Оценила любовь мужа только в старости

одиночество в семье

Моя мама всю жизнь прожила с отцом, так и не полюбив его. Она этого даже не скрывала.

В детстве я не понимала, почему мама так относится к отцу, которого я очень люблю. Он терпел ее безразличие и равнодушие, видимо смирился с ними ради меня, единственной и любимой дочери. А вот мать меня не любила, хотя и старалась изо всех сил изображать заботу. Можно было бы подумать, что я напоминаю ей ненавистного мужа, но я была похожа на нее, но только внешне.

Мать терпела отца из-за комфорта. Он был на руководящей должности, неплохо зарабатывал. Деньги, большая квартира, дача и машина — вот что удерживало мою мать от развода. А отец жил с ней по привычке и ради меня. Я это поняла, когда подросла. Но тогда я осуждала мать и даже не подозревала, что повторю ее судьбу.

Когда окончила школу, поступить не смогла. К тому времени папы уже не было два года. Умер тихо, как и жил (во сне от инфаркта). Мать сама обеспечить нас оказалась не ispovedi.com в состоянии. Денег на учебу не было, и я пошла работать продавцом на рынок. Там и познакомилась с мужчиной, некрасивым, старше на 11 лет, но у него были несколько магазинов, машина и деньги. Жил за городом в собственном доме, правда, родительском. Дом большой, двухэтажный (не коттедж, обычный).

Он красиво ухаживал, обещал оплатить учебу и я не устояла. К этому времени у матери появился мужчина, и дома мне было неуютно. Мать была довольна, что я перееду, да еще и зять с деньгами, будет ей помогать. Но первым моим условием мужу был запрет на такую помощь. Он удивился, но подчинился.

Учиться я не пошла, сразу забеременела и родила сына. Хотя муж и настаивал, а свекровь обещала помогать с ребенком, я не захотела обременять себя учебой. Потом я еще не раз об этом пожалею, но это было уже потом. Нет, муж меня не обижал, любил, выполнял все мои желания, хотя и понимал, что ответной любви нет. Видимо, он на нее не рассчитывал с самого начала. Но несколько раз ispovedi.com я хотела развестись, а оставалась только ради комфорта, как и моя мать. Но у нее была профессия и работа, а у меня ничего.

Сейчас у нас уже есть внуки. Родители наши умерли, а я только сейчас поняла, как мне повезло с мужем. Но мне уже 45 лет, а мужу 56. Он все больше молчит, любит одиночество. Радость на его лице я вижу только тогда, когда приезжает сын с семьей. Муж все больше напоминает мне моего отца, поэтому вина перед ним становится просо невыносимой.

Автор: Неблагодарная

Баллада — это не только популярный и своеобразный стиль в музыке, но очень распространен он и в литературе. Романтические и лирические баллады Василия Жуковского, тесно переплетаются с народным фольклором и повествуют о борьбе добра и зла.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (72) к исповеди "Оценила любовь мужа только в старости":

Автор, к большому сожалению, вашему отцу и мужу очень не повезло с женами. Но по каким причинам они не разводились чувствуя холод к себе, большой вопрос. Здесь дело не в детях, а в любви к женщинам. Если хотят разводятся и с пятью. Но чего я не могу понять, так это как за столько лет не возникает теплоты, симпатии к мужчинам так много делающим для них. Любовь- дар, не всем дается, но хорошее отношение…

Автор, вы и мать очень зациклились на нелюбви к супругам и тем самым, обеднили и свою жизнь.

Вы правы. Но и сейчас кроме вины перед ним, нет никаких чувств к мужу, кроме благодарности и сочувствия. Правильно в соседней исповеди было — не выходите замуж без любви. Я это могу подтвердить. Любит человека не заставишь, но можно не портить жизнь ни себе, ни мужу или жене. Никакой комфорт не стоит того, чтобы жить с нелюбимым.

Автор, вам будет интересно прочитать «Нелюбимого мужа мне навязали родители».

Автор, вы можете многое изменить и сейчас. Окружите мужа заботой и теплом. И неплохо вам получить профессию заочно. Сейчас много таких предложений. В особенности платных. Многие в вашем возрасте так поступает. Еще ничего не поздно.

В профессии я уже не нуждаюсь, имею стабильный доход. В плане заботы и тепла — это есть. У меня всегда было чисто и приготовлено, может потому что не хотелось уделять внимание мужу, занималась хозяйством. Но нет любви и это напряжение между нами только усиливается.

Я имею в виду душевную теплоту и заботу.

