Свекровь не хочет мирно решить квартирный вопрос

история ссоры со свекровью

С самого первого дня отношения со свекровью были натянуты, но сейчас дошли до такой степени, что я уже просто не могу с ней общаться. А все из-за жилья.

Свекровь живет одна в двухкомнатной квартире, а ее мама, бабушка моего мужа, тоже живет одна в такой же квартире. Мы с мужем и двумя детьми ютимся в однушке, которую еще до моего замужества мне купили мои родители. То есть, квартира моя. Когда еще были вдвоем с мужем, как-то терпели это, надеялись, что свекровь предложит вариант расширения нашего жилья, когда родиться ребенок. Но у нас уже двое детей, а мама мужа, даже не думает, что-то предпринимать. Когда муж предложил ей забрать к себе бабушку, а нам отдать ее квартиру, свекровь ответила категорическим отказом, сказала, что хочет жить спокойно на старости лет, а не подстраиваться к маме, которая становиться все более несдержанной. Свекровь сказала, что если мы хотим большую квартиру, то можем продать свою квартиру и бабушкину, купить трехкомнатную, и забрать ее к себе.

ispovedi.com

Мне такой вариант не подходит по двум причинам: я не хочу продавать свою квартиру, потому что тогда она станет общей, и еще я не хочу жить вместе с бабушкой мужа, терпеть ее капризы и ухаживать за ней, когда у нее есть дочь. Я так и сказала свекрови, но она только засмеялась, ответила: «тогда придется ждать, пока умрет бабушка, тогда похороните ее и квартира ваша». Она так спокойно это говорила, что мне даже неловко было. Выходит, теперь нужно ждать, а затем радоваться чьей-то смерти, чтобы расширить жилье? Но почему им не жить вместе? Это же мать и дочь! Что за странные люди. Мои родители в селе всю жизнь прожили с папиной мамой (прошел всего год, как ее не стало). Всякое было, но мои родители никогда не обижали мою бабулю, она тоже много помогала по хозяйству, я до сих пор за ispovedi.com ней плачу.

Меня поразило, что свекровь сказала нам с мужем, что когда она уже не сможет сама жить, тогда переедет к нам, а квартиру мы сможем сдавать. Я считаю это просто наглостью, так мужу и сказала. Зачем она мне тогда будет нужна, когда не сможет сама себя обслуживать? Значит, сейчас свекровь будет жить в свое удовольствие, а тогда берите ее и ухаживайте. Боюсь, что когда-то так и будет, потому как муж ее не бросит ни при каких условиях. Кстати, бабушка тоже не желает жить ни с нами, ни со свекровью. Вот такие еще родственнички бывают!

Автор: Леся

Обустроенные на приусадебных участках теплицы значительно расширяют возможность вырастить экологически чистые овощи и фрукты. Лучше всего для этого подходят качественные теплицы из поликарбоната, а для тех, кого заинтересовала эта информация, лучше обратиться сюда и получить грамотную консультацию.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (51) к исповеди "Свекровь не хочет мирно решить квартирный вопрос":

Свекровь имеет право на личную жизнь в своей собственной квартире, она вам ничего не должна. И бабушка имеет право жить одна, если ей так хорошо. Но,как вариант, вы можете предложить бабушке переехать в вашу однокомнатную квартиру, а вы с мужем и детьми в её двушку. Ваша квартира за вами и останется, просто поменяетесь жильем.

Свекровь имеет право жить отдельно, если хочет. А если она переедет в однушку, а вы в её двушку? И однушка за вами и останется.

согласна с комментаторами…а почему свекровь не имеет право жить как она хочет? Вам сколько вам лет,автор? 15?) вы хотите решить за всех кому как жить! А кто дал вам на это право?

