Жена не любит моего сына от первого брака

жена не любит моего сына от первого брака

С женой развелись пять лет назад, она сейчас с новым мужем живет за границей. Сыну 12 лет и он после нашего развода был у моих родителей, жена тогда говорила, что это временно, что она обживется на новом месте и сразу его заберет. Вскоре бывшая жена родила дочку и опять переезд нашего сына отложила до того, пока не подрастет ее ребенок, оправдывая это тем, что у нее не будет достаточно времени для него. Прошло четыре года с ее отъезда, и за это время жена видела сына только один раз, я понял, что она уже отвыкла от него, не очень хочет брать ребенка в новую семью. За это время я познакомился с девушкой, сказал ей, что у меня есть сын, она восприняла это нормально, даже пыталась подружиться с ним. Я постоянно забирал его к себе на все каникулы, сам ездил и к родителям, и к сыну, так что он не чувствовал себя брошенным.



ispovedi.com

Когда мы были еще не женаты, втроем проводили много времени, и я подумал, что теперь, когда мы уже одна семья, я могу забрать сына к себе, тем более что недавно родился общий ребенок, тоже сын. Жена восприняла это без энтузиазма, но я подумал, что со временем она привыкнет и все станет на свои места. Но вскоре я понял, что моего сына она не любит, что он ее постоянно раздражает, часто жена, делая ему замечание, переходит на крик. Я понимаю, что сына все жалели и не воспитывали должным образом, бабушка все делала за него сама и теперь он даже одежду свою не может сложить, все в его комнате разбросано. Я пытаюсь объяснить ему, как нужно себя вести, что он уже взрослый мальчик и должен сам себя обслуживать.

Он очень любит брата и постоянно с ним возиться, но после того, как жена однажды в гневе сказала, что он такой же, ispovedi.com как его непутевая «мамаша», сын замкнулся в себе, не хочет общаться даже со мной. А в этот выходной, сын собрал свои вещи и сказал, чтобы я отвез его к бабушке обратно, сказал, что у него там и друзья остались, и в школу он привык ходить тоже там. Когда я стал его уговаривать, сын сказал, что уедет сам. Не знаю теперь, что делать, как объяснить родителям, что я не смог стать для сына настоящим отцом, да и, скорее всего, после этого, они не захотят общаться и с моей женой. А я уже думал, что наконец-то у меня тоже есть настоящая семья.

Автор: Виталий

Великолепную возможность заказать необходимую вещь для своего малыша, не выходя из дома, предоставляет интернет-магазин pampik.com.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (105) к исповеди "Жена не любит моего сына от первого брака":

Бедный ребенок с такими родителями. На его месте я бы тоже уехала к бабушке.

Поговорите с ним спокойно, объясните, что он уже не маленький и должен себя обслуживать сам, тогда у вашей жены не будет повода на него сердиться постоянно. В выходной предложите убрать вместе, пока жена готовит завтрак. Я своих детей тоже ругаю за бардак в комнате, иногда даже не разрешаю садиться за компьютер пока не уберут.

Нельзя его отвозить обратно к бабушке, ребенок должен жить в семье. Он любит брата, и если они не будут расти вместе, то станут чужими.

Не знаю что посоветовать, но я знаю похожую историю, моя соседка жила с бабушкой, только из-за того что отчим к ней никак не относился, а родная мать не защищала и поддерживала отчима, свою сводню сетру она обожала, хотя большая разница в возрасте, и сетра тоже ее любила. Сейчас она счаливая женщина, у нее ребенок, любящий муж, сестра и бабушка. С родителями она только здоровается и поддерживает сухой разговор. Для нее они просто знакомые люди.

Мда..
Не в ребенке проблема, а в родителях. Он был брошен вами обоими (матерью и вами). У детей очень тонкая и ранимая психика, с раннего возраста закладываются такие понятия, как Любовь, ласка, нежность, ощущение нужности и значимости. Я предполагаю, что ваш сын не ощущает «почву под ногами». Он нигде не нужен. Мешал маьери устроить личную жизнь, теперь и вам. Вы к нему относитесь, как к игрушке, купленной за ненадобностью. Решите для себя, что для вас важнее, сын или ваша новая жена. Ведь вы сейчас ничем не отличаетесь от своей бывшей в вашем поступке. Чтобы найти общий язык с чужим ребенком, нужно прилагать усилия ни 1 день, возможно и не месяц, а гораздо больше. Ваша жена должна искать к нему подход, но не он к ней.
Да и вам он, судя по всему, чужой.. Вы хотите послушного сына, но сами-то что в ответ ему даете? Ничего. . Только раздражение вашей супруги и свои невнятные обьяснения.
Попробуйте сходить к семейному или детскому психологу. , если хотите сохранить сына и семью.
И мой вам совет: задумайтесь, та ли женщина с вами рядом, если не принимает частичку вас.
С уважением, и всего вам самого наилучшего.

Как я могу выбирать между сыном и женой, ели у нас уже есть ребенок. Бросить одного сына, ради другого?

Никого бросать не надо!!! Жену вашу воспитывайте, а не ребенка! Он же брошен вами!!! Неужели вы слепы и не видите, что он чувствует себя НЕНУЖНЫМ!
И.. ни в коем случае нельзя ребенка отправить к бабушке. Тогда, вы его совсем потеряете. Боритесь и это воздастся.

Жену вторую люби и уважай — ребёнка первого не бросай помогай — но жене он не нужен пойми и это нормально !!!! Просто пойми и жена любит я уверенна тебя !!!!

Люби свою женщину !!!! Вот о чем думай !!!! Остальное само встанет на места !!! Встречайся с ребенком от 1 боака — чтоб жена не знала

Вы не любите своего старшего сына — это уже понятно.

Как мне жаль Вашего сыночка!Вы, должны были прежде чем еще одного заводить вначале поднять на ноги и уделить должное внимание первому!Сыну, Вас и свою маман уважать и любить не за что!Люди Вы такие эгоисты думаете только о себе!

Если ваш общий ребенок для вашей жены- первый, у нее есть опыт общения пока только с маленькими детьми. Она знает, что месячный ребенок плачет, кушает, много спит, ходит в туалет. Когда он будет подрастать, жена тоже будет учиться вместе с ним. Она будет знать, что ребенок умеет в разном возрасте и чего от него ждать. Я думаю, что супруга пока просто не знает, как себя вести с подростками, так как у нее такого опыта еще не было. А ее крикливость можно объяснить тем, что ей тяжело и она не справляется. Помогайте жене в уходе за ребенком и налаживании дружеских отношений между ней и старшим сыном, в домашних обязанностях. А если старший сын чего-то не умеет, научите его вы. Поймите, как бы хорошо ваша жена к нему не относилась, для вас он всегда будет чуточку любимей, родней и дороже, потому что вы были с ним с самого начала.

