Дети мужа от первого брака не оценили мою любовь и заботу

исповедь мачехи об отношении с детьми мужа

Прочитав историю о детях мужа от первого брака, я поняла, что автор все правильно сделала, вовремя послала мужа и его детей. И я жалею, что оказавшись в похожей ситуации я не сделала этого сразу.



Ещё года три назад я и сама не представляла, как можно не любить чужих детей, что чужих детей не бывает. Кратко опишу свою ситуацию до того, как я связала свою жизнь с мужчиной, у которого были дети от первого брака.

Я овдовела в январе 2014 года на 33-34 неделе беременности. Муж работал на севере вахтовым методом, произошел несчастный случай. После того, как мне об этом сообщили, у меня начались преждевременные роды. Дочь родилась недоношенная, маловесная. Почти месяц мы пролежали в патологии, после выписки мама и свекровь жили с нами, помогали мне, заботились о ребенке.

Через полгода я вышла на ispovedi.com работу (я работаю в детско-юношеской спортивной школе), все свободное время проводила дома с ребенком. Время шло, на работе поздравляли коллег мужчин с праздником, организовали банкет. С одним мужчиной, Виктором, сидели рядом, разговорились, оказалось, что он в курсе моей ситуации, сам тоже вдовец воспитывает 2 дочек — 9 и 11 лет. Ненавязчиво предложил встретиться как-нибудь со всеми детьми, погулять, пообщаться.

Встретиться удалось на майские праздники, мы выбрались на ВДНХ. Его дочери показались мне очень милыми, хорошими и добрыми девочками. Они заботились друг о дружке, о своем папе, общались, советовались со мной, играли с моей дочерью. Тогда, после прогулки, мы расходились по домам, я поняла, что я очень хочу заботиться об этих девочках, чтобы они стали моими доченьками. Я сама выросла без отца, мама работала на севере поваром вахтовым методом, я месяцами жила у бабушки в деревне. В деревне мы бегали с соседскими ребятишками друг к другу в гости, наши бабушки нас не делили на своих и чужих. Как сейчас помню, что в любой дом могли зайти, где ispovedi.com всю ораву кормили и поили, угощали выпечкой, конфетами, давали мелочь на гостинцы. Поэтому слова «чужой ребенок» для меня просто не существовало.

Летом 2015 года мы сошлись, Виктор с дочками переехали к нам. Я старалась заботиться об этих девочках, помогала с уроками, ходила на родительские собрания. Всегда и всем отмечали Дни рождения, просто сами вечерами играли в лото, вместе смотрели фильмы, убирались. Казалось бы вот оно, счастье. Но нет, к двум, двум с половиной годам я поняла, что моя дочь не разговаривает, как дети ее возраста. Участковый педиатр заверяла меня, что причин для беспокойства нет, всему свое время. Она говорила, но на своем «тарабарском» языке. Я начала обращаться во все инстанции, мы ездили на различные обследования, по месяцу находились в клинике, на обследовании и лечении. Девчонки звонили, скучали. Но что делать, я и сама прекрасно понимала, что я нужна им. Но здравый смысл преобладал, я понимала, что они вырастут, выучатся, найдут работу, выйдут замуж и заживут своей жизнью, а мой ребенок нуждается во мне именно сейчас и ispovedi.com времени мало.

В итоге девчонки от меня отдалились, появились обиды, моего ребенка они просто возненавидели, жаль, что я не доглядела этого раньше. Однажды, на родительском собрании, классный руководитель сказала нам, чтобы как-то отслеживали и контролировали переписку детей в соц. сетях. Что дети там матерятся, периодически друг друга гнобят. И когда я зашла на страничку старшей дочери и прочла ее переписку с другими детьми, была просто шокирована. Меня в переписке старшая дочь называла Сонька. С одноклассницами, у кого-то сестра/брат младше Карины, а говорит лучше и слов произносит больше, так пришли к выводу, что моя дочь Карина — дебилка.

Сделала вид, что не читала, не стала заморачиваться на этом, а зря. Дальше, больше. Вроде начали налаживаться отношения с дочками, Карина понемногу начала разговаривать. Тут снова жалоба со школы, что дети срывают уроки, родителей вызвали в школу (а хожу всегда я) и мне одна родительница показала видео, которое сняли и выложили в сеть мои старшие доченьки для хохмы одноклассникам уже после того косяка, что я видела. Там они задают ispovedi.com вопросы моей трехлетней дочери Карине, у которой, как я выше писала, проблемы с речью. На все их вопросы она отвечает «да». Карина, ты дура? Карина тебя били об стену головой? Карина, тебя роняли дома? Карина, ты тупая овца? И смех в кадре, над моим ребенком, который не сделал им ничего плохого и она не виновата, что раньше срока родилась.

