Бывают и такие мамы

ребенок гуляет с отцом

Три года назад от меня ушла жена, скорей всего к другому или в другую лучшую для нее жизнь. У нас на тот момент была двухлетняя дочь. Мои общения с дочерью были очень редкими, постоянные причины бывшей жены и тещи создать в этом проблемы. Не скажу, что мать дочери ну очень плохая, просто допустила в своей новой жизни большую ошибку, из-за чего суд принял решение определить место жительства дочери с отцом.

Не буду посвящать читателей в детали, почему суд принял такое решение. Для меня даже сейчас не понятно, как так, трехлетний ребенок, которому вроде в большей части нужна в основном мама, спокойно, с большим желанием перешла жить с отцом, и по маме даже не скучала. Ведь ребенка в этом возрасте сложно купить чем-либо, так чтобы она променяла заботу мамы. Что должно было случиться в той семье, где мама, бабушка, прабабушка, тети и дяди, чтобы дочь жила с папой и даже не скучала?

Я живу и воспитываю дочь один. Поверьте, я совсем не настраиваю дочь против мамы. ispovedi.com Сейчас дочери уже пять лет, и я два года, старался наладить их отношения, но безуспешно. В прямом смысле заставлял дочь самой звонить или отвечать на звонки мамы, напоминать о праздниках, но если я этого не делал, то и дочь и не вспоминала.

Общения мамы с дочерью со временем стали совсем редкие, 4-5 звонков в месяц. Да и разговор не складывается, так как мама не может или не желает найти интересные темы для разговора. Обычные вопросы, как дела. Ну или в прятки по видео связи поиграть с ребенком. Такая же фантазия у мамы и с подарками, которые она просит меня купить дочери от ее имени, а потом хочет, чтобы ребенок осознавал, что это подарок от мамы. Об общении бабушки и прабабушки с внучкой я просто молчу, ноль. Их любовь проявляется в лайках фотографий внучки, думая, что ребенок смотрит количество лайков и восхищается этим. Я пытался помочь бывшей супруге в общении с дочерью, даже предлагал оплатить курсы с детским психологом, но…

Благодаря психологу, я смог разобраться в ispovedi.com поведении дочери и поведении матери. Успокоился. И я рад, что для дочери я главный человек. Теперь можно подумать и о спутнице в жизни, которая сможет стать подругой дочери, которой необходим женский контакт.

Конечно, это единичный случай, но все же есть.

Мамы, которые жалуются, на то, что дочь не хочет с ними жить или общаться после развода, должны понимать, что поиск для себя любимой «лучшей жизни», не всегда лучшая жизнь для ребенка, за что и наступает такая жесткая расплата.

Здесь многие пишут, что мамам в таких случаях нужно наладить общение с бывшими мужьями (прошу не путать о желании сойтись обратно). Я согласен с этим. Должно быть нормальное общение, чтобы ребенок даже на расстоянии чувствовал, что у него есть оба родителя, они общаются и заботятся о нем.

Автор: Oleg

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (43) к исповеди "Бывают и такие мамы":

Oleg, какой матерью была ваша жена до развода? Другие родственники с ее стороны принимали участие в воспитании ребенка до того?

