Сын мужа от первого брака мешает спокойно жить нашей семье

история о сыне мужа от первого брака

У нас с мужем двое детей погодок — мальчик и девочка. Мы живем в двухкомнатной квартире, с нами также проживает шестнадцатилетний сын мужа от первого брака. Все выходные он у нас и плюс пара дней на учебной неделе. Остальное время он у мамы, причем в школу ездит почти на другой конец города на метро. Школа находится рядом с домом, где живет его мама. В общем, его сын от предыдущего брака — настоящая головная боль для меня. Живет он в комнате вместе с моим четырёхлетним сыном, причем не особо хорошо к нему относится, то подзатыльник даст, то вытолкает из комнаты и дверь запрет. Дочку трёх лет туда подселить не можем из-за старшего ребёнка. Я мечтаю, чтобы хотя бы на учебной неделе он проводил время у мамы, но у него тут компьютер, ему туда не хочется и все вытекающие отсюда последствия с нарушениями режима сна и прочее.

Папа конечно не хочет говорить своему сыну ехать к маме во время учебы, хотя там трешка и квартира оформлена ispovedi.com на сына, его устраивает, что все его дети вместе с ним и под присмотром. Но то, как они живут, вынуждены недолюбливать друг друга из-за того что один спать хочет, другой не хочет, одному в школу рано вставать, другому рано ложиться спать. Мой сын перенимает эту компьютерную болезнь, глядя на своего старшего сводного братца, меня это положение вещей совершенно не устраивает. Из-за того что с нами дочь постоянно в комнате, не могу оказывать мужу должного внимания, из-за этого постоянные ссоры, конфликты. Хочу сама предложить тому ребёнку приезжать только на выходные, потому что всем так удобнее и для него в том числе. Ведь это не дело, жить впятером в двушке, а его мама спокойно живет одна в трехкомнатной квартире, хотя у него там все условия и есть своя комната, которую получила от моего мужа при разводе и занимается своими делами. Или он тут торчит, чтобы третировать моих детей?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (57) к исповеди "Сын мужа от первого брака мешает спокойно жить нашей семье":

Автор,
А с мужем Вы разговаривали по этому поводу?
Я думаю более успешный вариант посоветоваться с мужем и сообщить об этом подростку либо вдвоём, либо только мужу. Если Вы сделаете это сами, то скорее всего старший сын мужа просто озлобиться и Ваши шансы получить желаемое резко уменьшатся.

NVS, ну как мне объясняет муж, ну не может он своему сыну запретить к себе приезжать, тем более такая практика с самого развода, всегда он даже не приезжал, а жил. Папа считает что ребёнок просто хочет жить с папой.

Ребенок хочет жить с папой…замечательно. Ну тогда пусть муж разменивает свою трешку,улучшает ваши жилищные условия-и пусть живет,если вы согласны.

Отец ничего с трёшкой сейчас не сделает до 18 летия сына, а там уж сын будет решать, так как собственность оформлена на него, а его мать является опекуном. Вот приходится надеяться что малец сам поймёт, что ему тут не место среди детского сада, подростку нужна своя личная территория, у нас пока такие условия мы обеспечить не можем.

Аноним а ваш супруг Ваше мнение не учитывает?! Главное чего хочет он а вы? С вашим мнением он разве не должен считаться и учитывать ваше мнение по этому поводу??

Муж говорит знает за кого замуж шла. И что ребёнок с нами часто бывал. Я конечно не могла так далеко заглянуть и предположить что именно так будет.

Вот именно Аноним вы не могли предугадать что сын мужа может перейти жить к вам насовсем.
Ходить в гости это одно, а вот перейти жить это совсем другое.Я понимаю ваш муж любит сына, хочет что бы он жил с вами.Но вы семья и должны принимать решения вместе, и эти принятые решения должны устраивать всех членов семьи.
А здесь что выходит?? Ваш муж принял решение и вы безропотно должны принять все?? А ведь раньше в ходе ваших отношений он не говорил вам что сын будет жить с вами?? Видимо не говорил.Вот поэтому есть две оочень большие разницы жить с вами , и просто приходить в гости
Он разницу неужели не видит?! Ох уж эти нелегкие радости второго брака.