И как ни странно, я и это им простила. Но всему бывает предел, и когда они, через полгода после прошлого косяка, насыпали соли моему ребенку в мороженое, тут у меня просто лопнуло терпение. Старшие дочки захотели мороженого, мы дали им денег на три порции. Но они насыпали соли и дали ребенку. Она хоть и плохо разговаривала, но я поняла, что с мороженым что-то не так. Попробовала сама, а там соль на зубах хрустит. Дочки увидели это, заметались, их папа очень быстро понял, что я их сейчас по стене размажу, и они быстро исчезли из нашей квартиры и из нашей жизни.

Давайте, расскажите мне, что я плохо приняла ispovedi.com дочек мужа, что мне нужно было быть терпимее и сговорчивее, что у них переходный возраст, который я не учла, надо было в очередной раз прогнуться.

Автор: Софья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (54) к исповеди "Дети мужа от первого брака не оценили мою любовь и заботу":

Софья, мне очень жаль, что сложилась такая ситуация. Старшие девочки очень жестоки, не будем пытаться понять, что повлияло на это, так бывает. Но ваша задача оградить прежде всего своего ребенка Карину от этой злобы. Возможно девочки перерастут и поймут свои ошибки , но пока это случится ( может и нет), они могут навредить вашей дочке не только психически, но и физически, ведь сейчас среди детей очень модно всякие хулиганства на телефон снимать. А вы не всегда сможете это отследить, да и дочка может не рассказать. Может стоит и не жить вместе с этой семьей, живите с дочкой отдельно, создайте для нее доброе окружение, сейчас очень много всяких развивашек, пусть общается с малышами. А с мужем можно встречаться, проводить вместе время, а дальше видно будет, многое время меняет. Удачи вам и берегите свою девочку.

Анна, вы правы. Муж к нам приходит по пятницам после работы, субботу он проводит с нами, а в воскресенье едет домой к дочкам (его мама живёт сейчас с ними) и ему до сих пор (прошел год) очень стыдно за поведение дочек. Я не слышала от него ни слова упрека, что я что то сделала неправильно по отношению к ним. Он любит Карину, заботится о ней, гуляет с ней, хотя я его сама не прошу и не заставляю.

А что везде означает ваша фраза «и это простила»? Вы им хоть попытались объяснить, что так нехорошо поступать? Такое впечатление сложилось, что вы бездействовали в плане воспитания, привития моральных норм девочкам. Надо было еще по прочтении переписки собрать всю семью и поговорить на тему, что такое хорошо и что такое плохо.
Не знаю, как у вас там на самом деле было, судьба у вас непростая. Но всё ваше письмо пронизано какой-то злобой и поэтому сочувствия вы не вызываете. Жаль только вашу Карину. Хочется пожелать ей здоровья и всё-таки счастливой (=доброй) мамы.

А этим девочкам по 2 года было, что им надо было обьяснять что это плохо? Сколько они зла сделали и не знали что творят? Да я бы тоже не позволила издеваться над своей маленькой дочерью.

А вы думаете, этого не делали. Собирались все вместе, объясняли им, что у ребенка задержка в развитии, что не нужно так жестоко к ней относиться. Во второй раз отец их наказал. А злой я стала, потому что об мою доброту неоднократно вытирали ноги. Я бы посмотрела, как бы вы себя вели, окажись ваш ребенок на месте моей дочери, когда две старшие девочки, одна на 9 , а вторая на 11 лет старше его гнобили. Судя по вашему комментарию, подставили бы вторую щеку. Удачи вам!

Софья, и вам той же удачи.
Снова от вас злоба и агрессия, о какой доброте вы говорите?… «Вовремя послала», «по стене размажу», «давайте, расскажите мне»… — ваша истинная натура вылезает в этих фразках. Не прикидывайтесь овечкой. По-настоящему добрые люди так не разговаривают.

