Свекровь тянет деньги из семьи

исповедь невестки о поведении свекрови

Мы с мужем имеем в прошлом развод и по ребенку от прошлого брака. У обоих сыновья. Моему 15 лет, после развода живет со мной, с отцом не общается. Его сыну тоже 15, после развода живет со свекровью — бывшая жена вышла замуж и переехала в другой город, оставив сына свекрови. Муж с сыном общается редко и прохладно. Я в их отношения не лезу, считаю, что не мое это дело, хотя в начале отношений проявляла инициативу, приглашала в гости, организовывала поездки вчетвером, но это оказалось никому не нужным и мальчик со свекровью указали мне на мое место, ты ему чужая тетя вот и не лезь. С тех пор и не лезу. Брак никто ничей не разбивал, на момент знакомства оба были в разводе уже более двух лет.



Живем с мужем в моей квартире, оба ispovedi.com работаем со средним заработком. Мне бывший муж платит минимальные алименты на сына, нынешний муж тоже платит алименты на своего (свекрови) чуть больше минимальных. Бывшая жена мужа денег своему сыну не дает.

Суть проблемы состоит в том, что мы решили с мужем родить совместного ребенка, подошли к этому ответственно, собирали деньги, проходили анализы, лечились (2,5 года не получалось ничего). Когда наступила долгожданная беременность, в процессе у меня возникли проблемы со здоровьем, требующие значительных финансовых вложений (почти все запасы ушли на лечение, хотя я по максимуму старалась работать и на сохранение ложилась только в крайнем случае уже).

Сейчас мне через 2 недели уходить в декрет по сроку, скоро рожать, а у мужа возникли проблемы на работе — зарплату урезали почти в 2 раза, еле сводим концы с концами. Через 2 месяца родится ребенок, а денег едва хватит даже на необходимое – кроватку и коляску. И тут к Новому году звонит свекровь и начинает причитать, что ей не хватает денег на содержание внука, хочет, чтоб мы увеличили размер ispovedi.com алиментов. Бывшей невестке она тоже звонила, та ее послала подальше и теперь свекровь взялась за нас и треплет нервы почти ежедневно, говоря: «вы обязаны содержать ребенка!».

Я изначально договорилась на работе, что выходя в декрет, все равно продолжу работать удаленно (специальность позволяет), но получается, что я буду пахать с новорожденным ребенком на руках, чтобы обеспечить «хотелки» свекрови и ее внука, которые, напомню, мне сами заявили, что я «чужая тетка и не лезь!». С мужем обсуждали этот вопрос, он старается заработать больше, но пока ничего не получается.

Мне и мужа жалко, он меж двух огней, и сама устала нервничать (хочу выйти в декрет, как все женщины — наслаждаться материнством, а не одной рукой качать колыбель, а другой работать и от свекрови еще отбиваться). И что со свекровью делать не знаю. С ней мы (и я и муж) говорили, что сейчас мы не можем позволить себе увеличить размер алиментов, что будет еще один ребенок, но ей как горох о стенку.

Автор: Светлана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Свекровь тянет деньги из семьи":

Вам уже было сказано, что вы для него чужая тётя, вот из этого и исходите… Всё по остаточному принципу. А если уж самим не хватает… То уж извините.. Денег нет..
Понятно, что по мере взросления сына мужа, его хотелки становятся более финансово затратные, и свекровь их уже слабо тянет.. Можно совместно обсудить какие-то варианты, в т.ч. Подработки того же сына… Но отбирать у одних, чтобы отдать другим…

Светлана,готовтесь к рождению малыша. Все остальное сейчас не важно.Больше алиментов ваш муж не может платить при всем желании. Так что все подобные разговоры переадресовуйте мужу,вам нельзя волноваться. Пусть он успокаивает мать и давит на БЖ.

А почему сразу давить на БЖ? Подавайте на неё на алименты и будет та самая недостающая сумма .

Автор, подсчитайте сумму, необходимую на содержание новорожденного и озвучьте её свекрови вместе с нынешним доходом Вашего мужа. Пусть она увидит всё воочию, того гляди и совесть проснется. Объясните, что не можете экономить на младенце, которому необходимо будет дать самое лучшее, обязательно отметьте, что из-за этого придется до минимума ограничить траты на Вашего старшего сына. Пообещайте, что если ситуации с финансами в Вашей семье значительно улучшится, то Ваш муж непременно увеличит выплаты своей матери для сына.

