Свекровь настаивает, чтобы я воспитывала ребенка мужа от первого брака

исповедь женщины о ненависти к ребенку мужа от первого брака

Я 2 года замужем, 5 лет вместе. Когда сходились, знала, что он разведен уже год, ребенок их жил с бабушкой, он видел его раз в месяц на выходных на 2-3 часа.

На тех условиях и сошлись. Но тут свекровь вдруг решила, что ребенок должен жить с нами. У меня детей нет. Воспитывать чужого ребенка, который к тому же меня не воспринимает, я не хочу, и не подписывалась на это.

Но самое интересное, что все 7 лет свекровь выносит нам с мужем мозг, что мы должны ребенка содержать и воспитывать. А бывшая жена (мать этого ребенка) ничего ему не должна! Она снова вышла замуж, родила второго, ходит по ресторанам, алименты на своего первенца не платит, и не воспитывает его, но ее свекровь не трогает, а мы должны и за мать, и за отца! Как это? Свекровь на эти вопросы отвечать отказывается, а я, хоть убейте, не пойму.

И что интересно — многие поддерживают позицию свекрови. Хотя я не рожала этого ребенка, с мужем изначально договаривались, что ispovedi.com ребенок не с нами будет жить, а теперь вдруг «у горе-матери маленький ребенок и ее новый муж против старшего чужого ему ребенка, а наше мнение не учитывается, мы должны»! Почему я должна чужому ребенку, а его родная мать может спокойно строить свою новую жизнь?

Автор: Катерина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (86) к исповеди "Свекровь настаивает, чтобы я воспитывала ребенка мужа от первого брака":

А что муж говорит и думает по этому поводу?

Автор ,если вы любите мужа ,то и его ребенка сможете полюбить. Ведь это не его племянник или вообще дальний родственник. Это его сын.
А если бы вы были в такой ситуации;вышли бы замуж с ребенком. Не имеет значения на что до женитьбы подписывался ваш муж,а просто со временем не захотел воспитывать вашего ребенка. Вам бы это понравилось?
Вы знали что у суда есть ребенок от первого брака. Мало ли что он говорил. Это жизнь,в ней всякое случается и от таких случаев никто не застрахован. И вообще если есть отец ,то бабушка не обязана смотреть за его ребенком. Это ваша муж его зачал и нести ответственность за него должен он. Если он захочет забрать его к себе и если вы любите своего мужа ,вы не будете против. Не вы первая ,не вы последняя кто воспитывает ребенка мужа от первого брака. Так что не паникуйте.

Как поавильно сказала нонче известный психолог: «Ребёнок — это твоя рука. Это отдельная личность, которая может и раздражать».
Всё это несостоятельный максимализм: любишь меня, люби и мою собаку. Нет такого. И не будет.

Очень даже и бывает.зависит от человека.

Мой муж не сам его зачал! Почему он должен нести ответственность, а его бывшая (мать этого самого ребенка, между прочим) никому ничего не должна вдруг стала???

Извините кАтерина,я ошиблась. Не ваш муж ,ни его бывшая жена этому ребенку ничего не должны,а вот бабушка обязана!))))
А если по честному,то мало того что мать бросила бедного ребенка,так и отцу он не нужен. О чем думали когда решали рожать. Никто его мать не оправдывает!
Но раз так случилось что она его оставила отцу,а отец тоже решил обзавестись семьёй,то значит ваша свекровь хочет чтоб ребенок рос в полной семье,что в этом плохого.

Вот Марина именно такое полное безразличие и безответственность я имела в виду в теме про женщину которая не знает рожать или нет.
Хотя многие осудили мой комментарий и для многих главное родить подарить жизнь и все точка.
Вот ненаглядный пример когда родили подарили жизнь , а где с кем и в каких условиях будет расти ребенок это не волнует ни маму ни папу! Они заняты своими делами которые важнее ребенка.Хотя что может быть важнее ребенка?
Но есть и те, кто не осознает всю ответственность рождения детей.
А ребенка жаль, ведь каждому ребенку важно что бы он рос в полноценной и любящей семье.
Где у него будет все необходимое.
В чем то свекровь можно понять она мудрая женщина которая хочет благо для своего внука.
Она ответственный человек, в отличие от родителей ребёнка.

Да,Марта,таким людям бесполезно что либо объяснять.
Вы очень правильно мыслите,есть люди которые это понимают и знают. А есть те которые не в силах принять это. И спорить с ними не имеет смысла.

Ну да.Вы правы.
А ребенка из истории жаль, особенно модераторы фотографию какую подобрали.
Как представила вот и на самом деле малыш закрылся от всех и плачет.И никому он не нужен никто не хочет брать за него ответственность.
А ведь все идет из детства, очень важно в какой семье будет расти ребенок в каких условиях жить.
Кто будет его воспитывать.
А тут все заняты своей жизнью и нет никому дела до ребенка

Да,увидев эту фотографию подумала,пусть лучше малыш с бабулей останется

Плохо в этом то, что меня никто не просил!!!

Тоже интересна позиция мужа. Бедный никому не нужный ребенок,кроме бабушки. Муж я так поняла особо не помогает, бывшая жена тоже. Значит надо подавать на алименты,чтобы хоть от матери-кукушки ребенку до совершеннолетия хоть немного денег капнуло. И тогда лучше пусть живет у бабушки,чем нелюбимым ребенком в семье. Только она тоже не вечна.

Ребенок по ходу и бабушке не очень нужен. А из слов Автора, ребенка и не содержат родители. Хороши, нечего сказать.

Вот Сандра именно это безразличие я имела в соседней теме.
Бабушка может в силу возраста не может взять его к себе на воспитание.

Ну да, бабушка «не может», отец и мать не хотят и поэтому пусть его воспитывает чужая тетка. Ага, типа, любишь меня, полюбишь и мою собаку…
Но как быть если и автор не хочет весь быт и все заботы о чужом ей ребёнке взвалить на себя?!
Ребёнок — ответственность близких людей! Даже с бабушкой ему было бы лучше и всяко бабуля роднее мачехи, да и должна своей кровинке больше.
Я бы развелась. Ничего хорошего не выйдет.

