Как помириться с мужем?

как помириться с мужем

Я не знаю, почему так происходит и как спасти наш брак, и нужно ли.

Женаты всего 3 года, а уже крики, скандалы, ссоры. Вначале были некоторые материальные проблемы. Вложились в свой бизнес, прогорели, несколько лет выплачивали долг перед банком.

В это время жили и живем пока в квартире моей бабушки. На своё жильё пока не накопили, зато выплатили почти весь долг. Даже последний год пару раз ездили по России, очень бюджетно, но интересно. Однако в поездке ругались из-за любой ерунды. То из-за бытовых мелочей (обиды накопились), то из-за всяких банальностей. Между нами совсем исчезла теплота, нежность. Муж больше не обнимал меня, не утешал, не проявлял никакой заботы. Когда я отравилась и просила сходить за таблетками, плакала от боли, он молча делал, что я его попрошу, а потом утыкался в телефон, без единого слова. А мне так нужна была хотя бы капля любви, утешения. Когда оставила телефон в гостинице, он просто позлорадствовал, сказал, что ему меня не жаль и так мне и надо. Сказал, что я ispovedi.com его достала невнимательностью и рассеянностью.

Я всё понимаю, но он ведь тоже свой телефон теряет каждые полчаса. И меня дергает, чтобы я его искала. В общем, друг к другу у нас теперь очень холодное отношение. Живем по разным комнатам, не разговариваем почти. Он никогда не приходит, когда зову фильм посмотреть или погулять, говорит, что не хочет, играет в телефон. Разговаривать нам становится не о чем, никакие темы он не поддерживает, отвечая односложно. Я тоже перестала делать попытки.

Обида копится всё больше. Я чаще думаю о разводе. Смысл жить как соседи? Разговоры тоже приводят только к новым скандалам. Даже моя банальная просьба вытирать за собой стол (оставил много крошек), привела к очередным упрёкам друг друга. Дошло до того, что начади считать, кто больше из нас делает ошибок, кто больше делает по дому, кто чаще протирает стол.

Это кошмар. Раньше такого не было. Он считает, что подстроился под меня, так как делает так, как я прошу: не ставит кастрюли на полки с тарелками (как-то кастрюля в меня ispovedi.com прилетела), закрывает дверь в коридор за собой (часто оставлял открытой), курит на балконе, а не в квартире. Считает это определёнными жертвами с его стороны. Но ведь это не наша квартира, такие правила были ещё до него, и их нужно соблюдать. Раньше мы из-за этого всего не ссорились, понимали друг друга, любили смотреть фильмы по вечерам в обнимку. А теперь даже не прикасаемся друг к другу. Он стряхивает мою руку, когда я её держу, сам больше ко мне не тянется. Разлюбил? Не признаётся.

Не хочу так жить. Сказала, что хочу развода. А он ответил, что я тогда совсем одна останусь. Друзей нет, семья далеко. Получается, из жалости со мной? Тогда лучше быть одной, чем так. И всё же делать последний шаг, боюсь. Хочу всё исправить, но не знаю как. Вроде банальные ссоры, можно же их как-то решить. Договориться. Но не выходит. Друг друга совсем не слышим и не понимаем, будто на разных языках говорим.

Бабушка хочет вернуться в квартиру (жила у сестры), просит съезжать к зиме. Раньше ispovedi.com мы обсуждали ипотеку, хотели взять, а теперь как? Что делать? Делать потом ещё и ипотечную квартиру? Жить в скандалах много лет и терпеть? Не хочу верить, что всё закончится разводом, люблю его и тянусь к нему, но видимо, это работает только в одну сторону.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Как помириться с мужем?":

Автор действительно пытается прогибать и воспитывать мужа, а взамен хочет нежности и любви. Понимаю мужа: вот сегодня он обнимет жену, а завтра останется дверь открытой. Скандал! Сегодня проявит Нежность, а завтра поставит кастрюлю не туда. Скандал! Не миновать развода. И ещё, сказала, что хочет развода. С какой целью? С целью воспитания мужа? Чтобы он испугавшись развода, стал любящим и нежным? Смешно. Ему угрозы, а он взамен должен полюбить манипулятора?

