Должен ли мужчина содержать детей от первого брака?

исповедь супруги о детях мужа от первого брака

Я хотела бы поделиться своей жизненной историей, а вернее историей моего супруга Сергея. А спросить, в основном, мужчин, как они живут в новых браках, если у них есть дети от предыдущего?

Мой муж женился рано (как я считаю) — в 21 год. Брак был не особо желанным, встречался с девушкой, нравилась, потом она забеременела, и сыграли свадьбу. Прожили вместе лет 5-6. Когда дочери исполнилось 6 лет, жена оставила её на время свекрови (хотя своя мама у неё живет на соседней улице) и уехала устраивать свою жизнь в город. 9 лет девочка прожила в семье матери и отца — моего мужа Сергея.



За это время муж создал вторую семью. Как? По пьянке, можно сказать. Праздновали что-то компанией, и к ним затесалась одна девица. Разведенная (тоже уже был ребенок). Сергей мужчина интересный и из довольно положительной ispovedi.com и обеспеченной семьи. Вот дамочка и приударила за ним. Через несколько недель она заявила ему о своей беременности и сказала, что будет рожать. Сергей заключил брак и решил попробовать начать строить семью. После родов второй жене что-то ударило в голову она устраивала сцены ревности к дочери от первого брака, постоянно сравнивала траты на дочь и новорожденного сына, скандалила, а в скандалах, как говорит Сергей, не выясняла конкретно отношения по проблеме, а начинала обливать грязью всех родственников мужа (ему это особенно было обидно).

Вторая супруга нигде никогда не работала и жила за счет алиментов от первого брака и пенсии на умершего уже после развода первого мужа. Ну и на зарплату Сергея. Он с ней развелся и до сих пор с ужасом вспоминает этот второй брак. Да и она не давала ему покоя, особенно когда мы стали вместе жить. Теперь вот я вместе с ним. Когда встретились — многое не знала о его личной жизни. Проблема вот в чем. Муж просто из кожи лезет, чтобы содержать детей ispovedi.com от первого и второго брака. Живем, можно сказать, на мою зарплату.

Вторая его супруга вновь вышла замуж. Схема прежняя — пара встреч, забеременела, вышла замуж. Сейчас опять у неё начались проблемы, теперь уже с её третьим мужем. Думаю, скоро вновь начнутся звонки в наш дом и шантаж сыном типа, «дам встретиться, когда купишь то-то». Тут дочка подросла, муж платит за обучение. Хотя пристроили её в платное учреждение дед и бабушка, но вскоре дед стал выставлять счета мужу, мол, ты отец, ты и плати. Хотя Сергей был против «платной» учебы. Девочка успешно училась и могла поступить на бюджет.

Общих детей у нас нет. И не хочу я! Я подняла свою дочь сама (она живет далеко от нас, ей 26 лет), я работала, алименты отец не платил, я и не гналась за ними, так как считаю, что это дело совести и ответственности. Но тут, как я вижу все просто «присели» на Сергея. Вот сынок подрастет — еще интереснее будет. А он старается. Вот только мне как-то поднадоело содержать ispovedi.com его. Да и он, смотрю, попривык. В безденежье мы не бываем поесть, одеться есть на что, на остальное, как получится сэкономить опять же мне или получить сразу большой заработок, что бывает редко. Сергей не сидит на месте — работает, но ответственности за завтрашний день у него нет такой, как у меня. Я постоянно переживаю и плачу коммунальные, кредиты. Ещё веду дом и зарабатываю. По работе у меня много планов, но тратиться на них я не могу. Иначе просто есть не на что будет.

Думать о разводе? Пока не думаю (да и брак у нас не официальный, четыре года вместе живем). Так вот. У него частые перебои с работой. И пока ищет новую или бывает, что сезонная работа (то есть сезон работает, сезон — нет). Набегают алименты и долги по оплате обучения. А заработал — раскидал весь свой большой заработок, что-то там осталось нам и опять все по новой.

Как живут такие мужчины? Отдают все детям? Хотя интересный вопрос — ребенка в одинаковой степени должны содержать и ispovedi.com отец, и мать, но «наши мамы» отдыхают от этого неподъемного труда. А все остальное у таких мужчин за счет женщин от новых браков? И они оправдывают себя «сложившейся» ситуацией? Хочу сказать, что муж конечно рад тому, что я делаю для нас, но вот, думаю, особо не ценит. Привык. Да все привыкли — и родственники его, думаю, просто не нарадуются. При этом муж время от времени спокойно заглядывает на мою карту, чтобы снять денежку (хоть и небольшую), если возникают проблемы у его детей. Свои проблемы я вполне решаю сама. Ну, если только шкаф передвинуть и проводку починить. Это в плане быта.

Чувства, конечно, играют большую роль. Пока все держится, думаю, на них. Ведь у нас все началось, как говорят, «с любви с первого взгляда». И очень сильные чувства были. Сейчас конечно спокойнее, буря страсти улеглась. Есть нежность, внимание. Но тут и быт обнажился не на шутку.

Автор: Светлана Т.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (78) к исповеди "Должен ли мужчина содержать детей от первого брака?":

Автор, а вам не приходило в голову, что можно помогать своей дочери, а не содержать мужчину и его детей, только ради статуса замужней женщины?Вы пишете, что мамы этих детей не напрягаются. А зачем им напрягаться, если хватает таких, как вы?

Своей дочери я помогаю. А потом я вырастила дочь, слава Богу, умеющую зарабатывать. Она и сейчас не останавливается на достигнутом. освоила новую профессию, которая приносит дополнительный доход. И зарабатывать научить — важнее, чем давать постоянно. Так мы и начинали с ней получать её первые деньги — я предложила ей партнерство небольшое. И она старалась, поняла что это такое… Не зависеть от кого-то А вот дочка мужа воспитана иначе. Она совершеннолетняя и все готовы ей помочь в её желаниях. Это хорошо, не спорю…
Со своей стороны …я конечно дала где-то слабину мужу…где-то поступила сразу не так, как нужно. исправить уже сложившийся уклад трудно. Но всегда можно.

И еще…когда ты после трагической смерти мужа (своего, первого) долго живешь одна и просто не нравятся другие мужчины…И это не день, не два…А лет 5-7…Встреча того, к кому испытываешь чувства — подарок судьбы. Ты просто дорожишь этими ЖИВЫМИ чувствами….
А про жизнь в одиночестве — лучше знать тем, кто так жил (женщинам)…Не судите замужние. Вы никогда не поймете этого, поверьте.

