, опыт не большой, но в чем «не сахар» переходного возраста, по своим детям, я не уловил. Да и сам о себе ничего такого не припомню … Ну, может покуривать пробовал … А был я непоседа … Но, мало ли … конечно, по разному бывает. Знаю одно, что с мальчишками полюбому проще чем с девчонками … в целом если. Но меня и с дочерью проблемы миновали. Как-то ровно все, даже и вспомнить, что-то особенное, не могу, что б что-то прям серьезное было …
Но дело не в этом. Я вас понимаю. Но закон — «Кто хочет — тот ищет возможности, а кто не хочет — ищет причины.» — работает безотказно. А вы не хотите. Потому у вас причины. Но дело не в этом.

Я скажу как я вижу ситуацию, наиболее вероятно, чисто житейски.

Судя потому, что свекровь вас уговаривает целых семь лет, взять ребенка и безуспешно, то дело не в подростковом возрасте мальчика. Ведь тогда ему было только шесть — кроха, в общем-то. А свекровь правильно же считает, что ребенок должен жить с родителями. В вашем случае с отцом. И это ведь правильно.
А потом же еще, ей не 20 и даже не 40 лет. И здоровье не то, и, что говорить, и от жизни отстает. От технической ее стороны точно. А из-за этого им, наверное, уже тяжело понимать друг друга.

Мальчик вас «агрессивно не воспринимает» тоже понятно почему. Он и чувствует, и за семь лет у него было время понять ваше отношение к нему … Может, ребенком он и хотел бы с вами быть, но вы сама его … не приняли. Наверное, ему обидно — За что?
Да, он, как подросток, сейчас максималист. Но ведь не только вы к нему так относитесь. А мать лучше? А отец? … За что? Так, что удивляться нечему. И его вины, в этом, абсолютно нет никакой. И обвинять его в том, что он какой-то не такой к вам, вы не можете. По совести если, по человечески.

Бабушка, видимо, пытается донести до сына(вашего мужа), что он, как отец, должен взять своего сына к себе, он же отец ! Но вы категорически против и от этого вы супруга отговариваете, мягко говоря.
Потом, видимо, бабушка и вас стала уговаривать, понимая, кто не последняя причина, почему мальчик не в семье.
То есть, вы находитесь в конфронтации со свекровью и всячески воздействуете на супруга, что бы мальчик не жил с вами. Супруг то и не против сына, особенно, а вы против категорически. Ну и вы это ему … объясняете.

В вашем коротком повествовании истории очень мало информации. Из нее лишь понятно, что вы НЕ хотите. Именно Вы. Потому я и делаю предположение, что вы по всякому воздействуете на супруга.
Но вы ничего не говорите о супруге. Он то, что говорит, что думает, как относится к настоянию матери забрать к себе своего сына? Что он то хочет?
Судя по тому, что вы рассказали, как он не сильно то и балует сына своим не только вниманием, но и вообще своим даже визуальным присутствием, то, наверное, я ошибаюсь, что вы воздействуете на супруга. А на самом деле, может быть, он сам упирается, а вы не только сама не хотите, но еще и супруга защищаете перед свекровью? Может вы, с супругом, единодушно/единогласно не хотите принять ребенка в дом?

Ну или третий вариант. Супруг ни за, ни против. Как вы решите так пусть и будет. И вам не приходится на супруга воздействовать, а вы только отбиваетесь от свекрови.

Но как бы ни было, в моих вариантах «видения», вы находитесь в центре. И ваше противостояние не со свекровью и мужем, а с мальчиком. Именно от вас зависит вся эта ситуация. Хотел бы что бы вы это поняли и запомнили. Если вы продолжите разговор, то это понимание может пригодиться.

И еще. Какую цель вы ставили написав сюда вашу историю. Нужна была поддержка, для уверенности в правильности своего противостояния со свекровью? Но это не решает ситуацию, а только продолжает противостояние и не более.

Судя по всему, вашему супругу 40 или около того. А вам сколько?

О матери мальчика, как о матери, нужно забыть. Ее нет. Если и вспоминать ее, то по другим поводам. А в вашем вопросе ее нет совсем. Свекровь это понимает. Да и не в вас дело. Скажем честно, для нее, что та, типа, мать, что вы, обе чужие, по большому счету. Не та, не вы не захотели стать родней ей. Но та слиняла, а вы с ее сыном. Потому она и обращается к вам. Если уйдете и вы, от ее сына, то и к вам у нее не будет просьб и претензий. Все просто.

Спасибо за комментарий, действительно есть о чем подумать.
О трудностях переходного возраста — из последнего: парень ворует у детей в классе деньги, хамит учителям и пр. Я не готова сейчас (в свои 28) ходить на родительские собрания и выслушивать претензии учителей и родителей к поведению чужого мне ребенка, к воспитанию которого я не имею отношения.
Что касается времени — мы сошлись с мужем, когда парню было то ли 6, то ли 7 лет. Мне 21. Я заканчивала университет, готовилась к госам, потом интернатура — и мне было уж точно не до воспитания ребенка-первоклашки.
Муж ребенком не занимался никогда: ни в бытность в браке с первой женой, ни после, ни при мне. По его словам, воспитание детей — это женское дело. Он, как я уже писала, на работе практически всегда — 6 дней в неделю с утра до ночи. Когда бы ему ребенком заниматься? Я понимаю в общем-то, что это не оправдание, но — вот такова наша реальность.
И именно поэтому я не считаю, что правильно этому ребенку жить с отцом — отца дома практически не бывает! То есть ребенок будет жить с чужой ему женщиной, а не с отцом (со мной в смысле).
Свекровь мне даже жалко, наверно, ей 62 и наверно тяжело. Но она добровольно взяла на себя ребенка. Кто мешал ей тогда отвезти его обратно матери? Да никто! Своего сына (мужа моего) она тоже не первый год знала и знала, как он относится к воспитанию детей. Взяла на себя ответственность? Неси!
Что касается отношений с ребенком. Он для меня родственник моего мужа, как племянники и пр. Он есть, я отношусь к нему ровно. До тех пор, пока свекровь не начала его пихать в мою семью. Сейчас я стараюсь до минимума сократить контакты. При встрече парень со мной даже не здоровается — о каком воспитании в семье речь?! Плюс ребенок общается с родней со стороны бывшей, которая, по словам свекрови, настраивает его против мужа и меня. Зачем мне все это в моей жизни?!
Противостояния с мальчиком у меня нет — мы игнорируем друг друга. Противостояние именно со свекровью, которой нужно куда-то пристроить ребенка. Вот я и задаюсь вопросом — почему тиранят меня, а не мать этого ребенка?
Мать его живет в свое удовольствие, она снова замужем, родила еще одного ребенка, не бедствует финансово. Почему бы ее не напрягать?! Она не асоциальна — не алкоголик, не наркоман, не шизофреник, не бомж — обычная женщина.
В этом и был смысл поста — я уже все мозги сломала — почему ее не трогают, а мне при моей столь резкой реакции мозг выносят столько лет упорно?!
Ну и в идеале, как бы объяснить свекровушке, что пора бы ей повернуть голову в сторону родной матери парня?

Здравствуйте, Катерина. Позвольте высказать кое какие соображения. Свекровь Ваша считает, что мальчику лучше расти с отцом, так, руководствуясь женской мудростью. Ума разума наберётся, вон, какой он у Вас молодец, перспктивную молодую женщину привлёк, грамотную, образованную, красивую (я уверена ). И отчего пацан так хулиганит, так это от того, что он сильная интересная Личность. Вам может стать интересно с ним общаться, только найдите к нему подход. Совместный интерес. А вдруг ему интересно звезды изучать. Или тайны Египетских Пирамид. Или всю зиму сидеть на собраниях геологического кружка с ребятами, а летом выезжать в экспедиции с руководителем и коллегами по любви к минералам и Земле. И потом, как я понимаю, у Вас разница с пацаном похоже менее 20 лет. Так Вы ему в старшие сестры гордитесь! Вот и позизионируйте себя в этом статусе. Проявите свою эрудицию и образованность. Почему бы и нет? Мне приходит на ум, что судьба просит у Вас откуп за женское счастье в виде таких действий. Что думаете по этому поводу?
Так… Ещё. Дочь в семье всегда мужу отдают, а сын — отрезанный ломоть. Слышали такое? Так вот, сейчас у парня идёт формирование основных жизненных ценностей. Времени совсем не много осталось. Предательство растущей личности со стороны родственников в этот ответственный момент не самое лучшее напутствие в жизнь. Всего каких-то лет пять внимания с Вашей стороны сделают из него нормального жизнеспособного мужчину, который сможет жить самостоятельно, счастливо, любить в нормальном смысле женщину. И жизнь . А не презирать, считая что все они эгоистки и предательницы. А жизнь сплошная мука. И ещё, если парень без присмотра, отвергаемый всеми будет, то конечно же попадёт в «плохую компанию с вредными привычками». Как думаете, что будет на душе у Вашего мужа в этом случае. Я уверена, что горе поселится в его сердце. И он, как бы Вас не любил, всё равно будет осознавать Вашу причастность к этому горю. Вот он будет гнать эти мысли от себя, оправдывать Вас, маяться. Там и давление заскачет, и бабьему счастью вашему кердык. И вы, такая молодая и с образованиями рискуете превратиться в классику сайта ispovedi.com. А ваш любимый в очередного Аленя. Говорю так жёстко, чтобы достучаться до Вас. Не обессудьте. Хочется помочь, а не просто ля ля.
Думайте, Катенька. Берегите своё счастье. Пусть у вас всегда всего хватает и все происходит вовремя и на пользу.

Катерина

Нет, оправдание/не оправдание здесь не при чем. Это есть объективная реальность, состоящая из определенных слагаемых. И если упираться в кто хороший, а кто плохой, то задачи не решить. Есть то, что есть. Это так потому, что это так. Исходить нужно от имеющегося и все.

Информации стало больше и нужно подумать. Во всяком случае, попробовать. Светлые головы здесь есть.)

Но мне не очень ясна ваша конечная цель. Чего вы хотите.
Вы говорите, что «в идеале» — КАК объяснить свекрови, что бы она от вас отстала? И, в общем-то не важно куда она «повернет свою голову», к родной ли матери или вообще никуда. Главное что бы к вам она не приставала. Правильно?
Или цель ваша какая-то другая?
От цели и зависит направление решения.

да, все верно, моя цель — чтоб от меня отстали с этим мальчиком — вручат ли его матери, останется он у бабушки, найдут ли еще какой выход — мне безразлично в общем-то

«…почему ее не трогают, а мне при моей столь резкой реакции мозг выносят столько лет упорно?!» Катерина, потому что, с точки зрения свекрови, по своим моральным качествам вы стоите неизмеримо выше матери ее внука.

Как в том анекдоте — брошу спортом заниматься, буду пить-курить-ругаться!))))

А если, вдруг, завтра или через неделю, свекрови не станет … Так же, к сожалению, бывает.
Как тогда может поступить ваш супруг, предположительно? И как бы вы?

Это очень сложный вопрос для меня…
Действительно сложный. Я искренне надеюсь, что до совершеннолетия мальчика свекровь его «дотянет» на себе — 5 лет не так много.
Но если…. я даже не знаю!
Тем более, я планирую до 35 лет родить своего ребенка — а это то же временной период. Как вариант — после 9 класса в ПТУ в другой город и там общага. + финансовая помощь до выхода на работу.

Но это все лирика. Вопрос — как прожить мне в атмосфере постоянных скандалов со свекровью еще 5 лет?

И как сын относится к отцу? Тоже как и к вам или лучше? Слушает он отца или …

Общения отец-ребенок практически нет. Парень односложно отвечает на вопросы отца, не более.

Ну, или если правильнее, учитывая отстраненность отца от сына, является ли отец для сына хоть каким-то авторитетом?

Односложность ответов говорит об ожидании сыном от отца. На мой взгляд.

А, что он ворует? Еду, тефоны? Что он потом с ворованным делает?

Ваш супруг рабочий, руководитель нижнего звена, среднего, выше среднего, главный?

Ворует парень деньги. На что тратит, не знаю, правда. Ловили трижды и вызывали в школу, ходила свекровь.
Муж — зам. Директора предприятия.
Я понимаю прекрасно, что это его ответственность, но я и сама трудоголик, поэтому понимаю, почему он мальчика не забирает, у него вся жизнь — в работе.

Я не считаю мужа пдохим и действительно люблю его. Не зря же наши суды при разводе оставляют детей матерям, а не отцам. Ну редкий мужчина (2 примера выше — скорей исключение из правил) занимается детьми. Особенно если мужчина карьерист. Отсюда и цель моя — либо парень у свекрови (сама же согласилась), либо пусть мать его напрягает. А как добиться этого, не знаю

Больше всего жаль ребенка, такие иравмы на всю жизнь, никто его не любити никуму он не нужен, это ужасно, конечно заставить автора полюбить и воспитывать нереально, ребенок поэтому и ворует, привлечь внимание, можно было бы сделать проще, отдайте его тем кому он нужен, кто то мечтает о детях, побудите папу чаще уделять время ребенку, да и сколько тут до самостоятельной жизни два три года, просто таких женщин как автор которая не любит детей, наверно мало поэтому многим ( и мне) непонять

Ирина, расскажите, пожалуйста, о своём опыте воспитания чужих, агрессивно настроенных к вам детей.

Я действительно считаю,что здесь игры в блогородство просто смешны.
Оставила ребенка-плати алименты.В чем здесь разница между отцом и матерью?
По закону все равны.
А что касается,ищите бездетного-можно подумать,что свободных людей любого пола,да еще и достойных тьма.

Катерина

Должен извиниться за грубость в отношении вашего супруга. Мне нужна была ваша реакция.

К сожалению навалились дела и я буду краток.
Сын мужа никуда не денется. Сейчас он просто мальчик. Потом он станет взрослым сильным пернем. И чем хуже будет складываться его жизнь, тем проблемнее могут складываться отношения с ним у Вас.
Бабушке нужна ваша помощь в воспитании. Возможно мальчик и сам не захочет переезжать к вам, но отец должен начать уделять ему внимание, он должен наладить с ним дружеский контакт. Мальчик должен почувствовать, что он не один. Нужно с ним разговаривать и объяснять.
Жизнь складывается вот так. Бабушку обижать не нужно. Воровать нельзя. Узнать что он хочет, о чем думает. Вы списали его в ПТУ. Но может, учитывая статус и возможности вашего супруга, его отца, между прочим, нарисовать ему другие его перспективы и тогда, возможно, закончятся его школьные выкрутасы.
К примеру.
Ворует потому, что денег нет? Протест? Завидует, что у других папы/мамы, а он никому не нужен? Назло? Хочет так обратить на себя внимание? Ведь, как я понял, воровать он стал недавно?
Понимаете, в 13-15 лет, у детей только начинает формироваться область мозга, которая может оценивать последствия своих действий. Только начинает. Значит он ещё не отдаёт себе отчета в своих действиях.
Я сказал, что вы оказались в центре всего этого. Вам и придется повлиять на супруга, что бы он начал заниматься сыном, пока ещё не поздно. Интересоваться им. Может в секцию, по его желанию. Наверно же, он не очень хорошо учится, значит помочь ему. Репититоры или самого его мотивировать его будущим, которого он сам желает, хотел бы, но не верит. Помогать ему. У него должен быть смысл жизни. И не обязательно ему переезжать к вам. Если организовать нормальные отношения с ним, то из брошенного он станет самостоятельным. Это тоже воспитывает. Он отвечает за себя и за бабушку, а вы ему помогаете в этом — «Раньше ты был маленьким, а теперь ты уже становишся взрослым.»
Примерно так.
Это, думаю, может помочь вам сегодня решить вашу проблему и не создать их на будущее.
Если выберите этот путь, то можно специально проконсультироваться с детским специалистом.

Вольному-воля, согласна с вами, для нормальных отношений не обязательно жить вместе. Мальчика уже зачеркнули, и надежды свекрови не оправдались. Скорее всего, у этой супружеской пары будут проблемы и со своими общими детьми.

Да уж, я бы наверное не рискнула бы иметь детей от такого мужа. Его дело по вашим словам, зачать и обеспечить. То есть воспитание это не мужская забота, а в чем тогда смысл жизни такого человека? В пахоте по 12 часов? Что мать что отец оба два сапога пара. Я не уважаю людей которым плевать на своих собственных детей, низка мораль у них и понимание жизни в целом. Если мужу плевать на собственного ребенка, то плевать и на всех значит. Мать кукушка, отец кукушка, бабка дотянет. А вы не думаете что потом вы и ваша бабка будете тянуть вашего ребенка так же? Думаю каждый считает себя особенным, но это ошибка. Не надёжен ваш супруг и семьянин из него никудышный, пока удобно он с вами, а если родите, то сами как нибудь воспитывайте отпрысков. Безсмыслица какая то…

Я совершенно не считаю себя особенной! Более того, в случае развода, я готова одна воспитывать нашего ребенка (если он будет), а не отдавать его бабкам! Я потому и не рожала в 18, чтоб мой ребенок не оказался «у бабки» , а обеспечиваю себе финансовую независимость на случай, если не сложатся отношения с мужем.
А его бывшая рассуждала в стиле — залет в 19, свадьба а дальше как-то да выйдет. Не вышло, ребенок брошенный, а теперь ищут на кого спихнуть ответственность.
Позиция мужа мне понятна и где-то близка. Из сюсюкающего папаши, пускающего слюни на младенца, но без копейки в кармане и мужчины, умеющего зарабатывать, но безразличного к детям, я выберу второго.

Ну, ну… Когда у вас будет ребенок, которому требуется отцовское воспитание в не только его деньги, за деньги не купишь всего. Тогда и будет понятно. Когда всё воспитание и внимание к ребенку ляжет только на ваши плечи. Получается не полная семья, зачем вообще тогда нужен отец, если он недоотец? Что за семейные ценности, мне не очень понятно, деньги неужели греют так сильно. Наверное мой уровень меркантильности низок, мне не понятно такое отношение у семье, тогда вообще не стоит заводить детей. Потому как если нет нормального отца, или мать не путевая, вообще рожать не стоит, что бы потом детей на помойку не выкидывать. Ну к бабушке спихнем и раз в месяц кинем тыщу для откупа собственной совести, дабы успокоить ее. Аморально все это.

Я тоже думаю,что из мужа автора не выйдет хороший отец для общих детей. Но бывает в сторону одних детей не смотрят,а других обожают. Мне не близко отношение автора к пасынку,однако она его не скрывала и до свадьбы. Да и кроме того,родители здесь первопричина всех бед ребенка.и не надо все перекладывать на мачеху.

Все верно. Я тоже не считаю, что мачеха обязана воспитывать чужого отпрыска, пусть бабка «дотягивпнт», раз так воспитала сына. А вообще виноваты родители.
Я бы не стала рожать от такого мужа. И, кстати, еще и из-за проблемного и неблагополучного подростка,ведь неизвестно, что тот выкинет.
А если и родит автор, то она готова остаться с ребёнком одна, если что. Не спихивая на чужих людей своего ребенка. Но, автор, вам нет и 30. Вы свободны, без детец, имеете образование и приличную работу, неужели нет никого лучше мужа, который, кхм, так себе человек?!
Найдите себе свободного, порядосного и без прицепов в виде неблагополучных родственников и отпрысков.
Потому, что свекровь от вас не отстанет, а «малыш» — переросток будет вести себя хуже из года в год… Чем дальше в лес, тем… Ну, вы поняли мою мысль.
Лучше разорвать такой брак, чем потом всю жизнь страдать и, самое главное, страдать будет ваш общий ребёнок! И вы всегда будете без вины виноваты. Не стОит оно того, поверьте.

Марта

То, что вы не могли услышать всего моего мнения, моей вины нет.
А фантазировать от моего имени прием не честный. Всего того, что вы мне приписывание, я не говорил.
Я не говорил — «Любой ценой». Да и » цены» у нас разные.
Я не говорил — «Главное родить, а там — » трава не рости».

Видимо мы с вами на разных языках говорим.Увы! Всего вам доброго.

Марта, вы сама меня каждый раз вспоминаете, при чем каждый раз, приписывание мне то чего я не говорил прямо и не подразумевал не прямо.
Даже в этой истории, я призывал автора напомнить мужу о его ответственности перед сыном. Даже ради собственных интересов. Я понимаю, что это правильно и для автора, которая чужая его сыну, но так же я понимаю, что автор этого делать не собирается.
Она не чужая мальчику, она чуждая ему, объективно.
Но, ещё раз, обращаю ваше внимание — у них есть и деньги, и возможности, но …
А значит не в деньгах дело.

Вольному Воля , дело тут в БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Ребенка родили, дали ему жизнь и все точка дальше никто не хочет принимать участие в жизни ребенка и воспитывать его.Я вам ничего не приписываю , что Вы!!
Из предыдущей темы вы утверждали что материальная сторона не так важна , но важно в воспитании ребенка все и любовь и забота и материальная сторона тоже.
В этой истории деньги есть но нет ответственности.Да и автор не обязана воспитывать чужого ребенка, так как ее муж с самого начала знал ее точкк зрения насчет этого.
Муж автора сам должен осознать, что он несет ответственность за своего ребенка.

Вольному-воля, пири всем моём уважении к Вам, в некоторых вопросах с Вами не соглашусь.
Автор не должна воспитывать этого подростка, убеждать в чем то своего мужа и уж тем более принять в свой дом.
Автору пытаются навязать это чадо, а прямым языком просто подкинуть его.
Если мужчине пытаются «Аяврика» подкинуть и он не хочет его воспитывать то это нормально, так почему Автор должна это делать?
Вся забота об этом ребенке лежит на его матери и отце.
Автору надо настоять, чтобы муж официально решил с кем ребёнок будет жить, а кому выплачивать алименты, а так игра в одни ворота. Те деньги, что выделяет на содержание ребёнка муж Автора это бюджет их семьи, пора и мамашку обязать участвовать в жизни сына.

Вот и я так рассуждаю!
С мужем пробовала на днях поговорить — он сказал, что воспитывать детей не умеет, у него нет ни времени, ни желания. Как я должна заставить взрослого мужчину отодвинуть свой бизнес и освободить время для ребенка? Позиция мужа — пусть ребенком занимается его мать, а если бабушка (свекровь моя) не хочет отдавать парня матери, пусть не жалуется тогда — это ее выбор.
Но каждый раз, как приезжаем отдать деньги или поздравить с праздниками, или просто в гости — мне свекровь начинает мозг выносить, как ей тяжело и как плохо ребенку без семьи!

Катерина я понимаю вас,вы не обязаны.И мне нравится ваши рассуждения о вашем будущем ребенке вы ответственно относитесь к этому вопросу.Не то что безответственные люди как ваш муж и его бывшая родили ребенка,и все каждый дальше сам решает свою судьбу и проблемы свои.А как,с кем ребенок их это не волнует !
Вы должны еще раз поговорить со своим мужем и со свекровью тоже так скажем расставить все точки над i .Ведь надо придти к какому то общему решению этого вопроса!И чем быстрее,тем лучше будет для всех.
Пусть свекровь поговорит с матерью ребенка,пусть она его заберет к себе ведь это ее ребенок как можно так безотвественно относиться к своему ребенку ?
Свекрови тяжело,но и ведь она знает что вы не хотите воспитывать ребенка который вам чужой.Почему она не хочет понять вас.Да,ребенку важна семья,но семья где его любят и будут заботиться о нем.А тут он не нужен родному отцу у него нет ни времени ни желания.Мать тоже самое думает.А где будет ребенок,ведь этот вопрос нужно решить где будет жить и с кем малыш.
Поговорить с его мамой нужно обязательно с мамой ребенка ,пусть заберет к себе ребенка раз такая ситуация.Ребенку нужна семья обязательно нужна!.

