Муж не признается в измене

исповедь супруги об изменах стареющего мужа

Кажется, мой муж изменяет мне с девушками легкого поведения. Я сейчас с детьми заграницей в гостях у родителей. Дело в том, что я когда-то создала отдельный аккаунт специально для того, чтобы загружать туда видео, и не вышла из него из родительского компьютера. Потом на планшете у мужа зашла в этот аккаунт, чтобы посмотреть наши семейные видеофильмы, и так и не вышла. Никогда даже не придавала этому значения. Мы никогда не проверяли телефоны или переписки друг друга, и я до сих пор не могу поверить в увиденное.



Три дня назад я зашла в поисковик с родительского компьютера, нажала на поиск, и увидела в списке «частный эскорт». Тогда я обратила внимание, что это тот же аккаунт, что и на планшете у мужа. Когда я стала смотреть историю поиска, то нашла 4 поиска про массаж и эскорт-услуги, ispovedi.com выполненных из нашего дома, как раз в те дни, когда муж работал из дома, а я уезжала с детьми на поезде в другой город на море или в парк аттракционов. Ещё один поиск был выполнен в другом городе, куда он ездил по делам, и в поиске было написано «массаж в (город)», а через минуту — «красные фонари в (регион)», потом посещение двух сайтов эскорт услуг, потом вновь поиск «эскорт в регионе» и посещение сайта. Все эти поиски и посещения сайтов были выполнены в промежутке 10 минут.

Я была в шоке и в панике. Со мной были дети и мама, и мне нужно было делать вид, что я себя нормально чувствую. Я рассказала мужу об увиденном по телефону (не смогла удержаться, а сейчас понимаю, что надо было стерпеть и подождать), и он даже разозлился, хотя разозлить его очень трудно. Сказал, что не имеет ни малейшего понятия, о чем я говорю. Я ему почти поверила, даже стала думать, что вдруг, это от поп-апов. Мы даже посмеялись на ispovedi.com эту тему, но к вечеру я опять полезла смотреть, и мне никак не верилось, что такое может быть от вируса или от спама или от поп-апов. На следующий день я с мужем почти не разговаривала по телефону и была очень холодна, он не понимал, почему, а вечером я прислала ему скриншоты. Он все отрицает, обвиняет меня в том, что я ему не верю, что он ни о чем таком не знает, не интересуется таким. Сегодня опять с ним говорили, он все отрицает, и мне так хочется ему поверить, но я понимаю, что это ненормально. Или я могу ошибаться, и он действительно об этом ничего не знает? Что, если я совершаю ужасную ошибку и обвиняю его в том, чего он действительно не делал?

До этого у нас уже были инциденты с недоговариванием и вранье насчёт походов в бары до утра без моего уведомления, когда он уезжал днем по делам и до него больше было не дозвониться до раннего утра. Я тогда думала, что что-то случилось, и он ispovedi.com попал в аварию, а оказывались, что он просто напивался без предупреждения. Так продолжалось периодически раз в три-четыре месяце в течение 4-х-5-ти лет, приезжая домой, он говорил, что был в таком-то баре, а утром это отрицал. Меня очень злило, что он пьяным садится за руль, и что он в состоянии вести машину, но не в состоянии меня предупредить о том, что идёт с друзьями в бар. Потом он перестал общаться с этими друзьями из-за конфликта на работе и после этого в последние 5 лет таких инцидентов больше не было. К слову, те его друзья пользовались эскорт-услугами и он со мной это обсуждал, мол, как это противно, подло, низко и ужасно. Один раз, в самом начале наших отношений, на его телефон каким-то образом записался звонок в эскорт-услуги, который делал его друг, пока они вместе были заграницей. Он тогда очень убедительно сказал, что друг попросил куда-то позвонить с его телефона и вышел в коридор. Я тогда поверила, мне это показалось убедительным, а сейчас — не знаю. В стране, где ispovedi.com я живу, проституция узаконена, и можно без проблем получить интимные услуги в перерыве от работы, например, за каких-то 50 евро.

Я запуталась и совершенно ничего не понимаю. Если он врет, то как можно было это делать настолько незаметно, без особых изменений в поведении, я не понимаю. Конечно, меня очень огорчало, что он очень много работает, что на работе много проблем, что он больше не делает мне комплименты и, приходя после работы домой, вместо совместного ужина начинает общаться с коллегой по работе и делать какие-то заказы, а потом говорит по телефону с родителями и молча смотрит телевизор, пока я укладываю детей спать. Муж меня обычно не ждёт и к тому моменту он уже сам уходит спать и потом обижается на меня, что мы мало времени проводим вместе в спальне. Там никаких проблем у него нет, а на мои потребности он перестал обращать внимание уже давно.

Мне 28 лет, мужу 50. Есть двое детей. Женаты 5 лет, знакомы 10. Финансово полностью завишу от мужа. Планировала искать работу зимой, ispovedi.com когда младший ребёнок пойдёт в сад. Чувствовала себя обузой, ничего не делающей домохозяйкой, виноватой, что не работаю, что не могу мужа финансово поддержать. Не знаю, что сейчас делать. Как узнать правду? Я люблю его, и могу простить, но доверять после этого не смогу. Если бы это была случайная разовая измена по ошибке с раскаянием, то я бы, наверно, смогла вновь довериться человеку, но запланированные походы к проституткам для меня — перебор. Я не могу и не хочу жить во лжи, не хочу его подозревать, не хочу за ним следить, но и не хочу прятать голову в песок. Я никогда не изменяла. Не понимаю, как он мог это так ловко скрывать и никак не менять своего поведения. И как можно было так легко попасться. На женщин он никогда не засматривался, бывало, я ему могла сказать, что такая красивая девушка прошла, и он искренне не замечал и не проявлял интереса. Я его никогда ни к кому не ревновала, а он меня. Я в панике. Я почти не ем ispovedi.com и не сплю уже третьи сутки.

Что мне делать? Я понимаю, что ситуация вполне себе распространённая, но как же больно. Извиняюсь за излишние детали и сумбурность и заранее прошу не оправдывать измены полигамностью и обвинять меня в чем-либо. Спасибо и надеюсь, что кто-нибудь поделится похожим опытом.

Автор: Разбитая надежда.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (68) к исповеди "Муж не признается в измене":

К сожалению, дать адекватный и объективный совет очень сложно. Тем более, не ждите что его дадут те, кто не сталкивался с подобным в своей жизни.
От себя могу добавить только одно, от плохих мыслей очень сложно отделаться.
Примерная ситуация у меня случилась почти 7 месяцев назад, вроде успокоилась, но вечно какие то навязчивые мысли в голове, то отпустит, то снова накатывают подозрения.
Так жить тяжко, но можно.Надеюсь со временем пройдёт.
Терпения вам и веры в людей.

Сочувствую вам. Желаю вам тоже терпения и сил.

Да же не знаю что советовать сама такой ситуации сердце разрывает на куски

Юля, я вам искренне сочувствую. Я сейчас читаю Mending a shattered heart, на русском языке я её найти не могу. Может, есть какие-то похожие книги на русском языке. Держитесь, и что бы вы не решили, удачи вам. Главное, не теряйте себя и не делайте чего-то против своей воли, надеясь, что это как-то улучшит ситуацию.

