Как решиться бросить мужа и уйти к любовнику?

исповедь женщины, которая не решается уйти к любовнику

Я замужем 19 лет, двое детей. С мужем живем как на вулкане, то тихо, то взрыв. Муж сам по себе натура лидера, я всегда ему подчинялась, спрашиваю даже разрешения куда-либо пойти, так как это чревато впоследствии, может разозлиться и не разговаривать по нескольку дней. В постели должно быть, как он сказал, мои желания не учитываются.



Два года назад у меня начался служебный роман. Человек женат 24 года и тоже двое детей. У него проблема дома с женой в сексуальном плане и в душевном, там лидер тоже он, жена лидерством не уступает ему.

У нас очень близкие отношения, именно те, которые не складываются у обоих дома, порой захлестывает обоих так, что нет желания возвращаться в свою семью, страсть и желание одолевает все больше. От него я слышу то, что не слышу о мужа, а ispovedi.com он получает то, что не дает жена. Нам просто очень хорошо вдвоем. Он меня старше на 7 лет, он меня сводит с ума своим голосом, своим телом и многим другим.

Мы работали вместе 2 года, потом у него не сложились отношения с руководством, уволился, работал в другом месте, мы периодически встречались на чужой территории. В данный момент он работает в другом городе уже три месяца и не может мне точно сказать останется ли он там постоянно, иногда приезжая домой или это временно, пока не заработает деньги для оплаты ипотеки (еще платить 1,5 года). Его там ценят, я это знаю, потому что он работник от Бога, требовательный в работе к подчиненным. Он трудоголик, для него и работа важна и меня он любит, но уже на таком расстоянии обоим тяжело, хоть порой и не показывает это. Бывают случаи, звонит и зовет к себе, голову у обоих сносит, но мы тут же вспоминаем, что у нас семьи и он, как и я не можем предать свою семью.

Мне тяжело ispovedi.com сейчас переносит разлуку, порой я готова все бросить и уехать к нему, но не могу, совесть мучает, да и мужа жалко, детей, к мужу сейчас больше дружеские отношения, нежели любовь. Глупость совершить можно, потом не исправить. Мой любимый всегда мне это напоминает, что можем натворить и сделать больно своим семьям, стараемся это держать втайне от всех.

Подскажите, как успокоиться, потому что я переживаю за то, что нас обоих постоянно испытывает судьба, я не могу без него, мне трудно сейчас дается это расстояние, как смириться с этим, хоть он мне постоянно говорит «поживем, увидим, может и будем вместе«. Продолжать такое общение, но мне с ним безумно хорошо, чего нет с мужем. Может постепенно готовить почву для ухода из семьи? Мне тяжело вдвойне сейчас.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (48) к исповеди "Как решиться бросить мужа и уйти к любовнику?":

Чем дольше будете терзать себя мыслями о семье, тем более будете ненавидеть своего мужа. Скоро вам вообще станет противно жить с ним. Лучше всё-таки попробовать что-то изменить. Да и ещё у вас есть к кому пойти. Советую уйти из семьи и начинать новую жизнь. А когда же ещё? Если даже там ничего не получится, будете хоть знать, что попробовали:) рискуйте, в этом весь смысл!

Уходите из семьи только в том случае, если готовы жить самостоятельно и, возможно, в одиночестве. Любовник Вам ничего не обещает и есть вероятность, что он уходить не собирается, а Вы свою семью восстановить не сможете.

Да поддерживаю ,если можете справиться самостоятельно, уходите, но постарайтесь сохранить дружеские отношения с мужем. У вас дети и это
,на всю вашу жизнь …И да,все чувства, не связанные с реальностью так и останутся » чувствами».А жизнь возьмет своё…Не останьтесь у «разбитого корыта»