А я писал в своей статье, что она была не плохой матерью до развода. Даже считал, что она будет самой лучшей. Смотря, что оценивать. Кормила, играла, стирала, лечила, а главное очень желала этого ребенка, — Это да. И после развода, я не строил планов забрать ребенка, считая, что дочери будет лучше с мамой. Все произошло потом.
Родственники, подруги тоже принимали большое участие и в воспитании и моей жены, и дочери. Самые лучшие советники, и сопереживатели. Конечно же здесь мой сарказм.
Это в большей части и послужило нашему разводу, допущенных неисправимых женой ошибок после развода, за которые пришлось так расплачиваться. Честно, мне жаль бывшую супругу, за то, что ее так подставили близкие родственники и подруги, но с другой стороны, она сама же пошла по этому пути. И пути бывают разные, выбор всегда есть.
В своей же статье, я сказал, что мне не понятно было, что же такое случилось после того, как мы уже жили раздельно, и почему на тот момент очень маленькая дочь (2,5 года) без проблем осталась жить с папой, и продолжает счастливо жить с папой не вспоминая о маме.
Конечно вам сложно без деталей причин нашего развода, и того, что случилось, понять причину такого решения суда. Такие решения очень редкие в практике, и если оно есть, то есть им обоснования. Я не буду их озвучивать здесь.
Моя история была написана больше для тех мам, которые все время жалуются на своих бывших мужей, считая то, что если «я ж мать», не могут понять, что и отцы (бывшие их мужья) тоже играют большую роль в воспитании детей, особенно дочерей.
Мамам от которых ушли дети жить к отцам, нужно задуматься, почему, и если уже обижаться на кого либо, за такое желание и дальнейшее поведение детей, то только на себя.
Воспитывать, принимать участие в жизни ребенка, любить его, чтобы он чувствовал это, можно и на расстоянии. Главное, желание, а не понуждение к этому.

Oleg, да, для такого судебного решения должны быть очень веские основания.
За свои поступки отвечает естественно сама мать, однако складывается впечатление, что ее родственникам было выгодно отдаление дочери от матери.
У нее есть еще дети в следующих отношениях?

Ну где-то есть и ваша правда. Я думаю, что после того, как ребенок перешел жить ко мне, жене советовали временно пережить такое решение, посмотреть, проверить, как справится отец. Наверно убеждали ее, что я быстро устану, дочь будет очень сильно скучать, я сдамся, и потом вернуть дочь.
Я тоже боялся сломаться, и больше всего я переживал именно за то, что дочь будет закатывать мне истерики по маме.
Мои опасения были напрасны. Их ожидания не оправдались. Только сделали хуже. Отдалили такими действиями еще больше от себя дочь. Конечно выгоду с этого тоже поимели. Появилось свободное время на себя любимых, новые, опять же случайные связи, «веселая жизнь». Разве возможно этого достичь с ребенком.
Отвечая на ваш вопрос — Нет, больше детей пока нет. Мужа вроде тоже нет. Мне не интересно об этом знать.
Ну а я, как многие рассчитывали не сломался. К первой свободной юбке для помощи не приклеился. Услугами няни не пользуюсь. Бросил любимое дело, и все время трачу на воспитании дочери, ее быт, ее интересам. Слава богу могу себе это позволить.
И мне это в радость, Я люблю свою дочь, и она отвечает мне взаимностью.

Как же здорово что Вы являетесь главным человеком для дочери. Она чувствует что любима отцом, у вас тесная связь. Много лет назад первая жена брата влюбилась в другого мужчину и ушла из семьи, оставив маленького сына. Брат также быстро встретил новую спутницу жизни. В итоге племянника растили мои родители. Когда у бывшей невестки улучшились жилищные условия, она решила забрать сына, который к тому времени уже пошёл в школу, но довольно быстро его вернула, поскольку её муж не нашёл с мальчиком общего языка. Сейчас это уже совсем взрослый парень, но очень сложный. Бросил учебу в универе, женился, да быстро развёлся, с девушками надолго не сходится, постоянно меняет место работы. Всё потому что всегда чувствовал себя нелюбимым и ненужным родителям. Окружите свою дочь любовью, чтобы она впоследствии отвечала Вам взаимностью.

К 3:
Аноним, так ваш брат не лучше бж.
Хотя с матери всегда больше спрос.

Ну брата тоже особо винить нельзя. Как я понял его жена ушла к другому и просто как лишний груз для себя оставила ребенка мужу.
Не каждый мужчина может бросить все и полноценно воспитывать ребенка. Хорошо хоть бабушки и дедушки были. И проблема этого парня не в том, что его не до любили родители, а в том, что его перелюбили бабушки и дедушки. Так как это совершенно другое поколение, они не смогли понять интересы внука, и естественно не смогли в нынешней, быстро идущей жизни дать ему нужное направление.

