Не понимаю такого поведения свекрови

исповедь о ребенке мужа от первого брака

Искренне сочувствую автору исповеди, где свекровь настаивает на воспитании ребенка от первого брака, у меня ситуация похожая, только есть общий с мужем ребёнок. И у него мальчик 6 лет от абсолютно неадекватной матери, которая работает стриптизершей. Так вот, свекровь носится с внуком, как с списанной торбой. Каждые выходные забирает на все дни, пока его мать строит свою жизнь. Со мной свекровь не общается, хотя ее сын живет со мной счастливо, в моей квартире, у нас 2 машины в семье и лапочка дочка. Я того ребёнка к себе не пускаю категорически. И не даю общаться детям, мы не в гареме живем, где все дети общие, и муж не султан.



Против общения мужа с ребёнком никогда не была, сходите в кино, кафе, погуляйте, но не больше, алиментов минимум. Но не в ущерб нынешней семье. Муж ispovedi.com вроде и любит сына, но каждые выходные его родная мать заставляет его исполнять повинность, чтобы приехал и повидался. На нашего ребёнка ей абсолютно безразлично, есть же любимый внук. Бывшая жена ещё и всякие порчи на смерть делала на мужа, устали по бабкам ходить, подкладывала ребёнку в карманы заговоренную соль, чтобы тот папе передал. Зачем мне свою семью подвергать каким-то рискам со стороны неадекватной женщины. Вот вырастут дети и решат надо им общаться или нет. Так ведь бабушка вообще не понимает, она моим ребёнком хочет развлечь ребёнка той мадам, чтобы он пообщался. А меня на дух не переносит.

Муж только сейчас начал маме говорить, чтобы не лезла, до этого сохранял нейтральную позицию, что меня бесило жутко. Чужие дети есть, ошибки прошлого есть, я не воспитывала и не рожала того ребёнка, и любить и принимать не обязана. Я выходила замуж без прицепов. Маразм даже в том, что после нашей свадьбы, свекровь в 10 вечера поехала через весь город забрать внучка к себе на выходные. У тебя сын только ispovedi.com что удачно женился, приедь домой и посиди с мужем порадуйся и отметь, так ведь нет, обязательно внука забирать на выходные. А внук вырастет и забудет бабулю, у него есть бабушка и дедушка у мамы. Они все равно роднее будут всегда, чем отца. А заботиться о престарелых родителях все равно будет сын и его семья, но свекровь этого не понимает. В моём случае правда ребёнок с матерью живет, и дай бог ей здоровья ещё лет на 12. Мужчины любят детей любимой женщины. А мать сама думала, когда рожала, пусть и расхлебывает это сама. Как бы это не звучало, но иногда лучше не рожать.

Автор: Yukki

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (318) к исповеди "Не понимаю такого поведения свекрови":

Как по мне Вы немного жестокая. Дети ни в чем не виноваты. Свекровь по своему жалеет внука, потому что папы тот не видит практически, матери он тоже сильно не нужен. У ребенка уже психика нарушена. И да, Вы здесь не при чем. И дело не в Вас, что вот удачно женился, было бы удачно, Вы бы не писали бы здесь, не такая вы и добродушная. Внук бабушку не забудет, она всегда будет у него в сердце. Ведь мы всегда вспоминаем с теплотой в душе те моменты из детства, где нам было хорошо. Женщина та неадекватная, остерегайтесь ее. Но и не верьте сильно всяким приворотам. Но вот ребенок ни в чем не виноват. Нужно стать мудрее. Но хотя мне кажется ваш муж скоро начнет метаться из стороны в сторону, если вы еще и попрекаете его что вот, удачно женился,моя квартира и машины.

Я и не претендую на звание добродушной тети или святоши. Я за справедливость во всем. Может и жестока, но моего ребёнка что то никто не жалеет, и я не взваливаю ответственность ни на кого. Рожала не по залету и довольно поздно и осознанно. Спланировано. Считаю что так лучше, чем нашлепать детей в 20 лет и не знать куда их сбагрить чтоб с очередным любовником поразвлечься. Для своей доченьки сделаю все и даже больше. Чужие, извините. У них есть Родители.

Все люди в нашем окружении-не случайны. И не известно, в каких родственных отношениях мы будем в следующем воплощении с теми людьми, которые сейчас нас окружают. Поэтому-лучше поддерживать хорошие и добрые отношения с членами семьи. А с вашими детьми ничего не случиться, если они будут общаться с сыном вашего мужа и со свекровкой отношения были бы хорошие. Добрее надо быть и великодушнее, иначе в следующем воплощении вы можете занять место этого мальчика или еще по хуже.

Автор вы недалекого ума,это видно невооруженным глазом

Автор,да смешно звучит.Конечно ребёнок от предыдущего брака Вам не нужен,но он нужен своей матери,бабушкам и вообще этому миру-раз он есть.Вас никто не заставляет ни любить его ни заботиться.То,что свекровь его любит- не злитесь уже и не завидуйте,лет 12 прожить тоже не жалайте,смех и грех как говорится.

Yukki 《《 чужие дети ошибки прошлого》》 но это для вас он ошибка а не для вашего мужа и свекрови.Это ребенок вашего мужа, и его родная кровь.
БЫВШИХ отцов НЕТ , у него есть ответственность — так как ОН — ОТЕЦ!А ваша свекровь она просто жалеет ребенка вот поэтому к нему такое отношение.Я понимаю ваше аозмущение но ведь ребенок не виноват ни в чем.
Это для вас он чужой но не для свекрови.

Автор, а вот Вам лично первая жена мужа что-то плохое сделала? Вы с ней лично общались, чтобы говорить, что она неадекватная? А за что Вы ее ребенка ненавидите? За то что она Вашего мужа вперед Вас встретила и родила ему? Какая Вам разница, сколько времени и сил уделяет мальчику свекровь? Муж позволяет Вам указывать, сколько времени он может уделять сыну, сколько алиментов выплачивать, так чем Вы еще не довольны? Называете ребенка ошибкой прошлого, а ведь он — живой человек! И не можете Вы знать и решать, будет ли внук заботиться о бабушке, когда вырастет или нет. Ваше право не общаться с сыном мужа, но Вы не должны ущемлять ребенка в праве общаться с отцом и бабушкой.

Да общалась, она кидалась на меня и волосы выдирала, при том, что я семью не разрушала, а встретила мужа через год после развода, порчи всякие да, мужу было очень плохо, полностью все обследования в больницах прошёл. Полностью здоров, а чувствовал себя плохо, пошли вот к бабкам, все как одна сказали в чем дело, щас стало лучше, да ещё эта мадам постоянно звонит денег просит. Вы правы, это не мое дело было бы, если бы ко мне не было отношения. И не было бы отношения к нашему ребёнку как к самому собой разумеющемуся. Я даже когда беременная ходила, свекровь говорила так что мне спрашивать как она себя чувствует, не первая же. Конечно общаться надо им никто не спорит, но не в ущерб семье. Там мамаша только о внуке думает, а не о счастье своего сына. Ответственность за детей это дело родителей, но никак не постороннее тетки вроде меня и бабки. А бабка просто добивается того, чтобы сын снова развёлся и вернулся к ней, да ещё и внука бы себе забрать, вообще бы замечательно было бы. Я отстаиваю интересы семьи, а семья для меня превыше всего. А ребёнок от первого брака это так, родственник.

Автор,что вы не самый добрый и мудрый человек-ясно. Но в этой ситуации виноват в большей степени ваш муж. Это его прямая обязанность об’яснить матери,что внук и внучка оба его дети и бабушка,хотя бы внешне,не должна их различать. Можно любить внука больше,но не противопостовлять его девочке. Она уже создает вражду между ними своими руками. И как это можно позволить жене не пускать сына на порог дома? А зачем было вступать в отношения со стриптизершей? Кстати,а своей вины в этом свекровь не видит?

А интересно на что рассчитывают женщины, которые выходят замуж за мужчину у которого уже — есть ребенок от первого брака? Что ребенок исчезнет по щелку пальцев только потому что новой папиной жене так удобно? Это милость царская, чтобы муж с ним общался или в кино водил. так его прямая родительская обязанность и даже новый киндер ее не аннулирует.

Я понимаю как бы я не хотела чтоб его не было, но он есть, к сожалению. И это факт. Я же пишу, я не против пусть видятся, гуляют, куда угодно ходят. Что угодно делают. Меня пляски с бубном вокруг того ребёнка бесят. Что вот прямо смысл жизни бабушки это спасение ребёнка. Да и раньше без фанатизма такого все было, ровно. Потом у бабули что-то переклинило. А по большому счету, всем подругам советую искать без прицепов. Потому что это проблема та ещё. Я это понимала, когда выходила замуж, но не думала что в таком объеме и до такого маразма дойдёт. Я тогда все за и против взвесила, и поняла что я мужа люблю и он меня, и что плюсов у него намного больше и что это стоящий человек. И в этой ситуации кстати он меня понимает и ни на чем не настаивает. И понимает что его маман неадекватная уже стала.

И где такие родятся?!((
Вот уж точно, неадекват.

Я бы просто хотела чтоб мать стриптизерша нашла уже себе постоянного мужика, который конечно отца не заменит, но тем не менее будет принимать участие в воспитании ее прицепа и она уже отстанет от нас. Хотя у стриптизерши мало шансов встретить достойного мужчину. Так и будет скакать по чужим мужьям и богатым папикам. Хотя, слава Богу ребёнка она своего любит и пока не на шесте, Что то типа воспитывает.

Да все бы было ничего ещё, если б бабушка не просила привезти нашу девочку когда тот ребёнок у бабушки, типа ты ее привези, развлеки мальчишку, а мама ее пусть дома посидит, типа мы ей не рады. А страдает от всего этого ее сын. У меня очень совестливый муж и он все глубоко переживает. Мы даже к психологу ходили с ним, так даже приходи сказала ни в коем случае не пытаться сдружить детей сейчас. Ни к чему хорошему это не приведёт при данных обстоятельствах. Неадекватности той матери и вообще всей сттуации в целом. Вырастут да сами поймут. А сейчас это очередная травма для того ребёнка. Да и я категорически против. Муж понял. Так ведь нет, бабушка настаивает. И все равно ей что мать родная против, она лучше знает. Хотя наша бабуля молодая женщина, ей 50, в этом возрасте обычно маразмом не страдают. У неё просто нет интересов, кроме того, как сопли вытирать внуку.

В каждом предложении прослеживается Я и все остальные. «Сын удачно женился» и все в этом духе, да не по одному разу. Даже не знаю повезло ли ему, так уж удачно. А дети это радость и писать «он есть, к сожалению» и подобное жутко. Ваш мужчинка же как то эту мадам то осчастливил и думаю не раз, раз ребенок появился, методы не знает. А теперь это ответственность. Как то вы мне неприятны стали, я даже обрисовала образ Ваш

Автор,автор,вы просто были уверенны,что отвадите мужа от сына. Но не вышло,вот вы и беситесь. А по поводу любви «мужчин только к детям любимых женщин»…а вы убежденны,что навсегда останетесь любимой женщиной? А если с вашим ребенком так поступят? А по поводу удачного брака с вами-трон не шатается?

Из вас обида т недовольство хлещут. Может вас бесит, что она стриптизерша? Всё таки ваш муж был на ней женат. У него была жена стриптизерша. Это вам слух режет и вы на ребенке её вымещаете, сами того не понимая. И конечно вы этого никогда не признаете

У неё после родов крышу сорвало, она стала агрессивная, озабоченная в сексе и с вечным ощущением, что ей все должны. Он поэтому с ней и развёлся. И очень жалеет о связи с ней.

Неприятное вы о себе, автор, мнение оставили. злость так и прёт. Поздно вы поняли, что если сами » без прицепа», то и искать соответствующего надо было. Для чего-то вам даётся этот урок: может, чтоб реально стать добрее и не только к себе любимой и дочери, но и к окружающим? Каждый человек ценен и выполняет свою миссию в жизни. Не вам судить.

Так видать без прицепа не нашлось…

Я очень добрая, если не ставят под угрозу счастье и благополучие моей семьи. И своего мужа я поддерживаю во всем и живем мы счастливо. И поступаю я правильно, иначе на шею сядут все и ножки свесят. Если б я не защищалась, давно бы уже мне вручили чужого ребёнка, и я б как бесплатная нянька в выходные с ним сидела и делала вид, что люблю.

Автор, истинно добрый человек, это когда ко всем с добротой, даже к чужим, больным, немощным, детям, старикам….. можно отстаивать свою позицию и в менее агрессивной манере.

Yukki, в вас столько злобы и неприятия других людей,что это обратится и против вашей дочери. Дело не в бумеранге,я в них не верю,а в том что это качество рано или поздно проявится.

Марина, полностью с Вами согласна!
Автор, мы уже все по тексту и Вашим поступкам догадались какая Вы «очень добрая»!

Спасибо Вам, NVS!!!

Автор, а чего вы, собственно, ждете от свекрови? Она 12 лет растит внука, тут рождается ваша дочь и свекровь, что должна резко его разлюбить и взяться за вашу дочь?
Она, в силу своего возраста, понимает, что оношения с сыном его отец должен имет хорошие, это и есть ее забота о счастье своего сына, не дать ему ( сыну) отказаться от ребенка. Это по вашему счастье ее сына в вас, а она понимает, что сын еще раз может развестись и женится более «удачно», а ребенок всегда его будет.

Забота о счастье сына, это не разрушать его семью. 6 лет мальчику. И взвалила она на себя заботы по его воспитанию буквально пару лет назад. Сама решила, что должна. Никто не об этом не просил. Я лишь хочу, чтоб она не лезла, пусть забирает, ради Бога. Но при этом не требует привезти нашу дочь и не настаивать на общении детей, у которых есть Родители. Это уж точно не ей решать общаться детям или нет. И мужем не манипулирует. Когда у него будет время, тогда пусть и видится с ребёнком, а не когда бабушке захотелось.

Я была в аналогичной ситуации. Сначала всех любила, в итоге от «возьмите сына бывшей с собой в кафе один разок» плавно перешло к «забирайте его каждые выходные к себе домой, одевай-обувай и воспитывай — ты ж ему вторая мама»! Мне такого счастья не надо!
Когда отказалась, в миг превратилась из любимой мудрой невестку в редкостную стерву, свекровь стала настраивать сына против меня, лезть в наши отношения.
В итоге единственным выходом стало оборвать все связи со свекровью. Мы перестали с ней общаться и в семью пришел мир и покой. Жалею, что не сделала этого раньше, правда.
Единственное отличие моей ситуации от вашей — нашей с мужем общей дочерью свекровь никогда вообще не интересовалась, ее как будто и не существует вовсе — даже с ДР не поздравила ни разу! у нее один внук — сын бывшей жены.

Виктория,у вас совершенно иная ситуация. Вы все сделали,чтобы наладить отношения с пасынком. И что получилось как получилось,не ваша вина,а вина его неумных родственников.
А как можно так по-разному относиться к внукам-не понимаю.

Я тоже общалась раньше, ездила в гости к свекрови, там все время был тот ребёнок. Потом, когда я перестала ездить, в муж все равно там был все выходные сутками, я поняла, что ситуация надо менять в корне.

Скажите пожалуйста, а как обстоят дела с ребёнком? Он к вам приезжает? Разрешаете ли вы детям общаться? Или инициатива тоже только от свекрови была?