Если хотите развода, так вперёд, подавайте заявление и разводитесь. Но понятно, что это были просто слова. В следующий раз уже невозможно будет манипулировать разводом. Муж 100 раз слышал эти слова и знает, что они пустые, на развод автор сама не подаст. Чтобы тебя полюбили, нужно стать такой, какой тебя полюбили при знакомстве, весёлой, нежной, интересной, а не придирчивой, злой, крикливой.

С чего вы взяли, что скандалы из-за этого были? Что я крикливая? Я объясняю и прошу. Это бытовые мелочи, притирки. А на развод я уже подала, человек прямым текстом сказал, что ничего для отношений делать не хочет и не будет. Жаль, что рушится семья. Просто он меня разлюбил и всё. Остальное лишь оправдания.

Согласна с Мариной. С вами очень сложно в быту, ваши придирки могут достать любого. Вам лучше жить одной и знать что кастрюля стоит на месте. Разводитесь поскорее, не мучайте себя и мужчину.

Автор, развестись всегда успеете. Посторайтесь походить к семейному психологу.

У меня муж , например, не убирает за собой чашки после чая. Попил чай-оставил, через полчаса взял новую, опять оставил. И так за день все чашки и кружки использованы. Бывало, что 10-15 шт. Я всяко пробовала и говорить, и объяснять, и просить, ругались из-за этого. Убирала чашки- оставляла по одной каждому. Но он брал детские, открывал убранные сервизы. Пришлось все вернуть и просто забыть об этой проблеме. Ну как забыть, долго себя уговаривала не обращать внимание на это, так все и продолжается. Чтобы дети в этом не брали пример с него, стала контролировать его чаепития и убирать чашки мгновенно. Бывало -не допил, пошел поговорить по телефону, а я уже все убрала. Но ругаться по этому поводу не посмел.

Что это? Протест? Лень? Невнимательность? Неаккуратность? Неуважение? А я просто перестала обращать внимание. И заодно перестала трепетно относится к дому, что ли, к уюту. Раньше прямо не могла спать спокойно, если что-то не улучшу, что-то не куплю в дом интересное. Теперь если вижу вещь, которую бы хотела купить для дома, представляю как это будет красиво и не покупаю. Если эстетика мужикам не важна, то пусть живут в неэстетичном пространстве. С крошками на столе и кастрюлями на полках можно смирится, но ведь ваш муж, Автор, вас не слышит и слышать не хочет. Надо ли с этим мириться? Вам должно быть хоть в чем-то так комфортно, чтобы ради этого закрыть глаза на все остальное.

Автор, вы не видите противоречия в том, что желая сохранить брак, вы подали на развод? Может быть, это не единственное ваше противоречие, и вашему мужу трудно дается общение с вами? Достаточно ли хорошо вы знаете и понимаете своего мужа? Не кажется ли вам, по крайней мере, бестактным и назойливым предписывать любому человеку, какими должны быть его внешние проявления чувств? А вы думаете, окружающие в восторге от вАших реакций? Кроме того, ваш муж — не ваша подружка, а тем более не ваш психотерапевт. Он не будет вникать во все ваши занятия и капризы. Любого мужчину прежде всего интересует деятельность по освоению окружающей среды. Успокойтесь и не паникуйте. Просто будьте добрее.

Гарантийный срок вашего брака истёк. Обычно он длится 5 лет, а вы еле до 3 дотянули, не стоит мучаться, разбегайтесь мирно и красиво, оставляя в памяти только хорошие воспоминания. Каждый из вас будет счастлив только со своей половинкой, вы две разные половины. То что он к вам охладел из-за кастрюль и крошек, это чепуха не слушайте никого.

Возможно, автор через чур рьяно взялась поучать мужа? Почти, дрессировать. Он сопротивляется. Если и дальше в таком духе, терпеть он не станет, будет огрызаться и ненавидеть. Ну, кастрюли уже летали. Достала! Не можете найти подход к любимому человеку, идёте напролом. Вы душите, давите мужа, задёргали человека; уже пошло отторжение. Не думаю, что с таким напористым характером Вы вдруг чудом расчудесным станете лапочкой. Развод. Это признание своего поражения и несостоятельности по всем фронтам.

