Не знаю, кого винить в нашем разводе

муж хочет развестись

Мы поженились полгода назад. Я в мужа изначально влюбилась, прямо голову снесло. Он вроде тоже влюбился, так говорил мне, ухаживал за мной и замуж предложил выйти после трёх месяцев встречаний.

Я про себя могу сказать, что я симпатичная, закончила с медалью школу и университет, работаю в крупной компании, езжу на машине, из обеспеченной семьи в целом, единственная дочь. Муж мой старше меня пару лет, красивый, спокойный, образованный, работает тоже в иностранной компании. Он единственный сын у матери, рос без отца.

Стали жить у моих родителей. Так сразу договорились жить, потому что места хватало, и я отговорила мужа снимать, чтобы накопить деньги на свои цели (думали переехать в другую страну). Ну и что греха таить мне так было удобно, потому что работаю допоздна, а так мама может подстраховать и приготовить еду.

Первое время жили нормально. Потом начались бытовые ссоры. Мама видела, что мы ругаемся и начала менять своё отношение к мужу. Плюс я виновата, в том, что я привыкла с ней делиться мыслями, подругам не могла ispovedi.com рассказывать и жаловаться, если поссорились с мужем. Все это было неправильно с моей стороны. Наши конфликты с мужем были на разной почве, то он обижается, если я пошутила, не разговаривает со мной. То я на него обижалась, что он посуду не помыл, когда я пришла поздно. График работы из дома тоже тяжелый был, он спать ложился поздно, а я раньше его.

Через пару месяцев пришла мысль у меня купить квартиру. Стали думать про ипотеку. На Новый год поругались ужасно из-за того, что я не успела к его приходу накрыть на стол из-за работы своей. Накричали друг на друга, сидели в разных комнатах, но помирились перед полуночью.

В январе стали думать на кого оформить ипотеку. Он поначалу не очень хотел, но после ссор согласился. Совместно с родителями собрали первоначальный взнос (50% его, 50% моя часть и родителей). Купили квартиру, ссорились опять же из-за денег и взноса. Муж поссорился с моей мамой, потому что она ему сказал в упрёк, что мы ругаемся. Он себя посчитал оскорбленным, что ispovedi.com ему кто-то советы даёт.

Он уехал от моих родителей, сказал, что будем снимать квартиру. Сняли, пожили там только неделю. Был такой период у меня на работе, что я сидела до 2-3 ночи. Кушать опять-таки не готовила. Муж заказывал доставку. В феврале я забеременела. Был сильный токсикоз. Я попросилась переехать обратно к родителям. Муж отвёз, но сам жить отказался. Жил на съемной квартире. Мама моя кормила меня буквально с ложки, я ни есть, ни пить не могла. Видимо у меня была депрессия к тому же. Все виделось в чёрном цвете, все время рвала и спала. Муж приходил, а меня воротило от запахов, в том числе от его одежды. Поэтому я просила его сильно не обниматься, например. Муж обиделся, рассказывал все своей матери. Она позвонила моей маме, ругала, почему я не готовлю ее сыну, сказав, что такого токсикоза не бывает. Мой муж говорил, что спрашивал у знакомых, ни у кого такого токсикоза не было.

Я злилась, плакала пару раз. В сердцах сказала ему, что аборт буду делать. Мамы ispovedi.com наши разругались вообще. Пошли на скрининг вместе с мужем, выявили замершую беременность. Мне сделали операцию. Муж приходил те дни, пока я там лежала, но молчал в основном. У меня были тяжелые чувства в тот момент. Была и боль, что так получилось, и чувство вины за сказанные слова про аборт, и непонимание за что муж и его мать так относятся ко мне.

В больницу на выписку он не пришёл, сказал: «тебя же все равно заберут твои родители, и ты поедешь туда, а не к моим родственникам». Но через время мы помирились. Я ушла жить на его территорию, квартира его родственников пустовала. Поехали с ним в отпуск даже, расходы по путевке я взяла на себя, так как у мужа не было денег, но за еду и экскурсии он платил. Как я переехала к нему, старалась готовить еду, раз на два дня где-то. Иногда на три.

