Где я делаю ошибку?

муж изменил

Десять лет назад мы с мужем начали жить вместе, модным нынче гражданским браком. Всё было неплохо первые полгода. Потом мы начали сильно ссориться. Нет, я не скажу, что виноват только он, оба хороши. Я доставала его  своей ревностью, он в ответ оскорблял меня разными словами, потом бурно мирились и все отлично. Этакая семейка с мексиканскими страстями, ссорами и примирениями.

В этот период я была часто раздражена, очень хотела ребёнка, как-то не получалось. В 2014 году, 14 февраля муж сделал предложение, все как я мечтала —  цветы, кольцо, колено. Скажу сразу, муж старше меня на 15 лет, но это не помешало принять предложение. Конечно, я отдавала себе отчёт, что мне не всегда будет 17-20, а ему не всегда будет 33-35.

В конце февраля, планируя свадьбу, я увидела заветные 2 полосочки на тесте. Счастью не было предела. Я в таком своём окрыленном состоянии перестала ссориться с мужем, он меня берег от стрессов, вроде бы все наладилось, все идеально. В октябре родилась доченька, моё долгожданное счастье, муж её ispovedi.com обожает, жизнь прекрасна. Была. До 2016 года.

Незадолго до дочкиного двухлетия мы сильно поссорились, решили расстаться. Ну как расстаться, так как эти слова звучали неоднократно, я не предала им особого значения, а для него это было серьёзно. Спустя некоторое время я узнала, что он общается с какой-то девушкой. Сказать, что я была разбита, это просто промолчать. Мне было ужасно больно, тяжело, в таком состоянии я была полгода. Потом как-то потихоньку пришла в себя, решила отпустить, предложила официально развестись и идти каждому своей дорогой.

Я начала отношения с мужчиной, и тут начался кошмар. Приезжая к дочке, муж сходил с ума от ревности, при том, что я специально не разговаривала по телефону с этим мужчиной, не виделась с ним, пока муж был дома. Незадолго до дочкиного трехлетия я вышла на работу, сняла квартиру, вроде как жизнь начала налаживаться. И тут муж предлагает помириться. Я решила, а почему бы и нет, он мне все ещё не безразличен, он отец моего ребёнка и мы сошлись снова, забрали заявление о ispovedi.com разводе и стали жить вместе, уехав из города и сменив номера телефонов.

Всё было отлично, оказалось, что мы оба скучали, оба жалели о том, что решили расстаться. Но меня съедало изнутри то, что была другая, все эти годы я старалась не думать об этом. После примирения мы снова попробовали родить второго ребёнка (до расставания пытались, хотели деток с небольшой разницей, но не выходило) и тут у нас сразу получилось, а в январе 2019 года родилась вторая доченька.

Опять же, после примирения все было прекрасно, мы оба работали над собой, решали конфликты миром, как и должно быть в нормальной семье. В марте 2020 года умерла бабушка, оставила дом в наследство и так же в марте я узнала о беременности. Третьего ребёнка мы не планировали, но были очень рады, особенно когда узнали что это сын, мы так давно хотели сына. В ноябре 2020 года родился сыночек, наша радость. Но что-то случилось с нами. С нашими отношениями.

Начну с себя. Я очень поправилась после последних двух беременности, три кесаревых ispovedi.com сечения бесследно не прошли, висит живот над швом. Я вижу себя в зеркале и понимаю, как это выглядит. Самооценка сошла на нет, помимо этого я постоянно одна с тремя маленькими детьми, муж постоянно на работе. Я морально очень устала.

Две недели назад я увидела у мужа в телефоне переписку с матерью той девушки, он очень извинялся, сказал, что был пьян, когда ей написал (номер телефона нашёл в газете с объявлениями). Через три дня после этого умер мой дедушка, он был самым родным и близким мне человеком. Как-то эта переписка отошла на второй план. Вроде решили забыть и жить дальше, но через неделю после этого всего мы опять поругались, муж назвал меня жирной коровой, наговорил ещё кучу оскорблений. Через четыре дня вроде бы помирились, не прошло и недели, новая ссора и вчера муж опять меня оскорбил.

Я конечно тоже не молчала, да и в принципе ссору начала я, начала жаловаться, как устала одна с детьми пока он в командировке, как мне тяжело сейчас, какое опустошение, как скучаю ispovedi.com за дедушкой и не могу поверить, что его больше нет.

