Мне не нужны дети мужа от первого брака

история о детях мужа от первого брака

Понимаю автора этой истории, так как сама оказалась в похожей ситуации. У моего мужа от первого брака двое детей — мальчик 14 лет и девочка 8 лет. С первой женой они развелись по обоюдному согласию 6 лет назад. Через год мы сошлись, ещё через год у нас родилась дочь. Вот тут началось.

После рождения нашей дочери, бывшая жена начала настраивать своих детей, а также свёкра и свекровь против меня и дочери. На выходных он не может погулять со всеми тремя детьми, потому что бывшая против. Ставит ультиматум — или с нашими двумя или с той, как она моего ребенка называет. Если его дети встречают меня на улице, они проходят не поздоровавшись.

Свекровь чуть ли не ежедневно звонит ему, упрекая, что с рождением нашего ребенка, он совсем забросил своих, мало с ними бывает. Весь этот ад продолжался 2 года. Последней каплей стало, когда мы у аптеки столкнулись с его бывшей женой. Я была с ребенком и она с двумя. Она показала на нас пальцем и ispovedi.com сказала своим детям: «смотрите, на кого ваш отец вас променял».

Вечером у нас с мужем состоялся неприятный разговор, я сказала, или мы уезжаем или мы разводимся. Мы уехали, два года прошли относительно спокойно, муж 3 раза в год ездил туда в гости, общался со своими детьми по Скайпу. Но вот его бывшая жена нашла себе мужчину и хочет отправить детей жить к нам. Не знаю, что делать?

Автор: Татьяна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (53) к исповеди "Мне не нужны дети мужа от первого брака":

А вам зачем ЕЕ дети? Пусть сама их воспитывает. Знакомит с новым мужчиной. Это уже Ее проблемы будут, если новый мужчина не захочет растить Ее детей.
Сами подумайте: ее дети ненавидят и вас и вашего ребёнка. Вы неуживетесь все вместе. Ее дети, не дай бог, в ваше отсутствие могут навредить ребёнку. Я бы на вашем месте не рисковала своим малышом!

Спасибо за совет! Поговорила с мужем, тот уже бывшей и своим родителям позвонил, мама напомнила ему, что это он хотел детей в браке с бывшей, а сейчас не хочет их брать, узнала о себе много нового, слышала, как они в трубку кричали. Решили развестись, он возвращается, я остаюсь тут, продолжаю работать и снимать квартиру. Ребенку обещает помогать. Честно говоря, я даже рада, что все выяснили. Во время разговора муж проговорился, что этой осенью сынок дал ему в челюсть за сделанное замечание. Вы правы, рисковать не стоит!

Ее дети? Типо папа к ним вообще отношения не имеет?!

«ТипО папа» имеет. А вот «типа вторая жена папы» не имеет абсолютно никакого отношения к чужим для нее детям.

Ну вообще-то это и ЕГО дети.

Его. Но не ее. Нафиг ей чудие дети сдались при живых родителях? Матери не нужны, а чужой тетке нужны?

Извините,Ваш муж ведет себя как тряпки,раз допустил что сын дал ему в челюсть.И бывшая жена и его мать манипулируют им.И что он собирается делать,разведется с Вами и будет жить с детьми от первого брака и терпеть их побои на старость лет?Покажите ему что Вам советуют посторонние,незаинтересованные люди на этом сайте.Какие у него планы на будущее?Почему ему интересны дети,которые не приучены уважать его и его выбор-Вас,точнее почему он предпочел их ,а не Вас с Вашим общим ребенком?Много историй здесь читала,эта возмущает просто.Вы же не рушили его семью.Почему бывшая так нахально ведет себя,Вам надо самой поговорить с ней,хотя бы по телефону и сказать что Вы не собираетесь растить её детей.Вы не обязаны.

