Падчерица не оценила мое к ней отношение

история о ревности старшей дочери к младшему ребенку

После тяжелого развода я осталась с дочкой, на тот момент ей уже было 13 лет. Ни о каком замужестве я не думала, пока не встретилась на школьном собрании с будущим мужем.

Наши дети не только учились в одном классе, но и сидели вместе. Как потом выяснилось, его жена пять лет назад уехала за границу на год поработать, но так и осталась там. Их дочка жила у бабушки, ради нее они продолжали общаться, но семья распалась. Когда девочка пошла в школу, сама решила жить с отцом.

Когда мы стали жить вместе, девочки были очень довольны, они дружили в школе и отлично ладили между собой. Я же относилась к обеим одинаково, никогда их не разделяла на свою и чужую.

Но когда я забеременела, начались проблемы. Моя дочь Оля спокойно отреагировала на новость, даже обрадовалась, а вот Вика сказала, что ребенок в таком возрасте (нам по 38 лет) – это стыдно и не нужно. Расплакалась и убежала в свою комнату. С тех пор со мной не разговаривает, ispovedi.com а только с отцом и то по необходимости. Перестали общаться дети и между собой. Мало того, Вика пересела к другой девочке, и теперь распускает всякие сплетни о моей дочери и обо мне. Все наши семейные дела она обсуждает с подругами. Никакие уговоры и объяснения на нее не действовали.

Когда родился сын, проблем только добавилось. Вика начала устраивать истерики, что не высыпается и не может нормально заниматься, ей мешает плач ребенка. Проблема еще и в том, что девочки живут в одной комнате, по-другому не получается, квартира двушка. Муж просит потерпеть, надеется, что дочь привыкнет и полюбит брата. Но мне обидно, я ведь к ней относилась, как к родной, да и ничего не наладится, так как с моей дочерью они стали врагами, практически не общаются. Вижу только единственный выход – отправить ее снова к бабушке, но не решаюсь сказать об этом мужу.

Автор: Аня

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (67) к исповеди "Падчерица не оценила мое к ней отношение":

Отправить ее к бабушке и навсегда сделать врагами ее и папу — о Вас и Вашей дочери я уже молчу — вы тем более для нее будете врагами.

А еще: свою дочь Вы даже не думаете куда-либо отправить. Почему? Слишком дорогА?

А Вы не подумали о том, что и Ваш муж не поймет Вашего предложения — получается, что его дочка Вам мешает, а Ваша нет…

Ваш единственный путь сейчас — это терпение, терпение и еще раз терпение!!! И мягко разговаривать с дочерью мужа. Со временем она повзрослеет и все поймет. А того, что Вы решили от нее избавиться, она не поймет никогда!

Ответ, абсолютно ничего не смыслящего в этом вопросе, человека. Это же вам не роман, а жизнь человека. Поосторожнее с оценкой действий.

Почему я должна куда-то отправлять из своего дома дочь, чтобы здесь жила чужая, у которой есть мать. Пусть она ею и занимается. Тем более что моя дочь нормально восприняла рождения брата еще и мне помогает.

Вас не понять. Выше вы писали, что она вам стала как родная, а теперь мол пусть валит к матери, автор да я вот уверенна, что Вика мамке родной не нужна, ибо она живет скорее всего в свое удовольствие.
Ну а 13 лет это переходный возраст, а то что у вас такая дочь хорошая, как вы говорите, это ничего не значит и дело не в воспитании.
Просто у девочки(Вики) рядом нет матери, отец завел новую жену, и тут появляется ещё и ребенок, девочка скорее всего ревнует, тут хоть папа был, а у папы теперь внимание больше будет на сына.

Все верно говорите, сама воспитываю падчерицу. Исходя из вами сказанного, чужая девочка никогда не будет вам благодарна, за то, что вы для нее делаете. Для чего тогда Расходовать свои силы и любовь для нее, а не для своих детей.

Анна, не слушайте, что пишут, бред несут какой-то. Никто вам толкового ответа не даст, потому что ситуацию, когда воспитываешь падчерицу нужно прочувствовать на своей шкуре. А говорить и обвинять легко.
Следуйте своему сердцу! Не судите себя строго.

