Как уговорить жену забрать к нам мою дочь?

исповедь мужчины о женитьбе после развода

Развелся 4 года назад. Сын по суду остался со мной (сейчас ему 16 лет), дочь с бывшей женой, сейчас ей 8 лет квартире, взятой в ипотеку, плюс Она  вложила туда материнский капитал. Я и сын жили у моих родителей.



Записал сына на секцию бокса в 12 лет и там познакомился с женщиной, двое ее сыновей близнецов занимались с моим сыном. Как родители воспитанников, ездили с детьми на соревнования, дети дружили. Стали общаться, как друзья, сам не заметил, как влюбился. Перевел сына в класс, где учились ее дети. В прошлом году на выпускном в 9 классе, перебрал с алкоголем, признался в любви. Дети после 9 класса поступили, мы переехали в город, так как у нас в поселке кроме школ нет учебных заведений. Стали жить в ее квартире, за которую она, продав квартиру в том пгт, ispovedi.com рассчиталась с ипотекой. Я устроился на вахту, два месяца на работе, один дома. Жена устроилась риэлтором, присматривала за тремя мальчишками.

Так прошел год. Домой с вахты летел, знал, что ждут, жена всегда готовила какой-нибудь сюрприз, баловала. Единственное, что очень скучал по дочке, сердце было не на месте. Мама говорила, что бывшая жена практически не занимается ею. Уходит, оставляет одну дома, в квартире бардак, кушать не приготовлено, уроки не помогает делать, ходят туда все, кому не лень, выпивают. Дочь в школе скатилась, не успевает. Мама работает, по возможности помогает. Сам пытался поговорить с ней, но в итоге только переругались. Хотели развестись ещё в 2010 году, но тогда она была беременная, сам отговорил от аборта, пытался начать все с чистого листа.

Поговорил с женой, чтобы забрать к нам дочь, но она категорически против. Ее тоже можно понять, меня нет дома два месяца, моего сына воспитывает, живём в ее квартире, в двушке, она работает до 8, а то и до 9 вечера. Устает, ещё дома готовка на троих ispovedi.com мужиков, зарабатывает она неплохо, плюс отец на двоих детей неплохие алименты присылает. Парни учатся, занимаются боксом и в футбол ходят играть, как на них восьмилетнюю девочку оставить? Ещё бывшая жена за ипотеку и ЖКХ не платит, на работу исполнительный лист пришел. Мама требует, чтобы забрал дочь к себе. Как быть? Снимать квартиру с сыном и дочерью здесь дорого, мы не потянем. Ехать обратно, сыну придется бросить учебу. Хотел спросить совета.

Автор: Евгений

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (66) к исповеди "Как уговорить жену забрать к нам мою дочь?":

Евгений Вы замечательный человек и отец.Вашим детям с Вами очень повезло.
Ваша мама требует но она ведь понимает что вы с радостью но куда вы ее заберете да и кто будет заниматься девочкой.
Но вы должны , соизмерять желания с возможностями не от вас одного зависит такое решение.
Трудный и сложный выбор перед вами даже не знаю что посоветовать.Но однозначно нельзя что бы девочка жила в тех условиях в которых она живет сейчас

Евгений,интересно,а как же люди справляются не с тремя,а по более детьми?Если на то пошло,жена Ваша знала на что шла и поэтому,должна ко всему была быть готова.Вот даже любопытно,если девочку приведет к Вам сама мать и скажет,что она теперь будет жить с Вами,как в таком случае,поведет себя Ваша жена?Скажет,чтоб пристраивали ребенка в другое место?
Вы пишите,что Вас не бывает дома по два месяца,так может работу по месту найти?Тем более,если Вы планировали снимать квартиру,чтобы жить вместе с детьми,то Вам бы по-любому пришлось отказаться от вахты,детей бы Вы самих то не бросили.

Я бы Вам посоветовала обратиться в органы опеки и попечительства, т.к. Ваша БЖ не занимается дочерью. Если они не смогут на нее повлиять, смело лишайте ее родительских прав, забирайте дочь себе и подавайте на алименты на двоих детей.
Ваша супруга дала понять, что не хочет заниматься воспитанием Вашей дочери, а насильно мил не будешь. Поэтому вся ответственность ложится на Вас. Если Вы останетесь в своей квартире, там будет проще, мама все равно будет Вам помогать. А сыну не обязательно бросать учебу, можно жить в общежитии. А может и пойдет Вам навстречу, продолжит заботиться о Вашем сыне. Только не расставайтесь врагами. Удачи Вам!

