Глупые семейные традиции моей свекрови

семья за совместным ужином

Уже пять лет живем вместе с родителями мужа. Строим свой дом, осталась еще внутренняя отделка. Но я согласна уже сейчас переехать в необустроенный дом, лишь бы больше никогда не видеть свою свекровь.

С первого дня в этой квартире меня раздражал ритуал, предусматривающий собираться всем вместе в определенное время за ужином. Свекровь сказала, что у них в семье так всегда было и ради меня они не собираются ничего менять. Наоборот, я должна уважать их семейные традиции и соблюдать их. Но я прихожу с работы раньше на час, и мне приходится ожидать, пока все соберутся, пока разогреется ужин, все усядутся за стол. Это что, встреча Нового года?

Муж поддерживает мать, аргументируя тем, что за столом можно пообщаться, обсудить планы. Такие приятные беседы сплачивают семью. В наше время графики работ у всех разные, потребности тоже, поэтому я не согласна с таким распорядком. Поговорить можно и за чашкой чая, и просто так, а не по принуждению.

Еще моя свекровь твердо уверена, что на столе каждый день должен быть ispovedi.com суп. Без жидкого никак, это вредно для здоровья. Прямо культ супа в этой семье. Я согласна, что это сытное и вкусное блюдо, к тому же бюджетное, но есть его каждый день, не считаю нужным. Но готовить мне на своей кухне свекровь запретила, сказав, что две хозяйки на кухне – это путь к ссорам и разладу в семье. А мне просто кажется, что сварив кастрюлю супа на три дня, сделав бутерброды вдобавок, удобнее, чем готовить каждый день. Поэтому и втолковывают всем членам семьи, что это полезно. А если у меня в семье было принято готовить все свежее, то я же не переношу свои «традиции» в семью свекрови.

Я терплю, потому что это временно. Но у меня обида на мужа, что он поддерживает мать, а не меня. Я предупредила, чтобы в нашем доме он даже не заикался о каких-то традициях семейных.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (44) к исповеди "Глупые семейные традиции моей свекрови":

Автор а что вы хотели? Вы сноха и в каждом доме свои законы. Моя тетя приходила с работы в 6-7 часов и ждала сноху с работы. Сноха приходила с работы 8-9 часов вечера и готовила ужин.

Место, и муж позволял, чтобы жена, валящаяся с ног еще и ужин на всех готовила? А сам он и яищницу пожарить не мог? «Замечательный супруг». Все обзавидовались))).

Автор, вам может что- то нравится или не нравится, но правила устанавливают хозяева дома. Совместный ужин и наличие супа- мелочь. В этом нет ничего сложного и невыполнимого. Мужу не от чего вас защищать.

Сколько раз уже твердили таким, как Вы, принцессам? Не нравятся чужие традиции- тогда с вещами на выход в свою норку и делайте там, что хотите. Вы думали, свекровь должна теперь Бога благодарить за то, что Вы появились в их жизни? Еще чего.. почаще бы муж корону Вам подправлял.

Честно говоря, автор тоже член семьи, и заслуживает уважения. А то на кухню не ходи, не ешь, не пей, деньги неси, но прав никаких нет. Зачем вообще так жить, когда в тюрьме свободы больше.

А в чем проявилось неуважение к автору? В том, что традиции ради нее не сломили? Про не ешь не пей- это уже Вы лишнее от себя приплели. К тому же автор высказывает недовольство от своего имени, заметьте. По всей видимости, ее мужа все устраивает, и традиции, и то, что мама готовит и все прочее. И поддерживает мать скорее всего именно по той причине, чтоб не создавать скандалы и не искать проблемы на ровном месте, как это делает автор.

А это по вашему нормально, когда жена голодная, а мужа все устраивает? Как это понимать, приходит человек с работы голодный, а на кухню нельзя, «семья» так решила. А ничего что у автора своя семья? Мы не в средневековье живем. Над автором измываются 5 лет, а она только сейчас удивилась. Ясно ведь, ей нужна помощь психолога.

Астра, кто-то запрещает автору перекусить до совместной вечерней трапезы? Где Вы такое вычитали, что ее на кухню не пускают? Прям по рукам-ногам связывабт? По-моему, Вы сгущаете краски. Прям голодом автора заморила семейка мужа.

Ах, какая оказия, мужа царька все устраивает. Жена с работы голодная не имеет право зайти на кухню, там царица суп готовит. Серьезно?

Думаю, ваша свекровь только в силу Великой мудрости и тактичности ещё не попросила вас на выход.

Согласна с комментариями выше. Вы живете в доме свекрови, значит должны следовать ее правилам, даже если не согласны с ними.