Я не знаю, что делать дальше. Такое ощущение, что муж меня не просто не понимает, а ещё и добивает сверху. Меня трясёт, апатия, хочется просто лежать и плакать. Я не могу понять, что мне делать дальше. Он прекрасный отец, детей обожает, дети обожают его, а я чувствую себя лишней в этой семье. Я не вижу понимания, любви, заботы.

Логично было бы уйти из этих отношений, остаться просто родителями нашим детям, но я не знаю смогу ли я так, правильно ли это все. Я сейчас в своих обидах, в своей боли, мне так нужна его поддержка. Боюсь наделать глупостей. Боюсь, что приняв сейчас решение расстаться, я сделаю ошибку. Или, оставаясь вместе, я её делаю? Не знаю.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Где я делаю ошибку?":

Автор, проблема в Вас. Начните с себя. Все ссоры практически по вашей вине. Может пора научиться контролировать себя. Вы можете расстаться с мужем, но это будет билет в один конец. Создать новую семью с тремя детьми вам не удастся, надо быть объективным и здраво смотреть на эти вещи.

Спасибо

Сдаётся мне, сударыня, что ваше жизненное кредо: «Ни дня без скандала». Ну есть такие люди. И конечно же любимое: «Меня трясёт, апатия, хочется просто лежать и плакать», ну и козырное «Я вся в обидах, в своей боли», а так, «Он прекрасный отец, детей обожает, а дети обожают его». Про его отношения помним, про свои, что начала с мужчиной после разъезда, помним, но не очень, но мозг выносить не забываем мужу. А как же без этого?

Вот так и представляется сказочная ситуация: Что если бы вас заперли в высокой башне вместе с охраняющим драконом, то все рыцари на земле, все как один, пошли бы спасать дракона. «Пилораму» свою выключите, «мозгоклюйку» выбросите и всё будет хорошо.

Спасибо

Только где же я написала что хоть раз ему это припомнила? Да, все это время я пыталась это забыть, но ни разу (до этой смс) не вспомнила ему. Я начала отношения с другим мужчиной только спустя время после его слов «да, я живу и сплю с другой, а ты всю жизнь будешь одна»

Да вы внутри себя это держали и держите, сами не замечая как изводите себя, мусоля эту мысль в разных вариациях. Естественно, накрутив себя изнутри, волей или неволей вам необходимо выпустить пар, и не обязательно по этой теме. Мне так, чтобы доколоться достаточно варианта «почему в очках или без очков» или «почему в шляпе или без шляпы», так и у вас. Мы прекрасно знаем, что докопаться можно и до фонарного стола «почему ровно стоишь или почему криво» было бы желание. А оно у вас есть и присутствует постоянно, за исключением определенных моментов, типа беременности.

Возможно вы правы. Благодарю за мужской взгляд на ситуацию

Хорошо, что Ваш муж Вам неприпоминает ваши шуры-муры. Хотя я думаю, что он этого не забыл.

Андрей, здесь ты не прав. Он первый нарушил правила, он ушёл, потом вернулся. Его приняли, считай простили и оказали снисхождение. Дама была свободна на тот момент, он сам освободил ее от всяких обязательств. Так что вякать ему в этой части резона нет никакого, рыльце в пушку.

Миша, ушёл он от неё из-за её скандалов и посути она дала ему на это зелёный свет. Она думала, что с ней постоянно шутки будут шутить. Вместо того чтобы налаживать отношения и она себе завела любовника. Вот и думай кто прав, а кто нет.

Андрей, там оба видимо хороши, друг друга стоят. По сути, они созданы друг для друга. Если один удаляется, второго трясти начинает, а когда рядом и всё буднечно, то мимо пройти не могут, чтобы не укусить. Весело живут кстати: итальянская семья с мексиканскими страстями.

По сути ты прав они друг друга стоят, но автор перегибаете палку, она уже трещит, вот — вот сломается.

У меня трое родов, вес 52, даже поправиться можно. Жирной коровой Вы себя сами сделали. Поэтому совет один — закройте рот (меньше ешьте и мужа не пилите). Из-за своих истерик, лишать детей отца.

Тоже три кесаревых, два из которых с разницей 1,10 и после последнего прошло 7 месяцев? Или вы видите что и сколько я ем? Сейчас наступил момент, когда я за неделю съела всего лишь тарелку супа, а вес стоит на месте. Куда уж ещё меньше?