Муж часто говорил, что его родители и родители его бывшей жены дружат много лет. И всегда мечтали, чтобы их дети поженились. Годы прошли, дети создали семью. Бывшая хотела заниматься лишь карьерой и жить без детей. Муж настоял на ребенке, в надежде, что супруга будет больше времени проводить дома. Как он говорил, годы шли, ничего не менялось. Забота о ребенке полностью легла на него. БЖ все свободное время проводила вне дома. Работа, после работы шейпинг, каток, бассейн. Брак был на грани развала. Они уже собрались разводиться, но как оказалось — БЖ в положении. Муж понадеялся, что став мамой уже двоих она изменится. Устав ждать, он подал на развод как только младшей дочери исполнилось 2 года. Он настоял на рождении своих 2 детей, БЖ и его мама не устают это повторять по телефону и лично, когда он приезжает их навестить. После сегодняшнего разговора муж со мной не разговаривает, т.к. считает, что я неправа, уговаривал, что старшие братья и сестры в случае необходимости смогут присмотреть за младшей. Боится, что если дети останутся с БЖ, ее новый муж будет их обижать. Может он и прав, но я не хочу притворяться и опасаться за жизнь и здоровье моего ребенка! Знаю несколько примеров, где бывшие супруги их общие, сводные дети отлично ладят между собой. Но это не мой случай!

Вам нужно ставить акцент на том,что дети его настроены против Вас и Вашего общего ребёнка.Это сделала его бывшая.Так же она не права была,что запрешала ему гулять вместе с Вашим ребенком и их детьми.Она поставила себя в отношениях с ним как королева,и сейчас продолжает манипулировать.Когда он начнет разговаривать,спокойно отстаивайте своё мнение.После прочтения Вашей истории хочется поддержать Вас,я лично прекрасно понимаю Вас,в душе у Вас боль и непонимание,потому что несправедливо то,что он думает и переживает о детях от первого брака больше чем о Вас с дочкой.Детям неизвестно- будет хорошо или плохо с отчимом,а Вам конечно будет плохо,потому что дети изначально настроены против Вас,нужно именно об этом говорить мужу.Вас не должно мучить чувство вины- если бывшая была бы умнее,и понимала что может отдать Вам детей,когда у ней появится мужчина,надо было изначально настраивать детей положительно к Вам,чтобы они уважали Вас.

Простите, каэш, но зачем, зная что родители БЖ и вашего теперь уже БМ хорошие друзья, было лезть в эти клановые, заранее обреченные на провал отношения. Вам было скучно? Слишком маленький город? Так можно было рассматривать соискателей со всей России, ближнего и дальнего зарубежья, вы разве не знали? Не обязательно выбирать в пределах места жительства трудные взаимоотношения, хотя теперь, с ребенком на руках,все это пустой звук и придется выбирать в мужья или поклонники (по статистике) гораздо более угрюмых персонажей.

Да ладно! «Прицепные мужики» же находят себе нормальных женщин, чем автор хуже? Мужчине не надо будет обслуживать, лечить, готовить ребенка автора. Автор сделает это для своей дочери сама.
А мужчину себе найдёт, если захочет. И будет счастлива!

Муж собрал вещи и ушел. Снял хостел возле работы и купил билет на самолёт, вылет в ночь с четверга на пятницу. Обнял дочь и ушел. Сказал, что я не смею ничего плохого говорить о его детях, они у него самые лучшие, оправдывает их, что если не поздоровались, значит не узнали или не увидели. И то, что его дети против нас настроены, это только мое предвзятое мнение, а то, что его сынок двинул ему в челюсть это меня вообще не касается. За почти 5 лет (было бы в феврале), вместе прожитых, это был первый раз, когда я сказала что то против его детей. Это его выбор, не буду препятствовать. Нашей дочери 15 марта будет 4 года. Он мне поставил условие, или он приедет вместе с детьми или не приедет вообще. Я очень благодарна, Виктория, Вам, что помогли советом! Впервые, за 5 лет, муж, теперь уже практически бывший, показал свое отношение ко мне и дочери, сделав выбор не в нашу пользу. Чтоб это будет мне хорошим уроком!

Вы сами его оттолкнули, уважаемая. Вы же прекрасно знали, что у него есть дети от первого брака. Приймите его детей, примиритесь и сохраните свой брак. Иначе и своего ребёнка вы оставите без отца. А время все расставит на свои места.

Ирина, спасибо за совет. Но мы уже разводимся.