Прочитала ту историю, но меня замуж никто не выдавал насильно, сама так решила. Но и на мужа есть обида, видел же, что не люблю, знал, что некрасивый, зачем предложил молодой девушке, оказавшейся в сложном ситуации замужество! На что надеялся! не подвернись он мне тогда может встретила бы свою судьбу. Еще вопрос кого нужно пожалеть в этой ситуации.

Автор, не надо перекладывать ответственность за свои решения на других. Не хотели бы, не выходили замуж. Он не воспользовался вашим тяжелым положением, а это вы приняли его помощь и поддержку. Может он вам кажется непривлекательным, а для другой он первый красавец. Очень непорядочно так говорить о супруге. Мужчина старше вас, но ему было тогда 30-33. Да уж, старик). Цените, что имеете.

Судьба изначально приготовила для вас только мужа. И всё! Если бы было суждено встретить любовь, то вы и в браке ее встретили бы. Так что его вины нет вообще. И сдается мне, что вы вообще не в состоянии любить кого либо.

И еще: доход доходом, но профессия не помешает никогда. Если конечно опять не лень учиться.

Муж и свекровь уговаривали вас получить специальность, так что их нельзя обвинить в эгоизме. Они- то думали о вашем будущем. Это вы решили «не обременять» себя учебой. Вот тут муж и должен был вас заставить, но других такого рода претензий к нему нет и быть не может.

Нормально так. Сочувствую мужикам, не повезло им по-жизни. Что одному, что второму; попались кровососущие. Сей опус исполнен в лучших традициях «Пожалел волк кобылу, оставил хвост и гриву», при этом проливая «крокодильи слёзы». Из всех осознаний верится только в «как мне повезло с мужем», всё остальное беллетристика, этакие философские рассуждения в слух. Ну и мысли о бушующем, типа мне 45, ему 56, а что же дальше? На вроде «45-ть — баба ягодка опять», а «он больше молчит, любит одиночество» и вообще «радость на его лице я не вижу», т.к. «ответной любви нет». Сама любви к мужчине не испытала, жила ради комфорта, хотела развестись аж несколько раз, но куда ж деваться то, ни образования, ни профессии. Так и мыкалась. Я чуть не заплакал от такой незавидной судьбинушке, что досталась автору. Но вроде не всё потеряно, доход какой-то есть, внуки уже имеются, надо продолжать «жить». Вы этого не озвучили, но это просто читается между строк. Что-то мне это напомнило историю дамы под ником Одри.

Венчанный, вы меня нисколько не обидели, понимаю, что заслужила осуждения. Но я писала не ради сочувствия, а чтобы выговориться. Женщины еще могут меня понять, а вот мужчины вряд ли, мужская солидарность.

Ошибаетесь, Неблагодарная. Даже и в мыслях не было. Я просто констатировал факты, в основном аппелируя цитатами из вашего первоисточника. Вроде ничего не перекрутил, не передернул, просто добавил немного от себя, как бы в продолжение. Но согласитесь, это не лишено оснований? Да и наверняка такие мысли посещали вас, да и сейчас посещают. У вас действительно всё это накопилось, и действительно держать это в себе становится невыносимо. Правильно сделали, что пары выпустили. Конечно от меня ждать сочувствия к вам было бы не очень правильно, но вы зря меня обвинили в предвзятости. У меня конечно присутствует мужская солидарность, но в вопросах семьи и отношений в ней, стандарты одинаковы для всех.

Понять? Что? То, что за всё в жизни приходится платить/ и расплачиваться? Он купил, Вы продались. Ну, так, по- простому, за комфорт и сытую жизнь, а ему Ваша молодость и внешность. Чего ж проще теперь: или уйти, или найти «безумную любовь», но с подушкой безопасности» в лице наскучившего мужа. И хочется, и колется, и мама не велит. Поздновато Вы как то озадачились чувством вины перед мужем, разве что есть более серьёзная причина, чем нелюбовь, которой изначально и не было.

Чесно, непонимаю. Непонимаю ваших притензий к мужу, какой он плохой воспользовался, сломал жизнь. Как по мне, то это вы им пользовались, вы не дали ему той любви, тепла и заботы которых он ждал.

Венчанный, Одри закончила МГУ, всю жизнь много работала и родила троих детей. Разница все-таки огромная. В этом смысле. И хоть мужа не обвиняла, что вышла именно за него.

Plutovka, здесь и у Одри образование не играет никакой роли. Кстати, здесь куча исповедей выпускниц этого ВУЗа, и Сандры в том числе. Если помните, то и исповедь дамы, где ее дочь прекратила с ней общение когда нашла кино-фото документы бурной молодости мамы, якобы чтобы прожить и прокормиться, тоже эту альма-матер оканчивала. Тут скорее вопрос самого женского существа и его способности пристраиваться или не пристраиваться в жизни.