Лира, я вот очень бы хотела, чтобы вы надели мою «овечью», как вы говорите, шкуру и прочувствовали «любовь» двух подростков на себе и своем ребенке. Хорошо быть «диванным экспертом». Я перечитала свой текст, этих девочек я никоим образом не оскорбила. То что я написала, что «хотела их по стенке размазать», после того, как они моему ребенку в мороженое соли насыпали, купленное на деньги, которые я им полчаса назад сама дала. Если бы вы смогли сдержать эмоции в данной ситуации, я бы вам стоя аплодировала.

Софья, у меня своих проблем предостаточно. Но, как вы можете заметить, я ни вам, ни тем более вашему ребенку не желаю пройти мои тяготы.
У моей бабушки была судьба намного тяжелее вашей, первый муж её погиб, второй предал, со здоровьем ребенка были заморочки похлеще ваших, плюс военные годы и лишения, но никогда она не разговаривала так, как вы. Любила всех детей (работала в садике), и они ее обожали в ответ. Зла «добрые люди» ей тоже напричиняли немало. Но ни на кого она никогда не жаловалась. Вот где доброта — так доброта. У меня так не получается.
Вам тем более до этого далеко. Поэтому вы всегда будете на всех злиться и искать виноватых.

Я сама работаю в спортивной школе тренером по плаванию. Мои воспитанники и их родители ко мне очень хорошо относятся, не буду утверждать, что они меня любят, но тем не менее записываются ко мне. И падчерицы ко мне тоже хорошо относились, ко мне, но не к моему ребенку. Мне жаль, что вы так и не поняли очевидного — девочки обижали моего ребенка. Насчёт вашей бабушки, не спорю, порядочный и добрый человек. Жаль, что вы не в не пошли.

Мне тоже жаль, что вы так и не поняли, что дети элементарно приревновали, и именно у вас не хватило мудрости разрулить ситуацию. Возможно, я тоже на вашем месте не смогла бы. Но это не значит, что надо винить весь мир и всех чужих детей. Ещё неизвестно,как вы воспитаете вашего ребенка. Вы слишком агрессивны, нетактичны, и я бы никому не пожелала иметь такую мачеху, при всей вашей мнимой «доброте».

Вы сами то много ситуаций со своей мудростью в своей жизни разрулили? И где я обвиняю весь мир и всех чужих детей? Начните с себя, вы сами агрессивны, нетактичны. Я хоть и была «злой» мачехой, а вы то что сделали для чужих детей???

Лира какой вы злой человек. Вы видите все однобоко. Вам бесполезно обьяснять что либо. Зря Софья вам вообще отвечает

Софья, прочитайте внимательней что я написала. Я спрашиваю- им ведь на тот момент не по 2 года было,когда несмышленыши не понимают что хорошо и что плохо и надо обьяснять. Они все уже понимают и знают что творят и там еще одно предложение что я бы не позволила свою дочь обижать.

Викторовна, вы абсолютно правы, простите, что я не сразу ответила на ваш комментарий. Полностью с вами согласна, своего ребенка нельзя давать в обиду

Лира пишет «Но все ваше письмо пронизано какой то злобой…», три раза прочитала, не пойму в каком месте вы злобу увидели. Считаю, что вполне достойное описание, несмотря на весь вред, который эти девочки причинили ребенку автора.

Не делай добра- не получишь зла.Первая мысль ,которая приходит в голову после прочтения.Все равно Вы слишком «распустили» девочек.Такое ощущение что Вы пожертвовали собой в той или иной степени,приносящей Вам негативные этоции к девочкам.Хоть тот момент,взять ,где Вы пишите что обьясняли,что нельзя гнобить Вашу дочь,потому что она из за недоношенности отстаёт в развитии.Это вообще не их (девчонок)дело ,отстает или нет.Это их обязанность- хорошо относится,объясняя это,как бы оправдываясь что дочь отстает в развитии из за недоношенности,Вы в какой то мере унижаетесь,а подростки чувствуют любую слабость,как пираньи ,почувствовав кровь,готовы набросится и сьесть.Грубый пример,и обидно,что искренне сделав столько хорошего Вы получили такую»свинью».Не оправдывайтесь ни перед кем.И чувство вины не испытывайте.

Софья, прочитала вашу истроию. Вы все сделали правильно! Вагкй дочери желаю здоровья. Вы молодец. Сильная женщина и поступили правильно. А всяких «доброхотов» не слушайте. Посмотрела бы я на них в такой ситуации. Удачи и здоровья вам и вашему ребёнку.

