Чутье меня не обманывало

как жить после измены жены

Я уже писал сюда свою исповедь о том, как обида и недоверие к жене мешают мне жить счастливо. Хочу поблагодарить всех тех, кто поддержал меня в тот раз за поддержку и понимание. Ну и собственно написать главное, чем все кончилось.

А кончилось все правдой. Я не просто так чувствовал фальшь и вину в жене, у нее была переписка год назад с бывшим. Переписка на грани, трактовать их общение можно двояко, но глупо надеется на лучшее. А так же была переписка с «другом» длиной в полгода. Она продолжалась, даже когда жена с ребенком лежали в больнице. В каком ключе переписка была, я думаю объяснять не надо. Просто друзей «родным», «моим хорошим», «солнышком» не называют и сердечки с прочими подобными вещами и признаниями в чувствах не шлют и не пишут.

Больно, обидно и тяжело, но вместе с тем есть облегчение, как будто большой груз и огромный камень упал с плеч. Разлюбил? Да, но скорее она растоптала все чувства. Сейчас решаем вопрос о разводе и ребенке, ребенок мой, ispovedi.com результаты теста уже на руках.

Не могу сказать, что я в депрессии или сильно мучаюсь. Больно, состояние апатии и опустошения, ведь огромный и важный кусок жизни оказался позади, я стою перед неизвестностью и просто не знаю, что теперь дальше делать. Ощущение страшной усталости, пустоты и одиночества, как будто постарел на несколько десятков лет, и выжали все соки. Единственный свет и радость — это ребенок, в остальном полное безразличие к жизни, опустошение, апатия, упадок сил, как физических, так и эмоциональных. Понимаю, что счастье бывает только в кино и сказках, но все равно очень плохо, вера в людей сильно пошатнулась.

Спасибо сайту за возможность выговориться, спасибо всем кто поддержал и услышал. Будем жить, еще не знаю как, но будет жить. Главное хоть чуть-чуть оклематься и найти немного сил.

Автор: Николай

В полезных свойствах ароматной и популярной специи, ее отличных вкусовых качествах знают все. Но лишь немногие знают, как растет корица в природе и о способах ее обработки.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (92) к исповеди "Чутье меня не обманывало":

Николай, выгнать её мало после этого всего, ни жена ни мать, а одно название, слов нет одни эмоции, как же гадко на душе от таких существ женского пола, прочтя первую вашу исповедь я была уверена, что жена наконец поняла вашу ценность, но прочитав комментарии мужчин стала уже сомневаться, так как мнению некоторых комментаторов-мужчин очень доверяю и применяю их советы в своей жизни, очень жаль конечно, что такой чёрной неблагодарностью вам ответило это существо.

Автор, «чуйка» Вас не обманула. Разводитесь приходите в себя и надо жить дальше. Всё объяснения женщин, что у вашей жены проснулись чувства оказались полной чушью.

Инквизитор, здравия! А то ты не знаешь, что это только первая часть «марлизонского балета». Дальше будет ещё больше экшина.

Приветствую тебя, Кот! Да ты прав это только начало.
Интересно куда подевались активные защитницы жены автора, называющие себя Агнессами, Сандрами и так далее. Опять реверс включили.

Агнесса, лучше и не скажешь.

Сочувствую но тут уже то что есть. Каким образом раскрылось всё? Она то что говорила? Или считает что это пустяки? Понять и простить.

Автор, не нужно расслабляться. Сейчас вы увидите истинное лицо своей, почти бывшей. Вас ждёт раздел имущества. Не согласие с её мнением по поводу раздела сразу сделает вас врагом. И чтобы выиграть, она будет готова манипулировать ребенком и его здоровьем без зазрения совести. Теперь вы понимаете, что её слова — ветер. Веры им нет. И, да! поскольку ребенка вам никто не отдаст — сразу поставят на алименты и постараюсь сделать из вас банкомат — нужно быть готовым, правда тут вам полегче, ребёнок ваш. Деньги на ребёнка вы дадите, а она пусть сама себя обеспечивает.
Сразу несколько вопросов:
1. В чьей квартире живёте (архиважно!)
2. Что из крупной недвижимости будете делить.
Главное! не верьте в слова пока ещё жёны. Думайте, что и при ком вы ей говорите ибо всё сказанное вами будет исковерканно и обращено против вас. После развода встречи с Бывшая жена по вопросам раздела имущества лучше всего проводить в присутствии адвоката. Все, повторюсь, всё решения должны иметь юридическое подтверждение.

С этим как раз вопросов нет, большая квартира останется за мной (оформлена на родителей и еще до моего брака). Двушка жене с ребенком. Что суд ребенка не отдаст понимаю, но хочу участвовать плотно в жизни малыша, надеюсь хоть тут жена не будет палок в колеса со стороны жены.

Автор, все будет зависеть от того, что предложите Вы и ваша жена. Если у Вас условия лучше то суд может оставить ребёнка Вам.