Да нет — просто займись сам своим сыном ~ не нужно жену грузить этими проблемами

Вот не могу адекватно написать. Знаете, я всю жизнь ненавижу своего отца. И если вы ничего не измените, у вас будет тоже самое.
И еще, с женой можно и развестись, а ребенка потом не вернешь. Останитесь один. И лично я вам этого желаю. Ненавижу вам подобных.

Согласна с каждым словом!

Простите за слишком резкий комментарий. У каждого свой путь. Но, спасибо, вы помогли мне понять сколько боли у меня внутри связанной с собственным отцом. Мне уже 30, но во мне еще сохранились чувства 5 летней девочки, которая боготворила того, для кого она была всего лишь игрушкой. Но ваша история заставила меня взглянуть этой боли в глаза. Осталось найти силы простить и отпустить. Так что спасибо вам.

Твое мнение имеет обьяснение !!! НО!!!!! Женщине не нужны бывшие дети!!!! Это только проблема отца!!!! А вот такие как ты и портят жизнь своими советами !!!!

Я не хочу разводиться с женой, у нас есть сын, которого я люблю. Кому от этого станет лучше? Я понимаю, что виноват перед сыном, что отдал его своей маме, но что бы я с ним делал сам? Как только появилась возможность, я забрал его к себе и хочу, чтобы мы были одной семьей. Я просто не знаю, как это сделать. Раньше жена относилась к нему нормально, я даже не подозревал, что так получится.

Мальчик правильно поступил, что уехал к бабушке. Он уже там привык быть. И всем стало как-то спокойнее — ведь ваша новая жена тяготилась его обществом, назревали ненужные конфликты….

Сына к бабушке — жену любите — не слушайте никого

Отдай его маме !!! Не делай несчастной денщину которую любишь!!! И которая страдает , любя тебя)))

Сразу чувствуется,что Виталий -современный инфантильный подкаблучник.Тряпка,не мужик.Как аукнется,так и откликнется.Превратится в старого,больного,заброшенного всеми старика.Дети,воодушивленные его примером черствости и безразличия ,даже миску супа ему не нальют,будут относится хуже,чем к собаке,не вспоминая о нем вовсе а то и отбирая пенсию.Свою семью будут строить,своих жен слушать,а на него начхать.Не делай другому того,чего себе не желаешь.Все аукнится.

У вашей жены маленький ребенок, много забот, она просто все не успевает делать одна, вот и злится. Возьмите часть забот на себя, привлекайте и сына к этому, пусть у жены появится хоть немного свободного времени для себя. Когда она увидит помощь и заботу, сразу все у вас наладится.

Мальчика жалко, у него психика травмирована. Понятно, почему сын просится к бабушке, там его по настоящему любили, а у вас в семье он чувствует себя лишним!!! Докажите свою любовь к сыну, поговорите с женой, пусть попросит прощения у Вашего сына.

Хочешь ненависть у жены поселить???

А Вы,со своей нынешней женой,обговаривали вопрос,что Ваш сын будет жить с вами?
Если нет,тогда понятно,откуда у нее такое неприятие Вашего ребенка.Она то,наверное думала,что он будет жить постоянно с бабушкой,и вовсе не расчитывала на то,что он будет проживать вместе с Вами.

Умница!!!

Еще до нашей женитьбы мы брали сына к себе на каникулы и отдыхали вместе, жена не была против, тогда казалось само собой разумеющееся, что ребенок должен жить в семье. Пока не родился свой сын, жена к нему нормально относилась, иногда делала ему замечания по поводу порядка в его комнате, но до открытого конфликта не доходило. Будучи уже в декрете, они вместе и за покупками ходили, но сейчас стали отношения очень напряженными.

А как отнесся Ваш сын к тому,что Вы женились на другой женщине?Какое у него,к ней было отношение,нравилась она ему или нет?
Выход из Вашей ситуации,я вижу только один.Это вразумить Вашу жену,в конце концов она знала,что у Вас есть ребенок и с ним считаться,ей тоже придется.
А по поводу Вашего ребенка,ни о какой жизни у бабушек,не может быть и речи.Его и так,мать родная считай,что бросила,теперь давайте и Вы оставьте его.Кого в этой ситуации,нужно учить,так это Вашу жену,как нужно правильно обращаться с ребенком.Она должна понимать,что своими криками,она только обостряет конфликт.Ребенок,не то что,не будет ее слушаться,а будет делать ей все просто назло.

Ребенка отправить к бабушке !!! Любите и уважайте жену свою!!! Ребенка никто кроме вас не полюбит!!!!

Абсолютно согласна с Феникс и Русланой! Писать, то что думаю о подобных семейках не буду, ибо будет удалено, семейка Адамсов…

Никто из вас не написал, что моя бывшая жена плохая мать, уехала и бросила ребенка. Ну как же, с женской точки зрения, она просто обязана строить свою жизнь, да еще и за границей, кто бы из вас от этого отказался. А виноват отец и совершенно чужая женщина, которая, видите должна любить чужого ребенка больше, чем его родная мать. Я не отказался и сейчас не отказываюсь от сына. Спасибо за «поддержку».

Виноватые всегда найдутся! ну так можно разыскать с собаками и полицией родную мать мальчика, заставить ее выполнять родительские обязанности, подать на алименты. Ведь кроме родительских прав, существуют еще и обязанности. Которые родитель обязан выполнять до наступления совершеннолетия ребенка.
Но, думаю, она откупится , только чтоб не забирать его к себе — это и так ясно.
Если бы хотела, то мальчик уже давно был бы у нее.

А знаете почему у большинства такая реакция? Потому те кто вас оуждают имеют свою собственную обиду на отца.
А по поводу матери, если бы она сюда написала ее бы осудили еще сильнее. Но смысла о ней писать нет, так как ее нет не на этом сайте, не в вашей жизни.

Правильно!!!

Я напишу.ваша бж жена и правда хреновая мать и бросила ребёнка.я была примерно на месте вашей новой жены,ребёнок мужа жил с его родителями…мы поженились,я забеременела,его мамаша настолько меня затюкала тем что я обязана этого чужого мне ребёнка любить,что его интересы самые ,что мы обязаны его забрать и т.д. при том что он военный и особот помогать мне не сможет.итог:того ребёнка не навижу и хотела ещё беременная подать на развод.но мама мальчика очнулась и забрала его..даже не знаю как так вышло.и хоть закидайте меня камнями,но того ребёнка не навижу все равно.отдайте его бабушке или разводилась.не ломайте никому жизнь.