Вы ищите подвоха там, где его абсолютно нет. У вас нет своего жилья и вы живете на чужой территории. В каждой семье есть свои традиции, и живя на чужой территории нужно соблюдать чужие правила. Если бы вы с мужем жили бы на территории ваших родителей, вашему мужу нужно было бы соблюдать ваши традиции. После рождения ребёнка, нам с мужем тоже пришлось переехать к его родителям. Хотя у нас уже был свой дом. Моя свекровь так же не подпускала меня к плите, посуде и т.д. Я понимала, что она в доме хозяйка, и не пыталась претендовать на эту роль или притеснять ее, всегда предлагала помощь и помогала, когда меня просили. Они тоже живут по расписанию — завтрак (кто как проснулся) обед и ужин по расписанию. Ничего, полгода прожили, но у меня и в голове не было ломать традиции. И радуйтесь, что свекровь в глаза сказала, что на кухне не место двум хозяйкам, а не плетёт интриги за спиной.

Автор, что будет, если придя с работы вы поедите раньше остальных?

Ой-ей, а моя невесточка наоборот высказала мне в упрек, затевая однажды ссору, что как вы жили, не имея семейных традиций. Жили просто как хотели, как было удобно. Каждый цепляется, лишь бы чем уколоть и упрекнуть другого. Живи как хочешь, и не мешай жить другим. А эти придирки с любой стороны идут от копящейся злобы и поиска к чему бы придраться, чтобы раздуть конфликт и обидеть нового родственника. И это еще мы живем отдельно! Дочка, идите к маме.) Там будет все по-вашему.).

Вы друг другу за 5 лет порядком надоели, и может свекровь уже давит вас своими традициями, потому что видеть вас не может не только на кухне, но и за ее пределами. Если бы моя невестка жила рядом со мной, то дело бы уже могло закончиться очень плачевно. Она цепляется ко мне даже на расстоянии. Хорошо, что каждый после встреч уходит в свою нору.

Ваша свекровь — героиня. Цените ее. У другой матери вы с надутыми на нее губами или уже расстались бы со своим мужем, или жили в каком-то другом, далеком от родительского дома месте.

Автор, вот что вам мешает ужинать вне дома? Зачем есть ненавистный суп и всех ждать к столу. Приходите позже чем остальные домочадцы уже сытая. Не надо себя ломать, живите как хотите.

И временное проживание в доме свекрови у вас слишком затянулось. Уже 5 лет живете, а еще отделка дома два года займёт. Вы так и будете по струнке ходить или уже начнёте себя уважать?

Думаю, что семейные традиции это не сама причина, а просто повод. Вы уже устали от проживания в доме свекрови, вот и всё. Это все естественно и понятно. Помните только, что не только вы терпите что-то ради других, но и они вас терпят у себя дома. Что тут посоветовать, ускоривайте свой переезд изо всех сил, и знайте, что когда вы переедете, обживетесь ненавистные семейные ужины и супы или совсем забудутся, или будут вызывать улыбку, а хорошие отношения с родителями мужа останутся. Если вы возьмёте себя в руки и не будете скандалить, то в итоге вы же сами собой сможете быть довольны, а это дорогого стоит. Удачи вам!

Пришла в чужой дом и недовольна безобидными традициями. Собирайте вещи и уходите, в чём проблема? Неужели взрослая тётя не понимает, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят? К тому же, Ваше раздражение говорит о неуважении к мужу. Может, Вам лучше жить одной на необитаемом острове?

Астра, как Вам так быстро удалось понять, на чьей стороне справедливость? )) Автор пожаловалась на свекровь и все? Она уже априори жертва? Мне вот такне кажется) я может вообще считаю, что автор зажралась, неизвестно ведь еще за чей счет строится домик в деревне:)

Я не в чужой дом пришла, а в дом мужа. и это не значит, что я должна стать полностью бесправным существом. А если свекрови придется жить в старости с нами, муж единственный ребенок у них, то значит и я должна так себя вести, ведь они же не у себя дома! Почему я должна сидеть голодная, пока все не соберутся? Или сидеть в парке на лавочке с бутербродом, чтобы прийти позже? И снова слушать что я не уважаю их традиции. Прямо лорды английские! Все по протоколу.

А на строительство дома деньги дали мои родители, а свекровь сказала, что и так их квартира наша когда-то будет. За свои деньги делаем ремонт и копим на мебель.

Автор, а в чем Вы видите ущемление своих прав? В этом злополучном совместном ужине? Это уже не смешно

Автор,вы самую обычную бытовую ситуацию перевели в русло «Почему я должна?» А посмотрим по- другому «Почему не должна?»