Если вам кажется, что жена смотрит «налево», то вам не кажется. Апатия и опустошённость пройдёт, нужно наметить чёткий план на ближайшую перспективу: делить делимое, не отдавать своё и обустраивать свою жизнь в новых условиях. И лучше вас за вас это никто не сделает. «Вставай и падай, падай и вставай». Не вы первый, и увы не вы и последний в таких ситуациях. Люди живут и обустраиваются. Кто-то лучше, кто-то хуже. Главное поймите, что так как было уже не будет, в том числе вот этих всех нервов с подозрениями. Главное, что дверь на возврат для БЖ закройте наглухо. Глупо на те же грабли снова наступить.

Почему же не кажется! У меня муж был очень ревнив, ему постоянно казалось, что я ему изменяю. Если сижу тихо, значит думаю о другом. На работу даже приходил, расспрашивал коллег, не отлучаюсь ли я с работы на свидания. Было очень стыдно, хотела даже работу поменять, пока начальница не сказала: «нужно менять мужа, а не работу». В разводе уже пять лет, счастлива и боюсь даже думать о новом замужестве.

Это диаметрально противоположные ситуации. Одно дело, когда начинаются подозрения на ровном месте и вся движуха идёт в мыслях «из головы», а другое дело, когда идут явные фактические «звоночки», которые можно увидеть и почувствовать. А начальница ваша безусловно права, никому не охота терпеть когда с больной головы начинают перекладывать на здоровую.

Я развелась три года назад. Муж мне изменял и не с одной. Но после того как я ушла, клялся что если вернусь, будет верным, плакал, просил дать шанс. Но во мне умерло всё, я не могла больше его видеть. А он был на грани. Умирал без нас с сыном. Но через год, нашёл себе девушку младше меня, у них родился сын и он счастлив. Сейчас с нашим общим сыном общается, дарит подарки. Время лечит.

Ну вот и то, что и требовалось доказать. Чутье не подводит, всё и всплыло. Николай, ребята советы дали верные, Кот всё чётко расписал. Могу только добавить, что время добродетели и благородства от тебя бывшей твоей закончилось. Квартирами не разбрасывайся. Двушку дели пополам. А там два пути. Первый: свою долю по достижению совершеннолетия ребёнка оформляешь на ребёнка. Здесь ты перекрываешь бывшей кислород в части распоряжением квартиры. Даже если она там настрадает новую любовь и ещё в добавок и родит от него, то ходу на твою половину у неё и её «любови» и чада нет. Одна комната им не принадлежит. Пусть все варятся на своей половине. Ну и как владелец площади, ты в любой момент можешь там появиться. Вот тебе ещё один очередной плюс. Так что ребёнка ей прятать некуда. Ну а второй вариант: свою половину отдаёшь в счёт алиментов (и если можно, то оформляешь долю на ребёнка. Надо уточнить у адвоката) и оформляешь это документально. Здесь бывшая чётко садится на свои хлеба. Все остальные её просьбы и пожелания перенаправляешь вместе с ней к тем кому писала «родной» и «солнышко».

А вот ради спортивного интереса, а что она интересно говорила, когда всё всплыло? Может что оригинальное придумала? Ну и хотелось бы конечно услышать мнение местных дам, которые в первой части распинались типа «ломать не строить», «она в вас увидела опору после испытания» и «ей надо было там отвыкнуть, а здесь привыкнуть». Что сейчас скажите? Чего молчим?

Венчанный, что они могут сказать? Ответ очевиден, ни-че-го. Ведь в очередной раз все не так как они здесь расписывали.

Инквизитор, за то как красиво упиралась в первой исповеди!? Как бились за «сестру»? Сколько было экспрессии и драйва? А тут бац, и всё напрасно, сели в лужу.

Сказала то что написали девушки ниже. Мол я все не так и не правильно понял, что там была только дружеская переписка, и с бывшим тоже, что верна и любит только меня. Выворачивалась и выворачивала все на изнанку что бы скинуть с себя вину и ответственность. По началу в обще была оборонительно-атакующая позиция, мол как я семью ее в подобном обвинять. Потом пыталась разговаривать когда поняла что все серьезно до нельзя. Теперь плачет и пытается убедить в своей правоте, три дня назад вообще была истерика и впервые просила прощения за все, признавалась в любви и кидалась общениями.

Но мне с этого что? Почему я должен верить? Ощущение полного разочарования, все во что верил и чем жил (за исключением ребенка) оказалось фальшивкой. Конечно правы были те кто к той моей исповеди писал мол я сам все это выбрал и добился, да я не спорю. Но что я сделал ей плохого, за то что она со мной так? За любовь? Я думал что она не станет так поступать, ведь сама через это прошла с бывшим, нет оказалось что вот получи и распишись.