Во-первых, вопрос в чьем именно доме вы живете в истории не стоял. А Вы позволяете мне тыкать моментами, которых не указали. И, судя по Вашему агрессивному ответу — Вам и советы особо не нужны…

Автор, ну вы даете! Будь я на вашем месте, мне б такое решение и в голову бы никогда не пришло: «сплавить» неугодную чужую дочку, значит Вика должна расти без матери и отца, а Оля (ваша) будет иметь и мать и отца (отчима), сразу видно какой вы «хороший и справедливый» человек. Правильно, расскажите об вашей идее мужу, он имеет право знать, что вы за человек и как относитесь к Вике, после этого разговора, ваш муж, имеет полное право (по справедливости) потребовать от вас, чтобы вы убрали из дома вашу Олю куда хотите, если он еще найдет нужным с вами разговаривать, а не подаст сразу на развод. Одно могу сказать точно, после такого вашего предложения, муж начнет относиться к вашей Оле более, чем холодно и будет прав, чтобы вы поняли как это больно, когда пренебрегают вашим ребенком.

А, что вы хотели? Две подружки могут вместе замечательно прожить смену в лагере, но по сути чужие друг другу девочки не обязаны все время спать в одной комнате. В 13 лет свести их вместе без проблем не получится. Сейчас им лет по 15? В этом возрасте им нужно личное пространство, а не маленький брат в двушке.
И как понять, что ваша дочь «начала устраивать истерики, что не высыпается и не может нормально заниматься, ей мешает плач ребенка», а дальше «моя дочь нормально восприняла рождения брата еще и мне помогает». Вы уж определитесь.
И в какое положение вы поставили свою дочь? Чужой мужик в доме чужая девочка в одной с ней комнате и еще брат. Вы о ней подумали когда затевали все это?

В кои-то веки я солидарен с Яной ))
Что же касается девочек-подростков — должно произойти какое-то событие, которое их сблизит духовно, причем, совершенно необязательно негативное. Подумайте, Аня, как «организовать» таковое событие.

Истерики начала устраивать Вика, я просто ошиблась, написав имя дочери. Я думаю, что дело не в возрасте, а в рождении ребенка. Но мужу хотелось сына и нашего общего ребенка.

Аня, а кроме «мужу хотелось сына и нашего общего ребенка», он предоставил для уже имеющихся и желанного сына :жилье,средства ?Или это просто хотелки ,без фундамента?

Автор, совсем не понимаю Вашего решения -родить совместного ребенка в ДВУШКЕ, уже имея двоих-родную и падчерицу.Ваша двушка это и так очень мало для четверых!Вы когда нибудь задумывались о том ,что у каждого человека должно быть личное пространство?Вы не можете обеспечить каждому из двух подростков наличие своей комнаты, но плодите третьего!?То есть ,все теперь ,как шпроты в банке.А , действительно, как можно делать уроки ,когда беспрерывно кричит грудничок?В старших классах очень сложная программа ,которая требует внимания и концентрации, знаю не по наслышке ,у меня тоже дочь-подросток.Плюс подросткам надо внимание родителей ,чтобы правильно и с умом пройти переходный возраст, расставить приоритеты в жизни , не наделать ошибок.А Вы ,похоже заняты только отношениями с новой любовью, с новым ребенком ,а дочь мужа ,раз мешает , надо выкинуть, как ненужный хлам, к бабушке.Ну просто слов нет!?

Исходить нужно из реальности, а не из фантазий про личное пространство и как оно там якобы должно быть. И в её реальности есть именно двушка и ничего другого.

Прототип ,так Автору и задан вопрос , почему она не рассчитывает свои силы и квадратные метры .Ведь две дочери уже есть, зачем рожать третьего!?

Потому, что она родила своего ребенка. И живет в своей квартире! Не в квартире мужа!
Да, мужу нужно было думать. Но проще поднять двоих своих.
А дочь мужа- дочь мужа. и проблема не автора, а матери девочки. И если дочь мужа чем-то недовольна-пусть едет к своей родной матери.
Девочка-не сирота.

Когда взрослые люди женятся , то это подразумевает принятие партнёра с плюсами,минусами и детьми.Муж Автора не ставит вопрос о том ,чтобы выкинуть дочь жены к бабушке, в отличии от Автора.Нет разницы ,в чьей квартире живёт семья , разница только в отношении к чужой дочери.

Я в принципе считаю,что наличие троих детей возможно только при неплохой мат. и желищной базе. Здесь немного другая ситуация-пара хочет совместного ребенка.
Но я лично хорошо бы подумала, рожать ли в данном случае.
Кстати,где жил муж автора до того?

Девочка просто ревнует,поговорите с ней,постарайтесь найти понимание и компромисс.Она просто ревнует,ведь они жили одни с отцом,а сейчас еще двое детей.
Не у всех детей есть отдельная комната, раньше десяток вырастал на печи,и с детства родителям помогал. А сейчас одному в попу дуют-и растят махрового эгоиста. Или что-маме можно укатить за границу,а отец не может жениться?

