Не считаю мужа настоящим мужчиной

ненадежный мужчина

В браке мы уже 5 лет. Поначалу всё было очень хорошо. Мы путешествовали, вели здоровый образ жизни, жили хорошо.

Всё началось с того, что муж начал курить. Он это делал ещё в начале наших отношений, но я сразу поставила условие, что он бросает, иначе никого продолжения. Я терпеть не могу курящих. Этот запах мерзкий от одежды, волос, изо рта, просто кошмар.

Муж бросил, а спустя всего два года после свадьбы закурил снова. Никакие разговоры, убеждения, угрозы не помогали. Даже тот факт, что мы планировали ребёнка, и сигареты играют в этом негативную роль его не останавливали. Он много раз давал слово, обещания, но все их не сдержал. Он курит каждый час, вся его одежда пропахла, как и он сам.

Но самое главное — он постоянно кашляет. На протяжении нескольких лет. Меня просто от ярости трясёт. Губит своё здоровье и всё равно не пытается ограничить себя хотя бы немного. Плюс к тому у нас начались ссоры. Он даст обещание, что сделает что-то, поможет мне где-то или отвезёт ispovedi.com в больницу к врачу на приём (было такое), а сам займётся чем-то другим (платежки зачем-то перебирает, радио старое ремонтирует). Я еду сама, на автобусах через весь город, хотя он мог бы и довезти на машине.

Естественно, обижаюсь, закрываюсь в комнате, не хочу с ним разговаривать. А он, вместо извинений, напивается. Потом, я всю ночь слушаю, как ему плохо. И чего он ждёт? Что я его пожалею? Просто отвратительно. Я не пью. Совсем. И считаю подобные его поступки поступками слабого мужчины. Он ещё умудряется винить меня во всем. А когда будет ребёнок? Что будет тогда? Тоже потащу его по автобусам и маршруткам на приём к врачу, потому что папа занят более интересными делами.

Как его убедить перестать себя отравлять? Показать, что он не прав? Что нельзя раскидываться обещаниями и что, если ты мужчина, ты должен их выполнять? Я почему-то чувствую себя гораздо сильнее морально, чем он. Пока ехала к врачу, он звонил и кричал на меня в трубку, что я специально это делаю, наслаждаюсь тем, что ispovedi.com ему плохо сейчас. А мне не плохо? По-моему в этой ситуации я пострадавшая. И то, не опускалась до криков и обвинений. Вместо этого, взял бы да приехал за мной. Лично я бы так и сделала.

Мерзко как-то. И если бы это была единичная ситуация.

Автор: Вера

Создание и развитие собственного дела требует значительных финансовых вложений, которые имеют не все. Запустить собственный бизнес поможет кредит для ооо с нулевой отчетностью, даже если совсем нет стартового капитала.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (81) к исповеди "Не считаю мужа настоящим мужчиной":

Вам с мужем явно не по пути. И после рождения ребёнка станет ещё хуже. Он увидит, что Вы беспомощны, и пустится во все тяжкие. До свадьбы он создавал образ хорошего мужчины, а теперь открылось его истинное лицо. Воспитывать его нет смысла

Ага, демо- версия хорошего мужа продержалась года два, потом силенки закончились и суть вылезла наружу. Это не он испортился, а просто нет ресурсов притворяться. Хорошо, что ребенком не успели обзавестись, а то бы уйти не смогли.

Вам нужно оставить мужа в покое и перестать пытаться «подогнать» его под свои стандарты. Либо вы смиряетесь с его вредной привычкой и перестаете пилить, либо расходитесь. Он бросит, только если сам этого захочет.

Изначально до брака было оговорено это условие, почему сейчас я обязана подстроиться под него? Может, тоже начать курить и спиваться? Пусть мирится? Бесит это уже.

Значит, расставайтесь. Постоянным выносом мозга вы будете вызывать только раздражение. А свои обещания должен выполнять не только мужчина, но и женщина. Как только ваш муж снова закурил после свадьбы, то почему вы не ушли, хлопнув дверью? Почему не выполнили свое изначальное условие?

Условие было для начала отношений. Для развода — это не достаточная причина. Хоть и очень раздражающий фактор.

Автор, с выпивкой дело сложнее. Надо наблюдать, чтобы не было ухудшения. А по поводу курения- это не повод для развода. Не стоит преувеличивать. Если вам так уж это не нравилось, не надо было выходить замуж. Викторовна права- взрослые люди не меняются.