Я хочу посмотреть на эту ситуацию глазами Вашей жены(женщины,с которой Вы сейчас живёте) Евгений.Не пожелала бы я никому оказатся на её месте.Она воспитывает Вашего сына,что согласитесь,редкость.Многие и этого бы не стали делать.Еще при том что Вас по 2 месяца нет дома.Это не просто ,даже готовить на троих взрослых парней отнимает много времени,а еще у них сейчас сложный возраст.Так Вы хотите ещё дочку «повесить» на неё.Живёте в её квартире,она работает,хорошо зарабатывает,дома сколько дел,имея троих мальчиков подростков- это не девочки,и навряд ли помогают ей.Даже если и помогают ,мальчики совсем другие…у меня сын если помоет посуду,за ним еще надо раковину потом помыть и вокруг раковины-мне!А девочке 8 лет,ребёнок.С ней и уроки делать надо будет,и вообще всему научить,сомневаюсь что Ваша бывшая жена научила её акуратности,убирать за собой.А ещё у ней также переходный возраст впереди.Не будьте паразитом на шеи у Вашей жены,Евгений,извините что грубо выражаюсь.За то прямо.Как я вижу эту ситуацию.Если считаете что бывшая не справляется и готовы менять свою жизнь,и жизнь Вашего сына,делайте как посоветовала Оксана,комментарий её выше.Но знайте,что Вы сделаете больно в этом случае всем остальным- Вашей жене,сыну,бывшей жене возможно.Может быть без дочери она совсем сопьется.И не ждите что в будущем Ваша дочь скажет Вам спасибо,за то,что Вы забрали её у матери.Да,кстати не факт что она отдаст её Вам.Возможно Ваша мать сгущает краски.Приедьте к бывшей,и посмотрите сами,что там происходит.Приедьте в выходной день,днём.К дочери.И пообщайтесь,без эмоций.

Согласна с Вашим комментарием на все 100%…

Виктория полностью поддерживаю ваше мнение и согласна +100500

Виктория, я поддерживаю ваш комментарий. Примерно это, только жёстче, я бы написала.

А мне жалко вашу бывшую жену.которую вы оставили.Возможно. «благодаря» вам она пошла по наклонной. Мы не знаем всей ситуации, вы пишите со своей колокольни.Она.возможно тяжело переживает разрыв-поэтому и ребёнка запустила(вдруг депрессия),ведь вы вместе были столько лет! Надо было постараться сохранить семью-детям ведь больнее всего, а не брать «любовь» да ещё и с довеском.

Сотни тысяч женщин пережили развод и остались с детьми. Это не повод не заботиться о ребенке. 4 года для депрессии- не слишком ли много? Новая жена автора тоже в разводе, сама поднимала двоих парней. Ипотеку взяла и выплатила, значит давно думала, что после школы надо будет парням поступать и где-то жить. И работает, и замуж за автора вышла и не бежит сразу галопом в роддом. А воспитывает своих довесков, а также довеска автора.

Вера, верно вы пишете. Уход мужа — не повод «забить на детей»

Ещё и дочь хотите отхапать у неё,лучше финансово помогайте ей!

Так пусть бж заботиться о своем ребенке, тогда и дочь никто не заберет

Анна а разумным будет оставить дочь женщине которая вообще забила на дочь?!
В вашем окружении нет что ли женщин которые после развода не киснут а стиснув зубы живут дальше ради своих детей.
Дети придают им силы жить дальше , и быть сильными.

Евгений, это совершенно не та ситуация, в которой можно получить вменяемый совет. Особенно потому, что обстоятельства ваши вы описали невнятно и реальные возможности ваши совершенно неясны.

Есть, правда, одно но. Если вы оцениваете ситуацию сами, непредвзято, без давления со стороны матери, как опасную для вашего ребенка, то у вас нет выбора — дочь нужно забирать.

Да, работу придется поменять, а с женой расстаться. Если она нормальный человек, то вашу позицию должна понять и поддержать.

Хочу вас только предостеречь от попыток увеличить жилплощадь и убедить жену принять девочку.

Я понимаю вашу теперешнюю жену. Она работает, парни уже взрослые. Самостоятельные. Малышку 8-ми лет кидать на кого? На братьев, которые не кровные? Квартира двух-комнатная. Разнополые, не кровные дети. Это не правильно! Может привести к большей беде!
Вы не хотите менять свою жизнь. Котя бы быть рядом с семьёй!
Если мама так переживает за внучку — пусть берет ее к себе!
Но делать что-то надо…
Мы тоже усыновили парня, хотя у нас дочь. И была двухкомнатная квартира.
Это стало для нас стимулом построить дом и сделать комнату каждому ребенку.
И да, я занимаюсь только детьми. Муж зарабатывает. Не вкладывая, вы не сможете получить!

Почему ни кто не берёт во внимание, что изначально настоящая жена выходила замуж за автора , когда с ним жил только сын? Они оба знали на что шли. Она на одного сына, он на её двоих. Причём на её территорию. И тут его бывшая , просыпается и начинает гнобить дочку. Да и изначально как можно было поделить детей? Это что, Конфетки? Одну тебе , одну мне! Бывшей жене автора, покоя не даёт его жизнь. Вот и икру мечет. Автор сам виноват в ситуации. Он в начале семейной жизни с нынешней женой, должен был упредить развитие такого исхода. Ведь он знал же что у него есть дочь. Теперь нашли ещё одного,, козла ,, отпущения — нынешнюю жену, в которую полетят все камни. Если автор такой супер папа, то почему оставил дочку там? Не забрал к себе, ещё до новых отношений? Даже не знаю что посоветовать автору? Попробует пусть приструнить бывшую. Не получиться, пусть дочку попробует отдать на воспитание бабушки. А сам пусть и марально и материально помогает воспитывать. Уговорить теперешнюю жену , скорее всего не получится. И автору прдётся или смириться с этим и налаживать как то по другому жизнь девочки. Или у него будет ещё на одну бывшую жену больше. Сам то он не особо обременяет себя воспитанием и этого сына. Он его четыре месяца в году видит. Так же будет и с дочкой.