Согласен..универсального совета быть не может… можно предположить, исходя из возраста вашего мужа, что есть подспудное желание «напоследок оторваться», ибо если и сейчас всё хорошо в интимном плане, то со временем лучше не будет… а может он просто на девок пялится, развлекая себя таким образом..кто-то порно смотрит, кто-то подгддядывает в окна, у каждого свои причуды… пройдёт пара-тройка-пятёрка лет, и уже у него появятся переживания относительно своей намного младшей по возрасту жены)))

Я думаю, что Ваши догадки верны. Сразу обратила внимание на одну деталь- поп-апы ( рекламу). Рассмотрим пример на мне — буду подопытным кроликом:)
Допустим я хочу купить пару обуви и какое- то время ползаю по сайтам ( заметим на моем планшетнике) в выборе той самой заветной пары обуви, нахожу несколько вариантов, решить не могу и все бросаю.
Позже снова что-нибудь делаю на планшетнике и везде выскакивает реклама только с этой парой обуви плюс ей подобные. А также все то, что я смотрела чтобы приобрести для мужа и детей( пример сумочку для дочки, витамины для мужа) раньше. Как только я это купила, контент рекламы меняется. И ещё одна вещь- у нас с мужем все счета общие. Мне нравится платить через paypal, они снимают деньги с нашей дебит карточки, в целях безопасности там такие правила, что один счёт привязан только к одной дебит счету, т.е. на мужа, а я уже пролетаю. Мне это по барабану и я плачу его paypal, НО на его планшетнике выходит реклама с теми вещами, что искала я.
К чему это я все долго описывала?
Если я искала кроссовки, то у всех на всех планшетниках выходят кроссовки, а не автомобили.
Так и в случае с Вашим мужем, если он искал женщин/ порно и тд, то они и выходят в рекламе. Если бы он искал новую машину, то вся реклама была бы заполнена машинами. Так понятно?
А про измену Вам решать. Люди с устойчивой психикой знают как им поступить сразу; с неустойчивой- будут метаться в раздумьях, жаловаться и терпеть дальше.

Поп-апы и реклама, вроде бы, никогда нигде не выскакивали, это я так просто поисковые запросы пыталась объяснить самой себе, что вдруг он открыл спам по случайности и его на такой сайт перенесло, например, и в истории записалась, будто он его искал и посещал. Или что это — какой-то вирус. Но запросы были разные и в разное время, в разные дни и из разных мест, поэтому не верится совсем в такое.

Я зачем-то поделилась своими переживаниями с его сестрой, у нас с ней хорошие, доверительные отношения. Но она сказала, что все эти поиски из разных мест — не доказательства, что я слишком глубоко копаю (?) и что он нас слишком любит, чтобы так рисковать, и что у него слишком много работы и разных проблем, чтобы заниматься такой ерундой. Так обидно как-то. Хотелось моральной поддержки, а получила только упрёки.

Я тоде уверена, что муж вам изменяет. Я сама знаю, как ловко могут врать люди годами. Это очень больно. Но решать вам. Жить с ним или нет. Просто удивительно, вы моложе мужа своего на 22 года. Вы ему как дочь. Какого же возраста ему сейчас не хватает??? 15-18 лет???? Я в шоке. Это ему надо дергаться и переживать. Потому что рядом молодая жена. Очень молодая

Не знаю, может, ему просто хочется разнообразия или поддержки со стороны? До меня он сожительствовал 10 лет с ровесницей. Были серьёзные отношения, разошлись из-за недопониманий за пару лет до встречи со мной (с его слов). Так что он, вроде бы, и не искал себе специально никого моложе, и я точно не искала себе человека, старше себя на 22 года.

Так это такая натура у мужа:нужно сексуальное разнообразие. Тут хоть на сорок лет моложе будь-ничего не изменится.

Плутовка,согласна.Возможно,автор просто не очень наблюдательна была по отношению к мужу,раз не замечала,что что то не то происходит.
Автор,Вы раньше хоть на секунду ловили себя на мысли,что он любит засматриваться на женщин?Возможно,что были такие случаи еще до свадьбы?

В том-то и дело, что нет. Писала об этом выше, что я могла сама отметить красивую девушку и обратить его внимание на это. Поэтому и не состыковывается это все вообще никак.

Единственное, что ч заметила что изменилось — так это его отношение, отсутствие комплиментов, знаков внимания, совместных походов куда-то. Но это все происходило постепенно, и я решила, что спустя 10 лет глупо ждать тех влюблённых глаз.

Я сочувствовала ему, что он так много работает, чувствовала себя виноватой, что не могу поддержать его финансово, что он чень плохо спит, все время тревожится из-за работы. Я старалась его поддерживать и ждала, когда подрастёт ребёнок и пойдёт в дошколу.

Конечно, я тоже не идеальная и могла иногда быть в плохом настроении, и, может, есть где-то и моя ошибка, но я всегда была готова его поддержать и выслушать.

Поэтому не понимаю, зачем идти к проститутке. За фейковым оргазмом? За желание быть понятым и услышанным? Но ведь я его не прогоняла и не игнорировала, и с расспросами никогда не приставала. За разнообразием? Фетишей и странных просьб, странного, нового поведения не было никогда. Никакой скрытности, все всегда в открытом доступе, никогда друг друга не проверяли. Поэтому я так и не могу до конца в это поверить.

Мы после рождения детей, уже лет 6, даже никуда и вместе практически не выходим, очень редко, хотя и он, вроде, не против, и я много раз предлагала, говорила, что мне этого не хватает. Но как-то не получалось.

Снова накатала простыню

Большое всем спасибо за вашу поддержку и честные комментарии. Мне этого очень не хватает. Рассказала об этом его сестре, она не верит. Но такие специфические поиски об одном и том же, но написанные по-разному, не могут появиться сами. Или я накручиваю себя?

Наверно, буду как можно скорее становиться на ноги и уходить. Родительские обязанности можно разделять, не живя вместе. Лучше, наверно, так, чем жить во лжи и постоянно не доверять. Надеюсь получить от него признание, мне так страшно совершить ошибку и уйти, если он и вправду никого не посещал.

Страшно. Нужно идти работать как можно скорее и снимать жилье отдельно. Но как пережить эти первые несколько месяцев, не передумать, не закрыть глаза, не дать себя вновь обмануть. Как же больно. Ещё раз, большое всем спасибо.