Тарелка супа за неделю — это безумие. Таким методом вы не похудеете. Послушайте лекции Сергея Обложко.

У вас однозначно гармональные нарушения. Проверяйтесь — это раз. И второе — аутотренинг. Настраивайте свой организм на похудение. Есть такие методики. Ищите в интернете. А с животом — абдоминопластика есть.

«Жирной коровой» автора сделало плохое воспитание мужа.

Даже растолтевшей женщине хочется ласки и хорошего обращения. А от таких слов мужа появится что ли желание худеть? Надо принимать человека такой какой он есть, ведь за внешностью есть еще и внутренний мир, интересы , цели.

Принимать человека таким, какой он есть, должен только военкомат (но даже там «внутренний мир» имеет не очень большое значение). Во всех остальных случаях к человеку относятся так, как он того заслуживает. Даже если это человеку не нравится.

А кто решает чего человек заслуживает? Если и близких не принимать такими какими они есть, значит это не близкие. Принимать не значит не видеть недостатков, но можно с этим жить, именно потому, что близкий.

Решают, чего человек достоин, очевидно, те люди, которые его окружают. В мире розовых пони эти окружающие годами уговаривают, финансируют и перевоспитывают «оступившихся» игроманов, алкоголиков, толстух и истеричек. В реальном мире «близкие» рано или поздно избавляются от высокой чести быть жертвой того, кто во всем винит кого угодно, но не себя. Рано или поздно каждый понимает, что жизнь одна и несправедливо тратить ее на тех, кто ничего не даёт взамен и даже этого не ценит.

Если у человека не получается посчитать баланс калорий и не получается жить без истерик, то это его проблемы. Только его, а не «близких». И даже дети, которые сейчас находятся в заложниках у автора, это вскоре поймут. И результат их прозрения автору исповеди точно не понравится.

Не надо передергивать. С наркоманами, алкоголиками, игроманами и т.д жить нельзя не при каких условиях, если они не хотят лечиться. И даже глупо их в этом уговаривать, если нет собственного желания.

Сандра, я вас дополню: личность человека ограничивается не одной внешностью, а внешность не одной фигурой. Другое дело, нельзя включать агрессивное: «Любите меня такой/ таким , какой я есть». Тут тонкая грань, но она есть.

Автор, прежде всего, идите к невропатологу. Он вам пропишет успокоительное и вы не будете так часто видеть причину для скандалов.

Наверное это самое верное решение

Мне кажется, вашей семье надо выработать правила, которые неукоснительно обоим выполнять : 1.и если один нарушает, то второй просто спокойно напоминает, то есть не поддаётся провокациям.
2. Не допускать оскорблений.
3. Не вспоминать прошлое.
4. Смотрите побольше юмористических передач и комедий. Смех разгоняет уныние.
5. Воспитание троих детей отнимает много энергии, пытайтесь установить режим дня, чтобы оставалось время для отдыха и для мужа.
6. Покупайте бытовую технику, которая облегчит ведение домашнего хозяйства.
7. Слово *развод* вообще не должно звучать в ваших ссорах. Вы нужны своим детям!
8. Чтобы царил мир в доме, после прихода мужа с работы, как бы вам не было трудно, накормите его, улыбнитесь. Сытый мужчина — добрый мужчина.
9. И поменьше нытья, надо выговориться о переживаниях, заведите дневник, поговорите с подружкой, и в малой дозе — с мужем.
10. Если захочется поскандалить, наберите побольше в лёгкие воздуха и выдыхайте, считая от 1 до 10.
11. Помните, не только трудно вам, но и мужу. В семье редко бывает легко.
12. При располнейшей фигуре — не надевайте обтягивающую одежду, одежду в горизонтальную полоску. Изучите этот вопрос в интернете.
13. Смерть близких — всегда трагедия, почаще молитесь. Души уже там, и наши слезы и уныние им не нужны. Молитва, церковные обряды и прочее.
Я думаю, что вам надо сохранить семью, ибо муж вам не противен, есть хорошее в вашей семье, это надо сохранить, добавляя новые традиции. Постоянно работать над искоренением плохого, что мешает вам мирно жить.
Всё время думать позитивно: трое замечательных деток, хороший папа у них, который работает много для семьи, мама постоянно с детками. Читайте побольше о методах воспитания, как добиваться послушание, как воспитывать трудолюбие, как развивать самостоятельность и прочее. Особенно вырабатывайте у детей взаимопомощь и самостоятельность, не все берите на себя.
Терпения и любви, и веры, и надежды.