Опустошение какое то, апатия и усталость. Боль разочарование и сожаление о потраченных в пустую времени и чувствах. Такое чувство, что выбили почву из под ног и сейчас ты летишь куда то в пропасть, а сил сопротивляться уже просто нет никаких. Я правда не понимаю всего этого, и ведь она сама меня всегда изводила недоверием и ревностью, а теперь вот.

Николай всё понятно, всё как из-под одного штампа в действиях твоей бывшей, короче говоря, все одним миром мазаны. Эта будет изворачиваться и бороться за себя (прошу не путать с понятием «за семью») до последнего. Будет цепляться руками, ногами и зубами. Ей ничего другого не остаётся делать, тут или-или. Либо прощается с семьёй (удобной и комфортной гаванью), с мужем (то бишь со статусом, с заботой, опорой, комфортом), либо переходит в разряд одиночек-разведёнок с бытиём на вольных хлебах, да ещё и с ребёнком в нагрузку. Естественно, что во втором состоянии она не нужна никому кроме как для досуга. Она это прекрасно понимает, также как и то, что интерес к ней был только из-за того, что она при деле (замужем). Больно то с ней там возились бы и переписывались, будь она одинокой мамой на лечении в больнице с ребёнком. Так что готовься, это ещё не конец. Поэтому и писал, что отправляй её в двушку, благо есть такая возможность и все её обещания с клятвами слушай на расстоянии, а лучше всего через адвоката, здоровее будешь, «родное солнышко» ей в помощь отныне.

Уходи с головой в работу, это один из способов отвлечься, а остальное со временем перетрётся. Боль и разочарования пройдут со временем и забудь этот вопрос «За что она со мной так?» Да скучно ей было как и ей подобным, типа внимания искала, впечатлений, ощущений и бабочек в животе, а тебя за прислуга держали, которая ещё и денег с заботой несёт, да и безотказная к тому же. Ну а теперь всё, приехали, вот тут то, как жареным запахло вдруг и попёрла любовь к прислуги из всех углов и щелей. Спектакль всё это с плохой актрисой из погорелого театра. Так что будь режиссёром, говори «не верю» и давай команду «занавес».

Как можешь заметить, что местные дамы продолжают свои попытки что-то и как-то выдать в оправдание своей «сестры», правда хилинькие какие-то. Даже договорились, что не пойман, не вор. Тебе оказывается надо было лично застать и выволочить с бывшей «руку помощи», а иначе не считается. Только если бы это произошло, то они тебе тоже придумали бы оправдание в стиле, что ты не так всё понял и воспринял. А у некоторых вообще детсадовский аргумент типа, а это всего то переписка и подумаешь, что с двоими, ерунда какая-то, подумаешь «родное солнышко», сердечки, поцелуйчики-смайлики — это так, для большего трафика для провайдера. Тут куча историй, когда из-за этого самого трафика как раз и отправлялись дамочки в даль светлую, они сами писали об этом, да и мужчины писали тоже.

Венчанный, вы все равно скажите, что выкручиваюсь (правда не понятно зачем: не автор, не его жена мне не родственники, не свойственники), но напишу: информация в первом посте и во втором существенно отличается. В начале только сомнения из-за эмоционально изменившегося поведения жены. То, что женщина преодолев серьезные проблемы с мужем сообща, стала к нему относиться с большей теплотой, естественно. То, что она могла наконец оценить его по достоинству, тоже. Если кто-то начинает к вам лучше относиться, не означает автоматом, что «рыльце в пушку». А предполагать можно что угодно. Во второй части истории приведены конкретные факты, а не домыслы. И это уже совершенно другая картина.

plutovka, а в первой части автору и писали, по крайней мере так я точно, что чутье — вещь надёжная, оно в отличии от женщин, не врёт. Ну а все эти «совместные преодоления и отношения после этого лучше с оценкой его по достоинству» ничто иное как обман и верить этому нельзя. Человек не меняется в одночасье. Также писал автору, что не верь этим женщинам комментаторам, они «сестру» свою защищают. Видимо автор внял и не только мне, но и другим подобным, и взял да копнул поглубже. И как оказалось, корешки то гнилые и всё это блеф и туман. Здорово она преодолевала совместные трудности переписываюсь с любовником, не правда ли, plutovka? Муж работает, а она в больнице шашни крутит, трудности преодолевает. Даже могу объяснить её такую прыть в сексе по отношению к автору и проснувшуюся любовь «беззаветную» к нему. Её «родной», с которым она переписывалась и трудности преодолевала просто её послал. А куда послал, вы сами наверное знаете. Ну и оказавшись никому ненужной и без перспектив, она и вцепилась в автора как лесной клещ, чтобы хотя и это не потерять, это и напрягло автора. В этом и вся сущность этой особы. Всё очень просто, не надо искать заумных ответов.

Венчанный, не надо передергивать: я говорила о преодолении трудностей с мужей, а не с другим мужчиной. И да, люди в принципе редко меняются в лучшую сторону, но шла речь не о такого рода переменах, а о новом эмоциональном восприятии в следствии пережитых несчастий. А вы никогда не видели, что люди меняли отношение друг к другу в разных направлениях?!