Венчанный, ну удачно пристроиться в жизни хотят многие представители обоих полов. Вопрос только в том, как они потом относятся к тем, кто сделал им это «хорошо», ценят ли их.

Автор, я не понимаю, о чем вы печалитесь? О любви, которая не случилась у вас с мужем? Которую вы, предположительно, могли повстречать, не будучи замужем? На вашем месте я бы давно полюбила мужа, за его хорошее отношение ко мне и к моему ребенку. За ним бы я чувствовала себя как за каменной стеной. Я бы знала, что в этом мире я не одна, есть близкий человек, и я ни капельки бы не жалела, что выбрала его. И это я говорю, имея образование и профессию. То есть, я независимая женщина, которая могу обеспечить своего ребенка и себя всем необходимым. Почему ваш муж молчит? Он просто замкнулся в себе. Не потому что постарел, как вы считаете.

И о любви, и о том, что жизнь прожита не так, как мечталось. Вы не понимаете, что такое жить с нелюбимым человеком. А замкнулся он в себе не столько от обиды, сколько привык к одиночеству и еще мне кажется, живет только ожиданием приезда сына и внуков, которых он очень любит. Я не слишком много уделяла ему внимания.

Автор, вы прибывете в полной уверенности, что обязательно нашли бы любимого мужчину. Но далеко не факт. При вашей эмоциональной, мягко говоря, сдержанности это мало вероятно. Да и об’ект чувств мог оказаться негодным для семьи человеком, который был бы не в состоянии обеспечить вам и ребенку уровень жизни к которому вы привыкли. Здесь много исповедей женщин, вступавших в брак по большой любви, но от этого их жизнь не всегда была такой уж радужной. Вы многим неудовлетворенны и причиной считаете брак без сильного чувства. Но стоит заглянуть, прежде всего, в себя. Там вы найдете много ответов.

А что мешает сейчас начать больше уделять внимания мужу, выйдя из образа романтичной девушки?

Гульназ, в том то все и дело, что Автор настроилась сейчас найти эту пресловутую любовь. Последний шанс как говорится, потом останется только служба быта в помощь.

Никаких планов найти любовь у меня нет. Просто обидно и за себя, и за мужа что так сложилась жизнь. Исправить уже ничего не получится. Развод не выход, слишком связаны мы материально и детьми.

Автор, никто вас не призывает разводиться. Но вы и сейчас не пытаетесь потрудиться и поучиться. Потому, что нужно поднапрячься, а вы к этому не привыкли; все чужими руками. Вы думаете, в 90-ые много было бы кандидатов на вашу «руку и сердце» на ваших условиях? Спуститесь уже с небес на землю. По возрасту пора. И цены вы себе не сложите не имея для этого никаких оснований.

Вот в данном случае согласна. Готовность точно на лицо.

Автор, вашему мужу нужно было расторгнуть помолвку с вами, когда вы поставили ему условие не помогать вашей матери. Вы сокрушаетесь, что вышли замуж без любви. Но любовь не приходит в холодное и мстительное сердце.

Агнесса, соглашусь с вами. Но муж мог решить, что теща совершила уж что-то очень непростительное.

Автор, у меня лично возникло ощущение, что вы нам что-то не договариваете и тоже напомнило про Одри. Что хвостом повилиять захотелось в свои 45? Ну-ну, вперёд и с песней. Заскучали голубушка. Я не предсказатель, но закончится у вас все плохо. Тогда мы прочитаем другую историю, вторую часть вашей эпопеи.

Не понимала и никогда, видимо, не пойму. Не нравится так жить, меняй эту жизнь. 45 — не конец света, 56 — тоже. Есть доход, есть здоровье — вперёд и с песней. Нет, живёт женщина с мужчиной, не любит, напряжение между ними растёт и кому это нужно? Несколько раз хотела развестись! Времени не было заявление на развод подать?
И муж мается, радуется, когда семья сына приезжает. Ну, радоваться можно и живя отдельно от жены, которая своим безразличием уже достала. Не живут, а доживают люди. Ужас!

Вам бы, дорогая автор, побольше бы общаться с теми женщинами, где муж пьёт, бьёт, гуляет, а они с ними живут. Так, для сравнения. Тогда бы, может, вы и стали ценить его. А так скорее всего, вы «продали» ему свою молодость за комфорт, и теперь вы готовы его даже обвинить: вот, мол, если бы не попался мне на моем пути, может, я бы встретила свою судьбу. Как будто вам гарантию дали, что с другим у вас будет лучше: и любовь, и взаимопонимание, и дом — полная чаша.

