У моей свекрови нет никаких личных границ. Если бы я раньше смогла раскусить ее, жизнь была бы другой. А то мне понимание этого пришло в 35 лет, а за несколько лет свекровь выматывала меня морально, медленно и умело, как энергетический вампир.

Я иногда думаю, что она не в себе. Мужа нет, мне завидует. Хорошо, что живет в другой стране. Постоянно слала фотографии своей обеспеченной дочери и ее семьи, типа радостью делилась. А я думаю, за мой счет возвышалась (хотя сама она малоимущая и дочь ей помогает постольку-поскольку).

Моему возмущению предела не было, когда она сказала: «Пришла моя внучка Полинушка, такая красивая, стильная, а как пахнет. Ну, молодость». А в ответ мой сарказм, который она не поняла: «А в моей юности у меня не было возможности примерять разные стили, и я даже не знаю, что мне идет, я даже джинсы купить себе не могу, денег нет». Она прислала мне стопку фотографий своей внучечки, младше меня в 2 раза, и сказала: «Вот так попробуй, оденься, я не думаю, что это дорого».

Мне всегда старые люди: «вот ты похожа на отца, тебя ждёт счастливая жизнь». Однажды мне гадали на картах, и вышло, что я буду здоровая, с деньгами и с любимым человеком.

Во время студенческой жизни я ждала свой автобус и возле меня курила цыганка (очень красивая, яркий макияж вся в золоте). Она сама ко мне подошла и предложила погадать. По руке пальцем водила и говорила: «бед тебе не знать, будешь всегда при деньгах, и мужчин будет много за тобой ухаживать». Но всё наоборот, как оказалось, обидно.

Однажды моя покойная бабушка позвонила, чтобы я сделала обряд на будущего мужа, как раз с 6 на 7 января. Для этого нужно взять два стакана с водой и две палочки, которые служат как мост. Эту «конструкцию» нужно аккуратно поставить под кровать и лечь спать.

Да, мне приснился сон, где был мужчина в доспехах и он переводил меня через мост, лица не было видно. Этот сон я рассказала покойной бабушке (гадала ещё 2018 году). Она сказала, что счастье меня ожидает, и мужчина будет верным (она понимала по снам, и она же гадала на картах).

Прошло уже больше 20 лет, но обида гложет меня до сих пор.

До переезда в другую страну я очень плохо знала родителей мужа. Если бы знала, что меня ждёт впереди, то я бы настояла на разводе и никуда бы не поехала. Тогда молодая и неопытная я всё терпела и не могла за себя постоять. От мужа я никакой поддержки не чувствовала. Он боялся перечить своему властному отцу. Я же терпела унижения и тихо плакала с годовалым ребёнком на руках.

Жили до переезда с моими родителями. Для меня это был тогда огромный шок, хотя я знала, что этот момент рано или поздно настанет. Уезжать пришлось раньше, чем планировалось. Мне пришлось проститься навсегда с родным домом и моей самой замечательной мамой в мире. Мне было 20 лет. Неопытная, глупая, которая в жизни ничего не видела. От горя я в буквальном смысле этого слова чуть не умерла. Этот переезд оставил глубокие раны, которые долго не заживали и я очень сильно заболела. Восстанавливаться было очень тяжело.

История о том, как семья мужа презирает невестку, мне близка. Правда, мои родители меня любили.

В молодости, действительно, все очень и очень сложно. Когда свекровь тебя ненавидит просто потому, что ты «хорошая девочка из хорошей семьи» и говорит гадости всем, даже твоим собственным родителям. И как быть молодой жене, почти девочке, которую все и всегда любили?

Поплакав, я мужу предъявила ультиматум: «с этого дня для меня ты — сирота! Ты можешь ездить к родителям, поздравлять их, даже посылать им деньги, я ничего не хочу про них знать и слышать!». Он не обиделся, любил, наверное.

Прожили вместе 10 лет. Дочь чудесная. Ушел. После поездки к своей маме на юбилей. Это была почти катастрофа. Ну, ничего, пережили. Даже голодать приходилось, не могла ни у кого помощи просить, даже не то, чтобы стыдно было, а просто в голову не приходило. Все сама. Через год пришел. На коленях. Простила (тяжело очень жилось). Чувствовала, что не нужен, но…

Я выросла, как сорняк, но семейные сборища не понимаю и не переношу, как и автор исповеди о дружной семье.

