Мне не нужны чужие внуки

сын женился на разведенной женщине с детьми

Раньше мы жилы с сыном в двухкомнатной хрущевке, только в ней я собственница, а он был только прописан. Сын у меня один, мужа нет, я его выгнала 16 лет назад, потому что нечего было пьянствовать и пропадать неделями непонятно где. Сына я растила в строгости, потому что не хотела, чтобы в нем проснулись отцовские гены. Понятное дело, что все было под контролем: вовремя домой после школы, уроки со мной, гулять до 9 вечера, не дольше. Подруги меня ругали, говорили, что если он не останется со мной послушным мальчиком, то женится на какой-нибудь «мамке» старше его по возрасту.

Я не верила подругам, даже наоборот, указывала им на воспитание их детей. У одной сын начал выпивать в 16 лет, у другой дочь еще школу не закончила, а уже с татуировкой и пирсингом. Ну что с них получится? Но оказалось, что мои подруги были правы. После армии сын стал пропадать у какой-то своей «клиентки» — сделал ей компьютер на дому и стал у нее постоянным гостем, только ночевал ispovedi.com дома. Я все интересовалась, что это за девочка? Сын смущался, ничего не говорил, я узнала, что она живет с семьей в общежитии напротив. Я еще ужаснулась, почему-то представила, что юная девушка живет в тесной комнате с матерью и отцом. Совсем для нас не перспектива для женитьбы.

Его девушка у нас не появлялась, я все удивлялась, где же они встречаются? Но как же я была шокирована, когда узнала, что это не юная девушка, а почти что тридцатилетняя дама! А моему сыну исполнилось на тот момент всего 23 года. А семья этой женщины — она и двое ее детей от первого брака (шести и трех лет). Живет на детские пособия и хорошие алименты, нигде не работает. Отводит детей в садик, а днем они с моим сыном встречаются. Я все это узнала, когда мне он сказал, что она уже беременна от него, и он намерен жениться. Для меня это была просто катастрофа. Я была против, но сын все равно женился, свадьбу они не играли.

Я настолько была расстроена ispovedi.com этой историей, что даже подругам вначале ничего не говорила, чтобы они меня не засмеяли. У одной подруги, сын, который пил, стал бизнесменом, покупает ей путевки в Турцию. А у второй дочь стала манекенщицей, где-то там фотографируется, по подиуму ходит. К их детям не придраться, а мой вот так «удачно» устроил свою жизнь. Когда подруги узнали, они вроде как поддержали меня, но я же чувствую, что они хихикают за моей спиной.

Потихоньку я стала привыкать к статусу свекрови. Вроде к снохе и претензий никаких нет, она очень спокойная, аккуратная, следит за детьми и моим сыном – он всегда чистенький, накормленный. Родила она мне внука, видно, что мать хорошая. Я стала их приглашать домой по праздникам, но ее старшие дети меня раздражают, бегают и шумят. Живут они конечно в очень плохих условиях — пятеро в комнате размером в 24 квадратных метров. Все компактно, даже кухонный уголок есть, но туалет и душ общие, с соседями. Ужасно, конечно.

Сын меня стал просить поменяться местами – они в двушку, а я ispovedi.com в эту комнату в общежитии. Говорят, что они ни на что не претендуют, сноха с детьми будет прописана там, да и на работу мне так же близко, общежитие ведь совсем рядом с нами. Может быть, я бы и согласилась, если бы старшие дети были бы моими внуками, но они чужие! У меня в квартире хороший ремонт, а во что эти двое могут превратить мою квартиру! И вообще, у меня к ним какое-то отторжение, они чужие и все! Сын просто умоляет, а я не могу согласиться на это. И тут дело совсем не в «удобствах» общежитии, я сама в детстве в коммуналке жила с мамой, но не хочу я чужих детей в свою квартиру.

Меня ругают подруги, говорят, что я бессердечная. Но у них нет неродных внуков, что они могут понять. Сыну тяжело троих воспитывать? Но он же знал, на что идет. Пусть берут ипотеку, тем более сноха даже материнский капитал ни на что не потратила.

