Обида и недоверие к жене мешают жить счастливо

охлаждение между супругами

Вот и я решился анонимно выговориться и попросить помощи. Объективно понимаю, что причин для переживаний и разрыва нет, но морально устал и сил совсем не осталось.

Ситуация банальная. Вернувшись с армии встретил будущую жену влюбился и добился ее. Прошел, наверное, через все. Вначале не любила, а любила своего бывшего, но дальше наши отношения, брак, семья и совместная жизнь. Брак никогда идеальным не был. Всегда от жены не хватало тепла, любви, ласки и с сексом тоже было не все гладко, было мало и не так как хотелось бы.

Лет 5 назад произошло страшное — тяжело заболел ребенок, и мы в буквальном смысле боролись за его жизнь. Все было на мне, я работал так, что себя не помнил, не спал, не ел все то время (2,5 года) на нервах, переживаниях и стрессе. В итоге к счастью ребенка спасли, со временем рассчитались со всеми долгами, в которые влезли, чтобы ребенка вылечить.

Но меня это все надломило, я просто выгорел. Если физически я восстановился, то вот эмоционально не смог. ispovedi.com Сейчас все наоборот стало лучше, жена эмоционально раскрылась, сама тянется ко мне, идет мне на встречу, и интим стал чаще и ярче, и в чувствах оно тоже будто открылась и проснулась. Но внутри меня сидит обида и недоверие. В голову лезут плохие мысли, иногда мне кажется, что она пытается, какие-то свои грехи замолит таким образом. Уже грешным делом начиню думать, что до всего этого у нее на стороне кто-то был.

С другой стороны понимаю что глупо, причин для негатива для недоверия и подозрений нет, поводов она не давала никаких. Быть может, и правда накручиваю себя и это все только обида за то, что ее эмоционально не было рядом, когда была так нужна. Не могу простить ее за упреки, когда ребенок болел.

А сейчас все хорошо замечательно, и я хотел бы верить, но не могу, не могу объяснить словами, просто есть что-то, что не дает поверить в эту идеальную картинку, что-то в ней в этой картинке не так, а вот что, понять и объяснить не могу. ispovedi.com А быть может, просто загнался и уже просто ни во что хорошее верить не могу.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (113) к исповеди "Обида и недоверие к жене мешают жить счастливо":

Автор, вполне возможно, что пережитое вызвало в вас эмоциональное выгорание, а в жене на оборот раскрыло ее эмоциональную сущность. Люди по-разному реагируют на стресс.

«Если вам кажется что вас обманывают то вам не кажется и так оно и есть». Сдается мне что так оно у автора и есть. Просто чуйка на ложь не дает его обдурить.

Доверьтесь своей жене ! Просто она увидела какой вы есть.

Вижу что Вы сумели добиться любви жены, Вы заняли место в ее сердце. Пожалуйста, соберитесь и не потеряйте любовь, которую Вы так ждали!

«Чем меньше женщину мы любим…»
Оставайтесь таким как есть сейчас, поверьте, так будет лучше для вас.

Nant, если идти по вашей логике, то вообще непонятно зачем нужно было так долго добиваться женщину, зная еще и в первые годы брака о чувствах жены к прежнему возлюбленному. Но значит автору это было необходимо.

Ей надо было время, и вам надо время. Болезнь ребенка изменила вас обоих. Вы привыкли к некоторой холодности жены, но увидя как вы старались победить болезнь ребенка вместе с ней, не бросили их , не отвернулись — она увидела и поверила вам. Не надо себя накручивать. Наоборот, сейчас вы пережили вместе страшные времена и должны стать друг другу ближе. Перестаньте думать о плохом, у вашей семьи все хорошо-цените и охраняте, то что имеете.

Автор, а я вот даже очень верю в «чуйку» (её некоторые называют седьмым чувством) и самое интересное, что она никогда не подводила. Просто так из ничего, ничего не возникает. Можно конечно отшвырнуть её и забить придуманных выводов (а их вам уже здесь накидали достаточно и ещё подкинут, я в этом не сомневаюсь), но это ничто иное как работа мозга на подсознательном уровне, типа как вещий сон.

Венчанный, тут действительно могут быть разные об’яснения.
Но что вы предлагаете в данной ситуации: развестись с женой с которой пережито столько горя из-за «чуйки»? А что потом?

А потом ничего хорошего. Ломать- не строить. Разрушенная семья и ребёнок без отца. Мало ему довелось пережить, так ещё один удар от родного человека.

ИМХО: жена благодарна за поддержку и помощь, оценила мужа и потому раскрылась, стала теплее. А советы местных мужчин- это советы людей, которые не сумели сложить семьи, создать тёплые отношения.

Ну конечно, чем позже, тем лучше пусть узнает от чего это любовь такая вдруг воспылала у жены. Желательно чтобы ребёнок уже свою семью создал, а ещё лучше, чтобы никогда. Ведь «Мало ему довелось пережить, а здесь ещё один удар от родного человека». Так и напрашивается «Пожалел волк кобылу, оставил хвост и гриву.»
ИМХО. А у местных мужчин как раз всё в порядке с тёплыми отношениями. И прошу заметить, что с потенцией проблем нет от слова совсем.

Пусть в браке она физически была верна, страдая по бывшему, что в сухом остатке? Да тоже ничего хорошего. Муж был каменной стеной, но не более. Она принимала его любовь и всё. Но только такая односторонняя любовь со временем выгорает. А ещё болезнь ребёнка ускорила этот процесс.

Жена заметив, что муж остыл забеспокоилась, как бы не увели, его привязанности больше нет. Вот и играет роль любящей, заботливой жены. Потому, в этом случае автору лучше ничего не менять. Но всё же, всё же…

Тест ДНК не мешает сделать, хотя бы для собственного спокойствия. Этой категории дам, «после большой и несчастной любви», ничего не стоит родить ребёнка от бывшего.
Её поведение очень похоже на то, что это так. И она надеялась со временем сойтись с ним. Но биологический отец отмахнулся от больного ребёнка. Потому внезапно и проснулась любовь к мужу, альтернативы больше нет.