А расширить свое собственное жилье без помощи свекрови, бабушки мысль в голову не приходит? Почему вам все должны??? Вы рожаете второго, вам — тесно…

Полностью поддерживаю комментарий выше.Все таки человек имеет полное право проживать в своей квартире и распоряжаться ей по своему усмотрению.Я не знаю,почему вы вдруг решили,что свекровь должна решать ваши жилишные условия??? По-моему это вам нужно,а не ей.Как о своей квартире,так вы сразу прикинули ,что вам выгодно,а что нет.Доживите до их лет,а потом позвольте кому-то распоряжаться вашей квартирой.
Поскромнее нужно быть.

Ну очевидно, что и вы и свекровь особо не любите идти на компромисс..не совсем понятно почему свекровь решила, что на старости лет вы за ней должны ухаживать.. ну да ладно..в вашем случае только попробовать поменяться со свекровью или бабушкой квартирами..но жилищный вопрос вам самим с мужем надо решать..он то что говорит?? Или ему комфортно жить в квартире жены, зная, что я случае чего он спокойно вернётся к мамочке?

Как вариант — сдайте свою однушку и снимите двушку, разница в цене не большая, много не потеряете.

Все имеют право жить, как хотят а когда придет старость, то придется еще забирать их к себе, но сейчас они об этом не думают!

Леся,как придет старость,она к вам не придет,попросит помогать сына,но с вами на вряд ли она жить будет. И смысла нет за раннее об этом говорить…и вы тоже когда то станете старой,еще смотря какие невестки попадаться,а то будут как вы и сразу вашу квартиру начнут делить ,а вас в престарелый дом сдадут,подумайте об этом!

Ваши жилищный проблемы должен решать ваш муж, а не его родственники, они вас не выбирали и за вас ответственность не брали. Причем тут его мать, что вы к ней пристали. Детей вы рожали себе, а не кому-то.

Ни один приведенный «аргумент» не обоснован, везде только «я хочу», «дайте мне немедленно, потому что я так захотела», «все это мое, оно мне нужнее», «вам итак сойдет».
Научилась качать права, но решать свои проблемы самостоятельно, не за счет других, не умеет, потому, что ничего из себя не представляет, все ей кто то дал, сама она ничего никому дать не в состоянии, кроме как подменить понятия и спекулировать на этом. Причем не гнушается спекулировать даже детьми.

А почему я должна думать о старости уже сейчас, а моя свекровь нет? Я не качаю права, а просто говорю, что им можно съехаться и жить вместе. Но свекровь хочет жить с комфортом, а вот когда сама жить уже не сможет, тогда берите ее, ухаживайте, ну и квартиру можете забрать. Зачем мне это?

Леся…какая вы странная…пишите «а вот когда сама жить не сможет»- то вы ей поможете отправится на тот свет?))) а почему она не имеет право жить комфортно??? а вы имеете на это право??? Слушайте…а может вам ваших родителей сдать в приют…продать их дом и за счет этого купить квартиру по больше? Вариант отличный…главное же вы в комфорте будете…а родители же уже пожилые…и так сойдет…как нибудь да проживут.

Это вы с мужем в однушке решили рожать детей , не думаю , что в этом вопросе вы интересовались мнением свекрови . Это не ваше жильё , не вам решать и рассуждать , почему это ваша свекровь не хочет думать о ВАШЕМ комфорте , и почему она не хочет жить с матерью . Пусть ваш муж решает проблемы с жильём сам , а не ждёт манны небесной .

Сейчас не мне решать как хочет жить свекровь, а когда она не сможет сама жить, вот тогда уже мне нужно будет решать. кто за ней будет ухаживать. Но тогда ни она, ни ее квартира мне будут уже не нужны. Хочет жить в свое удовольствие, пусть рассчитывает в старости на себя.

Леся, вам надо найти повод переехать в другой город навсегда, под благовидным предлогом. Пусть свекровь поскучает, толстокожим полезно. Квартиру сдать в наем. А вы молодые, в хорошем месте оживете, денег заработаете. Не вздумайте потом её брать к себе, изредка навещайте с подарками, муж будет доволен. С мужем его мать бесполезно обсуждать, она это чётко знает, а ваш развод её только развлечёт. Плацдарм для приёма сына она не сдаёт, а вас с детками на вашей же жилплощади оставят. Уезжайте скорее, люди везде нужны. Вашу свекровь пора проучить

Ни Вам, ни Вашим детям никто ничего не должен. Если хотят родственники помочь — замечательно, если нет — требовать от них этого нагло. Вы видели за кого выходили замуж, и за Ваши догадки никто не отвечает.
К слову, у меня 4 дочери и мы живем в однушке. Расшириться пытаемся своими силами, хоть родственники помочь могут.
Считаю, что требовать от родителей помощи во взрослом возрасте — гадко.

