Мои сложные отношения с родителями и своим взрослым сыном

Исповедь матери

Почитала комментарии к исповеди Мой взрослый сын не хочет со мной общаться и мне непонятно, почему многие решили, что если воспитывать детей в бедности, то они вырастут хорошие, а если в богатстве, то плохие? Как связана любовь матери со скотским отношением сына/дочери и наоборот? Расскажу собственную историю из жизни.



Я – нелюбимый ребёнок в семье: голодала, в школе сама себе на одежду зарабатывала, били и т.д. Да, я самостоятельная, чем мои родители активно пользовались: отбирали у меня вещи, чтобы самим пользоваться ими, воровали моего сына, накручивали его против меня. Обеспеченные родители у меня, к слову. А образование я получала уже за свой счет, мне даже школу не дали окончить, к слову.

Любви к родителям у меня нет. И желания с ними общаться — тоже. Когда им что-то надо, они изображают любовь и говорят: «Как ispovedi.com же мы с тобой будем справляться с проблемой?» Однажды я начала отвечать: «Мы? Кто мы? Нет никаких «мы». Я со своей стороны проблему решала, жду ваших равноценный действий, а если не будет ваших действий, то я дальше и пальцем не пошевелю». И как-то легче жить стало, когда вот так начала себя вести. Перестали деньги выдаивать и нервы меньше мотают.

А теперь вторая история. Мой сын рос в достатке, я дала ему качественное образование, поддерживала, но в то же время учила, как это было возможно, самостоятельности. К слову, мои родители учили его обратному и каждый день его ловили у дверей и выбивали информацию, как идут его дела, что он делает и прочее.

У меня было 20 лет войны за сына, которого убеждали не получать образование, рассказывали, что мама — дура и т.д. Он окончил университет, нашёл работу, женился. Моя мать снюхалась с моей невесткой, обе накрутили сына, и он впервые в жизни наговорил мне гадостей, оскорблял, наговаривал, короче, все слова моей матери про меня я услышала ispovedi.com от него, внезапно. Все это он сделал, когда я болела, лежала, не поднимаясь, сползала только на горшок у кровати, лежала молча и готовилась к смерти, потому что никто — ни мои родители, ни сын с невесткой – мне даже еды не приносили.

Ага, так вот, уже второй год я с ним не общаюсь. И общаться с ним у меня желания нет. Как и с моими родителями.

В чем моя вина? В том, что выполняла в полной мере материнский долг на глазах у своей матери? И стала жертвой её зависти? А почему я не хочу общаться с моими родителями? Потому что отношение к детям у них, как к скотам, все только в свой рот и свой карман у них набивалось. И мне удивительно, что дети, которым в детстве недодали и обирали, вырастая, любят родителей. Нет у детей любви к родителям таким, если заглянут в свою душу — одни обиды и навязанное чувство несуществующего долга.

Автор: Лиза

Если вы верите в мистику и хотите улучшить свое самочувствие, почитайте ispovedi.com про заговор на здоровье на специализированном сайте vseprivoroti.ru. Там же вы найдете много других способов помочь себе за счет привлечения загадочных неизученных традиционной наукой сил на свою сторону.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Мои сложные отношения с родителями и своим взрослым сыном":

Вы воспитали подобного себе.Не видя модели нормальной семьи перед глазами. Не проработали свой сценарий.Винит Вас нельзя,так уж случилось.

Уважаемая Софа! Я в корне с Вами не согласна и понимаю автора! К сожалению, нельзя переложить свой мозг (ум) другому человеку(( если человек изначально родился неблагодарным и безответственным, ты никаким воспитанием его не переделаешь, возможно это и есть гены. У меня такая же история с дочерью(( ей сейчас 13 лет, но ее свинское отношение ко мне иногда переходит все границы! Я растила ее одна (с мужем развелась когда дочери было 2,5 года, он никогда ею не интересовался), у нее всегда было все самое лучшее — одежда, куклы, телефоны и прочее. Я возила ее по 2 раза в год за границу отдыхать и т.д. и т.п. Сейчас она ведет себя так, что иной раз я просто не уверена, что это МОЯ дочь, с которой мы были одно целое(( И это не переходный возраст как говорят психологи, это просто неуважение к людям, эгоизм и завышенное ЭГО, точь-в-точь как у бывшего мужа. Так что, не стОит осуждать автора, кто не был в этой шкуре, то не поймет((

