Как быть с мужчиной, который не умеет тратить деньги?

парень не умеет экономить

Познакомилась с мужчиной, нам обоим за 30. Он мне во многом понравился, делает сюрпризы, дарит подарки, не жадный. Но, как оказалось, у этого есть и другая сторона.

Он хорошо зарабатывает, не ленивый вовсе, делает тяжелую работу. Но при этом не умеет или не хочет планировать финансы. В итоге у него никогда не было даже собственного автомобиля. Более того, он может растратить всю свою большую зарплату, зная, что родители ему помогут в случае чего.

Но не понимаю, как можно надеяться на родителей, он же уже хочет создать свою семью. Он хочет и детей в будущем. Для этого он должен стать более ответственным.

Можно ли как-то его подтолкнуть к этому? Жить вместе мы до свадьбы (если она вообще состоится) не будем. Я уже прямо сказала ему свое мнение, он вроде и не спорит, но такое чувство, что и не особо хочется ему расставаться с привычными благами, ограничивать себя. А ведь ему даже на себя его зарплаты, получается, не хватает.

Что посоветуете?

Автор: В раздумьях

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Как быть с мужчиной, который не умеет тратить деньги?":

Я не считаю правильным не жить до свадьбы Вместе, вас как паре нужно прожить в быту и посмотреть друг на друга, может вашему человеку не хочется с вами продолжать отношения, и он просто пугает вас своей безответственностью по отношению к деньгам, может быть и такое что вы в 30 лет слишком много хотите от мужчин, а это до жути пугает, я бы на месте мужчины с вами не встречался, ибо я не смогу вас узнать не пожив с вами вместе, быт, страшная штука и не всем по зубам, и поэтому надо проверить друг друга в быту перед браком, это отличная схема, ты тратишь пару месяцев и сразу понимаешь какой человек перед тобой, а если вы хотите с ним жить после свадьбы только если он умный мужик, найдет нормальную женщину, наверное в меня полетят камни от женщин, но я убежден, что начинать жить вместе после свадьбы когда вы не знаете друг друга настоящими, как минимум глупо!

Вы смотрите на ситуации однобоко. Кто вам сказал, что именно автор отказывается жить до свадьбы? У многих народов так не принято.

Можно спросить, почему вы думаете, что я хочу много? В чем именно проявляется то, что я хочу много по вашему мнению? Мне и правда очень интересно.

Автор, понимаю ваши опасения, но возможны нюансы. У мужчины есть свое жилье? А машина может ему вообще не нужна.

Жилье есть, но тоже не факт , что он сам на него заработал. Думаю, тоже без родителей не обошлось. Надо еще поговорить на эту тему. Для себя я сделала вывод, что он не привык себе отказывать ни в чем, а когда деньги кончаются, то помогают родители.

Вы уже сталкивались с ситуациями, когда деньги у мужчины заканчиваются, как это выглядит?

Я лично нет, но он сам говорил, что хорошо, что когда деньги заканчиваются, родители есть, протянут руку помощи и без рубля в кармане не оставят, так сказать.

Автор, он не хочет. Хотите расскажу как дальше будет? Он в браке свою зарплату промотает, и вашу мигом растратит. Вы будете постоянно занимать деньги у друзей, родителей, вам будет стыдно, но отдавать будете по частям исключительно из своих денег. В браке вы никогда не сможете взять ипотеку, он ненадежный. Вы даже к косметологу не сможете записаться, ведь нет уверенности, что деньги на данную дату будут. Он вам может купить, например, айфон, но счастья это не принесёт, ведь фактически оплачивать покупку будете вы. Здесь только один совет: если вы имеете хоть какое то жилье, даже на его взгляд «позорное», никогда, запомните, никогда не продавайте в браке, и автомобиль тоже не продавайте, нового с ним ничего не будет. Однако если вы готовы и любите, решать вам. Но надо понимать, вы будете жестко экономить, а он барствовать.

А если сразу после зарплаты попросить его отдавать часть денег мне? Как-то договориться может? Наверное, это зависит от того, что он поставит в приоритет — семью или собственный комфорт. Он должен сделать выбор. Но… даже если выберет первое, перестраиваться, наверное, будет непросто ему

Если бы да кабы! «А если сразу после зарплаты попросить его отдавать часть денег мне?» Вы точно витаете в облаках. А если после Вашей просьбы он пошлет Вас по известному адресу, то что? Вы так и будете продолжать стоять в раздумьях?

Согласна, встречалась когда-то с подобным. Он может быть умным в какой-то области, но в нем навсегда останется инфантилизм. Такой весело промотает деньги, не зажмотится на новый, даже ненужный гаджет, но не отложит на будущее, не задумается о нужности и полезности покупки. В неком смысле живёт сегодняшним днём. А когда деньги закончатся всегда есть мама, бабушка, приходящая тетя, которая накормит и разрулит проблемы.