Plutovka, это вы говорили про преодалению с мужем. А по факту то что? Не уж то не видели? По факту помимо мужа левый мужичок ещё помогал преодолевать, как тут любят писать «рука помощи и жилетка». И я вам написал от куда у этой самой взялись «новые эмоциональные восприятия в следствии пережитых несчастий». Взялись они в результате от пережитого несчастья когда «рука помощи и жилетка» послали её по известному адресу. Деваться ей некуда было и автора потерять страшно. Кому она нужна да ещё и с нагрузкой? Вот и включила дурочку с любовью и сексуальной страстью, что автор аж опешил и призадуматься, а не спроста ли это? Оказалось не спроста . Так что передёргиваний нет. Труха никогда не превращается в первоначальное состояние.

plutovka, что мы имеем «на входе» в ситуации перед болезнью ребенка? Муж жену любит, она его нет. Как следствие, ни тепла, ни душевности с ее стороны. Что мы имеем «на выходе», по преодолении проблем с ребенком? Жена стала проявлять любовь, муж выгорел изнутри. Вы пишете, что «женщина преодолев серьезные проблемы с мужем сообща, стала к нему относиться с большей теплотой». Такое может быть, безусловно. Проблема в том, если бы болезнь ребенка объединила мужа и жену, сблизила их, то муж Не выгорел бы душевно, вот в чем вопрос. Факт того, что муж выгорел, говорит о том, что о ребенке, безусловно, родители думали, но только не сообща, а раздельно, каждый в меру своих сил. Это их не объединило, даже в этот период у них не возникло никакой более-менее человеческой близости. И именно это, в конце концов, привело к тому, что муж разлюбил. И тут жена вдруг, по мановению волшебной палочки, потянулась к мужу! Естественно, это вызвало у него резонные сомнения, мол, в чем причина. Так что верно отмечали, чутье мужа не подвело.

Евгений, у каждого человека своя нервная система и соответственно разные реакции на стресс. У многих подобные события вызывают эмоциональный под’ем при удачном исходе, а у некоторых выгорание.

Ну надо же! И меня чутьё не обмануло 🙂

Радуга, и меня такое же чутье не обмануло! 🙂 И что в головах некоторых делается? Ни дать ни взять, война миров.

Агнесса, миров ли? Или, может, с миром в себе?

Даа, вы что правда! Шедеврально.

Николай, всё это есть — гуд и зело радует. Мужик ты рукастый не пропадёшь. Перечитай пост Венчанного (приветствую), перечитай внимательно! Он даёт очень дельный совет, как с другой квартирой поступить. Двушка чья? И ещё, перестань употреблять слово — жена, нет у тебя жены. Называй как есть: будущая — бывшая жена.

«Переписка на грани, трактовать их общение можно двояко, но глупо надеется на лучшее»- ну что тут скажешь, если глупо, то со всех сторон глупо. Особенно трактовать по своему.

Сандра, ну «родной» и «солнышко» явно слишком для дружеской переписки. Даже если до интима и не дошло, то нужно думать кому и что писать, тем более зная характер мужа.

Плутовка, ну один поставщик уже 20 лет называет меня «солнышко» и ручки целует, и охает, ахает как он моему мужу завидует. Ну и что? Кроме покровительстенной усмешки у меня это поведение ничего не вызывает.

Сандра, естественно все конкретно. И в вашей ситуации, это просто манера общения со старинной знакомой. Но написанное и сказанное воспринимается по-разному; кроме того, там постянные повторы. Ну если жена автора знает мужа, зачем провоцировать и внушать всякие подозрения?

Николай, вы зашли в такие дебри, что неизвестно, когда вы из них выберетесь. Развод всего лишь отвлечет вас от вашей основной проблемы: ответственность за ваше, как вы выразились «выгорание» переложить на кого-то или что-то. Слава Богу, большинство мужчин и женщин, попадая в такое сумрачное состояние, не винят в этом других. Что касается именно вас, то у горячего сердца не бывает «выгорания». Энергия не восполняется, если потрачена на эгоистические интересы, негативные мысли и эмоции, без всякой пользы для окружающих. Пока вы это не поймете, так и будете влачить жалкое существование, продолжая сетовать на свою судьбу и подсчитывать свои заслуги.

Агнесса, соглашусь с вами. Проблема с эмоциональным выгоранием у автора не связанна с женой, а с тогдашней болезнью ребенка. Ему нужно просто время для востановления. Такие встряски просто так не проходят для нервной системы.