Тогда вопрос. А нужна ли ему эта игра, да причём фальшиво-паршивая? Вот эта самая игра как раз и вселила недоверие. ДНК конечно надо сделать, чтобы хоть в этом сомнения отпали, ну а если «привет от бывшего», то включать форсах обоим и дополнительные баки не забыть подвесить, ну чтобы на дольше хватило по времени и по дальности. Он уже с этим жить не сможет. Ну и фальшь эту он раскусит из-за чего, коль мысль уже есть. Только пока будет раскусывать, всё может перерасти в неприязнь и ненависть.

В принципе, тест на отцовство и будет ответом. Если ребёнок его, то можно и продолжить. При этом самому сердце не рвать.

Нант, согласен. В даном случае тест и есть ответом. Если тест, скажет что сын его, то автор может продолжить.
Крепко автор выгорел.
П.С. 307 Могочи?

Как-то так скорее всего.

Ага, он самый 307, Могоча.)

Мда, Шерлок Холмс нервно курит в сторонке. А говорят, что это женщины слишком эмоциональные и постоянно себя накручивают. Вот сколько живу, столько и убеждаюсь, что байку про сверхэмоциональных и болтливых женщин придумали мужчины.

Вы постоянно пережёвываете свои психотравма. У вас нет ничего, кроме злобы.

Да жевать вроде и нечего, да и спокойный как танк. А вот помочь мужику глаза открыть, да раскусить сущность, исходя из своего жизненного опыта и опыта знакомых, так это дело нужное. И от пиявки-баласта избавиться, а заодно по счетам заплатить по заслугам. Вроде как справедливо получается. Или женщин типа это не должно касаться, а уж если родила, то вообще, медаль размером с тазик повесить надо? Злоба здесь ни причём, а вот чувство справедливости — это да.

Да это нормально, у вас, у женщин, когда выводят их на чистую воду, всегда стандартные аргументы, типа только злоба, ненужная месть и конечно же что-то из заумного, на вроде психотравм. Ну как же без этого? Хотя всё это ни что иное, как желание докопаться до истины и чтобы справедливость восторжествовала. Вот здесь ну просто никак любимый диагноз не лепится. Правда? Никак понять не можете, что пережёвывать нечего, да и никто этим не занимается. Просто взгляд со стороны, исходя из личного опыта и ситуаций с друзьями и знакомыми.

Фрау, Plutovka, надеюсь на вашу память. Была здесь история от одного мужчины где он описал почти такую же любовь жены. У них в семье был больной ребёнок (если память не изменяет, то старший), они решились ещё на одного и от, слава Богу, родился здоровым. Так мужчина всё делал чтобы вытянуть старшего. Жена не работала, только им и занималась. Мужчина отправлял её с больным ребёнком в столицу в медицинский центр на очень продолжительное время, чуть ли она с ним там не постоянно находилась. Обеспечивал её деньгами на жилье-бытиё, а сам тащил младшего. Пахал как ломовая лошадь. И любовь у неё к мужу неземная за его жертвенность и заботу была. Ну как же без этого то? Ведь только мужа и любят, он лучше всех как всегда. В один момент у этого мужа что-то ёкнуло и он сотворил нежданчик, приехал в столицу проведать старшего и жену. Ну а та, «заботливая мать» и «истинная жена» спокойно жила «семьёй» с мужичком, в съёмной квартире за которую платил муж. У того мужичка тоже ребёнок в этом же центре был. И какую же только ахинею тут не писали женщины, и про её состояние, и про переживания как матери, и про одиночество и ещё много чего. Здесь у женщин фантазии ключом бьют, чтобы отмазаться и оправдаться от «руки помощи». И про столько «вместе» пережитого горя тоже было и даже, что у «руки помощи» тоже горе с ребёнком и это их совместное горе подвело к этому, и вообще она не виновата. Ну и вообще не надо было приезжать нежданно-негаданно, сам виноват.

Если помните эту историю, то не сочтите за труд, дайте ссылку. А что делать автору, пусть решает сам. Я бы сказал, да вот мою инструкцию не пропустят. Ну а червь этот теперь постоянно будет грызть автора, пока он не разберётся сам во всём этом.

Венчанный, я помню эту историю. Но точного названия не знаю. Что-то вроде «Жена меня предала в самый трудный момент». Ну на счет того случая у меня мнение однозначное по поводу поведения жены. В этой конкретной ситуации одни предположения. Нужно все узнать. Но повторюсь: я в упор не понимаю таких стремлений добиваться любви женщины на протяжении стольких лет. Ну добился и что? Многие, как и автор, не могут забыть предыдущий период. Что называется: » Ложечки нашлись, а осадочек остался».

Автор, я бы обратил внимание на период болезни ребёнка. Что за болезнь была и какой был диагноз. У кого из вас в роду было что-то подобное, если у Вас и жены нет то проверьте себя на предмет отцовства. Может здесь скрывается подвох и отсюда появилась любовь вашей жены к Вам.

Вы, как всегда обсуждаете свои проблемы. И видите там, где их нет.

А сколько поколений знает Автор? И это может быть еще как-то справедливо про генетические болезни. А они то как раз, обычно и не лечатся. Лучше бы посоветовали для начала посмотреть группу крови ребенка и свою. Может и тест не надо делать!

«Лучше бы посоветовали для начала посмотреть группу крови ребенка и свою» Сандра, группа крови не даёт гарантий и Вы это знаете. Так зачем давать такие советы ?

Вы знаете, я в курсе, речь не о гарантиях, а просто о предварительном знании.