Доброслава, согласна.
Автор, у вас в семье нет ничего критичного. Немного терпения и укрепленных нервов и все наладится.

Спасибо Вам большое. Вы однозначно правы

«Этакая семейка с мексиканскими страстями, ссорами и примирениями» — вы достаточно разумный человек, чтобы поставить правильный диагноз своей семье. Осталось «немного»: воплотить в жизнь совсем другую модель семьи, человеческую. Но для этого вы оба должны приложить усилия, а не один из вас, которого здесь на сайте назначат козлом отпущения.

Автор, на импульсах долго не протянешь, вы уже в этом убедились. Даже высокие эмоции должны подвергаться контролю для нравственного и физического здоровья, не говоря уже об эмоциях низшей шкалы, которые часто заглядывают «на огонек» в вашу семью, а вы оказываете им радушный прием: обиды, саможаление, злость, гнев и даже ненависть. Если даже вы разойдетесь с мужем, то ваши привычные «гости» последуют за вами. Ведь хочется идти туда, где нас хорошо принимают, не правда ли?

Все эти качели, с появлением детей после примирений, признак явной незрелости обоих. Детишки прекрасные, здоровые и любимые, есть своё жильё, так чего ж вам ещё надо? Возможно, взаимоуважения, житейской мудрости и поменьше эгоизма, Вам автор, особенно. И, почему именно Вам? Да потому, что муж, в отличие от Вас с любовью и радостью занимается детьми, взаимно получая от них тепло и любовь, Вы же, собрав букет комплексов/ толстая, депрессивная, не понято- недолюбленная и так далее, погрузились в темноту.

Вероятно, ждёте кого то, кто «включит свет» или кинет канат, чтобы вытянуть Вас из депрессии. Автор, Вы мама (!), ответственность на Вас огромная. Предполагаю, что всё у Вас совсем не так печально, иначе не было бы времени и сил на эти глупости, которыми сейчас себя озадачиваете. Создавайте благоприятный климат в семье, невзирая ни на что, встряхнитесь. Не придумывайте оправданий своей не кондиции: отвисший живот не стал таким за пару дней. Боритесь за себя, семью; трое детей, о чём Вы вообще думали и думаете, всё уже состоялось.

Дорогой автор, ваша семья к сожалению похожа на тысячи и тысячи семей. Статистика разводов говорит о том, что сохранить семью все сложнее. И несомненно как ранее было написано, эгоизм одна из основных причин разводов.

Но хотел бы дать несколько советов, мы с женой тоже проходили через похожее. Несомненно страдают все, особенно дети. Сейчас они подсознательно усваивают модель построения отношений в семье. Им надо выживать и они не научившись правильно выражать свою чувства и эмоции прячут эту боль и потом создадут свои семьи. Но! Не правильно думать что самое главное в семье, это дети и надо теперь себя потерять и костями лечь. Не надо думать, что самое главное в семье муж или жена и теперь надо потерять свою личность угождая ему или ей.

Принцип выздоровления семьи связан с желанием хотя бы одного из супругов начать выздоравливать. И если другой не открыт для доброго он подтянется, а если нет, вы его не исправите.

У вас признаки созависимого поведения, возможно вы сами выросли в деструктивной семье, возможно кто-то из близких был зависимым человеком, причин может быть много.
У меня были родители алкоголики, мы никогда не обсуждали наши чувства или эмоции, мы как дети не понимали себя и не умели чувства правильно выражать их, мы лишь видели как родители решали вопрос своих отношений и решали они их неправильно. И с этим я создал семью. Я из семьи алкоголиков, она из семьи где правила авторитарная мама. Наверное мы не расстались по одной основной причине, мы оба религиозные люди и мы не только против разводов но и верим, что при старании каждого можно любую семью сохранить. Да и религиозный человек выговаривается в молитве.

Жена начала посещать сообщества для созависимых. Она принесла нашей семье много глубоких принципов. Первое что она поняла, так это то, что наше личное счастье не должно зависит не от мужа, не от детей. Она решила заняться собой, своим здоровьем, своим эмоциональным миром, она начала проходить 12 шаговую программу для созависимых. Я ее не узнаю. Это жизнерадостный человек, который смотрит уверенно в будущее. Конечно бывают и моменты паники и срывы, живые люди, но это вся уже семья, я и дети наученные ею воспринимаем это как просто временный срыв.