Да,никто никому ничего не должен. Но раз уж получилось так ,то надо иметь человечность ,я это имею ввиду. Кто то в этой истории имеет совесть и каплю сострадания кроме бабушки?
Ещё раз повторюсь его мать никто не оправдывает,они итак себя опустила. Но почему все должны брать с нее пример,если она так поступила ,то все тоже должны последовать за ней?
К примеру;автор рожает от мужа ребенка и через некоторое время они разводятся. Она становится матерью одиночкой. И посмотрела бы я на нее когда ее новый возлюбленный откажется воспитывать ее ребенка,не захочет жить с ним под одной крышей. Сразу же посыпятся клиенты в виде ,мол он не человек,он эгоист,ничего с таким не выйдет,он должен полюбить и твоего ребенка и тд и та.
Так почему в этой ситуации автор никому ничего не должна. Она изначально знала ,что связывает свою жизнь с человеком у которого уже есть ребенок. В жизни всякое может произойти. Человечность где?
Нарожают детей ,потом не знают куда их деть,и оказываются они никому не нужны. Каждый думает о своем благополучии,о том чтоб свою жизнь устроить,а ребенок?. Он просил кого нибудь ,чтоб родили его?Раз родители решили на рождение ребенка ,так пусть берут за него ответственность и воспитаю до определенного времени. И как тут говорилось,ребенку должны только отец и мать. Мать никудышная вышла,так пусть хотя бы отец возьмёт за ребенка ответственность и воспитывает его лучше один. Пока не встретит ту ,для которой ребенок любимого мужчины и свои ребенок тоже ,а не обуза и причина недовольства.

Мариночка Вольному Воля сейчас бы вам ответил ничего не важно важно только родить дать жизнь а остальное не важно абсолютно ничего.
А как сложится эта самая жизнь это не важно!
Вы сами видели в истории про безответственную женщину меня выставили каким то бездушным монстром.
Хотя что плохого я сказала ребенок это ответственность
Надо не только родить но и обеспечить ему все необходимым дабы он рос в нормальной семье где его любят питался нормально.
Так же прицепились к темам обноски хотя да ничего плохого нет если ребенку подарят вещь одежду , но родитель и сам должен быть в состоянии ребенку купить одежду.
Потом под словом обеспечить ребенка всем не обходимым я имела в виду эллементарные вещи нормальная еда нормальные условия для жизни ребенка.
И если родитель обо всем этом думает то он ответственный человек.
Хотя есть те кто рожают и не думают ни о чем где как будут жить дети.
А ведь все идет из детства и важно что бы ребенка воспитывали а не родили и бросили на произвол судьбы.
Есть те кто ждут пока чужие люди даром отдадут что то из одежды ребенку.Разве это не ужасно? Ты не в состоянии ребенку еупить эллементарную вещь.Наверно они отвечают детям так потерпи немного вот Миша Света Ваня донлсят куртку и отдадут потом тебе будешь ты носить и ждет ребенок своей очереди.
Подарить одно а вот ждать пока кто то отдаст потому что ты не в состоянии эллементарное купить детям то напрашивается вопрос а какого …. ты рожал если не осознавал ответственности что ребенка надо одевать кормить нормально создать все условия что бы он рос в нормальной обстановке.
Родить и воспитать это обязанность родителя.
Есть конечно и те кто оспорит это как в теме о девушке которая хочет родить но из за финансового положения не в состоянии вырастить ребенка.
А это о чем говорит что человек безответственен.Хотя многие ее поддерживают и одобряют ее дабы надо родить и искать приемную семью для малыша
Рожать и раздавать свою кровь в приемные семьи это нормально как бы.
Для меня дико родить и выносить а потом искать семью приемную и что она им скажет — я не могу его содержать возьмите вы.И еще можно добавить приходите еще если захотите братика или сестричку для ребенка я еще рожу и отдам ?!
Вроде этого? Суррогатное материнство это одно вынашивать чужого ребенка хотя и это для меня странно.Но отдать своего родного ребенка в чужие руки и жить потом с этим.
И как бы смешно не звучало вот вырастет родная дочь автора и не будет знать что у нее есть где то родной брат или сестра.
Земля круглая ииктотзнает может быть они пересекутся где то.
И Дай Бог что бы малышу попалась хорошая семья но не все так радужно как думают многие.И как мать будет жить с этими мыслями с кем ее ребенок , в каких условиях живет.
Это ужасно.Все те кто поддержал девушку те люди ведь не отдали детей в чужие семьи? Нет сами растят их и обеспечивают эллементарным.А это о чем говорит об их ответственности.
Что они осознавали что детей надо одевать кормить и содержать.
Вот именно это я и пыталась донести а Вольному Воля выставил меня монстром как будто у меня нет человечности
А я всего лишь имела в виду то, что дети это ответственость и за них родмтели обязаны несьи ответственность а не рожать и искать потом приемные семьи и раздавать детей, как подарки на Новый Год.
Марин вот вы мать вот ответьте мне пожалуйста вы разве не хотите что бы у вашего ребенка было все самое лучшее? И под словом самое лучшее я не имею в виду разбаловать и потакать ребенку , а просто одевать в хорошую одежду кормить нормальной полноценной едой.
Покупать по мере возможности игрушки новые, книги ?.
Ну не ждать же постоянно когда из родственников кто то поносит одежду и отдаст потом вашему ребенку, ведь и покупать надо ребенку одежду.
Или я вообще ничего в этой жизни не понимаю или уже не знаю
Кто покорно ждет очереди когда сестра поносит одежду и отдаст младшей носить , в этом нет ничего плохого а даже наоборот это хорошо ведь ребенок с детства учится бережно относиться к вещам Но хоть одна вещь должна быть у ребенка своя? Или надо ждать пока сестра поносит и отдаст ведь родител должен быть в состоянии обеспечить ребенка эллементарными вещами хоть однждой и это не значит что надо обязательно потакатт и покупать брендовую одежду? Нет совсем простую но свою блин
Не знаю все наверно завичит от воспитания мне в детстве тоже дарили одежду подруги мамы но и моя мама была в состоянии меня одеть и обудь.
Когда дарят одно но когда надо ждать очередь пока сестра доносит и уже потом тебе отдаст куртку и футболку развн это нормально?
Не знаю.Но я думаю каждый родмтель хочет что бы его ребенок был самым лучшим и создает ему все условия для этого.

Родитель имеет право дать жизнь ребенку лишь в том случае,когда он уверенно в его будущем. Ведь никто из нас не хочет слышать от уже взрослых детей:»Что ты мне сделал/а?»Ты мне ничего не дал/а»
А есть такие дети которые от нужды и даже от зависти ,когда у его сверстников есть все ,а у него ничего,говорят ,что лучше бы их не подали и давали им жизнь,за которую так болеет Вольному Воля.
Так что просто родить и дать жизнь ребенку это пол дела. Надо быть уверенным в своих силах и чувствах к этому ребенку. Чтобы не было такого чтоб из за ребенка расходились пары или чтоб не было банального спора.
Марта ,я лично за то чтоб у моего ребенка было все. Может для кого то это странно ,но я не приемлю чтоб мой ребенок донашивал чью то одежду. Кто то подумает ,что это понты или ещё что то,но пусть у моего ребенка будет одежда купленная именно для него,игрушки купленные именно для него. Я рожала опираясь в первую очередь на своего мужа и на себя. А не с мыслью ,а вдруг не сможем купить,то ничего доносим одежду родственников.
И в той истории тоже ,автор думает над этим и сомневается в своих возможностях и поэтому написала на сайт. И нутром чувствую что она уже давно сделала аборт и молчит. Дабы не получить в свой адрес негативные высказывания критиков.