А вы уже обсуждали с мужчиной, каким образом оптимально будет распоряжаться бюджетом в браке? Он сам понимает свою проблему? Признаёт, что он транжира? Если понимает, но не может с собой ничего поделать, то пусть действительно часть денег отдаёт вам, чтобы все базовые потребности точно были закрыты (оплата коммуналки, продукты, другие ежемесячные траты). Если он согласится на такой вариант, то я бы при назначенной дате свадьбы пожила с ним некоторое время, посмотрела, будет ли это работать. Если не согласится и посчитает, что деньги должны быть у него, то тогда страшновато с ним семью создавать.

Автор, вот когда получите официальное предложение, тогда и составьте разговор. Обсудите с ним, что именно Вас тревожит. А пока, похоже, Вы делите шкуру неубитого медведя. А вообще, транжира — лучше жмота. «Жмотом» можете стать в Вашей семье Вы. В нашей семье так. Муж копить никогда не умел. Но «кто приятелям не должен, тот навряд ли щедр к подругам».

Автор, 100 раз подумайте, прежде чем за такого мужчину выходить замуж. Человеку уже за 30, уже пора бы более ответственней относиться к финансовой стороне своей жизни, а у него в этой области сплошной инфантилизм. Сомневаюсь я, что он изменится.

Вы с ним обговорите этот финансовый вопрос и как будет вестись семейный бюджет. Но опять же, если он будет Вам отдавать часть з/п, то где гарантия того, что он ее потом не будет требовать обратно, когда у него закончатся деньги? В Вашем случае, лучше не бросаться в омут с головой, а пожить с ним до свадьбы и посмотреть как он себя будет проявлять.

Согласна с Райской Птичкой, человеку за тридцать и такое положение вещей его явно устраивает — он явно не измениться.

Почти все советы сводятся к тому, чтобы мы пожили вместе. Как я уже написала в самом тексте, этого мы делать не будем и этот вариант можно было сразу исключить.

Радуга, предложение я пока не получила, но человек сказал, что настроен серьезно по отношению ко мне и хочет семью и детей, если все у нас сложится. Вот даже не знаю, что делать. Все люди с недостатками, и это не самый ужасный. Но с другой стороны, если мы хотим детей, то он просто должен стать ответственее.

Автор, а вас не смущает категорическое нежелание мужчины пожить одним домом до свадьбы?

Автор, автор, это не только «не самый ужасный недостаток», это вообще не недостаток. Это — особенность 🙂 Подумаешь, не умеет он финансы планировать, главное — зарабатывать хорошо умеет и не жмот. А Вы-то на что? У вас есть шанс создать классический вариант, где мужчина — добытчик, а женщина — хранительница 🙂 Вопрос только в том, как он относится к тому, чтобы Вы занимались планированием и тратами из общего бюджета. У моей подруги муж вообще отдал ей свою зарплатную карточку и не заморачивался. Некоторым мужчинам так удобнее: дом полная чаша, всего всем хватает и хорошо, и у него голова не болит — когда что и где купить.
Этот вариант гораздо более жизнеспособный, чем такой, где мужчина жмот, а женщина — транжира

Радуга, спасибо за то, что вникли в мой вопрос и просто приняли, как условие в задаче по математике, что мы жить до свадьбы вместе не будем. И дали совет исходя из этого. А то даже неинтересно некоторые ответы читать (не в обиду). Потому что вместо обсуждения моего основного вопроса, то надумывают, что я не хочу жить вне брака, то это он отказывается, то пытаются убедить, что это необходимость какая-то, сожительствовать.

Просто так ему и скажите, что вы хотите контролировать его деньги, можно выдвинуть условие. Зачем придумывать окольные пути.

Автор, никакой необходимости сожительствовать нет, никто вас естественно не заставляет, просто даём советы исходя из собственного опыта. Если вариант потратиться на свадьбу, пожениться, а потом если что развестись через несколько месяцев вас не смущает, тогда все в порядке. Просто вы обозначили особенность своего мужчины, а понять насколько эта особенность критична можно только в совместной жизни. Кто знает, может быть его транжирство будет даже плюсом: будет выделять деньги вам, чтобы грамотно распределяли бюджет, а может быть деньги будет держать у себя и все спускать в ноль, не задумываясь, что не на что закрыть базовые потребности, тогда вы сами довольно скоро устанете от этого. В любом случае, пока вы ещё не невеста, рано вести какие-либо разговоры с ним.

Спокойно продолжайте встречаться с парнем, а как получите предложение о замужестве, тогда и поговорите, как ваш мужчина видит ситуацию с распределением денег. Ну а дальше только опытным путём поймёте после замужества.