Понимаете, мне вообще мнение важнее, чем всех остальных здесь. Потому что вы как раз были в такой ситуации. Я кстати вопреки мнению тут всех присутствующих тоже сначала думала о какой хороший мальчик и о какая замечательная свекровь. Домой не пускала, но виделась часто у бабушки, в баню даже ходили вместе))) Потом, когда этого мальчика стало слишком много в жизни моего мужа, начала возникать. Да и поняла, что не так он мне и приятен, как мне казалось. При том раскладе я сказала если так любишь и постоянно видишься не жить не быть, возвращайся к той семье. Муж понял, свекровь нет.

Нет, у себя дома я пасынка больше не принимаю категорически. С таким отношением ко мне со стороны свекрови, бывшей и уже подросшего мальчика я даже слышать о них не хочу.
Муж переводит алименты на карточку+подарки на праздники и изредка ездит к сыну. Благо мальчик уже не маленький встречаются они вдвоем на нейтральной территории.
Наша дочь с мальчиком не общается категорически — я не разрешаю. Не думаю, что такое общение пойдет ей на пользу. Вырастет, захочет общаться — пусть, а сейчас нет. И с «бабушкой», которая ее знать не хочет, дочь тоже не общается.
Единственное — когда свекровь состарится, это пусть будут проблемы «хорошей» бывшей невестки, а не «плохой» меня!
Немудрые женщины так поступают, совсем они не думают о завтрашнем дне.

Воооот правильно. Все вы правильно делаете. И про старость тоже. Я считаю, что такие свекрови не думают, что когда то состарятся. Я тоже на данный момент с таким отношение ко мне, не собираюсь даже стакан воды подавать. А любимый внук подрастёт и убежит из гнезда бабули к друзьям и одноклассникам. И она начнёт пытаться налаживать отношения со мной, но будет уже поздно.

У меня сын бывшей уже подросток (ему 12 лет) и он уже начинает любимую бабушку и матом посылать и т.д. Свекровь звонила мужу жаловалась периодически, но эффекта от воспитательных бесед с сынком вроде бы и не было. И мужу тоже надоело. Он сам говорит, чтоб быть полноценным отцом, нужно жить семьей, а если развелись — нормального воспитания от отца не будет уже. Хотя поначалу бил себя пяткой в грудь — я отец, буду воспитывать, но время все расставляет на свои места.
А свекровей я таких тоже не понимаю. Твой сын потерял первую семью, беда, но наконец-то счастлив во втором браке — так порадуйся ж за него! Но нет…

Автор, а я не совсем поняла в чем суть Ваших претензий к свекрови. В том, что она проводит своё свободное время так, как хочет она, а не Вы? Или в том, что она не любит Вас, но готова мириться с Вашим существованием, лишь бы не на её территории?…;)) Вы, как никто другой, должны понимать её поведение)

В том, что она лезет в нашу семью, указывая моему мужу когда ему надо приехать, независимо от того, занят он или нет. Да, мне неприятно, что ребёнка женщины, которая столько зла нам причинила, они боготворят. А женщину, с которой ее сын счастлив, ни во что не ставят. Я сделала для ее сына очень много, только за это мне надо быть благодарной. А там вся забота только о ребёнке первой жены.

Yukki, Вы не поняли). Объясню. Вы не обязаны любить мальчика. Так? Но и свекровь не обязана любить Вас. Тут нет никаких противоречий. Каждый «боготворит» того, кого хочет.

Вы не пускаете мальчика на свою территорию. Но и она, по этой логике, не обязана принимать Вас у себя. По мне, так и то, и другое — дикость. Но именно Вы должны понимать свекровь, как никто другой, ведь Вы сама такая. Это же Ваши ценности))).

А на вопрос, почему Вас не хотят даже видеть, после того, как Вы «сделали для её сына многое», может ответить только свекровь. Спросите её. Может, разница в понимании того, «что такое хорошо, а что такое плохо»?

Ну а по поводу того, что муж едет, куда не хочет и когда не хочет…. (он не хочет, да?), наверное, эту «проблему» он должен решать сам. Не маленький ведь. Ваше дело тут — сторона.

Радуга,в точку.

Уважение к себе надо заслужить а не требовать

Уважение нужно если люди общаются. А если нет, то достаточно простого нейтралитета.

Автор,а муж для вас ничего не сделал? А не рановато ставить себя на пьедестал?

А муж хоть в курсе что он счастлив?)

Замуж выходила,знала,что у него ребенок от первого брака?»Прицеп»…как только язык поворачивается.Как бы Вам самой потом в такой ситуации не оказаться.И кто-то отнесется к Вашему ребенку так же,как Вы к этому мальчику.Печально сие…

Да прицеп, и что??? Если разведусь тоже буду разведёнка с прицепом. Как уж есть. Надо вещи своими именами называть. Или у разведёнок своё мнение на этот счёт??? Что их любимое чадо все обязаны любить. Я так не считаю. Я понимаю, что если не дай бог что то пойдёт не так, моего ребёнка никто любить не обязан. И навязывать его я никому не собираюсь.

Любить никто никого не обязан,а нормально относиться должны.

Вообще писала пост в поддержку девушки в соседней теме, где ее муж и свекровь заставляют взять на воспитание ребёнка мужа. А она не хочет и правильно делает. А диванные моралисты, у которых видимо как минимум по одному ребёнку из детдома есть, осуждают и говорят какая она плохая. Мне нужен совет женщины, которая была в такой же ситуации, как она справилась с этим. А диванных моралистов и людей, считающих, что чужих детишек не бывает, прошу оставить мнение при себе. Только женщины в подобной ситуации смогут меня понять.

Автор,уж позвольте,нам,скромным «диванным моралистам»высказывать свое мнение не прося разрешения у столь «высокоморальной личности» как вы.

Я с вами абсолютно согласна и полностью поддерживаю. Я — автор темы о «бывшем ребенке» и неадекватной свекрови. Ситуация у меня не изменилась. Мой выход — перестать реагировать на нее — я перестала отвечать на звонки свекрови, с мужем не затрагиваем эту тему и наша жизнь стала гораздо спокойнее. Будущее этого ребенка пусть беспокоит его мать, а мне безразлично. И мнение моралистов меня тоже больше не интересует — осуждать все мастера, а те, кто были в этой ситуации, рассуждает совсем иначе и считают что чужие дети бывают!

Катерина,у вас другая ситуация. Вам навязывали воспитание пасынка при живой,здоровой матери. И все притензии были к вам, а не к ней. А вот это в корне не верно. Воспитание-дело,прежде всего,родителей

Знаете, Yukki, так даже если б у Вашего мужа и не было бы ребенка от 1 брака и брака первого не было бы, ваша свекровь могла бы ему также звонить и просить приехать когда ей нужно было бы, Вы бы тоже бесились? Наверное, да. Если вы вся такая растакая, и с квартирой, и с машиной, выбирали бы себе тоже по уровню. А вообще, если честно, вам надо быть скромнее и в поведении, и в высказываниях и направить энергию на воспитание своего ребенка. И уважать свекровь хотя бы уже за то, что она вам такого хорошего, как вы говорите, мужа родила и воспитала !!!

Спасибо, подумаю на эту тему. Возможно вы в чем то правы.

Много недосказаности автор.И у Вас самой много сомнений,Вы сами это чувствуете.Вы сами понимаете,насколько глупо с Вашей стороны закрывать глаза(прятать голову в песок) на тот момент ,почему Ваш муж развелся с бывшей?Вы ведь своим нутром чувствуете что не так все было ,как он Вам говорит.

Бред полнейший, все знаю точно. И друзья общие есть кто подтверждает все. И мужу смысл скрывать. Он семьянин хороший. Если было бы возможно жить с ней, он бы семью не рушил это я точно могу сказать. Она до сих пор бесится и его и меня в соцсетях грязью поливает. Хотя уже давно у неё 15 новых мужчин было. А он ее забыть как страшный сон хочет.

Ой,Yukki,ну смешно,ей богу! Никто не знает подробностей чужой семейной жизни.

Второй урок вам, автор, из этой ситуации: на будущее, раз у вас дочь, начинайте воспитывать ее прямо сейчас в русле, что когда подойдёт время выходить замуж, не смотрела никогда в сторону мужчин » с прицепом», даже если и большая любовь будет. Третий урок: чтоб женщина не говорила плтом» в моей квартире живёт…. и я много чего ему дала….», чтоб выбирала такого мужчину, чтоб сам ее в свой дом привёл и достиг всех богатств он, а не на все готовое пришёл…. так что богатая и дельная у вас, автор, история на уроки. Правильные бы выводы только делать…. и по снисходительно быть. Но это уж как получится, характеры у всех разные….

Да, все в точку. Хотя кто его знает как там получится. Если она будет счастлива с мужчиной с прошлым, что теперь. Смирюсь, моя мама смирилась и обожает зятя. Потому что она мудрая и умная женщина. Понимает, что при плохом отношении к избраннику детей, страдает ребёнок в первую очередь. Насчёт материального достатка, мужу ни разу ничего не сказала и не собираюсь попрекать даже в самой страшной ссоре. Он обеспечивает семью полностью и заботится о нас. Старается и я это вижу. Я в свою очередь для него в миллион раз больше сделаю. Это я думала свекруха понимать должна, что у нас нет кредитов и нам есть где жить. Ее сыну есть где жить и нет кабалы никакой. И это счастье в наше время. Но к сожалению, кроме заботы о внуке ничего больше не видит.

Автор,так вы мужа осчастливили. Позравляю. Если в семье кто-то кого-то «осчастливливает»-это путь к разводу.

Позиция бабушки как раз очень понятна!
Автор- у Вас уже все есть — и квартира, и машины, и лапочка- дочка, которая в списке стоит на последнем месте ( в приоритете у Вас материальные ценности ). А вот бабушка это предоставить ребёнку мужа не может, НО она дарит ему любовь и заботу, что Вам совершенно непонятно- материальное барахло у Вас на первом месте.

Так мама смирилась с зятем или обожает зятя?

Смирилась с тем, что я выбрала мужчину с прошлым, а сейчас его обожает.

Добрый всем вечер! У старшей моей сестры младшей сын женился в 20 лет. С молодой женой прожили около трёх лет. Потом разошлись. Ругались часто. Он не нагулялся, она злилась. Он не по девкам бегал, а с друзьями по клубам. Итог- развод! Остаётся дочка трёх лет с мамой. Алименты платил. На выходные брал. И вот бывшая выходит замуж. Тут и понеслось. Моя сестра,т.е бабушка, пошла в разнос. Стала по любому поводу забирать внучку к себе. И притягивать сына когда внучка у них. У сына уже другая семья и там тоже ребёнок. Общий. Он объяснял , что не может прибегать по первому зову. Но всё бесполезно было. Сейчас девочке 12 лет. Но папа шарахается от неё по всем углам. Мать его просто достала. Она почему то решила что внучка обижена . Хотя девочка росла в хорошей семье. Отчим ей как родной, даже ещё лучше. Не чем не обделена. Ни вниманием, ни заботой. Сейчас внучка, под чутким воспитанием бабули, выросла полным манипулятором. Очень эгоистичная и хитрая маленькая особа.Она бабули заявляет, что если привезёшь что нибудь, то приезжай за мной . А если не чего не привезёшь. То она к ней не поедит. Ну а сын , из за постоянного давления моей сестры на него, практически возненавидел дочку. Сейчас он с матерью в полных контрах. Дочь содержит. Но видиться перестал.

Вот вам и привет. Результат вездесущей бабули. Где сейчас ярые защитники всех на свете детишек? Не проще ли оставить в покое родителей и дать им жить нормальной новой жизнью, а не совать нос не в своё дело.

Ветер,я не одобряю поведение вашей сестры. Вы и сами знаете,что это неверно. Но нормального отца отвадить от ребенка невозможно.

Согласна. Но мой племянник не плохой человек. Он взял на воспитание трёх детей своего двоюродного брата. От них все открестились. А он с женой нет. И общий ребёнок родился. А вот с дочкой лишний раз не общается. Пробовал брать к себе. Очень испорченный ребёнок. Обижает детей , а особенно меньшего , общего. Считает что она обижена. Хотя папой зовёт и отчима. Повторюсь, он её содержит полностью. Это есть воспитание не мамы и отчима, а влияние бабули. Со стороны все говорят , что сестра не права . Но она ни кого не слушает. Подговаривает внучку. Ситуацию создала сама сестра. Вот почти так же и в этой исповеди. Итог предсказуем. Лет через шесть мальчик будет всех считать обязаными ему. Бабуля постарается.

То есть поведение бабули в прошлом посте вы не одобряете, а в моем случае я не права. Очень умно. Отвадить никто не пытался. Сами бабули делают так, что отцы не хотят уже общаться. Когда человеку все время навязывают и тыкают, и ставят интересы этих детей выше интересов семьи, никому уже не захочется.

Yukki, одно не исключает другого.) Не там ищете противоречия.

Yukki,вы не не старились отвадить,а у вас не получилось. Хотите вы или нет,но для мужа его сын член семьи. Если вы дальше будете себя вести в том же ключе,то сами перестанете быть членом семьи своего мужа. И «заслуги»ваши за которые вам орден полагается,никто во внимание принимать не будет.

Семья, даже по семейному кодексу это люди, живущие вместе и ведущие совместный быт, ребёнок с отцом не живет. Он не является его семьей в полном понимании.

Автор,уговаривайте себя,уговаривайте…

Ну в принципе да, сын мужа вам пришей-пристебай

Plutovka, полностью с вами согласна. Позиция автора, мягко говоря, недальновидна.

Yukki, какими страхами вызвана ваша агрессия? В чем вы боитесь признаться даже себе? Вас угнетает нестабильность отношений с мужем?

Никаких страхов у меня нет, у нас с мужем замечательные отношения. Только вот поведение бабули вносит раздор.

В крепкой семье раздоры, если и появляются, то быстро исчезают. У вас же это стало проблемой.
Увы, «неладно что-то в датском королевстве.»

Юкки,здается мне,Агнесса попала в точку. Если бы не страх потерять мужа,вы бы просто злились на свекровь,а не реагировали на ее действия с такой страстью.

У нас с мужем все хорошо, да поссорились помирились, я здесь написала, потому что не хочу ему мозг выносить на эту тему. У него и так проблем хватает. И он сам говорит, что при таком поведении бывшей жены, я имею право на такое отношение к ее ребёнку, он меня не осуждает. Понимает что вляпался, когда с ней связался. А по поводу удержать мужа. Да я не хотела бы его потерять, но и прогибаться и пускать себе на шею чужого ребёнка не позволю. И он уважает мое решение. У меня нет идеи удержать мужа любой ценой. Я не растворяюсь в нем, у меня есть интересы и цели по жизни, кроме как трястись над тем, уйдёт он или нет. И это нормально.

Автор, вы человек с реальным отношением к жизни.. это здорово…
Нравится бабке сидеть с внуком №1, пусть носится с ним как с писаной торбой.. побегает, потом её пошлют как -нибудь с её заботой- прибежит к вам плакаться и с ваши ребёнком нянчится..
Понятно, что БЖ вашего мужа обустраивает личную жизнь и её собственный ребёнок её в тягость, лишь бы на кого сбросить..а тут и свекровь бывшая со своими услугами подвернулась…
с мужем объяснитесь по этому поводу, что да, папа, да надо видеться с ребёнком от прошлого брака, но он живёт с мамой, и мама должна о нём заботится, а повидаться- только по выходным, в конце концов у вас своя семья.. косяки свои он должен разруливать, но не за ваш счёт..
а свекровь пусть занимается тем, чем занимается, в конце концов или ей надоест, или она надоест, главное, чтобы не лезла со своими » я знаю как лучше, я сына вырастила» в вашу семью..
удачи вам

Спасибо огромное, частичка чистого разума прям в царстве неадеквата.