Светлана, если БЖ вашего мужа отказывается давать деньги на содержание их общего ребенка, а муж не может обеспечить его всем необходимым, то пусть БЖ официально назначат алименты на сына. Другое дело, если муж не хочет этим заниматься… Но оставить всё как есть __ это не выход.

Денег мужа хватает, чтоб парня одеть-обуть-накормить-учить, а он хочет поменять телефон на более новую модель и новую видеокарту на компьютер — я не считаю эти траты более важными, чем купить хорошую, качественную коляску для будущего ребенка. А свекровь считает, что мы не должны обделять финансово парня. (у моего сына отдельного компа вообще нет, он у нас 1 на семью — и все нормально, все живы. Он спортом занимается вместо компьютерных игр).
Бывшая жена не работает, живет за счет мужа и говорит, что у нее денег нет, ей платить нечем.
А свекровь жалеет старшего внука, который вырос считай без родителей и хочет финансово ему это что ли возместить

Что значит денег нет ? Тогда придётся выйти на работу и заработать ,или муж пускай даёт ,знал же что у неё ребёнок . У нас сейчас в стране активно взялись за алиментщиков — и из страны могут не выпустить ,и имущество описать и назначить общественные работы . Подавайте на алименты. Мать должна точно так же обеспечивать сына ,а на вопросы свекрови скажите что вы чужая тётка ,вам все равно.

Вы правы. Но свекровь, естественно, имеет большое влияние на мальчика. Может быть, ваш муж попытается установить с сыном более доверительные отношения, не обращая внимания на его внешнюю холодность и дерзость, свойственную подростковому возрасту? Вы могли бы многое объяснить и посоветовать вашему мужу. Мальчик очень любит своего отца и хотел бы чаще его видеть. Возможно, и свекровь не с такой настойчивостью пыталась бы «урвать» как можно больше.

Светлана,если речь идет действительно о электронных новинках,то с бабушкой нужно говорить жестко и конкретно

А почему ребенку нельзя обновить телефон? Не «огрызок», конечно последнй модели, но современный аппарат ребенок имеет право получить. Он не виноват, что отец размножаться захотел, а мать вообще не имеет своего дохода.

Яна, я не согласна. У семей в разное время разный мат.достаток и не все можно себе позволить. Даже если родители весьма состоятельны,то все равно не педагогично исполнять немедленно все»хотелки» любимого чада. И когда в семье ждут пополнения,то все финансовые затраты делаются в этом направлении.

» Размножаться захотел» Яна ну Вы выдали прям))

Яна,
Обновить телефон пятнадцатилетнему « ребёнку» конечно можно! И даже на Apple phone можно- пусть этот « ребёнок» найдёт подработку или почасовую работу и заработает на свои хотелки.
Его настоящий отец обеспечивает едой, одеждой и всем необходимым для жизни — этого вполне достаточно( тем более это больше по деньгам, чем причитающаяся сумма алиментов).
Кроватка и коляска для новорождённого ребёнка являются предметами первой необходимости, а вот телефон «покруче» и новая видеоприставка -нет.

NVS,так и есть.
Кстати,если бабушка считает,что мальчику нужен экстренно новый телефон,то пусть требует с БЖ. Но там сложнее-получит отпор…

Светлана, новая модель телефона и видеокарта для компьютера — это не просто «неважные», но совершенно ненужные траты для ребёнка. Какая видеокарта, о чём это вообще? Парню в таком возрасте надо к огэ готовиться и спортом заниматься, а не в компьютерные игры играть. Телефон быть обязан самый простой кнопочный, для связи и безопасности. Всё остальное — из «лишних» денег. Есть возможность — отлично, нет — ничего страшного.