Мой первый бывший муж курил лет с 12. Поженились когда нам было 19/20 лет. Я просила его бросить курить и на новый год он мне сделал такой подарок. Причем пообещал это в изрядно выпившем состоянии. Но на утро он не отказался от своего обещание. Лет 20 уже пошло. Он не курит.

Я знаю человека, который тоже курил с детства и пил так, что себя не помнил и места, где просыпался, не узнавал. И вдруг решил: хватит. В один день. С тех пор больше двадцати лет не пьёт и не курит. Но это — для себя, по своей воле. Мой отец тоже в один день бросил курить, безо всяких постепенностей. А Ваш муж, Неисправимая, вероятно, очень Вас любил. И к тому же он человек слова, чего не скажешь о муже автора.

Да, Радуга, очень сильно. Но жизнь внесла свои коррективы)

Я писала здесь не раз по разным поводам и напишу еще раз- два самых основных заблуждения в семейной жизни это: Мужчина- Она никуда не денется, все стерпит и все простит. Женщина- Он изменится.

Вы правы, он не настоящий мужчина. Настоящие мужчины в наше время не курят.

Только настоящие женщины! Длинные и тонкие сигареты, в дизайне преобладают нежные пастельные тона.

Курящая женщина вообще не женщина.

Переходит в категорию ненастоящих мужчин?

В категорию пепельниц.

nant. Чтобы не подумали, что лично меня задели. Я не курю, да и, вообще, никогда не курил. Так по жизни сложилось. Очень редко и то понемногу могу выпить. Но вопрос. Где такой однозначной категоричности, как у Вас обучают?

Жизнь этому учит. Кстати, тоже не курю и не курил.

А кто?

Что правда?

Представляете себе, да.

Я тоже не поборник курения и считаю, что от него огромный вред здоровью, но не надо его ставить на одну доску с пьянством, наркоманией и игроманией.

Не так всё просто. Амбре от курящих ещё то.

Nant, я имею представление. Муж курил много лет да и среди друзей есть курящие. Но это не самое страшное. Есть и похуже недостатки. Если автору это категорически не подходит, тогда не о чем думать- развод.

Нант, крылатый, ну ты и выдал «на гора» : )
Настоящие мужчины в теперешнее время не только не курят но и:
Ходят на депиляцию, красят ногти и делают татуаж бровей. )Соглашусь, что курение поганая привычка. Сам курю пять сигарет в день под кофе, но как это связано с «настоящейсю» не совсем понятно. Другое дело, когда пообещал, а не сделал. Пообещал своей женщине бросить курить — бросай, а нет, так не нужно было обещать.

То, что Вас «трясёт от ярости» видно даже с экрана, на расстоянии. Не заводите ребёнка.

Это начало(середина) конца отношений. На себе проверено. С мужем прожили почти 20 лет. У него отвратительно пахло изо рта. Девочки, что ездили на работу с мужем в подвозке, умоляли меня поговорить, чтобы он на свой вонючий пот не накладывал в раздевалке дезодорант. Там еще много приколов. Покупала ополаскиватели для зубов, посылала по врачам-бесполезно! Просила прислушаться к просьбам людей-бесполезно. В его понимании это были выдумки и капризы. Мужику за 40, ведущий инженер производства. Зато мне устраивал разнос, что я из тюбика пасту зубную неправильно выдавливаю. И однажды ночью мне стало плохо. Он лежал и ворчал-Из-за тебя я не высплюсь. И я реально поняла, что не хочу с этим мужчиной стареть! Через три месяца я от него ушла. Ни разу не пожалела, если честно.

А ваш муж недалеко от моего бывшего по отношению и понятиям. Сидит, квитанции считает, а жена в транспорте общественном в поликлинику едет, по дороге Ковид ловит.
Уверяю, что улучшений не будет. Только хуже и хуже. Думать и решать Вам как поступить в любом случае. Но наполовину Вы созрели.

Бедный мужчина. С такой женой и врагов не надо. Надеюсь, у него хватит мужества развестись и не портить себе жизнь с истеричкой.

Ну да. Пусть вообще сопьётся. Классная логика. Именно по такой логике женщины терпят алкоголизм и побои. Фу. Лучше бы вообще молчали. С такими вот экземплярами женщины и становятся истеричками. Слабый мужчина — это вообще не мужчина. Это «оно» с огромным самомнением.

Mary Key. Вы ошибаетесь. Даже если муж не пьёт и не курит, зарплату полностью приносит и т.п. Ну, что за женщина если не найдет за что мужа ещё пилить можно. Гендерные потребности внутри держать нельзя. Для здоровья вредно.