Yukki, когда женщина самодостаточна, ей все фиолетово. Ведите себя как можно более независимой от всех и вся, а там и ничего вас не будет напрягать, ну по типу : так, значит так. А там глядишь и успокоетесь и придет к вам гармония и спокойствие и все события поблекнут на тихом фоне умиротворенности. А за этим придет и новая, настоящая жизнь. И все всех устроит и будет вам всем мир и счастье!!!!

Ой дай бог, спасибо)

Какие хорошие слова, Марина. Вы очень правы! Возьму себе на заметку! Автор суеиться все, и сама не заметила как по главу угла поставила проблему, которая по сути к ней не относится. Муж хороший , дочка здоровая, все остальное пустое. Ей действительно отстранился надо от этой суеты за любовь свекрови, пока реальная проблема мозги на место не поставит, и покажет что в жизни действительно важно.

Да, этим и займусь. Спасибо адекватным людям за советы. Тема для меня закрыта. Пошла абстрагироваться и обниматься с мужем и дочуркой.

Автор, вы «на войне». У вас три «противника» — Б/ж мужа, его сын, его мать.
У вашего мужа «противники» — Б/ж. А его мать для него «противник»? А его сын для него?

Можете сформулировать, по каждому «противнику» своё отношение к ним и почему?
Ну и отношение мужа к своим матери и сыну.

Что странного, что бабушка любит внука? И какая разница, живут его родители вместе или нет.. Сложно представить, чтобы нормальный человек после развода сына или дочери, смог забыть внука и делать вид, что его нет и не было.

Карма — дело такое, дорогой Автор. Настигает когда не ждёшь. Яд посеешь, яд и пожнёшь. Злоба в душе укорачивает жизнь. Очень сочувствую вашим близким.

Ребенка жалко, ведь взрослая 40 летняя тетя видит в нём врага и соревнуется с ним. Как мудро правда? Наверное если вы разведетесь и решите снова выйти замуж, ваш новый муж скажет что бы ноги вашего прицепа в этом доме не было. Наверное вы согласитесь, ведь это норма. С кем живёшь тот и твоя семья, интересная логика. Но обычно такая логика в одну сторону, драгоценную даму должны принять с ее дитятком. В общем ваш муж выбирает видимо всегда один тип женщин, ему стоит задуматься :)

Насчёт кармы это ваш бред, ну да ладно. А по поводу что принять женщину с ребёнком. Вот знаете на форумах читала как женщины ненавидят детей мужей, а сами типа принимайте моего ребёнка. Так вот, никогда так не считала. Считаю, что никто никого принимать не должен. Для меня семья одна раз и навсегда. А не перебираете мужиков. Не понимаю женщин, которые от разных мужиков рожают и думают что дальше делать. У меня позиция простая я не обязана любить и принимать чужих детей, в свою очередь никто не обязан любить и принимать моего ребёнка. Все справедливо. Навязывание чужих детей это путь в никуда.

Автор,вы создали себе огромную проблему из своего же собственного маленького неудовольства и тратите силы и энергию на борьбу с тем,что к вам не имеет отношения. Если бы это все происходило на вашей территории,это можно было бы понять. Но это не так. Вам не дает покоя тот факт,что часть денег и времени мужа идет на не вашего ребенка. Вы из той породы женщин,которые все время уверенны,что у их детей что-то отнимают,которые готовы на любое преступление и оправдывают его ложными интересами своих детей.

Особенно если учесть ,что там ребёнок мальчик , которого она мне смогла подарить мужу)

Хаха вот это полнейший бред. Я молила Бога лишь бы девочка была. И муж тоже. Нам только девочка была нужна. Ну естественно здоровая. И в последующем тоже я хочу толки девочек. Но там дальше уж как получится. Но к мальчикам я в лучшем случае не испытываю ничего. А девчонок обожаю.

Уважаемые святоши! Тема закрыта. Всем так нравится осуждать меня да ещё и карму приплели. А как родная мать ребёнка, так это ничего, она хорошая, а я злая. Да я злая. Довольны? Но справедливая. Да я не люблю чужих детей и что??? Что дальше то? И не прошу, чтоб моего ребёнка любили. Я просила совета у женщин в такой же ситуации, а не ваши рассуждения по поводу моих качеств. Например, в моем окружении есть женщины, у которых у мужей есть дети от первых браков, так отцы там спокойно в выходной ушли повидались, алименты отправили и домой к семье. И это нормально. Не надо тащить своё прошлое в новые семьи. Да я не спорю, есть ситуации, когда ребёнок от первого брака вхож в новую семью, но это единицы. И то, там бывшие жены адекватные и такую фигню не творят. И психологи мне говорят что я права. Каждая самка знаете оберегает своё гнездо и потомство. Мальчик, к сожалению, ещё как пластилин, из него мать лепит все, что она хочет. И не надо мне, чтоб он к ней приходил и рассказывал про нас ей. Вот вырастет и тогда поговорим.

То, что вы пишите в #78 совершенно справедливо. Но причем тут это? Вы же открывали тему «не понимаю поведения свекрови», хотя она вам воспитание ребенка не навязывает. От вас же не требуется ничего. Алименты минимальные, встречи сына с отцом проходят не на вашей территории…
Не хотите, чтобы дети знакомились-ваше право.
В чем проблема то?
В том, что не вы даете разрешение мужу уехать на встречу с сыном? Свекровь позвонила приезжай, он и поехал, без вашего разрешения?

Тут уже просто всякие святоши осуждать меня начали и говорить про мои личные качества. Я уже писала, пляски бабки вокруг ребёнка что он такой бедный несчастный тут проблема. И тупое желание чтоб дети разных женщин общались в таком маленьком возрасте. Для чего и кому это нужно. Если все тут пекутся о мальчике, так может кто то подумает о Том, какая для него это травма что есть маленькая девочка, которую все любят, и с которой живет его Папа постоянно. Так вот один раз я отдала дочь туда, так он сидел и ревел что его никто не любит. Вопрос, зачем настаивать дальше??? Хочу чтоб отстали от меня и моей семьи. Мухи отдельно, котлета отдельно, как говорится.

у этих святош своих нерешённых семейных конфликтов выше крыши, но они точно знают как должно быть у других! и могут позволить себе давать советы и критиковать — такова натура человеческая — у себя в глазу бревна не замечать но у других разглядывать соринки.
живите как понимаете и чувствуете

Автор,вам абсолютно безполезно что-либо говорить. Вы слышите только себя. Сын естественно плакал,т.к.еще не привык. Вы создали себе врага из маленького мальчика. Думаю,вы видите врагов не только в нем. У вас натура такая.
Вы хотели услышать совет как ведут себя женщины в таких ситуациях? Вы хотели услышать только подтверждение своих мыслей-ультиматум мужу:»Либо я,либо сын!»
Ну,как видите не все думают как вы.

Сдаётся мне, вы как раз таки разведёнка с прицепом, да может ещё и не с одним и не от одного мужика раз так рьяно защищаете маленьких невинных деточек.

Вам,автор,этого действительно не понять,как замужняя женщина с двумя детьми от одного мужа, из полной семьи,может защищать «чужих»детей. Только до вас никак не доходит,что я защищаю не только вашего пасынка,но и вашу дочь. Вы сами себе портите жизнь,но жизнь ваша и дело тоже ваше. Да и лучшее средство защиты-именно нападение.

Тогда вы может про мать ребёнка что то скажете, а не про чужую тетку??? Которая ему никто абсолютно и никакой ответственности за него не несёт! И моего ребёнка я защищу сама, не утруждайтесь. Портит жизнь тому ребёнку только его мать, никто больше.

И кстати возможно поэтому вам меня и не понять. У вас у мужа нет прицепа, с которым вечер все носятся. Неизвестно как бы вы себя вели в такой ситуации. Ещё раз говорю, совета просила у женщин, которые были в такой же ситуации, а не святош и диванных критиков.

Yukki,так вам уже вторые сутки и толдычат,что пусть свекровь делает,что считает нужным. Не лезьте вы к ней. Не зацикливайтесь. И,что вы не любите его сына,это тоже ваше право. Но отец есть отец.

Yukki, вопреки мнению многих кто тут писал (мнения многих комментаторов искренне уважаю) скажу , что то как Вы отстаиваете интерес своей семьи,мне импонирует.
По манере написанного Вы- волчица, поэтому не пишите о гнезде, пишите о логове))) Вы умница так и надо!
Теперь о другом. Немного царапает глаза Я,Моя семья,Моя дочь, подумайте ,может лучше: Мы, Наша семья, Наша дочь)))
О третьем : У вашего мужа есть сын, он будет всегда и тут только Вы (Ваше мудрое отношение) сможете выстроить их отношения, а не свекровь, Доминирование свекрови в этом вопросе, только вызовет ответную реакцию мужа.Со временем он начнет более жестко реагировать на ее требования(как Вы пишете- уже начал). И в ни коем случае не запрещайте мужу встречаться с сыном.
В заключение: Вы назвали тему » не понимаю поведения свекрови». Скажите — А оно Вам надо это понимание? Вы честно, жестковато но открыто, обозначили что есть Ваше — остальное в сад))) Зачем Вы себе делаете больную голову)))
П.С Что значит : он удачно женился? Может Вы удачно друг-друга нашли……

Да вы правы, конечно наша семья, наша дочь и пр. Конечно друг друга нашли. А видеться с сыном я не запрещала и не запрещаю. Просто это навязывание что ты должен, приезжай и сиди с ним, да ещё и дочь привези уже изрядно надоело.

Автор, вам хотели предложить уменьшить напряжение ваше вокруг вас. Только и всего.
Нужно было посмотреть на то, что вас напрягает, переосмыслить и переоценить.
Вы «защищает своё гнездо» … далеко за его пределами.
Можно предположить, что не мир, а война ваше обычное состояние. Такая у вас потребность.

И, на всякий случай, мужская психика не рассчитана на постоянный/длительный конфликт. Сначала он может начать от него, как бы, самоустраняться(старается не участвовать или минимизировать участие сдержанностью), а потом может … сказать, что …устал от всего этого …
И тогда трещины могут пойти уже по вашему «гнезду». И уже воевать вам придется в своём «гнезде».

Да, пожалуй, вы правы. Накипело просто. Говорю же, мозг мужу не выношу. Поэтому здесь и написала, но напряжение думаю он чувствует. Постараюсь контролировать свои эмоции. Вот это действительно дельный совет. Без нравоучений и оскорблений. Спасибо вам.

Короче, с Вами всё понятно автор, для меня лично вы произвели впечатление , доброй , справедливой волчицы, для которой вдруг открывается неожиданная действительность ,что дети от сприптезерщиц не изгои ,и тоже бывают желанными для их папаш и бабушек )))

Очень рада за вас

Спасибо, то же самое не могу сказать за Вас ) Вполне возможно этот ваш протест против чужого ребенка , когда нибудь обернется против вас. И зря вы не верите в карму , я на своей шкуре убедился в ее существование, и то что она воздает всегда должное. Напоследок, расскажу вам о своем друге , чтоб вы поняли на примере. У него тоже почти такая же ситуация, с разницей только что бывшая не стриптизерша, и у него во втором браке аж два сына ещё. В итоге , трое сыновей, так вот ,он по своей натуре, очень тяжёлый на подъём , можно сказать ленивый , и к сыну от первого брака ,ездиет довольно изредка.Хотя ,то что положено ,он платит. Так вот, его нынешняя жена , всегда упрекает ,то что он редко видится со старшим сыном, и подгоняет его , при этом , передает ему ещё гостинцы для ребенка, типа пирожков печёных или сладостей, и ещё всегда говорит чтоб привозил почаще своего сына к ним домой ,чтоб он лучше узнавал своих братишек , и не теряли свое родство. Вот эта и есть доброта , автор, а не то что вы имеете ввиду , женщина не думает о плохом ,,что этот сын может претендовать в будущем на наследство, она думает чтоб у ее сыновей был бы брат , который их любил бы и они дружили бы. Как то ,мне этот друг признался, что ему очень повезло и вторая жена у него почти святая .Вот этот муж , действительно чувствует себя счастливым возле своей жены. А не то что вы имеете ввиду ,раз впустили мужчину в свою квартиру ,то всё ,типа он автоматически становится счастливым. Нет , счастье не так измеряется.

Я писала об этом, что, если бы бж была адекватная, ситуация была бы другая.

Автор, советую вам попробовать последовать моему примеру, начать писать фантастические рассказы , у вас однозначно есть талант к этому, и будет жалко если мир потеряет такую одаренную писательницу. Поэтому советую вам переключить ваш дар в позитивное направление , а это перестать плести всякие интриги , и заговоры, тем более против маленьких детей и начать радовать людей своей добротой , и талантом которая так и прёт из Вас . Я на полном серьёзе , если хотите могу помочь даже в начинание этого полезного дела , кто знает может наша совместная работа , может стать бестселлером ,типа Поланского *Ребенок Розмари* )

А при чем здесь БЖ и ее адекватность, разве вы не знаете общепринятые во всём мире правила, что дети не обязаны расплачиваться за проступки своих родителей ?

При том, что она строит козни против нашей семьи и отравляет нам жизнь, и чему она учит своего сына я не знаю. В частности занимается чёрной магией через своего же ребёнка, передавая ему всякие предметы. Мне оно надо? Рисковать здоровьем моей семьи.

Извините автор, но этот ваш бред что мать учит ребенка чёрной магии, ,даже не хочу читать , неадекватность в данном случае проявляете вы , или просто нас здесь троллите .

Yukki,бросайте верить во всякую магическую ерунду. Человек сам себе больше вреда приченит,чем любой злой волшебник.

Уважаемый Незнакомец, приветствую Вас!
На самом деле автор не троллит, то что она описала действительно элементы магии, а это достаточно серьёзно. Знаю о чем говорю.
Моё мнение, что Автор права и защищает свою семью.

Видимо вам не приходилось каждый день мужу скорую вызывать, хотя по анализам все в норме.

Привет Инквизитор, и я рад тебя видеть) Насчёт черной магии ничего не могу сказать так как я не спец по этой части) Но я вижу отчётливо ,что автор всему путями пытается разьединит ребенка с отцом, и для этого идёт на все. Я представляю ,как она даже при небольшой температуры у мужа , сразу грешит в этом его сына , а если и на работе что то криво пойдет,то и тут 200 процентов проделки ребенка Розмари) Вот так ему и приходится жить , постоянно выслушивая свою жену , о губительной влияние его бывшей семьи, но при этом он чувствует себя абсолютно счастливым человеком)

Вы не правы. Я на состоянии здоровья мужа акцент не пыталась сделать. Наоборот всегда говорила да ты здоров успокойся. Все хорошо. Но потом заметила что приступы случаются после того, как он с ребёнком повидается. Тогда женщины, к которым мы ходили снимать этот негатив сказали проверяйте у парня карманы и не допускайте контакта с маленьким ребёнком. Вот и все. Про то, что ему не надо видеться с ребёнком не говорила ни разу.

Хотя смысл что то доказывать. Вы снова все вывернете. Ребёнок с отцом видится, уважаемые защитники. Алименты получает. С матерью живет. Счастливый сытый и довольный. Бабушки дедушки его любят. Все у него замечательно. В сад ходит. Одет обут, друзья есть. Здоров. А вот что из него вырастет, это извините проблемы его родителей. Но никак не мои.