Все истории романов на стороне по сути однотипны. Да и вы особых качеств своего любовника не назвали «сводит с ума своим голосом, своим телом и многим другим». Вас влечет в нем физическая сторона. Вы не видите его других сторон, бытовых. Просто не надоели друг другу еще, не живете вместе. С вами он пока старается быть хорошим, бережет для вас свои сексуальные желания. Но он никогда не разведется. Даже не рассчитывайте. Ему 1,5 года осталось доплатить ипотеку. Возраст уже сознательный, внуки не за горами и интимные возможности пойдут на угасание. Ну зачем ему все ломать? Делить квартиру, которую он таким трудом выплатит только через полтора года? Станет ли у вас все так хорошо, когда масса проблем на вас обрушатся и вы станете не просто сексуальным развлечением друг для друга. Обиды детей, чувство вины, скандалы, дележка имущества — не самые сексуальные вещи на свете, которые позволили бы вам и дальше ворковать и радоваться. Опять же вдумайтесь- он такой же властный как и ваш супруг. Вас не устраивал супруг, но нашли с таким же складом характера. Ладно бы еще другого характера и поведения мужчину, действительно вашего человека. Не стоит рубить с плеча, проверьте любовника в трудных ситуациях. Он сразу обозначил, что не будет разводиться, лишь оставив долю надежды, чтобы вас не обидеть. Мужчинам сложнее выходить из зоны комфорта, а ему сейчас неплохо и без развода-семья его тыл, а вы развлечение и отдушина, все-таки за годы в браке поднадоедает одно и тоже. Представьте что будет, если все-таки решитесь на развод. Как будет все развиваться. Как вас будет дергать муж, а его жена, как родные и знакомые будут осуждать, дети стыдиться и страдать из-за распада семей. Если готовы и вам дороже ваш любовник- дерзайте. Хотя, лучше признайтесь себе, что вам не хватало эмоций и страсти в браке. С годами это естественный момент, поэтому нужно всегда стараться тормошить чувства и страсть в семье. Вы с любовником ощутили снова вкус к жизни, себя желанной и любимой. Но это все на расстоянии. Женщине сразу же хочется принадлежать любимому, ни с кем не делить его. Мысли, что имеют право пожить для себя, жизнь одна. Но не всегда это оборачивается чем-то стоящим, точнее очень редко. У вас с ним не любовь, длинною в жизнь, а обычный роман с выплеском восторгов и сексуальных желаний.

Согласна с » наивной».Чужая шуба не одежа.чужой мужик не опора,так говорили старые люди.Я уже писала,что не считаю большим грехом измены.Семейная жизнь со временем притупляет все чувства и поэтому встречи на стороне не дают женщине или мужчине стареть,образовывается какая то интрига .А если оставите мужа и сойдетесь с любовником,то все повторится,потом будете очень жалеть.У детей должен быть родной отец,ни какому чужому дяде не нужны наши дети.Ну это мое сугубо личное мнение.

Сколько людей переживут ( а может и нет) боль от предательства? И все ради приятных моментов ваших. Не факт , что будучи вместе вам будет хорошо. А всем остальным — плохо( вашему мужу, его жене, вашим и его детям) вы своих близких совсем не любите? Хотите ради себя любимых разрушить их мир, их жизнь? НЕТ! Нельзя так. Хорошо что он далеко, меньше вероятности вам проколоться. Бросайте вы это дело( прелюбодеяние). Пощадите своих детей и мужа. Не губите их и тем самым себя. Вам дана семья. Это данность. Такова ваша судьба. Вы её сами строили, выбирали мужа, рожали детей и в ответе за них. Можно лишь взаймы поймать удовольствие, далее придётся расплачиваться . Даже если никто не узнает о вашей связи, все равно бесследно это не проходит. Проявите мудрость. Выберите меньшее зло для себя.

Юля, а любовник готов взвалить на плечи ваших детей? Или вы и их готовы бросить ради любовника? Хотя женщина, способная на предательство способна на любую мерзость.

Взгляните на себя автор со стороны, вы ведомый человек и эгоист, а еще боитесь принять сами решения спрашивая у других совета.
Может мужу и детям действительно будет лучше без вас.

Автор, Ваш любовник не разведется , это однозначно, если он хотел бы — развелся бы за 2 года ваших отношений.Его слова лишь желаемая приманка для Вас, чтобы была надежда.Вы для него только приятный досуг, он не для того все строил, платил ипотеку, чтобы остаться в минусе.А вот ,что Вас ждёт ,когда узнает муж? Не думаю, что он обрадуется и все будет» ок».Подумайте ,что Вы теряете в обмен на всплеск эмоций: уважение детей, мужа , имущество ; как Вас будут воспринимать родственники, друзья, знакомые? То есть Вы рискуете всем этим ради минутных страстей!? Если Вы не поняли всего этого до сих пор ,надеетесь на общую жизнь с любовником, то нет даже смысла Вам что — либо доказывать….

Еще один «снос крыши» или люблюнимагу..

