Я замужем. У нас есть ребенок. С мужем вместе 3 года.
Сначала совместной жизни у нас с мужем были конфликты. Год мы жили у моих родителей. Но потом муж захотел переехать к своим родственникам. И мы уже 7 месяцев живём не у моих родителей.
У моей мамы была привычка обсуждать мои проблемы с мужем с подругами. Когда я ей это говорила, она обижалась (родственники мужа тоже не сахар, но сейчас речь не о них).
Три месяца назад мы с мужем поссорились, я уехала к родителям. Мама мне сказала, чтобы я рассталась с ним. Но я не была готова к расставанию. Все-таки у нас ребенок. Я ее не послушала. Она говорила, что мы часто ссоримся, и что он ничего не делает. Позже с мужем мы помирились. Но с этого момента она со мной не разговаривает. Уже три месяца.
Еще в глубоком детстве я поняла, что мама моя отличается от мам подруг и одноклассниц. Не могла правда сформулировать в чем, но по прошествии времени я поняла, что это очень закомплексованный и эгоцентричный человек. Все, буквально все, принимает на свой счет.
Если ей не нравилось то, что я делаю, не в плане поведения, нет, я всегда старалась ее не огорчать, потому что это стандартно выливалось в жуткие истерики с многодневными обидами. Я говорю о банальных увлечениях — книги, сериалы, фильмы.
Так уж повелось, что я всегда любила мистику, фантастику, а мама это не воспринимала от слова совсем. Когда находила мои книги, уносила на работу, прятала от меня, не разрешала ничего смотреть. Она была раньше верующая, называла это все демонизмом. Я начала все прятать, книги читала на улице, на переменах в школе. Фильмы, что мне были очень интересны, смотрела в гостях у подруг. Стоит заметить, что детство мое походило в начале 2000 годов и доступа в интернет не было. И если ты что-то просмотрел по телевизору, все беда, больше не увидишь.
Моя мама очень опекающая, и очень обидчивая. Поэтому если у меня возникала какая-то проблема, она начинала жалеть меня. Потом начинала плакать, страдать, говорить, что не так меня воспитала, раз я столкнулась с такой проблемой. Либо вариант, что она за мной не досмотрела, и в итоге сводилось все к тому, что она плохая мать, а моя проблема так и оставалась не решенной. Но появлялась еще одна, надо как-то успокоить маму, которая уже вовсю плачет и причитает. Поэтому я решила ничего никогда ей не рассказать, чтобы не происходило на учебе, в дальнейшем уже на работе. Дома у меня улыбка и все хорошо.
Растили сына с мужем. Все лучшее ему, все для него. Единственное, что были заняты очень работой. Не заметили, пропустили, и сын стал наркоманом. Продал машину, спустил много денег на наркотики. В итоге осознал, пошёл сам лечиться в реабилитационный центр.
После лечения, стал нервным, агрессивным, но это так всегда. Тяга. Терпели, как могли. Полгода жил за наш счёт. Устроился на работу. Вроде стало лучше. Но, что ни попросишь, в ответ отстань. И оскорбления.
Мужу сделали операцию, я разрывалась просто. В итоге, начала жаловаться мужу и ныть, что надо разъезжаться. Пусть живёт отдельно, даже поможем деньгами.
Мне 34 года. Начну с того, что представлений о семье у меня никогда не было. Меня воспитывала одна мама и та время от времени уходила в загулы.
Она меня любила, но какой-то материнской теплоты и заботы я не чувствовала. С отцом она развелась, когда я только родилась, и он уехал в Украину, где до сих пор и живет. Я с 16 лет всегда работала и никогда ни у кого не сидела на шее, надеялась только на свои силы и научилась ни от кого не зависеть.
А случилось со мной вот что. В 14 лет я была безумно влюблена в одного парня, с которым у меня и случился первый секс. Встречаться мы с ним как пара не встречались, но периодически виделись, если вы понимаете, о чем я. В 16 лет я забеременела. Ему я о беременности сказала, он что-то там пробурчал, мы занялись очередным сексом.
Встречи прекратились, так как на тот момент у меня был другой. Родилась дочка. С парнем мы прожили какое-то время, но спустя год разошлись. Все было прекрасно, мы жили в квартире моей мамы, а она сама жила в другом городе.
В 2009 году я похоронила единственного сына. Ему было всего 20 лет. Он просто уснул и не проснулся. От сына у меня осталась внучка, которую я безумно люблю. Сейчас ей 11 лет. Когда не стало сына, ей было всего два месяца.
Первое время я помогала невестке, пока она сидела в декрете, да и девочка постоянно болела. С бывшим мужем мы воспитанники детского дома. Поженились, когда нам было по 18 лет. Через год родился сын.
В 1990 мы развелись, так как мой муж начал выпивать, постоянно пропадать, поднимал на меня руку. Через месяц после официального развода бывший муж добровольно ушел из жизни. Я осталась одна с годовалым ребёнком на руках. Мы жили в деревне.