Что мужчину влечет к женщине? Это блеск в глазах, это жизнерадостность и оптимизм, лёгкий характер. Это же важно и для детей. И здесь проблема не в весе. Масса семей где кто-то из супругов полненький и это не мешает им быть счастливыми.

Но стать счастливым вы должны не ради мужа, не ради детей, а ради правильной и гармоничной личной жизни. Тогда как бы в дальнейшем не повел себя муж или дети когда особенно у них начнется подростковый возраст, вы сможете спокойно и уверенно двигаться вперёд. Когда хоть кто-то в семье эмоционально выздоравливать, начинает выздоравливать ваша семья. Признайте свое бессилие перед возникшей проблемой. Займитесь собой! Если у вас в городе есть группы для созависимых, сходите. Это не религиозные сообщества, это самая успешная программа помощи людям оказавшимся в эмоциональном кризисе. Найти их легко через интернет. Вы откроете для себя мощный и главное бесплатный источник психологической помощи.

Все у вас будет хорошо, не сдавайтесь!

Спасибо Вам огромное. Вы правы однозначно. Мы ведь уже однажды пережили кризис, оба старались, и прочитав ваш комментарий я поняла что да, как раз помирились мы с мужем когда я стала довольной жизнью, занялась какими то своими интересами.

На данный момент мы с мужем помирились, решили что нам это необходимо. Но я обязательно прислушаюсь к вашему совету. И по поводу моего детства вы правы, меня вырастил самый лучший и прекрасный в мире человек, которого больше нет, это мой дедушка, но при этом всем всегда присутствовали жестокие и мама и бабушка, которые всю жизнь говорили что любовь надо заслужить, если сделаю по другому любить меня не будут. Да и сейчас они часто говорят что муж от меня уйдёт.

Интересно, почему все и мужчины и женщины, первой причиной ухудшения отношений в браке видят набор веса женой? Посмотрите по сторонам, что только женщины со стройной, спортивной фигурой, хоть сейчас на подиум, счастливы в браке?

В наши дни семья, не миллионеров, это очень сложно и морально и материально. Каждый день-день сурка. Женщина готовит, стирает, моет, спать детей укладывает, вечером падает без сил в кровать, муж только раздражает. Он же отдохнул на работе, сидит весь день у компа, кофе пьет и курит с коллегами, пока она тут, как белка в колесе.
Муж тем временем выполнят часто скучную и нудную работу, про которую понял, что не мое, терпит начальство и коллег, вынужден корректно вести себя людьми, которым, не будь они сотрудниками руки бы не подал… Уволиться не может, т.к. должен работать, ведь 5 человек живут на его зарплату. Осознание того, что работаешь, работаешь, а благосостояние не наступает, с трудом хватает, чтобы текущие расходы покрыть, радости по жизни не прибавляет. Худая или нет дома ждет жена существенной роли не играет. А новое платье, свежий маникюр и прическа скорее вызовут раздражение, а не восхищение. Деньги, которых и так нет потрачены на ерунду.

Яна, а почему когда женщина на диване, она отдыхает, а когда мужчина — валяется? И ещё: Почему летающий мужчина — супермен, а женщина — ведьма?

Причем тут это? По мне как не назови, всегда прилягу с удовольствием. Ну и лучше ведьмой, чем в трусах поверх штанов по небу рассекать.