Добрый день. Интересная тебя, принимать или не принимать детей от предыдущих браков. У меня дочь подруги вышла замуж за разведенного мужчину, от БЖ двое детей. Его мать по какой то причине принимала внука первого, а к внучке никак не относилась. Здесь общих детей нет, есть , есть внук подруги. После второй свадьбы сына, его мать вдруг залюбила и внучку, постоянно дергает его, чтобы он чаще общался с ними, тем более, что во втором браке общих детей нет. Он всеми силами пытается заработать деньги и для детей своих, и для новой семьи, вкалывает на двух работах.И свое нечастое свободное время проводить постоянно со своими детьми по требованию своей матери, не может и не хочет. Обделенной вниманием остается вторая семья, ведь она у него есть. И его мать стала считать, что зачем ему воспитывать, кормить чужого ребенка, когда есть свои. Дочь подруги говорит, что дети абсолютно неадекватные, бабушка их разбаловала донельзя, мать воспитанием не занимается.Своего ребенка держит достаточно строго, а здесь абсолютная вседозволенность. И сказала свое — нет, чтобы его дети приезжали к ним в гости, потому что не знает, что с ними делать. Настаивает на том, чтобы ее свекровь перестала манипулировать сыновьими чувствами, что дети бедные и несчастные, чтобы общение с детьми было не во вред новой семье. Все спорно.

Лошарик,я с вами полностью согласна,что многое зависит от самих детей и их мам. И пози
ционировать детей от предыдуших браков как»несчастных сироток»в корне не верно. Но во всем хороша золотая середина.

Бабушки далеко не всегда делают добро детям и внукам. Здесь мне нравится позиция моей мамы. Она говорит всегда я своих детей обожаю и для них сделала все, внуков тоже люблю, но сидеть нянчиться и воспитывать не буду. Занимайтесь сами. Они с папой нас вырастили, и начали жить в своё удовольствие, путешествовать и любить друг друга и счастливы и до папиного последнего дня все время проводили вдвоём. А наша бабуля просто несчастна в браке с мужем и вот пытается себя чем то занять, и не понимает как можно быть счастливой в жизни с мужем. Несчастная женщина что тут скажешь. Ударилась в заботу о внуке. Не понимая, что своей заботой вредит и внуку и сыну и его семье. Ведь нет человека избалованнее, чем человек, воспитанный бабушкой.

Автор, о том какие дети вырастают у бабушек прошу вас не судить, бывает по -разному, я выросла с бабушкой, с жёсткой, властной, но я была не избалована не чем, не едой, не игрушками.Было у нас все в меру, я её очень люблю. Она нас троих взяла после смерти родителей, прошла две войны, видела голод и холод. Она нас воспитывала как в поговорке: Люби дитя как душу, тряси его как грушу. Так что не обобщайте, будте осторожнее с выводами.

Я говорю про именно бабушек, которые балуют и всячески жалеют дитятко, хотя к него есть здоровые трудоспособные Родители. А потом вырастают потребители, считающие, что им все должны. Ваша ситуация тронула до глубины души, ваша бабуля просто герой. И заслуживает всяческого уважения и, с позволения сказать, преклонения. Действительно, у наших бабушек была очень тяжелая жизнь. Извините, если как то оскорбила ваши чувства.

Автор права на все 100%. Ей её семья дороже, чем прошлая жизнь. Да будь на её месте любая из вас, то точно так же поступила, я в этом уверен.

Вы ошибаетесь, Инквизитор!
Я бы так не поступила.

NVS,я тоже.

Я была тем самым ребёнком, от которого так сильно пытается избавиться автор.
Автор считает себя очень умной и пытается очернить всех окружающих ее людей: и первый ребёнок мужа мешает, и бывшая жена, и свекровь, потом наехала на всех бабушек ,и пользователей сайта обозвала диванными моралистами, святошами и неадекватными. Не забудьте ещё о том, что она ещё и «очень добрая». Можно много ещё чего написать о ней, но я просто добавлю, что она недальновидна. Она думает, что может творить что она хочет и ничего ей за это не будет. Она глубоко ошибается- жизнь длинная и все расставит на свои места. Кто-то назовёт это кармой, кто-то бумерангом, я скажу, что Бог все видит. Но как бы мы это не называли рано или поздно это случится и сделать автор ничего не сможет. А наказанием может стать все, что угодно: и лапочка-дочка заболеет серьезно, и второму ребёнку, которого так хочет автор, тоже может не повезти с чем угодно, и муж разлюбит или уйдёт из жизни рано и останется она одна без кормильца, материальное богатство, которым она гордиться, улетучиться и тд.
Вы думаете я все это придумываю? Нет, описываю жизнь моего отца со второй женой.
Ещё раз повторю, жизнь — вещь интересная и стоит только подождать как она все красиво расставит на свои места…

NVS,полностью согласна. Я не верю а бумеранги и магии,но я верю,что с таким поведением и мировозрением автор сама портит жизнь себе и своим близким.
Тут некоторые форумчане говорят о ее вынужденной защите семьи. Так ведь она же врагов и создает. Вот неплохо было бы «растворить»пасянка и свекровь. Но тогда жить будет не интересно и она возьмется за «счастливого»мужа и без всякого колдовства укоротит ему жизнь.

Может она в жизни горе мамаши расставит все таки на свои места все, не думали нет??? Или что она родила и танцует на шесте и меняет мужиков это высокий моральный облик матери??? А я при в ем при этом плохая. Скажу так. Ребёнка не принимала, не принимаю и никогда не приму. У него есть мать. И на этом точка.

Инквизитор,как сочетается ваша религиозность с верой в акультизм? Разве это не осуждается церковью?

Плутовка, у меня одна вера и я от неё не отступают.
Печему я верю , что существует акультизм, просто я знаю, что это есть. Раньше я давал объяснения повторяться не хочу. Я лично был свидетелей событий которые я не могу объяснить. Вы напрасно к этому относитесь скептически.
В этой ситуации автор полностью права и не она хочет в могилу мужа загнать, а его БЖ.
Мужу автора лучше вообще прекратить посещать тот дом, а встречаться с сыном на нейтральной территории.
А так дело каждого верить или не в такие вещи, но лучше с такими людьми не встречаться. Они могут вам помогать, но также легко и превратить Вашу жизнь а Ад.

Многое из того,что мы видим для нас лично не об’яснимо,но имеет вполне научное об:яснение,Инквизитор.

Ой ой ой какие страсти кипят. И болезней мне нажелали и бумерангов и прочее. Но про мать ребёнка снова как то упустили. Она как то снова белая и пушистая оказалась. В ситуациях, где свекровь лезет в воспитание детей, написанных здесь свекровь осуждается вами, а моя опять права. Какие то прям двойные стандарты. Дорогие проповедники, занимайтесь своей жизнью, отдельный котёл в аду будет для всех и каждого.

Уважаемые святые люди! Я плохая, злая, недальновидная, жестокая, не умная, так какая же ещё… а мне все бумерангом вернётся и буду гореть в аду. Ничего не упустила??? Я рада, что в вашей жизни все хорошо и вы знаете как правильно жить. А то, что люди с образованием, психологи то есть, считают далеко не как вы, это вам них о чем не говорит. Я очень рада, что есть такие добрейшей души люди, как вы. Но мне как то все равно.

Да мы заметили, что Вам все равно- особенно бросается в глаза с каким упорным постоянством Вы об этом пишите что-то доказываете.

Yukki, очень много противоречий, а главное, желаний, противоречащих друг другу. Вы мне представляетесь очень властным человеком, который хочет держать под своим контролем всё, даже то, что Вас (по Вашему же собственному убеждению!) не касается.

 Например, воспитание ребёнка («пляски с бубном»), к которому Вы равнодушны, моральный облик женщины (15 мужчин)), которая Вам никто, чувства (!) бабушки к внуку и внучке, которые вообще никак невозможно контролировать.

Мне кажется, Вам нужно для себя определить: или Вы всё контролируете, или позволяете другим жить так, как они хотят. И любой из этих путей будет верным, но поведение придется корректировать именно Вам. Ведь это единственное, что Вы можете делать, без ущерба другим.

Вы пишете, что муж «вроде любит» сына, но в то же время встречи с ребёнком для него «повинность». Так любит или повинность? Это, пожалуй, главный вопрос, на который надо ответить. Линия поведения напрямую зависит от этого.

Если любит, то он должен забрать у бабушки свои (папины) обязанности и сам забирать ребенка и привозить домой к себе, а не к бабушке. Только в этом случае, он будет иметь право диктовать свои условия воспитания и тп в отношении мальчика. И, кстати, Вы тоже будете иметь право требовать от ребенка соблюдения Ваших правил поведения дома. А бабушка должна стать всего лишь бабушкой — праздником, феерверком, который балует, с которой можно покапризничать, но которая не принимает важных решений, и которая должна интересоваться у мамы-папы, что можно, а что — нет. А так получается, какие-то перепутанные роли у них у всех в отношении ребёнка. Только Вы успешно справляетесь со своей)).

Ну а если для мужа общение с ребёнком — «повинность», то это совсем другая история.. Тогда ему надо озвучить это, как есть и смириться с тем, что бабушка будет выполнять его функции (так, как она это понимает), по крайней мере до того, как появится отчим. Ну и Вам отпустить ситуацию, поверить в то, что бабушка имеет право любить, кого хочет, и Вас не спрашивать. Отпустить ситуацию. «Забить», как говорят подростки))).
Но одно очевидно, Ваш муж тоже должен поучаствовать в этом вопросе: Он не едет к сыну не потому, что «Вы этого не хотите», а потому, что «ему это не надо». Иначе Вы всегда будете крайней.
И прекращайте верить во всякую муть, типо заговорённой соли))). На нас действует лишь то, во что мы верим.

Да, Радуга, вы правы, даже не «очень много противоречий», а одни сплошные противоречия. Злость и ненависть ___ спутницы такого состояния, а не контроль, тем более самоконтроль.

Спасибо за совет, все по полочкам разложили. Поняла, что надо просто забить и жить своей жизнью. По поводу мужа, пусть сам решает надо ему это или нет.

Автор, вас тут прям закидали тапками злые тетки,сидящие на этом сайте. А я на вашей стороне. Искренне считаю, что вы не обязаны любить чужого ребёнка и принимать его, и никто вообще не обязан. Это в обществе такой стереотип,типа чужих детей не бывает, а если по правде, то бывают, и ещё как!
Вы ревнуете своего мужа к его сыну от пред.брака и это нормально. Особенно,если учесть,что его бывшая жена-полный неадекват. И вы правы,что не сводите этих детей вместе, кто знает,чем может отличиться его мамаша на этой почве (особенно,если она со свекровью в хороших отношениях).
Не знаю даже, что вам посоветовать по делу, тут ваш муж должен сам расставить приоритеты и поставить в этом деле жирную точку.

Спасибо огромное за поддержку, свекруха ее тоже терпеть не может, но унижается из за ребёнка каждые выходные. Учитывая сколько горя та причинила ее сыну, я б забыла как звать и про ребёнка тоже на месте бабки. Но у всех свои тараканы конечно.

Плохо, что историю видим только с одной стороны. Уверена, что муж и свекровь рассказали бы все не так. Автор тоже может в любой момент стать бывшей женой и будет обижаться, что муж и свекровь не интересуются ее ребенком.

Муж бы также рассказал, ну общие черты точно, а что в голове у бабули ума не приложу, не писала бы здесь. То что могу быть бывшей, не спорю, но за своего ребёнка несу полную ответственность и спихивать никому не собираюсь. Мы рассматриваем ситуацию сейчас а не в далеком туманном будущем, которое не известно каким будет. Проблема существует сейчас и решать ее надо сейчас.

Автор
Проходите мимо высказываний, что вы можете быть «бывшей». Этого не нужно ни вашему мужу !!! Ни вам.

Плутовка, не все имеет научное объяснение.
Хотябы объясните тот фак, что у мужа автора не находят никаких заболеваний при его плохом самочувствии. Дайте мне на это научное объяснение. И не дадите.

Инквизитор, у моей матери в последнее время часто повышенное давление на сердце, и уже несколько раз брали анализы ,проверяли на всяких аппаратах ,в лучших больницах и врачи ничего не могут найти всё равно. Думаете мне тоже не мешало бы обратиться к гадалке и или к какой нибудь бабке спец по привороту ?)

Не путайте здоровье взрослой женщины и парня 30 лет. Который всю жизнь занимался спортом и не знал, что такое градусник. И тут раз и такое. Но ведь главное не это, а то, что я после всего обязана принимать дитятко, которое, ни в чем не виновато. Так ведь, уважаемые защитники детишек и таких матерей???

Я не чей не защитник, просто живу по принципу, не делай никому никогда подлости . Даже если если тебе когда то делали, и верю что добро всегда побеждает зло

При характере автора,если бы она действительно верила в сглаз,она бы сама что-нибудь»наколдовала бы».
А она не верит,просто использует как инструмент манипуляции.

Я в это не верила никогда, пока не столкнулась в этой ситуации. Причём, женщина, которая эти вещи снимает, мужу а мягкой форме сказала, а мне сказала прямым текстом, если бы вовремя не сняли, он бы уже в могиле лежал. Хочешь верь, хочешь не верь, как говорится. И какой дурой надо быть, чтобы через своего! Собственного ребёнка проводить такие обряды. Конечно на этом циклиться не надо. Но факт остаётся фактом. Анализы кстати как у младенца были. А годова кружилась давление и страх смерти страшный, скорая приезжает валерьянку выписывает. Так что, дорогие, вы и это не пережили. А муж уже полтора года с собой каждый день тонометр таскает, никак от страха избавиться не может. Хотя сейчас тьфу тьфу приступы прекратились. И я не говорю, что мальчик виноват, он марионетка в руках больной матери. Но и даже в таком случае, я рисковать здоровьем своей семьи не хочу. Здесь много причин, и мое нежелание его принимать. И эта причина.

Та женщина просто на ваших страхах деньги зарабатывает.

Представьте нет, она деньги не берет.

Автор, настоящие денег не берут это правильно, Вы правильно поступили.

Вита,вот-вот.
Да эти все явления на нервной почве.»У страха глаза велики».

Автор,
Вы причины ищите не там- гадалки, обряды и тд. Все намного проще: просто посмотрите на себя со стороны. Вы своим поведением ( осчастливующим) ставите своего мужа в жёсткие рамки, он между двух огней: он любит Вас и любит своего первого ребёнка и свою мать. Вам это( скажем мягко) не нравится, но суть дела не меняется- он все равно их любит ( что очень даже понятно нам, но не Вам).
У него возникает внутренний конфликт, он разрывается между всеми вами, появляется психосоматика и соответсвенно чувствует он себя не очень, не смотря на то, что молод и физически здоров. Эмоциональное здоровье человека очень важно, но традиционная медицина это в расчёт не берет. Кто отвечает за эмоциональную обстановку в семье? В основном, женщина.
Yukki, все в ваших руках- выбор за Вами: успокойтесь внутренне и примите ситуацию — этот мальчик — часть отца и его жизни, либо продолжайте в том же духе и будем надеется, что молодой человек тридцати лет, носящий собой тонометр, проживет долгую счастливую жизнь.
Мой отец умер в 49- просто перестал дышать во сне. И осталась вторая жена с общим ребёнком- подростком на руках одна. Я Вас не пугаю- просто факты из моей жизни. От первой жены, моей мамы, у него было двое детей- я и мой младший брат, виделся он с нами редко- пару раз в год на наши дни рождения, но каждый раз говорил как сильно любил мою маму( что абсолютно не укладывалось в моей голове и просто взрывало психику). Мы с братом не были лично знакомы ни с женой, ни с тем братом- вторая жена постаралась. Но на похоронах активно вешалась на моего брата с предложениями любви и дружбы(« ну вы же кровные братья и ближе вас друг у друга никого нет»). Но после четырнадцати лет таких отношений дружба не наступила.
Мое Вам пожелание- будьте мудрее.

