Как переубедить дочь не выходить замуж сразу после школы?

дочь собралась замуж после школы

В этом году дочь оканчивает школу и вместо того, чтобы как все нормальные люди поступить в вуз, собралась замуж за учителя информатики! Он молодой, недавно пришел в школу, разница у них не критичная, но всё-таки. Дочка говорит, что очень его любит, боится, что если она не заявит на него права сейчас, его еще кто-то из старшеклассниц уведет (он у них всеобщий любимчик).

Я все понимаю, первое чувство, гормоны, опыта никакого. Но замуж-то сразу зачем, можно же и просто встречаться. Пошла поговорить с этим женихом и мне всё сразу стало ясно. Парень иногородний, наверняка по съемным квартирам скитаться не хочет, вот и ищет себе малолетку, чтобы у нее поселиться. Расчет верный — дочь у меня одна, растет без отца, так что легкая для него добыча. Но как я могу допустить, чтобы девочка загубила свою жизнь, ведь потеряет время, а потом наверстать его будет очень сложно. А если ребенок появится, то 2-3 года будут просто вычеркнуты из жизни. Да и не верю я в серьезность такого брака.

ispovedi.com

Но они в этом возрасте всё видят в розовых очках и никого не хотят слушать. Даже денег не просит, сказала, что распишутся и поедут с палатками в Крым вместо свадебного путешествия.

Что мне теперь делать? Может на него заявление написать директору школы? Да как-то не хочется жизнь парню портить и заиметь врага в лице собственной дочери. Как безболезненно выйти из этой ситуации?

Автор: Лариса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (54) к исповеди "Как переубедить дочь не выходить замуж сразу после школы?":

Лариса, прежде всего успокоиться и не делать резких движений. «…если она не заявит права на него сейчас, его еще кто-то из старшеклассниц уведет…» — Кто для кого добыча?

Автор, Вам надо ещё раз поговорить с этим горе учителем и объяснить ему чем для него это может закончиться. Надо чтобы он сам сказал вашей дочери, что между ними ничего не может быть. Если он умный то поймёт все правильно.

А чем для него это может закончиться?

Если ваша дочь так влюблена, то никак нельзя провоцировать учителя на такой разговор и просить его отступиться. Можете потерять дочь в прямом и переносном смысле. Разговаривать с дочерью в присутствии юриста, чтобы юрист объяснил последствия такого брака и как вы вынуждены будете защищаться. А так терпите, если так зашкварчило, что не отодрать-только терпеть и если надо, поддерживать.

В своё время, когда к моей дочери-студентке стал клеиться 44-летний профессор из Германии, пудря ей мозги, то я ему написал, что просто отрежу ему причинное место, если что. Он извинился, сказал, что не хочет быть причиной беспокойства нашего семейства и исчез. Дочь походила сердитая с месяц и всё. Через 3 года вышла замуж за нормального парня с Урала, нарожали нам внуков, сейчас они живут в Америке.

Лариса, встретьтесь ещё раз с этим парнем и объясните ему, что коль он собирается создавать семью, то должен понимать, что он глава семьи. Объясните ему, что вопросы проживания его семьи и содержание жены с сего момента — это только его проблема. Нехай забирает и тащит семейный воз. Интересно, как это у него получится с его зарплатой. Так же объявите ему, что жилье (жилплощадь) его семье вы предоставлять не собираетесь принципиально- это его проблема и забота. Так же можно тоже самое объявить дочери. Никуда она не денется с подводной лодки, ей вполне хватит палаток в Крыму, а по возвращении за пару недель «счастья» наесться на съёме. Только не мямлите и говорите строго и бззапелеционно, так, чтобы сомнения не возникало. Сдаётся мне, что этот лимитчик быстренько Форсаж включит. Можете и директором припугнуть и о его дальнейшей карьере намекнуть. Тут точно диарея ему обеспечена. Прикиньте, никуда дочь не денется, максимум два-три месяца пофыркает, а там и другая ей на смену придёт, выбор есть, да и помоложе. Будьте твёрды, а голод — не тётка, он своё дело сделает, да и страх по карьере мандраж вызовет не слабый. Лучше всего конечно метод предложенный IK — самый надёжный и эффективный. Может папеньку поставить в известность, пусть папенька «повеселиться»?