Автор, не вздумайте разводиться. У него двое своих детей, зачем ему ещё вешать на себя двоих. Я сама в такой же ситуации. Обожаю мужа и дочь, есть любовник уже 5 лет как. Муж замечательный человек, я его безумно люблю, но любовник это как наркотик, как отдушина. Он тоже женат и намного старше нас с мужем. Я от него как на крыльях домой лечу, и с мужем у нас благодаря этому все отлично. О том что все раскроется, муж узнает-даже думать не хочу. Если есть голова на плечах, то никто ничего не узнает. Главное не ставить любовника выше семьи. И всем будет хорошо.

Юля(не автор), хотя и автора это тоже самое касается. Прозрение и отрезвление будет жёстким. Жёстким и жестоким, как похмелье после обильно выпитого суррогата.

Согласен, прозрение будет жёстким и жестоким.
Но это будет потом.

Виктор, я вас умоляю… Спалил он меня пару лет назад и что? Я молча забрала дочь и уехала к маме. Унижаться не стала, сказала если хочешь, давай разведёмся. Так он через две недели сам за нами приехал, сказал, что готов простить и не вспоминать. Поставила ему условие-хоть раз заикнется, сразу же подаю на развод. Убедила его в том, что он самый лучший, что люблю только его. Полгода с лю не встречалась, а потом стала осторожнее…

Если второй раз проколюсь, и он вдруг спалит, то больше не буду мучить ни его ни себя-уйду уже навсегда и подам на развод.

Что сейчас мешает уйти? Лучше жить во лжи, предавать, изменять, лгать?
Вот это любовь! Теперь я знаю как лучше всго выразить свою любовь к жене, завести любовницу!

Прямо какая замучаная жизнью! Держитесь за своего д… ка, второго такого не найдёте.

Если муж замечательный,зачем Вы ему изменяете?

Юля( не автор) Отличный пример лживости и лицемерия. Говорить о любви к мужу- не стоит бумагу пачкать. Обязательно все вскроется. Дочере, что скажете, когда вырастет? Впрочем, врать вы умеете. Продолжайте и далее бегать по подворотням и врать, врать, врать. Может и сами поверите в ложь свою.

Не вам меня судить. Что касается моего мужа-да я люблю его. Но по своему люблю. И лжи в этом нет. Не я держалась за сохранение семьи, так как его уважаю и считаю, что он достоин более лучшей жены чем я, я не раз ему это говорила, а он в меня вцепился мертвой хваткой. Боюсь, если узнает, что я вновь общаюсь с любовником, но не за себя боюсь-за него. Лишь бы глупостей не натворил и бед не наделал.

Какой муж, такая у него и жена. Вы отличная пара. Держитесь вы за него. Второго такого лоха не найдете. Впервые слышу, что загулявшая баба ставит условия и продолжает бегать к любовнику. Какое тут уважение?

Юля, ты молодец, шаришь по жизни, какого знатного Аленя нашла!

Юля(не автор). то, что у вас к мужу — это не любовь. это скорее всего газы…

Автор, уходите из семьи!!! Вы предали своего мужа, а это рано или поздно станет известно. Вы представляете сколько боли причините не только мужу, но и детям. Вас с вашими терзаниями вообще не жаль, даже читать противно. Жаль мужа и детей. Если влюбились было бы честнее уйти и строить свою жизнь, ваш муж построил бы свою. Любовнику своему вы не нужны, вы для него РАЗВЛЕЧЕНИЕ.

«Парень, ради которого я бросила мужа бьет меня и унижает»- так называется эта история, которая здесь опубликована. Прочитай, пожалуйста публикацию и комментарии. Думаю это написано о твоем будущем. если хочется примерно такого- тогда конечно, можешь идти к цели.

Проходил в первом браке такую ситуацию. Тоже служенйый роман у супруги. Только там ни кто из семей уходить не собирался. Тайные встречи, сладкие слова, ах как это будоражит кровь. Налет романтики и страсть неземная!
Да вот только когда все узнал и подал на развод вся романтика у них куда то улетучилась. Слезы, сопли, ползания в ногах. Заезженные фразы,- люблю только тебя, бес попутал, ни кто другой не нужен. Аж вспоминать противно.
Юля(автор)! Вам любовник очень мягко и корректно говорит, что из семьи уходить не собирается и вас в качестве жены не рассматривает.
Прекращайте это все пока не поздно. Рвите все, если силы воли хватит и посмотрите на своего мужа с другой стороны. Все мы не идеальны, у всех есть недостатки. На стороне всегда все слаще и лучше. Свойство людей ьакое, идиализировать то, что нам кажется лучше. Хуже будет когда муж узнает, подаст на развод, а любовник не примет.
Счастье оно не где то за горами, счастье это то, что мы создаем своими руками!
Счастья вам!

