Я не нужна своему сыну

исповедь несчастливой жены и матери

Пишу видимо от одиночества. Мне 42 года, моему сыну 21. Я воспитала сына одна. Бывший муж оказался тираном, обижал меня, гнобил, не уважал. Ходила с побоями. Прожили от силы года 3, и потом я подала на развод.

Я не умела разбираться в мужчинах, т.к. выросла без отца. Жили с мамой все мое детство в коммунальной квартире с психически больной старой бабушкой, она в одной комнате под замками, а мы — в другой с мамой. Запах стоял на всю квартиру, просто ужас. Тараканы, мыши все это было там. Естественно, я никогда не могла подружек пригласить в гости.



В школе для детей из неполных семей давали комплексные обеды, и нас было 4 человека из класса, кто входил в эту группу, нас называли полусироты (у кого один родитель). Над нами полусиротами позже, что называется, издевались, гнобили, потому ispovedi.com что мы не заслуживали быть в классе с полноценными семьями, мы считались неблагополучными, убогими тоже звучало. К сожалению, я столкнулась с этой детской жестокостью. Боялась возразить, вот так запугивали. После школы, когда возвращались домой, нас по очереди футболили, как мячики, меня избивали (толкали, оплёвывали) и остальных трёх тоже.

Помню, как мне подарили красивые белоснежные кроссовки, б/у, но в отличном состоянии. Я счастливая пришла в школу, и мои руки свернули, держали за спиной на перемене, и в этот момент разрисовывали ручкой шариковой мои кроссовки, уродовали.

Однажды мне чуть мочку уха не порвали. Я была маленькой и худенькой и видимо с такой заниженной самооценкой, что не могла постоять за себя. Мысли о суициде были много лет, но сдерживала все время себя, чтобы не причинить стыд за меня маме. Ничего не учила, приходила домой побитая и создавала видимость, что учу уроки, сама ревела как белуга, пряча лицо за длинными волосами, школьная форма вся в отпечатках от обуви была через день, я старательно вытряхивала, чтобы не было видно, мне ispovedi.com стыдно было. Я защищалась и за тех, кого параллельно били и унижали, и от этого я получала в два раза больше.

Мама пыталась устраивать личную жизнь, работала, сложное время было 90-е годы, не до меня было. По сути, я была одна в коммунальной квартире. После школы я ушла учиться в колледж и там я почувствовала счастье и облегчение, хорошие абсолютно все были одногруппники, со многими общаемся в сетях до сих пор, потом работала, и потом выскочила замуж по любви. Но недолго семейная жизнь продолжалась. Муж оказался со сложным характером, когда встречались, жестоким тоже был и агрессивным, но мне рассказывали, что женщина должна быть смирной. У меня не было просто примера, какой должна быть семья. И я думала, что так должно быть. И я была без памяти влюблена. Была рабой, немой, молчаливой, и если что-то я пыталась сказать, к примеру, попросить помощь ночью с ребеночком грудным, то он запросто бил в нос, потому что ему рано на работу. А я валилась без сил от усталости. Развелась я ispovedi.com в целом больше ради сына, чтобы однажды бывший муж нас не сделал инвалидами. То, что меня он бил и беременную и после, это одно дело. А вот когда он выкручивал у сыночка в 3 годика ушко за непослушание, это стало уже окончанием. Развод.

Мама моя жила в другом городе. Шли годы, много трудностей естественно как у всех и как у матери-одиночки было, а кто с этим не сталкивается, это нормально. Бывший муж естественно не помогал, и на алименты я не подавала. Работала на двух работах, чтобы сын не испытывал комплексов, которые были у меня в юном возрасте, когда девушки ходили уже в капроновых колготках, а я ходила в коричневых шерстяных и надо мной одноклассники смеялись.