Венчанный, вашими устами да мед пить. Но жизнь как раз очень часто показывает обратное. Автор разговаривает с информатиком, а он не сливается и говорит (или записывает) дочке, что мать против, грозит сообщить директору, и прочее, может и от себя прибавить. Девушка вся на гормональнах и эмоциях и уходит из дома. Допустим снимают квартиру, дочь забеременеть и все. Дальше разные варианты: ребёнка однозначно пропишут к матери, а если у дочери есть доля, то и зятя через суд. Влюбленные неопытная девушка попутно может наделать делов и сделать жизнь Автора в будущем «очень веселой». Давление хорошо если человек давится и очень зависим, а если мама переходит в ранг врага-то прозрение дочери может наступить и через 5-10 лет.

Perry, да вы шо!? Да пусть этот ботаник пишет сколько хочет. Пусть дочь идёт к нему на съём. На долго ли этого хватит? Этому ботанику на свою нищенскую зарплату тащить не только съем и себя любимого, но и эту влюбчивую. А она ноль на палочке — обычный нахлебник с пустой за плечами. Через пару месяцев носы друг другу откусовать будут. И какой там ребёнок? Ботаник что, идиот? Как он троих тащить будет, на какие деньги? Не решатся они на ребёнка. Ну и эта ваша замусоленная женская фишка, использование ребёнка как щит или медаль размером с таз уже и на впечатлительных не работает. Обратную реакцию вызывает, можно и пендаля схлопотать, держа ребёнка на руках. У дочери доли нет и быть не может, т.к. молода ещё. И сейчас не прописывают, а регистрируют, постоянно или временно. Так что ботаник летит как фанера над Парижем, аж до Plutovka в неметчину. И жизнь попортить, как вы говорите прописанной, как раз автор может, шёлковой станет. Она просто никто и звать её никак, и за плечами ничего — ноль, как и сама. Вы знаете, не таких обламывали и на нужные рельсы ставили. И не упускайте момент, что вход пускается директор. Тогда ботаник лишается дохода, далее лишается жилья и с песней «дорогой лунною» направляет стопы на малую родину. А вот этот чемодан без ручки, он точно с собой брать не будет, да и алименты ему не нужны. Так что ваша бравада, рассчитана на юнцов, да и только. При любом раскладе, держа твёрдо свою позицию, эта дочка приползёт как миленькая и связь эта рухнет максимум на второй месяц нового учебного года, а через директора и до сентября.

То, что дочка приползет -это факт, а вот одна или с бэбиком неизвестно. И что мама родная не пустит? Пустит и помогать будет. А информатик без работы не останется, ну не в школе еще где-нибудь. А дочке через сколько 18 стукнет? Если через год, то ещё может мама и переубедит или не подпишет разрешение на брак, а если уже скоро станет совершеннолетней, то и спрашивать маму не будет. Много молодежь маму- папу слушает, особенно когда замуж нетерпеж? Вы конечно правильно пишите, только несли все так могут жёстко на своём стоять. А детки шантажисты ещё поискать. А если самым страшным дочка грозиться будет.

Венчанный, мне кажется, что если бы ваша дочь так собралась вы бы так жестко, как советуете себя не вели.

Сандра, а я уверенна, что вел бы. «Папа сказал- папа сделал».

К 26:
Если за хорошего человека, то ничего страшного. Я сама познакомилась со своим будущим мужем в 17 лет.

Сандра, один раз фортиль выкинула. До сих пор вздрагивает вспоминая. Ни я. ни супруга не церемонились. Но девочка сейчас благодарна. Да и сын нарывался, и этого вразумили; отсидел на хлебе и воде семестр на чужбине и шёлковый стал. И тоже благодарен как ни странно.

Ну ваши дети очень сильно от Вас зависели и очень много от Вас имели благ и хорошо понимали свою выгоду. Но к сожалению не угадаешь как все пойдет.

Сандра, все дети зависят от родителей. Другое дело кто как из родителей себя поставит.