Когда не было общих детей, понятно что ещё можно было как то уживаться. Да и муж у меня уже тоже согласился что не дело жить таким разновозрастных детям вместе, но ребёнку то как сказать об этом, едь ка ты пожалуйста живи к маме, тут ты как то мешаешь ? Ой не знаю, до ребёнка до самого должно дойти, что ему тут не место находиться постоянно. Дочь надо отселять она туда из за старшего не идёт. Или хоть самой говори, чтоб хотя бы на учебной неделе у мамы пожил.

Аноним,не надейтесь,что дойдет. Может это хитрая стратегия его матери,чтобы вам досадить?!

А вот если папа хочет, чтобы старший жил с ним в одной квартире, пусть сначала заработает на лишнюю комнату для старшего. Так как старший сломает психику младшему. Наблюдаю это из жизни.
Маме нужно твердо отстоять свою позицию по спасению психики своих детей.

Вилена,заработать сразу не получиться. Но с сыном можно разобраться уже сейчас.

ВЫ родили двух разнополых детей в двух комнатной квартире? Странно, что не думали о решении квартирного вопроса до своих беременностей. Вообще выходить замуж лучше без приданного в виде детей от первого брака — отцовских обязательств развод не отменяет( не в виде воскресного папы 4 раза в месяц как барское одолжение). Как муж вообще планирует решать квартирный вопрос, разнополых детей в одну комнату не впихнешь. А подростку тоже некомфортно с вами чужой женщиной — вы об этом не думали?

Эниси,вы так говорите,как-будто у всех хоромы. По российским параметрам две комнаты на четверых еще не катастрофа. Да и дети еще малыши и жилищный вопрос можно решить позднее. А на постоянное пребывание пасынка у них никто не расчитывал:одно дело приходить в гости к отцу на выходные и другое дело практически жить с ним. Муж оставил сыну и БЖ трешку на двоих. Получается очень интересная картина:отец и его жена отдали одну комнату из двух старшему сыну,кормят,поят,учат его почти всю неделю,а его мать живет в трешке и спихнула львиную часть материальных и бытовых забот о нем на новую семью отца при своей полной дееспособности. Класс!
Ну тогда нужно и сумму алиментов уменьщать,ведь они плюсуются,по сути,к его тратам на сына в его квартире.

В плане хором-квартирных дворцов скажу о собственном опыте сына я родила. когда мы жили со свекрами в их 3-х комнатной квартире живя в 8м метровой комнате прелести проживания со старшим поколением знаю прекрасно, дочку когда в свою однокомнатную квартиру переехали. Сейчас живем в 3-х комнатной в центре женаты 6 , 5 лет брака. Однокомнатная квартира в центре гоорда буду подарена сыну на совершеннолетие.

У вас такие возможности. У других людей — другие. 2 ребенка в 2-хкомнатной квартире — для наших «широт» норма. Если бы они нарожали десятерых в таких же условиях, я бы с вами согласилась.

Проблема купить комп в квартиру мамы ?

Вы нормальная??? Видимо тоже самое происходит у вас.только с точностью наооборот. Где вы видели что бы люди у которых родились разнополые дети.прям взяли и купили огромную многокомнатную квартиру??? Ну вот так получилось. С приданным мужик оказался. И что теперь. 3 человеческих жизней и 1 неуравновешенный подросток. И??? Пусть валит к своей мамаше. А вы энеси хоть замужем? Дети есть?

да замужем и трое детей.

Натали, проблема в маме. Она не даёт поставить у себя комп, мотивируя тем, что слишком много времени тогда будет ребёнок проводить за компом и тут и там. Но так и происходит, папа его время не регулирует, а мама попросту не видит этого, потому что сын с ней не живет. Жил бы, так хоть бы ограничивала тогда.