Юля (не автор), а можно вам задать наглый вопрос: в чем, все таки, конкретно любовник для вас лучше мужа? Если бы вы написали, что у вас муж плохой: пьет, бьет и т.д. по списку, то тогда все было бы понятно, но вы говорите: «муж замечательный, я его обожаю, уважаю, безумно люблю», вот и напрашивается вопрос — зачем тогда любовник? Вы на любовника говорите — «отдушина». А что же, все таки, с мужем не так, что возникла потребность в отдушине? «Я от него как на крыльях домой лечу», а, что мешает быть окрыленной мужем?

Объясню. Дело в том, что за годы совместной жизни огни страсти тускнеют. Все превращается в обыденность, рутину. Муж у меня по натуре домовитый. Работа, дом, быт. В сексе тоже всё однообразно. Он скучен и предсказуем. А мне помимо серых будней хочется и праздников, драйва, новизны. Я потому и не хочу уходить от него к любовнику. Потому что все рано или поздно станет обыденностью. Любовник-он как дополнение к мужу, но не более.

Моя тоже шифроватся лучше начала после того как пкрвый раз заподозрил. Не помогло. Вернее помогло на время. Но когда узнал все на 100% рванул сразу. Подал на развод. Стрелянный воробей всегда подвоха ждет. Так, что не зарекайтесь. Когда второй раз узнает, то сто пудов на развод подаст.
Это вы сейчас такая смелая. Сама уйду, разводу противится не буду и т.д.

У меня брат снял любовника с жены, когда приехал из командировки. Перекалечил обоих, до суда успел сделать ДНК детям, старший его, дочь не известно от кого. Посадили, скоро уже выйдет. Любовник на инвалидности. У бывшей «жены» жизнь с тех пор очень не скучная, даже в психушке полежать пришлось. Автор, сколько веревочке не виться, а конец будет и Вы непременно получите свое.

Юля, вы хотите жить яркой полноценной жизнью, и это понятно. Из всех возможных вариантов вас воодушевил самый пошлый ___ любовная интрига на стороне. Но поймите, не вы режиссер, вы всего лишь плохая актриса, которую в очень скором времени заменят на другую, «таинственную» и «многообещающую». И вот тогда вы столкнетесь с реальностью, и, может быть, совершите открытие, что у других людей, к которым вы сейчас так жестоки и холодны, тоже есть чувства и переживания.

Юля (не автор), спасибо за ответ. Я поняла, причина появления любовника — ваша скука.

Нет, она просто замученная жизнью, бедняжка.

Очень жаль, что люди не ценят своего счастья. «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Мужа жалко, конечно. Юля (не автор), у вас такой хороший муж, днями работает на благо семьи, заботливый, великодушный (закрыл глаза на ваши измены), хозяйственный, то, что вы называете серостью — это серьезность и ответственность. Может, все таки, со временем одумаетесь? Вот подумайте сами: кого вам будет труднее найти/заменить: любовника-праздник, или хорошего мужа-семьянина, обеспечивающего стабильность? Любовников легко море найдете, а такого надежного мужа — редкость встретить. Так что вам есть, что терять. Вот у Юли (автора), муж с замашками деспота, как она рассказывает, она ему во всем подчиняется, на все спрашивает разрешение, неудивительно, что она «взбунтовалась», только выбрала не тот метод — любовник, ей ничем не поможет, своей любовью он ее спасать, от разочарований в браке, и не думал, а она уже и съезжаться с ним надумала, хотя видно же, что он относится к ней » я — это я, а ты — это ты», и нет там никакого «Мы», сплошной самообман. С таким мужем или всю жизнь нужно быть кроткой и беспрекословно подчинятся или с первого дня строить его под себя, как, кстати, ведет себя жена ее любовника. А Автор время «работы над мужем упустила», теперь ей остается и дальше только подчиняться или разводиться, но, скорее всего, как только ее измена обнаружиться, то и ее семье придет конец. Юля (не автор), если Автору не жаль потерять мужа-деспота, то у вас муж-золото, подумайте хорошо, взвесьте, чем вы рискуете, не будете ли потом жалеть о такой потере.

Она не одумается. Ведь так хорошо ей живктся. Заботливый, надежный, верный любящий муж и страстные встречи с любовником.
Из ее комментов видно, что ее все устраивает. Так за чем же прекращать?
Прекратит она только тогда, когда с ней муж разведется!