Через много лет я встретила мужчину, который предложил мне выйти замуж и помогать в воспитании сына, родить общего ребёнка. Он увидел, видимо, глубже ситуацию и сказал, что нужно мальчика в суворовское отдавать. И я рассталась постепенно с ним. Я отказала, побоялась, что он будет гнобить сына. Понимаю, что это ошибка, ispovedi.com но мудрость приходит через годы. Потом через время встретила ещё одного хорошего человека, из другой страны правда, но у него своих два сына было, и я тоже отказалась, чтобы мой сын не был на последнем месте. Когда приходили в гости к друзьям, и дети выбегали играть во двор, и если кто-то пытался обидеть моего сына, я за секунду молнией прибегала на помощь. В школе моего сына, если кто-то обижал, я сразу бежала на помощь. Я всегда была и за отца, и за маму. Показала много стран сыну, прививая ему интерес к путешествиям, морям, и разным странам. Я растворилась вся в нем, и не заметила основного — я подняла ему так высоко самооценку, что он стал об меня вытирать ноги. Чуть что не по его — он начал повышать тон, потом рукой слегка меня, отталкивая. Потом я в комнату не могла зайти, если он играл на компьютере до ночи, а утром мне нужно на работу, а ему в школу и если я заходила в комнату, деликатно постучавшись, ispovedi.com чтобы сказать, что пора спать, он мог кинуться на меня с угрозой: «Я тебя сейчас сброшу с балкона». Или разбить телефон об стену. Он много чего побил и разбил об стены, когда я пыталась воспитывать. Но он решил меня воспитывать. Я плакала, потом он извинялся, я прощала, и так из года в год.

Однажды, когда мы были с ним в гостях, он не захотел ни с кем общаться, ушёл в другую комнату со своим ноутбуком, а я зашла за ним в комнату и попросила выйти к нам всем на ужин, потому что так некрасиво перед людьми. Мой сын начал бить меня ногами (пинать, пошла от сюда вон). Я успела закрыть лицо, чтобы не ударил и грудь закрывала. В это время видимо услышал хозяин дома и забежал на помощь ко мне, и защитил меня, мой сын полез в драку со взрослым человеком, который ему в отцы годился. Хозяин дома оказался мудрым, он сказал ему, что нельзя маму обижать, и проводил с ним беседы. Какая-то ненависть ко мне, ispovedi.com к людям. Потом проводил беседы муж моей подруги после того, как он обижал меня, и я вынуждена была рассказать друзьям, что мой сын поднимает на меня руку. Хватало на время, когда с ним проводили беседу. И потом я снова жила в некоем страхе через время, когда плохое настроение у сына. Потом я привыкла, видимо.

Прибежать на помощь к маме? Это бесполезно. Моя мамочка, как оказалась, всю жизнь мечтала о сыне и даже имя придумала, а родилась я. Имя дали мне спонтанное, потому что я месяц была просто девочкой. Мама моя мою самооценку понижала всегда, и перед моим сыном тоже стала позволять такое, она всю жизнь ко мне придирается, я все делаю не так. Так и живем как пунктир. Учится сын в институте, прогуливает месяцами. Просила его поехать узнать два месяца, что в институте, и закончилось тем, что он собрал вещи и уехал к бабушке (моей маме). И у них идиллия. Я им не нужна, к сожалению.

Что я сделала не так, почему я не нужна ispovedi.com своей семье, наверное, я вот такая. Я жалостливая, на помощь всегда приду, помогу. Все это ношу в себе (о моей проблеме давно ни с кем не разговариваю, как живётся мне). Перед тем как он уехал к бабушке от меня, общения почти нет, только что поесть и интернет. Если я просила его о чём-то он ставит ультиматум: «Если ты мне это купишь, то помогу». К примеру, по компьютеру что-то, или сходить в аптеку. Просто так не поможет, говорит мне открыто: «Когда будешь старой — на меня не рассчитывай я не приду к тебе, и сдам в дом для престарелых».