Автор,
Согласна, очень больно, сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации.
Насчёт страшно- всем страшно, и мне тоже( у всех есть жизненные испытания).Продумайте все варианты: что случится в самом худшем случае? Подумали? Хорошо, это уже случилось ( в мыслях), Ваши действия по шагам? Теперь Вы уже знаете, что будете делать в самом худшем случае, не обязательно, что именно это и случиться. И уже не страшно. У Вас есть план, Вы знаете, что будете делать. Опять Вы что-то узнали или Вас кто-то накрутил по поводу новых деталей. Возвращаемся к исходному варианту и создаём новый план или добавляем проработанные детали к самому первому плану.
Могу опять побыть подопытном кроликом. У меня есть дочь со специальными нуждами, ей 20 лет. У неё много проблем, но особенно нелады с вербальной речью. Она может говорить 10-20 фраз, но очень тихим голосом, большинство людей, которые ее встречают первый раз, не понимают. Тем не менее меня это не останавливает( у неё также есть планшетник, его используем как разговорник и может по буквам на листе показать и «писать» целые предложения). Все это здорово, но ее мечта научиться произносить слова и фразы с легкостью. Пару месяцев назад, логопед моей дочки мне рассказывает как она прошло новый курс для людей с др.диагнозами, но верит что это поможет моей дочке. Нужно то, всего- ничего: четыре занятия по часу с логопедом и в те, дни делать то же самое дома 15 мин, когда занятий с логопедом нет, то дома-30 минут на практику. Логопед — шикарная, агрессивных детей обожает, работает с нашей семьёй одиннадцатый год. Все участники игры- согласны.Составляем план действий — описывать долго и нудно, пропускаю. Морально готовы, что будет драка и достанется всем, но мы подготовлены к бою(Плавали, уже знаем). Начинаем занятие с понедельника две недели назад.Как это происходит- сидим втроём: логопед занимается с дочерью, я держу руки дочери, чтобы не дралась. Периодически удержать я ее не могу и достаётся всем- нас кусают, щипают и бьют со всей силы. Все это уже проходили много лет назад и много лет уже все было под контролем. Но сенсорику у дочки опять зашкаливает и выливается опять в такое поведение. Так продолжается 90 минут. Мы оглохли, все вокруг в клинике- тоже, но вырабатываем громкий голос. День ещё не закончен, к вечеру приехали домой. План действий изменили- 15 мин на занятия отменили, дочку — на беговую дорожку, снимать стресс, и с ней уже папа, а я тихо сижу в своём углу и обдумываю новый план действий. Вспомнила, что помогло в прошлом — массаж щеткой каждые два часа пока она на спит, работы прибавилось, но ребёнок -в адеквате.
Во вторник — чуть полегче, но так же сложно. В среду- другой терапевт предлагает свою идею- выполняем. Чуть-чуть помогает, но воюем. В среду — обедаем с дочкой на кухне, остальные тоже там появляются и подбадривают мою дочь: *имя, мы слышим твой голос( в основном это агрессивный ор), но мой ребёнок улыбается! Стало легче, одну часть отработали, вторая пробуксовывает, третья- вообще никак. Дома- работаем тоже, но третья часть — не только никак, а настолько ее выводит из себя, что мы уже начинаем сомневаться. Новый план- в понедельник приглашаем музыкального терапевта с гитарой и идеями. Было не очень, но мы попробовали! Вторник — все плохо, ребёнок невменяемый, но решили не сдаваться. Но по результатам — самый лучший день изо всех( все звуки измеряются в децебаллах на app). К вечеру у меня так заклинило шею, что я с трудом поворачиваю голову, пришлось идти к костоправу. Но мы довольны- прогресс идёт. В среду — стало ещё лучше, мы все рады, что не сдались! И так маленькими шажками каждый день. Страшно ли мне- да. Но у меня есть два варианта- я не сдаюсь и она научиться разговаривать громким голосом( у меня может левый глаз будет дергаться до конца жизни и вся рука синяя- шутка), или я выбираю легкий путь и живу с несчастным ребёнком. Хочу также заметить, что мы над ребёнком не издеваемся и моя дочь сама хочет работать с логопедом( только не может контролировать своё поведение).
Я не жалуюсь, а просто принимаю жизнь такой какая она есть, но также и не опускаю руки- вот в этом и заключается МОЙ выбор.
Надеюсь, мой длинный пример Вам поможет.
Также сходите на консультацию к юристу. Не уверена где Вы живёте и какие законы у Вас, но почему Вы с детьми должны съезжать из дома? Пусть муж сваливает и платит детям алименты.

NVS, какая же Вы сильная !!!Я искренне восхищаюсь Вашей силой воли и глубиной материнской любви ! Счастья и терпения Вам и Вашей семье!

Львица, спасибо большое! Меня когда хвалят, у меня сразу слезы из глаз катятся…

NVS и Львица.)
Я вам обеим желаю равновесия душевного.)
И равновесия вашему женскому уму.) Точнее — разуму.)

Я желаю вам много сил и терпения, вам выпало серьёзное испытание. Я желаю удачи и успехов вашей дочери, когда есть проблемы со здоровьем — то каждый день, как борьба, и лёгкий день — это только вчерашний день.

Да, после разговора с мужем, если что-то прояснится, я надеюсь, хочу с кем-нибудь посоветоваться по поводу нашей ситуации. Если муж так же будет агрессивно и без эмпатии реагировать, может, получится пойти на терапию. Не знаю, как получится, настраивать себя пока ни на что не буду. Я не хочу устраивать грязных разводов, мстить и отбирать себе то, что мне не принадлежит.

Мы снимаем квартиру, поэтому, я думаю, мне нужно самой что-то искать и съезжать, если все до этого дойдёт. Нужно время. Спасибо вам за поддержку и ваши комментарии, я желаю вашей семье всего наилучшего и смотреть только вперёд.

Автор, спасибо за добрые слова!
Мне очень нравится, что Вы такая рассудительная и не решаете все впопыхах.
По поводу грязного развода: я просто предложила Вам узнать побольше информации от юриста о Ваших правах. У нас в каждом штате свои специфические законы. Например, в моем штате при разводе все имущество делится пополам автоматически после семи лет совместной жизни в зарегистрированном браке( и неважно, что один пришёл с чемоданом в руке, а другой уже имел дом и три машины). Также дети получат алименты, а мама( если она была домохозяйкой и занималась воспитанием детей )- определенную сумму в месяц от мужа для себя.
Даже если Вы решите не разводиться, просто хорошо знать какие у Вас есть права и возможности. Может в интернете что-то найдёте, или по телефону дадут бесплатную консультацию ( у нас до 20 первых минут- бесплатно).
Также не забывайте про церкви, там часто помогают мамам в трудных ситуациях: и группы поддержки для женщин, и может быть индивидуальная помощь, т.е. Вам подберут человека и Вы будете встречаться раз в неделю на час и обсуждать свои проблемы. Примерно как терапия один на один только ещё лучше. Это все конфидециально и эти люди специально обучены и хорошо разбираются в различных вопросах.
Всего Вам самого хорошего и мудрости в принятии правильного решения!

Большое вам спасибо за поддержку! Конечно, буду все узнавать, спасибо. Я боюсь осуждения со стороны его семьи, если всё дойдёт до разъезда. Я буду ‘разрушителем семьи без доказательств’, даже если будут новые доказательства.

Автор,Вы еще обратите внимание на то,что он на Ваши слова реагирует со злостью и пытается как бы Вас обвинить в недоверии к нему,такая защитная реакция говорит лишь о том,что он все прекрасно понимает и осознает о каких сайтах идет речь.

Да, мне тоже это сразу бросилось в глаза. Вместо ‘ужас, как такое могло произойти, ты, должно быть, ужасно себя и чувствуешь и думаешь обо мне невесть что, но я правда не знаю, откуда это там, давай вместе посмотрим и разберёмся,’ и т. д., я получаю ‘как ты могла о таком подумать’, ‘да я работаю ради вас целыми днями, у меня куча стресса’,’ прекрати’ и ‘ты злишь меня’, и это на мои вопросы о том, что он делал в эти дни в том городе и как бы он чувствовал себя на моем месте. Газлайтинг какой-то.

Куда Вы бежать собрались,зачем???Если бы Вы не увидели случайно это,то жили бы дальше нормально.Вас ведь устраивает Ваша жизнь.Для Вашего мужа то,что он делает не воспринимается изменит или предательством.Это просто развлечение для него,как поход в спорт зал.Он также понимает,как Вы к этому относитесь,поэтому ни за что не признается.Но поймите одно- он относится к этому по другому.Он хочет сохранить семью,чувств к какой то другой женщине у него нет,просмотр порно или поход к прости…..для него как кусочек торта съесть,или в бильярд поиграть .Сразу отвечу,что я не одобряю такой подход,а просто описала то ,что чувствует Ваш супруг по моему мнению.Я уверена что все так и есть ,если посмотреть на это его глазами.

Я это все понимаю, но не могу просто закрыть на это глаза. Я думаю, что в такой ситуации, если ты — действительно не виновен, то сам это все предложишь и вытаскивать ответы клещами нет нужды. Значит, ему действительно есть, что скрывать.
Я не могу воспринимать это так же, как и он. Могу попытаться понять и простить, да, но принять — не могу.

И конечно, нужно сперва поговорить лично, без наездов. Попрошу сначала распечатку звонков, может, проверю навигацию в машине. Считаю, что в данном случае это не является вторжение в личное пространство. Если все подтвердится, то я, конечно, сразу же уходить в никуда не буду, или тут же подавать на развод. Пока найду подходящую работу, пока найду адекватное место для жилья. Я не могу с этим смириться. Ради чего? Ради детей? Жить в фальшивой семье, и показывать пример несчастной терпилы, принимающей походы к ‘терапевтам’, как часть жизни? Лучше мирно разойтись и разделить родительские обязанности. В любом случае, нужно сперва поговорить, только он ничего не говорит, и получается, будто я его допрашиваю.