Shot

Тот «Аяврик» был лево нагуляный, а тут парень есть по честному. Он уже был до нее у него.)

Она не должна… Не должна, значит не должна. А я ее и не обязываю ни к чему.
Но мальчик существует. Ситуация существует. Мужу по барабану. Матери по барабану. Муж(отец) ни о чем не беспокоится, а автор беспокоится за себя.

Автору нужно что бы ее поддержали. Ее поддержали.
Я предложил более-менее человоческий вариант. Он не подошёл. А я и знал.
Можно им дать пистолет. Но они и его будут перебрасывать между собой, а «дела» не сделают.

А вообще проблемы, у автора, я не вижу. Отцу(ее мужу) сын не нужен. Только бабка автору «выносит мозг». А кто она такая автору эта бабка? Да никто !
Автор, забейте на бабку и проблема ваша решена. Да и не было проблемы. Семь лет не было, а тут вдруг?

Но, что-то ещё есть за «историей», есть такое подозрение.

Да нет больше ничего за историей! есть непонимание, обида и усталость. Мне 7 лет выносят мозг, а родная мамаша свободна как птица! Здесь непонятно и обидно одновременно.
7 лет слушать (1-2 раза в месяц), какая я плохая, потому что ребенок лишен семьи — устала.
Бонусом идет осуждение добрейшей души «человеков», которые кричат «чужих детей не бывает», как ты так можешь и прочее.
То есть меня не воспринимает вся семья мужа и часть знакомых просто потому, что я неготова взять на себя ответственность за чужого ребенка!
Здесь устала.
Чего хочу? Наверно, пристроить его к матери, чтоб бедолагу перестали жалеть все, а от меня отстали. Ну или хоть куда-то… Я не знаю уже!

Вольному-воля, да согласен, тот Аяврик был нагулянный.
Для Автора этот ребёнок тоже нагулянный, таже пора только с боку.

Обида. Очень сильная обида.
Мать ребенка полностью сменила круг общения и теперь в ее окружении даже не знают о том, что у нее есть этот мальчик — ее первый ребенок. Она с ее новым мужем — счастливые молодожены, воспитывающие общего малыша! ей позволили перевернуть страницу и жить новой жизнью!

Я этого 13-летнего парня не рожала, но он в моей жизни ВЕЗДЕ! Меня откровенно ненавидит вся родня мужа (меня,а не ее!!! Она просто непутевая, а я сволочь, не взявшая ребенка в семью!) На меня искоса стали смотреть часть наших знакомых, потому что я не полюбила ребенка (на меня, на нее — мать этого ребенка, нет! Она просто непутевая, а я — отвратительна, я не полюбила ЕЕ ребенка! То есть она имеет право забить на СВОЕГО ребенка, а я не имею права забить на ЧУЖОГО ребенка!!!!)

Это не чужой ребенок, Катерина. Это сын вашего мужа. Вам как-то не удается это усвоить.
То, как к вам относятся — закономерно, и не потому, что вы не хотите ребенка взять в семью, а потому, что вышли замуж за мужчину, у которого есть сын, при этом решив, что никому ничего не должны.
Надейтесь, что бабушка доживет до совершеннолетия этого ребенка, а то вашему мужу придется его в детдом отдавать. Во что тогда превратится ваше и без того неважное реноме?

И чему, интересно, вы так удивляетесь? Вам же нравится ваш муж и жизнь с ним? Осталось только понять, что к этой вашей приятной совместной жизни есть неот`емлемое приложение в виде осуждения окружающих.
Ваш муж, бросив ребенка, повел себя по- свински. Вы, вступив с ним в брак, к этому свинству присоединились.
А про мать, те, кто осуждают вас, не вспоминают справедливо — этой женщины не существует. Она бросила один раз ребенка и исчезла, а ваш муж, взяв на себя ответственность за сына (хоть и посредством своей матери), продолжает его бросать неустанно, все то время, что ребенок живет у бабушки.

Конечно, вы не должны принимать мальчика в свою семью, ни у вас, ни у вашего несчастного трудоголического мужа, нет ничего, что положено давать ребенку. Но возмущаться тем, что вас за это осуждают — верх глупости.

Это чужой ребенок! Я его не рожала! Мне это чужой ребенок! Он не чужой его матери — женщине, которая счастливо живет новой жизнью и никто ее не осуждает!

Катерина, конечно, это — чужой ребёнок. Не вы его рожали, не вы его носили, не вам отвечать за него. То, что это ребёнок вашего мужа, ничего не меняет. У него есть РОДНЫЕ отец и мать. Кто виноват, что они не хотят нести ответственность за свое чадо?
Обидно вам :это понятно. Но не обращайте внимание. И моралистам, кричащим, что чужих детей не бывает, укажите на их место. Пусть занимаются своими — чужими детьми в рамках своей семьи и не лезут в чужую.

Кстати, сколько вы лично взяли детей из детского дома (не чужих, что вы, чужих же не бывает!), содержали их, воспитывали и естественно любили? расскажите, а потом осуждайте!

Екатерина понимаю вас.Но вы уже всем объяснили вашу позицию.
И все должны принять это.Насильно вас взять ребенка к себе никто не заставит.
Но этот вопрос надо решать с кем и где будет жить ребёнок.Не Дай Бог если что то случиться с свекровью, то что потом будет с ребенком как сложится его дальнейшая жизнь ?!!

Катерина, вся эта ситуация продолжается уже семь лет и ничего не меняется.
По моему настал момент для принятия серьёзного решения.
Поговорите с мужем и подавайте на развод. Вам дадут время на примирение, если ничего за это время не поменяется, разводитесь и начинайте новую жизнь. В Вашем случае хорошо что нет общих детей.
Оставьте этих людей в покое и пусть они сами расхлебывают свои проблемы.

Всю жизнь я жила с мыслью, что нужно быть хорошей, умной и ответственной девочкой! Когда мои одноклассницы в 15 зажимались с мальчиками по дворам, я зубрила алгебру! Поступила на бюджет в престижный ВУЗ, окончила его с красным дипломом, хорошая работа, должность, карьера, возраст ближе к 30 — можно начинать думать о детях…. Все было идеально!
Но нет! Права была девочка, которая в 15 занималась сексом по кустам, в 19 залетела от парня после месяца знакомства, родила, бросила ребенка, снова залет, свадьба….
Теперь она в шоколаде, а я «гадина, которая против ребенка»!!!
Где логика в этом мире?!!!

То есть выходит, что твой идеально продуманный и просчитанный правильный образ жизни — ничего не залог благополучия, потому что рядом есть дамочка, ведущая, мягко говоря легкомысленный образ жизни, и общество водрузит на тебя, правильную, ее ответственность?!!

Катерина понимаю вас.
Но ребенок же должен жить где то и с кем то?!

Должен. С матерью. На месте свекрови. я бы собрала вещи ребенка и отвезла его к маме со словами — ребенок должен жить с мамой!

Но если маме он не нужен Катерина ?То что тогда в этом случае?Он же не нужен никому бедное дитё.

Вы вышли замуж за человека, который относится к своему сыну так, как относится. Это — ваш (а вы такая прекрасная, по вашим словам), выбор, со всеми последствиями этого выбора.
Где же тут ваша «идельная продуманность»?
И, выходя замуж, ставили условие, что муж сына в вашу семью не возьмет. Так и хочется спросить: вы глупая? Если вы решили, что можно упраздинить живого человека своим «не хочу», то не тому учились в престижном вузе.
В обществе, Катерина, ущербных морально людей, действительно, осуждают.

И еще. Ни хорошей, ни умной, ни ответственной, у вас стать не получилось. Правда, пока вы сами себе в этом не признаетесь, шансы эти качества приобрести у вас не появятся.

Я не прекрасная, я ответственная. Но отвечаю я за свои поступки, а не других людей. Если какая-то женщина родила ребенка, а он оказался ей не нужен, отвечать за это должна она, а не я.

Вы позволили себе выйти замуж за мужчину на иждивении которого был маленький (на тот момент) ребенок.
Он, при описанном рабочем графике, заниматься сыном не мог, жил, видимо, один — помогла бабушка.

Возможно, что ваш муж и хотел бы, снова женившись, забрать мальчика в семью, но ему, вместо нормальной женщины, подвернулись вы со своими условиями.
Не надо говорить, что он был свободен — вы влезли в СЕМЬЮ, пусть и не живущую в одном доме. Именно вы лишили мальчика в перспективе возможности воспитываться родителями, а не бабушкой (муж ваш мог бы, наример, жениться на даме с ребенком и сына у бабушки забрать).

Если бы у вас был ум, вы бы им додумались, что и мать и бабушка могут в жизни ребенка закончиться (умереть, например, или с ума сойти), тогда вся ответственность полностью ляжет на отца — и не вышли бы за этого отца замуж.

Если бы у вас была ответственность, вы бы вашей совместной идилии с этим мужчиной предпочли разрыв отношений, чтобы не влезать в такую сложную комбинацию со множеством участников.

Если бы у вас была совесть, вы бы поняли, что наделали и осуждение окружающих принимали бы как должное, а не истерили бы восклицательными знаками.
Хотя совесть у людей, занимающихся «духовными практиками», мне не доводилось наблюдать, это, похоже, вещи взаимоисключающие.

Мне жаль мальчика, но автор как раз ответственная и умная так как к вопросу детей подходит ответственно!.
Она даже если и останется одна с ребенком в будущем, она не боится ответственности в будущем и готова его брать!.
А вот мама мальчика родила и в кусты.Муж автора с самого начала знал все,что автор никогда не примет ребенка.
Все все знали с самого начала, но почему то хотят навязать автору и выставить виноватой.У ребенка есть папа и мама, но они почему то не хотят брать ответственности
Можно делать вид, что что-то не происходит, чего-то нет, но это ЕСТЬ!Автор вы должны поговорить с мужем о дальнейшей жизни ребенка.Где он и с кем будет жить!!

Катерина, вы не хотите понять одну простую вещь: когда-нибудь ваш муж поступит с вами так же, как он поступил со своим сыном. И все ваши доводы против этого будут бессильны.

P.S. Вы часто сравниваете себя с бывшей женой вашего мужа. Не потому ли, что у вас с ней много общего?

Никто от этого не застрахован. И я выше уже писала, что готова к этому. Штаны в доме — не смысл моей жизни.

Автор

«Не смысл вашей жизни.»
Допустим ни дети, ни муж не являются смыслом вашей жизни. А, так как, семья состоит из выше перечисленных слагаемых, то и семья, так же, не смысл вашей жизни. Так получается …
А тогда, в чем, для вас лично, смысл вашей жизни?

Я для себя определяю его как «самореализация» — на работе, в духовных практиках, в путешествиях, в семье (но в своей семье — с детьми. которых я родила, потому что готова стать матерью, а не навязанными мне извне, потому что кому-то так захотелось)

Автор вообще зачем вам такой мужчина который сам не знает чего хочет с которым нет определенности ?
Вы будете счасливы с ним в будущем?Да,это хорошо что вы рассчитываете всегда на себя и если что сумеете поднять малыша без помощи мужа.
Но тогда зачем семья с таким человеком?Зачем ?

Я не знаю, буду ли счастлива с ним в будущем. Определенность в наших с ним отношениях как раз есть: я люблю его и он меня любит. Мы друг для друга на первом месте и между нами полное взаимопонимание. Сейчас нам хорошо вместе.
В этой ситуации он советует мне то же, что выше (наверно, с сарказмом?)) Вольно воля: забить на всех вокруг и жить своей жизнью. А я вот не могу почему-то!

Катерина это всё понятно.
Но есть ,одно НО с кем будет ребенок ?Он не игрушка он живой человек который должен с кем то жить,кто то должен нести за него ответственность.Маме с папой не нужен,бабушка же хочет что бы он жил в семье .Но ведь не дай Бог если с бабушкой что то случиться,с кем он и где он будет ??
Ведь об этом тоже надо думать.Куда ваш муж определит ребенка?!Ну Вольному Воле главное что бы в любом случае женщина родила дала жизнь ребенку а остальное не важно вовсе.
Забить и жить своей жизнью не получится так как есть ребенок который живет с мамой вашего мужа.И она уже сама устала и требует что бы у мальчика была семья.Ведь вы все вместе должны придти к какому то общему пониманию и общему решению что делать и как поступить.
Если с бабушкой что то случиться куда ваш муж денет ребенка ?Вы понятно не обязаны и не хотите его воспитывать.Маме он тоже не нужен у нее своя жизнь.Ваш муж платит аллименты и все на этом.Но ребенка же надо воспитывать.Я понимаю,вы не обязанны об этом думать.Но как сложится жизнь этого никому ненужного мальчика ?Где он будет жить и с кем???
Никто не говорит что вы обязаны любить и воспитывать и принять «чужого» ребенка.Но ведь мальчик есть и он должен с кем то,и где то жить.Бабушка ведь уже не справляется с ним.На сколько хватит вашего мужа,ведь все равно окончательное решение должен прниять он.Именно он где будет жить его сын.
Вас я понимаю мальчик вам «чужой » но простите понять вашего мужа я не могу.Как можно жить ,и наслаждаться жизнью когда твой ребенок никому не нужен и никто не хочет брать за него ответственность.Да,и мать ребенка трудно понять как можно жить в свое удовольствие когда их родная кровь не нужна никому.Это странно.У некоторых нет материнского инстинкта,и таким не понимаю зачем рожать ??Да ,аборт это грех убисйтсво но если ты не хочешь ребенка и тебе безразлично его будущее то неужели не ужаснее обрекать его на такую жизнь где он никому не будет нужен.
А каким он человеком вырастет в такой атмосфере каким человеком ?Ведь его предали самые близкие люди мама с папой,а чем это не предательство когда тебе абсолютно все равно с кем будет твой ребенок и как будет жить.Раз он никому не нужен то отдали бы приемной чужой семье.Может быть ,хоть там мальчику повезло бы с родителями и он жил бы с любящими родителями.
Мне жаль мальчика ,очень жаль.Ведь бабушка не вечная да и устала она.А где будет ребенок если он не нужен никому.Понимаю не ваша обязанность думать о нем.
Но и родителям он не нужен.Да кому тогда он нужен ??Кому этот ни в чем не винный ребенок ??За что ему такое ??За что???

Катерина, вы уже давно живете эгоистической жизнью, только не замечаете этого.

Почему не замечаю? Замечаю! Но, извините, жизнь у меня одна и жертвовать своими интересами ради ненавидящего меня подростка (очень сомневаюсь, что если я возьму его в семью, он будет мне благодарен!) я не вижу ни малейшего смысла!
Жертвовать своими интересами и своей личной свободой я готова только ради своих детей.

Катерина, мальчику уже 13 лет. Если Вы сейчас позаботитесь о его судьбе, то избавите себя от проблем в будущем)). Ребёнок ведь никуда не денется). Он будет расти, а с ним и Ваши проблемы. Ещё семь лет и Вам могут подкинуть уже не приёмного сына, а приёмного внука)))). А также могут возникнуть претензии на жилплощадь.
Вы проигнорировали мой комментарий, а между тем, я предложила Вам неплохой вариант, как мне кажется. Говорю Вам, как человек, который с 14 лет жил в интернате). В 7-ой класс ведутся наборы в кадетские школы. Это хорошее будущее для мальчика: дисциплина, наставники-мужчины(!), образование, жизнь в интернате (не с Вами — ура, и бабушке хорошо), потом получит квартиру, профессию.. В результате вместо агрессии Вы получите от него благодарность. Подумайте об этом.

Спасибо! Я не ответила вам не потому, что проигнорировала, это хорошая идея и я действительно занялась сейчас этим вопросом — узнаю, какие условия поступления и прочее.
Претензий на жилплощадь я не боюсь, поскольку мы с мужем живем в моей добрачной квартире — она удобней расположена, чем его.

Да, получит она благодарность.
Мальчик, который плохо относится к отцу и его жене, справедливо, кстати, т.к. понимает, что его и отец бросил, вдруг узнает, что эта парочка инициирует его заточение в казарму на последующие 4 года.
Кадетские училища — это не школы для трудных подростков. Туда идут нормально воспитанные дети, причем добровольно. Не каждый ребенок по своему складу подойдет для казарменной жизни, что училищной, что интернатской.
Скорее всего, если мальчик узнает о планах таким изуверским способом закончить с его привольной жизнью, друзьями и привычной средой — вообще из дому сбежит, это выглядит так, что он и бабушке больше не нужен.

А если все таки удастся его упихать туда, то очень вероятно, что свои чувства к тому, кто это сделал, он может пронести не только через годы учебы, но и через всю жизнь.

648 а дургой выход тогда какой ?!?Ведь бабушка устала и хочет что бы у мальчика была семья.А где она семья то эта?Мачехе мальчик не нужен,маме с папой тоже.Должно же быть хоть какое то будущее у этого ребенка.

648, не могу с Вами согласиться, все люди разные. Я даю данный совет, исходя из собственного опыта. Я не была трудным ребёнком, абсолютно домашняя скромная любимая девочка, но меня в 14 лет отдали в специальное учебное учреждение с проживанием в интернате. И я не вижу в этом ничего ужасного, а наоборот, благодарна родителям за интересную жизнь в профессии. Подъём в 5 утра, учёба с утра до вечера, воспитатели, которые ни шагу ступить не дадут, а главное, общая атмосфера, заряженая на труд, где любой расслабон порицается.
Да я с каникул летела на крыльях в свой любимый интернат, перила лестницы целовать была готова))). Не потому, что дома мне было плохо, просто дети растут), а там были люди, с которыми мы на одной волне.
Неужели Вы думаете, что для мальчишки это хуже, чем проживание с бабушкой, которая уже не авторитет или с отцом, которому он не нужен?

Какая такая привольная жизнь должна быть у него в 13 лет? Нафига? И в чём это «приволье» должно выражаться? Он уже ворует, осталось наркотики попробовать «для привлечения внимания к себе»?

Попав в среду, где ребята увлечены своей профессией, да ещё с перспективами, он из трудного подростка в нормального парня вырастит. И не забывайте, как хорошо финансируется эта отрасль. У меня брат военный, молодой совсем, а уже и квартира от государства, и зарплата отличная.

Именно то, что вы не были трудным ребенком, позволило вам безболезненно вписаться в новую среду. Странно, что вы находите что-то общее между этим мальчиком и собой.
Я не считаю, что у ребенка, в каком бы он не был возрасте, должно быть привольное житье, но оно у мальчика, о котором мы говорим, уже есть. И ему не 7, а 13. Воспитывать или пристаивать в кадетский корпус надо было в начальной школе. Теперь, помещение его в закрытую школу, если он сам туда не захочет, (а это смешно даже предполагать), ничего кроме озлобления на всех, включая бабушку.
Его, кстати, легко могут оттуда и отчислить, за неуспеваемость, эта успеваемость до сих пор, похоже, никого из взрослых не заботила, так что ее может и не быть вообще.
И он вернется к бабушке, в обычную школу.
Впрочем, я уже повторяюсь.

648, «поместить» в такое заведение ребёнка невозможно). Туда надо ещё сдать экзамены, пройти конкурсный отбор, а значит, ЗАХОТЕТЬ. Кроме того, нужно по состоянию здоровья подойти. Я же не предлагала посадить его в мешок, привезти туда насильно и оставить. Это же бред))). Речь о том, чтобы поговорить, увлечь этой идеей, «заразить» ей; учёбой, новой жизнью, друзьями по интересу, перспективами на будущее. Это же человек, хоть и маленький). Мои родители сами за меня решили, но я знала, что это очень круто, а не как будто избавляются от меня). Что мешает отцу мальчика озвучить эту идею, как заботу о его будущем?
Подросток трудный, но не невменяемый же))). Просто Вы почему-то решили, что интернат для него хуже нынешних обстоятельств. Это не детдом), это место, где живут увлечённые делом ребятишки). А вот почему Вы решили, что это плохо — для меня так и осталось загадкой). Не потому ли, что такое решение облегчит жизнь этой ужасной девушке (автору)? ))) И обвинять её уже никому не получится. Ведь она позаботится о будущем ребёнка). О как можно по-разному взглянуть на ситуацию)).

Катерина вы так и не ответили на вопрос что будет с мальчиком.Ведь должен он жить где то.Бабушка уже устала,маме не нужен папе тоже не интересен.Вам тем более.
Самый верный вариант кадетская школа.Там он хоть кому то нужен будет.Предложите своему супругу эту идею.Определите мальчика туда.

Да, я сейчас и занялась этим вопросом — неплохой в общем-то вариант.

Катерина ну Слава Богу.Поговорите с мужем.Определите малчьика хоть туда,хоть там он будет под присмотром.Да и от этого зависит его будущее.
Удачи !

Мной ни в нигде не была высказана мысль, что интернат или кадетский корпус — это плохо.
Вы не читаете комментарий, на который отвечаете? Или у вас есть затруднения с пониманием смысла текста?

Хотя ваш подход мне теперь понятен — берем один шаблон и применяем его ко всему, что попадется, сейчас вот Катерина попалась со своей историей.

Про «поместить». Правила приема в подобные заведения мне хорошо известны, как и то, что среди этих заведений можно найти такое, о приеме в которое можно договориться за деньги (а папа с супругой за ценой не постоят). А вот держать ребенка, который не успевает, и там за деньги не будут.
Вы, видимо, из-за затруднений с пониманием прочитанного, считаете, что Катерина с мужем руководствуются в своих действиях заботой о ребенке, а не желанием как можно дальше убрать его из своей жизни. Так и хочется попросить вас найти в тексте истории и комметариях Катерины основания для таких выводов.
Про осуждение. Осуждать будут даже больше, кроме вас еще немногие будут заблуждаться по поводу ее мотивов.
Если знакомые и родные Катерины так, как она описывает, реагируют на ее кредо в части взаимодействия с ребенком мужа, то у них есть основания — люди ее воочию видят вместе с ее «духовностью». Обычно близкие стараются все сглаживать, вместо того, чтобы идти на конфронтацию, а тут, наоборот — от нее многие отвернулись.

648, это Ваши слова: «заточение в казарму», «изуверский способ закончить с его привольной жизнью»? …. действительно затруднительно по ним сделать выводы, что кадетский корпус — это неплохо). Или такими эпитетами обычно обрисовывают перспективы хорошей жизни в интернате?))). Или, может быть, это нейтральные фразы? Я просто не знала, отсюда и непонимание))).

У меня нет затруднений с пониманием прочитанного, и я прекрасно вижу, что ребёнок не нужен ни отцу, ни матери, ни бабушке. Естесственно, Катерине он тоже не стал нужен. Странно было бы ожидать от 20-ти летней студентки желания стать матерью 7-ми летнему мальчику. Легкомысленно было с её стороны поверить, что однажды его на неё не захотят свалить — ну да. Но для 20-ти лет такая легкомысленность нормальна).
То, что «вся родня мужа» её за это ненавидит, тоже объяснимо: никто из них не хочет взять себе на воспитание своего, между прочим, кровного (!) родственника)), а лучшая защита, как известно, нападение.

Я предлагаю «убить двух, нет, трёх зайцев»: освободить взрослых от ненужного им ребёнка, освободить ребёнка от нелюбимых им взрослых, и устроить его будущее. Возможно, даже блестящее. Тут уж всё от стараний самого мальчика будет зависеть.

А Вы что предлагаете?)

Есть, Радуга, к сожалению, проблемы с пониманием смысла прочитанного. Приведенные вами цитаты, иллюстрировали наиболее вероятное восприятие ребенком смены условий жизни. Вполне очевидно, если смотреть контекст, а не выдергивать слова. А если это не проблемы с пониманием, то еще хуже — демагогия.