В данном случае все так, но про гендерные потребности это вы зря.

Mary Key, так истеричкой она была ещё до свадьбы. А мужу надо бежать в загс, на развод подавать. Раз автор такая нежная то пусть найдёт себе подходящий вариант.

Это вы не правы. До свадьбы было условие, которое муж автора принял. Дал обещание. Не нравилось бы — гулял бы дальше. Его же всё устроило. А после свадьбы расслабился и решил что всё можно, что жена никуда не денется. Терпение её испытывает и нервы мотает. Ей его бросать надо. А не наоборот. Я уверена, что он ещё бегать за ней будет и новые обещания давать. Такие неисправимые лгуны нормальным женщинам не нужна. А выдвинутое до свадьбы условие — не признак истерии. Истеричка — это как раз таки её муж, не контролирующий эмоции и орущий в трубку. А сдержанная и рассудительная автор под это определение вообще не подходит.

Так пусть сама на развод подаст, какие проблемы. Её ведь многое не устраивает. Так ведь не подаёт, только нервы трепит себе и мужу. Замучила уже мужа своими претензиями!

Ха, ну вы и насмешили. В том то и дело, что жена терпит. А мужу удобно, иначе он бы сам бежал и спотыкался, чтобы на развод подать. Он на чужой шее, в чужой квартире, ещё и ведёт себя так по хамски. Поганой метлой не выгонишь 100%. Вообще не понимаю, почему вы его защищаете. Только если в нем себя увидели.

Mary Key. Поясню, почему в исповеди всё неоднозначно. Потому что описание событий в интерпретации Автора. С её слов. А как милые дамы умеют передернуть, что-то что не выгодно «подзабыть», что-то усилить — хорошо известно.
И главное, уже писал, но Вы не заметили. Четкое ощущение, если даже муж сможет бросить курить, останутся платежки, радио, автобус, а уж когда дети появятся. Жена найдет на чем мужу мозги выносить. А вот с этим жена бороться не сможет. Это её жизненная потребность, её сущность.

Действительно, и чего он ждёт?! То, что Вы его полюбите и начнёте видеть в нём человека, а не захлёбываться в ярости, истерить и дрессировать. Сомнительно, как то. В одном согласна, ни один нормальный и уважающий себя человек, вне зависимости от пола, такое(!) не потерпит.

Если вас муж раздражает, аж бесит, ну о какой семье может идти речь? Разводитесь и не мучайте друг друга. А воспитывать взрослого мужчину, это гиблое дело, заранее обречённое на провал. Даже, если внешне что-то изменится, то это ненадолго, внутри него все равно будет сидеть этот же человек. Ищите себе единомышленника, а муж найдет себе, и все у вас обоих будет хорошо.

Автор, сочувствую Вам с одной стороны, не понимаю — с другой. Почему сочувствую? Потому что знаю, как неприятен пьющий человек и тоже раздражаюсь, когда люди не держат слово. Курящий — это прежде всего слабый. Пытался бросать, но на долго не хватило, не смог. Или он бросал, чтобы Вам пыль в глаза пустить? В любом случае — слабый. А это не то, что привлекает сильных женщин, к которым Вы себя относите. Почему не понимаю? Потому что какая же Вы сильная, если это терпите? Аж до трясучки доходит, но не уходите.

Не бросит он пить и курить, ему просто нужна другая женщина. Курящая, пьющая, не претендующая на то, чтобы её по больницам раскатывали. Есть женщины, которых не то, что не трясёт от этого, наоборот, они относятся к этому спокойно, с удовольствием составят компанию, будут любить и холить такого мужа.

Мой комментарий не против него и не против Вас. Просто каждому — своё. Я бы тоже не смогла на Вашем месте. Зачем Вы вместе? Есть вещи, которые невозможно терпеть, потому что с терпением которых уходит любовь. Так у Вас и получилось. Поэтому Вас и трясёт. А Вы — его трясёте. Плохо всем. Вам просто нужен не пьющий и не курящий мужчина. Сам по себе не пьющий и не курящий, а не ради Вас.

До определённого момента я терпела. Извинялась сама, подходила первая, разговаривала с ним, объяснила и пыталась донести, как мне это неприятно. И мириться с этим пыталась. Не обращать внимание, ведь другие как-то живут и ничего страшного. Но я не могу, для меня это ну вот, ужасно раздражающий фактор. Сейчас перестала терпеть. Он сам ведь не подходит никогда, ждёт что опять извиняться пойду. А я не пойду. И будь что будет. Захочет развода — будет ему развод. Живет он в моей квартире. Захочет съехать — держать не буду. Проще всегда потакать своим слабостям, чем пытаться от них избавиться. Раз он ему так лучше будет, без меня — ок. Я уже устала.