Я думаю, что автор готова сама воспитывать своего ребёнка. Если что. Не скидывать на чужую тетку «без сострадания». Детей нужно планировать, поэтому она и хочет родить лет в 35,имея «подушку безопасности», если что… Хотя, я бы развелась и нашла беспроблемного и бездетного. А муж пусть ищет разведенную женщину с ребёнком.

Катерина, а Вам не страшно жить с таким мужем? У Вас пожизненная гарантия на хорошее отношение с его стороны к Вам? Вы можете, с таким же успехом, оказаться на месте его сына от предыдущего брака. Жаль мальчишку и его бабушку: мать — непутёвая, отец — абы-кабы, только свои интересы и хотелки. Если человек относится так к своим самым близким людям по крови — а это мать и сын, то что ждать от него в отношении других?
Катерина, мир очень изменчив, и ситуация может развернуться совершенно неожиданнно, причем в любую сторону. Можно в одночасье превратиться из здорового в больного, из богатого в бедного и из счастливого в несчастного. Здесь уж только одно: кто рядом будет? Учитывайте. Мальчишка то вырастет и худо-бедно на ноги встанет и возмужает, и ещё каким он вырастет? Память — она штука интересная, там и папе достаться может (просто человек по счетам заплатит) и тому кто подначивал папу.

Добрый день. Скажите пожалуйста, если бы его ребёнок жил с вашим мужем изначально, вы бы вышли за него замуж?

Нет! Я не люблю детей в принципе и чужих в частности! О своих подумаю лет через 5, возможно, а сейчас — нет, нет и нет!

Ирина, я бы добавила к Вашему вопросу- а почему Катерину не насторожил тот факт, что ребенрк не только живет с бабушкой, но и отец видит его 1 раз в месяц.

Мне ребенка жалко. И, боюсь, я бы впряглась на месте автора в эту телегу и потащила бы на горбу чужого ребенка. Просто потому, что он никому не нужен, а я рядом и могу. Чисто по-человечески. Но на самом деле автор права, что ей не стоит это делать, потому что никто этого в итоге не оценит. Муж у автора ненадежный. Отец из него плохой. Ребенок ему не нужен. И новый, в браке с автором, тоже не нужен будет. Автор не получит от мужа никакой благодарности за то, что заботится о его сыне. Наоборот, скорее всего, муж будет раздражен и недоволен тем, что его опять заставляют заниматься этим ребенком, который ему совсем не интересен. Автор не только не наберет баллы в плюс своим поступком, она, наоборот, рискует, что муж станет к ней хуже относиться, если она заставит его заниматься ребенком. Свекровь будет довольна, что автор взяла на себя эту ношу. Но любить автора от этого сильнее не станет. Все равно все будет зависеть от того, как сложатся отношения автора с сыном свекрови. Если, вдруг, муж надумает турнуть автора, то свекрови это будет как-то фиолетово, автора она защищать не станет, потому что автор ей чужой человек. Свекровь просто хочет чужими руками жар загрести, чтоб о внуке кто-то помоложе заботился. Сам ребенок тоже вряд ли оценит порыв автора. Ребенок любит мать и, вероятно, мечтает, чтоб родители помирились. Автор всегда будет для него чужой и нелюбимой теткой. Так что взять на себя заботу о ребенке — это, конечно, благородно, но автору от этого будут одни проблемы. И, действительно, у ребенка есть родная мать. Почему ей удобно ребенка кому-то спихнуть, а автору должно быть стыдно, что она не хочет заботиться о чужом малыше?

Прям, не ребенок, а заноза, с ваших слов(((
Как ни крути — шанса на счастливую жизнь нет…
Эх, люди, что с вашими сердцами, где любовь, сострадание, принятие?
Вы даже представить не можете, что люди усыновляют, совершенно чужих, даже не белых людей!
А здесь маленький мальчик, сын мужа…

Автор же сказала что она априори детей не любит. Что с нее возьмёшь

Так пусть разводится… В чем вопрос тогда?

Я должна развестись с любимым мужчиной только потому, что его бывшей жене не хочется заниматься воспитанием собственного ребенка?

Катя, за что вы так его любите? Когда- то он точно также откупится и от вас.

Автор, Вы не обязаны воспитывать чужого ребенка, правильно делаете, что честно об этом говорите, но очень его жаль. Ребенок никому не нужен, самые близкие люди от него отказались. Задумайтесь нужен ли Вам такой мужчина, который предал своего ребенка (видит его раз в месяц), хотя детьми каждый день заниматься нужно, так же он и к Вашим детям относиться будет. Если бы Вы жили с настоящим мужчиной, он не позволил бы своему ребенку расти у бабушки, давно бы его забрал, баб может быть много, а ребенок один. Есть женщины, которые легко с этой задачей справятся. Бабушка хочет внуку полноценной семьи, поэтому просит забрать его, а на мамашку уже никто и не рассчитывает, но свой бумеранг она еще получит. Низкий поклон бабуле и крепкого здоровья, пусть ребенок с ней растет. Кроме нее нет адекватных людей, которые могут его достойно воспитать.

Из истории и комментариев я понимаю, что ваш муж не только не содержит и не воспитывает собственного сына, в зачатии которого он, по вашим словам не участвовал, но и видит его примерно 24 часа в год, проживая, при этом, в одном городе.
А вас распирает от возмущения, потому что находятся люди, кроме матери вашего мужа, которые считают, что он что-то ребенку должен.
Они не правы, не расстраивайтесь —
правы вы, вместе с мужем. Внутри вашей системы ценностей, естественно, в которой люди обязаны делать только то, что им самим хочется, а все проблемы решаются закрыванием глаз — если, например, человек не хочет чего-то видеть или понимать — стоит просто закрыть глаза и неприятный предмет перестает существовать.

Да нет же! Я не считаю, что он не должен, должен, он должен, но я не пойму, почему мать родная — не должна!!!
Алименты на ребенка он платит, один, бывшая его не платит и по мнению свекровки не должна, видит ребенка редко, факт. Но бывшая не видит ребенка совсем и повторюсь — НЕ ДОЛЖНА по мнению свекровки!