Чувства любой ценой это не чувства, а страх остаться одной, поэтому и тянете всех родственников мужа на себе. Если научили свою дочь зарабатывать на себя, зачем повесили на шею мужа иждивенца и его детей, а не тратите заработанное на себя? Вы даже себе боитесь признаться. что покупаете его любовь. Это очень просто проверить. Предложите поровну сложиться на повседневные траты а остальное скажите, что он может отдавать детям, а вы своей дочери. Посмотрите, насколько хватит его любви. Хотя предполагаю, что вам уже и так все ясно.

Поровну сложиться не получится…))) У него заработок сезонный..У нас в стране вообще невозможно жить в складчину, если нет постоянной работы. Сегодня платишь больше ты, завтра он внес лепту) Послезавтра (как уже было расформировали его контору) он опять без работы. У нас мужчины, чтобы зарабатывать уезжают из дома на полгода и больше…У Сергея астма (не выраженная форма, но страдает, не вся работа для него). Он работает…по дому, там, где устроится…Но долги бегут…А долги уже высчитывают со средней зарплаты по России (которую мы не видим у себя)…таков закон.

Полина, Вам сколько лет?))) И Вы замужем?)))

У меня уже взрослые дети.

Полина, подпишусь под каждым вашим словом! Ни убавить, ни прибавить… Чем содержать мужика — сожителя, который отлично устроился, лучше своей дочке помогать.

Светлана,есть такая поговорка-кто везёт,на том и едут,это про вас,все зависит от вас,хотите везите,а не хотите не везите.Вот и вся логика.Я считаю,что муж ваш тоже в такой же ситуации-на нем едут.Он обязан содержать детей,но в рамках алиментов,а сверх — это как он уж решит.Попробуйте поговорить с мужем и договориться только об оплате алиментов.Ужасно противно когда тебя используют.

Свою дочь я научила зарабатывать. Это намного важнее, чем просто «давать». мы так и начинали — я предложила ей партнерство в проекте. И она помимо основного дохода небольшого…((( Начала подрабатывать. Почувствовала, как это здорово иметь не на хлеб. а ещё на другие нужды. оставила прежнюю работу, ушла туда, где есть заработок и освоила новую профессию, приносящую доп. доход. Я ей помогаю, но не балую так скажем. Она уже и сама это может.
Вопрос стоит так — как вообще живут мужчины с детьми от первых браков, если заработка хватает только на них? )Ведь у нас и устроиться на работу — проблема)…С перерывами в работе заработок уходит только на погашение долгов (если ты не глава компании)))) все законы у нас на стороне женщин (матери при нормальных алиментах могут не работать или не содержать детей)
С моей стороны есть слабина в том, что ямного помогала мужу на первых порах, чтобы вырулить ситуацию (с долгами)…Так незаметно сложился свой уклад жизни…Который теперь мне не нравится.

Автор,прочитайте эту исповедь https://ispovedi.com/ispoved-2019/radi-menya-lyubimaya-zhenshhina-brosila-detej-a-ya-etogo-ne-ocenil/. Там описано как алименты на детей от первого брака повлияли на отношения. Да и вообще эта женщина сама платила алименты. А не то что ваш муж.

я не понимаю и не хочу понять, как это — отказаться от детей…Хотя есть пример соседки. Ума у таких людей нет, не то что сердца.
так знаете как она возмущалась, что ей алименты платить нужно?!!! Опять же, думала, что отец. Вот такие у нас женщины-мамы с самой маленькой буквы…А ведь ответственность за детей несут ОБА родителя. Только вот закон на стороне матерей. (с неё даже приставы отказались брать алименты — не верили…считали, какой отец подлец, если подал на мать…на алименты). Браво, конечно!

Светлана Т. После развода ребенок остался со мной. Все заботы и финансовые и бытовые на мне. Занимаюсь, не жалуюсь. В отпуск еду, то он всегда со мной. Бывшая живёт в своё удовольствие. Меня это не гложет. А что касается моей личной жизни, то женщины на долго не задерживаются. Сначала все хорошо, а потом им внимания не хватает и меня редко видят и т.д. Я к таким развитиям событий уже привык. Порой когда иду на первое свидание, такое чувство как иду на собеседование). Да и вариантов таких ещё не было, чтобы была та с которой можно что то очень очень серьезное, чтобы на всю жизнь.

Вот и да-то! А почему??? Потому что мужчину у нас рассматривают под потребительским углом. ТЫ МУЖИК-ТЫ МУЖИК!!!! Сами женщины, как посмотрю, говорят черт знает что…А потом — ТЫ МУЖИК!!!
И сразу — я слабая…я никакая не баба…я женщина…ой.. истерики ли злоба неимоверная…Папа бросил, мама хорошая…Все должны…
Люди! Это ЧЁ за соц. установки каменного века? Где самодостаточность, где самостоятельность? Где взаимопомощь…
Многие здесь мою помощь мужу восприняли, как глупость и бред…А как бы вы поступили, если человеку нужна порой поддержка…А потом поднимет голову и пойдет верным шагом…Всякое бывает и с мужчинами.
Я о том, что не следует мужику на шею садиться и чувством вины кормить или песни петь о «мерине, везущем семью как воз…
Да, лепту должен в семью вносить каждый…(и муж, и жена…) Но когда мужика на части рвут…и манипулируют детьми — это не нормально…

Вот именно, автор, какой развод? разводятся люди, состоящие в браке. Вам нужно не с мужем обсуждать эти вопросы, а в первую очередь сесть и очень хорошо пораскинуть мозгами в полном одиночестве, взвесить все плюсы и минусы, что дает лично Вам сожительство с этим человеком? каков его вклад в Ваши отношения? какие его цели относительно Вас? что будет с Вами, если его не будет в Вашей жизни? Полина предложила Вам очень хороший вариант сложиться поровну на повседневные траты, продукты, коммуналку и т.п. и посмотреть, что будет. Замечательно, что Ваш мужчина поднимает своих детей от предыдущих браков, но! не за Ваш счет, и вообще, история его предыдущих браков вызывает очень много сомнений. странно, что Вы не обратили на это внимания.

Ну тут правильно сказали, кто везёт на том и едут. У меня на работе такая же ситуация, правда весьма приятно компенсируемая.
А в вашей ситуации надо чётко понимать, что дети вашего мужа от разных его браков- для вас никто. И если законодательство обязывает его что-то платить , то сверх того он не должен ничего и никому. Да родной ребёнок, но если ты считаешь, что обязан его содержать и далее, то иди зарабатывай и из этих заработков содержи. А не вынимай кусок хлеба у одного, чтобы отдать другому.
А вообще ситуация смешная. Обычно женщины пытаются поставить свой «прицеп» на довольствие, а тут мужик.