Автор (Аня), ваш муж хороший отец, т.к., другой на его месте был бы только рад, что дочь может жить у бабушки, а он будет жить в покое, в свое удовольствие, ваш же муж взял на себя ежедневную заботу о Вике на себя, когда она стала жить с ним, как вы написали ходил на школьные собрания. Аня, как вы думаете, как отреагирует хороший родитель, если ему предложат убрать из квартиры дочь? Единственное, что вы можете сделать, это просить мужа, чтобы он говорил с Викой после каждой ее выходки. Может вам подвезет и Вика вскоре уедет учиться в другой город, а там и вступит в брак. Но пока, единственный адекватный выход с вашей стороны это говорить с Викой, причем разговаривать вы должны в доброжелательном тоне и не вычитывать, не укорять, не заставлять ее, а в рекомендательном тоне просить понять вас, ваше положение (младенец в доме, связанные с этим временные трудности) и изменить свое поведение на соответствующее. А, вообще, просто скажите Вике, что любите и ее папу, и всех троих детей, и очень хотите, чтобы семья была счастлива, чтобы все члены семьи были довольны и радостны. Аня, а вы, когда-нибудь говорили Вике в лицо, что любите ее как дочь, и любите ни грамма не меньше, чем своих детей? Если не говорили, обязательно скажите. Если вы подумаете: «Вот еще! Зачем мне это надо!», а тогда зачем вашему мужу надо любить вашу Олю? Аня, если бы у вас не было своих детей и в семье проживала только Вика это одно, но если детей общих трое, то нельзя одного ребенка игнорировать, а о двух других заботиться.

У мужа есть квартира, он ее сдает, я сознательно осталась в своей, чтобы чувствовать себя дома. Муж видит все, но просит потерпеть. Как я могу быть с ней доброжелательной, если она даже не разговаривает ни со мной, ни с моей дочкой.

Вы действительно дома. И дочь ваша дома. А дочь мужа, строго говоря, в гостях. А в гостях принято вести себя прилично. Она все время в напряжении, хотя может быть этого и не видно. Долго держать себя в руках не возможно. Скорее всего, рождение брата было последней каплей, и она скинула напряжение как смогла.

Вот именно. И автор дома, и дети ее дома и если дочери мужа что-то не нравится-вперед, к маме.

Если дочь мужа от первого брака,проживающая с отцом в этой квартире должна чувтвовать себя как в гостях,возникает вопрос-что это за семья такая?

Аня, не нужно вам это все!!! Занимайтесь СВОИМИ детьми.

Аня, если не можете быть доброжелательной с Викой, то хотя бы держитесь нейтрально, но ни в коем случае нельзя показывать злость и ненависть, иначе отношения будут потерены безвозвратно, а это, как не крути, плохо отразится на вашей жизни с мужем. Если Вика ведет себя неуправляемо, то вы, как родитель (пусть даже временный) имеете право показать свое недовольство, но только нейтральными методами, без злобы, например, перестаньте с ней разговаривать, так же как делает и она, если ей около 15 лет, то молчание обидевшихся близких это хороший метод показать ваше недовольство, и справедливый: вы поступаете с ней, как она с вами. Я знаю семьи, где родители воспитывают детей не ремнем и не упреками, не разборками, а именно молчанием, иногда молчат по два месяца, конечно, этот метод только подходит для подростков, а не для малолетних детей. Молчание это, конечно, не совсем нормальный метод, но я вижу по примеру у моих знакомых, что на неадекватных, проблемных детей молчание родителей действует лучше, чем приказы, недовольство на повышенных тонах. Аня, главное не показывайте Вике ненависть, можете показать, что обижаетесь это нормально. Я, конечно, не знаю, что Вика за человек, поэтому не могу дать толкового совета, но если изначально у нее было нормальное поведение, то еще все может наладиться. Если и дальше, несмотря на ваши попытки примирения, Вика будет противопоставлять себя семье, то скорее всего лет в 18-ть, она захочет переехать в квартиру отца и жить отдельно. И все-таки хочу еще раз сказать, что предлагая мужу отвезти Вику к бабушке, вы очень рискуете подорвать отношения с мужем и в дальнейшем остаться одной с двумя детьми, думаю капризы Вики этого не стоят, потерпите: скоро Вика повзрослеет и ваша проблема закончится.

