Конфликт с мужем из-за его родителей

10 , , , , ,

история о престарелых родителях мужа

Я, наверное, покажусь многим циничной девчонкой, но мысль эта меня гложет и мелкие (пока) скандалы с мужем не стихают. Не могу понять, что делать и как максимально тактично донести свою точку зрения.

Есть два брата, один до 30 деньги зарабатывал и особо о женщинах в матримониальном плане не думал, другой достаточно рано женился (в 21 год) и завёл двух детей. Естественно, на тот момент он, молодой да ранний, зарабатывал лишь на пропитание и быт семьи, и то хорошо, все остальные мелкие моменты (свадьба, аренда жилья, покупка жилья, покупка машины, переезд в другую страну — репатриация) были с помощью и за счёт родителей. Не одобряю, но и не осуждаю, коли родные могут помочь, так почему бы и нет.

Другой сын женился только недавно (на мне). Всё сами, частью совместно, частью я самостоятельно (благо, хорошая работа есть) — квартира, машины, телефоны и всё что угодно. На него средств родителей уже не хватило. Нет, не так — на семью этого брата и на самого брата даже до ispovedi.com семьи тратиться не считают нужным. Да и ладно. Общается вся семья по-прежнему тепло, хоть и редко ввиду разных мест проживания (соседние городки в 5-2 часах езды друг от друга, в моём случае, и в нескольких улицах в случае другой семьи).

И тут вступает в силу закон жизни. Родители мужа стремительно стареют. Мама сильно болеет (серьёзнейший диабет, гипертония и ещё пара диагнозов), отец работает на износ (привык спать по 4 часа в день, но сейчас-то уже за 70 человеку) и тоже быстро сдаёт. Возникает сакраментальный вопрос — кто ухаживать будет? Казалось бы, ответ очевиден — тот, кому помогли больше в жизни (семья брата) или тот, кто живет ближе (опять же семья брата). Нет, почему-то надежды возлагаются на нас, причём не на мужа даже, а больше на меня (он занимается бизнесом, чисто физически заниматься много уходом не сможет). А я как-то не готова. Совсем не готова! А свекровь за сахаром особо не следит, и я каждый раз дёргаюсь при её показателях сахара (прямо по острию ходит) — вдруг ispovedi.com что.

Как это тактично донести мужу? То, что ухаживать удобнее тому, кто рядом и кто больше обязан. Чисто по-человечески всё понимаю, жалко их очень — та семья их не любит, очень своеобразные сложились отношения, но в чем моя вина? В том, что я не хочу надорваться, помогая? Я уже ухаживала за больным родственником, и это ад и ужас, никому не желаю и повторять не хочу. Чувствую себя плохо морально, потому что разговоры эти всё вообще всплывают в последнее время, повторюсь, свёкры резко сдают, а я отшучиваюсь, перевожу тему. Но рано или поздно это всплывёт. Что делать, ума не приложу. Рассмотреть вариант интерната-дома престарелых на всякий случай, естественно, они против. Нанять сиделку, когда понадобится? Вряд ли, они живут в деревне, кто туда поедет. Взвалить всё на себя? Зачем? Как это поможет нашей семье, конкретно нашей, а не семье брата? Семья брата и сам брат, кстати, естественно, не горят желаниям взвалить всё это на себя, опять же, там трое детей, а мы только собираемся их заводить. И так ispovedi.com не по-человечески, и эдак.

Может, кто-то был в подобной ситуации — что в итоге решили для себя?

Автор: Анонимка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Конфликт с мужем из-за его родителей":

Аноним#1

Анонимка, я вам сочувствую! Искренне! Мне кажется, что выход здесь один. Собираться вместе всем братьям и решать как они будут досматривать своих родителей. Поровну делить все обязанности. Например, 2 дня помогаете вы ещё 2 дня другие дети и т.д. И вполне серьезно рассмотреть вариант с сиделкой, ну или помощницей по дому. Зря вы думаете, что в деревню никто не поедет. Может согласится кто-то из местных поработать. Оплачивать услуги сиделки тоже на троих. Старайтесь не конфликтовать (все же это пожилые люди) и не считаться кому они помогли больше, а кому меньше. Если не хотите по каким — то причинам помогать и ухаживать, то лучше прямо скажите об этом. Так хотя бы честно будет. Желаю вам удачи, сил и терпения справиться со всем этим!

