Росла я без отца, воспитывали мама с бабушкой. Другая бабушка (папина мама) отказалась общаться. Я очень благодарна маме и бабушке за все, но они не понимают, что у меня может быть своя жизнь и требуют очень много.
Так мама с бабулей попробовали выкидывать фортели, когда я переехали в другой регион. Я студентка, у меня друзья новые, парень, а бабуля заскучала, ей грустно, плохо, одиноко, подруг нет. И понеслась. Упреки, обиды на ровном месте, причитания: «я никому не нужна, зачем жить». И мать вслед за ней начала повторять: «мы тебе не нужны, у тебя своя жизнь, а мы одни». Но ведь вдвоем, а не одни!
Прочитала историю о неудачном свидании и вспомнила случай из своей молодости.
Были отношения с парнем, планировали пожениться. Однажды он, узнав, что я встречалась с подругой в кафе, сказал: «ого, да там пирожное по цене хорошего торта! Могли бы и дома чай попить». Боюсь, что если бы он узнал, что я съела два пирожных, запив все это кофе и чаем (в его понимании, заплатила за воду с заваркой), то сразу инфаркт был бы. И это я на свои деньги «гуляла».
Нечего и говорить, что мы расстались. Он не очень-то и переживал, видимо прикинул, сколько денег нужно будет на такую жену. Не могу сказать, что удачно вышла замуж, но за ним не жалею.
С самого детства слышала от родителей и родственников, что с такой внешностью нужно было мальчиком родиться, тогда бы еще ничего. Красивая у меня только фигура, лицо и самой мне не нравится. Но как же было больно это слушать!
Тётка у меня по отцу особенно старалась, она завистливая и злая. К окончанию школы принялась она меня сватать повсюду. И все женихи как на подбор — то сидел, то был несколько раз женат, то алкоголик! Специально, видимо выбирала для «любимой» племянницы, приговаривая, что другого мне не видать с такой внешностью. На очередной мой отказ уважить ее старания, она мне и выдала, что я, мол, не красавица, и нечего нос воротить, бери, что дают. А вариант быть одной никто не рассматривал. Как же старая дева, позор семьи.
Впервые в жизни я осмелилась написать свою жизненную историю, потому что очень тяжело хранить в себе все последние ошибки и события прошлых лет.
Я чувствую себя очень виноватой, мне сложно жить и кажется все бессмысленным. Я обозлилась на весь мир и делаю множество неправильных поступков, за которые мне очень стыдно. Обычно я пишу все в стол, но мне так захотелось написать об этом публично.
Я корю себя за некоторые события своей жизни и последнее из них произошло буквально вчера. Я виновата сама и причина этому ложь, а вторая причина — это боль от того, что больше не можешь терпеть. Я 3 раза делала одну и ту же ошибку: терпела до тех пор, пока становилось невыносимо, а потом сбегала, нарушая обязательства.
Я ушла с работы одним днем, хотя не планировала этого делать. Но ушла. Перед этим были конфликты с начальством, я делала ошибки по невнимательности и меня за них отчитывали. Другой же пласт моей работы никто не видел, ни то, что где-то работаешь сверхурочно, ни то, что заключается договора без оплаты за них обещанных процентов. Последней каплей стал штраф за ошибку, перепроверив которую, обнаружили, что ошибки не было.
Я хотела бы поделиться своей историей, которую я пишу в 4 часа ночи. На данный момент мне 19 лет, и я теряю веру в то, чтобы жить. Я думаю, вся моя жизнь с самого рождения пошла не так.
Моя мать не хотела меня, это случилось случайно, и когда я родилась, она даже не ухаживала за мной и убежала со своим «парнем». За мной ухаживали родственники, потом она вернулась. Мы жили вместе, хотя воспоминаний с ней у меня нет: когда мне было 5 лет, она умерла. С этого все и началось.
В детстве все были ко мне равнодушны, меня даже не научили элементарным вещам, которых учат родители своих детей, ведь у родственников были свои дети. Никто со мной не общался, не баловали, и в целом я ходила вся грязная и убогая, ведь никто не ухаживал за мной. Я и не знала, что бывает по-другому. В итоге с самого детства я была замкнутым, стеснительным и молчаливым ребенком, я не смогла найти общий язык с классом, и была изгоем до 11 класса. Хотя со мной некоторые и общались, но они предавали меня и находили себе других «подруг».
Я влюбилась в косплеершу, которая старше меня на 12 лет. Я лесбиянка, и раньше мне казалось, что я не способна на такие чувства. Я увлекаюсь аниме и особенно люблю персонажа Баджи из «Токийских мстителей».
Уже не помню, когда впервые увидела косплей Баджи, но тогда это показалось мне просто крутым образом. А потом я увидела её! Она прекрасна, мила, и что-то внутри меня дрогнуло. Я не могу перестать думать о ней. Я знаю, что это глупо, что мы никогда не встретимся, но боль от этого осознания не становится меньше.
Познакомился с девушкой, она через неделю пригласила к себе домой, фильм посмотреть. Прихожу с цветами и тортиком, рассчитываю, что ужин приготовит она. Но она сказала, что привыкла обедать на работе, а на ужин себе заказала доставку – пиццу и салат. И оказалось, что уже поужинала. Я был голоден, девушка сказала, что я могу тоже заказать себе пиццу или пожарить картошку. Меня это сильно обидело и насторожило. Были серьезные намерения, но зачем мне такая жена?
И вот я пригласил её гулять в парк. Встретились, пошли гулять. Гуляем по парку и тут девушка говорит: «А пойдём может покушаем где-нибудь в кафе?». И тут я «зеркалю» ее и говорю: «А я поел дома ещё до похода на свидание. А ты что не догадалась поесть заранее? Тогда иди сама себе купи поесть».
История о первом и неудачном свидании навеяла воспоминания. Хочу сказать ради справедливости, что девушки ведут себя на свидании порой еще хуже. Если парни хотят после кафе сразу же затащить девушку в постель, то создается впечатление, что девушка пришла не столько на свидание, сколько вкусно поесть.
У меня на свиданиях были и смешные ситуации. Одна девушка пришла с подругой. Пришлось веселить сразу двоих. Подруга тихо шла сзади и всё время что-то мямлила под нос. Было желание её отправить домой. Подруга была та-а-а-кая страшненькая, наверно девушка взяла её для контраста.
Другая пришла в спортивной одежде. Вот прикиньте, я в костюме (было на работе серьёзное совещание), а она в спортивном костюме и в тапочках. Вот контраст у нас был. Когда по улице шли, то на нас все смотрели. Да и ростом 150 в прыжке, а писала 165 см. А я как настоящий джентльмен с ней гулял, обидеть не хотел.
Хочу поделиться с Вами своей жизненной историей или историей, как в 30 лет боятся жить и плавно плыть по течению.
Когда мне было 17 лет, и мир казался открытым для меня полностью, всегда думала, буду успешной, счастливой и обязательно любимой! Кто не хочет быть любимой?
Однажды вечером сидела за домашним заданием из колледжа и у меня зазвонил телефон. Я услышала голос парня, который ошибся номером. От скуки и сильного интереса мы познакомились. Это был молодой парень 20 лет. Каждый день и вечер было его сообщение, а на третий день он предложил встретиться и погулять. Мы встретились и прекрасно погуляли в парке, разговаривали обо всем на свете. Казалось в тот момент, что знаю человека 1000 лет.