Вот это верно вы написали! Почему-то осуждают вашу вторую жену,которая вашему сыну по сути чужая тетка! Конечно,проще все свалить на посторонних женщину! Виновата мать и виноват отец! Матери можно строить личную жизнь,а отцу и его жене- нет?! Удел жены: воспитывать чужого ребенка и не может своего?! Ну и бред!
На практике отцы редко занимаются даже родными детьми и все взвешивают на жен…Зачем вашей жене это? Она со своим ребенком устает!

Вашему ребенку нужно жить либо с матерью,либо с бабушками. Или с вами,при том,что заниматься им будете только вы…
А у вашей жены и без вашего ребенка забот полно. В гости- отдыхать- одно,но постоянно жить…извините! Уясните для себя вы и все обиженки- брошенные дети: вам,кроме ваших родителей никто ничего не должен!
Тем более,что у мальчика есть мать!

Может чьи-то отцы поступали по-другому, вот и осталась обида на всю жизнь. А автор сделал все для ребенка, редко кто даже из женщин так поступает. Моя подруга выросла у бабушки с дедушкой, потому что ее мама после развода вышла второй раз замуж и родила дочь. Для ее мамы и сейчас младая дочь на первом плане, и деньгами помогают ей, и детей нянчат, а это как была чужой для них, так и осталась.

Раньше жена хорошо относилась к вашему сыну, потому что своего не было, а теперь маленький ребенок отнимает много времени, и еще и за ним нужно все делать, даже убирать. Конечно, хоть кого, такое выведет из терпения. Поговорите с сыном, приучайте обслуживать себя самому, помогайте и ему и жене, тогда все наладится.

Никто не говорит, что мачеха должна любить мальчика. Она не должна его обижать. Может у неё младенец много сил забирает. Если будет обижать скажите, что разведетесь с ней. Кто мужчина она или вы? С любовью говорите и с сыном и с женой:)

А я хотела бы выразить уважение Виталию за его поддержку своей жены и за искреннее желание разобраться в ситуации. Вашего старшего сынишку очень жаль, конечно. Он понимает, что должен жить с родной мамой, и понимает, что если бы его мама хотела бы жить с ним, то она бы его выцарапала бы из любой ситуации. Ему очень больно. Масла подливают бабушки, которые не находят ничего умнее, как укреплять их позицию жертвы и распускать. Почти у всех бабушек один критерий: покушал дитятко и покакал дитятко. А как он при этом ел, аккуратно ли, не сербал ли, — они на это внимания не обращают. Посуду за них моют, вещи собирают и прочее. Очень ценно то, что Ваш старший сын любит своего младшего братика, не завидует и не ревнует. С женой нужно в очень спокойной форме обсудить все факторы раздражения на него. Я не думаю, что он ее раздражает, она знала, на что идет. Обратите внимание на свое поведение по отношению к сыну: может Вы попустительствуете ему в чем- то, очень уж жалеете, может, Ваша жена говорит ему одно, Вы -другое (удобненькое для него из жалости). Ему, конечно, чем проще , тем лучше. Он, конечно, слушает отца, в памяти бабушка, которая всегда жалеет, и, конечно , мачеха непременно злая. А как же без этого. Ее может также раздражать, что она всю душу в него вкладывает, а он о маме мечтает. С ним тоже нужно разговаривать, постоянно. А то, что жена кричит на него- все мамы орут на своих детей за бардак и прочее. Это наоборот, мне кажется, проявление того, что она его своим считает. Просто из- за быта, маленького ребенка, и из-за этой ситуации уже не владеет собой. Вобщем, не думаю, что неразрешимо. За собой понаблюдать, за мальчиком, с женой поговорить, бабушке по поводу манеры воспитания подсказать, но только об’ективно и без взгляда жертвы. Виталий, удачи.)))

я тоже считаю что мальчонку надо воспитывать. а то мачеха плохая, мачеха злая. У меня подобная ситуация ( только старший приезжает на каникулы) и тоже злило что у меня маленькая дочка на руках а он даже тарелку в мойку положить не может. и я тоже для всех плохая??

Не обязаны мачехи ничем детям мужей! Матери- отцы- да! Но никто чужой! Бабушки- бабушки- тети- дяди,но
никак не мачехи! А о мачехином ребенке кто подумал?! Хотя,почему» мачеха»? Там вроде мать жива и вполне здравствует! А то значит мама » не справляется», а мачеха должна?! Ага,щас!
А если вы разведетесь,как тут некоторые советуют,что будет с вашим общим ребенком?! Почему он должен без отца жить? Только потому что кто-то то решил родить ребенка,а потом этот ребенок ей надоел?!

Ваши комментарии для меня как глоток воздуха, затюкали меня совсем. Муж в открытую не уважает, его родня мне твердит, что «знала на что идешь». Я здесь не знаю то ли злиться то-ли плакать. Я в шоке. Значит мать, которая рожала » не знала на я-то идет», а я вот ))). Думаю, что придет время и все таки развод. Не могу уже. Никакой благодарности, что столько лет обстирывпла, кормила, принимала. Сколько раз с детьми и в парк и на природу. А оказалось, двойная жизнь у мальчика. В переписке с ней, а в глаза мне улыбается. Муж говорит, ну прости, он же ребенок.

Елена, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/deti-muzha-kotoryx-brosila-rodnaya-mat-ne-ocenili-moej-zaboty/

Как отвратительно, когда решается вопрос : нужен ребенок или нет!!!!! Кому воспитывать, кому личную жизнь строить!!!!
Бедный папа, бедная жена, ужасная мать!!! Ни у кого не хватает ни любви ни ласки, ни мозгов , ни терпения на одного лишь парнишку! И ни у кого и мысли в голове нет : а что сейчас на душе и в голове у ребенка????
Плохо воспитали бабушка с дедушкой??? Они хоть не спорили о том , брать ребенка или нет!!! Хватит ли денег, здоровья, любви!!! Они просто растили ребенка!!!
И ни вам, ни папе, ни маме , ни мачехе судить : плохо воспитали или хорошо!!!!
Совета спрашивать что делать с ребенком????
ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если сердце позволяет…

А что на душе у общего ребенка будет?! В первую очредь нж должна о своем ребенке позаботиться. Любить ребенка мужа никто,кроме мужа,бж и родственников не обязан. Вот и все!Одно дело в гости приходить к папе,а другое- жить в новой папиной семье…а то мужчины не рвутся детьми заниматься! Вотпусть занимаются Те,кто хочет и кому положено. Заставить нж заниматься своим ребенком никто не в праве. А вот маму обязать хотя бы алименты платить- другое дело,!