Автор, вы слишком зависимы от эмоций. Ни к чему хорошему это не приведет. Говоря вашим языком, что для вас счастье семьи? Ничто в сравнении с вашими поисками личного счастья. Спешу вас разочаровать: личное обособленное счастье — это мираж.

Первая мысль, которая у меня возникла после прочтения — жена просто в вас увидела то, что далеко не каждый мужчина способен дать. Она посмотрела на вас другими глазами. И как по мне, то та любовь, которую она сейчас у вам испытывает — самая сильная и самая крепкая. И да. Не слушайте бред про измены и тесты ДНК. Тут многие свой болезненный опыт примеряют на каждую историю.

У меня вот муж предатель, бросил троих детей, но это же далеко не значит, что и вас я должна судить одним с ним мерилом. Не забывайте об этом и фильтруйте негатив.
Отпустите ситуацию, наслаждайтесь жизнью, любовью и счастьем, которого вы с женой заслужили)

Автор, живите и радуйтесь жизни. У Вас крепкая и надежная семья, выздоровел ребенок. Ваша жена изменилась, характер с возрастом меняется, а тут еще такой стресс. Видимо жизнь сильно опустила комментаторов мужского пола, раз они даже до ДНК опустились. Хотя автор не сомневается, но им виднее. Одна агрессия и злоба.

«Ваша жена изменилась, характер с возрастом меняется, а тут еще такой стресс». Ника, люди не меняются как правило, в этой ситуации понятно, что у автора есть сомнения и он хочет узнать подтверждаются они или нет.

«раз они даже до ДНК опустились». ДНК и будет ответом на многие вопросы. Несколько дней назад обсуждалась тема про жену которая обсуждала своего мужа с сестрой и матерью, эту особу тоже защищали с пеной у рта. В итоге после дополнений автора многие из вас включили заднюю. Если сюда автор написал то понятно, что червь сомнения уже его грызёт и автор хочет получить подтверждение своей правоты относительно своей жены.

Поведение жены наводит только на одну мысль — это её нагулянный ребёнок, а любимый Вася ушёл в сторону. ДНК и после этого напиши на сайт.

К сожалению, очень много мужчин, обжегшихся на молоке, и теперь дующих остервенело на воду и обворовывающих сами себя. Автор, их советы не беспристрастны и загонят вас, если не в болезнь, то в еще худшее состояние страха и сомнения. А вы сами любите ли свою жену той безусловной любовью, которую требуете от неё? Любящий мужчина всегда трезво оценивает ситуацию и знает всё о любимом человеке, и плохое, и хорошее. Его ничто не обманет. Но любящий, а не временно безумствующий, называя свои чувства любовью.

«много мужчин, обжегшихся на молоке, и теперь дующих остервенело на воду». Да, лучше дуть на воду, чем потом иметь головную боль. «любите ли свою жену той безусловной любовью». Разве не любил автор свою жену «безусловной любовью»? Исходя из ситуации ясно, что автор ничего не требует от своей жены, перегорел.

Ваша жена увидела как вы много работали, чтобы спасти ребенка, поняла что вы надёжный человек, который не бросит в трудную минуту. От этого и уважение и любовь к вам проснулась. Не усугубляйте. Поговорите с женой. Скажите ей, что все эти годы вам нехватало её тепла и любви. Скажите что всегда хотите видеть её такой, живой, чувственной.

Я хоть и женщина, но как раз хорошо понимаю автора. И ребенка тоже сейчас лечу от онкологии, 7 месяцев уже. Замуж выходила по любви, с моей стороны так точно. Ну и по залету, можно так сказать, но забеременеть было наше обоюдное решение ещё до свадьбы. Тем более мужу было 38 лет, до меня женат не был. И во время беременности ещё на ранних сроках спрашивала, уверен ли в своем решении стать папой, ведь мамой одиночкой в мои планы не входит стать, а привязывать ребенком не хочу. Нет, рожай, я тебя люблю, поженимся. Но за месяц до свадьбы стал раздражаться на все, после свадьбы отношения очень испортились, и не по моей вине. Уже одно что зажал денег на платные роды о многом говорит. Ребенка родила, со временем оказался аутист.

Отношение мужа лучше не стало. Я честно выполняла обязанности по дому, с ребенком всегда и везде одна, даже когда аутизм вылез. Муж то капризничал, то манипулировал мной, то зло с работы приходил срывал, не считал за человека в общем. Уходить мне некуда было, из-за него поругались на пару лет с отцом и мачехой, хотя и до этого отношения хорошие не были, но он сломал все там окончательно.

Я терпела, подстраивались. Треть зарплаты муж скрывал, я даже одежду не могла купить нормально, одевалась хуже чем до замужества. Вечный стресс, вечные нервы. В такой обстановке послеродовой вес не смогла сбросить, на этот счёт муж правда ничего не говорил, при его характере, что раз сказал бы. Отношения как к прислуге, а не к жене. Вот осенью помимо аутизма у малого обнаружили онкологию, лимфогранулематоз. И я только здесь прозрела. Мне в больнице, при всех жёстких требованиях, по чистоте, страшных недосыпах, сыновьих капризах, стало в сто раз легче жить чем дома, в вечном нервном напряжении. Первые блоки химии дома муж мне мозг выносил, с сердцем плохо стало, начал кричать на меня.

Я не знаю причин такого поведения, я тоже не ангел, но до свадьбы я не виновата перед ним ни в чем. Сейчас отношение стало лучше, а я перегорела и не верю. Обиды острой уже нет, есть просто желание никогда не видеть. И не верю ему, и не поверю. Даже если сына не смогут вылечить, я мужу больше не рожу ни разу, наелась, хватит. И он и свекровь меня вечно в чем то подозревали, считали что я за его деньги замуж вышла, хотя в декрет муж работу поменял и зарплата меньше намного стало, я никогда его ничем не упрекала. Считали я младше на 14 лет, значит уйду от него к молодому. Теперь все поменялось, но не верю уже я. Кем надо быть, чтобы поверить любящей девушке только после смертельного диагноза ребенка? Это была слишком горькая пилюля, чтобы не прозреть окончательно. И да, только при такой болезни я осознала, что я ни в чем не виновата, а была глупой и любила тех кого не стоит.