Ай, да молодцы! Уже и диагноз успели поставить и выводы сделать, да и курс лечения назначить. Хорошо, что хоть ещё не приписали горячо некоторыми любимый и единственный диагноз всех семейных неурядиц. Знаете наверное, что две головёшки когда вместе дольше горят и чадят, а когда порознь, то быстро затухают? Вот тут как раз тот случай. Автор в одиночестве как оказалось всю эту типа семейную жизнь «горел и грел» за так называемую семью, вот и выгорел. Он один грел семейный очаг, а его бывшая грела совсем других и другие отношения, а не семью. Беда как раз объединяет в её преодолении, а не разъединяет, как вы стараетесь втереть автору. Когда беду проходят вместе, то ничто не может послужить препятствием в отношениях, они только крепче становятся, а здесь проходили каждый сам по себе : где один целиком окунулся в это преодоление, а вторая не забывала о себе любимой и о «родном солнышке», эдак решая всё параллельно, но не в ущерб себе. А так да, ему нужно время для восстановления, ну чтобы забыть и отойти от этого предательства. Или это не предательство совсем, крутить шашни с «родным солнышко» даже находясь в больнице с ребёнком (не говорю уже про то, что не в больнице вытворялось), когда муж и отец этого ребёнка лезет вон из шкуры, чтобы вытащить этого ребёнка из лап болезни? Будете опять утверждать, что вместе преодалевали горе и про эмоциональное выгорание? Здорово получается, он выгорел, а она вдруг загорелась вся такая-растакая, что аж не потушишь. Шкуру свою спасает после атанде от «родного солнышка» и одна остаться боится до смерти, вот и разгорелась.

Некоторых людей объединяет несчастье, а некоторых разъединяет. И где вы прочитали, что Николай должен остаться с женой, не желая этого?

Да везде прочитал. Вот только напрямую дамское общество сказать не решается, ну чтобы не попасть впросак, или чтобы не затоптали, а вот из подволь, намёками, да скрытым текстом — это сколько хочешь. Начиная с того, что не поймана с поличным под «рукой помощи» и надо отдохнуть и пережить, ну и заканчивая, что энергия не восполняется, если потрачена на эгоистические интересы (которых я у автора вообще не видел), негативные мысли и эмоции, без всякой пользы для окружающих (я так понимаю, что для жены нет пользы. Обидно прямо за неё, аж плакать захотелось из жалости). В общем так и будешь влачить жалкое сосуществование пока не поймёт, что сам не прав. И вообще, его заслуги — это не заслуги, а так себе. Здесь конечно потоньше и поумнее вывернуто и преподнесено.

А так вы правы, несчастье в данном случае разъединило. Просто жена не прошла «проверку на дороге» испытаний. Целиком не отдалась решению проблемы, о себе любимой не забывала и о своих похожих с хотелками. А так нормально, причин для расстройства нет. На безрыбье и рак рыба.

Агнесса, ваши комментарии, с одной стороны, кажутся мудрыми, а с другой стороны они похожи на яд. Яд в малых количествах полезен, но вы перегибаете с дозой. Вы тоже не идеальны, не забывайте об этом. Я не автор, и мне вы никогда ничего не писали. Но после прочтения ваших комментариев в разных темах, остается неприятный осадок. Наверное, в будущем постараюсь просто пролистывать ваши комментарии, не читая. В целом с вашими выводами я соглашусь. Но мысль можно высказать по-разному: вдохновляя на то, чтобы человек стал лучше, или тыкая его в его жалкое существование. Но это нужно уметь, не все могут вдохновлять

Автор, все ваши выводы основаны на переписке? Ни вы никто другой ее с любовником не видел?
Если выгорели и не хотите продолжать брак, так и скажите. Зачем столько накручивать себя? Чтоб уйти из брака обиженной стороной? С чистой совестью и поддержкой окружающих? Ну бывает, не получается дальше быть вместе, люди не роботы, сказал в загсе люблю это не гарантия, что на всю жизнь. Одних проблемы сплачивают, других разобщают, в этом надо признаться себе, а не упрекать в своем изменившимся отношением к браку жену.

Была у меня коллега, все у ней назывались «Машуня»-«Петюня», обращение начинала с «дорогой мой», писать любила с кучей смайлов и сердечек, частенько отпечаток губ ставила. И что, теперь можно смело делать вывод, что четверо коллег и трое соседей-одноклассников ее любовники?

Яна, очень во многом могу согласиться, но «дорогой Петюня, Сергуня, Ванюша» не равняется «родному». Сердечки сейчас тоже мало что означают: все жмут на всевозможные символы. Дело больше в общем контексте.

Жалко, что нельзя поменять автора и его жену местами, когда ребенок болел. Интересно было бы посмотреть как бы он «горел» и чтобы требовал от жены. А может и просто через некоторое время сказал -все больше не могу- и к маме съехал. У отцов нет материнского инстинкта, а когда понимает, что наследник -не продолжатель здорового рода, то и интерес к последнему пропадает. Женщин много, найти новую не проблема. А там и новые наследники пойдут. Что зря время терять?

Сандра к чему вы написали этот комментарий?

Это крик души. Так бывает. Так сказать последний туз в ход пошёл, но правда не в масть.