Инквизитор, я уже писала историю друга сына, который ушел из дома. Там был серьезный папа и поставил до определенного момента себя правильно. Но вот сын взбрыкнул и не вернулся. Итог всему — отца он не приемлет. Матери полагается 1 день в полгода, чтобы навестить внуков. Все-отношений нет и как он сказал и не будет, так как мать он считает предательницей, которая даже не попыталась защитить собственного ребенка. Да здесь девочка и последствия могут гораздо проблематичнее. Когда ребенок залупается-это жуть. Я со страхом смотрела на сына и его девочку ей 16, ему 17 тоже были идеи пожениться, так как ее папа был против современного образа жизни. Я выделила им комнату и старалась чаще бывать за городом. А что было делать, не гнать же их на улицу, хотя все знакомые меня осуждали. Самое интересное, что все говорили-вот я бы не разрешила. И что-была бы послана в грубой форме и все было бы все равно по их желанию.

К 14:
Сандра, я тоже считаю, лучший способ разрешения таких ситуаций — их «возглавить». Так хоть контролировать можно.

Сандра, ну послал и послал. Я так понимаю, что папа особенно и не переживает, значит хороший папа, как я наверное. Выбрал свой путь, так пусть и чешит по нему. Какие проблемы? Да никаких. Что за предрассудки такие; ушёл, не вернулся, не общается, да и художник с ним. Здоровья ему и удачи по жизни. Никто волосы на голове и других местах рвать не будет. В чём проблема то, что ушёл, что за горе то такое? Радоваться надо, ребёнок вырос, стал самостоятельным, проблемами грузить своими не будет. Радоваться надо, да и только. У него свой путь.

Венчанный, Вы так рассуждаете, как будто детей аж 20 шт. Одним больше, одним меньше. Ничего в таком повороте дел хорошего нет. Что там папа и мама думают не знаю не мои знакомые. А если это один ребенок. Все равно что ли будет с вами общаться сын или нет? Зачем их тогда рожать, растить, вкладываться?

Ну у меня не 20 шт, а только 2 шт официальных, но что это меняет? Да хоть и один. Теперь что, ковриком стелиться что ли перед ним/ними? А чертос два, репа треснет. Как говорится: не нравится, не ешь, приготовь сам. Скакать никто не собирается. Это вполне нормальный подход, естественным отбором называется. Кстати, фрау Plutovka and lady Cosmo-t вам могут популярно рассказать как там у них отношение к этому. Как с писанной торбой уж точно не носятся; подрос, оперился и вперёд в светлое будущее. Короче говоря, не церемонятся. Кстати, корни моей мамы от туда, где сейчас проживает фрау Plutovka. Со мной вообще не церемонились.

К 17:
Сандра, я тоже такую политику не понимаю. Если общаться с детьми только до совершеннолетия, то это больше смахивает на опекунство. Хотя хорошие опекуны и посое поддерживают отношения с подопечными. Другое дело, что в разрыве связей виноваты обе стороны.

К 18:
Венчанный, отношение к детям в Германии у кого какое. Соглашусь, что больше, возможно(?), самостоятельности. Но и условия жизни другие. Об’ективно меньше зависимости от родителей. Хотя помогать детям должны папы с мамой до получения ребенком профессии, т.е. и после совершеннолетия финансово по закону. Ну грубо говоря.

Венчанный, с тобой точно родители не церемонились. Я знаю немного больше. Отец у тебя был мужик кремень, да и про маму надо знать, кто она есть. Современные дети просто от рук отбились и ничего не ценят. Тебя в свое время за хорошее поведение в морскую пехоту сослали служить, там где мишки белые, да сопки чистый камень. Ничего мужиком стал.

К 22:
Все воспитательные моменты хороши, когда хорошо заканчиваются. Я не говорю о конкретных случаях, потому, что не знаю подробностей, но наказания за любой проступок «поперек» родительского характера, не есть хорошо. Дети тоже люди и не должны все время плясать под чужую дудку.

Тогда не надо удивляться, что дети выходят из под контроля.

К 24:
Контроль и казарма разные вещи. И взрослые дети не нуждаются в контроле, если правильно воспитаны. Если в детстве и подростковом возрасте приучать жить только чужим умом, даже родительским, то человек никогда не научится мыслить самостоятельно. Не путать с вседозволеностью.

Какая казарма! О чём Вы?
Все познаётся в сравнении, когда ваша дочь соберётся замуж в 17 лет тогда Вы запоет другую песню.