Елена, ваша главная ошибка- воспринимать 13-летнюю дочь за взрослого человека. Это именно переходный возраст, исход которого и задаст ваши отношения в дальнейшем. Прекратите ребенка ассоциировать с плохим отцом, что она такая же и судьба ей светит плохая. Скажите, что и вы наглели в переходном возрасте, но потом поняли, переросли и все наладилось. Переходный возраст деликатен, тут нужно грамотно себя вести и грамотно придерживать своего ребенка от глупостей. И еще одна больная тема- для чего вы свои обиды на бывшего мужа переносите на дочь??Вот зачем вы ей внушаете, что она рождена от плохого человека и сама такая станет? Вас с ним спать никто не заставлял. Как бы ни было, он отец вашего ребенка и вы обязаны самому ребенку дать выбор как к нему относиться и что о нем думать. Думаю, вам бы не было приятно, если бы вам при каждом вашем плохом поведении говорили,что рождены от урода, эгоиста и пошли по его стопам. Это самая легкая позиция нежели понять своего ребенка. А то пока была хорошая девочка- она ваша, а стала вести себя плохо- она не ваша и копия отца.

Юлия, спасибо за Ваш ответ) я не говорю своей дочери, что она плохая и сякая, вся в отца и прочее, это просто мои умозаключения, не радостные, но такие какие есть. Я просто не знаю как найти к ней подход, она меня не подпускает к себе((

Елена, вы, как и многие другие родители, к сожалению, не в курсе, что воспитание детей не ограничивается покупкой им дорогих кукол и телефонов. И отдых за границей никак не поможет, если вы не хотите (не умеете, не считаете нужным) общаться со своим ребенком, реально интересоваться его проблемами, а не только проверять школьные оценки. Быть хорошим родителем очень тяжело и не каждому дано. Потому свалить все на гены, подростковый возраст, сглаз и дурное влияние интернета проще всего. Ребенком нужно заниматься каждый день, этому нужно учиться и все равно далеко не у каждого получится.

Полностью согласна. Ох, если бы воспитание состояло только в покупке одежды, кормежке и вывозам за границу… У меня перед глазами соседская девочка: мама орёт что она дочь кормит, одевает и в Турцию возит, а дочь непонятно чего хочет. А то что мама часто сравнивает дочь с бывшим мужем, называет глупой и просто не разговаривает с ней, а лишь просит пятерки в школе-этого мама на замечает.

Согласна с Red и Юлией. Считаю ,что нельзя заменить ежедневное общение с ребенком ничем.Никакие поездки или подарки этого не заменят.Ребенок должен чувствовать любовь и понимание мамы , в любом случае.Неважно, какие гены заложены в нем. Важно понимать мотивы поступков и слов ребенка, направлять его , давая ,при этом право собственного выбора.Елена , а позиционируя 13 летнюю дочь , с » копией отца» , Вы только отдаляете ее от себя.Переходный возраст — сложный период, но это не навсегда.В основном от Вас зависит , как сложатся отношения между вами.

И Вам спасибо за Ваше мнение) я не ограничивалась «проверкой уроков», мы реально с дочерью круглосуточно были вместе (не считая времени на работе и в садике со школой), она спала со мной до 12-ти лет. Просто в очень короткий период она поменялась до неузнаваемости(( мне говорят окружающие, что я ее набаловала, но для меня никогда не были приемлемы методы воспитания моей мамы (отлупить, поставить в угол, не разговаривать месяцами), я всегда ей объясняла что хорошо, а что плохо, только диалоги… Сейчас не нахожу себе места, боюсь потерять ее окончательно( не советуйте ходить к психологам, мы там были, толку от этого никакого, одна трата денег((

Елена, дело в том ,что у Вашей дочери начался период взросления , формирования собственного мнения.Моей дочери тоже почти 13 лет, но я даже не представляю , зачем нам спать в одной кровати?Также ,считаю крайностью бить детей.Скорее всего Вы не можете «отрезать пуповину » , поэтому ее личное мнение, воспринимаете в штыки.Я совсем не хочу Вас обидеть, но пересмотрите и свою позицию ,в отношениях с дочерью.Конечно, дети ростут, меняются и нам сложно принять то ,что из «милого послушного котенка» ребенок стал » колючим ёжиком», оспаривающим каждое слово .Просто из мамы ,которую надо слушать ,в любом случае, Вы можете стать авторитетной подругой, с которой можно посоветоваться по многим вопросам. Постарайтесь не » душить ее » своей любовью.Как складываются отношения дочери с одногодками?Есть ли у нее подруги? Когда у нас ,с дочерью, возникают разногласия, я сажусь рядом и спокойным голосом ,говорю о том ,что она может выбрать любую линию поведения, но это может привести к таким- то последствиям.Предлагаю ей самой сделать выбор, также предлагаю любую помощь ,если ,что-то пойдет не так. Понятно ,что посматриваю на все ее действия со стороны, держу руку на пульсе, но у подростка должно быть право выбора, он должен чувствовать себя взрослым , а не малышом под плотным колпаком мамы.Сами подумайте , родители не вечны ,а ребенку надо будет жить и чего-то добиваться в этом мире. Задача родителей — воспитать самостоятельного, разносторонне развитого , коммуникабельного человека , который не только сможет выжить в этом мире ,а и достичь успеха.Попробуйте , когда дочь Вас не слушает, поставить себя на ее место, (вспомните себя в ее возрасте), подумайте ,как бы Вам хотелось ,чтобы мама сказала или ответила и действуйте!Если хотите, приведите реальные примеры ваших ссор или споров , так будет проще ,что — то посоветовать Вам.

Спасибо, Львица, за Ваше внимание к моей проблеме! Ни в коем случае Вы меня не обидели… У нас ссоры с дочерью из-за ее внешности. Она очень красивая девочка, были длинные волосы, глаза синего цвета, вся ровненькая и ладненькая (это не только мое мнение, но и всех окружающих). Сейчас волосы отрезала, перекрасила в фиолетовый цвет, брови выбриты на три части(( я просто не могу понять ее поведения… Ответ один — не хочу быть как все( Мне никогда бы такого не разрешила мама, да я и не пыталась себя уродовать, я помню себя в этом возрасте, я очень боялась расстроить маму. Почему у меня с дочерью не так, не пойму…((

Складывается впечатление, что вы жертва по жизни. В детстве «я очень боялась расстроить маму», сейчас боитесь расстроить дочь. Если начнете постоянно приставать к ней с разговорами как правильно жить, она возненавидит вас еще сильнее. В 13 лет авторитет родителей еще держится на том, что они родители, но постоянный нудеж как «правильно», детей уже сильно раздражает. Забитые «волевыми» родителями дети, возможно и до 18 будут слушать разговоры-советы со стеклянными глазами и мыслью:»когда ж родитель замолчит».
Вам не помешает показать дочери, что вы тоже человек. Вы то же любите конфеты, новую одежду и хотите некий смартфон. Не ругайте за непохожесть. Если она хорошо учится и ведет себя в школе, за фиолетовые волосы ругать не будут. Предложите вместе пойти в салон. Ей качественно покраситься в любой цвет и вам сделать прическу. Болит голова, просите у нее таблетку и воду, с обязательным спасибо. Когда она поймет, что мать тоже человек, а не машина для добычи мат. благ и высказывания прописных истин, велика вероятность, что ваши отношения изменятся в лучшую сторону.

Аия понимаю этого подростка, я такая же была. Это пройдет с возрастом к годам 15

никто не рождается изначально неблагодарным и безответственным! не бывает так! проще всего переложить свои промахи на кого-то. дети это чистый лист