Светлана, ну какой тут выход?
Любая женщина, которая связывает себя с плохообеспеченным человеком, на котором висят алименты на двоих детей, практически берет его на содержание. Ну вот такая реальность.

Если вам с ним лучше, чем без него смиритесь с этой ситуацией.
Он мягкий, видимо, человек и совестливый, границ не ставит, думать — не думает, живет, как получается на текущий момент. О детях, при этом, заботится не формально.

Тут недавно была похожая история: как уговорить жену забрать дочь от первого брака (точно название не помню). Человек вляпался, детей не бросает, но, как ни крути, плохо выглядит со стороны окружающих, т.к. слишком большая добавочная нагрузка ложится на его новую жену.

Вы вот свою дочь нормально воспитали, а его детей не он воспитывает. Если ребенок постоянно не живет с тобой, то и повлиять на его воспитание невозможно.

Молчать вам, конечно, не надо.
Платное обучение, особенно против воли того, кто платит — это дикость какая-то.
Начинайте говорить — об’ясните, почему молчали и мирились ранее, и что на что хотите изменить. Все в семью он све равно не понесет, но ваше мнение учитывать должен. По крайней мере, подрастающий мальчик не будет пылесосом, вытягивающим весь ваш бюджет.

Светлана Т., да всё классно получается; все родственнички-прихлебатели присели на Серожу, а Серожа присел на Свету. Чо? Живи и радуйся. Это хорошо, что не забывает своих детей, это даже похвально. Но надо соизмерять все потребности своих деток со своими возможностями и распределять их не в ущерб и тем более не за счёт близких тебе людей. Если он это не догоняет, а скорее всего он просто включил «дуру» (ведь ему и так хорошо, зачем что-то менять), то надо ему объяснить это прямо и жёстко. Пора уже слезать с пьедестала Сероже и прекращать жить и решать свои проблемы за счёт бабы (простите за такой оборот, но по по-другому здесь не скажешь). Чтоб Вам, Светлана, понятно было, то я имею детей от разных женщин, какие законнорожденные, а есть и Бог послал. Всегда считал это только лично своей проблемой и ни кого к этим проблемам не привязывал. Если он был против платного обучения дочери, а дедуля проявил личную инициативу, мужество и героизм, то надо дедуле об этом напомнить. А то больно хитрый дед оказался, мульку замучил и в кусты, красава просто. Напомнить надо жёстко и резко, и без всяких реверансов. Коль сам решил, то действуй и доводи начатое до конца, а папа поможет чем сможет, если возможность будет и жена разрешит. Ведь бюджет у вас общий? Не так ли? Вот и распределяйте его совместно. Ну и дочка пусть подработку берёт, не переломится, ей же образование нужно, не деду же с папой. Пусть начинает учиться шевелить булками, по жизни пригодиться. Ну а со второй женой просто надо перестать играть в эти игры. На её причуды, дам или не дам ребёнка, не реагировать. Объявить, что жить будет по уставу и все дополнительные прибамбасы будут осуществляться исходя из возможностей. Её понтов на долго не хватит, сломается рано или поздно, проверено по жизни. Ну а чтобы всё это осуществить, Светлана, Вам надо самой своего любвиобильного и щедрого за Ваш счёт супруга опустить с небес на землю. Объясните ему, что у Вас общий бюджет и решать проблемы его бывших жён, беря средства из этого бюджета, Вы продолжать не намерены в таких объёмах и за счёт Ваших нужд и нужд вашей теперешней семьи.

Согласна!!!

Можно быть порядочным и сердобольным отцом за чужой счет. Интересно, если Светлана с ним расстанется, как он будет помогать детям? Сомневаюсь, что будет искать, где заработать, просто скажет, что нет денег, извините. А вы, автор, на всякий случай деньги копите, а то ведь у его детей поди и жилья своего нет, нужно будет помочь, а своя дочь заработает и сама, благо, мама научила.

Автор, важ «муж» необдуманно наделал детей, как в прочем и половина населения. Это звучит ко всем вам со стороны наверное жёстко, но у вас же по ходу так: стали жить вместе, она забеременела, пришлось пожениться. Ни мужики ни бабы по теме планирования и предохранения и в ус не дуют, хотя на дворе 21 век. И вот наклепают они все, разойдутся и с новыми по заезженной схеме. Потом новые партнёры и 10 детей от предыдущих браков. 1000 историй на эту тему. Вам я вижу нравится так жить. Вся проблема изтекает из все ещё совкового воспитания и все это тянется за собой всю жизнь. Я часто спрашивала своих родителей, как они в 80 годах предохранялась, и ответ никак. Они вообще ни чего об этом не знали. Но сейчас то 2019!!! Мужчины, спите с женщинами — предохраняетесь. И учитесь как-то планы на жизнь строить, когда детей, с кем, на что. Женщин так же касается. У меня иногда складывается ощущение, что по образованию, цивилизации, религии и мировоззрению передо мной Африка. Я всегда любила Россию, родилась там, но просто ужасаюсь, что у вас происходить.
очень сильно накипело!!!

Лучше и не скажешь. Ладно мужчины, но женщины то куда смотрят??? Они блин кошки что ли? Ну подумаешь взяла и родила. Это ж не щенка завести. У меня вот лично просто это в голове не укладывается. У пол России что ли так всё просто, а я какая-то не такая? Тут как беременность вспомнишь: три месяца тошнит, ешь только пустую овсянку, сутра тошнит-на работу еле ползешь, начальство косо смотрит-всем ведь здоровые нужны. Потом какой роддом выбрать (по месту прописки роддом ад адищенский), ребёнку всё купи-самая дешевая коляска 15 000руб. Всё дорого и помочь только муж может. А соседка в 16 лет забеременела и на 6м месяце решила что ребёнок ей в принципе то не нужен. Начала что-то там делать для схваток. Ребёнка всем миром откачивали и деньги ей собирали.