Технический секс

Именно так всё и есть, обусловленное в том числе «ого-го, я ещё могу «нравиться» женщинам, пусть и за деньги».
Если б вы не устраивали его как жена, он скорей бы завёл роман на стороне, а так..ничего личного, только секс.. Хотя, я тоже такой подход не одобряю.. хотя бы потому, что если можно одному, то и другому тоже можно..а это уже, извините, не семья, а клуб по интересам…
Если вы настроены «взорвать» ситуацию, то осталось только спалить его..а так, естественно он ни в чём не признается, пока не поймают «на горячем»… я просто не знаю ваших возможностей, как там в зоне евро это сподручней сделать… и заметьте, я не призываю вас «мстить» чисто по-женски.. ибо зачем вы тогда друг другу нужны? дети замечательно растут и при «приходящем» родителе..

Наверно, так и есть, да. Я не знаю, что мне делать, если он так и будет все дальше отрицать, мне от этого только хуже. У меня сомнений почти не осталось, только маленькая часть меня на что-то надеется. Должно ведь быть какое-то этому объяснение. А мстить я точно не собираюсь. Больно, да, в груди — будто дыра, но это — часть жизнь, наверно. Бывают ситуации гораздо хуже. Он не хотел специально сделать мне больно… Но я не могу на это закрывать глаза. Я тоже считаю, что если оба гуляют, то это уже что-то не то, и что в отношениях, где нет доверия — это только пародия не семью.

Автор,я считаю,что сию минуту вам говорить о разводе не стоит. Ломать-не строить. Нужно все сначала разузнать. Я понимаю,что другого разумного обьяснения вашим находкам на компе нет,но все же…
Появился кто-то новый в последнее время в близком окружении вашего мужа,может в чем-,то изменилась жизненная ситуация?

Конечно, буду сначала пытаться спокойно поговорить. В последние пять лет много чего поменялось, поменялась деятельность и вид заработка два раза, естественно, и новые знакомые появились. Старые связи разорвались. Но если честно, то от старых знакомых, которые в открытую ходили по борделям, которых он осуждал, ожидаешь большего ‘влияния’, чем от новых знакомых.

Автор, я всегда категорически против измен . В Вашей истории меня удивило , что Вы не чувствовали фальшь и неискренность со стороны мужа длительное время. » Конечно меня огорчало, что он много работает …..не делает мне комплиментов….молча смотрит телевизор ,пока я укладываю детей спать….муж меня не ждёт и …сам уходит спать….,а потом обижается , что мы мало времени проводим в спальне вместе …..а на мои потребности он перестал обращать внимание уже давно.»
Автор, Вы осознаёте , что проблемы в отношениях появились задолго до обнаружения Вами этой информации? Это ненормально для гармоничных отношений между мужем и женой.
Вы избирательно верите в ложь мужа: ходил по барам и не брал трубку до утра — в это верите, а в то ,что при Ваших отношениях ,(» муж обижается , что мы мало времени проводим в спальне вместе ..), он изменяет Вам- нет .Не логично , абсолютно.
Варианта два: развод или перезагрузка в отношениях. Муж однозначно не изменится, а Вам надо взвесить все «+» и «-» и решить , что сейчас важнее для Вас : материальная основа или душевное равновесие.

Конечно, осознаю, а столкнувшись с такой ситуацией и начав все вспоминать и анализировать, начинаешь видеть многие вещи в немного другом свете. Проблемы в отношениях я заметила давно и открыто говорила ему об этом, но у него — стресс, проблемы, и я старалась относиться с пониманием и поддерживать его, не давить. Ведь такие вещи происходят не за один день. Ждала, что с работой все наладится, и всё станет лучше. Ну и жизнь с рождением детей сильно поменялась, конечно. Мне все время казалось, что я в чем-то виновата, что чего-то недостаточно делаю.

Но наверно, когда проблема не только в тебе, но и в другом человеке, то ты тогда хоть наизнанку вывернись, другого человека это не притянет, а может даже оттолкнуть, он сам тоже должен участвовать. Должно быть взаимное желание видеть проблемы в отношениях и работать над ними, а не ждать, как это делала я, только все усугубляя.

Ну и я верила, как бы глупо это ни звучала, что у него выработалась такая привычка в предыдущих отношениях — не предупреждать и не брать трубку, потому что ему ‘не разрешали ходить в бар с друзьями’.

Я объясняла, что я не могу ему чего-то запрещать, и пускай он меня просто предупреждает, а на деле получалось все или вообще без сообщений в неведении, или так:
‘сегодня буду дома в 7.30’.
Проходит полтора часа.
‘ты где?’
‘зашли в бар с другом, ухожу через 15 минут.’
Проходит два часа.
‘ты где?’
‘через 15 минут ухожу.’

И человек приходит немного позже ночью. Потом я уже даже и не писала ничего, если он говорил, что в баре. Но меня очень сильно задевало не то, что он туда пошёл, а то, что я его жду, а он не может сразу же сказать, что будет дома не знает когда, скорее всего, поздно, и чтобы я не переживала и он возьмёт такси, а не поедет сам. Но у нас нет серьёзных наказаний за пьяную езду, поэтому многие все равно ездят. И все всегда уверены, что именно с ними ничего не случится и они едут аккуратно. И хоть мне это сильно не нравилось, меня все убежали, что мне нечего себя накручивать и нужно оставить его в покое. Что да, он не прав, но это не такая проблема. Ну и потом эти походы в бары все равно прекратились.

Автор, я живу в Германии, в Мюнхене, никогда в жизни не искала знакомств (тем более с женщинами!) через интернет, муж или дети не могут сделать это с моего телефона физически, но тем не менее каждый день, хотя бы раз в день мне при просмотре новостей вылезают «знакомства с одинокими женщинами» или «новые горячие девочки в нашем роскошном клубе» Причём не только из Баварии, Франкфурта, Гамбурга, где я иногда бываю, но и из каких-то городков на других концах страны. То же самое вылезало у меня в Будапеште и Праге, когда я там была. Я не знаю, почему и откуда, но девочек я точно не искала — ни в сауне, ни со стриптизом, ни как-то ещё. Так что запросто может так быть, и Ваш муж тут вообще ни при чем.
Самое главное — успокойтесь. Во-первых, он может быть действительно невиновен. Во-вторых, если даже что-то и есть, то я согласна с Сержем — активность идёт на убыль, мужчины пытаются самоутвердиться любой ценой. Ну, перебесится и прибежит обратно как миленький. Седина в голову — бес в ребро. В любом случае, он переживает, наверное, не меньше Вас. Но молчать будет как партизан на допросе. А вот насчёт романтики и что-то предпринять вдвоём… Выясняете, когда у него свободный вечер, и говорите, например:»Милый, я хочу, чтобы ты заказал нам в этот столик в таком-то ресторане в 18.00 для романтического ужина, подарил мне цветы (разумеется, мои любимые чайные розы), а потом в 20.00 пригласил меня на концерт (мест в ложах уже мало, так что закажи все прямо сейчас). Не совсем романтично, конечно, зато надёжно. А вот если даже после этого ничего не сдвинется — тогда и о разводе думать можно.
И ещё. Поставьте ему условия. Чтобы он звонил, когда загуляет, а Вы не волновались бы зря. Пообещайте в следующий раз подключить полицию, типа Вы уверены, что что-то случилось, у мужа слабое сердце, Вы звонили ему всю ночь (это легко проверить), а он не берет трубку — пусть вычислят, где он, по сигналу телефона. Будет ему очень неприятный сюрприз, когда его под утро в баре найдёт полиция. А сделать это можно, и он наверняка это знает. Воспитать можно любого мужчину. Удачи Вам. И постарайтесь действовать железной рукой, но в бархатной перчатке…

Автор,а почему Вы уверены что он Вам изменял?
Многие мужчины смотрят(Вы уж извините) порно и эротику по интернету,возможно так и было,а банер вот такой и выходит!
Не делайте опрометчивых шагов.
Мог просто задать эскорт,чтоб посмотреть на эротические фото и всё.