Катерина, я не понял, как так?
Муж платит алименты и ребёнок вроде как сним. По суду кому, что присудили?
Ерунда полная.

Деньги на содержание ребенка ежемесячно отдает свекрови. Официальных алиментов нет. Суда об определении места жительства ребенка тоже не было, его мамашка просто привезла его под дверь свекрови с вещами и оставила.
И свекровь не сказала матери — забирай! Свекровь мне мозг выносит, что я должна забрать, хотя я вообще чужая тетка этому ребенку!
Реально не понятна природа моего возмущения?!

Катерина, моё мнение, что Вы не должны воспитывать чужого ребёнка.
Вы должны убедить мужа что надо подать официально на алименты на БЖ и все решить через суд.
А как понять, что Ваш муж не сам зачал ребёнка, то есть не он его биологический отец, я Вас правильно понял?

Shot,ну зачем вы так?
Получается что отцы одиночки не имеют право на счастье? Если женщина влюбляется в мужчину и у него есть ребенок,то из за этого ребенка они должны расстаться или каким то образом избавиться от ребенка? Это уже автора не касается,она точно не должна смотреть за ребенком,не стоит даже. Нельзя доверять ребенка человеку который априори детей ней любит.
Неужели новая жена мужчины не должна смотреть за его ребенком?
Мой брат женился во второй раз,его БЖ оставила ему двоих детей и ушла,один из детей больной. Так он женился во второй раз. Его нынешняя жена души не чает в этих детях,родила ещё одного. Она всегда говорит что у нее трое детей. Так она их полюбила. Почему?Потому что она любит своего мужа,а эти дети его частички.
И у нас во семье не разу не было разговора о том с кем останутся они после женитьбы брата .
Когда влюбляются и решают поженится они же знают что у мужчины есть ребенок и в жизни возможно что он будет проживать с ними. Бабушка не весна. И мать этого ребенка никто не оправдывает,она последний человек ,бросивший самое родное. Но зачем уподобляться таким как она.
Мне очень жаль этого ребенка,который оказался никому не нужен.
В этой истории все думают о себе. Мать и отец -два сапога пара,у которых нет ни мозгов ,ни капли ответственности.
Жена если любит и уважает своего мужа просто обязана смотреть за его детьми.
Но в этом случае самому отцу этот ребенок не нужен,чего ждать от автора.

Должны своим деиям только мать и отец, чудим детям никто ничего не дожден и не обязан. Что за чушь! Прям должна полюбить и все тут! Не она его рожала.

нет, он биоотец, я имела в виду — не один он зачал его, бывшая жена тоже участвовала, а теперь с нее снята ВСЯ ответственность за ЕЕ же ребенка и свекровь активно ищет, на чью шею эту ответственность повесить!

Ну вот еще одна мама которая родила и как ненужную вещь оставила ребенка.
И самое интересное то что в силу возраста малыш пока ничего не понимает.Но как только он подрастет он осознает что он никому не нужен и каким он вырастет?
Он думаете скажет родителям спасибо за эту жизнь?
Да мать ребенка не сделала аборт , да молодец ролила.И все точка дальше этого полное безразличие к своему ребенку и полная безответственность.
Многие за что бы безответственные люди рожали да хорошо если им повезет и их возьмет нормальная семья где их будут любить.
Но а если не повезет не все же радужно у всех? И как быть в этом случае ребенкуя? Вот пример малыш абсолютно никому не нужный никто не хочет его воспитанием заниматься.
Ну да конечно это же не важно главное он жив а как то где то вырастит но вопрос каким он вырастет.
Я понимаю тех родителей кто сам не в состоянии купить своему ребенку одежду ладно кто то пожалеет подарит или даром отдаст одежду.
Но а как же все остальное? А кто восеитывать будет ребенка кто будет учить его и им заниматься?
А потом многие удивляются ну почем человек такой злой и завистливый а потом узнаешь в каких условиях он рос жил и все становится ясным.
Или некоторые и это будут отрицать что детство и условия в которых растет ребенок Не Важно?
Хотя и такие тоже найдутся.
Лично я согласна с вами Марина конечно же нет ничего плохого если родственники и друзья подарят и дадцт одежду которую носили но и родитель сам должен в первую очередь обеспечить ребенка а не ждать пока кому то мала будет куртка и он отдаст ребенку ее.
Надо и свои силы учитывать Лично мне не хотелось бы что бы мой ребенок донашивал за кем то одежду постоянно.У него должны быть вещи свои вещи личные а не чьи то Даже если и растут вместе брат с сестрой, и донашивают друг за другом одежду все равно свои личные вещи должны быть у ребенка!
И свои книги тоже должны быть.А то если так рассуждать как некоторые тут например книга надо возьми в библиотеке одежда доносит се тра отдаст так вопрос тогда а что то личное есть у ребенка своя личная вещь а не подаренная или отданная кем то кому и выбросить жалко и деть некуда??
Наверно нету)

Природа вашего возмущения была бы понятней, если бы потрудились нормально описать ситуацию в истории, а не дополнять потом в комментариях в час по чайной ложке.

Вы считаете, что отцу ребенок может быть не нужным (не слышно от вас претензий к собственному мужу по этому поводу), а матери — нет. Но вот представьте себе, есть такие ненормальные матери в этом мире и немало.
Но и вас нормальной назвать трудно. Когда у кого-то из партнеров есть дети от других браков, вероятность того, что придется принимать участие в их содержании и воспитании не равна нулю, обычно люди это понимают, а вам вот понять не удалось.
Рекомендую вам с мужем стерилизацию.

Я считаю, что окончательное решение — рожать или не рожать (сделать аборт, например) принимает женщина, поэтому и ответственности больше на женщине.
А еще я считаю, что если двое по глупости/малолетству/безответственности сделали ребенка, то перекладывать ответственность за него на чужую тетку — не очень логично и справедливо.
Мой муж на работе с 9 до 8-9 вечера, включая субботу + частые командировки. Как он будет заниматься воспитанием ребенка? Верно! примерно никак!
То есть его планируют вручить мне! А я даже к своим детям пока не готова, не то, что воспитывать чужого!
И где ж я не права в этой ситуации?! При этом от бывшей его отстали и не трогают, а мне уже весь мозг склевали!

Одно единственное что я поняла это НЕ ДОЛЖНА ! Все больше ничего не понятно
Вот пример безответственности , подарили жизнь ребенку и все на этом.
А как дальше будет ребенок и кто будет им заниматься неизвестно.
Мда) И что тут ужасней родить и оставить на произвол судьбы или ..