NVS, вы хотите рассказать автору о любви?
«…свекруха ее тоже терпеть не может, но унижается из-за ребенка каждые выходные. Учитывая, сколько горя она причинила ее сыну, я б забыла как звать и про ребенка тоже на месте бабки. Но у всех свои тараканы, конечно.» Занавес!

Агнесса, хочу!
Я недавно задала этот вопрос самой себе и, подумав над ним довольно долго, пришла к выводу что хочу. Мне хочется,чтобы добро всегда побеждало зло( тут я согласна с Незнакомцем). Скажу честно, я не люблю ругаться и кому-то что-то доказывать. Не люблю интриги- не мой стиль общения. Обычно я говорю прямо что думаю и когда вижу несправедливость- то высказываю и объясняю свою позицию. С годами я научилась быть более гибкой и выслушав позицию оппонента, могу изменить своё мнение, если доводы меня убедят. Но этому меня научил жизненный опыт.
Автор ещё молода и не знает другого пути. Сможем ли мы убедить ее что правильно с позиции добра и зла- я не уверена. Для чего пишу? Чтобы другие, кто помоложе и читает
эти дебаты, понимали как вести себя в таких ситуациях. Я верю, что отвечая злом на зло- мир к лучшему не изменить. А вот добром и любовью можно…

Короче, да я злая но живу как живу и вас учить жизни на собираюсь. Закрываю тему в очередной раз.

Автор, подождите, не закрывай тему. Чуть позже закроете. Может вам пригодится.

Вряд ли, ребёнка принимать не собираюсь, у него есть мать. Пусть сама расхлёбывает. А защитники невинных детишек пусть вместо того, чтоб в меня тапки кидать, пойдут и ребёнка из детдома возьмут. Это будет лучшим доказательством защиты невинных детишек.

Автор,я все не могу понять: кто вам навязывает воспитание пасынка? Вы сами к ним лезите.

Своим ответом Вы мне напомнили богатую и щедрую Розу, кто сначала дарила подарки на показ, потом забирала их у стариков и с пеной на губах всем доказывала, что так делать правильно. А потом привезла все обратно домой и съела сама. И все пыталась закрыть свою тему миллион раз…
Вы обе похожи…

Ещё раз говорю для тех, кто не умеет читать. Я не препятствую общению с отцом. Я хочу чтоб не лезли в нашу семью. И все.

Знаете, я никому ничего плохого не сделала. С дитятком ещё раз говорю общаться не запрещаю и не запрещала. Только не при мне и моей семье.

Yukki,я вам открою секрет:вы ничего ни кому не сможете запретить.

Автор, я бы прислушался ко многим комментариям, но выделю комментарии Яны, Бешеного Кота и Радуги.
Но она вам не говорили — Забейте. Они вам сказали — Не участвуйте.

«Забить» вам не получится. Вы вышли замуж за мужчину(выбрали его) зная, что у него есть мама, сын от предыдущего брака и непосредственно его БЖ, от которой его сын. А с БЖ у вас, даже, общие знакомые, как я понял.
То есть, ВЫ выбрали … и их тоже … Нет, их самих вы не выбирали, но они были, есть и будут. Такой «довесок». Винить некого, что они не такие как вам бы хотелось.
Они будут с вами всегда. В той или иной мере.
Но эту меру определяет ВЫ !
А, пока, вы просто участвуете в «драке» как пацан. И вам некогда думать о доброте и пленных вы не берете. Бешеный Кот обмолвился о вашей мудрости. Но пока вы в «боксерских перчатках» и подумать вам недосуг … Нужно бить и ловить то, что вам прилетело(боксёрское).

А как на счёт сбросить накал остроты … или остроту накала …?)
Как говорил мой командир «Прикрутите звуковую лампу».))

Автор, прямо для Вас история). Ну так, просто для информации.
Общалась с подругой. Она замужем за фином. Он инженер на заводе, у них большой участок, дом. Зову в гости, тк понимаю, что они «могут себе позволить всё». И вдруг, она говорит мне, что не могут они пока путешествовать. Оказывается, он выплачивает ипотеку бывшей жены, тк она не работает (пьёт), а он у неё поручитель. Как так, говорю, несправедливо! А она: «почему несправедливо? Очень даже справедливо. Она ему двоих детей родила, которых он очень любит. Это его благодарность. Настоящий мужчина так и должен себя вести.» Дети, кстати, живут с ними)), то есть не «по минимуму» алименты, а полностью содержит. И ещё, кстати, дочка его в школе выбрала к изучению из дополнительных языков… русский)). К чему бы это?) А подруга моя не в обиде, а даже гордится мужем. Это я Вас не учить пытаюсь, а просто рассказываю, что и так бывает. Правда, таких хороших людей, как она, мало…

Замечательная история. Не про Россию. Хорошо, что такие есть. Но я не такая и такой не буду никогда.

Незнакомец (дружище), твоей маме это уж точно не надо, да и насколько я знаю и не откуда этому взяться.
Вот у автора другая ситуация.
Поясню почему я поддерживаю автора, моя родная тётя как раз была из категории таких людей и я собственными глазами видел какой силой она обладала.
Многие посмеиваются над этим, а зря.

Эта то ничего не умеет сама, она ходила к специальному человеку.

Инквизитор, я не имею ничего против когда кто то защищает свою семью , детей, это даже вызывает уважение к таким людям. Вот как то читал здесь исповедь, где одна девушка здесь писала и плакала ,что когда она отдает сына своему бывшему мужу на выходные,то когда ребенок возвращается,то говорит что мама плохоя ,а тетя Клава (жена бывшего )хорошая . Оказывается, там ребенку действительно ,прочишали мозги против родной матери, вот здесь все хором на сайте советовали ей не отпускать больше к мужу ребенка, вот это и называется защищать своего ребенка ,свою семью. А здесь в этой исповеди что получается, по фактам ничего нет ,одни подозрения , в каких то шаманских ритуалах. Доказательств никаких, кроме что мужа , вдруг хварать стал , и почему то автор сразу на ребенка скинула это. Может ,он хворает всё таки иза автора, может она энергитичиский вампир , и забирает у него все силы. Я тоже не доказываю как она , а просто предположения делаю . Но согласись ,что делать всякого рода предположение только как тебе выгодно , это не только не серьезно а даже смешно. Поэтому большество здесь пользователей и,не берут сторону автора. Всё очень просто. Твои пример , может это и так и есть , но это не значит что каждый теперь по любому случаю , будет обвинять неугодных ему людей в колдовство. Блин , какая то средневековая инквизиция начнется получается тогда))))

Незнакомец,согласна. Муж автора внушаемый человек и слыша все эти бредни начинает болеть. А почему автор не заказала обряд «снятия порчи»,если во все это верит?

Да кто ее знает, может эти ее экстрасенсы за снятие уже берут деньги и не малые , типа заманивают , что найдут бесплатно недоброжелателя , а потом выясняется что оказывается стриптизерша очень сильный маг , и тут нужно со всей вселенной собрать тёмные силы чтоб ее побороть ,а это обойдется в несколько тысяч баксов..
Может сейчас автор и собирает деньги , и поэтому злиться на стриптизершу ,что та ей обходится в копеечку.
(,Автор , надеюсь вы не злитесь ,что я фантазирую , я тоже как и вы предполагаю )

Вы не устали ещё??? Если не заметили, я про порчи в посл очередь написала. И сняли мы уже, но страх у мужа остался. Я в последствии рисковать не хочу, потому что она не раз ходила. Вы правы основная причина, что я не принимаю и не приму этого ребёнка. И это мое право и моя жизнь. У него есть мать и точка. Успокойтесь уже. Идите своей жизнью займитесь. 2 человека тут мне с пеной у рта пытаются доказать какая я плохая. Да плохая, и что дальше то. Зато честная и не изображаю из себя добрую мачеху, у которой нож за пазухой.

А Вы на самом деле энергетический вампир, вот только что накричали на меня, так я теперь с дивана даже подняться не могу ,ногу свело…

Не хочу заниматься своей жизнью, она без Вас , унылая и скучная…

Правильно, вы там давайте поаккуратнее, такой монстр как я и не такое может устроить)))))

Охох…я пропал(( Мне через час свидание с девушкой ,а я здесь прикован к дивану…Автор, а если я подпишусь что стриптизерша колдунья, вы заберёте назад то что наслали на меня?

Незнакомец, веди себя прилично на свидании.

Венчанный, так если попаду туда ,то естественно буду пай мальчиком , ты ведь знаешь меня)) А насчёт автора , почему я ей не поверил изначально, во всех преступлениях прежде всего нужно искать сначала мотив а потом уже преступника . У стриптизершы нет мотива ,чтоб ее БЖ , хварал , она наоборот должна молится за него чтоб он был здоров ,и ежемесячно выплачивал алименты.

Ладно так уж и быть, добрая сегодня я) вы только на свидании следите, чтобы девушка добрая была, не как некоторые)

Незнакомец, желаю хорошо провести время, но не забывай, что рядом Инквизитор, да и Венчанный то-же. Мы достанем тебя даже там где ты есть (шутка), хорошенго свиданья. Дружище в перед, атакуй баржу.

Вы правы что мотива нет, но тем не менее ее агрессия есть и по отношению ко мне и к нашему ребёнку и к мужу. В своих соцсетях она постоянно говорит какие мы плохие. А про все эти воздействия на смерть оправдание одно, муж то женился и у него ребенок родился, а она по чужим мужикам так и скачет. А алименты это дело такое. Он же не содержит ребёнка, а минимально платит. И минимально это специально. Потому что в своё время она его хорошо на деньги опрокинула. Но это уже другая история. Ещё и это ее злит ужасно. Что денег мало. Вот это меня и поражало постоянно, ты собственными руками пытаешься лишить ребёнка отца. Но в ее тупую голову не залезть. Это адекватные люди понимают, что смысла нет такую дичь творить.

Не удивляйтесь Yukki.
Я уже заметила, что многим людям очень свойственно поучать других, имея в собственных семьях сложнейшие и серьезнейшие конфликты и проблемы. Свои проблемы решать не могут и не имеют понятия как поступать, зато в других семьях, на удивление — знают как, и назойливо пытаются обучать всех своему «мастерству».!! Чужую беду руками разведу — а к своей и ума не приложу:-)
Я на вашей стороне и понимаю ваше опасение за родных и свою семью.Я думаю- стоит по-максимуму избегать общения ,Вы все правильно пытаетесь делать

Спасибо большое, буду продолжать в том же духе. Единственное, что вынесла для себя из этого форума, что нужно действительно не нервничать зря. И не накалять обстановку. Как говорится, тихо, спокойно, но своё дело делать. Время все расставит на свои места.

Вы умница, стойкая женщина.Вас трудно сломать толпе
Правильно делаете,что фильтруете написанное и сказанное, а многое делите на ноль))
На вашей стороне правда, покой семьи и здоровье близких. С вашим характером вы сможете противостоять.Главное — не горячиться, быть гибкой в нужное время и нужном месте и не забывать о женской хитрости

Девушка , которая с ником Natalie, не берите грех на душу, в войне которая взрослая женщина объявила ребёнку , самоё лучшее что вы могли бы сделать, это просто держать нейтралитет.

Я объявила войну всем, кто посягает на мою семью. И всем, кто ставит интересы этого ребёнка выше интересов семьи. У того ребёнка есть мать. Так что успокойтесь уже, есть оказывается адекватные и вменяемые люди.

Незнакомец,в данной ситуации, держа нейтралитет и скрестив лапки- можно прошляпить свою семью. Нужно с холодным умом, женской логикой и уместной долей хитрости гнуть свою линию.Главное — не перегнуть.Но нужно следить за собой и контролировать эмоции.Сидеть и наблюдать за положением дел- это к перекосу на чужую сторону

Согласна с вами, с эмоциями да, надо работать. Но добренькой тетей, к которой все садятся на шею и вешают свои лапки не буду. Не так воспитана. И слава Богу!!! Иначе бы уже давно получила по итогу чужого ребёнка у нас дома, который ходит и хозяйничает, вокруг него бегают бабка с дедом, кормила бы убирала и стирала за ним. Увольте.

Щас чтоб тапки опять не полетели, уточню, что никто сейчас мне не навязывает ребёнка только потому, что я не мягкотелый тюлень, и сразу обозначила, что чужого ребёнка в нашем доме не будет. А так бы было все, как я написала. Потому что, как показывает практика, даже если муж свой прицеп приводит в новую семью, занимается все равно женщина с ребёнком. Неважно кто, мать или жена.

А я вам в сотый раз говорю , что вы сами посягаете на свою семью , и этой своей*проницательностью*, где видите вокруг себя только врагов , ещё больше разрушаете её.

Незнакомец, в точку.

Незнакомец ,
Согласна с Вами!

Предсказываю, сейчас она опять тему закрывать будет:)

NVS,Незнакомец,Агнесса согласна.

Natalia, у Вас потрясающие советы. С «холодным умом и женской (!) логикой» — это как? Просто интересно.
А из Вашего «делите на ноль» можно вообще целую философию вывести в контексте этой истории, учитывая, что на ноль делить нельзя…

Радуга, я ожидала именно эту школьную фразу! )
Автор поняла мои советы.Не напрягайтесь и не воспринимайте буквально математические термины, тем более, что мой текст направлен автору. А делить на ноль словесный поток сознания — часто полезно для здоровья )

Да да конечно поняла. Не обращайте внимание на этих умников.

Natalia

И мне понравилось — «С холодным умом и женской логикой.»))

Запомни !!! В любой ситуации ты должен быть Мужиком !! …. Поняла?!))

Главное, чтоб в вашей семье все было хорошо. Счастья вам.

Автор, я искренне желаю только хорошего вам и всей вашей семье, просто хочу ещё донести до вас , коль верите в всякие заклинания, что человеку с добрым сердцем ,ни одна темная сила не сможет сделать ничего плохого, потому что добро всегда побеждает зло , иначе не было у людей вообще ЛЮБВИ, МИЛОСЕРДИЯ ВЕЛИКОДУШИЯ

Незнакомец, очень хорошо и доходчиво все написали. Молодец!
К любви, милосердию и великодушию добавлю ещё от себя — сострадание.

Самое большое сокровище в мирах __ это чистое сердце.

Ооооо вот это конечно высокопарный слог. Я даже чуть чуть представила вас, и над головой прям свечение отчётливо увидела)))

Однажды мой старый товарищ сказал:
Когда я смотрел на себя в зеркале, я видел нимб, а после того как присмотрелся — оказалось что это рога срослись)))
Потом у него был «эпохиальный» развод ….
Это я к свечению над головой)))
Автор, хорош так на людеев кидатссо, потеряете оригинальность)))
Научитесь получать от жизни удовольствие, в конце концов, жизнь это борьба, а не постоянная война)))
Don’t Worry, Be Happy!!!

Спасибо, друг, с сегодняшнего же дня становлюсь доброй. Свекрови в ноги пойду упаду, мальчика воспитывать возьмусь, да хотя что мальчика, мамашу тоже под крыло на воспитание и содержание возьму, а то не по людски как то на шесте крутиться. А если мало ли жизнь бить начнёт, то подставлю другую щеку. Я ж теперь добрая!!! Это я должна бала написать?)))))