Леся,послушайте,старость не длится 100 лет.В замен квартиры много найдётся желающих досмотреть эту старость.Я это к тому,что за этим дело не станет.Просто поймите,что людям ,прожившим много лет,тоже часто было не легко.Надо было рожать ,поднимать детей.При этом чаще всего ютились с родственниками или снимали свай угол.Одновременно ломая голову ,как приобрести своё жильё для семьи?Часто отодвигая свои желания и потребности на задний план, шли к своей цели.С трудом добившись ее они подумали ,ну наконец-то,можно уже и расслабиться.Хоть старость пожить спокойно,ни под кого не подстраиваясь.А тут появляетесь вы и говорите,я не качаю свои права,я просто предлагаю им жить вместе.А это не тоже ли самое,что распоряжаться их жизнью?Помоему ,вы даже не хотите этого понимать.Вы как маленький ребёнок,стучите ножкой об пол и заявляете,а я все равно х-о-ч-у.
Да повзрослейте наконец,научитесь с мужем брать ответственность на себя за свою семью.

Да с чего вы решили , что ВАМ решать, как она будет жить в старости? У нее есть сын вообще то…которого она родила…он и позаботиться о ннй…заладили…старость да старость…ей теперь все вам отдать чтобы вы в старости о ней позаботились? А вы уверенны что муж с вами всегда будет? он же все видит…надоест и уйдет…вы мне так и не ответили…почему вы не хотите продать дом родителей и сдать их в приют, чтобы жить в комфорте?

Есения, не ответила, потому что хотелось получить умный совет, а не иронический вопрос. Мои родители мне помогают, в отличие от свекрови.

Чего вы все так накинулись на Лесю… Лично я ее понимаю. Родители ее ей помогают, квартиру купили, пусть и однушку… А участия стороны мужа нету, хотя реально есть чем помочь…
А на счет старости свекрови, тоже с ней соглашусь, если свекрови сейчас не нужны ни семья, ни внуки, ни сын( так как это и семья сына), то пусть и дальше живет в свое удовольствие… А то как прижмет, вспомнит что у нее есть сын и его семья… Про старенькую бабулю сказать ничего не могу, тут уж действительно ее право… Но не вижу ничего плохого если бы и вы поухаживали за ней, Леся. Хотите квартиру — так она с неба сама не упадет, пусть Ваш муж ухаживает ради квартиры, это ведь его бабушка.?! А вообще, муж то хочет расширяться? Или ему и так комфортно, главное что бы его не трогали?

Согласна на все 100.Где было участие со стороны мужа?Что он думает по этому поводу?самый тогда лучший вариант решения:обменяться квартирами с бабушкой или самим влезать в ипотеку.

Я бы с радостью взяла бабушку к себе, но она не хочет из-за детей, сказала, что ей нужен покой. а дети будут шуметь. Я ее понимаю, человек старый и не совсем здоровый. Мы навещаем ее, помогаем, но не из-за квартиры, просто муж очень любит свою бабушку, можно сказать что она его воспитала, все детство он провел с ней.

Нельзя больных старух к себе брать, всех детей перезаразят

Почему вообще ВЫ затронули тему квартирного вопроса, сбросьте все на мужа, он их родственник, сам с ними разберется. От вас любое слово, как укол будет для них. И думайте прежде чем рожать о жилье, где будут жить дети и в каких условиях. Люди спецом не рожают так как потом жить негде, или тесно.