Ой, я еще лет 5 назад была в такой же ситуации. Пообщалась с девочками в таких же ситуациях, переняла их опыт, подумала обо всем и сказала СТОП! Я тоже мужа люблю и расставаться не планировала, просто в один прекрасный день он получил на ужин тарелку макарон без ничего! удивился! Я объяснила, что все деньги мы потратили на содержание его ребенка от бывшей жены, поэтому сами будем есть макароны. Он не воспринял всерьез. Но завтра его снова ждала тарелка макарон на ужин) И так неделю. Он пытался ругаться, кричать, что у меня же большая зарплата, но я сказала ему, что альфонс мне не нужен, поэтому есть за мой счет он не будет.
3 года скандалов, а на выходе мы теперь платим алименты (а не выполняем все прихоти бывшей жены) и дарим подарки исходя их наших возможностей, а не виллы на Мальдивах как им бы хотелось.
Все в ваших руках! Не бойтесь выглядеть стервой в глазах окружающих, бойтесь быть использованной и несчастной.

Если мужчина детей не хочет сам должен об этом думать, благо возможностей сегодня гораздо больше одной.

«Чувства, конечно, играют большую роль». Бесспорно, Светлана Т. Но когда они не соединяются с разумом, мы способствуем возникновению различных ловушек, а потом ломаем голову как из них выбраться.
Вернитесь мысленно в начало ваших отношений, когда вы только начали выслушивать откровения вашего мужчины, какие все бывшие жены «плохие». Может быть, и правда плохие. Но поддержав мужа в его претензиях к его бывшим женам (вместо того, чтобы соблюдать нейтралитет и не выносить никаких оценочных суждений, проще говоря, предоставить ему самому разбираться с ними), может, даже пожалев его, «несчастного» (не повезло бедному), вы встали на его сторону. И теперь вынуждены не только словом, но и делом (финансово) помогать ему. Дальше __ больше.
А когда вы остановитесь? Муж ваш, похоже, наглеет день ото дня.
Светлана Т., вам все равно придется менять «правила игры». Так сделайте это раньше, чем останетесь ни с чем. Удачи!

Для меня это очень сложный вопрос. Я сама тот ребенок, которому отец не захотел платить алменты. Тупо задействовал связи в милиции, и дело закрыли, хотя это было незаконно. Моя мама ничего не могла поделать. А деньги были, правда, очень нужны. Вы красиво рассуждаете, что это дело совести и ответственности мужчины. Вам повезло, значит, раз Вы могли себе позволить такую роскошь — рассуждать так. Моя мама в свое время себе такую роскошь позволить не могла. И было очень обидно, что сыну от первого брака мой отец алименты платил по доброй воле. Просто меня он не любил, был изначально разочарован тем, что родилась дочка, а не сын. Как мы выживали — долгая история. Но до сих пор недоумеваю — как мог мужчина бросить своего ребенка? Ладно, мать плохая, но ребенок в чем виноват? Поэтому я со своей колокольни, конечно, сужу, что детям помогать надо. И в моих глазах Ваш муж настоящий мужчина и хороший отец. Но могу понять и Вас. Сейчас Вы и Ваш муж ущемляете себя во всем ради его детей. Только ему они в старости помогут из благодарности, а Вам нет, потому что Вы им никто. Хотя это Ваша заслуга в том, что отец может им сейчас так помогать. Таким образом, Ваш муж по сути вкладывается в свое будущее, а Вы просто так ущемляете себя. Конечно, это несправедливо по отношению к Вам. Думаю, Вам правильно посоветовали разделить с ним все повседневные траты. Иначе никак. Но ему это вряд ли понравится. Во-первых, так ему будет неудобно. Во-вторых, он может это расценить, как Вашу нелюбовь к его детям. Может потом обвинять Вас, что Вы с ним только из-за денег, денег нет, поэтому Вы и завели этот разговор. Тут уж зависит от того, любит ли Вас муж. Если на самом деле не любит, а использует, то будет очень бурное недовольство. А если ему станет стыдно, то, возможно, и любит, просто человек слабовольный, жены и дети из него веревки вьют. Это не оправдание, но лучше глупый муж, чем расчетливый муж, как по мне.

К сожалению или счастью я воспитала свою дочь тоже без алиментов…Просто папа работал в милиции. Мне пришлось работать на !!! четырех работах. И думать…В результате я еще и училась, и пришла к тому пути (я имею ввиду заработок), на котором нахожусь сейчас. Да, было трудно, да нелегко. Но я отлично понимала, что рожая дочь несу ответственность прежде всего за неё — я…Я мать! Я отдала свой организм для того, чтобы там зарождалась жизнь…И потом, чтобы ни случилось — я смогла помочь ей в жизни.
Про старость…и её обеспечение…Ну это из области сказки. Если сейчас бывшие жены настраивают своих детей против папы (сын просто уже не подходит — запрещено)…при этом папа должен выполнять функцию лишь обеспечителя такого…
И про бросать….Я видела семьи, где живут РАДИ детей…Это большая ошибка. А для детей — мучение. Ссоры, скандалы, измены…Зато СЕМЬЯ! У меня так знакомая девочка ушла от своих родителей по исполнению 16 лет, сказав, что «хоть как-то устройте свои жизни без меня…а я насмотрелась»
Моей дочери в свое время заменил отца чужой человек (он умер к нашему несчастию). Я не сразу разрешила называть его папой, только спустя год семейной жизни. Для меня это было очень серьезно. Мы прожили счастливо 7 лет. И дочь до сих пор помнит как мы жили. Она запомнила сильного и умного мужчину, она видела любовь. И в жизни она искала похожего.

Умм, ну, тогда, значит, у меня очень плохая мама, что не смогла работать на четырех работах и пыталась получить алименты. А папа мой, значит, молодец, что алименты платить не стал, потому что жить ради детей — это неправильно. Вот только почему-то ребенок, который вырос (тоесть я), маме помочь всегда рад, а папе нет (и не потому, что папа обеспечитель или не обеспечитель, а потому что папе тому я была не нужна в принципе). Такая вот сказка про будущее. И что-то подсказывает, что старшая девочка Вашего мужа может рассуждать похоже, когда вырастет: забить на маму, которая ее бросила и укатила строить личную жизнь, и быть благодарной папе, который о ней заботился. Вам осталось только привить свои взгляды на этот вопрос мужу. Может, он вообще откажется от детей. Зачем они нужны? О них обязаны заботиться только мамы, они ведь предоставили свой организм, чтоб там зарождалась жизнь. Вот пусть и несут свою ответственность, не увиливают. Какие алименты? Это ж грабеж средь бела дня. Ну, а Ваша дочка, воспитанная правильно, у Вас ничего не просит, а в старости Вас обеспечивать не обязана. Все правильно, а чё.