Софья, вы пострадали от собственных сентиментальности и невежества. И еще удивлены, что все ваши воображаемые розовые картинки воспитания детей, тем более чужих, тем более подростков, разбились и больно ранили вас. Чтобы воспитывать детей, нужны любовь и разум, одной доброжелательности мало. Вы, наверное, и сами чувствовали фальшь в своем поведении, может хотели показать мужу, себе, окружающим, какая вы прекрасная.
Сделайте выводы и смотрите в будущее.

Агнесса, пожалуйста, поделитесь опытом воспитания детей, своих, чужих, подростков, чтобы я смогла сделать выводы и смотреть в будущее.

Ваша ирония говорит о том, что вы, к сожалению, будете учиться исключительно на своем опыте. Всего доброго.

Если вы не можете привести личный пример, то стоило ли вам вообще вставлять свои «пять копеек» в эту, далёкую от вас ситуацию.

Примеры воспитания детей вы найдете в книгах известных педагогов (Макаренко, Сухомлинский и др.), если вы читаете. Поведение детей может корректироваться.
Агнесса кратко и точно описала суть проблемы.

Вы не открыли мне Америку, я работаю с детьми, эти книги я читала ещё будучи студенткой вуза, сейчас, также по работе кроме медкомиссии я прохожу психосвидетельствование, слышали о таком? Если не знаете, погуглите

Сомневаюсь, что вы прочитали все те книги, там объем слишком большой для студента Вуза.))

Лира, спасибо.

Ну может для вас и большой, но мы студенты это проходили по программе. Кто же вы есть и что закончили: бакалавриат, магистратуру, аспирантуру, интернатуру, ординатуру?

Агнесса, ваш комментарий содержит только общие фразы и никакой конкретики. У меня сложилось ощущение и скорее всего, не только у меня, что вы свой текст откуда то скопировали и сюда вставили, даже не вдаваясь в подробности.

Что-то мне подсказывает, что я не должна отвечать на ваши фантазии и обвинения))

А мне что — то подсказывает, что слышу звон и не знаю, где он, как раз про вас!!!)))))

Автор, какая же вы добрая и заботливая. Если бы моего сына кто-нибудь посмел обидеть, я бы на вашем месте размазала папашу вместе с его детьми по стенке ещё в первый раз. Всё правильно вы сделали, дети прежде всего. Обязательно встретите ещё нормального мужчину

Читаю некоторые комментарии и волосы на голове шевелятся. Женщина приняла в свою семью 2 детей. Любить этих детей она и не обязана, но тем не менее она о них заботилась, что в наше время далеко не каждая женщина сможет. Если бы автор не заботилась об этих детях, ходили бы неопрятными, с невыученными уроками, школа бы давно забила тревогу, поставила семью на учёт в органы опеки. Автор не хвалится и не пишет, что ждала от этих детей благодарности и поклонов в ноги.
Но они начали обижать ее ребенка, ее родную маленькую дочь, которая их намного младше. Вот на чем она делает акцент!
Как то так! И все комментаторы, которые учат жизни автора, как ей нужно было «прогибаться» под чужих детей, где она и что не так сделала. У нее есть СВОЙ ребенок, который остался без папы. Ему нужна забота и внимание прежде всего. Вы сами то сколько чужих детей приняли и воспитали, Святоши, вы наши.

Поддерживаю. Автор правильно расставила приоритеты. По поводу того, что автор «посмела» испытывать негативные эмоции в сторону девочек, которые издевались над Кариной, то я скажу, что это абсолютно нормально. Это естественная реакция. А тот, кто осуждает ее за это, просто лицемер.

Согласна, приоритеты расставлены правильно, и негативные эмоции вполне естественны. Но то, что за три года две милые добрые девочки под заботой автора превратились в монстров, наводит на некоторые мысли.

Автор Софья сама пишет, что узнала про недуг своего родного ребёнка. Лечила его и лежала с ребенком в больнице месяцами. В тексте Софья об этом писала. Мое мнение, что девочки просто заревновали, что автор уделяет дочери слишком много внимания и времени. Но простите, это ее дочь, и ей никто кроме матери не поможет. Считаю, что тут вина родного отца. Скинул на новую жену и рад радешенек. Тут его вина, но никак не мачехи!!!

Поддерживаю!