Леся, перед заключением брака квартирный вопрос оговаривался?
Или вы, как многие, желающие выйти замуж девушки, сначала затягиваете мужчину в законный брак, рожаете, а потом вам все должны?
Что касается свекрови и ее матери, полностью согласна с вышеизложенными коментами-они имеют право жить как хотят.
«Я бы с радостью взяла бабушку к себе», судя по всему она еще способна позаботиться о себе сама, кстати, многие стареют, оставаясь до конца вполне дееспособными и ваша помощь вообще может не потребоваться…

)))Леся,бабушка хочет жить одна,свекровь хочет жить одна. Вы хотите заставить их жить вместе?))) Даже если они этого не хотят!!! То,что помогают ваши родители,они помогают своей дочери и внукам. А если мать вашего мужа не может помочь материально,ищите другого мужа!!! Но мать мужа не должна страдать из за того что вашей душеньке не комфортно. Она так то на минутку еще живая,ей видимо тоже хочется комфорта,многие старость сами доживают без помощи.

Значит моим родителям нужно помогать дочери и внукам, а у свекрови нет внуков и сына? Или она вспомнит о них, когда состариться и не сможет жить одна? очень правильно, зато меня легко всем осуждать.

Прокляни такую свекровь, вражина она вам, и внуков не достойна. У вас критическая ситуация с жильём, денег наверняка нет, какой может быть покой у родного человека, когда семья сына так мучается!? Или мозг у неё высох, весьма вероятно. Всем здоровым присуща забота о потомстве, а она у вас, видно, в маразме

Леся,угомонитесь.На счёт квартир бабушки и мамы остановитесь.Не портье себе и им нервы,они все равно когда-то будут ваши.Не конфликтуйте и не настраивайте их против себя.И ни в коем случае не напоминайте им о старости,это естественный жизненный процесс,которого и нам с вами не избежать.По мере сил,скрасьте их старость,тем более,что они пока и сами способны за собой ухаживать.Вполне возможно они не будут нуждаться сильно в большой помощи,а в остальном посодействуйте им.Этого требует справедливость.Как вы себя поведёте сейчас,так вам и вернётся когда то.
Леся,как ты хочешь,чтоб с тобою поступали,так поступай и с другими.Поверь,никогда не прогадаешь.

Леся, никто не говорит о том, что свекровь не должна помогать вам…К сожалению, есть такие свекрови, которые не любят ни невесток, ни (как ни прискорбно) внуков. Она совсем вам не помогает?! Вы просите ее об этом? Она занимается с внуками? Любит их? Если нет, то увы…никто не может ЗАСТАВИТЬ любить.
А вот жить в двухкомнатной квартире и в комфорте-ее право! Соглашусь и с Есенией, и с Русалкой, и с Ланой и со многими другими…
Свекровь тоже человек и она вправе строить свою жизнь так, как ей удобно-нужно и пр…Это-ее квартира и застваить ее жить по вашим правилам нельзя! Сколько лет свекрови, что вас так заботит ее старость?! Судя по тому, что бабушка еще не впала в болезнь Альцгеймера и вполне дееспособна, свекровь сравнительно молодая. Зачем о старости? Может, как в том анекдоте будет :»А пить-то и не хочется»
Я не согласна с теми бабушками, которые не любят внуков, но повторюсь еще раз:ЭТО ИХ ПРАВО И ИХ ВЫБОР! Их не заставить его изменить.
Я так понимаю, что у вас есть маткапитал? Продайте квартиру, добавьте его и «вложитесь » в большую по площади квартиру- и нет вопросов ни к кому.
И зависеть ни от кого не будете.

Леся, вы что ЗАЛАДИЛИ старость да старость! Да кто вам сказал что она обратиттся к вам и захочет жить с вами под одной крышей??? Я очень сомневаюсь, что она придет просить помощи у вас. У нее есть сын, который подаст стакан воды…раз вы так глядите далеко в будущее…то задумайтесь, помогут ли ваши дети вам…знаете ли…какие невестки попадуться….а то не угодны будете им и в приют вас быстро определят и квартиру делить вашу будут. Ведь жизнь бумеранг-как вы относитесь к свекрови…так ваши невестки будут обращаться к вам!!! Как вы пытаетесь лишить ее комфорта…так ваши дети отправят вас в деревню к маме доживать года….и так же скажут….тебе какая разница где и как жить? ?? Жизнь быстрее чем года…не успеете опомнится, как дети женяться.. понравиться ли вам если ваши невестки будут определять как вам дальше жить и где???