Вы зарылись в своей обиде, упиваетесь ею с детства. Вы одна против всех. В данном случае против своих родитей по жизни. Говорите о собственной самостоятельности, их плохом влиянии на внука. Но если они настолько вас не любили и плохие, то почему вы не уехали в другой город, не устроили свою жизньь вдали от них? Укромно и тихо создать свой дом и уют. Вам нравилось постоянное противостояние, жалеть себя, мнить себя героиней некой плохой драмы. Где ваш супруг? Почему рядом с вами никого нет, кроме родителей и семьи сына, которые тоже вас оттолкнули. Может поэтому вы и остались одна в болезни. Из-за своих обид, вечного противостояния. Вы стали тяготить своего же сына. Возможно, ваши не самые хорошие родители так сильно не напрягают его и его семью. Если бы вы дали ему почувствовать любовь,отошли бы от собственных детских драм ради своей семьи, то он не поверил бы ни в какие плохие слова о своей матери. А для вас сначала орудием противостояния с родителями были вы, потом стали орудием противостояния и противоречия использовать ребенка. Все делали наоборот, отбирали у сына связь с родственниками, держали как союзника ваших обидок и военных действий. Ерундой всю жизнь занимались, ерунду и получили. Исправьте все пока не поздно, не лелейте свои обиды, отпустите и простите всех. Вы и болеете от того, что все это носили и продолжаете взращивать внутри себя.

«Крабиха и ее сынок» Эзоп.
Крабиха говорит своему сыночку:
___Ты почему так ходишь? Все бочком, бочком? Надо прямо ходить.
Маленький Краб ей отвечает:
___А как прямо ходят, мама? Ты мне покажи.
Попробовала Крабиха показать, да ничего у нее не вышло, и тогда она поняла, что напрасно ругала сына.

Лиза, я Вас понимаю, очень, у меня подобная история,только сын еще маленький,жизнь как в аду ежедневно, я понимаю, что мне надо просто физически отделиться, начать очень далеко жить от них, но вот как отпачковаться от «больной» связки с ними в душе и начать спокойно жить,воспринимая себя личностью полноценной,а не вечной жертвой, годами обвиняемый во всем и унижаемой, это большой вопрос,нужна помощь специалиста,и как суметь до конца простить?это большой труд, а то тут пишут некоторые «простите,отпустите,возьмите да и исправьтесь»,легко такое писать, кто не был в этой шкуре.

Елена, в этом возрасте для подростков имеет большое значение состояться как личность ,в коллективе себе подобных. В любом коллективе или компании, они ищут подтверждение того, что их мнение важно ,что их воспринимают на равных. Если этого нет ,(нет такого восприятия от одноклассников, нет своей «дворовой «компании, нет лучшей подружки ), то желание привлечь к себе внимание может выливаться в такие причудливые и зачастую неприемлемые ,( для родителей), формы ,как пирсинг везде ,где только можно, «ёжик» фиолетового цвета на голове, всякие субкультуры ,типа «эмо » и т. д.Это попытка ,пусть и неумело, но заявить о себе. Вы ничего не написали о ее взаимоотношениях со сверстниками, но поведение Вашей дочери говорит о том ,что ей сложно найти друзей. Попытайтесь не критиковать ее внешний вид, поддержите ее увлечения, (попробуйте вникнуть в ее мир , каким бы странным он Вам не казался).Не спешите ругать ее , выслушайте ее точку зрения. Ваша главная задача- не воспитать себе клона, а понять ее мировоззрение ,ее мысли, ее желания, ее страхи, ее переживания и мягко направить в нужную сторону. Мне тоже, иногда, очень сложно слушать то ,что рассказывает дочь об сверстниках, но , делая над собой усилия , молчу и только отфильтровав и сопоставив свои мысли и действительность, я предлагаю ей варианты.Сначала хочется кричать ,что это неприемлемо для подростков и » в мое время » даже страшно представить ,что бы мне было , рассказав я , такое своим родителям.Но я прекрасно понимаю ,что накричав и раскритиковав дочь ,я потеряю ее доверие.Все так и будет у ее одноклассников , просто она мне больше это не расскажет. Поэтому ,хорошо все взвесив, я даю ей совет , с правом не следовать ему. Если , например, я поймала ее на лжи, то не устраиваю истерику, а сажусь рядом и говорю ,что мне очень грустно от этого , что мы ,с папой , никогда ее не обманываем. Если мы можем это купить или сделать ,то оговариваются сроки.А если не можем , то так и говорим .Говорю дочери ,что мы тоже будем поступать также, спрашиваю понравиться ли ей ,если вместо нового телефона ,мы будем давать обещания и не выполнять их. Конечно ,ее это не устроит , вот и приходит время извинений и заверений в дальнейшей честности.В то же время ,если что — либо из списка домашних дел не сделано вовремя, могу лишить прогулки или покупки.Елена , постарайтесь стать понимающей , современной,(принимающей новшества подростков, какими бы абсурдными они Вам ни казались), но строгой мамой, всегда готовой и подставить свое плечо , если дочь ошиблась, и поругать по делу,(ровным тоном ,никогда не переходя на оскорбления или унижения), и готовой поддержать дочь в ее интересах, ( например , покататься на джамперах).Удачи Вам в этом нелёгком труде !