За что такая ненависть ко мне? Я не привожу мужчин, компании к нам на дом, я чистоплотная, всегда вкусно готовлю и то, что он любит, я на любую тему могу и пошутить и поговорить. Но не нужна я. Я навязываюсь своей семье. Недавно я ездила в гости к моей подруге, там был ее сын он такого же возраста, как и мой и не выдержала, расплакалась, они обняли меня ispovedi.com и ее сынок сказал: «Какая вы хорошая, кто вас так обижает?». Как жить дальше? Для чего?

Автор: Юля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Я не нужна своему сыну":

Юлия, это ужасно все что Вы пережили.
Терпения только пожелаю Вам. Это страшно, когда нужна защита от собственной плоти и крови.
Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ хорошей жизни и хорошего отношения! Просто нужно перестать терпеть. Как мы сами к себе относимся — так и окружающие к нас относятся. Так что ,прошу вас, распрямите плечи! Да, вас много в жизни обижали. Но вы, ВЫ САМИ себя не обижайте! Вы сами за себя заступитесь!!!
Не позволяйте Вашему сыну с Вами так поступать.

Автор, что посоветовать даже не знаю. Я просто поддержать. Это очень тяжело, когда любимые близкие люди не принимают. В моей жизни есть такой человек, для которого я готова на многое, а я для него будто не существую. Одно поняла- любовь, хорошее отношение купить невозможно! Любят не за что-то, а вопреки всему. Сколько не делай добра, хорошей- не будешь! Для себя выбрала такой путь- соблюдать жесткую дистанцию и перестать всячески помогать и угождать. Морально пока легче не становится, так как ощущение что совсем не нужна. Иногда так и подмывает что-то приятное сделать, помочь, появиться в жизни этого человека, почувствовать себя незаменимой и хорошей, но держусь.

Все идёт из детства, надо к психотерапевту, но это сложно. Я прошла курс, все головой понимаю, но травмы проработать никак не получается.

Утомили вы его вседозволенностью ,походите к психологу,повышайте самооценку ,не отвергайте свидания ,и номер сына хоть на пол годика в чёрный список . Это результат Вашего воспитания ,не позволяйте себя обижать . Вот как сына защищали ,теперь нужно себя от сына . На фразу про дом престарелых скажите ,что тогда оставите квартиру доброму человеку ,который Вас досмотрит . И ни копейки не давайте сыну .либо он раскается ,либо это уже потерянный человек ,а Вам ещё жить

Большое спасибо Вам всем за ваше внимание и что не прошли мимо. Я надеюсь, что он раскается через время …. Сложнейший характер у сына , копия под копирку в своего отца он. Как мне говорил бывший муж : Я знаю , что обидел , обижал , как скот вел себя с тобой , но ничего с собой поделать не могу и от этого самому тошно и плохо- характер который не хочет человек перестроить и работать над собой , и так же и сын как вроде они общаются , но нет , примерно так же говорит иногда мне. Сыну я всегда говорю, что попросить прощение это не стыдно и не унизительно , сынок свои ошибки нужно уметь исправлять, и добрее быть. Сила человека в доброте. Пыталась ему рекомендовать фильмы, Книги , если не любит он вести диалоги о духовном , о добре и зле, о сострадании, так пусть самостоятельно вникает . Научила его если есть мелочь помогать бедным людям не улице, не проходить мимо. Уже не все потеряно , знаю что ему их жаль . Одно время недалеко от нас стояла Бабушка с собакой голодные и снег и в дождь, и мы с сыном по очереди каждый день то хлеб то крупы ну то что могли, то деньги давали им. Ну без слез не возможно на это смотреть. Мы родители только своим примером можем воспитать , и он знает что его мама не пройдёт мимо тех кого обижают , или кому есть нечего , и я надеюсь что он точно так же будет делать добрые дела когда-то . И когда-то ему будет стыдно что обижал меня. Камень воду точит. Надеюсь очень, что он поймёт, много лет я вытаскивала его из детской депрессии , он страдал от нелюбви отца , ну не хочет отец его общаться с сыном , шли долго к тому чтобы избавиться от этого груза и самокопания почему так… И я думаю очень много и от этого тянется злоба , злится только он на весь мир, а грушей как у боксера под рукой кто ? Конечно мама- это я. Да и прививают уважение к маме кто ? Семья. Но у меня самой отца не стало в 5 лет , и потом дедушки не стало через время , вот его мне очень не хватает , любила его я так что сердце болит от этой утраты , он бы меня защитил я знаю. Я далеко не слабое звено уже, жизнь закалила, сейчас бы мне снова пойти в школу ))) я бы навешала им всем за тех кто слаб. Мы беззащитны перед теми, кого любим,
Наивно думая, что им нужны,
Иллюзиями душу беспощадно губим,
Но для людей тех, мы, по сути, не важны…

