Родители мужа вмешиваются в нашу семью, а он идет у них на поводу

исповедь невестки и странном отношении к ней свекрови

Мужу 26 лет, но мать до сих пор руководит им, если что-то не по ее, упрекает тем, что привозят время от времени картошку. Была ссора, которая началась с того, что свекровь неаккуратно с психами кинула дочь, которой всего месяц, на диван и ушла.



Далее последовали слова, что дочь не развивается, что она захлебнется у нас, потом что облучение от телефона получит и все с неблагоприятным исходом. Упрекнула, что на выписку помыла пол по моей просьбе (я после экстренного кесарева, а мои родители в это время забирали мужа с экзамена с другого города). Я ей сказала, что думала, что она для внучки и сына протерла пол, уточнила, что это для меня она мужа трусы утюжила? Не ответила.

Я ее просила отпустить мужа в семью и не лезть к нам, чтобы она не требовала звонить по ispovedi.com 10 раз на дню. Она ответила, что это нормально, а это я просто плохо воспитана. Вспомнила ей все грешки, как на юбилей без сына села за стол, как про существование слова «спасибо» забыла, что сына гнобит. Второй ее сын тоже хороший, и девушка такая же. Когда я с мужем еще встречались, они ему сказали, что я им пользуюсь, хотя ни одного цветочка не подарено, даже полевых, ни в кафе никуда не ходили! Упрекать просто-напросто нечем. А сам он этой девушке телефон купил, здоровенную игрушку, кольцо, теще будущей половину доложил на ноутбук. И это им никто не пользуется?

Обидно очень. За ребенком слежу, готовлю, убираюсь, мужа поддерживаю, но плохая. В ссоре отпор дала, в общем, за семью нашу (все мужчины в это время молчали и муж позже сказал, что у него нет права перечить маме, воспитание такое, даже если она не права и унижает его). Ей сказать было нечего и она встала на колени, мол простите, слов больше нет, встану-ка на коленки. Свекор увидел и вышвырнул ispovedi.com нас из дома. Всё продолжается, мол сынок сделай выбор, а то что он выбор ещё в загсе сделал никто не понимает. Сейчас говорят, чтобы к моим родителям не ездили, мол, нечего возить ребенка, маленький ещё 5 мес. Такое и до встречи со мной было, не едь туда, едь сюда.

После их упрека не могу себя перебороть, чтобы готовить мужу из их продуктов (живут в деревне), сама их не употребляла, как чувствовала. А тут заявили, что все знают, что мы едим красную рыбу, а надо есть картошку и экономить, то есть еще и решают что есть, а что нет. Мужа обвиняли, что плохой сын. Не могу никак понять, почему он не объясняет, что мы отдельная семья, что к нам просто так без предупреждения нельзя в дом вваливаться. Доходит до того, что мужа доводят до слез, и он предлагает развестись, лишь бы я с дочкой жила в спокойствии, чтобы к нам не лезли.

Сейчас начал говорить им понемногу, мол, не надо решать, я уже мужчина, я муж, я ispovedi.com глава. Но они его как будто не слышат. Когда объяснял, почему не берем картошку, что упрекали, сказали, что такого не было. И все слова, что в ссоре были сказаны, как грязью поливали меня, ничего не помнят, или говорят только, что не помнят. У меня уже нет сил, жить с вечными упреками, не довольствием со стороны его родителей. Я мужа полностью устраиваю он неоднократно это говорит, еще не понимает почему его родители настолько против меня, только предполагает, что из-за того, что его мама привыкла командовать и слушать лесть, а я говорю правду, когда она уместна. На рожон не лезу сама, но если против моей семьи что-то говорят, защищаю.

Ссоры у нас только из-за его родителей, с моей стороны о конфликте только родители знают, с его уже вся родня. Мы живем отдельно, но такое ощущение, что вместе. Контроль над всем. Что делать, как мне помочь мужу достучаться до его родителей, чтобы они своей жизнью жили? Он начинает с ними разговаривать, а они трубки кидают. Перезвонят и как будто ispovedi.com ни в чем не бывало.