Почему я пишу эту исповедь? Хочу узнать мнение народа, что вы ispovedi.com думаете? Я читаю другие комментарии, вижу, что тут пишут много толкового. Меня интересует чисто моральная сторона, так ли я права? Такая уж ли я бессердечная? Только, прошу вас, поставьте себя на мое место, чтобы судить объективно.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Мне не нужны чужие внуки":

Здравствуйте! То, что вы держали сына у своей юбки и не давали свободы — это неправильно. И поэтому он без всякого опыта скорее женился на первой, кто ему подвернулась. То, что вы осуждаете невестку, потому что у неё нет приданого, тоже неправильно. Мужчина должен обеспечивать жену и предоставить жилье. А она должна создавать уют в доме. Это она делает. Но в отношении того, что они просят вас съехать и уступить им жилплощадь — тут уже не прав сын. Почему вы должны съезжать в коммуналку на старости лет ? Он принял решение завести ребёнка и жениться, значит считает себя взрослым и значит на что-то рассчитывал. Пускай снимают квартиру, а свою комнату сдают. Пускай ищет другую работу, где больше платят. Но он сам должен решать свой жилищный вопрос . Точно не через мать .

Ну почему же так?) Давайте уж по старинке, раз мужчина обязан обеспечивать и предоставить жилье, так и приданое должно быть у невесты. И вообще, любая женщина до брака должна научиться обеспечивать сама себя, а не ждать милости от мужчин или от их мам.

Не удивляйтесь что он Вас об этом просит. Ваш сын ушел во взрослую жизнь так и научившись быть самостоятельным. Всю жизнь за него решали. Возникли проблемы, а он так и ждёт их решение от кого-то, но совершенно не пытается их решить сам. За что боролись, на то и напоролись.

Есть различные тренинги развития личности и пока не поздно, то будет очень хорошо если он их посетит. Самостоятельность — важная черта характера и без этого ему будет очень трудно в жизни.

Да пусть берут ипотеку, это их проблемы улучшение жилищных условий. Ни в коем случае не идите в общежитие! Он сам выбрал женщину — вот пусть и расхлебывает. Вам нужно с ним серьезно поговорить. Да ещё и ребёнка зачем-то так рано родили, чтоб парень не соскочил.

Автор, вы совершенно правы. Почему вы должны пускать в свою квартиру чужих детей. Сын прекрасно понимал что им негде жить, но все равно родили общего ребёнка. Теперь это их проблемы, но никак не ваши. Я вас прекрасно понимаю, чужие дети это неприятно и раздражает ужасно.

Не нужно Вам ни с кем меняться. Для и ради сына Вы уже сделали все, что смогли и как смогли. Пусть сам теперь вертится, знал, на что шел. По квартире очень сомневаюсь, что это просьба последняя. Дальше больше, попросят прописать, переписать, будут всю жизнь на слезы давить, а потом вообще попросят на выход. Останется ли у Вас взамен комната в общежитии? Не факт. Невестке пока не очень-то доверяйте.

Тут совсем неважно, чьи это дети-внуки. Даже если бы были Ваши. Отправлять мать в общежитие — верх наглости. Комната в общежитии +мат.капитал = нормальный первоначальный взнос по ипотеке (и супер-приданое, кстати). А уж оплачивать ипотеку — задача главы семьи.

Автор, опустим всякие причинно-следственные последствия и рассуждения о воспитании. Ваш сын уже взрослый, уже и армию отслужил, а это точно не санаторий. Так что бестолковка соображать должна, не маленький уже. Влюбиться ума хватило, связаться с дамой старше себя и с двумя детьми тоже, заделать ей ребёнка и связать себя узами брака с ней решение принял. Правильное оно или неправильное, но это его решение, здесь он совета у вас не спрашивал, а перед фактом ставил. Всё просто; сам милок решил, сам на себя взвалил, сам милок и решай, но только не за мой счёт. С чего это вдруг вы должны на старости лет ухудшать свои жилищные условия, ради чего и кого? Больно уж он у вас хитро-мудрый и сдаётся мне даже с чей подачи такой мудрый. Вас (родную
мать) значит в общагу на общий толчок с душем, а какую-то бабу (пусть и его жена, но она именно его, а значит его проблема) с левыми детьми от другого мужика в двухкомнатную квартиру вместо вас. Гениально! И не надо мне тут про они же дети, они ни в чем не виноваты и прочую лабуду, не катит. Они чужие для автора и всё, песни про должна полюбить и принять для себя оставьте. Автор, игнорируйте все его там умоления и уговаривания. Когда он заделывал ребёнка и принимал решение о женитьбе взваливая на шею этот груз, то должен был и думать что будет дальше, да и его напарница тоже, тёртая девушка уже, не наивная дурочка поди. Вот где замесили ребёнка, там пусть и живут, умудрились же, проблем не было. Ну и ваш вопрос о моральной стороне. Ваш сын о вас не думает и о вашей старости, благополучие и проблемах тоже. Он думает только о себе, своих проблемах и своём комфорте, причём жертвуя родной матерью ради благополучия каких-то там детей в количестве двух экземпляров и абсолютно чужой для вас тётки. Чего я так понимаю моральный аспект ни его ни эту многодетную мать особо не волнует. Наверняка ещё вашего родного внука и используют в этом вопросе как медаль размером с таз и таран. По самому больному бьют поди, типа всё ради него. Ага, так и поверили. Наберитесь ка мужества, автор, и расставьте всё и всех по своим местам одним махом, раз и навсегда. Семью решили создать сами, значит как дальше жить будете думали. Моя квартира — это моя квартира и моя собственность. Решайте свой жилищный вопрос сами, у тех двоих свой папа есть, не хай помогает своим детям. Вы молодые, вам и ипотека в руки, а я как-нибудь и в хрущёвке переживу. Готовьтесь что внуком будут шантажировать, это у таких запросто. Перетерпите. Поверьте, на долго их не хватит, а если в ипотеку влезут, то уж точно. Тут ещё вопрос на долго ли ещё хватит вашего сына для этой семейной жизни. Не ведитесь на эти шашни, пусть сами колупаются, а при приходе в гости к вам пусть следят за поведением детей, не на детской площадке чай находятся, а в гости к чужой тёте пришли. Ничего, привыкнут.