Yukki,вы же не на кого не обращаете внимания,зачем тогда отвечаете?

Ага, похоже на монолог)))
Но видно крепко ей накипело то.

Да,Кот,вы правы.

«Договориться на берегу»
У меня есть сын/дочь. О чем и с кем я должен договариваться?

Незнакомец,согласна. Если идти по логике автора,то БЖ опять может порчу навести. Так и пробегает по бабкам и дедкам всю жизнь,вместо того,чтобы «семейно»,попить пустырник.

Чего все на автора набросились то? Автор же ясно сказала- пусть свекровь, коли ей так уж надо, носится с первым внуком, но не трогает её дочь. Тем более мама у мальчика явно не адекватна и как личное оскорбление восприняла о, что бывший посмел жениться и быть счастлив. Муж у автора-слабак, на двух стульях усидеть пытается и не выходит. А через 15 лет получится, что и там ничего не сохранил и тут всё развалил.
Автору же могу лишь пожелать терпения.

Вы правы. Только он не Слабак, а пытается казаться для всех хорошим, я уже ему говорила что так не бывает. А тут же он либо передо мной будет плохим, либо перед мамой. Но думаю, скоро все встанет на свои места.

Yukki, насчёт проблем со здоровьем у Вашего мужа и Вашей версии на этот счёт.
По юности-по глупости я тоже верила во всякое «странное и страшное», пока меня саму не обвинили вот почти в том, в чем Ваша ведунья обвиняет бывшую жену Вашего мужа… Вот я обалдела! А главное, невозможно доказать, что я не верблюд, ведь личной неприязни у ведуньи ко мне быть не может, а «людям она помогает», очередь к ней аж до Парижу, и главный аргумент — «деньгами не берёт»))). Такие «бабушки», умудрённые жизненным опытом, хорошие психологи. Они говорят Вам то, что Вы хотите услышать. Вы бы поверили ей, если бы она сказала, что причина его болезней и страхов — тяжелые переживания и попытка «разорваться» между Вами, и что именно Вам нужно прогнуться?)) Думаю, нет. Так что, я бы, на Вашем месте, прислушалась к словам NVS о психологической составляющей его плохого самочувствия.
Я совершенно не верю в привороты и тп., но очень верю в силу веры. Этим может объясняться и его «частичное» выздоровление. Его убедили, что проблему нашли и «есть средство», вот он и пошел на поправку. Проводились такие опыты. Двум группам больных давали одинаковые по цвету и форме таблетки. Одной группе — лекарства, другой — «пустышки». Улучшения были у всех))). Но такие опыты на собственном муже я бы Вам проводить не советовала).

А кроме того, обратите внимание на питание. Вы удивитесь, но причина может быть в самых обычных продуктах, которые он употребляет регулярно. Например, моему мужу пришлось отказаться от зелёного чая, потому что его просто «развозило» после этого напитка.

Вы отчасти правы. Верить или нет дело каждого. Я не ставлю эту причину во главу угла. Я просто опасаюсь. Если можно исключить какую то причину, зачем рисковать. Это первое. Второе уже писала выше, чужой ребёнок это чужой ребёнок, у которого есть мать. Отец пусть видится и нянчится. И пусть сам для себя решает, хочет он этого или нет. Настаивать на общении его с ребёнком или отговаривать категорически не буду. Я остаюсь в стороне. Насчёт свекрови, пусть делает, что хочет. Какого то негатива я уже не испытываю, отпустила.

Автор.

Вы все понимаете. Но видите вы, как я понимаю, фрагментами и выстроить, между ними, взаимосвязь не можете под напором эмоций. Но может вы эту цепь и выстроили, но я ее не вижу, опять же, за вашими эмоциями.

«Забить», как уже говорили, не получится. А что бы стать(относиться) спокойнее нужна какая-то основа для этого. И, все равно, будет возникать, что-то, на которое у вас будут » чесаться руки» отреагировать. И вы это будете делать. Одним спокойствием не обойтись. Ведь просто спокойствие это, своего рода, пассивность. Вам будет прилетать, а вы, такая, будете бабочек ловить, что бы не нерасстраиваться.) А значит, если и придется реагировать, то нужно понимать в каком ключе. Что бы снова не скатиться в «накипело».

Нужно отделить мух от котлеты.)
Главной угрозой, как я понимаю, вы представляете в мальчике.
Через бабушку — мальчик.
Мать непутевая, но, опять же, через нее вы снова приходите к мальчику.
Но сам мальчик не может являться угрозой для вас … Он просто ещё мал и не может строить козни против вас и против отца. Так же? Ему не повезло с мамашей. Если чего он и достоин, то сочувствия и сожаления. Он ни в чем не виноват.

Вы говорили о причинах, почему не принимаете мальчика. Да, возможно, они были бы вескими, но на сегодня, как я, понимаю, главная причина в том, что, как бы, с мальчиком, в вашей семье будет, так или иначе, присутствовать и непутевая бж вашего супруга и она же непутевая мамаша мальчика, с которой у вас, к тому же, глубоко враждебные отношения.
То есть, сам мальчик не может быть той самой «мухой».

Я ему глубоко сочувствую и сопереживаю. Но ответственность за него несут Родители. Я чужая тётя. Уже говорила. Идите видаетесь на нейтральной территории. И имею на эту позицию полное право. Никакого негатива к мальчику не испытываю. Просто прошлое пожалуйста оставьте за пределами нашего дома.

Автор

Я не навязывая вам мальчика. Не в этом дело.
Рассуждаем. «Котлета» — это, как бы, ваша семья. «Мухи» — это то, из-за чего у вас накипело.)

Мать вашего мужа и бабушка его сына.

Я хотел сказать, что, скорее всего, она недолюбливала бж ее сына. А потом вы мои мысли эти подтвердили.

Допустим, что та взялась бы за ум и они бы не развелись. Свекровь могла бы по своему желанию, когда бы захотела, приходить к своему внуку.
Возможно, она бы сама забирала его на выходные или по просьбе. А может сказала бы — «Сын ваш, вы сами как хотите, а от меня отстаньте, я вас вырастила и теперь буду сама для себя жить.»
Но они развелись. Бж сына стала никем/чужой. Свекровь поняла, что теряет внука. И теперь она стала вынуждена иметь с той хорошие отношения, ради того что бы не потерять внука. О чем и вы сама сказали.
Разве за это можно осуждать свекровь?
Как я понимаю, она не заставляет вас взять его на васпитание в семью? Она хотела бы что бы брат с сестрой не были чужими. Братско-сестренские отношения закладываются в детстве, а не после 18 лет. И оба они — дети ее сына.
За это разве можно ее осуждать?
Ее желания правильные.
Она молодец, не отказывается, не бросает своего внука. Но, уж, как может. Ее понять нужно и можно, и не сложно.

Почему я это говорю, о свекрови и мальчике … Не для того что бы вы «падали им в ноги».
Просто, когда понимаешь, почему и от чего это так, то уже не эмоциями реагируешь, а » холодным умом и женской логикой.») И уже нет нервотрепки и «накипи» не будет.)
Как будете поступать, так и будете. Но уже спокойно принимать решения, а не эмоциональными рефлексами.

БЖ

Нужно не «драться» с ней, а желать ей, что бы жизнь её устроилась.
Вы ведь заинтересованы в этом больше чем в ссоре с нею. Ведь тогда многое успокоится и разрулится.
Мало вероятно, конечно, но чего не бывает. Но не в этом дело. Главное снять со своей психики напряжение, злобу к ней. Тем более, что, как я понимаю, лично с нею вы не пересекаетесь. Так пусть она и максимально уйдёт из ваших мыслей. Зачем она живёт в вашей голове?
У вас есть общие знакомые. Может и не прямые, а знакомые через знакомых. Это не важно. Важно, что вы получаете от них информацию о ней, а значит и она от вас, по тем же каналам.) Для вас жизнь, а для подружек развлечение.
Они информацию будут вам доносить от нее, какая вы и все такое. А вы не говорите о ней плохого этим подружкам. Не подбрасывайте «дров» и «костёр» начнет гаснуть.
Говорите подружкам, что было бы хорошо, если бы ее жизнь устроилась.
Это, наверное, самое трудное.
Примерно.

Считайте выше я пересекалась, и она кидается мне в волосы когда меня видит и мужа оскорбляет. Знакомых у нас общих более, чем предостаточно, ни от одного ни одного хорошего слова о ней не слышала.

Я помню, что вы говорили об этом. Но мало ли, может она специально с вами встретилась, а так вы не видитесь.
Но я говорил «примерно». Понимаю же, что «гладко на бумаге», в жизни сложнее.
Смысл был в том, что бы меньше было ее в вашей жизни и в ваших мыслях. А как это сделать вам виднее на месте.
Хорошего она и не скажет, это понятно, но вы сама уходите от разговоров о ней.

А мне кажется, что автор исповеди просто не уверена в своем муже, боится, что общаясь с сыном, будет пересекаться с бывшей женой, и может к ней вернуться. Иначе она бы так не нервничала по поводу их встречи с ребенком, тем более что сама мама и понимает что такое родительские чувства.

Исключено. Эта причина тут неуместна. Он ей даже звонить не хочет и никогда этого не делает. Даже по вопросам ребёнка там бабушка все узнаёт.

Варя,вы правы. Мы же все понимаем,что мужчина со специфическими предстаалениями о жизни возмет в жены стриптизершу. Сразу видно,какие у него вкусы!

Женился он по залету тогда. И как уверяет она была адекватная. А так после Родов она изменилась. Видимо у вас все в порядке с жизненными ценностями. Не удивляйтесь, когда вам ваш муж принесёт ребёнка, нагулянного на стороне, а вы будете обязаны его принять, потому что вы же добрая. И бедные детишки же не виноваты.

И да кстати, прожили они вместе до исполнения полугода ребенку. То есть ребёнок в принципе не знает, что такое когда Папа с мамой живут вместе. И травмы что Родители развелись у него не было. У них даже в садике всего 2 папы на всю группу. К сожалению, это сейчас норма. И он не видел другого. Из семьи я никого не уводила. Совесть моя чиста. Так что, уважаемые, умываю руки и живу для своей семьи и для себя. А чужие лесом.

Yukki,ваша агрессия выдает вашу неуверенность. У мужчин другого склада не могло быть «залета»со стриптизершей,потому что они с ними дело не имеют. А даже если бы»бес попутал»,то жениться на ней не обязательно. Ребенок признается,ему помогают материально,но с матерью его одной семьей не живут. Сейчас внебрачных детей камнями не забрасывают.
А на счет гиппотечических возмозножных внебрачных детей моего мужа…в жизни нас всех может ожидать все,что угодно с любой стороны,но вы то уже не побрезговали БМстриптизерши и еще»осчастливили»его…Интересно

Все совершают ошибки, муж жалеет о связи с ней. Но что было, то было. И надо нести ответственность за свои поступки. И ответственность надо нести тем людям, кто совершил данную ошибку, а не их близким.

Plutovka, вот не хотелось говорить, но Вы вынудили меня на это. У меня был офигеннийший роман и именно со стриптизёршей. Шекспир просто ребёнок со своими страстями по сравнению с те что было. Башню у меня снесло напрочь. И представьте себе я чуть не женился на ней. Можете считать меня не адекватном, но так было.

Венчанный,ваше право иметь любые пристрастия и личное мнение на любой счет. И мы все,действительно,совершаем ошибки. Но вы явно сильно изменились с тех пор,а то вы бы не были сейчас»Венчанным». Ведь так?

Plutovka, так, именно так и на 180°.

Yukki, ну и тему же вы замутили, осада Ла-Рошель просто отдыхает.
Мнений высказано куча, но по смыслу получается всего два, один лагерь в крепости, другой прессует. Давайте тогда и я вставлю свои ржавые пять копеек.
Трудно конечно не согласиться с мнениями людей (которых вы называете моралистами), но здесь присутствует одно и очень весомое «НО». Всё что высказано этими комментаторами представляет собой идеальный вариант: «Мир, Дружба, Жвачка, Любовь-морковь». Ктобы возражал? Лично я, так «за», обоими руками. Только идеалов по жизни что-то я мало встречал, их за исключение из правил можно считать.
Мне Ваша ситуация видится (если уж совсем просто рассматривать) в том, что свекровь исходит из своих соображений, целей и задач. Она знает что у любимого внучка мать непутёвая. Внука любит и желает ему самого лучшего. Сама в возрасте, да и силы со средствами не те. Вот ей и надо всеми правдами и неправдами, не мытьём так катаньем определить и пристроить его. (Знаю, что звучит цинично и кощунственно в отношении ребёнка, но это жизнь и рассуждаем мы так. Можно расслабиться и не швырять в меня тапки, я этого не боюсь). Со своей позиции и хотелок свекровь права и это нормальное желание здорового организма, тем более за чужой счёт как моральный так и физический. Возникает вопрос: а человека, который всё это должен взвалить на себя, спросили? Ему это надо? Или он типа просто обязан? Если просто обязан, то с какого такого перепугу? Не кажется ли вам, господа комментаторы, что это походит на насилие, моральное насилие. Ведь тема этого ребёнка (типа ввести в новую семью) не обсуждалась до брака наверняка. Лишь потом бабка перуэты выдавать начала, когда автор втянулась в семью по самые уши. Одно можно сказать, что насильно мил не будешь. Советов можно выдавать массу, аргументов можно привести тьму, даже философию любой из религий употребить. Только вот комментарии людей кто прошёл через это, а именно Виктории и Катерины, прочтите.
Yukki стараются навязать через не хочу и не могу то, к чему она не была готова ни морально, ни физически, ни духовно. Она этого мальчика не трогает, себя не навязывает. С ней до вступления в брак эта тема не обсуждалась. Так зачем-же навязывают ей? Потому что так надо и бабушка хочет спать спокойно? Нельзя насиловать человека, ничего путного не выйдет. Yukki защищает свою семью и свой мир, и правильно делает. Она не лезит со своими проблемами в чужую семью (мама-стриптизёрша и её сын от первого брака). Семья — это святое и в этом случае я на её стороне. А в защите своей семьи методов и средств не выбирают, я лично так всегда считал и действовал, считаю и действую поныне.

Чуть не заплакала читая ваш комментарий. Именно так и есть. Вы в точку сказали, что бабка желала за чужой счёт сплавить мальчика. А когда поняла, что не получилось, начала злиться и хотя бы сына заставлять. А он тоже не в восторге. У него семья и своя жизнь. А да кстати, с мужем ситуация до свадьбы обсуждалась. Позицию понял и принял. И кстати свадьба была до всяких там магических воздействий. Все бы было без проблем, если б бабка не лезла. Но кстати, сейчас ситуация немного начала меняться, ребёнка забирают реже, уже не каждые выходные на 3 дня. То есть есть вероятность провести все выходные семьей.

Yukki, Вы грамотно поступили обсудив ситуацию до свадьбы. Во именно это «Позицию понял и принял» ни что иное, как козырной туз в Ваших руках. Да и самому мужу видимо так лучше. Мы же не знаем всей подноготной его первого брака.
Хочу Вам дать только один совет. Никогда не старайтесь вбить клин между мужем и его сыном. Грех это. Ваш муж является его отцом и его обязанность воспитывать и поддерживать сына. Ведь заделывал он его не про приговору народного суда. Пусть действует так, как ему подсказывает его душа и совесть., только не за счёт и не в ущерб другим. Также не взбивайте клин между Вашим мужем и его матерью. Это чревато, не говорю даже что это бесчеловечно и грешно.
Спокойно идите своим курсом, не делая пакости и не сеять злобу. Ну и сами наверняка знаете, что ночная кукушка всегда перекукует дневную.
Держись, всё будет хорошо.