Вы все время пишите мои родители и его мать, следовательно, у вас имеется отец, а свекровь растила сына в компании со своей матерью. Видимо они воспитали его правильно, если он не хочет нарушать их комфорт. Он единственный мужчина в семье и он так решил. Ваше желание растить детей в большой квартире, понятно и правильно, но, повторю, все надо оговаривать до брака и рождения детей.

А сам мужчина чем думает вообще?пришел к девушке в квартиру ее родителей и детей делает!Тут даже ни при чем мама и бабушка.Тоже мне мужчина…

Я надеялась найти понимание, а не критику. Даже отвечать не хочется на всякие обвинения.

Я вас не обвиняю, более того прекрасно понимаю, но вы знали на что шли…

Леся,дорогая,да пойми ты наконец,это не катастрофа.Жилье-это конечно дело нужное,но не такими способом.Вы ,как молодой бычок,идёте на пролом.Набьете себе шишек,испортите ваши отношения,настроите против себя свекровь и бабушку.Через вас ,вполне возможно,их неприязнь может перейти и на внуков.Смотря на такие отношения,ваш муж вполне может охладеть к вам ,всё-таки это его близкие люди.Относясь хорошо к его родным,вы в его глазах поднимаетесь выше.И это правда.
Я понимаю,вы ещё молоды,но будьте мудрее.Тактичным способом можно добиться многого и не настраивая против себя ни кого.Вырастая ,ваши дети будут наблюдать,на сколько вас уважают окружающие,это не мало важный факт.
Я хочу вам посоветовать,не торопите события.Решая свои проблемы,старайтесь больше полагаться на себя,а если кто-то предлагает помощь,то принимайте ее как
благодарность,а не как должное.
Леся,я искренне желаю вам правильно во всем разобраться.

Лана, вы написали примерно то, что я хотела написать.
Леся. я подсказала вам решение жилищной проблемы. Продать «однушку» и добавить маткапитал, можно еще как-то с мужем подумать о расширении. Вы ведь уже мама и о своих детях должны подумать сами. Не хочет свекровь помогать кстати, она помогает?)-бог ей судья. Моя свекровь внука не видит месяцами и я от этого не страдаю, ничего не требую. Бог ей судья-моего сына есть кому любить.Но вот так «переть танком», внаглую требуя то, что вам не причитается…знаете ли -перебор. А будет ли вы ее досматривать в старости-бабушка надвое сказала. Вряд ли она этого захочет, я думаю.
Проблемы своей семьи нужно стараться решать самим, ведь у вас двое деток и вы обязаны их достойно содержать и воспитывать…

Мы с мужем и двумя детьми ютимся в однушке, которую еще до моего замужества мне купили мои родители. То есть, квартира моя. Когда еще были вдвоем с мужем, как-то терпели это, надеялись, что свекровь предложит вариант расширения нашего жилья, когда родиться ребенок. Но у нас уже двое детей, а мама мужа, даже не думает, что-то предпринимать.
Ваша цитата…Леся, ну поймите, то решение рожать двоих детей было вашим! Ну не нужно вам было надеяться на кого-то! Ни вам, ни мужу!!! Но НЕ ОБЯЗАНЫ другие люди «прогибаться» под ваше желание. Свекровь заслужила свою квартиру и имеет право жить в ней!
Не нужно «надеяться»-нужно делать что-то самим! Ваши родители-молодцы, помогли вам, купили квартиру! Теперь ваш черед заботиться о расширении. Но не путем «отбирания» законных метров у свекрови, а САМИМ! Вдвоем с мужем! Не надеясь ни на кого! У вас все получится! Удачи вам!!!