В такой ситуации жаль детей, именно они являются пострадавшей стороной, и ваш ребёнок и его дети, а Вас не жаль, извините.

Ирина, я уважаю ваше мнение. Но в каком месте моей истории вы увидели что я нуждаюсь в жалости? Я просила совета, но никак не жалости!!!

Вы бы взяли к себе 2 подростков ?

А мне Вас жаль…лезете…А ох как далеки от такой ситуации, видимо.

…….Примите его детей….. и живи потом не у себя в доме, как говорится- мой дом моя крепость, а на семи ветрах с двумя врагами, ненавидящими тебя и твоего ребенка. Если они отцу физиономию бьют, то тебе что от них нужно ожидать? А они враги, т.к их мама сделала все. чтоб они ненавидели. И вари им и стирай и убирай и все время чувствуй их ненависть и неприятие. и пытайся налаживать отношения с теми. кто никогда эти отношения налаживать не будет. Т.е преврати жизни свою и дочери в ад! И муж будет вертеться между вами и чаще будет за них, не особо вникая кто прав. кто виноват. Т.е еще и с той стороны у тебя, в лучшем случае, не будет поддержки. Так что обязательно прими этих детей и примирись с мужем и сделай хорошо мужу, бывшей жене мужа, ненавидящей тебя и клюющей в каждом удобном случае( дай ей возможность жить счастливой жизнью молодоженов и не возиться с детьми) постарайся наладить отношение с этими очень добрыми детьми, А о себе и своей родной девочке ни-ни! не думай и не переживай. разве речь о вас? тебе надо в первую очередь обо всех этих людях думать, позаботиться и постараться сделать им жизнь комфортнее.

Викторовна, в точку!!! Как правильно вы все описали . Как раз для «святых», что пишут «должна принять, полюбить, заслужить уважение и пр…

Вы правы на все 100%

Не переживайте! Вернётся! Зачем Вам нужны дети которые уже получили воспитание не Ваше???!!! Надо воспитавать пока по перёк лавки лежат, у Вас есть свой. Любите себя и своё дитё, а всё что остальное это гость или стутник в Вашем доме… учитесь на чужём опыте

Вот я мужчина и я тоже в разводе, есть другая семья и я бы не допустил выноса мозга от родителей , а тем более от бывшей жены. а ваш муж слишком быстро сдулся под напором матери, без обид он маменькин сынок. живите счастливо и не думайте что все такие мужчины

Татьяна когда прочла название вашей исповеди, меня сразу оттолкнуло, была негативно настроена, думая про себя как могут дети помещать?! Поддержу вас, это выбор вашего мужа, даже не соизволил до четверга остаться с дочкой с вами. Вы честный, мудрый, рассудительный человек , добрый вы ещё встретите достойного человека с такими качествами характера. Сразу поняли отпустили вообще молодец. Очень сочувствую что так получилось в Вашей семье. Оставайтесь всегда такой. Меня с таким характером люди подкупают, вы очень мудро поступили. Да и на счёт приезда к дочери на день рождение отрежьте сразу и скажите нет, вы и сами с дочкой отлично проведете время в каком нибудь центре, даже дочь о нём не вспомнит. Вы тоже человек , у вас тоже есть чувства, стистнув зубы , через себя принимать его с детьми , пусть даже на один день , Не нужно!

Вы правы, прошла неделя, дочь три вечера подряд спросила, где папа. Сказала ей, что папа уехал в другой город на работу надолго. А он за неделю ни разу ребенку не позвонил. И она больше не спрашивала. Мы вдвоем очень хорошо проводим время!

Автор, муж ваш вами просто манипулировал, а когда понял, что это не удается — слилися, невзирая на ребёнка.
Значит, получается : люблю тебя и нашу дочь только если ты… и далее условия стать нянькой, кухаркой, домработницей, гувернанткой и пр. для его детей…
Вы молодец, что развелись. Муж ваш сам детей своих воспитывать не будет, вот увидите, просто искал дурочку, на которую можно переложить свои проблемы.
Удачи вам, автор. Вы обязательно будете счастливы!!!