Автор,основная проблема в вашем муже. Он не хочет не на чем настаивать и взвалил все на вас. Он хочет,чтобы сын жил с вами. Но об’ективно такой возможности нет. А он не хочет этого замечать.

Автор, пусть муж просто без предупреждения купит сыну компьютер и установит его в квартире, где проживает бывшая жена. Не выбросит же она его потом на глазах у сына? Только вопрос — муж Вас встретил, когда уже в разводе с первой женой был или ушёл от неё к Вам? Просто он идёт на поводу у бывшей, как будто у него имеется чувство вины перед ней и сыном.

Сэнсэй, меня встретил уже будучи 9 лет в разводе. И да, перед сыном до сих пор чувство вины, хотя ребёнок уже достаточно взрослый, чтоб понимать что не он причина развода. Насчёт жены, там тоже по обоюдному согласию все было. Мой муж даже не пытается уменьшить алименты на старшего, хоть и живет он большую часть времени у нас. Наверно считает, что бывшая жена будет препятствовать тогда встречам с сыном..

Да конечно я пытаюсь какие то обязанности ему вменить, он вроде и делает, но как то все за ним переделать охота, не доверяю я ему и не хочу что то ответственное поручать. Доходило как то даже до того, что ключи у него хотела забрать, мало того что теряет и приходится почти каждый месяц менять замок, так ещё может уйти и квартиру не закрыть. Ну вот отняла я ключи, папа тут же свои отдал. Хотела забрать детей и уйти жить к своим родителям, но потом подумала, чего я должна ради этого ребёнка лишать своих детей общения с отцом. Сейчас переселю младшенькую ко всем остальным и будет у них веселый балаган с обязательными тихими часами. Я бы на месте его матери думала о комфорте сына подростка, что нужна тишина для учебы и вообще свой угол для нормального развития личности а не отдавала бы в чужой детский сад.

Странно, что муж не понимает ненормальность этой ситуации. Скажите ему, что от подзатыльников старшего у младшего могут появиться проблемы со зрением и мигрень на всю жизнь. И сами не терпите, Вы хозяйка в этом доме и мать двоих детей, отстаивайте свои права!

Эмили, с подростком разговаривали по этому поводу, но он сказал, что это было в шутку и не сильно. Папа тоже закрывает глаза он на стороне сына, что это все лишь безобидные игры.

Автор, а кому принадлежит квартира в которой Вы живете? Если она ваша, то я не понимаю почему, после того, как 16 летний парень ударил вашего маленького ребенка, он продолжает приходить к вам???
А бывшая жена совершенно права отправляя сына пожить у отца. Почему отцу должна доставаться только приятная часть жизни ребенка , в кино сходить в выходной и т.п., а матери все бытовые обязанности?

Бытовые обязанности все на мне, так как мне ребёнку приходится стирать и готовить, конечно же мама права-сделала как себе удобно. Квартира ипотечная, платит в основном муж, я помогаю.

Зачем вы так долго терпите и не решаете этот вопрос? Пусть муж загружает комп в машину и отвозит к БЖ вместе с сыном-подростком. Я так понимаю уход и воспитание этого мальчика было тоже переложено на ваши плечи? Зачем вам эта ноша?

Автор, вам в мужья достался человек, который «всегда прав» и считается только со своими желаниями.

Да вы правы..

Если бы моему четырёх летнему ребёнку кто-то отвесил подзатыльник, то у него была бы сломана рука. А вы просто клуша, которая постоять за себя и детей не может

Точно.
Даже если это квартира мужа, это не повод подставлять своих детей.

Подзатыльник был в игровой будто бы форме, но конечно это меня насторожило, по этому поводу разговаривали, были обещания, что подобное не повторится. Это не повод я считаю заламывать руки, но конечно если такое ещё раз случится, буду принимать меры.