Автор, будь мужиком. Приедь сам к дочери, посмотри условия, в которых она живёт. Приструни бывшую, подключи родителей бывшей жены, раз оставила дочь себе, пусть заботится о ней. А если привезёшь ее к себе в новую семью, все втроем получите под зад мешалкой.

Да,автор поражает своей инфантильностью.Устроился отлично он.В квартире новой жены с сыном,которого она воспитывает 8 месяцев в году.Выплатила ипотеку сама,хорошо зарабатывает.А автор знает,что сам не сможет даже заработать на съемное жильё…Мама автора интересная женщина такая,считает что невестка бывшая плохая,надо внучку «повесить » на чужую тётю- та ведь молодец,и зарабатывать успевает и за внуком подростком присматривает,готовит кушать после 9 вечера придя с работы…пусть вывозит-у ней хорошо получается.Если такая плохая бывшая невестка,почему бы не взять внучку себе?Или хотя бы в гости приглашать почаще,кормить,одевать.И как такая плохая пьющая бывшая невестка работает,странно…пьющих обычно ни на какой работе не держат.На самом деле непонятно,почему автор не может приехать и сам посмотреть в каких условиях живет его дочь?Наверное до такой степени испорчены отношения с бывшей.И автору проще «повесить » дочку на новую жену,чем умерить гордость и приехать пообщатся с дочерью.Интересно ,автор,а с чего Вы вообще взяли что суд или бывшая жена добровольно отдаст Вам дочь?Она работает,предоставит характеристику с работы если будете судится,и Вы только усугубите отношения,она будет настраивать дочь против Вас.Самое лучшее что Вы можете сделать,это наладить человеческие отношения с бывшей,и помогать дочери.Но деньгами Вы помогать не будете под предлогом что бывшая пропьет их.Жаль что много таких инфантильных мужчин как Вы,стремящихся удобно устроится за счёт женщин.

Евгений, вам обязательно нужно подыскать работу с другим графиком, чтобы помогать нынешней жене с детьми. И что самое важное: чаще навещать дочь. Для девочки внимание папы очень важно и вам надо постоянно ей звонить, разговаривать, хвалить, оказывать внимание, дарить подарочки. Вы постоянно о своих детях должны знать все: здоровы ли, сыты ли, выученны ли уроки. Чтобы ваша кровиночка чувствовала себя любимой и нужной. Возможно ваша нынешняя спутница будет не против, если вы будете привозить девочку на выходные к вам в гости.

Простите, конечно, но зачем вашей супруге принимать вашу дочь? Я все понимаю, что вы два разведенных человека, что ее двое детей живут с вами, а у вас только сын. Но…вы живёте в их квартире, женщина сама работает, на своих детей она получает алименты, т.е. она и без вас сможет их обеспечить. А вы, пришли ни с чем, у вас есть долги, вас не бывает дома месяцами, всех троих детей она тянет практически сама. Вы что ей можете предложить?

Я уже сам убедился, что незачем. Еду домой и на месте увижу как дела у дочери. Одно я понял, что на мою жену не нужно взваливать заботу о моей дочери. Просто обеих своих женщин, жену и дочь люблю и жалею.

Евгений, я как-бы на стороне мужиков, но стараюсь быть объективным. Вот прочитав сей опус, тут же возник вопрос: «А не прибурел-ли ты, Евгений, в корягу»? Приехал в её город, пристроился на её территории (которую без Вашей помощи сама сделала), пристроил своего сына нагрузкой (пусть грубо, но это так), которого она воспитывает, обстирывает, готовит. Мало что-ли? Там своих два парня имеются, а она ещё двух мужиков взвалила на плечи (16 лет -это уже мужик). Ан нет, давай ещё одну пристроим. Чего уж там? Правда? В тесноте, да не в обиде. Совесть то есть, или у предыдущей жены оставили? Понимаю, переживаете за дочь, но это Ваш ребёнок, и это только Ваши проблемы. Сами то что не решаете эту проблему, перекидываете на других и стараетесь решить за чужой счёт? Тоже мне мужик. Запомните, наши дети нужны ТОЛЬКО нам и никому другому. Сами будете колупаться с дочерью по устройству в школу, по организации её досуга, по всем её проблемам в конце-то концов, или пацанам она нужна? Пацанам она нужна, только как рыбе зонтик. Сам поди в командировочку, а жена пусть возится. Отлично просто пристроился. А спросить не догадались её: «Оно ей надо?» О жене то подумали, или за прислугу держите? Уважайте хотя-бы как женщину и цените её за то что она Вам сделала и делает, а то достаните и в пурвоначальное состояние с сыном перейдёте. Терпение оно не бесконечно и не стоит решать именно свои проблемы за счёт других. Учитесь решать своими силами, включайте мозг и действуйте. Надо, меняйте работу или берите дополнительную, снимайте жильё, нанимайте няню/воспитателя, а не прикрывайтесь любовью к ребёнку, мелковато как-то. Действуйте, уж если такая любовь и забота, то и своими интересами можете пожертвовать, ведь типа любящий и заботливый отец как-никак. А то на халяву всё смахивает, как прям и рыбку съесть, и … сесть, и кости сдать, и на люстре покачаться.