Яна, «почему все и мужчины и женщины видят первой причиной ухудшения отношений в браке набор веса женой?»
Потому что, (со стороны женщины):
— набравшая лишний вес женщина не выглядит, а точнее не чувствует себя привлекательной. Отсюда и зажатость в интиме, вечное недовольство, плохое настроение, истерики, упрёки,
— лично знаю женщин, которые поправившись, начинали осуждать наряды и макияж тех девушек, кто следит за собой,
— женщина, которая набрала вес, воспринимает любую шутку, как намёк на свои минусы. Недавно в ТЦ наблюдала такую картину: зашли в бутик две девушки и два парня. Девушки выбирали одежду, парни общались. Один из них рассказал анекдот на отвлеченную тему. Его девушка услышала часть фразы и устроила ему истерику, якобы он над ней смеялся. Ни одна сила не могла её переубедить в обратном. Неуверенность налицо.
Со стороны мужчины:
— любому адекватному мужчине приятно видеть свою женщину ухоженной и привлекательной так как мужчины — визуалы.
— когда женщина чувствует себя красивой, её настроение и самооценка поднимаются. Проводить время с такой женщиной в радость.
— Когда женщина чувствует себя красивой, то не переживает как выглядит в интимных моментах, что не создаёт психологических барьеров и т. д. Соответственно для мужчины это приятный бонус.
— Если женщина чувствует себя красивой, ей нравится её фигура, то она излучает радость и это однозначно в плюс и семье и окружающим.
— Когда у женщины появляется лишний вес, появляются болезни, откуда тут взяться настроению и радости?
Насчёт «дня сурка», зачем все делать самой!? Можно привлечь супруга и все будет сделано быстрее, останется время и на отдых и на мужа. Если женщина не умеет распределять свое время, то это огромная проблема для всей семьи.
Насчёт «5 человек живут на его зарплату». Мы живём в цивилизации и можем контролировать количество детей, которых рожаем. Тут снова вопрос к маме и папе: планирование семьи, соизмерение расходов и детей никто не отменял.
Яна, все решаемо, главное не отключать мозги и все будет хорошо.

Я всегда за контроль веса и ухоженность. Но если женщина при любой фигуре веселая, незакомплексованная, ухоженная, она всегда будет привлекать к себе мужские взгляды. Есть очень много стройных женщин закомплексованней любой дамы с пышными формами.

Plutovka, так если в паре оба округлые или один из партнёров и всех все устраивает, у них гармония, то за них можно только порадоваться. Не думаю, что такие люди будут писать так, как Автор этой и других историй о своей внешности или весе, потому что их это не беспокоит. Мой комментарий для тех, кого именно беспокоит эта проблема.

Девушки, вы все однозначно правы, с тех пор как набрала вес появилась закомплексованность, мне нужно избавится от 20 кг лишнего веса, чтоб был вес как 10 лет назад. В той ситуации, при ссоре, муж решил «ударить» по больному, по этому так и сказал. Мы обсудили ситуацию, в ближайшее время обращусь к эндокринологу, потому что действительно есть гормональные проблемы. Как мне объяснила гинеколог, это может быть от того что всю беременность была на гормоне (было центральное предлежание плаценты и мне назначили прогистерон) и мы не плавно его отменяли, а резко по причине операции. В общем обращусь к врачу, сдам анализы, дальше будет видно.

Моя мама была такой, вечно раздражённой, испортила жизнь папе и нам с сестрой детство. Вечно всем недовольна. Это очень сложно жить с таким человеком в одном доме. Ошибку вы сделали, когда после расставания решили снова сойтись, и ещё родить двоих детей. Вот почему то женщина думает, что дети укрепят отношения, и спасут брак. А остаётся с депрессией, и недовольством.

Даже в мыслях не было что дети спасут брак. Я прекрасно понимаю что когда человек хочет уйти его не остановят ни дети, ни штамп в паспорте ни-че-го. Смотрите, мы вместе 10 лет. В том состоянии в котором я писала пост, естественно я написала только тяжёлые и не очень приглядные моменты. Было и есть в нашей семье и очень много хорошего. И я не всегда раздраженная и депрессивная. В тот момент мне действительно было очень плохо, умер самый близкий мой человек, человек который меня вырастил, муж уехал в командировку, там от того что пришлось работать ночами он тоже был на нервах, я осталась одна с тремя маленькими детками, у сына лезут зубы я не сплю ночами, средняя доченька у нас тоже ещё малышка и днем за ней нужно присмотреть, поиграть, со старшей дочей нужно позаниматься. Помимо этого чисто мамские обязанности которые никто не отменял. Плюс ко всему у нас ещё сад и огород, закрутки, хозяйство. Я сейчас не жалуюсь, а просто пишу чтоб было понятно откуда такое раздражение и нервы.
Именно в тот момент наложилось все одно на другое.

Мы воздержались денёк от звонков, все обдумали, спокойно поговорили и помирились. И чаще всего наше общение ровное и спокойное. Но иногда бывают вот такие взрывы страстей, хоть и бывают они не часто

Дай Бог вам сил, терпения и благоразумия!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.