Чего же она вам врет то? Такой понимающей и деликатной? И как можно ругать без оскорблений и унижений?

Яна ,моя дочь такой же ребенок ,как и все и ,конечно, иногда может говорить не всю правду. По -Вашему ругать ребенка можно только с оскорблениями и унижениями!? Если у Вас есть ребенок ,тут можно ему только посочувствовать…Можно просто ,спокойным тоном ,сказать ,что данный поступок , ситуация, действие недопустимы .Если дочь начинает повышать тон , я предлагаю ей два варианта: или она меняет тон и мы продолжаем диалог дальше или она остаётся без интернета, прогулок с друзьями ,подарка и т. д. Сначала говорю свои претензии к ней я , дальше слушаю ,молча, ее.Далее предлагаю, например, либо компромисс : делаешь это ,это ,это и завтра можешь погулять на час позже.Либо не делаешь ничего и не гуляешь несколько дней ,а думаешь над своим поведением, убрав интернет. Мои родители, спокойные адекватные люди, кричали на меня только несколько раз за все детство, а первые маты я услышала в школе, сначала не зная даже их смысла.Яна ,Вы действительно думаете ,что если ссориться , то обязательно надо сначала унизить и оскорбить ребенка или взрослого, а потом уже будет все » ок»!? А зачем так делать? Не проще фильтровать свои слова ,чтобы потом не было стыдно за них? Взаимные оскорбления , вопли и унижения не укрепили ни одни отношения.Когда ,в детстве мои родители выясняли что — либо , я никогда не слышала от них матов или оскорблений.У мужа ,когда он рос , за маты брата наказывали ремнем, свекр не терпит в доме такого.Даже сейчас ни муж , ни его брат ,в своих семьях или в гостях у родителей никогда не позволяют так выражаться.

Ругать-обзывать бранными словами, бесчестить на словах (словарь Даля). Отсюда мой вопрос. Как можно ругать не ругая?
Люди существа нервные. И взрослый и ребенок, в зависимости от ситуации, может орать и злиться. Не каждый день и не по любому поводу-это нормальное поведение.
Если родитель что-то говорит сделать ребенку, это должно быть выполнено без обещания подарков. Через несколько лет она вам кинет в лицо эти подарки и будет делать, что хочет, т.к., судя по тому, что вы пишите, других «рычагов влияния » у вас нет.
Подаркам дети должны радоваться, а не выпрашивать их у родителей, обещаниями что-то сделать. Отношения сделал-получил, это не родители дети, а работодатель-работник. Ребенок будет гораздо спокойней и уверенней в себе, не с кучей модных гаджетов,которые он фактически выкупает у родителей,а когда но знает, что дома его примут любого. Посочувствуют, пожалеют, а не прочтут нотацию где он неправ.

За что я люблю свою маму,это то что она никогда не баловала меня подарками)

Вы имеете в виду,что «выкупали » их у нее всякими поступками. Или дарила когда финансово могла позволить и повод был, например День рождения, без привязки к отличной учебе?

Нет Яна, вообще не покупала мне , и я при этом был очень послушным мальчиком и деньги у нас в семье водились,так как отец был на хорошей должности. Помню как то у отца выпрашивал калькулятор чтоб купил мне для школы, они тогда были ещё дорогие , так он при мне дал деньги матери чтоб она купила,так вот до сих пор покупает)) Правда я всегда был обут и одет ,и накормлен но вот игрушек , подарков не помню , только если от родственников.

Но, вы же выросли в убеждении, что она вас любит, или нет? Думаю вы не просили у нее прощения за всякую ерунду, лицемерным голосом и враньем, чтобы потешить ее самолюбие и получить если не подарок, то, допустим, лишний час к прогулке?