Я для себя сделала такой вывод: девочку, которая выросла в неблагополучной семье, без поддержки кого бы то ни было, видно сразу по желанию понравиться. А еще по стремлению «найти себе семью». Модели семьи у таких девочек нет, зато есть представление, какой семья должна быть.

У меня тоже в семье все жили сами по себе. Мать и отец любили выпить, ругались, дрались, а мы с сестрой были, словно чужие. Мечтала обрести семью после замужества, но первое знакомство с будущей свекровью, развеяло розовые мечты. Мы год после свадьбы жили с ними, и родители мужа вмешивались во все наши дела. Затем переехали в старый частный дом (наследство тетки). Сначала я плакала, обижалась, затем старалась понравиться, но поняла, что ничего не изменить. Если нет рядом любящей мамы, на свекровь нечего рассчитывать.

Недавно летела домой чартером. Рядом заняла место одна щуплого вида мадам. Помимо того, что она опоздала на посадку и все ее долго ждали после тех нескольких часов ожидания вылета, так она притащила чемодан в салон. Увидев занятые полки, просто велела убрать с них багаж. А когда прочие пассажиры отказались, начала сбрасывать сумки, ради своего чемодана! Уронила чужой ноутбук, даже не извинилась.

Моя дочка плакала весь полет, все 6 часов, ведь это был ее приз за победу в международном турнире. Мадам шуршала, то и дело лазила наверх в свой чемодан и потела. Я старалась сидеть бочком, чтобы не прикасаться к ней.

Прочитала исповедь толстой женщины, и не смогла не ответить.

Я тоже полная, килограммов 95, давно не взвешивалась, может, и больше. Куда бы я ни пришла, женщины задают такой вопрос: «Ты похудела или потолстела?». Но это же паранойя в чистом виде.

Нормальные люди вообще, по-моему, перевелись. От моей знакомой ушел муж, потому что она потолстела после родов на 20 кг. Она, видите ли, перестала привлекать его, как женщина! Однозначно — это полное мозговое обнуление. Как говорила моя бабушка: «В голове полное отсутствие всякого присутствия». Один тысячный, то есть один на тысячу, цыплёнок рождается чёрным и все остальные, которые жёлтые, его заклёвывают до смерти по своим куриным инстинктам.

Я толстая и очень страдаю от этого. Привыкла, что новогодний стол должен быть богатым и разнообразным. Но в этом году муж сказала, что гостей приглашать не будем, поэтому готовить нужно по минимуму. Я пыталась возмущаться, но в ответ получила: «ты и так толстая, как корова, а в новогоднюю ночь будешь есть в три горла!».

Я сидела на кухне, прокручивая в голове его слова: «Толстая корова… есть в три горла…». Словно нож в сердце. Я и сама знаю, что набрала лишнего, но услышать это от мужа было очень больно. Сначала обида накрыла меня волной, захотелось хлопнуть дверью, устроить скандал, закричать: «Если тебе не нравится, найди себе другую!». Но потом я просто села и заплакала.

На душе было так тяжело, что я даже не заметила, как слёзы капают в чашку с недопитым чаем. Я думала о том, как сильно я люблю вкусно поесть, как еда всегда была для меня не только удовольствием, но и утешением. А ещё я понимала, что он прав, и что стесняется меня. Я пыталась взять себя в руки, пробовала сидеть на диетах, но надолго меня никогда не хватало. Всегда находилась отговорка: «Сегодня праздник», «Сложный день», «Ну разок можно».

Меня зовут Лена, и я хочу рассказать свою жизненную историю.

Многие осудят меня, кто-то пожалеет, но я просто хочу быть честной с собой. Да, я та самая «другая женщина», которая строит отношения с женатым мужчиной. Это не оправдание, а попытка объяснить, как я к этому пришла.

Мы познакомились случайно. Он был обаятельным, уверенным в себе, с той самой искрой в глазах, которая заставляет сердце биться чаще. Я тогда не знала, что он женат. Когда правда вскрылась, я уже была глубоко втянута в эти отношения, любила и не могла представить себе жизнь без него. Он объяснил всё так, будто его брак давно превратился в формальность, что они живут «ради детей» и «ради внешнего благополучия». Он клялся, что я для него свежий воздух, которого не хватало в его жизни. И я поверила. Или, возможно, мне хотелось поверить.