Ответить
Анонимка#2

Аноним, спасибо! Да, братьям надо бы всё обговорить, но брат мужа от разговора всячески уклоняется, а при попытках поговорить сразу говорит «у меня дети, жена с мамой (свекровью) не ладит, пока и думать об этом не хочу».
Про сиделку из местных — свёкры не согласны, там полдеревни родни и близких приятелей, таких же переселенцев.
Но жертвовать своим временем и здоровьем (репродуктивным в первую очередь, мне самой почти 30, рожать надо, а не дохаживать-обслуживать) я не буду. Итак оплата сиделки предполагаемая будет за наш счёт, хоть и определённая обида за то, что семье одного брата — всё, а моей — ничего, погладывает временами, грешна.
Понимаю, что надо честно об этом сказать и периодически мужу о своей позиции напоминаю, юлить и умалчивать не собираюсь.

Ответить
Cosmo-t#3

Дельный совет.
И Вас можно понять.

Ответить
Вика#4

Можно собраться в кругу семьи и предложить вариант поиска надежного человека (или семейной пары), которые будут осуществлять уход за вашими родными за право унаследования жилья. Это оформляется документально. Там, где я проживаю такой вариант досмотра широко распространен. К примеру, за моей одинокой соседкой по дому женщина ухаживала лет 15. Потом квартиру передала своему подросшему сыну. У вас такой вариант возможен? Даже бывают случаи совместного проживания. К примеру, одинокая женщина, не имеющая собственного жилья берет на себя обслуживание жизнедеятельности стариков за проживание и совместное питание.
Главное — отобрать порядочных претендентов, чистоплотных и надежных.

Ответить
Анонимка#5

Это (совместное проживание с адекватной женщиной, возможно, с медицинским образованием, этакая сиделка с проживанием) в теории возможен и идеален, но свёкры… Старики характерные, против сиделок они. Хороший вариант был бы с семьёй брата — они живут прям рядом, почти соседи, ходила бы его жена проведывать и следить периодически, но нет, отношения у них очень сложные, друг друга не любят, она отказывается даже рассматривать такой вариант.
Честно сказать, я начинаю всерьёз боятся того, что мой муж как хороший сын и человек взвалит весь уход на себя и, соответственно, на меня. А я не согласна, категорически. Наверное, эгоистично! У моей мама диабет, у отца — артрит в серьёзнейшей форме (как говорит ревматолог — Бехтерева дышит в спину), живут они далеко и никаких ультиматумов не ставят.

Ответить
648#6

Такие ситуации для нашей семьи просто хроническое явление, поэтому позволю себе высказаться, хотя вы, автор, умолчали об очень важном: какого рода скандалы у вас с мужем и что он думает сам об этой ситуации; без понимания этих моментов и историю вашу понять нельзя.

Вы пишете, что ситуация некрасивая и это вселяет надежду, что вы не совсем отмороженная барышня, рожденная для счастья.
Поэтому хочу вам сказать банальность: люди не рождаются равными по возможностям. В дикой природе часть детенышей, рожденных более слабыми, не выживает. А люди своих слабых детенышей поддерживают иногда до самой своей смерти, всю жизнь их подкармливая.
Брат вашего мужа — слабый детеныш, будь у него здоровый потенциал, он не стал бы принимать такую объёмную помощь, да и в ситуации, когда помощь ему нужна, не оказался бы. Поэтому ожидать, что он станет донором, всю жизнь прожив реципиентом, совершенно бессмысленно, не обольщайтесь. Его собственные родители вот не обольщаются, поэтому и рассчитывают на вас — сильную, здоровую и ресурсную пару.
Совет с сиделкой-компаньоном хороший, но практически нереализуемый.
Найти нормальную женщину, готовую подселиться к двум чужим старикам на много лет, невозможно.
Человек средних лет, оказавшийся в ситуации, когда он должен работать за кров, еду и дальнюю перспективу наследовать жилье, должен быть маргиналом и полным банкротом в своей собственной жизни. Оставлять на такого стариков просто опасно.