Венчанный, согласеа с вами абсолютно и полностью, полписываюсь под каждым вашим словом!

Я очень благодарен всем за советы. Я много чего принял к сведению и хотел бы немного дополнить.
Бывшую жену я не бросал, семейная жизнь давно трещала по швам, просто мы с бж разные люди, она любила принимать гостей, сама ходить в гости, в кафе, рестораны. Я же человек домашний, не люблю разного рода вечеринки и все, что с ними связано. По мне лучше семейный ужин, пусть даже заказанный в ресторане, но посидеть дома, посмотреть фильмы, поиграть с детьми в лото и т.д. С бывшей на этой почве у нас постоянно происходили конфликты, вроде настроимся дома вместе побыть, так она в последний момент куда-то убежит, кто то позовет в гости или попросит помощи. Для других людей — всегда пожалуйста, для семьи, мне некогда.
Моя жена совершенно другой человек, и интересы у нас совпадают, и друг друга понимаем с полуслова. Ее забота обо мне просто подкупила. Я с ней получаю все то, чего я хотел получить от бж, но за все годы брака так и не дождался. И разбегались с бж, потом снова сошлись, только ничего из этого не вышло.
Я понимаю, что не должен спихивать на жену ещё и свою дочь, просто с бж она пропадет. Я увидел, как мой сын за этот год повзрослел и изменился в лучшую сторону, он не обделён, жена их держит в строгости, дома порядок, но на те же макдональдсы и фильмы даёт всем троим деньги. Денег хватает даже на то, чтобы девочку мог каждый в кино сводить.
Поэтому мне хочется, чтобы дочь росла в нормальных условиях.

«O, sancta simplicitas!» (Хотя больше подходит «иная простота хуже воровства»).
Евгений, отвечаю вам исключительно ради вашего сына. Рада, что у него все в порядке, надеюсь, что он станет настоящим мужчиной. Ваша жена, конечно, чистый бриллиант, но на ней пока розовые очки, она еще не понимает, что вы относитесь к ней как к удачному выигрышу и только. Молитесь о том, чтобы она прозрела не раньше, чем вы опомнитесь, и станете, наконец, мужиком, как правильно сказали вам Венчанный и Александр. В противном случае вы окажетесь очень далеко от нее, ваш мальчик испытает большой стресс.
Всего вам доброго.

Евгений, Вы вот пишите только о своих детях, как Вашему сыну хорошо у чужой для него женщины, он сыт, одет, обут, присмотрен, неплохо бы и дочь туда подкинуть. Вы то сами хоть как то принимаете участие в воспитании сыновей Вашей жены? Или Вам нравится наблюдать со стороны, что там и без Вас замечательно справляются?

Евгений это вам и вашей маме хочется
Чужими руками жар загребать — то есть недобросовестно пользоваться результатами чужого труда. Ведь забота о детях это труд и в основном он ляжет на плечи вашей второй жены.
Да однозначно нельзя что бы девочка жила в тех условиях в которых она живет.Но мнение вашей второй жены вы тоже должны учитывать.

Евгений, вы, наверное, так со всеми поступаете: наводите тень на плетень. Что вам люди посоветуют? Вы не просто не разобрались в ситуации, вы в ней даже не разбирались, у вас нет никаких фактов, всё со слов мамы. Ваша бывшая жена дочку вам не отдаст. Пока что вырисовывается такая картина: я скучаю по дочке, дорогая нынешняя жена, давай девочку заберем к себе, чтоб я не скучал.

Автор а за эти 4 года вы хоть раз видели свою дочь ? Складывается впечатление что вам не жена нужна ,а нянька для детей . А если она ещё и воспитывать будет за свои деньги или за деньги алиментов с бывшего мужа вообще красота.

Я год не приезжал к дочери, потому что мы переехали, а раньше виделся с ней 3-4 раза в неделю. А насчёт того, что там в квартире где живёт дочь регулярно происходят посиделки, звонил соседям. И они подтвердили, что там проходной двор, даже неоднократно приходили к бж, чтобы она и ее гости потише себя вели. Чувствовали запах сигарет и пахло кошкой, видимо лоток никто не убирает. Поэтому нет оснований не верить маме.
Насчёт доходов да, сейчас буду получать значительно меньше, по исполнительному листу будут высчитывать. Да и жена взяла кредит и купила машину, она ей нужна для работы, парней возит/ забирает, когда время есть.

Тем более, куда вы привезёте дочь? Доход у вашей семьи упал, а расходы наоборот появились. Вы хоть не думаете жену попрекать за то что она взяла кредит на машину? В ее работе она ей просто необходима.

Даже в мыслях не было упрекнуть жену, сам понимаю что в ее работе нужна машина. У меня даже нет водительского удостоверения, машина целиком и полностью в ее распоряжении.