С родней своей я помирилась, думаю если будет возможность, то уйду и разведусь. Пока живу с мужем, но на него мне уже безразлично. Обид нет, но и веры ему тоже. И он сам виноват во всем. И я не представляю, что надо сделать, чтобы я ему поверила. Уже этого не будет никогда, что разбито то разбито.

Так что автора истории я понимаю как никто. Он имеет полное право на свои чувства.

Вы слишком много внимания уделяете мужу. Он того не стоит. Забудьте о нём и думайте только о здоровье ребенка. Желаю вам сил пережить этот страшный период, скорейшего выздоровления и крепкого здоровья вашему ребенку и чтобы все это поскорее закончилось как ужасный сон.

Виктория, держитесь!

О как мнение почему-то развернулось сразу в диаметрально противоположную сторону, когда на месте автора оказалась женщина. И куда подевались эти «сам выбирал», «ведь столько пережито вместе горя», «обмену и возврату не подлежит»? Я так конкретно на позиции Виктории, и конечно же автора сей исповеди.

Венчанный, позвольте заметить, что по исповеди автора складывается впечатление, что он изначально знал, что она любит другого и, тем не менее решил ее добиваться. А у Виктории ситуация иная — сначала ее мужчина говорил, что любит ее, а уже после стал раздражительным и изменился в характере.

Диана, что Виктория не верит изменениям в поведении мужа, что автор не верит в чудесные превращения своей жены. У Виктории вроде всё как ровно, а у автора жена с резким повышкнием амплитуды по всем направлениям, начиная с дома и заканчивая секисом. Причём эти резкие изменения похожи на фальшивую игру некудышной актрисы из захудалого театра, что явно подталкивает автора к мысли, что кое у кого рыльце в пушку. А как показывает практика, так оно и бывает.
Так что ситуации в финале обоих историй схожи.

По моему не идентичные истории, общее только — «выгорела» и «больше не верю».

К 43:
Сандра, я тоже так думаю.

Дамы, читаем по диагонали? Ну то, что яга своё «против» вставила — это не удивительно, даже обыденно. Но интереснее всего, не идентичные, но общее «выгорело» и «больше не верю»
А я о чем написал в двух последних строках, читали? Слово финал видели? В обоих историях потеря доверия к партнёру из-за его поведения. Так понятнее?

Потеря доверия, но герои с разных сторон баррикад. Для Вас важно только одно — «потеря доверия». В одном случае это оправданно, в другом придумано или надумано. В случае Виктории справедливо. В случае Автора как минимум сомнительно, а может и надуманно- придумано. Холодна-плохо, потеплела -плохо. А почему потеплела? А зачем? А может жареным запахло? Не любишь, не хочешь жить с женой — разводись, а не придумывай причину, чтобы перед собой оправдаться. Вы Автор во время болезни ребенка проявили себя, как сильный и ответственный человек. Жена вероятно увидела в Вас опору, которую видимо не ощущала ранее. А теперь все возвращается на круги своя. Вы только подтверждаете, что Вы закомплексованный человек с роем невыводимых тараканов.

Венчанный, «держитесь» относится к здоровью ребенка.

Ага, я так и понял

Виктория, я Вам очень сочувствую, но в Вашем случае я согласна, не стоит этот человек того, чтобы продолжать свою жизнь с ним. Недостаток тепла — это одно, его бы Вы, я уверена, смогли перенести, тем более, если бы муж Вашего ребенка сам выхаживал, «всегда и везде с ним один», а Вам только на работу ходить, да ещё и отношения со временем теплели.

У Вас ситуация страшнее, чем в этой истории. Ненадёжный, жадный, непорядочный, ворует из семейного бюджета, да ещё и клеветник и сплетник. Вы его ребёнка выхаживаете, а он от Вас деньги прячет. Стыдно такое даже говорить. А насчёт того, что зажал деньги на платные роды — это вообще нет слов. Ни один нормальный мужчина, имея финансовые возможности оплатить хорошего акушера, не станет подвергать риску любимую женщину и своего ребёнка. Кстати, одной из возможных причин аутизма считается гипоксия плода в родах, при которой опыт акушера имеет огромное значение. Так что подобная жадность отца может очень дорого обойтись ребёнку. А кто принимает бесплатные роды мы знаем, видели, понятно, что новому поколению врачей надо учиться… Но по мне, так лучше сесть на хлеб и воду, но не пожалеть денег на роды у хорошего специалиста. Поневоле хочется процитировать Яну насчет того, что рожать женщине надо, только имея свои личные отложенные деньги на это предприятие. Если даже законный муж, который  хочет ребёнка, может оказаться таким…
Мужская жадность в отношении женщины — это вообще очень красноречивый показатель. Сразу надо задуматься.

У Вас, Виктория, появилась возможность понять, что Вам легче проходить испытания без ненужного балласта. То, что без него легче — и есть подтверждение правильности Вашего решения о разводе.
Бедные женщины: выносить, родить и потом ещё столько горя пережить. Тут невозможно утешить, к огромному моему сожалению. Желаю сил Вам и Вашему сыну. Держитесь!

Радуга, муж Виктории не хотел никакого ребенка как такового, только «галочку» поставить, что отец. И вообще хотел жить всегда только для себя любимого. А тут пришлось как- то шевелиться.

Plutovka, возможно так. А возможно, у него были свои особенные представления об отцовстве. Но пожалеть денег на хорошего врача! Любой нормальный мужчина первым делом узнаёт, какой акушер самый-самый лучший, ведь это его ребёнок — самый-самый. Тем более первенец. Я знаю жадных мужчин, но в таком вопросе даже самые прижимистые волнуются и готовы на любые траты.