Автор: Товарищ

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Родители мужа вмешиваются в нашу семью, а он идет у них на поводу":

Товарищ, такие люди не хотят слушать и слышать. Для них существует только их мнение и все!!! Доказывать что либо БЕСПОЛЕЗНО. Живите своей семьей и своей жизнью, тем более если Ваш муж Вас любит и поддерживает! Живете вы отдельно и это огромный плюс. Пусть Ваш муж звонит своим родителям не 10 раз на дню, а 1 раз. На какое-то время перестаньте ездить к ним. И больше от них ничего не принимайте. Если приехали сами — примите, но в обиду себя так и дальше не давайте. Они не изменятся и вы к сожалению от них никуда не денетесь, какие бы они не были-это родители Вашего мужа.
Терпения Вам, и удачи!

Спасибо, вот сегодня новые обстоятельства обнаружились. Девушка брата мужа сообщает о все, что творится на моей страничке в вконтакте, чьи цитаты скидываю, какую музыку добавила, какой коментарий написала… А свекровь мужу долбит мозг, вот специально искала высказывание известного человека чтобы нас задеть… Такое ощущение что мне больше делать нечего, никогда особого значения не придавала записям. Что нравится, скину на стенку, понравилась картинка добавлю. Когда муж спращивает что именно звдело их чувства молчат. Вот как быть? Не обращать внимания? Порой уже смешно выслушивать этот маразм

Очень просто- перестать общаться с ними,не брать трубки ,когда звонят,и картошку то же не брать у них.Думаю что картошку Ваша семья в состоянии купить,и вообще если Вы не зависите от них материально,зачем терпеть этот цирк?У мужа Вашего элементарная психологическая зависимость,уговорить его сходить к психологу.

Я не беру, но вот муж говорит что он уже привык к этому выносу мозга и его это не ранит никак, мол всю жизнь так было. Но я такого ну ни как не понимаю… Спасибо, по поводу психолога почему-то не задумывалась

Нормальный мужик давно бы рты всем позакрывал, а Вашему не хватает уверенности в себе, вот он и ведется на манипуляции. Почему он не может поставить их на место раз и навсегда? Еще и разводиться готов, лишь бы МАМО не кричало. Я бы на Вашем месте начала разговор с мужем, именно он является ключом к решению проблемы

Уверенности у него и вправду нет, мать его вечно гнобит что из-за гормональных проблем за месяц вес здорово набрал лет 10 на зад, да и по пустякам теперь.Мы с ним разговариваем, обсуждаем и т.п.Мать его педадог в деревенской школе, так сказать деревенская интелегенция, которая смотрит как живут люди и ей так надо.У меня в семье не принято никого упрекать и кричать, а у нее это норма. Она когда не права всегда кричит!

Согласна с Эмили!
Ваш муж простите но маменькин сынок, лиш бы маму не обидеть.Кошмар!

Да, согласна, но был! Год назад была обязаность рассказывать всё! . Год в браке, он меняется. Если раньше и слова не мог ответить, то сейчас начал разговаривать, обьяснять что это наша жизнь. А родители наплевательски кидают трубку, я считаю это неуважением. Его мне ние даде слушать не хотят.

«Вечная» тема: невестка и свекровь) Раз уж вы находитесь в состоянии «войны» со свекровью, то определитесь, что для вас стратегия, а что тактика. Непонимание этих основ может привести к сокрушительному поражению.

Kamerad, halt den Schlag und schlag dich hart!
Меня самого мать таким же воспитывала — настоящая «мамина корзиночка». Тоже заставляла всё рассказывать, всегда критиковала мой выбор и тоже всегда кричала по любому поводу. Всё перечислять не буду, так как всё аналогично вашей истории мужа. И возникает 2 вариант — приспособиться к чужим правилам игры или дать бой.
Увы, вашему мужу родители всё таки сломали чувство достоинства и он, как Франция в начале 40-вых стала Вишисткой, так и он потакает всем издевательствам предков. Я же терпеть эти все нападки не стал и через большое количество скандалов, криков, истерик матери (спасибо ей за мои трясущиеся руки, мигрени при любых сильных эмоциях и расшатанные нервы) всё таки стал независимым в моральном плане — есть своё мнение, свои идеи, свои планы на будущее, я сам решаю что мне интересно и с кем мне общаться и т.д..
Как помочь мужу? САНЧАС — не общайтесь вместе с его предками, не отвечайте на их звонки, провокации, не видьтесь с ними лично и т.д.. Его предки могут пойти на всякие ухищрения, будьте на чеку. Пока вы полностью его не вырвете оттуда, они будут медленно высасывать из него и вас все соки, как паразит. Они — обыкновенные энергетические вампиры, питающиеся вашей семьёй.
Заморозьте все связи с его семьёй, ничего хорошего вам они не принесут — они будут дальше паразитировать на вас. Ваша семья — как колонии в Северной Америке, должна отделиться от Великобритании и провозгласить себя Соединёнными Штатами. Иначе вы дальше будете всё отдавать в старый свет и будете обыкновенной сырьёвой территорией.
Товарищ, «не давайте себя в обиду и крепко отвечайте агрессору в табло», иначе потеряете семью, сделаете дочь несчастной и муж ваш просто сопьётся (как это часто бывает при таких деспотичных матерях).