Все мои друзья жалуются на своих жён из-за кастрюль и крошек, но при этом их любят, бытовые проблемы есть во всех семьях, это не повод быть равнодушным к своей жене и не смотреть даже её сторону

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Когда начинаешь жить с новым человеком, то подстраиваясь под него, ты ожидаешь, что муж подстроится под тебя. Ну все же взрослые люди, что сложного — месяц себя посдерживать и посметать крошки за собой или запомнить, как стоят кастрюли. Потом это будет на автомате. Но мужья оправдывают свое нежелание делать усилия над собой-какими то глобальными идеями и мыслями. Нет это невнимаиельность к жене, как к человеку. Ведь если мужчина живет один, он и крошки сам сметет, и кастрюли поставит, отведенное им место, а не на тарелки.

Какой же героизм, какие жертвы — курить на балконе! А я, допустим, не желаю чтобы мужчина курил на балконе, дым в комнату залетает, поэтому он не считает за труд выходить во двор и смолить на улице. Разве это придирки? И автор не требует перетирать кастрюли насухо полотенцем, а потом расставлять их в особом порядке, например по размеру слева направо. Тут действительно попросту любовь недолгою была.

Сами выбираете себе курящих мужей, а потом жалуетесь и ставите условия, где, как и когда им это делать. Конечно это унизительно.

просто, мало ли что вы не желаете. Не нравится, милости просим во двор. Там много чистого воздуха. Распустили вас просто. Но это до поры до времени

В авторе увидела и узнала себя в первом браке. Все скакала перед любимым, искала в себе причины его пренебрежения и измен, как тут многие советуют. Но когда я после ночного выкидыша лежала в крови, а он спокойно переоделся в чистое, перешагнул молча через меня, то тут понятно, нужна ли ты мужчине, да и мужчина ли он. У меня продлился брак почти пять лет. Хватило силы и ума сбежать, оставив дом, все в доме.

Дорогая автор, видно из вашего повествования, что есть чувства у вас к этому человеку. Но к тому, с кем начали жить, а не к сегодняшнему, который руку вашу сбрасывает, не смотрит даже в глаза, который весь в примитивных якобы подвигах-не курю дома, кастрюльку поставил в нужное место.

Милая, а если (не дай Бог) Вы приболеете? Как с таким человеком стареть? А если ребенок? Да и прочие жизненные обстоятельства совместного проживания кандалы для него. Поэтому без тени всякого сомнения Вы правильно решили расстаться. Уже сами внутри поняли, что невозможно и незачем быть дальше вместе. Ничего не соединяет и не соединит. Пусть съезжает с бабушкиной квартирки. Поживите со старушкой, остыньте, успокойтесь и переболейте. Это большое везение и удача, что долги выплатили, нет ребенка, здоровы, есть где жить, работаете. Поверьте, поверьте в свое счастливое будущее. Вы тянетесь к нему в надежде изменить к лучшему. И тут же понимаете, что этого хотите только Вы. Поэтому мучит и болит внутри в безнадежной надежде вернуть хоть что-то, хоть каплю тепла.

Увы, дорогая, ушло. Да и надо ли возвращать, жертвуя своими силами, молодостью и здоровьем. Держитесь. с поддержкой и уважением

Бабочка, комментаторы, советующие автору разобраться в её отношениях с мужем, исходят из того, что её муж — нормальный человек, а не чудовище и маньяк.

Агнесса, а как вы пришли к тому, что мужа автора я обличаю как маньяка и чудовище? Мужчина просто и элементарно разлюбил. Это единственный вывод из изложенной автором информации. Кстати, очень корректной по отношению к мужу. Лично для меня неприемлемо, находясь в семейных отношениях, считать кто больше зарабатывает, бросать презрительные взгляды, бесконечно ссориться и огрызаться. А именно так сейчас и происходит. Автор еще греет надежду, что расставание навсегда заставит мужа пересмотреть свою позицию и хотя бы пойти на диалог какой никакой. Но даже и этого он не хочет. И живет как бы из жалости-на чужой стороне ты останешься одна, без друзей, поэтому терпи мои закидоны и капризы. Только одно это подчеркивает, что жена ему глубоко пофиг. Даже автор, Агнесса, пишет об этом!