Думаю, тогда были бы порно-запросы. Ну и странно немного, что эскорт искал именно в том городе, где он в тот момент находился по делам, а когда был дома — в другом регионе. Ну и можно было бы тогда так и сказать, а не наезжать на меня, что я ему не доверяю и обвиняю в таком. Просто очень подозрительно, что в самом запросе изначально указывался регион, и сайты посещались разные. Там и без указывания региона полно фото, смотри и радуйся.

Согласна с Вами,самое главное что именно это слово и выходит.
Тогда выходит что ему нечего объяснять Вам и он не смог ничего придумать….
Самое главное,постарайтесь успокоится,ведь нервы ещё Вам нужны,а нервы это Здоровье.
В любом случае, что бы Вы не решили, постарайтесь обеспечить себе тыл,тем более Вы финансово зависимы,и как только почувствуете твёрдую почву под ногами,то сделаете то,что решите,уйдёте или возможно он раскаится в том,что натворил.
В любом случае,желаю Вам всего самого лучшего в жизни.
P.s.безусловно,если не нужно человеку,он это не будет искать в интернете.

Большое вам спасибо за добрые слова и поддержку.

А у Вас не возникала мысль, что он гей или бисексуал? Тогда логично получается, что в командировке он в том же самом городе встречается, а дома, чтобы его не видели, и делает запросы на другие регионы. И это также объясняет почему дома фильмы для взрослых не смотрит- чтобы Вы о правде не узнали.

Конечно, возможно все, но я к такому варианту всё же не склоняюсь.

Автор, не делайте скоропалительных выводов. Конечно, если ближайшее окружение ходит по борделям, то трудно оставаться праведником. С уверенностью можно сказать об одном: ваш муж испытывает еще бОльший страх, чем вы, и ему есть, что терять.
Может быть, это были пока что только планы, и он в шоке, что они были очень быстро вами обнаружены.
Вам надо постараться успокоиться и понаблюдать за своим мужем. Нужны факты, а не сомнения, которые ни к чему не приведут, а только вымотают всю душу.
Как можно быстрее становитесь независимой, хотя бы финансово. Долгие разговоры и выяснения ничего не дадут.
Выдержки вам и спокойствия.

Большое спасибо за поддержку и советы. Я именно этого и боюсь больше всего, что вдруг он действительно к этому всему не причастен, а я наломаю дров, сделаю ему больно и все разрушу. Да, стать финансово независимой — одна из самых важных вещей для меня, особенно сейчас, учитывая такие неожиданные открытия.

Автор, исходя из Вашей исповеди и последующих комментариев делаю вывод, что Вы — очень (пожалуй, даже слишком!) Молоды и Скоропалительны в выводах:
1. Даже подтвержденный факт неоднократного обращения в поисковых системах к модели «эскорт-интим-услуги…» отнюдь НЕ означает использования результатов этого «поиска» в физическом плане.
2. Подавляющее большинство аудитории этого ресурса ХОТЯТ «продолжения банкета» — чтобы Вы, однозначно уверившись в ИЗМЕНЕ мужа, начали ОТВЕТНЫЕ действия, дабы «Отомстить этому Предателю за его деяния ПРОТИВ Семьи!». При это для многих совершенно НЕВАЖНО, имело ли место быть то самое Предательство — главное, это Эмоциональное чувство, что «Измена/Предательство будет НАКАЗАНО!», а вот было ли таковое на самом деле, или все это надумано — уже не существенно — ведь с Последствиями жить не Львице и не NVS, а ВАМи ВАШИМ ДЕТЯМ!

Прислушайтесь к словам Анессы!

вполне кстати согласен… иногда чисто из интереса поглядываю, как там и чего в городах за тысячи километров, в которых никогда не был и не буду… даже не знаю почему.. прочитаешь какую-нибудь статейку географического плана, а там и упоминается, что мол с «энтим делом» много и практически бесплатно..ну и проверишь, а не врёт ли автор)))
для того, чтобы зло наказать, его надо выявить.. сомнения и догадки к делу не пришьёшь…

Прохожий, Ваш вывод ,описанный в пункте 2 абсолютно ошибочный.Зачем мне » хотеть» всего того от Автора , о чем Вы написали!?
Я лишь написала свое мнение , подчеркнув , что Автор сама должна сделать выводы и выбор.Мужу Автора абсолютно неинтересны потребности жены , но зато очень интересны определенные сайты и счёт не может приходить просто так .В любой истории , где это разумно и здраво , я стараюсь дать совет на укрепление отношений , но Вы не хотите понять , что если есть ложь ,то не может быть доверия.А без доверия ,для меня лично , семья не может быть ,от слова совсем. Есть люди, цепляющиеся за соломинку , предпочитающие видеть все в розовом цвете, но все равно раньше или позже им придется посмотреть на свою жизнь реально.Недавно видела знакомую, которая оправдывала все поступки своего мужа, несмотря на очевидные измены даже со знакомыми ей женщинами. Муж все равно ушел и несправедливо поделил имущество, на мой вопрос , неужели она была так слепа , имея престижную работу и уже взрослый возраст, она ответила ,что так было проще для нее самой воспринимать то ,что было ей неприятно.Потеряла столько лучших лет на недостойного человека, а смысл!?
Автор взрослый разумный человек, почитав комментарии , сама решит ,как ей поступить.В связи с увиденным ею овладели эмоции, а надо было бы узнать факты и только тогда начинать разборки, чтобы не сомневаться .Автор , Вы можете сделать вид, что поверили мужу , если Вы правы, то через некоторое время будете иметь неопровержимые доказательства вины супруга или развеете свои сомнения, в любом случае внесёте ясность в свою жизнь. Сейчас столько вариантов проверить не делают ли из Вас дуру, что при таком равнодушии со стороны мужа и уже имеющихся сомнениях , не плохо бы и проверить.Например, определенные программы на телефоне и Вы точно будете знать ,где супруг , пока Вы уехали.Зачем гадать ,разрушая себе нервы? Если можно точно все узнать и решать ,как поступить .
Прохожий , у каждого человека свое мнение и мировоззрение.Это вовсе не значит , что я хочу навредить кому- либо .Если человек уже имеет сомнения ,они его мучают, разрушая изнутри, то варианта только два : развеять сомнения или мучиться дальше.Только вот прозрение может оказаться очень болезненным и прятать голову в песок не для каждого приемлемо.Я живу по принципу » лучше горькая правда ,чем сладкая ложь», поэтому и советы даю такие.
По — моему этой зимой, я посоветовала на этом сайте, мужчине , который измучился сомнениями в неверности жены, проверить ее на полиграфе. Он написал, что хочет изменить ей тоже , но думает ,что может она не виновата и таким образом он сам все разрушит.В ходе проверки оказалось, что жена изменяла и он разорвал отношения.По — Вашему лучше было бы ,если бы этот муж все время сомневался и мучился, и в конце концов получил инфаркт или инсульт? Так он раз перестрадает и начнет новую жизнь, без сомнений.Даже если он решит простить жену , то это будет его осознанный выбор.
Прохожий , я просто реалист и верю фактам и своим глазам , при этом принести кому -то вред своими советами ,у меня даже в мыслях не было.Так ,что не пишите о других людях того, что Вам просто придумалось.

Львица, достойный ответ!
Мы с Вами не только тезки, но ещё и живём по одному и тому же принципу!

NVS, спасибо.Да, я тоже заметила ,что мы с Вами во многом похожи.

Да, вы все верно написали. Я с вами согласна.

В таком случае, можно было просто сразу признаться во всем, а не продолжать нагло врать и упрекать меня в том, что я что-то выдумываю. И да, муж на выходные прилетел, чтобы навестить моих родных, как и было запланировано, и я нашла одно сообщение от номера в его телефоне, который если пробить ведёт в тому эскорт сайту, которое он, по всей видимости, не заметил и не удалил, но звонка в истории не нашла. Порылась в эмейле и нашла месячный счёт за телефон, там были разные номера,ведущие к тому сайту.