Так молодцы бабушка с дедушкой,что воспитывали и любили! Честь им и хвала.
Папа тоже не устраняется. А вот маманя…
Ребенок мужа может жить с бабушками- дедушками и приходить в семью отца в гости( при условии,что отец дома и сам занимается сыном). Дети в пубертате- это нелегко. А у мальчика явно комплекс жертвы и он считает ,что ему все должны и как на самом деле он относится к брату по отцу и новой жене- неизвестно.
А то что вторым женам вменяется в обязательном порядке любить детей мужа перого брака просто поражает.

Мозгов,любви,ласки и пр…должно хватать у кровных родственников мальчика! Нж может,но не обязана любить и ухаживать. Относиться нейтрально,- да,но любить и все то, о чем вы пишете …ну вот совершенно не обязана! Повторяю и поддерживаю: есть мать!!! И если он не нужен матери,это ее проблемы,но никак не жены!

Вот тоже самое надо вам скажут, когда разведетесь и останетесь с детьми. Вам мужчины и все вокруг будут говорить, что у детей есть отец и отчим не обязан любить и ухаживать и вообще отдайте детей мужу с которым развелись, а то мне своих нужно воспитывать, любить и содержать.

Так если и развелась ( хотя не думаю,что так случится), то как занималась своим ребенком,так и буду продолжать. Уж точно все бытовые проблемы на мужа не повела. Мужчине проще в этом случае. И да: моего ребенка кроме меня и моих близких не обязан любить. Кроме того,у меня есть свое жилье и хорошее образование и работа- не пропала с ребенком. И никому не буду мозги промывать на тему: ах,мой ребенок,ему должен и второй муж,и родственники второго мужа!
Повторяю: женщина сама занимается своими детьми,отцы нечасто даже сосвоими занимаются! Не обижать- да,второй муж должен,а вот любить не обязан.
Мужчине проще.

Прошу прощения за опечатки,писать с телефона неудобно

Ну да,не святые и не лицемерные! А если вот нж будет права качать и своего ребенка пихать бывшей жене и родственникам мужа,ну,типа,этожеребенок,брошенный,и пр…
Почему-то то всегда виноваты вторые мужья- жены…А в чем? В том,что своих детей хотят? В том,что при живых матерях вторые жены еще и обязаны кого- то любить, обстирывать,кормить,учить и лечить,когда времени на малыша своего и так не хватает?! Я не была в такой ситуации,но не выдержала бы. Знаю,как с малышом тяжело!
А там еще Маман личную жизнь наладила…ей родной ребенок мешает,а чужая тетка обязана любить и воспитывать! Ну и ну!

виноваты лишь в том, что сердце- черствое!!!
Никто никому ничего не должен!!!
Сердце либо умеет любить, либо — нет!!!!!
Эгоизм не позволит пробиться теплу ни к своим детям, ни к чужим!

Не путайте любовь к своим близким,а тем более ,к родителям и собственным детям,с любовью к чужим.Уверяю,не все,да и вы вряд ли взяли хоть одного детдомовца( а для второй жены ребенок мужа такой же чужой) А если и взяли,т все прямо обязаны взять и полюбить их в ущерб кровных детям!
Лично я без своего ребенка не смогла бы прожить и дня и отдать его отцу( а по сути чужой тете) …и помыслить не могу! Ведь при повторном браке ребенка воспитывает и занимается с ним никак не отчим,а мать или мачеха( вторая жена). Ну и женились бы мужчины с ребенком на женщинах с детьми…а то сначала женятся на бездетных,чужих не хотят воспитывать,а потом раздают указао молодец,но,повторяю: не всем это нужно… Сочувствие конечно, к таким детям применимо,но это не значит,что их все обязаны любить.

У вас предвзятое отношение к мужчинам. Знаете , увы , но мужчина для себя родить не может. Ваш цинизм быстренько разобьется, если будет ребенок от предыдущего брака и общий ребенок, а муж вам скажет, что этого он не обязан замечать и хоть как-то помогать, ведь у него есть отец. И вообще сиди с ним больным сама, а я пока с общим пойду гулять или поеду к родственникам на море. Да и в нашем государстве, даже если отец очень захочет оставить ребенка себе, то ему нужно совершить чудо, т.к. всегда оставляют детей мамашам, не смотря ни на какие доводы.

.Муж и правда не обязан будет-требовать не буду. Буду сама лечить. Если вдруг (мало ли что) окажусь в подобной ситуации-найду «детного», чтоб «по честноку».
А если папаша захочет родить СЕБЕ-вперед! Зря вы говорите, что мужчина не может. Вон Киркоров же смог! Медицина не стоит на месте!
Не устраивают вас «мамаши»-обходитесь без них! А потом можете «очень хотеть оставить ребенка себе» или ищите тех, кто своих детей оставляет ( как жена автора). А потом посмотрим как найдете няньку. Только честно женщине скажите,мол :»родная, не хочу, чтоб ты рожала, хочу, чтоб моему ребенку прислуживала, пока я буду на работе-гулять и пр…ты должна, нет, ОБЯЗАНА любить моего ребенка! Иначе ты плохая, злая и у тебя «предвзятое отношение».
И посмотрим, чей цинизм разобьется)))
Почитайте форумы:женщин, готовых взвалить на себя чужих детей, единицы.И как правило это умудренные жизнью и с детьми зрелые женщины. Вот такие может и согласятся. Вы — с их детьми и с вашим, она-со своими и вашими! И будет всем счастье. Без цинизма)))

Злой, нехороший!Да не обязана ваша кторая жена жертвовать общим ребенком ради вашего…Болеет он? Ну и сидите с ним, жертвуйте! Почему жена не имеет право с ребенком гулять?
А насчет родственников на море…да с какого бока ваш ребенок родственникам жены?! вы хоть подумали? Это ОНА с вами живет и ребенка вашего воспитывает, но никак не родственники! Родственникам чужое зачем?! Хоть бы головой подумали…
Общий ребенок или ребенок жены родной родственникам жены, а ваш-то каким боком? Почему его еще и на родственников «свалить»надо.
Берегите, отцы, свои семьи, чтоб потом не спихивать детишек вторым женам и не честить их на чем свет стоит! Если развелись-женились: сами занимайтесь! как матери разведенные!
Что-то ни одного отчима не видела, который на себя взял бы быт и полное обеспечение ребенка жены.
А то рады скинуть и еще и жаловаться на вторых жен.