Большое спасибо за советы и поддержку! Есть для кого жить, а это самое главное!

Вот вспомнилось:

«В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили «нет», и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие. Я — в Турцию, она — в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.»
(Х/ф «Тот самый Мюнхгаузен».)

И вам тоже любви и согласия на расстоянии, что тут ещё скажешь? Но вообще-то правильно, что расстались — зачем вам такая тряпка?

С одной стороны кто-то бы осудил, что вы знали о его детях и бывшей жене. Должны были понимать, что таких отношений как с полностью свободным мужчиной и без детей не будет. Но в то же время, если он не сохранил первый брак и решился на второй с вами, то это его уже задача все это разрулить. Он должен был выстроить отношения между вами, помогая детям и участвуя в их жизни, но не позволяя бывшей так распускаться. Вам достаточно нервов потрепали, не зря же вы уехали подальше от всех. Ваш супруг повесил бына вас двоих своих детей плюсом к общей дочери. Он бы работал, а все дети на вас. Которые к тому же бы вас не уважали, все передавали и бабушкам и первой жене, обо всем что творится в семье. Вы честно обозначили, что вам это не нужно. Но и мужа понять можно, все его винят, что дети остались не у дел. Он их хотел, а теперь они осиротели при живых родителях. И он и бывшая его жена нашли себе новых партнеров, а дети всем стали не нужны. Его родители поэтому и сердятся, что у них за внуков болит душа. Они и взывают к тому, что он сам настаивал на рождении детей. Если бы он послал подальше всех, сделал по вашему желанию не брать детей и не воспитывать их. То кто бы после этого он был? Вы любили и уважали бы человека, который так поступил с детьми родными, зная, что никому они остались не нужны? Он вас не предал, он будет платить вам алименты, помогать дочери. Но он и не захотел предать и бросить на пожилых родителей своих детей, у которых ни мамы ни папы не осталось. Из-за вашего ультиматума иначе бы не сделать. Для кого-то он все равно остался бы плохим. Я бы поступила на его месте также. Я бы поехала жить с родителями и воспитывать детей, помогая второй семье финансово и поддерживая общение.Подумайте обо всем. Представьте как непросто вашему супругу в этой ситуации. Может еще примите решение попытаться жить одной семьей.Не получится-развестись не поздно. Да и дети не изверги вредить вашей дочери. Вы же объясните, что это их сестричка по папе, родная кровь.

Ультиматум автор не ставиоа, а ставил муж! Вряд ли он будет сам воспитывать своих детей, скинет на бабушек — дедушек, но хоть не на вас, автор!
О вашей дочери кто подумал?! Почему на ее сторону никто не встал?! Почему при живой матери автор должна взвалить на себя пахоту на двух чужих, агрессивно настроенных подростков?
Нет, автор, муж наплевал на вас и вашу дочь. Увы. Но вы будете счастливы! Только не прогибайтесь и не вздумайте брать детей к себе. Не оценят. Только нервы потратите и вас погонять будут :не так готовишь, убираешь, из — за тебя плохо учатся и пр.
Вдвоем с дочкой вам будет проще.
Удачи вам.

Вы неправы. Кто тогда должен взять ответственность за детей, от которых мать родная открестилась. Она замуж выходит и выперла детей, что пусть теперь папа их растит. Как родной отец может отказать? Да даже если большую часть забор возьмут его родители за внуками, он будет рядом и это уже будет хорошо. Тут дочка остается с родной матерью, а там его дети одни без родителей. Тем более все упрекают его в том, что сам настоял на рождении детей, так их хотел. Совесть не позволяет бросить тех детей и без мамы и без отца. Да и родители его загрызут упреками и будут вечно давить на совесть. Так сложилось, тут либо вторая жена приняла его детей в их семью, либо ему ехать туда к ним и воспитывать. Жена еще и обидела его, не лестно отозвавших о детях. Все-таки некрасиво взрослой женщине враждовать с детьми. Их настроили, они растут без папы, а им внушают, что она стала причиной и на нее променял их. Отсюда и агрессия, подростковый возраст опять же. Эту ситуацию нужно либо принять и попытаться либо действительно разойтись, если такое сильное противостояние и непонимание

«Кто тогда должен взять ответственность за детей?» — ответ прост: их родители! Не чудая женщина!!!
А почему бабушка и дедушка, которым внучка такая же кровиночка, не рвут так же жилы за внучку? И то, что автор оказалась хорошей матерью, никак не их заслуга. А муж просто подлец. Не получилось поюзать жену своими детишками-бросил еще одну дочь. Так была бы хоть одна семья, а теперь нет никакой.
Татьяна, счастья вам. У вас есть дочь. Это самое главное! Вы справитесь. А мужу, его родне Бог судья.

Мужчина хоть и слабохарактерный, немудрый, но все же вызывает уважение тем, что не открестился от родных детей. Скорее всего и третьего ребенка не бросит, объявится обязательно. Дети добрее и проще, просто любят его и всё. А жёны — что одна, что вторая — только ультиматумы ставят, причем невыполнимые.
Вообще, пришла к выводу, что самые счастливые семьи — это те, которые вместе с самого начала, с молодых лет, без всяких разводов и вторых браков. Во всех остальных случаях всю оставшуюся жизнь тащится груз разочарований, метаний, проблем общения с детьми, угрызений совести и пр.

Поэтому не нужно никаких метаний, иначе угробится новая, ни в чем не виноватая вторая семья, и никакие дети не будут в полной мере благодарны отцу — ни первые — ни вторые, но про муки совести подмечено точно.

Автор, дети есть дети, Жену, выносящую мозг, как это делаете Вы, можно поменять, а вот дети с человеком навсегда. Это простые истины, жаль, что Вы их не осознали. Были бы мудрей и терпимей — все можно было бы решить. А сейчас самое разумное, что можете сделать в сложившейся ситуации, так это не не лишать дочь родного отца и не препятствовать их общению.

Какие все тут советчики, только вот одного я не увидела, женщины, так обвиняющие автора и защищающие чужих детей, где ваши истории, что вы воспитываете детей мужа от первого брака и находитесь на седьмом небе от счастья? А обвинять все горазды. Каждый для себя должен решить, нужны ли ему чужие дети или нет?

Добрый день. Очень обидно, что дети, в этой истории как не нужные плюшевые игрушки. Это люди, которые уже в детстве испытали боль, предательство. Из истории непонятна причина развода, и какова роль второй жены. И понятно, что бывшая и его родители, монстры которые хотят общения папы с детьми. И Слава Богу, что отец чувствует ответственность перед детьми, так же он будет чувствовать ответственность перед вашим ребенком. За свои поступки нужно отвечать. И почему вы считаете , что его дети должны испытывать к вам теплые чувства и уважение, это нужно заслужить. А теперь посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, вы бывшая жена, а ваш ребенок скучает по папе, и папа не поправит ночью ей одеяло, и не поцелует перед сном. И будет ли вам обидно даже не за себя, а за дочь, ведь папа нужен не три раза в год, а каждый день…. Может поймете бывшую.

Как не прискорбно признавать, но если жена стала бывшей, но то есть какие-то причины, согласны? Общаться с детьми от предыдущего брака чаще всего невозможно по причине нежелания слушать и лицезреть бывших. Как то так.

И еше, ответьте пожалуйста, зачем автору ЗАСЛУЖИВАТЬ хорошее отношение чужих , ненавидящих ее детей? Что за чушь? Поселить их у себя, обслуживать, еще и что-то там ЗАСЛУЖИВАТЬ. А чужие дети еще будут думать: принимать ли им «прогибы» автора, или нет?
В первую очередь это дети должны осознавать, что им никто ничего не обязан, кроме родителей. И вокруг них не вертится Земля. И пытаться заслужить уважение женщины, которая, при наличии родной матери, взяла на себя труд и обязательства их воспитывать!

Прочитала ваше мнение, Виктория. Как трогательно!!! Дети пережили от папы предательство и боль! И его нынешняя жена должна это прочувствовать и с виноватым видом исправлять ошибки ее мужа, а может и не ее мужа, а ошибки мамы этих детей. которая допустила или
может захотела этот развод, И она должна ублажать этих чужих враждебных и невоспитаных детей? Которые явятся вдвоем в ее дом, в дом, где живет она сама и ее дочь, которая, конечно же, не вызывает у них симпатии. А когда мать этих детей их бросает на чужую женщину и отправляется устаивать (без них) свою жизнь с другим мужчиной- это вот как раз не предательство?