Вы не шутите так рассуждая ? С вами все в порядке или гормоны бушуют у вас ? Проблема прежде всего отца и вас в том что мальчик растёт без отца и матери. За мать не говорим. Есть отец который не может обеспечить своему родному сыну детство и нужные гаджеты для развития и сейчас время другое . Правильно мальчик хочет телефон современный и новую видеокарту . Потому что старая не даёт нормально парню играть, я в курсе этого. А вы зачем приклеились к мужчине у которого есть ребёнок ? Знали же что мальчик не испарится и он обязан обеспечивать должным образом , и ещё и путешествовать со своим сыном , и кроссовки хорошие покупать , и показывать в 20 раз больше любви к сыну чем к вам , почему ? Потому что вы взрослая тетя , и он живет с вами и с неродным ребёнком вашим . А мальчик один с бабушкой. И слово алименты меня просто добивает , какие алименты ? Отец должен содержать и сына и свою маму ! Надеюсь что когда-то ваш муж откроет глаза свои на вас. Крепкого здоровья вам и вашим близким.

вот согласна полностью!!!
автор привела своего ребенка того же возраста к мужчине, а сам мужчина своего бабке отправил? И еще и ничего не должен при этом?
Какой ему еще такой «новый» ребенок от мироздания, пусть с прежними разберется и до ума доведет. И любви даст. Всей, что положено было отдать.
И права свекровь. Мужик детей сделал -мужик должен отвечать.
А автору я бы не советовала так кипятиться, потому что она -потенциальный носитель той же ситуации в будущем, раз собралась с таким человеком общего ребенка иметь. Какая из нее мать, вопрос (хотя по отношению к «чужому» сыну видно), а вот какой из ее мужа отец — все как на ладони. Глазки то прикрывать не надо и носик морщить — оно все быстро окажется в собственной жизни.

Я,по тексту видно,что пасынок жил с бабушкой еще до брака отца с автором. Т.е. не она создала такую ситуацию,а она существовала уже до того.
Муж автора всегда регулярно платил алименты и будет это делать и сейчас,но не имеет возможности их увеличить. Тут бы даже по суду никто ничего не добился. И почему ребенок должен обладать новейшей моделью телефона? А у всех взрослых она есть?
И то,что люди хотят иметь общего для них,2.для каждого ребенка,вполне нормально.
Почему никто не давит на мать,которая действительно обязанна сыну? А может,потому что отец и его нынешняя жена по-порядочней будут и ими можно манипулировать?!

Интересно, что за профессии у людей… Через одного здесь люди работают на удаленке…. А я вот в реальной жизни таких не встречала…
Автор, если в Вашей семье денег нет, то работать Вам придется и будучи в декрете. Ну, а если уж совсем не будет хватать, троих детей обеспечить придется вам всем, детям вам с мужем и свекрови жить в одной квартире, а вторую сдавать….

Я работаю в сфере IT-технологий, поэтому привязана к компьютеру и интернету, а не к офису.
С тем фактом, что мне в декрете придется работать, я смирилась — мне важно обеспечить своих детей всем необходимым.
А проживание со свекровью и ребенком мужа от первого брака я не рассматриваю категорически: во-первых, 6 человек (3 взрослых, 2 подростка и грудничек) на 50 квадратных метрах — явно тесно. Во-вторых, свекровь и сын мужа четко дали мне понять, что я им — чужая тетя, вот и нечего с таким отношением жить в квартире чужой тети — пусть отправляются к родной маме!

Автор, а пока вы в декрете, и не зарабатываете, кто будет содержать вашего сына? Вы пишете, что от бывшего мужа минимальные алименты. Значит нынешний муж будет зарабатывать на вас, общего ребёнка, вашего сына (для него чужого). А для своего, пусть от первого брака у него денег не остаётся. Интересно у вас получается)

Диана,муж автора не отказывается содержать старшего сына,а просто не может давать больше. И да,пока жена в декрете с его же вторым ребенком,ему придется часть денег тратить на ее ребенка. Это нормально в семье. Если смотреть под другим углом,то в дальнейшем часть денег,которая пойдет на пасынка могла бы остаться в семейном бюджете. У каждой медали две стороны. Да и автор имеет возможность работать в декрете. Или вы считаете,что увиличение суммы алиментов дрожно идти за счет декретных заработков мачехи и при этом родная мамаша «сидит на печи»?