Плюсуюсь!!!
Ведь автор женился на женщине, которая, естественно, в будущем собиралась родить.Не женился же он на женщине» с «довеском-прицепом»-ведь так вы, «мужики» детей второй половины называете?. А то мужики хотят жениться на бездетных и деток своих ей сплавлять! Тут полностью согласна с предыдущими комментами.
Ведь Виталий писал, что жил его ребенок с его родителями до женитьбы, так как он САМ его воспитывать не мог!
То есть искал прежде всего няньку своему ребенку. А жена, наверное, думала, что всегда будет тот ребенок жить либо у бабушки-дедушки, либо с матерью…
Своего ребенка — то автор любит! И все обязанности по отношению к нему выполняет.
Вы вот называете нас «мамашами», а вы-то, «папаши», чем лучше? Тем, что сначала разводитесь, а потом нянек ищете своим детям?! Так и ищите. чтобы поровну было:ваш-ее ребенок и общий (если потянете, конечно).
Кстати, моя подруга выросла у бабушки с дедушкой-обалденный человек! И никогда не была «обиженкой» и потребителем. Не считала, что все ей должны.
Очень светлый человек. Но любви ко всем детям подряд даже у нее не замечаю.
Здесь, на форуме, все прямо-таки святоши, как самих коснется-посмотрю как заговорят.
И как ДОЛЖНЫ-ОБЯЗАНЫ будут и как полюбят и принесут в жертву себя, свое здоровье и своих детей.

Один в один прям наш случай. Меня поражает наглость бывшей и родни мужа, а ведь они свято верят,что это моя Святая обязанность любить ребенка их. Бред. Я любила и принимала, но всегда чем то не довольны, им кажется, что не додала, обделила. А к матери нет претензий. Я в шоке. Муж меня разводом пугает. А я думаю, да пошел ты. Причем на нашего сына и дочь ни разу не потратились, у него есть мама, а у того нет))) его обесречивает мужа родня. Мне тоже обидно здесь. Вот решил он жить с нами и все. Я против.

Мачеха, вторая жена, я с вами полностью согласна!!!

Мне очень жаль детей,которые оказываются в таких ситуациях.Мама устроила свою жизнь,папа свою.Мальчику 12 лет,у него такой трудный возраст.А он ведь все понимает,и видит все что вокруг него происходит.Бабушке и дедушке низкий поклон за их труд!Кстати дедушки и бабушки НЕ ОБЯЗАНЫ ВОСПИТЫВАТЬ ВНУКОВ!Они воспитала автора.И все на этом,они помогать могут при их желание конечно.Но вот воспитывать это обязанность родителей ребенка.Но тут ситуация очень тяжелая.Родители заняты своей личной жизнью.Бедный мальчик,ведь у него останется травма в душе.Ведь во взрослой жизни если что то у него будет не так,то это все будут детские травмы.Нынешняя жена автора все заранее знала.Конечно же любит ребенка она не обязана была,но вот так обращаться с мальчиком и обзывать его маму при нем это вообще ни как не оправдывается.Ведь какая никакая она его мать и жена автора не имела права при ребенке так говорить.Он же совсем еще ребенок,нужно было научить его всему.Со временем увидев хорошее отношение мачехи,мальчик изменился бы.А она я думаю специально это сделала,так как ребенок мужа от первого брака ей мешал и она просто таким образом избавилась от него.Бедный мальчик мне его безумно жаль!Мамы рядом нет,ни папы.А ведь родителей никто не сможет заменить,ни дедушка и не бабушка.Как мне его жаль.Недолюблённый ребенок,никому не нужный.Вот все это скажется на его характере в будущем.Как мне его жаль.Ведь все идет с детства.Всё!Автор вы хотя бы побольше внимания уделяйте бедному малышу.

Если вам его так искренне жаль, и такая вы вся добрая и хорошая, ВОЗЬМИТЕ ЕГО К СЕБЕ! ВОСПИТАЙТЕ. ОБЕСПЕЧЬТЕ, а потом рассказывайте, кто прав, кто виноват)))

Уважаю своего дедушку.Он рано развелся с бабушкой,когда папе было 5 лет.И знаете когда он женился?Когда папа закончил школу,и поступил в вуз.Вот тогда он женился во второй раз.Вот она настоящая любовь родителя к ребенку.Да он мог жениться,но он всегда в первую очередь думал про сына.Как ему будет с другой женщиной.А вы автора я согласна с первыми комментариями,вы сына не любите.Вы любите его просто на словах,а поступками что вы показываете?Ваша жена понятно вторая,избавилась от ненужного ребенка.И вы ей потакаете.От такого папы я тоже убежала бы!

27, можете конечно мне возражать, но я все равно против разводов. А что, лучше уйти от жены и своего дитя чужой женщине пихать? А вам не кажется, что р»ыбку сЪесть ,и на люстре покачаться далеко не у всех получается? «Я, конечно, согласна, что это от человека зависит, но далеко не всем нравится, когда твой муж имеет на стороне других детей и уделяет им не только внимание, но и половину вашего бюджета, обделяя тем самым, уже ваших детей. Конечно надо думать, прежде чем за таких замуж выходить, так я к тому и говорю, что лучше «несвободного» мужчину, обойти десятой дорогой. Кстати, чтоб не обвиняли в двойной морали. Я если что, своим детям чужого дядьку не приведу, потому как мужикам тоже чужого добра не надо. Мои подруги постоянно жалуются на то, как мужья к их детям относятся. А что сделаешь, чужой есть чужой.
Бедный мальчик-это понятно…может, и бедный! Но пихать его к посторонней тете… мягко скажем подло!
Бабушка-дедушка, конечно, не обязаны, но ЧУЖАЯ ТЕТЯ_тем более!
А вот то, что мужчина сначала одного воспитывает,растит и потом женится…а как же жене быть в таком случае?! Ей-то что, своих детей не хочется?! Не имеет права иметь? Тогда чудо-муж оставался бы с бывшей и делал бы все для сохранения семьи и счастья ребенка,а то получается :»и рыбку…»
Хотя, можно попытать счастья с бесплодной или «детной». Ох, только думается, мужчины эгоисты еще те:»ты моего ОБЯЗАНА, а я чужих не хочу, потому что МОЙ обделен будет!». Хотя для «детных» мужиков -идеал такая семья.
Мальчика жаль? Ну не сирота ведь он, родители живы и папа не отказывается от него. А если б папа не женился-никто б его не упрекал, что бабушка воспитывает мальчика. А тут нашлась «девочка для битья»-новая жена! Прикольно!

Извините, 25, не 27)

За сим дискуссию прекращаю, потому что сколько людей-столько мнений! А святых хорошо строить на форуме, коснись ситуация ( не гипотетическая) и не со стороны»брошенок», а со стороны вторых жен, которым запрещено рожать и которые ОБЯЗАНЫ чужим детям, потому что они типа несчастные броршенки-тут я посмотрю как запоют святые и любящие все человечество и всех детей подряд бабы.