Вы, в своем прекраснодушии, можете предлагать что угодно, поскольку рассматриваете не эту конкретно ситуацию, у которой множество особенностей, а абстрактную — о прелестях становления характеров юношей в полувоенных учебных заведениях.
Светлые воспоминания пленили вас настолько, что вы не обратили внимания на запрос Катерины: единственное, что ее волнует, это осуждающее давление «общественности», ей, не нравится, бедной, такое отношение и в попытках подсобирать себе противоположного она сюда и написала.

Нигде, ни одним словом она не обмолвилась, что хочет сама или с мужем, что-то сделать для будущего ребенка, кроме того, чтобы отправить его учиться подальше, в другой город, ключевое слово здесь «подальше», а не «учиться». Тут и вы ей хорошую идею подбросили (а что, если, после устройства мальчика в училище, ситуация будет развиваться так, как предполагаю я, а не вы?).

«Что я предлагаю» Катерине?
Два варианта.
Первый, как посоветовал ей муж: забить на все и жить спокойно (бабушка, как он сказал, сама в это ввязалась, сама пусть и расхлебывает). Этот вариант ей всем подходит, кроме одного — она хочет быть «хорошей» в глазах окружающих, а они ее такой, почему-то не видят.
Второй. Возможен, к сожалению, только если у нее проснется совесть — жить дальше, понимая свой «вклад» в судьбу этого ребенка.
И все.
Все, что она могла для мальчика сделать, она уже сделала. В течение своей семейной жизни.

648, согласен с вами. Правда мы не знаем мальчика, его характер. От автора мы читаем только негатив о нем, но мы понимаем …
Но, тем не менее, скорее всего, выглядеть будет по вашему.

Радуга, ваш совет с кадетством хороший, нет вопросов и мне он понравился бы, но я удержал себя от положительной оценки.
Вы взяли красивую картинку с пляжей «Бразилии» и решили вставить туда мальчика. Но это «фотошоп». Реальность иная.
Вы были папинько-маминькиной дочей и знали, что родители все делали вам во благо и вы им верили.
Здесь ситуация даже не противоположная. Не знаю на сколько проблемен мальчик, но родители и автор очень проблемные.
Его реакция на их, Вдруг, заботу о нем, вряд ли он воспримет заботой. И ведь он будет прав. В его ситуации, он именно так и воспримет их » заботу» как упечь его подальше. И лишить его ПРИВЫЧНОЙ свободы. Это не свобода, это брошенность, но это мы понимаем, а для него это свобода. Он другого не знает.

В общем, снова возвращаюсь к отцу мальчика. Что бы эта затея имела более-менее реальные шансы на реализацию, отец должен наладить дружеские отношения с сыном. Не заставлять его менять привычный образ жизни, а мотивировать его. Иначе просто, 1 к 100, затея может оказаться провальной.
Но для этого нужно иметь душевные качества …
А если ее муж, который отец мальчику, даёт автору такой же совет как и я — «забить» … , только я, действительно, говорил с сорказмом, а отец говорил на полном серьезе, то можно ли от него ожидать этих нужных душевных качеств? Это вряд ли.

С этими персонажами я не вижу решения по людски.
Наши советы автору не из той «оперы». Она с Екатериной С на одной волне. Но та, похоже, в вечном » творческом» кризисе. Ничего не предлагает.

«Забить на ребенка»… Как бы Катерина не убеждала себя и окружающих, что «не виноватая я», за свое холодное и сморщенное сердце она будет нести ответственность вместе с другими «персонажами» этой истории.
Мальчику пожелаю силы, упорства и успехов. Самое лучшее решение для него __ никогда не рассчитывать на помощь таких, как его родители, мачехи и отчимы.

Вольному-воля, да, я была папинькино-маминькиной, но Вы думаете, что все там были такие?)) Разные дети, разные судьбы. Моя одноклассница могла вполне жить дома и приезжать на уроки (далековато, но многие ездили), а у неё была койка в интернате, и жила она с нами, иногда на выходные уезжала домой. Воспитывала её одна мама, молодая ещё женщина). Из «приготовить покушать» умела консервную банку открыть (по словам самой девочки). Такой вариант позволял девочке быть сытой и получить хорошее образование, маме заниматься личной жизнью и карьерой, в которой она преуспела. По сути интернат взял на себя роль бабушки). А с мамой они наскучаются, встретятся, набудутся и обратно)). На это можно по-разному посмотреть, в зависимости от собственного желания))) . «Сплавила ненужного ребёнка» или «устроила дочку в престижное заведение».
Ещё одна девочка (я писала о ней уже) стала ненужной обоим родителям при разводе. Похожая история с этим мальчиком. Жила в интернате, а бабушка переехала ради неё поближе, не знаю, снимала жильё или купила, но она часто к ней приходила.
Были и такие дети, ради которых мамы оставляли мужей дома и переезжали из других городов и республик, лишь бы поближе быть. Но и, как этот мальчик, тоже не редкость.

Соглашусь с Вами, для такого решения нужно мальчика замотивировать. Это вроде как подразумевалось само-собой, тк в подобные заведения нужно суметь во-первых, поступить, во-вторых, удержаться. Для поступления —
разговоры о будущем, видео «пляжей Бразилии» и тп. Мне кажется, в 13 лет мальчишка больше к мужикам тянется, чем к бабушке или мачехе, даже по возрасту в матери не годящейся. Тем более, что у него изначально дефицит «мужской энергетики». А если поступит, то, когда дети связаны общим делом, плюс естесственная конкуренция… там мотивация сама собой возникает. Там будет совсем другая атмосфера. Там интересно). А на выходные — к бабушке на пирожки. Тем более, что насколько мне известно, увольнительные домой там дают только за хорошую учёбу.

А главное, какое будущее ждёт его сейчас?.. А какое после кадетского корпуса?..

Это и будет забота Катерины о ребёнке, но без принесения себя в жертву.

По мне так это лучше, чем «забей на ребёнка».

Яна (Радуга), добрый вечер!
Ваша идея с кадетским корпусом хороша для автора, отца ребенка и бабушки, но только не для самого ребенка. Ваши оппоненты 648 и Вольному-воля – мужчины, они, наверное, знают, что такое армия, а потому и не разделяют Вашего оптимизма. Я, кстати, тоже его не разделяю. Быть военнослужащим – мягко говоря, перспектива незавидная, и уж точно неблестящая. Эту профессию нужно выбирать осознанно, а не под влиянием обстоятельств взрослых. Ее выбирают люди определенного склада.
Находится в интернате при престижном ВУЗе и в кадетском корпусе – это две большие разницы. В свое время я учился в ФМШ при НГУ (не знаю насколько это престижно в Вашем понимании). Большинство моих одноклассников жили, именно, в интернате, а потому я хорошо знал их быт, и сравнивать проживание в этом интернате с кадетским корпусом просто некорректно. Нахождение в кадетском корпусе можно сравнить с лишением свободы и детства.

Вячеслав, добрый вечер! А какая другая идея, по-Вашему, будет хороша для этого конкретного ребёнка, который не нужен никому из родных?

Я понимаю, о чём Вы говорите, сравнивая интернат при ВУЗе и кадетский корпус, хоть я и не мужчина)). Но я действительно считаю, что лучше то, что Вы называете «лишением детства», чем детство беспризорное..

Яна (Радуга), я за классическое решение данного вопроса!
Для начала автор должна смирится с мыслью, что у супруга есть ребенок, и он обязан выполнять родительские функции, не смотря на все договоренности. Далее обязана оказать влияние на своего супруга, для того, чтобы он приступил к выполнению своих родительских обязанностей, и престать постоянно вспоминать о биологической матери ребенка. Равнение на худших людей – очень плохая затея.

Вячеслав, это утопия. Неужели не видите?
К тому же очень странная. Взрослого мужчину, отца уже, который не хочет заниматься своим ребёнком, должна воспитывать девчонка, не имеющая понятия о родительских чувствах, причём себе же в ущерб. Потому что воспитывать чужих детей — это каторжный труд или призвание, не каждому дарованное.

Уйдёт от него Катерина, он найдёт себе такую же, которая не будет ему мозг выносить по поводу его родительских обязанностей. Где-то там затаилась общая ДНК, которая в данном случае ничего для мужчины не значит. А виновата всегда будет та женщина, которая рядом.. Тут от него должен весь посыл идти. А от него один посыл: «забей».

Вам так жалко мальчика, который будет жить в жёсткой дисциплине интерната. А мне жалко, если он будет жить с отцом и его женой, которые его не любят. Вот уж действительно, «в полной семье полноценная личность» получится…

Яна (Радуга), согласен, что мой вариант решения вопроса утопический по причине категоричной позиции автора. Но вместе с этим, для меня очевидно, что позиция автора еще более усугубляет ситуацию непростого взаимоотношения отца с сыном. Именно поэтому я и говорил, что Катерина должна оказать влияние на супруга, для того, чтобы его участие в жизни сына не было формальным. Тогда, может быть, и бабушка этого мальчика посмотрит на этот вопрос под другим углом. Это вовсе не означает, что она должна принять на себя материнские функции.

Яна, у Вас армия ассоциируется с дисциплиной, у меня же она ассоциируется с лишениями. Я, как человек служивший, могу говорить это с уверенностью. В армии не такого понятия как «личность», а есть понятие «боевая единица». Даже по прошествии 30 лет после службы, я воспринимаю службу как лишение свободы. Но это три года, а Вы предлагаете парня упечь туда на всю жизнь. На месте отца, я бы пугал его кадетским корпусом за неблаговидные поступки.
Сама по себе Ваша идея определить парня в специализированный интернат очень хороша. И если выбирать этот путь, то тогда без военного уклона. На сегодняшний день, практически у каждого ведущего ВУЗа есть подобные интернаты.

И да, я вижу помещение этого ребенка в кадетский корпус именно как попытку избавится от ребенка под благовидным предлогом.

Вячеслав ну как всегда опять вы без внимания не оставляете комментарий Радуги и спорите с ней.
Но у вас всегда будет 1:1 )

Марта, не смотря на наши споры, с Яной мы разговариваем на одном языке. Лично мне интересно с ней общаться по нескольким причинам. Она умна, имеет собственный жизненный положительный опыт, а потому и мнения наши расходятся. Да и собеседник она прекрасный.
Марта, я бы и с Вами с удовольствием бы общался, но Ваши комментарии не оставляют просторов для дискуссий))).

Да я поняла уже))
После темы о девушке которая не знает что делать я тоже посмотрела на Радугу другими глазами.
Вы правы она хороший человек и отстаивает свою правоту так что не задевает никого! Тактично , и чётко.Молодец!

Ошибаетесь, Вольному — воля, я предлагаю автору развестись. Можно даже продолдать жить вместе с мужем в ее(автора, кстати) квартире, но тогда юридически она будет своему мужчине никем и тогда бабушка — свекровь, которая, несчастная, «не справляется» с родным ей по крови внуком и хочет спихнуть «кровинку» чужой тете только на трм основании, что эта тетя (автор) — жена ее сына, ОТСТАНЕТ от Катерины… Вот и всё.
И да, я не лицемерка и люблю только своих близких. Чужих детей воспитывать не доводилось, но я не считаю, что их «не бывает». Я несу ответственность ща свою дизнь и жизнь своих близких, у меня много друзей, но! ответственность за чужого подростка в ситуации автора никогда не взяла бы на себя.
А решать все «по — людски», т. е., взвалить на себя обязанности матери, тем более без отдачи — увольте. Не нужно это никому.
Поэтому правильно здесь советуют «забить» и развестись.

До брака мы жили вместе (без росписи) и тогда тоже свекровь не стесняла давать мне ценные указания относительно ребенка. Поэтому не думаю, что развод что-то изменит, только если именно разойтись. А расходиться мне не хочется, поскольку я люблю этого конкретного мужчину.Почему сразу не ушла, когда свекровь стала вмешиваться? Думала, что она или сама отстанет, или муж ей объяснить суть наших договоренностей о ребенке.
Но сколько бы он ни старался ей объяснить, она упрямо твердит — мальчику нужна семья, заберите его.

Катерина, один вопрос. А если бабушка ребенка будет больше не способна заниматься воспитанием ребенка, и Ваш супруг будет «вынужден» возложить эти обязательства на себя, Вы будете также категоричны?

Вячеслав, а если вам привести подростка, который вас мягко скажем недолюбливает, вы с радостью займетесь его воспитанием? И вот именно в формулировке — бери и занимайся, будто это ваша прямая обязанность!
Я в такой ситуации развелась бы. Но я не думаю, что мой муж себя так поведет

Отвечать вопросом на вопрос, признак дурного тона, но я отвечу Вам — занялся бы. Этот ребенок Вас недолюбливает не без оснований.
Ваш ответ все расставил по местам. Я не ошибся в оценке Вас и вашего супруга.

…Не судите, да не судимы будете. Мы должны судить себя, свои поступки…

Man а кто судит?
Люди выражают свое мнение, автор просит совет ей советуют.

Автор

У меня вот ещё вопрос: Вас ненавидит родня мужа, искоса смотрят знакомые …
Почему все это достается вам? Ведь у мальчика есть родной отец. Все это должно ему доставаться. Это ему должны говорить какой он. А достается вам. «Стрелки» переведены мужем на вас — «Я бы взял сына к себе, но она(вы) не хочет.» — да?
Он вас не защищает? Должен бы сказать — «Она не причём, это я так решил. Отстаньте от нее.» Но он молчит? Он спрятался за вас как спрятался и за свою мать(бабушку)?
Там он сбросил с себя заботы о своем сыне и переложил их все цело на бабушку, а сам «гуляй Вася».
С вами он, весь негатив, который должен принадлежать ему, он перевёл на вас? Он вас подставляет, а сам в сторонке и хороший?
Или то, что мальчик не в семье, именно ваши активные старания?
Но, как я понимаю, с ваших слов, он сам не желает что-бы его сын жил с ним? Почему тогда «орехи» достаются вам? Получается, что он вас подставляет вместо себя? Прикрывается вами?

Негатив совершенно справедливо достается ей — муж на работе, а ребенком занимается женщина.
Катерина сразу поставила условие, что мальчика в семью не возьмет, а муж это условие принял, потому что думал не головой. Это условие и есть ее активное действие.

Была бы другая женщина, с противополжными взглядами, возможно, сама с ребенком, и условия были бы противоположные — он бы и их принял. И мальчик рос бы в семье.

Именно эта ситуация такова, что все зависело от женщины. Это и родня мужа понимает и знакомые, поэтому к Катерине так относятся. Конечно, и психологически проще предположить, что не твой родственник подлец, особенно, если раньше этому подтверждений не было, а что на него просто плохо влияют.
Ну и особенности мировоззрения Катерины ей очарования не добавляют, если они очевидны даже здесь, то в жизни, возможно, вообще переносимы с трудом. Скорее всего, эта семейная пара себе не отказывает в удовольствиях и путешествиях — и это составляет контраст с жизнью мальчика.

Есть такой подход у молодых любовниц женатых мужчин — на вопрос «зачем ты лезешь в чужую семью?» отвечать что-то типа: я свободна, не замужем, поэтому ничего плохого не делаю, а то, что он гуляет от жены, так к нему и вопросы.
Здесь тоже самое. Наша молодая любительница алгебры, не желая расставаться с мужчиной, произвольно редуцировала условия стоящей перед ней задачи, убрав из них ребенка, и спокойно вышла замуж, будучи уверена в своей правоте (и, что самое смешное, в собственной ответственности). Точно как те любовницы, абзацем выше.

Ну так и муж-то выбрал в жены меня, а не домохозяйку с ребенком, которая воспитывала бы его сына…. Я-то его не силком в загс волокла…

«Я-то его не силком в загс волокла» — спасибо, отличная иллюстрация к моему замечанию про честных любовниц и вашем на них похожести, просто не возможно придумать лучше.

По поводу вашего «почему???».
Ответов тут полно, в т.ч и моих несколько: в комментарии на который вы сейчас отвечаете, например, а наиболее развернуто — в комментарии 109, моем же.

Если серьезно, Катерина, вы не можете понять смысл ответов, или потому, что когда сходились с мужчиной с ребенком, на условиях, что ребенка не будет, ваша психика вывернулась, чтобы придумать себе оправдание в этом поступке. Вы об’ьяснили себе, что отец воспитывать ребенка не должен, а должна мать, хотя мать этого ребенка давно бросила, т.е. вы подменили условия задачи так, чтобы они подходили под нужный ответ: я выхожу замуж за свободного человека без обязательств.
А поскольку, придуманные вами условия фактическим не соответствуют — ваша позиция вызывает крайнее неприятие у окружающих, да и психика перенапрягается — вот эти «я не рожала» в ответ на любые аргументы, выглядит уже довольно неадекватно, у вас внутри, похоже, созданный механизм самооправдания намертво заклинило. А вы еще полируете эти деформации «духовными практиками», от которых и нормальные становятся ненормальными.

Или второй вариант.
Согласно ему, вы, на сегодняшний момент, представляете собой человека морально неразвитого, и живете в парадигме: добро — это то, что хорошо для меня лично, а зло — то, что плохо для меня лично.
Соответственно, хорошим и ответственным поступком для вас будет делать «добро» себе, не важно за чей счет. Ну а плохим и безответственным — наоборот.
Поэтому ответы на «почему???» с других позиций, вам просто нечем воспринять — нужные рецепторы не сформировались.

Тысячу раз задавала вопрос — почему виновата я, а не родители (оба или по одиночке — мне все равно), но трак никто и не ответил. Заметьте, и здесь тоже вину возложили на меня, а не на родителей)))))

Конечно должны родители, это они несут ответственность за ребёнка. Ну никак не вы. Ребёнка жалко в этой истории.

Да просто потому, что и мать ребенка и отец «забили», а Вы эмоционально реагируете. С ними разговаривать бесполезно, т.к. нет отдачи. А Вы возмущаетесь, злитесь, спорите, т.е. участвуете в диалоге с теми, кто Вас обвиняет. Вот и весь ответ на Ваш вопрос.

Как вариант, негативное отношение — очередное проявление половой дискриминации)) «детьми должна заниматься женщина. Ты — женщина, вот бери, люби и занимайся»! Примерно так… А он мужчина, что с него взять…
Единственное, почему тогда мать ребенка, которая тоже женщина, вышла сухой из воды…

Негатив совершенно справедливо долден доставаться родителям подростка. А родственники, сочувствующие и считающие, что чужая тетя обязана их кровинке, могли бы хотя бы раз попробовать взять иальчика, которого так жалеют, себе. Готовить ему, справояттся с ним, ходить на собрания, помогать с уроками и пр, а то хорошо жар загребать чужими руками.
Я вообще не прнимаю потебительского отношения»первых детей» и первых жён. Ну с какой стати им должны чужие тети, вторые жены?
И да , автрр отдызает за свой счет в том числе. С какой стати она долдна тратить заработанные деньги на чужого подррстка? А мать на что? Почему она ничего не платит, а живёт своей жизнью? Или ее дело — только плодить?
Насколько я понимаю, муж автора был уже разведен с «любительницей… по кустам», когда встретил «любительницу алгебры»… И еще :от хорошей жены мужья не уходят. Не понимаю, прчему бж и их отпрыски считают, что им все должны?
Мать в этой истории обязана заниматься своим отпрыском. Не вторая жена. Еше отец обязан. И бабка. И родственники. Но никак не чужой человек.
И ее право не хотеть в соей же квартире быть прислугой чужому, ненавидящему ее подростку.

Уважаемые дамы и господа но факт остается фактом ребенок никому не нужен.
И все равно нет точного ответа где, с кем будет жить мальчик .

Мальчик должен жить с матерью. «Женщина должна заниматься детьми». Мать оставила беременность, носила, рожала — и в кусты?! Пусть чужая тетка воспитывает? Нет. Воспитывать обязаны родители. Емли родители не хотят или не могут — другие родственники. Вот и ответ. А хотелки людей, которые обязаны отвечать и юридически являются родителями значения не имеют. Или можно лишить родителей прав и тогда, к сожалению, ребёнок окажется в интернате, отнюдь не в кадетском. Бабушке ведь тоже не нужен «любимый внучок». Предложите свекрови с мужем этот вариант. Но, боюсь, муж ваш — ненадежный человек.

Екатерина С но тут никто ничего никому не должен в этой семье вЫ же видите ! вы же видите мальчик никому не нужен.НИ-КО-МУ!
Ни маме ни папе и не факт, что он нужен будет ‘ другим родственникам’ .Вы вот взяли бы на воспитание детей своих родственников??
Мальчиком никто не хочет заниматься.И кадетская школа намного лучше интерната согласитесь.Может быть ему там понравится.Там хоть будут заниматься ребенком.Да и будет под присмотром.
Чужая тётка как вы говорите не должна воспитывать ребенка , но и родителям он не нужен.этот ребенок есть и сейчас решается его дальнейшая судьба.
Я думаю если отцу ребенка был бы нужен ребенок он бы поговорил с автором и озвучил бы ей свое мнение.А тут ему как будто, нет дела до своего собственного сына.
Екатерина С у вас какая то агрессия к этому ни в чем не винному ребенку.И мстить он будет и уже заранее все в мрачных тонах разрисовали.
Вас волнуют чувства Гг, а вы на минуту представьте какие чувства испытывает ребенок?? У него нет по всей видимости счастливого детства.Он никому не нужен ни слова о этом несчастном ребенке.
Вам его не жалко? В чем он виноват? В том что родился у безответственных родителей, в этом его вина? Почему о чувствах ребенка никто не думаете?

Марта, да, кровных родственников, например, своих племянников, я бы взяла… Это даже не обсуждается. И так же я уверена в своей сестре. У нас с ней» на двоих » четверо детей.

Марта, мне жаль ребёнка. Но я на сторне автора только потрму, что это — не ее забота. Кого мне не жаль-родителей подростка. И мстить он обязательно будет, он ведь озлоблен и настроен против автора, уже «трудный подросток», его уже не переделать. А если и «переделывать» и пр, то этим должна заниматься отнюдь не автор, как вы не поймёте? Почему такая агрессия на автора? В чем она виновата? В том, что ответственна, в том, что выбрала не того человека?!
Прежде чем рожать, нужно думать.
И да:я никогда не отдала бы ни своего ребёнка, ни ребенка своей сестры чужой тете, зная, что именно она будет тащить на себе весь быт.

648,простите,вы мужчина или женщина? И скольких чужих детей вы воспитали и чем пожертвовали ради чужих детей?
Или вы разведенка (разведенец) с ребенком, которому (ой) все должны?

Екатерина С а я думаю 648 этот человек просто хороший психолог.
У этого человека проницательные, побуждающие к размышлениям комментарии.

А психолог что, не имеет пола? Что значит «просто хороший психолог». Я поинтересовалась прежде всего полом человека под ником «648». А то, что он (она) хороший психолог, я не считаю. Слишком уж озлоблен «психолог» на автора. Здесь тоже хочется спросить о личном. Вот я и задала вопрос.
Автору я писала, что выбрала она не того человека. Ноэтл не означает, что она обязана что-то чужому, озлобленному трудному подростку.
Ну не хочет она! Ну не обязана она! Но не рожала его. Она это пытается донести! К матери (живой) должны быть претензии! К отцу (живому!). К близким! Но это уже — крайний случай.
А если не нужен он родителям, что прискорбно, кстати, то выход какой?! Вы что предлагаете? Ей на себя взвалить чужого подростка и прставить крест на себе, положить всю жизнь на него?
Вам жалко «малыша?» Возьмите его себе.
Вы, к примеру, сколько чужих детей воспитали?
Я очень люблю своих близких и своих детей. Но они — мои. Прежде всего.