Из-за таких рождаемость падает. Ишь ты, не должны они ничего никому, хорошо устроились! Типа, ну и не рожайте! Гнилые жадные свекровки тут пишут. Настоящие матери для своих детей все готовы сделать, не то, что такую малость, квартирками поменяться. Все инстинкты атрофировались, ещё и злится, и завидует.Морали тут пишут, воспитывают, нахапали в советское время, с учётом детей давали, на семью, а не на одну толстожопую

Простите, но смешно. «Из-за таких рождаемость падает» -рождаемость падает из-за того, что у людей теперь ценности другие, из-за того, что живёшь сегодня и не знаешь, что тебя ждёт завтра!!! А не из-за свекрови! Свекровь родила сына, дала ему образование и воспитала, пока он был маленький она ему давала все, что необходимо. Теперь сын вырос, он взрослый и самостоятельный человек, у которого своя семья и который сам должен думать о ней и заботиться-он мужчина! В любом случае в дальнейшем эта Квартира будет его. Почему свекровь должна «ущемлять» себя в старости? Может ей вообще все им отдать и пойти вместе с бабушкой на улицу? И автор предложила ни «квартирками поменяться», а забрать свекрови бабулю (к слову, которая никуда ехать не хочет) и жить вместе с бабулей.
Отдавайте все своим детям, которые потом вырастут эгоистами неприспособленными к жизни, и которые будут только от вас все требовать, и ничего не смогут добиться в этой жизни, т.к. не приучены, за них Мама всю жизнь все делала и делает. А когда не сможет делать, Мама будет плохая, и будут тут исповеди писать.

Леся, я понимаю Вас, молодой семье непросто быстро обзавестись жильем, тем более если работает только муж, а жена сидит с детьми. Кто как не родители смогут помочь купить или построить квартиру? Я бы в Вашем случае поговорила осторожно с мужем на эту тему, что он думает, может быть, его все и так устраивает, пусть он сам поговорит с бабушкой и свекровью, возможно, к нему они лучше прислушаются. Со свекровью и бабушкой больше бы эту тему не поднимала, чтобы не испортить отношения, ведь Вы это этого не хотите, верно? Кто-то Вам уже советовал поменяться с бабушкой квартирами, если такой вариант для Вас и для Вашей бабушки приемлем, то и переедете в большую квартиру и свою сохраните. А если все против переездов, то тогда, к сожалению, ничего не поделаешь, придется Вам на свои силы рассчитывать.

Читаю такие истории и удивляюсь. Как замуж выходить, детей рожать это запросто. А как о жилищном вопросе побеспокоиться, так заголосили. Родственников напрягать стали. А по факту вы даже на свою однушку сами ничего не заработали. Пора бы уж подумать и не только о себе, хотите расширяться, вперед и с песней, своими силами. Дайте старикам пожить в покое. Да, даже и своим родителям, помогают то помогают, а пора бы и вам им начать помогать. А вы все заладили, все должны помочь. Да никто вам ничего не должен. Свекрови и бабульке дайте нормально пожить в свое удовольствие, зачем им напрягаться на старости лет. Прочитала историю и сложилось впечатление о эгоистичной барышне с надуманной проблемой. Но желаю вам удачи в расширении и хотя бы немного понять своих родственников.

Ну ооочень интересно : вы, автор все время тыкаете свекровь о том, что она не хочет «заботится» о пожилой женщине… И сами же поступаете так же!
Вам подавай жилплощадь, а о том, что это не какая-то бабушка — мать свекрови, а МАТЬ МАТЕРИ ВАШЕГО МУЖА!, вы совсем забыли???
И о какой морали тогда вы рассказываете????
Единственное, что вы нажили в своей семье — это склоки из-за квартир и несчастной пожилой женщины, до которой никому нет дела!
Очень страшно за будущее ваших детей. Поверьте, придет время и они с вами поступят так же.