Plutovka, так самостоятельности вагон и маленькая тележка. Это было и у меня, а также и у моих детей, а сейчас и у внучки. Требование только одно: делать всё с умом, не жить одним днём как рыбка гуппи, нести обязательную ответственность за свои поступки. В свободе выбора никто не ограничивает. Мозги заставляли просто включат, когда что-то сделать задумал, ну как в шахматах; прежде чем пойти, надо подумать хотяб на пару, тройку ходов вперёд. Думать заставлять надо. Какая это казарма? Ну а если по-простому; то научить сначала оборачиваться, а потом громко портить воздух, а не наоборот, вот у автора как раз эта точь-в-точь такая ситуация.

К 28:
Венчанный, в этом я с вами полностью единодушна. Действительно, самое главное научить детей мозги прикладывать и нести ответственность за свои поступки. При чем в любом возрасте в его рамках.

Сандра, так вы уже задавали этот вопрос и я отвечал на него. Она один раз задрала хвост не по делу (не буду подробности говорить, только скажу, что любовь). Так мы с супругой этот хвост так завернули и засунули туда от куда рос, поставив саму красавицу буквой «Z”, что села ровно на попу и на долго. Помнит до сих пор. Кстати, прошло много лет, а она до сих пор благодарит за то, что вовремя остановили. И сын под раздачу попадал. Этого просто оставил на полгода на хлебе и воде на чужбине во время учебы. Нормально, мозги быстро пришли в ному. Терпел, зубами скрипел, но принял и понял, что был не прав. Инквизитор в курсе этой эпопеи. За него даже супруга заступилась жалеючи, хоть и не родной, но потом поняла, что так надо и это правильно. Так что напраслину не возводите, Сандра.

Венчанный, согласна. Все так и есть.

Был как-то такой план у дочери моей коллеги. Дочь после школы собралась замуж, типа «люблю/не могу», «я себе такого хорошего никогда не найду», «его уведут» и прочее. Место жительство планировалось на территории тёщи. Собрали мы девичник и обсудили эту ситуацию, дали такой совет: Придёшь домой и категорически дочери заявляешь, что с завтрашнего дня она проходит курс молодой хозяйки, примерно так на полгодика: готовь, убирай, стирай, ходи в магазин, тренируйся так сказать на мне, на матери. Хочешь быть взрослой, пожалуйста, не хочешь продлить себе девичество — вперёд и с песней. Я, как тёща, ещё молода, своей жизнью поживу, замуж выходишь — выходи, на полное обеспечение мужа. А муж должен не в примаки к тёще прийти, а в свое жилье привести. Пока несовершеннолетняя, тренируйся дома, полгодика пообучаю тебя, а там посмотрим.
Дочь согласилась, думала мать шутит, а та ей: нет, милая, вот тебе такая сумма (какую он зарплату имеет), крутись: вот эта сумма на съем квартиры, а остальное распределяй, корми меня и прочее.

Эксперимент быстро свернулся. Месяца не продержалась. Нет, мама, я хочу ещё погулять. Так что должна быть чёткая позиция: у тебя, дочь, свои планы, а у меня свои. Считаешь себя взрослой — будь взрослой. И с женихом поговорить, чтобы имел представление о том, что ждёт их.

Хороший совет. А меня напрягла фраза «Он всеобщий любимчик». За этим скрывается флирт со всеми старшеклассницами ?

Другой случай по такому же сценарию не дал своих результатов. Мать не смогла держать, так сказать, линию обороны. Дочь закончила училище на кондитера, не было ей 18 лет, писали с родителями разрешение на брак. Итог плачевен. Брак распался через года три, тот, который «такой хороший, и я себе такого больше не найду* оказался крепко выпиваюшим, дерушимся хамом. Она бедная, с ним и у его родителей жила, и у своих, и на съёмных, терпела многое. Развелись, дочке полтора года было. Образования нет, вечернюю школу заканчивала уже когда дочка в первый класс пошла. Молодая, красивая женщина, сожительствовала с разведенным, потом вышла замуж за третьего, родила двух деток. Работала у частника продавцом.

Я считаю, что родители неправильно поступили: беременной не была, зачем писали заявление о сокращении брачного возраста. Пусть бы встречались, лучше бы узнали друг друга.