Также начались разговоры про деньги, не могли никак договориться про бюджет. Ругались из-за денег, кто кому и сколько должен, сколько раз я должна ispovedi.com готовить, если он обеспечивает. Договорились, что я вношу в общий бюджет, как только переедем на съёмную квартиру. Квартиру купленную продали, не было денег на ремонт, пришлось бы занимать. Я утром рано уезжала пару последних дней, не готовила завтрак. Он рассердился, сказала отдать ему деньги мелкие, раз я ничего не готовлю. И так было несколько раз, он требовал отдать его карточку на еду. Я покупала с неё еду и готовила вечером.

Я разозлилась, что он считает, что я обогащаюсь на его деньги, или сворую с его карточки, забрала вещи и уехала. На почве денег постоянно была ругань. Он говорил, что я обнаглела, что деньги не даю в бюджет. Но я собиралась давать их, когда мы переедем на съёмную квартиру. Его злило, что его зарплата уходит на расходы, а моя якобы копится. Я не покупала себе ничего, не тратила на себя ничего за все месяцы жизни с мужем. То, что накопила, я потратила на взнос на квартиру и на нашу поездку. Зарабатывает он в два раза больше меня, ispovedi.com а в начале нашей жизни и в три раза больше.

После продажи квартиры опять возник конфликт. Мои родители видя, что я приехала обратно, попросили у него нотариально оформить, что он вернёт то, что они вложили. Он злился, говорил, что он не вор. Не хотел подписывать. Я объяснила, что это просто просьба, никто не звал его вором. Муж поругался и с папой тоже. После продажи квартиры он кричал на меня на улице, оскорбил моих родителей. Я ушла.

Через неделю он принёс письмо, отставил мне в машине. В письме он писал про свои обиды, что скучает по мне и хочет, чтобы мы сами решали все, без родителей. Но на следующий день он удалил наши фото из соцсети. Я написала ему ответное письмо про свои обиды, что скучаю по нему. Но ответа не последовало.

После возврата денег обратно родителям, он подал на развод. Я не могла это осознать никак, хотя и подписала. Поехала туда, где он живет. Он вышел на разговор. Два часа опять перечисляли обиды, он говорил, что ispovedi.com ненавидит моих родителей. Но когда я вспоминаю про токсикоз, он не воспринимает это. Не чувствует своей вины.

В конце концов, мы подрались. Он начал душить меня и вырвал ключи от машины. Я побежала за ним, стала тянуть за одежду. В какой-то момент он ударил меня, я от шока ударила его. Остались синяки и поломанная машина моя. Он ушёл домой. Написала заявление, он на меня написал, что я его побила якобы. Его мама ходит с ним, ругалась с моей при встрече на оценке ущерба. Опять виновата я, что приехала к нему, что хотела поговорить и помириться, что был токсикоз (это не болезнь, по словам свекрови), что продали квартиру. И муж в заявлении тоже написал, что я его якобы спровоцировала, нанесла ему побои (он два метра ростом). Тут я поняла, что его слова исходили от матери, он с ней советовался, рассказывал, сколько мы тратим на еду, что я не готовила ему.

Не знаю, как жить дальше. Развод. Он не извинился за то, что руку поднял. Вместе с матерью ispovedi.com считает, что он прав. Всего полгода прожили. Но были покупка и продажа квартиры, и родители переругались, и замершая беременность, и даже побои. Я все хотела поменять, видит Бог, хотела ещё один шанс, чтобы не повторять такие ошибки, не рассказывать родителям о наших ссорах. Но он не хочет. Его, наверное, настроила свекровь, чтобы он развёлся и купил квартиру в ипотеку, чтобы не делилась она в браке. Ещё и ударил.

Муж говорил, что ревнует меня к моей маме за то, что я часто ходила к ней. У меня чувство вины, что не так вела себя, что разрушила жизнь. Думала, что брак один и на всю жизнь.