Автор, посмотрите на вещи трезво и беспристрастно:
1. Вы не приняли его дочь. А она не приняла вас. и чем дальше, тем сильнее будет нагнетаться негатив. В этом негативе будете жить вы, ваш муж, ваша дочь, ваш сын и эта девочка. И (из опыта) вряд ли ситуация изменится. Скорее всего, никогда. Если отношения сразу не заладились — так уже и будет.
2. Рано или поздно накаляющаяся обстановка вас достанет! (тоже факт из личного опыта) Начнут портиться отношения с мужем (для него-то это родная дочь). И есть вероятность, что семья развалится.
3. Если вы сейчас предложите отправить девочку к бабушке, есть вероятность, что муж тоже уйдет.
4. Мне наилучшим выходом представляется сейчас гостевой брак: мужа с его дочерью обратно в их квартиру, вы с вашей дочерью и сыном у себя. Но поддерживаете отношения с мужем. А девочку игнорируете. Таким образом вы избавите себя и своих детей от негатива и не потеряете мужа. Через несколько лет девочка наконец-то вырастет, тогда-то и заберете мужа обратно к себе.

Автор, а почему вы мужу не расскажете об этих проблемах? ведь он глава семьи, и все его должны слушаться, в том числе и вы.

Муж говорит терпеть. Пусть он скажет как должна вести себя Вика и как должны вы. Вика говорит младенец мешает ей делать уроки, уроки — это не самое главное в жизни.

Мила, вы невнимательны и перекручиваете факты! я приняла его дочь, мы нормально общались, обе девочки дружили и все изменилось, когда мы сказали, что у нас будет ребенок. Муж меня понимает, и вижу, что и без моей подсказки он хочет, чтобы дочь жила отдельно, пока у бабушки, а затем в их квартире.

Хочется верить, что Ваш муж понимает, что переселив Вику к бабушке, он навсегда ее потеряет.
После такого его решения бабушка вполне может подать на алименты, а дочь «забыть» про отца, и вместе они будут вполне нормально жить до 18-летия Вики.

Анна, я была в похожей ситуации и знаю, что говорю. Вы не приняли девочку. сделали вид, что приняли и только. Скажите, если б Оля говорила вам, что ей мешает брат, вы бы отправили Олю жить к бабушке? наверно, нет! потому что она — ваша, родная. А Вика вам — чужая. И это нормально и правильно. Вы защищаете своих родных детей, свою семью, в которой Вика — чужая. Поэтому ее хочется куда-то деть, желательно подальше, например, к бабушке.
плюс в вашем письме вы писали «Муж просит потерпеть, надеется, что дочь привыкнет и полюбит брата.», а теперь говорите, что «Муж меня понимает, и вижу, что и без моей подсказки он хочет, чтобы дочь жила отдельно». Это вам так хочется, чтоб было, к сожалению.
А по факту остается и правда только терпеть, наверно

А может быть, ваш сын поживет отдельно от отца? Муж с дочерью переедут к себе, а к вам он будет приходить, проводить время и уходить к дочери. А когда она сможет жить самостоятельно он переедет к вам. Такое решение вас, конечно, не устроит?

Так муж с дочерью не жил. Дочь бабушка воспитывала, бывшая теща.
А тут вдруг нашлась Анна, на которую можно повесить все заботы о дочери- внучке…
У Вики мать есть вообще- то. Что, об этом все забыли?! Или между строк читаете?!
Отец и мать- несколько разные вещи.
Рожаем мы для себя! Не для мужей, не для родителей и уж тем более, никак не для вторых жен- чужих тетенек, по сути!!!
И если уж Виктория живет в квартире второй жены отца, то она обязана считаться с правиламитой семьи, в которой живет и уважать жерщину, которая для нее все делает.
А требовать имеет право лишь и у матери и отца.

Пона….., нарожают детей — разведутся, потом опять понаженятся на таких же, по новой детвору нарожают. И начинаются внутри семейные разборки, войны родных детей с приёмными, грызня против приёмных родителей и прочие конфликты. будь это более терпимый к выражениям форум, я бы вам (цензура) высказал кто вы и что вы, но увы-с! низзя! Будучи в огромном коллективе (до 2.000 чел.) наслушался и насмотрелся на таких деятелей, на службу приходили как лимон выжатые, хмурые, рассеяные, расстроенные. Понаворотят в своей жизни дерьма, потом бедная детвора мается из за таких родичей.

Вы правы.О себе в первую очередь думают,а не детях.