Хочется добавить, что при нормальных обстоятельствах я считаю такие проверки совершенно недопустимыми, но я не могу просто сидеть, сложа руки и закрывая на это все глаза, зная, что он просто будет врать дальше.

Так что сейчас при детях и родственниках я пытаюсь держаться, но завтра точно хочу услышать, что он мне на это все скажет. Если даже ничего и не было, и он просто ездил туда ‘поболтать’, мне такое вранье и скрытность разрывают все внутри на куски. Мне интересно, признается ли он сразу, или опять начнёт изображать из себя жертву.

Допустимы, на самом деле.. но неприятны для проверяющего…
но тут уж душевное спокойствие важней..
не знаю, что он начнёт изображать, но не признается… а если даже честно скажет что ничего не было, вы ж не поверите…
но в любом случае, удачи Вам

Эх. Посмотрим. Спасибо вам

Конечно, когда ловишь человека каждый раз на все новой лжи, и она все время обновляется, то тогда становится трудно верить вообще чему-либо, что человек говорит.

Автор, вы сейчас не в состоянии вести конструктивный диалог. У вас нет неопровержимых доказательств, муж будет все отрицать, в конце концов разразится скандал. Как будете из него выходить? Прощение будете просить?
Не спешите, к разговору нужно подготовиться. Займитесь чем угодно, хоть характер мужа изучайте, как вроде вы посторонний человек.
Предположим, вам открылись какие-то черты характера вашего мужа, с которыми вы не хотите мириться. От того, что вы обрушите на него свой гнев по этому поводу, мало что изменится, легче вам не станет, а станет еще хуже.
Не спешите.

Автор вы не имеете доказательств, у вас только подозрения, возможно вы напридумывали с три короба — у страха глаза велики. Может у вашего мужа есть скрытые проблемы и он не обязательно хочет с вами ими делиться, зная ваш характер или он стесняется вас в них посвящать, а вы на него давите. Подумайте стоит ли так напирать? ???

Я не собираюсь обрушивать на него свой гнев, просто хочу поговорить и по порядку предоставить ту информацию, которая мне известна, если он сам все не расскажет. Я за эти несколько дней немного успокоилась (насколько это возможно) и жду завтра, когда мы будем наедине, чтобы об этом поговорить. Сейчас общаемся, но с обеих сторон холод, особенно с моей, конечно.

Не знаю, может, я и ошибаюсь, но мне показалось, что поисковые запросы, посещение сайтов в регионе, где он как раз те дни был, сообщение с эскортного номера с адресом эскорта, этот удалённый номер из списка звонков, хотя в счёте он указывается и не один раз и то, что места посещения в телефоне совпали с тем адресом, не могут там быть ниоткуда? Как ни крути, но он врал и ещё выставлял себя при этом жертвой. Вряд ли в такой ситуации можно восстановить доверие. А какая семья без доверия? Буду ждать завтра.

Вполне возможно, что у него такая тяга на дам легкого поведения. Во всем хороший семьянин, кормилец и хочется порой быть плохим и совсем не таким как все видят. Я выросла в городе, где есть военное училище и военные части. Однажды с парнем и другими парами собрались праздновать день рождения в сауне. Была зима, а хотелось поплавать в бассейне, попариться, попеть в караоке. Ничего пошлого. Узнав, что ребята заказывают сауну, напросился их более старший товарищ с нами. Женатый, имеющий детей. Прибыли на место, тот самый товарищ накидался побыстрее, потом попросил не петь в караоке пока и по телефону соврал жене, что провожает кого-то там на поезд и скоро приедет домой. После звонка он позвонил девушке по вызову
и вызвал их в сауну. Для меня, юной девушки, был шок находиться в одной сауне с ними. Да и другие тоже были как мешком пришиблены. Понятно, что обычная девушка, но как себя вести непонятно. Они быстро удалились в комнату отдыха, потом вышли, выпили, покурили и уехали.
После этого мне долго не давало покоя зачем ему это. Ведь этот быстрый секс он мог получить и с женой. Все в спешке, при посторонних людях, можно сказать. Может и правда, бывают мужчины, которым хочется именно остроты и разнообразия…

Да, я тоже неоднократно сталкивалась с такими случаями, и меня это всегда поражало. Наивно думала, что вот именно меня это обойдёт стороной — ведь я молодая, спонтанная, весёлая, симпатичная, а он, по логике, уже нагуляться должен был к 40ка годам, когда мы познакомились. Так что да, это все жесть. Ну или природа и физиология, как некоторые любят это оправдывать. Мерзко

Автор,
Почитала комментарии и так как мужчин в этой теме немного, решила узнать мнение своего мужа. Мы с ним в браке двадцать три года, свою семью любим и считаем успешной. Стала интересна чисто мужская точка зрения.
Перечислила факты: как женщина Вы ему неинтересны несколько лет, на других женщин тоже не заглядывается,
тема секса интересна, в поисковых системах ищет эскорты в командировках в тех же самых городах, дома- в других регионах, на самом компе фильмы для взрослых не смотрит. На Ваши вопросы обо всем об этом, злится и увиливает от ответов. Другой бы уже давно честно признался, что да, хожу по бабам.
Получила ответ: если это крякает как утка, ходит как утка, то это — утка. Он не бисексуал, а гей.
Рассказал, что на работе у них есть мужчина, женат на женщине, есть трое детей, но сам он гей. На мой вопрос знает ли об этом жена, был ответ- это трудно не заметить, что он — гей.
Что ещё сказал мой муж? Если человек что-то чувствует и у него возникают подозрения , то интуиция его не подводит( здесь я с моим мужем полностью согласна).
А дальше его ответ поразил меня. Что он мне сказал? Ты знаешь- все это неважно! Более глобальный вопрос состоит в следующем: а автор согласна на такую жизнь?
Выбор за Вами…

Как здорово, что бывают такие крепкие семьи, как у вас. Я желаю вам, чтобы у вас и дальше все было хорошо, между мужем и вами. Насчёт утки я согласна, да, интуиция редко кого подводит. Но насчёт его интереса ко мне, как к женщине — интерес есть, он с годами вообще никак не ослаб, я бы сказала. Нет интереса именно к моим пожеланиям, он не хочет уделять внимание, говорить комплименты, проводить время наедине (ну разве что в спальне, когда я детей спать уложу, и то — быстро на бок и заснул). Так что вот так… Стресс, он такой, ага.

Мои сомнения подтвердились. Муж отпирался, всё отрицал, вплоть до показанного сообщения, но когда я показала звонки со счета, он признался, что один раз смотрел на сайт, но ни на что не решился. И что так и никуда не пошёл. Зачем он звонил несколько раз, внятного ответа дать так и не смог.

Сказал, что сомневался, не решался, ему было стыдно передо мной, перед проститутками (???), что он в этот день уже может быть десятым у них, чувствовал себя виноватым передо мной за то, что думает об этом и т. д.

К сожалению, активность в гугл в некоторые дни полностью отсутствует, так что я не могу с уверенностью сказать, был он в те дни в тех местах или не был. В другие дни был поблизости от того места, но там же он ходит и к адвокату, так что не проверишь.

Вообщем, я признательна, что он хоть в чем-то признался, но сильного раскаяния я не увидела. Он сказал, что совершил ошибку и что не собирался туда идти.

Проблема в том, что я ему не верю. Он с такой лёгкостью и с такой уверенностью врал о том, что без понятия, откуда взялись все те запросы и даже сообщение, что я до сих поражена. Смотрел мне в глаза и врал.

Думаю, что часть правды я из него вытянула лишь благодаря тому, что пыталась его оправдать, мол, ‘у тебя много стресса, ты не справляешься с проблемами и хочешь почувствовать, что ты не никчемный, а что-то значишь’.