Совершенно верно! Не нужно тогда снова жениться и своих детей пихать! Сохраняйте свои первые семьи-и будет вам счастье! И не будет «несчастных деток-потребителей», которым должны все.
А то получается:не женится мужик и сплавляет своего ребенка родителям-норма, а как женится-так жена обязана принять! И подогревается ненависть «любящими» бабушками-дедушками и пр…
Всем всего доброго! Желаю никогда не быть «по ту сторону баррикад». И меня «чур» от счастья в виде чужих несчастных детей!

Уважаемая Екатерина я тоже за сохранение семьи.Но автор расстался с женой так уж получилось.Но ребенок его сын ни в чем не виноват.Вторая жена знала о существовании ребенка,и не должна была так с мальчиком поступать обзывать при нем его маму.Вторая жена автора должна была осознать, что принимая мужчину, она должна принять и его прошлое, в том числе и ребенка от первого брака.

Мы ведь не знаем всех обстоятельств! Может, там мальчик еще тот «паинька» и лицемерить его научили обстоятельства! Может, он только делает вид, что «любит братика или сестричку и вторую жену», а исподтишка пакостит им.
«Знала на что шла…»Эх, я думаю, она вряд ли предполагала, что он с ними будет жить, ведь автор посчитал это «самим собой разумеющемся» и жене о своем решении объявил только после рождения совместного ребенка…А одно дело-отдыхать-гулять-гостить, другое-навсегда (при живых-то родителях-бабушках и пр…) Разница огромна!
Знаю я такие случаи, когда деток подговаривают против жены отца и те всячески пакостят…У нас в «параллели» училась «милая девочка», которую воспитывала жена отца, так что она выделывала!!! Мы с подружками от ее «откровений» были в шоке! Самым безобидным было изрезать одежду и намазать духами рубашки отца ( ее учила «милая бабушка-теща бывшая) И маму (биомамашу) никто не обвинял!!!
А как она орала, что придушит нерожденного брата или сестру по отцу!!! Это было в 90-е…но случай мне запомнился.
Не знаю, как сложилась судьба всех участников драмы, но по-моему, там отец дитятко бабушке вернул, а жена раньше сбежала…
Я жену автора могу понять, ведь ей тяжело с ребенком, а тут еще и ребенок мужа…если мужья такие супер-папы и им жаль своих детей-пусть нанимают помощницу по хозяйству, что ли…
Обижать вторая жена, конечно, не должна, но ее право: проводить ли время с чужим для нее ребенком, а тем более любить ли или еще что-то. Ну не вправе от нее этого никто требовать!
Не обижать! Но жить и обхаживать она обязана своего ребенка и родителей. Ну и мужа.
А вдруг еще муж в ее квартиру ребенка притащить хотел? Тут вообще абзац!!!
Нужно договариваться «на берегу». Всегда и во всем!
Храните свои семьи и любите своих детей!
Кстати, тут интересовались тем, что если я разведусь, как поступлю? Ребенка не брошу и лучше не построю новой семьи. Но требовать чего-то буду не в праве!
Бросить своего ребенка я смогу только в случае смерти! Но тогда его, конечно, воспитают бабушка и дедушка! Да я в гробу перевернусь, если узнаю, что моего сына навязывают воспитывать чужой тетеньке!
Мужчина не сможет дать столько, сколько мать и дедушка с бабушкой, поэтому в нашем случае это даже не обсуждается.
Всем мира и добра! Поменьше амбиций, что вам и вашим детям кто-то что-то обязан кроме близких!

В законе о семье РФ и других государств написано, что ребенку до совершеннолетия должны только два человека — мать и отец. Они этого ребенка родили, они ему и должны. На основании чего, этому ребенку еще кто- то что-то должен, особенно новая жена отца? Мой с прицепом тоже пытался. Мол хочу сына больше видеть. Ты выйдешь в декрет, и мы его на пол месяца будем забирать к нам. Я говорю — с ним будешь сидеть или ты или твои родители. Не нравится — расходимся. Теперь я беременная. И он снова начал этот разговор. Хочет свалить на меня своего трехлетнего сына, потому что ОН ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ЕГО ЧАЩЕ., и еще и новорожденного. После чего, я ему сказала, что закончится это так, что он будет платить алименты двум женщинам.
Хочешь быть с сыном? Или живи с надоевшей теткой или один.

Кстати, почитайте расстановки по Хеллингеру.

По Хеллингеру, у каждого свое место. Помогает очень навести порядок в голове.

Как можно выйти замуж за человека, говорить о большой любви , семье и т.д…., а потом разделять на «твое» и «мое» ??????????
Никто не говорит, что жена должна ему мать заменить!!!!
Но взрослая, адекватная женщина, не имеет никакого права тыкать мордой в грязь ребенка!!!!!! И уж тем более, заставлять мужа выбирать между двумя детьми!!!!!!!!
Мерзко читать такие коменты от матерей!!!!!!

А вы выйдите за любимого и разведитесь. И я посмотрю на вас, как вы не будете разделять имущество на «твое-мое»…оставите, наверное, свою квартиру детям мужа. Мерзко читать комментарии таких «доброхоток»!

Можно и нужно потыкать в грязь мордой, если сын свиненыш, если его не приучили за собой убирать.

Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/zhalost-k-rebenku-muzha-ot-pervogo-braka-obernulas-protiv-menya/

Как можно вот так взять и оставить ребенка? Я не понимаю! Ребенок должен жить с матерью, с родной! Почему его должна воспитывать чужая тетя, у которой маленький ребенок? Наверняка гормоны шалят, вот и покрикивает на старшего!
И вообще: прежде чем обвинять, сами бы в такой ситуации оказались…

Правильно! МАТЬ не может оставить своего ребенка! Чужая тетя никому и ничего не обязана. У нее свой ребенок! Захочет двоих воспитывать-родит своего!
Еще раз повторяю :одно дело отдыхать и в гости приходить, а другое — жить постоянно!!! Да еще и дети такие, как правило, с легкой

подачи бабушек-дедушек начинают ненавидеть…но не мать и отца, а…правильно, вторую жену!!! Типа, папа из-за нее бросил, а мама…просто жертва обстоятельтв! И вот парадокс: все ополчаются на вторую жену и считают, что она одна обязана всем, при этом, как правило, ни ей, ни общим их детям, никто не обязан.
Они же в «полной семье» живут, а тут несчастные «сиротинки» Аж противно!