Автор, «эти двое чужих» не такие уж и чужие, братья/ сёстры Вашего внука. Им всем вместе расти. Всем вместе бегать, шуметь, иногда и что то портить в квартире.
Так понимаю, сын Ваш не в финансовом напряге от своей семьи-хорошие алименты и маткапитал . Пришёл Ваш «мальчик» по сути на всё готовое, к совсем неплохой молодой женщине. Так он распорядился своей жизнью, не бизнесмен и не манекенщик. Был бы счастлив и на своём месте. О смене места жительства, вопрос не простой. Допустим, Ваше отношение к тем деткам, 6 и 3 годика, как к чужим, Ваше право и диапазон душевных ресурсов, но, большущее НО, в тех «ужасных» условиях будет жить и Ваш внук. Теперь они все спаяны, хотите Вы этого или нет: плохо тем, плохо и Вашему.

Надо рассматривать разные варианты, если конечно оно Вам надо. Могут взять ипотеку уже-чудесно, не сразу- поменяться на время, оговорив состояние ремонта в Вашей квартире. Ремонт или сын, внук, нормальная в целом невестка, Вам решать. Но, какие то гарантии и движения по улучшению своей жилищной проблемы они должны делать; и, даже не они, а он-Ваш сын. В придачу к детям от первого брака, у невестки была хотя бы эта коммуналка, а вот у сына Вашего ничего. Он идёт по пути наименьшего сопротивления- за Ваш счёт решить свои проблемы, вероятно полагая, пока (!) умоляя Вас, получить свою долю, или даже всю квартиру в пользование. Надеюсь, он хорошо понимает разницу между совладельцем и зарегистрированным?

Опять же, это сегодня, все милые и ласковые, а как будет в дальнейшем, неизвестно. Поменяв дислокацию, возможно в будущем Вы захотите вернуться обратно, и вот тут уже могут начаться свары. Сложный вопрос, да и положение Ваше не простое. Не Вы причина, что их пятеро на 24 метра, это уж точно. Невестка не подросток, трижды мама, и сын не юнец, отдавали себе отчёт, куда рожали третьего.

Cosmo-t, всё красиво и про спаяны тоже. Прямо и мне захотелось жертвенность сотворить. Да вот если включиться и подумать наперёд, то печалька в итоге получается в финале. Нет ничего постояннее чем временное. Малейшее отступление и считай что этого уже нет. Даст палец, откусят по локоть и скажут, что так и было. Жизнь это показывает, причём каждодневно.

Венчанный, абсолютно с Вами согласна. Автор, живите в своей квартире и не вздумайте переезжать в комнату, иначе останетесь там навсегда. Ваш сын и его жена — люди взрослые и дееспособные. Смогли принять решение жениться, родить ребёнка значит и смогут нести ответственность за свои действия.

Автор, оставьте все как есть. Никуда не переезжайте. В конце концов, у всех троих есть родители да и материнский капитал за двоих детей. Вот пусть и решают вопрос. Да и вы, простите, не молодеете. Что было терпимым в юнности, то сейчас или через несколько лет станет проблематичным. А назад вы отмотать не сможете. Будет толькл хуже.