Можно, конечно, пожить раздельно и определиться нужны ли эти два человека друг-другу. Ну, психолога даже не рекомендую. Догадываюсь куда автора пошлют с этим предложением. Видимо, мужчине есть куда пойти пожить. Родители, друзья. Поэтому он так себя и ведет. Я-закурю и провоняю табаком чужую квартиру. Мне все равно. И даже на развод согласен. Поэтому и вывод один-ему эта женщина не нужна, разлюбил.

Бабочка, выводы делать ещё очень рано да и вообще неуместно. Выводы пусть делает автор.

Автор, развод — это верное решение с Вашей стороны. Вашего мужа устраивает такой расклад в семье, Вас — нет. Вы пытались с ним поговорить? Пытались, но человек ничего менять не хочет. Вывод, человеку на Вас все равно, он Вас не любит. Его слова о том, что после развода Вы останетесь одна- это манипуляция. Он не хочет развода, потому как не хочет лишиться своего комфорта.

Бабочка, справедливости ради замечу, что в болезни муж автора не оставил: «когда я отравилась и просила сходить за таблетками, плакала от боли, он молча делал, что я его попрошу». Автор, муж ваш соблюдает двери и кастрюли, а вы в чем идете ему на уступки? Не терпите, что не по вашему, а делаете так как хочет он? Если у всех имеется длинный список неприятия бытовых и д.р. привычек другого то может и лучше расстаться?

Яна, сходить за лекарствами в аптеку, когда кто-то нуждается в помощи, это обычное человеческое отношение, здесь не надо быть женой, это сделаешь и для постороннего тоже.

Незнакомец, а чему удивляться, есть и такие женщины, которые готовы мужа угождать только за то, что он соизволил поиграть или поменять памперс своему ребенку.

Рассказы реальных людей: муж сходил в аптеку с рецептами, ничего не купил т.к. очень дорого. Взял в магазине лимон и пачку соды, горло полоскать. Муж идет до ближайшей аптеки, час ходил, принес пиво и рыбу, на вопрос где лекарства, хлопнул себя по лбу — забыл и сел смотреть футбол.

Яна, Незнакомец правильно написал, что человеческий долг помочь больному и страдающему человеку. Но автор пишет, что это она его просила, а он как бы и сделал, но из-под палки. Не проявил сам заботы, не вызвал Скорую, не держал за руку и не сочувствовал, хотя, на минуточку, он не посторонний гражданин, а муж. Ну, так это и дядя Федя-сосед мог бы сделать.

На моей памяти я наблюдала отношения молодой пары. У жены ночью заболел живот. Она просит мужа вызвать скорую. Но здесь это платная услуга, если тебя в больнице не оставляют. Она просит вызвать такси и отвезти. На что «любящий» муж отвечает-давай дождемся 6 часов утра. Тарифы будут не ночные. В итоге она рыдающая позвонила мне. Мы с мужем приехали и отвезли в больницу, сидели и ждали результата. Муж ее сказал, что приедет потом. Так что покупка лекарств мужа автора это не забота, а просто услуга.

Автор, что ж вы замолчали? Нет больше вопросов к сообществу? А к себе? К мужу? Каждый из вас может сказать, что хранил и оберегал то лучшее, что было в начале ваших отношений? Укреплял чистыми мыслями лучшие ваши воспоминания? Очень жаль, но наверное, нет. Может вы не догадывались, что упреки, критика, даже, на ваш взгляд, справедливая уничтожат вашу семью? Так почему же тогда такое развитие событий для вас неожиданно? Вот вы стоите, каждый из вас обвиняет другого, и почти готовы броситься вновь по кругу, но уже каждый по своему кругу, тщетно призывая новую воображаемую любовь. И сколько будет этих попыток, никто не знает. Всё дальше от любви.

Ключевая фраза в исповеди автора- бабушка просит съехать с квартиры. У мужа отпала необходимость ставить кастрюли на место. Финита ля комедиа. Он уже взял все от автора- бизнес строили, долги вместе выплачивали, жильё было бесплатное. С жены больше нечего взять, а давать данный персонаж не привык. Поэтому развод здесь очевиден, и не автор инициатор.

Кстати да, может быть. Автор, расскажите пожалуйста о бизнесе, чья была инициатива, каким образом вы оформляли кредит, доли заемщиков и тд.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.