Просто хорошо быть «диванным экспертом» и моралистом. Сидеть, пописывать с компьютера о вселенской жалости и любви. «А вот я бы, ка бы, если бы…» А на самом деле чем вы пожертвовали ради чужих детей? Скольких воспитали? Скольких пожалели? Вот я, к примеру, жалею бездомных животных, кого могу — пристраиваю, одного питомца взяла к себе и несу ответственность за него, помогаю детдомам, но понимаю, что чужие, тем более неблагополучнве дети — это огромная ответственность. И не морализаторствую с дивана. И, тем более, не осуждаю людей, если они не садисты, не маньяки и не маргиналы. Я просто не люблю лицемерия. Хочешь помочь — помоги реально.

Эмоциональное выступление)
Так начнем с того что вы это вы вы взяли детей к себе и осознавали эту ответстаенность.
И откуда вы взяли что у меня агрессия к автору? У Диванного эксперта как вы назвали человека под ником 648 нет никакой агрессии.В его комментариях правда и большой смысл и если бы автор прислушалась к нему было бы Good.
Так же кадетская школа идеальный вариант ну хоть кому то этот мальчик будет нужен.
Вы жалеете бездомных животных но вы не пожалели ‘ чужого’ ребенка’.Ребенок есть и сейчас определяется его судьба и никто не хочет брать на себя ответственность о нем так что вы предлагаете?!
Забить на чужого ребенка? Да автор и не волнуется особо.Я согласна с вами она не обязана воспитывать чужого ребенка так как у нее своих пока детей нет.
Но с этот мальчик есть и должны они с мужем принять решение общее решение и определить его где/ с кем он будет жить.
А за родную маму мальчика вообще речи нет.Ей сын не нужен.

Да нет. Эмоционально получается у пекущихся за судьбу трудного подростка диванных экспертов. Мать, как минимум, нужно обязать платить алименты и лишить родительских прав. И тогда автору решать, что ей делать.
А пока этого нет-извините.

Екатерина С а почему он стал таким трудным подростком? От того что он все видит и все чувствует.
Маме он НЕ НУЖЕН ОН НЕ НУЖЕН НИКОМУ !
Вы по диагонали читали исповедь? Никто ничего решать не хочет и не будет мальчик не нужен никому!!
Странно вы любите и помогаете животным а тут речь о ребенке и у вас какая то скрытая агрессия( или может быть мне кажется))
Даже если, мать мальчика лишить родительских прав то это вряд ли что то изменит да и какое решение примет автор ? Как вы считаете если мама мальчика откажется от него , что это изменит?!!

648

У автора имеются признаки искривленния сознания феминизмом и секс индустрией. И что-то ещё, что не могу объяснить. Но это уже не фиминизм, это уже его порождение, как из цветочков вызрели ягодки.
Главным у нее не любовь к детям и эгоизм. Но эгоизм какой-то иной, не знаю ему определения. Жёсткий до ненавистничества.
Какая-то иная формация. Будто вывелся какой-то параллельный хомосапиенс. Почему-то приходит определение — биоробот, такой биосапиенс.
Но это только эмоциональное и интуитивное предчувствие. Четкого объяснения и определения дать не могу.
Единственное, возможно, как подтверждение, это то, что она совершенно не понимает о чем мы говорим.
Агнесса определила это как «сморщенное сердце», а вы пытались искать ответ в своём комментарии под #150.
Но имеет ли это все значение, в данной ситуации?
Думаю — нет. Имеет только ее отношение к детям. Какое оно будет у нее к своему не известно, а к не своим у нее отношение … отрицательное. Но это лишь говорит о том, что мальчику ни чего хорошего от нее не будет.
Это четкая, законченная информация.

Основной вопрос, несколько » казенно» но смысл понятен — должна или не должна новая жена принимать детей мужа от его предыдущего брака?

Уважаемый/ая 648, вот вы тут изощрялись как могли — и искривление сознания у меня, и биоробот я, и сморщенное сердце, что там еще… Ок! Даже спорить не стану!
Но расскажите же, пожалуйста, сколько конкретно сироток из детских домов живет у вас дома? Скольких вы приняли, полюбили, воспитали? Конкретно вы!
Или же вы гаразды любить их исключительно на просторах интернета? И поливать грязью людей с отличной от вашей точкой зрения?
Да, я не люблю чужих детей. Я заявляю об этом во всеуслышание и не принимаю чужого ребенка в свою жизнь.
А вы? Вы уверяете, что чужих детей не бывает, призываете пожалеть ребенка, а в подтверждение ваших слов есть что-нибудь? Или это пустая демагогия?

Голубушка, не позорьтесь.
Вы приписывете мне содержимое чужого комментария и собственные зрительные иллюзии.
Укажите, где в моих комментариях вы нашли все то, что перечислили и я перед вами извинюсь.

Я частично согласна с Катериной.
Меня бесит эта фраза,что чужих детей не бывает. Это для государства не может быть чужих детей, а для людей еще как.
Почему могут быть чужие люди,а не может быть чужих детей?! Нормальные люди не оскорбляют,не унижают никого Но… для любого есть кто-то свой,кто-то чужой. Так и должно быть.
А эта пословица про попа и его собаку-вообше бред.
Заставить полюбить нельзя,не показывать это нужно.
Но все нападают на автора,а где родной отец,он знал о позиции своей новой жены?
Его все устраивало или он хотел прогнуть жену под себя,а она не прогибается.
Я лично другой человек и постаралась бы воспитывать этого ребенка.
Но это моя позиция и автор никого не обманывала с самого начала. Она не прикидывалссь матерью всех сирот только чтоб замуж любой ценой.
Корень всего только родители.

Shot

Ну почему, этот мальчик рожден в законе. Если он, конечно, от мужа автора.)
Муж с женой родили ребёнка. Потом М и Ж развелись. Но законность(честность) рождения этого ребенка остается для всех бывших и будущих, родных и посторонних.

Прекрасно понимаю автора. Еще в этой ситуации есть очень и очень негативный фактор. Может быть свекрови и не нравилась первая невестка, но внука она любит, но, простите, как часто бывает, любит без мозгов! Первой невестки нет, зато есть негатив у нее на ту невестку, которая сейчас имеется. Так если ты, неуважаемая мной, бабушка, хотела чтоб этот ребенок прижился новой в семье сына, так на какой же леший ты льешь злобу и ненависть на нынешнюю невестку. Стараешься чтоб внук ее ненавидел и , мягко говоря, не уважал??? Да старайся ты ему внушить, что ситуация такова- либо детдом, либо жить с отцом. А жить с отцом- уважать женщину, которая если и не любит, то готовит, стирает и делает все что должна делать мама. Мамы нет. Вместо нее чужая тетя. Эта тетя не делала так, чтоб ты без мамы остался. Это просто твой воспитатель, твоя няня и домработница. Притом, добровольная. Так скажи, внучек, спасибо, что она это делает. Уважай ее за это и будь благодарен. А если ему вбивается в голову что она такая- сякая и никто вообще- да не пошли бы вы, чтоб ему варили, стирали, убирали,т.е обслуживали и чтоб еще этот сопляк вел себя как барин и считал ее за пустое место в доме. И у папы столько же мозгов, как у его мамы. Когда ребенок приходит после того что он выслушивает регулярно об этой женщине от бабушки и ведет себя хамски и терпеть эти унижения от сопливого, настроенного против, мальчишки в СВОЕЙ семье и в СВОЕМ жилище! Ах. несчастный ребенок, никому не нужен и т.д. Для того чтоб был нужен, надо над этим работать! И его воспитывать и обьяснять и настраивать на определенное поведение. А не делать из него вот такое, что имеется сейчас.Считаю, что тут бабушка и папа виноваты, а не автор.

Согласна на все 100.
Мне очень жаль ребенка,но гнобление мачехи ситуацию не улучшат. Военные училища подходят не всем.
А чего вдруг бабка так всполошилась?
Почему вдруг внука резко переселяют к отцу?
Я думаю здесь дело не толькл в возрасте и здоровье…

Вячеслав, там, где дисциплина, лишения подразумеваются. Или мы говорим о разном.
Однако военная карьера у меня не только с дисциплиной ассоциируется, но и с финансированием, а также, с квартирным вопросом в сегодняшних условиях). Ни то, ни другое парню не лишнее.

Даже если бы у меня был личный армейский опыт, как у Вас, они бы сильно могли отличаться, согласитесь?
Вот мой отец (3 года на Русском острове) и Вы, с разными чувствами вспоминаете армию. Моя подруга и соседка (мужья военные) — тоже разные взгляды на кадетские школы. Одни двоих сыновей в военное, другая своего — нет.

Почему я предложила именно военное направление? Я ведь не знаю мальчика и его наклонности). Потому что туда проще поступить, чем в ФМШ). И потому, что мальчик растет без отца, а там наставники — мужчины. Не Вы ли говорили мне…. ?) Ну и перспективы, о которых выше.
Наверное, если бы Катерина сказала, что мальчик отличник и увлечённый человек, советы были бы другие, и их бы учителя давно дали, а не неизвестные люди в инете). Но она обмолвилась о ПТУ в будущем, причём «в другом городе». А это значит, что дисциплины у него не будет в жизни точно, а вот лишений не избежать.

В любом случае, это всего лишь совет. Мальчишка может сказать: «не хочу» и завалить экзамены. И мой совет повиснет в воздухе)))

Мне стало интересно, Вы ловко уводите ответственность от отца ребёнка на Катерину. Чего там она «усугубляет»? То, чего нет? До встречи с ней он «общался» с сыном 2 часа в месяц! С маленьким ребёнком, которому это было нужно каждый день. Это называется «непростые взаимоотношения с сыном»? Это называется проще: «свободный мужчина без детей». Нет там взаимоотношений, а значит и усугублять нечего.
Рива Плутарх, помнится, упрекнула меня в том, что я всегда защищаю женщин)). А у Вас, Вячеслав, всегда женщина виновата))). Даже если мужчине не нужен свой ребёнок, виновата всегда будет та женщина, что рядом. А Вы не думаете, что он интуитивно ли, осознанно ли, но выбрал Катерину именно потому, что она не напрягала его с детьми? Это ведь не она, а он «забил» на своего ребёнка и ей рекомендует так поступить).

Яна (Радуга), добрый вечер!
В моем понимании, дисциплина подразумевает уважительное отношение друг к другу. В армии этого нет и в помине. Там отношения строятся по принципу – «я командир, ты дурак», и от таких принципов меня просто воротит. Хотя многих моих сослуживцев подобная ситуация вполне устраивала. Они даже получали удовольствие от этого, и пытались мне доказать, что это здорово. А что, голова ни о чем не болит, нет собственных решений – нет и ответственности, накормят, оденут, укажут, что и как сделать, даже скажут когда письма писать. Из своего флотского стажа я сделал вывод, что армия – это идеальное место для ведомых, безынициативных людей. Я же в подобных условиях мучился и задыхался.
Я вот здесь немного погулял по страницам инета в части военного образования и понял, что не смотря на все прелести и преимущества службы в рядах ВС, описанные Вами, люди то не очень стремятся в военные училища. Так в 2018 году максимальный конкурс был 5 человек на место, а в среднем 2-3 человека, и еще более окреп во мнении, что людей, как я, считающих армию местом для ущербных или нуждающихся людей, большинство. Как говорится – « чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона»?
Вы правильно говорите, что мы не знаем этого мальчика, но он может оказаться из числа тех людей, для которых армейские принципы не приемлемы, а это имеет риски в том, что он просто возненавидит своего отца и автора за их «заботу».
Яна, я ни в коем случае не защищаю отца этого мальчика. Наоборот, я его осуждаю. Как можно защищать и уважать человека, который, по сути, отказался от своего ребенка»? Но и автор от него далеко не ушла, раз поддерживает в этом, вместо того, чтобы, как женщина, призвать и подтолкнуть его к исполнению отцовского долга.

Вячеслав, добрый день.
Дисципли́на (лат. disciplina,ae,f- дисциплина» от discipulus «студент») — правила поведения личности, соответствующие принятым в обществе нормам или требованиям правил распорядка.
Подразумевать можно всё, что угодно, но дисциплина — это прежде всего, ограничения. Хорошо это или плохо и как это делается — другой вопрос.

«Я начальник, ты -дурак» — это не только про армию.

Погуляйте ещё по страницам интернета на тему ТРЕБОВАНИЙ к абитуриентам военных вузов. А заодно и по списку профессий, которые они дают. Банальная аллергия или гастрит и вы в пролёте. По статистике 40% людей аллергики, а гастрит у 60%. (Информация тоже из инета, могут быть косяки, но и список «непроходных» болезней шире).
Согласно требованиям по нормативам (например, подтягивания) на военное училище из нашего класса могут претендавать 3-4 мальчика. Но они, увы, не имеют пятёрки по математике). Мы интересовались. Сын хотел после 9 класса. В приёмной комиссии нам сказали: есть смысл ехать на экзамены, если по математике 5.
Это про дубов.

Мой брат военный, ему ещё нет 30, хорошая квартира (не ипотека и не съём) и отличная зарплата за то, что он всего лишь делает свою работу. Связист. Как и его родители, довольные жизнью и тем, что сын хорошо устроен. Вам кажется, для этого ребёнка ПТУ лучше? Ну чтож, это тоже мнение. Решать в любом случае, не мне и не Вам.

Когда я писала, что мой отец и Вы с разными чувствами вспоминают армию, я не ожидала, что Вы объясните мне, почему…

Яна (Радуга), добрый вечер!
Да, дисциплина подразумевает ограничения, но точно также и мораль, и законы, да все что угодно, подразумевают ограничения. Разве гражданские люди не обязаны подчиняться дисциплине? Обязаны! Только ими движет самоконтроль, а военными принуждение. И принцип «я начальник, ты дурак» больше всего проявляется в армии, т.к. у гражданского человека всегда есть выбор, а у военного его нет.

Яна, я не вижу каких-то завышенных требований к абитуриентам военных ВУЗов. Точно такие же требования предъявляются к абитуриентам гражданских ВУЗов, за исключением требований по здоровью. Опять же, по данным за 2018 год, суммарное количество абитуриентов во все военные ВУЗы равнялось 39000, что значительно меньше, чем в один МГУ. Или Вы хотите сказать, что у нас в стране ровно столько здорового молодого населения? Сейчас на каждом факультете каждого ВУЗа есть свои команды по всем игровым видам спорта. И эти люди точно не обделены здоровьем, просто они гораздо умнее.

Если бы я оказался перед выбором – ПТУ или военная карьера, то я нисколько бы не колебался. ПТУ! Мой выбор –свободная жизнь.

Точно, а потом виновата мачеха

Слазьте с этого «ослика».) К вашей истории это не подходит. В вашей истории конкретный мальчик и не из детдома, а сын вашего мужа, которого, с ваших слов, вы любите. Это совсем иная ситуация.
Что же касается меня лично, то у меня действительно было намерение взять ребенка из детдома. Но … Жена сказала, что она не воспринимает чужих детей. Я не придавал этому значения, не понимал. Думал, что это пока его нет, а там … Уговаривал ее. Но потом, что-то дошло до меня. Понимать не понимал, а почувствовал и решил, что насильно ее понуждать дело не правильное. Добра от этого не будет.
Как видите, вы не одна такая. И далеко не одна.

Ведь я не обвиняю вас. Я вообще думаю, что вопрос — женщина и чужой ей ребёнок, обстоит гораздо жестче, чем мужчина и чужой ему ребёнок. Мне думается, мужчины чаще женятся на женщинах с ребёнком, чем женщины выходят замуж за мужчину с ребёнком. Потому мужчины чаще пристраивают детей к своим родителям.
У меня есть этому чисто жизненно — бытовое обоснование.

Я вам даже больше скажу. Я кесаревый. Через 20 дней, после родов, мамы не стало. Акушерка накосячила. Защита тампон или пеленки, собирающую кровь.
Отцу некуда было меня забрать. Пару месяцев меня держали при роддоме. При кормящих роженицах. По кругу кормили у которых молока было много и которые соглашались. Тогда искусственного корма не было или не было в глубинке.
Потом родила родная сестра мамы и меня забрали к ней. Отец, естественно, уехал по месту работы.
Через пару месяцев родила сына жена родного брата отца, моего брата.) И отец поехал забрать меня оттуда и передать меня дядьке с тетей, что б я рядом был.
Уж почему он сестру мамы не предупредил не помню. Зашёл в дом и увидел картину : я сплю на чем-то, на полу, укрытый типа фуфайкой. Описяный и обкаканый. Ее ребёнок в кроватке на моих пеленках, под моим одеяльцем …
Сам-то я не могу этого помнить, но когда мне рассказали, мне стало обидно. Но я понимаю ту тетю. Их было три сёстры и брат, мама самая младшая и любимая. И если бы не я, то она была бы жива. Да, понятно все, но мы же знаем, что каких только чудес не бывает в женских головах.) У них были такие.)
Ведь женщина может не любить ребёнка от предыдущей жены не потому, что он плохой, а просто из ревности к бж. Логики нет, но … У автора другие мотив. Просто он один из …

Увез меня отец и передал брату. Но и его жена меня не приняла.) Да, я оставался у них, но не любила она меня … сильно.) Но терпела. Дядя … велел.)
Были у отца женщины, искал жену. Но они не шли замуж за него из-за меня.
Одну он даже показывал мне, когда мне уже было лет 15. Здоровалась, ой какой парень вырос … Была она одинока, хотела уже замуж за отца, подкатывала к нему по «старой памяти» типа. Я уже ей не мешал.)
Через время, отец нашёл женщину, которая стала ему женой, а мне мамой. По моему, года мне еще не было тогда.
Так, что я ничего не помню и дальнейшее сложилось у меня хорошо.)
И если бы мне не сказали, что она мне не родная … В этот день для меня был сильный удар. Я не верил и плакал …) Лет девять мне было. А в этом возрасте я уже давно не плакал.)
Так, что я вас не обвиняю, а наоборот, предлагаю принять вас такой. Много женщин не любят не своих детей. Много.

Я не отказываюсь от того, что сказал в комментарии о биосапиенсе. Тем более сказал, что это как предчувствие, а не прямое обозначение.
Но это уже «детали». Вы можете мне не нравиться, а я вам ещё хуже. Это эмоции, а они к делу не относятся. Я не даю вам оценку.

Вольному-воля, мне тоже думается, что мужчины чаще женятся на женщинах с детьми, чем женщины выходят замуж за мужчин с ребёнком. Но мужчины не поэтому пристраивают детей к своим родителям. Это по меньшей мере странное утверждение).
Мужчины «чаще пристраивают детей к своим родителям», потому что не хотят ими заниматься сами. Потом они пристраивают детей к новой жене.
Женщины к родителям своих детей пристраивают реже, а уж к новым мужьям совсем не пристраивают. Они занимаются ими сами. Вот Вам и объяснение, почему чаще и почему реже).

Ни одна нормальная женщина не откажется принять в свой дом ребёнка любимого человека, если он будет выполнять свои родительские обязанности по полной, а она — по мере своего желания и возможностей будет ему помогать. То есть именно на таких условиях, на каких мужчина принимает ребёнка жены. В общем-то всё логично).

Радуга, я с вами полностью согласна.

Я могу дать один очень жесткий совет: не нужно угрозу воплощать в жизнь,но НУЖНО озвучить.
Скажите свекрови,что если она навяжет вам пасынка и тем самым разведет,то еще не известно кто займет место автора.
Автор как мачеха-все ясно…но она ничего ребенку не делает плохого,просто равнодушна.
Сын свекрови совершенно безвольный и не очень порядочнвй человек. При таком раскладн,следующая сожительница сможет так «отца» науськать против сына, что он забудет и его внешний вид и свекрови. О материальной помощи я уже молчу.

Со свекровью не говорила, но озвучила эту мысль (просто как мысль, не угрозу) мужу. Он ответил, что все прекрасно понимает и со мной согласен. Что другая женщина (другого типа, «наседка» как он выразился ему не нужна).
Поэтому как тут предлагали выше начать его уговаривать взять на себя воспитание сына — это верный путь к разводу.
Ну разведемся мы, на женщине-мамочке он все равно не женится, кому лучше станет? У парня как не было семьи, так и не появится… Наша семья разрушится….
Кстати, о моральном облике мужа — его-то таким свекровь моя любимая и воспитала, «заботливая бабушка» которая… И рос он кстати тоже без отца… говорит, не сильно страдал по этому поводу.
На выходных он должен пообщаться со свекровью о поступлении мальчика в кадетку, если этот вариант ее не устроит — я уже и не знаю.
Обсудили перспективу рождения совместного ребенка — он так же честно и прямо сказал, что воспитание его ляжет на меня, а он позаботится, чтоб мы ни в чем не нуждались. И нас обоих такой вариант устроил.

Радуге.

Я вынужден писать с телефона и не чувствую размер текста. Кажется, что он длинный и потому приходится сокращать мысль и недоговаривать. А так же не виден весь текст и его постоянно приходится проматывать туда сюда, глаз «замыливается» и могу допускать неточности.
«Мужчины часто пристраивают детей к родителям потому, что женщины …»
От чего же странное утверждение? А мне так ваше утверждение — «не хотят» — видится странным.
Может мужчины не могут? До определённого возраста ребёнка?
Природа разделила обязанности заботы о детях на мужскую и женскую.
Когда мужчина теряется в догадках почему ребёнок плачет, женщина интуитивно догадывается. К примеру.
Да, может и так бывает — сначала не может, передаёт родне, а потом привыкает и так ему легче.
Ведь действительно, был разговор о судах, которые, в большинстве случаев, оставляют детей матери и в нем вы спорили с Вячеславом А. И он там сказал, что да, до пяти лет это, практически, всегда так. Что суды руководствуются тем, что до этого возраста мать(женщина) важнее для ребёнка. Я читал об этом. Можете и вы почитать. Я не знал этой стороны вопроса, а когда ознакомился, то согласился с судами.

Да, потом «они» «пристраивают» детей к новым женам и начинают исполнять(нормальные отцы) свои непосредственные Мужские отцовские обязанности.
И жены с детьми тоже пристраивают своих детей к новым мужьям. Только по женский к мужскому.
Но бывает и так, и не редко, что новый муж желает участвовать в воспитании ее детей, но напарывается на ее не желание — «Это мои дети и будет так как я говорю и хочу, а ты …»
Когда как мужчина, наоборот, доверяет новой жене, решившей участвовать в воспитании его ребёнка. Для него это говорит, что у него образовалась нормальная семья.
Так, что ваше объяснение не объяснение, а поклеп на всех отцов.)

А по поводу условий от женщины, вы несколько заригулировали этот вопрос.) И слишком самоуверенны.
На мой характер, если бы мне ставили условия, во всяком случае, так как вы о них говорите, то на этих условиях все бы и заканчивалось.) Или она принимает ребёнка, или нет, а всякие «если» в другом месте.) По моему логично.)
Зная своего отца, могу сказать с уверенностью — не только потенциальные жены ему отказывали из-за меня, но и он отказывал «условиям».) Хотя он мягкий человек.)
Я, к стати, вспомнил рассказы, мама у меня появилась когда мне было больше полутора лет.

» То есть, именно на таких условиях, на каких мужчина принимает ребёнка жены.»
Да? А, какие эти условия? Я что-то не слыхал о таких.) А слышал, что — «Если мужчина любит женщину, то он примет и ее детей.» )
Вот этому я бывал свидетелем.)