Напрасно думаем, что чувствовать заставим
Их ту любовь, что греет душу нам…
Следа в их жизни так и не оставим,
Себе же этим причиняя много ран…

В слезах нет толку, плакать и не надо
Быть сильным важно!…
И теперь,
Мы им всегда, в любое время рады,
Они – не думая,
Захлопнут
Перед нами
Дверь…

Вы, уважаемы автор, хотите быть хорошей для всех. А так не бывает. У меня мать такой была. И ничем хорошим не закончилось это- она сама себя съела. Правильно Вам советовали- не навязывайтесь. Вы ведь не старая. Живите для себя. Сходите в кино наконец. А Вашего сына я не понимаю: 21 год?!?!?!? Я в 21 год на своё судно работать пришёл…..
А сыну скажите, чтоб берёг себя, потеряет трудоспособность и покалечится- сдадите в приют..

Спасибо Вам , я очень благодарна за ваше сочувствие, поддержку и обратную связь.

Юля, та любовь, которую так жаждала ваша душа, не создается нами, её нельзя вызвать или заслужить. Она приходит туда, где мы создадим для нее условия. И она точно не слепа.

Где вы видели что любят рабов?вы стали для сына рабыней,он не уважает и не любит вас,ушел жить к маме,и хорошо,он уже взрослый,будьте к нему строже и не пускайте обратно к себе жить,вы еще так молоды,займитесь своей личной жизнью и будет вам счастье

Автор,я очень вам сочувствую. Вам нужно срочно активизировать свою личную жизнь,хотя бы для виду. Поппосите вашего знакомого мужчину по-чаще приходить к вам и т.д.,чтобы сын понял,что не является центром вашего мира и вас есть кому защитить. Кроме того,не давайте ему больше денег и не пускайтеив квартиру. Это жестко,но другого выхода нет

Автор, вам всего 42 года. Займитесь собой, сходите к психологу, живите в удовольствие , а не ради себя.
В моей семье была подобная ситуация, есть сводный брат по отцу от первого брака. Посколько мой отец непорядочным, то его бывшие жены между собой отлично общаются, как и его дети. У сводного брата чудесная мама, она очень умная, образованная и шикарная женщина. Брата она воспитывала одна, отец никому из своих 4 ых детей от трёх браков особо не помогал. Вкладывала в него всю душу. А брат вырос неблагодарным, когда-то во время моего с ним разговора по телефону послал свою маму матом. Я ему сделала замечание, было огромное желание настучать по голове за такое. Поссорились мы из-за этого очень сильно, если бы в тот момент была рядом с ним, в него точно что-то бы полетело, с тех пор не общаемся уже года 4.

Вам нужно найти хорошего психолога и вплотную заняться проработкой травм, поднятием самооценки, научиться любить себя. Также надо быть с сыном жёсткой, полностью перестать помогать ему. И наконец начать жить для себя, оставить это рабство раз и навсегда. Вы еще молодая и можете начать совершенно другую жизнь.

Юля, тяжело всё это.(
Вырастили его/сыном и язык не повернётся назвать, и в добрый путь.
Не давайте себя пользовать никому. Всё, Вы уже не мамина дочка, не жена, Вы теперь мать неблагодарного х-ама, взрослого и чужого.
Постарайтесь включить режим самосбережения, хорошую порцию здорового эгоизма бы Вам.
Сотрите надпись с лица»я несчастная, ничтожная».
Уверена, если Вы что то не измените, то дальше будет только хуже и больнее.
Берегите своё здоровье, больше всего на свете. Вам просто необходимо быть сильной и здоровой, для нового сценария своей жизни.
Пусть Вам повезёт!)