Вот именно это донести некоторым не получается Марта. Делают извергов из тех кто за аборт чем вот так вот портить детство и дальнейшую жизнь ребенку.

Марта, думаю вариант 2 в соседней теме.

Да тут только этот вариант Shot.
Согласна с Вами!!.

Катерина, сейчас мамаши пошли которые не хотят подымать своих детей, а хотят жить в своё удовольствие. В моем случае это так. Я полностью занимаюсь ребёнком. И получаю удовольствие, ведь это мой ребенок, моя обязанность. Ну а женщины на втором месте. И тут я тоже успеваю)) А что касается алиментов с мамы, то закон встанет на её сторону.

Катерина, я не понимаю, зачем вы оправдываетесь? Ответственность за сына несут родители! Ну, и прямые родственники по линии мамы и папы (бабушки и дедушки), никак ее вы — постороняя тётя.
Бабушка не хочет заниматься внуком, это ясно, онс хочет «загрести жар» вашими руками,при этом сняв ответственность с себя и остваясь хорошей.
Я не знаю, смогла бы я жить с таким мужем, но точно не стала бы выслушивать от свекрови, что я, по ее мнению, должна делать для чужого, агрессивного подростка, а что нет.

Не передергивайте, пожалуйста. Автор не писала, что муж не участвовал в зачатии сына. Она написала, что НЕ один муж участвовал в зачатии. Верно, участвует двое! И ответственность несут двое. Мать и отец. Не чужая тетя, на которую ляжет вся щабота об агрессивно настроенном, трудном подростке. А бабушка там тоже хочет снять с себя ответственность и переложить ее на автора.
Автор, муж ваш и его бывшая жена должны поровну нести ответственность за сына. Вы ещё молодая, детей нет,для чего вам тратить свою жизнь на эти разборки. А не дай Бог «малыш» будет мстить потос?! Не мамаге своей, бросившей его и не папаше, которому не нужен, а, увы, вам…. Потому что его настраиапют против вас. А теперь представьте, что у вас родится ребёнок…

Да,с одной стороны автор права,не хочет и не обязана.Говорит честно и откровенно об этом.С другой стороны мерзко так на душе…маленький человек не нужен ни матери ни отцу.Теперь и бабушке стал не нужен.Представляете каким жестоким человеком он вырастет?Тоже напишу честно-Вы с мужем автор вызываете отвращение.С людьми могут происходить страшные события в течении жизни,может кирпич на голову упасть хоть сегодня,никогда и никто не знает что произойдёт с нами завтра.Это испытание ,а оно не такое огромное!(из тех что могут случатся в жизни) выпало Вам автор,пройдете его Вы или не захотите проходить — это Ваш выбор.Попробуйте поговорить с матерью этого ребёнка,объясните свою позицию,что Вы не хотите видеть рядом этого ребёнка.Если уж ей и после этого он будет безразличен,тогда…опять решать Вам.Можно разойтись с мужем,но если решите забрать ребёнка,помните — за свое отношение к нему расплату получите обязательно.И фальш дети видят лучше взрослых,поэтому Вам придется работать над собой,чтобы научится если не любить его,то хоть ставить себя на его место.Поставьте себя на место безащитного маленького человека,которого никто не любит и который никому не нужен.Взрослому,независимому ни от кого человеку в такой ситуации невыносимо тяжело,а ребёнку?

Изначально если не хотите воспитывать чужого ребенка- ищите свободного мужчине без прошлых браков, алиментов и прочего приданного. Ребенок не исчезнет и существовать не перестанет -только потому. что вам не комфортно или у вас свои хотелки -желания. Да на моральный облик мужчины нужно посмотреть повнимательней. если один раз ушел из семьи — уйдет и во второй. Алименты в 25% это не пожизненная индульгенция — отцовских обязанностей по воспитанию они не отменяют. с родными детьми не разводятся.

При разводе у меня ребенок остался со мной. Садик, сейчас школа, тренировки и т.д. Конечно это стоит больших усилий и выдержки. Но, я не жалею и не жалуюсь. Это мой ребенок и я вижу как он растет. К бывшей у меня претензий нет. Учить её как жить, это не мое дело. Наверное вам надо решить со своим мужем, чего он хочет.

Всем детям таких бы отцов как вы

Катерина, Вы правы. Вы предупреждали мужа и ,наверное, свекровь, до свадьбы, получили от будущего мужа гарантии. Спрашивали Вы свекровь, почемуона считает, что мать не должна заботиться о ребенке? Нет ли там какой нибудь истории о которой Вы не знаете??? Но ,Вы, как взрослый, человек должны были понимать, что бабушка не вечна и случись, что муж вынужден забрать будет сына к вам в дом. Мать мальчика Вы не заставите воспитывать сына. Вы не пишите, как он попал к бабушке. Просто Вы попали в ловушку. Возьмете ребенка к себе над собой насилие, и ребенок Вас ,как Вы говорите не воспринимает и муж будет знать, что Вас можно «прогнуть». Не возьмете- думаю, что уважение к мужу будет постепенно уходить. Не нормально ведь такое отношение к родному сыну, или он не родной?? И со свекровью отношения портятся. Вы выдержали 7 лет, Вам терпеть еще 11 лет.Как минимум. В любом случае надо договариваться со свекровью . И решать вопрос с его матерью по поводу содержания через суд, бабушка может получать доплату за опеку(если ее оформить). Но это все хлопотно и можно доиграться, что ребенка изымут из семьи и поместят в детский дом. И конечно из Вашего рассказа не понятно ради чего этот терпеж. А без сострадания и сочувствия лучше мальчика к себе не брать. Последствия такого шага непредсказуемы для всех участников.

Мне вот тоже непонятно, с чего ради вы должны воспитывать ребёнка, которого не рожали….. Ладно бы муж вдовец был, но при живой матери! Ничего вы им не должны, свекрови если надо, пусть сама и воспитывает, раз ей так его жалко. Ребёнок должен расти с матерью, а не с чужой тетей. И вообще, очень сложно полюбить чужого ребёнка…

Марина, отцы одиночки имеют право на счастье. В данном случае автору навязывают этого ребёнка, ведь изначально была договорённость, что ребёнок с ними не проживает. Она не готова к такому шагу.
Ведь сам отец не сильно участвует в жизни ребёнка. Пусть автор даст пояснения, а ребёнок её мужу родной или ветром принесло.

Муж автора 7 лет не может принять решение о судьбе своего ребенка. Автор говорит ему пямо, ребенка воспитывать не буду, мать говорит забирай и сами занимайтесь. Он, видимо, надеется дотянуть до 18 лет(сколько сейчас ребенку?), когда от него все отстанут. Решение он принять не хочет, не может или не способен. Собственный комфорт важнее всего….