«Так зачем же прекращать?» Потому что есть такое понятие — СОВЕСТЬ — которое означает обязательства перед близким человеком, и самой жить так, чтобы не стыдиться за свои поступки. Некоторым людям нужно время, иногда и жизни не хватает, чтобы понять, что такое «совесть», и как она работает.

Прочитала историю и комментарии.Не могу поверить ,что муж может быть хорошим,и жена при этом будет изменять,это наверное 1 случай на 1000.Наверное не все гладко у Юлии- ругается,не уважает,неприятен в постели,зарабатывает копейки,может писается в кровать(шучу).На самом деле у некоторых женщин ,(как и у мужчин)жизнь складывалась так,что они не видели негативного отношения к себе от любимого человека,они считают себя»звездами»- если что не так — развод,и новая любовь.Не понимают что люди бывают разные бывают,и другой человек не будет относится к ним так,как тот от которого они готовы с легкостью уйти,растоптав его чувства.

я могу лишь подтвердить, что от хороших мужей положительные жены не ходят налево, значит есть нЕчто , если в какой то момент женщина способна изменить, чтобы понять ее поступок, надо прожить ее жизнь, осудить всегда легче

Не говорите ерунды. Для положительной жены, вообще походы налево чужды при любых обстоятельствах!

Лошарик, Лора ,зачем додумывать то ,чего нет?Ведь Юлия (не Автор), указала причину своих измен: ей скучно, но Вы все равно пытаетесь найти «нЕчто» ,как оправдание.Такое впечатление, что больше нет аргументов ,кроме того ,что » есть нЕчто», безудержно толкающее «несчастных» в омут измен.Вообще , сложно понять таких людей- вокруг столько всего интересного, а им скучно… Тут , наоборот, радуемся , что дочь уже подросла, больше шансов воплотить в жизнь то ,что никак не получалось : то времени нет, то дочь не с кем оставить, то работа, то учеба, то дочкины кружки и секции.Неужели, нет никаких интересов, ничего не цепляет, кроме как пойти налево?! Согласна с Вячеславом, для нормальной (го) жены ( мужа),нет такого понятия как » походы налево».А оправдания себе любимой (ому) найти можно любые , но факт измены от этого не исчезает.

Львица, очередной раз убеждаюсь, насколько мы с Вами мыслим в одном направлении! Я бы с Вами пошел в разведку))). Как же Вы правы, когда говорите, что некоторые люди напрасно пытаются оправдать то, что нельзя оправдать в принципе. Думаю, Вы со мной согласитесь, что измена удел ограниченных людей. Гармоничные личности всегда решают любой вопрос в конструктивном ключе, без вреда и ущерба для близких людей.

Вячеслав, тоже заметила , что часто прочитав историю, вижу свои мысли в Ваших комментариях .И в этот раз, я с Вами также, полностью согласна.

Да не скучно ей, самоутверждается она. Зная о такой зависимости партнера( психологической, физической, моральной, материальной-нужное подставить) , многие дамы занимались бы тем же.Она чувствует себя востребованной и кайфует. Муж для этого ощущения тоже нужен. Его зависимость от нее делает его слабым . А мнение слабого всегда не учитываются

Налево от любых мужей ходят…любые жены. Не ходят только такие, для которых это неприемлемо.

100% от хороших мужей женщины не уходят и не изменяют им, т.к. боятся потерять. Это аксиома. Значит, муженек у Юлии не айс.

не уходят и не изменяют тем, кто не имеет зависимости от женщины,самодостаточен и вкладывается в саморазвитие.Осознание того, что клиент востребован другими товарками, как то быстро отрезвляет жен, невзирая на длительность семейного стажа. Автор поста, по моему мнению, » не очень умная женщина» ,и в течении непродолжительного времени, ей придется хлебнуть радости любви втроем( без согласия третьего).Советы тут бессильны. Понимание законов жизни оно либо есть, либо нет. Юле (не автору) респект, сильная личность! Наглядное подтверждение тому, что отсутствие зависимости от партнера, позволяет загнуть его в нужное положение.

Ну почему же? Еще как уходят. И от очень хороших. Есть такое понятие как «зажрались».

Оставьте всё как есть,лучше немного пострадать,чем испытать разочарование.Просто перестаньте думать о нём,будущего спокойного с ним не будет, будут вмешиваться родственники что с его,что с вашей стороны,вы не потянете такой груз.Забыть не просто,но время лечит.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.