Так вам и я и Радуга и говорим, что ищите себе единомышленника, мужчину, который сам по себе такая личность, которая вам нравится и не раздражает, а не нужно переделывать и воспитывать взрослого мужика.

Вера 🙂
«захочет съехать — держать не буду». А сами Вы, «сильная женщина», принимаете решения, касательные Вашей жизни?

Радуга, а может он по своей природе — дикий мужчина: перегар, сигареты, щитина))) ?

Это скорее всего признаки бомжа.

Бешеный кот, ну тогда ему нужна по природе дикая женщина: с перегаром, сигаретой и щетиной.

Наверное ожидал муж что Вы будите его понимать, уважать, ценить. А столкнулся совсем с другим отношением. Ему что теперь ещё у Вас спрашивать разрешение когда чинить радио. И ничего страшного что ездили в автобусе, или думаете всех подвозят туда и обратно-пусть даже если и в больницу. Многие ездят в автобусах боясь за здоровье, особенно в настоящее время, и что если не подвозит значит не по пути Вам так что ли? Думаю и пить он начал из за Вас, добрых слов нет, восхищения ноль, ни уважения, и просто ничего.

Скажите разве Вы его любите? Вы для чего с ним живёте? Почему у Вас такое отношение к мужу? По истории попятно мне лишь одно:
Муж у Вас нормальный, просто Вы не такая, и ему не подходите. Тут не уваженьем, ни любовью вовсе не пахнет. Уж извините, но это моё мнение, сложилось оно у меня прочитав вашу исповедь. Или меняйтесь, поговорите по душам, сделайте всё возможное чтобы не пил. Либо просто Вам вместе не по пути. Я наоборот часто отказываюсь чтоб меня муж подвёз или встретил, я просто знаю что он на работе-когда мне надо по делам и я не предлагаю, зато потом получаю словесных о том что мне так сложно было всего лишь позвонить ему, и без проблем он бы смог.

Ну вот такой я человек от дел не хочу отрывать, да и самой можно. Иногда я конечно соглашаюсь и вижу как он рад, он возит с удовольствием без нервов, в пути всегда очень уравновешенный водитель. Поэтому автор возможно Вы занервничались, и просто нужно попить успокоительного да и самой успокоится, поняв что так относиться я к мужу не буду, потому что не должна быть такой, найти в нём всё то хорошее из-за чего Вы его полюбили (если конечно полюбили). И стараться стараться и ему помочь понять Вас. Вы бы были рады что муж и починить может, что сам взялся, не у всех такие мужья. Похвалите, поблагодарите.

Решать Вам нужны Вам отношения или нет. Или легче обвинить его во всём, а себя приподнести белой и пушистой.

Собрался чинить — чини пожалуйста. Зачем обещать, что поможешь? Мы это планировали, оговаривали заранее. Я на него рассчитывала. К тому же, это пример, дело вовсе не в том, что мне пришлось ехать самой, а в том, что подобные ситуации происходят постоянно. Пообещал и не сделал. Покупки донести, дома стол накрыть перед гостями, помочь отвезти животное в вет.клинику. Да, конечно, я сама могу. Будет тяжелее, сложнее, но могу. Зачем мне тогда муж? Я не заставляю его, прошу — он соглашается, а потом или забывает или находятся иные причины. Или по вашему, это в порядке вещей? Для него — да. Он ещё и потом от меня извинений ждёт, видимо за то, что я без него справляюсь и последнее время ни о чем не прошу и хожу везде одна. По магазинам, в банк, на почту, ещё куда-то. Он ещё это и предательством расценивает. Это неадекватно, как минимум.

Так зачем же вы с ним живете-то? Вы пытаетесь перевоспитать его, муж вас ни во что не ставит. Хороша парочка.
Квартира ваша, жить есть где, почему вы вцепились мертвой хваткой в человека, который своим поведением показывает, что вы ему безразличны? И сами себе нервную систему портите, и ему голову дурите

Автор! Вы выбрали этого человека себе в мужья, так почему же появилось столько претензий? Просто женщины часто выбирают в мужья тех мужчин, которых способны изменить. А потом поняв что это только её желания, понимают что он меняться не хотел и не собирался. И только мужчины выбирают так как есть не меняя ничего. По тому и нужно связывать свою жизнь уже с проверенным экземпляром нормального мужчины, которого вы бы не хотели менять и улучшать.