Да. Интересно как она относилась к ребенку до развода? Просто машинально ухаживала или как-то проявляла любовь?

Конечно же она ее любила и до развода и после любит, но уже как получается.
Речь идет о том, что любви матери, внимания к ребенку после развода, мне кажется не хватало, и не хватает.
Кто-то хочет быстрей найти себе нового спутника, либо от бывшего уже уходит к новому, не думая, как на это отреагирует ребенок, а главное как будет относится к ребенку новый партнер. Либо еще не нагулявшись вдоволь, продолжают наверстывать упущенное. И в этих случаях ребенок становится временно лишним для мамы, кочует по рукам, бабушек, подруг, нянь. И если ребенок с детства помнит отца, то он мне кажется выберет лучше любовь отца, чем сторонних людей, и вот как он потом простит маме такое предательство, не известно.

А он вам не скажет, говорить нечего. Извивается как уж, много воды, ничего конкретного. Отомстил женщине за то, что ушла, зделав все возможное, что бы отнять ребенка.

А вам лично, что конкретно нужно знать? Сформулируйте свой вопрос напрямую. Может быть и отвечу. А то напали — Уж, много воды, месть.
В вашем комментарии чувствуется только женская солидарность по любому случаю, но не понимание темы.
Я рассказал свою историю тем, кто попал в такую ситуацию, или может попасть. И как не испортить в такой ситуации общение с детьми на расстоянии, понять как исправить допущенные ошибки.
А вы все хотите направить в другое русло, склоняете к тому, что «Отомстил за то, что ушла» Вы серьезно? Скатертью ей дорога.
Я не страдаю от того, что ушла жена, чтобы ей мстить, и не прошу ваших советов.
У меня с дочкой все отлично.

Автор, вы и ваша жизненная позиция мне очень импонируют. Дай Бог чтобы у вас все было хорошо!

И все же много недосказанности: непонятно как любящая, неасоциальная мама малышки в одночасье «забила» на нее.

Ну на ваш комментарий я старался ответить по полной.
Опять же добавлю, как и многим, Я рассказал свою историю для тех, кто попал в такую ситуацию, или может попасть. Как не испортить в такой ситуации общение с детьми на расстоянии, понять как исправить допущенные ошибки и возможно вернуть расположение ребенка к себе. Я очень хочу, чтобы дочь знала свою мать, имела с ней как это возможно полноценный контакт, понимание. Всякое в жизни может случиться, и родней человека будет сложно найти. Но пока у нас так, и надеемся, что к маме придет в этом понимание.

Oleg, сочувствую вам. Но не рано ли вы успокоились благодаря психологу? Он вам сказал, что вы — главный человек для вашей маленькой дочери. И что? Как это объясняет, что между матерью и дочерью нет ни любви, ни привязанности? Возможно, они не могут их испытывать ни к кому. Это не нормально.
Вы, конечно, очень любите свою дочь. А она вас? И это не праздный вопрос.
Были у психолога, теперь проконсультируйтесь у детского психиатра. Существуют вещи посерьёзней занятий вашей бывшей жены.

О каких занятия жены вы тут упоминаете?
Я разве говорил, чем она занималась или занимается?
Отвечая вам – Я не успокоился. И пытаюсь еще наладить отношения мамы с дочкой. Хочу, чтобы и мама была главной для нее, даже на расстоянии.
И любовь у них есть, надеюсь. Вот с привязанностью проблема вышла. Не захотела бы дочь, даже по решению суда жить с отцом, если бы была такая сильная привязанность к маме. Я же ее насильно от мамы не забирал. Ну значит у ребенка большая привязанность к отцу. Где-то допустила ошибку. Которую и сейчас не хочет исправить.
Извините, но вы такой глупый вопрос задаете – Любит ли меня дочь? А почему она должна меня не любить? Или любить меньше, чем маму. Дети любят, потому что любят. Вот вам и ответ.
К психиатру нам идти не нужно. Ребенок психически здоров. И это не мое заключение.
А вот мой совет маме, срочно посетить семейного и детского психолога, чтобы разобраться в себе, если самостоятельно не может. Мои советы ей не воспринимаются. Может быть там помогут.
И пожалуйста, не нужно мне сочувствовать, я в порядке, и не на что не жалуюсь.