Хочу вам посоветовать делать для свекров все, что вы готовы делать для своих родителей (ваш муж, судя по всему, именно этого от вас и ждет), поскольку они у вас совершенно нормальные люди и никаких особенностей в общении с ними соблюдать не требуется.

В вашем случае, как мне видится, нужно переселить их как можно ближе к себе (деньги от продажи их жилья должны быть на это и потрачены, а новая квартира оформлена на вас): соседний дом/под’езд/квартира. И уже тогда нанимать приходящую помощницу по хозяйству, которую лично вы и будете контролировать (а это обязательно). Таким образом, у вас будет со свекрами и достаточная близость и достаточная изоляция. После смерти первого, второму, при необходимости, наймете сиделку с проживанием.
Если свекры отказываются от переезда (а это очень вероятно), вы умываете руки. Если соглашаются — получаете квартиру после их смерти.

Как «тактично» сказать мужу, если вы твердо решили не принимать никакого личного участия? Слово «тактично» по масштабу проблеме не соответствует, но могу посоветовать вам дать мужу твердое обещание, что когда присмотра потребуют ваши собственные родители, вы его осуществлять также категорически откажетесь.

Ответить
Анонимка#7

Спасибо большое за такой развёрнутый совет!
Отвечу на вопросы)
1) Скандалы с мужем — это, конечно, «круто» я обозвала наши небольшие перепалки, но они есть. Возникают как раз таки на фоне разговоров об ухудшающемся здоровье его родителей, ибо сразу всплывает вопрос кто ухаживать изволит-с. Что он думает по этому вопросу? Пока петух не клюнул, как говорится… «пока они в силах, чего нагнетать, потом разберёмся, война план покажет» и прочая подобная. Плюс большие надежды на то, что брат банально заставит свою жену ухаживать за когда-то сильно помогающими им свекрами. Правда, сам в это не верит, но надежда умирает последней.
Наверное, я тоже бы легкомысленно относилась к этому вопросу, если бы в своё время не ухаживала за тяжелобольным родственником. Это был ужас, более на такой подвиг я не готова. И знаю, что бОльшая часть ухода всё равно ложится на женщину.

2) Свёкры — хорошие люди, вы правы, в этом-то и дело. Не могу себе я дать индульгенцию на умывание рук в ситуации с уходом, и при этом не хочу и надрываться с этим же уходом.
Опять же, меня гложет и какая-то вина перед своими родителями… Они достаточно далеко от меня живут и всячески помогают и не достают от слова совсем. Ещё лет 7 назад, перед отъездом из родного города, всё обговорено — сначала помогают друзья семьи и моя лучшая подруга, потом — сиделка, при их желании без проблем куплю квартиру рядом с той, в которой живу, и буду ухаживать с помощью приходящей сиделки. Тот вариант, который вы предложили для свекров) Так вот. Мои родители думали и согласились — а как иначе, если я живу за тысячу км? Тащить меня обратно в болото маленького провинциального городка?
А родители мужа об этом не думают. Жалко им себя. Никаких сиделок, никаких лишних людей в доме, пусть семья младшего сына мотается в другой город или переезжает туда же (проигрывая в доходах в 1,5 раза)…
Вариант, предложенный вами и приемлемый для моих родителей, был бы идеальным.

3) Мужу так и говорю. Я не для того вырвалась из провинции, чтобы вернуться обратно. Да и насмотрелась я на соседей, ухаживающих за родственниками в родном моем городе — там зарплаты вообще слёзы, городок мой является одним из лидеров всех антирейтингов России, так что это жизнь обычно на грани нищеты, толку-то от такой помощи, когда денег родителям на лекарства нет? Я лучше оплачивать буду услуги сиделки и подруги и обеспечивать едой да лекарствами, чем сидеть рядом да просто за руку держать. Это решение не так легко мне далось, до сих пор колеблюсь — скучаю сильно, но других вариантов не вижу.