Согласна, первым детям ладу не дадут , но плодят третьего.Бедные дети! Особенно жаль падчерицу:мама бросила, свою жизнь устраивает, папа тоже нового ребенка наклепал , а девочке и так одиноко ,наверняка чувствует себя никому не нужной, переживает , что нового ребенка папа будет любить больше ,чем ее .А тут ещё и мачеха , мало того ,что ненавидит ,ещё и выкинуть ,как мусор собралась.

Так ответственность лежит на матери. На отце!Не на второй жене. И рожать или нет-решение автора и ее мужа. Но никак не девочки. Кто она такая? Живя в чужом доме ненавидит мачеху, сводную сестру и брата единокровного?!
На месте автора я бы, ответ на выпад бушующего подростка ответила:»дорогая, если тебя что-то не устраивает в моем доме-вперед и с песнями к маме, бабушке и пр.
Почему автор должна отвечать за то что ее муж и его бывшая решили когда-то расплодиться и потом им приплод свой надоел?!
Вряд ли Анна свою Вику в бытовом плане на мужа вешает и живет не она с дочерью у мужа, а муж с дочерью у нее.
Анна, удачи и терпения вам. Но не позволяйте вытирать об себя ноги!

Львица,я согласна с вами процентов на 80.
Но мы не знаем,что творит на самом деле Вика. Я знаю такие случаи, когда родные родители вынуждены были отправлять старшего ребенка к родственникам после рождения младенца,такое творил подросток

Вот поддерживаю того человека, кто сказал, мол, девочка ревнует. Не, нуачо!
Для меня это тоже был бы стресс своеобразный. Жила я тут такая с одним папой. Была налаженная и настроенная жизнь. Все устраивало… наверное…
И тут бац — переворот в жизни — новая семья, новые дела. И тут также получается, что родной папа стал меньше уделять внимания лично мне. Тут он еще любовью делится с какой-то тетей и ее дочкой. И вместо красивой юбки лично мне, он купил мне и этой Оле по какому-то жалкому пеналу!
А тут еще и какой-то бесопуз должен родиться. Так что теперь, все ему перепадет?! Ах, так я еще и должна помогать вам с этим дитенком?

Хотя… я могу преувеличивать с таким сравнением. Однако, в глубине души, зная, что вы, автор, не являетесь ее матерью, девочка может вообще не воспринимать этого ребенка. Он ей не брат, он чужой. Он вообще от другой тети!

По поводу дружбы девочек:
Одно дело, когда они виделись только в школе и, может быть, где-то во дворе. Другое дело, что они теперь постоянно вместе! Неудивительно что они начали раздражать друг друга. Это лишь поначалу было весело вместе спать, вместе делать уроки… Но никто ж не сказал, что им могут нравиться одинаковые фильмы или игрушки. Или и вовсе, одна вне школы с запоем грызет ногти, а вторая храпит басом. Ну и что делать тогда?

В данном случае, не смейте даже думать о том, чтобы отправить Вику к бабушке. Иначе станете врагом народа. Для Вики в первую очередь, а во вторую — для мужа (ее отца). Потому что в данном случае — это будет выглядеть, как поступок а-ля Злая Королева из Белоснежки.

Придется набраться терпимости и доброты. Попытайтесь проводить с Викой побольше времени. Не навязывайтесь, но и не позволяйте ей отдаляться от себя еще дальше.

А еще — не забываем, что она ПОДРОСТОК!

А там и гормоны бушуют, и мозги не работают, и вообще меня никто не понимает!

Спасибо за понимание, Екатерина С. Не могу понять, почему меня многие здесь осуждают, значит ее мать может себе позволить бросить семью, уехать и там устроить свою жизнь, а я не могу родить ребенка без согласия ее дочери? Бывшая жена моего мужа не захотела забрать дочь с собой, а отдала своей матери, а теперь и мне. Она прекрасно знает, что ее ребенок живет с чужой тетей и в чужой квартире и не переживает по этому поводу, занята собой. А я должна теперь под всех их подстраиваться да еще и в своем доме?