Никогда психолог не скажет, что отец главная фигура в жизни ребенка. Он лжец.

Я не собираюсь перетягивать одеяло кто из нас главней. На сегодняшний день ребенок чувствует это так. Я этому рад. Ну а на счет вывода психолога, то любой грамотный психолог (а не диванный эксперт) скажет вам, что большую роль в воспитании дочерей играет именно отец. Хороший, любящий отец.
Дочь может быть полной копией своей мамы, но гены в большей степени отца.

С каждым ответом автора эта история приобретает всё более фантастический оттенок.

Согласен, фантастическая история. Особенно если она обсуждается в женском клубе.
Конечно же, я не идеален, чтобы кого-то здесь поучать, сам еще пытаюсь многое исправить, и понять, но думаю моя история была бы интересной для мам и пап, которые находятся в разводе, и решают проблемы как не потерять общение после развода с детьми.

А нет ли у жены депрессии и иных проблем со здоровьем из за того, что она осталась без ребенка? Может поэтому снизилось общение?
А вот дети такого возраста быстро адаптируются и забывают. Ничего необычного.

Я не могу этого знать. Мы с дочерью сейчас живем в другой стране. Если и получается общаться с мамой, то редко, только по видео связи. В основном лайкают она, бабушки и их друзья наши фото в инстаграм. Вот и весь их интерес на жизнь дочери. При этом мы тоже видим, иногда, в соцсетях, жизнь мамы и бабушек. Я думаю, что у мамы все в порядке. И у моей дочери тоже все в порядке. Это у меня не порядок был, от чего я сюда и написал, так как не мог понять, такого взаимоотношения мамы и дочки. Как я писал ранее, в этом мне уже помогли разобраться специалисты.
Если мама чем-либо так страдает, и желает, чтобы дочь ее не воспринимала как чужую, то наверно тоже должна обратиться к специалисту и наладить контакт, а не слушать советы своих «лучших подруг», своей мамы и бабушки, которые не смогли своим примером показать, что такое семейные ценности, и как иметь хорошие отношения с родителем даже после развода.
Два года, я специально, почти ежедневно веду аккаунт дочери в инстаграм, где можно маме наблюдать за ее жизнью. Я думаю, что ей наверно этого достаточно, просто видеть, что у дочери все хорошо, как она растет, от этого наверно и понижается ее интерес к личному общению.
Как вы думаете, если я прекращу вести аккаунт дочери, и уйду в глухую оборону, проявится в таком случае желание у мамы на нормальное общение с дочкой? Или появится на этом сайте новая исповедь уже от мамы, как отец препятствует их общению.

К 22:
Для вывоза ребенка в другую страну нужно разрешение мамы. Она его дала или вы с Украины?

Сначала разлучить маленького ребёнка с матерью, правдами и неправдами вывезти его за границу, придумать, что мать и ребенок равнодушны к друг другу, а потом обвинить бывшую жену и ее родственников в том, что они лишены нормального общения с ребёнком. Под какую категорию это подпадает?

Агнесса! А с чего у вас такие обвинения в мой адрес?
Я не буду доказывать вам, что я не верблюд, Это бесполезно.
Остальным кого интересует как я вывез ребенка в другую страну, отвечу.
Нет, я не из Украины. Я уже ранее писал, что все по закону. Прошел все круги ада — год разлуки с ребенком, органы опеки по возможности видеть и общаться с ребенком, суд по определению места жительства ребенка, апелляцию, кассацию, и судебный процесс по выезду ребенка, где мама самолично дала разрешение на выезд и проживание ребенка с отцом. Насильно ребенка после суда, от мамы тоже не забирал.
Ну а Вы Агнесса, можете и дальше высасывать из пальца обвинения в мой адрес. Очень даже интересно.