Я думаю свекровь за золото и бриллианты с вами не захотела бы жить , кому такое счастье надо. Свекровь и мальчик ясно поняли, что от вас надо держать дистанцию , и правильно делают .

Говорили со свекровью, интересно получается — она считает, что коляску, кроватку и прочее для малыша можно купить б/у, таким образом сэкономить, но денег на новый телефон мальчику выделить нужно обязательно!
А я не согласна с такой позицией! Почему я должна экономить на необходимом для своего ребенка, чтоб выполнить капризы почти взрослого парня?

Вам надо все в секонде купить и радуйтесь. От развода никто не застрахован и дети ни одного мужика не удержали . Хоть 20 нарожайте , но жизнь расставит все на свои места. Желаю счастья свекрови , сыну вашего мужа , а мужу вашему увидеть ваше нутро истинное. Удачи!

Алиса & Алиса в стране чудес Вы по моему один и тот же человек.
Я бы ваше возмущение поняла бы в том случае если бы мужа автор настраивала бы против сына.
А здесь мальчика обеспечивают всем необходимым, но он хочет большего.А откуда все это взять?! Его аппетиты с возрастом и со временем расти будут и почему он не задумывается над тем что отец не может всегда исполнять его ХОЧУ.
Одежда есть, еда есть отец уделяет ему внимание что еще надо?!
Правильно писала Радуга в его возрасте нужно учиться хорошо а не в компьютерные игры играть и готовиться к экзаменам, определяться с будущей профессией.

Читаю и волосы дыбом. Во первых ваш муж обязан и точка. Во вторых свекровь НЕ обязана и точка. В третьих все равно какие проблемы у бж, подавать на алименты и точка.
Ребенок и так брошенный при живых то родителях.
И да, я согласна со свекровью. Вашему ребенку можно и б/у купить, он не понимает, ему главное чтоб чисто и сухо. А взрослый ребенок уже находится в социуме где тоже не хочется быть самым последним. Ни сколько не призываю баловать. Все должно быть адекватно.
Забирайте себе этого ребенка, растите и содержите. Своего вы никому не спихнули.

Не подумайте, что я чья то злая свекровь. Нет. Я мама троих маленьких детей, которых воспитываю одна. Но мое глубокое убеждение, что детям должны (до определенного возраста и в разумных пределах, и я не только о материальном) родители а не бабушки дедушки
Свекровь вас всех и так от многих забот и проблем избавила. Умейте быть благодарными. Вам бы мою свекровь….
Все познается в сравнении.

Неисправимая,я с вами согласна только от части.
Ребенка спихнула на свекровь прежде всего родная мать. Отец как платил алименты так и платит,но отказывается от повышения их размера. Даже по закону сумма выплат вычисляется учитивая количество детей. Я,например,считаю,что отец не должен ограничиваться только алиментами,но и обеспечивать другие нужды ребенка в разумных пределах. Да,можно купить и каляску б/у. Но деньги могут понадобиться и на другое при грудничке-не время совершать крупные покупки. За всеми электронными новинками не угонишься. Любой ребенок должен знать,что бюджет семьи не безграничен.

Вы не поняли. Я ни в коем случае не призываю баловать. Но и ходить с кнопочным телефоном, когда у всех смартфоны тоже не нормально. Надо стараться, чтобы ребенок не чувствовал себя хуже других. Привела пример на телефоне просто как пример, раз уж речь о нем. Сейчас время другое. То, чем обходилась в эти же годы я, современный подросток обходиться не может.
Бж бросила ребенка, и муж так же бросил. Вы простите, я одна воспитываю детей и понимаю какой это труд. А платить алименты и считать при этом что ты ребенка не бросил это уж слишком легко. Он такой же отец как и мать (хотя для этой матери у меня названия нет)

у парня и так сенсорный телефон,он хочет другую модель с большим количеством оперативной памяти. На мой взгляд это — излишество, а не необходимость. И доказывать свою значимость в обществе с помощью телефона, купленного на папины деньги — не очень-то. Гораздо полезнее повышать свою значимость и ценность учебой, спортом, талантами и способностями.