Внимательно читайте Викторовна #7.
Складывается впечатление, что мужу автора она уже не очень то и нужна. Останется и будет терпеть-хорошо, принципиально уйдет-еще лучше.

Вера, для развода поводов и причин не надо. Есть желание развестись-это уже повод. А вот чтобы зубами держаться за дурнопахнущего слабого недомужика должна быть причина. Подумайте над этим!

«дурнопахнущего слабого недомужика» Бедные, бедные женщины. И сколько же Сандра мужиков таких развилось? Через исповедь, когда, к примеру, жена изменяет, точнее когда попадается, характеристика (с нюансами) мужа.
Единственная непонятка. Когда жена любовника, в свою очередь, ему изменяет, она также видит все его вопиющие недостатки. Почему у любовницы шоры на глазах?

Old man, здравствуйте, как вы думаете, у Веры можно диагностировать созависимость к мужу? Интересно знать ваше мнение, как доктора.

Гульназ, здравствуйте. Я не врач, а биохимик, физиолог, исследователь. А для того чтобы разобраться с зависимостями надо не только быть психиатром, психологом, а как минимум услышать (и подробно) обе стороны.

Понятно. Как то читала ваш коммент про МК 10, подумала, что вы доктор.

Честно говоря, сразу не соображу о каком комментарии. МКБ-10, о любви?
Это лишь ссылка, с долей сарказма, о последствиях «сумасшедшей» любви. Когда слово люблю повторяется, как заклинание.

Мой муж несколько лет назад бросил курить, но прошлый год для него выдался непростым и я стала замечать, что он опять взялся за сигареты. Поначалу он это скрывал, потом признался, и я на него давить и требовать немедленно бросить не собираюсь, раз уж курение является для него способом справляться со стрессовыми ситуациями. И уж тем более не стану употреблять в отношении него такую оскорбительную фразу, что не считаю его настоящим мужчиной. Человек работает, зарабатывает, вносит большую часть за квартиру, выкладывается ради нас на все 100, помимо этого оказывает помощь нуждающимся, но при этом он не мужчина, раз позволяет себе курить? Не знала что всё достоинство настоящего мужчины лишь в отказе от вредных привычек, всего лишь.

Я могу с автором согласиться: терпеть не могу, когда человек не держит слово. Это неуважение к партнёру, собеседнику. На такого человека нельзя положиться. А в семейных отношениях — это в любом случае приведёт к краху. Старые люди таким давали характеристику — пустозвон! Быть замужем и постоянно делать что-то самой? Это то же не дело. Муж не бережёт жену, вероятно, у него представления такие — пришёл домой и все: телевизор/компьютер — сигареты — пиво. Он устал!

Автор, с этим попробуйте так поработать. Например, согласился куда-то вас отвезти. За час-за два напомните, без упрёков. Потом ещё несколько раз. От многократного повторения — запоминается лучше. Неужели наглости хватить — сесть квитанции перебирать? Помогите выработать ему ответственность, если родители не смогли. С курением сложнее. Я вас понимаю, поскольку дым не переношу вообще. Пассивные курильщики (это те, кто вдыхает сигаретный дым) получают вред ещё больший, как-то это учёные объясняют — не помню. Силы воли у него нет. Требуйте соблюдение каких-то правил. Курить на балконе или на улице, чистить зубы и прочее. Дайте ему срок, чтобы от сокращения количества сигарет перешёл к уничтожению привычки. Дайте ему шанс.

Для вас важен здоровый образ жизни, для него — нет. К сожалению, ваши жизненные приоритеты не совпадают. Вы для него слишком правильная! Попроще ему надо женщину. Пришёл с работы — по сигаретке выкурили, по бутылочке пива выпили и все. Я такую пару знаю: она его пилит-пилит, чтоб не курил и не пил, а потом сядут вдвоём выпьют, закурят. И она смеется: когда вместе, вроде и зло не берет!

5 лет в браке вроде бы немалый срок, уже притерлись, но, к сожалению, он до ваших требований не дотягивает. А какие у него требования к вам? Вы соответствуете его требованиям? Нужно, чтобы взаимная была работа по исправлению недостатков.

А если терпение закончилось — все просто, детей нет, оба согласны на развод — вперёд и с песней.

Мой муж курит давно и много, более сорока лет. Сейчас, трубка, табак. Практически у всех есть свои слабости, зависимости, вредные привычки. В молодости пытался бросить, …»вот, родишь мне сына…», трёх родила.)