И ещё добавлю к тому посту важную деталь. Те «мои» женщины, которые не приняли меня, первая являлась мне самой близкой денщиной после мамы, а вторая хоть и не кровная, но тоже родня. Но не любила она меня даже когда я давно не жил у нее. Мы жили в одном городке, мы в центре, а они на самом краю, за их домом уже лес и поля начинались. Однажды я был у них в гостях. И как-то так вышло, я напоролся на арматуру и проткнул себе бедро. Не насквозь, но достаточно. Было больно. Нам, с братом, было 8-9 лет. Брат осторожно, на себе, повел меня к матери, той самой тете — «Мама, мама, … » он» проткнул себе ногу …» Она слышала его, но даже не посмотрела в мою сторону. Брат еще раз ей сказал, но реакции нуль. И тогда он выкатил взрослый велосипед, кое как усадил меня на багажник и катил велосипед руками, а не ехал потому, что тогда мне было сильно больно, прыгать по кочкам. И катил километра два, два с половиной, к бабушке.
А, что тогда говорить о совершенно чужих женщинах? Что от них можно требовать? С ними или повезло или не повезло.
Когда мне было уже 26 лет, тётя пришла к нам домой, я приехал в гости, неожиданно стала на колени, при родителях и просила простить ее … Это было так неожиданно, да мне это было и не нужно, я не имел обиды, мне было только жаль, что она так ко мне относилась. И не понимал за что.
Я растерялся и стал быстро поднимать ее, она старшая, она тетя … Не положено ей перед младшим … и мне не положено что бы она передо мной … но она отказывалась подняться пока не сказала всего, что хотела.

Вольному-воля, а я люблю длинные тексты).

Насчёт «странных утверждений» алгоритм действий на моей стороне). Если мужчина, оставшись без жены, сначала живёт с ребёнком одной семьёй по типу отец-одиночка, и вот появилась женщина, ребенок ей не нужен и его «пристраивают к его родителям» — то тут правы Вы. Пристраивает, потому что женщина не хочет.

Но если мужчина, оставшись без жены, сначала «пристраивает ребёнка к родителям», живёт холостой жизнью, а потом, женившись, забирает его и «перепристраивает» к жене, то права я. Пристраивает, то туда, то сюда, потому что не хочет сам заниматься.

Положа руку на сердце, из личных жизненных наблюдений, какая последовательность случается чаще?)

Есть ещё один момент, почему чаще мужчина женится на женщине с ребёнком, чем наоборот, который не был озвучен. Матерей-одиночек просто значительно больше, чем отцов-одиночек). Говорят, что это оттого, что материнский инстинкт сильнее отцовского. Если это так, то вот Вам ещё одно объяснение того, почему мужчины «пристраивают» своих детей, а женщины тянут сами. Отнюдь не новые жёны, но инстинкты)).

Насчёт не хочет или не может и до пяти лет. Да всё вы можете. Причём с рождения. Если хотите. И «интуитивно догадываться» в том числе. Если мамашка не будет заниматься ребёнком, она тоже ни о чём «догадываться» не сможет. Да что там говорить, хороший хозяин и тот знает, когда кот мяукает, потому что есть хочет, а когда «просто поорать».

Когда ждали второго ребёнка, я месяц в больнице, неделю дома… Родилась дочка, старшему год был. У меня было тяжёлое кесарево, дочка требовала особого ухода, врачи говорили: «не будет ходить», а малой уже ходит и активный очень. Папа приехал нам помогать ещё во время беременности). Я в больнице, а три мужика (отец, муж и сын почти годовалый) дома прекрасно справлялись, с интуициями и без. С мамой мы были в затяжной ссоре, она даже посмотреть не приехала. А папа жил с нами ещё месяц после рождения дочки. Пока мы по реанимациям, и потом, когда мы уже дома были. Ни одной бабушке я не оставляла детей с таким спокойствием, как ему, когда нам с мужем надо было уехать. Так что не надо расписывать, про то, что мужчины «просто не могут». Чудесная банальность: «кто хочет, ищет возможности…» Муж мой не хуже меня с детьми справлялся, в том числе и с младенцами. Но когда мне надо было много времени проводить на работе, и это затянулось, он говорил: «ну когда ты уже закончишь там и дома посидишь? Я устал, я на работу хочу!» А у него работа была нелёгкая.

Однажды я тут написала: «если женщина полюбит мужчину и захочет «подарить ему ребенка…», мне ответили, что ребёнок — не галстук, чтобы его дарить. Так и с «условиями»)). Сомнения были, но я подумала, что пишу не вообще, а Вам конкретно. Вы-то поймёте и цепляться не станете… Увы)). Условие — не как манифест своих требований, а как обстоятельства, что ли, в которых ты будешь жить. Ведь в брак, тем более «с прицепом» не пыгают на второй день знакомства. Люди так или иначе прощупывают свою роль в будущей семье. Каждый хочет быть нужным сам по себе, а не потому, что ребёнка надо пристроить. И никто не хочет жениться «на условиях» спонсора или няньки. И это нормально. И мужчина, кстати, вполне может не воспринимать ребёнка жены, не заботиться о нём и не принимать в нём никакого участия. Для женщины главное, чтобы не обижал. А вот женщине ну никак не получится не воспринимать ребёнка мужа, по причине банального быта. Я не говорю, что это хорошо или плохо, легко или трудно. Это просто объяснимо.

Насчёт же моего личного эмоционального восприятия ситуации принял/не принял ребёнка жены/мужа и тех женщин, которые не приняли Вас, я не считаю, что «должен», я считаю, что «круто, если принял». Под «принял» я понимаю в данном случае, не «страдает, но терпит», а принял душой. Я писала уже. Воспитывать чужих детей — или каторжный труд, или призвание. Для тех женщин, что Вас не приняли, это была каторга. Для Вашей мамы — призвание. Думаю, так. Но ведь и от отца в таком случае многое зависит. Ведь есть разница, когда ты чувствуешь (!), что ростишь ребёнка своего мужа или чужой женщины и только убеждаешь себя, что это «мужнина кровиночка», даже если он сам про это забывает. Когда ты прежде всего мать или только нянька, друг или обслуга. Для женщины важно понимать и чувствовать, «кто я для тебя». Наверное, для мужчины тоже ?)

Думаю, в этом вопросе много эмоционального, и когда слово произнесённое есть ложь))

Так виновата в первую очередь та сердобольная бабушка ,что взяла внука,а сейчас удивляется почему он никому не нужен. Если бы не её излишняя инициатива родителям пришлось бы договариваться и находить компромисс .
Автор не обязана заботится о ребёнке ,если родному отцу пофиг. От такого рожать только ради денег,ибо это не семья .

Радуга

Не понял, что имелось ввиду под последним предложением?

«Любите длинные тексты»
Писать или читать?)
За написанием длинных текстов, вы не особо замечены.)

Вольному-воля, читать люблю длинные тексты. Не от всех, конечно) И желательно, не по теме))), а так.. около темы… вообще, про жизненные истории всякие, трогательные особенно)) надо же «феминизм» как-то компенсировать))). Ну и интересно же всегда, чем живет человек, который пишет вот так, а не иначе.
Да и самой мне «сестра таланта» не очень свойственна).

Что Вам в последнем предложении не понравилось? Про эмоциональное или про ложь?))) Стоит сказать на эмоциях, не продумав пути отступления, а Вы уже и прицепитесь. Считайте это пустым эмоциональным выплеском, далёким от философии). Каждый из нас общается с другим в своих понятийных рамках и категориях, выражает мысли, исходя из собственного опыта, часто уникального и непонятного другому. Рамки эти у каждого разные, а суждения оценочные. Соответсвенно, и понять Вы, например, мои слова можете искаженно, ложно, а совсем не так, как мне бы хотелось. Как вкладывание двумя людьми разного в одни и те же слова. А в этом случае вообще забавно получается. Вы не воспитывали ребёнка жены, я не воспитывала ребёнка мужа… что-то можем чувствовать лишь отдалённое, а рассуждаем). Тут ведь эмоции важны, Вы так не считаете? Одно дело взять ребёнка, кормить, поить, лечить, учить и тп. Другое дело, что ты ощущаешь при этом. Поэтому я и сказала, что тут много эмоционального, личного. Это как, с набившей всем оскомину, темой прощения.
В общем сумбурно, но надеюсь, Вы поняли.

Радуге

Не понятным было — «… и когда слово произнесённое есть ложь.»

Нет, я не цеплялся и не не понравилось, просто уточнить хотел. Не получалось связать это с выше сказанным.
Не мог ответить сегодня.

Муж, как обещал, поговорил со свекровью, она, несмотря на мои надежды, оказалась резко против кадетки, дескать что ты от ребенка избавиться хочешь! А сейчас он типа в семье живет, да??
Снова я виновата, наверно… И что дальше с этим пацаненком делать? Я предложила мужу поговорить с мальчиком без свекрови, может увлечь его этой идеей, муж сказал в воскресенье, а в воскресенье уехал на работу в 8 утра, в обед набрал и сказал, что будет дома не раньше 23.00 — ЧП на производстве.
Не собирается никто ни с кем разговаривать и ничего решать! Просто им удобно в очередной раз назначить меня виноватой и жить дальше. жалуясь, что все плохо!

Катерина, тогда, к сожалению, вам придётся расстаться с мужем. Вы ведь все понимаете. И мать хорошо бы обящать платить алименты хотя бы.
Вот представьте, во что превратится вага жизнь , если вас во всём делают виноватой, а ваш муж предпочитает не несии ответственность за родного сына. Для вас этот мальчик — кандалы на всю жизнь, поэтому что, если он даже будет жить у вас, то вам придётся горбатиттся на чужого озлобленного подростка. Оно вам надо?!
Подумайте хорошо…

Странное отношение Вашего мужа к сыну. Свекровь же не официальный опекун и право решающего голоса не имеет, так я понимаю? А если так высказывается, то может и настраивает внука против всех. А брать мальчика к себе это большой риск. Если вы заведете своего ребенка, а озлобленный подросток будет при сем присутствовать (жить с вами под одной крышей)- дальше лучше не писать о возможных ситуациях. Да и если Вы его возьмете к себе, а потом все таки будете вынуждены уйти от мужа, то мальчик будет себя считать победителем . Для него этот факт может стать решающим для похода по кривой дорожке. Его надо обязательно определять в какое-то заведение где есть строгая система воспитания. Свекровь не права- у мальчика нет ничего ни семьи, ни мамы, ни папы. Он один. При наличии всех и вся — он почти сирота. Подумайте, может действительно расстаться с мужем, чем дожидаться когда гром грянет. Почитайте в интернете, что творят озлобленные подростки…..

Катерина, у вас с мужем нет никакого «мы». Он живет так, как ему удобно, вы __ как вам удобно.
А как выглядит эта «ЧП» вы не интересовались?

Катерина, определитесь, чего хотите именно вы. Я вижу, что даже среди крмментаторов находятся люди, которые считают, что»выжеженщина-выжедолжны». И даже теория о том, что отец «не может» воспитывать ребенка и нести за него ответственность до «определеннго возраста» и его обязана любить чужая тетя, имеет место быть в сознании людей. Ну, этаких «диванных экспертов» из серии»я бы взяла»,» я бы взвалила», «ох, ах, чужих детей не бывает » и пр… На деле никто же в подобной ситуации не живёт.
А вот правильно здесь было написано Сандрой о «кривой дорожке» и мести. И это будет обязательно!
Скажите, вы готовы на такое?! Ну обратно сына мужа не засунешь!!!

Не готова. Но и к разводу пока не готова. Мы действительно очень хорошо и мирно живем, нам интересно друг с другом. Этот ребенок — единственная проблема.
Вот я и пытаюсь оградить свою семью от него. Я тоже думаю, что парень будет пытаться мстить мне. Но как? Вот реально — что он может?

Бывают озлобленные подростки.Но бывают и абсолютно нормальные.Зачем сразу настраивать себя на то,что он вырастет озлобленным?Не все ,но очень многое(больше половины) в формировании его характера и в первую очередь отношении в Вам зависит от Вас с мужем.Если бы Вы взяли его к себе,и приняли правильную модель поведения с ним,то скорее всего добились бы любви и уважения.

он уже агрессивно ко мне настроен.
Вы бы взяли к себе сложного подростка, который считает вас причиной всех бед в его жизни? И в комплект свекровушка, которая будет зорко следить, чтоб вы дитя не обижали! Вот честно — взяли бы?

Нет,я бы тоже сопротивлялась,тем более если все так как Вы пишите.Что он настроен против Вас.А почему?Ведь Вы встретились с его папой,когда уже он был в разводе.Заметьте,я не советовала Вам забрать ребёнка.Но тут прокомментировали ,описав только негативное развитие событий.Хотя я тоже допускаю,что даже если бы Вы относились изначально с любовью и участию к мальчику,это не гарантировало бы его взаимное хорошее отношение в Вам.Признайтесь самой себе-Вы чувствуете себя некомфортно в сложившейся ситуации,но точно знаете ,что не хотите забирать его сына себе,и с мужем не хотите расставаться.Может объяснить свою позицию мужу и свекрови прямо?Тем более при любом раскладе Вы можете привести аргументы:его мать не хочет заниматься его воспитанием,Вы не обязаны в принципе.Что мешает Вам сказать мужу и свекрови прямо об этом?Посмотрите им в глаза,и скажите что не готовы воспитывать чужого ребенка,что не сможете полюбить его.В конце концов от добра добра не ищут,поэтому всё таки соглашусь с большинством комментаторов в том,что есть риск получить «по голове» за свое добро в последствии.Или Вы боитесь что мальчик в любом случае,когда вырастит будет Вам мстить?Если Вы не будете никак контактировать с ним,то не думаю.Он ведь не будет видеть негатива от Вас.

Вы знаете, Виктория никакого негатива и не нужно. Проблема в том, что мальчик рано или поздно четко поймет, что не был нужен никому изначально. А мальчику очень важен отец. Если начать копаться, то точно «выйдешь»на Катерину, как причину несчастного детства и юности. Мы же не знаем ,что говорят мальчику о маме. Достаточно свекрови сказать»Ну ты знаешь, теперь у папы молодая жена, ему не до тебя» . Страшно не то, что мальчик не будет общаться или будет хамить отцу и Катерине. Страшно если месть станет целью его жизни. Всегда найдется рядом с сомневающимся, змей, который будет нашептывать всякие гадости. Если парень пойдет в армию, то может это ему поможет, но до армии еще далеко, а все «соблазны жизни» рукой подать. Может попробовать проконсультироваться с детским психологом или по телефону доверия 051. И все таки, мне кажется, Катерина, что то Вам не говорят. Ну не может отец беспричинно так наплевательски относиться к сыну.

единственная история, которую я знаю (и друзья его подтверждают) — это, что в 20 лет он познакомился с хорошенькой девочкой 18 лет из неблагополучной семьи. через месяц после «знакомства» она сказала ему, что беременна и на аборт не пойдет. Он ребенка не хотел и сопротивлялся до последнего. женился на ней за 2 недели до родов (видела документы — это точно правда)

говорила я тысячу раз уже — и спокойно, и со скандалами. муж меня понимает и поддерживает, а свекровь жизни не дает. такое ощущение, что она задалась целью развести нас и теперь треплет мне нервы, чтоб я сама ушла.

Может Вы свекрови, чем то насолили?? Может все таки «заставить» свекровь еще раз поговорить на чистоту? Без ребенка, а может и без мужа? Мягко, вкрадчиво попытаться . Ну Вы не можете так всю жизнь отбиваться о нее и сына мужа. Но прежде я бы все таки сходила к психологу -послушать как он видит со стороны Вашу ситуацию и каким образом вынудить свекровь честно с Вами поговорить. Сама водила сына в 1-ом классе к психологу, а потом по часу с ней (психолог-женщина) разговаривала и получалось, что я не понимала истинных причин поведения моего сына , хотя мне казалось все очевидным . Так и со свекровью, попробовать понять истинное положение вещей.

Я бы в силу моего характера,взяла бы мальчика к себе и посторалось бы помочь.
НО-в этом вопросе Катерина права.
Ребенок жил с бабушкой до нее и она четко сказала,что в ином случае, она не сошлась бы с его отцом. И я неубеждена,что дело в ее плохих человеческих качествах. Она понимала,что не сможет воспитывать пасынка и отдавала себе в этом отчет. И это лучще,чем врать себе и другим.
Мальчика очень жаль,но он не столь маленький и совершенно не желает воспринимать какое-либо воспитание.
Родные родители тоже отдают детей в кад.корпуса. И часто тоже не справляясь с ними.
Поведение бабушки мне тоже не совсем понятно. Если она хочет отдать внука сыну из-за возраста и состояния здоровья,то все правильно. Но если она хочет ввести его в семью,это глупость.
Прежде всего,почему она не привила своему сыну любовь к семье?
Может не получилось,но сейчас уже поздно что-то менять. Она настраивает сына и невестку еще сильнее против внука

Я знаю реальный случай, когда падчерица подмешала беременной мачехе один препарат, вызывающий фармаборт. А так как срок был приличным, все окончилось плачевно. Мачехе было чуть за сорок, «несчастную девочку» она воспитывала то ли с 4,то ли с 5 лет…
С вами парень может и не иягаться, а вот на ребенке вашем отыграется, это 100%,тем более, что подросток с девиацией явно.
Вот и подумайте. Я ее пугаю, просто пишу о том, что он никуда не денется из вашей жизни и вас постоянно будут пытаться «нагнуть» и вызвать чувство вины, а мальчик будет считать (с подачи родственников) именно вас во всем виноватой…
Я прекрасно прнимаю, что вам жаль, что вы любите своего мужа. Но ваш муж не несёт ответственность и не любит родного сына! И ему все равно. Он устранился от всего, что связано с родным ребёнком! Об этом подумайте!

Мальчик сложный уже, если к мелкому воровству примешается большая плохая компания он может загреметь в места не столь отдаленные. А потом неизвестно с каким посылом он оттуда аыйдет. В одном свекровь права, что надо разруливать ситуацию было давно. И как не крути ,к сожалению, Вы получаетесь крайней.

так и раньше на ее взгляд решение проблемы было только одно — я должна полностью освободить бывшую жену-мамашу этого ребенка и взять на себя мальчика. Я же писала об этом — в свои 20 лет, студентка, я не была к этому готова (да и сейчас не взяла бы, буду честной), а потом покатился снежный ком: не взяла — значит плохая, ребенка начали настраивать и т.д.

Катерина, вам не нужно оправдываться. Все ясно. Честно говоря, я серьёзно опасаюсь за вашу жизнь. Права Сандра… Подросток сложный и дальше будет хуже. А мать… Она априори хорошая для него. И никто ведь не говорит, что она плохая, не винит ее. Мать — святое, свекровь «гордая», им»ничего не нужно» от матери, а вот от вас требуют! И свекровь хочет быть хорошей, но чужими ручками жар загрести. И мужу нафиг родной «кровинка» не упал. И матери. А теперь вы обязаны? Ну уж нет.
Не позволяйте никому вытирать о себя ноги! Стойте на своем. Иначе в своей же квартире вы превратитесь в непойми кого. Ни за что не прогибайтесь! Поймите, последствия все равно будут плохими, независимо от того, станете ли вы рабыней для озлобленного, неблагополучного подростка, или нет.

Екатерина С

У Яжеженщин, как раз, все просто — они никому ничего не должны.

Заметьте, лично я не советовал автору, непременно, стать любящей матерью пареньку. Я говорил об элементарном, человеческом
посильном участии. Видел решение ситуации в этом. Сейчас и на будущее.
Сейчас он подросток, но он растёт, что-то и не малое, перерастает, начинает понимать и осознавать. И, вполне, его судьба, может, сложиться без проблем для автора, в будущем.
Как вариант, вполне возможный. Такого не мало. Вырастить, по взрослеет и пойдёт своей дорогой.

Екатерина С, чего вы взяли, что он такой озлобленный как вы говорите? Обида вполне может быть и даже большая, но это обида, а не озлобленность.
И к чему вы нагнетаете страхи? Откуда у вас такая уверенность в том, что паренек, если ему помогать устроить его будущее, непременно должен пакостить ей?
А, скажите, после мордовских колоний он станет лучше и добрее? Может лучше недопустить такого развития событий? К примеру. Я сейчас тоже, как и вы, нагнетаю, к вам на противоходе. Но, согласитесь, мой вариант развития событий, более возможен.
Или вы думаете, что после колонии он забудет матери, отцу и, возможно, автору их участие в Так сложившейся его судьбе?
В чем ваш такой интерес? Почему вы так агрессивны к пареньку? Ведь вам он не только не сделал ничего плохого, он даже не знает о вашем существовании. А вы так о нем и к нему. За что? Вам его ни кто не навязывает.
Вы нагнетаете страхи, агрессивны … А с какой целью? В чем ваш интерес? Обозначьте чётко свою позицию. Что вы, конкретно, советуете автору?

а можно немного конкретики? что вы подразумеваете под человеческим посильным участием?
Мужа я изменить не могу — он взрослый сформировавшийся мужчина со своим видением ситуации. Заставлять его? Тоже чушь!
Мне ехать к парню уделять внимание? А зачем ему внимание чужой тетки, которая ему неприятна?
Что конкретно?
Выше предложили конкретный вариант — кадетка, я попробовала.
Прихожу к выводу, что парень не нужен ни отцу, ни бабушке, но признать себя «нехорошими людьми» им не хочется, поэтому виноватой назначили меня!

Нагнетают потому, что это позволит Катерине считать ребенка, которого она видит несколько раз в год, и который ей ничего плохого не сделал, ОПАСНЫМ, ХИТРЫМ И НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ ВРАГОМ.
Катерина к этому подходу полностью готова — смотрите, как она подхватилась выяснять что «ОН МОЖЕТ».
А те, кто ее запугивает, делают это только потому, что сами в ее ситуации стали бы так «помогать» своей совести — просто назови жертву (мальчика, в данном случае) преступником, и будет тебе хорошо и спокойно внутри, и ЛЮБЫЕ твои дальнейшие действия будут просто обороной. Изящно.

Да нет у меня претензий к ребенку! Он мне безразличен! Не считаю я его опасным для себя!
У меня есть претензии к свекрови — она в свое время не смогла сохранить свою собственную семью (муж ее бросил), а теперь пытается лезть в мою, рассказывая, что я должна делать!
А советы «прими-полюби этого ребенка» я готова слушать только от тех, кто сам принял и полюбил чужого ребенка!

648

Создание образа врага и его расчеловечивание для «очищения» своей «совести» и … оправдания своих действий.

Вот я и спрашиваю Екатерину С — Ей то это зачем?)
Как это должно решить ситуацию автора? Как она должна поступить?

Радикально решить — никак не поможет. Но внутреннее оправдание любым постукам Катерины даст.
И даже не внутреннее — эти дамы любые деяния, направленные на устранение ребенка из жизни семьи, в которой он и так никаким образом не присутствует, считают оправданными.
Т.е. Катерина делается:
1. Всегда правой в своих действиях относительно мальчика.
2. Хорошей, как она и хотела (этот замечательный сайт, в лице вас поддержавших, подарил вам, Катерина, наконец, право называться «хорошей»).

По поводу возможных действий.
Сандра вон пишет, что «его обязательно надо определять в заведение где есть строгая система воспитания». Сандра, давайте в колонию сразу, чего тянуть, все равно для него все колонией закончится?

Катерина, как вам совет? Соврите, что он у вас украл что-нибудь, проявите инициативу и дело закрутится. Я так понимаю, что вы, в попытках от мальчика избавиться, не перед какой глупостью не остановитесь, раз уж на полном серьезе решили, послушав совета на сайте его в кадетское училище пристроить.