Но и этого не достаточно. Нужно еще прекратить вести аккаунт дочери и уйти в глухую тишину, что бы и этого не было. «Ему интересно, как там она себя почувствует, а?»
Какой кошмар.

Аноним! А вы видимо услышали звон, и не понимаете о чем он?
Кошмар в том, что мать, так же как и вы не может понять того, что она мать. И если она читает эту дискуссию так же как вы, то до нее тоже не дойдет о чем идет речь.
Все что от нее ждут, так это точно не лайки в инстаграм, а нормального общения с ребенком, если уж так получилось, что дальнейшее проживание ребенка с ней, не доверили.
Интересно, много ли мам специально ведут аккаунт инстаграм своих детей, чтобы порадовать отцов, и не превращать их жизнь в кошмар? Или же наоборот, блокируют из мести к бывшему всю возможную связь, кроме счета в банке?

Олег, вы пишете, что судебный процесс по поводу проживания дочери с вами был довольно затяжным и прошел несколько инстанций — апелляцию, кассацию и т.д. То есть, вы все-таки добивались, чтобы ребенка оставили вам? Мама девочки не собиралась изначально оставлять ее с вами? Сами пишете, что прошли все круги ада — так почему вы не думаете, что для другой стороны эти круги тоже были из этой же категории? Вы сейчас чего-то хотите от своей бывшей жены — чтобы она пошла психологу, а не слушала родственников, чтобы общалась с дочкой пободрее, а то как-то скучно она с ней в прятки по видео-связи играет. И вишенка на торте — вы, оказывается, ведете аккаунт ребенка, ежедневную трансляцию, в расчете на одного-единственного абонента — вашу бывшую жену, которая «недостаточно высоко подпрыгивает», поэтому хотите ей обрубить этот источник информации о ребенке — а ну-ка посмотрим, как она замечется из угла в угол.
Олег, направьте свои помыслы на что-то другое, чем на недоумение как так мать не хочет общения с дочерью. Нормальная мама ваша бывшая жена. Наступит день, когда они с вашей дочерью воссоединятся и вы будете наблюдать счастье их обеих от встречи

Ирис! Конечно добивался. Очень сильно. Как отец, а не как чужой дядька.
Одно вам скажу, это я после развода не планировал забирать у матери ребенка, спокойно их отпустил, веря в лучшее. И если мать для такого решения, своим образом жизни, поставила под угрозу жизнь ребенка, то теперь как вы говорите, пускай подпрыгивает, отжимается, кушает вишенку, и мечется из угла в угол. Главное ребенок в безопасности.
И если она не хочет, чтобы ребенок ее еще и забыл, то горы должна свернуть, если она мать, чтобы исправить сегодняшнее положение, а не сидеть на попе и обижаться на весь белый свет за многие допущенные ей глупости. (сразу поясню исправить — не означает, что я этим самым желаю ее возвращения или целовать мне ноги, как многие тут думают, а только в отношении ребенка)
И перечитайте Ирис мой ответ по поводу блокировки инстаграм. Там ведь речь идет не о том, что я желаю это сделать, а вопрос к Вам экспертам, А что если?
Что касается моей статьи, то я не ставил цель получить здесь на женском форуме сожаление или поддержку в мой адрес.
Мне хотелось понять, что думают женщины по этому вопросу на этом форуме, но не более. Про мужское мнение экспертов мне вам рассказывать наверно не нужно.
Разочарую вас Ирис, как и многих вам солидарных. У мамы сейчас все хорошо в личной жизни, весело, и успешно. Я этому честно рад, но как видите, некоторые (прошу вас обратить внимание Ирис — некоторые) мамы, как и большинство отцов, строя новую жизнь начинают забывать о своих детях.
Я очень любил свою супругу, верил, что она будет хорошей матерью, и для меня то, что случилось и сейчас происходит также как для многих из вас не нормально. От этого, я руки не опустил, и постараюсь еще в том, чтобы наладить их общение. И дай бог, когда они воссоединятся, по вашему предсказанию Ирис, я бы наблюдал за их счастьем от встречи.