Спасибо большое, довольно познавательный совет.

Гладить трусы????)))))) Это меня повеселило.
Смотрите: если Вы жили в их доме, да это Вы должны были помыть пол для дочери и мужа, это Вы должны были гладить ему трусы, она ему отгладила уже, уже вам передала эстафету. Муж — это теперь Ваш большой ребенок. С дома свекр попер, извините конечно, но правильно сделал, а вы думали, что она Вашему мужу будет трусы гладить, вашей дочери пол мыть, да еще и перед вами на коленях стоять?… Вы, своему мужу в пример ставте своего свекра, какая бы жена не была, а он за ней горой, даже если она чужь несет и не адекватная… А со своей свекрови пример берите, что и как нужно делать, что бы муж мужиком стал, а не плакал в свои 26 лет и не предлагал развод.
Звонит 10 раз на день это их разборки, а не ваши, представьте себе, что ваша дочь вырастет и зять будет ограничивать вам время общения, весело будет?
Сейчас отдельно живете? Приходят без предупреждения — их желание, не открывайте дверь, а мужу не перечте и не запрещайте -это его родители, сочтет за нужное пусть откроет сам, а вы идите прогуляйтесь. Не нравится, что упрекают продуктами, не берите. Только не потому, что «Вы упрекаете», а потому, что » у нас есть, нам не надо пока»…
Будьте умнее, проще, слова которые вам не нравятся, пропускайте мимо себя… То, что творится сейчас — это дело времени, обоим скоро надоест… вот увидете.

Марфа, я попросила помыть пол у нас с мужем на сьемной квартире и это была наша выписка с род.дома.У меня экстренное кесарево, и в миг за пять минут я бы не смогла вымыть пол, а у доченьки аллергия неизвестно на что была.Попросила ее я, объяснила что мой муж в другом городе сдает экзамены по работе, мои родители его оттуда забирали, ни у кого возможности не было прибраться. Свекровь залезла в шкаф и постирала уже стираные трусы и носки мужа и отгладила, а при ссоре высказалась вот я же все для тебя, вымыла пол, а ты не благодарная. Вот тогда я у нее и уточнила, для меня ли она сына трусы утюжила. По поводу свекора, даде и говорить почти нечего, он ни когда еще не высказал свое мнение, даже когда спрашивала нравится или нет, просто молчит, слова сказать боится. Муж рассказывал, что так всегда было, всю жизнь что он помнит. Что мамочке его никто ничего не говорит, когда не права или когда поступает не комельфо. По поводу звонков, они были нужны чтобы ОТЧИТЫВАТЬСЯ! В ссоре свекровь сказала, что обязаность сына! Всю жизнь обязан ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ. А попусту не вижу смысла по 10 раз звонить. Но они так и продолжаются

Спасибо, вот сегодня новые обстоятельства обнаружились. Девушка брата мужа сообщает о всем, что творится на моей страничке в вконтакте, чьи цитаты скидываю, какую музыку добавила, какой коментарий написала… А свекровь мужу долбит мозг, вот специально искала высказывание известного человека чтобы нас задеть… Такое ощущение что мне больше делать нечего, никогда особого значения не придавала записям. Что нравится, скину на стенку, понравилась картинка добавлю. Когда муж спращивает что именно звдело их чувства молчат. Вот как быть? Не обращать внимания? Порой уже смешно выслушивать этот маразм

Да пусть он хоть стихи ей читает по телефону- это их проблемы, такой устав годами. Это проблема Вашего мужа, а не свекрови… Это он ей докладывает, вместо того, что бы промолчать… Какие притензии к свекрови? Вы «чужая» в дуэте их телефонного разговора… Не нравится, вносите мужу в мозг тихо и плавно и что бы свекровь не знала даже… Пусть не желание докладывать идет от него, а не от вас. Поверте мне, скандалом со свекровью ничего не измените. Работайте через мужа и тихо работайте, плавно. Хитрой нужно быть. Она успокоится со временем, если будет видеть «изменения» от сына, ваши истерики ей побоку и только подзадаривают.