648, так а как правильно-то все же?
Отец прямо говорит, что парень не нужен ему. куда его деть?

Я еще раз перечитала первый пост Катерины. Ее муж не самый лучший отец. Но работая 6 дней в неделю по 12 часов весьма тяжело уделять внимание ребенку даже если супруги не в разводе,а сын в соседней комнате. Естественно,что в такой ситуации внук остался с бабушкой. Я не оправдываю мужа Катерины,но и не стоит малеввть его только черной краской. При этом действительно с родной молодой здоровой матери-взятки гладки. Она теперь супермама для ребенка в другом браке. Все говорят о возможном отношении мужа к обшим с автором детям. Ну бывает по-разному. А мать опять бросит очередного ребенка из-за очередного мужика и об этом очень мало говорят.

Я не оправдываю мужа, но тоже понимаю его.
и с ума схожу от безвыходности ситуации.
а насчет того, что мать бросит очередного ребенка, вы обо мне что ли? Я резкая противница абортов, но не пролайфер, а помешана на контрацепции: противозачаточные таблетки плюс презерватив — это мой случай)
поэтому нет, я никогда не рожу ребенка, чтоб его бросить! Если рожу, я буду вся в ребенке!

Катерина, мне кажется, Вам пора уже успокоиться и отпустить ситуацию. Вы не можете отвечать за других людей. Ваша свекровь, по-моему, из тех женщин, что предпочитают обвинять невестку в том, чему сами не научили сына.
Это очень часто бывает. Не приучит с детства к аккуратности — жена виновата в том, что сыночек в мятой рубашке ходит. Не звонит — «жена не разрешает».. Вырос безответственным (брак по залёту, ребёнок не нужен) — Вам разгребать.
Мне кажется, всё сложилось так, потому что просто не могло сложиться иначе именно в Вашем случае. Ну а Вы попадаете под раздачу потому, что не хочется ей принимать ответственность за безответственность сына на себя. И сына не обвиняет — родной же)). Комфортнее думать, что Вы всему виной.

Почему бабушка мать мальчика не напрягает? Тоже понятно. Она ей не нужна. Если невестка вдруг залюбит и заберёт сына, то бабушке его не видать. А так.. очень удобно. Живёт с людьми, которые плохие, ждёт любимую бабушку). И ответственности за него никакой. Одни сливки и няшки снимай. При настоящей любви к внуку она бы первая была против, чтобы он жил с вами.
Я один момент упустила. Получается, у мальчика уже есть брат?… вот это действительно плохо, что они не вместе. Родители уходят, братья/сёстры остаются.. Бабушке бы на это упирать, а не на Вас… но это не в её интересах.
Вас напрягает ненависть родни мужа? На каждый роток не накинешь платок, люди любят осуждать других. Это даёт им иллюзию, что в подобной ситуации они-то бы поступили лучше. Если среди них есть кто-то, чьё мнение для Вас важно, поговорите с ним, объясните свою позицию. Или спокойно и мягко предложите им взять своего кровного родного мальчика себе, чтобы бабушке было легче. Осознание того, что ты просто не хочешь делать того, что требуешь от других, отрезвляет.

А насчёт того, что будет мальчик Вам мстить или ненавидеть, я так не думаю. Вы ему никто. У меня перед глазами пример такого ненужного родителям ребенка. Мой двоюродный племянник. Вырос у бабушки (также отцовой матери). Пока маленький ничего, а потом потрепал ей нервы… и хотела бы пристроить к родителям, да каждый из них своей личной жизнью был занят. Кое-как отучился, постоянно на грани исключения, взрослый лоб лежал днями на диване у бабушки, на работу не устраивался. Потом как-то всё разрулилось постепенно. Нашёл работу, женился, отцом стал хорошим. А со своим родителями нормально общается теперь. Особенно с матерью. Отношения — штука переменчивая. Вырастет, уйдёт из-под бабушкиной опеки и влияния, может, ещё и друзьями будете)). Тем более разница в возрасте у вас с ним небольшая))). Я Вам этого искренне желаю.

А насчёт кадетской школы — ну не получилось, так не получилось. Справедливо, что окончательное решение принимает бабушка. Она его семья. Был бы он с отцом, решал бы отец. Но теперь уже и жаловаться ей вроде как странно на трудности. Сама не отдала.

Нет Катерина.Я о БЖ вашего мужа. Как раз я думаю,что своего вы будете любить.

Нет,Катерина. Я о БЖ.

Тогда прошу прощения, неправильно поняла вашу мысль. Просто действительно устала от нападок всех вокруг уже едва ли не до мании преследования!

Мало говорят, потому что «образ врага» для таких — вторая жена отца, ну, или женщина, не захотевшая их воспитывать.
Вот они и изощряюися сейчас, и отыгрываются на авторе, защищая мальчика. Хорошо рассуждать о вселенской любви, но ведь никто из широкосеречных не вщял себе деток из детдома, не воспитал их…

Катерина, а куда его деть?! Отдайте его гражданину (ке) 648 или «вольному воля», пусть врспитывают мальчонку.
Сарказм, конечно.
Хорошо с дивана рассуждать, я понимаю.
А мальчик есть и оставаится ли в этом семействе-решать вам…

Я смотрю, что никому из комментирующих выражение «куда его деть» глаз не режет.
Да все просто, Катерина. Не хотите в колонию пристраивать — поступите, как обычно с ненужной вещью — отдайте знакомым или отнесите на помойку.

А «правильно-то все же», если не любишь детей, выходить замуж за мужчину без детей.
А если сделали ровно наоборот — на сложности в отношениях не жаловаться.
Вы же очень ответсвенная — вот и отвечайте за свой выбор.

Не было при нем ребенка, когда я замуж выходила! И мать у ребенка живая есть. и здоровая. и небедствующая!
А если вы такой добрый и жалостливый, не заберете ли мальчика в свою семью? окружите любовью и заботой… заодно покажете на личном примере, а не на словах, как правильно любить чужих детей!

Ребенок был.
На его иждивении.
А вот мать ребенка бросила его задолго до вашего появления.

Это были условия, которые вы приняли, сходясь с этим мужчиной. Если для вас очень важно, чтобы ребенка воспитывала мать — выдвигали бы это условие перед тем, как сойтись — забрать ребенка у бабушки и отвезти матери.

Вы этого тогда не сделали, чего же сейчас подхватились пристаивать (забавны ваши инициативы в этом направлении — вы на них никакого права не имеете, ни юридического, ни морального).

Жертвой себя чувствуете? В угол загнанной? Кроме вас никто в этом не виноват.

Что касается детей. Таким, как вы с мужем, не только чужих — своих нельзя. Единственный совет от меня был во втором комменте — стерилизация.
А обращаться к вам с призывами любить и воспитывать чужих детей мне бы и в голову не пришло.
К таким, как вы, я отношусь крайне снисходительно, как к инвалидам, и считаю, что вам показано жить только для собственного удовольствия.

пусть бы и был на его иждивении. финансово. мне не жалко денег! Пусть платит! Это его налог на глупость — на неумение предохраняться!
А других условий я не принимала!

Умиляюсь, читая ваши реплики.
Пару часов назад вы поделились открытием — история на сайте в точности повторяет вашу, и порадовали комментарием к ней: оказывается не стоит связываться с разведенными мужчинами «с прицепами».
А вы уже опять свою шарманку завели — впечатление, что у вас с памятью не очень.

Екатерина С )

Экая вы мелкая мстительница.) Что-то вы часто говорите о диване …)
Он ваше «рабочее место» или он ваша мечта?)

«Защищает мальчика…»

От кого ? От отца? От автора? От мамашки? Так он никому им не нужен. Его, как бы, ни кто, из них, не обижает. Они «смотрят» на него ровно, как на пустое место.
Мы же понимаем, что Эта семья Ему самому не нужна. Я и не советовал этого. Ну, представьте сама, что его там может ждать … Вы бы и сама бы от них сбежала бы.
А обижаете его только вы. От вас его и защищаем. Не обижайте паренька.)

А, что касается истории, то я считаю «главным сценаристом» супруга и отца. Он бросил сына и он подставляет вас под свекровь. Но я уже это говорил.

«Человеческая посильная помощь».
Так как ни вы, ни свекровь не хотите и не можете устроить будущее паренька, то нужно вам долбить мужа, что бы он начал устраивать это будущее мальчика. Ведь оно, все равно, наступит. И важно в нем то каким оно будет. Либо там проблемы продолжаться и там или они снимутся сейчас и потом.
Примерно так. По сути.

Вольному Воля, ну как я должна заставить сформировавшегося 35-летнего мужчину «заставить полюбить» и озаботиться судьбой сына? Ну вот как?! За ногу его к батарее привязать и сказать заботься, давай, быстро?! Если 13 лет парень его не интересовал, а теперь вдруг он воспылает чувствами?! Смысл жизни этого мужчины — его работа, он реализует себя там. Я должна сказать ему, давай-ка, дорогой, сокращай время на то, что считаешь делом своей жизни и занимайся воспитанием ребенка, которого ты не хотел? И, как вы считаете, что я услышу в ответ?)))))
Вот вас можно заставить полюбить кого-то?
Вы же сами писали выше, что хотели взять ребенка из детского дома, но жена не воспринимает чужих детей. Почему же вы не «заставили» ее полюбить сиротку какого-нибудь?
Вот и я отдаю себе отчет в том, что я — 28-летняя барышня без детей вряд ли смогу повлиять на мировоззрение 35-летнего мужчины, которому его сын не нужен был долгих 13 лет.

Но возможно я вас неправильно поняла? Что вы понимаете под фразой «устроить будущее»? Я выше писала, что будущее парня вижу в каком-нибудь ПТУ+общежитие.

Катерина, не обращайте вниманиеина нелепые и безграмотные комментарии обиженных с детства. Ну вымещает свою злобу и недовольство жизнью человек на вас. Сам не взял ни сиротку, ни женщину с ребенком, но вот как «диванный эксперт» хорош.
Отвечать буду впредь только вам. Честно говоря, вы в сложной ситуации. Вам решать, как поступать. Но я вам описала примерное развитие событий. Мальчик попадет в колонию, это ясно. Если он уже ворует, дальше будет хуже. Конечно, не раньше, чем достигнет возраста 14 лет.
Вам нужно перестать реагировать, а на претензии отвечать примерно так:»нет, дорогие сестра-тетя-племянники и пр моего мужа и его бж, я не возьму жить к себе чужого мне ребёнка, а вы не хотите ли взять кровиночку себе?!» Ответ будет отрицательным. Шлите всех лесом.
Удачи вам.

Спасибо вам за поддержку! Я. кстати, раньше пробовала уже предложить его сестре двоюродной, тоже считающей, что чужих детей не бывает, взять парня себе в семью (у нее как раз сын того же возраста), на что мне ответили — да я бы с удовольствием, но не могу по ряду объективных причин: дальше пошло перечисление маленькой жилплощади, занятости на работе и пр.

Ну вот. Что и требовалось доказать! Хорошо покрякивать о том, что другие якобы обязаны, при этом пальцем не ударить, чтоб помочь кровинке.
Это сорт людей такой. Которым все должны, но они при этом не должны никому. Только лживое, лицемерное участие и отмазки. Хи))) И вы и после этого чувствуете вину и прислушиваетесь к мнению таких людей?! Все ведь ясно как божий день)))
Говорю же : бейте их де оружием. Раз предложите, два, три, да поагрессивнее — от вас отстанут, потому что боятся и не хотят нести ответственность, а хорошими быть хотят. Но за ваш счет.

Катерина, есть история «Мне не нужны дети мужа от первого брака» Похожа на вашу.

Екаткрина С иногда лучшая защита — это нападение.)
Шлите всех лесом , хороший выход вы предложили автору.Но факт остается фактом ребенок который никому не нужен.
И уже его будущее определили пту и общага.
Никого не волнует с кем этот ребенок в каких условиях будет жить.Лучше когда он родился отдали бы на усыновление этого мальчика семье , которая хочет но не может иметь детей.
Там ему намного было бы лучше чем с людьми которые каждый занят своей жизнь и нет никому дела до ребенка.

Марта, так если вы так печетесь об этом ребёнкуе, может вы возьмёте? Я виду в вас такое участие, такую нерастраченную любовь и такое сочувствие к этому ребёнку, что может и правда вы?! Вы — та самая бескорыстная, святая? Спросите у Катерины адрес мальчика. Если он никому не нужен, я думаю, родители против не будут. Или в только сочувствуете издалека и жалеете на расстоянии?

Бескорыстная и святая ваш сарказм тут не уместен.
И откуда такие выводы? Из за того что для меня не приемлема измена?!
Откуда в вас столько ненависти к ребенку? Он не вещь что бы его могли взять.
И успокойтесь не надо так бурно реагировать выражайте свое мнение не затрпгивая других людей своим неуместным сарказмом.

Ээх, не видать мальчику хорошего будущего. Не хотите за него отвечать. Выходит, только на словах вы добрая и бескорыстная. Его вот в ПТУ определили, а с вами, может, Гарвард или Оксфорд увидел бы….
При чем здесь измена, я не понимаю. Предлагаю пекущимся о мальчике, осуждающим автора и живущим по принципу «чужих детей не бывает» взять мальчика к себе. Может, с вами он и оттаял бы, воровать и ненавидеть перестал бы, начал бы учиттся. Но не судьба.

Марта,я вас прекрасно понимаю. Но главная проблема не в мачехе,а в родных родителях.
Мальчик первоначально не жил с отцом,его никто не выгонял. Катерина четко озвучила свою позицию,что не хочет его воспитывать и в противном случае не вышла бы замуж. Муж на это пошел. Зачем теперь всех собак спускать на нее? В большинстве случаев,дети при разводе остаются с матерью. Кстати,это не всегда лучшее решение. Но это отдельная тема.
Почему бабушка после повторного брака сына,настаивает на проживании внука с отцом? Если ей уже с ним тяжело,тогда ясно. Если нет,то эти действия работают против мальчика.
Она воспитала своего сына таким какой он есть,а настаивая она настроит отца против сына. Он его еще больше будет воспринимать его как обузу. Это звучит ужасно,но отец так воспринимает,а мать вообще самоустранилась. Поведение бабушки крайне не умное. Она не хочет видеть плоды своего материнского воспитания.

Вольному — воля, вы хоть читали бы внимательно. Как я могу обидать незнакомого мне паренька?! Вы в своем уме?! Вы адресовываете свое пламенное сообщение мне, или автору?

Так себя же и почитайте. Каким вы его выставляете, сама его не зная.)

До «… по сильной помощи» вам. Остальное автору.

Вспомнил анекдот :
Купила(л) таблетки для повышения интеллекта … Не смогла(г) открыть упаковку.
)

Выражайте мысли грамотно, пожалуйста. От обилия грамматических ошибок мне не по себе. Именно ошибок, а не описок. Что такое «по сильная помощь?» Я вас плохо понимаю…

Катерина,под возможной плохой матерью для очередного ребенка я имела в виду БЖ.
Я не во всем согласна с вами на 100 процентов,но знаю,что не всякая пошла бы в 20 лет за мужчину с ребенком.
А по поводу того что она должна была понимать,что ребенок может со временем переселиться к ним… А почему должна возникнуть такая мысль?
Отец не хочет,мать жива.

Ой, вот наткнулась на историю «Ребенок мужа и мое чувство вины» (https://ispovedi.com/ispoved-2015/rebenok-muzha-i-moe-chuvstvo-viny/) и там тоже виновата не мама родная, бросившая своего ребенка, а вторая жена мужчины. то есть выходя замуж за разведенного мужчину, нужно изначально готовиться к тому, что ты:
1. либо будешь отдуваться за все грехи его бывшей жены!
либо
2. будешь вечно в чем-то виноватой в глазах всех вокруг!

Прихожу к выводу, что как мужчины пишут на мужских сайтах про РСП (женщина с ребенком), что не стоит связываться с такими, мужчина-РСП — это куда хуже! Пора создавать общественное движение против разведенных мужчин)))))))

Прочитала комментарии))) Улыбнули))) Особенно то, что стихотворение Евтушенко приплели. Человек, который изменял Ахмадуллиной, заставил ту сделать аборт, пьянствовал, пишет о женской доброте. И его стихотворением прокомментировали нежелание чужого человека взять чужого ребенка. Типа, не возьмёшь — не женщина и нет в тебе доброты! А то, что матери и отцу это нафиг не надо, то, что не она рожала и не она несёт ответственность — побоку. Практически один в один ваша история, только у вас муж не ходит со скорбным видом и ничего не требует.
Но не переживайте. Алеуватеых комментаторов много. А те, кто пытается взвалить чувство вины просто не были в такой ситуации, либо детишки от первых браков , либо рсп, либо бж.

Катерина, много здесь, на этом сайте подобных историй. И многие женщины не выдерживают и разводятся, несмотря на общих детей. Нет универсального совета.

Опять свекровь звонит, жалуется, лето, а парень болтается без дела в городе, дышит выхлопными газами, вывези ребенка на море. У меня мелькнула мысль предложить отправить его в детский лагерь, но как подумала, что опять меня гнобить будут «от сиротинушки избавиться хочешь» и промолчала. А муж как всегда проигнорировал
Чего она хочет добиться таким подходом, интересно?

Катерина, а вы со всеми вопросами, касающимися «сиротинушки», посылайте ее звонить сыну (вашему мужу) и бывшей невестке (родной матери). Так и говорите, что вам он чужой и вас это не интересует. Может отстанет?

Катерина,может вам просто перестать общаться со свекровью.Живете вы отдельно,зачем позволяете ей вами командовать и трепать нервы.Вы никому,ничего не должны.У ребенка есть мать и отец,пусть она разговаривает с ними по поводу их сына.Создается такое впечатление,что вы слабое звено.Значит её сын игнорирует,а вам надо придумать чем занять парня.Чесно вообще не понимаю зачем вы так эмоционально реагируете на родню мужа?Дайте им наконец понять,что судьба их родственника (племянника и внука) вас не касается и при попытке вновь вешать его на вас категорично говорите ТЕМА ЗАКРЫТА и переводите разговор в другое русло.И так каждый раз без упрёков и обид в сторону его родной матери,это в том случае,если вам все же нельзя прекратить общение с родственниками мужа.И кстати посоветуйте мужу сделать тест ДНК.Может это и не его сын.

Екатерина С

Вы хотя бы иногда меняйте пластинку.

Автор, в вашей истории я не говорил о любви в принципе. Не нужно его заставлять любить. Это место у него не выросло.

Позаботиться, значит устроить его будущее, дать ему возможность этого будущего. Ответственность. Ведь это его кровь. И она ему отомстит. Я не говорю сын отомстит. Говорю — кровь отомстит. Может быть и с вашей помощью. Это сейчас он относительно молод и относительно здоров. Свою кровь предавать нельзя.

Его «дело жизни», скорее всего, важно только ему, но само по себе оно, скорее, не стоит «ломаного гроша». Кончится его здоровье, к примеру, и это его » дело жизни» легко обойдётся без него. А за «делом жизни» и вы подадитесь от него. Вполне вероятно. Если судить о вашем отношении к сыну вашего супруга. Ведь супруга вы не рожали же.

Да, я говорил, что не стал уговаривать жену взять чужого ребёнка. Но вы «путаете», почему-то, не чужих с чужими. Для вашего мужа ребёнок не чужой, а самый, что ни на есть, кровный. А для вас, похоже и что свой, и что чужой один чёрт.

Вы не реагирует на то, что я вам говорю о том, что ваш супруг не только сына бросил, но и вас подставляет. А вы все время выводите его из под справедливого осуждения. Братьев, сестёр, свекровь вините, но только не его … И это при живом отце !!! Их то вина в чем? Они не бросили своих детей. И его призывают к этому же.
Всю эту ситуацию создал только ваш муж. Вся ответственность лежит на нем.

Вольному воля, я с вами абсолютно согласна! Он и его бывшая мадам создали эту ситуацию и на них двоих лежит ответственность. А почему же тогда свекровь и добрая половина комментаторов говорят, что я виновата и я должна исправлять ситуацию?
Еще такой вопрос — что, в вашем понимании устроить его будущее (ребенка в смысле)? Что это конкретно? Работу найти на будущее? Квартиру ему купить? Что именно? Я не в первый раз прошу вас уточнить, но вы упорно игнорируете мои вопросы…
Я не берусь судить важность работы мужа. Для него она важна. Это факт и он неоспорим.
И как ловко вы рисуете белыми красками сына мужа (обижает его тут незаслуженно Екатерина С. и т.д.) и столь же ловко рисуете черными красками меня — и мужа я брошу, и ребенок родной мне не нужен будет. Пророк, не иначе!
Чужих детей с не чужими я не путаю — для меня одинаково чужой и ребенок из детдома, и этот парень. Он не чужой для мужа и его бывшей жены. Но они свои решения уже приняли.
В том, что он меня подставляет, я с вами тоже согласна, Вольному воля!) Я тоже так считаю и даже говорила с ним об этом. Тогда-то он мне и сказал, что принимать негатив от его родни — это мое решение. Предложил не реагировать на них и все.

Катерина, мы уже выяснили, что чужие дети родным рознь и все, кто хамил вам, писал про стерилизацию и «сморщенное сердце»,про вашу «инвалидностт» про жалость к малышу и свою святость и желание заниматься чужими детьми, не возьмут за что на себя такую ответственность. Кому из комментаторов, даже не в серьёз, не предложи взять «малыша» к себе — сразу тишина или ересь в ответ. Марта вообще» слилась» и пишет о какой-то измене… А я думала, что нашлась бескорыстная и любящая женщина.))))
На родственников и свекровь тоже не стоит ориентироваться. Но вот муж и его бж действительно не стоят доброго слова.
Они обязаны подростку. И все близкие. Но не вы. Вам решать, как поступить. Просто выберете технику «побить противника их де орудием». Предлагайте взять «малыша», которго жалко, бла-бла, чужих детей не бывает, «ябывщяла» и пр, людям, которые пытаются «нагнуть» вас этим,, пареньком».И почаще желательно предлагайте. От вас и отстанут.
А вот с мужем что делать, решать вам. И, конечно, для своих, родных детей, вы станете замечательной матерью. Я уверена. Остальных, жалостливых на словах — в лес.

Как видите, Катерина, никто не дал вам универсального совета. Решать вам. Но подчеркиваю: вас ни в коей мере не должно волновать то, что говорит вам саекровь, бввшая теща, сестра мужа, брата, свата и пр. Бескорыстных и святых шлите лесом, ведь по сути цель стать зорошим, выпендриться в чужих глазах за ваш счёт. Прощаюсь с вами. Удачи вам.

Екатерина С вы смешная хотите казаться умной другому указываете на безграмотность хотя сами не понимаете смысл своей писанины))
Измена при том что вы съящвили про святую вот я и ответила вАм из за темы измены так что ли посчитпли илт?
Но вы видимо сами не понимаете смысл того, чего пишите.
Вы кроме как язвить ничего дельного в вашем наборе слов нет.Вы конуретно что советуете автору ?! Ничего.
Так что угомонитесь .