Самый лучший вариант в этой истории найти приемную семью малышу где о нем будут заботится и это не будет в тягость а будет в радость.
И ребенку будет хорошо и остальные будут довольны.
Бедный ребенок он не нужен никому.Автор в чем то права она не обязана воспитывать чужого ребенка.Но автор а когда у вас с ним появится ребенок ведь он может так в будущем поступить и с вашим общим ребенком?Вы об этом думали?
Чужая тетя не обязана растить чужого ребенка а вот растить ребенка обязанность матери и отца и в случае если они развелись то хоть один из них должен взять за него ответственность.
И самое ужасное то , что у супругов новые семьи тут девушка не хочет воспитывать чужого ребенка и там может быть муж матери ребенка против и кто больше всего страдает ? ребенок который не нужен никому вот его родили и точка а как дальше где будет жить малыш это особо никого не волнует.

«Малышу» кстати, 13 лет и он довольно агрессивно меня не воспринимает. А свекровь потому и пытается спихнуть его куда-то, что подростковый возраст — не сахар. Но мне-то это зачем?! Когда я захочу ребенка, я рожу его и ориентироваться буду на себя и свои возможности в первую очередь, а не на мужа (а то тут многие говорили, он и общего ребенка так же бросит — да и пусть, у моего ребенка будет мать, я потому и не спешу с детьми, что не хочу рожать «в никуда» — работаю, зарабатываю свою «финансовую подушку»).
Я понимаю всех комментаторов, осуждавших меня и рассуждающих о частичках и кровиночках, но я сразу, изначально сказала мужу, что детей не люблю и он на это согласился, замуж я выходила за разведенного мужчину, жившего БЕЗ ребенка, а почему я теперь должна вникать в проблемы его бывшей, которой плевать на своего ребенка? Не нужен он ей? Пусть в интернат сдает! Я быть бесплатной нянькой ее ребенку не нанималась!

Катерина, предложите супругу отдать ребёнка в военное училище. Проживание в интернате, дисциплина, образование, будущее,- самое то для 13-летнего паренька, который никому не нужен. Там как раз в 7-ые классы летом набор.

Автор

У меня, конечно, опыт не большой, но в чем «не сахар» переходного возраста, по своим детям, я не уловил. Да и сам о себе ничего такого не припомню … Ну, может покуривать пробовал … А был я непоседа … Но, мало ли … конечно, по разному бывает. Знаю одно, что с мальчишками полюбому проще чем с девчонками … в целом если. Но меня и с дочерью проблемы миновали. Как-то ровно все, даже и вспомнить, что-то особенное, не могу, что б что-то прям серьезное было …
Но дело не в этом. Я вас понимаю. Но закон — «Кто хочет — тот ищет возможности, а кто не хочет — ищет причины.» — работает безотказно. А вы не хотите. Потому у вас причины. Но дело не в этом.

Я скажу как я вижу ситуацию, наиболее вероятно, чисто житейски.

Судя потому, что свекровь вас уговаривает целых семь лет, взять ребенка и безуспешно, то дело не в подростковом возрасте мальчика. Ведь тогда ему было только шесть — кроха, в общем-то. А свекровь правильно же считает, что ребенок должен жить с родителями. В вашем случае с отцом. И это ведь правильно.
А потом же еще, ей не 20 и даже не 40 лет. И здоровье не то, и, что говорить, и от жизни отстает. От технической ее стороны точно. А из-за этого им, наверное, уже тяжело понимать друг друга.

Мальчик вас «агрессивно не воспринимает» тоже понятно почему. Он и чувствует, и за семь лет у него было время понять ваше отношение к нему … Может, ребенком он и хотел бы с вами быть, но вы сама его … не приняли. Наверное, ему обидно — За что?
Да, он, как подросток, сейчас максималист. Но ведь не только вы к нему так относитесь. А мать лучше? А отец? … За что? Так, что удивляться нечему. И его вины, в этом, абсолютно нет никакой. И обвинять его в том, что он какой-то не такой к вам, вы не можете. По совести если, по человечески.

Бабушка, видимо, пытается донести до сына(вашего мужа), что он, как отец, должен взять своего сына к себе, он же отец ! Но вы категорически против и от этого вы супруга отговариваете, мягко говоря.
Потом, видимо, бабушка и вас стала уговаривать, понимая, кто не последняя причина, почему мальчик не в семье.
То есть, вы находитесь в конфронтации со свекровью и всячески воздействуете на супруга, что бы мальчик не жил с вами. Супруг то и не против сына, особенно, а вы против категорически. Ну и вы это ему … объясняете.

В вашем коротком повествовании истории очень мало информации. Из нее лишь понятно, что вы НЕ хотите. Именно Вы. Потому я и делаю предположение, что вы по всякому воздействуете на супруга.
Но вы ничего не говорите о супруге. Он то, что говорит, что думает, как относится к настоянию матери забрать к себе своего сына? Что он то хочет?
Судя по тому, что вы рассказали, как он не сильно то и балует сына своим не только вниманием, но и вообще своим даже визуальным присутствием, то, наверное, я ошибаюсь, что вы воздействуете на супруга. А на самом деле, может быть, он сам упирается, а вы не только сама не хотите, но еще и супруга защищаете перед свекровью? Может вы, с супругом, единодушно/единогласно не хотите принять ребенка в дом?

Ну или третий вариант. Супруг ни за, ни против. Как вы решите так пусть и будет. И вам не приходится на супруга воздействовать, а вы только отбиваетесь от свекрови.

Но как бы ни было, в моих вариантах «видения», вы находитесь в центре. И ваше противостояние не со свекровью и мужем, а с мальчиком. Именно от вас зависит вся эта ситуация. Хотел бы что бы вы это поняли и запомнили. Если вы продолжите разговор, то это понимание может пригодиться.

И еще. Какую цель вы ставили написав сюда вашу историю. Нужна была поддержка, для уверенности в правильности своего противостояния со свекровью? Но это не решает ситуацию, а только продолжает противостояние и не более.

Судя по всему, вашему супругу 40 или около того. А вам сколько?

О матери мальчика, как о матери, нужно забыть. Ее нет. Если и вспоминать ее, то по другим поводам. А в вашем вопросе ее нет совсем. Свекровь это понимает. Да и не в вас дело. Скажем честно, для нее, что та, типа, мать, что вы, обе чужие, по большому счету. Не та, не вы не захотели стать родней ей. Но та слиняла, а вы с ее сыном. Потому она и обращается к вам. Если уйдете и вы, от ее сына, то и к вам у нее не будет просьб и претензий. Все просто.