Хотя я ему никогда ничего такого не говорила, а в последние лет 5 наоборот старалась быть терпеливой, понимающий и сочувствующей. Он сказал, что чувствовал себя третьим, и понимает, что с детьми все меняется, но когда я спросила его насчёт его чувств ко мне, он ответил, ‘ я вас троих одинаково люблю’. Я говорю, ну вот видишь, я у тебя тоже ведь не на первом месте. И, если честно, то я была бы рада быть на третьем месте, но на деле я — где-то на десятом, после проблем, долгов, работы и детей, и я старалась быть понимающей.

Вообщем, мне ясно, что ничего не ясно. Читаю книгу про сексуальную зависимость, какую-то 12-ти ступенчатую программу. Помогает немного. Но что делать дальше — не знаю. Доверия с моей стороны к человеку больше нет. Обидно, что он, имея свои финансовые трудности и нерешенные проблемы, раздумывал ходить к проституткам (хотя я после всего этого вранья думаю, что он ходил — но доказать не могу, он об этом знает, вот и отрицает), хотя мог бы сходить в ту же сауну со мной, или в кино, или в ресторан, или даже тупо снять номер на вечер в гостинице.

Но нет, он совершенно не подумал о том, что мне этого всего тоже не хватает, что мне тоже очень одиноко, что я себя тоже чувствую забытой и что я тоже переживаю о всяких коллекторах, которые регулярно заглядывают к нам домой с полицией и без. Я понимаю, что все висит на нем, и ему эту ношу крайне трудно нести, но блин.

Почему нельзя чаще говорить со мной. Конечно, хочется верить, что он и вправду просто об этом думал, ведь так попасться можно, наверно, только если у тебя вообще нет опыта такое скрывать. Хотя, кто его знает. Не разберёшься.

Кстати, насчёт ориентации мужа и всего остального — я и вправду очень сомневаюсь, что он может быть геем. Скорее всего, он просто чувствовал себя загнанным в угол и от этого стал смотреть в сторону проституток, где можно расслабиться и забыть на время о проблемах.

Хотя конечно, если он это делал на протяжении 10 лет и я ничего не замечала, то тогда это уже реальная сексуальная зависимость и тупо спортивный интерес. Хотя не верится все равно как-то.

Как я уже говорила, он в этом деле не особо разнообразный, ‘всегда готов’ без каких-либо усилий и быстро заканчивает, отворачиваясь к стенке. Раньше все ещё иногда бывало со ‘счастливым исходом’ для меня и меня это устраивало, но в последние несколько лет это уже как праздник раз в несколько месяцев, уж извиняюсь за такие подробности. Он об этом знал, но мало что предпринимал, ведь у него стресс, блин. Так что как по мне, то если тут к кому и обращаться за такими услугами, так это уж мне (шутка). Но мне такое даже в голову не приходило. Так что вот так.

Я пока для начала буду искать работу, как младший ребёнок в дошколу пойдёт, а дальше видно будет. Идти мне сейчас все равно пока некуда, боль от лжи это никуда не денет, и даже если бы я была финансово независима, то не смогла бы бросить его именно сейчас, когда он испытывает больше всего финансовых трудностей за все это время.

Я не хочу его убить своим уходом и оставить детей без папы. Они его очень сильно любят. И я его люблю, и понимаю, и простить могу. Но доверия больше нет, а сердце разбито на части, и мне страшно, что я больше никому не смогу доверять и отныне всегда буду сомневаться в людях. Потому что я думала, что так искусно врать могут лишь играющие роль актёры. Всем комментаторам спасибо за поддержку и высказанные мнения, мне это помогло.

Желаю всем удачи и честных, преданных спутников жизни.

Да, ваш муж виноват перед вами, перед собой, но не в том, что вы собрались никому не доверять. Никто не виноват, что вы еще не научились разбираться в людях. Верить или не верить ___ это не вопрос выбора. Нужно просто знать.

Я не говорила, что ‘не собираюсь никому доверять.’ Просто после такого это будет очень трудно. Когда смотрят в глаза и врут. Ещё и жертвой прикидываются. Ну да ладно. Да и мне как-то все равно уже.

«Не ищи, и не найдёшь».
«Не заглядывай в бездну ( другой души), иначе бездна заглянет в тебя».
Оставьте человека в покое, не мучайте ни себя, ни его. У каждого свои «скелеты в шкафу». Уж как то теперь сохраните лицо, чтобы дальше жить с ним.
Сколько уже говорено: хочется узнать правду? А знаешь, что потом с этой правдой делать?
Любопытство погубило «кошку».)
Если муж не признаётся в измене, значит любит Вас и детей. И на Солнце есть пятна.
Что позволено МуЖЧИНЕ, то не позволено ЖЕНЩИНЕ.

О, да это самый глубокий комментарий из всех, что я прочитала. Как, оказывается, все просто! Благодарю

Автор, сочувствую Вам, что Вы оказались в такой ситуации. Хорошо, что он не гей.
Вы описали ещё кое-какие подробности и у меня появились вопросы. Значит пока Вы сидите дома с детьми и периодически встречаетесь с коллекторами и полицией, он напивается в баре с другом/друзьями и едет домой на машине пьяный. Вы считаете это справедливым? А если из-за его безответственности он попадёт в аварию и останется инвалидом, Вы будете честно за ним ухаживать с любовью?
Вы когда-нибудь честно обсуждали проблему долгов с ним? К каким пришли выводам? Не уверена в какой стране Вы живёте ( думаю, что в Нидерландах) и какие там законы, просто опишу какие выходы возможны в штатах.
1.В некоторых банках возможны встречи с финансовым советником даже бесплатно : Вам все расскажут и покажут как выйти из этого кошмара- скорее всего объединят все коллекторские долги вместе, банк профинансирует и Вы будете выплатить каждый месяц опред. сумму долго-долго.
2. Рассмотреть вариант о полном банкротстве , т.е. все обнулится, но ваша кредитная история испортиться на семь лет и все придётся покупать за наличку все эти годы.
Опять нужна консультация специалиста.
3. Муж работает полный рабочий день и приезжает домой вовремя, он занимается детьми, а вы работаете по вечерам ( может 2-3 дня в неделю и/ или на выходных) и платите кредиты с этих денег.
Я сама так подрабатывала, когда деньги были очень нужны ( с 6 до 10 вечера или с 7 до 11 вечера).
4. Ещё одна идея подработать-смотрите за чужим малышом/ ребёнком у себя дома пока его родители на работе. Пусть Вам платят меньше, но наличкой. И свои дети при Вас.
5. Самый основной вопрос- а Вам все это надо? Если он с Вами не честен, любовью своей и ее проявлениями он Вас не балует, доверие Ваше утратил, то Вы хотите выплачивать эти долги?
Мне можете не отвечать, просто будьте честны с собой. Вам всего ещё 28 лет и у Вас впереди ещё длинная жизнь.
Всего самого наилучшего!

Не гей, но патологический лжец, да. Врёт даже по мелочам, и мне, и окружающим, я всегда задавалась вопросом, зачем, но ответа не получила. Когда его ловила на лжи, он меня игнорировал и злился, говорил, что мне кажется. Просто когда он врёт, он не нервничает, не отводит взгляд, не делает никаких движений, не ёрзает, а ведёт себя совершенно естественно. Ну, кроме раздражения. И я злилась, но отпускала ситуацию. Пыталась войти в его положение. Наверно, это моя главная ошибка. Я концентрировала своё внимание на всех плюсах и говорила себе, что идеальных людей не бывает, да и я сама далеко не идеал.

В барах с друзьями он больше не напивается лет 5, тогда коллекторов еще не было, но это оставило сильный отпечаток на мне.