Вывод:
1. Девочки вели ужасно по отношению к маленькому ребенку (не потому что они с умственными отклонениями, а по причине непонимания и плохого воспитания).
2. Мачеха не рассчитала свои силы и не смогла правильно распределить внимание на всех членов семьи (частично это можно объяснить проблемами со здоровьем ее родного ребенка).
3. Виноваты в этом почему-то оказались исключительно дети и их отец.
4. На все попытки объяснить ей возможные причины автор реагирует агрессивно и желает «того же самого».
5. Смысл общаться дальше в этой теме сводится к нулю и пустой трате времени. (Приветствуются только слова поддержки).

Простите, Лира, а вы кто такая, что бы за всех решать? К примеру я с минимум 4 пунктами не согласна) Пардон, не учла, вы наверное хотите видеть только свои «пожелания» автору. Люди с вами закусились, посчитали, что вы неправы. Автор отстаивала свое мнение, которое не было похоже на ваше, вы даже не в состоянии вести диалог, как вы можете давать советы? Ясно одно, кто не с вами, тот против вас! Научитесь общаться с людьми!!!

Инна, не надо столько восклицательных знаков. Это лично мои выводы, и за вас я не решала.

А у меня,например,другие выводы: 1.Девочки вели себя так,потому что у них был переходный возраст и ревность к маленькому ребёнку,эгоизм. 2.Мачеха сделала даже больше,чем была обязана,она ушла в другую крайность- чрезмерная доброта,которую подростки восприняли как слабость. 3.Да,здесь соглашусь,но без сарказма- отец виноват в своей»слепоте»- не видел что творят его девочки- подростки,или не предпринимал достаточно мер,а ответственность за своих детей переложил на новую жену. 4.Упаси Бог такую ситуацию,как у автора,мы не можем знать как бы мы поступили.Плохого ничего Софья не сделала.Единственная её ошибка-чрезмерная доброта,то что вовремя не пресекла более жестко издевательства над своей дочерью.Доброта,принятая подростками за слабость.

Прочитала полностью всю историю со всеми комментариями и выводами. Вкратце изложу свое мнение:
1. Женщина в корыстных целях взяла на себя заботу о двух подростках, чтобы получать и тратить на себя их пенсию по потере кормильца, их мамы.
2. Пункт 2 — полностью согласна. Раз взяла детей, будь добра крутись.
3. Виноваты все, кроме меня.
4. Автор агрессивна и со всеми комментаторами вступает в спор.
5. Потратила 5 минут своего времени, чтобы набрать этот текст.

Интересный у вас взгляд на ситуацию

1.Какие корыстные цели? Вы думаете, о чем пишете. Девочки жили в доме автора, она тратила на них явно больше, чем платили пособие по потере кормильца.
2. Эти дети-не ее «крест» по жизни. Они ей неродные. Очень жестокие. Интересно, если в 11 и 14 лет девчонки такие злые , то что вырастет из таких?!
3. Здесь действительно нет вины автора. Вина девочек и мужа. Вина автра лишь в том, что долго позволяла вытирать ноги о сеья и свою дочь.
4.Автор неагрессивна, а вот вы — очень даже. Еще и невежественны. Позволяете себе «тыкать » и писать грубости.
5.Она потратила много лет на чужих, неблагодарных и жесткоих детей.

Екатерина , а в чем не корыстные цели? Не будь у них пенсий по потере кормильца, она бы не взяла двоих детей. У моей коллеги на работе есть ребенок мужа от первого брака и он получает пенсию по потере кормильца. Так она тратит на себя эти деньги, я сама видела, как она расплачивалась той социальной картой. А любить и заботиться о чужом ребенке не хочет.
Так вот, если ты тратишь деньги этих детей, будь добра заботься о них, чтобы они не знали ни в чем нужды. А то автор пишет, что дала им деньги на мороженое, а сколько на себя потратила умалчивает. И девочки довольно большие и это понимают, поэтому и насыпали соли ее дочери в мороженое.

То есть, вы делаете такой вывод об авторе на основании того, что ваш коллега когда-то расплатился социальной картой в магазине?) Браво, Шерлок!)) А вообще, мне интересно, о какой стране речь, может там, где вы живёте пенсия по потере кормильца достаточно высока, и поэтому вы делаете такой вывод. Потому что когда моя мама получала такую пенсию на меня (мой отец умер), размер этого пособия вызывал только улыбку. На это пособие невозможно содержать ребенка.

Мелисса, ещё никто и никогда не отказывался от денег, неважно больших или маленьких. И это я привела только один пример, где коллега рассчиталась картой. Она и сама говорила, что когда ей и мужу задерживали зарплату, они какое то время жили на эти деньги.