Радуга, согласна. Тут ключевое слово «нормальный» мужчина.

Дай Бог здоровья вашему малышу и вам. Вы знаете прям за живое задело, правда. У меня так же как и у вас. Отношения стали лучше, она стала гораздо больше делать для нас для меня, она тянется ко мне, а я не могу забыть всего что было до. Ее слова о том что мол не нравиться найди другую, или не нравиться никто не держит. Как она устраивала скандалы из ничего буквально на пустом месте. Как совершенно без повода обвиняла в несуществующих изменах. Борьба за жизнь ребенка нас сблизила, но что то во мне надломилось. Сложно объяснить, раньше я всегда ее ждал и ждал что вот еще чуть чуть и она увидит поймет и пойдет мне на встречу. А теперь, теперь будто чужой человек. И все есть, все хорошо, все наладилось, а на душе пусто. Ее не было рядом когда она была так нужна, она столько раз делала больно а я прощал. А теперь, я даже не знаю что теперь. Я годами бился в закрытые двери, добивался любви взаимности, доказывал себя свои чувства и намерения. А теперь эти двери открыли, вот только борьба и боль сожрали все, ни сил ни веры уже нет.

Опять двадцать пять! Да займитесь уже делом, наконец. Никто не виноват, что на душе у вас пусто. Кто вам эту пресловутую пустоту должен заполнить?

Автор, ситуация на данный момент такая, какая есть. И семья у вас есть. Отбросьте все самокапания и наслаждайтесь тем, что имеете. Потеряв, не факт, что найдете что-то лучшее. Цените свою семью.

Plutovka, вот после этого поста реальность происходящего вызывает сомнения. Это где такие мужчины-плакальщики обитают?

Агнесса, точно подметили.

Радуга, Агнесса, на этом сайте. Я таких самокапающихся мужчин, до такой степени, никогда в реале не встречала.

У нас мужчин так бывает. Сначала долго и упорно чего-то добиваемся, а добившись пытаемся осознать, а зачем мне это было надо. Но если серьёзно, вам сейчас повезло, вы избавились от наваждения и испытываете некий дискомфорт. Тем не менее, не упускайте этот шанс, с холодной головой вдумчиво, без поспешных действий и суеты разобраться в своей жизни. Вам необходимо расставить все точки над i.

Да, у меня конечно ситуация страшнее, но чувства идентичные. Прочитав Вашу исповедь, не могла не написать сама. Привыкла вариться в своих мыслях и проблемах, думала никто такого хода мыслей не поймет. Тот факт что кому то тоже плохо, не радует конечно, но по крайней мере понимаешь что ситуации похожие. А насчёт выбирать — так до свадьбы, как пишут комментаторы, я смотрела как раз в оба. Муж очень умело маскировался, мама хотела его женить, да и любовь ко мне была, пусть и недолго. Что и кто сломало нормальное положение вещей, я не знаю честно говоря. Может кто другой появился, а уйти не смог, и срывал злость. На измене не ловила, и не пыталась. Плюс есть общий круг общения, думаю кто-то да донес бы.

Сейчас это не имеет значения. И да, болезнь ребенка показала что так жить просто нельзя. Как только я стала меньше выполнять свои обязанности, стала замотанной вкрай, так оказалось, что меня ещё терпят. Что разбито, то разбито. Просто реально уйти нет возможности, смогу поддержать хорошие отношения со своей родней, тогда уйду, или Бог покажет выход. Да и не терплю я уже, терпелка закончилась.

Вам, Автор, могу только одно сказать, что если есть возможность, попробуйте как-то выяснить причины такого потепления с самой женой. И насчёт теста ДНК — если дело касается больницы, то не дай Бог ребенок был бы не от автора, это уже скрылось бы. В хорошей больнице даже по банальной группе крови. И заранее нельзя сказать как правильно выбрать мужа или жену. Тактика выжидания, а там видно будет.

О да, Автор. Коронная фраза «Никто не держит дверь там». Такое чувство что об одном человеке говорим, просто половая принадлежность разная. Не ценится хорошее отношение и любовь, далеко не всегда. Да, дверь открыта. А толку- то? Когда ты 5 лет в нее стучишь, рано или поздно уйдешь в сторону, какой смысл кушать кактус?

Дорогие мужчины, называющие себя инквизиторами, военачальниками и еще бог знает кем, раненые души, ваша непреходящая ненависть к женскому полу вас же и погубит.

Ошибаетесь, Агнесса, Вот женщин мы (ну по крайней мере уж я так точно) даже очень любим и ещё как любим. Можете даже не сомневаться ни грамма. Мы просто не любим тех женщин от которых дурно пахнет, а это те, которые излучают фальшь, наигранность, ложь, обман, приспособленчиство и предательство. Ну и непреходящей ненависти не испытываем совсем, слишком много чести для них. Ну и на сколько известно, губит и ломает как раз любовь как раз к таким экземплярам, ну слава Богу не всех.

Дорогая, Агнесса ! Не надо беспокоиться за наши души все хорошо. Много раз вам писали , что нет ненависти к женщинам. Высказывая свои мысли мы не летаем в розовых облаках , а говорим как есть. Читая ваши комментарии всё сводится к одному, что надо быть терпилой, прогладывать все, не замечать очевидных вещей.

Эти мужчины бравируют своей ненавистью с женщинам и жестокостью Венчанный). Явно у этих людей есть серьезные проблемы. Которые проявляются постоянно.

Вот и подошли к самому главному. Не уж то потенция?

Автор, похоже, Вы из тех людей, которым чем хуже — тем лучше. Вам правильно советуют мужчины: обязательно найдите что-нибудь на свою жену, и опять живите, как в начале отношений. Привычно. Страдать, быть недовольным то тем, то этим — это Ваше.