А мне по человечески жаль Евгения. Смог сына оставить себе, дочери на момент развода было 4 года, потому с мамашкой оставили. Сыном занимался, встретил женщину, полюбил и она ответила ему взаимностью. Значит он хороший человек, раз жена его вместе с сыном приняла в свой дом. Мужчина работает, не сидит у жены на шее. Просто такое одновременное стечение обстоятельств, бывшая жена за дочерью не смотрит, за квартиру не платит, новая жена купила в кредит машину. Ну это ведь все временные трудности, долг погасится, кредит выплатится. А то что он о дочери хочет позаботиться, ведь ей у матери плохо. Тем более он сам понимает, что живёт у жены, сам месяцами отсутствует, честно пишет, что долги есть, значит и совесть у Евгения есть, что в наше время большая редкость.

Спасибо за поддержку. Мне очень стыдно, что я в свои годы ничего не добился, в отличие от супруги. Но я ее очень сильно люблю, когда месяц на выходных помогаю ей всегда.

Евгений, если любите жену езжайте домой и серьезно поговорите со своей бывшей женой по поводу ее никчёмной заботы о вашей общей девочке. Ведь она оставила дочь себе. Объясните ей, что у нее есть обязанности, а вам просто некуда ее привести. И как к ней будут относиться, зная, что двое ее детей живут в другой семье.

Неужели так далеко живёте,что за год не можете приехать ни разу ? Не можете забрать ребёнка хотя бы на каникулы ? Заодно сами посмотрите на ситуацию . Если все так плохо напишите в органы опеки ,может так она испугается немного. Иначе ваше алименты могут уходить на алкоголь .

Расстояние от города, где сейчас мы живём до пгт где дочь 1217 км. Все ее каникулы я находился на работе. Сейчас я дома и послезавтра еду к дочери.

Натали, это у него любовь такая к ребёнку, типа на расстоянии или за чужой счёт. Пусть кто-то возится и колупается, а он будет просто любить, большой, чистой и необъятной любовью. Зачем ему лишние проблемы по бытовухе, он будет только для себя и ради своего комфорта жить, ну и любить конечно, когда время и желание на это будет.
Натали, а Вы не зАдались себе таким вопросами как: » Какие могут быть алименты на него, когда пацану его всего 16 лет, а не 18-ть?» У него несовершеннолетний ребёнок от брака и у неё тоже, вобщем-то по одному на каждого. Этот вопрос может возникнуть только через 2 года. Что-то мутит этот Евгений, сущность такая видимо у человека с гнильцой. Похоже уже базу готовит на будующее, чтобы отскочить от проблем с дочерью, повесив её на шею нынешней жены, благо она очень похоже очень ответственный человек. Правильно здесь писала Агнесса, ещё розовые очки на ней. Скорее бы ей прозреть, там уж точно всё на свои места встанет и Евгений тоже займёт соответствующее место.

Так я ведь и сам работаю. Не лежу на диване, не курю бамбук. Так получилось, что мои ошибки: создание семьи с человеком, которому это было не нужно и ипотека, мне сейчас выходят боком. Я пытался сохранить семью, но мне что теперь, всю жизнь мне нужно расплачиваться за свои ошибки.
Свою жену я люблю, уважаю ее, на работе очень по ней скучаю, уважаю, что хорошая хозяйка, смогла многое сама сделать, если бы я ее встретил раньше, женился на ней сразу.

Евгений, хочу задать простой вопрос от наивного чукотского юноши на Ваше «…. но мне что теперь, всю жизнь мне нужно расплачиваться за свои ошибки»

А кто должен расплачиваться за наши жизненные ошибки, как не мы сами? Кто несёт ответственность за совершённые нами поступки? Почему должна страдать/испытывать дискомфорт и не удобства Ваша нынешняя супруга (которую как Вы говорите любите). Вообще-то когда любят, стараются по max оградить любимую женщину от всяких лишних нервных ситуаций и тяжёлых обязанностей, которые ей явно не по душе. Или быть может это только я такой трёкнутый на всю голову?
Вот честно хочется узнать: какова Ваша площадь, на которой Вы живёте и сколько комнат? Где давать угол Вашей дочери? В той-же комнате где и Вы с женой спите, если у вас двушка? Ведь девчонка будет рости и ей тоже будет и 16, и 18. Как супружеские обязанности выполнять собираетесь, на кухне с 3:00 до 4:30 и очень тихо, или дочь на кухню переселите? А у пацанов там похоже казарма целая, и они ведь тоже растут. А Вы подумали о том, что дети разнополые и двое парней не родные для неё? Могу ещё сообщить Вам, что когда девчонка подростает, на неё приходятся траты больше чем на мальчишек. Сами догадаетесь почему? И ещё. Под одной крышей две бабы (простите за грубость, но так нагляднее) и каждая со своими тараканами, при чём не родные друг другу. Конфликт просто неизбежен, даже из-за где поставить соль или мытья и чистоты посуды. Как поведут сыновья Вашей супруги если Ваша дочь задерёт хвост на нанешнюю жену. Думаю с первого раза догадаетесь. А это уже конфликт между Вашим сыном и ими, тут и бокс пригодится всем, ну а девчонку просто сожрут вместе со всем её ливером. Представляю ваши отношения с женой после всего этого. И не надо беллетристики пожалуйста на счёт, что дочь покладистая и она перестроится. Чушь всё это. Она не ангел, уже на учёбу прибор положила, и в оглоблю её вводить очень долго, а папанька то в командировочку слиняет. Молодец! Главное свою проблему решил и других подгрузил. Ну что не так сказал я?
Молитесь на жену свою, Евгений, и решайте эту проблему сами, не взваливая её на плечи нынешней жены, а то всё разом потеряете. Вот тогда и будет Вам и всем Вашим детям счастье, и очень много-много любви и заботы между вами троими. Не гневите Бога, цените что есть и думайте как решить эту проблему самостоятельно, не перекидывая этот геморрой на других, а она только ваша проблема. Да, и ещё, подумайте как воспримут появления Вашей дочери сыновья супруги на их территории. Здесь не давить авторитетом бесполезно, они уже сами почти взрослые, эта мулька не сыграет, ещё хуже может быть, сама сбежит за 1217 км.