Спасибо за комментарий, действительно есть о чем подумать.
О трудностях переходного возраста — из последнего: парень ворует у детей в классе деньги, хамит учителям и пр. Я не готова сейчас (в свои 28) ходить на родительские собрания и выслушивать претензии учителей и родителей к поведению чужого мне ребенка, к воспитанию которого я не имею отношения.
Что касается времени — мы сошлись с мужем, когда парню было то ли 6, то ли 7 лет. Мне 21. Я заканчивала университет, готовилась к госам, потом интернатура — и мне было уж точно не до воспитания ребенка-первоклашки.
Муж ребенком не занимался никогда: ни в бытность в браке с первой женой, ни после, ни при мне. По его словам, воспитание детей — это женское дело. Он, как я уже писала, на работе практически всегда — 6 дней в неделю с утра до ночи. Когда бы ему ребенком заниматься? Я понимаю в общем-то, что это не оправдание, но — вот такова наша реальность.
И именно поэтому я не считаю, что правильно этому ребенку жить с отцом — отца дома практически не бывает! То есть ребенок будет жить с чужой ему женщиной, а не с отцом (со мной в смысле).
Свекровь мне даже жалко, наверно, ей 62 и наверно тяжело. Но она добровольно взяла на себя ребенка. Кто мешал ей тогда отвезти его обратно матери? Да никто! Своего сына (мужа моего) она тоже не первый год знала и знала, как он относится к воспитанию детей. Взяла на себя ответственность? Неси!
Что касается отношений с ребенком. Он для меня родственник моего мужа, как племянники и пр. Он есть, я отношусь к нему ровно. До тех пор, пока свекровь не начала его пихать в мою семью. Сейчас я стараюсь до минимума сократить контакты. При встрече парень со мной даже не здоровается — о каком воспитании в семье речь?! Плюс ребенок общается с родней со стороны бывшей, которая, по словам свекрови, настраивает его против мужа и меня. Зачем мне все это в моей жизни?!
Противостояния с мальчиком у меня нет — мы игнорируем друг друга. Противостояние именно со свекровью, которой нужно куда-то пристроить ребенка. Вот я и задаюсь вопросом — почему тиранят меня, а не мать этого ребенка?
Мать его живет в свое удовольствие, она снова замужем, родила еще одного ребенка, не бедствует финансово. Почему бы ее не напрягать?! Она не асоциальна — не алкоголик, не наркоман, не шизофреник, не бомж — обычная женщина.
В этом и был смысл поста — я уже все мозги сломала — почему ее не трогают, а мне при моей столь резкой реакции мозг выносят столько лет упорно?!
Ну и в идеале, как бы объяснить свекровушке, что пора бы ей повернуть голову в сторону родной матери парня?

Катерина

Нет, оправдание/не оправдание здесь не при чем. Это есть объективная реальность, состоящая из определенных слагаемых. И если упираться в кто хороший, а кто плохой, то задачи не решить. Есть то, что есть. Это так потому, что это так. Исходить нужно от имеющегося и все.

Информации стало больше и нужно подумать. Во всяком случае, попробовать. Светлые головы здесь есть.)

Но мне не очень ясна ваша конечная цель. Чего вы хотите.
Вы говорите, что «в идеале» — КАК объяснить свекрови, что бы она от вас отстала? И, в общем-то не важно куда она «повернет свою голову», к родной ли матери или вообще никуда. Главное что бы к вам она не приставала. Правильно?
Или цель ваша какая-то другая?
От цели и зависит направление решения.

да, все верно, моя цель — чтоб от меня отстали с этим мальчиком — вручат ли его матери, останется он у бабушки, найдут ли еще какой выход — мне безразлично в общем-то

«…почему ее не трогают, а мне при моей столь резкой реакции мозг выносят столько лет упорно?!» Катерина, потому что, с точки зрения свекрови, по своим моральным качествам вы стоите неизмеримо выше матери ее внука.

Как в том анекдоте — брошу спортом заниматься, буду пить-курить-ругаться!))))

А если, вдруг, завтра или через неделю, свекрови не станет … Так же, к сожалению, бывает.
Как тогда может поступить ваш супруг, предположительно? И как бы вы?

Это очень сложный вопрос для меня…
Действительно сложный. Я искренне надеюсь, что до совершеннолетия мальчика свекровь его «дотянет» на себе — 5 лет не так много.
Но если…. я даже не знаю!
Тем более, я планирую до 35 лет родить своего ребенка — а это то же временной период. Как вариант — после 9 класса в ПТУ в другой город и там общага. + финансовая помощь до выхода на работу.

Но это все лирика. Вопрос — как прожить мне в атмосфере постоянных скандалов со свекровью еще 5 лет?

И как сын относится к отцу? Тоже как и к вам или лучше? Слушает он отца или …

Общения отец-ребенок практически нет. Парень односложно отвечает на вопросы отца, не более.

Ну, или если правильнее, учитывая отстраненность отца от сына, является ли отец для сына хоть каким-то авторитетом?

Односложность ответов говорит об ожидании сыном от отца. На мой взгляд.

А, что он ворует? Еду, тефоны? Что он потом с ворованным делает?

Ваш супруг рабочий, руководитель нижнего звена, среднего, выше среднего, главный?

Ворует парень деньги. На что тратит, не знаю, правда. Ловили трижды и вызывали в школу, ходила свекровь.
Муж — зам. Директора предприятия.
Я понимаю прекрасно, что это его ответственность, но я и сама трудоголик, поэтому понимаю, почему он мальчика не забирает, у него вся жизнь — в работе.

Я не считаю мужа пдохим и действительно люблю его. Не зря же наши суды при разводе оставляют детей матерям, а не отцам. Ну редкий мужчина (2 примера выше — скорей исключение из правил) занимается детьми. Особенно если мужчина карьерист. Отсюда и цель моя — либо парень у свекрови (сама же согласилась), либо пусть мать его напрягает. А как добиться этого, не знаю

Больше всего жаль ребенка, такие иравмы на всю жизнь, никто его не любити никуму он не нужен, это ужасно, конечно заставить автора полюбить и воспитывать нереально, ребенок поэтому и ворует, привлечь внимание, можно было бы сделать проще, отдайте его тем кому он нужен, кто то мечтает о детях, побудите папу чаще уделять время ребенку, да и сколько тут до самостоятельной жизни два три года, просто таких женщин как автор которая не любит детей, наверно мало поэтому многим ( и мне) непонять

Ирина, расскажите, пожалуйста, о своём опыте воспитания чужих, агрессивно настроенных к вам детей.