Не за что, Аня.
Понять тех кто осуждает не пытайтесь. Здесь наверняка пишут «брошенные детишки» или жены, которым все должны (при этом сами они не должны никому и даже имеют право судить:кому рожать, а кому нет). Вы не маргиналка, грамотная, умная женщина, у вас есть двухкомнатная квартира,сама «тянули» свою дочь, а не спихивали ее на чужую тетку или свою мать. Я думаю, что и содержите вы ее по большей части сами. О быте молчу, вам нелегко с тремя приходится. А еще если постоянно дочь мужа ходит с перекошенной рожей и претензии выдает-представляю, как вам нелегко.
Насчет того, что она подросток, гормоны и пр. скажу одно: все можно спихнуть на гормоны и оправдать хамство. Смело говорите, что у вас после родов тоже гормоны и вообще послеродовая депрессия и вас никто не понимает!. Хи, Девочка не младенец, ей уже 15 лет. в этом возрасте уже нужно понимать, что живет она не у себя и быть как минимум благодарной, а не указывать кому как жить и не требовать в чужом доме от чужой тети условий которые она (чужая тетя) не в состоянии ей (обиженке-сиротке) дать.
если девочку что-то не устраивает-она не сирота. Есть мать!!! И бабушка. Почему-то об этом все забыли. пусть идет к маме и требует у мамы не рожать и предоставить комнату отдельную. Да хоть квартиру с машиной-это не ваши проблемы. вы постарались-не получилось. И не надо пытаться. Это мое мнение. Либо девочка живет в ВАШЕМ доме по вашим правилам одной семьей и «не зарывается», либо идет к маме!
А вы имеете право спокойно жить своей семьей!
Ведь вы не спихиваете заботы о своей дочери ни на кого:ни на нынешнего или бывшего мужа или на чужую тетку, еще ваша дочь помогает вам, потому что любит вас и понимает как маме тяжело.
А для падчерицы (она вам просто дочь мужа, вы ж ее не удочерили официально, надеюсь?) вы НИКОГДА хорошей не будете. она вас только использует и всегда будет мало. Потому что это люди такие, потребители, которым все должны. Обязаны пожертвовать своим родным сыном, материнством, отдать свое жилье и обслуживать-обслуживать.
Не нужно этого, поверьте.
Напишите, как сейчас дела у вас?
И еще: очень мне страшно за вашего сына-такая «девочка» может из ревности и навредить малышу, который не виноват, что у нее огромные запросы.

Автор, а вы когда семью заводили , условий проживания дочки и отца не обсуждали ? Мать ее вообще вас не косается , это вы решили выйти за ее бывшего , который взял на себя обязательства воспитывать ИХ дочь . Зная это , вы приняли этого мужчину . А теперь оказывается не по Сеньке шапка . Так вот -дети это не щенята , которых можно в приют сдавать , лишь по тому, что родитель , взявший на себя отвественность «подженился » . Отдайте тогда свою дочку бывшему мужу . Может она вашему мужу тоже поднадоела . И еще .. раз их (мужа и падчерицы ) квартира сдается , наверняка доход в семью идет . И вам перепадает с их жилья , а ваше жилье если используется семьей -то вы уже возомнили , что по свински можете с ребенком поступить ? я надеюсь ваш муж вовремя спохватится , и не даст свое дитя в обиду

Во-первых, мать родила и Вику и только мать и отец несут ответ за своего рнбенка. Никак не чкжая тетка. Во — вторых, квартира мужа, которая сдается, не только мужа и досери, не забываем, что у мужа автора еще и сын есть. Так что доход от сдачи идет на сына и это справедливо. Насчёт остального, надоела ли дочь автора отчиму — не знаю. Если она во всем помогает, но вряд ли. Весь быт не на муже, а на авторе. Поэтому девочка его не камается никак.
Тем более, что он пришел к жене и падчерице жить.

В точку!

Каждую из этих девочек бросил один из родителей. Получается, что из-за вашего желания спокойно жить своей семьей одна из девочек остается без родителей вообще.

Значит девочке нужно поменять своё поведение,земля не крутится вокруг ее только.

Вот! Хоть одно адекватное мнение. А то всякие комментарии типа: понаплодят, есть двое-не нужен третий. Есть по факту у автора ОДНА РОДНАЯ дочь. И рожать ей или нет-ее с мужем дело. Никак не других.
Наверное, на форуме «сидят» олигархи, живущие в километровых особняках и судящие других за двухкомнатные квартиры. Автор смогла обеспечисть СВОИМ детям жилье.
А девочка -» падчерица» просто махровая эгоистка, потребитель.

Аня, милая, что я могу сказать? Прочитала вашу историю.
Понять вас может только женщина, прошедшее через то же, что и вы.
Если вы хотите сохранить свой брак- сохраняйте.
Девочка Вика пусть живет как и раньше у бабушки.Или ,,поставьте ее на место»
Верно писали выше: не пуп Зели она, не только вокруг нее все ,,вертится»
Уделяйте своим детям больше времени, заботьтесь о них!
Счастья и добра вам,Аня.
Напишите что изменилось.