Если есть семья,то никто не разделяет на «мужнино»и «женино»жилье. Это семейная квартира. Я,естественно,имею в виду не юридический аспект.

Автор, а зачем Вам это всё надо? У Вас своя семья, а подростка отправьте к маме и пусть там и живёт. Зачем в свою жизнь пускать чужого человека. Кроме проблем ничего хорошего не будет. Мужу поставьте жёсткие условия или Ваша семья или его ребёнок от первого брака.
Мне не понятно зачем прошлое тащить в настоящее.
Сами скажите подростку, что у него есть свой дом, где он и должен жить.

Да мне тоже это все в голову приходило, но мой муж заявил, что его старший сын это тоже его семья и он никогда не откажется от своего ребёнка. Он не может просто так взять и его выгнать или не пускать в дом. Ребёнок хочет быть тут и все, ничего не поделаешь..

Отойду от темы решения вопросов между родителями и подумаю вот о чем: Странно, что подростку «нравится» жить среди маленьких детей и с Вами. В этом возрасте уже тянет к самостоятельности и уединению, а никак не до подзатыльников младшим и терок со старшими. Поведение подростка более чем странное. Есть возможность обустроить свой угол со своим ПК и увлечениями в маминой трешке, а он трется в вашем балагане. Наводит на мысли о неспособности парня ужиться с матерью. Вас может греть мысль о том, что исходя из вами же написанного, Ваш муж не зря развелся 100%, так как если даже сын не хочет жить с матерью на более «широкой» жилплощади, а предпочитает ужиматься с вами, значит с первой женой не совсем все адекватно, ну, или вы это так преподносите. Лояльность папы к «коммуналке» настораживает, потому что если есть проблемы с «достаточным уделением внимания мужу» и по этому поводу УЖЕ есть разногласия, а папа это никак не решает, что ж — значит его все на самом деле устраивает. Не устраивает только Вас (и, может быть, ваших детей). Описанное Вами наводит на размышления о психологической зависимости отца (типа чувства вины перед старшим) и равнозначной зависимости сына, учитывая НАЛИЧИЕ возможности ВСЕХ проживать на СВОЕЙ жилплощади. Вывод — разговариваем с мужем сразу после «уделения внимания» о том, что старший сын едет к матери, а дальше получаем удовольствие от жизни.

Спасибо за развёрнутый ответ. Да, так и есть, у мужа чувство вины, считает, что ребёнок испытывает вину за их развод, мать ещё особо ему внимание не уделяет, устраивает свою личную жизнь, там видимо чужой мужчина, сыну это не нравится, ему привычнее тут у нас. Мне конечно тоже жаль ребёнка с такой матерью, но в таких условиях конечно жить напряжно на головах друг у друга.

А Вы не хотите попробовать меньше обслуживать парня в бытовом плане? Не хранить вкусняшки в общем доступе, не стирать его вещи? Может, как-нибудь отец займется, раз такой виноватый?

Я попробовала бы начать с малого. Причём все с нежной улыбкой и под соусом заботы об обожаемом пасынке. Компьютер «ой, сломался», но «не плачь, деточка, мы тебе ноутбук купим, ты уже большой, тебе это для школы надо». А ноутбук можно и к маме взять, правда? Потом «перепланировка»: младшие дети в одной комнате (пусть там вдвоём за закрытой дверью шумят, тебе, золотому, уроки делать не мешают. И вообще они должны учиться быть самостоятельнее. А старший — к вам, в гостиную. Одно дело, когда любимый сын играет за закрытой дверью, не на глазах. И совсем другое, когда папе утром на работу, а сынок в метре от него за полночь в танчики играет. Плюс папе не до нежностей с мамой — в этом случае третий в комнате точно лишний. А детская — вот незадача! — уже занята. «Зато старенький может играть сколько угодно и не мешает малышам, правда, дорогой?» Кроме того, в гостиной должно быть чисто и порядок — ведь у малышей своя комната, а к нам люди могут прийти. Поэтому, любимый сыночек, тряпку в зубы — и вперёд, драить свой рабочий стол! А заодно и пропылесось — тебе эти навыки ой как в жизни пригодятся! Вы, автор, изображайте полную материнскую заботу и радость, как все замечательно получается! Гарантия, что уже через месяц парень будет появляться у вас только раз в неделю, а то и реже. Причём Ваш муж сам его об этом попросит под. Ваши удивлённые «Как?» и «Почему?» (предварительно съеште лимон, чтобы радостью не сиять), а пацан возражений иметь тоже не будет… И главное Вы остались «белой и пушистой»…