1000 раз права Екатерина. Сама столкнулась с ситуацией когда с подачи бабки, дяди, и прочих «доброхотов» сыночка начинал строить из себя»сиротинушку». Мамаша уехала искать себе счастья в личной жизни, предлагала сыне ехать с ней, а сЫночка сам решил остаться с папой-папа больше баловал, все разрешал, подарочки дорогие покупал, а мама посуду заставляла мыть и по дому помогать. Через 6 лет решил папа тоже личную жизнь свою устроить, сыне на ту пору как раз 12 лет исполнилось. Приехали к новой жене, она устроила сыночку в хорошую школу, все старалась помочь и с уроками и с досугом. Но бедненькая сиротинушка учиться не хотела, кружки/секции по его словам «для паинек», жизненное кредо: Дураки работают, новая жена сволочь и вообще все сволочи, хочу обратно в деревню без папы балду гонять как до этого 12 лет гонял. Козявки по стенам ванной комнаты развешивал, по дому вообще не помогал, только пакостил. Новая жена папашу просила помочь справиться со своим отпрыском- папаша самоустранился. В итоге из школы вышибли, в деревню отправили, как сына и хотел, папа остался с новой женой. В техникум местный не поступил, хотя и денег ему на поступление давали и плешь проедали чтобы учился, но кредо Дураки работают было сильнее. А как из армии пришел без образования и нормальной работы, начал из папаши слезу давить как с ним все несправедливо обошлись. И папаша запрыгал от избытка чувства вины — и теперь его новая семья распадается, потому что 23 летний сына-сиротинушка в отношения лезет, причем новую жену знать не хочет, а благами, что она заработала в виде автомобиля, услуг по перевозке ее же автомобилем и денег пользоваться хочет, а папаша на это ведется, сЫночку жалеет. Вот такие эти сЫночки, лицемерные манипуляторы, сиротинушки, которые считают что им все должны.

Знаете, Мария, прочла ваш комментарий и не по себе мне стало! Хорошо, что я это вовремя прекратила (моя история называется Исповедь «злой мачехи»), а то меня и что самое ужасное, моего сына, ждала бы участь в виде вот такого же «сиротинушки-манипулятора»

Автор)) Если речь идет только о моральном «дискомфорте» Вашей женщины — возможно, ей стоит смириться (хотя это решать только ей)… Это Ваш РЕБЕНОК — вы должны быть ему хорошим отцом, и если это предполагает то, что мальчик «должен» жить с Вами — обсуждайте это с женой. НО. НО и НО. То, что уже раз десять звучало здесь во многих месинджах — ухаживаете за ним ВЫ. Хотите увольняйтесь с работы, хотите нанимайте нянечку-гувернантку, хотите приглашайте к себе жить сердобольную бабушку — пусть она обхаживает Вашего сына. Это не обязанности и не проблемы Вашей новой жены.
P.S. Если Вы знали, что Ваша бывшая жена такая безответственная особа — не стоило создавать новой семьи: сидели бы и занимались своим ребенком (это она и есть — «жертвенная любовь» к своему чаду, но Вы жертвуете, ВЫ, а не все вокруг), а не создавали бы сейчас такой ситуации (для своей жены и Вашего общего ребенка)

Вот так же всем женщинам с детьми надо говорить, что это ее дети и пусть она ухаживает и обеспечивает их сама и не требовали полюбить их. А мужчина будет только общих с ней детей любить и обеспечивать.

Так вряд ли женщина «повесит» все бытовые заботы на нового мужа, как это делают «отцы-молодцы». Да и не видела я что-то, чтобы мужчины рвались чужих деток обеспечивать и ухаживать за ними, они и со своими-то редко время проводят. А своих «сплавить» хотят и обижаются…Никто ничем не обязан ЧУЖИМ по крови и духу детям, кроме РОДНЫХ отца, матери и бабушек-дедушек, ну и кровных родственников. КРОВНЫХ!!! Запомните! А для новых жены и мужа чужое, оно всегда чужое. ТОлько мужчине проще: он как не занимался ни своими, ни чужими, так и не будет (все обязанности по быту и занятиям лежат на жене). Хотя…есть выход-наимите домработницу, няню, кухарку и гувернантку для своих детей и будет всем счастье!!!

Злой-нехороший, так женщины и в основном сами, если, конечно не брать в пример таких вот «мам» как у автора ухаживают и обеспечивают своих детей. Да и любви никто не требует-просто уважение. Но и не равняйте обязанности по отношению к детям женские-не только стирка-готовка и уборка, но еще и лечение и учение и собрания в школе и поступление-поиск репетиторов, даже если отец своему ребенку деньги даст и семью будет обеспечивать, на женщину ложится гораздо больше проблем, при том, что жены тоже работают. Мужьям полегче:пристроил ребеночка своего и ладно. Хорошо, если деньги дал.
А женщина сама выкручивается как хочет, да еще и упреки и огрызания:»ты мне никто». Вот и подумаешь 100 раз
.

С удовольствием трачу часть личных денег на дочку мужа, люблю ее, как, к примеру, племянницу свою. Но обхаживать и няньчить на ПМЖ — увольте. Не смешивайте мух и котлеты. Бедные дети, бедная жена автора текста, — и все из-за недальновидности (читай: дурости) одного человека… Поверить, что кукушка заберет ребенка, понадеяться, что новая жена взвалит себе на плечи подростка! А родители автора? Зрелые люди, прожившие жизнь! Или думали, что сын дурочку в жены взял, или что никуда не денется уже, или даже не знаю, что. И, Виталий, не обсудить такой важный момент в свое время с будущей женой, — детский сад просто. Поддерживаю два последних коммента (Яны и Любящей мамы).

Знаете, Лиз, в моей жизни была подобная (похлеще) история. Называется она «исповедь злой мачехи».
Вы все точно подметили! И про деньги, которые можно тратить, и про нянчить-обхаживать, и про «умудренных родителей»-в моем случае еще и бывшая теща, тесть бывший и сестра жены присутствовали…
Только я сначала была готова стать сыну мужа мамой, но потом начался просто ужас и теперь я свободна и счастлива и никто мне не указывает, кого любить и селить в своей квартире, рожать ли мне и прочее.

Согласна с вами, Лиз!!! Вот здесь на все 100!

Лиз, как вы правы!

Берт Хеллингер? Только частная точка зрения — не больше того. Мне ближе Христос (как продуцент «частного» мнения). Я — венчанная супруга, единственная жена и та, у кого первый приоритет в семье (после мужа — главы нашей семьи). Да, «нулевая степень родства» и все что это предполагает. Только потом дети. Наши общие в том числе. Но каждый, конечно же, может идти тем путем, который ближе ему.

Согласна, Но, видимо, говорилось здесь о той части, где написано, что новая жена вовсе не обязана заниматься с детьми мужа, если сама этого не хочет…Это мое мнение тоже.
А про остальное согласна с вами.
Я считаю, как и большинство, кроме конечно, обиженных детей от первых браков и разведенных мужчин, что вовсе не обязана новая жена любить и заниматься чужими детьми. Может (если ей нравится), но не обязана. Это-дела родителей и родственников, но не новой супруги.