Я даже не сомневался в том что она меня любить, она была и ласкова со мной и строга , в зависимости от моего поведения . Я был к ней очень привязан ,и спал вместе с ней аж до 10 лет . А отец звал ее постоянно в свою комнату , а я тогда не мог понять что ему надо ночью от моей мамки))) Наверное повлияло то ,что я появился ,уже когда родители уже были не совсем молодыми ,отцу 40 , а матери 30 , и мои братья уже ходили в школу. И всю свою любовь они на меня перевели)) Мне кажется , ничто не заменит, не деньги, ни какие подарки, ни подарки , настоящую теплоту любви . То что мы будем давать детям ,то же самое будем получать от них в будущем.

Согласна.
Если ребенок растет в любви, он не совершает какие-то неприглядные поступки не желая огорчать родителей. Не всегда получается, но посыл искренний.
А когда постоянно делаются внушения, типа, получил 5 получи конфету, идет расчет чего и сколько надо сделать за килограмм конфет. А когда надоест есть конфеты, то и троек хватит.

» Люди — существа нервные» — не обобщайте, говорите за себя .Есть много седативных средств , врач невропатолог, но окружающие не виноваты ,что Ваши нервы не в порядке.Речь шла только о том ,что вместо диких воплей и диктатуры,( если сказал — должно быть выполнено), есть ещё и умение договариваться.Если бы Вы читали не » по диагонали » мой комментарий ,то увидели бы , я так и писала ,что даже в случае неправильного выбора ребенка ,ему важно понимать ,что мама и папа подставят свое плечо и помогут .Когда мы ,с дочерью ,поспорили о чем- то и она понимает ,что перешла черту дозволенного, через, максимум, 20 минут она подходит ко мне , со словами:» Прости мама ,я не хотела это сказать или сделать ,я не хотела ,чтобы тебе было грустно.» Яна ,если ребенок чувствует ,что мама его искренне любит , ( а дети это чувствуют ), есть доверительные отношения, то никакие» рычаги влияния » и не нужны. В то же время , ребенок должен понимать ,что если она учится «на отлично» ,выполняет просьбы родителей , помогает всегда , то это ценится родителями и морально ,и подарками.Всегда акцентирую внимание на том ,что учится она для себя ,в первую очередь ,но мы тоже очень гордимся умной дочерью.Когда дочь ,на олимпиаде по математике , одна из школы заняла первое место , это , наверное ,о чем — то говорит.И заметьте ,Яна, никто не обещал ей ни » кучи гаджетов » ,ни чего- либо другого.Но ,когда нас поздравили ,в том числе и письменно , организаторы конкурса, как не купить такой старательной и умной девочке подарок , не для » выкупания подарков » ,а потому что хотим ее порадовать .

Не нервно больные, которых надо изолировать от общества, а эмоциональные. По вашему выходит, если человек смеется в голос, значит истерик?
А учеба на все пятерки, не всегда показатель ума. Вы отлично ее выдрессировали методом «кнута и пряника». Осталось окончательно задавить все эмоции и силу воли. Чтобы к 17 годам не позволяла себе выходить за ваши «границы дозволенного», ровным спокойным голосом проговаривала желаемые вами слова, просила «прощения» за то, что позволила поступок себе на радость, а не вам, и уронила планку вашей гордости за нее.

Нет, Яна » смеющийся в голос человек » — это нормально, потому что он этим никому не мешает.А вот истерящая мама портит психику своего ребенка.Показатель ума — это результат действий и поступков человека, » учеба на все пятерки » — всего лишь одно из них. Моя дочь не зверек , которого » дрессируют» , а человек со своими взглядами и мировоззрением.Я всего лишь мягко направляю ее к успеху и правильным поступкам, ведь от этого зависит то ,как сложится ее жизнь.Вот это для меня самое важное, потому что если моей дочери будет хорошо ,значит и мне будет хорошо.

Яна, Вы в корне не правы! Для того, чтобы родителю высказать свое отношение к поступкам или действиям своих детей совсем не обязательно ругаться, тем более орать. К примеру, мой отец никогда не повышал на меня даже голос, но я предпочетал, чтобы он меня выпорол, чем переживать его осуждающий взгляд.