Как раз думаю, автор очень любит своего ребенка.

Сандра, а это что сейчас было? Каким таким боком-припёком материнский инстинкт сюда приплести собираетесь? Это я так понимаю, что жена автора общаясь с «родным солнышком» и «рукой помощи с желеткой» в одном лице, находясь в больнице по болезни ребёнка, так свой материнский инстинкт проявляла буйно, пока муж вкалывал как раб на галерах? Очень интересная теория, свеженькая такая, неординарная прямо сказать. Правда теория основана на фундаменте «если-бы, да ка-бы». Честно скажу, что мужчинам трудно её понять, у них то нет такого «материнского инстинкта», они как в этой истории в лепёшку разбивались делая всё во благо ребёнка и этой, ну которой этот самый инстинкт надо было поддерживать. Давайте ещё, уж больно интересно получается и много нового и неизведанного от вас узнаешь. Про бабушку «если-бы» у неё было что-то не надо, это я знаю.

Я Автору до конца не верю. Не бывает так, что узнали диагноз и жена сразу побежала друзьям плакаться. Так не бывает. Диагноз-это шок и в первую очередь вопрос к мужу: «Что делать?». Я думаю, что поначалу муж сам злился, что жена несет ему свои страхи и психует. Не верю, что муж белый и пушистый, а жена от больного ребенка «налево» сразу смотрит. А про материнский инстинкт-как правило мать в разы тяжелее переносит потерю ребенка, чем отец. Венчанный, Вы видели как умирает ребенок? А если это твой, а не чужой? Такая картина стоит у меня перед глазами всю жизнь, прошло 20 с лишним лет и это был чужой ребенок.

К счастью наш ребенок живой и выздоравливает. А вот про переписки вы либо не внимательно читали, либо намеренно искажаете все так как удобно вам. Переписки были и до, с бывшим переписка как раз была до. С так называемым другом, была и до и во время.

Николай, это у Сандры метОда такая. Это она так идёт к своей цели оправдания «сестры» любыми правдами и неправдами. Где надо- читает, где не надо- не читает, если надо, то переиначит и передёрнит, но никогда не согласится. Если уж совсем припереть, то в теме больше не появится, либо не будет отвечать на твои вопросы. Мы то уже привыкли. Это как мультик популярный был с названием «А баба Яга против»

Сандра, верите вы или не верите — это ваше дело. А вот конкретные истории когда мамаши на лево ходили при умирающем ребёнке на этом ресурсе имеются и не одна. А муж, без этого самого материнского инстинкта вкалывал в это время на содержание семьи как вол и на эту, что с инстинктом тоже, даже квартиру ей снимал в столице, ну чтобы с ребёнком рядом была в течение всего года. Мы эту историю с фрау Plutovka и Инквизитором вспомнили в первой части автора. Так что нет ничего удивительного, что жена автора такая же. Это видимо чтобы боль приглушить от шока данной ситуации.

Ну не надо говорить, что абсолютно все делал только автор. Никто не собирается преуменьшать его заслуг, но жена еще как принимала участие в спасении сына. Кстати, из чего взято, что она в тот момент не работала? А даже если и так, то это вполне можно понять, учитывая состояние здоровья малыша. Да и лечили своего ребенка, не чужого.

Вы знаете, когда я приезжал поздно ночью после работы и подработок домой, жена подавала мне ужин и уходила спать. Редкие моменты общения сводились к ее холодности недовольству и часто к сорам. Я практически не видел ее и малыша, а возвращаясь домой видел вот такое вот. Но при этом время на «друзей» у нее было, и хорошее для них отношение тоже. А теперь она плачет, готова до бесконечности разговаривать и сама к этому тянет, и готова меняться и быть рядом. Вот только поздно. Не хочу, не жду, не надо, не люблю. Поздно. Да и не хочу больше фальши и вранья в глаза. Пусть к «друзьям» и бывшим идет, она с ее бывшим и «другом» стоят друг друга, такие же фальшивые все. За ребенка только душа болит.

Николай (Автор), отдохнуть да остыть тебе нужно, а то эмоциями плещет.
Решил! так разводись, да уезжай на месецок, отойди от всего, успокойся. Без телефонов и телевизоров — с удочкой аль со стволом по Тайге поброди. У меня ZAUER HABIGHT, Калибр-16, 1939г. ты себе не можешь представить как успакаивает холод вороненого ствола и 20 километров пешком 🙂

Человеку нужно общение. Жена не сошла с ума и смогла выдержать тяжёлую болезнь ребёнка, так как ей давали положительные эмоции друзья. Тем более для женщины нужно общение и она не хотела ныть вам и выносить мозг. Именно это и советуют психологи. Иначе мужья просто сходят с ума от эмоциональных перегрузок.
Вы приезжали поздно, какое общение может быть, когда хочется спать.

Татьяна, по поводу усталости жены, могу согласиться. Но ведь общение нужно было мужу не меньше,чем супруге.