Берта,действительно,очень дельный совет!

Берта, спасибо я почитала, весело написано конечно, можно попробовать, но на деле мне кажется не сработает, того парня оттуда не вынести даже при желании. И тем более отец очень «уважает» его подростковый период и на виду у взрослых его вряд ли будет держать.

Обязательно попробуйте! Дайте мужу понять, что Вы лучшая мать для его взрослого сына — это важно. И, разумеется, для общих детей. Умная женщина может заставить мужчину поверить в любой бред и повернуть в любую нужную сторону. Ведь речь не о Вас — только о детях, детях, детях… Организовать ноутбук — это уже 30% победы. А переезд (попробуйте подластиться к мужу, детки, мол, вместе, а мы с тобой вместе, ура!) и сначала собрать всех детей в одну комнату, потом старшего будет проще оттуда переселить к вам под бок — ещё 50%. Капля камень точит. Только не давите!!! Гладьте по шерстке, но железной рукой. Разок можно слезу пустить или на переутомление сослаться. И не форсируйте события. Лично мне понадобилось бы на этот сценарий 6-8 недель, возможно, чуть больше. Время в любом случае работает на Вас.

Старшенького можно и в кухню переместить, если площадь позволяет.

Очевидно, что сын совсем к матери не привязан, раз даже в просторной трешке не хочет рядом с ней находится, а ее такое положение вещей устраивает. Когда мать любят — в шалаше будут готовы жить, лишь бы с ней рядом. Мой дальний родственник безответственно женился несколько раз, а потом уходил, как только от очередной жены рождался ребенок, и уже не все внимание уделялось любимому мужу. Так в очередной раз он женился, а когда родился сын, бросил жену. Девушка-сирота, идти с малышом некуда, и она осталась жить в домике в горах, где свекр разводил скот. Содержали ее и ребенка родители бывшего мужа. Мальчик подрос, ему нужно было идти в школу, и поэтому жить в горах стало невозможным. Тогда свекр выделил для бывшей невестки и внука комнату в хостеле, который принадлежал ему. Туда она привела нового мужа, у них вновь родился сын, и мальчику все наперебой стали предлагать переехать к себе: бабушка и дедушка, бездетная тетя, семья брата отца, и также очередная жена отца предложила жить с ними. У всех были прекрасные условия, но мальчик был непреклонен: «Буду жить только с мамой!», так и остался в одной комнатке. Сейчас мальчик вырос, стал хорошо зарабатывать, и содержит мать, а также сводного брата, оплачивает им съемную квартиру. Вот где настоящая крепкая привязанность к матери! Так что пусть Ваш муж серьезно поговорит с бывшей, чтобы пересмотрела свое отношение к сыну, иначе когда он повзрослеет, и мать будет в нем нуждаться, ему не будет до нее никакого дела!

Ни мать ни сын похоже в друг друге не нуждаются. Когда долгие праздники или каникулы и он все до единого дни у нас, я спрашиваю иногда, чем его мама занята, почему он ее не навещает, он отвечает не знаю, она никуда меня не зовёт, а мне там у неё делать нечего. Вот такие дела.

Поговорите аккуратно с мальчиком, мягко объясните, что ему здесь не рады. Не видите себя с ним гостеприимно. Пусть неуютно себя чувствует, говорите ему, что он находится в чужом доме. Заставляйте его помогать во всем. Муж обидеться, но потом сам поймет, что ребенку лучше у мамы.