Я все время плачу. Думаю, а ему не жалко так все рушить? Не испытывает ли он такое же чувство вины, или все так же обвиняет меня во всем? Все так по-глупому, из-за мелких глупых причин, которые слились в один снежный ком.

Просто хотела все это описать, исповедаться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Не знаю, кого винить в нашем разводе":

Разводитесь, это не тот человек, который будет находиться с Вами рядом и поддерживать. С токсикозом сталкивалась, понимаю Вас прекрасно, после было две нормальные беременности. Не переживайте, главное найдите себе достойного человека. Отпустите его, не ругайтесь, пожелайте ему счастья и стройте свою жизнь.

Вижу два варианта:

1. Вы не считали свою семью семьей: давай жить у родителей, я рассказываю все маме, сначала тратим твои деньги, а потом каждый свои. А муж просто на этой почве ссорился и пытался донести свою точку зрения, пока у него все не перегорела. Из ваших слов он честный, чужого не надо, взнос родителей ваших вернул.

2. И вы, и муж не считали семью семьей, каждый ныл о проблемах своей семьи родителям, слушал их, а не договаривался в своей новосозданной семье. Ну и семья распалась.

Интуитивно склоняюсь к 1 варианту. Попробовать можно сохранить семью в ьаком случае. Поговорить с мужем, что поняли где ошибались, любите и готовы к реальным шагам: жить отдельно от родителей, уделять время семье и домашним обязанностям, раз уж он дольше работает, поздно приходит. Обсудить совместный бюджет, быть открытой. Возможно у него не перегорели чувства и он решит попробовать.
Если 2 вариант — оба вы не созрели для брака, разводиться и вам когда встретите своего мужчину — не повторять этих ошибок.

Самое главное — не зачать ребенка, пока полностью не решите все проблемы в отношениях. Иначе юудет ситуацию та же, что и сейчас, но еще и ребенок страдать будет.
Удачи вам!

Автор, не вы, не муж не созрели до семейных отношений. Так бывает. Со временем по-взрослеете. Но в данной ситуации развод лучшее решение.
P.S. Все финансовые дела нужно заверять нотариально.

Если муж поднял на Вас руку, то уже ничего хорошего дальше не будет. Вспомнилось, как мы с бывшим мужем также подрались в машине из-за 100 рублей, а потом вновь сошлись. Так вот, на своем опыте могу сказать, что раз случилось такое, то повторится не раз. Даже если муж не станет вновь применять к Вам силу физически, то теперь постоянно будет давить морально. Еще сдается мне, что после того как он оставил Вам записку, на него успела свекровь подействовать, отсюда и дальнейшее поведение. Видно что свекровь такая, что жизни спокойной вам не даст, а Ваш муж будет позволять ей вмешиваться. Хорошо что все продлилось всего полгода, легче будет отпустить и начать жизнь заново, но каждый своим путем.

Автор, как можно любить человека, который душил и ударил. Не понимаю зачем сохранять семью, если без подсказки родителей ни Вы, ни ваш муж жить не можете или не хотите. О чем жалеть? Вам не хватает эмоций?Радоваться надо, что хоть деньги вернул. Хоть что-то.

В сложных, критических ситуациях люди показывают свое истинное лицо, так как нет сил притворяться. Вы быстро очаровались сказкой,а реальность оказалась некрасивой. Что вы ещё хотите склеить? И про токсикоз. Это не редкость,меня, например,выворачивало от многих пищевых запахов.

Автор, не обижайтесь, но вы с мужем какие-то токсичные. У меня после прочтения начала голова болеть. Я вам дам один совет, на будущее, не нужно любую свою эмоцию тут же озвучивать, высказывать, обсуждать и искать кому пожаловаться. Если бы вы меньше болтали, было бы дело лучше. В данной же ситуации, развод — это лучшее, что можно было предпринять. Согласна с комментариями выше, вы с мужем до семьи не доросли от слова совсем и от родителей не сепарировались до сих пор, не смотря на все свои дипломы. Со временем поумнеете, встретите своего человека и создадите семью, а пока работайте над собой.