Так что, Лариса, поговорите с женихом. Он готов полностью обеспечивать вашу дочь? Быть главой семьи? Настораживает позиция дочери, что его уведут, значит, нет никакой уверенности в нем. И серьёзно поговорите: вдруг были уже серьёзные отношения, там и о совращении можно поговорить. Заявление писать — это уже в крайнем случае. Его педагогическая карьера тогда навсегда закончится. А в Крым не пускайте: коронавирус и прочее.

А я бы замуж отпустила. Никто наперед не знает, как оно будет. Единственное, с будущим затем обговорила пару финансовых моментов — квартирный вопрос и обеспечение семьи он берёт на себя, А с дочерью момент с рождением ребенка (расскажите в красках все прелести материнства) Ну тут если намерения не серьёзные он сразу «съедет», либо быстро начнутся бытовые и финансовые ссоры. А вполне может быть, что все у них получится серьезно и надолго.

Естественно, все это по достижении дочерью совершеннолетия.

Неисправимая, тоже согласна. Есть много удачных ранних браков. Но при этом не надо забывать о учебе.

А ничего что учитель развращает несовершеннолетних? Ему вообще с таким поведением не место в учебных заведениях. Кошмар куда мир катится.

К сожалению, глядя на нынешнюю молодежь сто раз подумаешь кто кого развращает…

Неисправимая, согласна. Этому подтверждение слова дочери автора.

Автор, Доброслава вам даёт прекрасные советы! Распишите перед дочерью все прелести домоводства. И хорошо поговорите с «зятем». Можно и к директору сходить, там поднять вопрос о том, что делает этот «учитель» на своих уроках, что девчонки потом на него вешаются. И, ещё, как вариант, можно дать дочери почитать истории с этого сайта, чтобы глаза открылись.

И что она этим добьется? Бунта? Ненависти? Протеста? И?

Конечно, Автор, что бы Вы не предприняли, нужно учесть характер дочери. Подростки или молодые люди накануне совершеннолетия больше прислушиваются к мнению такого же поколения. О, это круто! вышла замуж! Поэтому что бы не говорило старшее поколение, может восприниматься с позиции: у нас так не будет, как у вас, сейчас и бытовые трудности не воспринимаются с чувством «О ужас!». Купил полуфабрикаты, заказал пиццу, нажал кнопку на стиральной машине и, может быть, посудомоечной. Неплохо бы ей посмотреть документальные передачи о ранних браках и раннем материнстве, где главные героини правдиво рассказывают о том, что межличностные отношения в паре круто меняются, ибо незрелость обоих становится причиной ссор в семье.

Мы не знаем, где Вы живете, как в ближайшем окружении воспринимаются ранние браки. Окружающая атмосфера — тоже один из факторов влияния формирования определенных точек зрения.

Знала пару, где накануне 18-летия парень хотел жениться на 25-летней девушке. Он задал вопрос матери: «Мам, приведи хороший пример из жизни, при таких же условиях». Мать, на свою голову, привела хороший пример, что и послужило его убежденности в правильности выбора. Всем потом и говорил, что именно это его и убедило. Продержалась семья года 2, ребенок уже был. Не нагулялся парень, с подростками гулял (это к вопросу, кто кого совращает!) и с более взрослыми, наконец нашел себе девушку, которая ему более соответствовала по развитию, та быстренько ему родила один за другим двух ребятишек — и первый ребенок потерял статус единственного и любимого. Все его осуждали, но понимали, что вторая жена умом не блещет, на первом месте у нее муж, а дети по остаточному принципу, таскается за ним по друзьям, но очень ему подходит.
Знать бы, к чему стремится Ваш «зять». Девочка, конечно, себе намечтала картину счастья. А жизнь суровее мечтаний. Посмотрите его в соцсетях, что его интересует, о чем говорят его фотографии, что пишет в комментариях.

Ни в коем случае, конечно, нельзя стать Вам врагом номер один для дочери. Как вариант, уговорить продолжить образование, встречаться, лучше узнавать друг друга, тем самым проверить чувства.