Ваша мать показала вам модель поведения женщины в семье, и вы пошли по этой тропинке. Ума, видимо, не хватило пойти от противного. Уж извините, что резко! Видимо, началось с того, что вы просто стеснялись его: «старый», некрасивый, отношение окружающих было ясным: типа, продалась девочка за обеспеченность. Вот вы и вили иэ него веревки: любил, желания ваши исполнял, а вы и привыкли. Модель семьи: муж любит, жена позволяет себя любить. Наверное, муж тоже воспитыаался в подобной семье.
Может, вы вообще не способны любить? А про свою радость от приезда сына что-то не написали? Сына — то хоть любите?

Вина перед мужем вас мучает, пишете вы, ну, так делайте что-то, чтобы он поверил, что вы его цените. Поговорите по душам, объявите ему о том, что были молоды, глупы, сейчас понимаете многое, что не так надо было жизнь прожить. Или уже так его раньше достали равнодушием что не поверит?

Доброслава, согласна.
В принципе, пары где жена — красавица, а муж — умница, классика жанра. Что такого удивительного и редкого?

Сына и внуков люблю, а не упомянула, потому что исповедь совсем о другом. Говорили не раз, что можно жить и без любви, но муж сказал, что его жалеть не стоит, главное, что я подарила ему сына. Еще неизвестно, вышел бы за него кто замуж, уж очень он некрасивый какой-то нескладный, да еще и небольшого роста.

Мне жаль людей видящих только оболочку. «Некрасивый, маленький, нескладный». Вы людей только за внешность любите? Бедный ваш муж!

Автор, попался бы вам красавец-гуляка, зачастую красавцы бывают еще и эгоистами, в отличие от вашего верного мужа, который заботился о вас, тогда бы вы писали совсем другую исповедь.

Автор, так вы оказывается еще и мужа «осчастливили». Как интересно. А вы не в курсе, чтр в человеке, в особенности в мужчине, внешность далеко не главное. А характер у супруга явно мужской; надежный, умеет хорошо семью опеспечивать, явно неглупый. А вы, видимо, по причине своей «неземной красы» уверенны, что в вас бы влюбился кто-то из списка Форбс, да еще и с голливудской внешностью. Ваши комментарии относительно супруга, отца вашего сына просто отвратительны. Уважение должно быть в любом случае. А чего сейчас красавца- миллоионера не ищите?! Я даже не особо верю в вашу любовь к сыну и внукам. Такой вы человек. Не способны на сильную привязанность.

Соглашусь с Инквизитором, не договариваете вы многого, Неблагодарная. Не с проста «вина перед ним становится просто невыносима». Вот не верится, что прям вдруг бац и взыграла совесть и прям на пустом месте. Должен быть какой-то импульс/ситуация которая запустила этот процесс. Ну и первое, что пришло на ум (видимо в меру испорченности), это то, что словили вы так называемую «химию», ну там всякая любовь-морковь, шуры-муры, бабочки с мотыльками и прочие прибамбасы коих у вас не было. Только не понятно на каком это этапе; то ли начло-начал, то ли уже «приехали». Ведь что-то послужило толчком к самобичеванию.

Венчанный, вот и я про то, что есть тут третий номер.

Пожалуй я вас понимаю лучше, чем многие. Я тоже вышла замуж без любви и живу с мужем больше 30 лет. Мы с мужем хорошо тандемим, вместе зарабатываем (я с ним не из-за комфорта), и вообще все время вместе- 24 часа вместе или на связи. Парадокс, но любви с моей стороны нет. Иногда бывает тяжело, камень прямо в сердце. Но я вспоминаю одну фразу батюшки- Бог дает того мужа, который тебе нужен. А еще когда мне становится тяжело, я не бегу от мужа, а наоборот лезу к нему обниматься, вместе посидеть выпить винца, поболтать о разном. Сначала делала через силу, сейчас уже потребность.

Сандра, у вас другая ситуация. Для вас муж- друг; мужчина к которому есть симпатия и уважение.
У автора всего этого нет, а только ощущение собственного внешнего превосходства и обида, что ее выбрал. И это по-настоящему страшно после стольких лет семейной жизни.