Светлана,забудьте. Это не нормально перед рождением малыша тратиться на такую чепуху.
А бабушка ведет себя неправильно. Она настраивает подспудно вас против мальчика: он,естественно,не в чем не виноват. Но такое свойство психики,что если чем-то или кем-то постоянно «долбать», то отношение к этому человеку ухудшается.
И еще:если бабушка убежденна в такой необходимости этого телефона для внука-пусть копит на него. Так делали бабушки и дедушки всегда. Это идеотизм,но если она считает…

Неисправимая а если завтра мальчик запросит дорогую машину?!
Аппетиты мальчика могут расти, но он не такой маленький должен понимать что отец и так его обеспечивает всем необходимым.
Сын автора от первого брака видимо не такой требовательный, да и спортом занимается ребенок а не просиживать у компьютера все свободное время .
Какой толк от компьютерных игр,? Толку ноль.

Хм, свекровь крайняя.
А мальчик видит хотя бы иногда свою мать?
Все эти вопросы и претензии к родителям мальчика. Ещё бы и бабушке приплачивали, что развязала руки сыну и бывшей, и те могут жить новыми отношениями. Скинули ребёнка на пожилого человека и никак между собой не разберутся.( Каждый на себя одеяло тянет.

Ничего вы с мальчиком не пытались найти общий язык , не захотели , а дети все чувствуют. Вы как чужая тетка расскажете. Если бы вы действительно были доброй и жалостливой к сыну вашего мужа вы бы так злобно не рассуждали. Да, да именно злобно. И содержать полностью обязан отец , почему это свекровь вывалила одна на себя всё? Что за бред ? Она бабушка и возраст у неё когда ей самой нужны и витамины, и возможно лекарства, а она молодец мальчика поднимает одна. О матери мальчика я вообще не хочу комментировать. Вы только я я и я. Рожаете ещё одного общего , а родной вашего мужа пусть там сам как-то со свекровью. Как вам не стыдно , вы же мать . Ваш сын с вами получает материнскую заботу , и общение с отчимом. А другой мальчик возможно в подушку плачет по ночам от того что не нужен маме и папе. Вы не знаете об этом. Больше не хочу вести диалог, противно такое читать. Вы свекрови должны в ноги поклонятся.

Вы правы, Алиса.
Полностью согласна.
Автор хоть бы взглянула на ситуацию зеркально — там ведь такого же возраста мальчик. Видать, и своего сына так же «любит», раз никаких чувств. Зачем при такой ситуации вообще рожать еще кого-то? Что она да еще с подобным мужем может туда дать?

Недавно рассказали мне ситуацию из жизни общих знакомых: все как у автора этой истории, только потом муж переехал жить к матери и старшему сыну, а жена со своим и общим сыновьями осталась. Старший вырос и лет в 17-18 отношения с отцом наладились. Устроился к отцу на работу(автосервис) на не полный день, появились общие интересы. Жене минимальные алименты, сыну старшему учебу оплачивает. На ее претензии отвечает, что маленькому ребенку много не надо, вещи от старшего сохранились, старые но вполе пригодные к носке, на одежде они не экономили…. А старшего ее он содержать не обязан.
Короче ушет туда где спокойнее и никто не требует больше зарабатывать, не считают сколько и на что младшему отдал, хотя а свое время жена каждую копейку контролировала и «баловать» мужу своего сына без денежных скандалов не получалось…

Это удивительно, вот честное слово! Сплошное лицемерие! То есть отец должен отнять у младшего, чтоб отдать старшему и это будет правильно? А мне казалось, что ресурсы распределять между детьми следует поровну — причем строго поровну: купил одному дорогую вещь — купи и второму. А не одному покупать компьютер с телефоном, а другому одежду в секонд-хенде!
А содержать ребенка входит в обязанности и матери тоже, а не только отца. Такое ощущение, что сидят здесь одни обиженные бывшие жены, которые под девизом «все лучшее — детям» оправдывают потребительское отношение к мужчинам.
И моего старшего сына я на шею нынешнего мужа не вешала и не планирую — на него платит алименты отец и я работаю.Причем работать планирую и в декрете, чтоб содержать своих уже двоих детей на положенные мне, как родителю, 50%. А остальные 50% должен отец. В моему случае нынешний муж — младшему ребенку. А то выходит, его бывшая ее собственному ребенку ничего не должна, он должен старшему 100%, а младшему он ничего не должен, должна я 100%. Тогда быть бывшей женой гораздо выгоднее — а что — спихнула детей отцу и пошла дальше в поисках «любви и счастья» никому ничего не должная!