Ну, не смог человек. Как то так сбрасывает нервное напряжение, наверно. Я никогда не пробовала курить, поэтому не мне судить, на сколько это проблематично- бросить. Взрослые сыновья не курили и не курят. На мой взгляд есть куда более серьёзные пороки и зависимости: наркомания, алкоголизм, игромания. Муж часто проверяется: лёгкие, бронхи, ларингоскопия. Нормально пока. Мать мужа много курила до глубокой старости, умерла в возрасте 89 лет, не от последствий курения, зато моя мама, не курящая, имела онкологию лёгких. (как то так.(

Ау, уважаемые. Ну, что вы на курение так зациклились?
Третий раз повторяю, не было бы курения остались бы радио, автобус, платежки, крошки на столе, обувь не на месте, сравнение с мужем соседки — и ещё бог знает какие причины, чтобы пилить мужа. Выносить ему мозги.
Есть женщины и таких не мало, которые попросту не могут без этого существовать. Это им жизненно необходимо. Будут себя ломать, сдерживаться, держать в себе – подорвут себе здоровье.

Будто мужчины мало мозги выносят. Или используют свою физическую силу не по назначению. Многие считают, что жена только для обслуги нужна и для удовлетворения. Может, её муж тоже из таких. Дальше то что?

Да уж, прочитав исповедь, ясно понял почему муж не только курит, но и напивается по вечерам, что ночью плохо становится. Сразу вспомнился В.Высочкий:
Нам осталось уколоться,
И упасть на дно колодца.
Чтоб пропасть не дне колодца,
Как в Бермудах навсегда.

В такой обстановочке не далеко и до того, что «Кондратий» обнимет. Ангельское терпение у мужчины, я вам скажу, святой человек. А мне вот безразличны все эти новомодные тенденции типа настоящий не курит, не пьёт, скажите ещё и сексом не занимается (тоже вредно говорят для давления и сердечно-сосудистой системы). Напридумывали ерунды всякой и танцуют с бубнами вокруг. А я так курю (правда дорогие и качественные сигареты), да и спиртное употребляю (тоже качественное и дорогое, но и от домашней качественной самогоночки тоже не откажусь. И Инквизитор с Незнакомцем мне составляют компанию. Есть один человек (Инквизитор его знает) к которому прилетел третий инсульт (два он просто не заметил). Так светило, которое его спасло и откачало, сказало ему, что надо бросать курить, пить и уменьшить до минимума секс. Реакция у больного была своеобразной: «Доктор, а на зачем ты меня тогда спасал?».

Вы даже не представляете, какой это кайф выкурить хорошую сигарету или выпить (в зависимости от ситуации) чего-либо крепкого или полегче, но тоже с сигаретой или сигарой. Ну не нравится, ну и не надо. Вас никто не заставляет. Блюдёте свои желания, ну и блюдите. Других не трогайте, с их желаниями считайтесь тоже, они как и вы имеют на это право. А то и на грубость нарваться можно.

Ув. Венчанный, это конечно интересно, что вы курите и чем заливаете, но вопрос здесь совсем не о том: пить или не пить? Муж даёт обещание и его не держит. Причём обещание на любую тему от самой примитивной -что-то починить до глобальной бросит курить. Вы так ловко уводите аудиторию от темы обсуждения. Создаётся впечатление, что и вы не бросаете свои привычки даже, если любимая женщина их не переносит и приносит реальные страдания. А как же со словом? Мужик сказал-мужик сделал, а если не сделал-то не настоящий какой то мужик?

Perry, то что не выполняет обещанное, это конечно не дело. Только вот в этой ситуации, сдаётся мне, что как вы пишите «любимая женщина», всю жизнь, при любой возможности, на любую просьбу и причину, начинает выносить мозг по полной и «на любую тему от самой примитивной — что-то починить, до глобальной бросить курить»(с). Это знаете, что-то типа овода, который зудит, нудит, вьётся и сопровождает постоянно летним днём, а в ночное время как комар, когда ты уже лёг спать. Что вы делаете в этом случае? Правильно, да что угодно, лишь бы отвязался и отстал. Так похоже и здесь; мужчина соглашается абсолютно со всем (даже, что земля имеет форму чемодана), пообещает что угодно, только бы любимая женщина не нервничала и не надоедала. Её пожелания уже всерьёз не воспринимаются, т.к. это скорее всего постоянные писки, визги, истерики и надутые губки. Политика у мужа видимо из разряда «мели Емеля, твоя неделя» с результатом «а Васька слушает, да ест». Подход ей менять надо, да из роли капризной девочки выходить, только то и всего. Всерьёз она уже не воспринимается.