Никогда не делайте выводы, зная лишь поверхностно историю людей. В такие дебри зашли с ними! Самой-то не смешно это читать? Я привела лишь свою жизненную ситуацию…Вы свою…Посмотрите как по-разному все получается. А почему? Потому что все вот это описание жизненных историй- верхушка айсберга. Глубины всей и важного не донести.

Килька в томате всего лишь поинтересовалась, будет ли ваш мужчина так же нежен с вами, как раньше, если вы откажетесь содержать его. А вы почему-то так яростно набросились на нее. Наверное, потому что, та картина, которую нарисовало ваше воображение, сильно вам не понравилась.

Не понравилась картина, которую рисует больное воображение детей из неполноценных семей…Ущемленность чувствуется. И желание спроецировать свое поведение на другого человека (исходя опять же из опыта и соображений) Не дай Бог, конечно, и моей дочери вот так сподобляться (тоже ведь из неполной семьи, отец умер. когда ей 10 было)….Вот что не нравится. Каждый примеряет свое поведение на другого. Своё видение.
Я ж не копаюсь в ваших судьбах, чтоб мне достойный дать ответ…Здесь у меня карты открыты…Все только судят. Вот Килька немного приоткрылась в своем ответе и откровении…а там ого-го тоже…Судьба не сахар, проблемы и поиск виноватых

Светлана, чего ж Вы себя так не любите? Почитала Ваши комментарии и в шоке, если честно. Вы же отстаиваете точку зрения, что Вам никто ничего не должен из мужчин, но пользоваться Вами мужчине можно. Первый муж сам не сподобился на помощь вашей общей дочери, ну, ничего, Вы же гордая, на четырех работах пахать будете, но ничего не попросите. Сейчас муж доставляет Вам неудобства, Вы, вроде бы, и беспокоитесь, что что-то пошло не так, но чуть ли не гордитесь тем, что он практически за Ваш счет содержит своих детей от первых браков. Если все в порядке, то зачем Вы вообще тут вопрос задаете? Если не в порядке, то зачем Вы защищаете мужчин, которые Вас обижают? Не могу понять Вашу логику. Конечно, Вам тут советуют, как попытаться повернуть ситуацию в Вашу пользу. Люди хотят Вам добра. Чем это плохо? И почему бы действительно не жить так, как удобнее Вам, а не мужчине рядом? Насчет меня — а какой ответ Вы хотели бы услышать, основанный на чужом жизненном опыте? Это как? По своему опыту я предполагаю, каким может быть поведение детей Вашего мужа в будущем. Потому что я была на их месте. Да, у них тоже неполная семья. И я дала совет Вам не с целью навредить, а с целью помочь. Все в Ваших интересах. Я ж не посоветовала Вам оставить все, как есть. Просто с моей точки зрения совсем отказать тем детям в алиментах не совсем человечно. Но это уже Ваш выбор и их отца. Но — опять таки в Ваших интересах — лучше настаивать на уменьшении суммы помощи, чем на полном прекращении помощи, потому что отец детей может на Вас обидеться, что Вы их не любите и хотите обделить, а это ж его дети. Так могут испортится ваши отношения.

Папа должен помогать своим детям. — это факт, хоть 20 их. Если мужчина дает больше суммы алиментов — это либо его слабость(кто-то что-то в мозг заливает), либо любовь к детям и осознание их потребностей. Если рядом женщина, как вы, это очень удобно: его накормят, а он отдаст детям. Он сыт и, при том, хороший отец.
Во всей вашей истории я прослежую некую скрытую «агрессию» к бывшим женам… Почему? Вы думаете, что он говорит правду? Думаете он (Ваш «муж») может вам сказать: » я любил своих жен( потом не срослось правда), я хотел с ними детей, я люблю и считаю должным им помочь, я им все отдам. ..»? Нет, не скажет, Вы же его пинком под зад мигом, а как же потом детям помогать будет? Конечно он скажет что второй брак был дурдомом, а как иначе? Вы ведь пожалеете…
Вы когда сходились знали, что у него есть дети, знали, что отец должен помогать, но ваша любовь мешала вам трезво думать.
Вы научили свою дочь работать, Вы сами тянули дочь, Вы сильная, но не все такие. Кто-то скажет -«умница», а кто-то «не нормальная, пашет как лошадь, вместо того чтобы с папы алименты брать». Вы женщина- создана для любви и ласки, а не быть вечным добытчиком для своих и чужих детей. И ваша дочь- это дочь, девочка. Научили зарабатывать -отлично, теперь научите ее быть девочкой, а не боевой бабой (мне кажется Вы такая), что бы хоть ей на шею не усадился «любимый мужчина».

Вы содержите мужа и правильно делаете,что заказываете музыку,я с вами согласна,всё проходит -дети остаются,у вас своя семья

Здесь речь не о помощи детям,а их почти полном содержании.
Все должно быть в разумных пределах.
В этой конкрктном случае,муж живет практически за счет жены,так помогая детям. Она не обязана потворствовать его желаниям. Не можешь больше давать детям-не давай. С голоду никто не умирает

Светлана Т., согласна с Марфой, вам недостает женских качеств, мужу вашему __ мужских, и эту нехватку вы частично восполняли за счет друг друга. Но если мы хотим пользоваться какими-то качествами характера постоянно и в полной мере, то гораздо эффективнее создать их в себе, а не отправляться на поиски того, кто ими обладает.

О Марфа!!!)))) О боже…Понеслось)))) Вот любит у нас народ ярлыки навешивать!
А Вам не приходило в голову, что можно зарабатывать не в поту и на последнем издыхании? И быть супер-женщиной при этом? Красивой, состоявшейся как личность…Мало того — известной в определенных кругах своим талантом?
А жен …бывших никто не обязан …даже уважать. Одна — кукушка, вторая — неадекватная. За что уважать-то?
И вот тут не ярлыки! Первая — реально бросила дочь! Уехала на 9 лет..Приезжала на ДР к дочери. Всё! Ни заботы, ни внимания, ни материальной поддержки.
Вторая…познав всю тяжесть зависти и ревности наняла отморозков, которые должны были избить меня в моем собственном доме….Избили. Но не меня. А соседку (дома перепутали).
Я была рада, когда вторая женушка вышла в очередной третий раз беременная замуж…Затихла. А то ж с утра до вечера звонки с истериками и угрозами!!! Не мешала даже смена номера тел. — узнавала! Вот кому дай Бог покоя и ума.
Я вот в какую тему не загляну- везде у нас умники, советующие как жить и что будет.
У меня так знакомая описала на одном сайте ситуацию 10-летней давности.Так её там и учили как жить, и называли по всякому, и пророчили развод чуть ли не завтра….А она в конце раз — и результат: что мол, уважаемые, давно это было и мы живем и счастливы и дом построили, и ребенка родили! Показывает мне — смеется. «Вот, говорит. Никогда не слушай людей. У всех своя жизнь, свой опыт, своя голова и тараканы в ней!»