Олег, вы в своей исповеди напустили туману, что же там такого сделала ваша бывшая жена и по какому такому «пути» она пошла, что аж жизни ребенка это угрожало. Это уже что-то новенькое в вашей истории, вы бы, может, обозначили изначально эти важные факты, а то ваша исповедь обрастает подробностями, которые в мгновение меняют ситуацию с точностью до наоборот

Ирис! Изначально я писал, что о причинах говорить не буду, Есть факт проживания ребенка с отцом, он законный, я вроде отвечал на все эти вопросы, и на этом достаточно.
Моя статья была о том, что нет нормального общения мамы с ребенком, где отец пытается все для того, чтобы его наладить. А вы хотите, чтобы я свое грязное белье предоставил. Это вам зачем? Оно ваш туман не развеет.

Олег, вы изначально написали, что причины не будете раскрывать, но упомянули о матери, что она не плохая, но «просто сделала ошибку». А потом вдруг оказалось, что жизнь ребенка была под угрозой, по вашим словам.
Я ничего не хочу от вас, и туман не мой, а ваш. Вы пишете на анонимный сайт, но не хотите слышать разные точки зрения. Ваши ответы под комментариями говорят о том, что вы готовы воспринять лишь одобрение своих действий. А вам оно зачем от чужих, по сути, людей?

Дина, а у бабушек с дедушками тоже затяжная депрессия?! 🙂

Про бабушек отдельная песня. Иногда им бывает просто все равно.
А вот мама, которая любила своего ребенка просто резко взяла и забыла…. Мне очень странно такое.

Дина, вы немного ошибаетесь. Я не говорю, что мама совсем забыла про дочь. Я говорю о том, что их общения стали очень редкие, и скучные. Как одолжение. И я опасаюсь того, что не мать забудет ребенка, а ребенок уже не имеет интерес к общению с мамой, а мои усилия в том, чтобы наладить их нормальное общения тщетны.
Ребенок не чего не знает о причинах наших взаимоотношений, а тем более не слышит негативных слов в адрес мамы.
Вот об этом название статьи — Бывают и такие мамы.

Очень даже может быть такое. Мой бывший проживал у бабушки с восьмимесячного возраста. Мать оставила его, чтобы выйти на работу, а когда появились другие дети, попросту забыла про старшего сына.

Между матерью и ребенком существует невидимая связь.какие-то невидимые биоволны. Мать, если ей завязать глаза, может по запаху определить своего ребенка. Моя сноха просто души не чает в своем сыне, моем внуке. Не оставляет его не на минуту. Ему правда только годик. Но я считаю это не совсем правильно. Ребенок не охотно идет ко мне, к моей жене, его бабушке, и к другим родным и друзьям. В вашем случае, Олег,
у вашей бывшей жены исчезла материнская связь с ребенком и он это почувствовал. Такова и реакция.

Забрать ребенка от матери можно только если мать невменяемая, психически больна, страдает алкоголизмом или наркоманией, и оставила ребенка без присмотра, что вызвало последствия или угрозу для жизни ребенка. Зачем комментаторам лезть в причины, если вы и сами догадываетесь о чем речь.