Мариа, какая тема измены? Вы о чём? Сами придумали — сами сделали выводы. Святость показная ваша в том, что вы так жалели «бедного малыша», так яростно нападали на автора и так доказывали (вместе с еще двумя комментаторами), что чужих детей не бывает, что мальчика обижают. А как предложили вам участвовать в жизни «малыша», вы слились))) И,, вольному воля», и непонятного пооа человек с ником 648 (тоже так и не ответил на вопрос генлерной принадлежности и проигнорировал совет принять участие в жизни мальчика). В общем, я и сделала вывод о том, что вы как-то поможете. Но вы, с остальными, лишь бла — бла-бла. Диванный эксперт, не более того.
Автору я предлагала развод, ведь мальчик не исчезнет ищ ее жизни и пострянно ее будут гнобить такие,, святоги», которые лишь советы и громкие слова любят о том, что автор должна полюбить и как им жалко чужих детей. Угу. На словах(((. Но вы читаете лишь то, что хотите. Выборочно как — то. Ещё и тему измены какую-то приплели. Ну вообще! (((

Вы внимательно читать когда научитесь? Не Мариа а МАРТАА
Оо даже так? Если я пожалела ребенка значит я святая?? А кто тогда вы?!
Вот что вы советуете автору? Выбросить ребенка на помойку? Автора никто не обязывает , воспитывать ребенка но надо же его куда то определить?!

Марта, угомонитесь. Это опечатки. Не грамматические ошибки. Вы тоже их делаете. Клавиатура такая на смартфоне))). Вы ко мне тоже обратились :»Екаткрина». Я поняла, что это описки и внимание не заострила.
За описки просила прощения. Бывает)))
Я советую вам его взять.))) Вы ведь заинтересованы в этом))) Или только на словах? Как и все остальные?
Вы считаете, что его должна взять автор, она такая же чужая тетенька, но не лицемерная. Я и предложила вам))) Вы добрая, хорошая, столько эмоций у вас по поводу этого мальчика, у вас получилось бы.)))
Ладно, не принимайте все всерьёз. Понятно, что чужие дети вас не волнуют и волновать не должны. Просто не лицемерьте впредь. Засим прощаюсь)))

Угомонитесь вЫ.
Что вы так распериживались?!
ведь говорите, читать умеете, однако до вас не доходит основная суть проблемы, как попугайчики в один голос автор не обязана а ее кто нибудь обязывает?!
Угомониться должны вы вы одно и тоже пишите.Не надоело?!
Насчет измены еще раз вАм разжую вы написали святая я думала этот глупый сарказм из за моей точки зрения тут по поводу измены.Надеюсь дошло до вас)
И если мне жаль ребенка то я святая? А кто тогда вЫ? Странно человек который помогает животным так равнодушен к маленькому подростку который вообще никому не нужен.
вЫ ерничаете и советуете забрать ребенка как будто он вещь которую можно взять и передарить.
во первых,до вас ничего не дойдет что бы вам что то объяснять во — вторых, общаться с такимит как вЫ, для меня ниже моего достоинства так что гудбай хотя вЫ тут распереживались больше всех.Цепляете всех))

Автор

«Линия» поведения вашего мужа на столько проста, что примитивна.)
Он, не защищая вас — забил на Вас. Все, что должно причитаться ему, он направил на вас и вам же предлагает на это забить.)) Ловок.) Не хотел бы я быть с ним «рядом» в его «деле жизни».

Но, между прочим, то, что я говорю о вашем муже, считайте, что говорю и той бж/бм.
Я не заметил что бы говорили о вашей вине, как таковой. Не вы создали ситуацию, но вы в ней определенным образом участвуете. И не лучшим образом.
Да, вы должны исправлять ситуацию, ведь вы тоже, предполагаете стать матерью, а значит смотреть на ситуацию должны с этой точки. Вы должны понимать, что не дай Бог если что с вами, то вашего ребёнка будет ждать та же участь, что и сегодняшнего сына вашего мужа. По идее, в вас все ваше женское и материнское должно воставать против этого, но вы «не видите дальше своего носа», у вас ваш эгоизм/эгоцентризм подавил ваши природные женские инстинкты, которые срабатывают поумолчанию. Помните какое примерное определение я придумал ?

«Что значит устроить его будущее?»
Как — что? Разве вы не понимаете простых вещей? Ну, например, отцу сделать сваего сына своим начальником.) Как я помню, ваш супруг зам.начальника?)
Но просто так же этого не получится?) Правильно. Нужно что бы сын, сначала, получил образование.)
Это шуточный пример, но смысл, я думаю, понятен.)
И я, и мы уже говорили об этом.
К примеру — Екатерина С рисует ему судьбу попасть в тюрьму(добрая женщина), вы хотите сдать его в ПТУ и в общагу. Почему в общагу? У него же есть дом. Он, разве, полный сирота? Радуга предложила кадетские училище. С 648 мы по разному относится к этой идее. Возможно это не лучшее решение. Но мы всей ситуации не знаем, а предложения были только такие. И если выбирать из этих трех предложений, то мне симпатичнее кадетка, чем тюрьма или общага ПТУ.
Кадетка, не кадетка мне больше нравится, а сам принцип желания добра мальчику, против первого варианта, с пожеланием зла. Хотя я повторюсь — мы не знаем всей ситуации и возможно, ПТУ будет не самым плохим решением. Но почему общага??

Ловкач не я, а ваш супруг. Если уж и называть так кого.)

Я не рисую белым паренька. Я его не знаю. Я говорю, что он есть. И он не чужой вашему супругу.
Ваше посильное участие это долбить супруга, что бы Он этим вопросом озаботился(Екатерина С, слово «посильное» на две части разделяет смарт, а я не проверяют).
Как бы, между прочим, серьезно или ещё как, но методично.) Вы же женщина и должны владеть этим приемом.)
Ведь если судьба мальчика сложится так как желает Екатерина С … и когда он вернётся, то не известно кому и что он припомнит и как. Может и не припомнить, но зачем эти гадания, может лучше без этих вариантов?

Да, Екатерина С его обижает. Если бы она Вам говорила то, что она говорит о мальчике, вы бы, что ей сказала? Спасибо за поддержку?

И вас я не рисую чёрным. Я не исключаю. Почему-то есть такое предположение. Но все хорошо же. И я этого не желаю никому.
Если помните, то я, все время, советую принять вас такой как вы есть. Не давать вам личных оценок.
А сказал то к примеру. Что у «палки» «дело жизни» два конца. Можете мне верить нАслово.

Слово «путаете» я поставил в кавычках. Чужих детей с не чужими вы «путаете» намеренно. Сравнивая моё желание и отказ от него моей жены с ситуацией вашего мужа. Вы всех пытаетесь уровнять с вашим супругом и этим нас заткнуть — сами мол такие же. И мы, и сестры/братья, тетки/дядьки мужа и прочие друзья. Но у вашего мужа НЕ чужой сын, а Его.

Не важно какое отношение сложилось у меня к вам, а по человечески, поддержал бы тех, кто советовал вам уйти от этого мужа. Но у вас нет этого вопроса.

Вольному-воля, автор не может посмотреть на ситуацию ни с чьей точки зрения, кроме своей, ей это не доступно. Разъяснения не помогут.
Все просто. Семейная «идиллия» уже не кажется таковой, автор начала что-то подозревать, пытаться что-то понять, наконец, мозг выдал причину: ребенок мужа разрушает ее семью. Эта «блестящая» идея овладела автором полностью и она мечтает о том безмятежном состоянии, в котором она провела немало лет и которое не могли поколебать ни свекровь, ни родственники мужа, ни, тем более, «чужой» ребенок.

Да, мой муж негодяй, бросил своего ребенка. Это уже случилось. Давно и до меня.
Но почему-то свекровь МНЕ звонит с претензиями, а не ему! И он, кстати, говорил с ней об этом не раз, в том числе и в моем присутствии! Она тоже довольно своеобразная женщина, у которой есть 2 мнения — ее и ошибочное.
Что касается образования — ПТУ — потому что парень не учится (с 2 на 3 и это не в самой сильной школе), его интересуют только комп.игры. Даже если отец и впихнет его в ВУЗ, тот вылетит после первой же сессии.
А платить за него муж не станет, поскольку, когда он в закончил школу, ему мать сказала, что он уже взрослый и дальше сам! Он сам учился сначала в техникуме, потом ВУЗ на заочке, работал сначала рядовым специалистом и пр. Поэтому он так дорожит работой — он всего добился сам.
Вы предлагаете мне «долбить супруга» его «долгом» — простите, если бы вас жена методично пилила (неважно по какому вопросу), ваши отношения в какую сторону изменились бы? Вы предлагаете мне поставить под угрозу мой брак с любимым мужчиной ради призрачного счастья чужого мне подростка, который меня к тому же ненавидит? Серьезно? Почему вы тогда не долбили жену взять малыша из детдома? вот похожа ведь ситуация — вы должны были тоже рискнуть браком с вашей любимой супругой ради счастья чужого вам лично ребенка. Но вы почему-то поставили на первое место собственное благополучие, а не счастье абстрактного сиротки! Почему, кстати? Ведь вы, выросший без материнского тепла, как никто другой должны понимать чувства детей, лишенных родителей…. Только я здесь эгоистка, говорите?)

Вот теперь и вырисовывается профиль свекрови. В 17-18 уже все сам. Замечательно. Понятно,что не все родители могут помочь детям. Но такое говорить… Что и требовалось доказать-от осинки не родятся апельсинки. Бабушка замаливает свои грехи перед сыном с помощью внука. Марта,я понимаю и принимаю вашу позицию. И мне она ближе чем позиция Катерины. Но обьективно говоря,ее вины здесь нет. Дело только в родных родителях. Неверно,когда подобные дела решают вторые супруги.

Plutovka , а я и не обвиняю автора.
Катерина с самого начала всем все озвучила.
И она не обязана чужого ребенка воспитывать.У Катерины своих детей пока нету , а тут взять взрослого парня.

Вот Вольному Воля об этой безответственности я и писала в историе Я оказалась в сложной ситуации по своей вине
Там хоть у автора есть шанс родить и отдать в приемную семью.А тут что?
Родили подарили жизнь а брать ответственность за ребенка никто не хочет.
Да Катерина и не обязана она по сути ему никто.А вот мама/папа должны и обязаны брать ответственность за ребенка
Родили и все, точка.Но конечно абортировать грех не грех родить и выбросить как отрезанный ломоть.
Главное же живой а где в каких усоовиях живет не важно.Что хуже ?! Родить и ввбросить на произвол судьбы или?! Да и то и то хуже но, разве оправдывает родителей хоть что то когда их не волнует дальнейшая жизнь своего ребенка?! ПТУ , общежитие и что только не написали и как только не определили его жизнь дальнейшую.
Идеальным вариантом будет кадетская школа.Хоть кто то будет там о нем заботится.

Марта

В чем вина паренька?
Давайте тогда попробуем посмотреть шире на этот вопрос — С кого нужно было ничинать аборты, что бы этот же вопрос не стоял в отношении мальчика и других детей оказавшихся в подобной или ещё хуже, ситуации? С его отца/матери? С дедушек/бабушек, которые воспитали таких родителей? Или только зачатые должны быть крайними? Но их то за что лишать жизни?

Да паренек не виноват ни в чем уважаемый.
Мне его жаль, он страдает от безответственности своих родителей.Н кого не волнует как , где он будет жить.
Ну да ПТУ и общага идеальный вариант.
Ведь тут Ванговали о его дальнейшем будущем.Да лишать жизни не надо но в такой ситуации когда ребенка хотят выкинуть вычеркнуть из своей жищни самые близкие люди это разве нормально?
Почему люди относятся так безответственно к своим детям и почему их не волнует дальнейшая жизнь собственных детей?
Даже если в колонию для несовершеннолетних он попадет я учеренна ни у кого сочувствия это не вызовет так как скорее наоборот они избавятся от него и не будет возникать вопрос куда его деть.
Такой расклад лучше конечно и то что психика ребенка окончательно сломается это тоже вообще никого не волнует.
Вот у вас есть дети ?! Но вы же ответственны за них , ну почему другие не осознают этого ? И потом еще удивляться будут почему он такой неуправляемый и злой, а кто его учтл бы добру что такое плохо а что такое хорошо?! Кто.
Жаль мальчика очень.Лучше его отдали бы в приемную семью когда он родился.

Мальчик не виноват только частично. В его возрасте уже можно как-то реагировать на воспитание. Он растет в очень нездоровой психологической обстановке,но не в детдоме. Достаточно детей живущих с бабушкой и дедушкой при нормальных родителях,если те например на заработках. Но если заострять внимание ребенка на этом,то он будет чувствовать себя еще более несчастным. А бабушка так и поступает.

Катерина, а почему свекровь вщялась так рьяно устраивать судьбу мальчика именно сейчас? Ведь она, по сути, не дала хорошего воспитания и поддержки родному сыну, не даст и внуку. Она вообще хочет быть хорошей за ваш счет, ведь парень ей не нужен.
Задайте ей этот вопрос прямо. Пусть разговаривает с его мамой, в конце концов!
Ну а муж что? Ему все равно, я понимаю. Но как — то же он должен видеть дальнейшее развитие событий. Или он сохраняет олимпийское спокойствие?
Даже если (если!) вы возьмёте мальчика в свою квартиру, вы получите чёрную неблагодарность и кучу проблем. То есть не сможете изменить его поведение.
Решение относительно его будущего обязаны принимать родители и кровные родственники! Пусть подсуетятся.
А если муж сам поговорит со своей бывшей женой? Ну и как минимум алименты с неё. Может на эти деньги плюс то, что даёт ваш муж бабушка поедет с внуком на море. Ну, чтоб сиротинка не сидел в загазованном городе. Или «любящая бабушка» не хочет этого? Не справляется?!

Муж мой может и жесткий человек, но в жадности его упрекнуть точно нельзя! Он дает достаточные суммы на содержание парня — тот живет в хороших условиях (дорогой телефон, хороший компьютер, планшет и пр. атрибуты современных подростков). Бабушке не нужны деньги, чтоб вывезти его на море, бабушке нужно, чтоб на море его вывез кто-то другой, а не она.
Взялась за парня она не знаю почему, ее спрашивала, ответа не получила.
А муж, да, поистине олимпийское спокойствие, вы правильно слово подобрали)

Знаете, примерно это я и предполагала. Тогда поговорите со свекровью и объясниие ей, что вы не рожали этого ребёнка, он вам чужой и в вашей квартире жить не будет, что муж не хочет им заниматься, а у вас нет сил и желания… Пусть предлодит свой выход. И спросите, если вы разведетесь из-за этого с ее сыном, ей станет легче? Ну не будет он занматься собственным сыном!!!
Да, такой он человек, я вам уже писала о том, что я думаю.
В общем, если свекрови мальчик тоже не нужен и она может только ныть и быть хорошей ща чужой счёт, отправьте его к матери. Не захочет мать-лишайте ее родительских прав, пусть платит алименты, а мальчика пробуйте пристроить в кадетку. Если, конечно, он будет там учиться. Но это уже не ваша проблема.
Хотя я бы развелась. Ненадежный муж какой-то, проблемные родственники… И никто ничего не хочет решать, все только валят друг на друга, а точнее — на вас.

Все верно. По закону Катерина не имеет никакого права принимать решения касающиеся ребенка.

Екатерина С, вы два и два не можете сложить. Ни кто уже не говорит ей, что бы она приняла паренька. Это не только не возможно, но даже ещё хуже сделать мальчишке.

Автор, я не говорю «пилить» мужа. Я сказал — между делом, серьёзно или ещё как-то. Методично не значит скандалом.
«Как там сын?», » Нужно Тебе что-то решать с сыном?», «Ты говорил с матерью?», Что ты думаешь?», Как ты видишь?», «Что ты решил?», » Когда думаешь с ним поговорить?», «Как ты решил ему об этом сказать?» ….
«Что ты ко мне с ним при стала?! Мне сейчас некогда им заниматься, у меня … «. » Да, но и сыном нужно заняться, он уже подрастает, нужно что-то думать. Если не сейчас, то потом будет уже поздно. Ты же не хочешь что бы он … А потом у тебя будут ещё большие проблемы, которые ты уже не сможешь решить.» Что-то примерно такое. Ведь это не пиление, это разумно.
И вам, даже, не нужно контактировать с мальчиком. Пусть делает тот кто должен это делать в первую очередь.

«Когда ваш муж ЗАКОНЧИЛ школу, мать ему сказала — теперь ты взрослый и дальше сам.»

Ну, что ж, ваш муж, как бы, молодец …
А когда он сказал эти слова своему сыну?
Когда он был ещё только в первом классе или когда он ещё даже не пошёл в школу? «Я женюсь, а ты давай теперь сам?»

Почему я не долбил жену … Кем?
Автор, вы прикидываетесь и…й?
Вы снова пытаетесь перевернуть мои слова против меня.
Кем я должен был ее долбить? У нас, наши дети дома. Или тем — «А МОООЖЕТ возьмём КАКОГО НИБУДЬ ребёнка из детдома.»? Мы даже не дошли до — мальчика или девочку.
Вас же ни кто не заставляет брать из детдома?
А у вас конкретный мальчик и не где-то там, не знаете где и как он выглядит, а самый настоящий Сын вашего мужа.
Это вы в позе — развод/не развод. А у нас такого вопроса в принципе быть не могло, по этому поводу.
И покажите мне хоть один признак похожести между вами и нами?

И да, я не рос «без материнского тепла». Моё детство и юность были счастливыми.

Знаете, это похоже на то, как человек лежыт в грязи, прохожие говорят ему — » Вылазь оттуда и очисться, ты же весь в грязи.» А он этой же грязью бросается в прохожих и кричит им — » А, вы тоже в грязи ! Ха-ха.»
Но это не их грязь. Это грязь того, который ее в них кидает.

Я, между прочим, тем своим рассказом, можно сказать, защитил вас.
Вы же, эту мою защиту ВАС, извратили, превратили в грязь и бросаете ею в меня …
А это, милочка, уже попахивает подлостью … Зачем вам это?

а на счет «попахивают подлость», Вольному Воля, меня тоже задевают и обижают Ваши эпитеты в отношении меня….
Вот вы говорите, что я должна «стимулировать» мужа…. а ведь по сути он и свекровь моя бодаются лбами как 2 барана уже много лет из-за этого ребенка! Ну смысл мне туда вклиниваться? Сейчас я виновата в глазах свекрови, если начну долбить мужа, стану и в его глазах «крайней» — из серии ты жалеешь ребенка, бери и занимайся! Или всерьез верите в сказки, что мужчина-бизнесмен, равнодушный к детям вообще и своему в частности, вдруг осознает, проникнется и станет хорошим отцом? Ну сказки же для детей младшего школьного возраста))))

Катерина, эпитеты и впрямь ужасны))) Но вы посмотрите с другой стороны:»лежЫт», «слазьте-вылазьте» и пр. Стоит ли обращать внимания на слова человека, не могущего связать двух слов, да еще и не знающего русского языка?!

Екатерина С у человека ошибки потому что пишет с сенсора.
Это не значит что он неграмотный.
Зачем ёрничать? У вас тоже ошибки и что теперь?!
У меня тоже ошибки когда пишу быстро быстро.
Если ваше мнение не сходится с Вольному Воля то зачем переходить на личности?
Вы выразили свою мысль яросто доказывая что автор НИКОМУНИЧЕГО НЕДОЛЖНА все все поняли вашу мысль.
Да и особо и никто не советовал автору брать ребенка и любить его.
Ну чужой он ей и не хочет она его принимать.
Это ее право и ее выбор .Автор большая мололец училась , в то время как мать мальчика залетела и родила ребенка и все бросила его на произвол судьбы.

Ух ты ,Вольному Воля это ваша цитата про гряз типа того — Один пропойца, потерявший стыд, Лежал в грязи, ободран и побит. Ворчал он пьяно: «Свет погряз в разврате, Весь мир в грязи, его ужасен вид!» Подумал я об этом человеке: Как он в себе уверен, что брюзжит И видит мир, погрязшим безнадежно, А между тем, лишь сам в грязи лежит.
Ну автор НЕ ХОЧЕТ БРАТЬ РЕБЕНКА.ОН ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖЕН В ОБЩЕМ ТО.
Зачем ей писать одно и то же?!Вы думаете,она прочитав ваши комментарии поменяет в миг свое отношение,Свое мировозрение и у нее ни с того ни с сего появится любовь к мальчику ?!
Почему вы думаете что все такие как вы и ваша супруга которые любят детей,и заботятся о них?Ну не все могут любить детей,иногда своих некоторые не любят а тут чужой ребенок.

Нет, Вольному воля, это вы меня не слышите или прикидываетесь)))) для МЕНЯ ЛИЧНО сын мужа ничем не отличается от ребенка из детдома! он МНЕ такой же чужой! Но Я должна задалбывать мужа (он этого не любит, то есть нарываться на скандал) из-за ЧУЖОГО МНЕ ребенка! А ВЫ почему из-за ЧУЖОГО ВАМ ребенка жену не задалбывали?)

Этот мальчик — вылитая мать, внешне полная ее копия! Да, хорошенький как мать. Но абсолютно не похож на моего мужа!
В нем вообще от мужа нет ничего, внешность матери, повадки матери. Мой муж очень целеустремленный, педантичный, а мальчик — в маму, ему ничего не важно и не интересно в этом мире! У той в инстаграме вся жизнь, у парня — в комп.играх.
Да, однозначно, с моей стороны и ревность присутствует, и обида — почему она нагуляла и бросила, пошла дальше гулять, а я должна «подобрать» да еще и рискуя своим браком!

Катерина ,я понимаю что вы уже очень устали от всего.Но ну должны же вы ведь куда нибудь определить этого ребенка ??
Свекровь занималась же до этого его воспитанием пусть и дальше в его воспитании принимает участие .Да мальчику нужна семья,но ведь нет места этому мальчику в семье как она этого понять не может??

Катерина, в силу своей профессии, я знаб, что получается из таких мальчиков. Увы… Вам не переделать мальчика. И для вас, понятно, он чужой. И сравнение с родными детьми в семье здесь абсолютно неуместно.
Просто совет :поговорите со свекровью. Без обиняков. И не позволяйте себя задеть или обидеть. Запомните: вы у себя одна!

Как бы мне научиться не реагировать на обвинения псевдосвятош в стиле «чужих детей не бывает»?
Я подозреваю, что ситуация не изменится и так и жить мне в этих скандалах еще 5 лет (до совершеннолетия парня), но как научиться быть спокойной?

Нет не получается отклониться от темы)) особенно после фразы «чужихдетейнебывает »
Катерина , Кхм, вообще-то, поговорка звучит иначе: «Чужой БЕДЫ не бывает»… А вот дети бывают как чужими, так и вовсе — чуждыми.
Чисто по человечески подростка жаль.Но и вас тоже жаль , так как вас никто не понимает и даже не пытается понять.Свекровь требует что бы у мальчика была семья , но ведь ее сын сам не хочет брать мальчика и почему претензии именно к вам?!
» чужих детей не бывает » Эту фразу можно было бы подтвердить лет 50-60 назад. А сейчас и родные для многих не всегда свои!Не понимаю чего хотят от вас?!
Может быть окружающие думают что это вы против того что бы мальчик жил с вами? Так сам отец не горит желанием воспитывать сына и тем более ни мама родная.
Какие могут быть претензии к вам?

К большому сожалению,и 50 т 60 лет назад детдома были полны.

Plutovka ну да,вы правы.Но есть люди для которых правда не бывает чужих детей.Кто любит детей и не делит их на своих и чужих.
Есть и те кто ровняется на великих людей которых привела Радуга ,и хочет быть такими как они.
Ну у Радуги у самой трое детей,она многодетная мать и конечно же она не будет делить на свой и чужой.
Слова чужих детей не бывает я понимаю так что это просто красивое пафосное выражение. Демонстрация толерантности ко всем. Если я их не рожала—то почему они мне родные. У них есть мама. папа. дедушка, бабушка и прочие заинтересованные в них люди. А я же отвечаю только за СВОё. Плоды чужих сексуальных утех на меня вешать бесполезно.
Я обожаю своих крестников,но вот любить всех чужих детей я не обязана.Люди разные. Для кого-то и свои, как чужие…На мой взгляд, эта фраза говорит о том, что относиться ко всем детям нужно одинаково хорошо.
Но вот возьмем историю автору любить и воспитывать она его не обязана.Просто определить где будет ребенок жить да это должны все челены семьи подумать об этом и определить его куда то,а так насильнов ведь мил не будешь.
Жаль что кадетская школа отпадает.Там мальчик и под присмотром строгим был бы ,и учился бы.А ПТУ и общага уже понятно ,как он учиться в ПТУбудет и чем будет заниматься в общаге он там будет сам себе хозяином.