Спасибо большое, вот уж действительно ценные советы и мнение умного человека.

Венчанный, здесь разговор не шёл о том что она должна принять этого ребенка, а ее поведение в отношение этого ребенка. Никто не спорит ,что защищать свою семью это правое дело, но есть одно но…чтоб эта защита не начало перерастать в агрессию, что и произошло а случае с автором , не случайно у большинства пользователей , только прочитав эту исповедь , поучаствовали горький осадок от автора . А именно из этой информации которую она нам выложила , всё подноготную мы знать не можем естественно, и исходим из того что она нам предподносит , отсюда и делаем выводы. Здесь ей только хорошее хотят, и вместе того ,чтоб благодарить людей за их мнение , она пытается их ещё уколоть. И ты думаешь , что я ее буду после этого считать справедливой ?)

Приветствую тебя, мой друг Незнакомец!
Соглашусь с тобой в плане того, что эмоции здесь бьют через край у всех. У автора ясно — наболело, это как мозоль после всего дня хождения в новой обуви. Вот и её реакция на воздействие на этот самый мозоль от таких же эмоциональных комментаторов. Я просто подошёл к этой исповеди отбросив все эмоции. Написал как вижу и дал совет в том в чем счёл нужным.
То что многие предлагали по отношению к мальчику с идеальным урегулированием ситуации, я соглашусь. Это лучшее что только может быть. Но этот вариант в данном случае не приемлем. Он не приемлем внутренним миром автора и всем её нутром. Она оговорила эту ситуацию со своим будущим мужем ещё до свадьбы и они пришли в этом вопросе к единому мнению. Ей что, через колено саму себя ломать? В чём проблема то? Ан нет, бабка проявила личную инициативу, мужество и героизм, и с напором барана начала воплощать свою гениальную идею в жизнь. Ей всё равно, ей надо удачно пристроить внука и она видит свою цель — это новая семья сына. А то что этот мальчик для этой семьи «ни пришей, ни пристебай» бабке как-то по художнику. И какой реакции ты ожидал? Ты же меня лично знаешь. Представляешь чтоб в мою семью ломился бы такой баран? Там рога отлетели бы после первого же захода. Тут совет только один — это мирное сосуществование. Никто, никого не ущемляет и не прессует. Каждый выполняет свою роль: бабушка-бабушкину, автор-матери и жены, её муж- мужа, и отца (как девочки так мальчика), при этом не нарушая спокойствие и чувства других.

Вооооот идеально) и ещё чтоб детей не пытались навязать друг другу) не жизнь, а сказка бы была)

Yukki, и это тоже я подразумевал. Захотят сами, их дело, не захотят — значит не судьба.

Автор, можете мне ответить на один вопрос , который меня не даёт покоя?
Почему вы не общаетесь со своей свекровью? В чём проблема?

Венчанный, а ведь вы тоже предложили «идеальный вариант», который случается еще реже, чем другие. )) Если бы мы все хорошо осознавали свои роли! )

Агнесса, этот вариант вполне жизнеспособен. Здесь не надо ломать людей и их души. Правда кое кому придётся свои хотелки прикрутить. Всё зависит только от одного человека он-же сын, он-же муж, он-же два раза папа. Что, большая проблема своих женщин заставить политес соблюдать? Инижаться же ни кто никого не заставляет.

Венчанный, я не соглашусь с тобой насчёт свекрови ,что она только и думает чтобы пристроить внука в семью сына . Нигде автор об этом не пишет , свекровь просто хочет чтоб ее сын так же общался со своим сыном как с дочерью ,и чтоб он не был обделён отцовской любви . Особенно мальчику нужен отец, как бы не тебе об этом не знать, и самое лучшее ,чтоб это был родной отец ,а не отчим . Автор , хочет чтоб муж отдалился от своего ребенка, и полностью посвятил себя своей новой семье, а что там у них были за договоры ,до брака ,я не знаю , но факт ,что автор изощряется привлекать , всяких ведунь, колдунов ,чтоб очернить пацана в глазах отца . Здесь , всё как на ладони видно, Венчанный, и не надо особого ума чтоб понять это. Да ,она думает о благополучии своей семьи, нет… ошибка ,она думает только о своём благополучие, потому что муж тоже ее семья,но о нем она как раз таки и не думает, пишет он везде хочет быть хорошим, а что значит ,чтоб для неё он был хорошим ,то для других он обязан быть плохим. Детский лепет на лужайке, всё эти ее рассуждения, и так как она жмёт на газ, очень скоро сама и разрушит свою семью . И мне ее будет почему то совсем не жаль.

Вы не правы, если б я изначально позволила бывать у нас дома, тогда бы навязывался нам парень.

Yukki, а друзей Вы позволяете мужу приглашать к себе домой?

Конечно, наш дом всегда открыт для друзей. А для парня нет. Вот такая я плохая.

Радуга.)
Вопрос в точку середины десятки.)

Незнакомец, давай так, она женщина. Любая нормальная женщина в первую очередь будет думать о своём потомстве и в случае какой-либо угрозы просто растерзает эту угрозу в клочья. И правильно сделает между прочим, ну это по по-моему разумению. Автор почувствовала (и я думаю не безосновательно) эту угрозу со стороны свекрови, а предметом этой угрозы стал мальчик (вот именно за него мне больнее всего). Его тупо сделали камнем преткновения, даже не спрашивая его, в тёмную. Две бабы (грубо говоря) закусили удила, одна бьётся за свою семью (внук), вторая за свою (дочь, муж). В этой битве (как я уже писал) не чураются никаких средств и методов. Автор же писала, что муж по велению/просьбе/настоянию свекрови проводит все выходные с сыном, аж цеЛЬНых три дня. Это получается с вечера пятницы по вечер воскресенья. Не слабо так, правда? А ведь автор не препятствует этому ты заметь и это достойно уважения, она охраняет только то что под её крышей. Просто муж и он-же отец дочери и сына ведёт себя как телок, погоняемый двумя плётками жены и мамы. Любое действие вызывает противодействие, вот и получили что имеем.
Был бы муж автора по мудрее, то взлял бы инициативу в свои руки. И поверь мне, если-бы не было ни какого давления со стороны и ненужного навязывания, то муж автора вполне мог проводить выходные или хотя бы один день с обоими своими детьми. Например сводить их в зоосад или на мультики, погулять в парке или в ТЦ на аттракционах, посидеть поесть мороженое. У женщин найдутся дела дома пока они одни. Всё можно было обсудить со своей женой спокойно, не навязчиво, в нормальной форме и не наступал ногой на горло никому. Если бы он сам сделал это как я описал, то автор бы не возражала, при соблюдении её пожеланий. А сейчас что? Туши свет, тащи одеяло. А мог бы одновременно быть с обоими своими детьми. Кайф то какой!!!! Сам прошляпил, хотя конечно и ещё не поздно. Время только нужно и терпение, ну и женщин своих успокоить. Слона едят по частям, а не глотают сразу. И считаться с мнением своих женщин надо обязательно, и обсуждать надо с ними такие вопросы. Тут и понимание придёт, и уступки в рамках разумного пойдут. А мы здесь двух женщин обсуждаем, а порядок должен мужчина навести и это в его силах, причём это его обязанность и предназначение.

Венчанный, не ужели ты думаешь , что она ему разрешит навести порядок?)) У неё наперед уже все условия поставлены , она ведь не зря подчеркнула в начале исповеди,что он пришел к ней на квартиру ,а это значит ,он там на птичьих правах, и этим она ему всячески показывает , считая его самым счастливый Человеком, и ему на самом деле приходится играть в эту роль, другого выхода у него просто нет, с одной стороны родная мать, и сын которого он тоже любит ,с другом стороны жена и дочь которых он тоже любит ,что он должен здесь сделать? А ? Здесь , только она ,если хоть немного бы ценила его как человека ,не как мужа ,а как человека ,то давно бы перестала бы ему палки в колеса ставить ,а просто сказала бы ,это твой сын , я понимаю , и ты сам решай как хочешь, я не имею право вмешиваться в ваши отношения. Это был бы самое разумное что она могла сделать для мужа. Он бы оценил бы это ,и возможно принял бы решение ближе к своей жене. Но , видя несправедливость с ее стороны по отношению к своей матери, и сыну ,он действительно , сейчас в тупике ,и возможно на этой почве у него и подорвалось здоровья иза переживаний . А то что он переживает ,я уверен на все сто …эти ее слова он везде хочет быть хорошим о многом говорят.

Незнакомец, так ты подтвердил мои слова. Он ведёт себя как телок, погоняемый двумя плётками. Наверное автор вышла замуж за него по любви. Наверняка у автора есть чувства к этому человеку, если уж рожала от него. Её фраза, что привела в свою квартиру, расценивается мной как минное ограждение своей территории от посторонних и не более. И это уже как результат тех начавшихся боевых действий. Если это упрёк и попрекание, то нужно срочно делать тогда «лыжи» от туда. А здоровье (ты прав в этом) он подорвали именно из-за метаний и переживаний. Перемирие нужно и всем успокоиться. Оговорить правила сосуществования и продолжать жить.

Откуда мне понять , я никогда не платил алименты , и не знаю что такое минимум )

Венчанный,я имею в виду,что муж под давлением жены,старался бы платить по минимуму.

Значит этот муж некудышный отец.

Есть ещё более крутой вариант с алиментами- можно и минимум не платить. Открываешь свою компанию, ты там -директор, с зарплатой в ноль рублей, а твоя вторая жена получает неплохую зарплату и живут на неё припеваючи оба с новыми детьми. И совсем неважно сколько алиментов платить 33% или 25% из зарплаты в сумму 0. И главное все по закону.
Очень удобный вариант- но не рекомендую. Мне лично не выплатили ничего, а вот моему брату повезло больше- жизнь сделала неожиданный поворот спустя 12 лет и ему выплатили всю сумму за все годы. Если мне не изменяет память больше тысячи долларов… он был очень рад, что справедливость восторжествовала.

Вы не правы, я давление не оказывала. Как вы поняли, я не нуждаюсь. Но все по справедливости должно быть. Тянуть деньги из мужа не позволю. И злоупотреблять тоже. Более того, сейчас готовлю сама документы в суд для мирового соглашения чтобы увеличить размер алиментов, ну до разумного передела конечно. И эта на сумму согласна. Чтоб она тот лист забрала.

Незнакомец.
Согласен по первой части …
И боюсь, что идёт ко второй. Просто так ничего не бывает.

Я не угомонюсь пока не узнаю почему свекровь не общается с автором , ведь по сути , автор взяла ее сына с *прицепом* как она выразилась , потом ещё с с квартирой и двумя машинами. Ведь радоваться должна мать за своего сыночка ,что нашёл такое сокровище , а нет , вместе того чтоб ходить в церковь и за здоровье невестки свечку ставить ,она с ней даже не разговаривает … интересно почему…кто мне скажет?)

Свекровь только скажет. Ну или автор если только знает истинную причину. А остальные могут только гадать.

Потому что когда мы покупали на свои деньги машину, она кричала что мы должны ее на неё записать. Потому что я хочу сыночка на деньги развести. И ещё несколько некрасивых ситуаций. Которые к данной проблеме отношения не имеют.

Понятно, а что там вы писали что стриптизерша его кинула когда то на деньги ,и поэтому он платит по минимуму , можно здесь немного подробнее?

Незнакомец, свекровь не в восторге от выбора своего сына.

Незнакомец,даже если бы БЖ не кинула на деньги,все равно,алименты шли бы по минимуму. Неужели не понятно?

Plutovka, а вот лично мне никак не понятно. Объясните

Мужа угораздмло дать ей крупную сумму на развитие бизнеса. Тогда обувь она продавала. Когда разводились она орала что денег не отдаст и это на воспитание сына. Ок. Он платил алименты по необходимости. Ей снова мало оказалось. Она пошла к приставам и подала лист. Тогда муж и сделал официальную зарплату минимум. Потому что у людской наглости должен быть предел. И да вы правы, я лишнюю копейку из семьи не позволю потратить на чужого ребёнка. И каждая из вас также бы думала. Она и так получила сполна.

Я была хорошей ровно до того момента, как не дошло дело до финансовых вопросов. Даже про то, что я не принимаю ребёнка как то умалчивалось, и все равно в глаза мне улыбались. А когда я посмела свои же и мужа собственные деньги потратить на покупку машины, да ещё не записать на мать, тут я стала плохой. И тут ещё и про ребёнка все. А сейчас мы собираемся менять квартиру, ой боюсь представить что тут будет. Есть такая категория мам сыновей, которым хоть английскую королеву в дом привели, они будут не рады.

Ну допустим случилось так, как тут ратуют «диванный моралисты» и свекровь дожала таки автора и её мужа и заставила воспитывать этого мальчика, а дальше то что??? Автор не примет этого ребёнка, она это прямо и честно сказала, и ждёт нас в итоге ещё одна душещипательная история о «злой мачехе». И ладо бы ребёнок сирота был, так нет же. А раз мальчик расти будет в семье автора, то и маман этого мальчика будет постоянно мелькать на пределе видимости. Что уже само по себе не способствует здоровому климату в семье, к тому же там явный неадекват и у автора будут вполне себе обоснованные опасения уже за свою дочь….

Так предлагают диванные теоретики/эксперты счастливых семейных отношений. А на практике- у них самих, у многих в семьях полный крах и неразбериха. Их теории на личных примерах почему-то не работают. Почему?! Да некогда об этом думать!
Нужно неустанно работать на благо других- так сказать- нести «опыт» в массы!

Natalia
Вам уже два раза на смешное указали.)

Какая точная критика! А можно узнать в чем заключается полный крах и неразбериха?

Наташ, вы правы , надоело мне уже лежать на диване, и играть в моралиста теоретика , может выйдем на чашечку кофе, я Вас приглашаю)

ужас

Венчанный, а вы когда ни будь детей близко видели? :)) :))
Какой «кайф», от того, что сводил двух детей от разных жен в зоопарк, а тем брлее в ТЦ? Допустим старшему 10 младшему 5. Интересы у нихочень разные в этом возрасте, а еще если это мальчик и девочка, вообще точек соприкосновения мало… Один тянет в кино, другой на аттракционы, одному можно есть мороженное, другому нет и т.д., и т.п. Тут не до кайфа, главное их в толпе не потерять…
Не разрешает автор без нее куда-то дочь вести и правильно делает.
И объясните мне пожалуйста ПОЧЕМУ отец будет развлекаться с детьми, а матери обеспечивать бытовое обслуживание?
Ну и если отец три дня в неделю живет с сыном, это правильно. Завел детей будь добр делать для них все, что детям нужно, а не по выбору. Сомневаюсь, что данный отец живя с сыном в выходные погладил ему 5 рубашек на неделю в школу ходить, надеюсь хоть уроки с ним делает….

Чтобы жить с тем ребёнком и делать с ним уроки и видеться постоянно, надо было сохранять ту семью.