Плутовка, я думаю, Автор не смогла смириться со внешностью мужа. Может он четко осознавал, что непривлекателен и не смог компенсировать это обоянием, разнообразными интересами и пр., а Автор за внешностью ничего не видит. Особенно обидно, что ты считаешься достаточно привлекательной, а муж у тебя совсем внешне тебе не пара. И каждый день глядя в зеркало на себя с мужем ей дурно от увиденного. Но тогда вопрос, как вы вообще в одной кровати спали?

Сандра, у меня тоже возник такой вопрос.

Ну на счет привлекательности автора и непривликательности ее мужа, оценка очень субъективная. И этот мужчина позвал ее в жены, а не в содержанки, что было вполне возможно исходя из ее тогдашнего положения. Она бы и на это согласилась. Уверенна. А аргумент про то, что он бы мог не на ком не жениться, если бы не она, я считаю смехотворным. Внешность для мужчины просто третестепенна, а если он хороший человек, да еще и небеден, то пятистепенна. Можно подумать у всех супруги просто красавцы. А почему тогда при ее неземной красоте и молодости не нашлось никого другого?

Если же ей муж был так физически противен, то действительно не понимаю, как с ним можно было спать больше двух десятков лет. А если так, то это какая-то болезненная меркантильность. Исходя из информации об этом мужчине, он бы даже при разводе не оставил своего ребенка без средств, но тогда бы автору пришлось «сильно преподнять» «мадам сижу». К этому она и тогда, и сейчас не была готова. Так кого она винит? Мужа, что не красавиц или себя, что просчиталась?

Думаю, все проще: автор всю жизнь надеялась, что ей подвернется более удачный вариант. И это уже в браке. Я не говорю об измене, а только о таком жгучем желании. Но не случилось. Так адекватная женщина пытается найти как можно больше хорошего в муже, а автор зациклилась на его внешности. Пора бы в ее возрасте элементарно поумнеть.

Привет всем неравнодушным!

Вот ведь какая скандальная ситуация, вдруг сама собой выплывает история в которой женщина откровенно признаётся что не может быть благодарна мужу. Вроде бы надо быть благодарной, но вся её (вредная) сущность упирается и противится очевидному. И то верно, за что благодарить? За то что заботился о семье, за то что её (женщину) человеком считал. Ей даже не получается перед подругами показать себя жертвой. Нагадила бы ему, мужу и отцу детей, так размашисто и от души, как умеют делать женщины, но понимает что сразу все увидят какая она пустышка. И как потом (с понтом) из себя умную всем показывать.

Я когда-то писал о зверьке, что сидит в каждой женщине, многим это не понравилось. Можно найти и другое определение, только суть останется, как и в данной истории.
В чём конфликт интересов? Почему женщины пишут что не могут понять мужчин? Женщина показывает свою нелюбовь, а мужчина терпит.

А понять (ну) очень просто, но для этого надо иметь (свои собственные) мозги и уметь думать ими. Но можно и не думать, жить чужими мыслями, жить на показуху.
А данная история проста как яйцо в смятку: женщина всю свою ничтожность перекладывает как вину на мужа. Ну не умеет эта женщина по другому, и что теперь, кстати она не одна, таких женщин много среди нас. Типа: я — твоя жена, и жизнь моя такая из-за тебя. Будучи женой другого, я была бы другой. Мужчина способен дать женщине счастье — на 10-15% и только. Всё остальное — это её собственное наполнение. Но будучи пустой и не способной отдавать, винить кого-то или что-то обычная практика.

Эта история напомнила мне первую жену, мать дочерей моих. Один в один, ей прощалось ради детей, наказывать её — пугать девчат. И она поняла что можно прикрываться детьми как щитом. Но однажды количество переросло в новое качество, но вот ума от этого не прибавилось. Винить в своих бедах всё и вся, так и осталась привычка.
Автор, всё исходит от Вас и к Вам же возвращается. Меняйте себя и жизнь поменяется, хотя это самое трудное, очень многим это не по силам. Это только сказать легко: если не можешь изменить ситуацию- меняй своё отношение к ней. Сделать это невероятно трудно, особенно для женщины. Ну а выговориться конечно можно, только что толку то?

Не сложилось у меня впечатление, что автор мужа оценила. В её ответах особенно. Не вижу ни уважения, ни благодарности. Иногда по телевидению смотрю передачи о разных судьбах: женятся и на людях с ограниченными возможностями, и на людях с генетическими заболеваниями. А тут всего лишь неказистый, маленького роста. А как же женятся на карликах, лилипутах? А ваш-то неказистый в 31 год и несколько магазинов имел, машину, дом, сам заработал? Или родители подарили?