Светлана Т, тут я с вами согласен, многие комментаторы дают советы, не быв в такой ситуации, судят людей.. А также давать советы в молодом возрасте, людям которые старше, не прожив ту или иную
ситуацию, это бессмысленно.
Вы воспитали дочь, и дочь самостоятельна и предпреимчива. Вы молодец!

Man, а как же «устами младенца…»?))

Агнесса, порой младенцы этого сайта так загибают, все про все знают, что Гугл отдыхает)

Младенцам — не дай Бог суда!!! пусть пока погремушками балуются

Уважаемая Светлана, а в чем проблема-то? Если Вас так раздражают местные умники, ярлыки и прочая, зачем тогда Вы выложили здесь свою историю? Не готовы к правде- не задавайте вопросов. Приношу свои извинения тысячу раз, но создалось именно такое ощущение, что Вы высмеиваете мнение именно тех комментаторов, которое просто не хотите принять, но в глубине души понимаете, что они таки правы.

Ну мы все в праве принимать чье-то мнение, а чье-то нет. Когда здесь люди уходят в дебри….и навязывают (чувствуется) свои фантазии…То это больше их характеризует, нежели меня.
Каждый ведь через призму своего опыта и ума смотрит.
Несколько ответов заставили задуматься. Очень грамотные ответы…В плане психологической консультации. Я б сказала, что профессиональные. И они (аплодирую стоя), как личность меня не оскорбили, хотя достаточно прямолинейны…

если не сложно, уточните, пожалуйста, чьи комментарии заставили Вас задуматься?

Вы себе льстите? Или поднимаете себе самооценку на фоне бывших жен (они кукушки, а я такая при деньгах, красивая и знаменитая)? Не вам их судить и не мне…. Их не нужно уважать? А Вашего мужчину стоит уважать?- наделал детей и за Ваш счёт живет, клевый мужик?
А если вот так вот трезво: одна, вторая родила и отец обеспечивает, помогает детям, третья не родила, а помогае обеспечивать первым двоим детей, кто из них, мягко говоря, глупая?
Не злитесь на правду)))

Во первых, если она была такая непорядочная и временная, предохраняться надо. Зачем жениться по залету? Все равно разведетесь. А детей содержать отец обязан. Это его семя дало плод. И женщина, которая это не понимает, эгоистичная глупая наглая…и т.д.

Спасибо, конечно, Камила. Развеселила.
Никто и не говорит, что не надо содержать…Заметили, если читать внимательно???
У нас какой процент брака по залету???? Вечный…особенно когда деУшка переспит с парнем, а потом — ой…ура!!! замуж пора!
Конечно, о чем речь! Мужчина должен понимать последствия…Я так в общем-то и сказала: «Голова-то твоя где была??? Когда интим затеяли?…»

Светлана, добрый день! Вы пишите про любовь. А в жизни всё гораздо проще. Уберите из ваших отношений секс. А всё остальное пусть останется также. Уверена, тема содержания Вами здорового мужика, который ещё и Вашей карточкой пользуется, будет увиденна Вами с совершенно другой стороны.
Если же абстрагироваться от предыдущих жён и детей, то ситуация следующая: имеется сожитель (а никак не муж, это две совершенно разные категории), который Вас неплохо пользует. Потому что (с моей точки зрения) в семейный бюджет должны вкладываться оба партнёра. Бывают трудные ситуации, мы обсуждаем не их, а повседневность. А повседневность вырисовывается так себе.
Я знаю, что такое одиночество (нет, не так, ОДИНОЧЕСТВО)… Но ради замужества обстирыавать, накармливать, да ещё и хотелки его прошлого обеспечивать — это полнейшее неуважение к себе.
Мнение моё, на истину не претендую.

Злая, быть может там ого-го какой… кекс, что на седьмом небе… )) Может стоит и постирать и накормить?)) В конце концов, за всё платить надо)

Вы вообще-то встречали женщин, которые без секса живут??? Как Вам они?))) Думаю, что ЗЛЫЕ.

Можно подводить итоги) Он, как мужик молодец, исполняет свой долг как родитель. А Светлане нужно думать о доп. заработке. Женское счастье.. был бы милый рядом)

Вот! Легко и радостно стало на душе!!!))))
Будем менять свое отношение к некоторым вещам…Но и жизнь, думаю, не отстанет — тоже что-то поменяет…Ведь событий еще впереди ворох!

Man, очень коротко: Светлана Т. презирает женщин, несмотря на то, что сама относится к женскому полу, а мужчин идеализирует, лелеет и оберегает. Такое искажение порождает массу проблем в ее жизни («айсберги», столкновения с которыми она так страшится).

Светлана, у меня такой дядя. Уже лет двадцать пять в разводе, но до сих пор содержит жену и двоих дочерей. Старшая, правда хоть работает (на почте), остальные две дамы сидят дома. К слову сказать «детям» 42 и 37 лет. Уходя, оставил им всё. Ушёл в общежитие, со временем купил дом с участком. Они продали квартиру (деньги куда делись — не знает никто), и перебрались в его дом. Несколько лет назад он умудрился отписать на них 3/4 своего дома))). Они не только не работают на участке, но им лень даже яблоки собрать с уже растущих яблонь. Сам приезжает на выходные, отдаёт им все деньги, которые заработал, спит на тюфяке, брошенном на пол. Стирает себе сам вручную, так как в стиральной машинке (которую он купил) нельзя — его дамы брезгуют его потную одежду. Всё, что у него есть из вещей — это то, что покупают ему его сёстры. На все вопросы отвечает: «они без меня на панель пойдут».))). Когда он лежал в больнице, его младшая дочь (только она) приехала к нему один раз, чтобы отвезти за получением денег, у него при этом даже катетер был не снят.. Это к вопросу о том, как дети бывают «благодарны» за содержание. Но он хоть «развлекается» за свой счёт…

Мужчина, конечно, должен содержать своих детей до определённого возраста, но своим трудом, а не трудом женщины, на которой он даже не женат… Это если говорить о справедливости сухим языком. Со стороны ситуация выглядит как «хорошо устроился», и что будет, если не он, а Вы лишитесь заработка? Попробуйте сказать, что на работе не платят или понизили зп, а Вам нужно новое пальто… Будет ли он содержать Вас в тяжёлый период? Если же Вас не грызёт «червячок сомнения» о том, «а любовь ли это», то Вы можете собой гордиться. Мало кто в наше время занимается благотворительностью.