И сколько же в Вас жалости к себе и самолюбования, и ни капли благодарности ни жене, ни врачам. «Всё было на мне». Что — «всё»? На работу ходили? И, конечно, была эта работа у Вас какая-то особенная, другие люди такую не делают. А может, у Вас их даже было несколько, как у обычной матери-одиночки. Вы работали, как большинство людей. И именно поэтому не могло быть на Вас «всё». Это практически невозможно. Нельзя и работать круглосуточно, и ребёнком заниматься. Всё было на жене, пока Вы ходили на работу, но это портит чистоту жанра, ведь нас ждёт «разоблачение», не так ли? Очередная флэшка, коробочка и тп.

 

Радуга, очень во многом согласна. А кроме того, автор так долго добивался любви жены, что получив ее не может поверить в ее существование. «Жизнь в борьбе» кончилась, а теперь не понятно, что делать в и с «мирной жизнью». Но это был его выбор столь упорно добиваться столь ответных чувств жены. Так очень часто бывает в подобных ситуациях.

Автор, не слушайте этих советов выше (которые советует тест ДНК или что Ваши подозрения не на пустом месте) все эти мужчины совершенно не разбираются в женщинах, поэтому и несчастны!
У вашей жены совершенно предсказуемое поведение:
1. когда выходила замуж не имела сильной любви к вам, Вы любили-она принимала.
2. Когда заболел ребёнок, совершенно не до любви и ласк. Она была холодна, так как все переживала внутри себя, это защитная реакция (на ее месте я бы тоже себя так вела).
И нужно быть полным глупцом думая, что когда ребёнок болеет, женщина способна на измену! Все ее мысли и силы уходили только на Вашего малыша!
3. Вы вместе справились и победили болезнь ребёнка и именно в этот момент Ваша жена понимает, как Вам благодарна и как Вас любит! Что Вы самый лучший отец и муж на свете! Она хочет быть с вами, дарить свою любовь и заботу.

Так, что автор не накручивайте себя, будьте нежны с женой и будьте уверены в ней! Всего Вам хорошего.

«Когда заболел ребёнок, совершенно не до любви и ласк».

Почитайте комментарий Венчанного, он приводит пример как женщине было не до ласк с больным ребёнком, которая полностью была на обеспечении своего мужа.
Эта исповедь была опубликована на этом сайте: https://ispovedi.com/ispoved-2018/zhena-naxodila-vremya-dlya-vstrechi-s-lyubovnikom-dazhe-vo-vremya-bolezni-syna/

Андрей, это в принципе не та исповедь на которую я ссылался, но тоже показательно для столь категоричных дам, чтобы напор немного поубавить. А суть той я вкратце изложил в своём комментарии.

Миша, эту ссылку дал администратор. Я понял про что ты писал.

Вот это зарядили наиумнейшие выводы, аж оторопь берет.
«Автор, не слушай всех этих тупых советов свыше» (с) с нумерации с первого по третий. Все эти женщины почти как одна включают эту самую и делают всё, чтобы отмазаться и затуманить мозги. Поэтому и будут приписывать злобу, психотравмы и несчастность. Им ничего другого не остаётся делать. У вашей жены абсолютно предсказуемое поведение.
1. Когда выходила замуж, то просто не любила, а не как пишут «не имела сильной любви», её (любви) просто не было. Ей надо было пристроиться, т.к. она убедилась, что с бывшим она в пролёте, а здесь вроде подходящий вариант. Запасной аэродром называется.
2. Нужно быть полным глубцом думая, что когда ребёнок болеет, женщина не способна на измену. Примером тому исповедь мужчины на этом ресурсе приведённая в моём комментарии #21 12.05.2021 от 22:13. А ещё они могут изменять и без болезни ребёнка и выдавать нагуленных детей мужьям за своих. Тут таких тоже рассказов хватает.
3. Ну и как ребёнка спасают, тут и любовь прямо сваливается. Ну как помидор прямо: зрела. зрела и созрела. Чувство благодарности конечно присутствует, но не более Ну а любви похоже как не было, так и нет. Вы сами почувствовали внутреннее, что всё этого игра и фальшь, что как раз и вызвало подозрение у вас. Ну и конечно же она хочет быть с вами. А с кем ещё то? Бывшему не нужна, да и другим не очень тоже нужна, ребёнок как-никак в арсенале, а здесь вроде надёжно.
Так что автор не стоит накручивать себя. Убедись для начала, что ребёнок твой и будь тогда зоть в этом уверен и спокоен. Потом уже будешь решать с нежностями для жены, если будет желание. Как вы пишите, вроде всё как бы у вас уже выгорело, вот и решайте. Не стоит себя мучить, накручивать и изводить. Всего Вам хорошего.

Ну как раз в такой экстремальной ситуации любовь и может появиться. Другое дело, что автор сам решил на многие годы стать «запасным аэродромом», о чем ему прекрасно было известно. Но это его выбор. Ну а болезнь ребенка просто привела к душевному выгоранию. Все может быть хорошо, если он до конца осознает, что началась в каком-то смысле новая, более счастливая жизнь двух духовно и эмоционально зрелых людей.

Plutovka, чего там началось то и у кого? У автора, я так понимаю, тягомотина началась. И он не верит, как пишет автор, духовной и эмоциональной даме в её фальшивой игре в чуйства. Фальш она всегда чувствуется, согласитесь? Переигрывает дамочка видать, квалификацию потеряла, а может это и не её амплуа даже совсем.

Венчанный, думаю здесь дело в другом. Автор уже не верит, что жена смогла его полюбить. Многим необычно жить во взаимной любви. Непривычно.

Plutovka, может вы и правы. Тогда здесь уже отсутствует самая главная в семье составляющая- доверие. А доверие — это штука одноразовая, как не крути.

Венчанный, нет не так. Автор поэтически выражаясь «не может поверить в свое счастье, которое наконец- то наступило».