Сегодня в свой выходной, читала исповеди, комментировала их, но заметила комментарии, которые идут под одним именем — Венчанный. Ну просто не могу сдержаться, так все точно и без стеснения описываете. А ваш комментарий про развальцовку ну просто хохочем вместе с мужем весь день, до слез!

Оксана, благодарю Вас за столь высокую оценку.
Почти всю сознательную жизнь был руководителем, от маленького до уровня ТОР. Усвоил чётко одно, доносить свою мысль надо чётко, обосновывая её и доступным всем языком и быть объективным ( по max), пусть жёстким и грубым, но обязательно справедливым.

Все правильно вы говорите. Я также хочу выразить свои мысли, но «яжеучитель» по профессии, и мне нельзя.

Ну вы красавец, наивный чукотский юноша. Рукоплещет вам восхищеный зал.
Из истории понятно, что жене Евгений второй раз предложение забрать девочку делать не будет. Есть дилемма: или дочь забрать или сына обучать в городе.

Местные дамы, понятно, начинают верещать вбок: она-не-должна, она-и-так и т.п, совершенно не беря в расчет, что вопрос о котором они так беспокоятся, вообще уже не стоит.
Но вы оных дам превзошли значительно, и количеством потраченного на набор текста времени и степенью уничижения автора — вдоль и поперек по нему поездили.

Не смею предполагать, что вы, подобно женщинам, говорили пустое. Поэтому спрошу: а что, собственно, вы ему советуете? С высоты вашего опыта? Ну как топ-руководитель?
Про то, что типа сам пусть решает, писать не стоит, это очевидно, а вот реальный совет.
Не зря же вы так старались — и гнильцу узрели, и то, что не боец.

Номерному 648

Могу опять таки ещё раз повторить для особо одарённых; решать свою проблему самому, исходя из своих сил и возможностей. Учитывать то, что он с сыном находится «на птичьих правах» и с перегибом своих желаний и хотелок, он может вполне оказаться с сыном в первоначальных условиях.
Мой совет может исходить «с высоты моего опыта и как топ-руководителя», а также моего личного базиса и моих возможностей, в направлении приобретения удобного для всех членов семьи жилья, чтобы ни у кого не было обиды. Согласовать всё с нынешней супругой, и если она согласится, при условиии, что на первоначальном этапе основные обязанности по адаптации и воспитанию дочери беру на себя (а это основное) перевозить её (дочь) , но не забыть уладить этот вопрос с сыновьями нынешней супруги — это тоже не маловажно. Ну и конечно выполнять всё обещанное.
Это мой совет, исходя из моего опыта и возможностей, которые есть и их можно даже потрогать. Такой совет устраивает Вас?
Просто надо поднимать груз, который поднять в состоянии, чтобы пупок не развязался, и не надо его перекидывать на других. Они его точно скинут. Ну как сказал Козьма Прутков про объять необъятное.
Я сам после развода воспитывал и поднимал сына один, и ничего, очень даже хорошо получилось. Так что опыт имеется.

Венчанному.
Конечно, нет. Не устраивает.
1. Условием задачи является то, что новая жена категорически отказывается от старой дочки — вы советуете привести девочку в ее семью (почитайте свои собственные мрачные версии развития событий в этом случае).
2. В семье долги и кредиты — вы советуете мужику увеличить жилплощадь (еще одну ипотеку взять?) и заниматься адаптацией девочки в новой семье (видимо, работу ему придется временно оставить, жена всех посодержит и кредиты с ипотеками повыплачивает, да?).

Отличный совет. Настоящего руководителя.

648-му
Вы пожалуйста внимательно читайте написанный Вам ответ. Там совет дан и даже указано «на основании лично моего опыта и лично моего базиса и возможностей», которые есть и их можно даже потрогать. Что имеею, от того и отталкиваюсь. Также привел в пример Козьму Пруткова.
Будем заниматься передёргиванием и словоблудием?
А пример привёл, что может произойти в случае привоза им дочери на территорию нынешнией супруги, исходя из наблюдений собственными глазами подобной ситуации. Только там с финансами было гораздо лучше, но финал был печален для любящего папаши и его дочери. И от сюда вылетели и мамочка доченьку обратно не приняла. Я просто как-бы описал возможный вариант развития событий, причём очень возможный. Ну а решение не мне, а ему принимать.

А вон оно что! Признаюсь, ваш вот эти «базис и возможности» меня настолько удивили, что, их, не найдя, как приспособить к обсуждаемому вопросу, пришлось проспустить.