А меня вот подбешивают такие вот семейки. Штаны ей значит нужны а довесок не нужен. Вашу значит доченьку он должен любить да уважать а свою за борт, господи не дай бог со мной что нибудь случится и муж женится на такой вот особе как вы, я в гробу перевернусь. По моему вы вообще зациклились только на своих метрах, девочка от того и злобная, потому что не нужна никому. Тут многие пишут дело мол их взрослое сами решат что да как, а дети разве просят их рожать потом вот так вот издеваться над ними? Дочь жила у бабушки пусть там и живет многие пишут, но ведь мужчина может искал себе не только жену и женщину, но и возможно мать ребёнку, поэтому девочка переехала к папе. Вот бабы пошли стыдно даже, если она переезжает к мужику то она там хозяйка люби теперь и уважай меня и моих детей и мои порядки, а если к ней мужик с довесом то это моя хата я тут хозяйка, выгоните тогда мужика с довесом и живите спокойно со своими детьми. И не было у вас все хорошо, потому что при малейших сложностях вы начали подумывать об избавлении от ребёнка, а не о том как наладить с ним контакт. И я абсолютно согласна с коментатором : понавыходят замуж с детьми, понарожают новых а потом воспитывают ненависть друг к другу, дело не в метрах а в отношении, лично у меня бы даже уважение к такому мужику пропало , который из-за п … может выбросить свою кровь и плоть как котёнка. Жизнь штука не предсказуемая, а вы проблему мирно не решите, чтобы всем было хорошо, так как для этого нужно быть ЧЕЛОВЕКОМ, а вы просто меркантильная баба

Ну, во — первых, на метрах не автор зациклилась, а комментиркющие. Во — вторых, автор не рожала дочь мужа и не обязана нести за нее ответственность. Девочка не просила ее рожать, но и автор не просила быашую мужа рожать девочку. У девочки есть мать!!! Мать!!! Она обязана. Не автор!!! Вот мать заслуживпет нелестнвх эпитетов.
Автор, никому вы ничего не должны!!! Запомните!

Мляяяя…Аня, вы никому ничего не должны! Кроме может только своих детей! Я представляю, под 40 с маленьким ребенком на руках, еще какая то малолетняя дрянь кровину заворачивает, личные семейные вещи по школе разносит! Поставьте мужу этот вопрос! Ничего не предлагайте, пусть сам принимает решение! Скажите-решай эту проблему, в конце концов, твоя дочь! Либо на место пусть ставит, либо нафиг с пляжа! К маме, бабушке и далее по списку! Пусть матери рожи корчит! На комментарии в типе, нафига плодились, девоньке бедной малютке-сиротке места не додали, забейте, не слушайте вообще! У вашей дочери тоже личного пространства поубавилось, однако она из этого проблему не делает и брата любит! А про плодиться не плодиться это вообще за гранью добра и зла… Фу

Сплавить неугодную чужую девочку! Ах ах я бы так не смогла! А смогла бы вытерпеть, когда чужой девочке -ты вместе с твоими детьми стал неугоден! ??? В ТВОЕМ доме!!!! Наверно стали бы плясать вокруг в усиленном режиме??? Несете чушь прекрасную, далекую от реальности! Легко быть моралистом и добряком покрякивая с дивана

В львице разочарована просто… Казалась умной, адекватной женщиной…»наклепал» ребенка!!! Ну конечно! Он имел право «наклепать» только ее! И носится, как с писаной торбой вокруг своей единственной «детки» всю оставшуюся жизнь

А то что она сказала, «это стыдно и не нужно» так это она имела ввиду секс!!! Стыдно заниматься сексом старикам!! В ее же светлой голове, вы уже старые, вам уже грязно и стыдно! А тут малыш-свидетельство живое, что старики тоже это делают!!! Старики они ведь зачем нужны, молодым помогать!!! А секс-это прерогатива молодых, таких как она!!! Ну а то что станет такой же как вы «старухой» буквально завтра, причем, сама офигеет, насколько это скоро, так это ж мол когда будет!!!