Автор, к сожалению вы уже стали «бесправным существом», и, на мой взгляд, очень давно. Вот как пришли жить в этот дом, так и началось. У меня вообще складывается ощущение, что находитесь во вражеском плену, вам выставили жёсткие рамки проживания, вам там все люди чужие, и самое страшное, что и муж чужой. Мне вас очень жаль. Но вам нужно с мужем разбираться, и помнить — вы женщина, вы личность. Ну где же ваша любовь к себе, где уважение?

Хорошо пристроились Вы с мужем, денег на стройку Ваши дали, живёте у его родителей, а за свои ремонт делаете. А вот если бы Вы пожили за свои и стройку с ремонтои за свои поделали, продукты купили, коммуналку на съемной квартире оплатили, аренду, то Вы бы были рады пожить на родительской территории и традиции Вас бы не смущали, потому как это мелочь и ради таких перспектив как новый дом и наследство от мужевых родителей, можно и промолчать, не наколяя обстановку в их доме. Вы же взрослая девочка, берите с собой бутерброд на работу и ешьте перед уходом домой,чтоб спокойно дождаться ужина. И не нужно упрекать свекровь, что Вы ее в старости досмотрите, сейчас такое время, что до старости не все пенсионеры доживают, а если и доживают, то не все прям немощные становятся. Уважайте близких, жизнь такая короткая, только понимаешь это очень поздно и ценить начинаешь традиции и собирания за столом,только тогда, когда теряешь родных.

Автор, у меня было подобное. Вечный борщ и есть всем вместе. Борщ вкусный, не спорю, но есть его каждый день быстро надоело. Просто свекровь, по сути, и готовить особо не научилась. На первое борщ, на второе- магазинные пельмени/ котлеты/ вареники. И есть мы были должны, когда приходил муж, на час позже меня. Причем я не понимала почему, ведь он ел на работе (повар) и ужинать вообще не хотел. А его мама весь день сидела дома (не работала). Она ела вообще, когда хотела. Голодной после работы была только я, но мое мнение было неважным. Я это потерпела не недолго, а потом высказала мужу, что есть буду сразу после работы, никого не ожидая. К счастью, мне это позволили, а ваше мнение не уважается.

Вот серьезно, прочитала исповедь еще раз. С самого первого дня человека раздражает семейный уклад людей, к которым она пришла в семью, как жена сына, при чем традиции эти самые обычные и незамысловатые, танцевать с бубном на одной ноге никто не заставляет. В каждой фразе чувствуется, что автор еле сдерживает свое недовольство, и это в течении вот уже 5 лет! Может у кого-то есть другие варианты, но сдается мне, что у автора либо настолько неуживчивый характер, либо она не совсем далекая и не самая мудрая женщина, если за 5 лет на нучилась не обращать внимания на такую ерунду!!

Ирма, согласна. Если за столько лет совместного проживания со свекровью к ней только такие претензии, то она почти святая.

P.S. Я в принципе не понимаю, почему невестка не имеет права готовить, но «устав есть устав».

Думаю вся проблема в желании быть удобной и выслуживаться во всем, а за спиной копить недовольство и раздражение. Можно ведь поесть дома когда хочется и вместе сесть за стол с семьей, обсудить прошедший день. Автор, вам запрещают ходить на кухню до семейного ужина?

Будьте умнее. Если хотите, чтобы муж поддерживал Вас в действительно важных вещах, не заставляйте его разбираться с супами.

Автор, ваша свекровь хотя бы не уподобляется животным, которые набрасываются на еду, просто утоляя свой голод. Поистине, свекровь — святая женщина, что терпит вас.

Такую как автор в дом приведут и все не так. Вот поэтому молодые парни и не горят желанием жениться. Себе дороже.

Так и не надо молодым парням жениться, пока не смогут хотя бы комнату в коммуналке оплачивать.

Астра, Вы стучитесь в открытую дверь, и просите открыть её. Неужели это так интересно? И тысячу лет назад говорили что жениться надо зрелым парням. И ещё говорили что в жёны надо брать воспитанных девушек. Ведь сразу видно, ничего из себя не представляет, но амбиции явно не соразмерные.

Гость Х, то есть вы считаете, если человек хочет есть в 6 вечера, а не на два три часа позже, значит он невоспитанный? И в таком случае заслуживает чтобы его пинали из за 3 квартирных метров? Я же считаю, что никакие квадратные метры не дают право уничтожать женщину, жену, будущую мать.

Злость, надменность, невоспитанность и желание власти — очень тяжело. Не интересно. Мрачный человек. Пятилетний комок ненависти.