Я вообще в шоке от вас.Вы очередная ЯЖЕМАТЬ. Почему вы думаете что вам она обязана? Это же она заработала на ее же квартиру и с какого то перепегу должна вам отдавать???? Совесть имейте, надо было мужа по умнее выбирать и самой головой думать что бы найти способ купить квартиру по больше. Тьфу на вас

Фу-у-у какие вы грубые.Человек у Вас совета попросил,а чем вы помогли???

В общем, советуют выходить замуж за мужчину без жилищных проблем. Правда, если бы тема называлась «мужчина позвал замуж, но у него нет квартиры и потому я отказала», то Лесю назвали бы меркантильной)) я бы на месте Леси тоже бы не продавала свою квартиру, чтобы улучшить жилищные условия. У женщины, тем более с детьми, всегда должна быть подстраховка в виде собственной квартиры. Это во-первых. Во-вторых, Леся, озадачьте мужа в конце концов, пусть сам решает этот вопрос. Не действуйте напрямую, а проявите женскую мудрость. Например, можно создать такую обстановку в вашей однокомнатной квартире, чтобы муж сам взвыл от этого балагана)

Petrnata, а какой ей совет надо? Ей прочистить надо мозги только и губу закатать.
Вот всем самые правильные советы для жизни,(по-моему разумению)
1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?
Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай — в общем, не держи в себе. Главное — отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё — сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи что он урод. Полегчает. Денег займи у соседа — невелико горе. А родственников выдропужских спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но конечно же с пионерским приветом, как и заказывали.
Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере — терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит что я её опозорила — ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.

2. Не сиди одной жопой на двух стульях.
Это важно. Помните мультик про дудочку и кувшинчик? Вот. Двух ништяков одновременно не бывает. Или дудочка, или кувшинчик. А если ты, как та дурная девочка из мультика, будешь бегать за старичком-лесовичком и попеременно требовать то кувшинчик, то дудочку — тебе этот добрый дед и то и другое по итогу утрамбует под хвост. И вообще ничего не получишь, кроме счёта от хирурга.
Мечтай о чём-нибудь одном. Или о том, чтоб клад найти, или о том, чтоб мужа у Анджелины Джоли увести. Ты ж Мироздание путаешь. Оно ж думает, что у тебя передатчик сигналов поломался. То оттуда «Хьюстон! Хьюстон! Говорит база! Клад хочу! Как слышно? Приём! Приём!» и прям тут же истеричный вопль: «пятый-пятый, я десятый, мужика хочу! Бреда Питта! и только его! дай! Дай! А то вены вскрою!». И Мироздание такое: «Чо за фигня? Китайцы, уроды, говна понаделают пластмассового, всё через жопу работает. Вот чо он там просит? Хрен на воротник, чтобы шею не тёрло, вроде? ну ладно, высылаю ДиЭйчЭлом. Лови»
Словил? Допросился? Сам виноват. Помни про дудочку и кувшинчик.
И это… Получив что-то одно — не думай, что ты самый хитрый, и всех обманул. Не начинай орать в рацию: «А теперь — мужикаааааа! мужика на белом кабриолетеееее!» будешь орать — отберут то, что дали раньше. Чтоб понял, дурак, что не надо быть таким наглым.

3. Никогда ничего не проси.
«Особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами всё дадут»
Просить не надо. Обозначь Мирозданию проблему: а оно само подкинет решение. Скажи ему: «Мама, мама, что я буду делать? Скоро-скоро наступят холода. У меня нет тёплого пальтишки. У меня нет тёплого белья»
А Мироздание уж само придумает как твою проблему решить. Или денег подкинет, чтоб на полуперденчик из мексиканского тушкана хватило, или мужика, который тебе тот полуперденчик подарит на День святого Валентина.
Вот так всё просто. Вроде, и не попросил впрямую, а всё равно получил, что хотел. Мироздание любит умных и терпеливых. А попрошаек не любит никто. вы вот очень любите толпу грязных цыганят, которые в метро тебя облепят как негритята Бонифация, дёргают за одежду и ноют: Дядь, дай денег!
Вот. и Мироздание не любит. И пнуть может.