Я думаю, что автор как-то притерпелась к мужу, но особой благодарности тут не видно ни в одной фразе, есть некая констатация факта, типа доход имею, профессия не нужна.
Как же не побоялись выходить за страшненького, ведь и детям внешность могла бы передаться? Обошлось?

И вот насчёт вашей матушки (царствие ей небесное!). Отомстили что ли ей за нелюбовь к отцу и к себе? Почему первым условием согласия на замужество было требование не помогать зятю тёще? Очень вас это характеризует не с лучшей стороны! А вдруг сын вам захочет отомстить за нелюбовь к его отцу? Вот вам будет бумеранг!

И плохо верится в то, что вас съедает чувство вины по отношению к мужу! Что-то вы недоговариваете или излишне приукрасили эмоциями свою заключительную часть исповеди. Муж ваш обеспечивал всю жизнь, доход был, желания ваши исполнял — вы уже тысячу раз ко всему привыкли, откуда вдруг появилось чувство вины? Скорее всего, Венчаный прав: появился в вашей семейной паре третий номер. Да, видимо, неудачно, вот и произошла переоценка ценностей. Как представили, что можно лишиться всего, что было комфортно и вот это и пошло «с мужем мне повезло!».

Пока автор изо всех сил жалеет себя, любимую, клянет свою судьбу и ищет виноватых, мужчина 56-ти лет, не растративший свои энергии молодости на пустые мечтания, а только приумноживший их верностью и любовью, уже идет навстречу той, что способна преданно любить.

Что, автор, «этого не может быть, потому что не может быть никогда»?

Агнесса, вот тогда-то автор и оценит по достоинству своего мужа, но будет поздно. И начнется рассказ как «она всю жизнь посвятила мужу, из-за него не получила профессию» и т.д.

Автор, с вашей стороны были измены ?

Нет, никогда. Хотя предложения были. Хотя мужа и не люблю, но измены неприемлю, ни мужские, ни женские. С мужем не развелась, но если бы он изменил, ушла бы не задумываясь.

Автор, так ещё не вечер. Из вашего рассказа ясно, что вы к этому идёте или уже пришли. Вы просто хотите заручиться поддержкой, чтобы потом себя оправдать.

К 46:
Автор, никуда бы вы не ушли. При вашем образе жизни и мыслей, от кормушки не отказываются. Но вам бы стало легче- есть об’яснение такого отношения к мужу.

Браки по расчету-самые крепкие. Автор с удовольствием повторяет судьбу своей матери, а муж получил, что хотел: молодую жену, которая бытом занимается и никуда не денется, т.к. «потолок» ее продавец.

А раздавать советы: не выходите замуж без любви, автор не может, т.к. не знает, что такое по любви. Наверняка на рынке были и молодые красивые, что так ценится автором, продавцы без перспектив, однако для замужества был выбран состоятельный человек. Я, скорее поверю той, что вышла по любви, всю жизнь работала, жила по съемным квартирам, через 20 лет развелись, т.к. любовь прошла и вот в 40-50 остается она, в лучшем случае, с половиной суммы от продажи совместной ипотечной квартиры и перспективой болеть, стареть, работать, работать и работать. И когда она дает совет дочери или пишет сюда историю, что с лица воды не пить, замуж надо не за любимого, а за богатого и надежного, вот ей веришь…

Яна, очень умно вы написали. Именно это я и поняла, потому и написала, что оценила все это только в старости. Жалею, что так и не смогла полюбить мужа, а он или разлюбил уже, или просто накопил обиду, общения только по делу. Он весь в себе. Оживает только когда дети приезжают. Тогда веселый, даже ко мне меняется в отношении.

Жизнь могла сложиться и по-другому и не факт, что лучше. Живу в достатке, есть сын, внуки, уверена, что муж никогда не оставит в тяжелый момент, всегда поможет. Может если бы с самого начала кто подсказал, научил ценить мужа не за внешность, или примеры подруг были неудачные, но такого не было.

Автор, вы считаете, все нужно подсказывать? А свой ум где? У вас даже тут кто-то виноват. Никогда не поверю, что все семьи вокруг вас благополучны по всем параметрам. Ищите исток всех проблем в себе и только там.

Plutovka, автор так была поглощена соринкой в глазу своей матери, что до своего растущего бревна не было уже никакого дела. Так и получилось, что на своем огороде расцвели пышным цветом сорняки, и самого главного из них, эгоизма, она до сих пор не видит. Эти сорняки выпили из неё все соки: не случайно свой возраст 45 лет она называет старостью.

Плутовка, Вы не сраанивайте во первых разные поколения и разное воспитание. То что Автор видела перед глазами в своей семье, она и воспринимала как возможную норму . И ум здесь не при чем. Это на подсознании и Автор права, что ей нужен был толчек к осознанию, чтобы кто-то авторитетный открыл глаза и отец ее этого сделать не мог
так как видимо большую часть позитивной энергии тратил на преодоление недовольства жены. Муж ее может влюбился, может и правильно рассчитал, что продолжить род свой у него есть только такой шанс. А Автор, не имеея четких ориентиров в жизни, нормальной самооценки побоялась жить, искать, добиваться. У нее цели не было. Люди бесцельно блуждают всю жизнь.

Сандра, у меня разница с автором меньше, чем в десять лет. Так, что мы принадлежим практически к одному поколению. Кроме того, родительская семья автора была вполне благополучной в социальном и финансовом плане. Взаимоотношения между мамой и папой дело другое. Поэтому я не понимаю кто ей что должен был показать и доказать. С самооценкой у нее все более чем в порядке. Может даже завышенная. В то, что муж не нашел бы себе другую жену при желании не поверю никогда.

Моя бабушка в 40-ые годы прошлого века училась в одном из лучших университетов СССР. Один из ее преподавателей был горбуном в прямом смысле слова, и было ему тогда под 60. Правда, человек редкого обояния и эрудиции. Так в него была влюбленна половина хорошеньких, молоденьких студенток. Еще одно подтверждение того, что внешность не основной параметр человеческой личности.

Плутовка, это влюбленность другого рода — в человека, а не в мужчину, мужа. Не много было бы охотниц выйти за него замуж. Что до поколений, то Вы с Автором разные поколения-Вы молодая мама, а Автор молодая бабушка.

Сандра, с последним предложением конечно соглашусь. Что до преподавателя, то он был женат всю жизнь. Его увечье не на генетическом уровне. Моя бабушка после окончания там работала, поэтому я знаю.

Что до влюбленности… Не знаю, Сандра, конечно такой внешний недостаток большая редкость, но не думаю, что муж автора такой уж нестандарт. Думаю, у некоторых женщин любовь к мужчине может произойти из любви как к человеку. Но у автора, на мой взгляд, самая большая проблема не отсутствие любви к мужу, а даже отсутствие элементарной симпатии, теплоты. Для симпатии не нужна влюбленность. Кроме того, ведь она никогда и не любила никакого другого мужчину.

Автор, вы пишите о запрете помощи матери. А мать ваша просила помощи? Она у вашего мужа стояла с протянутой рукой? Как все было, и поняла ли она потом, что вы запретили мужу оказывать поддержку родительнице?

Мать не просила помощи, но жила бедно, отчим любил выпить. Когда она познакомилась с моим будущим мужем, приехала в гости к моей свекрови, обрадовалась, что у них такой достаток. Мне сказала — теперь я с тобой не пропаду. Где она была, когда отчим выживал меня из квартиры!

Автор, похоже, что вы слились из темы, не получили хотя бы малейшего понимания, даже не сработала пресловутая женская солидарность. Женщины, как видите, вас особо и не поняли, как вы мне пытались растолковать типа «Женщины ещё могут меня понять, а мужчины вряд ли, мужская солидарность» (с)

Наверняка знаете такое выражение как «Женщина расцвела в его руках. Из серой мышки превратилась в серую лошадку, что в белых яблоках». Так говорят о любящих мужьях. В вашей ситуации похоже, как вы описали, как раз на этот приведённый пример и похоже: подобрал, отмыл, напоил, накормил, приютил, содержал, ублажал. Да вот только кого он кормил, поил и ублажал оказалась типа расцветшего цветка-паразита — орхидеи. Кто бывал в юго-восточной Азии, тот знает. Они очень разнообразны и красивы, все обвивают свою жертву (ствол дерева) как лиана и тянутся где светлее и теплее. Если она одна, то запах чудесный, если попадаешь в сад этих цветочков, то вонь невообразимая, голова раскалывается, хуже даже чем с тяжелейшего бодуна. Да, и ещё она сосет соки из ствола дерева, куда запускает свою корневую систему. В вашем случае — сын и внук. Вот ствол и чахнет «любит одиночество, ушёл сам в себя». Сил у него уже нет на всё это, что вы называете «а ответной любви нет». Понимаю, что то, чего вам написал — это как в лужу «голубка» пустил, но просто как и вам, захотелось выговорится. Могу только сказать вам в конце в чём заключается самая большая сила мужчины. А заключается она в любящей женщине. Она его честь, его вера, его достоинство.

Ай, молодца, вы автор! Все ваши комментарии — сплошные противоречия. То благодарностью мужу, то обида на него за то что взял босую да простоволосую. Принца вам подавай. Испортили мужу старость. Вы из тех, кому половины мира много, а целого не хватает.

Автор. Уже писал здесь, что одна из причин череды исповедей, страданий, потери себя как личности и т.п. – это прямо таки патологическое психическое состояние у многих восприятия чувства любви. Психология внушенная бесконечным повторением этого слова везде и всюду. Любовь чувство эфемерное, четкого определения не имеющее. Любовь безумная, возвышенная, несчастная, тихая, самой к себе, родственная, к домашнему питомцу – и ещё десятки и десятки всевозможных эпитетов.

В семейной жизни точнее говорить о чувстве привязанности, уважения к близкому, родному человеку, чем «люблю – не могу». А то немалое количество женщин если нет всепоглощающих эмоций, мыслей о любимом днем и ночью, бабочек – чувствуют себя ущемленными. Начинают рыскать, искать, как мотыльки свою любовь. И нередко также, как мотыльки обжигаются на её пламени.

Олд Мэн, как ты о чувствах красиво, возвышенно. И так прочитал твой комментарий, и так, но так и не понял, как можно объяснить о чувствах, характеризующих, или определяющих особ, которая потеряла себя как личность. Видать, не понять мне — Коту, всего этого 🙂

Кот, мой пост был для Автора и многих таких же дам, страдающих что в семье любовью не пылают. А по поводу того, почему и какая любовь попала классификацию ВОЗ в психические отклонения в раздел «Расстройство привычек и влечений» под шифром — F 63.9., с Возвышенным, после короткой дискуссии, разобрались.

Ага, значит, всё таки, психиатрия ( мкб 10, если по разделу F) не — не силён я в этом. Полностью не врач, хотя отношусь с привеликим уважением к докторам (особенно хирургам и травматологам), пришлось взглянуть на изнанку…

И, да, не взыщите, что влез в ваш с автором монолог, своими кошачьими лапами. Просто, вы действительно, слишком возвышенно о простом (не в обиду)

Автор, псевдоним у Вас, (неблагодарная)- сплошной негатив. А знаете, мне 65 лет и Вам в Ваши 45 можно ещё 20 лет наслаждаться жизнью до моего возраста, тут всё зависит только от Вас. И в 50, и в 60, и даже в 70 есть свои радости. И любовь есть, открою Вам секрет, любовь особая, зрелая, невероятно чувственная, такой у молодых не бывает.

Есть одно маленькое (но)! Всё надо делать самому. Самому себя надо делать счастливым. Бегать и искать встречи с любовью всей твоей жизни — глупо. Любви готовой не бывает, её надо делать своими руками, и умной головой. И поскольку умнеют с возрастом, то и любовь зреет в возрасте. Вкусен и сладок только зрелый плод, недозрелый плод и кислый, и горький. А бывает зрелый плод, но с гнильцой, а жалко.

Псевдоним такой, какой я себя чувствую — неблагодарной. Я умом понимаю, как много мне дал муж но сердцу не прикажешь.

Сердцу не прикажешь, но лишний раз подойти к мужу, обнять, поцеловать; больше интересоваться его делами в вашей власти.

Понятно только одно, убеждать автора в чем либо нет смысла. Она нас не слышит и упорно делает свое дело. Остаётся только дождаться финала всего этого безобразия. Только как бы не пришлось ехать на край света за мужем как в случае с Одри, а её то-же всем миром убежали не делать глупости. Будем ждать продолжение этой истории.

Есть судьба, и это как колея, никуда не свернуть.
У дочери подруга есть, наблюдаю со стороны. Приехала в Германию с дочерью, без мужа. Научилась всё делать сама, характер устоялся. Дочь выросла и уже живёт отдельно, а женщина в самом соку. Встретила одинокого и расписалась с ним. Долго не прожили, выгнала. Жалуется что мамочку из неё делает, а сама свой характер не видит. Через некоторое время связалась с мужчиной, на 6 лет моложе её. Там всё нравилось, не скучно было, но он выгнал. Вот и определи со стороны, чего женщина хочет. Когда всё по хорошему — скучно ей, а когда к душе — плохо очень. И самое интересное когда за столом общаемся говорит такие правильные вещи. И живёт разумно, и планирует хорошо, ну всё путём. А на эмоциях споткнулась, и куда всё правильное делось.

А мужики: у них либо уважают как мать, либо с грязью мешают — как дешёвку. Совместить очень трудно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.