Катерина, похоже, что Вы уже сами запутались в характеристиках своего супруга. Я же его охарактеризую, с Ваших слов, как безответственного, безразличного, и не способного решать возникшие задачи слюнтяем. Одним словом, мерзкий тип. Я давно уже в бизнесе, и всех этих псевдотрудоголиков хорошо изучил. Так чем же он Вас смог так зацепить? Вы же сами его назвали негодяем. Зачем Вам брак с таким человеком, и почему Вы им так дорожите? Человек, забивающий на своих детей уважения не достоин! А Вы его, опять же с Ваших слов, любите? За что? Моя дочь не на много младше Вас, и если бы я понял, что рядом с нею подобный человек, я приложил бы все усилия, чтобы он исчез с ее горизонта.

Вячеслав А, я согласна с вами. Муж автора непорядочный человек. Я примерно то же самое писала, только Катерина разводиться не хочет и хочет прожить с этим человеком всю жизнь! Я буду рада, если она перестанет быть «козлом отпущения» для родственников ее мужа и все решится. Только как?
Мальчик ей совершенно чужой, то, что он сын её мужа, ничего не меняет. Не автор его выносила и родила, не автору, но ее мужу нести за него ответственность…

Вячеслав А., для меня мир не делится на черное и белое, мир многогранен в оттенках. Да, у моего мужа есть масса недостатков и не меньшее количество достоинств. Есть качества, которые импонируют конкретно мне, за них и люблю. Я, допустим, в жизни не стала бы строить отношения с лицемером, лгуном, лентяем и т.д. Поэтому мне есть, что ценить в муже.
Что касается ребенка, он его не любит и не видит для себя смысла «играть в заботливого папашу» да еще и в ущерб своим интересам. Зато честно. Безответственно ли это? Безответственно было не предохраняться 13 лет назад.

Для вас, по совести, мальчик этот не детдомовский, а сын вашего мужа, которого вы то говорите, что любите, то называете негодяем. Но можно и не по совести.
Автор, я вас не уговаривают. И вы меня не уговаривайте.
Вы спрашивали. Я предложил. Не нудно, не делайте так.
Другие предлогали другое. Я предложил это.
Вы хотите простого решения — вам их предложили. Одни — уйти от него. Я — пистолет. Вы их отвергаете. Значит они ещё сложнее. И тогда моё самое простое?
А я выхожу из темы.

Агнесса и Марта, вы правы. И я это тоже знал. Но я попробовал — «А вдруг?» И очередной раз убедился, что ни чего так просто не бывает и «вдруг» бывает ещё реже чем «авось».)

Марта, пришло мне такое сравнение.
А откуда это, про пропойцу?

Вольному Воля это цитата Мирзы Шафи Вазех)Это Азербайджански поэт и мыслитель.
Все уже сказано и автор всех услышала.Выбор за ней хотя я предполагаю что все останется так , как было до.
Я тоже последую вашему примеру и отклонюсь от темы.

Марта

Екатерина С, права, «лежЫт» непростительная ошибка.) Самому «глаз резануло», после прочтения уже вышедшего комментария.) Не знаю откуда там «ы» взялась.) Я не особо грамотей, но «жи / ши» …)

Sinonim.org
«Слазьте»
Слазить / опускаться / слезать — слова синонимы.
Я понимаю о чем она говорит.)
Слазить, как бы, в подвал. А с дерева слезть/слезать.
Я ей писал — «Слазьте со своего ослика(кажется). Конька заменил на осла с умыслом(но, вряд ли, она поняла).)
Но зацепилась за «слазьте».
Но … Sinonim.org
Слазить / опускаться / слезать — слова синонимы.
«Вылазьте». Вылазь — вылезай. Несовершенный глагол и совершенный. Как я понимаю : литературный и разговорный. Но оба этих слова имеются в словаре.
Я не помню где употребил слово «вылазьте». Я думаю, что она его привела для «рифмы» к слову «слазьте». Такая, у нее «поэзия».) » Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка.»)

Но я ее понимаю.) Она потеряла нить разговора. Выпала из темы, так сказать. Сложная она для нее. И ей ничего больше не оставалось как заняться проверкой чужих ошибок.)

Тут, так или иначе, затрагивались детдома.
Как я понимаю, государство и бизнес не так что бы совсем плохо субсидируют их.
Но, не редко что-то идет не так как должно. И я думаю, что, одна и может главная причина в том, что непосредственно детьми, занимаются любящие собак, а не детей.

Ой Вольному Воля таа ладно Вам вы пишите грамотно и сформулированно свою речь.Всегда притом.Человек не от большого ума все написал Вам так как надо же хоть как то выразить себя.
У вас с ней разные мнения вот поэтому она пытается вас как то уколоть.
Я вот мальчика пожалела и святая))
Не обращайте анимания на эти выпады , не от большого ума короче все это делается !!
А ошибки бывают у всех.У меня вот т9 ошибка на ошибке))) я пишу всегда быстро быстро и не проверяю свой текст.
Так что это пустяк и если в тексте есть ошибки это не значит что человек безграмотный.
Вы не знаю как для других но лично мне Вы не оставили такое мнение.
У вас всегда все четко сформулировано.
Вы четко и ясно выражаете свою мысль.Есть конечно и те кто с Вами не согласен поэтому в вашем комментар ии ищут изъяны и пытаетаются Вас уколоть хоть чем то ))
Не реагируйте вообще на эти выпады.

Катерина, а если мальчик пойдет по кривой дорожке думаете репутации отца-бизнесмена это не повредит.? И потом, когда Вы захотите своих детей у Вас есть гарантия, что муж не охладеет к ним и не будет относиться также как к этому ребенку?

Аноним, вы знаете, у меня у декана в университете был сын наркоман. Декана с работы не уволили, да, студенты в коридорах обсуждали, но не более, поэтому не думаю, что мальчик в силах испортить репутацию отцу.
Что касается своих детей — никто не застрахован в нашем мире от разводов: ни вы, ни я, никто другой. Я готова воспитывать ребенка одна, без отца.

Пока сама не оказалась в этой ситуации, даже не знала, что такое бывает. А тут как нарочно в глаза бросается массовость таких же ситуаций — да они на каждом шагу! Вот смотрите еще история (https://ispovedi.com/ispoved-2019/kak-ugovorit-zhenu-zabrat-k-nam-moyu-doch/) о том, как мужчина удобно уселся на шею жены (живет в ее квартире, не имея ничего своего, вручил ей своего сына от бывшей жены, а теперь еще подумывает, как и дочку от бывшей повесить на шею нынешней!)
С одной стороны — он замечательный заботливый отец, а с другой, как было подмечено там в комментариях — паразит, живущий за счет женщины сам и посадивший ей на шею своих детей! И знаете, уж лучше мой жесткий муж. чем вот такое «счастье»!)
Женщина его «по совести» приняла его сына, а теперь на нее и дочь его вешают — как говорится, кто везет, на том и едут! Кто-то оценил доброту ее души (взяла на себя чужого ребенка)? Да нет же, наоборот, ее продолжают грузить проблемами дальше, не особо беспокоясь, тяжело ли ей, легко ли…
Так что все больше убеждаюсь, что чужие дети — это чужие проблемы и решать их — дело неблагодарное, которое тебе же во вред выйдет!

Катерина, хоть меня здесь и расписывают в темеых тонах. Дескать, ителлект у меня низкий, ничего я не понимаю и вот занялась проверкой грамматики))) Я, мол, тоже описки делаю (невдомек людям, что описки со смартфона и грамматические — разные).. В общем, не суть. Для меня комментаторы, оскорбляющие и несущие чушь, а также якобы любящие всех детей, но при этом ничего для этих детей не сделавшие (кстати, почему-то акцент сделали на то, что я помогаю животным, но вот, что детдомам, не щаметили умышленно). Но я вижу и отлично понимаю разницу между своим и чужим ребёнком.
Катерина, я вам сочувствую и поддерживаю вас. И прочла историю, на которую вы даете ссылку.)))
То, что меня это «улыбнуло» — не сказать ничего. Действительно, мужичонка, гг, в истории так себе. Мало того, что сам он содержание родных детей «не потянет» ни материально, ни физически, так как месяцами отсутствует, так ещё и жена его явно содержит и возится с его сыном. При этом живут они в квартире жены, она получает хорошую зарплату и алименты, а мужичонка устроился прекрасно! Нет, ну а что?! Для полного счастья жене автора того опуса не хватает дочки, кровинки. А он будет тратить деньги на ипотечный взнос (квартиру для дочери), платить коммуналку за бж, вторая жена должна («онажеженщина») их содержать, обстирывать, готовить, убирать!!!! Ааа!!! Слов нет.
А вообще, историй много было: «жена не любит моего сына от первого брака», «дети мужа от первого брака» должны жить с матерью и комментарий — отдельная история к ней, ещё «мне не нужен сын мужа от первого брака», «исповедь злой мачехи», «падчерица не оценила моего отношения»… В общем, почитайте и подивитесь)))

Екатерина С., я с нетерпением жду в той истории комментарий от Вольному воля))))
Он ведь должен расхвалить заботливого папашку, который так переживает за судьбу своих детей, и рассказать ему, как правильно «долбить» нынешнюю супругу, жестокую и бессердечную, чтоб та еще и дочурку на себя взвалила — и физически, и финансово!

Катерина, конечно. Будут громкие заявления и обличительные речи, ну и обвинения в ненависти…

Тоже прочитала эту историю, просто в шоке. Пристроились с сыном на все готовое, дочь мечтает туда же, да что уж там мелочиться, и маму свою туда можно следом. Только вот , боюсь, теремок развалится.

Ахаха))), Татьяна, вот вы и примкнули к категории ненавидящих детей женщин!))) Сейчас и вас заклеймят.

Если люди выговорятся и после этого будут спать спокойно, то я готова)))

Екатерина С

Есть ваша правота, на счёт того, что я не всегда понятно доношу свои мысли. Это так. Мои сложные отношения с сайтом, вынуждают меня что-то недоговаривать. Как человек «глотающий окончания слов».
Справедливости ради.
Я действительно, не вспомнил о том, что вы помогает детдомам. Хотя помню.

Должен сделать официальное заявление.
Последний абзац не относился к вам. К вам только о грамматике.
Далее я уже, как бы, о вас забыл и переключился на детдома.
» Любить собак», не к вам относилось. Вспомнил как некоторые говорят — «Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.» Эта поговорка или как ее назвать — страшная «вещь». Это ненависть. Вот такие, с такими мыслями и в детдоме …А куда ещё пойти работать? А жить как-то надо …
Или просто равнодушные. 15 аванс, 01 ЗП. А остальные и остальное идут в лес.

Автор, не делайте ни-че-го … Но делайте это по человеческих, без ненависти.

Я не работаю в детдомах. Наша организация оказывает помощь отдному из детдомов города и еще психоневрологическому интернату. А насчет ненависти… Вы что, действительно не понимаете, что нет ненависти, но есть разница между своими родными и чужими детьми?! За что вы клеймите автора?!

Вольному Воля что то вашу речь все понимали и понимают и если не понял именно один человек то это не ваша вина а его проблемы что он читать научился а понять о чем речь нет.
Некоторые больны дислексией))
Так что не надо объяснять , все равно вас не поймут )
Читая Ваш диалог с некоторыми , подумала — Смотрю на некоторых товарищей, и с грустью отмечаю: какой им там мозг выносить… его занести бы вначале не помешало…))
Если тебе говорят, что белый лист — чёрный, не стоит доказывать обратное. Умный так не скажет, а глупому ты вряд ли, что докажешь.Так что Вольному Воля зря пытаетесь что то кому то объяснить) не поймут…
Да и автор тоже не разделит никогда ваше мнение.Так как девушка училась а в это время кто то залетел и родил и теперь почему девушка должна взваливать на свои хрупкие плечи чужие проблемы?
Мне подростка жаль с родней ему не повезло , но и автора понять можно.А те кто пишет чужихдетей небывает — Оох как еще бывает))
Эту фразу можно было бы подтвердить лет 50-60 назад. А сейчас и родные для многих не всегда свои))

Марта,при всем уважении…
Я никогда не могла понять выражение чужих детей не бывает. Чужих детей не должно быть для своего государства,которое должно им гарантировать безопасность и элементарную соц. защиту и для родных и близких. А остальные люди должны нормально к постороним детям относиться,не обижать и т.д. То есть стандартное отношение одних членов общества к другим. Почему могут быть чужие взрослые,но не может быть чужих детей?
Если человек тонет-спасают,не смотря младенец или старик.

Plutovka я полностью с Вами согласна.

Plutovka, мне папа рассказывал, что однажды сосед застукал его курящим вместе со своим сыном за домом и всыпал обоим ремня)). Папа считает, что он был прав. Наверное, именно это и называется «чужих детей не бывает»).
Мой муж по роду своей профессии часто посещал разные страны. От Японии у него осталось вот какое «удивление»: с определённого возраста все дети воспитываются всеми взрослыми, есть некий «общий стандарт», «единая линия» воспитания. И ребенок слушается взрослого, даже если это не его мать/отец. Никто не скажет: «С какой стати ты делаешь замечание моему ребёнку? Своих заведи и воспитывай!». По крайней мере так было в среде тех людей, японцев, с которыми он общался; а также это наблюдение подтвердило общение с семьёй, где русская мать и японец-отец. Это было именно хорошее впечатление о том, что конкретному взрослому важно, что получится не только из своего, но и из чужого ребенка. Ведь в конечном итоге это и есть общество, в котором будет жить твой собственный ребёнок))). Этот мальчик, может быть, будущий муж твоей дочери))), а тебе на него плевать?…)
Я думаю, примерно так нужно понимать это выражение про «чужих детей».

Однако то, что лежит в области души и чувств другого человека, мы или отвергаем (потому что «у меня не так, а значит, и у тебя не так»), или верим на слово… Это не может быть предметом спора. Все люди разные. Возможно, есть и такие, для которых чужих детей не бывает в самом прямом смысле. Ведь был же Януш Корчак. Или женщина (не помню имени, но все поймут, наверное), которая выносила в корзинке детей из концлагеря. Чужих детей, рискуя жизнью… Если мы сегодня на это не способны, может, нужно этого … стыдиться, что ли.. как своей ущербности, но не считать нормой?..

Я говорила,что в экстремальных ситуациях не может быть разделения на свой и чужой вне зависимости от возраста. Но это правило не может относиться к каждой житейской ситуации.

Те люди,которых вы назвали-выдающиеся личности и герои. Таких не может быть большинство. Ни я,не думаю вы,к их числу не относимся. И именно нормальное,уважительное,адекватное отношение к детям и взрослым будет вкладом вносимым каждым в полноценное развитие детей.

Plutovka, это не было вызовом к спору)). Это была попытка порассуждать о том, что означает выражение «чужих детей не бывает». Вы сказали, что «не понимаете этого выражения». Как мне кажется, это может быть в буквальном смысле (в смысле любви) понято только и именно на примерах героев). Надо ли к ним стремиться в духовном плане или и так сойдёт- это вопрос для каждого личный.
А в обычно применяемом значении — это примерно то, о чём я говорила в первой части своего комментария (про моего отца и про Японию). Это некое ощущение ответственности за младшее поколение. Мне кажется, у нас сейчас этого нет.
Это, знаете, из разряда: дать по шее ребёнку, который издевается над котёнком и не бояться при этом, что его родители тебя засудят за это))). Потому что «чужих детей не бывает»)))))

Ахаха))) Сначаоа вам не мешало бы узнать, что такое дислексия))). А то термин вычитали, а понятия о нем не имеете. Дерзайте!)))

Екатерина С вы как то лично оскорбились что ли?!
А почему вы на свой счет эти слова приняли? Я и термин и значение знаю а вы? Не напоминает ничего?:)) вам случайно?!
Я » сначаОа » вычитала и вспомнила про некоторых которые читать научились а мысль понять суть то о чем речь нет ))
Так что))
А вЫ как то оскорбились лично хотя , почему приняли на свой счет я про вас вроде бы не упоминала:))

Симптомы дислексии — Трудности с восприятием, пересказом, изложением и обобщением информации..
Трудности в восприятии письменной информации..и много чего.
Не напоминает ничего?

Марта, на опечатки мне указываете — правильно, спасибо. Взгляните и на свои тогда. И да, симтомы напоминают))) Ваш ответ про «измену)))

Ответ про измену говорите , да?! Так это еще раз доказывает то что я была права в своих убеждениях насчет вас С Екатерина)) так как ответ про измену я вам разжевала но вы и тут не поняли смысл : -))опять не смогли понять ))Хотя именно вЫ не понимаете , именно вЫ)) вы эллементарного не понимаете)
Ладно проехали, так как вспомнила пословицу — дальше в лес больше дров …дальше в спор больше слов при том пустой набор слов который навряд ли вЫ сами понимаете))
Всего вАм доброго))
А насчет ошибок спасибо я и это пояснила) но опять таки не понимаем)))) ничегоОо))
Удачи вам больше нет никакого желания пересекаться с вАми в диалоге) адиос)

Марта

Вы правильно сказали. Но понимаете, есть «вещи» которые ты сам должен пройти до конца. И не важно поймут тебя или не поймут. Ты просто должен это сделать. Тебе нет от этого ничего или даже в минус. Но сделать ты это должен.

Марта

Вы правильно сказали. Но понимаете, есть «вещи» которые ты сам должен пройти до конца. И не важно поймут тебя или не поймут. Ты просто должен это сделать. Тебе нет от этого ничего или даже в минус. Но сделать ты это должен.
Ну, как пройти дорогу.

Хорошо, я вас поняла)
Волтному-воля девушки ждут с нетерпением вашего комментария в теме как уговорить жену забрать к нам мою дочь )
Не томите их ожиданием, и напишите в той теме ваше мнение))

Проблемы в том ,что поставили себя в позу перед свекровью,что должны оправдываться . В следующий раз на эти причитания скажите -обращайтесь с этими вопросами к моему мужу,ещё раз услышу положу трубку и больше к Вам не приеду . Если мужу все равно будьте резче и берите с него пример . Хотя и не оправдываю его ни в коем случае.
Остальное -домыслы и фантазии на 300 коментов ,если вам ребёнок не нужен ,так себя и ведите . Это будет честно.

Марта, признаюсь честно,) я на эту тему потратил свои душевные силы и мысли головы.)
Да я просто знаю мужской душой то, что знает и женская душа, но по мужски.
Агнесса говорила прямо по моей душе, я сдерживал себя. Ну, типа, … «а вдруг» Нет никакого «вдруг».
Почитают ту тему. Но меня могут снова забанить.

Вольному Воля ну мажайтесь) сил и терпения вам желаю:)

Марта

«Мужество» это и женское слово.)

МУ’ЖЕСТВО это душевная стойкость и смелость.А она вам не помешает после того как вы отпишитесь в той теме)
Дамы ждут:))

Марта.)

А с чего это моё мнение так важно ?)
Моё одно из многих.
Я посмотрю историю, но название ее я видел и мне незахотелось туда идти. Название какое-то не мужское.)
Снова ссориться с Екатериной С, мне не хочется. Но могу.))

Ну вот и правильно)

Вольному — воля, мне абсолютно все равно, что вы накомментируете, я не собираюсь с вами «ссориттся», мне вообще не хочется лезть в ту историю, так как мужичонка там — полный ноль и альфонс. Некоторые комментаторы называют его «хорошим отцом»… Эх, за чужой счёт все хороши! (((Увы(((Сейчас очень много людей, которые считают, что им все долдны, при этом они, эти святые люди, не должны никому.
В этой про подростка истории мне жаль автора, я сочувствую Катерине и мне хотелось бы помочь.
Мужичонке Евгению мне не хочется ни посочувствовать, ни помогать… Так что не старайтесь и не тратьте свои «душевные силы». Они вам пригодятся).

Звонит опять мне свекровь, жалуется, что мой муж (ее сын) не отвечает на ее звонки. По ее мнению, я должна уговорить мужа забрать парня. Спрашиваю, куда забрать? ко мне в квартиру привести и мне вручить? Звоните, говорю, его бывшей.
Она говорит, что с бывшей она связывалась уже, у той маленький ребенок и она сейчас старшего не возьмет, заберет его может быть через несколько лет, когда младший подрастет.
Называется, свежо предание, да верится с трудом! Когда она его заберет? Лет через 5, когда ему 18 стукнет?
Спасибо свекровушке, совсем меня за дуру принимает, наверно…
И тоже идеальная любящая бабушка, так внука любит, что уже не знает, куда б его деть)

Нет хорошо все устроились)) чужими руками жар хотят загребать ))
Катерина неужели ваша свекровь не понимает что вы не хотите брать мальчика и ему нет места в вашей семье?!
Или она не воспринимает ваши слова всерьёз?
Пусть мальчик у нее поживет пока мать его заберет.В чем проблема?

Здравствуйте, Катерина! Ни в коем случае не забирайте его в сврю квартиру! Еще чего не зватало! А кто будет заниматься этим ребёнком : лечить его, делать уроки с ним, готовить, убирать, гладить, стирать и пр, вы не спросили у свекрови? Вот даже если отбросить то, что он вас не воспринимает и очень трудный подросток?! Просто спросите, кто должен «нести быт», если муж ваш все время на работе (а случись что, даже трубку не снимет)?! Если маме «сложно» с родным сыном, бабушка любящая аж не знает, куда бы сбагрить любимого внучка, то кто должен вывозить все?! Вы?! С каких…?!
Вы прочли истории, где вторые жены пытались растить чужих детей? Детей мужа, потому что «онидесемтя». Чем все закончилось, кроме чёрной неблагодарности? И не нужно ориентироваться на фильм «Мачеха» с чайлдфри Дорониной в гл. роли, это все утопия…
Катерина, поставьте свекровь на место один раз и скажите ей, что она сама такая «любящая», что хочет перекинуть подростка на вас. Чего вы боитесь?! Хуже не будет. Напишите только потом, как у вас дела, хорошо?

Катерина, я так понимаю, проблем с финансами у вас нет. Сейчас лето. Почему бы вам не отправить мальчика в лагерь? Моя сестра купила путёвку своей дочери в Анапу, сосновый бор, море недалеко, процедуры оздоровительные разные. Они очень довольны. По себе помню, как нас в детстве с сестрой отправляли в так называемый «лагерь труда и отдыха». Я даже ещё младше была, чем сын Вашего мужа. В 6 утра зарядка, потом завтрак, потом полевые работы до обеда, сон час и разные развлечения, дискотеки и тп. Нам за работу даже деньги платили))). Небольшие, но это было здорово). Может, и сейчас такие есть? Подруга отправляла сына волонтёром работать на каникулах, правда, он постарше был. Я не знаю, можно ли это в 13 лет. Надо поискать, поинтересоваться. Помню, после 8 класса у нас девочка ездила на лето в языковой лагерь, очень здорово стала английским владеть. Смысл в том, чтобы дать бабушке летом отдохнуть. Надо признать, что она много делает для сына, а в конечном итоге, для Вас. Ведь я не дум