Ночью человек хочет спать. А не лучиться радостью и не фонтанировать энергией. Особенно после работы.

А кто говорит о «фонтанировании»? Но несколько минут на теплый разговор с мужем всегда найти можно. Даже спрашивать как прошел твой день можно по-разному.

Татьяна Р., а что такое вдруг произошло, что теперь она вдруг спать не хочет ночью, а наоборот фонтанирует сексуальной энергией и вдогонку лучится радостью общения яки сентябрьский лопух?

Вот чтобы муж не сошёл с ума от её эмоций, а ей всё перенести не выть, как вы тут пишите, то ей прямая дорога в сад, т.е. к друзьям. За этими самыми положительными эмоциями.

Друзья именно для того и существуют, чтобы поддерживать в тяжелое время.

Татьяна, ну речь ведь не идет о друзьях и подругах. Здесь муж нашел двухсмысленную переписку. Не факт, что роман был, далеко не факт, но мужа сильно задели такие сообщения. Зачем ранить близких?

Николай, тормозни и внимательно рассмотри женское состояние. Вот таким оно и должно быть всегда. Запомни для себя, в будущем пригодиться. Вот так выглядит женское отношение к тебе, когда тебя ценят и боятся потерять.

Гость Х, а может боятся потерять комфорт, налаженный быт, статус и финансовую опору, а не тебя? Ты только являешься приложением ко всему этому, но только фундаментальным; не будет тебя, не будет остального. Так пусть уж будешь ты, ничего, переживу, да и подыграю то, что ты любишь. Как раз подстать описанному женскому состоянию, если все пятницы собрать в одну кучу и не выдёргивать малую часть из всего текста.

Мне показалось что автор впервые испытывает такое к себе отношение. По истории, его женщина относилась к нему по другому. Вот я и посоветовал ему присмотреться к новому отношению его жены к нему. И запомнить, и в будущем следить, что-бы не он показывал женщине как нуждается в ней, а она показывала что боится его потерять. С другими не стоит связываться,для семьи не пригодны. Пока ты потом зарабатываешь для семьи, такие женщины норовят потеть под бездельником, которому потеть на работе некогда.

Потрясающий совет. Просто лучше не придумаешь))! Да,уж явно нужно запомнить поведение женщины, играющей роль влюбленной и заботливой. А может лучше найти женщину с настоящими, взаимными чувствами и которую не нужно будет завоевывать годами?!

А Вы пытаетесь придумать? Не стоит утруждаться, всё давно до нас придумали. А Ваши придумки для семьи не годятся. У Вас в семье мужчина не нужен, нужен дамский угодник.

Гость x, в нормальных семьях муж и жена любят и уважают друг друга, но вам этого не понять. В ваших устах, устах человека, привыкшего терпеть недостойную женщину десятилетиями, пока она сома не положила конец этому фарсу, слова о дамском угоднике звучат просто дико. Не старайтесь никого переубеждать. Даже врагу не пожелаю такого жизненного опыта как у вас. В дальнейшие споры с вами вступать не собираюсь. Просто не с кем.

Извините, Гость Х, не въехал сразу в мысль, которую Вы заложили. А так согласен, чтобы использовать как шаблон для определения своих действий с другими дамами.

Венчанный, фальшивая женщина никогда не будет вести себя как любящая. Все равно на долго такой игры не хватит. Так, что нечего запоминать.

Plutovka, а мне и не надо. Как-то ещё с 14-ти лет стал полагаться на чуйку и она меня никогда не подводила. Я даже автору в первой его части в своём первом же комментарии написал, что чуйка не обманывает, рой глубже. Вот и нарыл, вот всё и выплыло. Думаю, что теперь не будет игнорировать её сигналы. А там и мастерство придёт.

Но в общем, Венчанный, соглашусь с вами. Интуиция вещь великая. Но все-таки проверять свои «чуйки» надо.
Но не верю я, что можно искренне верить в фальшивую игру женщины. Но пару лет возможно, но не более. Разве что, если не хотеть замечать.

Plutovka, я и не говорю что автор один принимал участие в лечении ребёнка. Я писал, что она параллельно занималась и лечением ребёнка, и не забывала крутить шашни с «рукой помощи» даже и в больничной палате. Короче не обижала себя любимую и не ограничивала ничем. Хочу также напомнить вам из первой части, что не забывала говорить автору «не нравится, найди другую», «вали, тебя никто не держит» и вдогонку ещё обвиняла в изменах. Это видимо так «материнский инстинкт » как тут писали некоторые проявлялся. Ну а сейчас видимо этот самый инстинкт заснул и она перешла в стадию любу только тебя, ну или любов до тебе я чую.

Венчанный, меня также, как и вас, коробят такие фразы «найди другого/ другую», и я тоже не считаю подобный стиль общения допустимым в семье.