Ну и я действительно не бросаю свои привычки. А зачем? Сколько здесь раз нам (мужчинам) втюхивали, что принимай меня/нас такую как есть и по боку на все эти самые ваши «реальные страдания». Также и вам отвечу; принимайте таким его какой он есть. Не нравится, не ешь. Не получается жизнь в одну калитку, не только о себе любимой и о своих желаниях думать и во главу угла ставить надо.

*И Инквизитор с Незнакомцем мне составляют компанию.*
Теперь и тигрёнок 🙂

Автор, сколько у вас должно быть еще безответственных мужчин, чтобы вы, наконец, заметили свою безответственность? На что вы тратите свою жизнь?

А вы думаете только женщины виноваты? На Еву смотрите, так Адам ни чем не лучше, даже хуже. Прятался за женщину.

Ой, ну что на неё смотреть, на что там смотреть 🙂

Да и Адам не прятался, а рассматривал, силясь увидеть то за что получил.

Здравия, Венчанный! Госпожа, Перри дала очень примечательный пример. Первую прилюбодейку. Первую отступницу.

Приветствую, Кот!
А также первую и вечную головную боль.

Почему прелюбодеяние? С чего взяли? Речь о непослушании и неверии. Да и Адам мог сознаться и покаяться, но его спрашивали трижды и трижды он спрятался за Евой. Так что Адам ничего не слился понять- он первый трус.

Перри, вы как и большинство женщин, выкручивает фактаж 🙂
Даже Библию трактуете так как бы вам хотелось. Любезная, Адам спрятался вместе с Евой, а не за Евой (Бытие, глава 3) стыдясь наготы. Да и сознался Адам, честно в содеянном (там же). И за то что послушал Еву получил пожизненно «трудовые лагеря» а не сад Эдема. Ева сама признала в Змее обольстителя. Возникает закономерный вопрос: в каком виде был Дьявол соблазняя Еву? Если в человеческом, то будет прелюбодейство, а если в образе Змия, то будет — зоофилия. Но раз вы, Перри так категоричны в вопросе прелюбодейства, то пусть так и будет. Признаю! Неожиданно и сильно, Перри!

Кот, соблазнил не обязательно в «этом» смысле. У вас одно на уме, других мыслей нет?

Ну посмотрели, ну и что? Оказывается все проблемы как раз от неё и пошли.

Согласна с мужчинами. Автор вы произвели впечатление ну безумно занудливой мадам. Вот просто все не так. Бедный муж все не так делает. А вы вся такая идеальная. Мозг вы ему клюёте дай бог конечно. Я б на месте мужа вашего тоже курила и пила, потому что ну с такой женой хоть как то расслабояться надо. Оставьте его в покое, найдёт он себе женщину, которая его примет таким какой он есть. И вот тут он поверьте курить бросит сам. Я курила много лет. Так получалось что все мои мужчины были не курящими. Все мне капали на мозг, заставляли бросить, требовали, истерики устраивали. Я говорила что бросила, но курила на работе и потом всегда появлялись срочные дела, то в магазин, то ещё куда то мне надо было. А мой уже муж принял меня такой. Сам курил. И знаете что, он не ставил мне условия, не требовал, я просто взяла и бросила. А потом и он. Родили здорового ребёнка. Планируем ещё, но у нас нет заморочек что надо бросать пить, пить витамины. Сейчас можем вдвоём рюмочку другую пропустить. И никто никому мозг не выносит. Друзей полный дом каждые выходные. И с палатками ездим, и в гости ходим. И пьём, представляете себе. Я не призываю вас начать пить, но вашему мужу явно с вами не интересно. Просто вы не подходите вашему мужу, не он вам, а именно вы. Своими истериками вы отталкиваете его ещё больше. Обещал и не сделал, а может вы ему тоже обещали что перестанете быть такой занудой?

Автор, в ситуации, когда кто-то из партнёров высказывает условие и его принимают, нужно впоследствии выбирать один из вариантов.

Вариант 1. Ваше условие не курить было принято ещё женихом и если на протяжении брака вы неоднократно подчеркивали, что курящий мужчина вас не вдохновляет на укрепление семьи, что он постоянно воспринимается как высоко раздражающий фактор, то решение — разводиться. Потому что физиологическое отторжение — запах изо рта, одежда со специфическим ароматом и прочие сопутствующие — приведут к холодности отношений. Физиологическое отторжение перейдёт в эмоциональное.