Да…Ситуация Вашего дяди — ни в какие ворота… У моего мужа второй ребенок ещё маленький (от второго брака — 6 лет), а вот от первого уже стала понимать, что папу можно «пользовать».
Да…у меня был момент напряга с деньгами и когда в буфете оставались одни макароны, я спросила — А как мы будем жить ближайший месяц? …ответ поразил: Скромно!
И тут я стартанула на поиски заработка (я тогда только из больницы была, время по зарабатываю денежек было мною упущено). Муж был в поиске работы…Но мою активность в этом поиске с ним не сравнить…
Хотя, когда работает он — бригада может позавидовать. Руки золотые…
А когда жить начинали с ним, он — как ваш дядя имел две рубашки и одни штаны…Я поражена была неустройством его быта…в плане одежды, ремонта…Оказывается всем так удобно было. Помощь родне — бесплатная, деньги- детям…Себе-ничего.
Потом это выровнялось…не малой кровью…со стороны родни на меня как на врага смотрели, так как стали слышать НЕТ от него.
Мне и моя старенькая мама говорила — вечно мир спасаешь…Но вот видишь — помогла и встал человек и стал еще сильнее тебя, и откуда силы взялись?!!! Но не любя нельзя вдохновить…
У меня в свое время был опыт работы с детьми (с ДЦП, аутизмом и т.д.)…не всегда это приятные дети…И я знала, что пока не полюблю ребенка — ничего не сдвинется с места…Это везде и всегда так. Это аксиома…Любовь — огромная сила. И вот когда он приходит с работы, входит в дом (усталый и грязный…работа такая…) и говорит: «Где моя любовь, чтоб я нажаловался ей на всех идиотов и матом дал им всем имена?!!))) (шутит, конечно…) Нас многое сблизило з гды совместной жизни…И когда вначале мы стали жить вместе, помню, как моя одноклассница сказала: «Она его бросит. Он «не потянет» её Она слишком другая. Не для него «…А вот сколько ситуаций было, когда он удивлял меня и своим терпением и настойчивостью, и жесткостью, и многими другими качествами…
А вот, что касается вышеописанного в письме…как-то видно еще не определился до конца…Мы ведь не сразу многие вопросы решаем и расставляем приоритеты (что надо, а что нет)

Светлана, просто Вашему мужу с Вами повезло, а моему дяде никто после развода не встретился. Так и тянут с него. А мы уже думаем, у кого ему жить на старости. Ведь он уже пенсионного возраста. Перестанет деньги носить — выгонят, это понятно всем.
Если Вы говорите, что уже есть прогресс, то я думаю, Вы и дальше справитесь и потихоньку вырулите на справедливое распределение дохода. Помните, как в фильме про Достоевского? Все всё тянули с него, пока не появилась жена, которая всё взяла в свои руки)).

На свете есть мужчины, в которых сочетаются мужество и нежность, стойкость и сострадание, утонченность и верность своим идеалам. С такими мужчинами не нужно нянчиться, их не нужно содержать, они сами справляются со всеми трудностями. И они, когда возвращаются домой, не выливают на голову любимой женщине весь негатив, собранный за день.
Если вы хотя бы раз увидите такого мужчину, вы никогда его не забудете.

По поводу официального брака — сознательно не заключаю. Что бывает в «случае несчастья» так скажем, с имуществом супругов?…И если еще имущество общее, а у мужа дети на стороне.
Нередко мужчины уходят из жизни в полном расцвете сил в связи с трагическими обстоятельствами. И тогда за оставленное супругами наследство разворачивается нешуточная битва.
Договориться мирным путем во многих случаях практически невозможно. Обиженные бывшие жены, стремясь взять реванш, делают все, чтобы отравить существование вдов.
Дети от бывшей супруги вполне могут вступить в борьбу за квадратные метры, оставшиеся от папы, если они принадлежат к категории обязательных наследников.
У меня была ситуация и при неофициальном браке. Муж умер (быстрая страшная болезнь подкосила)…А машина, станки, мастерские, (охотничьи ружья) были оформлены на него…Мы тогда жили на мою зарплату и платили кредит за все это…Никто ж не ждет смерти в 45 лет (ему было столько)
Так вот приехали на третий день после похорон приехали его родственники и жена бывшая…Всё смели. Мне не до этого было. Помню, как машину из гаража выгоняли…
И еще ситуация вторая жена Сергея получает алименты от жены своего умершего (уже после развода) мужа!!!! + деньги за часть квартиры, т.к. она при его жизни оттуда не хотела выписываться…Так вот мужчины нет, а его вдова платит ей и алименты, и деньги за квартиру (часть)…Весело.

Это я к тому, что дом и участок оформлены на меня (они и мне принадлежат по наследству) . В случае прописки Сергея ситуация будет в пользу детей от предыдущих браков Сергея. Мне это зачем? Пусть уж мамы на это-то не рассчитывают хотя бы. А то вот вторая женушка уже наводила справки — что на ком (дом. машина, тракторишка для участка…) та всегда в курсе собственности и как поживиться. У неё хобби — по судам и адвокатам кататься…

Я наверное невнимательно прочитала вашу исповедь. Так ваш сожитель на ваши деньги содержит своих детей? И вы с таким живете? Да он же альфонс. Больной, не больной, нечего вешать результаты своего кратковременного удовольствия на невинных людей.