Странный пример. Деньги там небольшие, меньше 10 тысяч. И на какие деньги им ещё было жить, если зарплаты задерживали? Общий бюджет. На ребенка больше уходило, чем сумма выплаты пособия. А что, вагей коллеге нужно было на этого ребёнка исключительно свои заработки тратить?
Живут вместе, она его воспитывает, бюджет общий…

Благодаря этой истории, я поняла одно — протягивая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Прокомментировала чужую ситуацию, где Татьяна, автор, не приняла в свою семью чужих детей, поделилась своим опытом и сама оказалась в эпицентре событий. Узнала, что чужих детей три года воспитывала исключительно в корыстных целях.

Вы все правильно сделали, попытались быть мамой для 2 х девочек, но не получилось,.Живите своим ребенком, дарите свою любовь своей дочке. А вообще я бы все связи прекратила и с дочерьми и с их отцом. Да и связать свою судьбу с отцом одиночкой вы поторопились. Дайте больше любви своей малышки и папа достойный со временем найдется.

Софья в первую очередь хочу вам и маленькой Кариночке пожелать долгих лет жизни и здоровья пусть у вашей малышки все будет хорошо.
Софья вы замечательная женщина женщина с большой буквы!! Вы сделали все правильно хотели как лучше.Но не оценил никто этого.Хорошо что они ушли из вашей жизни это к лучшему!Эти девочки эгоистки и неблагодарные , они все прекрасно понимали чего делали.

Пособие и впрямь копеечное. Кау правило, карточка, куда поступают средства, в такой ситуации у отца — вдовца. Может, та женщина расплатилась картой, потому что, например, тратила на чужого ребенка свою зарплату и они так с мужем договорились. Я вообще не пойму, как смогла Вера углядеть, с какой карты снимает деньги ее коллега. Да и вообще это дело семьи. Никак не Веры, или кого-то ещё.
Все равно затраты на детей гораздо больге копеечного пособия по потере кормильца. Иак ещё и своих душевных сил сколько нужно отдать, сколько труда вложить и бытом, лечением, обучением заниматься. Мало кто захочет нести такой груз даже за больгие деньги. А автор все это делала бескорыстно и вот… получила «благодарность». Ей, конечно, надо было терпеть, она ведь деньги получает. И ждать… Наверное, когда «милые догадливыелевочкм» убьют или изувечат ее родного ребенка и ее саму.

Будь я на месте Софьи в этой ситуации, мне было бы жалко потраченные на этих детей годы. И хотела бы услышать мужской взгляд на эту ситуацию. Просто в подобных историях неоднократно читала комментарии мужчин о том, что женщинам не нужны чужие дети, а сами женщины желают, чтобы их детей новый мужчина боготворил. Глядя на соседок, коллег, подруг сделала вывод, что в погоне за женским счастьем женщины приводят в свой дом, где они живут со своими детьми, нового мужчину, не особо задумываясь, как он будет относиться к ее детям (любить и содержать этих детей он и не обязан, но и обижать их он не должен). Женщины всячески стараются угодить новому мужчине, отодвигая своих родных детей на второй план. Ни от одной не слышала жалоб, что не любят мужчины ее ребенка.

Встречалась с разведённым мужчиной, у которого были дети от первого брака. они по суду остались жить с его БЖ. Потом он привел их в нашу квартиру, которую мы снимали. Сначала брал на каникулы, потом перевез их вещи. Сказал, что бывшая жена привела нового мужчину, а детей выставила. Мальчику 8 лет. Девочке их 16 лет, она мне сразу обозначила, что у нее есть родная мама, а я для нее никто и звать меня никак. Она учится в 9 классе, собирается после 9 поступать и жить у отца. Я когда узнала, собрала вещи и переехала на новую квартиру. Их отец пытался со мной поговорить, и по доброму, что детям нужна мать и пристыдить меня пытался, что бросила его в тяжёлый момент. Не знаю, сам он их сейчас воспитывает, вернул БЖ или спихнул на бабушек. Да и мне оно не интересно. Одно знаю точно, не смогу я принять чужих детей.

Софья, прочитала Вашу историю. Да, действительно, я переживала, что чужие старшие дети смогут обидеть мою доченьку. Я думаю, что приняла верное решение и развелась с мужем. Желаю Вам и Вашей доченьке здоровья и счастья!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.