Я уже рассказывала ранее про свою историю, как я застала мужа за перепиской с другой женщиной.

С мужем мы живем почти 11 лет официально и взяли комнату в кредит. Кредит оформлен на меня. Остался платить год. Застала мужа две недели назад за перепиской и он сначала сказал, что просто переписываются, а тут я узнала, что она с его города!

В феврале он поехал к своей маме и бабушке в отпуск, потом умерла бабушка в конце февраля и ему пришлось задержаться до 12 марта, а 8 марта мы с ним очень сильно ругаемся и опять-таки из-за пьянок. Приезжает он вроде все нормально, начал худеть, заниматься спортом. Мы поехали, обновили ему весь гардероб. На 28 апреля он опять уезжает к маме, якобы за документами на квартиру. Приезжает он 3 мая обратно. Весь без настроения все праздники, потому что заставили работать их.

Тут я узнаю 10 мая, что он переписывается с другой женщиной, устраиваю скандал, и 11 мая он мне говорит, что она с его работы, и что они просто кофе пьют, но она ему нравится. Сказал: «давай оставим всё как есть и все». Говорит, что так получилось, что охладел ко мне. Я якобы постоянно работаю и пилю его. Тут я 15 прихожу домой, он спит пьяный, телефон включён, видимо уснул, захожу, а там фотки с этой женщиной даже в постели! И она с его города!

Ели моя мама умрет, для меня эта перспектива. Сколько себя помню, она была одним из самых страшных кошмаров. А сейчас, когда жизнь моей матери под настоящей угрозой, я вдруг осознаю, что это моя мечта.

Мне придется констатировать, что я являюсь слабым и зависимым человеком. И меня можно назвать инвалидом души. Я себя чувствую недоразумением и ошибкой.

Моя мама — хороший человек. Добрый, жизнерадостный, сильный. Папа тоже. А вот я совсем не такая. Я почти не помню, что такое быть счастливой, жизнерадостной, сильной. Если быть честной, я вообще не знаю, какой надо быть.

Я всегда носила клеймо эгоистичного и тяжелого ребенка. Но, сколько я себя ни помню, мною всегда двигало желание понравиться и угодить. В первую очередь, получить одобрение своей матери. Я хорошо училась, хорошо себя вела и старалась не показывать, как мне на самом деле плохо. Я почти не помню, когда мне было хорошо.

Вот умерла моя кошка, а я знаю, что мне не надо показывать горе. И меня никто не хочет оставлять с моим горем наедине. Я не могу остаться одна в своей комнате, туда приходят со своими мудрыми мыслями — «Это жизнь. Никто не вечен. Не надо плакать». Я всегда скрывала свои негативные эмоции, как какое-то преступление. И положительные переживания тоже скрывала. И всякий раз, когда я проявляла недовольство, я испытывала глубокое и непереносимое чувство вины.

С подругой дружим 7 лет. Раньше я была в розовых очках, наивная, сейчас последний год у меня будто озарение (не в плане нее, а вообще, такой этап в жизни, духовный рост, пересмотр взглядов, осознание). И вот как раз в это время чувствую, что дружба не та, я переоцениваю ее. Не хочу, чтобы сейчас казалось, что я за спиной плохо о подруге пишу, мне самой неловко, но для того и существует этот анонимный сайт, чтобы выговориться.

С чего начать? Первое, я интроверт, как я думала, не люблю говорить о себе, из меня скорее слушатель хороший. Так и пошло поехало, что с ней мы говорим только о темах, актуальных для нее, причем одно и тоже кругами, а обо мне по минимуму. Но в последнее время я заметила, что это только с ней так, с другими знакомыми я спокойно рассказываю о своих переменах, а с ней я чувствую дискомфорт, один ее взгляд мне в глаза пугает, будто изнутри смотрит демон. Особенно не могу говорить о хорошем, у нее реакция какая-то, прищуренное лицо, что угодно только не искреннее одобрение (я эмпат, прекрасно все вижу).

Мало того, даже когда у меня что-то случилось, и надо выговориться, тоже не могу рассказать, тема быстро закрывается, она может посреди диалога начать говорить о другом, а потом даже не вернуться к моей теме (я ведь не закончила). Кстати я лаконично объясняю проблему и делаю это редко, то есть вариант, что я просто тяну и часами о проблемах говорю, исключено. Но отсутствие интереса с ее стороны вижу полное. Зато ее одни и те же темы мы обсуждаем и при встрече, и в вотсапе до ночи. И она не замечает что что-то не так.

Мне 24 года, 2 года замужем. Мой муж ни в чём себе не отказывает по жизни. Делает всё, что хочет у меня за спиной. Он не думает, что будет со мной, если я узнаю. Он не делает выводы, что нужно от чего-то отказываться во имя отношений, а потому считает себя всегда правым. Если он захочет изменить, я уверена, что его не остановит какой-либо страх.

Но самое интересное, что мне запрещает всё. Он общался в компании друзей с дамами лёгкого поведения, а мне устроил скандал из-за переписки с другим мужчиной. В любой ссоре шантажирует подачей заявления на развод, но до дела не доходит. Он держит меня в рамках и чуть что не по его, говорит, что поступит со мной так же. Он постоянно манипулирует. Я точно знаю, что на любой мой поступок он ответил бы тем же.

Меня интересует вопрос о сексе ради здоровья. Неужели это так просто нынче, как почистить зубы?

Я в разводе два года, и когда говорю знакомым что нет у меня любовника, и я не ищу никого, то все начинают удивляться и давать советы, и родня тоже конечно. Я перестала с ними общаться. Теперь как нелюдим не имею друзей. Общение есть только на работе.