4. Живи легко.
Больше половины наших проблем яйца выеденного не стоят. Но в нас сидят мазохист и паникёр. паникёр любую проблемы раздувает в сорок восемь раз, а мазохист этим упивается. «Мне бы твои проблемы!» — ну, кто из нас так никогда не говорил?
Свои проблемы ближе к телу. они, конечно, космические.
«-Что ты говоришь, Клава? твой вчера пьяный пришёл и в глаз тебя ушатал? Хахаха, да нашла чем хвалиться. Мой-то вчера вообще бабу домой приволок, и стиральной доской зуб мне выбил. Вот это, я понимаю, пи***ец. А у тебя-то так, милые бранятся только тешатся. Пойду-ка я, кстати, ещё Машке расскажу, а то она тут жаловалась что ейный мужик бабушкину брошь пропил. Вот пусть знает что такое настоящее горе-горюшко. А то ишь ты, страдалица нашлась…»
А на самом-то деле, муж вчера пришёл домой вовремя, но ты нашла на нём длинный блондинистый волос. И отп***ила его чугунной сковородой. А когда на шестом ударе слишком сильно замахнулась — сама себе зуб и высадила. А муж сказал ,что «ты дура и истеричка». И дверью хлопнул.
И ты такая: «Вот. Все видели? Бабу завёл, практически в дом её к нам принёс, зуб мне выбил, и меня бросил. Что ж за жизнь-то у меня такая собачьяяяяяя? да чем же я её заслужилааааа? »
Да сама виновата, дура. Если ты ревнивая идиотка от рождения — вообще не выходи замуж. Никогда. Заведи себе рыбок и одноглазую морскую свинку Глафиру — их и ревнуй на здоровье. Не уверена в себе настолько, что обшариваешь своего мужика на предмет найти там чужой ДНК? Вдвойне дура. Не умеешь драться, а всё равно лезешь — ну, скажи «спасибо, что живой»
Живи проще. Не упивайся своими проблемами. Не возводи их в степень и не мусоль. Танки грязи не боятся. К ним такое не прилипает.
Проблемы надо решать, а не ходить по соседям и трясти там своими горестями.

И самое важное:

5. Темнее всего перед рассветом. Что бы с вами ни случилось, запаситесь терпением — солнце должно снова взойти. Оно всегда так поступает.

Дамочка однозначно зажралась, проблем больших видать нет, раз так недовольна сложившейся жизнью. И в ответ на сотню комментариев твердит одно и то же: мне должны и все тут! Пусть еще дальше гундит и стонет, вот тогда и стукнет жизнь за неблагодарность за то что имеешь. Как хватает совести разевать рот на чужое, какое дело, что там есть у мамы и бабули мужа? Они это сами заработали и имеют полное право доживать жизнь так, как хотят, с кем хотят и где хотят. Вот правда, киплю вся от возмущения на таких баб. Думать надо было когда замуж шла, детей рожала. И ведь не ищет варианты своим трудом и головой что-то заиметь и расшириться, а должны вынуть и выложить ей все готовое. Вот фу-фу-фу такой быть, так и хочется грубо приложить словом.

Бедные мужчинки не имеют права иметь детей. Взял шикарную девушку, с квартирой, здоровую. И просто замучил. И бросить нельзя, детей без отца оставить. Сын и мать заодно, вы им очень удобны. Вы взяли у неё её сокровище, она с ним всю жизнь жить хотела. Ещё надеется. Бегите от неё подальше, она вам не должна — и вы ей не должны. Наказание — забвение

Вот такие женушки пошли в наше время. Почему вам обязаны давать квартиры? Мать и бабушка мужа вам не обязаны ничем.Вы вместе с мужем сами должны заработать на ту квартиру какую хотите. То, что вы детей рожали это было ваше решение, родите еще троих, может тогда они нехорошие одумаются.

Особенно вот это порадовало: «я не хочу продавать свою квартиру, потому что тогда станет общей» То есть, вы хотите чужое взять и свое при себе оставить.Мужа жалко вашего на самом деле, он пока не понимает с кем связался

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.