Купить комп, как бонус и отправить к маме, до 18-летия. Так и объяснить: обижает и плохо влияешь на брата малыша, причём осознанно.
В доме у вас враг, и даже не тайный. Быть хорошим и добрым этот подросток вряд ли сможет-ревность, в любых проявлениях.
Как мать, сделайте всё для того, чтобы Ваши дети росли в здоровой среде. Папе старшего жалко, а с малышами что?!(
Если взял сына в новую семью-воспитывай его, а не заигрывай и уходи от проблем.
Чья двушка?

Двушка ипотечная, выплачиваем вместе, но бОльшую часть муж, и взнос основной его. Да, папа не воспитывает, у подростка вседозволенность, меня он не слушает, пробовала разговаривать, что лучше на учебной неделе ему у мамы, но все мимо ушей.

Терпите до 18 лет этого троянского коня.( А бы не дольше.
Крепко Вы повязаны. Двое детей, плюс жилвопрос. Жаль, но Вы там слабое звено.(
Раз так, забрала бы малыша к себе, пусть муж сполна наслаждается семьёй в одной комнате с двумя детьми. Хотя бы издеваться над ребёнком не будут; не оставляйте маленького без присмотра.

А я думаю,что проблема и после 18-летия не решится. У парня и сейчас есть где жить,ему просто у автора удобнее. Уйдет только,когда девушку найдет. Может через месяц,а может …

А может приведёт её в дом к автору. А что очень удобно.

Инквизитор,может и так. Все возможно. Зато БЖ-прелесть,сын у чужей тетки,а ей все ок. Мать…

Ой; вылетит этот комп. в помойку. Есть такие дамочки, деньги не ее, из принципа настоять на своем. Но если деньги есть можно проэскпериментировать.

Автор, ждите, когда кому то из двух, мужу или его сыну надоест этот колхоз.
На все Ваши доводы и жалобы муж уже ответил Вам доходчиво.

Автор, проявите характер и пресеките это все раз и навсегда. Отправьте подростка к себе домой и пусть живёт с мамой. Вы, что подписывались на усыновление. Отберите ключи и каждый свой приход к вам домой пусть согласовывает с Вами. И обойдитесь без всяких подкупов, покажите кто в доме хозяйка. Муж не сильно учитывал Ваше мнение, ну и Вы соответственно поставьте мужа перед фактом, что этот подросток в вашем доме чужой человек, покрайней мере лично Вам. О каких обидах со стороны мужа может идти речь, а если не нравится пусть едет жить с сыном в трёшку.

Автор, прочитала вашу историю и меня поразило- у меня практически такая же история как у вас, за исключением того, что второй ребёнок пока не родился. У папы какой-то бзик по поводу развода и колоссальное чувство вины, граничащее с шизофренией . Так мы сейчас все пляшем под дудку его сына от предыдущего брака, хотя я, конечно, сопротивляюсь как могу. Этот дылд жил с нами большую часть времени и честно сказать я жутко от него уставала. Воспитания у него полный ноль, свинтус свинтусом, не помогал по дому совершенно, жил, как в гостинице, видимо чувствовал себя в гостях с таким образом жизни. Создайте ему условия труда, требуйте от него то, из-за чего он удрал от своей матери, чего не требовала та, пусть прибирается, выносит мусор, ходит в магазин, аптеку, по всем вашим поручениям, заставляйте и напоминайте ему учить уроки, ограничивайте время препровождения за компом. Создайте ему такие условия, чтоб он не чувствовал, что может делать все, что хочет. Воспитывайте его, если папа умывает руки. Я добилась своего, этот ребёнок стал приезжать все реже и реже и в итоге совсем перестал, потому что почувствовал, что тут от него не отстанут и у него будут всегда обязанности в этом доме, а не только игры и развлечения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.