Юля, вот прочитал и диву даюсь!
Это как же человек должен себя не уважать чтобы довести до такого состояния дел? Совсем что ли с дуба рухнули? Так пусть он хоть десять раз будет сыном,, но это, ну уж никакие рамки не лезет.
Совет только один. Подбирайте свои нюни, приводите себя в порядок, начинайте дышать полной грудью, радуйтесь жизни и улыбайтесь. Вам всего то 42. Самая что ни на есть конфетка. Помните же «45-ть, баба ягодка опять». Верьте, найдётся вполне хороший человек. Только уж не надо прогибаться не перед кем. Марку держите. Будьте личностью, а не тряпкой половой.
Ну а этого мелкого щенка ставьте жёстко на место. Первым делом перекрывайте финансовый ручей. Там уже 21 год, пусть сам начинает шевелиться. На все его притензии даёте один ответ, именно его же словами: «Когда буду старой — на тебя не рачитываю», ну и далее по тексту. Можете ему ещё и добавить вдогонку, что всё что принадлежит вам Вы оформите по договору ренты и на государство, вот с ним пусть и бодается. Пусть маЛчик притухнет. Обязательно предупредите, что малейшее его поползновение в Вашу сторону, и Вы сразу подаёте заявление в органы со всеми вытекающими последствиями. И подавайте не задумываясь , иначе, когда он найдёт себе кралю, Вы будете спать в подъезде. Если квартира принадлежит вам полностью, то требуйте средства за коммуналку и харчевание. Танцы закончились, пора взрослеть. Держитесь этой линии строго и твёрдо. Лучше уже не будет, будет только хуже, если Вы не начнёте принимать меры. Отправляйте его на вольные хлеба. Хочет тусоваться у бабушки, пусть тусуется. На долго не хватит, да и пенсия у бабушки думаю не министерская..Заднюю только не включайте.
И не надо мне петь про материнские чуЙства и любоФ. Если эта мерзость посмела поднять руку на мать — это уже животное, а не человек. Ну и о всепрощении тоже не катит не пойму. Ищите себе спутника, и живите для себя, устраивайте свою жизнь.
Запомните (Remember), главное это твёрдость и терпение, никаких поблажек. Пусть скулит, прощения просит, юлой вертится, хоть польку-бабочку танцует, гнуть твёрдо свою линию и всё. Начнёт меняться, то через годик поведение можно и слегка ослабить, если нет, то так тому и быть. Иначе в 47 останетесь без жилья. И маму свою не слушайте, делайте теперь так как удобно Вам лично, иначе схавают вас со всем вашим ливером.
Первое время будет трудно,, но виду не показывайте. Можете в одиночестве табуретку грызть на кухне от боли и переживаний, но терпите, иначе дело — швах.
Терпения и удачи вам!
Цените и любите себя, заканчивайте раболепствовать перед всеми.

И еще автор,чисто женский совет:если вы на это настроенны и нет мед.проблем-задумайтесь над рождением еще одного ребенка.

Plutovka,
Искренне спрашиваю: а зачем?
Вообще то ещё и с первым не разобралась!
Чтоб совсем весело было?

NVS,просто с этим сыном уже существенных улучшений ожидать не приходится. 21 год-для этого солидный возраст. А автор привыкла о ком-то заботиться

Если нужно о ком-то заботиться- пусть собачку заведёт. Лучше какого-нибудь волкодава, чтобы автора защищал от физического насилия.

NVS,я также понимаю и принимаю ваш ход мыслей. А по поводу волкодава-тоже хороший,практический совет. Мне нравится.