В 2000 году я вышла замуж во второй раз, сыну было 11 лет. Вышла замуж за мужчину, у которого за спиной прошлый брак и две дочери. Сейчас старшей 23, а младшей 22. Муж принял нас с ребёнком в своей квартире, относился к нему как к своему, его дочерей сын называл сёстрами. В 2008 году сын женился, ну а через год его не стало.
Каждый год из года в год в конце декабря у меня депрессия. С каждым годом она растет.
Все вокруг в праздничных хлопотах, а не могу радоваться. Вот 2020 год как много бед с собой принес, поэтому каждый год я боюсь того, что принесет новый год.
Я знаю, мысли материальны и нельзя думать о плохом, но почему все так радуются неизвестному. Почему так много едят на Новый год, устраивая праздник желудка, пьют, пускают салюты?
Мне 36 лет, живу не в вакууме. Есть муж, дети, мама, работа, коллеги, знакомые. Но в голове такое, что близким не расскажешь, а подруги нет. Да и муж против — проблемы с алкоголем. Не отпускает меня одну никуда. А кому нужна такая подруга, если муж за ней на все встречи приходит. Видимся раз в пять лет, не чай же пить сидеть. При том, что знает, ни я, ни мои подруги приключения искать не пойдем. Посидим, выпьем, поплачем, повспоминаем, уснем и по домам.
Мужу не изменяла. Десять лет — работа, дом, дети, ипотека. Взяла сама, он не хотел и не видел перспектив. Работал абы где, пил, играл. Чувствую себя той женой генерала. Если бы не я, то неизвестно, что с ним было бы. Но это меня не волнует, я бы без него тоже неизвестно как справилась бы. Абсолютное доверие с моей стороны. Да и с его тоже. Просто не хочется обострять.
Подружилась с коллегами, отдыхали пару раз вместе, но хочется чисто женских посиделок. Зовут в гости, время есть, а я не могу. Муж съест весь мозг. Ведь приеду, дома порядок, два холодильника битком, шкафы полны выглаженной одежды, но как же, я ночевала не дома! Вы бы видели, как я выгляжу. Тут ни один нормальный мужчина не взглянет — лишний вес, без косметики, без прически, ногти от работы слоятся. В одежде, правда, вкус есть — многие просят образ подобрать, но для женских посиделок это вот вообще не важно. Хочется просто напиться, порыдать о женской доле, выслушать девочек, посетовать на судьбу и с новыми силами в новый год.
Когда-то была любовь. Без постели, конечно. Романтика. 5 лет встречались. Учились, потом его армия, ждала его. Приехал, сделал предложение. Но выяснилось, что его мама хочет сначала женить старшего. А старший уже женат, но скрывает это от матери (были на то причины). Тупик.
Рассердилась и приняла предложение от первого подвернувшегося. Прожила с ним 30 лет. Как у автора, жили на автомате. Всегда, всю жизнь помнилась та первая любовь. Редкие, но от того ещё более счастливые встречи. А тут появился этот интернет. «Завела с ним дружбу» с одной только целью: а вдруг на просторах этого самого интернета встречу его? Встретила.
Кому рассказать о чувствах, которые колошматили в висках миллионами искр? Кто поверит, что в этом возрасте это возможно? Наблюдала себя со стороны и удивлялась, я ли это? Общались по телефону. Объект любви интернет не признавал, имел обычный мобильный телефон. Так что увидеться не получалось никак. В разных концах планеты. Но говорили так, как будто не было 30 лет разлуки.
У меня трое детей, внуки. У него пять дочерей (смешно: он мечтал о дочери и футбольной команде мальчиков). Все взрослые, налаженный бизнес, неплохое состояние. Но, отдав одну из дочерей замуж, стал опекать зятя настолько щедро, что остальные домочадцы взбунтовались, и нашла коса на камень. Семейка разваливалась. Склоки на весь город. А тут я такая нарисовалась.
Часто так бывает, когда два человека любят друг друга, а после расстаются.
Мы прожили с парнем вместе почти пять лет и только к шестому году честно признались друг другу в том, что чувства наши угасли. Естественно, решили расстаться.
Мы разъехались и начали жить отдельно. Продлилось это около трех лет. Мы также периодически общались друг с другом и были что-то вроде друзей. Меня по-прежнему все устраивало в нем, а ему все также нравилась я. Однако мы не смогли найти новое счастье.
Заменить друг друга оказалось не такой простой задачей. Во всех новых партнерах я пыталась видеть его. Я прививала им его привычки в попытках перевоспитать всех новых мужчин в моей жизни. Самое забавное то, что он делал то же самое с другими женщинами.
И вот спустя три года в разлуке мы вновь сошлись вместе. Не скажу, что мы были чрезмерно счастливы. Но как минимум рады. Мы оба ощущали, что вместе наша жизнь становится лучше. И со временем мы вновь начали чувствовать друг другу то, что было у нас раньше.
Однако это было не просто воссоединение. Мы начали принимать себя. Наши отношения вышли на новый уровень. Мы были друг для друга, словно кровные родственники, а не два незнакомых человека, что повстречали друг друга. Это поистине невероятное чувство.