Лариса, ни один подросток не потерпит и не простит грубого вмешательства в сферу его чувств. Здесь не проходит «я твоя мать, и волнуюсь о твоей судьбе». Главный упор делайте на получения образования и выборе профессии, что совершенно естественно и не вызовет бури возмущения. Вы слишком предубежденно отнеслись к ситуации. В конце концов, учитель информатики — это не самый худший вариант из всех возможных увлечений вашей дочери. На сколько хорошо вы знаете свою дочь? Только ли из-за предстоящего замужества она не желает получать образование? Целеустремленной девочке совсем непросто навязать то, что она не хочет. Есть немало девочек, которые так прямо и говорят: «Не хочу учиться, а хочу жениться». Ваши подозрения относительно меркантильности предполагаемого жениха (разве он сделал официальное предложение?) по меньшей мере смехотворны.

Агнесса, согласна.
Я вот подумала, прочитала здесь комментарии и пришла к выводу, что избранник дочери автора совсем неплохой вариант. Он старше ее, имеет образование и стабильную работу, хоть и с небольшой зарплатой. Ну так вообще не все много получают. Если девушка захочет учиться, то и будет при пяти мужьях, если нет, но не будет в любом случае. Далеко не все ранние браки неудачные и скоротечные.

Автор, в вашей ситуации лучшее действие полное бездействие. Не мешать и не помогать, обезопасив юридически свою недвижимость. Все покажет время.

«прочитала здесь комментарии и пришла к выводу, что избранник дочери автора совсем неплохой вариант». Да, не плохой. Только где у этого учителя элементарная этика?
Или сейчас учитель может крутить романы с ученицами, которые между прочим несовершеннолетние. А так вариант не плохой. Видно этот препод хочет сесть.

Думаю, что директору школы надо задуматься о своём дальнейшем существовании и отчитаться перед руководством, что у него происходит в школе.

В любой школе есть учителя в которых влюблены ученики. Другое дело, как далеко заходит это чувство.

Воспитывая дочь, причем в неполной семье, женщина должна понимать, как ребенок может себя чувствовать: незащищенной, страдающей от того, что отца нет рядом, а у других он есть и вполне хороший: почему у меня так? — страдает девочка. И вот желание выйти замуж — это желание найти в муже защитника.

Автор, насколько вы откровенны со своей дочкой, можете ли предугадать, как она поступит при определенных действиях с вашей стороны? Не с каждым ребенком можно говорить с позиции «я так сказала, пока живешь у меня, будет так!». Смотрела передачу, в которой дочь взбунтовалась против матери и подарила 1/2 своей доли в квартире, на основании закона вселила своего возлюбленного, ибо мать не давала разрешение на его регистрацию. Вот так, дети сейчас многое знают: продать без согласия матери не могла, а вот подарить смогла. Отсутствие опыта привело потом дочь к драме, но кто ж слушает старших?

В общем, Автор, не перегните палку.

Здесь надо разговаривать с будущим зятем. Прямо спросить: где будет жить молодая жена, готов ли он содержать студентку, далеко ли живут его родители, т.к. сидеть с возможными внуками мать жены не будет, ей самой еще до пенсии работать и работать… короче дать ему понять, что на тещу где сядешь там и слезешь. Если он не передумает вступать в брак, почему нет? Дочери врагом не становиться запретами, а спокойно объяснить, что замужеи или нет, образование получить нужно, иначе глупая жена скоро станет не интересна мужу с высшим образованием.

Агнесса, отлично сказано.
Я бы ещё немного про меркантильность добавила вот что. Автор, спросите себя честно: если бы жених был бы очень богат и с квартирой, Вы были бы так же против раннего брака, неполучения дочерью образования, беременности и тп.?

Радуга, автору не нужно путать свою меркантильность с чужой (вспомнилось знаменитое «не путай свою шерсть с государственной»). 🙂

Агнесса, вот о том и речь 🙂

А я бы сразу после школы дочь замуж не отпустила. Ни за бедного, ни за богатого. Тем более за богатого, как правило, сынки эти ничего из себя не представляют, деньги отца решают все вопросы. Представители золотой молодёжи. Наслышаны о них. Никакой жизни девочка ещё не видела, опыта нет. Поучится пусть в институте, в студенческой среде побудет. Так что я понимаю тревогу матери. Как правило, трудный путь ещё у неё будет. Да и учителю куда торопится, наверное, только вуз закончил, примерно 21, 22. Не нагулялся ещё!

От всей души желаю найти методы воздействия, чтобы девочка поступила в вуз и не морочила ни вам, ни себе ни голову.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.