Я действительно считаю,что здесь игры в блогородство просто смешны.
Оставила ребенка-плати алименты.В чем здесь разница между отцом и матерью?
По закону все равны.
А что касается,ищите бездетного-можно подумать,что свободных людей любого пола,да еще и достойных тьма.

Катерина

Должен извиниться за грубость в отношении вашего супруга. Мне нужна была ваша реакция.

К сожалению навалились дела и я буду краток.
Сын мужа никуда не денется. Сейчас он просто мальчик. Потом он станет взрослым сильным пернем. И чем хуже будет складываться его жизнь, тем проблемнее могут складываться отношения с ним у Вас.
Бабушке нужна ваша помощь в воспитании. Возможно мальчик и сам не захочет переезжать к вам, но отец должен начать уделять ему внимание, он должен наладить с ним дружеский контакт. Мальчик должен почувствовать, что он не один. Нужно с ним разговаривать и объяснять.
Жизнь складывается вот так. Бабушку обижать не нужно. Воровать нельзя. Узнать что он хочет, о чем думает. Вы списали его в ПТУ. Но может, учитывая статус и возможности вашего супруга, его отца, между прочим, нарисовать ему другие его перспективы и тогда, возможно, закончятся его школьные выкрутасы.
К примеру.
Ворует потому, что денег нет? Протест? Завидует, что у других папы/мамы, а он никому не нужен? Назло? Хочет так обратить на себя внимание? Ведь, как я понял, воровать он стал недавно?
Понимаете, в 13-15 лет, у детей только начинает формироваться область мозга, которая может оценивать последствия своих действий. Только начинает. Значит он ещё не отдаёт себе отчета в своих действиях.
Я сказал, что вы оказались в центре всего этого. Вам и придется повлиять на супруга, что бы он начал заниматься сыном, пока ещё не поздно. Интересоваться им. Может в секцию, по его желанию. Наверно же, он не очень хорошо учится, значит помочь ему. Репититоры или самого его мотивировать его будущим, которого он сам желает, хотел бы, но не верит. Помогать ему. У него должен быть смысл жизни. И не обязательно ему переезжать к вам. Если организовать нормальные отношения с ним, то из брошенного он станет самостоятельным. Это тоже воспитывает. Он отвечает за себя и за бабушку, а вы ему помогаете в этом — «Раньше ты был маленьким, а теперь ты уже становишся взрослым.»
Примерно так.
Это, думаю, может помочь вам сегодня решить вашу проблему и не создать их на будущее.
Если выберите этот путь, то можно специально проконсультироваться с детским специалистом.

Вольному-воля, согласна с вами, для нормальных отношений не обязательно жить вместе. Мальчика уже зачеркнули, и надежды свекрови не оправдались. Скорее всего, у этой супружеской пары будут проблемы и со своими общими детьми.

Да уж, я бы наверное не рискнула бы иметь детей от такого мужа. Его дело по вашим словам, зачать и обеспечить. То есть воспитание это не мужская забота, а в чем тогда смысл жизни такого человека? В пахоте по 12 часов? Что мать что отец оба два сапога пара. Я не уважаю людей которым плевать на своих собственных детей, низка мораль у них и понимание жизни в целом. Если мужу плевать на собственного ребенка, то плевать и на всех значит. Мать кукушка, отец кукушка, бабка дотянет. А вы не думаете что потом вы и ваша бабка будете тянуть вашего ребенка так же? Думаю каждый считает себя особенным, но это ошибка. Не надёжен ваш супруг и семьянин из него никудышный, пока удобно он с вами, а если родите, то сами как нибудь воспитывайте отпрысков. Безсмыслица какая то…

Я совершенно не считаю себя особенной! Более того, в случае развода, я готова одна воспитывать нашего ребенка (если он будет), а не отдавать его бабкам! Я потому и не рожала в 18, чтоб мой ребенок не оказался «у бабки» , а обеспечиваю себе финансовую независимость на случай, если не сложатся отношения с мужем.
А его бывшая рассуждала в стиле — залет в 19, свадьба а дальше как-то да выйдет. Не вышло, ребенок брошенный, а теперь ищут на кого спихнуть ответственность.
Позиция мужа мне понятна и где-то близка. Из сюсюкающего папаши, пускающего слюни на младенца, но без копейки в кармане и мужчины, умеющего зарабатывать, но безразличного к детям, я выберу второго.

Я тоже думаю,что из мужа автора не выйдет хороший отец для общих детей. Но бывает в сторону одних детей не смотрят,а других обожают. Мне не близко отношение автора к пасынку,однако она его не скрывала и до свадьбы. Да и кроме того,родители здесь первопричина всех бед ребенка.и не надо все перекладывать на мачеху.

Все верно. Я тоже не считаю, что мачеха обязана воспитывать чужого отпрыска, пусть бабка «дотягивпнт», раз так воспитала сына. А вообще виноваты родители.
Я бы не стала рожать от такого мужа. И, кстати, еще и из-за проблемного и неблагополучного подростка,ведь неизвестно, что тот выкинет.
А если и родит автор, то она готова остаться с ребёнком одна, если что. Не спихивая на чужих людей своего ребенка. Но, автор, вам нет и 30. Вы свободны, без детец, имеете образование и приличную работу, неужели нет никого лучше мужа, который, кхм, так себе человек?!
Найдите себе свободного, порядосного и без прицепов в виде неблагополучных родственников и отпрысков.
Потому, что свекровь от вас не отстанет, а «малыш» — переросток будет вести себя хуже из года в год… Чем дальше в лес, тем… Ну, вы поняли мою мысль.
Лучше разорвать такой брак, чем потом всю жизнь страдать и, самое главное, страдать будет ваш общий ребёнок! И вы всегда будете без вины виноваты. Не стОит оно того, поверьте.

Марта

То, что вы не могли услышать всего моего мнения, моей вины нет.
А фантазировать от моего имени прием не честный. Всего того, что вы мне приписывание, я не говорил.
Я не говорил — «Любой ценой». Да и » цены» у нас разные.
Я не говорил — «Главное родить, а там — » трава не рости».

Видимо мы с вами на разных языках говорим.Увы! Всего вам доброго.

Марта, вы сама меня каждый раз вспоминаете, при чем каждый раз, приписывание мне то чего я не говорил прямо и не подразумевал не прямо.
Даже в этой истории, я призывал автора напомнить мужу о его ответственности перед сыном. Даже ради собственных интересов. Я понимаю, что это правильно и для автора, которая чужая его сыну, но так же я понимаю, что автор этого делать не собирается.
Она не чужая мальчику, она чуждая ему, объективно.
Но, ещё раз, обращаю ваше внимание — у них есть и деньги, и возможности, но …
А значит не в деньгах дело.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.