Plutovka, так наверное вы тоже согласитесь что финал для таких особ как раз закономерно, именно то, что заслуживают. В данном случае — это бывшая автора.

Развод, так развод. Если автор так считает, то да.

Автор, вы хотите развестись- разводитесь. Имеете полное право. К вашей жене и ее «друзьям» у меня вопросов просто тьма. Но не надо выставлять жена, как женщину совершенно равнодушную к сыну и ничего для него не сделавшею. А кто был с ним все время, кто находился в больнице и на терапиях? Не надо представлять себя все время только ангелом, а супругу только демонизировать. Это вы, и именно вы добивались ее и еще были вне себя от счастья, когда она согласилась выйти за вас. Так кого вы сейчас обвиняете, если желание обладания заветной игрушкой ( женщиной) оказалось сильнее здравого смысла и даже выше человеческого достоинства?Это только ваш выбор и больше ничей.

Правильно, Plutovka , от чего ушли в первой части дамы, к тому и пришли: «Сам виноват, сам выбрал некондиционный товар». Так некондицию утилизируют, наверное знаете об этом, Plutovka? Вот автор если вы могли заметить, и приступил к этому процессу, он так и написал. Так что агитировать за развод его уже не надо.

Я своего песика называю и солнышком (он рыжий) и рыбкой (он рыбка по гороскопу). Муж предлагает мне звать его котиком)! И что? Просто слова. Ничего более. У автора бред ревности. Никакие аргументы не будут для него достаточными.

Татьяна, выводы можно делать из общего контекста. Но вы же не пишите писем песику и муж сам предложил его так называть.

Не пишу, зато регулярно его глажу) и чешу). У меня особо опасная собака-улыбака- залижет до смерти. ) Всегда готов сидеть на ручках. А муж смеется, потому что он нормальный человек. Зато кот недоволен).

Это наверное у автора гормональный сбой который ведёт к изменениям в потенции. Ну а рыжей псинке подойдёт
ещё и Мурзик.

У автора бред ревности. К сожалению это не лечится и только прогрессирует. И это очень страшно. Конечно лучше развестись. Подобные проблемы плохо заканчиваются. И для них не нужны поводы и предлоги.
А чудесного пёсика зовут Рыжик)! Все, кто его видят сразу улыбаются- он обаятельный и веселый).

Татьяна Р,., согласитесь, что ревность далеко не лишена оснований и совсем не беспочвенна. Так что бредом это назвать ну никак нельзя, что подтверждается переписки с другими мужчинами и поведением ГГ данного эпоса. И у меня была собачка, правда почему-то при её виде улыбка у всех исчезала при её появлении. Ирландский волков и звали её Циля.

Татьяна, автор явно ревнивый, но в его случае никаких отклонений тут явно нет.

Ну да, поэтому он и на пустом месте искал поводы и нашёл сверхстрашный 🙂 В письме жена кого-то назвала солнышком. Это трагедия).

Аврор и без поводов ревновал, искал их. А теперь любой пустяк пытается выдать за повод.

Значит и у моего мужа есть повод для развода). Я пишу вам и автору). И даже делюсь подробностями личной жизни. И вы со мной тоже делитесь). Значит у нас с вами доверительные отношения. С чего бы это. Вы мне кто? Это очень подозрительно ;-). И это вместо того, чтобы обсудить родную псину с собственным мужем). Представляете, приходит он поздно ночью, устал, вымотался, а тут я его просто кормлю и даже не хочу обсудить кота или собаку. Как страшно жить.

А у меня и киска по кличке Фима имелась, породы манул. Тоже улыбка как и от Цили у всех пропадала. От куда этого краснокнижного взял, не скажу. Скажу, что только мой и всё. Вот теперь уж точно развод кому-то, а я, как истинный джентльмен, теперь должен жениться.

Татьяна Р…
Бред ревности у автора? Возможно. Мне видится глубочайшая обида и разочарование мужа в жене. Строил, добивался, старался и всё пшик. Ему больно, что не у него на плече жена выливала все свои думы и страхи, мечты, сомнения, а с другими мужчинами. Значит, не он самый родной и близкий, не он в её сердце, не он в её душе. Тогда зачем всё это, семья, отношения?

Даже при отсутствии физической измены, духовное предательство состоялось. Возможно, они чужие, хоть и ребёнок есть. То, что вдруг жена встрепенулась, ещё противнее, на мой взгляд. Цепляется за мужа. А ему надоело, он устал, выдохся, разуверился. Их отношения себя изжили. Даже если жена и искренне повернулась лицом к мужу-поздно. Конечно, не стоило им обоим в начале пути выдавать желаемое за действительное, но очень хотелось, каждому своё. Не получилось.

Венчанный, я жену оправдывать не собираюсь. При всех выборах мужа, вести себя нужно порядочно. Но решение- то было его.

Вот он и исправляет ошибочнопринятое решение.

Развод- лучший выход для всех. Жена просто пока не поняла глубину проблемы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.