Ответить
648#8

Основная проблема в отношениях со стариками, назовем их так, в том что они категорически отказываются менять привычное место и образ жизни (поэтому сиделку можно использовать только когда они будут лежачими). Ваши родители, в этом смысле, делают вам подарок.

Про свекров. Раз в этой семье вы самая здравомыслящая, поскольку думаете наперед, то и берите инициативу в свои руки: все участники событий должны высказать свои намерения и возможности — проведите этот опрос.

Мужа вашего этой темой грузить бесполезно, он расхлебывает текущее и на это уходят все его силы. Но нужно рассказать ему о возможных вариантах решения вопроса и выбрать совместно оптимальный.

От брата с женой требуете внятного ответа о том, какой объём помощи они готовы предоставить (если начнется жевание соплей про «пока еще рано говорить» — делаете вывод, что никакой).

Потом с мужем едете к свекрам и итогами — о’бясняете им, на что готова ваша семья и при каких условиях, а на что семья брата, и на каких условиях.
Говорите, чтобы они не тянули с решением и объясняете что ни при каких обстоятельствах переезжать в город родителей мужа не намерены (если это действительно так).

Может быть вам инициировать побыстрее и переезд и своих родителей?
Человека «на ногах» перевезти намного легче, чем глубокого инвалида, а вы хотите додержать их в родном городе именно до этого состояния. Если у вашего отца дойдет до болезни Бехтерева, с проблемой обезболевания в совсем уж глубокой провинции жить тяжелее, чем в более крупном городе, где какой-никакой трамал по рецепту в аптеках выкупить можно.

Дополнительным аргументом в пользу того, что вы не переедете в город свекров для ухода за ними, могут стать ваши родители: если вы говорите, что сейчас начинаете работу по переселению ваших отца и матери, то, после завершения этой работы, вам будет рыпаться некуда.

Кстати, по поводу домов для престарелых. Закройте эту дверь навсегда — в советское время там оказывались только НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ старики и вытравить это восприятие из сознания людей, большую часть жизни в СССР проживших, невозможно (дом престарелых — это остаться доживать без своего угла, на казенной койке).

Ну и еще. К вопросу о «хороших детях».
Подстраиваться, в вашем случае, должен тот, кто нуждается в помощи, а не тот, кто ее оказывет. Не нужно, под предлогом сыновней любви, поощрять старческое самодурство, если оно будет разрушать вашу собственную жизнь. Свекры еще в уме, последствия своих решений понять могут, муж ваш — тоже. Поэтому ультиматум вполне сгодится: или так, как можете вы — или никак.

Ответить
Анонимка#9

Ещё раз спасибо за комментарий!
Да, вы правы, дом престарелых в их понимании — это тюрьма для стариков, малореально их переубедить, да и не хочется, жалко. А к ним переезжать… Это город с парой торговых центров и дико неудобной планировкой города, отсутствием площади, тихий и небольшой. Из плюсов только спокойная обстановка (в т.ч. криминогенная) и хорошая экология. Чисто город пенсионеров 🙂 Мой родной город с зарплатами на уровне смешного размера российского МРОТ и то веселее выглядит.

Насчёт переезда своих родителей подумаю. Отец связан по рукам и ногам бизнесом, мама тоже в работе… Не хотят они. Я бы с удовольствием, очень скучаю.

Ответить
Анонимка#10

Решила по итогу и принятому решению отписаться здесь.
Наверное, я эгоистка, но я прямо и твёрдо заявила мужу и его родителям, что ухаживать за ними я не собираюсь. Простите-извините, коли моей семье и мне лично ничем не помогли, то и сами извольте этого напитка отхлебнуть. Мои родители помогли квартирой, деньгами, помощью физической и душевной; его родители не помогли ничем. Обязанной себя считать не хочу и не буду, деньги из семейного бизнеса (который по большей части создан деньгами моими) тоже не дам.
Если дойдёт до ультиматумов «это же мои родители, как им не помочь» — так уж и быть, сиделка или частный пансионат им в помощь. Ну или семья брата, которой было отсыпано многая и многая. Если это не устроит, то развод тоже никто не отменял.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: