Мне не нужны дети мужа от первого брака

история о детях мужа от первого брака

Понимаю автора этой истории, так как сама оказалась в похожей ситуации. У моего мужа от первого брака двое детей — мальчик 14 лет и девочка 8 лет. С первой женой они развелись по обоюдному согласию 6 лет назад. Через год мы сошлись, ещё через год у нас родилась дочь. Вот тут началось.

После рождения нашей дочери, бывшая жена начала настраивать своих детей, а также свёкра и свекровь против меня и дочери. На выходных он не может погулять со всеми тремя детьми, потому что бывшая против. Ставит ультиматум — или с нашими двумя или с той, как она моего ребенка называет. Если его дети встречают меня на улице, они проходят не поздоровавшись.

Свекровь чуть ли не ежедневно звонит ему, упрекая, что с рождением нашего ребенка, он совсем забросил своих, мало с ними бывает. Весь этот ад продолжался 2 года. Последней каплей стало, когда мы у аптеки столкнулись с его бывшей женой. Я была с ребенком и она с двумя. Она показала на нас пальцем и ispovedi.com сказала своим детям: «смотрите, на кого ваш отец вас променял».

Вечером у нас с мужем состоялся неприятный разговор, я сказала, или мы уезжаем или мы разводимся. Мы уехали, два года прошли относительно спокойно, муж 3 раза в год ездил туда в гости, общался со своими детьми по Скайпу. Но вот его бывшая жена нашла себе мужчину и хочет отправить детей жить к нам. Не знаю, что делать?

Автор: Татьяна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Мне не нужны дети мужа от первого брака":

А вам зачем ЕЕ дети? Пусть сама их воспитывает. Знакомит с новым мужчиной. Это уже Ее проблемы будут, если новый мужчина не захочет растить Ее детей.
Сами подумайте: ее дети ненавидят и вас и вашего ребёнка. Вы неуживетесь все вместе. Ее дети, не дай бог, в ваше отсутствие могут навредить ребёнку. Я бы на вашем месте не рисковала своим малышом!

Спасибо за совет! Поговорила с мужем, тот уже бывшей и своим родителям позвонил, мама напомнила ему, что это он хотел детей в браке с бывшей, а сейчас не хочет их брать, узнала о себе много нового, слышала, как они в трубку кричали. Решили развестись, он возвращается, я остаюсь тут, продолжаю работать и снимать квартиру. Ребенку обещает помогать. Честно говоря, я даже рада, что все выяснили. Во время разговора муж проговорился, что этой осенью сынок дал ему в челюсть за сделанное замечание. Вы правы, рисковать не стоит!

Ее дети? Типо папа к ним вообще отношения не имеет?!

«ТипО папа» имеет. А вот «типа вторая жена папы» не имеет абсолютно никакого отношения к чужим для нее детям.

Извините,Ваш муж ведет себя как тряпки,раз допустил что сын дал ему в челюсть.И бывшая жена и его мать манипулируют им.И что он собирается делать,разведется с Вами и будет жить с детьми от первого брака и терпеть их побои на старость лет?Покажите ему что Вам советуют посторонние,незаинтересованные люди на этом сайте.Какие у него планы на будущее?Почему ему интересны дети,которые не приучены уважать его и его выбор-Вас,точнее почему он предпочел их ,а не Вас с Вашим общим ребенком?Много историй здесь читала,эта возмущает просто.Вы же не рушили его семью.Почему бывшая так нахально ведет себя,Вам надо самой поговорить с ней,хотя бы по телефону и сказать что Вы не собираетесь растить её детей.Вы не обязаны.

Муж часто говорил, что его родители и родители его бывшей жены дружат много лет. И всегда мечтали, чтобы их дети поженились. Годы прошли, дети создали семью. Бывшая хотела заниматься лишь карьерой и жить без детей. Муж настоял на ребенке, в надежде, что супруга будет больше времени проводить дома. Как он говорил, годы шли, ничего не менялось. Забота о ребенке полностью легла на него. БЖ все свободное время проводила вне дома. Работа, после работы шейпинг, каток, бассейн. Брак был на грани развала. Они уже собрались разводиться, но как оказалось — БЖ в положении. Муж понадеялся, что став мамой уже двоих она изменится. Устав ждать, он подал на развод как только младшей дочери исполнилось 2 года. Он настоял на рождении своих 2 детей, БЖ и его мама не устают это повторять по телефону и лично, когда он приезжает их навестить. После сегодняшнего разговора муж со мной не разговаривает, т.к. считает, что я неправа, уговаривал, что старшие братья и сестры в случае необходимости смогут присмотреть за младшей. Боится, что если дети останутся с БЖ, ее новый муж будет их обижать. Может он и прав, но я не хочу притворяться и опасаться за жизнь и здоровье моего ребенка! Знаю несколько примеров, где бывшие супруги их общие, сводные дети отлично ладят между собой. Но это не мой случай!

Вам нужно ставить акцент на том,что дети его настроены против Вас и Вашего общего ребёнка.Это сделала его бывшая.Так же она не права была,что запрешала ему гулять вместе с Вашим ребенком и их детьми.Она поставила себя в отношениях с ним как королева,и сейчас продолжает манипулировать.Когда он начнет разговаривать,спокойно отстаивайте своё мнение.После прочтения Вашей истории хочется поддержать Вас,я лично прекрасно понимаю Вас,в душе у Вас боль и непонимание,потому что несправедливо то,что он думает и переживает о детях от первого брака больше чем о Вас с дочкой.Детям неизвестно- будет хорошо или плохо с отчимом,а Вам конечно будет плохо,потому что дети изначально настроены против Вас,нужно именно об этом говорить мужу.Вас не должно мучить чувство вины- если бывшая была бы умнее,и понимала что может отдать Вам детей,когда у ней появится мужчина,надо было изначально настраивать детей положительно к Вам,чтобы они уважали Вас.

Муж собрал вещи и ушел. Снял хостел возле работы и купил билет на самолёт, вылет в ночь с четверга на пятницу. Обнял дочь и ушел. Сказал, что я не смею ничего плохого говорить о его детях, они у него самые лучшие, оправдывает их, что если не поздоровались, значит не узнали или не увидели. И то, что его дети против нас настроены, это только мое предвзятое мнение, а то, что его сынок двинул ему в челюсть это меня вообще не касается. За почти 5 лет (было бы в феврале), вместе прожитых, это был первый раз, когда я сказала что то против его детей. Это его выбор, не буду препятствовать. Нашей дочери 15 марта будет 4 года. Он мне поставил условие, или он приедет вместе с детьми или не приедет вообще. Я очень благодарна, Виктория, Вам, что помогли советом! Впервые, за 5 лет, муж, теперь уже практически бывший, показал свое отношение ко мне и дочери, сделав выбор не в нашу пользу. Чтоб это будет мне хорошим уроком!

Вы сами его оттолкнули, уважаемая. Вы же прекрасно знали, что у него есть дети от первого брака. Приймите его детей, примиритесь и сохраните свой брак. Иначе и своего ребёнка вы оставите без отца. А время все расставит на свои места.

Ирина, спасибо за совет. Но мы уже разводимся.

В такой ситуации жаль детей, именно они являются пострадавшей стороной, и ваш ребёнок и его дети, а Вас не жаль, извините.

Ирина, я уважаю ваше мнение. Но в каком месте моей истории вы увидели что я нуждаюсь в жалости? Я просила совета, но никак не жалости!!!

Вы бы взяли к себе 2 подростков ?

А мне Вас жаль…лезете…А ох как далеки от такой ситуации, видимо.

Не переживайте! Вернётся! Зачем Вам нужны дети которые уже получили воспитание не Ваше???!!! Надо воспитавать пока по перёк лавки лежат, у Вас есть свой. Любите себя и своё дитё, а всё что остальное это гость или стутник в Вашем доме… учитесь на чужём опыте

Вот я мужчина и я тоже в разводе, есть другая семья и я бы не допустил выноса мозга от родителей , а тем более от бывшей жены. а ваш муж слишком быстро сдулся под напором матери, без обид он маменькин сынок. живите счастливо и не думайте что все такие мужчины

Татьяна когда прочла название вашей исповеди, меня сразу оттолкнуло, была негативно настроена, думая про себя как могут дети помещать?! Поддержу вас, это выбор вашего мужа, даже не соизволил до четверга остаться с дочкой с вами. Вы честный, мудрый, рассудительный человек , добрый вы ещё встретите достойного человека с такими качествами характера. Сразу поняли отпустили вообще молодец. Очень сочувствую что так получилось в Вашей семье. Оставайтесь всегда такой. Меня с таким характером люди подкупают, вы очень мудро поступили. Да и на счёт приезда к дочери на день рождение отрежьте сразу и скажите нет, вы и сами с дочкой отлично проведете время в каком нибудь центре, даже дочь о нём не вспомнит. Вы тоже человек , у вас тоже есть чувства, стистнув зубы , через себя принимать его с детьми , пусть даже на один день , Не нужно!

Вы правы, прошла неделя, дочь три вечера подряд спросила, где папа. Сказала ей, что папа уехал в другой город на работу надолго. А он за неделю ни разу ребенку не позвонил. И она больше не спрашивала. Мы вдвоем очень хорошо проводим время!

Автор, муж ваш вами просто манипулировал, а когда понял, что это не удается — слилися, невзирая на ребёнка.
Значит, получается : люблю тебя и нашу дочь только если ты… и далее условия стать нянькой, кухаркой, домработницей, гувернанткой и пр. для его детей…
Вы молодец, что развелись. Муж ваш сам детей своих воспитывать не будет, вот увидите, просто искал дурочку, на которую можно переложить свои проблемы.
Удачи вам, автор. Вы обязательно будете счастливы!!!

Большое спасибо за советы и поддержку! Есть для кого жить, а это самое главное!

Вот вспомнилось:

«В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили «нет», и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие. Я — в Турцию, она — в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.»
(Х/ф «Тот самый Мюнхгаузен».)

И вам тоже любви и согласия на расстоянии, что тут ещё скажешь? Но вообще-то правильно, что расстались — зачем вам такая тряпка?

С одной стороны кто-то бы осудил, что вы знали о его детях и бывшей жене. Должны были понимать, что таких отношений как с полностью свободным мужчиной и без детей не будет. Но в то же время, если он не сохранил первый брак и решился на второй с вами, то это его уже задача все это разрулить. Он должен был выстроить отношения между вами, помогая детям и участвуя в их жизни, но не позволяя бывшей так распускаться. Вам достаточно нервов потрепали, не зря же вы уехали подальше от всех. Ваш супруг повесил бына вас двоих своих детей плюсом к общей дочери. Он бы работал, а все дети на вас. Которые к тому же бы вас не уважали, все передавали и бабушкам и первой жене, обо всем что творится в семье. Вы честно обозначили, что вам это не нужно. Но и мужа понять можно, все его винят, что дети остались не у дел. Он их хотел, а теперь они осиротели при живых родителях. И он и бывшая его жена нашли себе новых партнеров, а дети всем стали не нужны. Его родители поэтому и сердятся, что у них за внуков болит душа. Они и взывают к тому, что он сам настаивал на рождении детей. Если бы он послал подальше всех, сделал по вашему желанию не брать детей и не воспитывать их. То кто бы после этого он был? Вы любили и уважали бы человека, который так поступил с детьми родными, зная, что никому они остались не нужны? Он вас не предал, он будет платить вам алименты, помогать дочери. Но он и не захотел предать и бросить на пожилых родителей своих детей, у которых ни мамы ни папы не осталось. Из-за вашего ультиматума иначе бы не сделать. Для кого-то он все равно остался бы плохим. Я бы поступила на его месте также. Я бы поехала жить с родителями и воспитывать детей, помогая второй семье финансово и поддерживая общение.Подумайте обо всем. Представьте как непросто вашему супругу в этой ситуации. Может еще примите решение попытаться жить одной семьей.Не получится-развестись не поздно. Да и дети не изверги вредить вашей дочери. Вы же объясните, что это их сестричка по папе, родная кровь.

Ультиматум автор не ставиоа, а ставил муж! Вряд ли он будет сам воспитывать своих детей, скинет на бабушек — дедушек, но хоть не на вас, автор!
О вашей дочери кто подумал?! Почему на ее сторону никто не встал?! Почему при живой матери автор должна взвалить на себя пахоту на двух чужих, агрессивно настроенных подростков?
Нет, автор, муж наплевал на вас и вашу дочь. Увы. Но вы будете счастливы! Только не прогибайтесь и не вздумайте брать детей к себе. Не оценят. Только нервы потратите и вас погонять будут :не так готовишь, убираешь, из — за тебя плохо учатся и пр.
Вдвоем с дочкой вам будет проще.
Удачи вам.

Вы неправы. Кто тогда должен взять ответственность за детей, от которых мать родная открестилась. Она замуж выходит и выперла детей, что пусть теперь папа их растит. Как родной отец может отказать? Да даже если большую часть забор возьмут его родители за внуками, он будет рядом и это уже будет хорошо. Тут дочка остается с родной матерью, а там его дети одни без родителей. Тем более все упрекают его в том, что сам настоял на рождении детей, так их хотел. Совесть не позволяет бросить тех детей и без мамы и без отца. Да и родители его загрызут упреками и будут вечно давить на совесть. Так сложилось, тут либо вторая жена приняла его детей в их семью, либо ему ехать туда к ним и воспитывать. Жена еще и обидела его, не лестно отозвавших о детях. Все-таки некрасиво взрослой женщине враждовать с детьми. Их настроили, они растут без папы, а им внушают, что она стала причиной и на нее променял их. Отсюда и агрессия, подростковый возраст опять же. Эту ситуацию нужно либо принять и попытаться либо действительно разойтись, если такое сильное противостояние и непонимание

«Кто тогда должен взять ответственность за детей?» — ответ прост: их родители! Не чудая женщина!!!
А почему бабушка и дедушка, которым внучка такая же кровиночка, не рвут так же жилы за внучку? И то, что автор оказалась хорошей матерью, никак не их заслуга. А муж просто подлец. Не получилось поюзать жену своими детишками-бросил еще одну дочь. Так была бы хоть одна семья, а теперь нет никакой.
Татьяна, счастья вам. У вас есть дочь. Это самое главное! Вы справитесь. А мужу, его родне Бог судья.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.