Он всё время в стрессе, боится потерять загородный дом, мебель в съёмной квартитре. Свою любимую машину потерял около полутора лет назад, потом ещё одну. Поэтому я искренне понимаю, что ему ужасно тяжело. Он боится всё потерять у упасть в глазах окружающих. Раньше должны были ему, а теперь должен он другим. Он где-то вкладывался, его кидали, он опять где-то вкладывался, его опять кидали. Он брал кредиты и в долг с учетом того, что ему отдадут деньги, а их не отдают. Получается такая цепочка, замкнутый круг.

Может, его эмоциональная отрешённость ещё усугубляется тем, что он при сильном стрессе принимает антидепрессанты и алкоголь (не напивается, но регулярное употребление — это всё равно алкоголизм), а я знаю, как никто другой, как они могут повлиять и изменить человека, потому что выросла с родителем, больным шизофренией и злоупотребляющим психотропными веществами, и знаю, что такое полное эмоциональное отчуждение.

Мне по вечерам работать трудно, потому что он работает в своём магазине в другом городе до 7-ми часов вечера и приезжает только к 8-и-9-и, иногда позже, если ещё куда-то надо. На выходных он тоже работает через выходные в субботу и неполный день в воскресенье. иногда подрабатывает ещё и в других местах, делает какие-то расчёты, заказы.

По утрам я тоже не могу уходить работать, потому что ему часто нужно уезжать около 6-ти утра, чтобы быть в суде в другом городе или что-то ещё. Детей в такое время оставить некому. Так что мои варианты работы крайне скудны и сужаются только к рабочим дням с 8.30 утра до максимум 5-ти часов вечера, пока дети будут в продлёнке. А такую работу найти трудновато. Может, только если ходить к кому-то с уборкой по дому, или какую-то работу делать из дома. Не знаю. Всё усугубляется тем, что у меня нет опыта работы в этой стране и профессии. Есть только языки. Буду узнавать о своих возможностях.

Я ему сказала, что пока что буду стараться его поддерживать (эмоционально — физически меня воротит от одних только прикосновений — поделать ничего не могу (хотя он и так особо и не дотрагивается до меня и очень холоден)), пока всё не наладится хотя бы чуть-чуть, но вообще я понимаю, что больше не могу это всё терпеть.

Да, я понимаю, стресс, но вот эта холодность, вранье и возможные измены и их 100%-ное планирование совершенно выбили меня из колеи. Пока я говорю, как мне его не хватает и сижу дома, он вместо того, чтобы попросить свою сестру посидеть с детьми и снять со мной номер в гостинице, пойти в сауну или в кино, планирует поход к проститутке. Я вообще практически никуда не вылажу, даже на пробежку не получается пойти, потому что младший ребенок будто чувствует, когда я ухожу, и просыпается с плачем, будь то раннее утро или поздний вечер, и хочет только меня. Он к детям никогда даже не вставал, только меня будил, если я не слышала. Я относилась с пониманием — он много работает, стресс, он должен спать. Со старшим было так же лет до 3-х с половиной. Я тоже эмоционально вымотана, хотя понимаю, конечно, что это ни в какое сравнение не идёт с тем стрессом, который испытывает он.

Так что буду срочно искать какой-то помощи, советов, работу и смотреть дальше по ситуации. Но доверие убито напрочь и я не уверена, стоит ли вообще там что-то ещё чинить. Он не изменится. Он уверен, что я никуда не денусь, а по мне так лучше при возможности уже съехать и разделять родительские обязанности, хотя с его режимом работы это, как минимум, трудно. В книге, которую я читаю, советуют не совершать большие изменения в первый год после обнаружения измен, что нужно сначала эмоционально восстановится, прислушиваться к своим потребностям и собственным желаниям, не делать чего-то против своей воли, поставить рамки и т.д.

В любом случае, большое вам спасибо за дельные советы и понимание. И вам также всего вам самого наилучшего!

Автор,
Я с Вами согласна, что пока не надо делать резких движений. Собирайте информацию по всем направлениям чтобы составить правильный план действий.
Подкину Вам ещё пару идей на размышление, а Вам придётся узнать если все это в стране, где Вы живёте.
То, что Вы знаете языки — это прекрасно.
1. Можно по скайпу обучать английскому русскоговорящих людей.
2. Также пойти няней в богатую семью и разговаривать с детьми на других языках.
Я так в молодости проработала почти год, у меня правда только тогда ещё один ребёнок был и мне разрешали привозить его с собой плюс две хозяйские девочки.
3. Дети пойдут в дошколу, а Вы можете туда же устроиться teacher’s helper/ paraprofessional — там образования не надо, только чистый background check. Минус этой работы для меня ( по законам штатов)- Вы и Ваш ребёнок будете в разных группах/ классах.
4. Уборка домов — тоже хорошо. Либо на компанию поработаете, либо постепенно своих клиентов найдёте. Я убиралась в клинике пока моя дочка на терапиях была, четыре часа в неделю 3-4 года. Мне очень хорошо платили сначала наличкой втихушку, а потом я зарегистрировала свою компанию и честно платила налоги.
5. Если у Вас развиты творческие способности, то можно дома что-нибудь создавать и продавать на творческих сайтах, например украшения или мыло / бомбочки для ванн и и тп, идей- море, было бы желание. Посмотрите на Etsy и Pinterest.
Я много лет назад закончила класс при универе на дизайнера/ флориста чисто для себя , а потом раскрутилась и построила на этом карьеру- я вообще учитель по образованию, но с больным ребёнком годами не спала по ночам, поэтому писание конспектов, составление планов уроков и проверка домашних заданий мне в принципе не подходило. Мне нужна была работа где, когда работа закончена — все остаётся на работе, максимум если заказ огромный на след. день я могу по дороге домой продумать как его выполнить( никакой проверки тетрадей дома). Графики работы были разные с годами. Сейчас я работаю только по праздникам 30-50 часов за несколько дней- тяжело, но деньги приличные.
Последний год занимаюсь лепкой и гончарным кругом. Занимаюсь любимым делом и думаю, что со временем раскручусь и буду продавать свои изделия( уже начала).
6. Как Вам найти все эти связи для воплощения этих идей: здесь есть такая организация MOPS- mothers of preschoolers, она по-моему международная, разузнайте если что-то похожее у Вас. Обычно мамы дошколят встречаются раз в неделю и обсуждают свои дела/ проблемы.( иногда с детьми/ иногда без ).Так построите отношениями с др. мамами , дети подружаться и разузнаёте кому дом убрать надо, кому с ребёнком посидеть и тд.
Также в библиотеках раз в неделю они собирают детей по возрастным группам и проводят занятия 30-45 мин: читают им книги, что-то рисуют, делают поделки, детей забирают в отдельный зал, а мамы могут пообщаться( опять возможность для Вас с кем-то познакомиться и подружиться).
При церквях — большие возможности и для детей, и для взрослых. По русским меркам- это скорее дом / клуб по интересам. Не сдавайтесь и ищите варианты!
Это так-мои мысли вслух, Вы молоды и я уверена идей и возможностей Вы найдёте намного больше. Всего доброго!

Огромное вам спасибо за отзывчивость и советы! Я желаю вам успехов в ваших делах и прогресса вашей дочери! Вы молодец!

Автор, а может стоит все продать, избавиться от долгов и коллекторов и резко поменять вектор жизни. Можно так всю жизнь из долгов не выбраться и в наследство еще их оставить.

Конечно, стоит, но всё не так просто. Долги всё равно останутся, даже если всё продать. Муж мне мало что рассказывал, чтобы я не волновалась, и говорил, что ему нужна только моя поддержка, что я и старалась ему давать, он говорил, что знает, что делает, ведь у него много опыта, связей и т.д., а у меня — ничего, я без образования и дома с детьми, и какая-то мелкая подработка с моей стороны для него вообще незначительна и половина этих денег уйдёт на няню. Да и он хотел, чтобы я дома с детьми была, и я тоже хотела, мы друг к другу очень привязаны. Вот я и ждала, когда ребенок в дошколу пойдёт, чтобы в это освободившееся время что-то искать и как-то шевелиться.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.