После свадьбы нужно жить отдельно от родителей, нельзя плохое рассказывать родным, Вы забудете ссоры и помиритесь, а они не забудут. Замершую беременность переживают многие, в том числе и я. Это очень сложно, плюс гормоны скачут после нее, не зацикливайтесь на этом, все будет хорошо, но обязательно обследуйтесь, чтоб знать в чем причина была, может кровь у Вас густая,чтоб в будущем не повторилось. То,что муж Вас ударил плохо,конечно, он должен контролировать свои эмоции, ещё и знают это теперь все. Вам нужно остыть двоим и подумать ,что дальше. Его мама никогда не станет Вашей, Вы для нее всегда что то не так будете делать и говорить, поэтому не пытайтесь с ней дружить, если бы она была умной женщиной, то сама бы с Вами дружила. Изначально, наверное, Ваши и мужа родители недолюбливали друг друга, потому, что зная,что Вы до поздна работаете могли бы Вам передавать какие то полуфабрикаты, чтоб ссор за еду небыло и все могли строить карьеру, пока молодые, без ущемления своих желаний и амбиций. Не понятно мне, почему муж требовал от Вас ведения быта дома, зная, что Вы до поздна работаете, разве он сам не мог что то приготовить и поесть без Вас? Ситуация в целом неприятная у Вас, однако ничего страшного не произошло. Теперь главное принять правильное решение для будущего. Всего Вам хорошего! Не отчаивайтесь.

Автор, нужно пережить этот период, если слезы помогают вам облегчить душу, то плакать нужно. Но все в меру. Затяжная депрессия до добра не доведет. Вы пишите, не жалко ли ему рушить все? Не испытывает ли чувство вины? Этого знать мы не можем. Вы все еще чувствуете родным человеком. А для него вы, скорее всего, уже чужая женщина. По отношению к вам обоим я придерживаюсь нейтральной позиции, не одобряю и не обвиняю кого либо. Всего лишь хочу морально поддержать вас,как женщина женщину. Не дайте скиснуть себе. Найдите что то,чем можно отвлечь свои мысли. Этот период пройдет, вы снова станете уверенной, жизнерадостной женщиной. А дальше покажет время.

Автор, такая история уже была! Зачем переписывать одно и тоже. Кому интересно могут найти эту историю ниже.

Ужас! А где была ваша женская мудрость? У мужчин есть свои потребности- они же наши обязанности. Зачем вы мужчине, если с вами он голоден, вы его обсуждаете с мамой, просите не обнимать вас! У меня тоже был токсикоз, ужасный токсикоз, и я ещё работала в магазине с продуктами, и у миллион женщин он был! Это не болезнь, вся проблема в вашей чувствительности. Путь женщины это путь мудрости и терпения. У вас нет ни того ни другого. И женщина если даже работает, именно она ответственна за то чтоб муж был сыт и всё вокруг блестело. Ему нужна была не неженка, а более сильная женщина, способная вытерпеть все «прелести» беременности и бытовой стороны семейной жизни.

Вы хотели чтобы он вам деньги ссыпал, потому что он муж! А от вас какая отдача была? Что вы делали как жена, женщина? Мне вот интересно, если вы не готовили, что вы сами, автор, ели? Подразумеваю что ваш вес 46-50 кг, и это стало причиной замершей беременности? Вы специально не ели ничего? А если бы этому ребенку было суждено родиться, как бы вы вытерпели сами роды, и возможно осложнения, в виде разрывов? Или вообще, кесарево. Вы бы не смогли! Мужчинам нравятся уверенные в себе, милые и женственные. А не уверенные в своих родителях, мама подстрахует. Мне чисто по женски жалко вас, что вы потеряли ребенка. В остальном, не понимаю, зачем вам вообще было выходить замуж. Никто не стал бы терпеть ваших родителей, ваши выходки и характер. Вы слишком зависимы от них, вы своими разговорами предали вашего мужа, позволили родителям вмешаться в вашу семью, кричали при них на мужа за невымытую тарелку! Вы задели мужское достоинство и честь, и получили по заслугам.