Я бы счастлива была бы родить второго ребёнка , но уже не за горами 43 , и уже поздновато …. Дети это счастье. Кто знает что выплывет при беременности по здоровью в таком возрасте , и для этого нужен надёжный мужчина. Спасибо Вам большое, было бы мне лет 38…

Знаете, что вы НЕ ДАЛИ сыну? Уважающую себя маму-личность. Вас всё равно что нет. Потерялися вы. Найдите!!! В детстве. В юности. Вы есть где-то глубоко внутри. И очень хорошая. Добрая. Сочувствующая. Помогающая. Вы себя даже только за одно это должны уважать. Вы можете, когда надо, заработать деньги на то, что надо. Это же проявление вашей силы! И за это вы можете себя уважать. Пошарьтесь в интернете по вашим проблемам — сейчас столько всего есть!!! Советов, практик, коучинга… А мужчина сам найдётся потом. Ваш. Который восхитится вашим кайфом от самой себя и будет вместе с вами купаться в вашей любви к себе и хотеть вас баловать… Вот увидете, вы и сыну тола сразу станете нужны.

Юля моему сыну тоже 21 год исполнилось. Бывало всякое у нас с ним…и всё еще есть проблемы к сожалению. Сын вас любит я уверена в этом! Мне кажется у вас с ним нет доверительных отношений. Он всё носит в себе и не делится с вами своими переживаниями. Вы с ним не на одной волне так сказать. Вам просто необходимо растопить «лёд» в его груди и попробовать достучаться. Поговорите с ним наедине. Скажите ему что вы его любите.

Займитесь собой. Пусть сын живёт с мамой, раз ему так захотелось. А Вы займитесь своей личной жизнью, Вы ведь ещё молодая женщина. Найдите себе подходящего мужчину, который бы Вас уважал и полюбил. А сын перебесится и увидит, что Вы изменили к маме и ему свое отношение и позже потянется к Вам, а не потянется, то и ладно, ведь Вы сделали все в пределах своих возможностей, а он на это ответил Вам, что Ваша старость пройдет в доме пристарелых- значит надежды на сына нету, зачем дальше быть одной. А сын уже у Вас взрослый, пусть пробует жить сам.

Благодарю Вас всех за помощь , каждый из Вас мне помог , каждый комментарий для меня как глоток воздуха. Спасибо , что вы есть . Я тоже здесь буду помогать тем кому нужно, себе иной раз сложно подсказать даже в элементарных вопросах , а другому человеку плечо подставлю чтобы не чувствовал, что он один в этом мире.

Вашем сын уже взрослый и начал жить самостоятельно. Для Америки — это вообще нормально. А вы начните жить для себя! Думайте только позитивно, благодарите себя за все, ежедневно говорите себе комплименты, делайте себе подарки. Сделайте новую стрижку, перекрасте волосы, купите новую, красивую одежду. Читайте позитивную литературу. Включите музыку и танцуйте. Почувствуйте себя красивой, любимой и счастливой! Вам же только 42года! В этом возрасте можно изменить координально себя и свою жизнь. Вы ещё можете выйти замуж, создать любящую семью и воспитать ребенка. Удачи вам!

Браво, Венчанный, все верно, ни добавить, ни убавить!

Автор, присоединяюсь к большинству комментаторов! От себя добавлю, что у вас вполне есть шанс на новую жизнь. Судя по письму, Вы интересный человек и привлекательная женщина, раз у вас есть хорошие друзья, нормальная работа и внимание мужчин. От души желаю Вам изменить свою жизнь к лучшему, а поведением вашего сына глубоко возмущена!

Хватит жить для сына, устраивайте личную жизнь, путешествуйте. Судя по Вашему рассказу сын компьютерный игрок. Заберите у него все гаджеты. Пусть бабуля покупает, либо сам зарабатывает. Если ему нравится жить у бабушки в чем проблема, не хочет учиться в институте, пусть работает. Прекратите его финансирование. Он уже помогать Вам должен.В Вашем возрасте можно успеть замуж выйти и родить. Пора начать думать о себе.

Кто-то в семье должен быть небезразличным , этот кто-то я. Придёт осознание и все наладится я уверенна.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.