Резюме.
В ответ на мою просьбу не советовать «решать самому» (ну просто, чтобы не тонуть в банальностях), первое, что вы делаете — советуете «решать самому» и отсылаете меня к этому замечательному совету вновь, чтобы мне повторно с ним ознакомиться.

А второе — советуете Евгению, используя ВАШ личный базис и ВАШИ возможности, расширять существующую жилплощадь.
Евгений, вам повезло — возможности этого филантропа немалые, уточните сумму и приступайте к подбору новой квартиры (берите 4-х комнатную, навырост).

Венчанный, все ясно с вами.

648-му
Так это как раз с Вами всё ясно. Очередное передёргивание и словоблудие. Здесь читаем, здесь не читаем, тут пропускаем, это не замечаем. Ну и выдаём гениальный вывод. Здесь на форуме таких много. Молодца!
Осталось ещё мне предложить дать Евгению денег, для решения его проблем. Ничего не путаю, 648-й?
Самому надо решать свои хотелки, а не на чужом тубусе в рай въезжать. Пусть создаёт матер альную базу, договаривается с супругой, и вперёд в светлое будующее. Так более понятно и доходчиво?
Ну а то что есть у меня, так это моё и проблемы свои я решаю исходя из этого и при чём сам. Словоблудием и петедёргиванием не занимаюсь. И совета исходя из своих возможностей Евгению не давал, пока его не спросил тот, кто не обращается к автору, а просто желает потолочь воду в ступе во всевозможных вариациях.

Совета, исходящего из ваших возможностей, у вас никто не просил. Вы пополнили стройные ряды местных комментаторов, умееющих видеть в тексте то, чего там нет.

Речь шла о совете из вашего опыта руководителя, т.е., человека, умеющего разрулить больше сложных ситуаций, чем любые неруководители.

Ну, раз совета у вас не родилось, остается признать, что вы столь старательно мешали Евгения с нечистотами ваших помыслов, удовлетворяя какую-то свою внутреннею потребность.

Шикарное умозаключение. Вы типа выступаете в роли судьи для комментаторов или просто так, по выпендриваться вышли (ну на вроде PR)? Совет Евгению был дан, просто читать надо внимательнее. И в ситуации «либо танцы, либо пение» надо выбирать что-то одно, уж жизнь такая. Так что либо любимая дочка, либо жена или шевели мозгами и деньги зарабатывай. Халява не проходит.
Дальше будем демагогией заниматься?

Зачем ему решать свои проблемы если можно их взвалить на кого то другого. Глажка на Машку, дети на Пете, готовка на Вовек, а мне на море путевку….

Вовку*

Венчанный, это из разряда «везёт тот на ком везут». Взвалила на себя его жена груз, вот и везет, так нет мало, ещё прицепчик надо прицепить.

Андрей, так всему бывает предел. Оно вроде жуют, жуют, а потом бац … и приехали. И вдруг говорят: «Гуляй, Вася, адью»

Венчанный судя по написаному и ответах автор не плохой человек,просто не добытчик и нет в нем того самого пресловутого мужского стержня. Он может быть душой компании или покладистым мужем дома, но вот можно долго ожидать от него принятия важных решений или полагаться в других вопросах. Тоже не поняла какие алименты,если дети пополам.Нынешнюю жену жаль,но она сама на себя это взвалила. Хотя могла жить после развода припеваючи. Значит любит,хотя наверное не много внимания от него видит.

Натали, соглашаюсь с Вами, не боец (в жизненном плане) Евгений, не боец. Такие люди не могут быть душой компании, он не лидер, он просто хороший парень, наверное работящий и исполнительный. Но принять ответственное и твёрдое решение, довести его до конца, нести за этого ответственность — это не его конёк.

Евгений вы помогаете ей но основная забота на женщине.Она большая МОЛОДЕЦ ЕЩЕ И РАБОТАЕТ И ЗА ДЕТЬМИ СМОТРИТ.Еще и вашего сына приняла и заботится о нем да вы ЕЕ на руках должны носить.! Вам попалось золото!!
Но вот требовать от нее еще и дочь вашу воспитывать согласитесь это не правильно так как она тоже человек и тоже устает.А маленькому ребенку постоянно нужно внимание.

Автор, Вы просто наивны. Вы сами не представляете, как тяжело Вашей жене работать и ещё заботиться о троих сыновьях. Ваша жена заботится о Вашем сыне скорее всего оттого, что она его давно знает и что Ваш сын и ее сыновья вместе очень давно со школы и с секции. Мальчишкам нужен отец, а там мало того, что ее двое без отца, так ещё и Ваш сын Вас видел 4 месяца за год (судя по графику Вашей работы). Супруга Ваша сейчас им за отца и за мать. Зачем ей дополнительные хлопоты в виде Вашей дочери, решайте их с бж сами.

Задумайтесь. Вы с сыном живёте на чужой жилплощади. Стоит вам с сыном взбрыкнуть и вы остались на улице в чужом городе. На вашем месте стоит задуматься о будущем. Сын растет, как бы ваш сын и сыны вашей жены не дружили, а потом квадратные метры станут предметом дележа.