По-моему, Виталий нормальный человек и ребенка не бросал. Мужчине одному воспитывать ребенка тяжелее, чем женщине. У начальства отпрашиваться пораньше — не поймут. В общем он вел себя нормально до того момента, пока не спустил новой жене эти мерзкие слова, которые она сказала в гневе мальчику. Она могла кричать, назвать его, не знаю, поганцем что ли. Но есть пределы, за которые переступать нельзя, какие-то поступки нужно жестко пресекать. Жена должна как минимум извиниться

Виталий-абсолютно нормальный человек. Просто не обязана новая жена при живой матери воспитывать его сына. Пока он не женился, сын жил у бабушек и это было нормальным. Что изменилось теперь? То, что решили ответственность за мальчика переложить на другую тетю?!
А какие мерзкие слова?! То, что мальчик такой же, как и его мать?
Мы ведь не знаем, что подросток в пубертате сказал второй жене отца и почему она так поступила? Да, воевать с ребенком глупо, но и перекладывать на женщину с маленьким ребенком обязанности и ответственность по уходу за чужим сыном как минимум подло.
А насчет того, что мужчине с работы не отпроситься-неправда! порой и женщин не отпускают (но не любят у нас работодатели родителей, «обремененных» по их мнению детьми). Так что с неохотой, но поймут и отпустят, никуда не денутся. Тем более, что там «малыш» уже как бы не совсем «малыш» . В 12 -то лет! И бабушки на подхвате!
А там жена с реально маленьким ребенком, которому ТОЖЕ отец нужен. Но почему-то об этом многие в комментариях ответах забывают…Не забывает Виталий. Он — молодец. А вот его бывшая жена…охохо.

Вот -вот, ПРИ ЖИВОЙ матери …

То есть, когда ребенка воспитывали бабушки, все было нормально, всех все устраивало, а как только Виталий женился, то решил, что то, что ребенок его будет жить в их новой семье «само собой разумеется»…То есть, появилась женщина, на которую можно «скинуть» все заботы о своем сыне. И при этом всех все устраивало (кроме жены, естественно). И все Виталий, по вашему, делал правильно…Ну-ну. То есть неженатому можно «спихнуть» все на бабушек, а вот коли женился, то жена, при наличии кучи родственников и родных матери-отце обязана?! А вот как Виталий не должен был не «спускать» жене и «воспитывать»-здесь советовали девушки? А если бы жена назвала подростка поганцем-разразился бы такой же скандал-я вас уверяю!!! Что позволена матери, не позволено второй жене…

Нормальная женщина вряд ли полюбит ребенка мужа, но и не будет препятствовать их общению и материальным затратам мужа на собственного ребенка.
Из истории можно понять, что вопрос проживания ребенка в новой семье мужа не обсуждался и жена, скорее всего, думала, что все останется как есть, и тут как снег на голову….., любая офигеет от такого «нежданчика»

Яна, все верно. Конечно, нельзя препятствовать общению, лучше на нейтральной террритории, конечно. Тем более-материальным затратам. Только тратить муж должен одинаково на всех детей).
А здесь «нежданчик»-кому понравится? Может, если бы автор не считал «само собой разумеющимся» тот факт, что его сын от воспитывающих его бабушки и дедушки вдруг станет жить в его новой семье, а обсудил это с женой, спросил бы ее мнения-все было бы по-другому. Может, жена и не вышла бы за него замуж или хотя бы была готова. а тут «сюрприз» в виде подростка в пубертате, когда у жены малыш. Прелестно!!!

Ваша вторая жена не обязана любить вашего ребёнка от первого брака, которого вы не любите сами. Вместо поиска жены, лучше бы ребенком занимались. Бедный мальчик

Жену на место даде поставить не можешь,наверное мужчиной себя считаешь.Настоящий мужчина так никогда не поступил бы с собственным ребенком.Наверное природа яица тебе по ошибке дала.Безхребетный и безсердечный человек.А баба твоя типичная стерва и эгоистка,из жадности выталкивающая ребенка из дому,чтобы весь ресурс и материальный и внимания на нее себялюбивую шел.Наставит,глядишь тебе рога,да ещё и сына потеряешь.

И эгоистки ,которые здесь пишут,что она не обязана любить вашего сына,всегда считают ,что они мужчине ничем необязаны,зато мужчины обязаны любить их отпрысков,как своих.Семья для любви и тепла создается,а каким местом любви может быть семья с женщиной-человеконенавистницей,не способной любить детей, как таковых.Может она ещё котов ночами душит,а жена будет прекрасная.Что за бред.Перестань быть инфантильным мужиком,научись достойно зарабатывать, воспитывай жену и кнутом и пряником,если неисправима,забери детей,найди добрую,а не жадную злючку-стерву.Вот это и будет семья.Будь справедлив в жизни,и жизнь будет справедлива к тебе.А если -нет,то что посеешь,то и пожнешь.

Смешно!!! Кто отдаст ему второго ребенка и какой хорошей и нежадной нужен мужик с двумя прицепами, не имеющий даже своего жилья ?! Где написано, что вторая жена не любит своего ребёнка? Женщина не обязана любить априори всех детей.
Сколько чужих воспитали лично ВЫ?!
И весь быт ложится я на женщину, мало кому это нужно. У ребёнка есть мать и отец. Не обязаны вторые жены обслуживать чужой приплод. Мужчины тоже. Но на мужчин быт не вешают и они идут жить к женщине с ребёнком, в ребенка не вкладываясь. Не лечат, не учат, не готовят, не стирают, не убирают, не ходят в школу…
Виталий хочет повесить своего ребёнка на вторую жену, потому что сам все это делать не может и не хочет, он сбагрил ребенка бабушке до женитьбы, а теперь решил, что появится жена и она будет… Ага. Щаз. Не будет! И не должна. Пусть мать родная забирает.

«Найди добрую» — значит дурочку и прислугу, которая будет терпеть «кнут и пряник», обслуживать чужих детишек и не рожать своих.

Она прекрасно знала,что есть ребенок и ты хочешь,чтобы он жил с вами.Но хитрила,помалкиаала до поры,до времени,пока не охомутала основательно.Я б лично сказал,что компромисов не будет,за ребенка в порошок сотру.Изза прихоти какойто стервы эгоистичной ломать жизнь и психику маленькому человечку.Значит,ей приятны страдания детенка,его слезы,кайфует она .А ее если таким же макаром,дескать родители твои,теща ненавистна ,чтоб не общалась ,и с братьями ,сестрами,всю родню твою буду ненавидеть,орать на них,ни в госьи к ним, ни к нам на порог,и общаться запрещаю,как ей понравиься,а?

Какая это любовь,слово то неуместно здесь,тот кто любит,ценит то,что дорого для любимого.Любовь не ищет своего

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.