Конечно, Вы не обязаны любить детей невестки, а уделять внимание можете только своему родному внуку. И уже совсем запредельно со стороны Вашего сына требовать от матери переезда в общежитие. Главное — не стоит пилить сына за неподходящую под Ваши представления жену, это его выбор! Не понимаю, с чего Вас должны были засмеять подруги из-за женитьбы сына? Как будто он себе туземку, папуаску с далекого острова привез. И не переживайте, что сын не ходит по подиуму и не фотографируется везде, тут каждому свое. То что дочь Вашей подруги является успешной моделью, это, кстати, не какие-то особые усердия и талант, а щедрые природные данные и удача. А Ваш сын еще обязательно заработает достаточно денег, чтобы подарить Вам путевку в Турцию, главное — верьте в него.

Очень непростая ситуация. В ней Вы в любой ситуации будете виноватой. Пустите-неизвестно дальше, что будет, не пустите -будете виноваты, что они страдают в тесноте, а если, не дай Бог, разбегутся, то уж всех собак навешают на Вас. С другой стороны и их жалко. Сейчас трудное время и ипотеку на большую квартиру брать-это кабала на всю жизнь. Мне кажется , что вашему сыну надо брать ипотеку на однушку. А потом меняться с Вами, когда ипотека будет выплачена. Если все оставить на своих местах, то не исключено, что сына и внука потеряете. Все они вроде порядочные и хорошие пока свое не получили.

Так вот, когда будет «однушка» действительно можно поменяться. А пока лучшее действие, ничего не делать.

Сандра, а меняться вот нельзя. Просто переехать в однушку, причём благоустроеннуюю, можно, а они в двушку. Представьте, если конечно не дай Бог, произойдёт раздрай между сыном и женой. Получается, что здоровый молодой мужик будет жить в однушке с мамой, а ему ещё жизнь свою налаживать надо. А так, у каждого свой угол. Каждый при своих остался. Жена даже выиграла, из комнаты в общежитии в однушку переехала. Да и родной внук, по сравнению с другими, как-то лучше выглядит.

Венчанный, а почему это он должен возвращаться к матери, если что? Будет жилье снимать в конце концов -он использует свою долю-отдаст жене-его право. Будет по-новой жилье зарабатывать. А потом пока он ипотеку выплатит столько воды утечет….

Ну можно жить в квартире и ее выплачивать.

Сандра, моя мысль была в том, что эту двушку при любых обстоятельствах оставлять по обладанию правами собственника за автором. А кто, где и как там дальше , если что, это уж их проблемы. Автор встала, со своей площади выпихнула всех лишних и живёт спокойно. По крайней мере для сына угол предоставит может.

Сын пусть вам отвечает за свои последствия секс без предохранения в 23 года он должен понимать, что при интимных взаимоотношениях (хотя так они ребенка сделали в общежитии с двумя детьми;!) если считал себя взрослым, чтобы женится пусть квартирный вопрос сам решает в первую очередь. Вы о внуках не просили и жертвовать больше ничем не обязаны!

Автор, это в детстве жили в коммуналке, а теперь жить в чужой комнате и бегать в общий туалет, спать и слышать работающий холодильник, совсем не вариант для взрослой женщины. Зачем им однушку в ипотеку брать, если сам единственный сын считает приемлемым спровадить маму в общежитие. Может и жене своей напел, что так и будет, и теперь мать умоляет, давит на жалость. Не факт, что потом пойдут и более жесткие методы принуждения, дам не дам внука, необщение с матерью и так далее, по сценарию милых невесток и их подкаблучников мужей, неспособных заработать крышу над головой для своей семьи и вытягивающих последнее из стареющих родителей. Здесь автору решать, пойдёт ли она на такие жертвы.

Автор, оставайтесь-ка Вы лучше в своём жилье, куда уже что то вложено, благоустроено. Лет Вам, должно быть, по 50. А, вдруг… Сын и внук, или вся команда, при Вашем согласии могут Вас посещать. Как то бы донесли до сына, что в свои 23 он не задумывается о запасном/ для него, аэродроме, плюс, как наследнику, ему же больше и останется, так как даже в ипотечной однушке на пять душ, ничего ему не светит. Но, такие откровения чреваты: расскажет невестке.

Настораживает что эта новоиспечённая невестка умеет наверное только рожать и жить за счёт алиментов. Никаких стремлений на улучшение будущего с помощью своих сил не замечается. Легко переселить мать в общежитии для этого нужно только регулярно давить на молодого мужа. Пускай ваш сын не невестку слушает, а свою квартиру покупает.

Это его выбор, ему и разруливать. Он взрослый мужчина и знал, что невеста не юная и с 2 детьми. Пусть перерыв обеспечивает эту семью жильем и материально. Это его долг.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.