Целых три года я и сын жили сами по себе. Я с дочкой встречался 3-4 раза а неделю. Брал ее на ночёвку в квартиру мамы, отводил в садик, забирал после садика, на выпускном был.
Но мы уехали летом, сын выпустился и решил учиться. Вместе с сыновьями моей жены выбрали куда они хотят поступать. Вахтой работаю потому что пока никакую другую работу не нашел.

Евгений, чисто по человечески могу только посочувствовать Вам. Ситуация у Вас , мягко выражаясь, скажем хреновая. Для начала попытайтесь вправить на место мозги б/у жене, пусть занимается дочерью — это её прямая обязанность. Включайте все возможности и рычаги, средств и методов не выбирайте, в данной ситуации всё сойдёт, лишь бы добиться нужного результата. Ну а дальше думайте на перспективу. Там и сын вырастит и женится захочет, да и сыновья жены тоже. Чего делать-то будете? Здесь думать надо и рассматривать все возможности. Ну и про дочь не забывайте, это тоже Ваше.

Евгений, Вы производите впечатление очень доброго но, извините, инфантильного человека. Ощущение, что есть благородное такое «хочу»…. и больше ничего нет. Самое главное, нет понимания того, что то, чего Вы хотите, просто невозможно. А то, что от Вас действительно зависит, Вы не делаете. Возможно, я ошибаюсь, но со стороны
Ваша история очень странная и очень нелогичная.

Дочка «скатилась» по учёбе. Во втором классе?? Извините, но это невозможно. Достаточно посещать школу и делать домашку. Есть продлёнка, есть скайп, по которому Вы можете проверять её уроки. Почему Вы этого не делаете? Нет, Вы, конечно, не обязаны. На Вас сын, Вы им заниматься должны, а жена — дочкой. Вы же так договорились?.. Но раз уж Вас освободили от забот о сыне, а дочка Вас так волнует, почему не принимаете участие в её уроках?

Почему Вы не объясните дочке, что надо убирать за кошкой и не сидеть в вонючей квартире?

Почему сердобольная, трудоспособная бабушка не обеспечит внучке питание? Неужели сердце не болит самой кушать, а как там внучка при такой непутёвой матери?… Если Ваша бывшая действительно живёт так, как говорит Ваша мама, она и не заметит, если дочь «плавно» переедет к бабушке.

Почему в ипотечной квартире живёт бывшая жена, а платите Вы? Как-то это… нечестно, что ли. Или пусть квартиру забирает и платит сама, или наоборот. Мне кажется, надо проконсультироваться с юристами и урегулировать этот вопрос уже сейчас. Вы можете отказаться от своей доли в квартире и от выплат?

Почему Вы думаете, что она отдаст Вам дочку? У Вас есть деньги отбивать дочь в суде?.. Как Вы вообще представляете себе этот процесс, если живёте в другом городе, а работаете в третьем?

Вы вообще задумываетесь о том, как осуществлять свои планы? Само ведь не сделается ничего.

Вы пишете, что жена работает с 8 до 9. Вы сами себе задавали вопрос, где там место Вашей дочери? Бросить работу и заняться Вашей дочкой она не сможет, даже если захочет, — как я понимаю, вы финансово это не потянете. То есть опять замкнутый круг. Есть «хочу», но нет понимания: «невозможно».

Вы описали себя очень домашним человеком и при этом живёте на 2/3 холостой жизнью. Сколько лет Вы это планируете продолжать?

Кем Вы работаете? Такая вахта (два месяца против одного!!) должна компенсироваться сумасшедшей зарплатой. А Вы пишете, что на свои деньги не сможете жить в городе с детьми. Неужели в городе совсем нет работы с таким же, (как я понимаю, небольшим) доходом? Может, 2 работы дома лучше, чем вахта?

Ваша жена — она Вам кто? Она по Вас скучает? И кто Вы ей?
Вы так просто пишете, что не сможете снимать жильё в городе с детьми, если уйдёте от жены, (т.е. Вы думаете об этом), что сам собой напрашивается вопрос: это единственная причина, по которой Вы не уходите?.. Если Вы рассматриваете такой вариант, как уйти от жены ради дочки, то сын тут причём? Он может жить в общежитии. 16 лет — это не 8. Уходите смело.

В конце концов, извините за издевательства, но если Вы уедете жить в пгт к дочке, а сын останется с новой женой, они почти ничего не заметят, Вы и так живёте врозь. Будете приезжать на пару-тройку недель за квартал (как раз выходные и сложатся в эти недели), раз это всех устраивает.

Да, Радуга, жена Евгения __ удивительная женщина! У нее три любимых сына, и даже Евгений со своими выходками не способен омрачить счастливую жизнь этих любящих людей.)) Пусть у них будут все возможности, в том числе и материальные.

Евгений, вы хоть отпишитесь, как съездили к дочери, что решили.

Мне странно это видеть.Насколько я понял,ты изначально жил с сыном.Т.е опыт какой никакой имеешь.Ну если только тупо не повесил ребенка на шею бабушки.
Так в чем проблема? Снимаешь жильё.Переезжаешь туда с сыном и забираешь дочь.Парень уже взрослый,во время твоего отсутствия вполне может позаботиться о сестре.
В идеале, конечно, менять тебе работу надо.
Чужие дети никому не нужны.
А ты папа.Вот и соответствуй.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.