Автор, Вы такая наивная. Вы думаете, что все эти удобные для Вас советы дадут Вам гарантию счастливой семейной жизни? Не просто так Вам советуют узнать предполагаемого мужа в быту, поиграть в семью какое- то время, потому что догадки строить можно бесконнчно, а отвечать и локти кусать потом придется Вам. Хорошо, если он доверит именно Вам распоряжаться семейным бюджетом, а если нет? Если за каждую копейку будет мозг пилить? Если вообще тянуть семью будете Вы? Мало ли что ему в голову придет? Он ненадежный! А если еще того хуже, все нажитое по ветру промотает, еще и Вас, ведомую, в это втянет? А если ребенок родится? А если Вы заболеете? Вы сможете целиком и полностью положиться на мужа? Вы себе задавади эти вопросы, не ему, а себе? Или снова будете чужими советами перебирать?

Зачем вы начинаете отношения с человеком, с недостатками которого вы не готовы мириться? Зачем пытаетесь «подогнать» его под свои стандарты? Люди не будут жить так, как вам хочется. Вашему мужчине так удобно, тут ничего не попишешь. Вы либо с ним, либо разбегаетесь

Автор, а Вы вообще любите его? Какие его качества Вас покорили, ну кроме его «нежадности»?

Вот как нам, женщинам, угодить. Не тратит- жмот, тратит- транжир, не уделяет время — не любит, слишком уделяет — подкоблучник. Где, эта самая середина которую мы так ищем. Мне кажется нас не только мужчины понять не могут, мы сами себя понять не можем. Если вы считаете что это уж такой прям недостаток, то найдите себе жмота, который будет экономить на всём и на вас в первую очередь).

«Но не понимаю» — он тратит свои заработанные деньги, которые вы уже мысленно пристроили к делу, не ради полученных за них «привычных благ», а ради эфемерного чувства свободы, которое он желает испытывать снова и снова. Не будет он терпеть ваши ограничения и не позволит распоряжаться своими деньгами, а тем более, собой. Вы пишете: «Он хочет семью, он хочет детей». Правильно было бы написать: «Он говорит, что хочет.»

Фу, как нудно.
Вы ещё даже и не в невестах, а уже как занудная жена. Не надо считать чужие деньги. Своих не будет, ни денег, ни семьи.
Подарочки не дарит- жадный, дарит- транжира. Вы, мадам, рано начинаете гайки закручивать.)

Больше всего смущает не то, что он тратит, а то, что потом, когда деньги закончатся, родители на помощь приходят, и он этому рад) Хотя родители сами небогатые, мама вообще работает за копейки. Но я даже рада, что мнения разделились, ведь я думала, что все однозначно будут против него. А если хотя бы некоторые люди со своим житейским опытом считают, что это не так страшно, то это дает больше надежды. Ведь я хочу быть с этим человеком.

Когда человеку за 30-ть, то его привычки и образ жизни тяжело изменить. Ок так привык. Если хотите изменить, то нужно поговорить с родителями, чтоб не помогали, чтоб он задумался и вырос. То, что его мама работает за копейки его не смущает, я уверена. И это не потом, что он плохой человек, просто он так привык и никто ему не говорил,что это плохо в его возрасте брать деньги у родителей. Родители его любят,поэтому и дают. У меня есть знакомый, которому 40 лет, он до сих пор берёт деньги у мамы и бабушки, с девушкой встречается 10 лет и все это время он ее кормит обещаниями, что скоро они поженятся. Она уже и не ждёт от него предложения. А ему удобно так жить. Он занимает хорошую должность и у него достойная зарплата, но ему тоже не хватает денег, чтоб прожить за зарплату и это его девушку тоже злит, когда у него заканчиваются деньги, он идёт к маме и бабушке и они дают ему безвозмездно. А он в свою очередь тратит их и зарплату куда вздумается, а мама и бабушка на всем экономят ради него. А второй мой знакомый живёт не у одном городе с мамой, она у него пенсионерка. Когда он приезжает, на своем автомобиле , погасить домой к маме, она даёт ему деньги как бы на бензин, возмещая дорогу и он берет, хотя он в них не нуждается, а потом тратит их на покупку себе дорогого виски или джина. Я смотрю на этих двух балбессов и думаю, как воспитывать детей правильно, чтоб не выросли такие бесстыжие.

Не вижу повода беспокоиться. Молодой человек сейчас холостой, вот, и живет в свое удовольствие. Главное — не жадный и не ленивый, потому, что умеет зарабатывать, не боится тяжелого труда. Отличные качества, надежный человек. С родителями хорошие отношения. Чем не жених? И не надо пробовать жить с ним до свадьбы. Если жить, то в законном браке. По моим наблюдениям, в крепком браке муж — добытчик, зарплату приносит жене, а она уже планирует расходы, конечно, советуясь с ним, ведет учет и отчетность. Бывает, финансами в семье заведует муж потому, что у него это лучше получается, но тут редкий мужчина, который чувствует и не перейдет грань, чтобы не оказаться жадным, урезав траты на женские необходимые вещи. Поинтересуйтесь у жениха, будет ли он отдавать зарплату жене? Узнайте (будто невзначай), как принято это у его родителей, они ведь для него пример. Когда в семье любовь, все вопросы решаются легко.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.