Так что, по — вашему должна быоа делать автор? Растить чужих детей, чтобы понять бывшую?! «Мать «, которая бросила своих детей?! Муж предал и автора, и родную дочь. А вы ему аплодируете и говорите, какой он порядочный.
Автор не прогнулась, не стала аниматором, поваром и прислугой чужим детишкам, не захотела нести ответственность за чужих ей детей… Ее право. Вы, к примеру, скольких чужих детей воспитали? Или вы из бывших брошенок. Детей или жён, неважно. Вина обоих есть. Мужа и его бывшей. И это их ответственность. Почему автор должна взвалить эту ответственность на себя?

Почему обманутые мужья тянут нечистоты из прошлого в свои новые отношения? Почему не хотят начать нормальную новую жизнь с новой женщиной? Почему взрослые мужики слушают блеяние и наставления родителей? Устраивают качели с бывшими, туда-сюда… аж противно. Зачем общаться, если все закончено? Мазохизм? Загадки в темноте. Мужик — не мужик, и точка.

Гарри, как верно вы пишете!!!

C женщинами с детьми не легче. Отношения проще строить с нуля, а не на руинах чужой семьи.
Автору нужно было выбирать свободного мужчину. А разведенные алиментщики — ровня женщинам с детьми. Там обоим придётся на компромиссы идти.

«Нечистоты из прошлого» — очень меткое и верное выражение.

Ну а если вдуматься, чтобы принимать полноценное участие в жизни ребенка расставшимся супругам жить надо в соседних квартирах. Один мой коллега строго по решению суда, забирает к себе ребенка по средам и воскресеньям. Рюкзаки у детей и так не подъемные, а этот ребенок в два раза больше несет. На среду и четверг. В воскресенье повел на футбол. На словах все замечательно. Но. Одежда теплая у матери дома, пошли вчем был. В результате простуда, мать в понедельник на больничный садится. Теряет в деньгах она, и коллеги недовольны ее работу неделю выполнять. А ему, что? Он «в своем праве». Поэтому развелись, не мешай, а плати, т.к. ребенку своему обязан. Не хватает мудрости договориться не делаете детей предметом мести.

Автор поступила правильно,раздражают люди,которые хотят чтобы она почувствовала вину за свое решение(как тезка из комментария 36).Времени прошло достаточно с момента написания исповеди,может быть муж вернулся к Татьяне(автору) и понял ,что не стоит терять новую семью(жену с дочерью)ради …прихоти бывшей жены,морального давления родителей,сына,который бьет в челюсть и при этом прав…А может этот мужчинка действительно заслуживал удар в челюсть от сына подростка,мы же мало что знаем о нём,чтобы делать выводы?

Мне тоже очень интересно, есть ли продолжение истории.

Спасибо большое за проявленный интерес к моей истории. Мы развелись, второй месяц получаю алименты. Брала часть отпуска, ездила домой. Бывший муж воспитывает детей, живёт в их общей с бывшей женой квартире, бывшая жена живёт у нового мужа, но подала в суд на раздел жилья.
У нас все хорошо, ездила домой, подготовила там свою квартиру к продаже, в которой мы жили до отъезда (она мне досталась в наследство от бабушки), если продам, возьму ипотеку на недостающую сумму и куплю здесь жилье. Все свободное время проводим вместе с доченькой, много гуляем, читаем книги, играем. Я не чувствую себя одинокой. Когда люди у меня спрашивают, жалею ли я, что развелась? Мой ответ: нисколечко!

Татьяна, я очень рада, что у вас с дочкой все хорошо! Желаю вам удачи и счастья! Вы всё сделали правильно!

Спасибо большое! И вам огромного человеческого счастья!

Софья, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/deti-muzha-ot-pervogo-braka-ne-ocenili-moyu-lyubov-i-zabotu/

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.