С чего вы взяли, что я считаю правильным орать на детей? Просто люди могут сорваться в каких-то ситуациях. Нормальный человек не может все время находиться в ровном, спокойном состоянии, если, конечно, не принимает что нибудь для этого.
Допустим, ребенок стоит с гвоздем в руке в миллиметре от розетки. Ваши действия-выбить гвоздь из его рук четким сильным ударом. Объяснять спокойным голосом тут некогда, может случиться серьезная травма. Тут даже орать некогда. Но, по факту, вы ударили ребенка.

Яна, Вы реально считаете ,что если «ребенок стоит с гвоздем в руке в миллиметре от розетки», то надо «выбить гвоздь из его рук четким сильным ударом»!? А не проще ли позакрывать розетки заглушками, гвозди держать в гараже , например, или в квартире ,но в недоступном для ребенка месте?Если поступить так , как Вы описали ,то никто не знает ,куда полетит «выбитый четким сильным ударом гвоздь», возможно, в глаз ребенку или Вам .Нормальные родители предусматривают такие ситуации и тогда нет проблем.Ваши познания в вопросах безопасности и воспитания детей так теоретически поверхностны , что или у Вас нет детей или чудо уже то ,что они выжили , с таким подходом.Вообще , человек — существо разумное , поэтому должен контролировать свои эмоции, а не оправдывать свои неадекватные поступки — «я сорвался». Данные проявления допустимы только в состоянии шока или сильного стресса , но это совсем не норма.

Я не привожу в пример себя, как это делаете вы. Ситуация взята как случай, когда нельзя медлить.
Люди(дети) замечательно выживали и в те времена, когда про заглушки на розетки еще никто не знал…

Яна , » Люди (дети), замечательно выживали …» , потому что за ними нормально следили родственники или опекуны.А те дети , за которыми был «уход » ,как Вы описали или имеют увечья ,(ожоги , шрамы , переломы костей , которые плохо срослись и т. д.) ,либо уже умерли. Я всего лишь хочу донести до Вас ,что большинства подобных ситуаций можно избежать , просто используя мозги по назначению.

Львица, не привязывайтесь к конкретике. И дети и взрослые бывают в таких стуациях, когда экстренное вмешательство единственный выход. Знаете пословицу:знал бы где упал соломы бы постелил….

Яна ,Вы определитесь чего хотите: » Допустим , ребенок стоит ……ВАШИ действия …..» .Вы привели пример того ,как действовали бы в данной ситуации, я привела Вам пример своих действий.Есть ситуации ,когда данная пословица «о соломке» актуальна, но описанный Вами случай — просто недобросовестное исполнение родительских обязанностей.И сваливать все на то ,что » всякое бывает» не надо, все зависит от людей.

Львица, я , читая ваши комменты никак не могу понять, вы считаете, что детей можно заводить только мат. обеспеченным людям? Есть много порядочных людей у которых по каким-то причинам не получаеться много зарабатывать. Ну, нет лишних денег на заглушки для розеток и на многое другое, что вы можете себе позволить. И держать ребенка в поле зрения каждую секунду не получается. Что, по вашему, им надо повесить ярлык «безответственные родители»?
Я не буду здесь длинно расписывать истории приключившиеся со мной и моими знакомыми, но поверьте, ситуаций, когда от людей ничего не зависит в жизни очень много.

Львица : Сегодня погодка не очень, мало солнышка
Яна: Нет , сегодня просто тучек больше

Соглашусь. Меня как родителя очень позабавило про гвозди и розетку. Как можно все предусмотреть? Прям пункт назначения просто. Что-то у наших родителей в 80е много чего не было, мама рассказывала, как ковшик с горячим молоком летел на меня, а она ногу подставила. Как иголкой из-за меня ноготь себе прошила на машинке. И чего? Плохая мама что ли с папой у меня? Да нет, самые лучшие были, я их очень люблю. Царствие им небесное.У меня не было ни одного увечья за жизнь, у сестры тоже. Что за бред вы несете? Кто все предусматривает заранее? Понятно, что ножницы на полу с иголками я своим детям не бросаю, ножи в руки не давала и не даю.
Видимо львица ещё все-таки не была слава богу в таких ситуациях. Повезло ей. Вот и думает, что она- просто нереальная мама, супермать просто, у которой все по полочкам и ничего не случится. А мы так себе с Яной…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.