Ситуация просто смешна. Из-за мужа мямли страдаете Вы с ребёнком.Для чего же тогда женщины замуж выходят? Для страданий от воспитания околоюбников-сыновей?Родители до слёз доводят, а он молчит?Видимо родители не очень то мозгами сильны, или им нравится манипулировать им. Высказались ему и смотрят как мучается и Вас мучает. Сам себе хуже делает. Вот довел бы до их ума, что у каждого есть мнение и право на спокойную жизнь, зажили бы Вы как настоящая семья. Вы уже всё сделали, всё сказали и как могли поддержали. Тут действия остались за вашим мужем, и это решит быть вам семьей или развод. Дайте ему хотя бы год, надеюсь он сможет стать мужчиной, а вы расположитесь заМУЖЕМ., Сил, веры и любви вам.

Спасибо за коментарии

Вашу месячную малышку бросила на диван свекровь , то бишь бабушка ?! Я бы после этого дала бы ей пендель и , вообще , бы запретила приближаться к Вам и внучке ! Представляю , что она с учениками творит в школе…

Абсурдность ситуации еще в том, что муж неоднократно им про это говорил, мать его говорит что такого не было, отец просто молчит и переводит разговор!!!Всё! Очень выгодное положение. Что говорили и делали не помнят, оскорблений и упреков в адрес мужа, меня и дочери тоже!

Уважаемый товарищ! Подобная ситуация была и со мной, могу только рассказать про себя,может будет поучительно. Отмучалась я с мужем и его родителями. Мучали чуть ли не ежедневно, звонками ему :то что-то про меня рассказали плохое, то не понравилось как встретила, то молчала, то кричала. Повод искали в каждом слове. Муж пытался говорить, но просто тихо говорил. Естественно никто не перестал лезть в нашу жизнь . В итоге не выдержала такого отношения его родителей, да и его бездействия тоже. УШЛА с сыном…Позже встретила своего мужчину, в обиду никому не дает, как гора передо мной стоит, тот кто мне нужен был. Не бойтесь, от судьбы не уйдете

Спасибо, Антонина за свой опыт

У вас на самом деле проблема не со свекором и свекровью, а с мужем, а у мужа «проблема» с родителями. Если бы у обоих было твердое намерение жить отдельной семьей, а не придатком другой семьи, то давно бы уже жили. Как бы ни были настойчивы и упорны родители, если взрослый человек решил, что не допустит вторжения — так и будет. Услышали не услышали — это побочный аспект, а не главное препятствие.
Просто в данном случае ситуация такова, что что это ваша головная боль, а не вашей пары. Я не зря взяла слово «проблема» в кавычках. Если бы это действительно было общей проблемой, то решить задачу было бы намного проще.

Моль, а какой вариант решения проблемы вы видите? Есть ли он? Спасибо

Поэтапное планомерное дистанцирование, которое потребует от мужчины большой выдержки, а от женщины терпения и готовности поддержать. Снизить контроль матери мужа и окончательно при этом не испортить отношения с ней можно только в том случае, если пожилая женщина будет чувствовать свою нужность (без ее услуг) и спокойствие за своего сына, в самостоятельность которого она не верит. Ну и, конечно, сознательность всех сторон нужна. Бывают такие непрошибаемые люди, что с ними разумные компромиссные меры просто не помогут.

Потребуется постоянное обозначение границ, непосвящение в бытовые дела младшей семьи, которые не имеют прямого отношения к старшим. Должны быть иные базисы для общения между двумя семьями, помимо бытовой темы. Общие интересы. Элементарно — общие темы для разговора, которые интересны обеим сторонам. Но вот есть ли они — большой вопрос.

От внезапных визитов родственников отлично учат частые поездки. Ну это, конечно, мой частный случай, приведу в качестве примера. Вот так вот несколько раз мои родственники заявились в гости без предупреждения, когда никого нет дома, с тех пор предупреждают заранее. «Привет, встречай, еду с вокзала. Через час буду у тебя» — «Ага, а ты знаешь, что я сейчас делаю? Я гуляю по набережной. И это не Москва-река, а Енисей».