Лишний раз получаю подтверждение своим словам -женился на женщине с «трагическим» прошлым-сам виноват- терпи. Должен понимать, что жена будет, во всяком случае сначала только позволять себя любить. Может благодаря твоему теплу когда нибудь, ее мир из серого станет цветным. Такие мужья как Автор рассчитывают, что у жены есть кнопка- вкл/выкл. Бывшего выкл., меня вкл. Так не бывает. Память не дает. Как муж будет помнить, что жена изменила, так и женщина будет помнить все свои отношения, особенно , если по ее чувствам нанесли серьезный удар.

Конечно если уже есть сомнения в отцовстве, то сделайте тест ДНК, но тайно, например по волосам. Но при любом исходе, если вы уйдете из семьи, то ребенку вы точно нанесете психологический удар.

Сандра, согласна.
И в сотый раз напишу- никогда не пойму зачем любому мужчинн тратить годы жизни на излечение чужих ран, которые никто не скрывает. Но если взялись за это дело- значит тяните эту лямку и не жалуйтесь.

Простите, но он женился, а не щенка из приюта взял. А женитьба дело обоюдное. Да, вина мужчины здесь есть, как и оправдание, влюблённые часто бывают слепы и глухи, принимают желаемое за действительное.

А вот зачем женщина выходила замуж за мужчину которого не любила? Хотелось замуж? Потому что так удобно? Про жалость не упоминайте, там ею и не пахнет. Вот только кто сказал, что при таком подходе любовь мужа будет длиться вечно? И она ожидаемо выгорела. И собственно, никакой трагедии пока ещё не произошло. Просто ролями поменялись.

Рано или поздно настаёт время исправлять совершенные когда-то по молодости и по глупости ошибки, а кому-то и расплачиваться за обман.

У многих такой ход мыслей: «Вот выйду замуж за любимого/ женюсь на любимой, а дальше хоть трава не расти!». Так кто а этом виноват?

Ну так за ошибки молодости автора и за его обман (именно он обманул жену и ребёнка, обещая в браке надежность и поддержку). Расплатятся невиновные. В первую очередь — ребёнок, да и жена. Как это отразится на его психике — понятно. Как на здоровье — неизвестно. Предательство близких всегда тяжело пережить. После пережитого стресса ей ещё и это придётся пережить.

А то что он годами работал, чтобы вылечить ребёнка, это не считается? Или это не надежность и не поддержка,? Или под этим вы понимаете маникюры, курорты и спа-салоны? Кстати, интересно, что в это время делала жена. Какой у неё вклад.

Что вы как маленький. Мужчина должен и всё тут. ))

Nant, могу согласиться. Но женщине было предложно, она согласилась. Вот такой договор о совместной жизни. Вы правы, сейчас ролями поменялись, а автор все никак в себя прийти не может от новой ситуации.

nant, а что по симпатии выйти замуж нельзя?

Сандра, чудесный расклад предложили. Я так понимаю, что женщина здесь ни при делах совсем. Выходит, что мужчине некондиционный товар подсовывается. А как говорит «общество защиты потребилелей», некондиционный товар подлежит возврату и по желанию замене. Не было оговорено (автор этого не писал), что кнопка ВКЛ/ВЫКЛ заклинита в положении ВЫКЛ. Да и наверняка знаете, что обязательно есть гарантийный срок. Судя по автору, он уже истёк, у автора так уж точно. Неправильно дама эксплуатмровать начала с самого начала. Сгорел (выгорел) движок, так бывает. Вечного ничего нет.

Общество защиты потребителей говорит, что при покупке будьте внимательны и все проверьте тщательно.
Да и глупо выбрасывать прибор, который с годами только лучше работает. А если заводской брак (ДНК)- то тогда да, но это еще доказать надо.

Сандра, общество защиты потребителей говорит, что я даже могу прийти и вернуть товар если мне вдруг не понравился цвет. Ну вот принёс домой присмотреться и мне не понравился. Ну а про начинку (ДНК) вообще уж разговора нет. И с чего вы решили, что лучше работает? Прибор начал работать с искажениями, не так как раньше, стали вылезать посторонние шумы и вибрации которых ранее не было, а ещё начал сильно нагреваться, что яичницу можно жарить, типа дополнительной функции плиты.

Венчанный, о каком обмане может идти речь, если автор изначально все знал о чувствах жены?

Об обмане жены. Она ушла в семейные отношения только ради того, чтобы пристроить свою пятую точку, причём добровольно, не по решению суда. Про жалость не прокатывает, она о себе только думала. А может и на зло бывшему вышла, когда поняла, что там полный облом. А это ни много не мало — подлость. Вот когда очухалась бы и краски с оттенками всякими там заиграли, как любят тут писать некоторые, да выключатель в нужном положении встал, тогда другой вопрос. Не готова она была к семейной жизни и она это знала. Но желание пристроиться, слева на чувства другого человека, взяло верх. Вот вам и вина.

Венчанный, рассмешили! 🙂 Девушка, как всегда, не готова к семейной жизни, непригодна. А автор был всегда готов и годен. 🙂 Нет, не любите вы женщин.

Агнесса, вот автор как раз и был готов к семейной жизни и он это доказал на деле своим отношением, действиями и поступками и по отношению к ребёнку, и по отношению к жене. И с этим трудно спорить. Он был дающим, а она берущим потребителем при чём на полную катушку и похоже выжила его насухо. Ну а женщин я не люблю, Вы правы, я их просто обожаю. Но только женщин, которые соответствуют истинному пониманию этого слова.

Вы обожаете идеал. А его в жизни нет. И он недостижим. Живых и несовершенных женщин вы люто ненавидите, бравируете своей жестокостью(расссказ о том, как вы издевались над женой и ее родителями). Да и ребёнка вы не любите, а дрессируете и самоудовлетворяетесь за его счёт и самоутверждаетесь, держите всех на коротком поводке.