Всем доброго времени суток!
Светлана Т., сама постановка вопроса «должен ли мужчина содержать детей?» несколько некорректная. Конечно, должен! Как минимум до их совершеннолетия, а если ребенок учится на дневном отделении, то до его окончания. Другой вопрос – каким образом? То, как это происходит у Вашего супруга, это в корне не верно. Человек должен соизмерять свои возможности с потребностями детей и своей новой семьи. А вот этого в Вашей семье не видно. У меня возникло несколько вопросов. Если Ваш супруг не трудоустроен официально, то размеры алиментов на сына кем установлены? Или они по суду в фиксированной плате? Касаемо его старшей дочери, то здесь все закономерно, он обязан финансировать обучение совместно с родной матерью (как Вы сами справедливо отмечаете) , и если она не участвует в образовании своей дочери, то эту сумму можно вернуть в судебном порядке.
Мне не совсем понятен Ваш подход, когда Вы умалчиваете проблему. Если у Вас есть недовольство сложившейся ситуацией, то ее необходимо прямо и открыто обсудить с супругом. Иначе, у него может сложиться ошибочное мнение, что Вас все устраивает. Как вариант, предложите раздельный бюджет. Полностью согласен с теми комментариями, в которых осуждается то, что Ваш супруг решает свои проблемы за Ваш счет.
Ваши опасения по поводу претензий на Ваше имущество со стороны бывших членов его семей, в случае заключении брака и его прописки на Вашей жилплощади, беспочвенны. Это имущество принадлежало Вам до брака, соответственно, только Вы и можете им распоряжаться. Прописка, сама по себе не предоставляет никаких прав, кроме возможности проживания на данной территории.

СПАСИБО ЗА НОРМАЛЬНЫЙ (в конце концов), ОБЪЕКТИВНЫЙ И ГРАМОТНЫЙ ОТВЕТ.

Светлана, мне вас жаль. Вы содержите мужчину и его бывшие семьи. Вы эти деньги могли бы отложить на свою старость или вложить в Ваше с дочерью дело.
Глупо.
PS. По поводу секса: его нет во многих семьях в силу различных обстоятельств, никто не стал злым. Живут, строят совместные планы, воспитывают детей. И имеют совместный бюджет)))

«Когда мужчине можно создавать семью? Когда он может прокормить себя, жену и детей. А женщина когда имеет право строить семью? Когда может прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится.»
Да, кто-то из нас не очень готов пока поддерживать семейные отношения.

И перестаньте жалеть здесь людей))) Они не за этим обращаются…Думаю, больше за объективной оценкой проблемы, советом тех, у кого похожая ситуация…Ну уж точно не за жалостью, которая явно в ответе звучит, как желание задеть в ответ…Секс стоит на третьем месте в семье…После общих дел и быта…Известно. Но не на пятом и шестом.
А среди членов семьи муж — на первом и только потом дети…Как и для него — жена и потом дети…Задумайтесь — почему?
Потому что это лидеры семьи, ответственные люди…И потому: «Мы сначала шубу покупаем маме, а потом взрослой дочке, а не наоборот…»
когда места начинают меняться — происходит дисбаланс…»НЕСЕМЬЯ» происходит

Как думаете, почему, зная, как школьная отличница , назубок «теорию жизни»,
приоритеты и место каждого члена в семье, очередность секса — у Вас каждый раз «НЕСЕМЬЯПРОИСХОДИТ»?
Может, нужно что-то «»поменять в консерватории», как говорил в одном своем гениальном монологе Жванецкий?

Светла,эта ситуация не очень нормальная
Ваш гр. муж-не альфонс. Ну не все мужчины могут зарабатывать больше жены. Это не главный критерий счастливой совместной жизни. У меня складывается впечатление,что ваш муж до конца не осознает,что он живет на вашу зарплату. Озвучти это.

/»Мы сначала шубу покупаем маме, а потом взрослой дочке, а не наоборот»./
Вот это верно. Наконец-то!!!!!! Следуйте СВОИМ словам. Примените этот принцип к себе и своему сожителю. Тем более на свои собственные средства.
И будет Вам счастье)))

Я бы назвала эту историю — «Должна ли женщина содержать сожителя и его детей от предыдущих браков?» Грубо, зато честно.
И самое удивительное, что эта женщина пытается доказать всем, что она права. Чудо чудное, диво дивное…

Можно подумать,живя в браке все можно позволить детям в материальном плане. Бывшая жена вашего гр. мужа,это что-то.

Дочь мужа учится за деньги. Сколько ей ещё учиться? И до скольки лет в России нужно платить алименты? Заставить её бросить учёбу, конечно, не выход — она-то тут вообще ни при чём. Понимаю, что тяжело, но, может, чётко поставить границу: до диплома — и все? Дальше она уже сама пусть о себе заботится. Если выход близок, так и жить легче. А сыну платить, простите, в рамках закона. Только то, что положено. Никаких излишеств. Маме его кормить нечем? Давайте его нам — мы прокормим. Если не поставить вовремя границы, то до старости будете чужих детей содержать. Тут уже пора тормоза включать.

Если дочь мужа учится хорошо,то возможно перейти на бесплатное обучение.во всех или почти во всех вузах есть такая возможность.надо выяснять и добиваться

Автор, вы сказали, что у вашего мужчины «довольно обеспеченные родители».
Как они смотрят на то, о чем вы говорите. Ведь они не могут этого не понимать.
У вашего мужчины есть своя квартира или дом? Где он жил до того как перебрался к вам?

Все зависит от детей БЖ и поведения самой БЖ, отношений. У каждого своя частная ситуация в потерянном браке. Если БЖ он терпеть не может ОТ ВСЕЙ ДУШИ и ему жаль потраченного времени и средств на эту особу, исход «содержания» очевиден чуть более чем полностью. Я, как человек простой, думаю так, что не стоит делать вложений с сомнительной окупаемостью на выходе. Т.е., если ваш Муж не принимает решений относительно места учебы ребенка, его будущего и т.п., а эти вопросы курируются только его БЖ, считаю, что нужно платить минималку, т.к. в сущности ребенок не будет нести никакую смысловую нагрузку мужчины, а всецело будет воспитан по стереотипам женского воспитания с женскими решениями. Ребенок биологически его, а сущность и содержание чужие. Вместе принимать решение о будущем бывших детей сложно, так как тогда не понятно кто капитан. Выводом пойдет то, что скажу — уходя — закрывай дверь и уходи…. Незачем никого мучать — минималку в алименты — если надо — и все силы на действующую семью. Так хоть что-то можно сделать полноценно, а не жить на две семьи. Про двух зайцев все помнят…

Таким как вы вообще размножаться нельзя. Это ж надо «бывших детей»!!!!! Бывшие дети, уму не постижимо. Человека от животных отличает отношение к своему потомству. Вы на звание Человека не тяните….

Тоже зацепила эта фраза. Если есть где-то «бывшие дети «, то обязательно будут и «бывшие родители «.. наверное

Есаул, у Вас есть дети? Где нибудь наверное есть.

«Бывшие дети»- и как язык поворачивается такое сказать!
Да,сколько недомужчин развилось!
Только в старости,он же и побежит к этим детям за помощью и алиментами. А «актуальные»дети могут при таком воспитании и послать…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.