Пробовали поездки, в итоге однажды они ему сказали, что не надо никуда ездить. И это был не совет, а наставления! Итог: мы всё же поехали, а муж сутки с ними не общался лишь бы не выслушивать, какие мы «прекрасные» родители. Муж пробовал не отчитываться за пройденный день, позже начинает мать его :вот ты нам ничего не рассказываешь! И муж чувствует вину за это, что не рассказывает подробности нашей жизни. Я же вовсе не понимаю почему надо всё рассказывать родителям, что считаешь нужным говори, но не интим подробности же. Вот если позвонить и сказать, так и так у нас проблемы, то итог будет один:его мать сутки напролет будет переживать, а переживать на ее языке это плакать, ездить в церковь и молится. Как таковой помощи не будет, будет еще хуже нерватрепка, что сами допустили, вот когда я воспитывала детей у меня такого не случилось. Бла бла бла… Спасибо за ваш комментарий

Товарищ, я ваш товарищ по несчастью по родственникам, но к счастью не по мужу. У моего сужа такая мама, но он от нее сбежал в 14 лет. Он умеет не поддаваться. А вашему надо или научиться или потерять семью (потому что это не жизнь, как у вас). Я вам о своем опыте напишу. Его родня меня не принимала. Я поначалу горевала, а потом решила тоже их не принимать. И сказала мужу — в мой дом они не ногой. Иди встречайся с ними где хочешь, но мой дом для них закрыт. Чуть не развелись. Я сказала — если они придут, я с ребенком уйду гулять на время их визита. Он никого не приглашал. Итог — нож в спину от родни и он говорит, что я как-то почувствовала их истинное лицо. Но это не про родителей. С его мамой я как то однажды четко выстроила границы, сказала — ваш сын теперь мой муж и я буду бороться за него и горло каждому перегрызу, даже если мне придется перегрызть и вам, но в обиду его не дам. Не знаю, что она там себе подумала, но после этого разговора родня стала меня побаиваться (со слов мужа, говорит спрашивают, как я думаю про ту или иную ситуацию). Мужа мама не достает, он обычно когда она звонит откладывает телефон в сторону и не слушает ее. А если она начинает его прессовать отвечает ей, чтото типа — что вы от меня хотите в этой ситуации? Или — та вы меня уже достали. Он к ней на вы. Она бросает трубку. Потом не звонит несколько дней, типа обижена. Потом звонит с упреком — а сын даже не позвонит и не спросит как дела у мамы. Но обычно не нагнетает. Конкретно в вашей ситуации надо быть умнее и хитрее. Надо быть ласковой и доброй со свекровью, но держать холодный нейтралитет. Уважать ее, но указать, где ее место. Моя свекровь всем рассказывает, какая супер хорошая невестка и супер умная. А я тоже всем рассказываю, какая у меня свекровь замечательная и вот мужа всегда подбиваю, купи им телевизор, холодильник, дай денег на отопление, отцу на машину… Свекровь оставит вас в покое тогда, когда поймет, что вы равная ей или сильнее. Но ссорами и упреками вы показываете свою слабость. Попробуйте подружиться с ней, взять ее в свои союзники. Только искренне. Если не можете изменить ситуацию, измените к ней отношение. Звоните ей 10 раз в день, ой ребенок срыгнул что делать? Пятка у него чешется, не страшно? Прыщ на жопе — это не ветрянка? Научите как вы ваш супер борщ варить? А как вы трусы стираете, выворачиваете или на лицо? А как гладить, чтоб утюг следов не оставлял? Ну и так далее. Не сразу конечно, постепенно. Не показывая ей глупость, а показывая ее важность. Так же можно брать чрезмерной заботой (так я свою свекровь отвадила). У вас болит пятка? Все, завтра идем по докторам на комплексную диагностику. Вам нужно посочь диван переставить? Так мы вам заодно счас и ремонт забацаем! И главное часто звоните и будьте мега нежной, реально заботливой. По факту ей же не хочется по докторам. Ей поныть хочется, чтоб ее пожалели. А вы ей приведите 15 диагнозов при которых пятка чешется и надо срочно все проверить. И ремонт она не хочет и диван норм стоит, она ж напрячь вас хочет, а вы тут сразу обои выбирать… короче, пробуйте варианты. Самый простой — решительный ответ вашего мужа, но это не ваш случай, как я поняла. А вы смотрите — поборитесь за него или доведете себя до невроза и потом уйдете от него. Только на войне разные методы пробуйте, раз ваш не работает ввиду их короткой памяти.