Ошибаетесь. Настоящие женщины есть и их немало. Одна из них моя супруга правда третья по счёту. Если воспитание мальчика мужчиной называется дрессурой, то пусть будет дрессура. Ему сейчас 27, он самостоятелен дальше некуда, самодостаточен по самое #нехочу, абсолютно свободен во всех отношениях и направлениях, и доволен своей жизнью. Претензий даже близко не высказывал. Лично я за него спокоен, он состоялся.

Ну а если вы про ту дамочку с нагулянным дитём, так то по заслугам, всё честь по чести. Ни малейшего угрызения совести и сожаления нет. Нечего было лгать, тем более в таком щипитильном и болезненном вопросе. Сыну своему желаете такой «подарочек» или это его не касается и не коснётся?

Венчанный, где я писала о жалосьти?

Это я заранее предупредил, чтобы соблазна не было.

Ну и что, предложили и вышла, а что вековухой быть, а Автор слепой был? Жена автору, что прямо предлагалась-ну возьми меня замуж, ну хоть на время? Автор пишет, что он ее добивался. Если не понимал, что ему уступили, то кто виноват? Не знаю, книжек что ли не читал автор, с друзьями не общался? Консультироваться надо было до свадьбы.

Сандра, а никто ничего понимать не хотел.

Ну так и претензии могут быть у Автора только к себе.

Сандра, вот об этом я и говорю.

Венчанный, вы частенько вините женщин за обман по отцовству. Подскажите пожалуйста, что делать женщине, которую оставил отец ребенка? Узнав, что станет отцом, свалил в голубую даль и адреса не оставил. Что ей делать? Жить бедно но честно? Воспитывать «не полноценную личность», это без отца, как тут любят писать, дети получаются? Почему ей не пойти на такой шаг, когда велика вероятность, что у обманутого мужа-отца где то есть «ошибка молодости», про которую он не не знает, а не хочет знать?

Яна, что ей делать, я не знаю. Это её проблемы и того кто этого ребёнка заделал. Хороша женщина, что легла под того, что и найти невозможно, даже имени с фамилией не знает короче под первого встречного-поперечного. Конечно бывало такое, что утром приходилось спрашивать, как тебя хоть зовут, не скрою, но тут уж извините, проблемы женщины. Она думать должна, она рискует залететь. Пусть живёт тогда бедно и честно, другой мужчина здесь ни при делах, никаким боком-припёком. А вот что делать с такими женщинами подсовывающих своих нагулянных, так знаю абсолютно точно. Уже писал однажды как поступили с такой хитромудрой. До сих пор икает.

Честно говоря, ни одной положительной эмоции такие женщины вызывать у любого нормального человека просто не могут. В Израиле есть суровое уголовное наказание для таких дам, а их дети имеют пожизненную метку (поражены в правах). Но показательна ваша дикая агрессия, которую вы к счастью выливаете здесь. Хорошо, что вы уже немолоды. Такой уровень агрессии приводит в более молодом возрасте (и при более высоком уровне гормонального фона) к серьезнейшим проблемам.

С гормонами всё нормально, бегают как угорелые, что в юности, что сейчас. Проблем никаких. Все как в той песне:
Не расстанусь с комсомолом
Буду вечно молодым.

Уважаемые читатели, постарайтесь высказываться менее агрессивно и с большим уважением друг к другу. Спасибо.

Венчанный, ну вы как опытный мужчина должны знать как сделать, чтобы она «не залетела». Да и вы, по вашим же словам, не всегда даже имя спрашивали. Ни вас, ни женщину никто спать друг с другом не принуждал.

Обычно все казусы и происходят в то время, когда муж чем-то занят наглухо, как правило работой. Тот самый классический случай «ниудилялвнимания». Чуйка дело полезное в нашей жизни, но её надо подкрепить логикой и расчетом.

Надо просто мысленно вернуться в то самое время, когда «не помнил себя», и повспоминать о всяких нестыковках, несвязухах, каких-то внезапных изменениях в текущем распорядке жизни. Найдутся такие случаи — можно подумать о том, что делать дальше, как рассеять подозрения и дойти до чистой воды. А если, к примеру, вы на неделю уехали, а она сбегала пару раз налево, а потом вела себя как ни в чём не бывало, без продолжений «романа», то никакая чуйка этого не покажет.
Смотрите, наблюдайте и анализируйте.

То что вы победили болезнь ребёнка — это замечательно. Но из-за этого события и Вы могли стать для неё ближе, но и по каким-то причинам и «бывший» мог стать для неё дальше. Но в любом случае это можно понять не через эмоции, а через факты. Если нет фактов, то надумать можно что угодно.

Автор, вы женились, зная, что вас на тот момент не любят. Теперь вас полюбили и оценили. Что вам надо? Постоянный стресс и беды, только в этих обстоятельствах вам комфортно? Кстати, не вы вытянули ребёнка в одиночку. Работать и зарабатывать — только половина дела и даже меньшая часть. Уход за больным — это намного страшнее и затратнее по силам и вложению здоровья и нервов.

Хотите все разрушить — ваше право. Вам не жаль любящих вас людей? Ребёнка и жену? Сексуальные отношения, которые вас не слишком устраивают — это плохо. Только думать и налаживать надо было до брака или в первый год брака до зачатия ребёнка. А не когда вы наигрались и поискать что-то новенькое и ищите надуманные предлоги для оправдания себя.

В том-то и дело, что автору уже ничего не надо. Знаете такую пословицу: дорога ложка к обеду? А теперь всё, поезд ушёл. Вот что мешало женщине быть более внимательной к мужу раньше? Обязательно нужна была такая встряска, чтобы собственное поведение пересмотреть? Хотя тут и так всё очевидно, заметив охлаждение мужа испугалась и пытается всё вернуть как прежде, в собственную зону комфорта.

Сандра, к #43, Виктория даже не «выгорела», а наконец-то прозрела. Удивительно, как долго она терпела такое непотребное поведение.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.