Уважаемый Олег! Я уверена, вы встретите хорошую женщину, которая полюбит вас и наладит контакт с вашей дочерью. Если видно что дочери неприятно общение с мамой, то и не нужно настаивать

Спасибо Элиз за ваш комментарий.
В первой части вашего комментария, я немного бы добавил.
Те причины которые вы указали, это серьезно, и они принимаются судом к рассмотрению безоговорочно, но в семейном кодексе практически всех стран указано, что родители имеют равные права на воспитание ребенка, и несут равную ответственность. Если идет спор о его проживании с одним из родителей, то есть и другие причины которыми руководствуется суд. — Принимать решение в интересах здорового образа жизни, воспитания и безопасности ребенка. Как показывала практика, судьи в таком вопросе очень осторожны, и в 99% случаев, даже при серьезных обстоятельствах надеются, что ребенку с мамой будет лучше. Это сложившийся стереотип, а часто просто женская солидарность. В моем случае, первый суд и местные органы опеки вынесли отказное мне решение именно из женской солидарности, жалости к маме. И только апелляционный и потом Верховный суд, детально рассмотрев все доводы, приняли решение в интересах безопасности ребенка. Хотя и в этих судах тоже была женская коллегия.
Это очень редкая практика, чтобы без тех оснований которые вы описали в своем комментарии, суд принял такое решение. Конечно, в моем случае были серьезные опасения за будущее ребенка. И это не то, что мое материальное благополучие выше чем у мамы, как этим часто апеллируют отцы. Поверьте, аргументы были серьезные, что мать на тот момент вела такой образ жизни, который угрожает формированию девочки, ее будущему представлению моральных и семейных ценностей, и много другого, что обосновали детские психологи после того, как ВСЯ семья индивидуально и совместно прошла экспертизу.
Надеюсь, что мама изменит свой взгляд на то, что привело к такому результату, для этого я пытаюсь наладить их общение с дочерью, и не настраиваю дочь против. И даже в таком случае как у нас, я считаю, что мама в жизни ребенка должна быть всегда.
На вторую часть вашего комментария можно ответить иронично.
Это женщины, даже с детьми всегда интересны мужчинам. Как говорится — Мужчины любят маленьких детей, а особенно их молодых мам.
В моем случае все наоборот. Познакомиться сложно. Каждая женщина видя мужчину с ребенком, а еще который желает познакомиться, сразу считает его женатым, и кабелем.
А если серьезно, то пока я не готов к новым отношениям, и времени на знакомства просто нет.
Где вы его, женщины, находите, да еще и на глупости???

Ну я рад Ирис, что хоть 50% проблемы вы понимаете.
Я действительно писал о том, что мать ребенка была не плохой, но здесь ключевое слово была. И вот последствия ее ошибки привели к угрозе жизни ребенка. Что здесь не понятно?
Сейчас же я хочу, чтобы она осознала свои ошибки (только не думайте, о том, чтобы ей пришлось унижаться передо мной), а в нынешней ситуации поняла, что она все же мать, ее не кто в этом не ограничивает, и должна найти способ, чтобы наладить общение с ребенком, быть ей интересной.
Вот и вся суть в моей исповеди, а не лайки в мой адрес. Счастливей от этого не я, не дочь не будем.

Олег, очевидно, вы воспользовались проступком бывшей жены, чтобы отсудить дочь. Не берусь вас судить. Но поведение мамы девочки и ее родственников на данный момент мне совершенно непонятно.

Plutovka! Да, вы абсолютно правы, этим я воспользовался. Друго способа как показывает практика нет.
А для того, чтобы понять поведение мамы, и ее родственников, да и просто послушать размышления подписчиков этого сайта, я и написал свою историю.
Есть интересные комментарии, но чаще люди желают найти виновных, вытрясти всю жизнь.
А здесь уже все ясно, принято решение которому отмены нет, и только открыта одна тема — это недостаточное общение матери с ребенком.

Автор! Вот у вас история. Как же вам повезло, что дочь с вами. Я тоже в разводе с женой, но в моем случае моя бывшая жена дает возможность мне видеться и общаться с ребенком без ограничений. И я этой возможностью пользуюсь по полной программе.
Почему ваша мама не имеет такого желания, когда вы не препятствуете ей, не объяснимо.
Как я понял, у вас тоже, как у меня, была молодая жена, которая еще больше чем моя натворила каких-то бед. Чем они думают, и кто их советник, чтобы попадать в такие истории. Удачи вам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.