Вариант 2. Пересмотреть свое отношение к этому и дать некоторое послабление. В этом не будет какого-то сверхотступничества с вашей стороны. Жизнь идёт — обстоятельства меняются. Выдвинуть условия, при которых «и волки сыты, и овцы целы». Уговорить мужа пройти обследование. Постоянный кашель — это признак уже какого-то заболевания. Почему-то некоторые комментаторы не захотели увидеть этого признака, а только обвиняют вас, автор, в желании попилить мужа. И вы правы, чтобы зачать здорового ребёнка, нужны все же здоровые родители. Мы, например, с мужем серьёзно к этому отнеслись и на год он отказался и от курения и от алкоголя. Ничего, кроме бокала шампанского на новый год. Ему было трудно, но он слово сдержал. Немного растолстел, но потом вернулся к своему весу. Потихоньку и к курению, и к алкоголю. На примере своего отца, заядлого курильщика, я видела, как трудно было организму бороться с отсутствием никотина в крови. Докурился до заболевания сосудов, а свекор — до рака лёгких. Мало прожили!

Так что ведите борьбу за здоровый образ жизни — никому это ещё не помешало. Включите всю свою женскую хитрость, обаятельность, придумайте систему поощрения. По поводу выпивки. Понаблюдайте, не является ли это просто манипуляций с его стороны. Типа, ты меня довела, это ты виновата — и разрешил себе выпить. И ещё по поводу невыполненного обещания. Например, не подвез вас. «Милый, я вижу тебе некогда, ты так увлёкся перебиранием старых квитанций. Я не хочу тебя беспокоить, играйся, милый, я вызову такси». И не экономьте на себе, действительно, вызывайте и поезжайте. Или попросите кого-то из знакомых подвезти вас: а на вопрос, чем ваш муж занят, с юмором отвечайте — крайне безотлагательным делом!

Посмотрите на вашу жизнь с юмором, вы устали, вас все достало. Больше смотрите юмористических телепередач, продлите себе жизнь смехом. Попробуйте на какое-то время переключиться на другие вещи. Сидит паяет старый радиоприёмник. Ну, пусть, тешит себя талантами мастера! Он при вас, рядом, пить у него повода нет — вы ж его не отвлекаете! Попробуйте никакими просьбами его не отвлекать. Дозируйте свои просьбы. Проявите супертерпение. И посмотрите на результат. Ну, например, в течение месяца. Будет ли улучшение отношений?

Выдвинутые условия в начале брачных отношений партнёрами рассматриваются по-разному. Некоторые считают так, сейчас вот соглашусь, уступлю, своего добьюсь, а там видно будет. Иногда это и проходит без осложнений. А иногда и до развода доходит.

У меня родственник женился на девушке из столицы, с условием переезда к нему, в провинцию. Жить у тёщи в хрущевке для него было неприемлемо и скитаться по съёмным квартирам тоже. Девушка согласилась. Но потом, когда поженились, началось — зарплаты в провинции маленькие, и то не это, и то не так. Родственники разделились на два лагеря: он должен поехать за ней, а он упёрся — мы в самом начале договаривались, я не люблю мегаполис, я не люблю квартиру, я люблю дом с участком. Дело дошло до развода, хотя парень хороший, серьёзный, без вредных привычек и не зануда. Жена, прожив у родителей полгода, все же вернулась. Сейчас в провинции взяли квартиру в ипотеку.

Так и у вас — здоровый образ жизни или нездоровый образ. Кто победит?

Вы очень добрая. Спасибо большое за советы. А то кажется, меня здесь все осуждают, но хотя бы кто-то понял. Спасибо, правда.

Прочитал исповедь, и мужика почему-то жалко стало, одно удовольствие в жизни имеет, и его тоже хотят лишить…

Незнакомец, сомнительное удовольствие у мужика. Если есть уже постоянный кашель. Задуматься надо и не идти, а бежать по докторам!

Классическая история созависимой. Вера, ваш брак начался с условий, угроз. Это уже было тревожным знаком для него. Если ваш муж перестанет курить вы найдёте ещё массу причин что бы унизить его. Вам это необходимо что бы почувствовать своё превосходство, повысить значимость и самооценку на его фоне. И если вы разведетесь каждый ваш мужчина будет зависимым. Глубокая терапия по созависимости, и все наладится. Оставьте его в покое

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.