Меня коробит, что это волнует всех и каждого, моя личная интимная жизнь. И всех интересует вопрос, как я с этим справляюсь, тяжело без мужчины, особенно раздражает фраза «для здоровья». Я что, животное! Я человек, у меня есть чувства, и достоинство, как вообще они себе позволяют так со мной разговаривать. Я думала, как ты относишься к человеку, так и они к тебе, но я на эту тему вообще не общаюсь ни с кем никогда. Вот решила написать сюда.

Почему всех волнует эта тема секса? Неужели и тем для общения больше нет на свете? Когда хочу поговорить о глобальных темах, о новостях, политике и так далее, так в лоб и говорят, ты что совсем уже странная стала. Надо тебе мужчину  найти. Все сводят к сексу. Просто бред какой-то. Я не общаюсь с ними уже, но может я не права? Надо встать в их ряд и говорить про секс извращенно, в подробностях?

Лишь в 19 лет я потеряла невинность, влюбилась, а он просто был бабник. Никогда не пила и не курила, отличница в школе была. И он первый мужчина.

Но вот мы стали все реже встречается, он говорил, что таксует все. Однажды ходила на рынок, повстречала продавщицу, общую нашу с ним знакомую. Она спросила как я, сказала, очень жаль, что у меня с ним ничего не вышло, такая пара была. Я удивлённо спросила, почему была? Она ответила: «ну как почему, мы на его свадьбе гуляли месяц назад, расстались ведь вы давно». Я получила шок! Но спросила, из-за чего же он сказал, мы расстались? Она ответила: «друзья его сказали, что ты не очень надежная и подходящая пара». Снова как нож в сердце.

Он позвонил как ни в чем не бывало, я все рассказала, он не стал даже скрывать, а сказал: «ну и что такого, что не сказал». Добавил, что она для него ничего не значит, а любит он меня. Я отключила телефон. Собрала вещи и уехала в другой город. Там вышла быстро замуж, чтобы его забыть.

Родня мужа меня не приняли с первого взгляда. Не понимаю почему. Я не гулящая, верная, положительная. Нет, им все не то. Не знают кто я, и точка. Особо активно себя проявляла его сестра в своей патологической ненависти ко мне. С самого первого дня и до самого конца. Я не ссорилась и ничего не доказывала. Просто мы переехали жить от них далеко. Но это только обострило её интриги.

Я нахожусь между двух огней. С одной стороны, я мать-одиночка с маленькой дочерью. Ей нужно хорошее воспитание, огромное количество внимания и детство. С другой стороны, у меня есть старенький отчим, которому 84 года и который живет в покосившемся доме в деревне.

Своего настоящего отца я не помню. Лишь иногда смутно припоминаю, что мама молодой всегда была грустной и напряженной. Папа сильно пил и бил маму. Это я узнала уже, будучи взрослой девушкой. Почему не раньше? Когда мне было 8 лет, а старшему брату 12, отец ушел из дому. Не взял с собой ничего, просто исчез.

Через два года мама встретила другого мужчину и полюбила его всем сердцем. Я помню его, незнакомца, с усами и в широких штанах из толстой ткани. Первое время мы с братом относились к этому человеку очень осторожно, даже враждебно, оно и понятно почему. Однако, как оказалось потом, дядя Юра не был плохим человеком.

Так как мама любила его по-настоящему, а он, в свою очередь, и ее, не нужно говорить, что в доме наконец-то воцарилась тишина. Взрослые, люди рабочие, приходили только вечером с работы и занимались делами по хозяйству. Дядя Юра любил турпоходы и часто выбирался с братом в лес, на природу. Он научил того многим премудростям юного туриста, подарил ножик и новенький компас.

В браке с мужем прожили 10 лет, есть сын (ему сейчас 16). Проверку на прочность брак не прошел, трудности преодолели, а вот чувства сохранить не смогли, ссоры и скандалы были постоянно.

Так вышло, что я встретила другого, влюбилась, уходила честно без лжи и измен. Для мужа это все было ударом. После развода со стороны мужа полный игнор (общение только по поводу ребенка). Отношения с другим быстро закончились, человек показал себя со всем с другой (отрицательной) стороны.

К сожалению в 15 лет сына сбила машина, еле спасли, вытащили с того света. Сын инвалид, лежачий, парализован, делали операцию на мозге. В то тяжёлое время помог и был рядом муж, горе нас сплотило и снова свело, я заново влюбилась в него.

Мне 48 лет. Два года назад познакомилась в соцсетях с мужчиной. На первой встрече он рассказал, что у него тяжело болеет кот, и было видно, что он действительно очень переживает по этому поводу. Меня это очень тронуло. Вызвалась ему помочь, порекомендовала хорошего ветеринара, но животное спасти так и не удалось. Зато эта ситуация нас здорово сблизила, и через месяц я к нему переехала.

Он давно разведен, бывшая жена с взрослым сыном живут в другой стране. Моя дочь тоже уже совсем самостоятельная девушка и только порадовалась, что у мамы появился шанс устроить свою личную жизнь.

Мы стали потихоньку обживаться вместе, сделали небольшой ремонт, завели нового кота. О замужестве речи пока не шло. Но даже если этого не случится, я все равно чувствовала себя счастливой. Но есть ложка дегтя. И теперь я не знаю, как мне быть и стоит ли оставаться с этим мужчиной.

Неделю назад к мужу пришел судебный исполнитель и принес бумаги на взыскание алиментов. Оказывается, у него есть еще один сын — мальчик одиннадцати лет с отклонениями в развитии. С его матерью, как я поняла, он не был в официальном браке и никогда не жил вместе. Но ребенка признал и дал ему свою фамилию. По словам гражданского мужа, он периодически навещает сына и по мере возможности помогает деньгами.