Яна, я их не только видел близко и даже трогал, но и ещё и делал. Вы можете даже удивляться, я ещё и занимался с детьми. Правда с мальчишкой как-то легче для меня чем с девчонкой. И представляете себе мне это даже очень нравится. Ну и поверьте мне на слово, мне хватило бы ума и фантазии для организации досуга детей даже в том раскладе, который вы предлагаете. Хотя бы выезд на природу для примера, да и не только.
Просто в ситуации с Yukki, все уже доведено до предела и об этом речь лучше не говодить. Момент упущен. Если бы на Yukki не давили и не спёрли на неё как танки , то я думаю что она не возражала бы против совместного времяпровождения её мужа с обоими его детьми, а может и сама приняла участие в этом. Но бабка всё испаганила. Вот и такова реальность.
Яна, рубашки мои гладит домработница. Но поверьте, если надо то я и сам смогу и постирать, и погладить, и еду приготовить. И у меня это неплохо получается. Кое-что из местных комментаторов это может подтвердить лично.

Вот знаете, отчасти соглашусь. Но не могу сказать точно могла бы я быть за общение детей без этой ситуации накалённой. Я осознаю, что скорее всего я ревную. И навязывание ещё постоянное идёт. Что ещё больший конфликт вызывает. И свекровь то не общается со мной, потому что я не делаю, что она хочет. Я от свекрови не зависима никак, ни морально, ни материально. И у неё нет рычагов воздействия на меня. А по большому счету согласна да, надо просто успокоиться и жить своей жизнью. А муж у меня золотой, в плане отношения ко мне и нашей семье. И я ему не указываю и не указывала как ему поступать и какие алименты перечислять. Это его прошлое, и его личное дело. Главное, не в ущерб семье. Не могу сказать, что рада, что написала сюда, но некоторые советы реально помогли именно с эмоциями справиться.

Yuikki, всё правильно вы делаете. Так и продолжайте. Я вам писал про кукушка, вот так и будет. Главное что вы вместе с мужем на одном дыхании и в унисон живёте. Остальные пусть идут ____ лесом при чём строевым шагом и никуда не сворачивают. Умейте терпеть и ждать, а точнее выжидать. Сдуется там бабушка, никуда не денется. Правда временами нужно ждать обострений от неё. Ну вы границы дозволенного уже всем определили, и это очень хорошо. И себя не накручивайте, гните своё и держитесь своего курса. Ничего, привыкнут и примут все. Единственное что, так бабка может тактику поменять и в ней вдруг любоФФ к внучке и к вам появится. Будьте бдительны.

Спасибо большое) нервы свои тратить больше не буду по возможности.

Автор тут ясно дает понять, что не хочет никаким образомсталкиваться с первым ребенком мужа и его матерью. Даже без давления и всего прочего. И в этом нет ничего противоестественного…. Но у мужа есть сын и муж обязан его вырастить. Я стараюсь не говорить: «раньше надо было думать с кем сязываешь жизнь», но ,в этом случае удержаться не возможно….
Автор работающая женщина, времени на общение со своим ребенком не так много, зачем ей тратить выходные на то, что не нужно и не интересно?

Я пока в декрете, немного занимаюсь небольшой подработкой, но работать да планирую. Нам ещё 1,5 годика.

Всё верно, Яна. Теперь как уж есть, так уж есть. И поведение автора лично у меня вызывает уважение. Yuikki не препятствует общению мужа с его сыном от первого брака, что позволяет ему со спокойной совестью выполнять свои отцовские обязанности. Yuikki ревностно защищает свой очаг, а это её семья в составе дочери и мужа, это атмосфера внутри семьи, это бюджет семьи. Всё правильно делает. По мне так отличная жена, мать и хозяйка.

Венчанный, не поленись, прочитай заново , исповедь ее ,от начала до конца, без комментариев )

Незнакомец, да там одни эмоции и крик одинокого в пустыне. Убери эмоции и жди с мясом, оставь скелет проблемы, как я это сделал. Её нынешние комментарии уже пишите настоящая Yuikki без эмоций, или почти настоящая и почти без эмоций.
Ты знаешь, а она мне симпатична, честно. Она знает чего хочет, она знает что она делает, у неё есть цели, она хочет жить и обустраивает эту жизнь. А ещё она умеет защищать не только себя ну и своих близких и свой мир. Она других не трогает, её только не трогайте

Наверное для этого и нужны такие форумы, когда эмоции бьют через край, а близким мозг выносить не хочется. Хотя тут тоже полно негатива, но какие то выводы можно сделать для себя.

Венчанный, да нет ,дело не свекрови, всё испаганила как раз таки автор , уж очень она падкая на деньги и это как раз очень отразилось на ее отношение и к ребенку и к свекрови , все проблемы начались в экономическом плане, сначала про деньги которая типа его БЖ пустила на бизнес, как будто ,она не было его женой и не имела права на них , потом алименты , чтоб ребенок как можно меньше получал , даже бабка и та ее поняла ,и поэтому боялась что деньги на машину , та себе зажухает . Ну сам посуди , мать вроде всегда должна желать сыну хорошего и , если она видит что он чувствует себя комфортно со своей женой,она только будет рада этому. Почему ,у нее не было с бывшей невестой таких тёрок ?, наверное всё таки бывшая ,вела себя более правильно в отношении мужа и свекрови, поэтому и сейчас она ее и поддерживает. А , автор ,по сути глупа , она решила от всех отгородиться , посчитала что ее муж ,это ее личная собственность, тем более она его купила , тем что предоставила жилье . И теперь полностью контролирует его расходы , доходы, куда идти ,что платить и зачем . Фактически он робот , у него нет своей личной жизни, если он по приказу должен идти или не идти ,к своему ребенку или к матери . Конечно же, он не такую себе жизнь представлял, но уже поздно ,он понял что влип по полные уши . Мне моя мать всегда говорила ,никогда не будь зависим от жены ,тем более экономически . Даже если она будет очень хорошей ,она всегда найдет причину чтоб поставить тебя на место если что то будет не по нее. Автор манипулирует им как хочет . Вот так мужики, это всем урок , никогда не ищите возможности проехаться за счёт женщины ,это в конце может вам выйти боком) Лучше уж пусть принцесса на горошине ,чем автор со своей квартирой и с двумя машинами)

Бред полнейший. С той были аналогичные отношения. Мне никогда ничего чужого не надо было, но своё не отдам да.

Я никогда не указываю мужу куда и сколько тратить, я даже не знаю сколько он точно зарабатывает. Это не мое дело. Он сам все понимает. И сам не хочет лишней копейки отдавать бж. Потому что понимает, что она уже обнаглела в край.

Незнакомец, ты знаешь, а ларчик просто открывается. Муж у Yuikki видимо человек мягкий и податливый., а бабка привыкла командовать и управлять, так и происходило до поры до времени. А тут вдруг БАЦ___ и облом, да ещё и зубки свои показала невестушка-змеючка. Вот у бабки и шлея под мантию и попала. Ничего переживёт, не маленькая. А Yuikki правильно делает, что всё в своих крепких ручках держит и контролирует, молодец. Именно такая и нужна её мужу, с ней ему как раз будет самое оно.

В общих чертах правильно, но не надо из мужа моего делать какое то безвольное существо. Да, так получилось, что у него не было квартиры, ну и что. В остальном он обеспечивает нас полностью. Ну и у меня есть доход. В вопросах семейных мы советуемся и это нормально. По работе у меня иногда что то спрашивает, и я у него. Любого человека на место может поставить и послать куда надо. И меня, если я не права. Но вот с мамочкой не может пока.

Yuikki, ни в коем разе не желал вас обидеть. Просто в по жизни всегда есть ведомый и ведущий. Ведомый может быть отличнейшим и бойцом и человеком и кем угодно, но без ведущего ему тяжело справиться со всем. Поверьте, гораздо труднее, когда в семье оба ведущих, вот тут то весело бывает.

Согласна,Венчанный. Мужу автора,действительно,нужна такая волевая жена как Yukki.
Что касается отношения к пасынку-я уже высказывала свое мнение. Но что касается свекрови и невестки… Любая здравомыслящая свекровь была бы рада любой приличной невестке,даже со сложным характером,после 1.супруги сына.

Plutovka, гордыня у бабки играет, гордыня

Венчанный,согласна.

Вот интересно, неужели этому мальчику в семье автора будет комфортно? Она не скрывает, что не любит этого ребенка, а дети очень чувствуют отношение к себе. Конечно будет ревность, что сестру любят бОльше, не факт, что втихоря не будет обижать ее. А поведение свекрови просто неумное, жалость портит любого человека, а детей — особенно, они становятся манипуляторами. Если ж так плохо внуку с мамой, что мешает свектрови забрать его к себе, при желании можно найти способ сделать это, и чтобы ребенок почувствовал семью, а не был в роли мячика. Опять при условии, чтобы у бабушки хватило мудрости не нянчиться с ним, а нормально воспитывать, и папа проявит инициативу, возможно. Силой любовь не навяжешь, даже к собственному сыну.

Лошарик
Вам бы фильмы ужасов снимать.)
С чего вы нарисовали такую картину со специальным обязательным обижанием?)
Ну, у меня сестра младшая и жили мы вместе … и что, я ее не обижал в детстве?) Обижал.) Не помню, но должен был обижать.)) Может даже и дрались.)) Дети.)
И, к стати, я и сестра от разных мам, но от одного отца.)

Лошарик,жалость может и портит,а вот как обстоит дело с сочувствием?

Лошарик,на сколько я поняла,мама любит сына. Свекровь не говорит о плохом отношении БЖ к ребенку. И автору не навязывают его воспитание. Речь идет о встречах обоих детей на территории свекрови.

Говорит. Но там мамаша не отдаст ребёнка. Была б ее воля, она б навязала мне.

где то так и думала, что БЖ очень непротив, чтобы ребенок жил с папой. И дело в том, что не только автор не хочет, чтобы мальчик жил с ними. но и папу не устраивает такой расклад. Возможно, что сын — постоянно напомининание отцу о его матери, неудавшемся браке, всяких негативов. Повторюсь, что заставить любить нельзя, даже родителей. И потом, раньше дети намного адекватнее были, более послушные, что ли. Сейчас совсем другие, не всегда родители могут справиться со своим чадо, а уж чужая тетя в глазах ребенка будет врагом, при попытке поставить ребенка в определенные некомфортные и непривычные для него требования и условия.

Уважаемые святые люди! Вот сейчас без эмоций по факту. Никогда не препятствовал против общения отца с сыном. Не в ущерб семье. Размер алиментов муж установил сам, я не указываю что и куда. По необходимости покупает одежду и игрушки. Опять не в ущерб семье. Дальше. Финансы нашей семьи не имеют отношения к бж и ребёнку. Это наше личное дело. Сейчас муж ведёт переговоры для увеличения алиментов. Я помогаю и составляю проект мирового соглашения. Я юрист по первому образованию. Для того, чтобы та мадам забрала исп лист от приставов. На сумму она согласна. Так что уж в корысти меня не имеет право никто упрекать. На этом все, дальше пусть бж справляется сама. Пусть свои финансовые вопросы решает не за счёт нашей семьи. А свекровь пусть будет счастлива и делает, что хочет. У меня есть мамочка моя любимая. И именно она для меня пример во всем, и в мудрости и справедливости.

А вот объясните ,как это понять не ушерб семье ? Типа он в будущем не может сыну там машину купить на свои заработанные деньги, или теперь все его деньги ,это ваши деньги тоже , и получается его родной сын будет ограничиватся только вашим отпущенным лимитом, то бишь по возможности игрушку?

Насчёт купить машину, если на тот момент у нас будет такое финансовое положение, что покупка машины для него существенно не ухудшит семейный бюджет, почему нет. Естественно, если он залезет в кредиты и мы будем платить и недоедать я буду резко против.

Машина вообше не является предметом даже 3.необходимости…

Что то вы какая-то добрая стали за два дня , даже не верится своим глазам , не ужели это вы? Первые ваши комментарии ,это вообще про того сыночка ничего слышать не хотели , а сейчас даже не машину согласны ))

Я по прежнему не желаю его видеть в нашей семье, и общаться детям по прежнему не буду давать. И пусть сын с отцом видятся на нейтральной территории. В этом ничего не изменилось. А что будет дальше никто не знает. Про машину чисто гипотетически я это допускаю. Это проблема не сегодняшнего дня. Никто не знает, может бж дай бог устроит личную жизнь и найдёт олигарха. И получит то, ради чего крутится на шесте.

Yuikki, а не скромный вопрос можно? А долго ещё той мамочке шесть полировать? Возраст уже как никак и молодая смена подбирать должна ? От туда уже только одна дорога, а это уже дело труба будет. Проблема возникает однако.

В том и дело, что она только начала к 28 годам этим заниматься. До этого эротическиц массаж делала, щас стриптиз заработала на машину себе, потом у мужика жена узнала и отобрали машину у мадам. Щас снова без денег сидит. Короче там треш полный. А самый прикол что она в своих соцсетях этим гордится, что она таким путём зарабатывает.

Ладно ,Бог вам судья , у меня к вам больше вопросов нет . С одной стороны хочется вас где то понять , что не хотите ни кого впускать в ваш с мужем мир , но вы можете только не впускать в свой ,а вот мужа,там не получится ,это вас будет всё жизнь преследовать. Самое лучшее ,что вы могли бы сделать, это оставили , мужа и свекровь самим решать эти свои проблемы с ребенком ,не ставя никаких условий, здесь уже многие писали что ребенок не виноват что у него сложилась такая судьба ,и вы должны в какой то мере проявить понимание в его отношение.Да он чужой ребенок, но он ребенок , и ему нужно любовь от обоих родителей , а не разборки , чтоб он был камнем преткновения , между свекровью ,сыном и невесткой. Вы хоть и юрист, но должны понимать,что жизнь , это не кодекс и не всё можно разложить в ней по статьям . Есть простое простое выражение, ,*проявить человечность* , что это означает , а то что иногда даже в ущерб себе , мы можем подарить людям право на счастье . Я думаю ,что и ребенок вашего мужа тоже имеет на это право, и было бы с вашей стороны тоже ,вот так же проявить эту самую человечность и не мешать ребенку получить это счастье от родного отца .

Я кстати тоже так думаю, что он напоминает ему о разрушенной семье , и что он испытывает чувство вины перед сыном. А свекровь напоминает при любом удобном случае об этом. Печально это все. Но я в этой ситуации не виновата. И не имею к ней никакого отношения.

Лошарик,согласна.

Лошарик

Заставить любить — нельзя. А «заставить» НЕ любить — можно. Нужно лишь «накачать» человека негативном и получится.
Что вы сейчас и делаете. Вам это зачем?
Тут автору говорят, что нужно успокоиться, вы же поддерживаете негатив. Зачем вам это?

Это жизнь с ее реальностью, Автор человек взрослый, чтобы вот так просто ее можно было переубедить.

Лошарик,переубедить взрослого человека действительно сложно. Но возможно,если человек настроин слушать аргументы,а не слышать только себя. Это касается не этой конкретной ситуации,а жизни вообще.
Что касается реальности,то у каждого она своя. Но я заметила,что мы все,чаще всего,употребляем выражения:»такова жизнь,жизнь есть жизнь» и т.д.,как оправдание каких-то не очень хороших поступков,а не для поддержки чего-то хорошего.

Автор,вот тут я с вами соглашусь. Вы не должны воспитывать пасынка на своей территории при наличии живой и здоровой матери.

Ох, как бы я хотел чтоб сейчас сюда отписалась свекровь или БЖ )) автор вы можете это там устроить?))

Yukki, если бы Вам капали деньги за каждый комментарий, как за каждый просмотр размещенного видео на Ютуб, Вы бы уже разбогатели!

Точно))))) я в декрете, у меня полно времени писать)))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.