Подругой ей я не буду! Да это был бы самый легкий способ наверно, им воспользовалась вторая невестка(будущая). Но он не для меня. Врать, преувеличивать, лстить это не моё. Воспитана на том, что правда, лучше лжи.Было время, когда с отношениями между нами все было хорошо, но это время полного отчитывания и ежедневных телефоных разговоров по несколько раз, пустых по содержанию… И то после похода в кино, она у меня уточнила с кем же я на свиданку бегала.Пыталась спрашивать что да как сделать, мол подскажите я ж молодая и не опятная, в ответ такой бред говорился что смешно вспоминать… Ну уж точно никогда так бы не сделала. Она прожила скучную, неинтересную жизнь, экономя каждую копейку, и упреками мужа на такую жизнь ориентирует. Если спросить у нее совета, то какой она даст, такой и должен будет сделан. Иначе промывание мозгов :Я вам по другому говорила. По поводу мужа, у меня такое ощущение что никто уже и никогда не разорвет эту пуповину… У него появился ребенок 5 месяцев назад, а мам все равно на первом месте. У меня лично поменялось все кординально. Дочь 1 место,второе муж…

Товарищ, прочитав все Ваши коментарии и статью ужаснулась. О какой семейной жизни можно говорить? Тут можно сказать одно, что муж ваш все ещё живет в мире родителей, должен был давно оставить их, чтобы жили своей жизнью, а не Вашей. У них нет никакого права влазить в неё! На Вас ему наплевать, как и на Вашу дочь! Бегите! О какой любви здесь можно говорить, если муж Вас не любит и не ценит. Только намучаетесь! Он будет разрываться между Вами и матерью, при этом мать будет мучать Вас советами и указами… Вы сами себя винить будите, что с таким саплюком остались,что жизнь дочке скандалами с ее бабушкой испортили. Если в свои 26 не стал мужиком, то уже и не будет. Будет по прежнему мамочке всё рассказывать, скрывая от Вас.Вам оно надо? Мать его видимо сильный манипулятор, и через время, вот увидите под предлогом плохого здоровья вернет сына под юбку, как бы Вы не старались поддерживать его и делать из него мужчину…Будет муж бездействовать, доведёт она Вашу семью до развода, дайте ей время.

У моего тоже мамаша на 1 месте. Он сначала ругался, чтоб не лезла, но ей было по фигу. Лезла, клеветала, пакостила, сплетничала. Муж плюнул, говорит не обращай внимания. Но как?! Она видит, что муж не защищает, тем самым развязал мамаше руки. И пошло поехало!!! На внучку ей плевать было, гоняла ее, там не ходи, тут не трогай. Увы, мы жили вместе. Муж решил дом строить, чтоб все вместе в нем жили. Хотя знал, что я против, у нас были планы уехать и жить сами своей семьей, и он знал про наши с ней разборки и все равно сделал по своему и построил этот пробковый дом, обещал защищать от мамаши.. Но…. Прожили мы там полгода и В итоге мы с дочерью уехали. Он остался с мамой. Уже два года и 2 месяца прошло. Не виделись Теперь хочет к нам приехать. Дурдом короче.
Если ваши бросают трубку, то все! Не звоните им. Если что скажите, вы же бросили трубку, с чего тогда звонить? Вот значит меньше будете бросать в следующий раз!
Защищайте себя. Она хочет вас сломать. А за дочь…. Вообще ее не подпускайте к ребенку!!! Таким плевать, что это родная внучка. Для нее это ВАША дочь, а не родная внучка. А вас она не любит, а значит не любит все, что с вами связано. И плевать ей, что она дочь сына. Сына она тоже ни во что не ставит. Вы ее цель. Она просто издевается и смотрит надолго ли вас хватит. Играйте с ней так же издевайтесь. Мужу говорите, что не понимаете почему мать так не справедлива к вам. Типа не понимаете…

Проклятый дом, а не пробковый ))) замена слов в телефоне.

Спасибо большое, за Ваш рассказ… Будем надеяться, что либо угоманиться, либо поможем…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.