Ага! Вы Аня- меркантильная баба, а ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ добра желает видимо! Доводите своих деток до пенсии «доброжелатель», а потом спокойно в гробу вертитесь

Алена, как я согласна с вами!!! Вот под каждым словом подписываюсь.
Все забыли, что у девочки мать есть!!! Маааать!!! Так что не обязана автор ничего чужой девочке. А про «наклепал», «плодят» и пр… Хамство это. Если на то пошло, нечего было клепать и плодиться с первой женой, а потом, при живых родителях, спихивать приплод бабушке, а когда нашлась автор, скинуть приплод на автора. Не, нуачо! Знала на что шла! Пусть отвечает за чужой приплод.
Тьфу.
Автор, живите своей жизнью, любите и воспитывайте своих детей.
Дочь мужа, если недовольна, пусть к бабке или матери едет.
Напишите, как у вас все сложилось.

Очень некрасивые высказывания. Странно, что доброжелатели и доброхоты, бескорыстные и святые женщины, которые любят всех детей, даже если эти дети с ними не считаются, и пр, пр. чушь, далекая от реальности, пишут про других женщин всякие гадости.

ЗАЧЕМ оскорблять автора? И чем Анна, такая же мать общего ребенка с мужем, отличается от первой жены? Ну и ну! Женщины, будьте добрее друг к другу и не оскорбляйте. А то ведь и вам кто-то может в душу плюнуть.

Анна — законная жена и мать общего ребёнка. И не она взяла на себя ответственность рожать Вику и поэтому за Вику несет ответственность мамаша и отец.

Ещё раз для святых: Автор не скинула своих детей на чужую тетю!!! Весь быт на ней, жилье ее, обсуга для чужой, вечно перекошенной взрослой кобылы при малыше… Любая не выдержит.

Больше всех, как ни странно, в этой истории не повезло дочери автора. Жила 12 лет с любящей матерью, в своей собственной комнате, вдруг все переменилось. В комнате постоянно торчит чужаю девочка, значит надо подстраиваться: по телевизору не посмотришь, что хочется, музыку не послушать, вещи не разложить и т.д. Увлечения надо скрывать, а то все в школе будут смеяться. И скандалить нельзя, а то новый муж еще обидится и останется мать уже с двумя детьми. Да и мать жалко, в 40 лет с младенцем и бытовой нагрузкой тяжело. Дочь мужа станет постарше и уже по собственному желанию свалит из этой «банки с кильками» по месту регистрации. А к дочери автора подселят маленького брата и будет она при нем нянькой.

Да почему жалко дочь? Она любит маму и братика. Все понимает и помогает.
Яна, 38 — 40 лет совсем не много, при современном ритме и темпе жищеи вообще не возраст. Автор — молодая женщина и рожала она не для того, чтобы старшая нянькой была. Анна не немощная старуха и справится сама!
Вот за кем Анна точно не должна быть прислугой и нянькой — это ща дочерью мужа. А с родной дочкой, я уверена, у нее все окей

И, кстати, дочь выйдет замуж скоро, падчерица, как правильно вы заметили, свалит по месту прописки и Анна с мужем останутся со своим счастьем-сыном.

Может, выйдет, а может, нет. Часто муж приходит жить к жене, т.к. жить со свекровью не всякая захочет, но в данном случае это не возможно. И вернуться, если уйдет на жил. площадь мужа в случае неудачного брака ей некуда будет.

Если бы, да кабы… Вы же осуждаете автора за двушку, почему дочь должна еще и мужа переть в дом свой?! Найдкт мужа с квартирой.
А может отец подсуетится и дочери квартиру подарит?
А насчет некуда вернуться… У нее есть своя квартира! Со своей матерью и братом жить станет. Она матери нужна и любит ее. Не то, что падчерица. Та только с претензиями, которые предъявляет не своей мамашке, а чвжой женщине.
Хамка.
Аня, напишите, как у вас вск сложилось.
Вика ушла или продолжает вам кровь сворачивать?

И ещё, для комментирующих про то, что квартира мужа-квартира дочери Виаи. Неет, у мужа автра еще и сын есть, так что квартира мужа, дочери и сына и то, что доход от сдачи идет или не идет в семью справедливо абсолютно. Все дети родные равны, верно, к этому вы призываете, так вот квартира не только мужа и,, сиротки», но и общего сына.

Здравствуйте автор.Я ни в коем случае не осуждаю вас.Но подумайте как тяжело вашей падчерице.Она ведь еще ребенок,и так нуждается в любви ласке и понимании.А ее предали самые близкие люди- родители.Да муж ваш и отец девочки не предавал ее,но она так считает что он ее предал и не любит ее.Представьте как ей тяжело.Постарайтесь не осуждать ее а поговорить с ней,может быть ее надо отвести к психологу.Девочке нужна помощь.Не от хорошей жизни она такой стала.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.