Светлана, а сколько лет сыну мужа от первого брака?

Подавайте на алименты. И это не ваша забота ,а вашего мужа решить этот вопрос.
И да,я считаю ужасно -выбросили ребёнка к бабке и боятся лишнюю копейку заплатить. Ребёнок сирота при живых родителях. Я бы на них сама от имени ребёнка подала алименты:) Ваш живет получается в полной семье ,наверняка муж его не обижает ,получаете на него алименты и все чудесно . А чем хуже тот мальчик ? Грош цена такому отцу.

Светлана,согласна. И действительно делят средства на равные части. И при каждом следующем ребенке,средства на каждого могут уменьшаться. Вы рожаете 1.общего,для каждого из супругов 2.,а не 8.ребенка. Это преступление? И как раз исходя из справедливости,дети от предыдущих и действующих браков должны получать оденаковые деньги,а не старшие больше из чувства вены

Мне очень нравятся слова (не знаю, чьи): «если Вы хотите, чтобы Ваши дети выросли достойными людьми, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени».

 Автор готова была тратить своё время, организовывала совместные вылазки, но ей (и её мужу) сказали: «вы нам не нужны, нам нужны только ваши деньги». А раз не нужен человек, раз не ценен человек, то давайте рассуждать сухим языком денег. Семья небогатая, и в роскоши не купается никто. Если речь идет о преобретении бу вещей для младенца (а рождение ребёнка — это такое грандиозное событие, на которое люди готовы тратить даже неразумные деньги), значит, семья ужимается в необходимом. Сына Светланы содержит она сама и отец ребёнка. Кстати, компа, даже старенького у него нет). Даже в декрете она собирается совмещать уход за ребёнком и работу) Сына её мужа содержит он и… бабушка. А должна мама. Претензии к ней, отец ребёнка финансовую часть своих обязанностей выполняет, а другие его обязанности от него принимать не желают. Отец в качестве отца парню не нужен. А в качестве банкомата имеет право сам решать, баловать ли такого ребёнка или нет.
Я вообще считаю, что баловать, конечно, надо. Но как? Решать, безусловно, должен отец, но не сам ребёнкок))). Взрослый уже парень.
Что касается бу. Безусловно, малышу ещё очень долго будет безразлично, пользовался ли кто-то до него его вещами или нет. В самом факте приобретения бу вещей для ребёнка я не вижу ничего страшного. Но. Если это решили родители. А если это говорит свекровь.. работающим родителям… с одновременным требованием покупки другому ребёнку нового, лучшего и главное, совсем не необходимого, то окраска совсем другая. Вроде как этот ваш второго сорта, а вот этот — ему надо всё получше, ему обязаны, он несчастный.  И что надо-то? Секцию оплатить? На море отправить?… Играть в компьютерные игры! В таком направлении легко потом перейти к требованию денег на сигареты и спиртное.

А не слишком ли расслабился глава семьи в данной ситуации? Он обязан содержать свою собственную семью: и ребёнка от первого брака, и жену с детьми. Взял женщину с ребенком, да ещё и младенца сделал? Будь добр, ищи источник дохода, чтобы все были обеспечены. Конечно, старший мальчишка хочет новые гаджеты, он же видит их у других детей. И если в полной семье хоть как-то можно возместить ребенку отсутствие желаемого девайса ( да хотя бы свой телефон дать на время), то одинокий мальчик не имеет таковой возможности. А причитания по поводу спорта считаю бессмысленными: сколько раз отец или мать за руку отвели ребенка в секцию? Какие упражнения ему показали? Как хвалили за успехи? На какие соревнования возили? Ах не было такого? А чАво это он спортом не занимается, вот ленивый(((((Очень жаль здесь парня и бабушку. Все остальные в этой истории как то за свою шкурку больше всего переживают, а значит, что? Не пропадут они, товарищи.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.