Cosmo-t, лучше и не скажешь. Все так.

Первый раз слышу, что садиться всей семьей за стол-глупая традиция. Ваше поведение, автор абсолютное неуважение родных мужа, даже не понимаю, как он до сих пор вас терпит?

Заканчивайте поскорее внутреннюю отделку хотя бы одной комнаты в доме и съезжайте поскорее от свекрови, раз она так Вас раздражает. Где-то я могу Вас понять, но не знакомы Вы со значением «по-настоящему плохая свекровь». Супы Вашей свекрови, я так думаю, вполне вкусные, беседы за столом поддерживаются приятные.

А теперь, представьте такое: я, проживая с бывшей свекровью, могла готовить только по выходным, потому как работала до вечера, а муж не терпел и хотел есть прямо с порога, даже не переодевшись в домашнее. Свекровь, достаточно богатая женщина, из экономии варила требуху и прочие субпродукты. Такое я не ем и приходилось сидеть за столом и терпеть ужасающие запахи. Вместо приятной беседы выслушивать как мама с сыном сплетничают и хают всех, от соседей и коллег до продавцов, а потом отмывать много грязной посуды, которую она накопила за целый день. А еще частенько на ужин приезжало семейство деверя, а его жена имела привычку постоянно ковыряться пальцем в зубах за столом, громко скобля ногтем меж зубов. Вот такие бывают семейные традиции! Поэтому, подумайте, так ли Вам плохо с родителями мужа, или же Вы просто ищете проблемы там, где их нет.

Прекрасная традиция у семьи вашего мужа, автор. Одни из самых приятных воспоминаний моего детства — это совместные семейные ужины. А вот у моего мужа так принято не было и теперь я за ни бегаю в попытках наконец поужинать уже всем вместе, когда выдаётся такая возможность 🙂 Да и с супом вы по-моему слишком сгущаете краски, хоть сама я не очень люблю это блюдо, но его пользу отрицать глупо. И да, действительно, со своим уставом в чужой монастырь не приходят. Не верится, что вам, голодной, запрещают перекусить в ожидании совместного ужина, фруктами, бутербродом или кисломолочным продуктом например.

Я тоже считаю, что это прекрасная традиция. Тут всё просто. Еда — это одно из удовольствий, совместное принятие пищи- это совместное удовольствие, которое объединяет людей, как маленький ежевечерний праздник. Недаром даже сама автор вспоминает Новый год. Вы ведь этим проговорились, автор 🙂 Вы не хотите общих удовольствий с ними, потому что Вы их не любите. Если бы само общество было Вам приятно, то и супы бы Вы ели с удовольствием, к тому же есть ещё завтрак и обед.

Когда Вы переедете в дом, объедините традиции мужниных родителей и Ваших: совместный ужин, но свежеприготовленной едой. Такие приятные традиции — штука коварная, они притягивают, от них печально отказаться: будете есть с мужем порознь — будет он ходить ужинать к родителям, а там и до ночёвок недалеко. Вашу «беду» трудно понять, потому что есть в одиночестве обычно грустно. Недаром многие женщины говорят, что перестают готовить, когда муж в командировке.

Читаю и думаю: это сколько же развелось капризных принцесс? Причем, берега все попутаны. Это же надо так себе втемяшить в голову, что ты — награда не только для мужа, но и для его родителей в их же доме, а если родила, то всё — героиня! Спуститесь, автор, на землю, ваша корона — из бумаги. А лучше отправляйтесь в свой дом, устраивайте там свои традиции параллельно с выполнением отделки. Освободите уже побыстрее свёкров от своего присутствия.

Автор, почему бы Вам не ответить? Может, Вы о чем-то не упомянули и действительно имеется весомая причина не переносить эти традиционные семейные ужины? Или родители мужа пытаются задеть Вас, говорить за столом неприятные Вам вещи? А то, получается, Вы выставили себя в неприглядном свете только из-за супов. Я к примеру, когда ходила с коллегами в кафе на обед, дополнительно покупала себе что-то в контейнере для еды, а после окончания рабочего дня шла на кухню офиса, разогревала и ужинала там. Вы можете поступать также, не нужно усложнять себе жизнь мелочами.

Девушки дорогие, заработайте поначалу на собственную квартиру, а потом уже выходите замуж. А то приходите в квартиры родителей мужей, вас там содержат, кормят, а вы ещё и претензии высказываете, условия выдвигаете. А раз предпочитаете ужинать в офисах, то можете и ночевать там оставаться.

Да уж, представляю как повезло Вашей невестке! Куда Вы отправляли ее ночевать?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.