Ой, вот только не надо — у меня тоже был токсикоз, но я такая всемогущая…

Токсикоз токсикозу рознь. Ваш организм так реагирует, автора по другому. Я в первую беременность лежала на сохранении и операции и там лежала девочка в 17 недель бер. Так вот она с первого дня из санузла не выходила. Я так пролежала полтора месяца и она недели три. Все три недели мы просыпались в 5 часов утра потому что её рвало. Жалко её было до слез. Она не ела и жила на капельницах. В итоге ей сделали прерывание по показаниям. На таком большом сроке. Ужасная процедура. Меня прям удивляют люди, которые берутся опровергать физ состояние других. Вы откуда знаете? Вы она?

Одна моя дочь до истерики боится кровь из пальца брать, при это из вены ей не больно. А другая наоборот.

Автор. Понимаю что тяжело. Но дам только один совет — плюньте на все. Не ваш это человек. Не ваш. Родили бы вы ребенка, была бы усталость и ваш муж не понимал бы вас, как в случае с токсикозом. Было бы еще хуже. Муж должен быть поддержкой. Вам был дан урок. Проанализируйте свои ошибки, недостатки мужа и сделайте правильные выводы в своём поведении и в том, какие качества теперь для вас важны в мужчине. С годами вы поймете, что у вас не самый плохой исход был. Поверьте, все к лучшему.

Как уже написали, у всех токсикоз проходит по-разному. У нас сотрудница в комнате закрывается, потому что даже от солнечного света тошнит, что уж о запахах говорить. И жена — это не служанка, а брак — это, в первую очередь, партнерство. А мужчинам всякие женщины нравятся: и слабые, и сильные, и умные, и глупые…просто похожих на их матерей

Автор, очень вам сочувствую. Но как было до вас донести, что ваше с мужем барахтанье в эмоциях, всегда без исключений приводит к одному и тому же результату? Истинные чувства не сносят голову, как вы выразились, а наоборот, укрепляют её и сердце. Мужа вы себе подобрали под стать себе. Оставьте это пепелище, и начинайте трезвую жизнь во всех смыслах, иначе кроме эгоистической любви со всеми вытекающими вам ничего не светит.

Ну и семейка! Ничего хорошего у вас не получится. Вы не можете найти компромисс и договориться между собой. Так еще и подрались из за денег. Сколько живёте, столько и ругаетесь. Разводитесь, не трепите нервы.

У вас сложнейшая притирка характеров. Была! Вся ваша жизнь — сплошные импульсы. Вы толком друг друга не узнали. Встречались мало, сразу забеременели. Родители ваши и его каждый своего ребёнка защищает. Вы ещё как придаток семьи родительской, и свою толком не создали семью и от родительской насовсем не оторвались. В следующих отношениях — не торопитесь. Изучайте, как дела в родительской семье жениха. Вот ваш муж привык, чтобы ему завтрак подавали, а вы не готовили. Уже скандал! Ищите неприхотливого мужа в быту или учитесь распределять время. И потом запомните: тот, кто поднимает руку на женщину, тот вам не нужен. Соглашайтесь на развод и не морочьте друг другу головы.

Любовная лодка разбилась о быт.

Автор, не вы не ваш муж явно не были готовы для серьёзных отношений. Все ссоры которые вы описываете очень бытовые и в принципе ожидаемы. Мне кажется у вас не было доверия друг к другу (может потому что вы друг друга мало знали до замужесива), что и привело к недоверию о деньгах и вмешательства обоюдной родни.

К сожалению эти отношения уже не спасти, потому что вы по-прежнему будете сомневаться друг в друге. Надеюсь в ваших будущих отношениях вы будете более терпеливы (и ваш новый избранник тоже). Невмешевайте родителей в вашу семью и постарайтесь узнать друг друга получше, пожевите вместе — три месяца это очень короткий срок, обычно люди показывают только хорошее вначале отношений.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.